По попе электрикам девочек бьют. Можно ли шлепать по попе

В первую очередь следует знать, что любой удар – это признак вашей слабости. Папа или мама, у которых не получилось совладать с собой, «падают» в глазах своего ребенка. Малыш часто делает из такой ситуации вывод, что своими провокационными действиями он способен взять над родителями верх. Хотя иногда небольшой шлепок по попе способен утихомирить кроху.

Когда взрослый хлещет ребенка по попе, ребенок визжит, но он не может ответить так же, потому что он физически слаб. Он принимает удары, понимая, что взрослые сильные, маленькие – слабые. Любой родитель решает для себя, допустимо это или нет. Кто-то ответ находит не сразу.

Ударив ребенка, можно почувствовать его беззащитность, бессилие. Ведь я могу его ударить, а он меня нет. А это нечестно, потому что мы в разных весовых категориях. Жестокость по отношению к детям недопустима.

Шлепок по попе физически — немного улучшает кровообращение, психологически может значить все что угодно. Например:

Если шлепок — знак доверия и близости, то близкие отношения только укрепляются.
Если шлепок жесткий и злой, отношения к родителям будут ухудшаться. На фоне недостатка внимания к ребенку и нехватки поглаживаний шлепки могут начать привлекать ребенка, формировать кривые черты характера.

Редкие, уверенные шлепки, когда ребенок проверял родителей на прочность, формирует уважение к родителям и умение принимать наказание без обид.

Всегда смотрите не на шлепки, а на общую атмосферу в семье. Если отношения с родителями нормальные и шлепанье — только сигнал, а не истязание, то вреда никакого.

Шведский психолог Роберт Ларзелер считает, что лучшими формами воспитания ребенка являются регулярные разговоры с ним. А как наказание при неправильном поведении нужно использовать запреты на игры с друзьями, лишение любимых лакомств, игр на компьютере или просмотра телевизора.

Кроме того, Роберт утверждает, что дети, которых родители бьют, могут быть послушными только возле них, но в долгосрочной перспективе они все равно не будут слушаться, получая еще большее количество шлепков.

Часто приходиться слышать, что девочек нельзя бить по попе. Считается, что после семи лет шлепки могут сказываться на детородных органах и функциях девочек. Однако этот факт не находит широкого признания.

Нередко можно увидеть на улице возмущенную маму, шлепающую ревущего малыша по попке. Этот распространенный метод воспитания прочно укоренился в нашем обществе и считается необходимой мерой воздействия на непослушного ребенка. Можно ли бить ребенка по попе, и что об этом говорят психологи?

Как только карапуз начинает самостоятельно передвигаться на ножках, он неизбежно подвергается воспитательному воздействию со стороны взрослых. «Не ходи туда! Не бери каку в руки! Отойди от телевизора!» — целый день малыш что-то делает не так. Какими бывают меры воспитательного воздействия?

За всю свою историю развития человечество сформировало три воспитательных метода:

авторитарный;
демократический;
смешанный.

В первом случае малыш подвергается дрессуре или муштре: он обязан с точностью выполнять все приказы взрослых, иначе будет подвергнут наказанию. Малыш привыкает к подобному воспитательному стилю. Хорошо, если он не сопровождается физическими внушениями.

Демократический метод предполагает общение с карапузом, дает ему право выразить свое мнение и отстаивать позиции. К такому стилю общения готовы родители, которые не жалеют своих сил на воспитательный процесс и желают сформировать из крохи целостную личность с чувством человеческого достоинства.

При смешанном стиле присутствует «кнут и пряник» в соответствии с обстоятельствами. Где надо — прикрутили гайки, где надо — отпустили. В основном, «гайки прикручиваются» по настроению: когда маме/папе лень заниматься объяснением истин.

Опасные методы

«Меня в детстве били, и что?»,- так рассуждают современные мамы, оправдывая свои распустившиеся нервы. Всех учили в школе, что обижать маленьких недостойно и жестоко: они не могут ответить на агрессию. Всех учили, что «лежачего не бьют». Так почему же на собственных деток эти правила не распространяются? Может, потому что малыша считают собственностью?

Во-первых, это больно. Во-вторых, обидно. В-третьих, порождает агрессию в ответ. Потом родители удивляются, почему их взрослый сын такой жестокий! Иной крайностью подобного метода может стать неуверенность ребенка в своих силах и возможностях: кроха будет бояться раскрыть свой потенциал. Так можно ли бить ребенка? Категорично: нельзя. Это насилие.

Следствием применения насилия может стать:

травмирование тела ребенка;
травмирование психики;
накопление агрессии;
желание идти наперекор;
желание мстить в ответ.

Этот набор качеств характера формируется незаметно и похож на бомбу замедленного действия. Страх перед наказанием (особенно, когда бьют ремнем по попе из «благих намерений») негативно отражается не только на психике, но и на обменных процессах организма:

при чувстве обиды сжимается горло;
от страха страдает выделительная система.

Вспомните свои ощущения при нервных переживаниях: либо нападает неудержимый голод, либо есть вообще не хочется. Ребенок ощущает то же самое! При сильном чувстве страха малыш может напрудить в штанишки или обкакаться — это еще больше усугубит неприятное положение. Нужно ли применять подобные воспитательные меры?

Совет. Если у вас распускаются руки и хочется ударить кроху по попке, нужно поставить себя на его место. Приятного мало.

Но самое неприятное еще впереди: некоторые малыши от ударов ремнем или рукой по попе могут страдать энурезом! Вам нужна мокрая кроватка по утрам в воспитательных целях? Сильный удар по попе сотрясает все тельце малютки и попадает по почкам. Вот вам и объяснение, почему нельзя бить детей. Но об этом родители не хотят задумываться в воспитательном ажиотаже.

Почему малыш не слушается

Психологи выявили несколько причин непослушания детей. К ним относятся:

борьба за самоутверждение;
способ привлечь внимание;
желание противоречить;
чувство неуверенности;
непоследовательность в воспитании;
завышенные требования к малышу.

Ощущение уникальности присуще всем людям, однако, со временем оно может исчезнуть. К году кроха осознает себя личностью, у которой есть собственное мнение и позиция. Это взрослые воспринимают его крохой, но не он сам! Отсюда берут корни многие детские капризы и недоразумения.

Если карапузу не хватает внимания, он находит способ воздействия на взрослых — непослушание. Очень действенный способ! Делать все наоборот — тоже один из методов воздействия малыша на родителей. Причинами подобного поведения может быть обида либо недостаток внимания родителей.

Чувство неуверенности в себе возникает на почве постоянных одергиваний малыша и раздражения родителей по малейшему поводу. Маленький человечек просто пытается защититься и перестает воспринимать постоянные одергивания со стороны матери, абстрагируется.

Бессистемное воспитание получается тогда, когда у крохи очень много воспитателей — мамы с папами, бабули с дедулями, дяди с тетями. Каждый из воспитателей имеет свои представления о правильном воспитании, которые могут противоречить представлениям других членов семьи. Этот стиль можно назвать «лебедь, рак и щука». Малыш просто не знает, как ему поступать: одни его хвалят, другие — наказывают.

Некоторые родители предъявляют маленькому человечку просто невыполнимые требования. Обычно это происходит у авторитарных родителей, которые свое слово и власть возводят в абсолют. Никто не прислушивается к ребенку, никто не интересуется его состоянием — только требуют. Если не выполнил требование, следует наказание. Находиться в такой атмосфере чрезвычайно сложно даже взрослым, не говоря о ребятишках.

Вы знали, что в интернет-магазинах можно совершать покупки со СКИДКАМИ ДО 70% круглый год!? Узнайте какие распродажи и скидки на детскую одежду , а также на другие детские товары действуют прямо сейчас!

Что делать с непослушным малышом?

Японская традиция запрещает ругать и наказывать детей до пяти лет. Это время считается священным, к ребенку нельзя прикасаться в воспитательных целях. Как быть, и можно ли шлепать ребенка, если он не понимает слов? В этой ситуации лучше сделать так:

переключить внимание карапуза на другой объект;
увести его с места, где он балуется и не слушается;
попытаться договориться.

Многие родители, и даже психологи, советуют при неадекватном поведении малыша легко стукнуть ладонью по попе. Нужно ли это делать? Мамы мотивируют свое право ударить так: от неожиданности кроха забывает о своих шалостях и начинает воспринимать воспитательную информацию лучше. Может, это и рационально. Но последствия такого подхода будут негативными: со временем.

Чем заменить шлепок по попе? В крайнем случае, можно:

крикнуть на малыша;
одернуть его за руку.

Запомните, что право кричать на ребенка или одернуть его за руку имеют только родители. Не позволяйте воспитателям в детском саду грубо обращаться с малышом: они не имеют на это право. Тем более, шлепать по попе или по спине! Если вы узнаете об этом от малыша, поставьте вопрос ребром на собрании или в кабинете заведующей. Кроха должен чувствовать защиту своих родителей.

Как еще можно наказать маленького непослушника? Допускается изолировать малыша: поставить в угол на непродолжительное время или закрыть в своей комнатке. Можно лишить прогулки на детскую площадку или не дать сладости.

Важно! Нельзя запугивать маленьких детей бабайками и волками! Некоторые чувствительные малыши могут получить большой стресс из-за страха перед чудовищами.

Послушные дети

Какие дети бывают послушными? Психологи уверены, что абсолютное послушание неестественно для нормального жизнерадостного дитя, которое отличается хорошим здоровьем. Абсолютно послушными бывают дети:

с флегматичным характером;
с врожденными заболеваниями;
со слабым иммунитетом;
запуганные наказанием.

Флегматичные от природы дети никому не мешают, не создают проблем и не отвлекают взрослых «по мелочам». Таких детей не нужно бить ремнем и шлепать по попе — они не создают прецедент. Однако с подобным типом характера малышу трудно будет адаптироваться в социуме, где большинство людей являются сангвиниками или холериками.

Болезненные от природы детки тоже «послушные»: у них нет источника дополнительной энергии для любознательности, которая и вызывает неудовольствие родителей. То, что для малыша является процессом познания мира, — вызывает нарекание или гнев родителей. «Не лезь к розетке! Кому сказала?», — кричит мама. Думаете, кроха послушает? Все равно полезет, а потом получит по попе ремнем или рукой. Любознательность — одна из причин непослушания.

Его много раз били ремнем и оставили такими методами воспитания глубокую рану в душе. Это просто идеальный ребенок: ни на что не жалуется, не просит ни о чем, не раздражает взрослых. Но как ему трудно будет в жизни, мама с папой и не догадываются! Это будет взрослый человек с полным набором фобий и комплексов.

Итоги

Давайте разберемся, почему родители прибегают к насилию над дитем? Имеют ли они на это право? Теоретически имеют: малютка полностью во власти взрослых. Зависимое положение и дает право родителям перегибать палку в воспитательных целях в любое время. Однако это просто оправдание своей педагогической несостоятельности: мамы не хотят тратить силы на убеждение малыша. Самый простой и легкий способ — ударить по попе с размаху.

Воспитательный процесс не бывает гладким и отнимает много психической энергии у взрослых. Тем не менее, важно демонстрировать терпение и понимание к маленькому человечку. Почему нельзя бить детей? Физическое воздействие:

наносит ущерб здоровью;
калечит психику;
провоцирует ответную агрессию;
формирует чувство озлобленности.

Многие малыши замыкаются в себе и пытаются отстраниться от бесконечного потока нареканий. Со временем вы можете получить неуправляемого подростка, озлобленного и жестокого. Лучше не применяйте физическую силу из воспитательных побуждений.

Как избавиться от растяжек после родов?

Мнения разделились.

Тема: Воспитание детей

Это не проблема возраста и не определенные проблемы - это просто направления нынешних систем воспитания, которые меня очень-очень смущают. Все нынешние модные тенденции вовсю твердят о тщательном, нежнейшем отношение к детям, о том что нужно постоянно лелеять, хвалить, наказывать только отменением хорошего, твердо стоять и любяще-молчаливо смотреть на истерики и вопли ребенка. У МЕНЯ ТАК НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Я не могу претворяться, что я дико люблю ребенка, когда он с воем катается на полу из-за того что я выключила телевизор после того, как она в него уперлась в течение часа. Я не могу стоять на своем после 2 часов нытья, прыганья вокруг с криками и соплями, и притворятся что это райская музыка. Я не верю, что вседозволенность и отсутствие жесткой руки - это лучший путь воспитания моих детей. Да, конечно можно твердить о каких-то границах, которые нужно постоянно поддерживать, потому что деточка постоянно проверяет: "а не смягчилась ли наша мама, и не поддастся ли она на очередной шантаж концертом, который я ей закачу в самый неподходящий момент (например, после того как меньшая сестра уснула)". В результате того моя жизнь превращается в бесконечную борьбу, смысла которой я просто не вижу. Не вижу потому что вижу вокруг себя совершенно обратные примеры такой педагогики.
Моя мать была очень строга со мной, я не помню чтобы когда-нибудь обняла или поцеловала меня. Бить меня не били, но в угол ставили, и иногда получала оплеуху. В результате я и мой брат, хоть и чувствуем что недополучили тепла и любви, все же очень преуспеваем в жизни, нас любят и ценят коллеги и знакомые, мы оба очень ценные специалисты в своих профессиях, и личная жизнь сложилась более - менее нормально...
В то же время мамина подруга, которая осуждала поведение моей матери, вырастила просто оболтусов, которые не знают что такое дисциплина, не могут перебороть себя, и заставить себя как-то войти в рамки. Они оба что-то начинают и бросают, постоянно теряют работу, постоянно имеют проблемы. Хотя, честно говоря, люди они просто чудесные. Такой же мой муж: с него много не требовали, окружили любовью и вниманием - и как результат, он милый прекрасный человек, который никогда не достигнет в жизни чего-то и будет довольствоваться тем, что у него есть, без малейших амбиций.
Кроме этого моя девушка была в русском садике до 5 лет (мы в Израиле), со всеми его недостатками, или тем что я считала недостатками, такими как: строгость, неулыбчивость, недостаток тепла... И вот после 2-3 месяцев в Израильском садике, в котором ее вылизывают похвалами, обнимают, короче цацкаются без границ - она как будто с цепи сорвалась, совершенно другой ребенок: вредная, истеричная и нахальная. И не я одна так думаю, это слышу от других родителей, и слышу все больше и больше: что детей нужно побольше наказывать; и это безграничное цацканье, которое нам пришло из Америки - это просто верный рецепт выращивать оболтусов. И что ребенка нужно и по попе шлепнуть, и в угол поставить, и русская система, которую так ругали и говорили что она делает роботов, оказывается, сейчас снова набирает силу... И как вы поняли мои наблюдения и умозаключения из опыта старшей подтверждают это... Короче... Не знаю как воспитывать детей. Думала, что со второй будет яснее... Хотя я сильно подозреваю что и от жесткого стиля и от цацканья я получила бы тот же самый результат. Как и , которую если не лечишь - болеешь неделю, а если лечишь - 7 дней...
Фая..

ИМХО, наказывать нужно, иначе вырастет безбашенное дите, которому придется постигать жизненную справедливость на собственной шкуре уже во взрослом состоянии, это гораздо сложнее, чем привыкать к "возмездию" с детства. Отлично знаю, сама такая:)
Другое дело, что наказывать возможно только с любовью . Не принципиально как: это может быть и лишение "сладкого" и шлепок, важно, чтобы ребенок знал, что за проступком обязательно последует наказание, и знал, что родитель его наказавший, ребенка любит, никогда не унизит и обязательно простит.
Мачеха

Да, согласен. Если ребенок распускает руки, он на собственной попе должен уяснить, что так поступать нельзя. У нас был период, когда ребенок в порыве очередного каприза мог ударить кого угодно и за что угодно, просто в силу своей неопытности в вопросе неизбежности возмездия . Ну, как он еще более серьезно сможет уяснить последствия рукоприкладства, если не отведает такого же шлепка? И, думаю, если бы не я, обстоятельно объяснивший свои и его действия в данном конфликте, то кто-то иной отвесил бы ему оплеуху, намного более увесистую и без каких либо объяснений.

Фая, нельзя бить детей! У меня есть ребенок, малышка еще маленькая, но доводила она меня. Уже. Швыряла я игрушками, кричала:(Я не идеальная мать.
Но все равно, бить и обижать детей нельзя! Хуже этого ничего нет. Воспитание "в строгости" обернется большими проблемами детей, проблемами в отношении с вами. Я преотлично помню все удары матери, все ее оскорбления. Поверьте, это знание не сделало наши отношения хорошими:(
Меня мать и била, и просто избивала, уверенной и успешной я от этого не стала, наоборот, у меня полно комплексов...
Детей нельзя ни бить, ни унижать-обижать словами.
Еленна

Вы думаете, что кричать на ребенка и кидаться игрушками менее вредно для психики ребенка, чем отшлепать? Не согласен...

Ну, я вообще не за наказания без причин конечно, но и не за сюсюканье без повода. Ну, то есть, придя вечером домой, я, конечно, целую, играю, обнимаю...но дела делами. Если он начинает выпендриваться, я просто ухожу в другую комнату - и хоть оборись. И он знает, что если мама грозит пальцем то надо либо рот открывать (кушать), либо положить на место то, что взял. Да и вообще я против излишнего внимания.

Моему ребенку (девочке) скоро будет шесть лет, и я ни разу ее не ударила. Мы как-то тихо и мирно приходим к обоюдному решению вместе. И при этом никто ни на кого не обижается. Мы любим друг друга. Для меня ударить ребенка - просто преступление . И совсем недавно я пришла к выводу, что не со всеми детьми можно поступать именно так . Мне повезло, а другим - не очень, многим детям очень трудно объяснить что так нельзя а так нужно, потому что они не хотят этого понимать. Они не хотят быть послушными и принимаю то, что некоторые родители уже только от бессилия бьют их. Все люди разные, следовательно, и дети. Одним нужно воспитание вседозволенности, как у меня, а другим - всенаказанности. ИМХО.

Да, Вам просто достался такой ребенок с таким темпераментом, что ему всегда можно было все словами объяснить. А бывают такие дети, которые без встряски добровольно не остановятся . Я свою шлепала когда она была в "плохосознательном" возрасте. Иначе - никак. Меня тоже шлепали в детстве. Не били, не пороли - просто шлепок ладонью по мягкому месту. Никакой обиды на маму я за это не чувствую. Ну и я не понимаю как можно совсем без наказаний. Шлепок - это не битье. Однозначно.

Я и говорю, что для одних детей одно воспитание, а для других - другое. И то ли дело легкий шлепок по мягкой попке, то ли дело бить ребенка ремнем и еще чем попадется. Я против того, чтобы с детьми поступали именно так. Но если родитель не видит другого пути решения - пусть бьет, ребенок то его, просто, наверное, нужно это делать в меру и не больно, а так. Я думаю, поэтому-то сейчас очень много стариков и старух в домах-престарелых и доживают свою старость. Как вы к ним в детстве, так и они к вам в вашей старости . Не знаю, это ИМХО.

А мне кажется, что вы путаете наказание со стилем воспитания. Конкретно вашему ребенку стиль вседозволенности не подходит, потому что ребенок не чувствует себя счастливым . Ведь счастливый ребенок не ноет, не капризничает, счастливый ребенок весел и послушен. Вашему ребенку, судя по всему, нужен более авторитарный стиль, более строгий подход с вашей стороны.

Мне кажется, что самое лучшее - воспитывать ребенка так, как считаешь нужным, а не как кто-то там рекомендует . Конечно, мы читали много разных книжек по воспитанию, но разве Вы не замечали, что с кем-то, безусловно, соглашаетесь, а с кем-то нет, значит, у Вас уже есть своя позиция, и, логичнее всего, ей и следовать. Мои родители считали необходимым использовать ремень в качестве наказания (их самих так воспитывали), но я видела, как мама не хотела этого делать, но делала и от этого становилось мне еще хуже, т.к. я не понимала зачем она это делает, для нее естественнее было накричать максимум, но она брала ремень и пыталась меня пороть. Вот этого я считаю не надо делать. Для меня не естественно шлепать ребенка или ставить его в угол, а вот лишить своего внимания на какое-то время (чтобы и самой успокоиться), естественно именно так я его и наказывала, когда я считала нужным это сделать, а не когда это делать "положено". Я не наказывала его за истерики (они были не по его вине, нервная система такая) и , например, но за что-нибудь другое (за что в других семьях не наказывают) наказать могла. Что хочу сказать: я не чувствую себя рабом какой-либо системы воспитания: "всепрощения" или "всенаказания", где-то прощаю, где-то наказываю, просто придерживаюсь твердой линии: если уж не разрешила, значит - не разрешила и, наоборот. У ребенка нет повода со мной спорить или уговаривать или канючить, вот папа - другое дело:) у него не хватает иногда выдержки настоять на своем, вот тогда он и получает весь "набор". Поймите, как бы Вы не воспитывали своего ребенка, он вырастет таким, каким Вы его уже родили:) Мне кажется: качества, помогающие "делать карьеру" от воспитания зависят ну очень мало, достаточно на нашу семью посмотреть:) все абсолютно разные в этом плане. А вот эмоциональная сфера, да, очень от атмосферы в семье зависит, ведь не смотря на "порку" я знала, чувствовала, что меня любят, а это немаловажно и именно это помогает жить во взрослой жизни.

Вероятно, разные дети и разные семьи требуют разных подходов и методик . Ни меня, ни брата никогда не били, даже подзатыльника не помню (хотя отругать могли и частенько:)). Я, наверное, не очень пробивной человек, но в моей профессии это не так важно:), а специалист вроде неплохой. Брат - весьма деловой и успешный. А главное, чувствую себя счастливой от полного ощущения любви:) И детей воспитываю, как Вы описали, "по-американски", всепрощающе и всепонимающе. НИКАКИХ истерик (кроме тоскливого нытья младшей, что она не будет, не будет, не будет делать уроки - которые идет и делает) просто никогда не было. И я не хочу вырастить их амбициозными, достигающими высот и покоряющими вершины. Я хочу вырастить их СЧАСТЛИВЫМИ ! (А вершины пусть для них покоряют другие:)))

Вы путаете наказание как таковое с собственно физическим наказанием - поркой, побоями, физическими лишениями и т.д.
Глупо было бы надеяться, что без наличия системы наказаний могло бы осуществиться какое-либо воспитание. Вопрос в том, чтобы не включать в эти наказания физические действия, унижающие ребенка . И все. Вся проблема в том, что Вам нечем больше наказывать, как только тем, что вы его сильнее (пока) и более жестоки (тоже пока). Вся фантазия, все ваши человеческие возможности выключены, Вы пользуетесь самым легким, что у Вас есть - битьем.
Следуя Вашей логике систему битья надо бы ввести и для взрослых. Как иногда хочется какому-нибудь олуху-подчиненному всыпать - сил нет;-)) Причем знаю - это пошло бы ему на пользу, и сам бы он потом поблагодарил. Но не можем же мы этого. Боимся закона. И ничего - придумываем его так наказать, что еще хуже чем битье. А ребенка - можно. Он же глупый, слабый, защитить себя не может , никому не скажет. Удобно.
Дети ведь вырастают, и что им мешает потом родителей так же повоспитывать? Я вот знаю такие семьи:-((
курмышкин

А меня мать не била...
она могла / может устно такое сказать, что лучше бы ударила...

ЛЮБОЕ наказание унизительно . Лишение сладостей, ТВ, еще что-нибудь - это навязывание ребенку своей воли, это НАКАЗАНИЕ. Почему именно ФИЗИЧЕСКОЕ воздействие вызывает такой негатив у присутствующих?

Потому что для некоторых родителей физическое воздействие неприемлемо, зато, например, приемлемо запирать ребенка одного в комнате, чего бы никогда не сделала я, не хватало мне еще страха запертых помещений:(Я, конечно шлепки тоже не приветствую, но иногда просто кроме как физическим воздействием остановить ребенка не возможно.

Отсюда: наказание не должно быть унизительным. Наказывая надо помнить, что ребенок тоже личность, достойная уважения.

Ни меня, ни моих близких, ни кого физически не наказывали, и я ребенка тоже ни разу ни шлепнула, я даже не знаю что может такого ребенок сделать чтобы его бить, мне это даже в голову не приходит, когда он не слушается. Просто нет такого наказания в списке наказаний, которых я знаю.

Почему с моей деткой не было такого случая, что остановить ее можно только шлепком? Я не знаю. В этом действительно проблема.
Не управляемый в недовольстве (что-то не дали, не сделали и пр.) ребенок у моей подруги, но она сто раз скажет: "Не перестанешь кидаться песком, мы уйдем домой". И никогда его не уводит, и он ее шантажирует своим воплем. Моя однажды на предупреждение что, "уйдем домой" кинула песком в мою сторону и мы собрали игрушки и ушли. Она, конечно, плакала, но я же ее предупредила и главное СДЕРЖАЛА СВОЕ СЛОВО.
Я не говорю - я уйду от тебя, отдам тете чужой или вон тому дяде, потому что я этого никогда не сделаю. Я держу слово, и не шантажирую, мы договариваемся . И прежде чем наказать (обычно отправляю ее в спальню сидеть на стуле) объясняю за что.
Я люблю ее, и она это знает.

Но можно остановить по-другому, не обязательно наказанием или криком. И уж тем более - не шлепком. Как? - зависит от каждого конкретного ребенка. Но за исключением физиологических патологий - нет детей, которым нельзя было бы объяснить, почему что-то нельзя делать . Другое дело, что это занимает много времени. И требует много терпения от родителей. наказать гораздо проще .-)
Р-ка с работы

А вот объяснить ребенку двух-трех лет почему не надо совать пальцы в розетки, интересно, это как? :) Схватиться покрепче за провод и выдернуть вилку из розетки может и годовалый. Дело в том, что есть относительные запреты, есть абсолютные. Относительные запреты можно объяснять, на абсолютные - вырабатывать рефлекс . Естественно, что абсолютных запретов должно быть немного, в идеале - они единичны... От всего защитить невозможно , не так ли? Тем более, что каждую опасность ребенок будет исследовать десятки раз, а таких опасностей тоже немало.

Фай, у меня те же самые дилеммы... и до сих пор не знаю, как разрешить. Меня держали в душевном холоде и строгости - в результате в профессиональном и жизненно-бытовом плане я превзошла все родительские и свои собственные ожидания. Зато в личном - полный "букет": второй брак недавно развалился, как карточный домик, с родной матерью недели не могу прожить без скандалов, и т.д. Спрашивается, что важнее?
На ребенка руку поднять не могу - что-то внутри останавливает, хотя иногда влупить ой как хочется. Если доведет, то могу в сердцах игрушку швырнуть (не в ребенка, а просто), или резко встать и выйти. В комнату запирать не могу - ребенок начинает орать, хвататься за меня и кричать, "мама, я буду хороший!" И что с ним делать, спрашивается?
В общем, наказание у меня - понятие абстрактное. Могу лишить мороженого после ужина, или книжку перед сном не почитать. Наверное, это все неправильные методы... и очень не хотелось бы вырастить оболтуса. Но с другой стороны, как вспомню тот страх, который во мне вызывала в детстве мама ... и прижимаю ребенка к себе.

Отсутствие наказаний не означает вседозволенности , это раз.
Как можно ударить ребенка? В моей голове вообще не укладывается - рука-то как на такого маленького может подняться? На более старшего - тем более, впрочем. Рукоприкладство, как и крик - это роспись в собственном педагогическом бессилии , вот и все. Эффекта это все равно никакого не дает, кроме страха . Но если ребенок не делает что-то только из страха наказания - он это сделает при первой же возможности остаться ненаказанным .
Я ни разу на своих детей не повысила голос и ни разу их не наказала. И ничего. Особыми оболтусами, вроде, не растут.-) Учатся хорошо и с интересом. Хотя у меня нормальные дети - в меру шкодливые и хулиганские.-)
Р-ка с работы

Главное, чтобы ребенок адекватно воспринимал Ваши наказания, чтобы он понимал, что Вы хотите сказать ему тем или иным действием. Формы наказания разные бывают и не секрет, что чем строже наказание, тем больше дети отдаляются от понимания его причин, т.к. испытывают страх . Таким образом, у ребенка формируется неправильная причинно-следственная связь.

А, на мой взгляд, главное приучить ребенка к труду и привить ему любовь к знаниям. А излишнее "цацканье" также как и постоянные наказания вредят. Это вообще, на мой взгляд, вещи далекие от воспитания. Это реализация родителями каких-то своих установок.
С детьми же надо заниматься, увлекать, в том числе своим примером.
Когда дети увлечены и заняты делом, у них нет ни времени, ни желания капризничать :)
Булочка

Например, в Израиле любые телесные наказание - вне закона. Иногда после того что ребенка шлепну (а это случилось 5-6 раз за 5 лет) просто чувствую что нарушила табу.
Фая...

Но Вы же действительно нарушили Табу. Бить слабого и беззащитного - табу, верно? В Вашем правильном детстве тоже наверно так говорили.
Я могу понять шлепок как мамин срыв. Это его не оправдывает, конечно, но объясняет хотя бы. Все люди, у всех нервы. Но вводить это как систему я бы не стала однозначно.

Вот как раз шлепок, как срыв и есть самое большое зло, чего допускать никогда нельзя. А шлепок после двукратного предупреждения о том, что шлепок будет и с явным сожалением о том, что надо шлепнуть - это воспитательная мера, прекрасно понимаемая ребенком... У ребенка всегда есть свобода выбора - продолжать то, что не нравится родителям, и получить шлепок или прекратить и получить благодарность в приказе:)

Объясните мне, пожалуйста, почему Вам можно бить ребенка? Можете сформулировать? Конкретно по пунктам - кому можно, в каких случаях?

Почему можно? Потому что на мне лежит обязанность , только поэтому. И еще почему-то частенько не учитывают, что наказание типа запереть в комнате, или лишить своего внимания значительно больше калечат психику ребенка , ребенок начинает думать, что родители его не любят. А шлепок, фиксирующий наказание со следующим объяснением, что это именно наказание за определенный проступок , не может разуверить ребенка в том, что его родители любят.
Любое нефизическое воздействие - крайне растянуто во времени. Ребенок давно забыл проступок, он думает лишь о том, что мама-папа его не любят. Быстрое наказание, не заставляющее думать о том, что он не любим, но, тем не менее, фиксирующее проступок - наилучший выход.

Я вот, наверное, тоже за шлепок, чем за закрытие в комнате. Никогда бы не смогла его закрыть одного, чтобы он там исходил криком от одиночества и отчаяния.

Так, наказания бывают разные. Я тоже ребенка шлепаю очень редко. Последний раз это было, когда он назло мне на дорогу выбежал, но это, скорее, от страха и бессилия было. Я его в угол ставлю, не разрешаю любимый мультик посмотреть, отказываюсь с ним книжку-липучку читать. Да много разных методов..

Фая, ну наконец-то нашелся человек, который солидарен со мной в "общих" вопросах воспитания! :)) Просто бальзам на душу, честное слово!
Поскольку мое детище уже вполне подращенное, могу сказать, что результат, полученный мною при отсутствии "всепрощения, безграничного терпения и ангельской материнской нежности" меня устраивают.
Я не проповедую субботние порки и регулярно стояние на горохе, не подумайте... Но я никогда не позволяла ребенку ощущать вседозволенность и ради сиюминутного спокойствия навязывать родителям какие-то действия, которые в конечном итоге самому же ребенку пойдут во вред. Правда, это не касалось непринципиальных моментов. Вот это, на мой взгляд, как раз надо четко разграничивать...

В том то и дело что я не очень уверенна в том что я права. Я только вижу что при ангельском терпении и любящем взгляде,он наглеет и еще больше испытывает мое терпение. А стоит мне взорваться,взять ее за шкирку и закинуть в ее комнату с воплем - "если выйдешь, то твоя попа будет долго гореть" ...ВСЕ!!! Золотой ребенок! Слушается, не спорит, за собой все убирает.
Во всех книгах твердят о том что плохое поведение - это следствие того что ребенок хочет внимание и так его требует . Я сделала пару опытов, буквально окружила ее вниманием полным и бесконечным - как результат: она просто уселась мне на шею. Но как только я строю из себя Железного Феликса - все! жизнь снова хороша, она из кожи вон лезет чтобы смягчить меня, и жизнь прекрасна...
Фая...

ИМХО, у всего должны быть границы - и у терпения, и у наказания... То есть, на мой взгляд, иногда нужно жестко, может и со шлепком, дать понять, что такое поведение тебя не устраивает и ты не будешь с ним мириться. Правда, мои дети знают, что даже два-три часа рева в своей комнате ничего не дадут - я не изменю своего решения. Если же реветь будет специально около меня, прямо в ухо, то получит по попе и будет отправлен в свою комнату - там пусть рыдает "в свое удовольствие", сколько захочет... Только я без криков туда отношу, просто под мышку - в комнату - закрыла дверь, выйдет, получит шлепок и - обратно в комнату..., и так до бесконечности, пока ему (сейчас ей) не надоест (ну, или подержу какое-то время ручку, чтобы понял, что не открывается...) Старший уже вырос, у него всегда было больше терпения, мог канючить долго и упорно:), поэтому ему чаще приходилось сидеть у себя в комнате. Младшая быстрее успокаивается... Причем с обоими было одинаково: сидит у себя в комнате наказанный ребенок тихо играет, поет, сам с собой разговаривает..., как только я приоткрываю дверь, тут же скорбная морда и реееев..., говорю "когда надоест реветь, можешь придти ко мне, только чтобы глаза и нос были платочком вытерты"... :)))
Так что я все-таки за рамки и за минимум наказаний..., не обязательно телесных... Нужно только железные нервы, чтобы ВСЕГДА исполнять свои же намерения, обещания, и в поощрениях, и в наказаниях... Поэтому я очень осторожна:))), если уж чем-то угрожать, то реальным, что можешь выполнить, если обещать какое-то вознаграждение, то опять же реальное...

Подборка из конференций

Черство.. увы, очень черство...конечно и нервы у мам не железные, но и так нельзя: люблю, когда "хорошая", не могу приторяться что люблю когда "плохая" - что это???????

Ну знаете ли... а вы что хотели от воспитателя с зарплатой в полторы-две тысячи? Чтобы они за такие копейки зарабатывали себе психозы и неврозы?! Вы тоже подумайте, чего это ваш ненаглядный визжит как поросенок? Объяснить не можете, что вернетесь? Или что вы его не наказываете своим отсутствием? Или думаете - отдали на день и пусть они там маятся? Между прочим там их не один, а 15... и не свои, а чужие.... вы со своим иногда (с одним!) справиться не можете... Я не говорю, что чужих не жалко, и не говорю, что так и надо... Просто поставьте себя на место воспитателя и все поймете... когда перестанете их унижать "оплатой" (на которую можно умереть с голоду), тогда будете рассуждать о профессионализме

05.03.2005 23:53:01, Елена

Прочитала все отклики и не нашла среди умных людей верующего в Бога.Единственно возможный путь правильного воспитания по-моему, воспитание в православной христианской вере.Я за наказание с любовью без раздражения и силы.

22.07.2004 18:59:39, Наталия

Да, действительно "прикол". Только такую приколистку за волосенки да об стеночку. Жалко, что не я на месте мамочки была... Детей бить нельзя - только словами и любовью. Пусть на 100-й раз поймут. А кто говорил, что с детками легко? Кому тяжело - нечего рожать.

10.05.2004 22:39:33, Натали

меня пороли

30.04.2004 17:11:19, dd

Ничего себе "прикол", у меня ходит ребенок в сад, тоже не может еще привыкнуть, иногда я слышу шокирующие заявления воспитателей типа: "если будете орать, приведу врача и он сделает укол" или "если не перестанешь плакать, то твоя мама не придет", и такое говорят ребенку, которого только начали отрывать от мамы,а тут рукоприкладством занимаются! То, что в детских садах работают непрофессионалы, - это ужасно. Про месть беззащитному ребенку и его матери, которая была, кстати, права (одно дело - наказывает мать, а другое - чужой человек), может говорить, в моем понимании, какая-нибудь ПТУ-шница с рынка. Наверное, каждый родитель думает с ужасом, что же творится в садике за закрытыми дверями.

21.11.2003 01:05:38

Хотите, прикол, я работаю воспитателем в дет саду, пошла туда из-за ребенка, ему 1, 8 мес, оставлять не с кем, денег нет, короче, попросили меня посидеть в другой группе, в средней (дети 4 года), одну девочку водят всего пару недель, она кричит, плачет, мать не отпускает и т.д. в общем, представляете, я ее завела в группу, а дети уже завтракают, она ревет, поутешала, дала поплакать, потом дала по заднице, она залилась еще больше, тут врывается ее мать, которая стояла за дверью, и как даст мне оплеуху. Извините, но теперь я придумываю месть ей и ее ребенку...

18.11.2003 21:32:39, Enn

Знаете, вот меня в детстве не били никогда. Ну, грозились в сердцах - это бывало. Но за мое несоответствие родительским ожиданием так долго не обращали внимания, не разговаривали, отпускали презрительные реплики и шуточки, и так больно мне было, что сейчас я думаю - лучше б мама шлепнула сгоряча, но мы бы с ней быстренько помирились и опять стали лучшие друзья. А когда презрение или равнодушие - это ранит в 1000 раз больнее...

09.11.2003 21:54:42, Наталья

Есть разные дети и разные родители. У неспокойных родителей неспоконые дети. Я родитель - неспокойный. И не знаю, кого надо воспитывать - меня или дочку. Думаю, обоих. Чем и занимаемся. До 6-ти лет шлепала. Не потому что лень объяснять или долго, а потому что, когда у ребенка истеричное состояние, ему НЕЛЬЗЯ ничего объяснить. Слова не работают. На все изречения - продолжение конфликта, рев, топанье ногами... это еще цветочки, а то могла и улечься в грязь осенью-зимой в одежде. Поднять и унести я ее не могу - нельзя тяжелого поднимать. За руку тоже - лежачую никак. Она вся грязная и в слезах. Рядом велосипед, у меня сумка. Можно, конечно, погладить, сказать "все, как ты хочешь", но это тоже не всегда метод. К тому же до такого состояния она доводила себя очень быстро. Шлепок - и все прошло. Идем домой. Правда, на страхе. Плохо, конечно. Вспоминаю, как страшный сон. Сейчас такого нет. Как можно бить сознательного ребенка - не знаю. Сейчас не шлепаю. Хотя тоже пытается устраивать скандалы, но у меня уже тоже воспитание. Работаем же над собой. Не реагирую. А на землю она уже, слава богу, не ложится. Шлепок - признание своей слабости, неспособности что-то сделать. Но ведь мы, родители, не всесильны. Бывает... Потом себя упрекаешь, думаешь... Глядишь, в следующий раз найдешь и другой выход. Но чувствовать себя виноватым и зарабатывать какие-то комплексы, наверно, не стоит. Взрослых детей уже не шлепают. Главное до этого момента найти все-таки способ без шлепков. Без наказаний и критики - тоже нельзя. У нас в садике только хвалили. И было за что. Мы хоть и самые скандальные, зато одни из самых умных в группе были. Теперь самооценка - никакая. Ребенок думает, что все, к чему она прикоснулась своей божественной рукой, уже замечательно. А ведь в школе и муз. школе не так. Очень долго не могла она понять и принять, когда плохие оценки ей ставили. А плохо, по ее мнению это 4. Я объясняю, что вот ошибка, она - в нервы. Мол, ей должны только 5 ставить только за красивые глаза. Сейчас начинаем понимать немного. Стараемся. Так что воспитание без наказаний - все равно, что обучение только с пятерками. Ничего хорошего из этого не выйдет. Другое дело, в том, что такое наказание. Современного ребенка очень сложно поощрить конфетой или игрушкой или даже походом куда-нибудь. У него все это и "за так" есть. И он мало чего боится. Вот задача родителей создать такую систему, когда есть ЧЕМ поощрять и наказывать.

08.11.2003 10:48:47, Ира

При этом множество французских родителей думают, что шлепок по попе не может считаться телесным наказанием.

Вероника — мама двух девочек (Жюльетт, 3 года, и Валентин, 11 месяцев) — признается: «До рождения второго ребенка я была категорически против телесных наказаний. Я не бью детей, конечно, но иногда шлепаю старшую, когда она доводит до слез маленькую. С двумя детьми тяжело, я устаю, у меня не хватает времени на старшую, я чаще выхожу из себя и шлепаю девочку просто на автомате. Мне совсем это не нравится, и я хотела бы найти какой-то выход».

Психотерапевт и автор многих книг И. Фийоза комментирует: «Одно из последствий таких шлепков — это то, что у ребенка создается впечатление, что можно решать проблемы насилием. Дети, которых шлепают родители, более агрессивны, у них чаще бывают трудности в школе. Психологи, психотерапевты давно это заметили.

Но теперь мы знаем точно, что происходит в голове у этих детей. Это страх и стыд. И еще это стимулирует миндалевидную железу, которая отвечает за состояние стресса. И весь организм ребенка приходит в это состояние. И ребенок уже не знает, как ему реагировать на страх. Если его шлепают часто, он теряет чувствительность к этому наказанию. У него просто исчезает страх. „Можешь делать, что хочешь, я ничего не чувствую, мне не больно, и я не боюсь“.

Если это происходит очень редко, если родитель потом просит у ребенка прощения, объясняется с ним („ты перебежал дорогу, не посмотрев по сторонам, а там была машина, и я очень испугалась за тебя“), не страшно. Если только это не такая оплеуха, от которой потом в голове у ребенка гудит... А вот если пощечины и шлепки становятся регулярными, ребенок уже не доверяет ни своим чувствам, ни родителю, который его шлепает, и это нарушает их связь, их привязанность.

Надо избегать даже угрозы шлепка. Если кричать „ты сейчас у меня получишь“ — ребенок становится агрессивным, а родителю кажется, что ребенок его провоцирует. Он думает: ага, ты и вправду хочешь ремня, так ты его получишь. И шлепает ребенка. А ребенок даже чувствует некое облегчение — ведь ему уже больше не угрожают...»

Вы почувствовали, что ваша рука готова дать пощечину? Остановитесь. Если ребенок уже большой, оставьте его, выйдите на улицу, если маленький — пойдите в туалет, закройте дверь. Главное, не видеть ребенка. Когда вы видите его испуганные глаза, сигналы поступают в ваш мозг, миндалевидная железа возбуждается, и ее надо успокоить, чтобы обрести способность размышлять. Есть еще масса приемов: надувать шарик, выпить стакан воды, пить воду через трубочку и т.д. Ведь проблема в том, что, когда мы начинаем орать или драться, мы учим ребенка: если ты рассержен, то кричать, распускать руки — правильно. Если же мы показываем, как стараемся справиться с эмоциями, он будет учиться держать ситуацию под контролем.

По закону шлепать можно

Врач-терапевт Жиль Лазими координирует масштабную кампанию, направленную против телесных наказаний детей. Его возмущают французы: «У мужей больше нет права бить их жен. Хозяева предприятий не имеют права бить своих служащих. Мы не имеем права поколотить соседа. Но зато у нас есть право отлупить собственного ребенка, который только растет и не может защитить себя!».

Доктор Лазими борется за то, чтобы во Франции приняли закон, запрещающий телесные наказания детей. В 33 странах такие законы уже существуют (среди них Украина, Кения, Того, Тунис). Первой — в 1979 году — его приняла Швеция. В 2013 году такой закон появился в Гондурасе.

А вот французы упираются. Конечно, в Уголовном кодексе написано, что бить ребенка запрещено. Но, по словам Пьера-Бриса Лебрюна, профессора права, «хоть закон и осуждает насилие, особенно над ребенком — это отягчающее обстоятельство, но в законе не упоминаются родители. Получается, что в законе однозначно не написано, что родители не имеют право бить своего ребенка. И поэтому большинство считает, что у них как раз это право есть».

В 2009 году педиатр и депутат Эдвиж Антье внесла в Национальное собрание законопроект о запрещении телесных наказаний. «Кого люблю, того и бью» — ответили французы и... дружно проголосовали против (80% согласно опросу TNS Sofres, 2009 год).

Многие ученые считают, что у такой любви к порке — исторические корни, поскольку веками учителя и родители «исправляли» непослушных детей розгами. После французской революции, которая многими воспринималась как оскорбление власти короля — отца нации, составили новый Гражданский кодекс. «Он давал pater familias (главе семейства. — Е.С.) все права и делал его гарантом общественного порядка, — пишет профессор истории Иван Жаблонка. — Такая же история и во многих других латинских странах: там закрывают глаза на насилие над детьми во имя прав отца».

Наказания: что выбрать?

Если не шлепать, то как же тогда наказывать ребенка? Поставить в угол, например, предлагает детский психиатр Фредерик Кошман. Наиболее разумное количество минут — это возраст ребенка (4 минуты в углу, если ему 4 года).

Его коллега Жиль-Мари Вале продолжает мысль: «Я не советую в качестве наказания лишать ребенка чего-то, что играет полезную роль в его развитии. Например, нельзя лишать ребенка десерта: он важен для сбалансированности обеда. Не стоит запрещать занятия спортом или хобби, особенно если он их очень любит, — это может нанести ему серьезную травму. Но если ему запретят на какое-то время электронные игры или телевизор (ни то, ни другое не играет важной роли в интеллектуальном или культурном развитии), он поймет свою ошибку и не захочет ее повторять. Наказание — это символ. Его цель — не сделать ребенку больно (физически или морально), его цель — показать, что он совершил что-то плохое, что родители не согласны с его поступком и огорчены».

Как делать это по-французски?

Подняв руку на ребенка, следует попросить у него прощения и объяснить, почему это произошло.
Избегать даже угроз телесного наказания.
Обнимать ребенка каждое утро хотя бы по 10 минут. Это поможет избежать конфликтов.
Если рука зачесалась — закрыться в туалете, попить воды через трубочку, главное — не смотреть в испуганные детские глаза.
Никогда не лишать ребенка полезных для него вещей: обеда, занятий спортом, похода на выставку. Лучше отобрать на время планшетник.

Купить эту книгу

Обсуждение

Мне статья понравилась.

Действительно, не стоит сильно наказывать детей. Лучший вариант: все, как взрослому объяснить, вместо того, чтобы лупить. Я, например, до сих пор не могу понять, почему отец отлупил нас с сестрой (нам было 6 и 5 лет) за то, что мы нашли спрятанные в кладовке игрушки, которые родители собирались подарить нам на НГ. После этого избиения ремнем мы поняли с сестрой, что Деда Мороза не существует. Как говорила наша мама, объясняя нам, почему отец нас бьет за всякий проступок, это потому что его в детстве не били, но я думаю, тут все в голове. Если родитель ненормален психологически - он будет отрываться на слабых в семье. Сильный родитель психологичски будет на равных разговаривать с ребенком и все ему объяснит, что было правильно, а что нет.

За такое сочинение точно бы сына выпорола. Ни одной законченной мысли, фрагментарный набор бездоказательных утверждений.

Комментировать статью "Как перестать шлепать детей: 5 советов для тех, у кого ""руки чешутся"""

В холодное время года наша кожа подвергается значительному стрессу, потому как крепкие морозы и ледяной ветер влияют на общее состояние кожи и на степень ее увлажнения. Именно поэтому, представительницам прекрасного пола рекомендуется изменить свои бьюти-привычки, чтобы восстановить природную красоту после холодов и морозов. Рэйчел Хантер – модель, актриса и ведущая авторского шоу «Рэйчел Хантер в поисках красоты» на развлекательном телеканале о стиле жизни Fine Living поделилась своими...

26-летняя жительница Перта и мама двух девочек Ким Туччи стала знаменитостью в Австралии: в попытках зачать мальчика они с мужем добились того, что сейчас женщина вынашивает сразу пять близнецов. И только один из них мужского пола. После публикации романтичных фотографий будущей мамы на сроке в 24 недели, сделанных фотографом Эрин Элизабет, блог Surprised by Five , где миссис Туччи рассказывает о своей многоплодной беременности, привлек внимание прессы. Ким пишет о том, как...

Вопрос от участницы группы: «Если у мамы есть гепатит, то понятно, что и ребенок может заразится внутриутробно. Но как быть, если гепатит есть у папы, мама здоровая, то какова вероятность заражения ребенка?» Вопросы в группу принимаются на почту [email protected] Будем всегда рады помочь! Активно участвуем, обсуждаем, кому-то может пригодиться именно Ваш опыт! Нужен совет доктора? [ссылка-1] Вопросы и комментарии существуют для познавательных и разъяснительных целей, и не должны...

Обсуждение

Напрямую никак не передать. Есть вероятность заразить маму, а в результате и ребенка. Но такой вариант очень маловероятен. Так как гепатит С передается через кровь. Чтобы было заражение черезь кровь, у партнеров должна быть повреждена слизистая. То есть кровь больного должна попасть на поврежденый участок кожи или слизистой мамы.

Здравствуйте!
К сожалению, есть вероятность заражения мамы при зачатии и передача инфекции ребенку. Чтобы просчитать все риски и разработать план зачатия и ведения беременности с минимальной вероятность инфицирования, важно заблаговременно обратиться к грамотному гепатологу и пройти полное обследование. Доктор поможет подготовиться к рождению ребенка.

Если вы будете ребенка постоянно шлепать, поймите, она очень скоро к этому привыкнет, и перестанет вас слушаться вообще! Бить, мне кажется, бессмысленно, вам ведь надо, чтобы ребенок слушался, а не кулаки чешутся?

Обсуждение

У вас слишком много поводов для "вселенского отчаяния" практически на пустом месте)) Во-первых, вы отшлепали ребенка и теперь думаете, что вы ужасная мать. Во-вторых, трехлетний малипусечный ребенок вас не послушался. В-третьих, не собирает игрушки:)))) И все, крах вашей воспитательной системы:)
Короче, разрешите уже себе проявлять эмоции или шлепать по делу (у вас было не по делу, если что). Никаких поручений трехлетка выполнять не должен - если, конечно, вам не попался уникальный, послушный и понятливый ребенок. И то, собирать игрушки ОДИН он не будет в 3 года. Лет в пять-шесть, и то с пинками и напоминаниями:) Мораль вашу она забывает через минуту, хоть вы обчитайтесь. Так что выбросьте из головы все ваши представления об идеальных детях и просто изучайте СВОЕГО ребенка. И от этого уже пляшите...

Если вы будете ребенка постоянно шлепать, поймите, она очень скоро к этому привыкнет, и перестанет вас слушаться вообще! Тогда вам останется только ее убить. Мне достаточно немножко повысить голос, чтобы получить мгновенную реакцию, так как не злоупотребляю приказами. Ведете за руку кушать? Ну я в шоке, вы сами ее приучаете быть несамостоятельной. Не идет - пусть не ест, денек не поест, от этого не умирают, зато потом бежать будет на кухню бегом. Возможно,у нее немного запоздало развитие и кризис 2 лет, но в 3 года убирать игрушки самой может только робот, вам нужен робот или живой ребенок? Не хотите разбросанных игрушек, дайте ей 2-3 игрушки, и потом она с легкостью их уберет. Вообще оставьте ее в покое, не мучайте приказами, тогда к 4 годам она будет ходить за вами хвостом и пытаться во всем помочь. А если отпугнете желание что-то делать самой - потом не вернете. Просто делайте то, что хотите чтоб делала она, у ребенка очень развит инстинкт подражания. Бываю конечно, экстренные ситуации, как у вас случилась, надо что-то придумать, например, одевайтесь, и уходите, ребенок побежит за вами, так как не захочет остаться один.

13.08.2014 11:31:23, лината

Здравствуйте! Подскажите, как быть: сыну 7 лет, тут поведал бабушке от том, что ему иногда не хочется жить,меня когда мама обижает (накричу за что-нибудь или шлёпну), я сижу в комнате, а у меня голос в голове "убей себя", можно ведь с крыши спрыгнуть или с лестницы (у нас стенка шведская дома)спрыгнуть на что-то острое...Бабушка говорит ему "Димочка, ты же умрёшь тогда", а он ей отвечает:"Бабушка, но душа то останется"...Я в шоке, как правильно поговорить и избавить сына от этих мыслей...

Обсуждение

Здравствуйте!

К сожалению, я не знаю вашу ситуацию в деталях, что происходит у вас в семье и по какому принципу выстраиваются взаимоотношения с ребенком. Но скажу вам честно – то, о чем вы пишете – это серьезный звонок, на который нужно обратить пристальное внимание. Очень хочется вам помочь, но, к сожалении, он-лайн общение имеет свои ограничения. Могу рассмотреть и оценить вашу ситуацию лишь приблизительно.

Что такое мама? Мама – это человек, давший жизнь, самый близкий человек для любого ребенка. Вы пишете, что, когда вы обижаете своего ребенка, кричите на него, шлепаете, ему не хочется жить. Мамина любовь необходима вашему сыну, как воздух, которым он дышит.

Задайте вопрос себе – зачем вы его обижаете? Какая у вас есть необходимость шлепать и кричать на семилетнего ребенка? Ведь что такое крик и шлепки? Это одна из разновидностей насилия. Вероятно, будучи не в силах воздействовать на ребенка спокойно, вы прибегаете к такому способу «воспитания». Поставьте себя на его место. К вам подходит, например, муж и говорит – сделай то и это. По какой-то причине вы отказываетесь. Он переходит на крик. Вы снова не хотите. Пара затрещин в ваш адрес «завершают переговоры». Я думаю вам, такой способ общения будет малоприятен.

Разберитесь с собою. Все ли в порядке у вас внутри? Ведь если спокойна мама, спокоен и ребенок. Если взаимоотношения с ребенком выстроены правильно, нет никакой необходимости повышать голос и уж тем более драться. Спокойно объясните, чего вы от него хотите, выслушайте его мнение. Главное, чтобы вы сами четко понимали, чего вы хотите от вашего сына и, действительно, ли вам это нужно.

Приведу пример: мама собирает сына в детский сад, подгоняет его – давай быстрее, тебе нужно успеть в сад, а мне на работу. А про себя думает: «Как же я не люблю эту работу, почему я должна ходить туда каждый день? Я ненавижу то, чем я занимаюсь. Если бы мне не были нужны деньги, я бы не ходила на нелюбимую работу, а сидела бы дома с ребенком, и мне не пришлось бы водить его в сад, где одни болезни и т.д. и т.п.» Мысли – сплошь негативные, самочувствие соответствующее. Мама – вся на нервах, на взводе. Ребенок все это чувствует и, «отражая» состояние матери, кричит во все горло: «Не хочу в детский сад. Не пойду». «Ах, не пойдешь? - далее разыгрывается знакомая ситуация с криком и затрещинами…

Что сделал ребенок? Он в данном случае вслух выразил то, что его мама усиленно обдумывала все последнее время, он всего лишь «отразил» ее состояние. Мама не хочет водить ребенка в сад по такой-то и по такой-то причине, а еще меньше – на работу. Она внутренне сама не хочет, чтобы ребенок шел в садик – боится, что он заболеет. Сама не хочет, а его заставляет. То есть думает и чувствует одно, а вслух говорит совсем другое.
Это несоответствие и выражает вслух ее ребенок.

Поговорите с вашим сыном. Что его беспокоит? Чего ему не хватает? Если это недостаток внимания с вашей стороны, постарайтесь по возможности уделять ему больше времени. Если это реакция на ваши крики и шлепки, немедленно прекратите такой способ общения и начните дарить своему сыну больше любви и нежности. Успокойтесь внутренне сами.

Если ситуация не выровняется, обязательно покажите вашего сына хорошему детскому психологу.

Кстати на своем сайте www.schastie.info я веду бесплатную рассылку. Вы можете подписаться и регулярно получать советы и рекомендации по улучшению качества своей жизни, здоровья, улучшению взаимоотношений с близкими, самореализации, поиске любимого дела и многое другое.

С уважением,
Татьяна Горчакова

меня разрывает!У меня 5 детей,2 усыновленных....люблю,не могу) Это более извращенно и жестоко, чем кричать, когда накопилась усталость и шлёпать иногда по попе... И вот когда мне кажется, что мои дети ведут себя неприемлимо, я вспоминаю совет этой женщины.

жуть какая- то! памперс надеть, на руках таскать как можно больше - ей же элементарно сейчас плохо:(Засыпать в обнимку, но только тогда, когда ХОЧЕТ спать ребёнок. Успокоится ребенок, перестанет метить территорию. Шлепать точно не выход, только еще больше психов.

Обсуждение

Кризис. Легче как советуют одеть памперс и дальше жить. У нее отлучение+зубы. Потом все восстановится. Никакого там протеста или специального, нарочно сделанного нет. Ребенок чувствует что что то поменялось и реагирует так. Все пройдет все вернется. Правда мало что изменится в мнении подруги если уж решилась на такие меры. Когда все устаканится вердикт будет типа дочка все поняла и все снова вернулось на свои круги.

Мать отшлепать, ребенку подгузник.

4. После таких ухаживаний старший вообще перестал в туалет по большому в саду ходить, у младшего порядок. Я даже плохо представляю свою реакцию, если бы моего ребенка " шлепали и били по рукам ".

Обсуждение

1)Прямо вёдрами в помойку, что ли? Что за мусор? Отходы пищевые с кухни?
2)нормально или в пределах нормы
3)ненормально
4)насчёт раздражений не поняла, тк не соотносится с мусором, в смысле, если ребёнок в памперсе и он маленький, откуда вы тогда знаете про мусор, пылесос и шлёпанье.
5)насчёт рукоприкладства - идите к заведующей, имхо ненормально
6)насчёт пылесоса, хз, вообще не должны наверное, идите в роно.

Всё, конечно, может быть. Сады и воспитатели бывают разные. Но у нас в саду такого нет. Никакой мусор дети не выносят, по ковру ходят в обуви, по рукам их никто не шлёпает(это преступление!), а пылесосят и убираются вообще, когда ребят нет. отстаивайте свои права и права своего ребёнка! тем более сейчас есть комиссии по защите прав ребёнка. они должны быть во всех садах. Туда можно обратиться в проблемных ситуациях(если, например, у ребёнка телесное повреждение). но все сады под одну гребёнку не стоит грести!

Огромное спасибо всем за советы! Ребенок вообще не знает что такое памперс (к То есть представляете, днем потихоньку перестала делать и перестала в публичных У нас однажды был настоящий зуд - нам выписали какие- то убойные витамины. тогда все чесалось руками, и...

Обсуждение

Мне сейчас уже почти 40. Маструбировала лет с 4-х. Причиной, как я понимаю, были глисты, от которых меня избавили месяца через 2. Могу сказать, что если вы будете ругать и наказывать ребенка, пугать болезнью и слепотой, вытаскивать руки на одеяло, шептаться друг с другом, бросая на ребенка осуждающие взгляды, постоянно следить и т.д. и т.п. Как это делали мои родители, то это приведет только к тому, что ребенок будет нервничать и маструбация закрепится, как это случилось со мной. Самое противное, что это повлияло и на мою взрослую жизнь, так как я стала воспринимать оргазм, как нечто постыдное и вредное. Удовольствие во время секса сейчас получаю только в определенном позе, которая как назло не удобна мужу. Не жизнь - мучение. Короче, если бы родители были более умны и тактичны, я бы так не страдала всю жизнь.

27.03.2010 21:03:45, скроюсь-скроюсь

Добавила бы к тому, что уже написали (проверить на молочницу, раздражение и глисты), а в ДР девочка была все время в памперсах? Если да, то это может:
- вполне нормальное изучение своего тела, т.к. до этого она толком его и не видела.
-бесконечное ношение памперсов и не частая их смена в ДР,могло приучить ее держать руки там, т.к. было мокро и прело.
-дети, примерно с 3-3,5 лет начинают заниматься мастурбацией.
-нервное напряжение из-за смены жизни могло повлечь мастурбацию.

Что бы я сделала. Не ругала ни в коем случае. Объяснила, что можно это делать только не прилюдно. Не заставляла руки держать поверх одеяла или не убирала бы руки, застав за мастурбацией (это ее тело и право трогать его там где она хочет и когда захочет). Главно не прилюдно.
Нужно время. Спокойная обстановка, прохождения этапа адаптации, больше тактильного контакта и физической нагрузки.

Раздел: Нужен совет (ребенок чешет ладошки во сне). Ты ему перестань магазинные соки и печенье всякое давать, у меня так с ногами было, выяснила, что на сок "добрый". у меня сейчас тоже самое...аллергия на уличную пыль... (руки очень сухие, чешутся -перешла на...

Более старшие дети нас уже всему "научили", а те кто поменьше может и не будут шлепаны после таких обсуждений. Это нужно по ходу придумывать, эх, прямо руки чешутся с Витькой палки пописать.

Обсуждение

Я считаю, что наказани телесные за проступки не работают, но... Тактика "отзеркаливания" в ответ на физическую агрессию работает 100-процентно. Пару лет назад Петька повадился кусать сестру, да так, что появлялись сине-кровавые подтеки. Она один раз не выдержала - и мгновенно, без отсрочки, укусила его в то же место с той же силой. Ору было много. Но больше он НИКОГДА НИ С КЕМ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ. То есть, если "отзеркаливание" мгновенно, то у ребенка происходит психологический перенос на себя, дескать "Я укусил, а больно мне. Лучше я не буду повторять."

Я применяла раньше физическое наказание. Был такой период в наших отношениях с сыном-аутистом. Мне казалось, что я делаю хорошо и правильно. Если абстрагироваться от моих переживаний по этому поводу (делала это скрепя сердце), то результаты такие: ребенок стал вжимать голову в плечи при любом моем жесте. Это уже само по себе неприятно. Крики и плачь, расторможенность вцелом только усилились. Появилось такое парадоксальное ощущение, что он провоцирует на наказание. Мазохизм какой-то непонятный. Наказание своих целей не достигло, а даже наоборот усугубило проблемы.

Кроме того, ребенок копирует наше поведение. Если мы позволили себе стукнуть ребенка, он понимает, что такие "правила игры" разрешены. Вот так мы учим их агрессии. Сейчас я пожинаю плоды такого "воспитания". Слава Богу, вовремя остановилась. Мы стали всего лишь кусачими. И больно сжимаем мамину руку, когда недовольны. Как говорится, сама дура, научила ребенка на свою голову.

Сейчас не позволяю себе даже шлепнуть ребенка.
В те моменты, когда он невменяем, всегда есть причина внутреннего характера. В этом я убедилась на опыте. А именно, он у меня аллергик и изменения в его поведении свидетельствуют о том, что на следующий день у него что-нибудь всыплет на коже или будет плохой стул. Ну и за что же его бить в таком случае? Своим ором он сообщает мне, что ему плохо. Он как бы говорит: "помогите!!!", "говорит" как может. Он у меня не говорящий.

Лучше в воспитании аутиста не использовать негативные моменты, а пользоваться наличием или отсутствием позитивных. То есть, грубо говоря, наказать, не дав "пряник". Это эффективнее. Да и совесть чиста. Ведь мы взрослые, большие и умные. А они, наши не очень здоровые дети - маленькие и не очень умные. Просто разные "весовые категории" получаются. Даже в спорте это учитывается. Так не будем "забивать" своих любимых, беззащитных деток. Это просто даже нечестно по отношению к ним. А злость свою лучше срывать где-нибудь в другом месте.
Резюмируя свои рассуждения по поводу физических наказаний, хочу сказать, КАТЕГОРИЧЕСКОЕ НЕТ насилию над детьми.
Что такое воспитание?
Это нервов испытание,
Каждый день и каждый час
Проверяют дети нас.

Терпеливы бабки-дедки,
Вот и слушают их детки.
Нам, по молодости лет
Пусть дадут они совет:

Как сдержаться,
Не сорваться,
И ногами не натопать,
и по попе не нашлепать.

Вот такое испытание -
Наше самовоспитание.
Дети с нас рисуют мир -
Ты и деспот, и кумир.

Да, такое воспитание-
Наших нервов испытание.
"На родителя" сдаем
Час за часом, день за днем...

Наверное, до года (а то и позже) смысла шлепать вообще нет, потому что воспитательный эффект не перевешивает психол. травму. Просто шлепнуть рукой или чем подвернется - полотенцем и т.д. - это одно, а вот иметь что- то для этого специальное - это уже смахивает на...

Обсуждение

Ларис, как я тебя понимаю... Имею те же абсолютно проблемы и с ребенком, и с собственной головой:(((Выход активно ищу, но пока не очень хорошо получается. Иногда бывают просветления, тогда и ребенок спокойнее становится, и мне не так тяжко, но чаще ВСЕ как у тебя:(((И вообще, наши дети, ИМХО, очень похожие (начиная от колик и запоров... до нынешних проблем).

Завидую тем мамам, которые с рождением ребенка изменились, поняли что-то важное... Пришли к гармонии, могут жить ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ (и с трудным ребенком тоже)... Как они стали такими??? Большинство из них не может дать четкого ответа на этот вопрос. Т.е. у них процесс изменения личности проходил настолько безболезненно и гармонично, что они принимают его как должное, не понимая, что бывает по другому. Поэтому, ИМХО, некоторым мамам не понять такого положения вещей как у тебя или у меня, они ДРУГИЕ. Возможно, менее эгоистичные, более цельные, состоявшиеся. Я, видимо, не такая:(((

Вот Татиана внизу пишет: "Ему не хватает чего-то очень важного - скорее всего, понимания и любви. Мама физически рядом, но только физически, похоже... Меняйте себя, свое отношение к сыну, пока не поздно!" - я часто натыкаюсь на такие советы... Но главного в них нет... КАК МЕНЯТЬСЯ? КАК ПОНЯТЬ СЕБЯ И РЕБЕНКА?
"мои дети ничего во мне не разрушают и ничего у меня не отнимают, а наоборот -они помогают мне понять саму себя, они сделали меня внутренне более богатой" - КАК? ЧТО ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО СДЕЛАТЬ? ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК? Я изо всех сил пытаюсь, но у меня не получается...

А сколько ребёнку? Я так поняла, что раз зубы лезут, ещё не много. Ему, конечно, тяжело, иначе бы он так себя не вёл. Или вы ему много позволяете, что он границ не замечает. Если изловчиться, то наверное можно найти няню, хотя бы на время, чтобы мальчик побыл с чужим человеком, скорее всего он так себя с няней (чужим человеком) вести не будет. Моей дочке сейчас 2.2, она одно время тоже любила меня пощипать, но я её несколько раз ущипнула в ответ, и ей этого хватило. На неё и сейчас иногда находит, тогда я изображаю подобие плача и говорю, что маме больно, мама плачет, Даша маму обижает. Она кидается меня жалеть, по голове гладит, по лицу: "Мама, мама". Правда, никогда не царапалась и не кусалась...

Мало кто может с уверенностью сказать, что воспитание детей – легкий процесс. Несмотря на то, что в наши дни почти каждый родитель знает о негативных последствиях физического наказания, находятся люди, упорно придерживающиеся противоположной точки зрения. В этой статье мы выясним, почему нельзя бить детей по рукам , голове, лицу, а также расскажем, чем опасны физические наказания.

Наказание детей ремнем

К сожалению, для многих родителей в определенных ситуациях, ремень является своеобразной палочкой-выручалочкой. А можно ли бить ребенка ремнем ? Да, с помощью данного предмета можно легко успокоить малыша и в последующих случаях достаточно только показать ремень, и он быстро успокоится. Но, разве хорошие, крепкие и теплые семейные отношения между родителями и детьми могут строиться таким образом? Естественно, нет. Бесспорно, такими методами можно добиться эффекта, но только временного. Что будет, когда малыш вырастет и перестанет бояться строгого родителя? Вряд ли он будет относиться к вам с уважением и понимаем. Поэтому, чтобы избежать таких плачевных последствий в будущем, мамы и папы должны сейчас задуматься о правильности своих методов воспитания.

Многие родители оправдываются «меня в свое время воспитывали ремнем, и ничего - жив здоров и с моим ребенком ничего не будет». Но скажите, с теплом и любовью вы вспоминаете такие моменты? Как вы чувствовали себя в то время, когда родители «усердно» занимались вашим воспитанием: предательство, боль, разочарование? А хотели бы вы чтобы и ваше чадо испытало то же самое? Скорее всего, нет. И к тому же, каждый малыш - индивидуальность и нельзя быть полностью уверенным в том, что он нормально переживет такой вид наказания.

Бить детей ремнем по попе - это не способ воспитания, а один из видов унижения, который подрывает доверительные отношения в семье и характеризуется неуважением к детской личности.

Психологи утверждают, что недопустимо бить детей. Комаровский Е.О. также не является сторонником таких методов. Чтобы более детально узнать о мнении доктора и других специалистов, предлагаем вам посмотреть это видео:

Наказание детей по попе

Кого из нас в детстве не наказывали по попе? Наверное, всех. Но это ни в коем случае не значит, что такую же модель воспитания нужно примерять к своим непоседам. Почему? Давайте рассуждать логически. Малыш сделал что-то неправильно, разозлившийся родитель начинает шлепать его по попе, приговаривая «я тебе сейчас покажу и объясню как нельзя, ты у меня получишь». Скажите, что маленький непоседа может усвоить из сложившийся ситуации? Он просто поймет, что папа или мама сильнее его и в любой момент может показать свою силу. Но, наказание детей поркой конфликт не исчерпывает а, наоборот, провоцирует появление очередного кризиса в отношениях. Поэтому родителям необходимо понять, что сила - это не лучший способ борьбы с детским непослушанием.

Плюс ко всему, специалистами доказано, что девочек по попе бить нельзя. В будущем это может негативно сказаться на детородных функциях малышки.

Если в некоторой ситуации родитель не удержался и шлепнул малыша по попе, психологи рекомендуют скорее сгладить возникший конфликт. Объясните, что вы не хотели причинить ему боль, просто разозлились и потеряли самоконтроль.

Бить ли ребенка по попе ? Следующее видео поможет разобраться в том, почему этого не стоит делать:

https://youtu.be/ZdzbzuBkr1s

Можно ли бить ребенка по рукам

У многих родителей шлепок детей по рукам уже как рефлекс: если малыш потянулся к розетке, к опасным предметам, удар не заставит себя долго ждать. А где же слова и объяснения? Нет, родительское «нельзя» не считается. Дети не понимают, почему нельзя, им интересно, что будет, если они попробуют прикоснуться к розетке. Поймите, малыш развивается, его привлекает все, даже то, что запрещено. И запреты вызывают еще больший интерес изведать тот или иной объект. Только путем аргументирования поставленных запретов можно добиться послушания детей.

Всем родителям известно, что развивая мелкую моторику рук малыша, параллельно совершенствуется его речевой аппарат. Мало того, что при битье по рукам разрушается эмоционально-познавательный процесс, это еще может быть причиной замедления в развитии речи. Именно поэтому нельзя бить ребенка по рукам. Ваш малыш долго не говорит? Пересмотрите свои методы воспитания.

М ожно ли бить ребенка по губам

Известный психолог Д.Карпачев утверждает, что родители применяют физическую силу к маленьким непоседам только по одной простой причине - малыш не может дать сдачи. Конечно, если карапуз сказал что-то не то, зачем проводить беседу, разъясняя, почему он не прав, можно просто ударить его по губам и все, как говорится, дело в шляпе. А надолго ли? Вы задумывались как сильно может обидеть удар по губам? Такое действия со стороны близких людей очень сильно унижает и обижает детей. Да что там говорить, никому из взрослых не понравится, когда в общении с ними будут применяться такие радикальные методы.

Чаще всего, родители выбирают такое наказание,как бить по губам ребенка , в результате произношения последними нецензурных слов. Таким образом мама перевоспитывает и дает понять, что так говорить нельзя. Давайте разберемся, что такое мат и почему его так любят дети. Мат - это часть разговорной культуры, все о нем знают, но лишь часть людей употребляет его в общении. Малыш растет, развивается и познает все стороны этого мира. Придет время, когда он услышит незнакомые, до сих пор, слова. Первая реакция каждого непоседы - повторить выражение и поделится своими новыми знаниями с окружающими. И это вполне нормально, когда ваш ребенок рассказывает вам о своих делах, это признак того, что он вам доверяет. Ни в коем случае не нужно его бить за это. Никогда. Мало того, что малыш перестанет вам верить, он вырастет боязливой, неуверенной, раздражительной личностью. Вряд ли хороший родитель хочет такого будущего для своего чада.

Посмотрев это видео , вы поймете, почему многие родители бьют своих детей и узнаете какие причины их на это побуждают:

https://youtu.be/IzI0IgCqjT0

Почему нельзя бить ребенка по голове

Мало того, что с психологической точки зрения, такой метод воспитания совсем неприемлем, он еще может навредить физическому здоровью малыша. Голова - это самая важная и слабая часть детского тела. Черепная коробка у детей еще очень хрупкая, поэтому нельзя бить ребенка по голове, так как даже незначительный удар может спровоцировать возникновения серьезных отклонений в развитии.

Такой «метод воспитания» может привести к таким серьезным последствиям, как нарушения зрения, ухудшения развития речевого аппарата, развития проблем с памятью и другое.

Удары по голове или лицу могут спровоцировать разрыв клеточных мембран и повреждение сосудистых стенок детского мозга, что в будущем может привести к:

полной потери зрения и слуха;
умственной отсталости;
эпилепсии;
параличу.

Почему нельзя бить детей по лицу

По лицу, как и по голове, малыша бить нельзя из-за аналогичных причин. С психологической стороны, такой вид наказания является острой формой физического оскорбления и унижения, тем более, если удары наносятся рукой родного и близкого человека. Если такой процесс воспитания происходит на улице или в окружении людей, негативность последствия увеличивается. Удары по лицу плохо влияют на психику маленького непоседы и в будущем, при общении со своими сверстниками, малыш будет применять аналогичную модель отношений. Родитель - это пример для подражания и, как говорится, «что посеешь, то и пожнешь». Поэтому, ответ на вопрос «можно ли бить ребенка по лицу?», будет однозначным - нет.

Каждый уважающий себя человек, не станет унижать и оскорблять детей с помощью слов или рукоприкладства. Конечно, это личное дело каждого, но если вы хотите вырастить уверенного, ответственного, доброго и уравновешенного человека, стоит отказаться от физического метода воспитания.

Полезное видео

Предлагаем посмотреть видео, в котором известный психолог рассуждает о том, стоит ли применять физическое наказание детей , а также раскрывает последствия такой воспитательной работы.