7 години е възрастта, когато детето тръгва на училище, запознава се с нови познанства, започва да учи, променя коренно начина си на живот. Той започва да се променя пред очите ни: отказва помощ, не се подчинява, не отговаря на молби, се отнася лошо към критиките. На тази възраст се случва така наречената „криза на седемте години“. Нашата статия ще помогне на родителите да помогнат на детето си да преодолее всички трудности, да преразгледат стандартите си на възпитание и да се научат да чуват бебето си.

Нужда от независимост

Детето преминава от предучилищния към училищния живот, адаптира се към различна среда, развива нови умения и способности. Той се чувства много зрял и независим, започва да отказва детски игри, не отговаря на молби и отхвърля помощ.

Започва период, когато той търси границата между „възможно” и „невъзможно”, придобива независимост и се учи от грешките си.

За да ви помогнем трябва:

1. Дайте да се разбере, че автономията идва с отговорност.
2. Отказвам .
3. Осигурете избор, ако е възможно.
4. Да свикнете да извършвате такива действия като подготовка за лягане, сън, процедури за къпане.
5. Не крещи и не поставяй ултиматуми.

Неправилно възпитание

Отглеждането на дете е невероятно трудно. Родителите понякога не могат да намерят средата между хипер-попечителството и ригидността и всепозволеността, повишената морална отговорност и детското безразличие.

• Поради неправилно възпитание;
• Скоро се превръща в глезотии;
• Следващото - неконтролируемо.

Как да образовам:

1. Обичайте го такъв, какъвто е.
2. Никога не унижавайте и не обиждайте.
3. Да играем заедно. Развива и успокоява. Освен това ще започнете да прекарвате време заедно.
4. . Няма да бъдеш авторитет, ако говориш едно, а правиш друго.
5. Защитете от психологически и физически проблеми. Не можете да прекалявате по този въпрос, в противен случай всичко може да се превърне в свръхзащита.
6. Дайте положителни впечатления. Не бива да живее само в сиво ежедневие, иначе ще започне да търси нови начини за забавление, крещи и псувни.

физическа умора

Умора, която се проявява при дете през деня. Може да заспи по средата на деня, да е невнимателен, бездействащ и мрачен. Понякога тези прояви са свързани с грип, анемия. Но по-често това не се дължи на заболяване.

липса на сън

Детето можело да седи твърде дълго пред телевизора, било е събудено твърде рано или е било сложено да спи много късно. Родителите трябва да преосмислят графика си. Може би на детето му липсва общуване, поради което се откача преди лягане.

Претоварване

Не можете да рисувате целия ден на детето, карайте го от един кръг в друг. Той няма да има време за почивка, което ще доведе до постоянна физическа умора.

Вродени особености на развитие

Това е определено психофизиологично разстройство. Обикновено специалистите поставят диагноза. Симптомите му са, а причините са нарушение на метаболитните процеси в невротрансмитерите. В този случай е необходимо лечение от лекар.

възрастова криза

Тези кризи се случват на всички деца. Те се дължат на нов етап в живота на детето. Той иска да бъде като възрастните, държи се, спори, щрака.

Съвети за родителите:

1. Преди да изпратят детето на училище, родителите трябва да са сигурни в това. Тогава кризата ще протече в по-лека форма.
2. Струва си да се говори за факта, че понякога трябва да се поддадете на спор, да се научите да спазвате общите правила.
3. Не се намесвайте с ненужни съвети в живота на детето. Ако има нужда от помощ, ще поиска. Сега той иска да бъде независим.
4. Опитайте се да се почувствате като възрастен.

Психически дистрес на детето

Тя може да бъде причинена от училищна дезадаптация:

• Нов режим;
• Нови хора;
• Знания, които може да не са интересни.

Заобикаляща среда:

• Липса на чувство за сигурност;
• Беззащитност;
• Загуба на любим човек;
• Големи изисквания и др.

За да разрешите този проблем, по-добре е да отидете на психолог. Той ще приложи психодиагностична техника с клиничен метод.

Голям брой забрани

Те водят до това, че детето им отговаря с протест. Децата винаги са много чувствителни към това, което се случва наоколо. Те разбират къде родителите им се тревожат за тях и къде осъзнават значението им.

1. Научете се да вярвате на детето си.
2. Намалете броя на забраните.
3. Не забравяйте да говорите с него честно.

Неуважение към личността на детето

Ако критикувате детето неправилно или неразумно, това води до неговите агресивни реакции, непокорност и неконтролируемост.

Подобно неуважение към него, унизителни обиди срещу него пораждат ниско самочувствие, големи комплекси, неувереност в себе си. Освен че е агресивен, той няма да ви уважава.

Семейни конфликти

От време на време в семейството има кавги. Положението е по-лошо, ако те се повтарят отново и отново, като стават все по-силни и по-силни.

Причини:

• Финансови затруднения;
• Ниско самочувствие;
• нисък нрав;
• Неспособността да изразят чувствата си по друг начин.

Всичко това се отразява зле на детето, което става неволен зрител и участник в подобни схватки. Започва да мисли, че постоянните кавги са норма на общуване. Трябва да спрете да правите това.

1. Ако е станал свидетел на такава ситуация, говорете с него, попитайте как е, кажете му, че го обичате.
2. Никога не го настройвайте срещу някой от родителите.
3. Следете емоционалното му състояние.

Неконтролируемост като проява на хиперактивност

Хиперактивността е психологическо разстройство. Причините могат да бъдат всякакви проблеми по време на бременност. Едно импулсивно, избухливо, агресивно дете може да се нарече хиперактивно, чието настроение се променя бързо и постоянно му липсва внимание. При такова заболяване трябва да се свържете с невролог. Но родителите не трябва да забравят да прекарват сутрешни упражнения, масаж, активни игри с децата си.

Какво да не се прави

1. Не спорете с детето си с повишен тон. Трябва да защитавате гледната си точка, но само спокойно и аргументирано. Още по-добре, опитайте се да намерите компромис.
2. Не го принуждавайте да прави нещо, което не иска или не е готово. Разберете, че не може да бъде перфектно.
3. Никога не унижавайте.
4. Не поставяйте ненужни ограничения.
5. Не забравяйте собственото му мнение. Винаги го оставяйте да говори.
6. Не спирайте в зародиш опитите за себеизразяване.

често задавани въпроси

Каква е психологията на 7-годишно момче?

7 години е криза в живота на детето. Стереотипите, формирани в ранна детска възраст, са разбити, животът се разделя на вътрешен и външен. Самочувствието и отношението към възрастните се променят, появява се трик за създаване на собствена полза, нарушават се обичайните нагласи. Независимостта става важна. Губи се непосредствеността на поведението, въвежда се интелектуален момент, който се проявява в изолация и конфликт.

Много психично дете какво да правя?

Коригирайте поведението на родителите - обръщайте повече внимание, сприятелявайте се с него, сближете модела на възпитание, фокусирайте се повече върху социализацията на бебето, разхлабете контрола и търсете компромис, не се карайте. Ако не помогне, потърсете съвет от психолог или невролог.

Детето е грубо с възрастните, какво да правя?

Грубостта не е норма и такова поведение изисква незабавно потискане. Но не бъдете груби – дайте пример със своята спокойна и уважителна реч в ситуации като тази. Можете да кажете: „Виждам, че си разстроен за нещо, но тонът ти ме обижда. Можеш да ми кажеш всичко, само спокойно. И прегръщайте често, дори за злодеяния. "Предотвратете" грубостта - насадете красиви маниери, слушайте внимателно мнението му, пазете тайни, не унижавайте в обществото.

Какво да направите, ако детето говори с родителите?

Може би той копира вашето поведение или отразява състояние, което дори не забелязвате в себе си. Или може би просто се опитва да привлече вниманието към себе си. Работете върху авторитета си – той трябва да бъде безупречен. Както и границите на разрешеното: спокойна забрана - обяснение - повторение - извършено наказание.

Какво да направите, ако синът се кара и не се подчинява?

Не се опитвайте да ги принудите да се съгласят с вас - това ще има обратен ефект. Опитайте емоционално разсъждение - говорете за чувствата си, използвайте твърд тон на гласа, не обвинявайте. Като допълнение - позволете ми да направя грешка (ако не е критична), игнорирайте опитите за започване на спор.

Много родители поне веднъж се сблъскват с факта, че детето избухва или изпада в неприятни неприятности. Но какво ще стане, ако това се случи не веднъж, а всеки ден? Постоянни битки и хулиганство, липсата на норми в общуването - всичко това предизвиква цял куп противоречиви чувства у родителите (гняв, раздразнение, съжаление). Майките и татковците са наясно със собствената си вина, но не знаят как да се справят с отвратителното поведение на бебето. Защо едно неконтролируемо дете расте в семейство и как може да бъде превъзпитано? Повече за това по-долу.

Защо децата не се подчиняват на родителите си?

Първо трябва да правите разлика между разглезени и хиперактивни. В първия случай детето осъзнава, че шегите му ще останат ненаказани, затова просто сяда на врата на родителите си. Такова дете често става отмъстително и завистливо, опитвайки се с всички сили да развали настроението на родителите си и да постигне това, което иска. Възпитанието на своеволно разглезено дете трябва да започне с дисциплината на родителите и изпълнението на всички договорени наказания.

Ако детето е хиперактивно, тогава проблемът се крие много по-дълбоко, на психологическо ниво. Характерните черти на хиперактивността са:

• хаотично превключване от един предмет на друг;
• неуместни отговори, невнимание по време на диалог;
• намаленото внимание се комбинира с двигателно дезинхибиране;
• затруднена концентрация;
• изблици на гняв, жестокост, конфликт.

Много често хиперактивните деца са диагностицирани с минимална мозъчна дисфункция (MMD), която е остатъчен феномен на органично мозъчно увреждане. MMD възниква при Rh конфликт, тежка токсикоза по време на бременност или след тежко заболяване през първите шест месеца след раждането. В зависимост от това какво е провокирало поведенческо разстройство, трябва да се предпише подходящо лечение или да се промени подходът към обучението.

Борба извън контрол

След като се справите с причините за неконтролируемостта на бебето, можете да предприемете подходящи мерки. В зависимост от причината, методите могат да бъдат както следва:

1. Дете с хиперактивност.Импулсивността и постоянната нужда от движение причиняват неприятности не само на родителите, но и на самото дете. Той се бие без причина, докато стои на опашката, се върти и скача и просто е невъзможно да седи спокойно цял урок! Този проблем изисква съвместното участие на психолог, невропатолози и родители. Лекарите предписват лекарства в микродози, които облекчават възбудата и ви позволяват да използвате натрупаната енергия в правилната посока. Обучението се препоръчва да се провежда под формата на игра. Изисква се строг ежедневен режим.
2. Разглезено дете.Какво да направите, ако в семейството расте неконтролируемо дете, което е свикнало с факта, че всяка негова прищявка се изпълнява след майсторски хвърлена истерика? Като за начало се научете да казвате „не“. Когато откажете нещо, обяснете на детето причините, докато говорите с успокояващ тон, поверително. В случай на истерия или грубост, използвайте наказание („стол за мислене“, лишаване от карикатури или игри, бойкот).

И в двата случая е изключително важно да се води диалог с детето и обяснете му позицията си. По време на разговора е желателно да се установи физически контакт (вземете ръце, погладете главата си, седнете на колене). В този случай между родителя и детето възниква по-тясна емоционална връзка.

Ако детето е станало напълно неконтролируемо, изпратете го в секции, които изискват висока самодисциплина и организираност. Може да са бойни изкуства, аеробика, танци или плуване. Любимото занимание ще ви позволи да изхвърлите натрупаната енергия, а примерът за поведението на други деца няма да остане без внимание.

"Неконтролируемо дете" - как се казва това? За съжаление този епитет се използва много широко – както при хиперактивни деца (с психофизиологични предпоставки за непродуктивно поведение), така и при онези първоначално проспериращи деца, които изведнъж стават неконтролируеми. Сред последните има и две категории деца - и тези, чието непокорство и неконтролируемост са причинени от възрастовите кризи, естествените фази на тяхното вътрешно, психическо развитие, и тези, чието неконтролируемо поведение е провокирано от външни обстоятелства - в семейния живот, поведение на родителите. Именно за тези последни "палави" и ще стане дума в статията. Защо възниква проблемът и какво може да се направи, за да се разреши или предотврати, преди да се разрасне? Нека се опитаме да отговорим от гледна точка на системно-векторната психология на Юрий Бурлан.

Случаи от живота

Ето няколко примера от практиката на детски психолог:

1. На рецепцията е майката на 11-годишния Иван, най-големият син в семейството.

Момчето учи в училище със задълбочено изучаване на езици. Преди година се роди по-малкият ми брат. Още по време на бременността на втората майка Ваня стана напълно неконтролируема. Не чува молби, обаждания, не иска да прави домашни. Напредъкът спадна от четворка на двойка. Детето е на път да напусне училище. Татко е на работа през цялото време, мама се грижи за най-малкия си син; тя се надяваше, че старейшината ще бъде помощник, но беше разочарована. Ваня е жестока с по-малкия си брат, ще натисне, после ще натисне. По-младият често плаче.

Мама се оплаква: „Ваня сякаш не е мой син. Изобщо не разбирам какво иска. Той не чува нищо. Трябва да се подготвим за училище - той отива да играе. Казвам да не тормозиш момчетата в училище - той се катери да се бие. Не си върши домашното, обръща се, ядосва се, реагира агресивно, дори започва да ругае в отговор. Диалозите ни са – казвам: „Върви си, направи си домашното“, – той не отговаря – повишавам тон: „Върви сега, направи си домашните, ще пораснеш на глупак!“ - той мълчи или щрака - аз вече викам: „Това е такава зараза, вървете си домашните!“ - той или едва тогава чува, или дори вече не реагира на това. Вече му крещя през цялото време, но той като цяло е неконтролируем, прави каквото му е на ум. Моля, помогнете ми със сина ми."

2. На рецепцията майка със сина си Игор, на 10 години. Той е и най-голямото дете в семейството, има по-малък брат, на 6 месеца.

Игорек винаги е бил син-чудо, разбиращ. До 10-годишна възраст му купуваха всичко, което иска, не се занимаваше със семейни задължения. Учеше на пет, беше послушен и спокоен.

За последните 3 месеца момчето е неузнаваемо. Стана агресивен, дори жесток. Мама явно е в загуба и не знае какво да прави с неконтролируемото си дете на 10 години.

мама: „Това не е Игор, това е чудовище. Вече често му викам, не мога да се сдържа. Той е някакъв непокорен бандит. Казах му: „Иди, почисти стаята“, той ми изпраща в отговор, но ние не те принуждаваме да правиш нищо друго. Академичните постижения спадат и най-важното е, че той напълно престана да ме уважава, напълно, сякаш съм момиче от улицата за него, което ми крещи в отговор. Вече не знам какво да правя. Да отидем на психиатър, ще изпишем лекарства, не мога да се справя.”

И двата описани случая (и има много подобни) по същество са сходни: докато детето беше единственото в семейството, то беше доста проспериращо, послушно и не предизвикваше безпокойство на майка си. След раждането на най-малкото, на което майката се е прехвърлила напълно, по-големият започва да се държи предизвикателно, протестира, става неконтролируем, сякаш нарочно привлича вниманието на майката и й предизвиква бурна емоционална реакция. Средствата за влияние, към които прибягва майката (викане, нови искания в остра форма, понякога обиди към детето), само допълнително провокират неконтролируемото поведение на сина. Мама е на загуба, проблемът нараства като снежна топка.

Какво да правят с неконтролируемите деца, за да променят поведението си, е въпрос на толкова много майки. Първо, нека се опитаме да разберем причините.

Защо детето излиза извън контрол

Представете си: такова прекрасно бебе израсна в семейство, заобиколено от внимание и грижа, топло емоционално участие - всичко, което му даде усещане за сигурност и сигурност Преди всичко от майка ми! До 6-7-годишна възраст тази връзка с майката е много силна, а след това постепенно отслабва, но до пубертета остава важно условие за нормалното психическо развитие на детето. И изведнъж майка му се откъсва, фокусира се върху чувствата си (по време на бременност) или напълно емоционално преминава към наскоро родено мъниче и сега тя отдава своите грижи, грижи, внимание към него. И изглежда, че забравя за първородното... Представете си, че най-големият изпитва: объркване, беззащитност, страх да не бъде загубен, ненужен за майка си, недоумение за това за какво е виновен и гняв, агресия като примитивни форми на самозащита, когато още не се е научил да се защитава, по възрастен начин.

Изтощена от притеснения за най-малкото дете, майката очаква и иска помощ и подкрепа от по-голямото, което според нея се разбира от само себе си: той е най-голямото, което означава, че трябва да помогне! И дори не осъзнава, че вече има нов статут в семейството със съответните отговорности: да бъде не само независим, но и да помага на тези, които се нуждаят от помощта му. Той не го осъзнава, не го знае, защото не му е обяснено както трябва какво означава да си старши, а той все пак очаква подкрепа и помощ за себе си, от които самият той наистина има нужда. Беше толкова удобно за него да бъде „малък“, когато родителите му угаждаха по всякакъв възможен начин на желанията му, не изискваха нищо от него (и може би дори го наричаха „моето мъниче“ в пристъп на нежност) и самите му се наслаждаваха. И изведнъж светът се обърна с главата надолу! Те постоянно искат нещо от него, непрекъснато го лишават от обич и топли емоции, на практика не го забелязват или му крещят, наричат ​​го! Ако това се нарича "да си старши", тогава той не иска да бъде по-възрастени се държи като малко.

В опит да се защити, той несъзнателно се вмъква в архетипни, „животински” форми на поведение: крещи, държи се заплашително, не се подчинява, отхвърля, проявява изключителна враждебност към майка си и бебето, което „отне майка му от него. " И изведнъж той прави откритие: в отговор на неговата агресия майка му започва да му обръща внимание! Вярно, това не са онези топли чувства, както преди, а поне някакви чувства, и то не игнориране. И тогава някогашният „син-чудо” започва открито да не се подчинява, предизвикателно, до абсурд, да противоречи на родителските изисквания, става неконтролируем. И с поведението си той „крещи“, че се чувства зле, че родителите му, особено майка му, трябва да променят поведението си, да му се притекат на помощ, за да се почувства отново психологически защитен и да намери душевно спокойствие.

Мама е много трудна

С появата на второто дете майката насочва почти всичките си физически и емоционални сили, за да се грижи за бебето; ресурсите й просто не са достатъчни, за да разпредели вниманието си не само към него, но и към други членове на семейството: нейния съпруг и най-голямото дете. При тези условия тя наистина се нуждае от ефективна помощ, емоционална и морална подкрепа. Въпреки това, ако нейните любими членове на домакинството свикнаха с начина, по който беше преди: майката пое всичко върху себе си и се справи отлично с всичко (готви, почисти, изми и т.н.), то сега, с добавянето на семейството, те продължават да живеят според същия удобен стереотип. Съпругът не помага, защото е на работа през цялото време и вкъщи иска да се отпусне, да се възстанови за работа, за да осигури финансово семейството. И най-големият син (дъщеря) не е научен да помага, той просто не е формирал такова умение през предишните 8-10 години от живота си.

Самата майка има противоречиво отношение към по-възрастния: в сравнение с по-младия той очевидно знае как да прави много сам и би могъл да помогне на майка си, което тя очаква от него; но в същото време самата тя използва стария (познат за нея) стереотип по отношение на него, очаквайки, че той ще се подчинява на нейните инструкции, както преди.

На всичкото отгоре, ако през предходните години от семейния живот не се е формирала традицията за общ празник (например вечери през уикендите, когато се събира цялото семейство), ако най-често храненето става отделно, когато е удобно за всеки, тогава вътрешносемейните връзки са отслабени.

Всичко това провокира нарастването на вътрешните противоречия в семейството. Съпругът е недоволен, че жена му не му обръща същото внимание, но, „осъзнавайки“, че е заета с бебето, избира стратегията „изчакай“, издържа година или две - и в този режим той се отдалечава от нея все повече и повече, което постепенно обезсилва чувството й за сигурност и сигурност. Мама все повече се чувства сама с нарастващи проблеми като снежна топка. Тя изпитва несигурност, объркване, загуба на сила и вътрешна стабилност и по реда на несъзнателна самозащита преминава от „възрастни”, „родителски” форми на поведение към „детски”. Нейните собствени вектори придават специфика на проявата на нарастващата й неприязън към онези, от които очаква и не получава помощ: сълзи или писъци, обиди, може би дори псувни и нападения. Ако съпругът постоянно не е вкъщи или според установения ред на отношения, човек не може да „повиши глас“ срещу него, а бебето е в защитената зона, под грижите на майката, а след това на най-големия син (дъщеря ) се превръща в най-слабото звено, върху което майката непрекъснато се разпада и изпада в шок от реакциите си към детето, от което има нужда и иска да обича. Така лошото й състояние се влошава допълнително.

По-голямото дете, ставайки обект на атаките на майката, несъзнателно усеща нейната слабост, все по-малко я възприема като авторитетен възрастен, родител, който трябва да се подчинява. Следователно той започва да ръмжи, да псува майка си (ако рогозка е често срещана в семейството, тогава детето започва да псува майка си) и виждайки нейното объркване и неспособност да се справи с него, още повече се твърди, че той може бисе държат по този начин (в навечерието на юношеството, много тревожна тенденция). Това още повече потапя майката в шок и ужас.

Установяването на взаимно разбирателство също е трудно, ако майката и детето имат различен набор от вектори. Въздействайки на „най-възрастния“ въз основа на собствената си идея как трябва да бъде, майката се натъква на неочаквани (изглежда й - немотивирани) реакции на детето. "Добрите стари методи" на възпитание: викане, заплаха, наказание - по някаква причина не работят. И как иначе, мама просто не знае. Тя е ужасена от усещането, че ситуацията се обърка и тя "губи" детето си.

В тази трудна ситуация майката предизвиква безусловно съчувствие, включително и защото самата тя не разбира какво прави и какви са последствията от нейните действия. Едва ли можеш да я виниш. Но ситуацията наистина трябва да се промени, особено след като майките имат такава молба като сърцераздирателен вик за помощ.

Какво да направите, ако детето стане неконтролируемо и как това може да бъде предотвратено.

Статията е написана с помощта на материалите от онлайн обучението на Юрий Бурлан "Системно-векторна психология"
Глава:

Когато се раждат, всички бебета се държат почти еднакво: спят, ядат, понякога плачат. Но още в първите месеци след раждането те започват да проявяват характер, защото всеки има свой собствен. Заложени от природата и гените, нейните качества се проявяват най-ясно в периоди на криза и в юношеството. Много деца по това време стават много палави, държат се умишлено. Нека да разберем какво да правим, ако детето е станало неконтролируемо, държи се агресивно и изобщо не реагира на коментарите на по-възрастните. Нека първо разберем защо децата не се подчиняват на родителите си.

1. В процеса на развитие и формиране на личността се разграничават няколко особено трудни, т. нар. кризисни периода, когато детето сякаш изпитва силите на своите близки. Независимо от това, това време е трудно, преди всичко, за самото бебе, защото понякога самият той не е в състояние да разбере истинските причини за своите действия. Така детето разбира света, научава се как да го прави и как да не го прави и защо. И родителите трябва да подходят към този процес с разбиране, обяснявайки всяка стъпка на упорито бебе.
2. Ако имате дете, тогава трябва да разберете, че от раждането си той е отделен човек, със собствените си мисли и желания и следователно има право да прави каквото иска. А вие, родителите, просто трябва да коригирате поведението му, ако някакви действия представляват опасност за него или за другите и в никакъв случай не трябва да се опитвате да го направите послушен, контролиран робот.
3. Също така, неподчинението може да бъде резултат от неправилно възпитание (когато на детето е позволено твърде много или, обратно, всичко е забранено) или проблеми в семейството (чести кавги между родителите и т.н.).

Какво да направите, ако детето е извън контрол?

1. Ако детето прави каквото иска, въпреки протестите на родителите си, това е повод да преразгледа възгледите си за образованието и евентуално да промени поведението си. Прекалено много ли крещиш на детето си? Обръщате ли му достатъчно внимание?

2. Разработете тактиката си на поведение:

3. В спорове и конфликти със сина или дъщеря си, никога не използвайте авторитета си: това може да наруши крехкото доверие на детето и тогава ще бъде още по-трудно да подобрите отношенията си. Вместо това намерете компромиси, преговаряйте с детето, разсейвайте го. Отнасяйте се с него мило, с нежност и любов. Това е най-добрият начин да направите детето отново отворено за общуване.

4. В случаите, когато детето се държи лошо поради някакви психологически проблеми, не пренебрегвайте посещението при лекар. Специалист ще ви помогне да се справите с този проблем и да възстановите семейния мир.