Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов - все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои - потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.
А свои... Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру...
Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину - чужих-то мы редко пускаем в тыл... Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое...
«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).
Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне - и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.
Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение - , измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле - разве имеем мы право требовать от него – другого - того же, чего требуем от себя? От себя - пожалуйста! А от другого - нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.
И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе - о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.
Горько нам от того, что мы переживаем как , неуютно на душе... Но хорошо бы разобраться все же - отчего именно. Если оттого, что нас предали , нам не были верны , то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж... Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же - не осуждая.
Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно - с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши - в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того - как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться...
Как пережить предательство близкого человека
Прочитав эту статью, Вы будете знать о том, как пережить предательство
близкого человека и перестать думать о нем.
В нашей непростой жизни случаются моменты, когда самый близкий человек нас предает. Таким человеком может быть лучшая подруга, некогда верная вторая половинка и ближайшие родственники. Очень тяжело смириться с тем, что Ваше доверие разбилось об острые камни предательства и подлости. Но жизнь продолжается, только память никак не может отпустить того, кому мы так доверяли.
Надо научиться прощать и отпускать, но это такая тонкая философия, до которой необходимо дорасти.
Независимый эксперт по социологическим вопросам- Артем Сергеевич вновь согласился принять участие в обсуждении вопроса и выразить свою точку зрения, связанную с тем, каким способом можно пережить предательство и что необходимо предпринять, чтобы не потерять доверие к людям.
Добрый день, уважаемые посетители сайта!
На мой взгляд, самое страшное- это не само предательство близкого человека, а те последствия, которые наступают после сильнейшего потрясения. Когда нас предает близкий человек, рушится все и, как правило, это происходит нежданно.
Чтобы пережить предательство, следует в первую очередь перетерпеть ту фазу, которая называется внезапным духовным упадком. В первые дни подлого предательства, Вы будете не в состоянии адекватно мыслить и принимать правильные решения. Вашей психике потребуется некоторое время, чтобы начать вытеснять пагубные для Вашего состояния события. Помните об этом и знайте этот механизм. Не пытайтесь в первые дни жестокого предательства мстить близкому или любимому человеку, ибо это решение только усугубит скорбное ощущение.
Ни в коем случае не старайтесь искать встречи с человеком, предавшим Вас. Это ни к чему хорошему не приведет. Верьте убеждению жизни и примите его, сквозь слезы понимая, что тот, кто предал, уже сыграл в Вашей жизни последнюю роль. Не предпоследнюю, а последнюю!
Не пытайтесь замкнуться в себе, никого близко не подпуская. Будет очень сложно кому- то открыться, ибо Ваше доверие уничтожено. На самом же деле, оно просто выбито из колеи и находится в капитальном ремонте для новой жизни.
Чтобы Ваша психика начала вытеснять предателя, следует дать ей для этого необходимо толчок. Если Вы женщина, то рыдайте, а если мужчина, то плачьте. Не забывайте о том, что слезы не просто капают, они вымывают Ваши беды и несчастья.
Чтобы стойко пережить предательство близкого человека, не стоит “глушить горе” алкогольным напитком. В самом начале Вы ложно снимете стресс, а наутро снова захотите притронуться к чаше.
Первая фаза, отвечающая за переживание предательства, будет проходить очень болезненно и длиться в зависимости от индивидуальных особенностей Вашей психики. Чем быстрее Вы покончите с первоначальным этапом, тем скорее будете отпускать, прощать и забывать предавшего Вас близкого человека.
Когда первая фаза горевания будет успешно завершена, Вам будет нужно вновь обрести веру в себя и людей. Помните о том, что предательство в Вашей жизни- это испытание на прочность, через которое проходит практически каждый. Предательство ниспослано с конкретной целью, которая, скорее всего, заключается в том, чтобы Вы в последствии смогли связать свою судьбу с тем человеком, которого бы не заметили, если бы не произошло самое ужасное. Трактуйте предательство с точки зрения Церковных канонов православия и четко понимайте, что оно не смертельно. Вам больно, но рана зарубцуется!
Когда Вы сможете адекватно мыслить, попробуйте проанализировать свою прошлую жизнь, но не искать при этом виноватых. Если Вы обвините во всем человека, который Вас предал, то будете расположены к неблагодарному мщению. А Ваша основная задача- справиться с предательством с наименьшими последствиями.
Через силу, но улыбайтесь, заставляйте себя почаще бывать в людных местах, общаться и заводить с осторожностью новые знакомства.
Душевная боль, она ведь сродни физической. Если у Вас что- то болит, то надо терпеть- и боль утихнет. Тоже самое касается и предательства.
Вы готовы поклясться всеми Богами, что больше никому не в силах доверять, но ведь от этого в первую очередь надо избавляться!
Воспринимайте предателя, как учителя, которые наградил Вас стойкостью, выдержкой и не подорвал то, что называется верой.
Чтобы как можно скорее пережить предательство близкого человека, надо уничтожить в себе все попытки с ним рассчитаться. Только в таком случае Ваша психика начнет выздоравливать, а память постепенно вытеснять былые образы.
И если Вы еще не знаете, как пережить предательство близкого человека
, то сожмите всю волю в кулак и не пытайтесь вернуться в прошлое, которое никогда не станет Вашем будущим.
Предательство любимого человека — тот неожиданный удар судьбы, который ты никогда не ждешь.
Когда предает тот, чье сердце билось с твоим в унисон, когда тяжело вздохнуть от боли, мысли навязчиво не позволяют уснуть, преследует боль. Ее нельзя вылечить таблетками, она вернется и завтра, и через месяц. И через всю жизнь, даже если изменщик уже давно прощен вами, будет тянуться нить воспоминаний. Как пережить предательство любимого человека, как хотя бы спустя некоторое время начать радоваться жизни? Предательство – это крушение доверия, надежд и чувств. Кажется, что невозможно построить крепких отношений снова, если вашу душу растоптал некогда близкий и родной человек. Как начать просто жить, не терзая себя поиском ответа на вопрос: «Почему, за что меня предали?».
Почему люди предают
Не начинайте оправдывать . Даже если во время раскаяния вы услышите со стороны неверного человека обвинения в свой адрес, не смейте с ними соглашаться. Да, вы могли быть в чем-то неправы, могли даже поступать по отношению к этому человеку неправильно. Но не верьте, что предательство было вынужденной мерой. Выбор есть всегда, поэтому ваш близкий человек мог поступить иначе, не предавая: поговорить с вами, предложить взять паузу в отношениях, сохранить лицо перед вами. Прощать ли предательство, конечно, ваше решение. Но сможете ли вы верить этому человеку?
Вы вряд ли найдете причину измены. Почему любимый предал (обманул, не подставил плечо, струсил)? Потому что это в какой-то момент было в его интересах. Потому что он меньше всего думал о вас во время предательства. Собственное «Я» пересилило человеческие ценности. И даже если у него были свои, понятные только ему причины, те ли это причины, чтобы оправдывать его? Поэтому не верьте, когда во время выяснения отношений будет найдено много виновных. Виноват, прежде всего, тот, кто совершил этот поступок по отношению к вам. Хорошо подумайте, перед тем, как простить предательство.
Прощать ли предательство?
Прощать ли предательство? Безусловно. Но только ради себя, не ради предавшего. Ежедневные мысли, как пережить предательство любимого человека, не будут давать вам двигаться вперед. Они начнут отравлять жизнь, не позволят создать новые отношения, в которых не будет места обману. Когда вас променяли на кого-то другого, когда дали удар наотмашь – как простить предательство? Простить, чтобы жить и радоваться каждому дню?
Если у человека, предавшего вас, есть совесть, то она накажет его. Накажет суровее, чем ваши слова, слезы. Только совесть способна повергнуть человека в раскаяние, от нее невозможно скрыться, уйти. Пережить предательство человека непросто, но возможно, если проделать работу над собой. И пускай бонусом перенесенной травмы станет возможность встречи на пути новых людей, событий, чувств. Никогда еще жизнь не останавливалась из-за предательства. Не останавливайте свою сами.
Как бы ни было тяжело, вам придется свыкнуться с мыслью о предательстве. Поймите, что причинивший вам боль — обычный слабый человек. И в его жизнь вмешались некие потребности, ради которых он так подло поступил с вами. Разглядите в этом пользу: в будущем вы станете сильнее. Да, недоверчивее, жестче, закрытее, но сильнее.
Если вы ищете, как пережить предательство любимого человека, вам помогут советы психолога. Итак, начинайте работу над собой уже сегодня, сейчас.
1. Дайте волю слезам – не делайте вид, будто ничего не случилось.
Вы обманете других, но не свое сердце. Позвольте себе выплакать все слезы, выпустить весь негатив, чтобы пружина в груди, наконец, разжалась. Побудьте слабой.
2. Алкоголь – не ваш друг.
Еще ни одна проблема не была решена с помощью спиртного. Кроме того, переборщив, вы можете совершить ошибку (начать названивать предателю, выяснять отношения с его новой пассией, если произошла измена). Наутро помимо боли душевной к вам пристанут «чудесные» последствия распития алкогольных напитков.
3. Уберите с глаз долой вещи, напоминающие о вашем мучителе.
Пережить предательство человека вряд ли помогут его многочисленные вещи и фото, украшающие квартиру. Нередко девушки плачут над всем, что связано с бывшим партнером: его зубной щеткой, чайником, в котором вы вместе грели воду, песком, «по которому он ходил». Не доводите ситуацию до абсурда: избавьтесь от всего, что тревожит ваши мысли, и не придавайте скрытых смыслов обыденным вещам.
4. Найдите себе занятие.
Отдайтесь рабочему процессу, проявите свои профессиональные навыки. Запишитесь на курсы йоги. Распланируйте свой день так, чтобы было минимум свободного времени. Идеально, если вы выберете себе занятие, в котором имеете нулевой опыт: полное погружение в азы нового занятия способно увлечь мысли, не оставляя ни минуты на страдания. Если же они подступают, выходите на улицу и ищите, чем себя занять. Сходите погулять в парк, . Это поможет справиться с предательством лучше, чем затворничество.
5. Измените что-то во внешности.
Сделайте новую стрижку, купите яркое платье, внесите в жизнь перемены. Станьте привлекательнее, ведь впереди у вас новая жизнь! Слышали о пользе шоппинга? Обновление гардероба на психологическом уровне способствует улучшению настроения. Ваш экс-партнер никогда не любил рыжих? Теперь вас ничего не останавливает от такого смена имиджа.
6. Не отгоняйте от себя новых знакомых и вспомните старых друзей.
В одиночестве вы вряд ли перестанете терзать себя мыслями, как пережить предательство любимого человека. Напротив, ком, который вы будете катать в своей голове, будет только усугублять ситуацию. Пусть сначала вы будете через силу смеяться, вполуха слушать рассказы товарищей. Со временем все изменится. Не сомневайтесь.
7. Помогите тому, кто нуждается в вас.
Кто? Выбирать вам – бездомные животные (вам под силу приобрести палку дешевой колбасы, чтобы покормить котика возле подъезда). Узнайте, какие вещи и игрушки нужны детскому дому. Может, кому-то из родственников пригодится помощь. Вы сделаете доброе дело, на душе станет светло, а трудные мысли на время отступят.
Как пережить предательство любимого человека? Да, советы психолога могут помочь, но основная задача все равно лежит на вас – перестаньте терзать себя. Хватит думать о случившемся. Пережить трудно, но возможно. Верьте, что впереди вас ждет счастливая жизнь. Далеко не все люди склонны к предательству, так что не стремитесь увидеть мир сквозь черную завесу. Неудавшийся опыт — тоже опыт.
На земле больше 7 миллиардов человек, вспомните, как тяжело в переживали первую несчастную любовь (у вас же была несчастная любовь в школе?) или расставание с человеком, «лучше которого не найти». Вам важно осознать, что ваши страдания заключены в вашей голове, и если вы решите от них избавиться, то вам это удастся.
Все мы ищем поддержки у близких нам людей, доверяемся им, открываем свои тайны, верим в то, что нас не обманут. Нам необходимо душевное тепло и ощущение уверенности в том, что нас поддержат, нам помогут. Мы возлагаем на близких и любимых людей надежды, впускаем их в свою жизнь и сердце, а иногда и возлагаем на них часть ответственности за свою судьбу. И тем больнее для нас предательство, чем ближе был предавший нас человек, чем больше мы ему доверяли.
Предательство подразумевает, что изначально была договоренность, которую нарушили, да еще и за спиной. Это нарушение доверия в важных для человека вещах. По сути, любое предательство - это измена. Просто не обязательно в физическом, но и в моральном плане. И всегда это происходит неожиданно, предательство нельзя полностью предугадать.
Если вас предали, то часто эмоции просто захлестывают. Например, женщине изменил ее муж. Все ее мысли и поступки будут продиктованы нахлынувшими эмоциями. Сегодня она ищет причины его измены, копается в себе, ищет свои недостатки, винит себя в его измене. Завтра она его ненавидит, считает подлым предателем, разрушившим счастливый брак. Потом она себя жалеет, вспоминает, какой хорошей женой была, сколько сил вложила в этот брак, плачет, впадает в депрессию. Затем под влиянием этих мыслей она начинает искать с ним встреч, звонить ему, обвинять, угрожать, проклинать, плакать, умолять вернуться и т.д., в зависимости от ситуации. Это неправильное поведение, ведь проблема остается нерешенной, женщина еще больше запутывается, клубок своих чувств и эмоций она распутать так и не может. Нужно постараться решить проблему, это поможет избавиться от переживаний. Прежде чем что-либо предпринимать, нужно успокоиться и подумать «холодной» головой, а не наломать дров сгоряча, а потом разгребать последствия того, что сделали под влиянием всплеска эмоций.
Если вас предали, нужно постараться пережить эту боль, простить человека и отпустить ситуацию. Нужно подумать о себе, о своих интересах и желаниях. Если вы делили надежды и мечты с тем, кто вас предал, отпустите их и забудьте.
Не только сам факт предательства причиняет вам душевную боль, но даже просто мысли об этом предательстве. Постарайтесь изменить взгляд на ситуацию и мысли о ней, т.к. изменить случившееся вы уже не можете. Попробуйте заменить злые мысли мыслями о жалости к предателю и пренебрежении к нему.
Не сдерживайте свои эмоции. Выплесните негатив приемлемым способом, например, поплачьте, покричите, напишите злобное письмо и сожгите его, побейте подушку, поговорите с человеком, которому доверяете, сходите на прием к психологу. Т.е. в первую очередь вы должны избавить себя от всего засевшего в душе негатива, который будет подтачивать вас, портить вам настроение, здоровье, нарушать душевное равновесие. Все обиды, горечь, ненависть, с которыми вы не проработали и которые не получили выход, будут разрушать вас изнутри.
Попробуйте пересмотреть ситуацию со стороны вашего обманщика. Иногда это помогает пережить предательство. Станьте на место предателя, попробуйте понять его мотивы. Может, человек просто ошибся, а не действовал назло вам. Намного легче простить того, кто просто ошибся, чем того, кто действовал намеренно и со злым умыслом. Как показывает жизнь, любой некрасивый поступок чаще всего имеет печальный мотив и продиктован какой-либо слабостью человека. А потом стечение обстоятельств, времени, места и людей завершает дело. А слабых тоже прощать легче, чем злодеев.
А что же делать, если произошло непростительное? Если это не ошибка и не слабость, а намеренные злые действия человека по отношению к вам? Вы злитесь на предателя, на себя и свою доверчивость. Возможно, вы даже думаете о мести. Но жажда мести - разрушающее чувство. К тому же в порыве злости мстить хотят очень многие, но, как говорится, месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным. Поэтому оставьте мысли о мести, тем более она вряд ли поможет, ведь она не отменит того факта, что с вами поступили плохо.
Чтобы простить даже непростительное, попробуйте понять, что заставило человека так поступить с вами. Что же такого плохого сделали вы ему, что он решил вам навредить? Раз это близкий человек, значит, у него тем более должны быть серьезные причины. Не может же близкий человек просто так специально сделать больно. Возможно, вы тоже причинили ему когда-то зло? Подумайте, что вы могли сделать и когда. Если найдете ответ, попросите прощения за ту часть зла, которую причинили вы. Вам станет легче.
В сложной жизненной ситуации, особенно, если вы сами не справляетесь, хорошей идеей будет пройти курс психотерапии. Психолог поможет вам разобраться в себе, в своих эмоциях и чувствах, подскажет, как пережить тяжелый период жизни.
Постарайтесь простить предателя и забыть. Подумайте о том, что вы теперь не будете общаться с подлым обманщиком, нечестным человеком, вероломным другом или супругом(ой), а это хорошо, ведь вас не будут окружать плохие люди. Взгляните на ситуацию под другим углом. Если изменил(а) супруг(а), вас больше не будут водить за нос, у вас теперь есть шанс встретить действительно хорошего человека, верного и любящего. Если предал друг, то хорошо, что вы выяснили сейчас, а не в более серьезной жизненной ситуации, что ему нельзя доверять.
Главное, чтобы в будущем вы не перестали доверять людям. Конечно, стоит думать, достоин ли человек того, чтобы ему доверились и открылись, но если вы совсем закроетесь от людей, то вы будете несчастны. Человек, который не может никому доверять, страдает в первую очередь сам. Вы не сможете жить без опоры, поддержки и доверия. Но на всякий случай, вы знаете, как пережить предательство близкого человека.
Искренне желаю вам найти человека, достойного вашего доверия!
Я хочу умереть.У меня никого не осталось в этой жизни.Самые родные люди предали меня.Мама,брат,друзья и любимый человек.Они жестоко посмеялись надо мной.На протяжении 1 года я подвергалась сильному эмоциональному давлению.Я не могу принять и пережить то что они издевались надо мной.Всем будет лучше если я умру.
Поддержите сайт:
Джулия, возраст: 25 / 18.07.2011
Отклики:
Добрый день, Джулия!
Когда-то я целый год (!) не общалась со своим братом и мамой только из-за того, что они меня предали. А "предательство" их заключалось в том, что в один из моментов моей жизни, когда мне это нужно было (чистой воды эгоизм) они не побросали все свои дела и не приехали ко мне, чтобы на протяжении этого же времени жалеть меня и плакать вместе мо мной. Сейчас, вспоминая тот период, мне перед ними стыдно. Вы ничего не говорите об этом предательстве, какого рода оно, в чем заключалось, как они над вами издевались? Может быть, Вы, как и я когда-то, сильно преувеличиваете? Может быть, они вас оберегали отчего-то на протяжении всего этого времени, о чем Вы и слушать не хотели? Пришлось действовать за вашей спиной.
А умереть Вы всегда успеете. Это самое простое. "Имейте мужество жить!" Мир Вашему дому!
Анастасия, возраст: 31 / 18.07.2011
Джулия,здравствуйте.Ни в коем случае не надо так рассуждать.Если над вами посмеялись и издевались на протяжении длительного времени близкие вам люди,то Бог им судья.Не надо из-за этого разбрасываться жизнью и шутить с ней.Жизнь потом вам уже никто не вернёт.А вы ещё встретите человека,который даже и не подумает над вам смеяться или предавать вас.И друзей обретёте,которые станут для вас не просто преданными друзьями,но и ближе,чем ваши родственники,которые,насколько я поняла,обошлись с вами жестоко.Будьте сильнее сложившихся обстоятельств,мамы,брата,любимого человека,друзей,которые и друзьями то не были.Отпустите своё прошлое.Не ворошите то,что уже не исправишь и не изменишь.Переезжайте,если это возможно,от своих родных, раз уж они с вам так обошлись.И начните новую жизнь с нуля.Желаю вам от всей души терпения,мудрости,мужества! И надеюсь и верю,что и в вашей жизни произойдут перемены в лучшую сторону.
Айгуля, возраст: 34 / 18.07.2011
Никому лучше не станет. Если ты всем наперекор сама добьешься чего-то в жизни, а она у тебя только началась, это будет достойнее и гораздо справедливее по отношению к тебе самой в этих обстоятельствах.
ю, возраст: 26 / 18.07.2011
Простите, но Вы не очень конкретно описали ситуацию и со стороны ее очень сложно оценить. Я не утверждаю, но предполагаю, что у Вас очень подавленное состояние, которое усугубляется тем, что Вы не до конца в ней разобрались. Возможно, потратив некоторое время на детальный разбор ситуации, Вы примете решение не оставлять этот бренный мир без Вас.
Если интересно, то основополагающие моменты для разбора:
1) Что именно произошло?
2) Что я сделал для того что бы это произошло?
3) Какую реакцию и действия я ожидал от близких?
4) Как можно объяснить то, что близкие поступили не так как я ожидал?
5) Есть ли принципиальная вероятность того, что мои ожидания были завышены?
Ответив на эти вопросы Вы можете придти к выводу, что Вы чрезмерно драматизировали ситуацию. И это не тупик - как ни странно, но проявив, возможно, не здоровое чувство юмора, Вы сделаете вывод, что не все закончено.
В любом случае, Вы взрослый человек и обязаны принимать решения касающиеся своей жизни самостоятельно. Просто перед тем как пройти Рубикон, необходим еще раз произвести переоценку. К чему я Вас и призываю.
Пулеуловитель, возраст: 35 / 18.07.2011
Доброго Времени Суток, Джулия!
Не отчаивайся! Многим будет плохо, если ты умрешь. Присмотрись вокруг - есть люди, которым нужна твоя помощь. Которые радуются,что ты есть. Забери из приюта животное. С ним разделишь тоску. В него вложишь заботу,ему ты будешь нужна.
Жизнь подарили тебе. Почему ты хочешь ее закончить только для того,чтоб кому - то отомстить? Нелогично!
Возьми себя в руки! У тебя еще вся жизнь впереди!
она, возраст: 20 / 18.07.2011
Дорогая Джулия,
Что именно произошло? Из-за чего над Вами все посмеялись? Быть может, Вы немного введете нас в курс дела и мы постараемся помочь Вам?
Жду Ответа
Katyolina , возраст: 23 / 18.07.2011
Добрый день. Джулия, а что же такое случилось за год, что прямо все предали, да еще смеялись при этом? Джулия, Вы взрослый человек, Вы сами можете распоряжаться своей судьбой. Можно же уйти от такой обстановки, но уйти не так, как Вы выбрали, а просто уехать от них. Мир не без добрых людей. Сложно тем, кто боится жить и работать, у кого есть проблемы со здоровьем. Но как ни странно, такие люди проявляют чудеса терпимости, настойчивости и жажды жизни. И преодолевают все. Джулия, подумайте, всегда есть выход из сложной ситуации. Храни Вас Господь!
ol , возраст: 48 / 18.07.2011
Дорогая Джулия, здравствуй. А что собой представляет это предательство? Просто ты не очень много написала, если есть возможность, напиши на этой странице поподробнее, пожалуйста. Ну, а если оттолкнуться от выссказанного тобой... Понимаешь, чем ближе нам люди, тем более субъективно мы к ним, к их словам и поступкам относимся, восприниается многое не объективно. Я не говорю, что, допустим, не было предательства, потому что не знаю, что конкретно происходило. Я хочу сказать тебе, Джулия, и говорю, что ты должна жить и плохие мысли от себя гнать. Все люди переживают и предательство, и эмоциональное давление, но ведь живут. Нехорошие поступки одних по отношению к другим - это, поверь мне, мелочь, и жизни она не стоит. Сколько раз меня морально толкали (и близкие, в том числе), да так, что думала - не поднимусь. Да, минуты три так думала. Потому, что знала - надо подниматься, надо жить и собой дорожить, дорожить своей душой. И ты, Джулия, дорожи своей жизнью и своей душой, люби себя назло обидчикам. Прости их. У меня сложилось впечатление, что они не ведали, что творили. Поэтому, будь выше этой ситуации, прости их. Это, конечно, не легко сразу - простить, но если поработать над собой, своим внутренним миром, расставить приорететы, нужные тебе акценты, и, может быть, даже некую благородную цель - наступит гармония в твоей жизни.
Храни тебя Господь.
Нелли, возраст: 29 / 18.07.2011
Дорогая, могу вам посоветовать только одно - простите их! Да, они сделали вам больно, возможно, простить их очень трудно. Зависит от того, что они сделали, в чем это выражалось. Даже если все слишком тяжело - просто простите их от всего сердца и вам станет лучше. Вы сами себя освободите от боли, она медленно начнет исчезать вместе с прощением. Бог учил прощать. Когда вы прощаете другого человека, вы открываете для себя свой путь, освобождаетесь от плохих эмоций. А то, что никого не осталось, это всего лишь ваши страхи! Оглянитесь вокруг, сколько замечательных людей вас окружает. Полюбите людей и начнут происходить чудеса - вы не будете одиноки.
Желаю вам счастья, а главное - любви!
Катерина, возраст: 21 / 19.07.2011
Джулия! Если никого не осталось, значит нужно найти тех, кому вы по-настоящему будете нужны! назло всем, кто вас предал, будьте счастливы! вы не одна
Полина, возраст: 15 / 19.07.2011
Привет.Большое спасибо всем кто оставил отклики.Я ценю любую вашу помощь.Сейчас попытаюсь кратко описать ситуацию.Я профессионально занимаюсь танцами.На занятиях со мной познакомился парень(Макс).Каждый день он ждал меня у входа чтобы поздороваться.Пожать и руку и обнять.Он подружился с моим братом,мамой и друзьями.Постепенно дошло до того что он стал уделять мне намного больше внимания чем другим.Не отходил от меня ни на шаг.Опекал,оберегал и переживал когда я выступала.Привёз ко мне домой свою маму чтобы она познакомилась со мной.Брат стал его лучшим другом и я попыталась узнать что происходит.На что мне ответили:"Разве ты не замечаешь что ты ему нравишься?"Об этом твердили друзья,мама,брат и коллеги.И я начала этому верить и присматриваться к Максу.Когда же поняла что люблю то сказала ему об этом.Макс ответил что не хочет пока не с кем встречаться.Что сейчас его цель получить более высшее образование и найти высокооплачиваемую работу.Так как сейчас он перебивается с хлеба на воду.И действительно он уехал учиться заграницу.А я осталась одна с разбитым сердцем и душой.
Прошу не судите меня строго.Может я не очень правильно понимаю всё и слишком остро реагирую.Но для меня любовь это самое святое что есть на этой земле.И самые дорогие для меня люди посмеялись над моим чувством.Сейчас мне немного полегче.И всё благодаря вам.Я поняла что жизнь одна и нельзя ей так разбрасываться.Через год из-за границы возвращается Макс.Я не хочу его видеть и думаю о переезде в другой город.
Я попытаюсь забыть всё что было.Но я на всю жизнь запомню этот урок.И больше никогда не буду доверять людям.
Спасибо этому сайту и вам.Если бы не ваша помощь я могла бы натворить глупостей.Теперь даже страшно об этом подумать. СПАСИБО!
Джулия, возраст: 25 / 19.07.2011
Правильно,Джулия,что ты решила переехать в другой город.Смена обстановки поможет тебе разобраться в себе,в сложившийся ситуации.Поживи отдельно от своих родных,от своего парня.А там видно будет,как тебе действовать дальше в жизни.А насчёт доверия к людям,то постарайся,особенно с посторонним людьми,держаться на расстоянии вытянутой руки.Но и совсем уж плохо о людях думать тоже не надо.В жизни встречаются хорошие,адекватные,порядочные люди.Их действительно,может быть,меньше,чем злых людей,но они есть.И удачи тебе в новом городе и в новой жизни!
Айгуля, возраст: 34 / 19.07.2011
Привет, Джулия. Вот видишь, как, оказывается, всё просто. А я-то сидела над твоим первым письмом и думала:"Господи, что же они там натворили!?" А мама и брат, оказывается, просто очень любят тебя и желают тебе хорошего парня. А Макс, действительно, хороший, серьёзный. Правда, может быть, слишком серьёзный:), но это, всё-же, лучше. Никакой парень, если он не серьёзно относится к девушке, не станет по доброй воле знакомиться с её мамой и братом, и уж, тем более, везти свою маму знакомиться. А он поступил как настоящий мужина, и не удивительно, что ты его полюбила - такие парни сейчас "на дороге не валяются." И то, что он решил перед отъездом не встречаться - говорит о его порядочности и серьёзности.
Джулия, у тебя замечательные мама и брат, очень тебя любят, желают только добра. Это прекрасно!
Я рада, да все рады, что у тебя всё нормализовалось.
Храни тебя Господь.
Джулия, я упустила момент насчёт другого города. Не обязательно куда-то переезжать. Подумай: что ты будешь делать в чужом городе одна? Как ты там будешь? Тем более, бежать-то не от кого, уже всё нормально!
А сменить обстановку на некоторое время можно и не такими кардинальными методами. Например, можно отдохнуть на природе (не в одиночку). Один день на природе заменяет двухнедельный отпуск/отдых.
Храни тебя Господи.
Нелли, возраст: 29 / 19.07.2011
Да,в другой город пеерезжать необязателно.Но почему бы и нет!Почему бы не попробовать,если есть такая возможность,проявить свои возможности в друом городе!Конечно,отдохнуть можно и загородом.Отдохнуть.И у тебя действительно не так всё драматично,как нам первоначально показалось.Да,я согласна с этим.Но начать новую жизнь в новом городе-это тоже вариант.И твои родные на самом деле к тебе хорошо относятся,но это ты поймёшь,если жить начнёшь отдельно от них.Хотя бы какое-то время.Я же не говорю на совсем переезжай,а на месяц-другой хотя бы в зависимости от обстоятельств.Джулия,здесь тебе дали много хороших советов.Теперь ты должна для себя сама решать:что тебе лучше.В общем,удачи тебе в любом случае!
Айгуля, возраст: 34 / 20.07.2011
Нелли и Айгуля спасибо.Вы правы может моя проблема не такая уж и большая как мне кажется.Но я не могу избавиться от этой обиды.Хотя и стараюсь.На счёт переезда я ещё подумаю.Очень хочется начать всё с нуля.И больше не видеть этих людей. Спасибо большое за советы.Я даже словами не могу выразить как я вам благодарна.
Джулия, возраст: 25 / 20.07.2011
Джулия, спасибо тебе за твоё спасибо. Айгуля, думаю, если прочитала, тоже рада. Главное, здесь все рады помочь, ведь каждому в определённый момент жизни тоже нужна была такая, человеческая помощь. А насчёт обиды... Вообще не бери в голову, это так уж наша психика утроена - вот что-то впечатлилось рядом с отрицательной эмоцией...и мы продолжаем людей так и воспринимать. Интереная штука эта психика:)
Ты молодец, что поняла советы. И прекрано, что они на тебя благотворно подействовали. Это хорошо. Значит, всё будет хорошо.
Храни тебя Господь.
Нелли, возраст: 29 / 20.07.2011
Да,я тоже очень рада читать,что хоть как-то помогла тебе,Джулия.В независимости от того,переедешь ли ты в другой город или нет,в первую очередь тебе надо хотя бы попытаться простить своих домочадцев.Откровенно говоря,у меня тоже было очень много обид на своих домочадцев.Но я стала жить отдельно от них(правда,в одном городе).Я объективно разобралась в своей проблеме.Ну а потом нашла в себе силы простить эти накопившиеся обиды.Было очень нелегко.Я вдруг почувтсвовала,что обиды меня съедают изнутри.Я поняла,что,если хочу быть счастливее,мне надо отпустить своё прошлое.И что удивительно,мои домочадцы тоже начали что-то в своей жизни осозновать.И мне немного стало легкче.Как это ни банально,но время лечит.Бог тебе в помощь!
Да,Нелли,я искренне рада,что помогла Джулии.Джулия,теперь у тебя начнётся новая жизнь.Я уверена в этом.А обиды надо прощать.Я это по себе знаю.Тебе самой потом легче станет.А пока поживи отдельно,если сейчас тебе трудно общаться с родными.Можно снять квартиру или съездить куда-нибудь отдохнуть.И дальше у тебя всё потихоньку начнётся налаживаться в жизни.Возможно,а я надеюсь на это,ты найдёшь в себе силы простить прошлые обиды.Не зацикливайся только на них.Удачи,терпения тебе!
Айгуля, возраст: 34 / 21.07.2011
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела