Как воспитать ответственность? Что необходимо делать, чтобы юный человек стал ответственным человеком? Как воспитать в ребенке ответственность?

Когда ваше маленькое чудо идет в школу, это слово — ответственность — вы будете слышать чуть ли не на каждом родительском собрании и непременно проникнетесь всей важностью его хотя бы потому, что быстренько поймете: иметь в семье безответственного ученика — сплошной «караул!».

Когда он ещё дошколёнок и когда у него появилось два полезных «само» — самонаблюдение и самоконтроль, — самое время приступить к формированию у него чувства ответственности. Вы скажете, что уже приступили. Малыш сам убирает игрушки на место, не лазит по грязным лужам, а когда собирается спать, кладёт одежду на стульчик. Прекрасно. Но это не ответственность, это — аккуратность.

Вы скажете, что он не вопит в общественном транспорте, слушается, когда ему говоришь «нельзя», умеет прислушиваться к вашим советам и не закатывает истерик у прилавка с игрушками. Но это ещё не ответственность, это — послушание.

Вы скажете, что малыш старательно и трудолюбиво рисует и лепит, и его натюрморт на выставке занял первое место. Малышка же не менее старательно делает «па» и волнуется перед концертом. Но и это ещё не ответственность. Это — свобода творчества.

Мы часто путаем ответственность с послушанием, аккуратностью и успехами своего ребёнка на общественном поприще. Но ответственность — это нечто другое.

Ответственность — это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других.

Детская ответственность начинается с нашей безусловной любви. Проявляя заботу о малыше и делая это именно так, как нужно ему (без переборов и недоборов), мы показываем юной личности её неповторимость, уникальность, самоценность. Только испытавший это человек сможет потом по-настоящему бережно относиться к другим людям. Чтобы признать ценность других людей и жизни вообще, человек сначала должен почувствовать ценность самого себя.

Отсюда начинается забота, милосердие, чувство долга, желание и умение сотрудничать, беря на себя обязательства и выполняя их.

Да, всё начинается с мелочей. И не общипывать букет из маминой вазы, и тихие игры, когда дедушка прилёг отдохнуть, и игрушки, убранные в ящик, конечно, всё это важно. Но… но главное — те побуждения, которые заставляют ребёнка так поступать. Представьте: ваш ребёнок, удобно расположившись на сиденье автобуса, размахивает ногами. «Не болтай ногами, это некрасиво» или «Не болтай ногами, ты можешь испачкать пассажиров», — как скажете вы? Можно сказать ребёнку: «Не ломай ветку, поцарапаешься», а можно сказать: «Не ломай ветку, она живая». Чувствуете разницу? По этой короткой реплике видны приоритеты родителя: обеспечить сиюминутное удобство, правильность, безопасность или дать малышу целостное представление о живой природе.

Что необходимо делать, чтобы юный человек стал ответственным человеком? Как воспитать в ребенке ответственность?

Как воспитать ответственность:

Ребёнок должен ощущать себя равноправным членом семьи. Должен знать, что окружающие нуждаются в нём. Поначалу это проявляется в том, что его не отстраняют от взрослых занятий. «Помоги мне накрыть стол к чаю», «Как ты думаешь, какие тарелочки лучше поставить?», «Эту обувь мы помоем вместе…» Посильное дело для малыша всегда найдется.
Не надо торопить, позвольте ребёнку выполнить ответственное задание в удобном для него темпе. А если у него не получается как нужно, ваша задача — убедить, что он растёт, учится, каждый день у него прибавляется и опыта, и умения. (Но в первую очередь помните об этом сами!)
Вместо того чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу (или за некорректный поступок), сделайте так, чтоб ребёнок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведёт безответственность. Не купил хлеба — пусть все ужинают без хлеба; не поставил у батареи сапожки — они остались мокрые и мы не пойдём гулять.
Но поручайте ему посильное дело, чтобы он понимал: если не выполнит, подведёт и себя, и других. Не надо, жалея ребёнка, брать всю ответственность на себя.
Поначалу дети легко забывают о том, что им поручили. Придумайте какие-либо сигналы-«напоминалки». Например, звонок будильника или картинка (в тему) на двери, намекающая, что надо покормить рыбок в аквариуме.
Родители часто не подозревают, что дети способны и на бОльшее. Если вы никогда не советуетесь с ребёнком и раз за разом поручаете ему слишком простенькие и однообразные занятия, он может посчитать (и посчитает), что ему не доверяют, что он слишком маленький.
Когда ребёнок не справился с работой или повёл себя безответственно, постарайтесь понять его и показать, как надо делать. Покажите, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него всё получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы.
Постарайтесь сделать так, чтобы у ребёнка забота о других (и забота о себе тоже) связывалась с положительными эмоциями.

Мы часто критикуем за ошибки, а к тому, что человек делает хорошо, быстро привыкаем и считаем за норму. Рисунок, который малыш принёс из детсада вам в подарок, можно красиво оформить и повесить на стене, за вечерним чаем можно отметить, как бережно он сегодня обращался с младшей сестрёнкой, как старательно укачивал её в колясочке. Так называемая обратная связь — это очень важно для малыша!

Трудно вырабатывать ответственность у ребёнка, если:

Если вы постоянно требуете больше того, что ребёнок способен сделать, — это убивает чувство ответственности буквально на корню. Так, малыш пока не способен долго заниматься одним и тем же. Можно разнообразить ту работу, которую вы поручаете ему, или, поблагодарив, отпустить играть. Вы можете поручить навести порядок в своём уголке (или своей комнате), но учитывайте, что «порядок» в понятии взрослого — это одно, а у детей — совсем иное. Куча игрушек за дверью и более-менее чистая середина комнаты — это тоже порядок.
Если вы не проверяете, не контролируете. Сам себя контролировать он пока не может.
Если забываете поощрять (благодарить, награждать, отмечать, хвалить).
Если никогда не советуетесь с ребёнком. Не надо думать, что «он такое насоветует!».

Изначально дети хотят быть хорошими и очень гордятся, когда им доверяют и спрашивают их мнения.

Давайте помнить, что, даже если родители не задумываются о своих приоритетах, они бессознательно передают их детям своими словами и действиями. Как всё настоящее, настоящая ответственность не насаждается извне, с помощью угроз и наград, она бережно взращивается, она идёт изнутри, от сердца маленького человека. И подкрепляется нашим ежедневным примером.

Обязательства и ответственность

У каждого ребенка уже с 2-3 лет появляются определенные обязанности, - говорит Вера Петрова, - например, когда он проснулся, должен почистить зубы, переодеться, когда поиграл - убрать за собой игрушки.

Обязанности формируют обязательства, но то, как их будет выполнять чадо, зависит от позиции родителей. Ребенку необходимо объяснять, зачем он это делает. Многие взрослые умеют лишь командовать: «Иди, почисти зубы, убери за собой игрушки, сделай уроки!», но далеко не каждый родитель объясняет несмышленому отпрыску последствия его действия или бездействия. Не прокомментированные обязанности превращаются в бессмысленные обязательства. В результате в жизни подросшего человечка полным-полно обязательств, но он их не выбирал, ему их навязали. Человек становится послушным, но не ответственным. Быть обязанным - своего рода, рабство, а быть ответственным - значит быть свободным и делать самостоятельный выбор.

Еще хуже, когда родители, не дождавшись исполнения команды, начинают сами выполнять за ребенка его обязанности. Многие дети поэтому не хотят взрослеть, не понимают, а в чем прелесть взрослости, ведь ребенком быть выгоднее, когда кто-то делает за тебя. Ни один из родителей не признается, что желал своей кровиночке несчастной судьбы, но многие подросшие дети несчастны во взрослой жизни, потому что еще в детстве их решили права выбора. Нет выбора - нет цели. Ответственность в том и заключается, чтобы человек сам выбрал свой дальнейший путь, пусть методом проб и ошибок. Счастье - ингредиент заработанный, а не полученный на блюдечке с голубой каемочкой. Скажите ребенку: «ты можешь не чистить зубы, но по истечении времени они начнут болеть, почернеют, появится кариес и т.п.», пусть выбирает сам. Если не хочет - пусть не чистит, но, однажды, испытав зубную боль, он поймет, что был не прав, только винить будет некого. Даю стопроцентную гарантию, он сам потом начнет регулярно чистить зубы, и это будет не обязательство, а его личная ответственность.

Как воспитать ответственность

Существует теория, что дети сами выбирают родителей, - продолжает гештальт-терапевт. Кто-то родился, чтобы стать великим математиком, а кто-то - балериной. Задача родителей - не мешать им пройти свой путь. Теория, конечно, сомнительная, но одно могу сказать с уверенностью: дети нам точно ничего не должны! Есть хорошая поговорка: «не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас, воспитывайте себя». Успешные личности рождаются (или усыновляются) у здравомыслящих родителей. Постоянно жалеть ребенка однозначно не надо, ведь во взрослой жизни встретится много трудностей, цель родительского воспитания - подготовить детей к легкому и самостоятельному преодолению этих трудностей.

Все мы рождаемся зависимыми от пищи, температурного режима, ласки, любви и от тех людей, которые все это дают. Дело взрослых - научить ребенка быть менее зависимым. Близкие люди всегда готовы прийти на помощь, но семья должна научить ребенка брать на себя ответственность. Вот классический пример: мать ходит за детьми по пятам и контролирует, убрали ли они за собой грязную посуду, сделали ли уроки. Если школьник что-то сделал не так, она его наказывает. Лишает компьютерной игры, не дает деньги на сладости, ругает, кричит и т.п. Что будут делать в этом случае дети? В лучшем случае, они все выполнят, чтобы мама отвязалась со своими претензиями. В худшем - ничего делать не будут, а то и огрызаться начнут.

Будут ли они в этом случае ответственными? Конечно, нет. Надо, прежде всего, вернуть детям ответственность, сказать, что их успеваемость и выполнение уроков полностью зависят от них самих. Многие спросят: с какого возраста начать прививать ответственность к учебе? Да с 1 класса. Конечно, надо будет потратить свое личное время, посидеть с ребенком и покорпеть над крючочками и палочками, сложением и вычитанием, чтением и чистописанием. Сначала научить ребенка, как это нужно делать и объяснить зачем. Но постепенно надо отпускать поводья: «теперь попробуй сам». И портфель нужно научить собирать еще в первом классе, а во втором сделать эту обязанность личной ответственностью, забыл тетрадь - отвечай сам.

Мы с мужем оба психологи, - говорит Вера, - уже во втором классе, сказали сыну, что ты сам теперь отвечаешь за свою успеваемость в школе. Свои экзамены мы сдали, а твои отметки нужны для твоего экзамена, хочешь учись, хочешь - нет, если не сдашь, останешься на второй год, и перестали контролировать. Конечно, почувствовав волю, он стал небрежно делать уроки, и успеваемость упала. Звонила учительница, жаловалась и приглашала в школу. На что мы ей прямо заявили, что предоставили сыну возможность отвечать за себя самому. В школе подумали, что мы ненормальные. Но спустя месяц сыну надоело получать двойки, и он сам взялся за ум, за что мы его поощряли походом в кино, поездкой по интересным местам на каникулах. В результате, у него больше не стало обязанностей, а появилась ответственность. Мы перестали спрашивать, сделал ли он математику или русский, а интересовались: как дела в школе, что нового. Он сам нам хвалился своими пятерками, ведь они были заслужены собственным трудом. Если сын не справлялся с каким-либо уравнением, он подходил к отцу, который доходчиво объяснял цель и значение каждого действия. Важно верить в потенциал, который есть, уверяю вас, в каждом ребенке!

Как заставить ребенка мыть посуду и убирать в комнате

Не буду отрицать, что каждое дело по воспитанию ответственности будет иметь некоторые потери и огорчения, - продолжает психолог. Но это ваш ребенок, и его дальнейшие победы стоят незначительных потерь, таких как грязная на протяжении двух недель комната или таракан, который завелся в недоеденной и заплесневевшей каше. Расскажу о некоторых случаях из моей практики.

Мама никак не могла заставить шестнадцатилетнего сына мыть за собой грязную тарелку и кружку. Горы грязной посуды скапливались у него на компьютерном столе, крошки засоряли клавиатуру. После неоднократных просьб, угроз и объяснений последствий поступка мальчик никак не реагировал и продолжал засорять стол. Тогда мама пошла на кардинальные меры: перемыла всю посуду, оставив на столе одну грязную тарелку с ложкой и одну кружку. Всю посуду она перетащила из кухни в свою спальню, заперла ее на ключ и уехала вместе с папой в отпуск. Деньги на продукты они, конечно, оставили, контролировать ситуацию призвали приходящую бабушку.

Сын сам должен был готовить (или не готовить) себе обед и ужин, но есть только из одной тарелки (на его выбор из грязной или чистой) и пить только из одной кружки. Мальчик себе варил пельмени, запаривал быстрые кашки, наливал молоко в тарелку для приготовления завтрака с хлопьями, посуду не мыл. Но вскоре в его молочном завтраке стал появляться противный вкус прогорклого жира от пельменей, а ко вкусу пельменей примешался кислый привкус прокисшего молока. Не понравилось это отпрыску, и он стал мыть и тарелку, и ложку с вилкой, и кружку. Он сам осознал, что это необходимо и зачем это нужно. Благо бабушка не вмешивалась в эксперимент, а обнаружив изменения, сообщила родителям о их небольшой победе.

Еще один интересный случай. Девочка 14-ти лет не желала убираться в своей комнате. Не помогли разговоры, объяснения, шантаж не давать ей карманные деньги. В комнате юной хозяюшки был полный кавардак: носки валялись на столе вместе с грязной посудой и учебниками, постель не убрана, вещи разбросаны, на полу крошки и мусор. Мама - патологическая чистюля, просто за голову хваталась. После нескольких консультаций, был разработан план действий, а скорее бездействий. Мама объяснила дочери, что это ее комната - это ее личное жизненное пространство, и жить в ней она будет теперь сама, как хочет, мама больше не будет заходить ни с пылесосом, ни с тряпкой. Дочь несказанно обрадовалась, что от нее отстали. В результате она не убирала три недели. На полу скопились груды мусора и грязи, картошку можно было садить. Мама нервничала, но не сдавалась! Дочь со временем стала искать свои вещи: «Мама, а ты не видела, где моя заколка, резинка, пояс, тетрадка, носки и т.п.?» На что мать непреклонно отвечала: «В твоей комнате, разгреби завалы и найдешь!» Дочь упорно не сдавалась.

В любой семье должны существовать своеобразные правила, в основном касающиеся норм поведения и ритма жизни в доме. Воспитывая ребенка, важно приучать его к этим правилам. А если не приучать, то он может оказаться под влиянием неконтролируемых эмоций, быстрых желаний или случайных событий.

Ответственность (когда ребенок отвечает за свои поступки, действия и последствия, когда он надежен и честен по отношению к себе и окружающим) – это тоже важное правило, которому нужно приучать. Как в ребенке воспитать ответственность? В этом случае простыми рассказами и объяснениями ничего не добьешься, нужно добиваться от него результатов.

Правила нужны всем, следуя им, в жизни ощущается порядок. Родители уже обкатаны жизнью и перед ними стоит трудная задача – передать знания ребенку, приучить к порядку, чтобы он ответственно относился к выполнению обязанностей по дому, приготовлению уроков, мытью рук и прочему.

Как привить ребенку ответственность

Родители должны проявить изобретательность в приучении ребенка, контролировать доброжелательное общение, избегать конфликтов. Вот некоторые ориентиры:

· Прививать ответственность малышу начинаем с самых ранних лет, делаем это последовательно и регулярно. Если вы читаете на ночь сказки, гуляете по выходным и совершаете прочие ритуалы, то должны быть в этом постоянны, иначе малыш не поймет, чего ожидать от родителей. Вокруг самого ребенка должен быть порядок: , свой уголок с игрушками, которые необходимо складывать на место. Мать должна быть солидарна с отцом, чтобы не было разногласий в воспитании отпрыска. Ничего хорошего не выйдет, когда один родитель разрешает то, что запрещает другой.

· Вначале пути помогаем ребенку, напоминаем и подстраховываем его, постепенно передаем ответственность за свои действия. Составляем распорядок дня со списком особо важных дел. Таким образом ребенок может прибегать к подсказкам. Если он не выполнит один из пунктов (допустим, вынос мусора, покупка хлеба, складывание портфеля), то можно его наказать следующим способом: отправление спать на полчаса раньше. Невыполнение двух и более пунктов – на час раньше. При этом неважно будет он спать или нет, а важно, чтобы он остался наедине, без развлечений, чтобы осознал свои действия. Список родители могут составить сами, а если ребенок достаточно взрослый, то обсудите и продумайте пункты вместе.

· Не каждый ребенок сходу осознает, что любые его действия приводят к последствиям. Сегодня отсутствие ответственности за свои поступки является общественной проблемой, дети совершают поступки «без задней мысли». Важно показать своему чаду последствия (лучше негативные) его поведения, столкнуть с ними. Пытаемся делать так, чтобы он получил по заслугам, но безболезненно: проспал и опоздал в школу, забыл тетрадь, остался без вкусных тостов , так как забыл купить хлеб.

Наказание – неотъемлемая часть воспитания, как и поощрение. Не нужно показывать силу или авторитет, не нужно унижать ребенка при друзьях. Вы должны выражать гнев, но только так, чтобы не затрагивать личность отпрыска. Он не научится ответственности, если его не наказывать. Мнение родителей важно для него. Говорите «Нас беспокоит твое поведение», а не «Какой же ты безответственный!»

Правильное поведение всегда поощряйте. Наказанием вы закрепляете понимание того, что делать не нужно. Вознаграждением вы сформируете заинтересованность у ребенка в достойном поведении, он получит стимул и будет проявлять ответственность в повседневных делах. Продумайте систему вознаграждений и следуйте ей постоянно. Результат вас приятно удивит.

Спасибо, что пользуетесь кнопочками:

font-size:20.0pt"> Как воспитать у ребенка

чувство ответственности?

Ответственность – прекрасное качество, наличие которого значительно облегчает жизнь и самому ребенку, и его родителям. Сложность в том, что оно не передается на генетическом уровне. Ответственность придется воспитывать. Как воспитать у ребенка чувство ответственности – тема нашей статьи.

Обязанности есть и у маленького ребенка – чистить зубы или убирать свои игрушки, например. А что уж говорить о том времени, когда малыш отправится в школу! Вот тут ответственность станет решающим фактором в успешном обучении. Согласитесь, родителям, которым не нужно каждый вечер проверять, все ли учебники сложены в портфель, все ли тетрадки подписаны, гораздо спокойнее отправлять свое чадо в школу: они могут быть уверены, что ребенок и на уроке не будет отвлекаться, и домашнее задание правильно запишет. Но как добиться того, чтобы ребенок научился отвечать за свои действия? Конечно, было бы странно требовать от крошечного малыша ответственности за свои поступки и тем более их последствия – до определенного возраста дети даже не осознают причинно-следственной связи явлений. Но уже в 3–3,5 года ребенок вполне способен понять, что такое хорошо и что такое плохо. Так как же научить малыша ответственности?

Поощрять инициативу

Малыш хочет помыть посуду? Отлично, ставим рядом табуретку и моем вместе! Стремится помочь убраться в доме? Торжественно вручаем пылесос. Конечно, процесс растянется, но карапуз будет гордиться, что занят важным «взрослым» делом! Если в семье есть дети младше, то вполне возможно поручить старшему несложные обязанности. Например, отнести на кухню бутылочки после кормления. Забота повысит ответственность и любовь к младшему брату или сестре. Важно только соблюдать золотую середину и давать посильные и неутомительные задания. Не забывайте хвалить и благодарить малыша! Это тоже надо уметь делать. Если хвалить часто, то похвала обесценивается, если хвалить абстрактно («Спасибо, молодец») – не воспринимается. Благодарить нужно от всей души и конкретно, подчеркивая, за что именно: «Ты так хорошо вымыла посуду! У меня теперь есть свободное время , чтобы пойти с тобой погулять! Спасибо тебе!».

Доверять то, что малышу по силам

Естественно, поручения и обязанности должны быть выполнимы. Если вы поручите то, с чем малыш заведомо не справится, ничего кроме слез и обиды не выйдет. А если что-то не получается, не нужно лениться объяснять и показывать, как это делается. Фразы: «Ладно, я сама все сделаю» или «Ну, сколько можно тратить на это время» – категорическое табу. Конечно, проще и быстрее самой завязать шнурки, отнести грязную посуду и убрать игрушки. Но если вы подавите инициативу ребенка - не злитесь на него за то, что шнурки придется завязывать до четвертого класса. Пользуйтесь моментом, пока он хочет освоить какое-то дело. Со временем интерес может пропасть совсем.

Варианты ответственности

Ребенок не один раз в жизни попадет в сложную ситуацию. Быть все время рядом с ним у вас все равно не получится. А вот объяснить, как действовать в том, или ином случае, – это ваша обязанность. Ответственность за свою безопасность, здоровье. Рассказывая об открытых окнах, розетках, горячей плите, обязательно проговаривайте «действие‑ последствие»: «Не трогай духовку, когда в ней готовится еда, она нагревается. Если коснуться ее пальчиками, можно обжечься, будет очень больно!». Становясь старше, ребенок усвоит «схему» случая и научится анализировать его самостоятельно.

Уважение

Это тоже сторона ответственности. Не шуметь, потому что папа спит, не кричать, потому что у бабушки болит голова. Важно вводить в сознание ребенка тот факт, что любовь и заботу, которые он получает, нужно отдавать окружающим. Этому тоже необходимо учиться.

Отношение к вещам

Ценить вещи ребенок научится только с соответствующими объяснениями. «Ты разбросал, тебе и убирать», «Бросил, сломалась? Как жаль, но больше нет денег, чтобы купить такую замечательную игрушку». Шаг за шагом кроха поймет, что от его аккуратности зависит то, что находится в его «хозяйствовании». Опрятность личной «зоны» (комнаты, уголка и т. д.), чисто‑ та окружающей среды – важное правило, которое малыш должен уяснить с детства. Фантики от конфет, сломанные лопатки, пакетики – всему этому место в мусорном ведре, а не на земле; игрушки – на полках, вещи – на стуле или в комоде.

Ответственность за слово

Это тоже очень важно! Наверняка вам встречались люди, которые не спешат выполнять свои обещания. Сказал – и забыл, подумаешь, великое дело! С такими персонажами лучше вообще не иметь дело. Но есть и другие – для них слово приравнивается к действию и данное обещание – это практически уже выполненная просьба. Человек, который держит свое слово, вызывает уважение у всех. Ему можно доверять. Сказано – сделано, а потому важно объяснить малышу, что к обещаниям нужно подходить очень ответственно.

Налаживаем механизм

Шаг 1. Самостоятельные решения

С самого раннего возраста полезно ставить ребенка в ситуации с возможностью выбора (конечно, под личным контролем, ведь дети имеют поверхностные преставления о полезном и вредном, опасном и безопасном). Предлагая что-либо, выберите 2–3 альтернативы, которые устраивают вас по всем параметрам, и предложите ребенку сделать выбор. Например, на завтрак кашу или творог со сметаной, на улицу надеть джинсы или брючки и т. д.

Шаг 2. Контроль

Важно не только, чтобы ребенок выполнял порученное ему дело, но и выполнял хорошо. Контроль действий крохи доказывает, что для вас действительно важно то, чем он занимается, кроме того, развивается самоконтроль.

Шаг 3. «Рамки»

Лучше четко обозначить, что делать нельзя никогда (опасное, вредное и т. д.), чем постоянно одергивать кроху. Есть запреты категоричные (опасные для жизни: «не подходи к открытым окнам», «не суй руку в огонь» и т. д.), а есть запреты «условно неблагоприятных действий», удобные для родителей («не лезь в грязь – испачкаешься»). Категоричные запреты не обсуждаются, «удобные» запреты можно дать нарушить для того, чтобы малыш самостоятельно понял, к чему это приведет (например, почему нельзя лезть в лужу в ботиночках: холодно, можно простудиться). После последствий нарушения запрета стоит четко обозначить, почему произошло то, что произошло, и подвести к мысли, чем же полезен запрет.

Шаг 4. Свобода

Все, что не запрещено – разрешено, а значит, обозначив зону «нет», будьте готовы предоставить малышу свободу действий в других областях. Это необходимо для формирования личности и характера. Многие дети познают жизнь методом проб и ошибок и не воспринимают «нравоучения» родителей. Давая малышу выбор, прислушиваясь к его желаниям, будьте всегда рядом, чтобы уберечь от беды, предостеречь или вместе порадоваться успехам крохи!

Шаг 5. Поощрения и наказания

Важно не только хвалить малыша, но и иногда вводить «штрафные санкции». Например: «Ты не убрал свои игрушки, и мне пришлось раскладывать их по местам, теперь я так устала, что не смогу почитать тебе сказку на ночь». На простом примере ребенок поймет причинно-следственную связь, а также то, что невыполненные им дела автоматически перекладываются на другого человека. Развитие личности ребенка требует самостоятельных «важных» дел. Поэтому посильные обязанности должны быть в жизни каждого крохи. Выполненное дело приносит удовольствие, повышает самооценку и накапливает личный опыт поведения.

Игра и награда

Малыш познает мир, играя, и даже такое важное понятие как ответственность лучше усвоится в игре. Уборка – игра «кто быстрее, чище и аккуратнее»; мытье посуды – игра с водой и т. д. Сегодня родители делятся друг с другом в интернете своими находками, так, для развития самостоятельности мамы и папы рисуют малышам карточки с делами, которые нужно сделать в течение дня, и вешают на холодильник; дают малышам «плюсики», «звездочки» или «монетки», которые в конце недели можно обменять, к примеру, на сладость, и многое другое, игра и награда – прекрасный стимул для успеха «предприятия».

Не меняйте правил!

Принятые однажды «нельзя» не должны меняться в зависимости от вашего настроения или ситуации. К примеру, если нельзя трогать мамину сумку, ее нельзя трогать никогда! Даже если сумка – единственное, что сейчас может отвлечь чадо, она под запретом, а значит, забудьте о ней.