У мужа вторая семья…
Помните, герой Юрия Никулина из «Кавказской пленницы» пел: «Если б я был султан, я б имел трех жен. И тройной красотой, был бы окружен. Но с другой стороны...» Реальная жизнь показывает, чтобы иметь трех жен не обязательно быть султаном, а вот бедами и заботами многоженство (пусть и неофициальное) может обеспечить сполна. Недаром ситуации, когда кто-либо из супругов находится в серьезных отношениях за пределами своей семьи, называют «треугольниками страданий» .Конечно, случайное знакомство, первое свидание, страстная ночь в номере гостиницы , не всегда и не сразу перерастают в нечто большее. Интрижка женатого мужчины может так и остаться для него лишь приятным воспоминанием, рискованным приключением, удивительным опытом. Но она же может стать отправной точкой. Той самой, из которой в последующем действующие лица истории нарисуют свой треугольник страданий , взаимных обвинений и скандалов.
Женщины с повышенной тревожностью быстро, практически мгновенно, подмечают малейшие изменения. Они по деталям, по нюансам определяют все ли в порядке или пора бить тревогу: например, мужчина начал как-то особенно ухаживать за собой, стал закрывать глаза на то, что раньше вызывало его негодование и пр. Если тревожный сигнал получен вовремя и предприняты необходимые действия, развитие негативного для семьи сценария можно предотвратить. Правда, единого алгоритма действий не существует, ведь у каждой истории свой неповторимый сценарий. Но общие моменты выделить можно. Отмечу, что если культивировать тревогу, то можно довести себя до нервного истощения.
Представим, что стаж семейной жизни героев не велик.
Между супругами есть взаимное притяжение, страсть, желание близости. Просто в семейной системе произошел сбой, из-за которого мужчина решился на легкий роман . В этом случае нужно нажать на паузу, чтобы проанализировать ситуацию.
Каких чувств не хватает супругу? Ведь если мужчина ощущает неудовлетворенность на одном из уровней общения с женой (эмоциональном, психологическом, духовном, поведенческом, сексуальном), он попытается компенсировать недостаток нужных эмоций на стороне. Может быть, мужчина нуждается в большем внимании и заботе? Возможно, он недополучает в семье подтверждения своих потрясающих сексуальных способностей (ведь для мужчины это очень значимо), не чувствует поддержки жены и ее одобрения. Или, напротив, не может сдержать своих страстных порывов. Есть и совсем банальный вариант - супругу просто скучно существовать в формате дом-работа-дом. Немаловажно также понять портрет соперницы. Если определить типаж женщины, станут понятны ее сильные стороны и, как следствие, те качества, которые привлекли мужчину . Определив слабые зоны, мудрая женщина сможет незаметно внести коррективы в общение с супругом.
Можно пойти и другим путем, открыто воздействовать на любимого мужчину и прямо заявить: «Все знаю, терпеть не буду!» Но нужно понимать - это игра ва-банк. Супруг может испугаться, что потеряет семью, если в новых отношениях еще нет прочной основы, а может и собрать чемодан. Такой способ точно не подойдет дамам, которые не столько любят мужа, сколько обожают его ресурсы . Они реагируют на все не эмоционально, а рационально. Отмечу лишь, что мужчины чувствуют таких женщин, они прекрасно понимают - супруга готова закрывать глаза на все, ради статуса, материального положения, видимой стабильности. Рядом с такими женщинами представители сильного пола начинают многое себе позволять, вместе с тем растет внутренняя неудовлетворенность браком. И где гарантия, что рано или поздно на пути мужчины не появится женщина, отношения с которой станут серьезной угрозой для семьи и для того самого штампа?
А теперь другая история - брак со стажем
.
Переломить ситуацию в этом случае не так просто, ведь супруги уже привыкли друг другу, нет былых эмоций, необузданных страстей. Любовница дает мужчине и эмоциональное, и сексуальное тепло, а это очень скрашивает его жизнь. Однако на жену работает стремление мужчины жить по накатанной, привязанность, привычка.
Если женщина, узнавшая о страсти мужа, хочет сохранить семью, то в первую очередь ей нужно успокоиться. Не забывайте, любовница только и мечтает о том, что вы соберете вещи суженого и выставите их за дверь. Потому важно не преследовать мужа, а заниматься собой: записаться на танцы, обзавестись новым хобби , чтобы быть интересной для других людей. Неожиданный звонок поклонника или ужин с подругой активируют тревогу мужчины (главное с этим не переусердствовать). Параллельно можно влиять на ценности супруга, делать акцент на детях, на значении семьи, на имуществе (если у супругов совместное имущество или бизнес, то мысль о разводе и разделе всего нажитого невыносима). Иными словами - нужно задействовать все, что может стать основой для сохранения отношений.
Осторожнее следует быть с проявлением сексуального интереса . Некоторые женщины начинают демонстрировать особую активность в постели, думая, что супругу банально не хватает секса. Но такое «контрнаступление» мужчины переживают крайне тяжело, ведь у них не получается изображать страсть, имитировать удовольствие. Из-за этого раздражение к жене может только расти.
Если семья для обоих супругов является ценностью, а брак гармоничен на эмоциональном, психологическом, духовном, поведенческом уровне и лишь сексуальная страсть угасла, то мужчина едва ли по собственному желанию уйдет из семьи. Кстати, есть любопытная статистика: из четырех мужчин, оставивших семью, трое жалеют об этом, а двое делают попытки вернуться. Так что не спешите разводиться!
Но прежде чем начинать борьбу за свой брак, женщина должна определить, готова ли она простить и понять . В моей практике были случаи, когда женам удавалось сохранить брак, но у них формировалось такое чувство обиды и враждебности, что они были вынуждены работать с психологом.
Однако не всегда женщины узнают об изменах, так скажем, своевременно. Некоторые мужчины проявляют таланты Джеймса Бонда и Дэвида Копперфильда в одном лице. Они четко очерчивают границы семьи и защищают их от натисков любовниц. Да и мудрая любовница, понимая, что мужчина не оставит первую семью, не станет вторгаться на территорию брака. Так для нее бонусов больше. Полно историй, когда жены узнавали о существовании любовницы с ребенком только после смерти мужей.
Предположим, что отношения мужчины с другой женщиной зашли слишком далеко
- они стали родителями, а обманутая жена все-таки узнала об этом.
На внебрачных детей мужчины реагируют по-разному. Начиная от вычеркивания любовницы из жизни, обвинений в изменах, отказов от признания отцовства. Заканчивая принципиальными заявлениями: «Это мой ребенок. Я буду его содержать и заботиться о нем». В этом случае мать малыша уже не воспринимается как подружка, отношения с ней переходят на более серьезный уровень.
Но что делать законной супруге, для которой в одночасье перевернулся весь мир? Прежде всего, проанализировать ситуацию и получить объективную оценку случившегося. Если муж уже на протяжении многих лет имел постоянную связь на стороне, и более того, в том союзе растет ребенок, а супруга об этом даже не догадывалась, значит, отношения были не столь радужны. Поэтому обманутой женщине важно определиться в собственных чувствах. Любит - не любит, может простить и с этим жить или не сможет, будет верить дальше мужу или нет... И нужен ли вообще такой брак? А уж от этого будет зависить и дальнейшая тактика. В любом случае нельзя заниматься саморазрушением, впадать в отчаяние и скатываться в депрессию и уныние. Нужно взять свою жизнь в собственные руки и действовать. Как? Как подскажет сердце.
Вот и как теперь верить людям? Если самый близкий мне человек обманывал меня на протяжении пятнадцати лет! Каждый день смотрел в глаза и лгал! Позавчера я узнала, что у моего благоверного есть вторая семья. Я словно попала в кино. Только, что-то оно мне совершенно не нравится.
Я с супругом состою в браке уже много лет, а точнее пятнадцать. Женится он на мне по «залёту». Да, я забеременела, и мы решили рожать. Так у нас появился сынок Макар. Сначала мы ссорились, часто и много. Никак не могли притереться, и казалось, что совершили ошибку. Однажды мы решили пожить отдельно. Сыну тогда было три года. Но врозь мы были не долго, всего три месяца. Как-то он пришёл забрать что-то со своих вещей, и у нас произошла близость. Наутро он ушел, как ни в чем не бывало, а через три недели я узнала, что снова беременна. У меня чуть истерика не случилась. Снова «залёт». Я позвонила супругу и рассказала ему. Он вернулся в семью. Ради будущего малыша и нашего сына мы решили начать всё с начала.
Мои подруги говорили мне, что мой благоверный во время нашей паузы в отношениях крутил роман с какой-то женщиной. Но на мой вопрос, правда ли это, он ответил, что нет. И я поверила.
Я родила еще одного мальчика. Мы назвали его Ильей. После появления второго ребенка наш пыл угас. Мы уже не были теми молодыми и горячими. Не бросались обвинениями и посудой друг в друга. Наша семья зажила в спокойном русле. Муж много времени проводил на работе, а я занималась воспитанием детей.
И вот наши мальчики подросли и уже ходят в школу. Мы с супругом остепенились. Наша жизнь полностью сложилась. И было так, пока позавчера ко мне не подошла незнакомая мне женщина. Она напрямую заявила, что является любовницей моего супруга вот уже пятнадцать лет. И что она устала сама растить их ребенка, что их сыну нужен отец. Я не могла пошевелиться. В висках застучало и мне казалось, что вот-вот я потеряю сознание. А моя собеседница не останавливалась. Она говорила, что устала от его беготни туда-сюда. И что он не может бросить меня и детей, но любит он её и она просит отпустить его.
Не помню, как я дошла домой. В этот вечер муж пришёл рано, на работе не задержался. И только потом я поняла, какая к черту работа. Он ходил к ней. И субботние «авралы» — это она. И командировки тоже. Вот тогда-то пазл сложился. Какая я была дура! Просто нет слов. Столько лет быть слепой. Не замечать очевидного. Но кроме любовницы у него еще и ребенок есть — тоже сын. Три сына и две жены.
Я ничего не смогла сказать супругу. Просто не знала, как и что говорить. Всё казалось таким логичным, и любая другая давно заподозрила неладное, но не я. Только вот никак не пойму, куда смотрели мои глаза? И что делать с этой новостью? Вызвать на разговор и пусть выбирает? Или бороться за своего супруга? А может просто забыть? Но это вряд ли получится. Теперь каждые его задержки и командировки я буду знать, где он и с кем. Нет, это невозможно вытерпеть. Нужно всё хорошо обдумать и с кем-то посоветоваться, но мне просто стыдно об этом говорить подругам…
Нам пришло письмо от читательницы, содержание которого может конкурировать с «Санта-Барбарой». Автор истории и ее мужчина уже много лет то сходятся, то расходятся. Она воспитывает двоих детей от него, а он живет на две семьи. Зачем женщине такие отношения и как из них выйти, объясняет психолог.
kinopoisk.ru / Кадр из фильма «Про любовь» носит иллюстративный характерПотерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений» .
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу [email protected]. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Я работала на фирме экономистом, мой будущий муж там же — водителем. Мы общались как коллеги. Я знала, что у него много поклонниц, он выглядел очень хорошо и юно. В моей жизни тоже были мужчины.
В какой-то момент он стал уделять мне особое внимание, и мы начали встречаться. Сразу съехались, стали жить у меня в общежитии. Потом его уволили с работы (по его же глупости), я содержала нас обоих. В общем, начались трудности с деньгами и ссоры.
На этой волне я уехала в санаторий, где познакомилась с другим… Хотела уйти от моего «водителя», но он не отпустил. Простил мне измену, сделал предложение, и мы поженились. И тут сразу же вернулись те же проблемы: его заработки носят временный характер, моя зарплата уходит на все расходы. Параллельно узнаю, что я беременна.
Муж предложил, чтобы сэкономить, переехать к его матери. Отношения у нас с ней категорически не сложились, и жизнь в этом доме была для меня адом. Мужа не было дома, он сутками сидел в гаражах, а дохода от этого никакого. Я все это потерпела год, а потом отдала сына в ясли и вышла на работу.
Спустя полгода после выхода на работу у меня появилась возможность снять квартиру и переехать туда с сыном. Муж к нам то приходил, то уходил… Я не выдержала этого и подала на развод и алименты, потому что видела: ситуация не меняется.
У него по-прежнему не было постоянной работы, а мне пришлось крутиться сразу на нескольких, чтобы оплачивать съемное жилье, содержать сына и себя. Первый раз в суде дали отсрочку на примирение, на второй нас развели.
Казалось, всё: у каждого своя жизнь, но нет… Он снова и снова возвращался. Я хотела, чтобы сын видел своего отца чаще, надеялась, что мой уже бывший муж всё-таки изменится, начнет зарабатывать деньги и станет мужчиной в семье (ведь до сих пор мужчиной была я).
В какой-то момент мне показалось, что все налаживается, я немного смягчилась и задумалась о том, что нам, возможно, стоит снова быть вместе. И тут он ушел насовсем — ничего не объясняя.
Через соцсети я узнала, что, оказывается, у него есть девушка и они вместе уже несколько месяцев. Началось выяснение между ним, новой девушкой и мной, в итоге которого он сказал: «У нас все кончено, я остаюсь с ней».
У меня истерики, слезы, боль невероятная… Я переживала все это на глазах у сына, ужасно сдала, начала пить антидепрессанты. Что вы думаете… Еще два с половиной года он бегал от нее ко мне и обратно.
pinterest.com
При этом видела, что у него все отлично: его любят две женщины, обе с квартирами, обе хорошо зарабатывают и принимают его таким, какой он есть.
В декабре 2017 года на Рождество он пришел со словами: «Прости за все, давай жить вместе, мне нужна наша семья». И тут же из социальных сетей этой девушки я узнаю, что в Новый год они были вместе, он подарил ей кольцо и сделал предложение.
Решила, что это конец, хватит с меня.
Но узнала, что снова жду от него ребенка. Всю вторую беременность я проходила на грани нервного срыва. То писала ему «вернись», то «ничего не хочу от тебя».
Знаю, что он меня не любит уже давно. Что приходит, чтобы увидеть сына, а ко мне его уже не тянет.
Я и сыну испортила детство и психику: растет очень ранимым и плаксивым. Папу видит, только когда он находит время на него, раз в неделю-две. Я же сама хотела бы все изменить. Точнее, хотела бы, чтоб мой муж стал другим, стал хорошим мужем и отцом, перестал уже бегать на две семьи… Но этого я хочу, а не он. Помогите советом, что делать? Как научиться жить дальше и отпустить этого человека?
Комментарий психолога
Елена Дубовик, психолог, директор «Центра успешных отношений»
— Начнем с неприятной, но очень полезной мысли: ваша жизнь — это результат вашего выбора.
Этот выбор вы сделали в начале знакомства и продолжаете его подкреплять. Скорее всего, этот выбор вы сами не осознаете, но это не смягчает и не отменяет последствий.
Главная задача девушки в период начала отношений — сделать достойный выбор. Это самое важное «интервью» и самый ответственный тест, гарантирующий гармонию в следующем периоде (женщины) или страдания.
Грустно, что девушки редко помнят об этом.
Вспомним, как обеспечивали себе хороший выбор сказочные героини.
«Сказка ложь, да в ней» содержится вся мудрость поколений. Принцесса загадывала загадки и давала задания претенденту. Достанешь колечко со дна моря, победишь дракона, разгадаешь загадки — я твоя. Если нет, он и сам понимает, что не годится ей в мужья.
Ваш избранник много раз показывал вам свою неприспособленность к жизни, непоследовательность и безответственность, а вы его за это выбирали.
Стабильности, возможности положиться на него, целеустремленности в нем как не было, так и нет. Вы сами это признаете.
Мужчина не только должен продемонстрировать потенциал, но и доказать, что так будет всегда. В этом утверждении нет предвзятости к мужчинам. Девушка, чтобы стать женой, тоже должна продемонстрировать и доказать избраннику устойчивые качества, гарантирующие то, что она будет хорошей спутницей.
Тот факт, что ваш избранник такой, какой он есть, придется принять без иллюзий. Иначе вы будете бесконечно манипулировать своим сознанием, используя несбыточную надежду.
Возможно, вы сами даете ему понять, что за такое поведение его и выбираете. Возможно, для вас мужественный, зрелый и ответственный мужчина представляет опасность?
С другой стороны, связь между вами может быть более сложной. Обычно партнер — это отражение нашего внутреннего содержания. В вашей личности есть что-то, что эту связь обеспечивает.
Если ваш внутренний образ мужчины — незрелый, непоследовательный и безответственный, то вы с вашим мужчиной связаны тайными узами, хотя внешне вы можете быть излишне собранны, тянуть все на своих плечах, стараться все контролировать. Такая амазонка в доспехах внешне, а внутри ранимая, неуверенная и сомневающаяся.
Не будем забывать и о двойных стандартах. Вы демонстрируете одни требования, а в глубине души хотите совершенно другого. Такая ваша двойственность может провоцировать его на непоследовательные поступки. Часто неуверенные женщины пытаются получить подкрепление своей ценности в том, чтобы подталкивать партнера делать выбор между нею и кем-то или чем-то еще.
Вместо того, чтобы ждать изменений со стороны вашего партнера, оставьте его в покое и займитесь собой.
Самопознание и личностный рост дадут вам так давно ожидаемый эффект, когда внимание мужчины, его поддержка и ответственность не обсуждаются, а являются неотъемлемой частью отношений. Специалисты в этой области вам в помощь.
© Фото Константина Петрова
«Женщина моногамна по своей природе, а мужчина полигамен», - слышим и читаем мы постоянно. «Гамос» в переводе с греческого - «брак». Получается, мужчина испытывает потребность в нескольких браках? В рамках рубрики «Семейная ценность» поговорим сегодня о пресловутой «полигамности» - случаях, когда семья у человека не одна. Жить «на две семьи» - как это?
Начнем с необходимых пояснений специалиста. Семейный психолог и постоянный консультант этой колонки Мария Галкина говорит: «В психологии и социологии «полигамией» зовут обычно случай, когда в одной семье более чем два супруга. К таким вариантам относятся полигиния - многоженство, широко принятое в странах мусульманского мира, и полиандрия - многомужество, ныне уже практически отошедшее в область преданий. Есть же случаи, когда у человека не одна семья с несколькими супругами, а именно более одной семьи. Разница в том, что во втором случае мы говорим о раздельном проживании таких семей и как правило отсутствии между ними добрых и мирных отношений».
«Об увлечении Александра II княжной Долгорукой заговорили в салонах и дворцах Петербурга в 1867 году, - пишет очеркист на одном из сайтов в Сети. - Скоро в поведении императора стали находить все больше странностей… Государыня узнала о свершившемся от самого императора. Скрывать от нее тайну он тем более не мог, что в 1872 году княжна Долгорукая родила сына Георгия, а еще через год — дочь Ольгу. Что императрица думала по этому поводу, можно только гадать… Через десять лет любовной связи Екатерина Долгорукая тайно переселилась в Зимний дворец. Княжна заняла небольшие покои прямо над покоями государыни. Последней часто приходилось слышать над головой крики и шаги детей. Мария Александровна резко менялась в лице, однако редкостным усилием воли тут же подавляла пронзившую ее боль… После ее смерти 21 мая нашли письмо к государю. Мария Александровна благодарила мужа за счастливо прожитую рядом с ним жизнь…»
Современники очень сочувствовали императрице, но государь Александр Николаевич, видимо, ничего не мог с собой поделать. Самодержец всероссийский, прозванный Освободителем за отмену крепостного права, не мог заявить, как какой-нибудь наш современник: я с первой женой развожусь и женюсь на другой. Династический брак не может быть расторгнут, ибо в нем рожден престолонаследник и другие наследники царской крови. И потом, царь сохранял добрые чувства к Марии Александровне, хотя с княжной Долгорукой венчался уже через 46 дней после кончины государыни. А перед этим целых четырнадцать лет у него было две семьи…
Но бог с ними, с царями, у них вся жизнь не как у людей. Живут на две семьи и современные мужчины; причем автор этих строк поразился, походив по форумам, сколько народу так живет! Вот классический сюжет из интернет-версии журнала Glamour. Пишет такой «несчастный»: «Я знаю, что виноват, но не могу сделать выбор. Моя проблема в том, что я предал свою жену, детей. Три с половиной года назад я уехал в другой город, меня как специалиста пригласила организация. Там я встретил женщину, у нас завязались отношения, и в итоге родилась дочь, наша Варюха… Но я стал болеть тем, что не вижу своих детей, свою супругу… Я поехал на родину, встретился с семьей, и все будто бы встало на свои места… Сейчас встал вопрос - что делать. Первая жена хочет, чтобы я остался с ней и бросил Елену с Варькой. Елена ничего не требует, она верит мне. Все кувырком. Я знаю сам, что виноват. Но не вижу другого решения кроме одного - содержать две семьи… Я никого не хочу терять».
На ресурсе есть комментарий психолога Софьи Николаевой: «Вы действительно запутались со своими женщинами и наделали много ошибок. Дело, конечно, в вас, в вашем мироощущении… Как вы ни хотели бы сохранить две семьи, у вас это вряд ли получится. Каждая из ваших женщин будет бороться за свое счастье, которое ни одна из них не будет делить с другой… Когда-нибудь одной из них (а может быть, и обеим сразу) надоест такое положение вещей. Будете искать третью? Вам нужно прибиваться к одному берегу и как можно скорее».
Психолог Софья Николаева исходит из предположения, что автор письма - человек совестливый и, главное, способный принимать решения. Изучение форумов, в особенности мнений женщин, чей муж и любовницу завел, и из семьи не ушел, укрепляет в мнении, что живут на две семьи как раз мужчины нерешительные, не знающие, что им нужно. Или эгоисты, не принимающие во внимание чувства обеих своих женщин.
«…Она влезла в нашу семью, она хочет с ним жить, варить ему борщи и жарить котлеты, и родить ему сына… Сейчас он «живет на две семьи», даже можно сказать, что домой приходит помыться, переодеться, поесть (рыба у нее все-таки подгорает), иногда ночует дома. Ее он оставлять не собирается, нас, а точнее нашего ребенка, тоже. Мне он ничего не объясняет и разговаривать на эту тему не хочет. Я вижу, как он от этого мучается…»
«Его жена выгнала, живет он у меня… Жена его не разводится, потому что одна растить дочь не хочет, а так он помогает ей деньгами, занимается с ребенком, помогает с ремонтом. Мужчине тоже хорошо - он не теряет связи с дочерью, не портит нервы жене и не выслушивает ее вопли, имеет жилье (мое), машину (тоже мою), регулярный секс, у него нет проблем с бытом, и он спокойно может тратить большую часть денег на себя».
«А мой муж живет так уже года два, я хотела развестись, но он не отпустил (у нас двое детей), говорит - что тебе даст развод? Боится, что детей другой воспитывать будет».
«Мой тоже из этой категории… Устраиваю скандалы по поводу определенности, но ему и так все отлично, хорошо устроился. Я просто удивляюсь, о чем думают малолетки, которые так поступают, на что они обрекают своих незаконнорожденных детей? Ведь мой, например, и не собирается разводится, а так и намерен прожить всю жизнь».
Комментирует семейный психолог Мария Галкина: «Есть, конечно, и нерешительные, и законченные эгоисты - если верить авторессе последнего приведенного поста, именно таков ее спутник под условной кличкой «мой». Такому «моему» действительно хорошо живется в обстановке постоянной смены семьи, и он правда всегда останется «ее» хотя бы частично. Вопрос, хорошо ли той, другой женщине? В подобном «треугольнике» всегда есть страдающая сторона, а чаще ими являются обе жены такого мужа, и бывает так, что несчастливы все трое. Это продиктовано традициями нашего общества - женщины не готовы делить любимого. И часто бывает, что одна или обе разрывают с ним отношения, принимая за него решение, которое он сам не хочет принимать по причине душевной незрелости и эгоизма».
Интересное исследование провела психолог Анетта Орлова. Она пишет: «Если мужчину можно отнести к типу «Гордеца», то для него женщина — это атрибут его успешности и статуса в обществе. Если у его друзей и партнеров молодые жены или любовницы, «Гордец» тоже заведет себе подругу. Если мужчина «Подкаблучник», то здесь бывает такая история: вдруг в его поле зрения попалась женщина, которая отнеслась к нему с большим уважением и интересом, чем жена, и она позволит ему расправить крылья и почувствовать себя в новом статусе. Если мужчина относится к типу «Воина», для него неприемлема в браке атмосфера скуки и застоя. «Воин» отправится на поиски новой королевы, которую нужно завоевать. Свою первую семью он не оставит, потому что не захочет отдавать то, что завоевал раньше и считает своим. И, скорее всего, он-то и будет жить на два дома».
По-видимому, к типу «Воина» относится большинство мужчин нестандартных, выдающихся, таких, кто становится известным в своем кругу и своем времени. Об императорах мы уже говорили, а в наши времена «Воинами», скорее всего, являются знаменитые мужчины, «звезды» и медийные персоны. Иначе как они стали бы «звездами»? В пользу этого соображения говорят примеры известных российских мужчин - обладателей двух и даже трех семей.
В СМИ легко найти сообщения о том, что вот уже несколько лет у актера Валерия Золотухина параллельно с первой женой есть еще одна - мать его малолетнего сына. Золотухин поддерживает вторую семью материально, видится с ребенком, но жить продолжает с первой женой, которая с самого начала в курсе всего. Актер признается, что у обеих его женщин «есть, конечно, свои обиды, которые скрываются, которые переживаются. Я иногда говорю, что все хорошо, но это не всегда так». «Старшая» жена артиста говорит: «Ей он ничего не обещал. Он и не собирался на ней жениться. Ну родила - родила. Сейчас фото их сына у меня стоит на видном месте… Я уже успокоилась. К тому же знаю, что Валера со мной». «Младшая» жена Золотухина предпочитает помалкивать, и стороннему наблюдателю ситуация кажется стабильной и мирной.
Масса источников свидетельствует, что две семьи существуют в жизни Бориса Немцова. С первой супругой у бывшего губернатора и вице-премьера одна дочь. Законная жена утверждает: она с самого начала знала, что муж, тогда видный политик и один из лидеров «правых», пошел «налево» и завел параллельную семью, в которой родились сын и дочь. Молодая возлюбленная Немцова сказала в одном интервью, что замуж за политика пока не собирается, однако в этой же публикации сообщается, что материальную помощь и скромную квартирку в Москве она приняла как должное. Первая жена говорит: «Мы стали больше, чем просто муж и жена. Мы стали родными людьми, а родные люди из-за подобных вещей не расстаются». Однако еще пишут, что Немцов при этом живет отдельно от обеих жен, но находит время на всех детей без различия.
Нынче исполнилось бы всего 55 лет артисту и главе Алтайского края Михаилу Евдокимову, трагически погибшему в автокатастрофе в 2005 году. На днях, накануне юбилея, «Комсомольская правда» вытащила на свет целых трех жен Евдокимова - первую и законную и еще двух женщин, родивших от него детей. В первой семье артиста выросла дочь, которая уже сама мама четырехлетнего Михаила-младшего. Вдова занимается Фондом Михаила Евдокимова и убеждена, что настоящий брак был у артиста именно с ней, а матерей внебрачных детей она называет, как говорится в публикации, «мадамы». Почти сразу после смерти Евдокимова вдова была вынуждена судиться за долю наследства с одной из этих женщин - мамой девочки Анастасии, которой сейчас уже 17 лет и которая носит фамилию артиста. После нервотрепки, взаимных исков в суд и весьма нелестных характеристик в СМИ жены подписали мировую о том, что Насте отойдет коттедж на Рублевке. Вторая «запасная жена», мать восьмилетнего Даниила, которого Евдокимов официально признать «не успел» (по версии мамы), судиться с «главной» супругой не стала, а наоборот публично, под прицелом камер, помирилась с ней и поклялась в вечной дружбе; правда, потом в СМИ появилась версия, что она это сделала «за гонорар», на что законная жена еще пуще обиделась. Всех трех женщин спросили о том, «каким он парнем был» - все сказали, что свет не видывал более душевного, мужественного и ответственного человека… Друг о друге они отзываются с вежливой неприязнью.
Комментирует психолог Мария Галкина: «Давайте не будем забывать, что быть подругой знаменитости - это принять на себя часть его славы, иметь отношение к его деньгам, быть близкой к кругам бомонда. За такое можно стерпеть наличие у твоей «звезды» параллельных женщин. Жена, которая пережила с таким мужчиной его становление, его ранние взлеты и падения, дорожит ролью верной подруги знаменитости, его надежного тыла и опоры. «Жены» неофициальные пытаются всячески «звездного» мужчину зацепить и привязать к себе - тоже с целью повышения своего статуса. Но не будем слишком практичны - конечно, бывает любовь, и «звездам» она даже нужнее, чем нам, грешным. И знаменитый мужчина зачастую более благороден и решителен, чем простой обыватель - по-настоящему или для имиджа… В общем, примеры известных «многосемейных» мужчин подтверждают правило о том, что такие союзы людей вполне возможны и даже по-своему прочны. Но жить так отнюдь не легко, и негатив сдерживается до поры до времени - как мы видим на примере любимых женщин артиста Евдокимова…»
Заметьте, мы все время говорим о мужчине, живущем «на две семьи». Исчезающе редко в такой роли выступает женщина. Ну, находятся в Сети посты в таком духе: интимные отношения между мной и первым мужем прекратились, но везде, кроме спальни, нам отлично, есть о чем разговаривать… И вот в моей жизни появился второй муж… Есть такие: не могу бросить первого мужа и окончательно уйти к второму мужу, у меня ребенок от второго, которого считает своим первый, а я все никак не выберу, с кем мне быть…
Говорит психолог Мария Галкина: «Женщинам свойственно оценивать ситуацию эмоционально, дама может назвать «мужем» просто удачного сексуального партнера. Муж, семья у нее все-таки «по первому адресу»: там дети, друзья, «нам отлично» и «есть о чем разговаривать». Второй случай - пример просто распущенности и нежелания принимать решение, и героиня явно получает от этой ситуации удовольствие. Разумеется, никакие это не параллельные семьи. У женщины вообще семья там, где ее дети и дом, ей дом сменить сложнее, чем мужчине. И кто женщину убедит в том, что именно он должен жить с ней в ее доме, тот и будет ее семьей…»
В общем, женщин, живущих классически «на два дома», видимо, практически нет. Потому что серьезной второй семьей, а не обычной интрижкой, как правило считают семью с ребенком или детьми. Почти невозможно представить, чтобы сидели в двух разных домах двое мужчин, каждый со своими детьми, и ждали «перелетающую» с места на место маму, да еще позволяли ей годами не решать, к которым своим «птенцам» она прилетит окончательно. Скорее всего, есть такие случаи в мире, но автору этих строк подобного примера видеть не приходилось и в Сети найти не удалось…
Зато приходилось видеть пример жизни «на две семьи», в отличие от вышеописанных, совершенно гармоничный и лишенный разной там рефлексии. На одной лестничной клетке с родственницей автора этих строк проживает дама, у которой есть приезжающий муж. Он родом из Азербайджана, и у него дома семья - жена, дети и внуки. А с петербургской «второй супругой» он ведет совместный бизнес, помог вырастить ее дочку, очень любит недавно родившуюся раннюю внучку. Этот мужчина весьма домовитый и «домашний», дорожит своей русской женой, сделал все - и деньгами, и эмоциональной поддержкой - когда с ней случилось несчастье: ее сбила машина, пришлось делать операцию и проходить длительный реабилитационный период. С самого начала петербурженка все знает о первой семье своего мужчины. Но та семья далеко, а когда он здесь - он с ней. Кроме того, совместный бизнес держит людей вместе покрепче любой любви и даже детей…
Интернет рассказал похожую историю: «Есть у меня знакомый с двумя семьями. В Таджикистане хороший дом, сад, родственники, жена и трое детей, последний совсем маленький. В Москве бизнес средней руки, жена русская и двое детей, последний грудной. Русская жена - с штампом из ЗАГСа, жена по паспорту и закону. Но родня ее не признает и детей их тоже. Местная же жена по религиозному браку, видит его редко, пару раз в год по недельке, но признаваема родней, и сыновья его - продолжатели рода. Русская рулит от его имени бизнесом в Москве, местная распоряжается домом, садом (это довольное обширное хозяйство с десятком наемных работников). Сей господин задумывается и об открытии небольшой фабрички где-то на Украине. И там будет в его отсутствие рулить женщина!»
Как видим, оба описанных выше двоеженца - носители так называемой восточной культуры, основанной на мусульманском мировоззрении. Хотя с азербайджанцем автор этих строк знаком и не замечал за ним особой религиозности. Тем не менее, мужчины этой культуры отличаются от выросших в русской культуре отсутствием склонности к самокопанию и твердой убежденностью в том, что мужчина знает, что делает и на многое имеет право. Принято считать, что восточный мужчина полагает допустимым содержать столько женщин, сколько ему позволяют его жизненные обстоятельства, но только уж взялся содержать - содержи как следует. Вот что говорят исламские толкователи (материал позаимствован с сайта Адыгейского мусульманского сообщества): «Ислам отводит руководящую роль в семье мужчине, поскольку он в большинстве случаев обладает несколько большей физической и эмоциональной силой и стойкостью, чем женщина. По этой причине на мужчину возложена ответственность за поддержку и содержание женщин… Другая причина устойчивости браков в исламе заключается в том, что мусульмане и мусульманки в большинстве случаев совершенно согласны со своими мужской и женской ролями. А кроме того, мусульмане чаще всего окружены множеством родственников и друзей. Это дает каждому из супругов возможность вести собственную жизнь независимо от другого, имея разнообразные эмоциональные отдушины и источники поддержки». То есть, если доверять мудрому человеку, написавшему этот текст, то жены описанных выше азербайджанца и таджика не должны особенно брать в голову подробности жизни мужа на чужбине. У них свой круг общения, редкие и оттого праздничные визиты супруга и отца домой, спокойная жизнь по сути для себя, и можно всем говорить про самые важные дела: муж приедет, с ним решайте! Кажется, по-своему неплохо…
Что же говорят другие вероучения? На православном ресурсе читаем: «Брак есть таинство любви» - говорит святитель Иоанн Златоуст и поясняет, что брак является таинством уже потому, что он превышает границы нашего разума, ибо в нем два становятся одним». «Под браком подразумевается установленный Богом союз мужчины и женщины с целью создания семьи, рождения, защиты и воспитания детей… Для крещеных такой союз возведен Христом в достоинство таинства», - написано на ресурсе «Католическая Россия». Таким образом, подтверждается мысль, что таинством можно считать только союз одного мужчины и одной женщины. Возможности священного союза между этим же мужчиной и еще одной женщиной не предусматривается, как и других вариантов. Сайт «Буддизм Тхеравады» говорит нам: «Будда учил, что одна из основных причин падения мужчины - любовные отношения с другими женщинами. Лучше и мудрее - быть верным одной супруге или супругу, не злоупотреблять чувствами и не ухаживать за другими партнёрами». Впрочем, буддизм либерально трактует брак как «личное дело каждого, а не долг, налагаемый религией». Ресурс «Иудаизм» в вопросе брачного союза ссылается на Ветхий Завет: «И сотворил бог человека по образу Своему… мужчину и женщину сотворил их» (Быт 1:27). Это телесное единство, о котором сказано: «И будут они единой плотью», и которое реализуется в «сотворении» новой жизни, объединяет человека с Творцом». Создатель благословляет союз двоих, варианты тоже не обсуждаются.
Но люди все равно идут своей дорогой, ни одному вероучению еще не удалось всерьез удержать своих адептов от грехов, ибо слаб человек, как говорят мудрецы и поэты. И живет этот слабый человек в конечном итоге все равно как ему удобнее. Вот историю рассказывает Интернет - на закуску: «Мой двоюродный брат уже 12 лет живет на две семьи. Уходил от жены к любовнице, потом от любовницы к жене. Потом все устаканилось, квартиру любовницы поменяли на квартиру в соседнем доме. В законной семье двое детей, в незаконной - тоже двое. Соседи все знают, сначала пальцами показывали, сейчас успокоились. На семейные праздники приходят все вместе. Брат всех обеспечивает на уровне, детьми занимается. Мы, родные, сначала были в шоке, его мать перенесла из-за этого инфаркт, а сейчас любит всех внуков и к обеим невесткам относится хорошо…» Неправ, выходит, великий наш бородатый классик Лев Николаевич - не все счастливые семьи похожи друг на друга!
Вадим Фоменко
«Я живу на две семьи, и не знаю, что мне делать в такой ситуации!», были первые слова моего знакомого.
Жизнь на две семьи – это не часть мифа о мужской полигамности, а вполне обыденная ситуация из нашей реальной жизни. Эта история одна из тех, что мы регулярно слышим от наших с вами знакомых.
Женщинам, оказавшимся в подобной ситуации, знакомы ощущения безнадежности, обиды и страха. И даже те, кто счастливы в браке, наверное, не раз выслушивали и успокаивали своих подруг, жалующихся на мужскую неверность, «заложенную в них матушкой-природой». Мы привыкли во многом винить мужчину и его мужскую природу. Столько лет прожили вместе, а результат – другая семья на стороне, пускай и не зарегистрированная официально! Но что приводит мужчину к такой ситуации? Что мешает ему сделать выбор?
Причин множество. Сложно уйти от жены, так как есть обязательства перед семьей, страх потерять расположение детей, боязнь, что новые отношения потеряют свое очарование. И еще множество сомнений страхов, которые одолевают мужчину, стоящего перед выбором. Решение, в какой семье жить может не приниматься мужчиной годами. За это время подрастают дети, желание менять ситуацию сходит на нет, возникает привычка жить на два дома. И все сложнее принять однозначное решение, потому что есть множество «но». «Но» это вечный спутник каждого из нас, мы каждую секунду делаем выбор, просто иногда этого не замечаем, потому что не все решения даются нам с трудом. Решение выпить кофе или чай на завтрак, возможно, и вызовет в нас секундное замешательство, но будет принято в пользу того, что мы действительно хотим. В ситуациях личных взаимоотношений все гораздо сложнее.
В итоге мы мучаемся сами, мучаем других, доводим ситуации до «безвыходной» и начинаем уверять себя, что «нет справедливости в этом мире» или жалуемся на судьбу, которую, как летопись, кто-то написал до нашего рождения. Но летопись своей жизни пишем мы сами, и зависит только от нас будет ли эта история о счастливо прожитом времени или о страданиях нескольких человек.
Герой моей истории хотел уйти из семьи и даже сказал об этом жене, но не решился поговорить об этом с ребенком. Не спешите осуждать мужчину в такой ситуации! Разговор с собственным ребенком бывает самым непростым шагом для мужчины. Мужчина не только боится потерять расположение и любовь собственных детей, но боится разрушить собственный образ «хорошего отца», ведь хорошие папы не бросают семью. Но взрослые подчас не понимают того, что их дети знают или догадываются обо всем, что происходит в семье и не меньше взрослых страдают от ситуации неопределенности. По статистике 11% детей в семьях с рзводами разводятся в будущем сами, и 8% детей, выросшие в полных семьях.
Согласитесь не слишком критическая разница в процентном соотношении?
Как быть в такой ситуации? Возможно ли сохранить отношения в обеих семьях?
Возможно все, вопрос только в умении договариваться. Я знаю семьи, где люди годами живут на две семьи, не скрывая этого. Но личное счастье в таких ситуациях скорее исключение, чем правило. Не каждая женщина готова делить своего мужчину с кем-то еще. Но каждый волен выбирать сам, чего он хочет и какую ответственность готов нести за собственный выбор.
Каждому из участников «семейной драмы» необходимо для себя принять решение, на что я готов/готова в такой ситуации. Не обманывать себя пустыми обещаниями, что мужчина обязательно уйдет из семьи, так как любит. Да, возможно любит и очень сильно, но собственные страхи не позволяют ему бросить жену и детей вот уже 5 лет. Не думать, что мужчина одумается и вернется в семью, и все снова будет, так как было в первые годы брака. Да, возможно вернется, но надолго ли? Любовные отношения на стороне, подчеркиваю любовные ОТНОШЕНИЯ, а не сексуальные интрижки, вряд ли являются результатом счастливого брака.
Необходимо понять, чего же мы сами хотим и ждем от отношений с любимым человеком, потом набраться храбрости и озвучить свои собственные пожелания.
Мы страдаем от того, что кто-то не соответствует нашим ожиданиям. Каждый раз, сталкиваясь с этим, мы чувствуем себя обманутыми. Но кто нас обманывает? Не наши ли собственные фантазии? Поделитесь с мужчиной собственными желаниями, даже, если он не сделает выбор в вашу пользу. Тогда вы не будете тратить собственное драгоценное время на того, кто никогда не даст вам гармоничных взаимоотношений.
Не осуждайте жен и любовниц, не осуждайте мужчин, которые пытаются принять решение: семья или новый брак. Осуждая друг друга, мы становимся заложниками собственных эмоций, которые подчас не дают нам возможности видеть выход из сложившейся ситуации.
Пытаясь прояснить для себя ситуацию, женщины часто ведут себя слишком настойчиво, уговаривая, требуя, скандаля. Но парадокс в том, что такое поведение только отталкивает любимого человека от вас, портит и ваше отношение к нему.
Где же взяться любви на «поле постоянных битв»?
Не давите на мужчину, заставляя его принять решение. Дайте ему время. Если вас не устраивает, что он «долго думает», лучше в такой ситуации заняться собственной жизнью. Не превращайте свой внутренний мир в служение одному единственному «божеству» мужчине, за которого вы «воюете» с женой или любовницей. В любом случае, вы проиграете, ведь трофеем может оказаться не любовь к вам, а решение, которое принял сильно уставший мужчина.
Герой моей истории сделал свой выбор, он оставил обе семьи. Его жена вышла замуж второй раз.