«Это просто коллега/друг/сосед», — объясняете вы лучшей подружке и самой себе. У вас есть муж или постоянный партнер, но при этом много общаетесь с Ним, думаете о Нем все чаще и чаще. Иногда даже фантазируете, что было бы, если… Знаете ли вы, что балансируете по краю пропасти и вас вот-вот ждет моральная измена?
Что такое измена? Нет секса – значит, наше поведение изменой не считается. Так мы привыкли думать. Так нам нравится думать. На роман на стороне это и вовсе не похоже. Ведь он ассоциируется у нас с чем-то бурным, страстным: с всепоглощающим желанием, короткими мгновениями, проведенными в жарких объятьях друг друга, с хорошо законспирированными разговорами по телефону или интернету… Да, роман действительно бывает таким – но, по большей части, в кино или дамских романах. В обычной же жизни неверность часто не имеет ничего общего с вулканом страстей.
Оказывается, обращать пристальный взор на других мужчин представительниц прекрасного пола заставляет вовсе не зов природы, а… потребность в интимности, но в более широком смысле этого слова: во внимании, разговорах. Звучит вполне себе невинно – можно ли считать это изменой? Но на самом деле эмоциональная измена бывает более опасна, чем физическая, ведь она зарождается в голове, и от нее остается буквально один шажок до адюльтера в его классической ипостаси. Но, даже не разделяя с «другом» или «коллегой» ложе любви, вы предаете мужа, и отношения могут полететь в тартарары. Поэтому прежде, чем в очередной раз сказать: «Это просто друг», подумайте, не обманываете ли вы сами себя. Вот подсказки, которые помогут вам понять, моральная измена это или еще нет, отличить обычные приятельские отношения от ситуаций, в которых пора бить во все колокола.
Моральная измена: первые ласточки
Итак, вы должны крепко задуматься, если…
…вы не рассказываете о Нем партнеру
Конечно, ничего криминального в знакомствах – ни в новых, ни в старых – нет. Счастливый союз — это вовсе не «симбиоз», характерный для пар с крохотным стажем совместной жизни. Но люди, любящие друг друга, имеют потребность и в каком-то смысле обязанность делиться своими делами и переживаниями. Если партнер понятия не имеет о вашем приятеле или об энтузиазме, с которым вы с ним общаетесь, — это признак того, что у вас есть что скрывать. Стандартные оправдания в духе «Зачем забивать мужу голову всякими пустяками» — это отговорка, защищающая не партнера, а себя.
Что делать?
Подумать, почему молчите. Опасаетесь, что партнер вздумает ревновать? Но, если вы боитесь, что он ограничит вашу свободу действий, это означает, что вы все же рассчитываете на ее продолжение. Запретный плод всегда слаще. Расскажите партнеру что-нибудь о своем приятеле — может быть, его очарование померкнет, и это убережет вас от душевной измены?
… Он становится для вас важным
Конечно, один телефонный звонок раз в несколько дней или пара электронных писем в течение дня — это еще не повод для тревоги. Но если ваши контакты плавно перетекают в постоянные, ситуация накаляется. Вы болтаете с ним в офисе вместо того, чтобы заниматься проектом. Вечером готовите ужин, но то и дело бросаете взгляд на монитор — посмотреть, что он написал в ответ на сообщение в соцсети. Вместо того чтобы прижаться к мужу и поворковать, вы постоянно терзаете клавиатуру, делая вид, что работаете. Можно ли считать это моральной изменой? Чтобы выйти за определенные границы, вовсе необязательно признаваться в любви…
Что делать?
Проверить, как далеко зашло ваше знакомство, не попали ли вы в зависимость от своего друга, не дошло ли дело до такого греха, как эмоциональная измена. Придумайте какой-нибудь благовидный предлог, а потом соберите волю в кулак и не проверяйте почту, не отвечайте на его смс-ки, сфокусируйтесь на партнере, семье. Проанализируйте, что вы чувствуете без общения с Ним хотя бы неделю. Это позволит вам трезвее оценить ситуацию, понять, идет ли речь об адреналине, впечатлениях или… все-таки о контактах с тем, в кого вы втрескались по уши.
…вы Ему полностью доверяете
У вас были душевные разговоры о жизни, дискуссии о музыке, бабочках или компьютерных программах — не суть. Теперь вы рассказываете Ему, что поругались с отцом, коллегами, начинаете посвящать его в подробности отношений с партнером, о которых говорили максимум только лучшей подруге. «Друг» тоже открывает перед вами свой мир. Незаметно для обоих он начинать поддерживать вас, помогать, заботиться. Иначе как объяснить, что это именно он поощряет ваше стремление к профессиональным переменам или рассказывает, как установить в автомобиле зарядное устройство. Таким образом вы кирпичик за кирпичиком строите взаимоотношения, связь. И, когда сейчас вам случается во что-то вляпаться, вы сначала набираете Его номер, а не звоните мужу.
Что делать?
Подумать, почему не делитесь проблемами с партнером. Что между вами происходит? Он вечно занят, считает ваши проблемы не стоящими выеденного яйца, раздражает вас? Если вы удовлетворяете потребности с другим мужчиной, вам уже не так тяжело иметь дело с проблемами в отношениях с мужем, можно махнуть на них рукой. Но ваш союз будет медленно умирать, потому что исчезает главное — близость. Может быть, все же попробовать чаще делиться с собственным мужем?
…вы часто сравниваете Его с мужем
Вы общаетесь с приятелем и про себя вздыхаете: «Он умнее/красивее/предприимчивее/спокойнее моего мужа», «Какой ответственный человек! Наконец-то я могу на кого-то положиться». Это тоже должно для вас стать звоночком: на горизонте замаячила моральная измена. Вы начинаете превозносить человека, удовлетворяющего потребности, которые не смог удовлетворить ваш партнер. А о том, что и у него есть недостатки, даже не задумываетесь.
Что делать?
На листке написать черты мужа, которые вас раздражают, а рядом – достоинства друга, которые считаете самыми ценными. Поразмышляйте над тем, что и почему вас в нем раздражает. Всегда ли эти недостатки были для вас проблемой? Может, к примеру, его сдержанность и неразговорчивость вы когда-то считали мужским характером? Теперь сделайте наоборот — напишите позитивные черты мужа и недостатки друга (да-да, они обязательно найдутся, если вы возьмете на себя труд побыть объективной). Смысл этих манипуляций в том, чтобы увидеть: идеала нет, и каждая черта может надоесть и встать на пути у счастья. Возможно, подобное отрезвление поможет вам не узнать на личном опыте, что такое измена.
… вы думаете о Нем все чаще и чаще
Не обманывайте себя. Если вы гипнотизируете взглядом телефон или первое, что делаете после пробуждения, — проверяете, нет ли от Него сообщения, то ведете себя далеко не как подруга, а как влюбленная женщина. Ответьте себе на вопрос, с таким ли нетерпением вы ждете сообщений, знаков от партнера? Если между вами и Ним появляются интимные жесты – «дружеские» объятия, поцелуи в щечку, и ваше сердечко бьется быстрее — похоже, с вами все ясно. А если еще и будоражат воображение фантазии о физической близости, значит, вы давно переступили допустимую границу, и моральная измена уже пополнила список ваших прегрешений.
Что делать?
Для начала постарайтесь пресечь любые физические контакты между вами. Каждое прикосновение вызывает в вашем организме рост окситоцина, «гормона привязанности». Из-за этого вы теряете способность мыслить здраво и логично, ощущаете потребность в преодолении очередных барьеров. Сегодня соприкосновение рук, завтра — нежные объятия, а через несколько недель вы не сможете устоять перед «настоящей» изменой, на этот раз физической.
Работа над ошибками
Такие непростые отношения на грани моральной измены могут стать для вас отличным жизненным уроком. Самое главное — быть искренней по отношению к самой себе. Это очень трудно, потому что мозг в целях самообороны делает все, чтобы защитить вас от вины и других неприятных эмоций. Но, заняв позицию страуса и убеждая саму себя, что это просто дружба, вы только усложняете ситуацию.
С другой стороны, как ни парадоксально, «другой» может стать шансом для ваших постоянных отношений. Благодаря ему вы узнаете, чего вам не хватает в партнере, поймете, над чем нужно работать – конечно, при условии, что в отношениях с «другом» действительно не хотите заходить дальше. Более того — если вы поймете, что с ним вас связывает не только дружба, вам проще будет найти в себе силы одуматься и порвать сомнительную связь.
Никто не обещает, что разобраться в себе, признаться в эмоциональной измене будет легко, тем более что комбинация «муж + приятель» может быть просто идеальной. Только в этом случае вы на самом деле не будете близки ни с одним из них, и мужчины станут лишь инструментом удовлетворения ваших потребностей. А вам самой хотелось бы, чтобы к вам относились так же?..
Физические ощущения порой не требуют подкрепления романтическими чувствами. А вот чувства могут быть более неприятными, когда ты думаешь, что он считает кого-то лучше тебя по всем статьям. Порой это ранит гораздо сильнее, чем знание того, что он поддался физическому влечению.
2. Ты чувствуешь себя третьей лишней в отношениях
Если он изменил физически, ты сразу понимаешь, что он поступил плохо и, возможно, вам стоит расстаться. В ситуации моральной измены ты превращаешься из главной героини романтической комедии в одномерного персонажа второго плана, который нужен для придания достоверности настоящей истории.
3. Ты можешь почувствовать зависимость от него
Физическая измена доказуема — она или была, или нет. В случае с моральной он может с пеной у рта доказывать тебе, что между ним и той девушкой ничего нет. И их многочасовые прогулки ничего не значат. А ты в это время буквально сходишь с ума, подсчитывая его комментарии в ее аккаунте в соцсетях.
4. Это может длиться очень долго
Физическая измена нередко бывает случайной: провел одну ночь с кем-то и больше никогда не повторил. А чувства могут зреть годами, и в конце концов ты задумаешься: может, он вообще никогда тебя не любил?
5. О ней сложнее узнать
О физической измене часто свидетельствуют красные флаги: он часто ругается с тобой, запрещает выкладывать совместные фото, работает допоздна, словом, полный набор« изменных» клише. А подтвердить чувства к другому человеку сложно, нельзя же запретить ему встречаться с друзьями или писать в соцсетях!
6. После нее можно долго восстанавливаться
Во-первых, об этом можно узнать далеко не сразу. Во‑вторых, осознание того, что любимый человек все это время любил другую, сильно давит на психику и уменьшает веру в людей в принципе. Тебе может понадобиться больше времени, прежде чем сможешь завести новые отношения.
Эмоциональная измена не менее страшная угроза для брака, чем физическая. Возможно, даже более. Секс на стороне люди предпочитают скрывать, и есть вероятность, что интрижка сойдет на нет сама собой, не пошатнув семейные устои. А зачем скрывать новую приятельницу или коллегу по работе? Между вами ничего нет!
Очень хорошее обсуждение
Многие сейчас в эпоху интернета переживают такие эмоции
.Боже!Помоги всем
,чтобы чувства и разум были союзниками!!!
Тема определенно животрепещущая и важная. Ведь любовь это, как не крути,- основа жизни. Трудно сказать что определенное. Человек такая сложная конструкция. Конечно здорово,когда люди живут по канонам морали. Но мне кажется это получается далеко не у всех. Любовь, влюбленность это то без чего человек не может прожить. И как сказал. Блок только влюбленный человек может называться человеком на планете. И как неуютно и грустно жить без любви. Как сказала Цветаева: В том поединке своеволий,кто в чьей руке был только мяч кто был охотник, кто добыча. Была ль любовь?, и все таки что ж это было чего так хочется и жаль?! Вот именно так хочется и жаль. И дело не в том что главное физиология или чувства, тут все так тесно взаимосвязано, я говорю о любви, а не просто об удовлетворении физических потребностей. Конечно есть быт,жизнь семья, обязанности,обязательства. но это тот камень преткновения. Любить и жить. или жить без любви. вот в чем вопрос. а любовь все же существовать долго не длится. Вот человек и мечется между счастьем любить. или быть любимым, то есть позволять себя любить Это тоже счастье. но где тот трепет, то сумасшествие, когда все бурлит и трепещет в тебе и вокруг. когда жизнь так прекрасна и удивительна. Вспомним хотя бы Анну Каренину. Но плата за это счастье как правило очень высока иногда ценою в жизнь
Мы 35 лет вместе с мужем. Были измены с обеих сторон,только для разнообразия. Вместе обсуждали всё ,любовь только усиливалась. Может это и странно. но нам нравится. Мы поняли,что нам хорошо вместе- постоянно обсуждаем искусство,занимаемся спортом, путешествуем, одинаковые взгляды на политику и т. д. ну и что по сравнению с этим физические телодвижения. Всю совместную жизнь держим много собак и наблюдаем за их поведением и всем желаем понаблюдать. Кабели и есть кабели, но любовь не исключается, как не странно.
Половые клетки мужчины длительное время не востребованные имеют особенность «гибнуть» в местах «хранения» при этом они распадаясь попадают в кровоток и далее в мозг.. Нерегулярность сменяемости этих клеток и отсутствие поллюций могут привести мужчину в состояние неадекватности… Что выбрать в длительной командировке физическую измену или здравомыслие…? И о морали,возможно ли предать Родину,любимую женщину? Если это для Вас невозможно…Вы богатый человек и Ваше богатство это СОВЕСТЬ…
Если, такое происходит, надо расставаться и не мешать друг другу. И никакой измены нет. А вот будет от этого лучше или хуже — это вопрос. Одно дело встречи на стороне, другое — ответственность и забота о любимом человеке. Встречи на стороне — это халява, забот никаких, а удовольствие имеется. Когда возникнут заботы, материальные вложения, всё может быстро поменяться, но поезд с бывшим партнёром (партнёршей) уже ушёл.
Я не хочу оскорблять ни кого!!! И читаю про это первый раз в интернете.У меня сложилось стой-
кое убеждение,что этим авторам не с кем поделится об этом,самом сокровенном, хоть нашим прекрасным дамам, хоть мужчинам!!! Сам собой напрашивается вопрос,в чем состоит такая необходимость??? Мне представляется,что это сугубо нравственная,интим-
ная область любого человека и вот так простите за моветон, заголятся анонимно перед всеми…….. Неужели это облегчает внутренние нравственные,моральные угрызения совести,страдания??? Вдумайтесь — в некотором возрасте это не измена, а подвиг!!!??? Простите в чем тогда суть настоящего подвига!?!?
Тут вот писали, что физическая измена м.б. по медицинским показаниям. Если люди на долго разлучились по каким-то причинам, то почему бы и нельзя. А вот физическая измена, которая стала следствием моральной измены- вот это уже Измена настоящая. 30 лет назад, выходя замуж, поставила условие, что мы разойдемся сразу как только я узнаю о его настоящей измене. И также предупредила, что случайные дети в Пензе и Саратове, которые могут там родиться после командировки, в учет измены приниматься не будут. Но тем не менее попросила остерегаться в командировках дур, которые ловят на беременность, и предохраняться от них))). Дети за 30 лет на всплыли, про настоящие измены ничего не узнала.
Всё правильно. Принято считать, удобно, вернее, считать, что измена может быть только физической. Но это — только следствие. Как сказал один мудрец: «Ты изменил тогда, когда только подумал об этом…» В чужой постели, в подворотне, на даче, на ночном пляже, в квартире знакомых, в ресторанном туалете, — неважно, где произойдёт фатальный для всех факт измены физической, — начинается она с заинтересованного взгляда, игривой улыбки, вроде бы безобидного, ни к чему не обязывающего флирта и первой мысли…
Если измена произошла, то, по-моему, либо не было духовной близости с первым, либо была, но очень слабая. Поэтому я считаю, что сходиться с человеком нужно только в том случае, если есть сильная духовная близость. Если же дело просто в интиме, то современная медицина скоро сможет помочь партнерам обрести гармонию в постели, и не надо сразу предавать! И все-таки, на мой взгляд, духовная тяга сильнее. чем интимная, поэтому выбирать себе партнера, любовника, спутника жизни, гражданского мужа или жену нужно очень тщательно!
Сейчас переживаю именно маральную измену мужа.Перестал со мной разговаривать,наряжается как мачо,а мы сним прожили 33 года.Сидит в интернете и на эсмсках не стеснясь меня переписывается.У него один ответ ведь я тебе не изменил,а у меня сердце кровью обливается.Подала на развод,он согласен,даже не поговорил со мной. А вы нет моральной измены.
Люди все разные… Разные в своих психологических, мировоззренческих, физиологических и прочих …ических характеристиках. И какими бы культурными табу их не ограничивали, так или иначе они (люди) эти табу будут нарушать. Никакая мораль с этим ничего не поделает. Она (мораль, культура) может лишь Предложить нормы поведения, но не Заставит их придерживаться Всех. Иначе, люди были бы Одинаковы, что невозможно по сути Человека. Как то так)
Мой муж десять лет с замужней коллегой общался. Узнала случайно, он забыл дома телефон, она позвонила, а когда я взяла трубку-она молчала. Раздобыла распечатку его звонков, а там практически ежедневное общение! В любое время дня и ночи. Она в тот момент находилась дома в декретном отпуске. Он клялся божился, что дороже меня и наших детей для него никого нет, с ней ему просто интересно общаться, он очень привязался к ней, и она к нему тоже, он не может «бросить» её. Поверила. Через год узнала, что он завёл второй телефон специально для звонков ей. Плакал, просил прощения, вообщем ради детей простила. Но мозг ещё долго ему этой историей выносила. Теперь прошло время, не знаю, общается ли он с ней… Не хочу знать. Моральная измена ещё хуже физической. Разорвать отношения сложнее. А ревновать к разговорам вроде глупо. Так и живу, постаралась забыть, но простить не получается!
Измена она и есть измена, и нет этому слову и действию замены. Измена супругу, другу, родине есть только измена, просто каждый старается прикрыть это псевдонаучными разглагольствованиями и обставить обстоятельствами с единственной целью оправдаться хотя бы перед собой.
Это ужасно, осознавать, что твой мужчина (женщина) остается с тобой лишь из жалости, по каким-то материальным соображениям, а душой принадлежит другому человеку. Это моральная измена. Но при этом он уже изменил и физически (если не реально, то в мыслях, мечтает только о другом человеке). А ты остаешься для него лишь данностью (как сказал один человек о своей жене «Она — мой крест». Очень унизительно оставаться в роли гири на руках, в душе у человека. лучше отпустить его или уйти самому (самой). Оставаясь в таких трехсторонних отношениях мучаются оба. А жизнь, счастливая, полная эмоций жизнь проходит мимо… Зачем подвергать себя и партнера истязанию?
Моральная измена незаметна вроде, но она как ржавчина разъедает сперва душевную близость, без которой нет любви, а затем приведёт к физической измене. Но союз двух двоих любящих раньше уже разорван, а дети мгновенно почувствуют моральную измену родителя.
да любите вы хотите и будьте любимы, на том и стоит продолжение рода человечества…
это нам дано матерью природой и от этого нам не избавиться, закон самсохранения вида в природе, либо качеством, либо количеством….
Как много на сайте и в жизни, моральных уродов! Не понимающих что моральная — душевная, духовная любовь, близость, изначально, превыше всего! А физическая близость, основанная на духовной близость, это следствие! Хотя ……… у некоторых *кобелино* , свои понятия, о физической — животной близости …..
Вы правы, в любой ситуации надо быть человеком и не терять чувство собственного достоинства. иначе себя не будешь уважать. а последствия страшны. Мы люди и должны контролировать себя сами, от наших поступков зависит наше духовное и физическое здоровье.
Не говорите ерунду! Есть мужчины однолюбы, я очень уважаю таких. это сильные мужчины, они умеют любить. Они скинут руки чужой женщины. обхватившей его за шею. и уйдут к той своей,
единственной и неповторимой….Это настоящие мужчины, они достойны уважения!
Как бы хотелось услышать от взрослых — об их отношении к такому феномену как «ТЕЛЕГОНИЯ»…К сожалению термин неудачный,но,как говорится,из песни слова не выкинешь.Я считаю,что это факт доказанный.И ясно,что не зря испокон веку боролись за чистоту отношений.Важно добавить,что современный уровень науки утверждает:»Взаимовлияние происходит и в т.н. тонком мире……
Физическая измена стоит гораздо ниже по своей значимости, чем моральная. Есть масса случаев, когда мужчина бежит на сторону к другой, не нарушая моральных устоев к собственной жене, которую любит, бережет и как подругу жизни никогда не уступит другой.
Бред полный. Ниже по значимости??? ХАХА.То есть если твоя жена изменила физически,и ты знаешь,что еще вчера она была с другим,а сегодня ложится с тобой,ЭТО гораздо ниже по значимости?сам то пробовал пережить физическую измену?
Нет измены моральной или физической по-отдельности. Если разговор идет о супружестве.
Я живу с супругой 60 лет и за это время мне нравились другие женщины. Они, другие женщины, были и до брака. Но я выбрал именно ее и сразу заявил,что только физическая смерть или ее желание,нас может разлучить. Свои чувства,как вожжи, я беру в свои руки и буду ими управлять НЕ В УЩЕРБ СВОЕЙ СЕМЬЕ. Но это не значит,что не будет интрижек или физических контактов с другими. Поплакала она несколько месяцев.но приняла данность
И будем жить до смерти, считая,что мы были честны друг перед другом А физическая близость может состояться и по медицинским соображениям, когда рабочие обстоятельства требуют длительных разлук (более полугода). И во-все не обязательно ей докладывать об этом,травмировать морально. Дети не должны страдать,значит ИЗМЕНЫ НЕТ!
Вообще то давно доказано что чувства зависят от количества определенных веществ в организме и волевым усилием их трудно контролировать.Так устроен мир.И любовь тоже.Есть «таблетка от несчастной любви».Соответственно и любовь как чувство не постоянно.Можно подавить чувства мыслями но вызвать или поддерживать — вряд ли.Может быть йоги могут.Не знаю.Они даже мысли могут контролировать — что для обычного человека подвиг.Напрашивается вывод — хочешь избавиться от греха — практикуй йогу)))!
А для меня так—если муж мне изменит, Господи, пусть я об этом никогда не узнаю, Только пусть НИКОГДА не даст мне повода почувствовать себя хуже, чем та женщина, на которую он при мне, -обратит внимание.
Такая страшная вещь произошла и в моей семье.Муж «флиртовал», как ему казалось, вполне безобидно. Удивительно, что я долгое время ничего не замечала, потому что считала, что у каждого человека должно быть «личное пространство», да и общение у него проходило в интернете, с женщиной, из другого города. Правда, начал активно фотографировать себя любимого, в разных позах, в разных одеждах.А потом предложил мне поехать в отпуск,на своей машине, посетив несколько городов сразу. Конечно, мы столько лет не выбирались никуда вдвоём!! Я была в восторге, и сдуру определила наш вояж «романтическим»!!Тем более, что у нас тогда были самые теплые отношения и в интимном плане-мой родной самый-самый!!!А он меня втихую просто использовал, чтобы встретиться с НЕЙ. Не надо рассказывать, что всё происходило на моих глазах? Что с первого момента, как они встретились глазами, я пропала для него? Выпала из его жизни на 2 дня? Что я чувствовала?А ведь мы ещё и ночевали у неё, так было между ними заранее условлено… В общем, когда я всё поняла, Я почувствовала себя как собака, с перебитым хребтом. Живая, но не убежать (куда, ведь в машине уже за 1000км уехали, да за границей, и без денег), и без понимания—КАК мне дальше жить? И надо ли жить? Ведь он меня бросил. У меня на глазах- бросил. Попробовала с ним поговорить. Обрисовала ситуацию так, как поняла, и попросила объясниться.Оказалось, что всё— плод моего воображения и мои тараканы в голове.Он не только не признал, что я правильно всё поняла, но и твёрдо поставил на своём-он ни в чём не виноват. Следовательно, и извиняться не за что.А раздражение и чувство «потери» привлекательной для него женщины, и, видимо, сексуальной неудовлетворённости, ну и наверно, всё таки чувство вины (я надеюсь), сыграло такую роль— он стал разговаривать со мной только по острой необходимости, строго, официально, или насмешливо. Перестал даже прикасаться ко мне, И всё это время-мы вдвоём, в машине, едем по проложенному им маршруту. К родственникам.Всю дорогу я плакала, ничего не видела вокруг, Была уверена, что мы расстанемся… Всё таки мы вернулись домой.И дома родные стены вернули его к действительности. И получился первый интим, и произошёл разговор, в котором мне ещё раз объяснили, что никто меня бросать не собирается, что я должна всё забыть, и выбросить своих тараканов из головы, что ведь «ничего не было». И ещё полгода я плакала, когда он продолжал с ней общаться по интернету, пока»весь мозг я ему не выела». Потом удалил. Надеюсь. Хочу верить. И как, мужики, вы считаете, что ТАК поступать- нормально? А я— не верящая, что меня—МЕНЯ можно так подставить, всё ещё люблю его по прежнему? И что моральной измены —нет?
Ох, много я таких подруг видела у своего, теперь уже бывшего мужа. Тоже удалял, но врал, чтоюы успокоить меня. Потом эта дружба у них проходила, где ничего не было и то были всё мои тараканы, лишь через месяца до него доходило, что он делал… на последней подруге, которая была за 1000 км. Я ушла навсегда. Теперь счастлива очень с новым человеком, который ценит меня. Ушла не только из-за подруг, но это очень тоже ломало всё
У Вас чувство собственного достоинства вообще есть??? Это ж надо так себя не уважать… Я удивляюсь как после этого он еще об Вас ноги не вытирает??? Хотя это дело времени. Мне Вас искренне жаль. И что значит: «а куда мне деться»??? за 1000 км за границей и без денег и т.д.??? Вы, мадам, видимо слепо-глухо-немой, безногий и безрукий инвалид и содержанка до кучи. Послала куда подальше этого водьдемара, развернулась и домой. Пока мама себя уважать не научишься ни кто цважать тебя не будет и мужская измена здесь вообще не причем.
Физическая измена жены это опасность воспитания подкидыша. У Маяковского есть стих: Пусть жена любит какую то знаменитость с которой она ни когда не встретится, чем соседа Васю. Тут по ТВ один генерал правильно сказал Если муж имеет чужую жену значит мы их имеем. Если имеют твою жену значит имеют мужа. Только так и не иначе без вариантов!
Мужчина идет на сторону чтобы самоутвердиться что он еще молод и кому-то нужен Пройдя эти две стадии измены он теряет все и тогда только жалеет о содеянном. При повторном создании семьи он ведет себя иначе зачастую женщина преобладает а мужчина во многом уступает
Моральная измена равносильно физической. Оставляет отпечаток в сознании и тоже создает плохую карму. Так что, голову и душу держите в чистоте.
Наоборот, как мало умных (к сожалению)! Наука по этому поводу гласит: -только 8 — 10% людей
умеют аналитически и критически мыслить (оглянитесь вокруг — это действительно так!). А кто же остальные? Если коротко и округленно: -верующие (в бога, патриарха, президента, в зомбоящик и прочую чепуху…). А вот несчастных людей, особенно в таких нецивилизован —
ных странах, как Россия, действительно многовато…
Именно так все случилось и у меня, как в статье, по пунктам.Сначала это была какая то несерьезная, не заслуживающая внимания болтовня на уровне легкого флирта, этакая маленькая тайна, которая неожиданно переросла в устойчивую зависимость. Когда жена решила вмешаться было уже поздно… Теперь все прошло, я остался один и точит меня обида — как же я не заметил, что профукал свою семью…
Моральная измена есть и только очень примитивно мысляЩИЕ могут думать иначе. Я уже четыре года борюсь с этим чувством. Спасает только что человек рядом со мной очень любит меня и для меня роднее никого нет. И я скорее откушу себе что нибудь чем совершу физическое предательство. А к предмету моральной измены отношусь как к некому кино герою существующем вне моего мира. стараюсь с ним не пересекаться и диологи с ним веду только в мыслях.
тьмы и биологи с ним веду только мысленно
Работаю в женском коллективе иногда бывают разговоры на самые откровенные темы. Они иногда спрашивают кто из них мне больше нравятся. Отвечаю я вас всех потенциально люблю. Но так как люблю свою жену они в возможном будущем. Так что уважаемая дорожи своим мужем если не хочешь проблем.
как я вас понимаю, у меня тоже в голове мысли всякие…., в браке я давно, а тут уже 3 месяца мучаюсь, гоню от себя мысли прочь, но мало это помогает, когда эта хандра пройдет, не знаю..
Я соглашусь с вами, у меня так все похоже. И я теперь поняла насколько это затягивает, Возникают самые настоящие чувства и желания. И только определенные обязательства
с другим человеком и любовь к нему. заставили меня прекратить эти отношения. Вся беда в том. что я нахожусь долго одна по 7-8 месяцев, а мой мужчина по профессии военный и он в командировках подолгу. вот вам и испытание…
Термин «моральная измена» — выдумка ревнивцев-рабовладельцев. Нормальному человеку нравится большинство окружающих его мужчин и женщин, поэтому нормальные люди более успешны в жизни… А о чём современный человек думает, даже во время секса — это его глубоко личное дело. Если подозреваешь измену — разведись. Если некуда уйти — живи гражданским браком, как с чужим человеком, свободным жить так, как считает нужным.
Гражданский брак — брак, зарегистрированый в органах ЗАГС, а проживание без штампа в паспорте называется сожительство, это я как юрист говорю.
сожительство,или конкубинат — считается вполне нормальной формой брака.против этой формы выступает церковь,незаслуженно считая ее порочной,и государство,по вполне ясным причинам.отсутствие информации дает меньше возможности управлять.но деградация церкви из носителя морали в обрядовый институт привела к перекосам в отношении к браку.как и государство,переросшее из защитника и регулятора общества в орудие управления и удержания в черном теле рабочей силы.глупые лозунги о защищенности Женщин штампом в социальном плане давно канули в Лету.нет никакой защиты,по причине эмансипации.равенство в правах дало толчок устареванию традиционных взаимоотношений мужчина-женщина.и сейчас конкубинат — зачастую средство защиты уже мужчин от современной женщины,совершенно не отвечающей ни душевным ни инстинктивным потребностям вида.
В отношениях между нормальными людьми возникает вначале морально-интеллектуальная направленность друг на друга. Она начинает доминировать в сознании, развиваться, постепенно психологически заменяя мужа/жену, с которыми могут продолжаться сексуальные отношения, в которых уже нет полноты чувств, есть лишь физическая близость, в которой вспоминается объект любви и не с мужем/женой происходит тогда физическое удовлетворение, а с тем, кто больше привлекает в морально-психологическом плане. Так что физическая близость наполняется моральным критерием, но с другим человеком. Так возникает аморальная физическая связь.
Я полностью согласна с вашими рассуждениями, Все так и происходит, сама испытала. но успела вовремя остановится и прекратить, действительно было очень больно.
С моей любовницей получилось, как раз стандартно. Очень захотелось секса с ней. Все случилось и раз и много раз. И постепенно возникла сильнейшая эмоциональная связь, по крайней мере с моей стороны. Что интересно, то что она была замужем, нисколько не тревожило, потому что там была чисто физическая близость, а ей с ним было удобней по ярду обстоятельств. А вот,когда я почувствовал, что появился еще кто-то третий(может четвертый…), то жизнь буквально рухнула. Хоть и утверждала она, что там у нее просто секс, а у нас с ней все как-то иначе. Но почему-то душа этого не принимала. И тогда на ее вопрос: «А как же муж, он же не мешал нашим отношениям?»- я не смог вразумительно облечь в словесную форму свои переживания. А вот теперь, прочитав эту статью — подписываюсь подо всем, все испытано на собственной шкуре. Одно могу сказать: измены разрушают жизнь и именно эмоциональные измены — физические меньше. Поэтому, если уж пошли по этой скользкой дорожке, то только физика и спорт и не допускайте эмоции в ваши измены, тогда будет возможность выбраться. Потом, люди изменяя, почему-то не думают о последствиях… Сам-то понимаю почему — гормон давит, валит в койку… и не до размышлений, но для Верхних сил это не важно и расплата все равно будет. Формы — самые причудливые: тут и потеря здоровья своего или детей или, как говориться начинается «невезуха» по жизни и.т.д., и.т.п… У меня вот, депрессуха уже второй год и жить не хочется. Смотрю на сына, а сам думаю, Господи, что еще с тобой бабы по жизни сделают, сколько крови попортят… Но кому-то везет — буду надеяться, что сына вытянет «счастливый билет»…
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Светлана. Мне 23 года, работаю учительницей, сейчас сижу в декрете. Моему мужу 29 лет, мы год в браке, и не давно мы столкнулись с таким понятием как мужская измена. Нашей дочери пол годика. После выписки с роддома мы попали с дочкой в больницу. Вот тогда и муж начал мне изменять. После того как нас выписали и мы вернулись домой, муж очень изменился. Начались постоянные отлучки куда-то, ссоры, скандалы, он стал раздражительным. Я начала подозревать и залезла в его телефон. Там оказалась переписка с девушкой с драйва (сообщество людей и машин, муж каждую пятницу ездил на встречи, там они катаются на машинах, обсуждают их и просто общаются), которая была запаролена, переписку посмотреть не дал, сказал, что я цепляюсь и девушка там просто спросила почему он не приехал последний раз, а запаролил он ее, чтобы я не волновалась, обвинил меня, что лезу в его телефон, и я осталась виноватой. В силу женского любопытства я залезла туда еще раз. Я по профессии математик, поэтому подобрать пароль не составило сильного труда, а лишь дело времени. И вот я прочитала всю переписку. Все подробности их сексуальной жизни, то что она ночевала у нас дома, пока мы лежали в больнице. В общем он осыпал ее комплиментами и признаниями, а она аккуратно намекала на то что пора уходить из семьи. Её зовут Диана, ей 26. Сосватала, если можно так сказать, их наша общая знакомая. Постоянно просила подвезти Диану, звала в гости мужа, когда Диана была у нее и т.д. Я попросила его поговорить и сказала, что я все знаю. Сказала, что если он ее любит, то лучше ему уйти к ней. На что в ответ услышала, что любит он меня и дочь, не знает что на него нашло и больше такого не повториться. Мы помирились. Бывало очень тяжело, я его подозревала. Бывало и упрекала за измену. Она слала в общий чат фотографии в нижнем белье, чтобы напомнить о себе. Через 2 месяца я случайно обнаружила опять запароленную переписку. Сказала или он ее показывает и будем думать что делать или развод. Как оказалось, после скандала, они действительно расстались. Но потом начали общаться заново. Муж объяснил это тем, что боялся, что она мне напишет и я заберу дочь и уеду. Они снова виделись, но муж утверждает, что ничего не было. В переписке она говорит, что он сделал ошибку, что остался в семье и вот снова вернулся к ней, но она готова с ним быть рядом, если он бросит семью. Он ей пишет, что, наверное, действительно сделал ошибку. Мне это объясняет что лишь хотел держать все под контролем, а уходить никуда не собирался. Написал ей сообщение "Диан, я сделал выбор. Я остаюсь с семьей и никуда от них не уйду. Извини, прощай." Удалился даже из общего чата. Перестал ездить на драйв. Решили о ней забыть и больше не вспоминать. Вчера сказал, что нужно мне подтянуть фигуру, а то грудь после кормления повисла и так как я очень похудела попа вообще исчезла. А вчера наткнулась в соц. сетях что на фото он ставит "мне нравиться". Очень комплексую. За эти месяцы буквально съела себя мыслями. Теперь хожу и думаю что делать? Получается она опять в его мыслях. Где гарантия того, что она опять ему не напишет, а он ей не ответит. Ведь она очень настойчивая и по-моему отчетливо решила сделать так, чтобы он был с ней. Я так устала, что готова его отпустить. Вот только дурочкой не могу быть. Не смогу терпеть измены. Спросить про эти фото, он поймет, что снова лазила по его телефону и опять оставит меня виноватой и в себе держать очень трудно.
На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.
Здравствуйте, Светлана!
Сожалею, что вы попали не в простую ситуацию после родов, и сейчас находитесь в нервном напряжении. Но я уверена, что из этой проблемы для вас выход есть, поэтому давайте найдем его вместе.
Исходя из написанной вами ситуации, можно придти к выводу, что ваш муж женился на вас ради плотской утехи. Вы ему подходили по параметрам, поэтому он решился на брак. Но понятие как таковой семьи у него отсутствует, потому что ценностей нет. Он не дорожит вами, как женой, не дорожит дочерью, не дорожит семейным отношениями. Пока у него в голове только одна мысль - себя развлечь. Вы уже, как женщина, по его критериям, на это не подходите, поэтому он и цепляется к вашей фигуре, чтобы себя как-то оправдать. Такие мужчины, как правило, быстро изнашиваются и теряют смысл жизни, если во время не остановятся.
Что делать вам в этом случае?
Во-первых, прекратите следить за ним и читать его переписку. Прежде всего, вы унижаете себя, как женщина. Стоит ли ради такого мужчины терять свое достоинство? Вы ему своих мозгов не вставите, он будет делать то, что ему хочется. Если вы ни раз с ним говорили на эту тему, он попытался что-то изменить, но все равно вернулся к прежним отношениям с женщиной, значит это его выбор, и вы ничего с этим не поделаете.
Во-вторых, займитесь собой. Ваша душа нуждается в покое, от этого зависит ваше здоровье и здоровье вашего малыша. Думайте, прежде всего, об этом. Ваша фигура придет в норму, когда вы выкормите и поднимите маленького ребенка. Это временно, поэтому заострять внимания на замечания мужа я бы не рекомендовала. Ваша главная задача сейчас – это ваша дочка, ее благополучие зависит от вас.
В-третьих, я думаю, что без доверия к человеку, сложно строить отношения. Вы потеряли доверие к своему мужу, поэтому постоянно его подозреваете и из-за этого находитесь в нервном напряжении. Это может пагубно сказаться на вашем здоровье и ваших отношениях. Поэтому берегите себя и прекратите нервничать!
Чтобы сохранить мир и покой в своей душе, восстановить свою самооценку и уберечь ребенка от скандалов, я бы вам рекомендовала оставить своего мужа одного на некоторое время, чтобы он подумал и сделал выбор. Дайте ему такую возможность определиться в жизни. Уже после этого принимайте координальные решения в своей жизни. Только не полагайте себя на алтарь жертвой отношений, ни вам, ни дочери от этого лучше не будет. Заставьте своего мужа себя уважать и с собой считаться. Убедите его в том, что вы такое поведение терпеть не намерены и будете принимать меры, если он не измениться.
В любых отношениях самым страшным моментом является измена. Измена может быть как физическая, так и моральная или эмоциональная. Давайте разберем причины эмоциональной измены, признаки, по которым ее можно распознать. Каковы последствия эмоциональной или моральной измены, чем она опасна для нас? Предлагаю несколько советов, как избежать моральной измены.
В наш век высоких технологий и развития новых средств коммуникаций стало легче общаться, завязывать новые знакомства. Трудно себе было представить несколько десятков лет назад, что мы будем общаться друг с другом, находясь на разных континентах, в разных городах и странах.Каждый день на наши аккаунты в различных сетях могут заходить и узнавать о нашей жизни не только знакомые нам люди, но и совсем незнакомые. Завязать знакомство в Интернете проще простого. И мы уже привыкли к тому, что у твоего партнера есть виртуальные поклонники и друзья.
Мы начинаем бить тревогу только тогда, когда замечаем, что наш партнер слишком много времени и внимания уделяет этим перепискам, а уж тем более, когда он начинает что-то от нас скрывать. Неприятное слово «измена», пусть и моральная, начинает мелькать в нашей голове.
Кстати, не всегда такие отношения возникают на полях Интернета, можно встретить интересного, умного и приятного человека, например, на работе, где среднестатистический человек проводит 9 часов в день.
Мы не задумываемся о духовной измене и спокойно к этому относимся до тех пор, пока не станем замечать, что наш партнер все время упоминает имя своего коллеги, знает разные детали его жизни, и у него появляется легкий румянец на щеках при упоминании этого человека.
И снова мы вспоминаем неприятное слово «измена». Ведь не просто так среди множества вопросов, которые задают пользователи в Интернете, запрос: «Эмоциональная измена: как ее распознать?» также присутствует.
Что такое моральная измена?
Так что такое моральная измена, эмоциональная измена? Моральной изменой можно назвать такое поведение вашего партнера, супруга, когда он становится эмоционально привязан к кому-то вне ваших отношений.
Это могут быть как личные отношения, так и общение в интернете, которое представляет опасность для ваших отношений или брака. Другими словами, эмоциональная измена, это когда ваш партнер нашел того:- с кем проводит слишком много времени, связывается каждое утро и вечер;
- с кем чаты становятся все более и более личными;
- с кем он обсуждает вещи, о которых не говорил даже с вами, включая и разговоры о вас и о вашем браке.
Либо это вы встретили кого-то, с кем вам интересно, и вы не видите в этом ничего криминального. Вот что такое моральная измена, некоторые ее называют духовной изменой.
Как распознать эмоциональную измену? Признаки
Как распознать эмоциональную измену? Определим признаки того, что в ваших отношениях риск, и вы находитесь у опасной черты, за которой начинается моральная измена.
1) Вы слишком много времени проводите с этим человеком, находите любой повод для встречи, используете любую для этого возможность. И это время намного важнее для вас, чем время, проведенное со своим партнером.
2) Вы делитесь с человеком такими вещами, которыми вы не делились ни с кем, включая вашего супруга/партнера.
3) Когда вы одеваетесь, то думаете о том, чтобы произвести впечатление на этого человека.
4) Вы чувствуете себя виноватым, немного растерянным, если ваш нынешний партнер видит вас вместе с этим человеком.
5) Вы говорите такие слова и совершаете такие поступки, которые никогда не говорили и не делали со своим нынешним партнером.
6) Вы стали прятаться и скрывать то, сколько времени занимает ваше общение, включая общение в интернете, по телефону.
7) Вы стали чувствовать зависимость от тех эмоций, которые вы получаете от этих отношений.
8) Очень опасным сигналом для вас и явным признаком эмоциональной измены является тот факт, что вы начинаете не скрывать чувство разочарования вашим партнером или супругом, вашим браком или отношениями.
По перечисленным признакам вы сможете распознать эмоциональную измену с вашей стороны.
Последствия эмоциональной измены
Каковы же последствия эмоциональной измены? Почему так важно не игнорировать опасные сигналы и признаки моральной измены?
Во-первых, нужно понимать, что эмоциональная измена – довольно опасное явление, не только потому, что забирает время и энергию из отношений или брака, но и, как правило, может привести к физической измене. В результате последствием эмоциональной измены может стать разрушение брака.
Во-вторых, этот симптом не мог возникнуть на пустом месте, и внутри отношений уже сложились все предпосылки для этого. Поэтому прежде чем начинать обвинять друг друга в эмоциональной связи, нужно понять реальную проблему.
В-третьих, такая моральная связь не может длиться долго, и в любом случае она закончится болезненно: либо разрушением брака/отношений, либо придется прекратить общение с этим человеком и попытаться сохранить семью/отношения.
Но мы рассмотрели эту проблему с одного ракурса, когда вы встретили человека, с которым вам интересно общаться. Но необходимо взглянуть и с другой стороны, и постараться понять, что чувствует человек, которому нашли замену.
Человек, заподозривший эмоциональную измену, переживает целую гамму неприятных чувств и эмоций: ревность, обиду, зависть, злость, смирение, разочарование, чувство вины, отверженности и одиночества.
Моральная измена хуже физической?
Что хуже: моральная или физическая измена? Для большинства людей узнать о моральной измене может быть намного больнее, чем узнать о физической измене, так как они понимают, что иногда сексуальный контакт может не иметь под собой никаких серьёзных чувств и близких отношений, а может быть временным порывом, мимолетным увлечением и просто сексуальным актом.
И многие пытаются найти оправдание физической измене, сославшись на инстинктивное поведение.
Но в отношении моральной измены, как раз наоборот, есть точное понимание, что здесь присутствует сильная эмоциональная связь между людьми, и обязательно есть наличие, как минимум, интереса, симпатии, дружбы и, как максимум, влюбленности.
Поэтому многие считают, что моральная измена хуже физической. Любому человеку тяжело смириться, что кто-то для вашего партнера является источником положительных эмоций и чувств, что кто-то дает вашему партнеру огромный заряд энергии, что с кем-то ему интереснее и приятнее. Кто-то, но не вы.
Что же делать, если все признаки эмоциональной измены налицо?
Прежде всего, понять, что такую эмоциональную связь очень сложно остановить. Если из-за этих отношений ваш брак или отношения находятся на грани разрыва, нужно определиться и сделать выбор.
Если в случае моральной измены вы желаете сохранить отношения или ваш партнер просит дать ему шанс, то необходимо понять, что в данном вопросе нет места компромиссу, который устраивал бы всех.
Единственное, чего невозможно избежать, так это прямого и откровенного разговора. И лучше поговорить и открыто выразить все свои чувства и эмоции, страхи и обвинения, чем молчать и обижаться, терпеть или причинять боль друг другу.
И если после того как улягутся все эмоции, вы все еще будете иметь желание сохранить ваши отношения или брак, то следующее, что нужно сделать – разобраться с теми глубокими причинами, которые привели вашу пару к моральной измене.
Причины эмоциональной измены
Выясняя причины эмоциональной измены, нельзя ни в коем случае начинать обвинять друг друга, пытаться взвалить всю вину на одного. В том, что случилось, в равной степени виноваты оба.
Как же это все-таки случилось? В чем причины эмоциональной (моральной) измены?
Каждый человек желает быть любимым и желанным, понятым и принятым, и эти базовые потребности он сначала получает в семье, в которой родился и вырос, а уж потом, в семье или отношениях, которые строит сам.
А люди, которые склонны к эмоциональной измене, чувствуют, что им чего-то не хватает.Коротко о причинах моральной измены:
1) Основная причина эмоциональной измены заключается в наличии эмоциональной дистанции между партнерами, которая сформировалась под влиянием еще более глубинных проблем внутри пары. Присмотревшись внимательнее, можно их определить.
2) Если в вашей паре присутствует постоянный контроль друг за другом, вы пользуетесь такими скрытыми формами контроля, как злость и агрессия, чувство вины и критики и многие другие, то рано или поздно результатом сопротивления одного из вас может явиться эмоциональная связь на стороне.
3) К возникновению этой проблемы в ваших отношениях может привести такая линия поведения, при которой вы (или ваш партнер) постоянно перекладываете всю ответственность за чувства и эмоции на другого.
4) В вашей паре никто не хочет никому уступать, и вы постоянно боретесь за власть. Это один из шагов к моральной измене.
5) Отсутствие эмоционального доверия между вами, когда вы боитесь делиться своими переживаниям друг с другом.
6) Если вы – так называемая эмоционально холодная пара, в которой не принято демонстрировать свои чувства и эмоции. Или вы не умеете выражать эмоциональную близость, потому что так было принято в той семье, в которой вы росли.
7) А может вы, наоборот, слишком зависимы друг от друга, и вам «тесно» от чрезмерной близости, так как у вас практически нет личного пространства, чтобы дышать.
Согласившись хоть с одним из представленных описаний, можно с уверенностью сказать, что проблемы есть, и их нужно решать.
Вам нужно избавиться от того, что разрушает ваши отношения, что в любой момент может стать причиной моральной измены, и сделать все возможное, чтобы строить ваши отношения правильно.
Изучив простые советы, которые помогут вам строить более крепкие отношения, вы сможете избежать эмоциональной измены в ваших отношениях. Советы, как избежать моральной измены, следующие:
- Больше делитесь эмоциями и проявляйте эмоциональную близость;
- Пусть ваши отношения станут более живыми, а для этого наполняйте их яркими насыщенными эмоциями;
- Постарайтесь быть друг для друга друзьями;
- Делитесь мыслями, целями и идеями со своим партнером, так как это усиливает эмоциональную связь;
- Цените своего партнера и не бойтесь показать ему то, что он для вас важен;
- Больше хвалите и меньше критикуйте;
- Уважайте друг друга;
- Давайте больше свободы;
- Пусть в ваших отношениях будет место непредсказуемости, новизне и спонтанности.
Не сделав работу над ошибками и не устранив причины эмоциональной измены, не стоит надеяться, что они исчезнут только потому, что у вас появятся новые отношения. Первоначально эти причины и проблемы могут и не проявляться, но это не значит, что их нет, позже они дадут о себе знать.
В завершение статьи хотелось бы сказать следующее. Намного легче быть открытым с человеком, с которым у вас нет никаких конфликтов, кто не живет с вами, кто не видит всех ваших проблем и не знает всех ваших недостатков, кто не связан с вами никакими обязательствами, с кем не нужно решать финансовые вопросы и прочие проблемы, которые возникают в реальной жизни.
Но эта идиллия не может быть всегда и, столкнувшись с реальностью жизни, быстро развеется. И вы вновь можете столкнуться с проблемой эмоциональной или моральной измены. Так зачем тратить время и пытаться строить новые отношения, которые обречены на такие же проблемы?
Вместо того чтобы искать на стороне кого-то, кто сможет заполнить ваши пустоты и развеять одиночество, берите ответственность за свои отношения, уделяйте больше внимания друг другу, дарите любовь и радость.
В данной статье мы попытались разобраться, что такое моральная измена, каковы ее причины, признаки, по которым можно распознать эмоциональную измену, последствия этой проблемы для ваших отношений. А также предложено несколько советов, как избежать моральной (эмоциональной) измены и никогда не пускать ее в свою жизнь.