Втори брак - второ дете.

Най-успешният и силен брак е вторият. Има мнение, че когато едно момиче се омъжи втори път, отношението й към брака се променя, тя започва да признава собствената си стойност, може да оцени партньора си, тя цени новия си съпруг.

Жената на новия си избраник трябва да бъде запозната с децата от предишен брак. Първата среща трябва да бъде организирана правилно. Тя трябва да направи всичко възможно, за да може детето да се довери на нов познат, да приеме новия съпруг на майка си. Една жена не трябва напълно да преминава към нов партньор, детето й не трябва да се чувства самотно, не трябва да изпитва ревност към новия мъж на майка си.

Идва момент в семейството, когато трябва да се появи дете. Разведена жена има собствено бебе от първия си брак, но сега трябва да се появи друго бебе, вече от нов татко. Възрастните трябва да положат много усилия, за да помогнат на по-голямото дете да свикне с факта, че в семейството се е появил нов човек, докато детето не трябва да започва да се чувства необичано или нежелано. Ако съпругът се отнася добре с детето, грижи се за него, уважава го като личност, тогава жената не трябва да се притеснява, че отношението към детето й ще се промени след раждането на обикновения фъстък.

Днес често възниква ситуация, когато дете расте в семейство без баща. От ранна детска възраст момче или момиче дори не подозират за съществуването на баща. И когато една майка реши да се омъжи втори път, тя има въпрос дали трябва да каже на детето си, че този татко не му е баща. Понякога родителите пазят тази информация в тайна, променят фамилията на бебето. Когато обаче мъничето разбере, че е излъгано дълго време, ще изпита истински стрес. Ето защо, ако една майка реши да каже на бебето си истината, тя трябва да го направи много внимателно, трябва да обясни на детето какво е причинило мълчанието й. Детето трябва да знае, че родителите са били много притеснени и не са искали да го разстроят и затова не са бързали да кажат истината за истинския татко. За дете ще бъде много трудно да издържи такова откритие, то ще започне да се чувства уплашено и объркано, но след известно време това ще премине.

Ако след развод жената не забрани на детето да общува с баща си, това, разбира се, е добре и правилно, но когато се омъжи повторно и се роди второ бебе, тя започва да забранява на по-голямото дете да се среща и общува със собствения си баща. Прави това, защото иска детето да свикне с новия баща, за да няма завист към новороденото. Детето обаче мисли различно, започва да му се струва, че майка му и новият й съпруг специално не му позволяват да общува с баща си. Струва му се, че за това е виновно по-малкото дете. В такова семейство може да е трудно за бебето да свикне с новия съпруг на майката, отношенията с близките му са много трудни за изграждане.

Когато една жена се омъжи втори път, тя вече има житейски опит. Тя започва да гледа разумно и трезво на живота. Такъв представител на по-слабия пол има всички шансове да създаде щастливо и приятелско семейство. Тя умее да накара хората около нея, както и нейните деца и съпруг да живеят в грижи и любов много приятелски.

При първия развод една жена е изправена пред такива задачи като разделяне на имуществото, при кого ще остане детето и много други. Огромна помощ по този въпрос, предоставя правни съвети по жилищни въпроси.

Вторият брак е нова узаконена връзка, на която се надяват и онези, които по редица причини не биха могли да бъдат щастливи в първия си брак. Какви клопки съществуват при повторните бракове и дали могат да бъдат по-щастливи от първия, за това подробно в тази статия.

Втори бракове - психология

Младостта е време за луди и изграждане на взаимоотношения, в които другата половина се разглежда като идеална, красива във всичко. Често влюбването се бърка с любов и по импулса на чувствата се сключват първите бракове, някои специалисти ги наричат студентски бракове. Такива съюзи не издържат дълго и процентът на разводите е много висок. За да вземете решение за втори брак след развод, е необходимо време и осъзнаване на готовността за нова връзка.

Според статистиката мъжете сключват втори брак повече (до 70%), жените след 35 години трудно намират избраник, толкова много от тях са необвързани, а само 30% се женят повторно. Връзките във втори брак често повтарят сценария на първия брак, ако мъжът и жената не са осъзнали всички грешки и разногласия, които са били направени в предишната връзка, но може да бъде точно обратното.

Щастливи ли са вторите бракове?

Този въпрос често се задава от нежния пол. Официалната статистика нарича втория брак по-преднамерен и издръжлив, дори ако има деца от предишен брак. Дали вторият законен брак ще бъде по-щастлив от първия зависи от самите съпрузи, дали са готови да го направят, да се променят, уважават партньора си и да изграждат хармонични отношения, като се вземат предвид опита, който е бил в първия брак.

Втори брак за жена

Много жени във втория си брак се чувстват много по-щастливи и по-спокойни, защото самата им природа има мъдростта да усвоява житейските уроци и да ги преработва във важно преживяване за себе си. Както признават жените, които са се омъжили за втори път, те вече имат ясна представа какво искат от тази връзка и какви усилия са готови да положат, за да бъде бракът здрав и дълъг. Какви проблеми преодолява една жена в нов брак:

Трудност при възстановяване от режима на самота, който е бил след развод за известно време (обикновено жените се омъжват повторно след 3 до 5 години);
Сравнението на сегашния съпруг с първия е неизбежно явление, а самото сравнение може да се случи и в положителен смисъл, което е характерно, когато съпругът е инициирал развода, докато жената продължава да го обича. Тогава сравнението може да не е в полза на втория съпруг и има опити да го преправят. Отрицателното сравнение е прехвърляне или проекция на отрицателни черти, действия на бивш съпруг върху сегашния.
Трудно е да се изградят отношения с родителите на съпруга и ако има деца от първия брак, тогава понякога трябва да положите много усилия, за да помогнете на всички да намерят общ език.

Втори брак за мъж

По-щастлив ли е вторият брак за силната половина на човечеството? Традиционно в много култури се смята, че жената създава комфорт в къщата, хармонична атмосфера. Донякъде това е вярно, но и от мъжа зависи много дали вторият му брак ще бъде щастлив. Жена, която иска да се омъжи за мъж, който вече е бил във връзка, трябва да вземе предвид някои препоръки от психолози:

мъжете са не по-малко уязвими от жените и за тях разводът е трудно изпитание, разочарование, трябва им време, за да го преодолеят;
ако мъжът има деца от първия си брак, за него е важно да ги види, да помогне финансово;
някои мъже, веднага в рамките на една година след развода, се стремят да се потопят в нови брачни отношения, без да си представят живота без него, други не бързат да напуснат статута на разведен ерген и са доволни от обикновени срещи;
мъж, който е бил изоставен от жена си, преживява много дълго и болезнено преживяване и втори брак може да не се случи за него, само чувствителното отношение на избраника може да го накара да преосмисли отношението си към брака.

Втори брак след развод

Разводът е труден житейски тест и шок за някой, който е бил отхвърлен, вече не обичан. Инициаторът на развод, независимо дали е съпруг или съпруга, също страда от вина и трудно се радва на нови връзки. За известно време човек трябва да преживее лична травма, отхвърляне, да се научи отново да обича живота и да си даде шанс да бъде щастлив в нова връзка. Често съзнателен втори брак и църковен брак в него са опит да се придаде духовна дълбочина на брака. Много двойки се надяват, че това много укрепва брака.

Когато влизат във втори брак, мъжът и жената трябва да запомнят следните полезни неща:

всеки има право на щастлива връзка;
миналото не може да бъде изтрито от живота ви, но можете да го третирате като полезен опит и да си простите всички грешки и грешки, които са послужили като основа за развод, и да приемете миналото на партньора си, без да навлизате в подробности;
чувството за вина е непродуктивно чувство, оставя отпечатък върху новите съществуващи връзки и им пречи да се наслаждават, важно е да се отървете от срама и вината;
искреността е ключът към истинските и доверчиви отношения в нов брак

Втори брак, ако съпругът е починал

Смъртта на съпруга е голяма трагедия за една жена и отнема много време, за да я преодолее. Всеки случай има свои нюанси, всичко зависи от чувствата на жената към починалия съпруг. Според религиозните канони траурът трябва да се дои поне една година - това е като почит към паметта на починал съпруг. Психолозите са на същото мнение. Новото фамилно име във втория брак, дали да го вземе или не, жената трябва да реши сама, но ако разгледаме ситуацията символично, тогава вземането на фамилията на втория съпруг е пускане на старата връзка, скъсване с миналото .

Втори граждански брак

Днес двойките, които живеят заедно под един покрив, но без печат за брак от службата по вписванията, се наричат граждански, въпреки че това не е съвсем вярно - ако това явление е точно описано, то се нарича съжителство, брак без задължения. Реалностите на съвременния свят са такива, че хората не бързат да връзват възлите на официалния брак, за да могат бързо да избягат без взаимни претенции. Често се случва жена, която е живяла в истински брак няколко години, да мечтае да узакони следващата си връзка, но те се развиват по същия сценарий като първата.

Друг вариант е, когато мъж или жена са били в легализиран първи брак и не бързат да официализират следващата си връзка официално. Децата останаха в първия брак, така че вторият брак без деца, мъж или жена не искат да се натоварват с друго потомство. Причините за нежеланието за сключване на втори законен брак могат да бъдат тежки изтощителни разногласия в първия брак с разделянето на имуществото и децата.

Втори брак с бивша съпруга

За семейните психолози това е интересна тема, тъй като в консултациите си често срещат двойки, решили да се съберат отново след развод. Втори брак с бивша съпруга, необходим ли е - няма категоричен отговор на този въпрос, но има определени плюсове и минуси на такъв брак. Защо повторният брак с бивши съпрузи може да бъде щастлив:

няма нужда да се търкат един в друг;
всички роднини и приятели ще се радват да се съберат отново и да окажат подкрепа;
всички недостатъци на втората половина са известни като люспести и вече се възприемат като сладки и очарователни;
винаги можете да намерите компромис;
ако говорим за деца, тогава те със сигурност ще се радват, че майка им и татко са отново заедно;
нов период в развитието на отношенията, с по-внимателно отношение един към друг.

Втори брак и деца от първи брак

Как ще си взаимодействат вторият съпруг и децата на съпругата от първия брак? Това е труден въпрос и отговорът зависи от това как са били възпитавани децата, как са били подготвени за други родителски отношения. Често децата възприемат враждебно новите избраници на баща си или майка си, може да се разбере, че никой не може да заеме мястото на истински родител в сърцата им. И те възприемат втория брак на баща си или майка си като предателство на втория родител и по отношение на тях.

Втори брак с две деца

Отношенията във втори брак са по-лесни за създаване за бездетни съпрузи, но по-често животът е такъв, че след първия брак жената или мъжът имат деца, понякога и двете, и тук трябва да имате много фин психологизъм, за да изградите връзката си между деца и съпрузи и между тях деца. Когато децата са много малки, това е по-лесно да се направи, но колкото по-голямо е детето, толкова повече спънки и противоречия възникват. Важно е да се създадат условия за укрепване на отношенията.

Раждането на дете във втори брак

С течение на времето, като е в повторен брак, жената разбира, че е необходимо общо дете, следователно децата, родени във втори брак, по-често са балансирано и съзнателно решение и на двамата, което може да показва, че мъжът е настроен за силна връзка. Една жена може да има опасения, че вторият съпруг може да започне да се отнася по-зле към детето от първия брак, но това рядко е така. Ако първоначално е приел жена с дете, тогава няма причина да се съмняваме в искреността на чувствата му. Раждането на дете във втори брак всъщност укрепва отношенията между съпрузите.

Вторият ми баща

Мама се омъжи. Малко хора се замислят какво се крие зад тези думи. И цял живот е скрит: самата жена, нейните родители, приятели, нов съпруг, но най-важното - дете от разбит брак.

Децата, чиито родители са разведени, уви, са обречени на раздяла със собствения си баща и свикване с напълно непознат. Или може би не е необходимо да сте толкова тъжни - „уви“ и „обречени“? Само в руските народни приказки има пастроки и мащехи - Кашчеи безсмъртни и вещици, в живота всичко е различно.

ВАШЕТО И ТЯХНОТО

Анкети на деца, проведени в едно от московските училища, показаха, че мнозина, които живеят с доведените си бащи, говорят за тях дори по-добре от тези, които имат пълно и родно семейство. И 20% от момчетата изразиха желание майките им да не забавят развода и да се намерят „някой друг“, защото са уморени от постоянни кавги и сълзи. И все пак това надвишава процента на недоволните деца, които искат да върнат всичко обратно, да живеят със собствения си баща и да не чуват думата „развод“ от родителите си.

Интересно е, че тези, които получиха нов татко преди тригодишна възраст, абсолютно искрено го смятат за свой, дори и да общуват с истинския биологичен баща. Тези деца може би са най-щастливите, защото „смяната на караула“ е станала на такава възраст, когато паметта пази интересите на децата и заличава всичко негативно, ако има такова. Казано по-просто, те забравиха детството си, човека, който се ожени за майка им, за тях има и детство, и юношество, а ако имаш късмет и младост. По-големите деца, разбира се, ще помнят промените в семейството и само от възрастните зависи колко болезнен ще бъде преходът от един баща към друг за тях. Тази група деца от три до седем години е най-незащитена и според експертите най-уязвима.

Статистиката казва: всеки втори брак, който има дете (деца), се разпада. Между другото, преди десет години всеки трети се разделяше. През първата година от брака 3,6% от съпрузите, които имат дете, се развеждат, през втората - 16%, от 3 до 4 години - 18%, от 5 до 9 години - 28%, от 20 години или повече - 12,4% . И така, за да обобщим, през първите 4 години се случват около 40% от разводите, а през 9 - около 2/3 от общия им брой. Повечето разводи се случват на възраст между 18 и 35 години, като рязкото им покачване започва на 25-годишна възраст. В 64% от случаите съдът приканва разведените да помислят и му дава няколко месеца. Приблизително 7% от съпрузите подават молба за развод.

ТАТЕ ОБЪРНА

Психолозите настояват, че пристигането на нов член в семейството винаги е стрес за детето. Единственото общо нещо, което старият татко има с новия татко, е полът (като правило). Рядко майка търси клонинг на стар мъж в нов мъж: в семейството се появява напълно различен човек, пълна противоположност на съществуващия. Освен това майката може да се промени драстично: преди винаги е заставала на страната на детето във всички педагогически разглобявания. Ако тя беше взела страната на съпруга си, може и да не се развеждат (голям процент от разводите се случват след раждането на бебе поради различни възгледи за възпитанието му). Сега мама е на страната на новия съпруг. Дори и да не говори на глас, тя мисли нещо подобно: „Взел ме е с чуждо дете, трудно му е, трябва да свикне не само с това дете, но и да убеди мен и родителите ми, че той не е по-лош от бившия й съпруг. И той няма да обиди доведено дете." И майката заема страната на новия съпруг, често е несправедлива към детето, което не е виновно за нищо, не е участвало в кастинга на нови татковци и като цяло не е дало съгласие за пребиваване на чужд чичо в къща. Психолозите казват, че такива деца често „влизат в себе си“, започват да имат поведенчески проблеми, които само специалист може да коригира. И това също е разбираемо: те падат от огъня и в тигана, от вечните кавги на мама и татко до „предателството“ на мама и новия чичо, които трябва да бъдат подчинени.

Но, за щастие, процентът на подобни трудни взаимоотношения с „новия папа“ е малък и пада основно върху дела на „дисфункционалните семейства“, където ниското ниво на култура и ниските доходи не издържат на деликатността на ситуацията. Често на помощ идват баби и дядовци, които временно прибират внука си и оставят майка му да се справи спокойно с личния му живот. Това не е съвсем педагогически правилен, но удобен за живота вариант.

И ВЕЧНА БОРБА

По-големите деца, в чиито очи се случват горните семейни събития, могат да се държат доста агресивно. И това представлява известна заплаха за повторния брак на майка ми. Особено ако детето се е отнасяло добре със собствения си баща и не иска никакви промени. Специалистите твърдят, че поради отхвърлянето на мъжа на нова майка в 20 случая от 100 този мъж не пуска корени в ново семейство и го напуска през първата година от брака. "Войната" с дете на 9-10 години в повечето случаи завършва с пълната победа на детето. Той всъщност може да отмъсти за "предателството" на майка си. Ето как някои от интервюираните деца разбират ролята си в опитите да ги отделят от този, който са виждали вечер вкъщи и с когото са прекарвали ваканцията си. Дори ако в къщата често имаше кавги и дори бащата да ги обиди несправедливо, децата заемат неговата страна, когато разберат, че майка им ще се раздели с него. Уви, тези детски победи са тежки за здравето им. Когато местата на условията на родителите се променят, ендокринната система започва да се бунтува при децата, често се появява прекомерна пълнота или детето, напротив, отслабва драстично. Децата започват да се разболяват, имунната система ги променя по същия начин, както наскоро промени стабилността на обичайния им живот. Педиатрите могат да говорят много и дълго за здравословните проблеми на децата в такива „дисфункционални“ семейства.

Но как може да бъде? Всеки има право на грешка, а грешните бракове са въпрос на живот. Въпросът е как да предпазим детето от проблемите на възрастните.

Проблемът "майка се омъжи" е един от най-острите в семейните ситуации. Затова не се срамувайте да се консултирате с психолози и да намерите решения заедно. В края на краищата стресът, претърпян в детството, не напуска по-късно през целия живот. А преживеното негодувание, нанесено от най-скъпия и надежден човек - майката, е по-лошо от всички обиди на света.

КАКВО ДА НАПРАВЯ НА МАМА

Ако детето е на по-малко от три години, опитайте се да направите „размяната на татко“ възможно най-незабележима. Привиквайте бебето към нов член на семейството постепенно, без рязко да се отделяте от собствения си баща. По-големите деца ще трябва да обясняват нещо, но не трябва да се опитвате да обяснявате на петгодишен мислител, че „животът е сложно нещо, но всеки иска щастие“. По-лесно е да се каже, че „татко си отиде“, ако бившият съпруг се премести в друга къща. В същото време появата на нова приятелка на майка, която в началото е рядка, ще се разглежда точно като появата на приятел и нищо повече, а след това верига ще се нареди безболезнено: татко идва и аз отивам при него , а приятелят на майка ми живее с нас вкъщи, забавно е с него и е мил .

Но „големите“ деца могат и трябва да бъдат обяснени по начин за възрастни, без да се опитват да мамят и мамят. Те ще установят контакт много по-бързо, ако видят, че са приети като равни и не решават вместо тях съдбата на семейството. И тук е важно да не нарушите наставнически тон, да крещите и обиждате. Вашето пораснало дете има пълното право да знае защо му отнемат едно уютно кътче от детството, защо трябва да дели малките метри на градски апартамент с непознат и досега неразбираем за него.

Естествено, не всички деца реагират толкова остро на промените в семейството, но почти всяко дете го изпитва. Между другото, в онези семейства, в които майката винаги е била склонна да общува с детето на равни начала и не е била твърде мързелива да обяснява неразбираемото, приемането на нов татко е много по-лесно, отколкото там, където детето не е било позволено в територия на възрастните и е бил упорито защитен от недетски проблеми.

КАКВО ДА НАПРАВИ НОВ БАЩА

Много се говори за мъките на майка, която е на път да информира бебето си, че скоро ще се нанесе друг човек в къщата, но малко хора мислят за чувствата на възрастен мъж, който се опитва да играе ролята на нов татко. И на него му е трудно! Той не само идва в къщата с вече установени традиции и основи, но и трябва да докаже, че може да се счита за „един от своите“. Но как да го направя?

Първо, трябва ясно да разберете, че той се жени не просто за жена, а за жена с дете. И ако има дори най-малкото съмнение, че той ще обича това дете, трябва да спрете и да помислите внимателно.

Второ, действайте спокойно. Истинските чувства се виждат с просто око. Ако детето осъзнае, че този човек наистина обича майка си, е малко вероятно да се противопостави на връзките с възрастни.

Но ако все пак възникне конфликт между новия баща и детето? Отново трябва да се държите с достойнство: не докосвайте детето, не се изкачвайте в душата и не бъдете водени от неговите провокативни атаки. Бъдете любезни. Кажете здравей, сбогом, отговаряйте на въпросите откъснато и умело превеждайте теми. Възрастните знаят как да направят това, но „вредно“ дете е просто дете и е напълно възможно да го надиграете. Тази политика се нарича политика на разоръжаване. Рано или късно детето ще се умори да води студена война. Тук можете да промените линията на поведение и ненатрапчиво да се опитате да преминете към приятелски отношения, като сте научили по време на комуникация какво го интересува и какво обича. С някои деца можете веднага да преминете към приятелска бележка и да прекарате почти повече време, отколкото с майка им, просто трябва да разберете дали той чака това или не. Децата, включително вредните, са по-прости и по-разбираеми от възрастните, поради което, между другото, в началото е по-трудно да се намери общ език с тях, те все още не са научили дипломация за възрастни и не се занимават с двойна работа. Но това им качество е прекрасно за тези, които ще живеят рамо до рамо с тях, да станат ако не заместител на собствения си баща, то просто добър приятел и съветник. Трябва да бъдете търпеливи и да разберете, че бракът, в който ви очаква „готово дете“, не е толкова прост и е безсмислено да очаквате чудеса. Трябва да ги създадете сами.

Не трябва да се тревожите твърде активно за това как ще се развият отношенията на съпруга с първото дете. Мъжете са просто по-малко от нас, характеризиращи се с „гласът на кръвта“: те лесно се привързват към дете, което живее наблизо, за което се грижат, с което се играе. Ако досега отношението на съпруга ви към по-възрастния ви устройваше, няма причина да мислите, че всичко ще се промени с раждането на второто ви, общо дете.

Общо дете като средство за подобряване на отношенията със съпруга си

Наблюдавах случаи, когато връзката на мъж с детето на съпругата му от първия му брак не се получи (обичайните причини са „несимпатични“, „изобщо не харесвам деца“, „държа се грозно - очевидно гени“).

По-скоро така оцениха ситуацията самите жени: изглеждаше им, че като цяло всичко е наред, но че детето на новия съпруг не подхожда - и той иска своето, скъпа ... Ето аз роди дете от него и там, вижте, всичко ще се получи. Няма да стане по-добре. Защото всъщност мъжете в такива семейства също имат много оплаквания към жена си, нейните приятелки, родители и т.н. Неспособността да се разбира с дете от първи брак винаги показва липса на любов към жена му и грижа за нея.

Ако, за съжаление, това ви засяга, помислете дали сте готови да рискувате съдбата си и съдбата на децата си с надеждата да задържите мъж. Краят на подобни истории е типичен: след раждането на второ, общо дете, съпругът започва да подчертава разликата между децата - това се проявява в повишена строгост, взискателност към по-възрастния, постоянно недоволство от поведението му, демонстративно безразличие. Една жена в такива случаи трябва да направи избор: дали да запази семейството с цената на щастието на по-голямото дете или да го защити в постоянна борба със съпруга си.

Първо, говорете със съпруга си. Обяснете, че можете да видите чувствата му към детето, че можете да разберете липсата на любов, но не можете да позволите детето да бъде малтретирано само защото баща му е друг мъж. Поставете ясни граници за това какво е приемливо по отношение на вашето дете – например какви думи не трябва да му се казват дори при силно раздразнение, какви наказания са неприемливи за вас. Не се отклонявайте от тези правила. Първото нещо, което майката трябва да разбере в такава ситуация, е, че не можете да си затваряте очите за случващото се, не можете да се убедите („всичко ще се получи, то ще свикне с детето ми, има нужда от време , той е просто строг баща”). От там можеше да стане само по-зле...

Трябва ли да кажа на по-възрастния, че татко е мащеха?

Има моменти, когато по-голямото дете не помни собствения си баща - понякога защото изобщо не е живяло със семейството или защото сте се разделили, когато детето все още кърми. Ако скоро след това се ожените втори път, възниква естествен въпрос: необходимо ли е да казвате на детето, че бащата е втори път? Понякога проблемът се решава по подразбиране - сменят фамилията на детето, съставят необходимите документи и се договарят с роднини и приятели да пазят тайната.

Имах момче на рецепцията, което научи тази семейна тайна на 9-годишна възраст: тогава се появи биологичният му баща и поиска да му се даде правото да вижда детето. Детето беше буквално в шок: познатият му свят се рушеше пред очите му. Момчето имаше фантазии, че ще бъде дадено на друго семейство, че като цяло е непознат в семейството (майката също не е истинска); отношенията с по-малкия му брат (син от втория му брак) се влошиха значително.

Децата в такива случаи ВИНАГИ са шокирани – и от най-неочакваното откритие, и от факта, че възрастните са мълчали толкова дълго (т.е. са го измамили). Ето защо, ако подобна ситуация се е случила във вашето семейство по едно време и най-накрая решите да кажете на по-голямото дете истината за собствения му баща, не забравяйте да обясните какво е причинило мълчанието ви: бяхте притеснени, поколебали сте, страхувахте се да разстроите детето . Мислехте да направите най-доброто, но сега съжалявате. Разбирате – това откритие не му е лесно и за известно време той може да се чувства объркан, уплашен или ядосан.

Разбира се, всеки случай е специален, но има общи правила за най-безболезнения изход от подобни ситуации. Ако е възможно, трябва да кажете на детето истината, да говорите с думи, които то разбира, без да внасяте ненужни емоции в историята. Не забравяйте, че излишната, неразбираема за детето информация просто няма да се задържи в главата му.

Право на общуване

Често се случва жена, която след развод не е възразила срещу общуването на детето с бащата, да започне да пречи на това общуване след сключване на втори брак и раждане на второ дете. Мотивът обикновено е следният: една жена иска детето бързо да свикне с „новия татко“ и да не изпитва завист към по-малкия. Всъщност всичко се оказва точно обратното. По-голямото дете започва да си фантазира, че новият съпруг на майката и по-малкото дете са виновни за раздялата му с баща си. Изчезването на бащата (още повече придружено от лъжи от възрастни - „отишъл в командировка“, „живее в друг град“) се възприема от детето като загуба на част от „аз“. В такива семейства децата се адаптират много по-зле към втория брак на майка си, по-трудно е да се изградят отношения с нови роднини.

Как да подготвим старши?

Най-голямото дете, с каквато и да е разлика във възрастта, изпитва болезнено чувство на раздяла с родителите си. Във вашата ситуация въпросът се усложнява допълнително от факта, че бащата на детето живее отделно. Следователно специалното внимание на майката по време на бременност трябва да бъде насочено към подготовката на по-голямото дете за бъдещо събитие.

Родителите често казват: „Сега си най-големият, ще помогнеш на майка си“, което означава желанието на детето да играе „голямо“. Понякога по-голямото дете наистина ще ви помогне с удоволствие – ще седи с бебето, докато майката е в кухнята, ще вдигне падналата залъгалка, ще пляска с ръце пред ревящото бебе... Но майката трябва да бъде много внимателна в тази игра. Децата, които са принудени да кърмят по-малките, се справят много по-зле с ревността и често с пряката агресия срещу тях.

Ако смятате, че не можете да се справите с двойното натоварване, помислете да си вземете помощник. В случай на раждане на второ дете майките най-често се съгласяват с бавачката, че тя ще поеме по-голямата част от грижите за едно от децата (обикновено най-голямото). Със същите цели едно от децата може да бъде изпратено при баба си – „докато мама се затруднява с вас двамата“. В този случай отделеното дете изпитва много по-интензивно чувство на ревност и изоставяне. Идеалният вариант би бил да се спаси семейството - когато и двете деца остават с майка си и бавачка(помощник на гости, баба) разделя вниманието си между двете бебета.

Не казвайте на по-възрастния си: „Все още ще те обичам най-много“. Ще ги обичате еднакво, просто проявите на чувствата ще бъдат различни. Това обикновено казват майките, които също са се сблъсквали с ревност и чувство на лишения в детството. В резултат на това те трудно могат да понесат подобни чувства в собственото си дете и са готови да избегнат дори разговор на тази тема.

Определено трябва да обсъдите с по-възрастния неговите чувства. Обяснете, че ревността и недоволството в неговото положение са напълно нормални; Ако сте имали подобно преживяване като дете, разкажете ни за вашите преживявания тогава. Дайте да се разбере, че няма да го отблъснете въпреки „лошите мисли“. Кажете им, че любовта на мама към децата не зависи от възрастта им, че тя ще ги обича много години по-късно, когато пораснат и имат свои деца. Че когато децата са малки, те се нуждаят от повече грижи (и по същия начин, по който сте се грижили за най-големия, когато е бил бебе). И това "повече време" не означава "повече любов".

Като цяло посланието на майката към най-голямото дете (или засега единственото, което се готви да бъде най-голямото) трябва да е възможно най-близо до реалността. „Аз и баща ми те обичаме много. Скоро ще имаме второ дете, брат или сестра ти. В началото, с малки деца, много шум. Помниш ли, казах ти как си роден, как си бил много малък? С малките винаги е така. Те са напълно безпомощни, слаби, не могат да се хранят или обличат сами. В началото ще съм много зает. Вероятно ще се ядосвате понякога, че не мога да бъда с вас, когато пожелаете. Няма нищо лошо в това, винаги можеш да ми кажеш как се чувстваш. Винаги съм готов да те изслушам, да разбера и да съжалявам.

Баби - нови и стари

Ако въпреки развода родителите на първия ви съпруг поддържат връзка с вас и с детето, вие сте истински късметлия! Получавате помощ, подкрепа, потвърждение, че въпреки развода отношенията с близките могат да се запазят. Опитът показва, че с разумен подход (учтивост, ненатрапчивост, учтивост) е дори по-удобно да поддържате отношения с бившата свекърва, отколкото със сегашната. В крайна сметка сега нямате какво (и никой) за споделяне.

Не забравяйте ПРЕДВАРИТЕЛНО да се съгласите със съпруга си как възнамерявате да изградите отношения с бивши роднини, как планирате да организирате комуникацията между бившия си съпруг и дете. Говорете с близките на съпруга си – те трябва да са наясно с вашите планове.

В ситуация, когато е наличен пълен - тоест двоен - "комплект" от баби, има и някои подводни камъни. В нашата култура възрастните хора не винаги се примиряват лесно със ситуацията, когато деца и внуци от различни бракове общуват и се сприятеляват. Следователно родителите на първия съпруг може първоначално да откажат да поддържат връзка с децата ви от втория брак (да не говорим за втория ви съпруг и неговото семейство). Да се опитваш да промениш нещо тук е безсмислено - ще трябва да се примириш с тази ситуация и да се опиташ да извлечеш възможната полза от нея. Поне, ако трябва, ще има кой да седне с голямото ви дете.

„Западният“ модел, когато първото и второто семейство не са непременно приятели, но във всеки случай поддържат отношения, не е често срещан в Русия. За жалост. Защото за децата това е едно прекрасно училище за толерантност, прошка и дипломация. Детето научава от детството си, че разводът все още не е причина за вражда. Че е възможно да се различаваме във възгледи, характери, житейски позиции, но в същото време да запазим топли спомени един за друг. Виждал съм много малко семейства, в които втори брак и раждането на деца от нов брак не са разрушили отношенията със стари роднини. Във всеки случай, без значение колко трудни са обстоятелствата на вашия развод, бабите и дядовците на първия ви съпруг имат право да общуват с внуците си.

Най-добре е срещите да не се провеждат изключително на тяхна територия. В противен случай по-голямото дете остава с впечатлението, че е специален, отчасти непълен член на новото семейство. Можете да организирате съвместна разходка с двете деца, да поканите баба си на гости за детски рожден ден.

Помогнете на вашето бебе

Периодът на адаптация на по-голямото дете към появата на брат или сестра от втория брак на майката може да отнеме няколко месеца. По това време поведенческите проблеми (най-често капризи, непослушание), повишена тревожност, агресивност, нарушения на съня и апетита, сълзливост и депресивно настроение се считат за нормални реакции. Най-добре е още преди раждането на най-малкото дете да отидете с по-големия на среща с детски психолог. След преглед на детето и разговор с вас, специалистът ще може да ви даде конкретни препоръки, да посъветва как да говорите с детето, как да реагирате на поведението му в конкретен случай. Ако е необходимо, той ще проведе курс на психокорекция с детето. Това ще ви помогне да преминете острия период възможно най-безболезнено.

Ако второто дете вече е родено и емоционалните и поведенчески разстройства на по-голямото дете не са изчезнали след 3-4 месеца, ВИНАГИ трябва да се консултирате със специалист.

Влизайки във втори брак, една жена, като правило, вече има значителен житейски опит. Тя гледа на живота по-разумно и трезво. Следователно тя има всички шансове да създаде семейство, в което всички деца ще се чувстват обичани и желани.