Манипуляция – это рычаги, которыми пользуется конкретный человек, чтобы подчинить себе волю другого.

С помощью таких рычагов, родитель-манипулятор воздействует на своего ребенка, внушая ему искаженную информацию. Он разыгрывает свои сценарии, давит на чувства ребенка и внушает ему “правильность” поведения. В результате ребенок поступает не в соответствии со своей душой, Эго и характером. Он предает самого себя, ибо совершает поступки надиктованные другим человеком.

Психологические манипуляции приобрели настолько масштабные размеры, что, пожалуй, не найти семьи в которой рано или поздно отец или мать не прибегли бы к такому простому и доступному методу.

• Проще надавить, чем объяснить.
• Проще заставить, чем ждать осознания.
• Проще внушить, чем надеяться на понимание.

Манипуляция становится самым распространенным способом общения.

Любая психологическая манипуляция вызывает в человеке, особенно в ребенке, чувство страха, стыда, никчемности и вины.

А самое главное – они начинают верить, что недостаточно хороши, их не любят по-настоящему, что ими недовольны, что родители их просто терпят. Им кажется, что мамы стесняются за них, тогда, когда хочется, чтобы ими восхищались.

Такие «педагогические приемы» родители используют, когда им просто лень заниматься правильным воспитанием ребенка, и они хотят иметь больше свободного личного времени.

Проще сманипулировать, чем реально помочь разобраться в ситуации.

Манипуляциями родители обеспечивают себе мнимый авторитет, скрывают плохие навыки в воспитании, и обеспечивают свой покой, заменяя при этом жизнь игрой.

И это не игра “Что? Где? Когда?”, а дешевый стандартный сценарий для безвольных, глупых и несостоявшихся людей

Манипуляция – это всегда игра, в которой нет взрослых и здравомыслящих людей, а есть только дети.

Не выросшие родители, словно дети, чуть старшего возраста, чем собственные, давят своим авторитетом более слабых, и заставляют их подчиняться против своих истинных желаний. Некоторое время родителям удается незаметно подменить воспитание манипуляциями, но по ходу взросления детей, они получат сполна, и те ответят тем же.

Запугивание и подозрение

Родители на самом деле не занимаются ребенком, но периодически делают вид, что держат ситуацию на пульсе.

• “Ты сделал уроки? А если я проверю?”
• “Наверное, пора уже в школу сходить, наверняка классному руководителю есть что про тебя рассказать”.

После чего никто уроки не проверяет, в школу не ходит, а вот ребенок пугается и начинает что-то исправлять.

До поры, до времени еще можно держать ребенка в тисках страха, но вскоре он убедится, что родителям до него просто нет времени, и кроме пустых разговоров ничего не будет.

Обычно к подростковому возрасту такой ребенок уже в совершенстве владеет данной техникой, и начинает ее отзеркаливать на родителей. Они начинают пугать родителей, зная, что ничего такого не сделают. Например: “Я из дома уйду, если вы…”, – или вообще: “Я из окна выброшусь, если…”

Обычно у таких родителей один ребенок, который дался тяжело и поздно. Вся жизнь вертится вокруг него, и манипуляция становится надежным инструментом для выращивания из своего чада совершенно несамостоятельную личность.

Родителям нужно, чтобы ребенок был зависим от них всегда и постоянно. Медленно, шаг за шагом, они доказывают ему, что мир наполнен трудностями, опасностями и страшными ситуациями.

Родители не могут надышаться на свое долгожданное чудо. Оберегают его от самого маленького ветерка, слепого дождика и листопада. Водят за ручку в школу до выпускного вечера, делают с ним уроки, кормят с ложечки только полезной пищей и контролируют каждый шаг. С тем дружи, а с этим нет. Сюда иди, а туда не смей. Это смотри, в это играй, а про эту область забудь. И так во всем.

В результате у такого ребенка складывается четкое убеждение, что весь мир наполнен разными опасностями: вирусами, маньяками, бешеными собаками и отравленными продуктами. Из каждой щели лезут плохие потенциальные ситуации и только родители, подобны божествам, могут закрыть собой все эти неприятности. Именно того-то и добиваются родители, причем такое поведение может быть как осознанным, так и на подсознательном уровне.

Такой подход влечет за собой колоссальную трату времени, большие силы и усердия.

Итог один – манипуляция родителей учит ребенка полностью прятаться за спинами родителей, и не пытаться даже решать мелкие проблемы самостоятельно.

Ведь самостоятельный и самодостаточный ребенок не будет так нуждаться в родительской опеке. Он будет жить своей жизнью, тем самым с ранних лет начнет отделяться от них.

Если же он начнет сопротивляться, то родители сразу надавят на “мозоль”, мол, “мы столько для тебя сделали, а ты… “.

Например: “Как ты можешь бросить бальную школу, когда я столько платьев тебе купила, на соревнования возила в ущерб своему времени?” Среди родителей с гиперопекой чаще встречаются мамы-одиночки. В их жизни есть только ребенок, как ее собственность и смысл жизни. Отнять у нее ребенка – означает лишить ее жизни. А «отнять» может сам первенец – выйти их под .

Родители - совершенство

Совершенство во всем – Детям, рожденным в такой семье, не позавидуешь. Они с ранних лет, как бы не дотягивают до уровня, и позорят своих идеальных родителей. Сколько себя помнит, такой ребенок слышит: «Мы с папой медалисты, а ты – хорошист”, “У всех хороший слух, а тебе медведь на ухо наступил”, “папа лучший хоккеист, а ты клюшку в руках держать не умеешь”, “дедушке было бы за тебя стыдно, если бы он дожил до этого позора”.

В результате родители-перфекционисты вбивают в голову своему ребенку, что у них идеальная семья, кроме него. И тот, в свою очередь, прилагает все усилия, чтобы дотянуться до высот, которые являются каноном в семействе.

Он становится и хоккеистом, и хористом, и медалистом, одним словом – кем угодно, только не самим собой.

Таких родителей нельзя упрекнуть в нелюбви или в равнодушии к детям потому что:

• Они реально стараются по всем направлениям.
• Они буквально с рождения заботятся о физическом, психоэмоциональном и интеллектуальном развитии ребенка.
• Они записывают его на всевозможные кружки, нанимают репетиторов, возят на другой конец города в лучшую школу, одним словом – всесторонне развивают.

Взамен он просто должен стать везде лучшим и дополнить семью бриллиантом своего блеска. А манипуляция тут проста. На каждый успех ребенка родители парируют, что тот мог лучше, быстрее и масштабней. Родители давят и давят, думая, что делают огранку таланту. А ребенок ощущает, что он в семье урод. Ему кажется, что его любят только за медали и грамоты. Думает, что любовь нужно заслужить.

Если ребенок ведомый, то и во взрослой жизни будет искать тирана. Если же в такой семье рождается ведущий, то он быстро раскусит манипуляцию родителей, и начнет делать все наоборот: нахватается двоек, бросит хоккей и станет бардом.

Родители - вечно "больные" люди

Хвататься за сердце, капать валерьянку, прикладывать ко лбу мокрое полотенце – сцена из дешевого родительского театра. К нему еще добавляются возгласы типа:

• “Ты меня в могилу хочешь свести”;
• “Хочешь до инфаркта довести”;
• “Вот умру, ты и на могилу приходить не будешь”.

Или капают на мозги фразами:

• “Не задерживайся допоздна, а то если прихватит у меня сердце, то я и скорую вызвать не смогу”;
• “Еще одна двойка, и у меня будет повторный инфаркт” и т.д.

Некоторые родители настолько часто играют подобные спектакли, что дети перестают на это реагировать. И не дай Бог, чтобы у такой мамы реально прихватило сердце, а помощь от ребенка не последовала.

В каждой семье найдется такой обиженный, на котором воду возить боятся все. Помните, в мультфильме “Вини Пух” ослика Иа? Он всегда и всем был недоволен, только потом нашел в себе силы порадоваться кувшину из под меда, лопнувшему шарику и своему хвостику. А до этих пор он бубнил и бубнил.

Такие люди кажутся покорными, они смиренно принимают тягости жизни и бубнят, бубнят и бубнят:

• “Ну, что поделать, сколько мне там осталось жить”;
• “У меня уже все было, теперь можно просто коротать жизнь”;
• “Ничего, я на море ни разу не была, так что могу и не поехать”.

Такой манипулятор вызывает чувство вины у счастливчиков и весельчаков:

• “Веселитесь, а я поплачу”;
• “Ты иди, а я сам себе укол сделаю”;
• “Не думай обо мне, это мелочь, наслаждайся жизнью, а я как-то сам”.

Все свои фразы они обычно сопровождают мимикой и мизансценами: опущенные плечи, потухший взгляд, тихий голос.

Манипулятор овладевает техникой «страдания» в совершенстве и благополучно терроризирует все семейство, особенно детей.

Уже в полтора года ребенок может быть ловким манипулятором, способным управлять окружающими для достижения собственных целей. Признаки манипулятора могут проявиться у любого крохи, и выявить их достаточно просто. Гораздо сложнее найти в себе спокойствие и выдержку, чтобы избавить малыша от опасной привычки управлять людьми ради исполнения своих желаний.

Почему дети манипулируют родителями?

С младенчества дети изучают мир, учатся взаимодействовать со средой и людьми. Если желаемая реакция на поступки ребенка дублируется несколько раз, малыш считает ее нормальной и рассчитывает на ее повторение в будущем. Когда детские истерики и ультиматумы не находят сопротивления у родителей, закладывается привычка манипулирования.

Идя на поводу у маленького манипулятора, вы даете ему власть над своими поступками, добровольно отказываетесь от общения на равных, отдавая контроль в неумелые руки.

Малышу нравится манипулировать окружающими, ведь при помощи шантажа можно моментально добиться желаемого результата и одновременно самоутвердиться. С возрастом такая модель поведения будет вытеснять нормальные навыки общения, и крохе будет труднее найти свое место в мире.

Если ребенок является центром семьи, ради исполнения прихотей которого родители готовы идти на любые жертвы, вырастет из него, скорее всего, эгоист и манипулятор. Аналогичная ситуация складывается в случае гиперопеки, когда крохе не дают выполнять даже самые простые действия самостоятельно. Малыш привыкает, что за него делают всю работу, потому с готовностью перекладывает осуществление своих желаний на чужие плечи.

Излюбленные приемы маленького манипулятора

Даже не осознавая собственных действий, детки прибегают к манипуляции по одной из двух причин.

• они пытаются защитить себя, используя для этого ложь, утаивание правды, отговорки и даже осуждение.

• лесть, повиновение и ультиматум применяются для получения выгоды.

Если ребенок случайно разбил тарелку или вашу любимую вазу, его первой реакцией может быть перекладывание вины на младшего брата или кошку. Малыш может попытаться скрыть факт содеянного, предпочитая обману молчание. Дети постарше предпочитают защите нападение, обвиняя в случившемся родителей, но этот прием действует только на самых мягких людей, неспособных отстаивать свое мнение. Если вы сталкиваетесь с таким поведением, возможно, вы слишком строги к своему чаду. В попытке избежать криков и наказаний он пытается снять с себя ответственность.

Чтобы получить материнское тепло и заботу, детки часто прикидываются больными и слабыми. Родители сами провоцируют такое поведение, если мало внимания уделяют здоровому малышу, но окружают его опекой в случае малейшей травмы. Чтобы отучить ребенка симулировать болезни, каждый раз обращайтесь к врачу. Детки обычно недолюбливают докторов, потому им проще «выздороветь» самостоятельно.

Ради получения желаемого малыш готов рассыпаться в комплиментах, объятиях и поцелуях, зная, что мама растает от такого повышенного внимания. Аналогично работает и прием абсолютного повиновения, который используют дошкольники и подростки, готовые потратить много времени и сил для достижения главной цели.

Особенно часто дети прибегают к агрессии, слезам и истерикам. Если хоть раз вы сжалились над крохой и купили ему новую игрушку, чтобы унять слезы, будьте готовы к повторному «выступлению». Малыши прекрасно играют на публику, потому любят закатывать скандалы родителям в общественных местах. Стоит же главному зрителю утратить интерес к представлению, как истерика быстро затихает.

Как правильно вести себя с манипулятором?

Первая истерика может застать родителей врасплох, потому реагировать на нее нужно правильно: спокойно и терпеливо дождаться, пока ребенку не надоест кричать и плакать. Не пытайтесь отвлечь или заговорить кроху, пусть он сам остановится и первым пойдет на контакт с вами. Ни в коем случае не повышайте голос, не применяйте физическую силу, это может сильнее отдалить вас от вашего чада.

В домашних условиях с началом истерики удалите всех зрителей, останьтесь с малюткой наедине и дождитесь окончания криков и слез. Обнимите малыша, объясните недопустимость такого поведения и обязательно скажите, что любите его. Подобные ситуации могут повторяться несколько раз, но при правильной реакции с вашей стороны, они быстро прекратятся. Никогда не позволяйте ребенку ложиться спать, не помирившись с вами. Финалом любой ссоры и истерики должно быть примирение, чтобы малыш в любой ситуации был уверен в вашей любви и защите.

Если манипулятор отказывается выполнять ваши поручения делает все назло, используйте наказания и твердо придерживайтесь выбранного курса. Не корите себя за жестокость, ведь вы пытаетесь вырастить счастливого и успешного человека, который не будет опускаться до манипуляций в общении с близкими.

Не нужны длинные лекции и нотации, просто объясните свою позицию без крика и угроз. Учите ребенка идти на компромиссы, уважать ваши желания и потребности, если он хочет, чтобы вы в ответ относились к нему так же. Вместе с тем не требуйте от крохи того, чего сами выполнить не можете. Будьте примером для своего чада, и не пытайтесь воспитать в нем те качества, которыми сами не обладаете.

С возрастом предоставляйте ребенку больше свободы , давайте ему возможность принимать решения. Так вы избавитесь от чрезмерной опеки, а ваше чадо будет чувствовать себя взрослым и ответственным человеком, которому не нужно прибегать к манипуляциям, чтобы получить желаемое.

Малыши могут быть успешными манипуляторами, если родители не предпринимают мер для исправления подобного поведения. Будьте терпеливы и спокойны в общении со своим чадом, учите его правильному общению, поиску компромиссов и уважению к желаниям окружающих.

А у вас есть опыт общения с маленьким манипулятором? Как вы строили с ним диалог и как реагировали на очевидную манипуляцию? Нам очень интересно ваше мнение.

Стоит ли покупать детскую любовь? «Несадиковский» ребенок: как помочь справиться с проблемой? Об этом вам расскажет в следующей статье семейный психолог, .

Что первично: собака или ее хвост? Вопрос не из области бытия, а об авторитете родителей у детей. Ваш ребенок никогда не вил из вас веревки? А может быть, вы просто не распознали тактику своего чада? Как пресечь попытки «хвоста» вилять всей «собакой» или что делать, если ребенок манипулирует родителями?

Манипуляторы с пеленок

Каждый ребенок мудр! Возможно, он наивен, но то, что он отличный психолог – это очевидно! Дети замечательно чувствуют родителей, и особо умело им удается «понимать» маму. А как же иначе? Девять месяцев малыш был ее частью, и на клеточном уровне «проникся» и ее страхами, и безграничной любовью. Поэтому манипулировать мамой он умеет замечательно! Что такое психологическая манипуляция в семье?

Манипуляцией называется тактика влияния одного человека на окружающих в своих корыстных интересах, и тактика эта, как правило, неявная, скрытая.

Зачастую, каждый родитель хоть изредка, но использует эту тактику в отношении детей:
«Хочешь, я куплю тебе мороженое? Тогда хорошо веди себя в садике!».
«Хочешь поиграть в компьютер? Сделай уроки!»

Плохо ли быть манипулятором? В повседневности люди больше сталкиваются с негативными манипуляциями, потому «манипуляция» часто отождествляется с обманом, понуждением человека к принятию невыгодного ему решения. Умелый манипулятор, как правило, действует так, что его манипуляции воспринимаются позитивно, либо тщательно скрыты и «жертва» даже не догадывается о том, что действует в интересах другого человека. В отношении ребенка со стороны родителей это иногда необходимо, но когда все происходит наоборот – это неправильно.

«Разумеется, манипуляторами дети не рождаются, а их старательно «лепят» и создают из обычных малышей, буквально за руку вводя их в манипулятивный мир современного человечества, - рассуждает в своей книге «Человек-манипулятор: внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации» Шостром Эверетт. - Первые уроки дети получают, естественно от родителей, которые представляют собой уже готовый продукт нашего манипулятивного общества; дети же -пока полуфабрикат».

Манипуляция не дает своему объекту возможности выбора. Предложенный манипулятором выбор всегда является выигрышным для него и проигрышным для того, к кому тактика применяется. Поэтому манипуляциям всегда предпочтительно взаимовыгодное сотрудничество. Но детская психика еще не готова к тому, чтобы пойти на это, дети обычно выбирают открытую тактику манипулирования родителями.

Диктатор или слюнтяй?

Истерики, слезы, вымогания, агрессия или показная беспомощность – это самые распространенные инструменты манипуляции детей над родителями.

Евгения, мама девятилетнего Глеба делится: «Сын всегда добивается от меня того, чего хочет. Он умеет поймать нужный момент, выставить ситуацию так, чтобы выгодно было ему. Устроить истерику в общественном месте? Запросто. Ведь знает же, что мне стыдно быть в глазах окружающих жадной и злой матерью. Понимаю, что иду у него на поводу, но ничего поделать не могу».

Шостром предлагает следующую классификацию типов детей-манипуляторов:

«Маленький слюнтяй» - такой ребенок ведет себя как беспомощное, слабое и недолюбленное существо. Он всегда плохо чувствует себя, не может самостоятельно делать элементарных вещей, заставляя родителей выполнять обязанности за него. Его оружие – слезы, слабость. Такой ребенок не ленив, нет! Он хитер. Это маленький лисенок, быстро усвоивший, что «недомогания» и жалобы способны творить чудеса: мама, жалея, все сделает сама.

«Маленький диктатор» : в отличие от первого типа, этот тип делает все иначе. Взрослые «ходят по струнке», потому что если такого ребенка что-то не устраивает, он добивается своего, топая ногами, ворчит, злится, обижается.

«Хитрый Фредди» . Так психолог назвал тип ребенка-манипулятора, который в чем-то близок «слюнтяю». Хитрец с рождения понял, что слезы – то, что дарит внимание взрослых. Его любят и жалеют, как только первые слезинки заблестят в лукавых глазках.

«Крутой Том» , - не любитель плакать, вместо слез у него иной инструмент - крутой нрав. Такой ребенок толкается и задирается, обзывается и дерется. С раннего возраста он осознал, что ненависть и страх – то, что делает людей покорными. Совсем крохой «Тома» легко опознать уже по предпочтениям: не мягкие мишки и кубики, а пистолеты и ножи – вот любимые игрушки. Такой ребенок не признает авторитетов, и в школе ему приходится несладко, как, впрочем, и окружающим от него.

«Карл-Победитель» - это особый тип маленьких манипуляторов, сочетающий в себе и «Фреди» и «Тома». Зачастую такими детками являются младшие семье, вынужденные всегда жить в некой конкуренции: преуспеть во что бы то ни стало и доказать свою «взрослость».

Конечно, это разделение весьма условно, но присмотритесь повнимательней к своему ребенку: никого не напоминает? А может, вы не умеете распознавать манипуляции?

Манипулирует или нуждается в любви?

Как понять, что это манипуляция, а не потребность во внимании?

В каких семьях чаще дети манипулируют взрослыми? Как правило, в тех, где папа и мама неуверенны в себе, постоянно задаются вопросами «хороший ли я родитель?», «все ли я делаю правильно?». Если родители постоянно ощущают вину перед детьми, это создает условия для непоследовательного родительского поведения. Да-да, правильно вести себя должны не только дети, но и их папы с мамами! Иначе у ребенка появляется возможность играть на родительских чувствах.

Когда ситуация поведения ребенка становится систематической, и повторяется не только сама уловка, но и мимика, жесты ребенка, но стоит ему получить желаемое, поведение приходит в норму – манипуляция налицо.
Когда ребенок пытается манипулировать родителями осознанно? Обычно после полутора лет, когда малыш начинает осознавать себя как личность.

От полутора до трех лет – наиболее опасный период, в который формируются манипуляторы.

Малыши особенно эмпатичны и на интуитивном уровне ощущают эмоциональное состояние близких.
Детская манипуляция может видоизменяться в зависимости от возраста ребенка. Так, младенец манипулирует плачем (не всегда рыдания крохи – это желание есть и сигнал о боли), а дошкольник катается по полу или притворяется больным; дети школьного возраста могут действовать хитро, и вскоре манипуляции видоизменяются в шантаж, симуляцию или лесть. На лесть, кстати, ведутся больше мамы, чем отцы, и ситуация с лисицей и вороной повторяется вновь и вновь.

Валентина, мама тринадцатилетней Эрики, рассказывает: «Эрика всегда была ласковой девочкой, но вскоре к ласке добавилась хитрость, которую распознала я не сразу. Она начинала издалека: садилась рядом, обнимала меня, заводила разговор о том, как сильно меня любит. «А знаешь, мама, - сказала она раз, - вот Ксюше и Оле родители дают деньги, за пятерки». Я тоже стала поощрять ее небольшими суммами. Вскоре дочка стала вымогать новый телефон, мотивируя это тем, что Оле купили за победу в олимпиаде. И когда Эрика победила на внутришкольном этапе, я купила телефон. А потом запросы стали выше – шуба, компьютер… Хотя учится она отлично и без подарков»

Детская манипуляция опасна даже не тем, что родители идут на поводу у ребенка, а тем, что это является серьезной установкой на будущее, превратившись в привычку, манипуляции над родителями перерастут в манипуляции над большим количеством людей и станут образом жизни. Таким людям сложно строить доверительные отношения, искать друзей и любовь. И малейший «сбой» в продуманной системе способен нанести повзрослевшему манипулятору серьезную душевную травму, вплоть до психопатии.

Как вернуть «собаке» право вилять «хвостом»?

Как избавить ребенка от желания продолжать манипулировать близкими? В первую очередь, нужно забыть о жалости! Это не значит, что необходимо стать равнодушным или жестоким! Замените чувство жалости любовью и пониманием. А далее – с каждым типом манипулятора стоит избрать особую линию поведения и придерживаться ее, соблюдая терпение и не пересекая границу жалости.

Если в доме поселился «Маленький слюнтяй», и его беспомощность и медлительность вновь и вновь заставляют маму натягивать на него колготки и зашнуровывать ботинки, потому что у чада «болят ручки» или ему хочется спать, нужно задать четкие временные границы. Можно использовать встречную манипуляцию: «не успеешь сделать то-то, не пойдем гулять!» Если, «копаясь», ребенок оттягивает время в надежде не идти в садик, ему необходимо дать понять: он все равно пойдет в сад! Даже если и опоздает. Здесь особо важно, чтобы ребенок уяснил: родители не отступят от своего слова. Когда папа сказал, что не позволит играть в приставку, если игрушки в комнате не будут убраны через полчаса – значит, ни жалобные просьбы, ни слезы – ничего со стороны манипулятора не должно заставить родительское сердце дрогнуть.

Подобно стоит поступать и с «Хитрецом-Фредди», и на истерики реагировать спокойно. Не стоит забывать, что в данном случае истерика – не проявление обиды, а театр, в котором зрители – папа и мама. Лишите актера «публики», и он быстро успокоится, а в дальнейшем, когда поймет, что слезы не исполняют желаний, перестанет тратить энергию на истерики. Но будьте осторожны: «Хитрец» может сменить тактику!

«Маленького диктатора» поставить на место можно, показав, что правила поведения, выработанные родителями, превыше его требований. А «Крутому Тому» полезно объяснить, что его злость и агрессия вас не пугают. Поощряйте ребенка, если он говорит о своих требованиях напрямую, не завуалировав их в сложные психологические тактики. Но спокойно объясните, почему сейчас эта просьба не может быть выполнена.

Иногда дети сами причиняют себе боль, пытаясь обратить внимание родителей на свои требования. Так, малыши часто бьются головой о стены или пол, кусают себя. Некоторые нарочно вызывают рвоту, засовывая пальцы глубоко в рот.

Галина, бабушка трехлетнего Сережи: «Когда внука привозили ко мне в гости, я удивлялась, отчего синяки на лбу никогда не сходят. Грешила, что родители за ним плохо смотрят, но они уверяли – так Сережа манипулирует ими! Какие манипуляции, он кроха! Но однажды, я заставляла малыша идти спать, выключив мультики, Сережа начал биться лбом в пол! Я очень испугалась, растерялась».

Как поступить, чтобы ребенок не нанес себе травму, но и не идти у него на поводу? Главное – сохранять спокойствие и невозмутимый вид. Стучит лбом в пол? Предложите ему подушку. Видя, что мама потакает его желанию сделать себе больно, скорее всего, ребенок просто прекратит избивать себя. В случае продолжения «боя», прижмите ребенка к себе, успокойте, а после - продолжайте заниматься, чем хотели, не удовлетворив требования своего «бойца». Понятно, что когда больно «хвосту», болеет и «собака», но здесь лучше «перетерпеть».

Советов по поводу того, как пресечь детские попытки манипуляции, довольно много. Но вслепую следовать им опасно. Не забывайте, что ребенок – это личность, в корне изменить его характер – неправильно. И порой манипуляции могут стать причиной нехватки родительского внимания. Ребенок манипулирует родителями иногда лишь потому, что ему мало их любви.

• Не теряйте самообладания.
• Старайтесь говорить реже «ты обязан» и делайте так, чтобы у ребенка возникло желание сказать: «Я сделаю».
• Не ведитесь на провокации, даже если подросший манипулятор шантажирует тем, что уйдет из дома или подаст в суд.
• Делайте собственные манипуляции скрытыми, ребенок не должен чувствовать, что им манипулируют родители, иначе скоро ролями придется поменяться.
• Никогда не показывайте, что любите других детей в семье больше, чем маленького манипулятора. Не сравнивайте: «Он ведет себя лучше, чем ты».
• Научите ребенка быть доброжелательным!
• Проводите с ребенком больше времени, но помните, что здесь важно не количество, а качество: пусть всего полчаса совместного времяпровождения, но они должны быть запоминающимися.
• И помните, что чувствовать вашу любовь должен даже самый капризный ребенок.

«Я полагаю, - высказывает мнение Э.Шостром, - что в качестве аналога взаимному манипулированию, к которому с одинаково переменным успехом прибегают и дети, и родители, стоит выработать новую философию дисциплины».

Быть родителями непросто. Не забывайте, что вы со своими детьми в определенном плане ровесники: «стаж» родителя начал вырабатываться одновременно с рождением ребенка. Поэтому необходимо поддерживать друг друга, понимать, «расти вместе».

Видео по теме