Знакомая ситуация на детской площадке. Маленькая Маша пытается забрать свою куклу у нахально присвоившей ее девочки, а Машина мама читает нотации: «Ай-ай-ай! Как нехорошо! Надо делиться!» Попутно вешает на дочь ярлык жадины. Мы, взрослые, обычно одобрительно киваем: дескать, молодец мама, правильным вещам учит ребенка. Признаться, я и сама поглядывала на маленьких «жадин» с негодованием и очень гордилась, когда мой ребенок запросто делился игрушками. Но, прочитав пост одной мамы, я изменила взгляд на вещи.
Аланья Колберг гуляла с сыном Карсоном в парке. Внезапно набежали другие мальчишки. Они тут же стали клянчить у Карсона его трансформер и грузовик. Малыш растерялся, а когда дети начали тянуть руки к игрушкам, прижал свое добро к груди и посмотрел на мать.
«Ты можешь сказать им „нет“, – сказала Аланья. - Просто скажи „нет“. И можешь не объяснять почему».
Карсон сказал «нет», и мальчишки принялись жаловаться на мальчика его маме.
Фото Facebook/Alanya Kolberg
Тут же женщина почувствовала на себе возмущенные взгляды других родителей. Ответить им она решила на своей странице в «Фейсбуке».
«Если я, взрослый, гуляя по парку, буду есть сэндвич, обязана ли я делиться своей едой с незнакомцами, которые отдыхают рядом? Нет! Будут ли воспитанные взрослые тянуть руки к моему сэндвичу и обижаться, если я откажу им? Снова – нет.
Так кому из нас не хватает воспитания: мне с сыном или вам, которые возмущаются и считают нас грубыми? Человеку, который не хочет отдавать свои игрушки незнакомцам, или незнакомцы, которые требуют вещи, им не принадлежащие, даже если их владелец очевидно против?»
Аланья уверена: нужно с малых лет учить детей вести себя по-взрослому.
«Я встречаю так много людей, которые не знают, как сказать „нет“, стесняются устанавливать границы, не могут постоять за себя. И я одна из них. Помните, что мы живем не в том мире, где нужно отдавать все, что ты имеешь, лишь потому, что тебе сказали так сделать».
При этом Аланья уверяет, что ее сын умеет делиться. Ведь все игрушки он принес для своей маленькой знакомой – хотел сделать девочке сюрприз.
Фото Facebook/Alanya Kolberg
За несколько дней пост Аланьи собрал сотни тысяч просмотров и лайков.
«Сколько людей страдают, потому что не могут сказать „нет“», – писали в комментариях люди.
«Если мы учим детей вести себя по-взрослому, нужно учить их принимать слово „нет“ и понимать, что никто им ничего не должен».
«Это так важно – учить детей уважать свое мнение и личное пространство. Мы говорим своим детям: „Никто не вправе трогать тебя, если ты этого не хочешь“. И при этом принуждаем их целовать усатую тетю на семейных праздниках. Вот такие смешанные сообщения мы посылаем детям, подавляя их. Рада, что вы даете сыну право использовать свое „нет“ без ограничений».
«Когда к нам приходят гости, я говорю детям убирать подальше игрушки, с которыми они не хотят делиться. Так им не придется отдавать свои особенные вещи».
Впрочем, нашлись и те мамы, которые методы Аланьи не одобрили.
«Я всегда прошу ребенка делиться во время игр, потому что верю, что это поощрение доброты, а не эгоизма».
Лариса Суркова, психолог:
До 3−4 лет дети не разделяют понятие «мое-чужое», особенно применительно к игрушкам. Ребенок приходит на детскую площадку с мыслями «все мое».
1. В конфликтной ситуации попробуйте отвлечь малыша, например предложив ему другую игрушку.
2. Если вы видите, что кто-то пытается отобрать игрушку у вашего ребенка, обязательно вмешайтесь и защитите его интересы (до 3 лет точно!). Не допускайте у ребенка ощущения, что он брошен.
3. Учите ребенка меняться игрушками, если к нему подошли с добрыми намерениями. Расхвалите то, что ему предлагают, опишите и покажите все уникальные опции предмета обмена.
5. Не берите туда, где много детей, новые или сильно любимые игрушки. Лучше завести мешок для песочницы – много и не жалко – и, приходя на площадку, сразу доставать это «богатство» на всеобщее обозрение.
6. Важнее не учить делиться, а учить играть вместе. Сидите рядом с малышом и другими детьми, предлагайте им варианты совместных игр.
(Из книги «Все о детях от 0 до 13 лет»)
Советы психолога.
Недавно мне пришло такое письмо:
«Здравствуйте. Меня волнует одна проблема: у меня двое детей - мальчик 4 года и девочка 2 года. Брат постоянно обижает сестренку, жадничает, игрушки не дает, есть у него любимая машина на которой он дома ездит, так вот он не разрешает ей даже посидеть на ней, не то что покататься. Я понимаю, у нее сейчас такой возраст что ей все интересно. но как объяснить сыну что нужно делится со всеми, а не жадничать. Ведь дома ему объясняешь что жадничать не хорошо, а он все равно продолжает орать: Это мое! Не трогай! Занимаюсь их воспитанием только я, папа редко бывает дома, и не старается с ними заниматься.
Посоветуйте как наладить отношения детям друг с другом».
Я хочу поблагодарить Наталью, написавшую это письмо, за очень хороший вопрос, который подтолкнул меня к написанию этой статьи.
Давайте разберёмся
Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делится своими игрушками, и если он этого не делает, то он « жадничает». Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно. Но дело в том, что для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи, и у него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов семьи. Это право нужно и очень важно уважать.
Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими детьми своими игрушками и другими личными вещами, а тем более – любимыми - это, однозначно, способствует ревности между детьми. Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего ребёнка в установлении своих личных границ и чувстве собственности.
Нужно спокойно относится к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться их игрушками так, как они хотят: «Это игрушка твоего брата, и он не хочет ею делится, это его право. У тебя тоже есть свои игрушки, ты можешь ими делится, когда захочешь и с кем захочешь».
Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и говорить «нет» нельзя, вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат. Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.
1. Кроме общих игрушек, у каждого из детей должны быть обязательно свои игрушки.
2. Желательно, чтобы новые игрушки детям покупались одновременно (если это не приурочено ко Дню Рождения). Если что-то покупается одному, то и другому тоже что-то своё (по интересам).
3. У каждого ребёнка должно быть место в комнате для своих игрушек: своя полка, свой контейнер, свой ящик или уголок.
4. Детям нужно объяснить, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг-друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и уважать его право сказать «нет».
5. Важно научить ребёнка правильно и вежливо просить другого ребёнка разрешения поиграть его игрушкой, либо временно поменяться, и научить с уважением относиться к отказу. Скажите ему: «Ты тоже иногда не хочешь давать свои игрушки. Такое бывает. Нужно уметь уважать желание другого человека».
6. Если какая-то одна игрушка дарится обоим детям – и вокруг неё постоянно возникает «делёжка», помогите детям придумать какой-то график пользования этой игрушкой: понедельник, среда, пятница – один играет сколько хочет, вторник, четверг, суббота – другой, и повесьте график на стену в детскую (для более старших детей). Либо вы можете придумать другие варианты, но они должны быть справедливые, и никому не должны быть обидно. Не нужно делать уступку тому, кто младше. Оба ребёнка имеют одинаковое право играть этой игрушкой независимо от возраста.
(В ситуации, которую описывает Наталья, я бы посоветовала приобрести похожую машинку для младшей дочки, либо вместо машинки что-то, на чём тоже можно будет кататься. Со старшим ребёнком договориться, чтобы он катался в другой комнате или коридоре, а не на глазах у сестры.)
7. Никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребёнку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!». Сразу вспоминайте себя в ситуации, когда Вас просят поиграть Вашим телефоном, компьютером или поносить любимую одежду, и скажут, что Вы непорядочный человек, если не согласитесь делиться.
Выводы:
Относитесь спокойно и с пониманием к тому, что ваши дети не хотят делиться друг с другом игрушками. Это нормальное явление и не означает, что с детьми что-то не так. У каждого ребёнка должны быть свои личные вещи и возможность ими распоряжатся по собственному усмотрению.
Детей нужно учить спрашивать разрешение поиграть игрушками другого ребёнка, учить договариваться, обмениваться игрушками, но так же и уважать право другого отказать. Одним словом, быть вежливым и уважать границы другого человека, независимо от его возраста, пола и других качеств:)
Екатерина Буслова, детский и семейный психолог
Дети после 2-х лет начинают осознавать себя как личность и отделять от остального мира. В этом возрасте всплывает проблема детской жадности, ведь игрушки малыши тоже считают частью себя.
Конечно, родителям неприятно осознавать, что ребенок жадный, но это нормально. Каждый малыш проходит этот этап, чтобы научиться делиться и быть щедрым.
Как помочь ребенку стать щедрым
Чтобы научить ребенка делиться игрушками, родителям рекомендуют объяснить ему две вещи:
1. Он делится игрушкой только на время, а не отдает навсегда.
Обычно дети не понимают этой разницы. Им кажется, что если они дадут игрушку соседскому мальчику, он никогда ее больше не вернет. Малышу будет сложно расстаться с дорогой ему вещью, но нужно постараться ему объяснить, что никто не заберет ее надолго.
2. Принцип «я – тебе, ты – мне».
Психологи признают этот принцип очень эффективным. Малышу следует сказать, что он не просто отдает свою любимую игрушку, а получает что-то интересное взамен. Пусть он даст другому ребенку поиграть машинку, а тот ему – кубики. Если чадо ни в какую не делится, можно предложить детям совместную игру. А после спокойно объяснить, что другие дети поиграют его игрушками только здесь и домой не заберут. Еще лучше позволить ребенку самому решить, какие игрушки он хочет одолжить.
Что делать не нужно
1. Заставлять делиться силой
Отбирая у малыша игрушку силой и отдавая другому ребенку, родители не учат его делиться. Скорее всего, такие действия вызовут обратный эффект. Родители – самые влиятельные для малыша люди, которым он подражает. Поэтому лучше договариваться с чадом.
2. Вынуждать старших всегда уступать младшим
В семье, где больше одного ребенка, младшие любят подражать старшим. Если старшая сестра играет с куклой, то и младшему брату тут же захочется эту куклу. В такой ситуации родителям не стоит вставать на сторону одного из детей и заставлять дочь немедленно отдать игрушку. Второй может сразу подумать, что его меньше любят. Чтобы избежать конфликта, родителям необходимо найти компромисс и помнить, что научить ребенка уважать желания других тоже важно.
3. Говорить обидные слова
Грубые слова или детские стишки вроде «жадина-говядина, соленый огурец…» ребенка обижают, а проблему не решают. Поэтому важно дать понять ребенку, что родители недовольны не им самим, а его поведением.
Сталкиваясь с проявлениями жадности у ребенка, многие родители испытывают неловкость. Но если запастись терпением, сохранять спокойствие и рассудительность и учитывать приведенные рекомендации, каждый родитель научит ребенка делиться игрушками.
Ольга Деккер
Здравствуйте, дорогие мои читатели!
Скажите, ваши дети никогда не жадничают? Всегда делятся игрушками? Мне почему-то кажется, что у всех людей бывает нежелание отдавать что-то своё. Особенно, если людям года 3 или даже меньше :)
Давайте поговорим о том, как научить ребёнка делиться. Меня особенно интересует, как же действовать, если чадо категорически не хочет что-то отдать?
- Требовать?
- Отбирать?
- Или, может быть, малыш имеет право решать этот вопрос сам?
А ещё я вам расскажу, как и в моей семье малыши иногда превращаются в жадин-говядин… :)
Начать предлагаю с мультика!
А что? Учить делиться и уступать можно и с помощью мультфильмов — ведь все дети их любят. Взрослым только надо подобрать нужные.
Например, мои сыновья с удовольствием смотрят мультик про ослика Тротро. И я нашла серию про то, как Тротро не хотел делиться своими игрушками. Вот посмотрите:
Если бы у меня был один ребёнок, то мы бы немножко реже сталкивались с необходимостью делиться с другими детьми. Например, только на детской площадке. Но у меня двойня! :)
Пример из жизни
Сыновьям уже по 2 года. И с недавних пор у них начались стычки и энергичная делёжка с громкими криками «Даааай!» и «Я-я-я-я!»
Знаете, в такие моменты я немного теряюсь…
Взрослому даже трудно бывает понять, ну зачем ребёнку именно та игрушка, которая сейчас в руках у другого. При том, что рядом стоит точно такая же.
Но нет, нужна именно та, что в руках брата. А брат, в свою очередь, неприятно удивлён тому, что должен срочно отдать своё. : (
Кстати, наш знакомый детский психолог на мой вопрос «должен ли ребёнок делиться игрушками?» ответил:
«Нельзя ждать врождённой щедрости. Природой этого не заложено. Малыш изучает окружающий мир.
И в это время всё, что его интересует, всё, что ему нравится автоматически становится «его». И он не может вдруг – по нашему приказу – взять и понять всё про жадность и щедрость».
Надо набраться терпения и постепенно приучать ребёнка делиться».
Если я покупаю сынишкам машинки, то, конечно же, две :)
Иногда одинаковые, но иногда разные. А недавно дядя подарил нам красивых плюшевых кита и акулу. Они чем-то похожи, но, в то же время, отличаются.
Я думаю, в таких случаях лучше дать детям вначале выбрать – что кому больше нравится. А потом объяснить, что теперь акула принадлежит одному из них, а кит – другому.
Ведь, что ни говори, ребёнка очень важно познакомить с тем, что бывает не только «своё», но и «чужое».
Хотя, иногда знакомство с понятием «твоё – не твоё» бывает слишком резким, на мой взгляд.
Когда мы гуляем на улице, то часто выкладываем свои игрушки на площадке — чтобы остальные дети вместе с моими могли бы ими заниматься.
И случается, что другие родители сразу говорят своим малышам: «Нельзя! Это чужое!» и скорее уводят их. Не смотря даже на то, что я им говорю: «Можно! Играйте с нами!» : (
Мне кажется, что силой и грубостью нельзя объяснять какие-то правила или учить ребёнка делиться.
Точка зрения
1. Я думаю, что главное в этом вопросе – осторожность и мягкость. Не надо ругать малыша, обзывать «врединой» и «жадиной». Не надо отбирать игрушку и отдавать её другому.
2. А представьте другую крайность – если удалось подавить ребёнка и приучить его всегда отдавать всё по первому требованию! Чувствовать вину при каждом обвинении в жадности или жлобстве!
Это же настоящая психологическая травма! К тому же запросто могут найтись люди — во дворе или школе, которые начнут пользоваться его безропотностью и простодушием. Будут отбирать у него всё, обижать…
3. Очень полезно поставить себя на место детей.
Вообразите, что к нам, взрослым, подходит наша мама или начальник и забирает телефон или компьютер (стул, кошелёк, любимую чашку – что угодно). И отдаёт это нашему соседу или сослуживцу.
Вам подобное понравится? Вас такое научит делиться?..
Это, конечно, преувеличение. Но с ним понятней, что могут испытать наши сыновья и дочери, если мы действуем сгоряча.
4. Как говорил Карлсон, тут нужно «спокойствие, только спокойствие». И понимание, если ребёнок не хочет делиться.
Он ещё мал и не знаком с моральными нормами. Он даже с понятием «хорошо-плохо» только-только начинает сталкиваться. В чём же его можно обвинять?! Мне кажется, что наша задача — не заставлять делиться, а учить быть щедрым!
Вот посмотрите это интересное видео с советами психолога:
Что же все-таки делать?
Я много думала над тем, как быть, если ребёнок не делится игрушками. И мне показалось, что для начала можно подавать уроки щедрости как обмен. Ведь, если малыш получает что-то новое взамен своего имущества, ему интересно и не обидно.
Только надо не упустить два важных момента:
1. Обязательно подчеркнуть, что обмен лишь на некоторое время.
Другой мальчик (или другая девочка) поиграет игрушкой и отдаст её обратно. И надо проследить, чтобы действительно возвращали – тогда дети будут спокойны и уверены, будут доверять.
2. Уступки – вещь двусторонняя.
И тут принцип «ты – мне, я – тебе» подходит как нельзя лучше! Например, мы на площадке часто предлагаем свои беговелы, а взамен просим покататься на самокате или велосипеде.
Ведь у многих из вас есть опыт в воспитании детей и какие-то идеи о том, как научить малыша делиться… Напишите об этом в комментариях :)
Хорошей погоды и здоровья вам и вашим детишкам!
Ольга Деккер.
Я буду только рада, когда вы убедитесь, что вкусные блюда помогают приобрести красивую фигуру, здоровье и бодрость. Все подробности этой программы похудения .
P. P. S. Чтобы быть стройной, лёгкой и привлекательной, нужно больше бывать на свежем воздухе, пить чистую воду и правильно питаться.
С рецептами полезных блюд я легко могу вам помочь! Вы будете регулярно получать их и полезные советы диетолога, если подпишитесь на мою рассылку ниже :)
Моя дочурка подросла, и встал вопрос: « Как быть если ребенок не делится игрушками»? Когда у меня родилась долгожданная маленькая принцесса я уже имела опыт того, как постепенно научить малыша делиться игрушками с другими детками.
Алгоритм поведения для мам, когда ребенок не хочет делиться своими игрушками
Как вести себя мамам в ситуации, когда ребенок не делится игрушками и начинаются ссоры из-за игрушек? Перечитав много литературы, пришло понимание, что на решение данной проблемы детской жадности потребуется примерно полгода терпения, недюжинная выдержки в сочетании с изобретательностью в примирении к карапузу. Из-за чего возникает сама ситуация, когда ребенок не делится игрушками? По мнению детских психологов, большинство малышей свои игрушки, особенно любимые, воспринимают в этом возрасте как часть себя. К примеру, малыш любит игрушку настолько, что, даже идя на улицу, не хочет с нею расставаться. Понятно, что сев играть с ней в песочницу ребенок не делится игрушкой ни с кем.
Отстаивая свое право на обладание ею, малыш словно защищает частичку своего « Я». Как только родители начинают смотреть на это с такой позиции, то приходит понимание того, что иногда ситуация в которой ребенок не делится игрушками нормальна. Пройдя этот период разновидности эгоизма и детской жадности (даже если малыш не делится сейчас с родными братьями и сестрами) позже он научится щедрости. Согласитесь, что осознание выражения: «Это чужое» можно получить, лишь прочувствовав, что: «Это моё».
Прежде всего, нужно понять, как реагировать маме на ситуацию, если ребенок не делится игрушками.
- Относитесь с пониманием к эмоциям вашего малыша. Желание обладать чем-то своим, и ограждать это свое от посягательств вполне нормально. Это даже свидетельствует о том, что ваш карапуз развивается правильно. Наиболее распространенная ошибка мам силой заставлять делиться игрушками, забирать их у малыша, или заставлять его покорно все отдавать (пусть даже и младшему родному братику в семье). Ещё мамы поступают не наилучшим образом, если сами начинают обзывать своих карапузов жадинами. Поймите, что в момент, когда он отстаивает свои позиции, от вас нужна поддержка, а не обидные слова.
- Лучше на первых этапах проявления такой детской жадности вести спокойные беседы:» Сейчас Кирюша маленький и не делится игрушками, но скоро он подрастет, будет делиться и меняться с другими малышами». Это если хотите программирование будущего.
Как научить ребенка делиться игрушками, как вариант учите малыша обмениваться.
- Изо дня в день показывайте крохе, что можно спокойно предлагать замену. Как быть в ситуации, когда в семье 2 малышей и конфликт из-за того, что кто-то из них не делиться игрушками разгорается мгновенно с плачем и порою даже драками. Ошибочно действовать уговорами: « Пусть Машенька потрогает твоего зайчика, она же его не скушает, просто потрогает, ну может, пожует немного и отдаст». Так карапуз начинает думать, что вы всегда становитесь не на его сторону, и даже любите кого-то сильнее, чем его. Достаточно иногда напомнить тому, кто хочет забрать игрушку: « Нужно дать что-то взамен из своих игрушек. Неси что-нибудь, чтобы поменяться». Этому трюку детей обучают в ясельных группах.
- Побуждайте своё сокровище высказывать свои чувства, эмоции, а главное — относитесь к этому без публичных осуждений и критики (он ведь делится в поисках поддержки с вашей стороны). Сыграйте роль миротворца, стараясь пояснить малышу мотивы других. « Маленьким деткам, таким как ты очень трудно научиться делиться, они ещё не понимают, что игрушку им вернут, да?» Когда малыш кивнул, это маленькая ваша победа. Продолжить следует что-то вроде: « Скоро ты научишься делиться игрушками и будешь давать их деткам, а они будут давать тебе свои игрушки, да?» Встречаются хитрецы и маленькие манипуляторы, которые даже заявляют: « Я ещё не умею делиться». Тут нужна хитрость. Давай я снова покажу тебе как нужно…
Почему важно именно так вести себя если малыш не делится?
- Ваш ребенок не слышит от вас обидных слов, которые уже сейчас заставляют его, словно обороняться, доставая шипы.
- Малыш знает, что он не плохой, или жадина, просто он ещё маленький, и пока что умеет не все, но очень скоро должен научиться.
- Делиться игрушками, можно научиться, как чистить зубки и держать ложку.
Как применять сказки, чтобы научить делиться игрушками.
Укладывая кроху спать можно ведь и самим придумывать различные поучительные сказки. Иногда пусть это будут сказки про ссоры из-за игрушек. Вот самый простой сюжет. Петя не любил делиться ни с кем своими машинками, и однажды фея увидела обиженного мальчика, который плакал от досады, потому что Петя не только забрал у него игрушку, но и толкнул мальчугана, и заколдовала она все игрушки. К концу сказки нужно придумать обстоятельства, в которых Петя делится своими машинками и свершается чудо, игрушки возвращаются и даже появляется новая машинка.
Обговаривайте правила поведения.
Иногда это срабатывает. Пример правил одной многодетной семьи:
- Кто начинает играть, тот и складывает за всеми.
- Не кидаться игрушками.
- Не кусаться, не щипаться.
- Кто первый взял игрушку, тот ей и играет некоторое время.
- Отнимать нельзя, можно меняться, делиться игрушками.
Импровизируйте, ведь каждая семья и ребенок уникальны. Правила хороши тем, что в опасные моменты, когда назревает конфликт, можно просто напомнить правила…
К приходу гостей, во избежание поломок самых любимых игрушек (у нас так случилось с музыкальным жуком, который ещё и светился) убирайте их повыше. При этом поясняйте малышу, что вы их не навсегда прячете, а на время уложите игрушки спать, чтоб они были яркими и красивыми.
Детские психологи пишут, что обычно не склонны делиться дети, которые испытывают страх потерять не игрушку, а маму. Чаще выражайте малышам свою любовь, чтоб они понимали, что всегда мама будет рядом вне зависимости от того есть у малыша игрушки, или нет она будет с ним играть.
Другие интересные статьи для вас:
ШИКАРНОЕ ВИДЕО НА ТЕМУ ТОГО, КАК БЫТЬ ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ДЕЛИТСЯ ИГРУШКАМИ
Автор текста Наталья Чалая.
При копировании статьи, либо части текста обязательна активная ссылка на сайт.