Здравствуйте! Мне 37 лет, муж старше меня на 10 лет. У нас вполне благополучная полная семья , сыну 11 лет, и дочери 6,5. Проблема в том, что муж относится к воспитанию сына по-старинке, без должного уважения к личности ребенка.Он сына любит, хочет воспитать его "настоящим человеком", и из-за этого постоянно к нему придирается. Когда они что-то делают вместе, то обязательно слышны реплики - "безрукий, не так делаешь, все через одно место, как придурок" и т.д., иногда выражения бывают и покрепче. Я не выдерживаю, встреваю, заступаюсь, и в результате мы ругаемся при ребенке. Что сын ни покажет,сделаное своими руками, обязательно начинает критиковать,пока я не одерну, тогда начинает хвалить, но у ребенка настроение уже, конечно, испорчено. И это просиходит очень часто. После того как я разговариваю с мужем на эту тему, он на какое-то время меняется, старается сдерживать себя, но потом все начинается с начала. И самое главное, что меня беспокоит - это то, что сын в результате избегает отца,а из-за того что я встреваю, начинает мне жаловаться на него по любому поводу,ищет у меня защиты, даже когда сам виноват и нужно просто послушаться. Мужа в 47 лет я уже, скорее всего, не переделаю. Можно ли как-нибудь научить сына не принимать слова и такое поведение отца близко к сердцу, просто любить и уважать его такого, какой он есть?
Здравствуйте, Юлия! Ваш сын и так очень любит отца и Вас и уважает вас обоих. Любовь к родителям, и очень сильная, дается всем детям от природы и не зависит от личности и поведения родителей. Родители в течение всей жизни подвергают эту любовь большим испытаниям сами. В результате этого любовь искажается, уходит из сознательной сферы в бессознательную, начинаются конфликты, противоречия и всяческие искажения. Ваши конфликты с мужем неблагоприятно отражаются на психике ребенка. Желая ему помочь, Вы затрудняете для него восприятие отношений мужа и жены, матери и отца. В корне Ваших действий лежит желание улучшить и сына и мужа. Основой этого желания служит необходимость для Вас чрезмерного контроля поведения сына, а заодно и мужа. Подумайте, от чего Вы хотите отвлечься употребляя столько сил на контроль. Поверьте, что папа с сыном намного лучше разберутся сами. Для сына в этом возрасте более благоприятно поддерживать более близкие отношения с отцом, чем с матерью. Ведь он будущий мужчина. Вы уже вложили в него все основное, и вряд ли он будет грубым, если услышит грубые выражения. Ваше вмешательство затрудняет и положение мужа, потому что он понимает это вмешательство как свое обесценивание. То есть Вы в глазах ребенка обесцениваете своего мужа, что очень болезненно для мужчины. Вполне возможно, что его грубость и резкость, и наказание адресованы частично Вам, а не ребенку. Подумайте, пожалуйста, не пытаетесь ли Вы подсознательно разрешить какие-то противоречия с мужем через ребенка, не заменяете ли ВЫ отношения с мужем хотя бы частично отношениями с сыном?
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте, Юлия.
Безусловно можно и нужно объяснять мальчику, что отец говорит так не от того, что его не любит, а от того, что он очень беспокоится о нем, очень хочет научить его многим вещам, но к сожалению, умеет это делать только через критику. Это его способ жить и общаться. Кстати, а к Вам и дочери муж критичен?
Конечно, вмешиваться в их общение не стоит. Этим Вы снижаете авторитет отца в глазах сына и мужа ставите ниже себя, как будто имея право его одергивать. С одной стороны важно, чтобы Ваши выяснения не проходили на глазах у ребенка, с другой, чтобы муж не оскорблял сына. Для этого в разгар критики Вы можете отозвать мужа в другую комнату или на кухню под любым предлогом и сказать ему, что Вы думаете. НО не при мальчике.
Так же важно, какие отношения складываются между Вами и мужем. Я склонна рассматривать семью как систему, как целостный организм, где все процессы влияют не только на отдельных ее участников, но и на семью в целом. Возможно, выражая критику к сыну, муж выражает критику к Вам, на которую не решается. Так же как и Вы, в свою очередь, одергивая мужа по поводу сына, вносите в отношения другой подтекст. Какой сказать заочно довольно трудно.
Но если Вам важно разбираться, обращайтесь, будем исследовать происходящее.
Так же Вы можете написать мне на почту: [email protected]
С уважением,
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Юлия! Вы знаете конечно помочь мальчику нужно и можно - у ребёнка сейчас довольно сложный период начинается - период самоопределения и не только своей личности, но и происходит идентицикация себя с мужчиной - если же есть нарушения или проблемы в отношениях между отцом и сыном, то тогда эти механизмы могут быть нарушены он невольно может противиться этой идентификации - страшась этого образа и не принимая его - НО - это все подается коррекции - если помочь ребёнку проработать, понять и признать все возникающие в нем чувства (по отношению) к отцу, чтобы он их НЕ отвергал, а смог принять и успешной пройти этот путь (а не стать предгомосексуальным мальчиком - такое как раз происходит в отношениях - где отец либо доминантен - может унижать и оскорблять; либо плохо относится и к матери и к детям; либо где отец наоборот пассивный и неавторитетны и принижается матерью - то вот именно в этих крайностях мальчик и не хочет воспринимать свое мужское начало и блокирует его!). Юлия, я работаю с подростками (с разными семейными ситуациями!) - если решитесь помочь ребёнку понять себя, и выстроить свое внутренне самовосприятие - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада помочь разобраться и сыну и увидеть ситуацию в семье глазами ребёнка!
Хороший ответ 6 Плохой ответ 2 
Юлия, ни в каком возрасте мужей и жён не переделать. Попытки воспитывать партнера - желание стать для него "родителем". Даже текст "мамин": "пока я не одерну", "после того, как я разговариваю на эту тему, он на какое-то время меняется, старается сдерживать себя"...
А вот то, что Вы "не выдерживаю, встреваю, заступаюсь, и в результате мы ругаемся при ребенке" - картинка, дискредитирующая мужа, отца ребенка...
И, уверяю Вас, для ребенка ситуация тупиковая! Он любит папу, а видя и слыша, как Вы его, взрослого и важного для ребенка человека отчитываете прилюдно... Увы.
А парень скоро начнет (если уже не начал) умело пользоваться вашими стычками и получать выгоду.
А Вам самой кажется правильным "научить сына не принимать слова и такое поведение отца близко к сердцу"??? То есть - сынок, ты на папу не реагируй, чушь какую-то он несет, а я, мама,акая хорошая и понимающая... Противопоставление, знаете ли, приводят со временем к обратным результатам. Мальчику очень важен отец. Без Ваших комментариев. Он его и так просто любит.
Если бы определение " вполне благополучная полная семья " соответствовало истине, то Вы бы в этом случае не писали о конфликте между собой и мужем. А ребенок - разрывается....
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2То, что отцы относятся к своим детям не по-отцовски и видят в сыновьях соперников, верно не только в отношении персонажей греческой мифологии. За годы психиатрической практики мне пришлось выслушать многих мужчин, и нередко они рассказывали мне, что не знали отеческой заботы в детстве, ибо их отцы были эмоционально недоступны, закрыты, отчуждены, придирчивы, враждебны и даже жестоки. Сколько печали, боли и гнева это пробуждает в сыновьях (и в семьях в целом)... а ведь такая манера поведения передается из поколения в поколение. И еще нередко бывает, что отец искренне стремится эмоционально сблизиться с сыном и оказывать ему поддержку во всем, но все же случаются моменты, когда он вдруг выплескивает на ребенка заряд враждебности, а затем чувствует себя виноватым и удивляется тому, сколько гнева пробудил в нем сын.
Отчужденность между отцом и сыном начинается с того, что отец испытывает обиду или чувство соперничества еще до рождения ребенка. Беременность жены может возродить негативные чувства, испытанные им в детстве. Возможно, мужчина даже заведет непродолжительный роман на стороне, чтобы подавить депрессию или ощущение бессилия. Образ беременной жены может пробудить воспоминания из детства о беременности матери и об огорчениях, которые принесла ему та беременность и новорожденный младенец.
Теперь в качестве мужа ему пришлось вновь пережить то же самое, что прежде пережил в качестве сына: он стал занимать намного меньшее место в жизни женщины, которая дарит ему тепло и заботу. Уже во время беременности она становится менее доступной: замыкается в себе, легче устает, отказывается от некоторых совместных занятий. Она все больше внимания уделяет себе и меньше ему, возможно, теряет интерес к сексу, который был для него главным средством самоутверждения и проявлением близости.
Беременность жены оживляет в мужчине испытанные в детстве и подавленные тогда гнев, враждебность и чувство соперничества по отношению к младенцу. Для будущего отца такие чувства еще более неприемлемы, а поэтому их как и прежде, необходимо скрывать. Подобно богам-отцам из греческих мифов, он боится, что этот соперник оттеснит его на задний план.
Рождение ребенка, особенно первенца, знаменует новый этап в жизни мужчины. Многих мужчин пугает ответственность за семью. Будущий отец начинает сомневаться, сможет ли он обеспечить жену и ребенка, - особенно если он не уверен в стабильности своей работы или в перспективах роста. Ощущение неадекватности в этом очередном испытании его мужественности может пробудить в мужчине иррациональные сомнения в том, что ребенок вообще от него.
Более того, его может охватить паника, чувство, что он попал в ловушку. В прежние времена уже сам брак у многих ассоциировался с "каторгой", но теперь вступление в брак и рождение детей являются независимыми решениями и отдельными этапами в жизни человека. Теперь самое сильное ощущение, что ты угодил в ловушку, ассоциируется не с самим вступлением в брак, но с рождением ребенка. Отцовство нередко влечет за собой необходимость брать ссуду в банке, оформлять страховки и на некоторое время оставаться единственным кормильцем, - и мужчине нередко приходится цепляться за нелюбимую работу или работать по совместительству, чтобы как-то сводить концы с концами. И вот, пока окружающие поздравляют супругов и суетятся вокруг беременной жены, муж нередко чувствует по поводу предстоящего пополнения семьи не столько радость, сколько ужас и тревогу.
Затем новорожденный становится центром всеобщего внимания, и во многих мужчинах снова побуждаются болезненные переживания детства. Супруга становится в большей степени матерью новорожденного, чем его женой. Как и боялся муж, ребенок оттеснил его на задний план - по меньшей мере, на время. Вскрывая посредством анализа затаенные чувства мужчин, мы обнаруживаем, что нередко они испытывают зависть к жене из-за ее способности родить ребенка и заниматься некоторое время только им или зависть к ребенку из-за его близости к телу жены - особенно если в этот период пара не живет половой жизнью. Груди, которые он так любил, теперь "принадлежат" маленькому сыну. И с появлением этого младенца пришел конец временам, когда они жили только друг для друга.
Патриархальная культура дает мало возможностей для развития крепких связей между отцами и детьми. Некогда предметом гордости мужчин было то, что они "с пеленками не возятся". Дети - в особенности сыновья - служили свидетельством мужественности отца и способом увеличить свой авторитет или реализовать амбиции, однако лично ему радости доставляли мало. Небесный Отец сам не ухаживает за ребенком, и поэтому данный архетип не может служить образцом отеческой заботы или эмоциональной близости с ребенком.
Сейчас уже достаточно многие мужчины лично присутствовали при многочасовых родовых потугах и самих родах. После общения с ними у меня сложилось впечатление, что в эти моменты у отца устанавливается глубокая связь с ребенком. Однако если эта связь все-таки не возникает и в отце не пробуждается нежность и стремление защищать младенца и жену, то этот мужчина, как правило, испытывает гнев и глубокую обиду, ибо воспринимает беременность жены и рождение ребенка как ряд лишений. Гнев по отношению к "захватчику" (особенно если это сын) и гнев по отношению к жене, которая "бросила" его ради ребенка, - эти чувства могут достигать сознания мужчины, а могут и не достигать. Когда мы обнаруживаем этот гнев во время сеансов психотерапии, обычно оказывается, что под ним лежит еще более глубокий слой: страх быть брошенным и чувство собственной незначительности.
Впоследствии отец мстит сыну, подвергая его телесным наказаниям, допуская враждебные высказывания в его адрес, высмеивая - причем обосновывается все это необходимостью приучить ребенка к дисциплине или "помочь ему стать настоящим мужчиной". Нередко отец стремится победить сына в каждой игре. Шумные забавы начинаются с веселой возни, а заканчиваются почти всегда слезами ребенка, которого потом еще и высмеивают за то, что он плачет. Когда четырех- или шестилетний малыш говорит: "Я хочу, чтобы папа не вернулся с работы", - это не обязательно является подтверждением присутствия у него эдипова комплекса. Возможно, малыш просто боится гневливого отца, постоянно вызывающего сына на состязание.
Сын, отнявший у отца часть внимания женщины и ставший объектом ревности, станет взрослым и обретет силу, а силы отца тем временем пойдут на убыль. Если отец каким-то образом не поглотит сына, -подобно тому, как это делали боги-Отцы в греческих мифах, - тот обязательно однажды станет достаточно силен, чтобы бросить отцу вызов и низвергнуть его власть.
Доктрина о первородном грехе и утверждение психоаналитического учения о том, что все сыновья хотят убить отца и жениться на матери, суть теории, оправдывающие враждебность, испытываемую обиженными Небесными Отцами по отношению к сыновьям. Представление о "необходимости" наказаний подтверждается поговорками вроде "пожалеть розгу - испортить ребенка".
Вначале сын перестает доверять, затем начинает бояться и наконец испытывает враждебность по отношению к отцу, который с самого младенчества считает своего ребенка испорченным и обращается с ним соответственно. Однако если отец заботится о сыне, играет с ним, учит его и служит для него положительным примером, дело обстоит совершенно иначе. Тогда ребенок иногда даже больше привязан к отцу, чем к матери, или иногда предпочитает бывать с матерью, а иногда - с отцом.
Нередко встречаются отстраненные Небесные Отцы. Они не жестоки по отношению к сыновьям, но эмоционально и физически недоступны. Среди моих пациентов не редкость мужчины, рассказывающие, что в детстве они жаждали внимания и одобрения со стороны отстраненного отца (вместо того, чтобы испытывать по отношению к нему враждебность, как предполагает теория эдипова комплекса). В детстве такие сыновья идеализируют своего отца и испытывают недостаток общения с ним.
Пока сын надеется, что отец по-настоящему заметит и признает его, доминирующие чувства ребенка - тоска и печаль. Гнев по отношению к отцу придет позже, когда сын оставит все ожидания и надежды на то, что отец будет относиться к нему по-отечески, и уже не будет мечтать об отцовской любви. Источником гнева может послужить также разочарование тем, что этот отстраненный отец оказался недостоин идеализированного образа, сложившегося в сознании ребенка.
Между эмоционально закрытым Небесным Отцом и его юным или взрослым сыном нередко складываются поверхностные, сугубо ритуальные взаимоотношения. Когда отец и сын оказываются вместе, между ними происходит совершенно предсказуемая беседа из серии вопросов и ответов типа "Как дела?", где не раскрывается ничего по-настоящему личного. С психологической точки зрения, такие взаимоотношения между Небесным Отцом и его сыном создают впечатление вполне комфортного отчуждения. Однако за этим фасадом может скрываться разочарование.
Когда сын чувствует, что отец видит в нем только очередной повод гордиться собой, у него может возникнуть открытая враждебность по отношению к родителю. Если ребенок чувствует, что папа совершенно не интересуется его личностью, но с удовольствием купается в лучах достижений и побед сына, отчужденность растет. Такие чувства особенно свойственны юношам, занимающимся спортом.
Брюс Огилви, автор книги "Проблемные спортсмены", первопроходец в области психологии спортсменов, описывает следующий случай. Однажды к нему обратился молодой человек, блестящий бейсболист, потенциальный кандидат в высшую лигу. Однако во время отбора игроков в высшую лигу парень вдруг сплоховал.
Он демонстрировал комиссии свое искусство. Некоторое время все шло гладко, но вдруг неожиданно для себя он отправил десяток мячей мимо цели. Я сказал ему: "Стоп. Я хочу, чтобы ты заново во всех подробностях пережил все это событие вместе со мной..." Парень стал в деталях рассказывать о каждом мяче, который он направил точно в цель, и вдруг воскликнул: "О Боже, вдруг я увидел этого сукина сына! На трибунах с правой стороны появился мой папаша". Единственное, о чем беседовал с ним отец, - это спортивные успехи. Подробно проанализировав со мной ситуацию, парень понял, что, удовлетворив свои амбиции в данной ситуации, он заодно удовлетворил бы и амбиции отца. А это было для молодого человека неприемлемо. Я могу привести тысячи таких случаев. У меня есть подобная история об отце и сыне из каждого американского города6.
Этому конкретному спортсмену не нравилось, что отца интересовали только его спортивные достижения, и юноша не захотел удовлетворять амбиции отца или его потребность разделить славу сына. Отцы очень часто ожидают, что сыновья -особенно первенцы -будут играть эту роль. Именно поэтому так приветствуется рождение мальчика (больше, чем рождение девочки). Мужчина, угощая гостей сигарами, с гордостью объявляет, что теперь у него есть "сын и наследник", который будет носить имя отца (и удовлетворять его амбиции) и который, уже в силу того, что он оказался мальчиком, доказывает мужественность родителя. Сам факт рождения мальчика удовлетворяет патриархальную потребность отца в сыне. Далее следует потребность в том, чтобы сын оправдал отцовские ожидания, - при этом никто не учитывает, что ребенок приходит в мир со своими способностями и талантами, эмоциональными потребностями, недостатками, личностными чертами и, возможно, особыми жизненными целями.
Я всегда считала, что мне повезло с мужем. У нас были хорошие, теплые отношения. До рождения ребенка мы прожили в браке шесть лет. Потом случилось то, чего мы так ждали и хотели оба – родился сынок. Муж очень ждал ребенка и хотел именно сына. На последних месяцах беременности разговаривал с моим животом, находился с нами в роддоме. Я видела, что он счастлив.
Потом, когда малыш начал подрастать муж старался уделить ему максимум своего времени, ходил с ним на прогулку, а я оставалась дома. Иногда, чтобы сделать домашние дела, а иногда специально, чтобы они побыли вдвоем. Я же понимаю, как важно мужчинам их общество и что-то общее , скрытое от женских глаз. Я была уверена, что всё нормально в нашей семье и, что мои мужчины отлично ладят друг с другом.
Но когда сын подрос до возраста 4 лет, я стала замечать, что отношения между ними начали портиться и оказались не такие уж идеальные. Более того, всё чаще стали возникать конфликтные ситуации. Сын у нас парень с характером и он в свои четыре года очень уверенно начал противостоять отцу. Я была в шоке.
Дальше хуже: они начали меня перетягивать каждый на свою сторону. Это было самое страшное для меня. Я ведь не могу выбирать между любимым мужем и любимым сыном. Это как минимум глупо. Мои попытки вразумить их обоих ничего не давали . У меня даже была мысль сводить их к семейному психологу, но потом решила разобраться сама: почему так происходит и что с этим нужно делать? И можно ли изменить ситуацию, не прибегая к помощи специалиста?
Два вида отношений
Существует всего два типа отношений между отцом и сыном:
- Сын и отец – соперники . В этом случае отец пытается «задавить» своим авторитетом сына, и каждый раз задевает его, дает советы, читает нотации и нравоучения. Причем совершенно неважно: есть для этого повод или нет. Он считает, что знает больше, знает, как правильно поступить и не дает ребенку ни малейшей свободы и самостоятельности. Ребенок в свою очередь уверен, что прав именно он (или мама, но только ни отец), а советы отца ему надоели и не нужны. Все наставления отца воспринимаются «в штыки» и агрессивно, независимо от возраста ребенка.
- Отец и сын – друзья . Это идеальный вариант, но в реальной жизни встречается редко – статистика. Дружба между ними начинается с первого дня жизни ребенка, а ни тогда, когда ребенку исполнилось двадцать. Такой вид отношений зависит в первую очередь от отца. Именно осознание того, что он отец и на нем лежит груз ответственности за этого маленького человека, уверенность в собственных силах и самодостаточность делают отношения правильными и дружескими. Отец понимает, что это он, а не жена, должен вложить в воспитание сына максимум, должен помочь ему стать настоящим мужчиной, объяснить и научить всему тому, чему женщина в принципе научить не может. Рядом с таким отцом сын всегда будет чувствовать защищенность и уверенность, а ведь это очень важно, особенно в детстве.
К сожалению, но вариант № 2 не о нас. И надо было разбираться с первым типом взаимоотношений. Обратимся за помощью к науке психологии. Что же говорят специалисты в этой области по поводу таких сложных отношений отца и сына?
А говорят они следующее : в возрасте 3-4 лет любой мальчик начинает испытывать странные чувства по отношению к своему отцу. В его маленькой душе борются два чувства: любовь и ненависть. Да, именно эти чувства он начинает испытывать к отцу. Борьба этих противоречивых чувств доставляет мальчику массу трудностей в эмоциональном плане. С одной стороны он, конечно же, любит своего отца, с другой желает ему смерти и от этих мыслей сам испытывает настоящий ужас, опасаясь, в первую очередь, гнева отца. А всё потому, что свою мать он в этот период любит гораздо больше. И не хочет ее ни с кем делить. Даже с родным отцом.
Вы только представьте, что испытывает ребенок и как ему психологически трудно с этим справляться. В этой ситуации всё будет зависеть от папы. Отец должен проявить максимальную выдержку и терпение, чтобы пережить этот трудный для всей семьи период . Буквально через пару лет мальчик справится с этой проблемой, переживет то, что психологи называют «Эдипов комплекс» (суть данного комплекса состоит в желании устранить отца и жениться на матери) и вся семья сможет спокойно и дружно жить дальше.
Что должен делать отец?
Естественно, набраться терпения и ни в коем случае не уподобляться ребенку. Не конкурировать с ним за внимание матери.
Отец должен объяснить сыну , что мама – это папина жена и что спать она будет с ним (с папой). Отец должен объяснить, а сын понять, что он никогда не займет место рядом со своей мамой вместо папы. Это очень важно. Также следует объяснить ребенку, и это тоже должен сделать папа, что когда мальчик вырастет, у него тоже будет жена.
Папе обязательно нужно перестать видеть в своем сыне самого себя. Нужно понять и принять, что это другой человек со своим характером, увлечениями и интересами. И если сын не любит лазить по деревьям, как это любил делать в своем детстве папа, то и не надо его заставлять и учить с ненормальным упорством. Или наоборот, если вы в детстве терпеть не могли лепить фигурки из пластилина, а сын любит – не надо оскорблять и говорить, что он «баба», только из-за того, что вам это не нравилось. Папе нужно учиться уважать выбор своего сына, даже в мелочах. Особенно в мелочах!
Совет папам : дайте возможность своим сыновьям прожить свою жизнь, а не заново пережить вашу! Пройти свой путь, набить свои шишки и набраться своего опыта, а не тратить свою жизнь на исправление ваших ошибок и на осуществление ваших фантазий! Не отнимайте у своих сыновей их будущее!
Отцу стоит всегда помнить о том, что для сына он объект для подражания. Мальчики неосознанно перенимают поведение, манеры, жесты и привычки отца. Это заложено природой, а против природы не попрешь, как говорится.
Подумайте : может быть, сыну не хватает вашего внимания и отсюда дополнительная агрессия. Может он просто по-другому не может его привлечь? Ведь очень часто недостаток внимания одна из главных причин агрессивного поведения сына по отношению к отцу, а не только борьба за маму.
Что должна делать мать?
В данной ситуации мама должна самоустраниться. Объяснить своим мужчинам, что они должны сами наладить свои отношения и не втягивать в них ее. Но это возможно только при условии, если отец ведет себя правильно: терпелив, уравновешен и не проявляет ответной агрессии в отношении сына.
Если же папа ни до конца понимает сложившуюся ситуацию, то задача мамы заключается в том, чтобы подробно и тщательно разъяснить отцу, как ему надо себя вести в отношениях с ребенком . Делать это нужно без присутствия ребенка, то есть один на один. Может быть, дать почитать соответствующую литературу, если папа сомневается в правильном подходе мамы или же сходить к семейному психологу, чтобы специалист разъяснил, как и что нужно делать, и чего делать категорически нельзя .
Подводим итог
Резюмируя всё вышеизложенное, хочу сказать следующее : для мальчика внимание отца и общение с ним очень важны. А хорошие отношения между отцом и сыном – это работа в первую очередь отца. Ребенок в силу своего юного возраста многих вещей не знает и не понимает, а папа должен стать наглядным примером. И этот пример должен быть достойным!
Конечно, написать это одно, а сделать – совершенно другое. Но если папа хочет, чтобы между ним и ребенком в будущем сложились доверительные, а главное дружеские отношения, то потрудиться придется. Набраться терпения и показать сыну, как должен вести себя настоящий мужчина по отношению к своему ребенку . Чаще проявляйте интерес к делам сына в саду или в школе, к его самочувствию, интересуйтесь его друзьями, увлечениями и потихоньку лёд между вами растает.
И нужно ли это? Психологи утверждают: любому ребенку необходимо внимание отца не меньше, чем внимание матери. Особенно требуется оно сыну, который ищет в отце советчика, защитника, надежного друга, образец для подражания. Психологи уверены, что сын без отцовского внимания может впитать материнскую модель поведения, стать «маменькиным сыночком». Чтобы такого не произошло, отцу необходимо уделять сыну хотя бы немного внимания…
Если сын младенческого возраста, то разговаривать с ним можно на любые темы: все равно он ничего не поймет. Главное, чтобы он видел Вас, Вашу улыбку, замечал Ваши нежные к нему чувства и трепетное отношение. Слова в данном случае не имеют значения – важны эмоции.
Мальчика дошкольного возраста интересует, прежде всего, то, как устроена жизнь (в глобальном смысле, но без философии). В это время он постигает мир, и у него имеется масса вопросов, которые, скорее всего, покажутся Вам смешными и по-детски нелепыми, но игнорировать любознательность малыша не стоит – чревато. Отвечайте на все, что он спрашивает, старайтесь делать это с улыбкой на лице. Говорите по возможности правду, потому что ложь может исказить его мировосприятие на многие годы.
Для сближения с сыном поговорите с ним на те темы, которые ему интересны: автомобили, музыка, спортивные или компьютерные игры и т.д. Если Вы в них разбираетесь плохо, не лишним будет изучить то, чем увлекается Ваш сын.
Если на определенные темы, например про взаимоотношения со сверстниками и противоположным полом (которые, скорее всего, будут представлять для Вас больший интерес), он не захочет разговаривать, не принуждайте его. Надо выждать время, пока ему самому не захочется обо всем Вам рассказать и попросить совета. Никогда не давайте советов своему сыну, если он сам того не попросит, поскольку в большинстве случаев дети делают все наоборот (назло родителям). И это касается не только подросткового возраста…
Безусловно, взаимоотношения отца и сына всегда должны быть искренними. Ложь, притворство 
обнаруживается детьми сразу. Любите и уважайте своего сына, тогда он будет прислушиваться к Вам, что убережет его (и Вас) от многих ошибок.
Теги: о чем поговорить с сыном, внимание отца, отец и сын, отношения отца и сына, родители и дети, отношения родителей и детей, отцовское внимание, отношения с отцом, отношения с сыном