Нашла на одном сайте... К сожалению, не помню на каком... Делаю перепост.
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАБОТАЕТ! Так что читайте внимательно...
Враг мой или как общаться с неприятным человеком
Неприятный, раздражающий человек способен иногда превратить нашу жизнь в трагедию. Но почему происходит так, что на кого-то мы реагируем спокойно, даже если он, на наш взгляд, не прав, и действует иначе, чем это делаем мы, а на кого-то мы реагируем болезненно и сильно переживаем, даже если видим этого человека в первый и последний раз?
Психология исходит из того, что если какой-либо человек неприятен нам, то причина этого в проекции. Проекция – это защитный механизм, основанный на том, что вытесненное из своей личности качество приписывается другому человеку. Нас раздражает то, что мы не позволяем себе делать или чему не позволяем в себе быть. Неприятными людьми зачастую оказываются наши близкие: партнеры, дети, родители. И тогда это не только отравляет жизнь постоянным присутствием в ней близкого раздражающего человека, но и разрушает отношения, вызывает чувство вины или стыда.
Если вы обнаружили, что действительно проецируете на другого человека какие-либо вытесненные черты своей личности, это не означает, что надо непременно убрать проекцию. Это значит, что вы можете увеличить свою силу. Сила увеличивается за счет того, что вытесненное качество интегрируется в личность и возвращает личности целостность.
Упражнение.
Вспомните человека, который вам неприятен, или абстрактного персонажа, который олицетворяет неприятное, раздражающее качество. Опишите его вслух или про себя как можно подробнее. Расскажите, чем он вас так раздражает, чем он вам неприятен. Какой он – злобный, самодовольный, обвиняющий, критичный, недовольный, отвергающий, саркастический, жалующийся, высокомерный и т.д.?
Покажите его, сыграйте. Побудьте этим человеком и ведите себя так же, как ведет он. Говорите, как он говорит, двигайтесь, как он двигается, жестикулируйте, как он. Говоря, как он, используйте фразы, слова, которые он говорит, обращаясь к вам или другим людям. Копируйте тон, тембр его голоса. Превратитесь в него. Почувствуйте поле, которое он создает вокруг себя, атмосферу его бытия.
В чем сила такого человека, в чем его правда? Почувствуйте эту силу, позвольте себе стать этой силой. Почувствуйте, что она безлична, что это просто сила, качество, энергия. Шагните вглубь нее, к источнику этой силы и будьте этой силой. Позвольте этой силе двигать вами и проявлять себя через вас, через ваши движения, через ваше тело. Пусть у вас возникнет образ этой силы. Это может быть реальный или мифический персонаж, растение или животное.
Чем эта сила, это качество или эта энергия могла бы быть полезна вам в жизни? Как с ее помощью вы могли бы решать различные жизненные трудности? Как с помощью этой силы вы могли бы взаимодействовать с неприятным человеком? Как вы разрешили бы свой конфликт с ним? В каких областях жизни эта сила еще могла бы вам пригодиться?
Памятка для общения с неприятным человеком:
1. Возьмите паузу в общении с таким человеком для того, чтобы восстановить контакт с собой и понять, что вас так раздражает или тревожит в этом человеке;
2. Попробуйте разобраться, кем вы чувствуете себя рядом с таким человеком, кто, какой вы рядом с ним;
3. Дайте себе возможность проявить эмоции, которые он в вас вызывает. Если он вас злит, позвольте себе позлиться; если он вас раздражает, раздражайтесь; если он делает вам больно, переживайте боль. Называйте чувство своим именем. Проверьте, нет ли за этим чувством другого чувства. Иногда неприязнь уходит после того, как вы позволяете себе испытывать эмоции и выражать их;
4. Объясните себе, желательно вслух или, излагая мысли на бумаге, в чем суть ваших претензий к этому человеку. Почему он вам неприятен? Почему вам неприятно качество, которое он проявляет? Почему вы решили, что нельзя проявлять такое качество или быть таким человеком? Когда вы поняли это? Как вы узнали, что плохо быть таким человеком? Это связано с теми нормами и правилами, которые приняты в вашей семье или вы решили это на основе своего опыта?
5. Осознайте, что бы вы хотели от этого человека. Как бы вы хотели поступить с ним? Можете ли вы это себе позволить? Если нет, то почему, что вам мешает?
Иногда человек может раздражать до такой степени, что хочется причинить ему физический вред или уничтожить. Это может сильно пугать, вызывать чувства стыда или вины и мешать адекватно разбираться с ситуацией. Здесь важно помнить, что такие желания обычно вызваны не реальной потребностью уничтожить или испортить здоровье, а просто не способностью выразить сильные чувства к этому человеку или не способностью на какие-то ответные действия. Пункты 3 и 5 помогают снять напряжение, восстановить контакт с собой, своими чувствами и побуждениями.
Проговорите вслух, обращаясь к неприятному человеку: «Я на тебя гневаюсь/обижаюсь/… Иногда я испытываю к тебе такое сильное чувство…, что хочу тебя… Это вызвано… На самом деле я хочу… Когда тебя не будет в моей жизни, я смогу…»
6. Найдите отстраненную позицию, из которой вы можете смотреть на неприятного человека и себя одинаково бесстрастно. Вы можете сделать это одним из следующих способов:
а) найдите в комнате место, которое будет вашим, и положите туда какую-либо вещь, символизирующую вас. Затем найдите место, которое будет принадлежать неприятному человеку, и тоже положите туда какую-либо вещь. Затем найдите третье место, которое будет принадлежать совершенно постороннему человеку или какому-либо мудрому человеку, реальной или мифической фигуре, которая сможет рассмотреть беспристрастно вашу ситуацию. Сядьте по очереди сначала на место неприятного человека, затем на свое место, а затем пересядьте на третье;
б) почувствуйте свою глубинную сущность, не важно, что это для вас означает. С каким местом на земле оно у вас ассоциируется? Это может быть и воображаемое, не существующее место. Перенеситесь туда в своем воображении, почувствуйте себя там. Чувствуйте силу этого места. Теперь из этого места взгляните на неприятного человека и себя.
7. Сделайте упражнение на овладение силой неприятного человека, выделенное курсивом в тексте, и попробуйте понять, какой ваш поступок, какая ваша реакция во взаимодействии с таким человеком, были бы наиболее правильными, уместными, адекватными его поведению. Попробуйте так и поступить.
Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.
В жизни каждого человека есть люди, которые являются не очень приятными и постоянно портят настроение. К сожалению, не существует сферы, в которой таких людей бы не было. Будь то работа, общественная жизнь или даже семейная - нужно научиться справляться с подобными ситуациями и выходить из них без и плохого настроения.
Но прежде всего спросите себя, не являетесь ли лично вы таким же человеком, который раздражает других. Потому что в таком случае все это становится весьма ироничным, а статья превращается в самоанализ ваших поступков по отношению к другим людям. И если вы такой, постарайтесь осознать это и сделать правильные выводы. А мы представим идеальную ситуацию, при которой раздражитель не вы.
Поверьте в человечество
Очень часто нас могут раздражать люди просто без повода. В таких случаях - проблема в нас. Но если ваш собеседник и правда достаточно неприятная личность или же именно сегодня ведет себя раздражающе, есть смысл прийти в себя и немного подумать. У каждого человека есть своя реальность, своя жизнь, тысячи проблем и мыслей, которые в итоге могут вылиться в не очень адекватное поведение. Поэтому есть смысл стать кем-то вроде психолога - не обращать внимание на слова, а подумать над тем, что стоит за ними. Ведь это в любом случае лучше, чем машинально реагировать на раздражитель. Когда вы поставите себя на место другого, то скорее всего даже не успеете разозлиться.
Этот человек мог не выспаться или с ним утром произошло что-то плохое, поэтому он так себя ведет. Конечно, это не является оправданием, однако само осознание того, что человек говорит то, что говорит, по известным причинам, приводит к пониманию и отсутствию раздражения. Если человек не опускается до откровенного хамства, есть шанс хотя бы не испортить самому себе настроение и просто попытаться понять его. Если вы не хотите понимать, его раздражительность подстегивает вашу и становится намного хуже. Так что подумайте, есть ли смысл идти на принцип в ситуации, когда проиграют оба. Будьте мудрее и терпеливее.
Поверьте в человечество, потому что не каждый умеет справляться со своими проблемами и выплескивает раздражение на вас. Поймите, что это не что-то личное, это крик о помощи, пусть и в такой странной форме.
Внесите ясность
Очень часто люди раздражаются просто потому что они не знают вас, не знают ваших желаний и ваших мыслей. Когда вы вносите ясность в разговор, даже самый раздраженный человек способен понять и стать на ваше место. Давайте подумаем, чья же вина в том, что другой человек не знает вас. Вряд ли это именно его вина, часть лежит и на вас тоже.
Другие люди могут не знать, чего вы на самом деле хотите и именно это их может смутить и даже разозлить. Внесите ясность в разговор, намеки прекрасны в общении другого формата. Раздраженные люди слишком эмоционально напряжены в данный момент, их мысли спутаны, они не знают, что делать и что говорить. Так что, если кому-то и разрешить эту ситуацию, так это именно вам. Наверняка в вашей жизни были ситуации, когда вы реагировали спокойно на поведение другого человека и это полностью меняло всю структуру общения. Так делайте так каждый раз, уймите свою гордость и дайте понять, чего именно вы хотите от себя и от него. Задайте себе простой вопрос «Правильно ли я объяснил свою позицию?» вместо стандартной мысли «Он и так должен об этом знать». Это неприятно признавать, но иногда именно ваше поведение становится причиной раздражения другого человека. Поэтому примите на себя ответственную роль объяснять собеседнику, что же происходит.
Сохраняйте терпение и помогайте людям
Опять же, этот совет помогает только в том случае, если ваш собеседник вам откровенно не хамит. В противном случае он не заслуживает никакого уважения.
Но если вы понимаете, что в общем и целом он просто раздражен скорее лично на себя, попытайтесь ему помочь и запаситесь . На самом деле научиться выходить с честью из подобных ситуаций - это тот навык, который поможет вам преуспеть во многих областях жизни. Согласитесь, что те, кто умеет справляться со сложными людьми и достигли совершенства в погашении , становятся невероятно успешными. Пусть хотя бы эта слегка эгоистичная точка зрения заставит задуматься о том, что есть смысл научиться помогать людям решать их проблемы.
Когда вы формируете свою психологию таким образом, чтобы помогать людям, все меняется. Теперь вы смотрите на человека не как на врага и ужасную личность, вы смотрите намного дальше. Вы видите, что ваш собеседник не может самостоятельно справиться с нахлынувшими эмоциями и начинаете думать о том, как же ему помочь. Такой сдвиг в сознании может изменить вашу жизнь; это умение сделает вас лучше, мудрее и поможет преуспеть.
Поверьте, людей, обладающих терпением и желающих помочь другим, очень мало. Так что вы можете быть тем самым редким человеком, у вас не будет конкурентов. В обществе, где многие думают лишь о себе, вы думаете о других. Разве вас не будут ценить и прислушиваться к вам?
Мы не можем решить любую ситуацию, однако мы можем научиться осознанности здесь и сейчас. Вначале будет трудно сохранять терпение и вести себя совершенно иначе, однако с практикой придет и это. Истинное искусство заключается в том, чтобы решить одну конкретную проблему, успокоить самого раздраженного вашего клиента. Общаться с людьми, когда все прекрасно, может любой, а вот решать самые трудные ситуации невероятно сложно. Поэтому общество ценит таких людей. Может без восторгов и экзальтации, но все же ценит. Запаситесь терпением и попробуйте вести себя иначе в конфликтах. Не реагируйте так, как реагировали обычно.
Вашими мыслями на тему, как вести себя со сложными людьми, обязательно делитесь в комментариях.
Злость, это естественное и первобытное чувство, мы испытывали ее за долго до образования письменности и изобретения колеса. Она — неотъемлемая часть нашей жизни.
У кого-то злость возникает редко, а кто-то постоянно раздражен и недоволен окружающими.
Так почему же в ком-то больше злости, а в ком-то она почти не возникает?
Некоторые люди оправдывают свою раздражительность и склочность собственным темпераментом, это интересная теория, особенно выгодная для тех, кто ее придумал. Похоже на какой-то синдром, на который и обидеться впоследствии сложно, человек выругался на тебя, но он же особенный, у него такой темперамент… В плане развития личности для человека, выбравшего себе такое оправдание - это тупик, хотя нет, пожалуй, даже деградация.
Дело в том, что чрезмерная необоснованная раздражительность возникает в основном у слаборазвитых личностей, инфантильных, не привыкших понимать окружающих. В редком исключении это, конечно, может быть серьезная болезнь, но с такими расстройствами люди обычно уже наблюдаются у психиатра, в большинстве же случаев мы имеет дело с обычными инфантами.
Таким образом можно прийти к выводу, что злость, вырывающаяся из людей, не что иное, как их собственное желание обвинить окружающих, а в чем — это лишь дело случая. Испачканная одежда, потерянные ключи, не выключенный свет в спальне — все это может стать причиной упреков, для близких людей бывает свойственно вспомнить и еще какие-то случаи (их обычно находится предостаточно), чтобы максимально оскорбить провинившегося. Припоминаете такие моменты?
Я не случайно начал с самой природы раздражительности, так как научиться общаться и помогать несдержанным людям может только тот человек, который сам поборол причины своей агрессии.
Как общаться с раздражительным человеком:
1. Главное правило при общении с такими людьми, это отбросить смысл слов , которые они говорят. Скорее всего услышанное не будет ласкать слух, но дело в том, что обижаться на такого человека все равно, что затаить обиду на 7-ми летнего ребенка. Личность недоразвита, и сколько бы человеку ни было лет, на самом деле, он просто обижен на мир, его взгляд на многие вещи по-детски субъективен.
2. Необходимо давать понимающую реакцию . Часто таких людей избегают, их либо бояться, либо конфликтуют с ними, либо косо смотрят. Если вы хотите по воздействовать на раздражительного человека, вам снова придется представить его маленьким капризным ребенком. В момент очередного приступа злости либо дайте ему выговориться и продолжайте спокойно с ним говорить, либо скажите, что пообщаетесь в следующий раз. Важно чтобы человек понял, что единственный источник раздражения это он сам. Если ему в процессе разговора будет нечего вам предъявить, он более вероятно начнет задумываться над собственной несдержанностью.
После выполнения второго пункта некоторые люди перестанут на вас раздражаться, это скорее всего не изменит их взгляд на мир, но вас они будут воспринимать уже немного иначе. Это касается не особо близких людей, так вы запросто найдете общий язык с каким-нибудь вспыльчивым коллегой по работе, например.
3. Если для вас этот человек имеет особое значение, и вы бы хотели помочь ему вырасти из своей злости, то помимо спокойной реакции, вам нужно попытаться понять его
. Вспомнить то время, когда вам казалось, что с вами ведут себя несправедливо, описать свои эмоции и показать, что вы тоже бываете склонны испытывать раздражение.
Лучше такие разговоры вести наедине, в спокойной обстановке, выбрать момент, когда человек наиболее защищенно себя чувствует и постараться сделать так, чтобы ваши слова не выглядели как нападение на него. Опишите свои ощущения, когда к вам подступает раздражительность, опишите как вы с ней справляетесь.
4. Также обязательно опишите ваши эмоции в тот момент, когда испытываете на себе злость этого человека. Постарайтесь быть откровенным. Чтобы ощутить неприемлемость своей агрессии, человек должен понять, как сильно вас затрагивает его раздражительность. Приведите пример как также страдают другие люди, которым он небезразличен.
5. Приготовьтесь разговаривать на эту тему еще много раз, запаситесь терпением и доводами в свою пользу . Вам придется сталкиваться с приступами озлобленности несмотря на ваши старания, так как быстро перейти с детского мировоззрения к взрослому невозможно. К тому же устоявшееся сознание взрослого человека еще более сильно сопротивляется таким изменениям.
Что важно донести до раздражительных людей?
1. Расскажите об истинной природе раздражительности , о том, что многие люди не ведут себя так, несмотря на более тяжелые обстоятельства. Важно дать понять ему то, что мир такой, каким мы его воспринимаем.
Если мы видим только плохое, то только на него и будем реагировать, не имея даже возможность запомнить приятные моменты.
2. Дайте понять, что раздражительность вредит ему самому . Тем, кто часто срывается очень тяжело находить общий язык с людьми, и это замкнутый круг. Чем чаще человек раздражается, тем больше поводов для недовольства окружающими, и они действительно начинают плохо к нему относиться. В такой среде становиться сложно достичь карьерного роста, получить понимание и поддержку, если объединить в одно слово, то излишняя раздражительность - это сложнейшее «препятствие» в жизни любого человека.
3. Раздражительность расходует много энергии . Во время приступа неконтролируемой злости люди теряют возможность мыслить рационально, что часто вредит всем их начинаниям. Распаляясь на раздражение к окружающим, человек попросту устает сам от себя, он изматывается и у него редко получается достичь желаемого.
4. Важно показать и доказать человеку, что жизнь в частом раздражении это мучение . Необходимо донести до него то, что именно его необъективное мнение о происходящем вокруг не дает ему чувствовать себя счастливым.
Во многом виноваты мы сами, и будем совершать одни и те же ошибки и страдать от них, пока не найдем силы признать свое несовершенство и принять несовершенство окружающих.
Ложный метод борьбы с раздражительностью
Самый распространенный метод борьбы с частой злостью на окружающих — это прием успокоительных. И кажется это очень логичным, вот вы раздражаетесь, осознав это, выпиваете таблетку, и вскоре раздражительность проходит.
А теперь представьте, что у вас заболел зуб, у вас есть сильное обезболивающее, и как чувствуете боль, сразу выпиваете его. Что мы имеем? Больной зуб, временное отсутствие боли, и сто процентная гарантия того, что она снова возникнет. То же самое происходит и с нашей раздражительностью. Препараты, успокаивающие нашу злость, это лишь обезболивающее, истинная причина злости так никогда не исчезнет.
Возможно для кого-то будет полезным почувствовать, как это, жить без постоянной озлобленности. Это может повлиять на желание начать что-то менять в своей жизни. Однако не стоит здоровому человеку прививать себе бессмысленную медикаментозную зависимость. От инфантильности и не зрелости таблеток не существует, с этим каждый человек должен бороться сам.
Помогать раздражительным людям важно
Чтобы начать бороться с раздражительностью, человек должен признать, что она не является следствием его уникального темперамента. Это не просто, нужно помочь ему принять тот факт, что обидчивость и озлобленность — это совокупность личных пороков и не верного взгляда на окружающий мир.
Это реальная проблема многих, и такие люди чаще всего совсем не злые
.
Если такой человек вам не безразличен, то приложите все усилия, чтобы вылечить его. Обязательно достучитесь, и спасите его из водоворота мрачной жизни. Когда-нибудь он будет очень благодарен вам за это.
Нравится
В повседневной жизни и, главное, на работе вам постоянно приходится сталкиваться с людьми озабоченными, дерганными, нервными, несдержанными, готовыми броситься на вас чуть ли не с кулаками, если посчитают, что их обидели или оскорбили, хотя ничего подобного вы и не помышляли.
Так или иначе, с такими людьми приходится иметь дело и общаться, хотите вы того или нет. Как советуют психологи, главное при таком общении - добиться такой от собеседника ответной реакции, какую вы хотели бы получить. Для этого нужно внимательно следить за языком жестов и телодвижениями «оппонента». Чем лучше вам это удастся вам освоить, тем большим экспертом вы станете в подобных делах, советует психиатр Марк Гоулстон, автор книг по психиатрии и психологии.
Весьма важно, отмечает эксперт, что когда люди проявляют тревогу и озабоченность, их мозги буквально заклинивает из-за неспособности средней, эмоциональной части головного мозга входить в во взаимодействие с верхней, рациональной частью.
Оказавшемуся в подобной ситуации человеку великих трудов стоит сдержаться и не последовать первобытному животному инстинкту по принципу «вступить в схватку либо бежать». Однако все равно он способен сделать что-то импульсивно, и от этого только станет всем хуже.
Дело в том, что «заклиненный мозг» не может выслушивать указания, тем более выполнять их. Таким образом, чем больше вы говорите с нервным человеком, тем большее давление оказываете на среднюю часть его мозга, отчего, в конечном счете, его мозг еще быстрее захлопнется, как створки моллюска, и не внемлет вашим словам.
Однако есть способы мягкого и доверительного общения, которые могли бы снять напряжение облегчить работоспособность мозга вашего собеседника. Очень важно понимать, что восприятие вашей манеры говорить, необязательно оказывается таким, как вы об этом сами думаете.
Итак, как с наибольшей эффективностью встретить вызовы в диалогах с нервными людьми?
1. Не допускайте манеры разговора, при которой вашему собеседнику будет казаться, что вы говорите с ним так, будто он «пустое место» - это заденет его, и первым желанием станет «смыться» и прекратить беседу при первой возможности.
2. Не стоит прибегать к манере указаний, как будто вы тычете пальцем в лицо собеседника. Ваши слушатели либо примут покорную позу с подбородком, опущенным к шее, всем видом показывая: «пожалуйста, не сердитесь на меня», либо они наоборот вздернут подбородок и сощурят глаза, как бы давая понять: «не смейте говорить со мной в подобном тоне!»
3. Напротив, возьмите на вооружение мягкую манеру разговора. Тогда ваши нервные собеседники начнут в знак согласия покачивать головой, как бы заявляя: «да, в этом есть смысл». Это - наиболее распространенный прием разговаривать. Пусть он будет постоянно в вашем арсенале.
4. Есть и еще один прием задушевной беседы, как если бы неврастеник видел перед собой любящего родителя или бабушку с дедушкой. Тогда собеседник, к которому вы как бы обратили слова: «все будет хорошо, мы сможем все уладить», расслабится от шеи до плеч. Это - пример «интимной беседы». Прибегайте к ней, когда это диктуется обстановкой.
Кроме того, у Гоулстона есть еще в запасе способы быстро распознать весьма неприятную категорию людей, называемых выскочками, или невеждами-всезнайками, которые не могут отдавать отчета в том, о чем собственно говорят. Их вызывающее поведение порой оглушает и мешает жить, причем жертвам не всегда удается правильно и быстро реагировать, как тому оленю, который попал в свет ослепляющих фар.
Иногда, поэтому, чтобы не потерять самообладания, приходится звать на выручку все свое самообладание, и вот почему так трудно порой бывает сказать «нет!» подобному нахалу.
Когда что-то идет не так, всегда виноваты вы, а не он. Знакомая ситуация? Когда человек ведет себя именно так и вам приходится ходить перед ним на цыпочках, примените описанную ниже стратегию, чтобы избежать конфликта и исключить возникновение подобных ситуаций в будущем.
Такая ситуация может повторяться многократно, и если в нее вовлечен человек, адекватно оценивающий ситуацию, проблема может быть решена достаточно быстро; если же она затрагивает того, кто пребывает в заблуждении, неизбежен конфликт.
В основе такого поведения лежит низкая самооценка. Человеку кажется, что все, происходящее в его жизни, так или иначе обусловлено тем, что его пытаются использовать. Например, если вы заставляете его ждать, он решит, что вас не волнует его состояние или что вы не уважаете его до такой степени, чтобы прийти на встречу вовремя.
Если у вас высокая самооценка, вы не станете поспешно списывать опоздание человека на отношение к вам; вы скорее предположите: что-то случилось. Или решите, что человек заставляет ждать себя, пытаясь почувствовать собственную значимость. В этой ситуации поступайте так: во-первых, не делайте поспешных выводов, что подобные действия свидетельствуют о неуважении к вам; во-вторых, если вы все-таки придете к такому выводу, не впадайте в ярость - ведь вам не нужно чье-то уважение для того, чтобы уважать себя.
Тот, у кого низкая самооценка, рассуждает (в большинстве случаев на подсознательном уровне) примерно так: «Этот человек не испытывает ко мне симпатии и не уважает меня в достаточной мере, чтобы вести себя со мной соответствующим образом». Принимая самих себя, мы принимаем окружающих. Мы воспринимаем внешний мир через фильтр собственного представления о себе, и если это представление искажено, ухудшаются наши взаимоотношения с людьми .
«Я должен посмотреть на него!»
Именно поэтому всегда хочется увидеть водителя, который подрезал нас на дороге. Такой поступок всегда можно чем-то объяснить, но если водитель выглядит так, будто сделал это преднамеренно, от недостатка уважения, мы сердимся еще сильнее. Если бы этим водителем оказалась старушка, мы бы не очень рассердились, предположив, что она просто плохо видит, и не приняли бы случившееся близко к сердцу. Кроме того, всегда хочется, чтобы тот человек за рулем подтвердил наше представление о том, кто именно может так водить автомобиль, поскольку это усиливает ощущение контроля над ситуацией - все знать и всегда быть правым.
Низкая самооценка делает человека эгоцентричным, он начинает считать, что мир вертится вокруг него, и принимает во внимание только собственные желания и потребности.
Самоуважение - основа самооценки. Не уважая себя, вы не можете уважать других. А если вы к тому же считаете, что окружающие не уважают вас, то допускаете, что их действия были преднамеренными.
Психологическое решение.
Вы устали от таких фраз: «Из-за тебя я пропустила свою очередь» или «Зачем ты мне это заказал? Ты же знаешь, что я не ем жареного», или «Почему документы не подготовлены? У вас ведь была для этого целая ночь»? Тогда читайте дальше.
Решить эту проблему достаточно просто. Однако прежде обратите внимание на следующее: никто не имеет права оскорблять вас. Если вы чувствуете, что стали для кого-то психологической грушей для битья, сделайте все, чтобы изменить ситуацию.
Помните: люди будут обращаться с вами так, как вы им позволите . Если вы имеете дело с человеком, которого хотя бы в какой-то степени можно назвать разумным, дайте понять, что его поведение неприемлемо.
Но давайте проанализируем ситуацию, когда нет возможности сделать это, - например, если вы имеете дело со своим начальником, или с женой, или с не очень близкими членами семьи.
Ключ к решению проблемы прост: дайте собеседнику то, в чем он так сильно нуждается, и сделайте это в тот момент, когда он в хорошем настроении. Тем самым к очередному обострению ситуации будет создан такой психологический климат, что ваш «противник» посчитает неуместным придираться к вам. Он может выбрать другую цель для нападок, но этой целью уже будете не вы. Применив эту стратегию, вы становитесь для человека источником психологической поддержки. Именно поэтому он не может рубить пресловутый сук, на котором «сидит» его психика.
1. Внушите уважение к себе.
Лучшая защита - нападение. Создайте оппоненту психологический резерв, чтобы он мог использовать его при необходимости. Ниже перечислены простые способы для этого.
- Критикуйте человека только в случае крайней необходимости,
используя при этом методы, описанные в статье «Как правильно критиковать, не задевая чувств ». - Когда кто-то совершает ошибку, поддержите его и не будьте с ним слишком строгим.
- Будьте тактичным и вежливым во время общения.
- Не обсуждайте человека с окружающими.
- Скажите кому-нибудь из общих знакомых, что глубоко уважаете и цените этого человека.
- Никогда не унижайте собеседника и не демонстрируйте своего неуважения к нему, особенно в присутствии других людей.
Все эти действия кажутся простыми, но иногда их трудно применить на практике. Однако их роль в изменении взаимоотношений с трудным человеком может оказаться решающей.
2. Измените представления человека о самом себе.
Вы должны сделать так, чтобы человек идентифицировал себя с кем-то, кто не станет придираться к вам и обвинять вас в своих проблемах.
Это можно сделать посредством простой, но хорошо продуманной фразы. В данной ситуации требуется, чтобы собеседник воспринимал себя добродушным человеком, поэтому можете сказать что-то в таком роде: «Я восхищаюсь вашим спокойствием, когда начинается это сумасшествие» или: «Я очень ценю то, что вы терпеливы со мной».
Подобные фразы помогут задействовать такой мощный психологический фактор, как внутренняя непротиворечивость. Благодаря фразам такого типа человек почувствует внутреннюю потребность поступать в соответствии с вашими представлениям о нем, поскольку вы затронули его эго. Людям необходимо, чтобы их поведение соответствовало тому, как видят они себя сами и как,
по их мнению, воспринимают их окружающие. Это звучит очень просто, но результаты многочисленных исследований подтверждают, что представление о себе очень легко изменить посредством этой методики. Люди с низкой самооценкой могут совершать неразумные поступки, но отказ от восприятия собственного «я» не принадлежит к их числу.
3. Заставьте человека сделать что-то для вас.
Теперь вы становитесь источником поддержки для этого человека, его почитателем. Высказывать критические замечания в ваш адрес означало бы для него то же самое, что критиковать себя, и даже хуже, поскольку вы, как ему кажется, цените его больше, чем он сам себя. (В следующей статье «Как поладить с неуравновешенными людьми» вы найдете другие полезные методы решения этой проблемы.)
Пример из реальной жизни.
Менеджер ресторана кричит на официанта по любому, даже самому незначительному поводу.
Официант [выбрав подходящее время]. Знаете, за что я больше всего вас уважаю, мистер Харрис? Вы всегда так спокойны в напряженной обстановке, меня это просто восхищает.
Мистер Харрис. Ну, иногда я все-таки выхожу из себя…
Официант. Никто из нас от этого не застрахован. Но вы контролируете себя больше, чем кто-либо другой.
Теперь мистер Харрис видит себя глазами официанта. В следующий раз, когда менеджеру захочется повысить голос на своего подчиненного, он остановит себя (скорее всего, подсознательно), поскольку не захочет разрушать имидж умеющего владеть собой человека.
Официант, кроме того, обращается к менеджеру за советом, снова выбрав для этого подходящий момент:
Мистер Харрис, я знаю, что вы мудрый человек. Это очень личное, но я хочу попросить у вас совета по поводу проблемы, которая возникла у меня с подругой…
Менеджер охотно даст совет официанту, сделав в него эмоциональную инвестицию. Как и в случае любых инвестиций, человеку небезразлична их дальнейшая судьба. Он ни за что не станет наносить вред объекту своих вложений. Мистер Харрис больше не будет кричать на официанта.
Краткий обзор.
Для того чтобы успокоить раздражительного, вспыльчивого человека, сделайте следующее:
1) внушите ему уважение к себе;
2) измените его представление о себе - воспринимая себя другим человеком, он начнет вести себя как другой человек;
3) сделайте так, чтобы он вложил в вас свои чувства.