Я устала от жизни. Понимаю, что не смогу осуществить самоубийство, но жить так дальше больше нет сил. Единственное что меня останавливает - это моя 4-х летняя дочь, которую я должня вырастить и поставить на ноги. Моя депрессия началась после её рождения и продолжается до сих пор. Основная её причина - вечное безденежье и разлад в отношениях с мужем. Мужа я ненавижу и чем дальше с ним живу, тем сильнее эта ненависть. До рождения дочери главным ребёнком в нашей семье был мой муж, ему доставалась вся моя забота и внимание (я должна была говорить ему красивые слова, каждый день тереть спинку в ванной, готовить всякие вкусности и накладывать всё в тарелочку, кормить с ложечки, ублажать в постели и т.д.). После рождения ребёнка я стала ждать и просить от мужа помощи - как моральной, так и материальной. А он не понимал, что мне тяжело, а оставался таким же несамостоятельным и ленивым ребёнком, как раньше. Но самое обидное, что я до сих пор для него - только обслуживающий персонал, а не вторая половинка. Общение между нами происходит только через дочь, мы совсем чужие, ничего не обсуждаем, ничем не делимся друг с другом, т.к ему это не интересно. Куда-то сходить для него втроём с дочкой - сущее испытание, ему просто это скучно. Любимое времяпровождение мужа - лёжать на диване или выпивать пиво с друзьями или братом. 4 года мы жили на съёмной квартире, за это время родители ни с мой стороны ни с его никогда не помогали нам ни материально, ни физически - посидеть или погулять с ребёнком. Весь быт полностью на мне. Моя мама и свекровь всего пару раз сидели с ребёнком на больничном. Помощи от мужа тоже никакой, зарплату он получает небольшую, в декрете денег хватало только на еду и уплату квартплаты. Год назад я вышла на работу и мы взяли ипотеку в строящемся жилье, два месяца назад переехали. В квартире - голые стены, мебели и техники никакой. Я думала он будет пытаться как-то больше заработать и обустроить быт. Но денег теперь хватает только на еду и ипотеку. Вся моя зарплата уходит на оплату ипотеки, зарплаты мужа не хватает даже на месяц, приходится занимать у друзей. Я сама не могу найти более высокооплачиваемую работу, хотя пыталась, но там график либо 2 через 2, либо каждый день нужно работать до 9-ти вечера. Кроме меня больше некому забирать ребёнка из сада, поэтому продолжаю работать на старом месте за копейки. При этом муж умудряется материально помогать своему женатому брату, который живёт с родителями и у которого доход выше, чем у мужа в 2 раза, притом брат ещё и приворовывает на работе. С мужем постоянные ссоры из-за этого, он стал чаще уезжать к родителям на все выходные. Жить ни с моими ни с его родителями мы не можем - они категорически против этого. Просила мужа о разводе, он молчит и не уходит, но ситуация никак не меняется. Плачу каждый день. Не могу видеть мужа, когда он приходит с работы, он мне просто противен.
Поддержите сайт:
Мышка, возраст: 30 / 25.01.2015
Отклики:
Привет, а чего его просить о разводе, подать на развод сама - это же не жизнь, а каторга! Держись, не сдавайся
Meela , возраст: 37 / 25.01.2015
Милая, ты должна жить, ради дочки.О ней кроме тебя некому позаботиться. Если всё так ужасно, если не осталось ничего между тобой и мужем - лучше развестись, не мучить ни себя, ни его. Ты можешь и сама подать на развод. Если есть, где жить, куда уйти - уходи. Разберетесь с ипотекой. Конечно, морально тебе очень сейчас тяжело, понимаю. Но ведь бывает и хуже. Муж у тебя не пьет по-черному, не бьет тебя, морально не унижает, насильно не удерживает.Подумай хорошо, и если правда уже ничего не склеить, то уходи.Ничего, пройдет время и ты сможешь спокойно к этому относиться. Счастья тебе и любви!
Мария, возраст: 26 / 25.01.2015
Подавайте на алименты но ребёнка. Это Вы можете сделать, и находясь в браке. Советую Вам это сделать потому, что, даже если подадите на развод, то его надо ждать. А в это время тоже деньги нужны на содержание ребёнка. Алименты можно определить в твёрдой сумме, можно в % от зарплаты. Если у мужа зарплата официальная - то лучше в %. Проконсультируйтесь с юристом. А что скажут родственники - не думайте. Они живут своей жизнью, а Вы живите своей, и не обращайте внимания на то, кто, что скажет.
Ваш муж - эгоцентрист. Такие, обычно, не меняются. В следующих отношениях, пожалуйста, не допускайте такого отношения к мужчине: стройте отношения двух равных партнёров.
Не сможете самостоятельно "тянуть" ипотеку, продайте. Лучше снимать комнатку в маленькой спокойной квартире, чем взять на себя непосильный груз и надрываться. Живите здесь и сейчас.
Не отчаивайтесь. Действуйте. Дорогу осилит идущий.
Олетта, возраст: 45 / 26.01.2015
Привет. А зачем мужа просить о разводе?
Нужно идти и подавать на развод самой.
Подать на алименты и пусть он их платит. Глядишь так и брату помогать перестанет.
И уйти от мужа тоже самой, а не ждать пока он сам уйдёт. Он же вас силком не удерживает.
Поговорите со своей мамой, попроситесь пожить с дочкой у неё (без мужа). Неужели откажет?
Всё в вашей проблеме разрешимо, так что не унывайте.
mj , возраст: 37 / 26.01.2015
Здравствуйте,
Можно и развестись.Если он против,то развод может затянутся,но ведь всё равно вас разведут.Временно можно пожить с родителями.Даже если они не будут в восторге,то не выгонят же они вас с ребенком?Ребёнок уже в школу скоро пойдет и там наверно будет больше времени проводить.Единственная ваша трудность-это наверно с ипотекой разобраться.Если с этим можно разобраться,то остальное-это просто страх неизвестности,перемен.Жить потом можно и на сьемной квартире с ребенком.Ничего зазорного в этом нет.Всё ещё может 100 раз изменится,вы никогда не знаете кого встретите и какую работу найдете.Жизнь ваша и за вас решение никто не примет.Иногда легче принять какое-то решение и жить с его последствиями (как негативными так и позитивными),чем ломать голову над бесконечными дилеммами.Возьмите лист бумаги,разделите его наполовину и напишите все плюсы и минусы развода.Не забывайте о том,что живя с мужем с которым вы несчастливы,вы лишаете себя возможности встретить кого-то,с кем вы можете быть счастливы.
sk , возраст: 35 / 26.01.2015
Мышечка, развестись-то можно, конечно... Но подумайте прежде крепко: Вы готовы всю последующую жизнь прожить одинокой женщиной на съемном жилье? Посмотрите, сколько вокруг одиноких. Не слушайте их браваду, дескать, одной жить прекрасно, сама себе хозяйка. Вой в подушку по ночам - он ведь никому не слышен. Одиночество не всем по силам бывает. А готовой быть надо именно к нему, мужчин подходящего для Вас возраста все меньше, и все они с недостатками - не с одним, так с другим. Хороший семьянин, внимательный муж чаще всего - не добытчик. Богатенький буратина чаще всего - невнимательный, мягко говоря, муж. А уж дочка Ваша вообще чужому дяденьке вряд ли нужна будет, даже самому распрекрасному.
Мышенька, Вы до рождения ребенка баловали и заботились о своем муже. Теперь, как понимаю, он этого лишен начисто. Это же тоже не дело. Надо искать компромиссы, надо стремиться не свое навязать, а понять другого - почему разлад? Что и как можно исправить? Можно и начать исправлять, но со своей стороны. Делайте все, что можете. Делайте так, как будто по-прежнему любите мужа и желаете заботиться о нем. Не ломайте мужа. Он исправится под Вашим влиянием, примером Вашего доброго поведения и мудрого отношения к проблемам, семье, родне, - но не под давлением. Уверена, Ваш муж небезнадежен.
Денег мало? Кушать нечего? Совсем? Или все-таки на хлеб-каши-молоко хватает? Жить надо на те деньги, которые есть. Мешает этому, чаще всего, обычная зависть. Желание иметь больше и лучше, чем есть. Если же ситуация действительно катастрофическая, можно обратиться за помощью к людям. Настоятель ближайшего храма никогда не откажет Вам в помощи продуктами, а может и деньгами немножко помочь. Благотворительные фонды во множестве имеются. На православных сайтах и форумах есть разделы, где люди предлагают свою помощь, могут и с вещами, и с мебелью помочь, и финансово поддержать. Только начните искать помощь - она обязательно придет.
Мышуля, а в Бога Вы верите? В церкви бываете? Помощи и у Божией Матери можно просить в семейных делах, и у святых. И это бывает настолько действенно, что просто поразительно со стороны. Посмотрите, например, вот эту тему на форуме:
Не унывайте, дорогая наша Мышка, ищите помощи у Бога, и Он устроит Вашу жизнь наилучшим образом.
Мария, возраст: 51 / 26.01.2015
Здравствуйте, дорогая сестра!
Может все-таки не стоит разводится? Это так кажется, что будет легко, а может будет еще хуже. И ребенку будет сложно, если у нее не будет папы.
Постарайтесь изменится сами. У нас у всех такая проблема: мы видим чужие ошибки, а свои не видим. Но почти всегда причиной наших проблем есть именно наши ошибки. Постарайтесь сами быть хорошей женой, прощать, не ругать, терпеть, любить. И конечно же молитесь за своего супруга Богу, чтобы Он его вразумил.
Почитайте вот эту книгу старца Паисия, особенно вторую главу.
http://www.truechristianity.info/books/paisiy_words_volume4.pdf
Желаю Вам Божьей помощи!!!
Виктория, возраст: 20 / 26.01.2015
От такого печального состояния духа надо избавляться. Для отрезвления советую вам читать форум nelubit.ru
Изменить другого человека НЕЛЬЗЯ. Изменить мы можем только СЕБЯ.
Не совсем понятны многие претензии к мужу (да и ему они скорее всего, тоже непонятны). Вы говорите что раньше его по всякому ублажали- ласкали и кормили чуть ли не с ложечки. Разве вы это делали не по любви? Разве вы не старались делать это, потому что любите его? Куда же делась ваша любовь.
Пусть у мужа есть недостатки. А разве у вас лично их нет?
Сейчас очень много мужчин, может быть даже большинство, особенно нашего поколения, недоразвитых в плане самостоятельности. Такое было у них воспитание. Но ведь и от вас зависит, как будет дальше развиваться ваш муж- есть ли у него желание меняться ради вас или он будет лежать на диване. Только лаской, только любовью, терпением. Начинать с мелочей. Попросить сделать мужа что то элементарное- прибить гвоздь или помыть посуду, а потом его нужно благодарить и хвалить, что он очень большое дело сделал, как вам теперь хорошо, какой он молодец.
Представьте каково неприятно мужу каждый день видеть ваше обиженное, недовольное и плачущее лицо. Этим ничего нельзя добиться.
Вы ему говорили, что хотите внимания? Чего конкретно вам нужно? Перечисляли ему конкретные действия, которые он должен выполнять, чтобы вы были довольны? Он же мыслей читать не умеет.
Ведь это ваша семья- вам ее и выстраивать. Само по себе ничего не случится.
Маргарита, возраст: 30 / 27.01.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 19.01.2020
Расстались с мужем, меня уволили, и мать при смерти. Я хочу умереть, я надеюсь, что боль, которая горит внутри меня, хоть как-то выйдет. |
| 19.01.2020
Мне 32, я остался без работы, у меня трое детей, как быть, как поднять детей... Охота покончить жизнь, но предательство же, как быть... |
| 19.01.2020
У меня опускаются руки и хочется исчезнуть из этого мира. Жена успела настроить дочь против меня и научить меня называть всякими матами... |
| Читать другие просьбы |
этого сделала, но отношение и чувство не изменилось к мужу. Четыре месяца прожили, а на 3 месяц проживания ушла спать в комнату к детям, я не могу насильно не могу себя заставить спать с ним, целовать и обнимать его, и мне не приятны его поцелуи и объятья, мне не приятно с ним рядом находиться и спать в одной комнате и в квартире. Мне хорошо и спокойно, когда его нет рядом со мной, не скучаю и не тоскую, наоборот в мыслях радуюсь, когда он уходит на работу в ночную смену. Я живу с ним пока только ради детей и их благополучия, и у меня нет своего дохода. Я общаюсь с ним только на бытовые и детские темы, мне не интересно, что у него на работе, как у него дела, короче полное безразличие и равнодушие. Я знаю детям нужна полная семья: мама и папа, если я разведусь с мужем, то лишу его совместного проживания с детьми, а детей отца, и мне жалко его, и детей, и совесть мучает, как я потом скажу детям, почему папа не живёт с нами.… То что я думаю о своих чувствах и любви - это эгоизм, я знаю. Мне брат сказал: 《если детей родили, то про свои чувства, и амбиции забыть надо и растить детей, а потом когда вырастут, тогда и делайте что хотите》…
Я сейчас обо всём думаю, не знаю как поступить, стала очень раздражительной, агрессивной, срываюсь на детях, а так нельзя делать, свои эмоции на детях вымещать, потом очень ругаю и карю себя за это. Боюсь осуждения его родственников, соседей, что развелась, не смогла сохранить семью… Но я не могу себя заставить через силу с ним спать, это как насилие над собой, или стоит это всё это терпеть ради детей, и ждать когда они вырастут?.. Что делать дальше, я не знаю… И сейчас у меня на сердце не спокойно, просто разрывается на 2 части, от того что я не решусь как мне поступить....
Я не хочу больше жить с мужем, все чувства во мне убил
Здравствуйте, Надежда.Вы пишете, что не знаете, как поступить, Вы пытаетесь решить, что будет лучше – развод или продолжение совместного проживания до того времени, когда вырастут дети. Давайте рассмотрим Вашу ситуацию. На данном этапе:
Я не хочу больше жить с мужем, все чувства во мне убил.
я не могу насильно не могу себя заставить спать с ним, целовать и обнимать его, и мне не приятны его поцелуи и объятья, мне не приятно с ним рядом находиться и спать в одной комнате и в квартире.
Попытка изменения отношения к мужу с Вашей стороны была, но ничего не получилось. Вы не пишете, что было причиной таких отношений, были ли у вас с мужем разговоры о том, как попробовать наладить их, кого и что в отношениях не устраивало, что можно сделать для изменения отношений. И, конечно, действия должны быть обоих, то есть оба партнера должны хотеть изменить отношения, только тогда эти изменения возможны.
То что я думаю о своих чувствах и любви - это эгоизм, я знаю.
Это Ваш брат так считает. А Вы согласны с ним? Вы считаете, что о своих чувствах надо забыть? Надолго? Навсегда? И что тогда с Вам будет дальше? Нарастание агрессии, злости, раздражения, неудовлетворенности жизнью. А каково будет детям рядом с такой мамой?
То, что Вы думаете о своих чувствах и любви – это не эгоизм, это нормальные желания человека. А вот Ваши попытки про это забыть, подавить как раз и приводят к тому, что Вы
стала очень раздражительной, агрессивной, срываюсь на детях, а так нельзя делать, свои эмоции на детях вымещать, потом очень ругаю и карю себя за это.
Не приведет ли такое напряжение в отношениях дома и к агрессии детей ?
Теперь можем посмотреть на возможное развитие событий в случае развода и в случае, если оставить все как есть (Вы не рассматриваете вариант попытки улучшения отношений с мужем?).
При разводе. Вы пишете, что у Вас нет своего дохода. Но, когда Вы сможете отдать детей в детский сад, Вы сможете выйти на работу. А сейчас муж обязан будет платить на детей алименты. Да, дети не будут проживать совместно с отцом, но ему никто не мешает общаться с детьми, играть, гулять с ними, то есть общения с отцом дети лишены не будут. И у детей будут и мама, и папа.
Мне хорошо и спокойно, когда его нет рядом со мной, не скучаю и не тоскую, наоборот в мыслях радуюсь, когда он уходит на работу в ночную смену.
То есть даже когда муж уходит на работу, Вам уже спокойнее. Будет ли после развода у Вас такое же раздражение и агрессия, как при совместном проживании? И еще важный момент – Ваши с мужем отношения видят дети, и если они еще не все понимают, то они чувствуют как родители относятся друг к другу. И если это холодность, безразличие, а может и скандалы, то нужна ли детям такая обстановка в доме? Ведь у них появляется тревога, страх, неуверенность.
Если Вы заставите себя жить вместе и дальше, то Ваше состояние вряд ли улучшится – невозможно заставлять себя без конца мириться с тем, что не нравится, подавлять себя. Ведь это приведет к еще большему Вашему раздражению и агрессии. Опять же вопрос – а как это для Вас? А для детей?
Боюсь осуждения его родственников, соседей, что развелась, не смогла сохранить семью…
А Ваше состояние и спокойная обстановка для детей менее важны, чем разговоры других людей? И если Ваша семья не сохранится, то одна ли Вы ответственны за это? Ведь за отношения в семье отвечают всегда двое.
Но я не могу себя заставить через силу с ним спать, это как насилие над собой, или стоит это всё это терпеть ради детей, и ждать когда они вырастут?..
Не надо себя заставлять, зачем это насилие? Терпеть ради детей? А что дети при этом будут видеть? Какие отношения родителей? Раздражение мамы? Ее жертвы ради них?
Постарайтесь рассмотреть более внимательно возможные для Вас варианты. Почувствовать себя в одной ситуации, потом в другой. Разобрав более подробно все варианты, Вам будет проще принять решение, которое Вас устроит.
Если понадобится помощь, обращайтесь. Моя почта
Здравствуйте, дорогие дамы! Как понять, что отношения подошли к финалу? Иногда это сделать бывает очень сложно. Срабатывает привычка, жалко уходить из-за долгих прожитых лет вместе, дети, общее имущество. Существует миллион факторов, из-за которых женщины бояться и не спешат уходить из семьи, хотя совершенно понятно, что сохранять больше нечего. Давайте попробуем вместе ответить на вопрос: когда надо разводиться с мужем?
Вечная любовь
Я всегда начинаю разбор отношений с вопроса: вы все сделали для того, чтобы ваша любовь жила вечно? Сохранять брак можно бесконечно долго, если вы готовы к этой работе.
Многие пары переживают измены, тяжелые финансовые ситуации, противостояние родителей и прочие неприятности, трудности. Все зависит от того, правильный ли человек рядом с вами.
У меня есть знакомая пара, которая вместе уже больше десяти лет. Они пережили столько сложных ситуаций, что я даже сосчитать не могу. Но они все равно вместе, все крепче держатся за руки и идут вперед. Они любят друг друга, они готовы на все друг ради друга. Такая история из волшебной сказки, которая вдруг ворвалась в жизнь.
Есть и другие примеры. Когда пары не выдерживали даже малейших препятствий. Все зависит только от вас и вашего партнера. Убедитесь в этом, прочитав статью « ». В ней я подробно расписываю особенности работы над отношениями.
Но не всегда судьба нас сводит с тем самым, единственным и неповторимым. Из-за страха остаться одной, барышни цепляются за этого мужчину, как за свой последний шанс. Но в итоге это не приведет ни к чему хорошему.Без любви, без поддержки, без и доверия отношения не будут жить долго.
Чувствуете, что ваши чувства остыли и не знаете как поступить? Ознакомьтесь со статьей « ».
Основные предлоги для развода
Каждая пара особенная и сталкивается со своими неповторимыми проблемами, но в целом причины для развода всегда находят между собой сходства. Давайте обсудим самые распространенные и попробуем понять, можно ли спасти семью или стоит собрать чемодан и уйти.
Алкоголь. Одна из самых распространенных причин, почему женщины уходят от мужчин. И на мой взгляд, здесь нет ничего с чем можно было бы мириться. Алкоголик в семье - это настоящее несчастье. Конечно, бывают разные алкоголики, тихий и спокойные, которые напьются и лягут спать. Но ведь бывают агрессивные, которые бьют своих домашних.
Лечить мужчину в домашних условиях практически невозможно. Этим должны заниматься специалисты. Если вам удалось поговорить с супругом, он осознал, что у него проблемы и готов на лечение, тогда еще можно говорить о спасении брака. Но если же он отказывается принимать свои проблемы, не понимает в чем ваша претензия, его все устраивает, тогда бороться с ним будет бесполезно.
Довольно часто я встречаю пары, в которых муж и жена вместе втягиваются в это совершенно не увлекательное путешествие. Думайте о себе, о своем здоровье. Порой начинается все просто с пары бутылочек пива вечером после работы. Но не успеваешь заметить, как это уже постоянная бутылка коньяка, спрятанная в шкафу. Будьте бдительны. Я не призываю не пить вообще. Важно иметь здравое представление, уметь останавливаться.
Деньги. Еще одна распространенная причина развода. Плохие жилищные условия, нежелание супруга работать. Но здесь очень важно понимать, в каких ситуациях вам надо помочь благоверному справиться со сложившимися обстоятельствами, а когда действительно пора уходить.
Если вашего мужа только что уволили по сокращению с хорошей должности, дайте ему немного времени прийти в себя. Помогайте искать работу, не пилите его лишний раз. Сейчас ему нужна поддержка. Но вот если он уже год, два или три сидит и все пытается найти работу, то позвольте сомнениям закрасться в вашу голову. Правда ли он ее ищет?
Предлагаю вашему вниманию статью « ». В ней я подробно рассматриваю различные варианты, почему мужчины предпочитают сидеть дома и как с этим бороться.
Но если же это происходит с завидной регулярностью, боюсь, с таким мужчиной вы ничего не сможете сделать. Ведь некоторые даже вторую семью заводят. Не существует тест, который помог бы изначально определить, будет ли ваш благоверный бегать налево или нет. Это вы поймете, только пожив с ним несколько лет.
Как понять, что мужчина изменяет? Признаки могут быть разными. Он задерживается на работе, прячет телефон, выходит из комнаты, когда ему звонят. Только не паникуйте раньше времени. Иногда женщины видят то, чего на самом деле нет. Не стоит устраивать скандал, если вы не уверены в измене.
Разные характеры. Сюда можно отнести разные цели в жизни, образ жизни, планы и мечты, несовместимость в постели, желание родить ребенка и так далее. В начале отношений эйфория закрывает глаза и мы не видим сильных различий, которые потом могут помешать отношениям.
Что такое семья? Это два человека, которые вместе стремятся к общему счастью. А когда у вас разное понимание счастья, вы не сможете идти к нему вместе.
Недавно одна моя клиентка разошлась с мужчиной. Причиной стали их разные желания. Он хотел приходить домой после работы, поужинать, посмотреть кино и отдохнуть. Ей сейчас нужна активность, ходить на выставки, в кино, ездить по разным городам нашей страны.
Вы можете найти полезные советы на эту тему в статье « ».
Другие причины. Кроме вышеописанных предлогов для развода, можно встретить частые ссоры, потерю чувств, родителей, которые постоянно вмешиваются в отношения, болезнь, частые разлуки партнеров и так далее.
Что делать?
Стоит ли бороться за любовь - решать только вам! Если вы чувствуете в себе силы, ощущаете поддержку мужа, видите его готовность сопротивляться препятствиям, тогда у вас обязательно все получится.
Устройте для себя передышку. Попробуйте разъехаться на время. Подумайте, проанализируйте ваши отношения, на что вы еще готовы пойти, что вы потеряете, если разойдетесь, что потеряете, если останетесь вместе. Оцените все варианты.
Не делайте поспешных выводов и не принимайте скорых решений. Иногда все очень просто разрушить, а собрать обратно потом невозможно.
В каком случае обязательно стоит уходить от мужчины? Прощали ли вы когда-нибудь измену? Чаще вы являетесь инициатором разрыва или партнер?
Не спешите и хорошенько все обдумайте. Я уверена, вы обязательно найдет верное решение!
Надоел муж. И уйти не могу и жить с ним нет сил. Как быть?
Мне 32. С мужем 10 лет в браке - познакомились еще в студенческие годы, сразу же и поженились. Растим прекрасного сынишку, ему уже 9. Идеальные отношения - любили друг друга, на все готовы были, на взаимопонимание никогда не жаловались, даже ссорились максимум из-за цвета чашки в подарок друзьям - несерьезно, никаких скандалов, никакого битья посуды […]
Мне 32. С мужем 10 лет в браке – познакомились еще в студенческие годы, сразу же и поженились. Растим прекрасного сынишку, ему уже 9. Идеальные отношения – любили друг друга, на все готовы были, на взаимопонимание никогда не жаловались, даже ссорились максимум из-за цвета чашки в подарок друзьям – несерьезно, никаких скандалов, никакого битья посуды или оскорблений. Друзья считали идеальной семьей и ставили в пример, много раз говорили нам, что только благодаря нашей семье все еще верят в то, что существует настоящая любовь на всю жизнь. И ни у меня, ни – уверена – у него никогда не было желания сходить «налево», потому что и в постели тоже все прекрасно. Он за 10 лет не стоит на месте – умный, все по дому делает, зарплата растет, время на семью все равно успевает выделять. А мне – все так хорошо, что аж тошно!
Наверное, года полтора назад я впервые задумалась, что больше его не люблю, а живу с ним по привычке. У меня тогда мелькнула одна легкая влюбленность — но это не важно, тот человек из моей жизни уже исчез, а вот понимание того, что муж мне больше неинтересен, осталось. Мне не хочется с ним болтать, как раньше, что-то ему рассказывать. Не хочется совместных выходных — все чаще ходим куда-нибудь вдвоем с сыном. Да даже секса не хочется. Кажется, и он это чувствует — настороженность в нем появилась, пытается понять, что со мной происходит, хотя я делаю вид, что все хорошо. Я просто не представляю, как бывает по-другому. Я же почти всю сознательную жизнь — только с ним. Не хочу травмировать сына — он любит нас обоих, для него это будет ужасный удар. Родители скажут, что я совсем с ума сошла — они в нем души не чают, считают родным, понимают, как он меня любит. Не могу решиться все сломать, но и продолжать не могу — мучаю и себя, и его, и ребенка. Похудела на 7 кг, пью успокоительные. Если брошу его, будет ли лучше?
Вопрос психологу:
В браке 10 лет, 2 ребенка - дочки 8 и 10 лет. Сначала, конечно, все было хорошо, как у всех, потом беременность, муж помогал, иногда ночью вставал кормить, укачать, работал, ему было тяжело, но и мне нелегко, тем более, что дети погодки. Изначально как у всех "я работаю, мне тяжело, а ты дома с детьми сидишь, ничего не делаешь".. Стандартно для мужчин, ругались, но значения не придавала.. Наверное, первый звоночек был, когда на первых родах начались схватки, сказала как же мне больно, он в ответ "да, у меня тоже кишки что то болят", то есть "не одной тебе тут тяжело, меня вот тоже никто не пожалеет".. И по жизни так постоянно, когда мне больно, плохо, тяжело он либо делает вид, что не замечает, либо, если пожалуюсь, говорит "ой, а мне то еще хуже, мне так плохо!! "Этим летом у меня умер папа, для меня это был сильный стресс, муж полез с какими то придирками, на что я ответила "неужели ты не понимаешь как мне сейчас тяжело и больно, что меня надо бы поддержать??" На что услышала "А мне то каково! Я же и работал еще в таком состоянии!" То есть я, сжав зубы и не давая волю слезам, выбирала родному папе гроб, могилку, организовывала похороны и поминки, а ему прям жить невыносимо было на работе! В этот момент я окончательно разочаровалась в нем, как можно не понять и не поддержать жену в такой ситуации?? Не сказать ни единого слова поддержки, когда она так нужна, и я уже в открытую ее прошу постоянно!! Его волнует только, чтоб его тоже пожалели! На вторых родах, точнее после них, я лежала голодная (рожала с утра и к вечеру меня на питание не ставили, на роды увезли неожиданно, с собой не взяла еду), позвонила ему, попросила привезти мне хоть булку с молоком, на что он мне сказал "я уже мимо проехал домой, не буду же возвращаться!" Мне акушерка принесла кусок хлеба и воды, так было обидно, я только что родила ему ребенка, лежу в роддоме, можно сказать беззащитная и ослабленная, позже он все таки завез молока, но неужели это нормальное отношение к жене? И таких случаев масса! У меня был приступ стенокардии, я не знала что со мной, просто было очень тяжело дышать, мы были дома, я предложила вызвать скорую, он не отреагировал, он смотрел фильм! Не до меня было! Я не привереда, всю себя отдам ради семьи, но и жду от него того же, в том числе и заботы. И я не могу сказать, что он не любит меня, у нас отношения часто даже лучше, чем у многих, ходим за ручку, обнимаемся и целуемся, просто всплывают часто такие моменты. Даже в такие важные и сложные для меня ситуации я не чувствую поддержки, помощи и заботы от него. Часто сокрушалась, что я не чувствую себя под его защитой, что он выручит меня в случае чего, что мне нужна опора, мужчина.. Он же обижается, что я его не считаю мужчиной.. Второй момент это общение с детьми. Ругаться при них матом или смотреть фильмы 16+ это полбеды. В два года он гаркнул на дочь, что он ей "хребет вырвет и с балкона выбросит" за то, что она долго колготки одевала. В 5-6, что дети у нас "твари неблагодарные", потому что они отказались облизывать крышечки творожков!!! А они аж 40 рублей стоят! В 8 лет кричал ребенку, что "разрежет на куски, разложит по пакетам и в землю закопает". Причем когда я ему напоминаю,ЧТО он говорил ребенку, говорит что бред и не было такого, потом когда удается доказать, наступает стадия "я не это имел в виду", когда я требую объяснить, что же еще этими фразами можно сказать, говорит, что орал "для меня", чтобы привлечь мое внимание, и я предприняла какие то действия. Третье - он ужасно нуждается в каком то внимании, он добавляет в друзья в соц. сетях всех, кого хоть раз видел, поздравляет их с днем рождения в расчете, что его завалят вниманием, классами, поздравлениями и т.п. Всем, кому можно, ябедничает на меня, с удовольствием рассказывает что он сделал то-то и то-то", но абсолютно всегда еще "А Наталья не сделала, у Натальи испортилось, а у нее не получилось.." У него в детстве не было толком ни отца, ни брата, и близких друзей у него нет. Я предполагала, что может ему, как самцу, необходимо соревноваться и в качестве соперника он выбрал меня, постоянно пытается подколоть, опередить, обидеть? Мать у него тоже такая же, заботы от нее никакой, даже судилась из-за квартиры с сыном.. Зато на людях прям наизаботливейшая женщина! Отец пил, поэтому воспитывала в основном бабушка, мать живет для себя, от сына только помощь требовала, дочь ее тоже сама по себе как то. В семье у них нет близости. Каждый сам за себя. У меня же наоборот, семья очень сплоченная и мужу это очень нравилось. Говорил, что наконец то у него родители появились. Хочет, чтоб наша семья была дружная, чтоб при этом ни о ком не заботился, и чтобы его любили, хвалили и гордились им, при этом и считали главой семьи. Сам он трудоголик, с утра на работе, вечером дома строит, ремонтирует, во дворе постоянно возится. Я бы сказала, что он даже о своем организме не заботится, будет работать себе во вред, главное работать.. И от нас требует того же. Это, пожалуй, четвертое. Я работаю в своем магазине каждый день без выходных, он требует, чтоб я еще не с 11 работала, а с 8 утра, хотя там никого нет, делать нечего, а мой организм не выдерживает уже работать без выходных. При этом я должна одна заниматься детьми, домом, его не тревожить, хорошо выглядеть и при этом быть абсолютно счастливой! Пыталась объяснить, что это невозможно- без толку! Последнее время часто думаю о разводе, мое здоровье сильно подкосилось, выдерживать все это тяжело, он еще больше психует, орет на меня на людях, вину за все сваливает на меня! Абсолютно за все! Если не на меня, то на кого угодно, только не он! Нет ни одной ситуации, где он был бы виноват! Авария? - Виноваты тормоза, а не он пьяный за рулем! Переписка любовная с какой то девушкой? Он не виноват, виновата я, потому что мало внимания уделяю ему! Он никогда не возьмет на себя вину и ответственность за принятые решения. Часто просит помочь сделать что то за него, а потом обвиняет, что не так что-то сделала, хотя сам не объяснил, что нужно было. Например, сходи заплати налоги, потом оказалось, что должна была взять новые реквизиты в налоговой и оплатить по ним, а не по старым! И сама должна была об этом догадаться! А ему теперь мучиться исправлять! То есть я виновата, а не он, потому что не сказал. И так всегда, во всем, постоянно.. Сейчас у меня проблемы с сердцем, сосудами, после смерти папы совсем сил не было, после обеда уже сваливалась без сил. Я истощена, я устала бороться за семью и думаю дальше будет только хуже, мне только 33 и скорее всего, с ним я умру от того, что меня хватит инфаркт, а мужу будет некогда меня спасать, он будет смотреть интересный ролик в интернете! Раньше я подозревала даже у него слабую форму шизофрении, потому что не может себя вести так нормальный человек. То, что я описала - это малая толика того, что я каждый день наблюдаю, часто говорит одно, потом оказывается он этого не говорил, или говорил, но не то и не так. Я не знаю что еще можно сделать, можно ли вообще как то научить его человечности? В конце концов просто хотя бы заставить его заботиться о нас? И вообще есть ли какой то диагноз у такого поведения? На меня часто кричит, что жить со мной ему тяжело, что я неадекватная, что изначально женился из-за жалости и хочет развестись, хотя когда реально возникла угроза развода, перепугался страшно, да и когда женился я была девушкой популярной, с кучей кавалеров, а у него даже друзей не было. Женились из-за беременности, до этого год жили вместе, из рук не выпускал буквально, очень привязан! В общем, нужен совет как наладить отношения? И почему он так себя ведет? Вроде нормально, а потом взрывается!
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Наталья!
В своем письме Вы написали, что окончательно разочаровались в своем муже, после смерти отца, когда он Вас не поддержал. Тогда возникает вопрос к Вам: зачем Вы живете с мужчиной, в котором разочарованы, от которого устали, с неадекватным тираном с легкой формой шизофрении? Если Вы 10 лет все это терпели, а сейчас решили его изменить или как минимум питаете иллюзии относительно того, что Вы его как-то «перевоспитаете», то скажу Вам сразу – этого не будет. Волшебных таблеток не существует. Кроме того, сюда написали Вы и это Вас не устраивает сложившаяся ситуация. Следовательно, и решать ситуацию нужно с Вами, а не с ним. За 10 лет практики, еще ни один человек не пришел ко мне с просьбой помочь ему/ей стать лучше, потому что живет с Принцем (Принцессой), но не дотягивает до этого уровня. Поверьте, все приходят/пишут о том, какой негодяй живет рядом и «сделайте что-то с ним, потому что я такая хорошая, все делаю правильно, а он не ценит!». Поэтому спросите себя: если я такая замечательная женщина, которая знает, как нужно жить, то почему я тогда рядом с ним? Или для чего мне именно такой муж? Чему он меня учит? А поставить заочный диагноз мужу, дать совет, уходить или остаться с ним, заставить его заботиться/чувствовать и т п. я не могу, я не экстрасенс.
Я могу предложить Вам начать с себя. Вы пишите, что прямым текстом требуете от него поддержки, а что именно Вы говорите? Часто мы высказываем претензии, а считаем, что говорим о своих чувствах или потребностях. Например, можно сказать «дорогой, я так устала, сделай мне пожалуйста массаж/помоги помыть посуду/уложи ребенка». А можно по-другому «я целый день вкалывала как лошадь, неужели ты не можешь даже посуду помыть/выгулять собаку/сделать уроки с ребенком». Поэтому понаблюдайте за собой, как Вы формулируете свои просьбы, как даете понять, что устали? Но правильная формулировка еще полбеды, хотя из года в год некорректные слова по отношению к друг другу накапливают агрессию и обиды в семье.
Важно не только говорить, но и проявлять свои чувства. Вы ведь сами что делаете? Разочарованы, обижены, не верите в него как в мужчину, а продолжаете жить с ним и за руки с ним ходите, и целуетесь. Зачем? Если не уважаешь мужчину, как ты его допускаешь в свое пространство? Нужно потерпеть, потому что дети/семья/привычка – ну так терпите и не жалуйтесь тогда, тренируйте мышцу терпения, в этом случае, чем больше трудностей, тем лучше получается. Вы сами себе врать начали, а теперь хотите, чтобы он соответствовал Вашим ожиданиям. Врали с самого начала, вышли замуж по беременности, а требуете любви и сопереживания. Несоразмерный вклад получается! Сами как его поддерживаете, поощряете, как часто благодарите мужа?
Наталья, поймите одну простую вещь, если нас что-то не устраивает в другом человеке, то мы либо меняем свое отношение к этому человеку или его черте характера, либо что-то меняем в своей жизни, чтобы не пересекаться с ним больше. Мы не должны лечить другого, не должны заставлять его меняться, причинять ему добро своими советами и нравоучениями, мы отвечаем за себя. Это позиция зрелого человека, если мне что-то не нравится, я пересматриваю СВОЮ жизнь, а не его. Не списываю на его родителей, болезни, инстинкты и т.п. Отвечайте за свои поступки. За свои чувства, как выраженные, так и проглоченные, не высказанные.
А Вы «непривередливая», но требуете, это очень интересно, за другими подмечаете, а за собой нет? Всю себя отдаете и этого же ожидаете, а он по-другому чувствует/видит. Если его спросить, чего ему не хватает в семейной жизни, то он наверняка тоже многим будет недоволен. Те вещи, которые Вам кажутся само собой разумеющимися, для него могут быть непривычны и незнакомы. Так что глупо рассчитывать, что другой должен догадаться, что мне нужно. Если для Вас недопустимо такое общение с детьми, тогда Вы в тот же день уже ушли бы. Но Вы предпочли морали ему почитать, о том, что так нехорошо говорить, списать на то, что устал/болен/неадекватен и т.п., но заметьте, ничего не предприняли!!! Следовательно, приняли эту ситуацию, приняли такой порядок вещей. Проще говоря допустили его в своей жизни и жизни ваших детей, семьи. Видите, как интересно получается, Вы сами так не общаетесь с детьми, но отвечаете за это в равной степени. А модель поведения «я так не делаю, значит меня это не касается, а ему скажу, что так нехорошо поступать» – не проходит. Потому что он Вам не сын, которого нужно учить, он Ваш муж, Вы с ним на равных, если муж делает недопустимые вещи с Вашей точки зрения по отношению к детям, то Вы, как мать обязаны их защитить. В этом случае, Вы и себя будете больше уважать (что не терпите подобного отношения) и свою роль, как мамы 100% отыграете, а не сделаете вид, что это не Ваша ответственность. Следовательно, и детям урок будет о том, как нужно себя любить, уважать, ценить и какое отношение к себе недопустимо! Именно так и появляются уроки в нашей жизни: нас ставят в неприемлемые для нас обстоятельства для того, чтобы мы выросли/вышли на другой уровень развития, но тут уж мы решаем, как поступить. И 90% смиряются, терпят, жалуются, н ничего не меняют. И лишь те, кто сознательно живет, понимает, что даже если этот выбор повлечет за собой некий временный дискомфорт, то в жизненной перспективе он даст положительные результаты.
Поэтому если с Вами на данный момент такой мужчина, с таким отношением к Вам, то вы должны понимать, что сами позволили этому случиться в вашей жизни, своим молчанием, неискренностью, ожиданиями Вы только усугубляли и укореняли эту ситуацию. Если сейчас она Вас не устраивает, то прежде всего нужно осознать (лучше в письменной форме) все что чувствуете по отношению к мужу. Посмотреть, как Вы эти чувства выражаете? Если это негативные, разрушительные переживания, то за них нужно попросить прощения (но к этому нужно опять же дорасти. Потому что для галочки просить прощения не нужно, его нужно выстрадать и осознать). И только потом, когда Вы очиститесь от всех невысказанных эмоций, попросите прощения, только тогда Вы начнете чувствовать благодарность, искреннюю благодарность по отношению к мужу и всему опыту Вашей совместной жизни.
Еще хотела написать пару слов о Вашем здоровье. Вам всего 33, а у Вас проблемы с сердцем уже. Что такое сердце с точки зрения психосоматики? Сердце - это наш центр жизни, любви и всех чувств которые мы испытываем. И эти эмоции, состояния разносятся по нашему организму с помощью сосудов. Проблемы с сердцем говорят о неумении любить себя и других, о требовании этой любви от других, потому что сам не способен рождать ее в своем сердце, и поэтому вынужден заслуживать эту любовь. А сосуды могут быть зажаты/деформированы/сужены и т.д. в следствии страха, который спазмирует их, не позволяя энергии с кровью расслабиться и течь в естественном русле. Отсюда вопрос – как Вы проявляете свою любовь к себе, к близким (про мужа не пишу, потому что с Вашей стороны речь о любви вообще не шла). Чего боитесь? Что этот страх мешает Вам сделать? Это с одной стороны простые вопросы, но они очень глубокие и искренние ответы на них многое прояснят.
В качестве примера возьму фразу из Вашего же письма, когда умер папа, то Вы «сжали зубы и не дали волю слезам» … Зачем? Ведь если это действительно больно и тяжело, зачем это прятать? Почему нельзя себе позволить быть собой, быть слабой, чувствовать в конце концов? Ведь если бы Вы позволили себе проявить все свои чувства в тот момент, ему пришлось бы принимать решения и проявить свое мужское я, по той причине, что с Вас бы толку не было бы. А если бы и тогда он этого не сделал, то Вы бы испытали сильную эмоцию злости/агрессии/ненависти, а это колоссальная энергия, которая дает нам заряд и силы на то, чтобы что-то менять. Вы запускаете таким образом целую цепочку событий. Уверена, что таких примеров в Вашей жизни сотни, подумайте, почему Вы себе запрещаете чувствовать, зачем пытаетесь быть сильной, все тянуть на себе? Ведь в любой паре важен баланс, если женщина становится мужчиной, т.е. выполняет мужские задачи, то мужчина должен стать женщиной, т.е. действовать по женскому типу поведения. Именно это и делает Ваш муж, обращая внимание на свои чувства, свои состояния, он учит Вас тому, как заботиться о себе, как любить себя и начать чувствовать. Меняйте себя, и он тогда начнёт меняться, ведь это все началось не в один день, поэтому проанализируйте, что Вас вообще связывает, для чего Вы друг другу нужны.
Если захотите подробнее пообщаться, пишите. Обязательно отвечу.
4.9565217391304 Rating 4.96 (23 Votes)