Warum ist es so schwer, mit einem Kind zu sitzen? Wo Sie Kraft für die Elternschaft schöpfen können

, das von der Psychologin Olga Pisarik an Tatyana Arbuzova, eine Kolumnistin der Website "Consciously.ru", überreicht wurde. Heute wird Olga darüber sprechen, wie die Bindungstheorie ihr geholfen hat, ihre eigenen vier Kinder aufzuziehen, sowie über die Gründe für die Schwierigkeiten moderner Mütter, die mit Kindern sitzen.

Tatiana Arbuzova: Wo finden Eltern Ressourcen und Kraft, um ihr Kind zu unterstützen?

Olga Pisarik: Grundsätzlich ist es unfair, dass eine Frau gezwungen wird, Kinder allein aufzuziehen. Unser Gehirn ist nicht darauf ausgelegt, Kinder allein großzuziehen. Kein Wunder, dass es ein Sprichwort gibt: „Man braucht ein Dorf, um ein Kind großzuziehen“. Und wenn wir uns anschauen, wie Kinder traditionell erzogen wurden, waren es 5-6 Erwachsene um das Kind herum, die die Betreuung von Hand zu Hand verlagerten.

Keiner dieser Erwachsenen war 24 Stunden am Tag mit dem Kind allein. Wenn eine Mutter zum Beispiel eine Kuh melken oder woanders hingehen musste, konnte sie dies in Ruhe tun, da sie wusste, dass ihr Kind unter Aufsicht stand. Sie brauchte nicht darüber nachzudenken, was sie in dieser halben oder halben Stunde mit dem Kind anfangen sollte, wen sie anrufen sollte, wen sie anrufen sollte. Es war immer jemand in der Nähe, der es im Auge behalten konnte. Alle wohnten in der Nähe und halfen sich gegenseitig. Dies ist ein Punkt.

Und jetzt kann eine Frau nicht einmal 5 Minuten lang abschalten, sie kann sich nicht ausruhen. Wenn sie irgendwohin muss, muss sie sich überlegen, was sie tun soll - das Kindermädchen, die Großmutter oder den Ehemann anrufen. Und Sie fühlen sich die ganze Zeit eingeengt. Sie haben kein Recht, krank zu werden, Sie verstehen, dass es Ihnen noch schlechter geht, wenn Sie jetzt schlafen. Niemand wird sich um dich kümmern. Sie können sich nicht entspannen.

Mir scheint, wenn zum Beispiel drei Frauen zusammenleben und jede ein paar Kinder hätte und sie sich gegenseitig ersetzen könnten, dann wäre es für alle viel einfacher.

Das Problem mit der Hilfe von Verwandten und Ehemännern, wenn sie arbeiten, besteht auch darin, dass sie nicht dann helfen können, wenn die Frau es braucht, sondern wenn sie es aufgrund ihrer Arbeit können.

Und wenn Sie ein kleines Kind haben, das bis 6 Uhr morgens nicht geschlafen hat und Sie nicht mit ihm geschlafen haben und erst um 6 Uhr morgens eingeschlafen sind und um 8 Uhr aufstehen, um das Älteste in den Kindergarten oder die Schule zu bringen, aber Ihr Mann kann nicht, weil er mit 8 arbeiten muss, stellt sich heraus, dass Sie nicht einmal die Möglichkeit haben, einige Ihrer Grundbedürfnisse zu befriedigen. Ja, mein Mann kam abends und spielte. Oder Großmutter kam, wenn sie konnte, und spielte.

TA: Das Problem ist, dass Hilfe nicht dann kommt, wenn sie gebraucht wird, sondern wenn es für diejenigen, die helfen, geeignet ist.

OP: Und Hilfe sollte da sein, wenn Sie sie brauchen und so, wie Sie sie brauchen. Und nicht, dass die Frau gerade geboren hat, und ihre Mutter kommt zu ihr und beginnt zu tadeln, warum die Böden nicht gewaschen und der Borschtsch nicht gekocht wird. Geh, sagen sie, steig aus, und ich gehe mit dem Baby spazieren. Obwohl die Mutter alles genau das Gegenteil braucht - um sich mit dem Baby auszuruhen, während jemand den Boden wäscht und das Essen zubereitet.

Wo bekommt man die Ressource? Ich mag den Ausdruck „eine Ressource nehmen“ nicht wirklich, weil die ganze Ressource in uns steckt. Sobald Sie sich damit abfinden, dass das Kind für immer ist, dass es nie mehr so ​​sein wird wie ohne Kind, wird die gewohnte Spontaneität nicht mehr sein. Wenn Sie sehen, dass Sie über mehr Ressourcen als ein Kind, mehr Erfahrung und weniger Abhängigkeit verfügen, wissen Sie, dass Sie vor ihm gelebt haben und ohne ihn leben können. Und er hat keine solche Erfahrung - Leben ohne dich und Wissen - nein. Das Kind hängt ganz von der Mutter ab. Er hat weder die Freiheit noch die Möglichkeit, ohne seine Mutter zu leben.

Kinder sind sehr abhängig von uns. Wenn wir uns als Antwort auf die Bedürfnisse des Kindes sehen, wenn wir sehen, dass es uns braucht, kommt die Ressource daher. Stellen Sie sich die Situation vor, dass Sie einkaufen gegangen sind und schon mit letzter Kraft nach Hause gehen, Taschen tragen und nur daran denken, so schnell wie möglich nach Hause zu kommen, sich auf das Sofa zu legen und von niemandem angefasst zu werden. Und plötzlich stößt man beim Betreten des Eingangs auf ein kleines verlassenes Kätzchen. Und all Ihre Müdigkeit verschwindet, Sie haben sofort die Kraft, um Ihre Nachbarn herumzulaufen und zu fragen, ob jemand ein Kätzchen verloren hat, füttern, warm werden. Wenn wir ein Kind klein sehen, nicht verspottet, sondern bedürftig, dann wird daraus Kraft geschöpft.

Aber trotz der Tatsache, dass Kräfte ergriffen werden, muss man verstehen, dass die moderne Gesellschaft in Bezug auf Mütter sehr ungerecht organisiert ist. Sie können sich natürlich mit Au Pair überschneiden, eine zuverlässige Nanny wählen. Aber Kindermädchen neigen dazu, den Job zu wechseln, daher wird es keine Zuverlässigkeit geben. Wenn Sie jedoch mit einer Großfamilie, einer kleinen Gemeinschaft, leben, ist es natürlich einfacher. Und es scheint mir, dass wir dazu kommen werden. Ich sehe, dass bereits online Frauen verhandeln und sich gemeinsam um Kinder kümmern.

Viele Mütter betrachten sich aufrichtig als Verlierer. Sie arbeitet nicht, verdient kein Geld, bringt der Gesellschaft keinen Nutzen, trägt T-Shirt und Jogginghose, besonders wenn sie ein paar kleine Kinder hat.

Alle Attribute, die von der heutigen Gesellschaft als richtig und wichtig angesehen werden und für die die Menschen geschätzt werden, fehlen einer jungen Mutter. Und deshalb fühlen sich viele Mütter schrecklich. Und sie eilen zur Arbeit, nicht weil sie Geld verdienen müssen oder weil ihr Job ständiges Üben erfordert, um ihre Qualifikationen zu erhalten. Und um sich selbst ein Gefühl von Wert zu geben.

Selbst geliebte Menschen geben Mama nicht dieses Wertgefühl. Nun, was machst du da? Die Waschmaschine wäscht, die Spülmaschine wäscht, der Multikocher kocht, und hier beschweren Sie sich. Und ja, viele Frauen verstehen selbst nicht, worüber sie sich beschweren sollen. Kann diese Momente nicht einfangen. Es stimmt – die Waschmaschine wäscht, die Spülmaschine wäscht, der Multikocher kocht, warum bin ich so schlecht?

Unsere Einstellungen und Ansichten zur Elternschaft werden zunächst aus den Erfahrungen vergangener Generationen geformt. Und das System hat sich längst geändert, die Gesellschaft und die Lebensumstände haben sich verändert. Wir haben nicht die Schwierigkeiten, die unsere Mütter hatten - Wasser aufzutragen, mit den Händen zu waschen, den Herd zu heizen. Und die Schwierigkeiten, mit denen wir konfrontiert sind, sind für die ältere Generation unverständlich. Unsere Großmütter konnten im Haus ein Kind an ein Tischbein binden und Wasser holen gehen. Es wäre ihnen gar nicht in den Sinn gekommen, dass sie der Psyche des Kindes irgendwie schaden könnten. Wir sind jetzt anders arrangiert.

Leider beteiligt sich der Staat nicht an der Hilfe für Mütter. Wenn es in den unterentwickelten Ländern außerdem noch Gemeinschaften gibt, die helfen, die Menschen in Dörfern leben, die von Verwandten umgeben sind, stellt sich in westlichen Ländern heraus, dass die meisten Familien nuklear sind, in Megastädten leben und hier niemanden haben. Es gibt keine Gemeinschaft, und der Staat ist per Dekret für drei Monate und komm schon, gehe zurück auf den Arbeitsmarkt. Das Kind bleibt hinter den Kulissen.

Für den Staat ist es von Vorteil, dass 30 Kinder von einer Frau betreut werden, während 30 Mütter für den Staat arbeiten. Aber wie wirkt sich das auf die Entwicklung aus, wie wirkt es sich auf zukünftige Probleme aus? Ich sehe, dass die erwachsene Bevölkerung in jedem westlichen Land ein hohes Maß an Depression und Selbstmord hat. Die Menschen sind sehr unsicher, bereit, alles zu tun, um ihnen zu gefallen, um ihren Anteil an Streicheleinheiten, Anerkennung und Bedeutung zu bekommen. Dafür sind sie bereit, sich selbst, ihre Gesundheit, zu opfern, um bei der Arbeit zu brennen. Bemitleiden Sie sich nicht wegen äußerer sozialer Schläge, die zumindest für eine Sekunde ein Gefühl der Liebe vermitteln. Das ist so traurig.

Frankreich zum Beispiel ist einfach ein erstaunliches Land, in dem es als die Norm gilt, dass ein Spielzeug eine Mutter ersetzt. Für eine französische Mutter ist es von Geburt an sehr wichtig, das Kind an doo-doo zu gewöhnen – sich selbst zu ersetzen. Das heißt, am Übergangsobjekt selbst ist nichts auszusetzen, schrieb Winnicott dazu. Dies ist das Symbol der Mutter, an dem das Kind festhält, während die Mutter nicht in der Nähe ist. Aber hier hat das Übergangsobjekt tatsächlich die Mutter ersetzt.

Er soll nicht ersetzen, seine Aufgabe ist es zu helfen. Wenn wir zum Arzt gehen, nehmen wir unser geliebtes Häschen mit, neben dem es ruhiger ist, was ein Symbol für Heimat, Wohlbefinden ist. Und doo-doo ersetzt die Eltern. Eltern kümmern sich nur um die physiologischen Bedürfnisse - sich anzuziehen, zu ernähren, und alle psychologischen Bedürfnisse nach Intimität und Kontakt werden auf das Spielzeug übertragen.

TA: Was sind die wichtigsten Erfahrungen, die Sie bisher aus Ihrer Praxis der Bindungstheorie gemacht haben?

OP: Ich habe vier Kinder durch Bindungstheorie großgezogen. Zur gleichen Zeit haben wir uns scheiden lassen, ich erziehe sie alleine. Ich arbeite 50-60 Stunden die Woche. Der Älteste ist 19, der Zweite ist 18, die Tochter ist 14 und der Jüngste ist 12. Ich schaue sie mir an und mir gefällt, was sie gemacht haben.

Obwohl es eine Einwanderungserfahrung gab. Solche Situationen sind für Kinder in der Regel traumatisch. Der Älteste war damals etwa 6 Jahre alt. Ältere Kinder haben praktisch alles verloren, was sie gewohnt sind. Wir hatten keine Großmütter, Großväter waren nicht dort, wo wir hingezogen sind. Wir sind sehr weit gezogen – ans andere Ende der Welt.

Dann wurde geschieden, der Vater der Kinder wohnt 800 km entfernt und kann für lange Wochenenden kommen, das ist ca. 6-7 mal im Jahr. Kinder sind die ganze Zeit bei mir. Ich bin die ganze Zeit mit Kindern zusammen. Ich arbeite. Und so schaue ich mir an, was passiert ist – und es gefällt mir.

Der älteste Sohn ist so ein guter, ausgeglichener, fast erwachsener Mensch. Ich erinnere mich, dass ich 19 Jahre alt war und verstehe, dass er mir in Bezug auf Reife, Erwachsensein, Lebensverständnis und Selbsterkenntnis in diesem Leben einen Schritt voraus ist. Und die zweite tritt nun auch ins Erwachsenenalter ein. Und ich mag es auch sehr, wie er das macht.

Die Bindungstheorie hat sowohl mir als auch den Kindern geholfen, viele potenziell traumatische Situationen zu meistern und mich selbstbewusst, stabil, sicher verbunden und nah zu fühlen. Erlaubte mir, ihnen das Gefühl von festem Boden unter ihren Füßen zu geben.

Viele Leute sagen, dass Bindungstheorie und Alpha-Erziehung sehr zeitaufwändig sind, was den Grad der Beteiligung der Mutter angeht. Aber ich denke im Gegenteil: Wir sparen viel Aufwand und Ressourcen. Die Bindungstheorie ermöglicht es Ihnen, das Problem zu erkennen und zu lösen.

Ja, als die Kinder klein waren, habe ich nicht gearbeitet. Dann sind sie erwachsen geworden. Und ich habe angefangen, etwas zu tun. Und alle meine Kollegen, Lehrer am Newfeld Institut, machen auch ständig etwas und lernen dazu. Und Kinder wachsen in dem Gefühl auf, dass Mama in der Nähe ist, Mama geht nirgendwo hin.

Ohne dieses Wissen wäre dies nicht allein durch Intuition geschehen. Etwas, das ich intuitiv gemacht habe. Meine Kinder sind zum Beispiel nicht in den Kindergarten gegangen. Nicht, weil ich gegen den Kindergarten war. In unserer Umgebung gingen alle Kinder in den Garten, das war normal. Wir haben uns für den Kindergarten entschieden. Aber dann ging ich und sah mir diese riesigen Fenster an, riesige Räume. Und ich habe zwei dieser Kinder - eines 3, das andere 2. Mir schien, dass sie sich dort unwohl fühlen würden. Dies war eine rein intuitive Entscheidung.

Ich erinnere mich, dass ich bei unserem Umzug die Intuition hatte, so viel wie möglich von den Sachen der Kinder mitzunehmen. Sie brachten Kisten mit Kinderbüchern, Bettwäsche. Ich verstand, dass ich bei den Kindern sein würde, ich würde nicht zur Arbeit gehen und ich musste den Kindern ein Gefühl von Zuverlässigkeit und Sicherheit geben.

Aber es gab viele Reaktionen, mein Verhalten, auf das ich jetzt überhaupt nicht stolz bin. Ich glaube nicht, dass ich die Intuition gehabt hätte, Kindern in all den Stresssituationen zu helfen, die unsere Familie durchgemacht hat. Wissen ist in Wirklichkeit Macht.

In den letzten zwei Jahrhunderten haben Frauen auf unterschiedliche Weise versucht, Beruf und Familie zu vereinbaren, und dies ist sehr oft passiert, sagt die Psychologin Lyudmila Petranovskaya. Es scheint, dass das Leben für moderne Mütter viel einfacher ist - und es ist für viele immer noch schwierig, mit einem Kind zusammenzusitzen. Wieso den? Was haben wir von den früheren, nicht sehr glücklichen Generationen geerbt? Wie können wir unsere Beziehung zu Kindern ändern, damit alle glücklich sind? Sind Arbeit und Kinder wirklich unvereinbar? Wir lesen weiter das Buch "#Selfmama. Life Hacks for a Working Mom".

Große Städte

Gleichzeitig mit der Industrialisierung fand die Urbanisierung statt – junge Menschen filmten und zogen in die Städte, um zu studieren und zu arbeiten. Dort gründeten junge Leute Familien und brachten Kinder zur Welt, während die Großmütter in den Dörfern blieben, manchmal Tausende von Kilometern entfernt.

Im Dorf wächst das Kind wie von selbst, läuft irgendwohin, jeder kümmert sich um es, hilft ihm, wenn etwas passiert, oder schneidet es ab, wenn es sich schlecht benehmen will. Gleichzeitig ist es von klein auf nützlich, Gänse zu grasen, Gras zu jäten, ein Baby zu schwingen.

In einer Großstadt ist alles anders. Ein Kind in der Stadt muss "beobachtet" werden. Vor allem, wenn die alten Häuserblocks mit geschlossenen Höfen langsam Schlafplätzen weichen – und man ein Kind nicht mehr alleine auf die Straße lassen darf. Sie können ein Kind nicht in die Arbeit einbeziehen – die Eltern arbeiten außer Haus. Es bleibt lange Zeit eher ein Problem als zusätzliche Hände, verbraucht eine Ressource, kann aber in keiner Weise nützlich sein.

Es ist nicht verwunderlich, dass Menschen, die in die Städte ziehen, sofort viel weniger Kinder zur Welt bringen, und die, die es gibt, müssen unter ständiger Aufsicht von speziell eingestellten Arbeitern (von der Familie, dem Unternehmen oder der Regierung selbst) gestellt werden.

Aber auch wenn die Extreme des Industriezeitalters insgesamt der Vergangenheit angehören, Frauen die Elternzeit verlängert haben, sich gesellschaftliche Vorstellungen vom "Sollten" geändert haben und Mütter wieder zu Babys zurückgekehrt sind, stellte sich heraus, dass sogar eine Ein alleinerziehendes Kind in einer Großstadt bringt seine Mutter in eine sehr schwer zu bewältigende Situation.

In vier Wänden

Wenn man in einer menschengerechten Welt lebt, in einer großen Mehrgenerationenfamilie, unter bekannten Nachbarn, hat sich das Leben einer Frau nach der Geburt eines Kindes kaum verändert. Sie hatte dieselben Sorgen, dieselben Freuden, denselben sozialen Kreis, denselben Tagesablauf. Irgendwo in der Nähe war nur ein Kind, sie trugen es, schaukelten es, fütterten es und ließen es mit zwei Jahren unter Aufsicht von etwas älteren Kindern auf den Hof hinaus.

In der Welt einer Großstadt verändert die Geburt eines Kindes das Leben einer Frau komplett. Ihr Tag besteht aus eintönigen und für einen Erwachsenen eher langweiligen Aktivitäten: Liegen, Kinderwagen rollen, Spielzeug an ihre Plätze stellen. Sie fühlt sich aus dem Leben geworfen und lebte zuvor mit Enthusiasmus und Abwechslung - als wäre sie auf der Flucht mit Gewalt aufgehalten und in eine Falle gesperrt worden.

Mama schreibt:
Jedes Mal, wenn ich am Ende des Sommers von der Datscha zurückkomme, verstehe ich, wie viel einfacher es mir dort mit Kindern macht. Ganz einfach, weil sie alleine in den Hof gehen können und für einen Spaziergang keine so langen Gebühren anfallen: Ich habe das eine angezogen, das andere ist weggelaufen, beim Fangen ist das erste geschwitzt. Einfach, weil man sie im Auge behalten kann, in einer Hängematte unter einer Birke liegt und nicht auf einer blöden Bank auf dem Spielplatz sitzt und gleichzeitig Mittagessen kochen und Text schreiben kann. Was soll ich Tante Tanya über den Zaun hinweg zurufen, und sie kümmert sich ohne Anstrengung um mich, während ich mit dem Fahrrad nach Milch fahre. Dabei spielt es keine Rolle, wie sie angezogen sind und wie ich selbst aussehe. Dass ein Kinderwagen nicht benötigt wird, Sie brauchen keinen Aufzug, Sie müssen nicht die Straße überqueren. Wie kleine Dinge, aber ständiger Stress von ihnen. Dass es kein so verrücktes urbanes Tempo gibt, was uns zwar nicht direkt zu betreffen scheint, aber trotzdem wehtut. In der Stadt ist es gut, mobil und frei zu sein. Und mit kleinen Kindern in der Stadt wird man verrückt.

Gleichzeitig gibt es keine älteren Kinder oder alte Leute in der Nähe, die man um Betreuung bitten könnte, spielen. Und auch die Frau selbst wuchs nicht in einer großen Familie auf, in der sie bis zu ihrer Volljährigkeit über ein Dutzend Brüder-Schwestern-Neffen übernommen hätte, viele Fähigkeiten und Fertigkeiten in den Automatismus gebracht, verstanden und verstanden hatte fühlen Sie die Bedürfnisse des Babys, stellen Sie sich vor, was von einem Kind in welchem ​​​​Alter möglich ist und was Sie nicht erwarten sollten, und sehen Sie beim Waschen, Füttern und Ablenken nichts Schwieriges.

Nein, dieses Kind ist vielleicht das allererste Baby, das sie in den Armen hält. Er ist so klein, so unverständlich, und die ganze Verantwortung liegt bei ihr.

Auch wenn die Frau Glück hat und die Liebe zum Kind sofort und stark kam (und das passiert nicht immer), im Alter von drei oder vier Monaten vergeht die erste Freude und all dies beginnt zu belasten. Dann ärgern. Dann ärgere dich. Dann mach dich verrückt.

Aus den Fragen bei den Treffen:
Warum fällt es mir so schwer, mit einem Kind zusammenzusitzen? Meins hat fünf aufgezogen, in einem Eisloch gewaschen und mit Holz geheizt, ich habe allen Komfort, und am Abend bin ich bereit, unter der Tür zu sitzen und zu jammern, auf meinen Mann zu warten - weil ich einfach nicht mehr mit dem allein sein kann Kind, mit diesem geliebten schönen Kind. Ich kann keine Autos würgen und rollen, ich kann Luntik nicht sehen und den Klang eines Musikspielzeugs hören.

Ja, für all dies oben aufgeführt. Weil eine Frau dafür nicht geschaffen ist, kam niemand auf die Idee, die Mutter allein mit dem Baby in Isolation zu schliessen, es sei denn, es waren die bösen Intrigen der Weberin, der Köchin und der Heiratsvermittlerin von Baba Babarikha.

Denn wahrscheinlich war auch ihre Mutter schon hart, und sie hat immer gehört, dass Kindererziehung kein Pfund Rosinen ist, "lebe bis zur Geburt" und so.

Infolgedessen ist das "Sitzen mit einem Kind" trotz aller Wunder des täglichen Fortschritts schwierig geworden. Es stellte sich heraus, dass es leicht ist, das Kindererziehungsmodell zu brechen, und dann ist es nicht so einfach, es wiederherzustellen. Es ist unmöglich, einfach "zurückzukehren", indem man Mama die Möglichkeit gibt, nicht zur Arbeit zu gehen.

Mütterliches Verhalten - von den Eltern geerbt

Es wird oft darüber diskutiert, ob es einen mütterlichen Instinkt gibt. Schaltet sich eine bestimmte Reihe unbewusster Handlungen und Reaktionen automatisch ein, wenn ein Kind auftaucht? Oder wir kümmern uns um Kinder, da wir wissen, was wir tun und wissen, wie es geht.

Ich denke, die Antwort liegt in der Mitte. Es gibt und sollte viel Bewusstlosigkeit in einer erfolgreichen Mutterschaft geben. Sie können verrückt werden, wenn Sie die ganze Zeit denken und sich selbst kontrollieren. Aber mütterliche Verhaltensweisen zu pflegen, passiert uns nicht nur bei der Geburt. Wir bekommen sie von unseren Eltern.

Eine Episode werde ich nie vergessen: Als meine Tochter ungefähr ein Jahr alt war, war sie noch nicht gelaufen, ich schaute ins Zimmer und sah, dass sie mit einer sehr seltsamen Angelegenheit beschäftigt war. Sie hatte einen Korb mit kleinen Plüschtieren. Das Kind sitzt auf dem Teppich und vollzieht ein seltsames Ritual. Sie nimmt ein Spielzeug aus dem Korb, drückt die Nase dagegen, fährt sich damit über den Bauch und legt es daneben auf den Teppich. Er nimmt den nächsten, und alles wiederholt sich: Gesicht hinein, auf den Bauch, auf den Teppich. Als die Spielsachen im Korb aufgebraucht waren, packte sie sie wieder und fing von vorne an.

Ich stand auf, atmete nicht und versuchte zu verstehen, was für ein seltsames Ritual, was soll das? Und dann dämmerte mir, dass sie nur wiederholte, wie ich sie aus der Krippe geholt hatte. So nehmen wir das Baby aus dem Bettchen: küssen, kurz umarmen und krabbeln lassen. Der Korb sieht aus wie eine Krippe. Das heißt, sie sitzt ein Jahr und überlegt, wie sie das Baby aus der Krippe nehmen kann. Damit eines Tages, wenn es nötig wird, alles ohne Zögern (wir sagen: „intuitiv“) machen.

Das heißt, das unbewusste elterliche Verhalten wird in der Kindheit von den eigenen Eltern wie eine Quelle "angeschaltet". Und nach Jahren, in einer Situation, in der das ehemalige Baby ein eigenes Baby hat, beginnt der Frühling zu wirken.

Und wenn es nicht gestartet wurde?

Wovon hängt die Elternzeit ab?

Und hier, wenn du dich daran erinnerst, wie unsere Kindheit Mütter und viele von uns werden sehr traurig. In der UdSSR durften Frauen erst Ende der 60er Jahre mit einem Kind bis zu einem Jahr sitzen, unter Wahrung von Erfahrung und Ort, jedoch ohne Bezahlung. Jemand könnte sich einen solchen Luxus leisten, wenn ein Ehemann oder Eltern unterstützt würden. Und davor wurden fast alle (Ausnahme: Nomenklatura-Familien und einige Dorffamilien) für zwei Monate in eine Kinderkrippe geschickt. Und irgendwie bezweifle ich, dass in dieser Krippe Kinder geküsst und an sich gezogen wurden, um sie aus ihren Betten zu holen.

Bezahlter Urlaub von bis zu anderthalb Jahren kam in den 80er Jahren auf, wegen teurem Öl und Produktionsrückgang: Es gab Geld, aber es gab nicht genug Arbeitsplätze. Dann, in den 90er Jahren, verschwand er praktisch - er wurde ein Penny. Die Kindheit der jungen Eltern von heute fiel genau in diese Zeit, als ihre Mütter alle möglichen Nebenjobs durchmachen mussten, um irgendwie über die Runden zu kommen. Und die Kinder blieben bei ihren Großmüttern – denselben Großmüttern mit einer Kriegskindheit, oft entweder sehr zäh oder ängstlich misstrauisch.

In der Situation des teuren Öls und einer sich nicht entwickelnden Wirtschaft in den 2000er Jahren wurden Mütter wieder entlastet - der Urlaub wurde stärker bezahlt, und in dieser Hinsicht ist die Lage in Russland besser als in einigen weiter entwickelten Ländern. Heute können die meisten Familien, in denen es einen verdienenden Vater gibt, einer Mutter erlauben, mit einem Kind bis zu drei Jahren zusammenzusitzen und gleichzeitig bescheiden zu leben, aber nicht von der Hand in den Mund. Es ist nicht bekannt, wie lange dies angesichts des anhaltenden Dumpings aller gesellschaftlichen Verpflichtungen durch unseren Staat dauern wird. Allerdings fällt es ihm bislang leichter, inflationsabgewertete Leistungen zu zahlen, als Arbeitsplätze zu schaffen.

Wie man ein glückliches Kind großzieht

Es war dieser "gut genährten" Zeit zu verdanken, dass junge Mütter die Möglichkeit bekamen, sich an die Praxis der Kindererziehung zu erinnern und sie wiederherzustellen. Und es stellte sich als nicht einfach heraus, denn ihre Mütter hatten einfach nirgendwo Vorbilder für eine natürliche, entspannte, freudige, ohne das Gefühl von "schwerer Arbeit", Behandlung des Kindes.

Daher fließt es für viele junge Mütter nicht von alleine. Wir müssen die fehlenden Vorbilder durch Wissen „über den Kopf“ ersetzen, Bücher lesen, Freunde fragen, in Elternforen im Internet sitzen, Spezialisten kontaktieren.

Und alles, was bewusst und bewusst ist, erfordert Aufmerksamkeit und Anstrengung. Und die Mutterschaft "über dem Kopf" erweist sich als lästig.

Mama schreibt:
Ich bin an fünf Tagen aufgewachsen. Niemand ist schuld, meine Mutter hat mich allein erzogen, hat in der Zeitung gearbeitet, manchmal bis zum Einbruch der Dunkelheit ein Zimmer gemietet. Der Kindergarten war weit weg, am Montagmorgen standen wir pünktlich um sechs auf und machten eine lange Straßenbahnfahrt. In einem Pelzmantel war es sehr heiß und ich wollte schlafen.
Laut den Memoiren nichts so Schreckliches, nur das Verständnis, dass man sich auf sich selbst verlassen muss. Dass sie, wenn sie sich selbst schrieb, Zeit haben musste, ihren Pyjama auf die Batterie zu legen, dann würde niemand sie bemerken oder verprügeln.
Manchmal kam meine Mutter mitten in der Woche abends, brachte Obst. Das war das Beste.
Aber als mein Kind auftauchte, stellte sich heraus, dass ich schrecklich wütend war über seine Hilflosigkeit. Wenn er weint, kann er etwas nicht tun, er weiß es nicht – er ist nur bereit, es zu nageln. Ist es wirklich unverständlich, dass man Geduld haben muss? Wir müssen es versuchen. Wir müssen es richtig machen. Was will er von mir? Es schien mir, als würde er mich nur verspotten. Und ich sah keine Verbindung, bis ich anfing, über Anhaftung zu lesen und zuzuhören.

Nicht geerbt? Das heißt, es wird eine Selfmade-Mama geben. Und Papa auch. Sie werden selbstständig lernen. Sie werden wie Restauratoren das Verlorene wieder herstellen oder ein neues komponieren, und es wird für ihre Kinder einfacher. Sie wollen immer arbeiten, schreiben, sprechen und beraten, denn Menschen, die täglich bewusst arbeiten für ihre Lieben, für das, was sie für wertvoll und wichtig halten, sind die interessantesten und coolsten Menschen der Welt.

Ich möchte, dass sie sich daran erinnern, dass es nicht die Schuld eines anderen ist, dass sie keine schlechten Eltern sind und keine falschen Kinder haben. ... Objektiv gesehen leben wir an einem Wendepunkt, an dem alte Praktiken verloren gehen, neue nicht entwickelt werden und es viele Faktoren gibt, die die moderne Elternschaft schwierig und nervös machen.

Es ist ohne Opfer möglich. Wie man die Interessen aller berücksichtigt

Im zwanzigsten Jahrhundert, reich an Errungenschaften und Schrecken, wurde in Frage gestellt, dass ein Kind eine Mutter braucht. Am Ende wurde klar, dass das Kind wirklich eine Mutter brauchte. Dass die Beziehung zwischen einem Kind und seinen Eltern durch nichts zu ersetzen ist, keine Betreuung, keine Institution, keine Entwicklungsaktivitäten, kein Spielzeug, nichts.

Jetzt müssen nur noch Wege gefunden werden, das lebenswichtige Bedürfnis der Kinder nach Zuneigung zu befriedigen, ohne ihre Eltern, insbesondere Mütter, zu zusammengerollten, für immer schuldigen Opfern zu machen.

Ich muss sagen, dass die gleiche wissenschaftliche und technologische Revolution, die Frauen aus Küche und Kinderzimmer gerissen hat, nicht nur gefordert, sondern auch viel gegeben und gegeben hat, um das Leben einfacher zu machen. Wir haben bereits über Windeln und Waschmaschinen gesprochen, aber es gibt viele andere Dinge, die nicht so offensichtlich mit der Kinderbetreuung zu tun haben.

Kleidung wurde immer bequemer und pflegeleichter, bis sie in Form von Jeans zur Perfektion gelangte - das Ideale für eine berufstätige Frau. Sie können darin mit dem Auto, Zug oder Flugzeug einsteigen, dann ohne Umziehen ein Geschäftstreffen oder ein Seminar abhalten und abends in ein Café oder Theater gehen. Sie können mit einem Kind und einem Hund direkt von der Arbeit in den Park gehen und dann mit dem Kind den Hügel hinuntergehen und durch den dichten Busch kriechen, ohne zerfetzt zu werden, um den Ball zu bekommen.

Und Lebensmittelgeschäfte? Unsere Urgroßmütter hätten es sehen sollen. Heute kann man eine gute Hausfrau sein, die nicht weiß, wie man Hühnchen ausnimmt und zupft, Pilze pflückt und schält, Hüttenkäse macht und Hefeteig aufträgt, ohne zu wissen, dass man Reis und Buchweizen aussortieren und Äpfel in Zeitungspapier wickeln muss, um für den Winter sparen. Sie können bereits gewaschen-geschält-gehackt kaufen, und wenn keine Zeit zum Mischen und Kochen bleibt, gibt es fertige Gerichte - einfach aufwärmen.

Und was ist mit Mobiltelefonen? Jetzt können Sie Ihrem Kind helfen, Geometrie zu erstellen, Pasta zu kochen oder Skischuhe im Schrank zu finden, während Sie im Verkehr sind. Oder sitzen in einer Besprechung.

Schließlich hat die Menschheit, die sich sehr für unsere Gehirnhälfte interessiert, den Personal Computer und das Internet erfunden. Jetzt können Sie einen Artikel schreiben, verhandeln, ein Designprojekt durchführen oder eine Bilanz ziehen, während Sie Ihr Baby stillen. Und dann die Arbeit schicken und dafür bezahlt werden, ohne ihn damit durchkommen zu lassen. Umgekehrt können Sie ihm vor dem Zubettgehen eine Geschichte erzählen und während einer Geschäftsreise ans andere Ende der Welt ein Lied singen.

Der Haushaltsfortschritt enttäuscht nicht: Selbst wenn wir sehr arm werden, werden wir nicht ganz ohne Windeln und gerupfte Hühner bleiben. Vielmehr stehen unsere eigenen Stereotypen, Verbote und Vorurteile einer aufopfernden Elternschaft im Weg. Und der erste von ihnen ist die Vorstellung von der Notwendigkeit von Opfern, die entweder das Kind oder die Eltern erleiden sollten.

Aber das Leben ist nicht so primitiv. Es gibt immer Raum für Lösungen, von denen alle profitieren. Sie können immer einen Weg finden, nicht zu wählen, wessen Bedürfnisse befriedigt und wessen für unwichtig erklärt werden soll, sondern eine Option zu finden, die die Interessen aller berücksichtigt. Vielleicht nicht perfekt, aber gut genug.

Die Hauptsache hier ist, dass sich im Kopf, in den täglichen Praktiken der Lebensorganisation, etwas ändern sollte, damit bei der Wahl einer Person und der Gesellschaft dieses Dilemma verschwindet: wen man opfert, Kinder oder die Selbstverwirklichung der Eltern , Familien oder die Interessen der Wirtschaft. Es scheint mir, dass dies eine der Aufgaben der heutigen Elterngeneration und der nächsten Generation ist, einen Weg zu finden, um dieses Dilemma zu lösen.