Нелюбовь: как понять, что ваши чувства невзаимны? Любовь: что это за чувство? На что похожа любовь Любовь сложна; привязанность

Говорят, что несчастной любви не бывает, мол, это чувство настолько прекрасно, что оно просто не может делать человека несчастливым. Звучит, конечно, воодушевляюще, но те, кто хоть раз сталкивался с неразделенной любовью, согласятся — ничего замечательного в ней нет. Когда сутками мечтаешь о человеке, представляешь себя в его объятиях, а он о таком даже и думать не хочет, — тут уж не до веселья. Хочется избавиться от навязчивых мыслей, но далеко не у всех это получается.

Некоторые психологи утверждают, что мы сами выбираем свою реальность. Если мы готовы любить и быть любимыми, то получаем взаимное чувство. Те же из нас, кто любит безответно, на самом деле не хотят отношений, им нравится страдать, переживать и ощущать себя «не такими, как все», особенными. Сложно признаться, что испытываешь наслаждение от боли , не от физической (иначе это была бы совсем другая статья), а от моральной. Именно поэтому мы и не признаемся, но подсознательно выбираем в партнеры тех, кто либо не хочет отвечать на наше чувство, либо, ответив, уходит от нас.

Каким бы сильным ни было чувство, оно способно сойти на нет, если не подогревать его.

Так ли это в действительности, сказать трудно. Однако даже при существовании различных точек зрения на неразделенную любовь специалисты сходятся во мнении: это чувство сложно назвать любовью, скорее, это зависимость, причем довольно сильная. Нам давно известно, что любовь нуждается в постоянной подпитке. Ей сложно существовать без свиданий, объятий, поцелуев и прочих проявлений нежных чувств. Даже пары, живущие на расстоянии друг от друга, стараются как можно чаще созваниваться, чтобы слышать любимый голос, находят время и возможность, чтобы встретиться, потому что иначе любовь «заглохнет». Каким бы сильным ни было чувство, оно способно сойти на нет, если не подогревать его.

А что мы имеем, говоря о неразделенной любви? Один (в нашем случае мужчина) показывает всем своим видом твердое «нет», а женщина любит, страдает и переживает, причем ее чувство живет несмотря на то, что никакого ответа со стороны возлюбленного нет, никакой отдачи — ровным счетом ничего. Согласитесь, что это очень похоже на сильную психологическую зависимость. Однако случается и так, что влюбляются девушки не в конкретного человека (и зависимы становятся не от него), а в образ, который сами создали у себя в голове. «Он нежный, добрый, благородный, у нас будет большой дом, трое детей и две собаки», — мечтает она, в то время как «рыцарь» волочится за каждой юбкой, все ночи напролет проводит в клубах и смеется над ровесниками, которые задумываются о семье. Желание любить (но не любовь) застилает глаза, и девушка не замечает, что принц-то совсем не королевских кровей.

Хотите ли вы быть зависимы от кого-то? От того, кому на вас наплевать, кто даже не думает о ваших чувствах и может спокойно появиться перед вами в обществе другой женщины? Если вы осознаете всю сложность своего положения и вам уже надоело рыдать, заливая слезами подушку и пропуская все самое интересное в жизни, то давайте разберемся, как совладать с собой и выкинуть из головы человека, которому, если честно, там совсем не место.

Как избавиться от неразделенной любви?

Во-первых, необходимо признаться себе, что вас не любят и не полюбят. Вся проблема в том, что вы до сих пор тешите себя надеждами на светлое совместное будущее с этим человеком. Как бы цинично это ни звучало, но нет — этого будущего не будет. Чудеса, конечно, случаются, но скажите — разве это чудо, что до вас, наконец, снизойдет тот, кому еще вчера было наплевать на ваши чувства?

Во-вторых, полюбить себя. Похоже, что из-за этой слепой любви-зависимости вы совсем забыли о себе. Ну, скажите — станет ли истинная леди, уверенная, что она «себя не на помойке нашла», страдать из-за мужчины, который воротит от нее нос? На одном из форумов, посвященных теме неразделенной любви, мы нашли интересное высказывание: «В страданиях нет счастья. Вы очень себя не любите, если добровольно выбираете боль и переживания». А ведь это и правда так.

В-третьих, найти новый «наркотик». Если вам нравится быть от кого-то или от чего-то зависимой (хотя с подобной страстью все же стоит обратиться к психологу), переключите свое внимание на то, что захватит вас целиком и полностью, но при этом будет приносить лишь счастье. Не обязательно находить новый объект для воздыханий, можно всего лишь уделить больше внимания любимому хобби. Казалось бы, мы почти всегда советуем вам погрузиться в какое-либо увлечение, как в поговорке: семь бед — один ответ. Но это действительно работает: когда вы чем-то заняты, у вас остается меньше времени на глупые мысли и переживания.

Наверняка вы ломаете голову над вопросом: «Что во мне не так? Почему я ему не нравлюсь?»

В-четвертых, заняться собой. Наверняка вы ломаете голову над вопросом: «Что во мне не так? Почему я ему не нравлюсь?» И тут же находите массу недостатков, за которые вас «не любят». Если вам что-то в себе не нравится, то почему бы это не исправить? Только с некоторыми оговорками. Первое: вы делаете это не для него, а для себя (мы же решили, что он вам не нужен). И второе: ограничимся тренажерным залом и салоном красоты, ложиться под нож пластического хирурга не стоит. Спросите: «Для чего все это? Ведь с ним я все равно не буду…» А как раз для того, чтобы не быть с ним, но оставаться в ладу с собой и чтобы в следующий раз, когда мужчина не обратит на вас внимание, вы не искали в себе массу недостатков, а улыбнулись ему и мысленно ответили: «Ну и дурак».

На нашем сайте приведены четыре фрагмента из книги Моргана Скотта Пека «НЕПРОТОРЁННАЯ ДОРОГА новая психология любви, традиционных ценностей и духовного развития». Книга есть в нашей «Любовь, семья, секс и около…»

Морган Скотт Пек (22.05.1936 – 25.09.2005) – американский психиатр, автор многих бестселлеров. Он получил степень бакалавра в Гарвардском Университете в Кембридже, штат Массачусетс, проводил медицинские исследования в Колумбийском университете в Нью-Йорке и получил медицинскую степень в университете Кейс Вестерн Резев в Кливленде, штат Огайо. Он служил в армии США и дослужился до знания подполковника. В армии он также был старшим психологом в военном медицинском центре в Окинаве, Япония, и ассистентом главного психиатра и невролога в Вашингтоне.

Скотт Пек взялся за очень неприятную, грязную работу: профессионально, дотошно и безжалостно показать людям здоровую и больную части их души. В каждом человеке есть два Я - больное и здоровое. Это соотношение может быть любым, и осознать, а тем более изменить его способны лишь очень немногие.

Простым, общедоступным языком автор раскрывает тончайшие секреты нашего повседневного бытия, человеческих отношений. От типичных историй болезни он поднимается к осмыслению таких фундаментальных понятий, как любовь,благодать, Бог. Эта дорога открыта для каждого мыслящего человека. Но она очень трудна - и потому заброшена. Не многие идут по ней.

ЛЮБОВЬ – НЕ ЧУВСТВО

Я уже сказал, что любовь – это действие, деятельность. Здесь мы подходим еще к одному серьезному недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть. Любовь – не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктовку этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения. С другой стороны, подлинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия по отношению к лицу, которое ему явно не симпатично, к которому он в этот момент чувствует не любовь, а скорее отвращение.

Чувство любви – это эмоция, сопровождающая переживание катексиса. Катексис, напомним, – это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект ("объект любви" или "предмет любви") мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом. Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей. Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.

Заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что мы путаем катексис с любовью. Это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия. Прежде всего, как уже отмечалось, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту – живому и неживому, одушевленному и неодушевленному. Так, кто-то может испытывать катексис к фондовой бирже или к ювелирному изделию, может чувствовать к ним любовь. Во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие. Зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис. Мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее – он, но не его духовный рост. В-третьих, интенсивность наших катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. Двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности – на некоторое время – с переживанием сексуального наслаждения. Наконец, наши катексисы бывают зыбкими и мимолетными. Упомянутая пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен. Декатексис может быть столь же быстрым, как и катексис.

Подлинная любовь, с другой стороны, означает обязательство и действенную мудрость. Если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно. По этой же причине обязательство является краеугольным камнем психотерапии. Почти невозможно достичь заметного духовного роста у пациента, если психотерапевт не сумеет заключить с ним "лечебный союз". Другими словами, прежде чем пациент отважится на серьезные перемены, он должен почувствовать уверенность и силу, а значит, не сомневаться, что врач – его постоянный и надежный союзник.

Для того чтобы союз возник, врач должен демонстрировать пациенту, обычно на протяжении значительного периода, последовательную и ровную заботу, а это возможно только тогда, когда врач способен быть обязательным и преданным. Это не означает, что врач всегда испытывает удовольствие от выслушивания пациента. Обязательство состоит в том, что врач – нравится ему это или нет – выслушивает пациента всегда. Точно так же, как в семейной жизни: в здоровой семье, как и в терапевтической работе, партнеры должны регулярно, повседневно и преднамеренно уделять друг другу внимание, независимо от того, что они при этом чувствуют. Как говорилось выше, влюбленность у супружеских пар рано или поздно проходит; и именно в этот момент, когда инстинкт совокупления завершает свою миссию, появляется возможность настоящей любви. Именно тогда, когда супруги не желают больше находиться друг с другом беспрерывно, когда время от времени им хочется побыть врозь, – начинается проверка их любви и выясняется, существует эта любовь или нет.

Это не означает, что партнеры в устойчивых, конструктивных взаимоотношениях – например, в интенсивной психотерапии или в браке – не могут испытывать катексис друг к другу и к своим отношениям; они его и испытывают. Но речь идет о том, что подлинная любовь превосходит катексис. Если любовь есть, то при этом катексис и любовное чувство могут тоже существовать, но их может и не быть. Конечно, легче – даже радостно – любить с катексисом и с чувством любви. Но можно любить и без катексиса и любовного чувства: как раз осуществлением такой возможности и отличается истинная любовь от простого катексиса.

Ключевым словом для различия является слово "воля". Я определил любовь как волю к расширению собственного Я для того, чтобы питать духовный рост другого человека или собственный. Истинная любовь – преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство. Если оно есть, тем лучше; но если его нет, то решимость любить, воля любить все равно остается и действует. И наоборот, для любящего не только возможно, но и обязательно избегать действий под влиянием любых чувств. Я могу познакомиться с чрезвычайно привлекательной женщиной и испытывать к ней любовное чувство, но, поскольку любовная интрига может разрушить мою семью, я скажу себе вслух или в тишине души: "Похоже, я готов любить вас, но я себе этого не позволю". Подобным же образом я отказываюсь брать нового пациента, более привлекательного и как будто перспективного в смысле лечения, потому что мое время уже посвящено другим пациентам, среди которых есть и менее привлекательные, и более трудные. Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим – ограничена. Поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить, на которого я направлю мою волю любить. Истинная любовь – это не чувство, переполняющее нас; это обязывающее, обдуманное решение.

Эта всеобщая склонность путать любовь с чувством любви позволяет людям всяческими способами обманывать себя. Пьяница-муж, чья семья в настоящую минуту нуждается в его внимании и помощи, сидит в баре и со слезами на глазах говорит бармену: "Я ведь очень люблю свою семью!" Люди, грубейшим образом пренебрегающие собственными детьми, чаще всего считают себя самыми любящими из родителей. Вполне очевидно, что в этой тенденции смешивать любовь с чувством любви кроется определенная эгоистическая подоплека: это ведь так легко и красиво – видеть подтверждение любви в собственных чувствах. А искать это подтверждение в собственных действиях – трудно и неприятно. Но поскольку истинная любовь является актом воли, который часто превосходит эфемерные чувства любви, или катексис, то правильнее всего будет сказать: "Любовь есть постольку, поскольку она действует". Любовь и нелюбовь, как добро и зло, – категории объективные, а не чисто субъективные.

Действие, деятельность. Здесь мы подходим еще к одному серьезному недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть. Любовь - не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктовку этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения. С другой стороны, подлинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия по отношению к лицу, которое ему явно не симпатично, к которому он в этот момент чувствует не любовь, а скорее отвращение.

Чувство любви - это эмоция, сопровождающая переживание катексиса. Катексис, напомним, - это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект ("объект любви" или "предмет любви") мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом. Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей. Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.

Прежде всего, как уже отмечалось, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту - живому и неживому, одушевленному и неодушевленному. Так, кто-то может испытывать катексис к фондовой бирже или к ювелирному изделию, может чувствовать к ним любовь. Во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие. Зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис. Мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее - он, но не его духовный рост. В-третьих, интенсивность наших катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. Двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности - на некоторое время - с переживанием сексуального наслаждения. Наконец, наши катексисы бывают зыбкими и мимолетными. Упомянутая пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен. Декатексис может быть столь же быстрым, как и катексис.

Другими словами, прежде чем пациент отважится на серьезные перемены, он должен почувствовать уверенность и силу, а значит, не сомневаться, что врач - его постоянный и надежный союзник.

Для того чтобы союз возник, врач должен демонстрировать пациенту, обычно на протяжении значительного периода, последовательную и ровную заботу, а это возможно только тогда, когда врач способен быть обязательным и преданным. Это не означает, что врач всегда испытывает удовольствие от выслушивания пациента. Обязательство состоит в том, что врач - нравится ему это или нет - выслушивает пациента всегда. Точно так же, как в семейной жизни: в здоровой семье, как и в терапевтической работе, партнеры должны регулярно, повседневно и преднамеренно уделять друг другу внимание, независимо от того, что они при этом чувствуют. Как говорилось выше, влюбленность у супружеских пар рано или поздно проходит; и именно в этот момент, когда инстинкт совокупления завершает свою миссию, появляется возможность настоящей любви. Именно тогда, когда супруги не желают больше находиться друг с другом беспрерывно, когда время от времени им хочется побыть врозь, - начинается проверка их любви и выясняется, существует эта любовь или нет.

Это не означает, что партнеры в устойчивых, конструктивных взаимоотношениях - например, в интенсивной психотерапии или в браке - не могут испытывать катексис друг к другу и к своим отношениям; они его и испытывают. Но речь идет о том, что подлинная любовь превосходит катексис.

Если любовь есть, то при этом катексис и любовное чувство могут тоже существовать, но их может и не быть. Конечно, легче - даже радостно - любить с катексисом и с чувством любви. Но можно любить и без катексиса и любовного чувства: как раз осуществлением такой возможности и отличается истинная любовь от простого катексиса.

Ключевым словом для различия является слово "воля". Я определил любовь как волю к расширению собственного Я для того, чтобы питать духовный рост другого человека или собственный. Истинная любовь - преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство. Если оно есть, тем лучше; но если его нет, то решимость любить, воля любить все равно остается и действует. И наоборот, для любящего не только возможно, но и обязательно избегать действий под влиянием любых чувств . Я могу познакомиться с чрезвычайно привлекательной женщиной и испытывать к ней любовное чувство, но, поскольку любовная интрига может разрушить мою семью, я скажу себе вслух или в тишине души: "Похоже, я готов любить вас, но я себе этого не позволю". Подобным же образом я отказываюсь брать нового пациента, более привлекательного и как будто перспективного в смысле лечения, потому что мое время уже посвящено другим пациентам, среди которых есть и менее привлекательные, и более трудные.

Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим - ограничена. Поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить, на которого я направлю мою волю любить. Истинная любовь - это не чувство, переполняющее нас; это обязывающее, обдуманное решение.

Эта всеобщая склонность путать любовь с чувством любви позволяет людям всяческими способами обманывать себя. Пьяница-муж, чья семья в настоящую минуту нуждается в его внимании и помощи, сидит в баре и со слезами на глазах говорит бармену: "Я ведь очень люблю свою семью!" Люди, грубейшим образом пренебрегающие собственными детьми, чаще всего считают себя самыми любящими из родителей. Вполне очевидно, что в этой тенденции смешивать любовь с чувством любви кроется определенная эгоистическая подоплека: это ведь так легко и красиво - видеть подтверждение любви в собственных чувствах. А искать это подтверждение в собственных действиях - трудно и неприятно. Но поскольку истинная любовь является актом воли, который часто превосходит эфемерные чувства любви, или катексис, то правильнее всего будет сказать: " постольку, поскольку она действует ". Любовь и нелюбовь, как добро и зло, - категории объективные, а не чисто субъективные.

Мы теперь можем видеть тот существенный компонент, который делает психотерапию эффективной и успешной. Это не "безусловно положительное отношение", не магические слова, техники или жесты; это человеческая вовлеченность и борьба. Это воля и готовность врача расширить свое Я ради питания духовного роста пациента, готовность идти на риск, искренне вовлечься на эмоциональном уровне в отношения, искренне бороться с пациентом и с собой. Одним словом, существенный ингредиент успешной, глубокой, значительной психотерапии - любовь.

Характерно - и почти невероятно: обширная западная профессиональная литература по психотерапии игнорирует проблему любви. Индийские гуру нередко просто и без церемоний говорят о том, что любовь - источник их силы. Ближе всего к этому вопросу подходят те западные авторы, которые предпринимают попытки анализировать различия между "успешными" и "неуспешными" психотерапевтами; обычно характеристики успешных врачей содержат такие слова, как "тепло" и "сопереживание". Но чаще всего вопрос о любви приводит нас в замешательство. Этому есть целый ряд причин. Одна из них - смешение понятий подлинной любви и столь пропитавшей нашу культуру романтической любви, а также другие смешения, о которых шла речь в этой главе.

Другая причина в том, что "научная медицина" склонна ко всему осязаемому, рациональному, измеримому, психотерапия же как профессия формировалась в значительной степени за пределами "научной медицины".

Поскольку любовь - феномен неосязаемый, неизмеримый и сверхрациональный, то научному анализу он не поддается.

Еще одна причина - сила психоаналитических традиций в психиатрии; эти традиции с их идеалом холодного, отчужденного психоаналитика лежат на совести не столько Фрейда, сколько его последователей. Согласно этим традициям, всякое чувство любви, которое пациент испытывает к врачу, обычно клеймится термином "перенос", равно как и всякое чувство любви врача к пациенту - "контрперенос"; разумеется, оба эти чувства считаются аномалией, частью проблемы, а не ее решением, и их необходимо избегать.

Это совершенный абсурд. Перенос, как упоминалось в предыдущей главе, относится к неприемлемым чувствам, восприятиям и реакциям. Нет ничего неприемлемого в том, что пациенты начинают любить врача, который искренне выслушивает их час за часом и не судит их, а воспринимает их как они есть, как их, вероятно, никто раньше не воспринимал; он не использует их в своих целях, и он облегчает их страдания. На практике содержание переноса во многих случаях таково, что оно мешает развитию у пациента любовного отношения к врачу, и тогда лечение заключается в преодолении переноса, так, чтобы пациент смог испытать успешное любовное отношение, нередко впервые в жизни.

Подобным же образом, нет ничего неприемлемого в том, что у врача возникает чувство любви к пациенту, когда пациент подчиняется дисциплине психотерапии, принимает участие в лечении, охотно учится у врача и через эти отношения начинает успешно развиваться. Интенсивная психотерапия во многих отношениях напоминает возобновление родительских отношений с ребенком. Чувство любви у психотерапевта к пациенту столь же приемлемо, как и чувство любви у хорошего родителя к своему ребенку. Более того, с точки зрения успешного лечения любовь врача к пациенту благотворна, и если успех приходит, то лечебные отношения становятся взаимно любовными. И врач неизбежно будет испытывать любовное чувство, совпадающее с подлинной любовью, которую он проявил по отношению к пациенту.

В большинстве случаев душевная болезнь обусловлена отсутствием или дефектом любви, которая требуется конкретному ребенку от его конкретных родителей для успешного роста и духовного развития. Очевидно, таким образом, что для исцеления с помощью психотерапии пациент должен получить от психотерапевта хотя бы часть подлинной любви, которой был лишен в детстве. Если психотерапевт не может по-настоящему любить пациента, лечение не состоится. Никакое обучение и никакие дипломы психотерапевта не помогут, если он не может расширить свою душу через любовь к пациенту; общие результаты врачебной практики такого психотерапевта будут низкими. И наоборот, недипломированный, непрофессиональный врач с минимальной подготовкой, но с огромной способностью любить достигает таких же высоких результатов, как и самые лучшие психиатры.

Поскольку любовь и секс тесно переплетены и взаимосвязаны, то здесь уместно будет кратко затронуть проблему сексуальных отношений между психотерапевтами и их пациентами - проблему, в наше время нередко привлекающую пристальное внимание прессы. Ввиду необходимо любовного и интимного характера психотерапевтического процесса между пациентами и врачами естественно и неизбежно возникают сильные - или чрезвычайно сильные - взаимные сексуальные влечения. Тяга к сексуальному завершению таких влечений может быть огромной. Я подозреваю, что некоторые психиатры-профессионалы, бросающие камень в психотерапевта, который вступил в сексуальную связь с пациенткой, сами не могут быть любящими врачами и не могут по-настоящему понять эту колоссальную тягу. Скажу больше: если бы у меня возникла такая ситуация, когда после тщательного и здравого размышления я пришел бы к выводу, что сексуальные отношения с пациенткой будут существенно благотворны для ее духовного роста, - я решился бы на эти отношения. За пятнадцать лет практики, однако, такого случая у меня не было, и я плохо представляю себе, как он мог бы реально возникнуть. Прежде всего, как я уже говорил, роль хорошего врача аналогична роли хорошего родителя, а хорошие родители не допускают сексуальной связи со своими детьми по ряду очень важных причин. Смысл работы родителя заключается в том, чтобы принести пользу ребенку, а не использовать ребенка для собственного удовлетворения. Смысл работы врача - принести пользу пациенту, а не использовать пациента в своих интересах.

Задача родителя - поддержать ребенка на пути к независимости; задача врача по отношению к пациенту - та же самая. Трудно представить, каким образом врач, вступивший в сексуальную связь с пациентом (пациенткой), не использовал бы пациента для удовлетворения собственных потребностей или каким образом он способствовал бы при этом независимости пациента.

У многих пациентов, особенно соблазнительной внешности, с детства развивается сексуализированный характер привязанности к одному из родителей, что, несомненно, препятствует свободе и развитию ребенка. И теория, и немногие доступные нам практические факты подтверждают, что сексуальные отношения между врачом и таким пациентом скорее закрепляют незрелые привязанности пациента, чем ослабляют их. Даже если эти отношения не доводятся до сексуального завершения, "влюбленность" между врачом и пациентом разрушительна, поскольку, как мы видели, всякая влюбленность влечет за собой сужение границ эго и ослабление нормального чувства отдельности между индивидами.

Врач, влюбившийся в пациента, видимо, не может быть объективным в отношении его, пациента, нужд или отделить эти нужды от собственных. Именно из любви к своим пациентам врачи не позволяют себе удовольствия влюбляться в них. Поскольку истинная любовь требует уважения к отдельной личности любимого, подлинно любящий врач признает и принимает тот факт, что жизненный путь пациента является - и должен являться - отдельным от жизни врача. Для некоторых врачей это означает, что их пути никогда, за исключением лечебного времени, не должны пересекаться с путями пациентов.

Мы уже обсуждали утверждение, что психотерапия может быть - и должна быть, если речь идет об успешной психотерапии, - процессом подлинной любви. В традиционных психиатрических кругах такое представление выглядит несколько еретическим. Не менее еретической оказывается и другая сторона этой монеты: если психотерапия - процесс подлинной любви, то всегда ли любовь терапевтична? Если мы по-настоящему любим своих супругов, родителей, детей, друзей, если мы расширяем свое Я, чтобы питать их духовный рост, значит ли это, что мы осуществляем психотерапию по отношению к ним?

Мой ответ: безусловно.

Время от времени мне приходится слышать за коктейлем: "Наверное, нелегко вам, мистер Пек, отделять вашу социальную жизнь от профессиональной. Ведь, в конце концов, нельзя же все время только и делать, что анализировать свою семью и друзей?" Обычно такой собеседник просто поддерживает скучный разговор; он не интересуется серьезным ответом и не готов его воспринять.

Но иногда ситуация предоставляет мне возможность провести урок или практическое занятие по психотерапии прямо на месте, объясняя, почему я даже не пытаюсь и не хочу пытаться отделить профессиональную жизнь от личной. Если я замечаю, что моя жена или дети, родители или друзья страдают из-за иллюзий, фальши, невежества, ненужных осложнений, - я обязательно делаю все возможное, чтобы расширить, распространить себя на них и, насколько удастся, исправить ситуацию, точно так же, как я это делаю для моих пациентов за деньги.

Могу ли я отказать собственной семье и друзьям в моей мудрости, моих услугах и любви на том основании, что они не подписали договор и не оплачивают мое внимание к их психологическим проблемам? Конечно, нет. Как могу я быть хорошим другом, отцом, супругом или сыном, если не использую все возможности и свое профессиональное мастерство, чтобы научить любимых людей тому, что я знаю, и оказать им всю возможную помощь в духовном развитии каждого из них? Кроме того, я рассчитываю на такую же ответную помощь друзей и членов семьи, в пределах их возможностей. Я научился у детей многим полезным вещам, хотя их критика временами бывает неоправданно грубой, а поучения не столь глубокомысленны, как у взрослых.

Моя жена направляет меня не меньше, чем я направляю ее. Мои друзья не были бы моими друзьями, если бы они таили от меня свое неодобрение или любовный интерес по отношению к мудрости и надежности моего пути. Мог бы я развиваться быстрее без их помощи? Всякие подлинно любовные отношения являются взаимной психотерапией.

Мои взгляды на эти вещи не всегда были такими. Когда-то я больше ценил восхищение со стороны жены, чем ее критику, и для укрепления зависимости жены делал не меньше, чем для укрепления ее силы. Задачей отца и мужа я считал обеспечение семьи: я приносил домой хороший заработок, и на этом моя ответственность заканчивалась. Я хотел, чтобы дом был цитаделью комфорта, а не вызова. В те времена я согласился бы с мыслью, что практиковать психотерапию на друзьях и на семье опасно, неэтично и деструктивно. Но это согласие диктовалось бы моей леностью не в меньшей мере, чем страхом неправильно использовать профессию. Ибо психотерапия, как и любовь, есть работа, а работать восемь часов в сутки легче, чем шестнадцать. Легче также любить человека, который ищет твоей мудрости, приезжает к тебе, чтобы получить ее, платит за твое внимание и получает его в течение точно отмеренных пятидесяти минут, - все это легче, чем любить того, кто рассматривает твое внимание как свое право, чьи запросы могут быть неограниченными, для кого ты вовсе не власть и не авторитет, а твои поучения не представляют интереса. Психотерапия дома или с друзьями требует столь же интенсивных усилий, как и в лечебном кабинете, но условия здесь гораздо менее благоприятны; иными словами, дома требуется еще больше усилий и любви.

Я надеюсь, что другие психотерапевты не воспримут эти слова как призыв немедленно начать психотерапию с супругами и детьми. Если человек продолжает путь духовного роста, его способность любить непрерывно возрастает. Но она всегда остается ограниченной, и врач не должен предпринимать психотерапию за пределами этой способности: психотерапия без любви будет безуспешной и даже вредной. Если вы способны любить шесть часов в день, довольствуйтесь пока этой возможностью - она уже превышает способности большинства людей. Путешествие будет долгим, и для увеличения вашей способности потребуется время. Практиковать психотерапию с друзьями и семьей, любить друг друга все время - это идеал, цель, к которой стоит стремиться, но которая достигается не сразу.

Как я уже отмечал, непрофессиональный врач может успешно практиковать психотерапию и без особого обучения, если он способен на истинную любовь; поэтому мои замечания о практике психотерапии на друзьях и на собственной семье относятся не только к профессионалам, но и ко всем людям вообще.

Иногда пациенты спрашивают меня, когда они смогут закончить свое лечение; я отвечаю: "Тогда, когда вы сами станете хорошими психотерапевтами". Этот ответ наиболее уместен в случае группового лечения, где пациенты сами имеют возможность практиковать психотерапию друг на друге и в случае неудачи послушать откровенную критику в свой адрес. Многим пациентам такой ответ не нравится, и они обычно говорят: "Это слишком большая работа. Чтобы выполнить ее, я должен все время думать о своих отношениях с людьми. Я не хочу так много думать. Я не хочу много работать. Я хочу просто радоваться".

Пациенты часто отвечают мне подобным образом, когда я говорю им, что все человеческие взаимодействия представляют возможности учиться или учить (то есть получать или давать лечение); эти пациенты не желают ни учить, ни учиться и упускают свои возможности во взаимодействиях. Многие люди совершенно правы, когда говорят, что не хотят стремиться к столь высокой цели и всю жизнь так упорно работать. Большинство пациентов, даже у самых искусных и любящих психотерапевтов, заканчивают лечение на таком уровне, когда их потенциал роста еще далеко не исчерпан. Они прошли короткий - а может быть, и длинный - участок по пути духовного развития, но весь путь им не по силам. Он кажется им слишком трудным; возможно, он и есть слишком трудный.

(Психолог Марина Морозова )
Как преодолеть любовную зависимость (часть 1) (Робин Норвуд )
Как преодолеть любовную зависимость (часть 2) (Робин Норвуд )
Дорасти до любви (Анна Воспянская )
Про «это» – православным (Игумен Валериан (Головченко) )
Можно ли вступить в брак по любви? (Священник Илия Шугаев )
Необходимо ли родительское благословение на брак? (Елена Чемекова, психолог )
Почему не стоит терять девственность до брака? (Священник Илия Шугаев )
Жених и невеста. Обручение. Венчание (Протоиерей Максим Козлов )

Слово «любовь» знакомо каждому из нас. Даже маленькие дети используют его в своем обиходе довольно часто. Однако оказывается, что то чувство, которое скрывается за этим словом, понимают далеко не все.

Любовь, что это за чувство, и как оно влияет на нашу жизнь, можно рассматривать как с точки зрения науки, так и с точки зрения абсолютного понятия, принятого человечеством. Однако многие люди и вовсе никогда не задумывались о значении этого слова. Что за чувство такое любовь и каковы же истинные его мотивы, знают лишь единицы, более того, даже им сложно описать обычными словами.

У самых истоков

Для того чтобы понять такое прекрасное чувство, как любовь, следует в первую очередь обратиться к религии. Ведь, как известно, любое общество держится именно на вере, и на самом деле, практически неважно то, во что они верят. В Библии говорится о том, что чувство, которое способно долго терпеть, не гордиться, не мыслить зла, все покрывать и всему верить, называют «любовь». Как правило, это чувство возникает к людям, близким по родству или духовно. В Святом Писании также указывается на то, что такие взаимоотношения исключают всякую выгоду. Получается, что, с точки зрения религии, это некая добродетель, исключающая возможность использовать. Скорее всего, большинство истинно верующих людей согласны с этим определением и стараются следовать ему. Но так ли легко любить открыто и бескорыстно в наше время?

Современные нравы

Конечно, возможно, некоторые люди живут по правилу «Если ударили в левую щеку, необходимо подставить правую», однако с каждым днем таких становится все меньше и меньше. Из этого следует, что современный мир не связывает самопожертвование с влечением. А ведь и вправду, что это за чувство такое любовь, что необходимо унижаться и ощущать себя обиженным?

Скорее даже наоборот, прекрасное слово, которое характеризует чувство привязанности к другому человеку, вызывает ощущение тепла и легкости в сердце. Современная любовь - это чувство привязанности, комфорта, желания сделать человеку приятное. Наверное, эталонной любовью можно смело назвать материнскую. Многие ученые считают, что этот вид влечения самый сильный на свете.

Такая разная любовь

Любовь, что это за чувство, а также ее разновидности изучал один канадский социолог Джон Алан Ли. Он выделил несколько типов отношений между мужчинами и женщинами, а именно:

Эротическая любовь. Из названия становится ясно, что такое чувство основывается на партнёров друг к другу. Чаще всего такой вид проявляется вспышками и не может продолжаться долго. Однако известны случаи, когда эротическое влечение длилось годами.
Игра. Это второй вид, который характеризуется наигранностью чувств. Отношения такой семейной пары больше похожи на увлекательную игру, чем на любовь.
Постепенность. Скорее всего, это один из более прочных видов, поскольку основывается на таком чувстве, как дружба. Долгая дружба перерастает в привязанность и возникает влечение, которое способно длиться годами. Но и здесь есть подвох - слишком мало страсти.
Любовь-мания. Людьми управляет чувство страсти, они не замечают ничего вокруг, кроме объекта, на которого направлено это чувство. Как правило, что это такое «любовь» и чем она отличается от простой страсти, человек не осознает, мания быстро проходит и отношения рушатся.
Прагматические чувства. В таких отношениях партнер четко знает, что он ищет. Он точно знает, какими качествами должна обладать вторая половинка. Прагматическое влечение может длиться долгие годы.
Любовь-идеал. Это долгие отношения, которые основываются на доверии, бескорыстии, терпимости. Это те идеальные чувства, которые ищут многие.

Великие люди «о любви»

Поскольку о влечении людей можно рассуждать бесконечно, больше всего это чувство было изучено в области философии и литературы. Кому, как не философам и поэтам изучать, что это такое любовь. Данте Алигьери в своих произведениях описывал это чувство как некую силу, которая способна приводить в движение солнце и светила.

Платон в свою очередь изучал любовь с точки зрения эстетического восприятия. Он толковал ее, как влюбленность в прекрасное тело. Из этого учения возникло понятие платонической любви. Это чувство, основанное исключительно на духовности, которое лишено всякой физической чувственности.

Любовь, что это за чувство, и как его распознать, пытался понять и Альбер Камю. Однажды он сказал, что все люди подвержены приступам отчаяния. Он связывал эти состояния с отсутствием одной большой любви. Всю жизнь Камю был в поисках истины. Его филосовские рассуждения рассматривают любовь с точки зрения истинного счастья. Он считал, что любовь не должна приносить человеку ничего кроме счастья.

Ревность и любовь

Как говорил Франсуа де Ларошфуко, в ревности больше любви к себе, чем к другому. И, по сути, эти слова не лишены смысла. В современном обществе принято считать, что ревность так или иначе ассоциируется с понятием любви. Но так ли это на самом деле? Ведь, в первую очередь, любовь - это доверие к партнеру, отсутствие сомнений в нем. А ревность - это абсолютно противоположное чувство, которое говорит о том, что человек не доверяет своему партнеру. Понятие ревности в любовных отношениях можно рассматривать только с точки зрения собственности. Каждый человек, который любит, хотел бы, чтобы все внимание его половинки было обращено только к нему.

Любовь с точки зрения Эриха Фромма

В такой науке, как психология, любовь рассматривается немного с другого ракурса. К примеру, Э. Фромм изучал, что такое любовь, что это за чувство, и как оно влияет на жизнь человека с точки зрения черты характера. То есть он способен любить всех, либо никого. Иными словами, он считал, что это чувство может быть чертой характера определенного индивида и задавать отношение к миру в целом.

То есть любовь не может быть представлена как чувство к одному человеку - если так происходит, то это, скорее всего, лишь эгоизм. Любовь - это свет, по словам Фромма, она обогревает всех вокруг.

Теория Стернберга

Данная теория рассматривает любовь в трех компонентах - решимость, страсть и интимность. Стренберг считал, что без этих составляющих чувство не может существовать. На что похожа любовь, если в ней нет страсти или же решимости? Человек, который поистине влюблен в другого, обязательно решим в своих намерениях, он пылает страстью и чувствует перед собой определенные обязанности. Кроме того, важной составляющей любви является ее объект. К примеру, объектом любви матери является ее чадо. Она лелеет его, воспитывает, любит, несмотря ни на что, но некоторые обстоятельства могут привести к снижению чувства любви. Говорят, что любовь все прощает, но на деле оказывается, что даже это чувство имеет определенные пределы и может прекратиться.

Что такое любовь, своими словами

Конечно, учитывая то, что это чувство имеет огромное количество граней, каждый способен ощущать его по-своему. Кто-то утверждает, что, когда человек влюблен, у него чаще сокращается сердце, кто-то ощущает в области диафрагмы легкость либо же наоборот спазм. Но ведь эти ощущения не преследуют людей долгое время, а, скорее всего, возникают лишь в пиковый момент развития ситуации.

Очень сложно объяснить, что такое любовь, своими словами тем, кто не испытывал никогда это чувство. А тем же, кто испытывал, не всегда удается понять: на самом ли деле это была любовь.

Любовь и близость

Многие философы и психологи годами спорят о том, обязательна ли близость в любовных отношениях. Конечно, все знают о существовании платонической любви, и это доказывает тот факт, что такие отношения возможны. Но с другой стороны, некоторые ученые считают, что - всего лишь миф и самообман. Как известно, когда человек влюблен, желание близости возникает у него бесконтрольно.

К сожалению, в наше время близость между двумя людьми совсем не означает, что между ними есть чувство любви. Многие же и вовсе путают половые отношения с этим прекрасным чувством. Однако, изучая понятие «любовь» в психологии, что это такое и как она возникает, мы еще раз убеждаемся в том, что, прежде всего, любовь - это духовная близость. Людей должно тянуть друг к другу не только физически, но и морально. Им должно быть интересно вместе, у них должны быть общие цели и, конечно же, прекрасный секс - только в этом случае между ними возникает любовь.

Сегодня 22 ноября. И я поняла, что сейчас я потеряла что-то очень дорогое для меня. В то же время я стопроцентно приобрела дружбу. Он станет самым дорогим, преданным и любимым другом…
Впервые я увидела его с окна своей квартиры. Я помню, что с ним был кто-то еще. Но кто? Честно сказать незнаю. Я почему-то сразу обратила на него внимание. Что-то в нем просто притягивало мой взгляд. Я смотрела осторожно, так чтобы не показать моей заинтересованности к нему. Но он тоже смотрел на меня, даже не боясь показать того, что ему очень интересно, кто я такая? Дело в том, что наша семья переехала в Воронеж совсем недавно. И ни одного знакомого в этом городе у меня не было. В то время, как он коренной воронежец и на «девятке» (да и не только) знал практически всех.
Через несколько дней мы с Ксеней вышли посидеть на лавочке во дворе.…К нам подошел ОН. Мы познакомились. Его звали САША. Где-то неделю я не выходила гулять. И не потому, что я не хотела его видеть. Нет, просто мне не хотелось гулять. В то время Ксеня уже гуляла вместе с его компанией. Просто она не может сидеть на одном месте. И постоянно с кем-то знакомится. Для нее это не составляет труда. Ксюша звала меня гулять, и через неделю я пошла. Если честно мне сначала он не симпатизировал, даже не очень понравился. В то время он встречался с одной девушкой. Ее звали Юлей. Как девчонка она мне понравилась. Симпатичная, высокая, знающая себе цену девушка. С ней можно было пообщаться. В общем яркая особа. Меня поражало его отношение к ней. Сразу было видно, что с ее стороны к нему были какие-то чувства. Но с его – обычное увлечение и ничего больше. Причем он не стеснялся этого показать. Мне было жаль ее. Эта ситуация еще больше отвернула меня от него. Я встала на ее сторону.
Гуляли мы во дворе. Сидели за столиком. Через какое-то время я начала присматриваться к нему. И вот однажды он предложил мне пройтись прогуляться. Я не отказалась. Во время нашей прогулки он рассказывал мне про г. Воронеж. Показывал местные улочки и дома. Мне сразу понравилось с ним общаться. Наши разговоры действительно меня заинтересовывали. В тот вечер я сидела на качели, а он стоял рядом. Мне так не хотелось идти домой, но все же он проводил меня до подъезда, и мы попрощались. Почти всю ночь я не спала. Думала… и решила, что у меня есть симпатия к нему, и он мне интересен просто, как человек.
…Я ревновала, когда он уходил вместе с Юлей. Я начала интересоваться этим человеком. Спрашивала у Ульянки про него. Как оказалось позже, я ему тоже нравилась. Потом он расстается с Юлей. Я не помню особой радости по этому поводу, хотя все равно я чувствовала, что это к лучшему. Юля не хотела отпускать его. К Саше она испытывала что-то большее, чем просто симпатию. Но все же они расстались. Она все еще гуляла в нашей компании. И конечно ей было неприятно видеть то, как Саша проявляет ко мне интерес. Я старалась на ее глазах относиться к нему намного проще, чем мне этого хотелось. Меня как будто бы мучили угрызения совести. Я очень ее понимала, видела, как она старалась придать своему выражению лица равнодушный вид. И все-таки по ней было все видно. Улька мне рассказывала, что Юля хотела подставить Сашу. Она думала мне сказать, что они поспорили на меня. Я не стала обижаться на нее, так как понимала, что она это делает только для того, чтобы вернуть Сашу. Но тем не менее отношение к Юле естественно поменялось. Неделю она еще гуляла вместе с нами, но потом перестала приходить. Честно сказать, У меня как камень с сердца упал. Мне стало намного проще и легче общаться с Сашей. Мне очень нравилось разговаривать с ним на какие-то серьезные темы. Мы разговаривали как будто бы на одной волне.
Мы начали встречаться. Впервые мы поцеловались спустя три дня после наших встреч. Я не могу сказать, что наши отношения начались с какого-то определенного дня. Они просто очень плавно перетекли из просто знакомых во что-то большее. Я знала, что ему интересно было узнать, какая я. Но сама по себе очень загадочный и непонятный человек, не могу, да и не люблю разговаривать на пустые темы, поэтому не спешила все про себя рассказывать. Как он сказал однажды: «Чтобы узнать человека, мне достаточно пообщаться с ним неделю, две максимум. Тебя же я знаю уже месяц и до сих пор не могу сказать про тебя что-то конкретное». В моих правилах – оставаться загадкой.
Четвертого октября у Юли был день рождения. Она позвонила, и сказала, что придет к нам отпраздновать. Вся наша компания была в шоке. К тому времени она с нами не гуляла уже месяц. Отмечали мы у Сашки в комнате. Я не могла нормально общаться с Сашей. Не знаю почему, но мне было неудобно перед Юлей. Да и общение наше было немного напряженным. Когда все начали собираться домой, Юля сидела на диване. Меня естественно начал напрягать такой поворот событий. Сашка пошел нас провожать. Я ужасно нервничала из-за того, что Юля осталась у Саши. Я была на 50% уверена, что что–то будет. А в том, что он пойдет ее провожать, я не сомневалась. Когда мы вышли на улицу, я спросила, зачем Юля пришла сюда, если она не гуляет с нами уже месяц. Сначала он ответил, что не знает, но потом, что скорее всего она пришла из-за него. Видимо Саша понял, что я ревную, и сказал, чтобы я не переживала, т.к. лишь только я одна нужна ему. И никакая Юля не может нам помешать быть вместе. Но почувствовала облегчение только тогда, когда на следующий день я узнала от Ульянки, что Саша не пошел ее даже провожать. Саша потом рассказывал, что Юля плакала из-за того, что они с Сашей не вместе. Я чувствовала какую-то победу. Хотя мне было искренне жалко Юльку. Она хорошая девчонка.
У наших общих друзей Ульяны и Жени на тот момент происходил кризис в отношениях. К тому времени они встречались уже почти год. Ссора произошла из-за Жени. Я советовала Ульке, не обращать на него внимания, заигрывать и строить глазки другим мальчикам. Т.к. его не могло это не задеть. И он обязательно подошел бы. Хотя никакого негатива по отношению к нему не испытывала. Я просто говорила то, что думала и выбор все равно оставался за ней. Саша даже поспорил с ней, что если она так будет себя вести, то Кент вернется к ней уже через неделю. Саша говорил, что я рассуждаю так, как будто бы у меня была такая ситуация на своем опыте. На самом деле у меня действительно ничего такого не было. Просто я так думаю, делаю то, что считаю нужным. Он вообще говорил, что я не такая как все его бывшие девушки. Я же на тот момент считала, что все это говорит каждый молодой человек своей девушке. Говорил, что любит меня, я же считала, что такого не может быть. Я не верила ему.
На календаре приближалось 11 сентября – День города. Мы с Ульянкой строили планы, что она помирится с Кентом, и мы все вместе поедем в город. Ко Дню города они помирились. Сначала мы сходили в лес на шашлыки, а ближе к вечеру поехали в город. Я до сих пор вспоминаю тот момент, когда мы целовались под взрывами салютов. Это было так романтично. Когда мы проходили через мост, где женихи несут своих невест на руках, Сашка взял меня на руки. Я готова была кричать от счастья. В тот момент мне ничего не нужно было, только бы быть рядом с ним. Во время разговора, мы обсуждали то, когда же мы все-таки начали встречаться. И совместно решили, что этой датой будет 25 августа.
Дальше наши встречи были для меня более долгожданными. Единственное чего я боялась это сильно привязаться к нему. Он уже начал мне говорить, что привязывается ко мне. И он не хочет этого. Я же не хотела не от кого зависеть.
Со временем наши встречи вошли в привычку. Иногда мне не хотелось видеть никого. Даже Сашу, но я не могла ему сказать, чтобы он не приходил. Ну такой я человечек. Всеми своими мыслями, переживаниями и чувствами я делилась с тремя девчонками: Наташкой, Лизкой и Ульянкой. Я на самом деле им доверяла и прислушивалась к их мнению и советам.
Теперь не за горами был мой день рождения. Сашка подарил мне лапочку-мышонка. Если покороче, то со своего дня рождения я помню только некоторые моменты. Девчонки говорят, что Саша говорил мне котеночек, солнышко, золотце и многое другое. А я только орала: «Где мой Саша, где моя Лиза?»
Саша рассказывал и про себя. Говорил, что раньше он никогда для девушек ничего не делал. Ради меня же он перестал при мне курить, да и пить намного меньше стал. Я действительно стала больше его уважать. По его словам я была во многом первой из его девушек. Честно сказать, сначала я воспринимала все его слова и комплименты, как просто слова, чтобы я растаяла под их влиянием. Почему-то мне казалось, что тогда он рассказывал сказки. Позже я начинала верить в них. Они отчасти помогли мне стать немного увереннее в себе. Я хотела стать идеалом в его глазах. Нет не для него, для себя любимой. Хотела, чтобы он мной восхищался. Я старалась стать для него особой девушкой. Не такой, как все. Я мечтала, чтобы в его глазах, руках, губах читалась гордость за то, что с ним рядом именно Я! Не знаю, так ли на самом деле, но я хочу верить в это, и буду верить. Я повысила себе цену. Позже я поняла, что все-таки добилась своего. И Он влюбился в меня. Я так же хотела добиться того, чтобы он поверил в любовь. И ОН в нее поверил. Как я это сделала? Не знаю. Может я слишком сильно хотела ему это доказать? Наверное… Но теперь я поняла одно, если чего-то очень захотеть, это обязательно случится.
А потом ко мне начали приходить мысли о том, чтобы нам расстаться. Я незнаю с чего я об этом начала думать. Может, мы слишком много проводили вместе времени. Или, наоборот, за время наших разлук я стала отдаляться от него. Я сама не могу ответить на этот вопрос. Как и всегда я общалась на эту тему с девчонками. Скорее всего, Саша начал догадываться, что что-то не так. Да и не заметить изменения в моем отношении к нему было просто невозможно. И я знаю, что это замечали и окружающие нас друзья. Но ничего не могла изменить в себе. Да и зачем было что-то менять? Если это есть, значит так оно и надо.
Во вторник 14 ноября папа работал в ночь. Мы с Ксеней и Натахой решили отдохнуть. Они взяла пиво, а я баночку джина. Вобщем скоро я была уже выпившей. Позвонил Саша в 11 часов. Позвал нас в бар. Если бы я была трезвой, то ни за что бы, ни пошла. Тем более, что для себя я решила, что с ним расстанусь. Но видимо так было угодно для судьбы.
Мы были на месте минут через двадцать. Саша говорил мне красивые слова, а я думала о том, что решила расстаться с ним. Эти мысли мучили меня и мою совесть. И что было бы вообще, если бы он умел читать мои мысли. Мне было ужасно паршиво на душе от того, что я лгала. Я проклинала свои мысли и нерешительность. Но я просто не имела морального права испортить этот вечер. Он заказал для меня Владимирский централ, мы танцевали. Улыбка буквально не сходила с моего лица. На тот момент я была по-настоящему счастливой, в тот момент я любила Сашу, он был мне очень нужен.
В тот день я впервые сказала, что люблю его. Была ли это любовь? Тогда была. Наверное, я сказала ему это потому, что представляла ее именно такой. Но разве любовь бывает такой минутной? Нет, а может да? Я не знаю. И если это была любовь, то неужели любить можно на протяжении какого либо времени?
В какой то момент Сашка предложил мне пройтись прогуляться. Я, конечно же, согласилась. Я предполагала, что именно сейчас мы поставим все точки над i. Он тогда спросил у меня, как бы я отреагировала на то, если бы он мне предложение сделал? Я ответила, что не восприняла бы это всерьез. И это действительно было так. О чем он говорил? Бред какой-то. В тот момент меня мучили мысли и совесть, что вот как он ко мне очень хорошо относится, а я хочу с ним расстаться. Я решаюсь спросить, какая была бы у него реакция, если бы я сказала, давай расстанемся. Он сказал бы хорошо, давай расстанемся, но все равно мы не разойдемся просто так. Вобщем, в какой раз то, чего я хотела, я добилась. Он понял намек на то, что я хочу отдохнуть от отношений.
В четверг я натворила дел. Я написала смс Ульянке, в которой говорилось, что я хочу расстаться с Сашей. Эта смска отправилась Андрюхе. Он мне звонит, спрашивает, что я хотела, я отвечаю, что нечего и прошу нечего не говорить Саше. Естественно шансы на то, что Андрей ему ничего не расскажет, были просто мизерными. Да и с моей стороны это было бы некрасиво. Следовало как можно скорее поговорить об этом с ним. В пятницу в школе была дискотека. Я знала, что туда придет и Саша. Не знала и даже не представляла, как буду себя вести. Как смотреть ему в глаза? Мне было ужасно стыдно, что так получилось. Вечером мне пришла смс от Саши: За тобой косяк. Тут у меня начинает, бешено колотиться сердце. Мы с Наташкой решаем, что лучше в этот момент «включить дурочку». Говорить, что не знаю, о чем он говорит и тому подобное. В итоге мы решили поговорить завтра. На следующий день, когда мы с девчонками пытались пройти на дискотеку, нас не пропускали. Вдруг выходит Саша, и нас спокойно пропускают. Я не знала как себя вести с ним. Я была просто уверена в том, что Андрей ему обо всем рассказал, ведь они очень хорошие друзья. Как потом оказалось, Андрей просто намекнул ему на это. Я была просто в каком-то шоковом состоянии. Если он отходил, я чувствовала себя нормально. Как только он подходил, у меня бешено колотилось сердце. Не могла чувствовать себя раскованно. Когда дискотека закончилась, он отвел меня в сторону и предложил поговорить. Разговор не особо то и шел. Я стояла, тупо смотрела вниз и молчала. На тот момент слова как будто бы застряли где-то в глубине моей души. Я хотела говорить, но нечего не получалось. Он говорил, что если хочешь со мной расстаться, то иди. Уходи. Я посажу тебя на маршрутку и все. В этот вечер он был выпившим, курил, и все назло мне. В тот момент Я не хотела быть без него. Мне хотелось прижаться к нему. Чтобы он меня обнял и поцеловал. Мне совершенно не хотелось что-то ему объяснять. Я мечтала, чтобы он понял меня без слов. В какой раз говорил мне то, что если что-то меня не устраивает, то я говорила это ему. И это было бы правильно. Но я такая, какая есть. Я знала и понимала то, что все очень некрасиво вышло. Что я действительно виновата в том, что не сказала об этом ему. Почему я ему нечего не сказала? Потому, что я сама не была до конца уверена в том, что я этого хочу. Мои мысли менялись по тысячу раз на день. А потом мы пошли к нему домой.…Все произошло как-то само собой.
Через несколько дней встречаюсь с Ульянкой. Она спросила, что было после дискотеки. Я ответила, что мы с Сашей поговорили, потом у него немного посидели, и он меня проводил. А она мне говорит, что ей сказали, что мы занимались сексом. Короче я узнаю, что он все рассказал всем из компании. Естественно я очень была на него зла. И наверное именно злость и обида помогли мне собрать всю свою волю в кулак. В этот вечер я отсылаю ему смску со словами, что нам надо расстаться на какое-то время.
Вечером следующего дня он ко мне пришел. Мы говорили о наших отношениях. О том, что я все-таки решила расстаться. Я общалась с ним абсолютно нормально. Как со старым другом. Он сказал, что понимает, если девушка говорит надо расстаться на время, то она подразумевает расстаться вообще. Он спрашивал, кого бы я хотела видеть в нем больше, друга или своего молодого человека? Я ответила, что друга. На ответный вопрос почему? Я сказала, что, во-первых, я уже узнала его как молодого человека, Во-вторых, я думаю, что друзьями мы будем очень хорошими, и, наконец, что я так уже решила. Саша пожелал мне всего хорошего, сказал что, не смотря на то, что мы расстаемся, он будет рядом и будет меня любить. Он крепко меня обнял, поцеловал в щечку и кратко, но ясно сказал «Пока».
Как только я закрыла дверь и зашла за порог, у меня из глаз потекли слезы. Я как будто только тогда осознала и поняла, что вообще произошло. До моего сознания дошли мои последние сказанные слова «Я решила на какое то время расстаться…» , «Ты будешь мне лучшим другом…» , «Мне нужно разобраться в себе и своих мыслях…». Я не могла успокоиться. Слезы застилали мои глаза. Я чувствовала, боль, потерю, приобретение, сожаление и …облегчение. Все мои чувства перемешались и слились воедино. Об этом невозможно написать и даже не передать словами. Я вспоминала ВСЕ самое хорошее. Все до мельчайших подробностей. Наш первый поцелуй, Моя первая ревность к Юле, день города, поцелуи под взрывами салютов, каменный мост, его крепкие объятия, мой день рождения, музыку, заказанную только для меня. Мне абсолютно не хотелось вспоминать плохое. Я ощущала, как он ко мне привязался, его искреннее отношение ко мне. Я понимала и то, что каждая девушка хотела бы очутиться на моем месте. Он помог мне стать намного увереннее в себе. С его помощью я поняла, что я достойна всех тех слов, которые он мне говорил. Но не понимала лишь одного: почему я не хочу быть с ним? Что отталкивает меня от него? Но чаша весов перевесила не в его сторону. Я слушала музыку, напоминающую его, и … ревела. Все мои накопившиеся эмоции вырывались наружу и слезы не хотели прекращаться. Я проплакала целый вечер. Я прижимала к себе мышонка, и перед глазами стоял образ Саши. Не могу сказать, что этого человека я любила, но так же не могу говорить, что я к нему ничего не чувствовала. Мне хочется верить в его сказанные слова, что все то, что он мне говорил, это есть на самом деле. Я достойна всего этого. И ни на грамм не жалею о том что все это случилось именно со мной.
Он и сейчас продолжает проявлять свои чувства ко мне. Я уже не однократно говорила с ним на эту тему. А совсем недавно мы с ним поцеловались. Я не жалею об этом. Но от этого и мне и ему труднее.
Прошло время, а я так и не могу общаться с ним как с другом, но и не могу быть с ним. Но я не теряю веру в то, что мы будем лучшими друзьями. И все-таки я его по-своему люблю.

P.S. Прошло уже почти пол года. Он по-прежнему, когда выпьет, начинает признаваться мне в любви. А совсем недавно я узнала, что он спал с Юлей на дне рождения Кента. Но это уже неважно. Это никак не задело мое самолюбие. И не даст никаких последствий. Вышенаписанное писала некогда наивная девчонка. Читая, я не могла сдерживать улыбку на каких-то моментах. Безусловно мне все это очень приятно. Наверное, я немного повзрослела. Теперь, окажись я в такой ситуации, я бы не стала вести себя так. Скорее всего, он и полюбил меня за мою наивность, он полюбил ребеночка, который пытался доказать, что любовь есть. Наверное именно это растопило его сердце. Я и сейчас в нее верю, но теперь я другая. И теперь вопрос состоит в том, долго ли он будет любить уже другую Женечку. Мы во многом похожи и совсем разные. Это закономерность. Но от этого не сбежишь, не отложишь в дальний ящик и не спрячешь под кроватью. Это останется в памяти и в сердце. Никогда не забудется. Вскоре все будет вспоминаться с улыбкой. Как давно пережитое, выжитые чувства, искренние мысли.

Нелюбовь: как понять, что ваши чувства невзаимны? Любовь: что это за чувство? На что похожа любовь Любовь сложна; привязанность - сложна лишь когда вы не вместе.