Από πού προέρχεται η ζήλια των παιδιών και πώς εξελίσσεται. Πώς να ξέρετε αν το παιδί σας ζηλεύει. Τρόποι καταπολέμησης της ζήλιας ενός μικρότερου παιδιού, ενός από τους γονείς, τον πατριό ή τη μητριά.
Το περιεχόμενο του άρθρου:
Η παιδική ζήλια είναι ένα φαινόμενο που είναι γνωστό σε όλους σχεδόν από την παιδική ηλικία. Η ζηλότυπη συμπεριφορά προς τις νεότερες αδελφές ή τους αδελφούς, τους φίλους, έναν από τους γονείς ή τους παππούδες είναι μια εκδήλωση φόβου ότι δεν θα λάβει την προσοχή του αντικειμένου της ζήλιας. Πρώτον, το βιώνουμε μόνοι μας, ως παιδιά και μετά αντιμετωπίζουμε το πρόβλημα με τα παιδιά μας, ως γονείς.
Ο μηχανισμός ανάπτυξης της ζήλιας των παιδιών
Η ζήλια είναι ο φόβος της αντιπάθειας. Έτσι το παιδί φοβάται πολύ ότι ένα σημαντικό άτομο για αυτόν (στις περισσότερες περιπτώσεις, μια μητέρα) θα δώσει την αγάπη και την προσοχή του όχι σε αυτόν, αλλά σε κάποιον άλλο. Τις περισσότερες φορές αυτό συμβαίνει όταν αναπληρώνουμε μια οικογένεια. Και όχι απαραίτητα εις βάρος του δεύτερου (τρίτου κ.λπ.) παιδιού. Η λιγότερη ζήλια μπορεί να προκαλέσει την εμφάνιση ενός "νέου" μπαμπά ή μιας "νέας" μαμάς, αν είχε μεγαλώσει από έναν γονέα πριν.
Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, αλλά η εμφάνιση ενός νέου μέλους της οικογένειας διαταράσσει τη συνήθη ευθυγράμμιση της ζωής. Συμπεριλαμβανομένης της ζωής ενός πρωτότοκου ή ενός παιδιού που έχει τώρα και τους δύο γονείς. Και δεν έχει να κάνει με την αλλαγή της καθημερινής ρουτίνας ή των καθημερινών αποχρώσεων. Τις περισσότερες φορές, η παιδική ζήλια σε μια οικογένεια αναπτύσσεται ως αποτέλεσμα μιας αλλαγής στις προτεραιότητες - τώρα ο ήρωας μας δεν είναι στο προσκήνιο, έχει έναν ανταγωνιστή.
Και εάν το παιδί δεν είναι προετοιμασμένο εκ των προτέρων για μια τέτοια κατάσταση, η πρώτη του αντίδραση θα προκαλέσει σύγχυση. Δεν μπορεί να καταλάβει γιατί το νέο μέλος της οικογένειας είναι καλύτερο από αυτόν, γιατί του δίνεται τόση προσοχή. Το ανεπίλυτο πρόβλημα της προσαρμογής σε νέες συνθήκες μπορεί να μετατρέψει την απογοήτευση σε απόρριψη, η οποία με τη σειρά της θα ωθήσει το μωρό σε έναν αγώνα για προσοχή, ο οποίος μπορεί να εκδηλωθεί με διαφορετικούς τρόπους - από ασυνείδητες και αβλαβείς φάρσες σε συνειδητή αηδιαστική συμπεριφορά.
Σπουδαίος! Εάν δεν παρουσιάζετε στο παιδί ένα γεγονός, αλλά εκτελείτε προπαρασκευαστικές εργασίες μαζί του, ο μηχανισμός της παιδικής ζήλιας ενδέχεται να μην ξεκινήσει.
Λόγοι για την ανάπτυξη της ζήλιας των παιδιών
Όπως έχει ήδη αναφερθεί, η ζήλια των παιδιών μπορεί να είναι πολλαπλής κατεύθυνσης - προς έναν μικρότερο αδελφό ή αδελφή, προς τους φίλους, προς τη μαμά ή τον μπαμπά, προς τους συγγενείς και ακόμη και προς τους εκπαιδευτικούς ή τους δασκάλους. Το κύριο πράγμα που ενώνει όλα τα αντικείμενα της ζήλιας είναι ένας σημαντικός ρόλος στη ζωή ενός ζηλότυπου ατόμου. Επομένως, οι λόγοι της ζηλιάρης συμπεριφοράς στα παιδιά μπορούν να χωριστούν υπό όρους σε 2 κατηγορίες: εξωτερικές (ανεξάρτητες από το ίδιο το παιδί) και εσωτερικές (διαμορφώνονται λαμβάνοντας υπόψη τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα, την ανατροφή, την κατάσταση της υγείας).
Οι εξωτερικές αιτίες της ζήλιας του παιδιού περιλαμβάνουν όλες τις αλλαγές που συμβαίνουν στη ζωή ή τη σύνθεση της οικογένειας του παιδιού, οι οποίες αντικαθιστούν την εξουσία του. Μπορεί να είναι η γέννηση ενός μωρού, η αρχή μιας ζωής μαζί μεταξύ μιας μητέρας και ενός «νέου» μπαμπά, ή, αντίθετα, η εμφάνιση σε μια ομάδα ή μια τάξη νέων μαθητών, μαζί με νέους φίλους. Πιο ικανοί ή πιο φωτεινοί. Εάν ένα παιδί είναι πολύ προσκολλημένο στους παππούδες του, η επίσκεψη άλλων εγγονών μπορεί να τον κάνει να αλλάξει τη συμπεριφορά του.
Είναι πολύ δύσκολο για το μωρό να βιώσει την εμφάνιση νέων (μισών) αδελφών ή αδελφών, όταν η μητέρα ή ο πατέρας του δημιουργούν μια νέα οικογένεια με έναν άντρα που έχει τα δικά του παιδιά. Και δεν είναι γεγονός ότι αυτό το νέο αντικείμενο είναι πραγματικά καλύτερο και παίρνει περισσότερη προσοχή. Αλλά είναι δύσκολο για ένα παιδί να το δει και να το καταλάβει ο ίδιος.
Ένας άλλος εξωτερικός παράγοντας που έχει γίνει όλο και πιο σημαντικός τον τελευταίο καιρό είναι η εργασία. Είναι πολύ δύσκολο για τα παιδιά να συνειδητοποιήσουν ότι οι γονείς αφιερώνουν πολύ περισσότερο χρόνο σε αυτήν την ακατανόητη «δουλειά» παρά σε αυτά.
Οι κύριες εσωτερικές αιτίες της ζήλιας της παιδικής ηλικίας είναι οι εξής:
- Εγωκεντρισμός... Αυτή η θέση είναι τυπική για παιδιά κάτω των 10-12 ετών, όταν θεωρούν ειλικρινά το κέντρο του Σύμπαντος. Επομένως, το παιδί τοποθετεί οποιονδήποτε «νεοφερμένο» σε μια οικογένεια ή μια εταιρεία ως υποκατάστατο του εαυτού του, εκφράζοντας αυτό με αρνητικά συναισθήματα και διαμαρτυρίες. Δεν είναι έτοιμος και δεν θέλει να μοιραστεί με κάποιον την προσοχή, την αγάπη, την εξουσία που στο παρελθόν ήταν μόνο για αυτόν.
- Αποκριτικότητα... Συχνά, τα παιδιά αντιδρούν με ζηλότυπη συμπεριφορά στην έλλειψη προσοχής, θεωρώντας την άδικη συμπεριφορά. Στην οικογένεια - όταν τα περισσότερα από τα αιτήματα του παιδιού αναβάλλονται ή αγνοούνται λόγω απασχόλησης (μικρότερο παιδί, νέες σχέσεις, εργασία). Οι επιθυμίες του αναβάλλονται ή δεν εκπληρώνονται καθόλου, και ακούει τις λέξεις "περιμένετε", "αργότερα", "όχι τώρα" όλο και πιο συχνά. Αυτό προκαλεί σε αυτόν απλώς αγανάκτηση, γιατί αξίζει επίσης προσοχή. Οι καταστάσεις στη συντροφιά φίλων, όταν το παιδί χρησιμοποιείται ανοιχτά, μπορεί επίσης να προκαλέσει αισθήματα αθέμιτης μεταχείρισης. Για παράδειγμα, καλούνται να παίξουν μόνο λόγω παιχνιδιών ή ποδηλάτου, δίνουν προσοχή μόνο όταν έχει νέο παιχνίδι. Ή ρούχα, ένα gadget - αν μιλάμε για μαθητές.
- Απροετοιμασία για υπευθυνότητα... Αυτός ο λόγος είναι πιο χαρακτηριστικός για μια κατάσταση όταν ένα παιδί γίνεται μεγαλύτερος αδελφός ή μεγαλύτερη αδερφή. Ο τίτλος της «αρχαιότητας» σπάνια θεωρείται από τα παιδιά ως ανταμοιβή ή προνόμιο. Αντίθετα, ως πρόσθετες ευθύνες και καθήκοντα αντί για την επιπλέον προσοχή που χρειάζονται τόσο πολύ.
- Αδυναμία έκφρασης συναισθημάτων... Τα παιδιά που δεν ξέρουν πώς να εκφράζουν συναισθήματα αγάπης και αγάπης με τους συνηθισμένους τρόπους (στοργικές λέξεις, "αγκαλιές", κ.λπ.), χρησιμοποιούν την τεχνική για αυτό: "Ζηλιάρης - αυτό σημαίνει ότι αγαπά." Και, επειδή είναι μόνοι τους ή δεν βλέπουν τους γονείς (φίλους), προσελκύουν την προσοχή στον εαυτό τους με δυσαρέσκεια και προκλητική συμπεριφορά.
- Αυξημένο άγχος... Ένα παιδί που αμφιβάλλει τον εαυτό του, ότι αγαπάται, ότι αξίζει τον έρωτα, βρίσκεται σε συνεχή ανησυχία. Σε κάθε περίπτωση, το μωρό ψάχνει τη δική του ενοχή: γεννήθηκε ένας αδελφός, ένας φίλος δεν βγήκε για μια βόλτα, η γιαγιά του δεν ήρθε να επισκεφτεί, θα βρει πολλές εξηγήσεις. Μακριά από την αλήθεια, αλλά αναγκαστικά συνδέεται με αυτόν, με τις (φανταστικές) αδυναμίες του. Και εδώ πρέπει να θυμάστε ότι το παιδί από μόνο του δεν θα γίνει ανήσυχο - αυτά είναι κενά στην εκπαίδευση. Αυτό μπορεί να οφείλεται στην ασάφεια των απαιτήσεων των γονέων: για παράδειγμα, σήμερα η περιέργεια είναι καλή και ενημερωτική, αύριο είναι κακό και ενοχλητικό.
- Δημιουργία ανταγωνιστικών συνθηκών... Μια συγκεκριμένη τακτική της γονικής μέριμνας, όταν δημιουργείται ανταγωνισμός μεταξύ των παιδιών, μπορεί να ενσταλάξει σε ένα παιδί ένα αίσθημα ζήλιας για έναν αδελφό ή μια αδελφή. Ο πρώτος που τρώει τη σούπα - να πάρει την καραμέλα, στον πρώτο να βάλει τα παιχνίδια - να περπατήσει έξω, ο πρώτος να μάθει τα μαθήματα - μπορείτε να παρακολουθήσετε ένα καρτούν ή να παίξετε στον υπολογιστή κ.λπ. Ή η αντίθετη προσέγγιση: εάν δεν φάγατε τη σούπα, δεν είχατε γλυκά, δεν απομακρύνατε τα παιχνίδια σας, σας έμειναν χωρίς αυτά κ.λπ. Αυτός ο χαρακτηρισμός ενός παιδιού ως «καλού» με οποιονδήποτε τρόπο δίνει στο άλλο την κατάσταση «κακού». Και σπάει τη σχέση μεταξύ των παιδιών. Μερικές φορές για τη ζωή.
- Αίσθημα αβοήθητος... Συμβαίνει ότι οι ρίζες της παιδικής ζήλιας μεγαλώνουν από το απλό συναίσθημα ότι το παιδί δεν μπορεί να επηρεάσει την κατάσταση. Κοιτάζει τον ανταγωνιστή του (νέος φίλος, νέος μπαμπάς ή μαμά, μικρός αδελφός ή αδελφή, ξάδελφος ή αδελφή) και δεν μπορεί να καταλάβει γιατί είναι καλύτερος. Ταυτόχρονα, δεν μπορεί να το τεκμηριώσει αυτό και να επηρεάσει κατά κάποιον τρόπο την επιλογή ενός ατόμου που είναι σημαντικό για αυτόν. Νιώθει αδύναμος και ως εκ τούτου θυμωμένος. Λόγω του ίδιου εγωκεντρισμού, η μη συνειδητοποίηση ότι η αγάπη μπορεί να είναι διαφορετική - για τα παιδιά, για τους συντρόφους ψυχής, για τους γονείς, για τους φίλους, και επομένως - ανεξάρτητη και απόλυτα συμβατή.
Τα κύρια σημάδια της ζήλιας της παιδικής ηλικίας
Οι εκδηλώσεις μιας ζήλιας στάσης απέναντι στο αντικείμενο της αγάπης τους στα παιδιά εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από τη δύναμη αυτής της αγάπης, των χαρακτηριστικών της προσωπικότητας και της αντίδρασης των γονέων σε αυτό. Επομένως, δεν θα είναι απαραιτήτως θυελλώδεις και προκλητικοί. Το παιδί μπορεί να βιώσει τα πάντα βαθιά μέσα. Δηλαδή, τα σημάδια της παιδικής ζήλιας μπορούν να χωριστούν σε ρητά και κρυμμένα.
Οι προφανείς εκδηλώσεις ζήλιας στα παιδιά περιλαμβάνουν τις ακόλουθες συμπεριφορές:
- Επιθετικότητα... Η πιο κοινή μορφή έκφρασης των «παθιασμένων» συναισθημάτων κάποιου για έναν ανταγωνιστή. Μπορεί να είναι ένας φυσικός αντίκτυπος (εάν αφορά την κατηγορία "παιδί") - μάχες, επιθυμία τσίμπημα, ώθηση, αφαίρεση κάτι. Σε γενικές γραμμές, πονάει. Ή συναισθηματική πίεση - προσβολές, πειράγματα, ονόματα, η επιθυμία να καθορίσουμε, να πείσουμε να κάνουμε κάτι κακό, αντικατάσταση. Ή και οι δύο μέθοδοι μαζί.
- Υπερκινητικότητα... Η υπερβολική δραστηριότητα του παιδιού, η οποία δεν έχει παρατηρηθεί στο παρελθόν, θα πρέπει επίσης να προειδοποιεί τους επαγρυπνούς γονείς. Το κατοικίδιο που μετατοπίστηκε από το βάθρο αλλάζει την τακτική της συμπεριφοράς του με τη μορφή αποζημίωσης για το αίσθημα της αχρηστίας. Ταυτόχρονα, το καινούργιο "zinger" όχι μόνο δεν θέλει να ηρεμήσει, αλλά επίσης αρνείται το φαγητό, τον ύπνο κατά τη διάρκεια της ημέρας, τις πρόσφατες αγαπημένες δραστηριότητες (βόλτες, παιχνίδια, συνάντηση φίλων ή οικογένειας, παιχνίδι με κατοικίδιο κλπ.) . Είναι ευμετάβλητος και δεν μπορεί να επικεντρωθεί σε ένα μάθημα.
- Νευρωτικές αντιδράσεις... Σε πολύ ευαίσθητα παιδιά, η απάντηση στη ζήλια σχετικά με την αλλαγή της κατάστασής τους στην οικογένεια ή την εταιρεία μπορεί να μην είναι συμπεριφορά, αλλά η αντίδραση του νευρικού συστήματος. Για παράδειγμα, υστερία, τραύλισμα, νευρικά τικ.
- Ανησυχία... Η συσσωρευμένη και συγκρατημένη αρνητικότητα, δυσαρέσκεια, παρεξήγηση εξακολουθεί να ξεσπά, παρά το εξωφρενικό ήρεμο παιδί. Αυτά μπορεί να είναι προβλήματα ύπνου - ανήσυχος, διακοπτόμενος ύπνος, δυσκολία να ξυπνήσετε ή να ξυπνήσετε. Το πεπτικό σύστημα μπορεί επίσης να αντιδράσει - κακή όρεξη, πεπτικές διαταραχές, αλλαγή στις προτιμήσεις γεύσης. Η ψυχή συνδέεται επίσης, επιστρέφοντας παλιούς φόβους και εφευρίσκοντας νέους. Η σχολική απόδοση μπορεί επίσης να υποφέρει.
- Αλλαγή διάθεσης... Ένα σαφές σημάδι ότι ένα παιδί βιώνει μια αγχωτική κατάσταση είναι μια αλλαγή στη συναισθηματική του συμπεριφορά. Εάν ένα προηγουμένως χαρούμενο και ενεργό μωρό ξαφνικά έγινε λυπημένο, παθητικό και λαμπερό, αυτή είναι μια κρυφή ώθηση που χρειάζεται βοήθεια και προσοχή.
- Αποφυγή ανεξαρτησίας... Πολύ συχνά, τα μεγαλύτερα παιδιά αρχίζουν να συνειδητά «μαθαίνουν» και «να μην μπορούν» να κάνουν αυτό που έκαναν μόνα τους πριν εμφανιστεί ένα νέο μέλος της οικογένειας. Μια παιδική ιδέα του κόσμου του λέει ότι αν γίνει σαν ένα μωρό στο οποίο η μητέρα του δίνει τώρα τόσο μεγάλη προσοχή, τότε θα του αφιερώσει τον ίδιο χρόνο.
- Επιδείνωση της υγείας... Οι εσωτερικές εμπειρίες μπορούν επίσης να επηρεάσουν την υγεία του παιδιού - μπορεί συχνότερα να κρυώσει ή να πάσχει από παροξύνσεις χρόνιων παθήσεων χωρίς προφανή λόγο. Ή μπορεί να χρησιμοποιήσει προσομοίωση ή τραύμα για να τραβήξει την προσοχή.
Σπουδαίος! Η ζήλια ενός παιδιού είναι τα συναισθήματά του, οι εμπειρίες που μπορεί να πάρει μαζί του μέχρι την ενηλικίωση, περιπλέκοντας έτσι πολύ. Επομένως, δεν θα πρέπει να γίνεται απαρατήρητο.
Πώς να αντιμετωπίσετε τη ζήλια της παιδικής ηλικίας
Η πιο αποτελεσματική μέθοδος για να επιστρέψει ένα παιδί «στην οικογένεια» είναι να αποκαταστήσει την εμπιστοσύνη του ότι εξακολουθεί να χρειάζεται και να αγαπάται. Αυτό μπορεί να γίνει με διάφορους τρόπους, ανάλογα με το γιατί ζηλεύει και πώς το αποδεικνύει.
Πώς να αντιμετωπίσετε την παιδική ζήλια ενός μικρότερου παιδιού
Εάν ο λόγος για την αλλαγή στη συμπεριφορά του παιδιού είναι η γέννηση ενός μωρού, προσπαθήστε να διορθώσετε την κατάσταση χρησιμοποιώντας τις ακόλουθες μεθόδους:
- Πρόληψη... Προκειμένου η ζήλια των παιδιών κατά τη γέννηση ενός δεύτερου παιδιού να είναι ελάχιστη ή να μην προκύψει καθόλου, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τη μέθοδο προετοιμασίας του πρώτου παιδιού για αναπλήρωση στην οικογένεια. Για να το κάνετε αυτό, ξεκινήστε τον στα μυστήρια της ανάπτυξης του μελλοντικού μωρού (χωρίς φανατισμό), αφήστε τον να χτυπήσει το στομάχι του, να ακούσει πώς πιέζει, να του μιλήσει. Εξηγήστε υπομονετικά γιατί μια έγκυος μητέρα δεν μπορεί πλέον να παίζει τόσο ενεργά και να πάρει το πρώτο της παιδί στην αγκαλιά της. Δείξτε στο παιδί σας τις φωτογραφίες και τα βίντεό του όταν ήταν ακόμα μικρό παιδί. Προσπαθήστε να μην στοχεύσετε το μεγαλύτερο με το γεγονός ότι ο νεότερος θα είναι πολύ πιο διασκεδαστικός για αυτόν. Τα παιδιά έχουν μια κακώς ανεπτυγμένη έννοια του χρόνου - είναι δύσκολο για αυτούς να συνειδητοποιήσουν τι θα συμβεί κάποια μέρα. Επομένως, ένα αβοήθητο μωρό που γεννιέται μπορεί να είναι μια απογοήτευση για έναν μεγαλύτερο αδελφό ή αδελφή που βασίζεται σε έναν πλήρη σύντροφο παιχνιδιού. Για να αποφύγετε μια τέτοια αντίδραση, πείτε στον πρωτότοκο ότι και αυτός ήταν μικρός, δεν ήξερε πώς να κάνει τίποτα, αλλά τελικά έμαθε. Αλλά δεν είχε τόσο καλό αδερφό (αδερφή) που θα τον βοηθούσε να μάθει τα πάντα γρηγορότερα και πιο διασκεδαστικά. Προσκαλέστε ή επισκεφθείτε μια οικογένεια όπου υπάρχει ήδη μωρό - αφήστε το παιδί να δει μόνο του πόσο συγκινητικό και αστείο είναι. Δώστε ιδιαίτερη προσοχή στην προετοιμασία του πρώτου παιδιού για το γεγονός ότι η μητέρα θα απουσιάζει για αρκετές ημέρες (για την περίοδο παραμονής στο νοσοκομείο).
- Ποιότητα επικοινωνίας... Φυσικά, με τη γέννηση ενός μωρού, ούτε ο πατέρας ούτε η μητέρα θα είναι σε θέση να αφιερώσουν τον ίδιο χρόνο στο πρωτότοκο με αυτόν που του είχε δοθεί στο παρελθόν. Γι 'αυτό προσπαθήστε να μεταφράσετε την ποσότητα σε ποιότητα. Για να αντιμετωπίσετε την παιδική ζήλια, αφήστε ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα - «την εποχή του μεγαλύτερου παιδιού», όταν τίποτα και κανείς δεν θα παρεμβαίνει στην επικοινωνία σας. Ας είναι μισή ώρα την ημέρα, αλλά όλη αυτή τη φορά η μαμά θα είναι μόνο μαζί του. Δηλαδή, κάντε το ένα τελετουργικό. Είναι καλύτερο εάν αυτή η ώρα είναι πριν τον ύπνο - κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου τα παιδιά είναι πιο δεκτά και ανοιχτά. Η επικοινωνία αυτή τη στιγμή πρέπει να είναι όσο το δυνατόν πιο ευχάριστη και εμπιστευτική. Μπορεί να κατασκευαστεί με διαφορετικούς τρόπους: μπορεί να είναι παραμύθι, ανάγνωση βιβλίων ή συζήτηση της περασμένης ημέρας. Στην τελευταία περίπτωση, κάντε έναν κανόνα να μην συγκρίνετε τη συμπεριφορά του ηλικιωμένου με άλλα παιδιά, ειδικά με τα νεότερα. Βοηθήστε να αναλύσει τη συμπεριφορά του, να βρει τους καλύτερους τρόπους για την επίλυση συγκεκριμένων καταστάσεων. Διατηρήστε όσο το δυνατόν περισσότερο την καθημερινή σας ρουτίνα και τις υπάρχουσες τελετές.
- Μια πραγματική ματιά στο ρόλο ενός μεγαλύτερου παιδιού... Το κύριο καθήκον των γονέων είναι να κάνουν έναν βοηθό από τον πρωτότοκο, όχι μια νταντά. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για παιδιά με μικρή διαφορά ηλικίας. Επομένως, εμπλέξτε έναν ηλικιωμένο για να βοηθήσει στη φροντίδα του μωρού επαρκώς, λαμβάνοντας υπόψη τις πραγματικές δυνατότητες και την επιθυμία του. Εμπιστευτείτε τον με μικρά πράγματα που είναι ασήμαντα για εσάς (επιλέξτε κάλτσες ή καπέλο για μια βόλτα, βόλτα λίγο καροτσάκι, κουνάμε κουδουνίστρα, φέρνουμε ένα μπουκάλι κ.λπ.), παρουσιάζοντάς τα σε αυτόν με ένα πολύ σημαντικό έργο, το οποίο εσείς δεν μπορεί να αντεπεξέλθει χωρίς τη βοήθειά του. Και φροντίστε να ενθαρρύνετε για πρωτοβουλία και βοήθεια, έτσι ώστε ο πρωτότοκος να αισθάνεται σημαντικός και αναγκαίος.
- Ικανότητα ακρόασης και εξήγησης... Αφιερώστε χρόνο για να ακούσετε προσεκτικά τον πρωτότοκο και τα συναισθήματά του για την κατάσταση. Επικοινωνήστε μαζί του ότι βλέπετε τι του συμβαίνει και κατανοείτε γιατί. Εάν το παιδί δεν επικοινωνήσει, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τη μέθοδο ενεργού ακρόασης. Δηλαδή, μιλήστε δυνατά όλα τα συναισθήματά του. Ακόμα κι αν δεν μιλάει, θα σας ακούσει και θα γνωρίζει τις αισθήσεις που εκφράσατε. Χρησιμοποιώντας την ίδια μέθοδο, διοχετεύστε τα συναισθήματά του προς τη σωστή κατεύθυνση - οι γονείς τον αγαπούν και τον εκτιμούν, ανεξάρτητα από το τι.
- Οφέλη της "αρχαιότητας"... Υπενθυμίστε ότι ο πρωτότοκος έχει ορισμένες ευθύνες έναντι του μικρότερου αδελφού ή της αδελφής του, αλλά και οφέλη. Για παράδειγμα, τρώγοντας παγωτό, βλέποντας κινούμενα σχέδια, παίζοντας στον υπολογιστή, τρέξιμο, άλματα κ.λπ. Απλά μην το παρακάνετε, ώστε να μην έχετε το αντίθετο αποτέλεσμα. Παρουσία του πρωτότοκου, προσπαθήστε να μιλήσετε για το μωρό όχι ως ο γιος σας (κόρη), αλλά ακριβώς ως ο αδερφός του (αδελφή), στοχεύοντας στο πόσο καλός είναι αυτός (αυτή). Έτσι, το μεγαλύτερο παιδί θα αναπτύξει σταδιακά την αίσθηση της υπερηφάνειας που έχει έναν υπερ-αδελφό ή αδελφή. Και αυτό σημαίνει ότι αυτός είναι επίσης σούπερ.
- Καταστολή της επιθετικότητας... Παρακολουθήστε τη συμπεριφορά και των δύο παιδιών, μην επιτρέπετε να προσβάλλετε το ένα το άλλο. Είναι ιδιαίτερα σημαντικό να μην δίνουμε έκπτωση στους νεότερους λόγω της ηλικίας του - πρέπει επίσης να εξηγηθεί ότι δεν είναι καλό να προσβάλλει το μεγαλύτερο. Μην τιμωρείτε ή ανταμείβετε ένα παιδί εις βάρος ενός άλλου - βρείτε συμβιβασμούς. Τότε τα παιδιά δεν θα ανταγωνίζονται μεταξύ τους και θα μάθουν να χαίρονται ειλικρινά για τις επιτυχίες του άλλου.
Πώς να αντιμετωπίσετε την παιδική ζήλια ενός από τους γονείς
Συχνά, η ζήλια συμπεριφορά εκδηλώνεται σε σχέση με τη μαμά ή τον μπαμπά, ακόμη και χωρίς την εμφάνιση αδελφού ή αδελφής. Σε αυτήν την περίπτωση, το παιδί δεν είναι έτοιμο να μοιραστεί την αγάπη και τη φροντίδα της μαμάς και του μπαμπά, ή το αντίστροφο.
Εδώ είναι μερικοί τρόποι για να αντιδράσετε στην παιδική ζήλια ενός γονέα:
- Καταδίκη... Προσπαθήστε να εξηγήσετε στο παιδί σας ότι η αγάπη για αυτόν και η αγάπη για τον άντρα (σύζυγος) είναι διαφορετικά συναισθήματα. Δεν αντικαθιστούν ο ένας τον άλλον και μπορούν να συνυπάρχουν τέλεια. Και έχετε αρκετή αγάπη και προσοχή για όλους.
- Συμβιβασμός... Εάν το παιδί είναι επιθετικό ή άτακτο όταν προσέχετε τον σύζυγό σας, μην απομακρύνετε τον σύζυγό σας. Μην αφήσετε το παιδί να καταλάβει ότι είναι πιο σημαντικό. Στην οικογένεια, όλοι είναι ίσοι και όλοι αξίζουν εξίσου αγάπη και καλή σχέση. Προσπαθήστε να εμπλέξετε το ζηλότυπο άτομο στις κοινές ενέργειες: ο σύζυγος θέλει να σας φιλήσει και το παιδί, βλέποντας αυτό, είναι υστερικό - προσφέρετε να σας φιλήσω μαζί. αν θέλετε να ξαπλώσετε με τον σύζυγό σας στον καναπέ και το μωρό ανεβαίνει απεγνωσμένα ανάμεσά σας - αφήστε τον με χαρά και παρακολουθήστε μαζί ένα καρτούν ή διαβάστε ένα βιβλίο. Συνδέστε τον μπαμπά σας στη διαδικασία - αφήστε τον να σας υπενθυμίσει σε στιγμές παιδικής ζήλιας που αγαπάει τη μητέρα και το παιδί.
- Αφαίρεση... Σε μια κατάσταση όπου δεν λειτουργούν πειθώ και κόλπα, και το παιδί δεν μπορεί να ηρεμήσει, δημιουργήστε μια ζώνη άνεσης για αυτόν. Περπατήστε σε αυτόν, αγκαλιάστε, φιλήστε, παίξτε μαζί του. Εάν είναι απαραίτητο, μεταφέρετέ τα σε άλλο δωμάτιο. Και μόνο όταν βλέπετε ότι η συναισθηματική θέση του μωρού έχει αλλάξει, μπορείτε να του μιλήσετε προσεκτικά για το τι συνέβη.
Πώς να αντιμετωπίσετε την παιδική ζήλια ενός νέου μπαμπά ή μιας μαμάς
Ένα νέο μέλος της οικογένειας διαφορετικού είδους - ο νέος σύζυγος της μητέρας ή η νέα γυναίκα του πατέρα - μπορεί να γίνει το αντικείμενο της δυσαρέσκειας των παιδιών. Και συχνά η έγχυση ενός νέου ατόμου στο συνηθισμένο περιβάλλον ενός παιδιού απέχει πολύ από ανώδυνη.
Για να το μετριάσετε, χρησιμοποιήστε μερικά ψυχολογικά κόλπα:
- Εκπαίδευση... Είναι απαραίτητο να προετοιμαστεί το παιδί όχι μόνο για την εμφάνιση του μικρότερου παιδιού, αλλά και για το γεγονός ότι ένας νέος ενήλικος θα ζήσει μαζί του. Για να το κάνουν αυτό, πρέπει να δώσουν χρόνο για να μάθουν και να συνηθίσουν ο ένας τον άλλο. Ο καλύτερος τρόπος για να γίνει αυτό είναι η διοργάνωση περιοδικών συναντήσεων. Πρώτα, στην επικράτειά σας με υποχρεωτική προειδοποίηση για αυτό το παιδί. Στη συνέχεια, όταν το παιδί σας συνηθίσει στο νέο μπαμπά, μπορείτε να επεκτείνετε τον τομέα της επικοινωνίας πηγαίνοντας στο πάρκο, το τσίρκο, τον κινηματογράφο, το παγοδρόμιο ή την υπαίθρια αναψυχή. Ένα πολύ αποτελεσματικό τακτικό βήμα κατά τη διάρκεια μιας τέτοιας εκδήλωσης θα ήταν να αφήσετε τον μελλοντικό πατριό και το παιδί μόνο για λίγα λεπτά. Δηλαδή, δώστε τους την ευκαιρία να επικοινωνούν χωρίς μεσάζοντα και να αποκτήσουν περισσότερη εμπιστοσύνη. Το επόμενο βήμα θα είναι η μερική μετεγκατάσταση, όταν ένας άντρας μένει μερικές φορές μια νύχτα μετά από μια μέρα που περνάμε μαζί σας και το παιδί σας. Και μόνο μετά από αυτό, εάν το παιδί δεν πειράζει ούτε καν το προτείνει ο ίδιος, καλέστε τον άντρα σας να ζήσει μαζί σας με μόνιμους όρους.
- Εξουσία... Ακόμα κι αν το παιδί σας είναι έτοιμο και αποδεχτεί ένα νέο επιλεγμένο, αυτό δεν είναι λόγος να "χαλαρώσετε", ειδικά αν έχετε αγόρι. Αν και τα κορίτσια δεν είναι πολύ εύκολο να δεχτούν την αντικατάσταση της μητέρας τους. Τώρα, για έναν νέο σύζυγο ή σύζυγο, το κύριο πράγμα πρέπει να αποκτήσει εξουσία από το παιδί σας. Και αυτό δεν πρέπει να είναι αναμφισβήτητη υπακοή μόνο με την ηλικία - τα παιδιά πρέπει να υπακούουν σε ενήλικες. Ο μπαμπάς ή η μαμά δεν είναι μόνο ενήλικες. Αυτό είναι παραπάνω - μια αρχή, ένα πρότυπο. Για να επιτύχετε έναν τέτοιο «τίτλο» στα μάτια ενός θετού παιδιού, χρειάζεστε λίγο: εκπληρώστε την υπόσχεση, μπορείτε να εξηγήσετε τις σχέσεις αιτίου-αποτελέσματος ορισμένων ενεργειών, συμμορφωθείτε με τους εισαγόμενους κανόνες, να ενδιαφέρεστε ειλικρινά για το τη ζωή, τις εμπειρίες, τα χόμπι, να είναι σε θέση να τον υποστηρίξει ακόμη και σε περίπτωση αποτυχιών και κακών.
- Ουδετερότητα... Κάντε έναν κανόνα να μην παρεμβαίνει στα συναισθήματα του παιδιού σε σχέση με το νέο επιλεγμένο. Πείστε τον ότι ο νέος μπαμπάς δεν παίρνει τη θέση κανενός - θα το έχει. Και χρειάζεται όχι μόνο για εσάς, αλλά και για το παιδί σας, γιατί μπορεί να γίνει καλός φίλος, προστάτης, βοηθός. Και έχετε αρκετό χρόνο για όλους. Αλλά μην αγνοείτε τις καταστάσεις όταν το παιδί προσπαθεί να επισημάνει ότι ο πατέρας του είναι λάθος. Κατανοήστε, αλλά ουδέτερο, δεν παίρνετε πλευρές.
- Επικοινωνία... Ανεξάρτητα από το πόσο ένα κύμα νέων συναισθημάτων σας κατακλύζει, μην αφήνετε το παιδί μόνο. Προσπαθήστε να προσέξετε τον νέο σας σύζυγο ή τη σύζυγό σας χωρίς να τον βλάψετε. Μέχρι να σταθεροποιηθεί η κατάσταση στην οικογένεια, το μωρό παίρνει πολύ σκληρά τις προσπάθειές σας για συνταξιοδότηση, ειδικά έξω από το σπίτι. Αυτό το αντιλαμβάνεται ως απόσπασμα και θεωρεί τον εαυτό του περιττό, περιττό. Και σε αυτήν την περίπτωση, δεν πρέπει να περιμένουμε πολύ αγάπη για τον πατριό του.
Σπουδαίος! Ανεξάρτητα από το πόσο παρασύρετε είστε με μια νέα σχέση, δεν πρέπει να ξεχάσετε τη μητρότητα. Τώρα δεν είστε μόνο γυναίκα, αλλά μητέρα. Και αυτό είναι πρωταρχικό.
Πώς να αντιμετωπίσετε την παιδική ζήλια - παρακολουθήστε το βίντεο:
Η παιδική ζήλια είναι μια απεικόνιση του φόβου να χάσετε τον κόσμο σας, γεμάτο αγάπη και προσοχή. Δεν μπορείτε να το αγνοήσετε - πρέπει να το πολεμήσετε. Αλλά το πιο σημαντικό, πρέπει να το παρατηρήσετε και να επιλέξετε τον σωστό τρόπο για να λύσετε το πρόβλημα, ώστε το παιδί σας να μεγαλώσει ένα ευτυχισμένο και αυτοπεποίθηση άτομο.
Ένα δεύτερο παιδί εμφανίστηκε στην οικογένεια και μεγαλώνει. Και πολύ συχνά το μεγαλύτερο μωρό έχει ξεσπάσματα παιδικής ζήλιας - «ήταν καλό όταν όλα τα παιχνίδια ήταν δικά μου, και η μητέρα μου ήταν μόνο δική μου, και όλη η προσοχή ήταν μόνο σε μένα». Το παραμύθι της Victoria Burdovitsyna, που έστειλε ο συγγραφέας στον διαγωνισμό των παραμυθιών του εργαστηρίου μας «Μέσα από το παιχνίδι - στην επιτυχία!», Θα βοηθήσει στην επίλυση αυτού του προβλήματος. Η Βικτώρια έγραψε αυτό το παραμύθι για την μεγαλύτερη κόρη της, εραστή των νεράιδων και ξωτικών, για να την βοηθήσει να βιώσει την πραγματική κατάσταση της εμφάνισης της νεότερης αδελφής της στην οικογένεια εκείνη την εποχή.
Είναι η ζήλια καλή ή κακή; Η ζήλια ενός παιδιού πηγάζει από το φόβο να χάσει την προσοχή στενών ενηλίκων. Η ζήλια είναι μια κοινωνικά χρωματισμένη μορφή θυμού που μπορεί να εκδηλωθεί σε διαφορετικά παιδιά με διαφορετικούς τρόπους - από το επιχείρημα «που η μαμά αγαπά περισσότερο» μέχρι να αφαιρέσει τα «της» παιχνίδια και τη φράση «η μητέρα μου, δεν θα της δώσω. "
Τις περισσότερες φορές, τα παιδιά προσχολικής ηλικίας εκδηλώνουν ζήλια όταν το μικρότερο παιδί εμφανίζεται στην οικογένεια. Ταυτόχρονα, ο πρεσβύτερος είναι ενοχλημένος, αγανακτισμένος, δείχνει φθόνο για το μωρό και επιθυμία να είναι στη θέση του. Υπάρχουν παιδιά που ξαφνικά αρχίζουν να τρώνε και συμπεριφέρονται σαν μικρά παιδιά, ζητώντας μια πιπίλα για να «αντικαταστήσει τη νεότερη». Αυτό είναι ένα σήμα για εμάς τους ενήλικες, το οποίο λέει: «Χρειάζομαι επίσης προσοχή. Ναι, είμαι μεγαλύτερος. Αλλά είμαι και παιδί. Θέλω επίσης να είμαι μόνος με τη μαμά και τον μπαμπά. " Συνήθως, ο φθόνος του μωρού και η επιθυμία να είναι στη θέση του ως μεγαλύτερο παιδί δεν πραγματοποιούνται.
Υπάρχουν διαφορετικοί τρόποι επίλυσης αυτού του προβλήματος. Είναι πολύ σημαντικό ότι όταν εμφανίζεται το μικρότερο παιδί, το μεγαλύτερο διατηρεί την ευκαιρία να περάσει κάποιο χρονικό διάστημα μόνος του με τους γονείς, επειδή χρειάζεται επίσης την προσοχή τους, μια αίσθηση φροντίδας, υποστήριξης και κατανόησης.
Ιστορία.
«Σε μια όμορφη χώρα, σε μια μικρή πόλη, στα προάστια, κοντά σε ένα δάσος, ζούσε ένα αγόρι με το όνομα Πέτρο.
Έζησε με τη μητέρα του, τον πατέρα του, τη μικρή αδερφή της Λίλι και μια λευκή χνουδωτή γάτα, του οποίου το όνομα ήταν Snowball. Ο Πέτρος αγαπούσε την οικογένειά του και αγαπούσε να παίζει με την αδερφή του, αλλά συχνά διαμάχησαν.
Μια καλοκαιρινή μέρα, έγινε η επόμενη διαμάχη τους. Και ήταν έτσι. Η μικρή αδερφή δεν ήθελε να παίξει με τους κανόνες του και πήρε τον ιππότη - τον κύριο χαρακτήρα του παιχνιδιού. Ο Πέτρος προσπάθησε να πάρει το παιχνίδι μακριά, αλλά η μικρή αδερφή δεν τα παρατήρησε, και στη συνέχεια χτύπησε τη Λίλι. Ήταν πολύ θυμωμένος. Η Λίλι ξέσπασε στα δάκρυα και έτρεξε να διαμαρτυρηθεί στη μητέρα της, η οποία επίπληξε το αγόρι. Ο Πέτρος ένιωσε πολύ κακό και λυπάται για τον εαυτό του. Θυμήθηκε πόσο καλά ένιωθε χωρίς την αδερφή του - όλα τα παιχνίδια ήταν δικά του, και η μαμά και ο μπαμπάς ήταν δικά του, όλα τα δώρα ήταν μόνο αυτός και όλοι τον αγαπούσαν μόνο. Σε τέτοιες στιγμές φάνηκε στον Πέτρο ότι οι γονείς του τον αγαπούσαν λιγότερο από την αδερφή του ή δεν τον αγαπούσαν καθόλου. Ήταν πολύ θυμωμένος και αναστατωμένος, και ούτε καν πρόσεξε πώς τα συναισθήματα τα πήραν καλύτερα - έκλεισε τα μάτια του και ευχήθηκε με όλη του τη δύναμη "ότι η αδερφή του δεν ήταν εκεί."
Και εκείνη τη στιγμή μια νεαρή νεράιδα πέταξε πέρα \u200b\u200bαπό το παράθυρό του, απλώς έψαχνε κάποιον του οποίου την επιθυμία θα εκπληρώσει. Το γεγονός είναι ότι όλες οι νεράιδες είχαν το καθήκον να «μάθουν να εκπληρώνουν τις επιθυμίες των παιδιών» και σήμερα έπρεπε να ενημερώσουν τη βασίλισσα της νεράιδας για το έργο τους. Αλλά η νεράιδα μας δεν είχε ακόμη ολοκληρώσει τα καθήκοντα, και τώρα χρειαζόταν επειγόντως κάποιον του οποίου η επιθυμία θα μπορούσε να εκπληρωθεί. Τότε άκουσε την επιθυμία του Πέτρου.
Η νεράιδα ήταν πολύ χαρούμενη και πέταξε στο ανοιχτό παράθυρο και είπε: «Είμαι πολύ χαρούμενη! Είσαι αυτό που χρειάζομαι! Θέλεις πραγματικά να φύγει η αδερφή σου; " «Ναι!» Ο Πέτρος απάντησε θυμωμένος. - "Είναι απλώς αδύνατο;" - "Γιατί τότε?" «Δεν θέλω να νιώθει άσχημα (παρ 'όλα αυτά, αγαπούσε την αδερφή του, αν και ο θυμός και η δυσαρέσκεια τον μεθυσούσε, δεν εννοούσε τη βλάβη της) και η μαμά και ο μπαμπάς θα αναστατώνονταν. Και θέλω απλώς τα πάντα να είναι ίδια όπως πριν, πριν γεννηθεί », είπε το αναστατωμένο αγόρι. "Θα σε βοηθήσω. Ήρθα με μια ιδέα! " - η νεράιδα χτύπησε με χαρά. Ξέρω τι να κάνω".
"Αγαπάει η αδερφή σου ξωτικά;"
- Ναι, τα παραμύθια με νεράιδες και ξωτικά είναι τα αγαπημένα της.
- Αυτό είναι υπέροχο! Θα την μετατρέψω σε ένα μικρό ξωτικό λουλουδιών. Και για τη μαμά και τον μπαμπά, ώστε να μην αναστατωθούν, θα βάλω ένα ξόρκι - θα ξεχάσουν απλώς ότι είχαν μια κόρη! Λοιπόν, πώς βρήκα υπέροχα;
«Ναι», είπε ο Πέτρος. «Είστε βέβαιοι ότι κανείς δεν θα αναστατωθεί;
- Φυσικά!
- Τότε συμφωνώ.
Όχι νωρίτερα είπε από ό, τι έγινε. Η νεράιδα πέταξε αμέσως στην κουζίνα, όπου η μαμά και ο μπαμπάς σερβίρουν δείπνο και τους μαγεύει. «Είναι περίεργο, είπε η μητέρα μου, γιατί πήρα ένα επιπλέον πιάτο; Φαίνεται ότι κανείς δεν θα μας επισκεφτεί ». "Πράγματι, από πού πήραμε αυτό το ροζ φλιτζάνι;" - Ο μπαμπάς εξέπληξε. Εν τω μεταξύ, η νεράιδα μετέτρεψε το μωρό σε ξωτικό και, παίρνοντας τη λαβή, πέταξε μαζί της στην υπέροχη χώρα της.
Ο Πέτρος ήταν πολύ χαρούμενος. Πήρε έναν ιππότη και άρχισε να παίζει όπως ήθελε. Στη συνέχεια πήγε στην κουζίνα και έτρωγε πολλά γλυκά για τσάι και χαίρεται που δεν χρειάστηκε να μοιραστεί με κανέναν. Αργότερα, έτρεξε στο δωμάτιό του και συνέχισε το παιχνίδι. Ο Πέτρος συγκέντρωσε όλα τα παιχνίδια στο σπίτι. «Τώρα θα παίξω και κανείς δεν θα με ενοχλεί», χαίρεται.
Αλλά όταν χτίστηκε το κάστρο και τοποθετήθηκαν όλοι οι ήρωες, έγινε λυπημένος. Ο Πέτρος είχε ήδη ξεχάσει ότι το να παίζεις μόνος του δεν είναι τόσο ενδιαφέρον. Τότε αποφάσισε να καλέσει τον φίλο του, αλλά δεν μπορούσε να έρθει, γιατί σήμερα επρόκειτο να πανηγυρίσει για τον μεγαλύτερο αδερφό του, που έπαιζε ποδόσφαιρο. Ο Πέτρος αποθαρρύνθηκε εντελώς: "Ποιος θα με ενθαρρύνει όταν παίζω μπάσκετ;" - και θυμήθηκε πώς η αδερφή του πανηγυριζόταν πάντα όταν αυτός και οι φίλοι του έπαιζαν στην αυλή. Θυμήθηκε επίσης πώς είπε σε όλους ότι είχε τον πιο έξυπνο και ισχυρότερο αδελφό και πόσο διασκεδαστικό ήταν να παίζει μαζί της, σώζοντας την πριγκίπισσα της από έναν κακό δράκο ή πειρατές.
Το αγόρι αποφάσισε να πάει στους γονείς του, ίσως να είναι πιο χαρούμενος μαζί τους. Όταν πλησίασε την πόρτα της κουζίνας, άκουσε τους γονείς να μιλάνε μεταξύ τους. «Ξέρεις, για κάποιο λόγο είμαι πολύ λυπημένος», είπε η μητέρα μου. «Και έχω την αίσθηση ότι έχω χάσει κάτι, αλλά απλά δεν θυμάμαι τι», απάντησε ο μπαμπάς μου.
Τότε ο Πέτρος συνειδητοποίησε ότι δεν ήταν ο μόνος που έλειπε η μικρή Λίλι. Και έπειτα έτρεξε στο δωμάτιό του και έκλαψε πικρά - πικρά. Συνειδητοποίησε ότι, αφού υπέκυψε στον ερεθισμό και τη δυσαρέσκειά του, είχε κάνει μια τεράστια ανοησία. Έκλεισε ξανά τα μάτια του και άρχισε να ζητά την επιστροφή της αδερφής του ... αλλά τίποτα δεν συνέβη ...
Ήρθε το βράδυ και τα πρώτα αστέρια εμφανίστηκαν στον ουρανό. Το αγόρι έτρεξε στο δρόμο και άρχισε πάλι να ζητά να επιστρέψει την αδερφή του. Και αν η ιστορία μας δεν ήταν μαγική, αν ένα αστέρι δεν είχε πέσει από τον ουρανό εκείνη τη στιγμή. Και όπως όλοι γνωρίζουμε, μια επιθυμία για ένα αστέρι θα είναι σίγουρα πραγματικότητα. Τότε ο Πέτρος είδε την παλιά του γνωριμία - μια νεράιδα.
«Σε ψάχνω παντού», είπε. - "Πρέπει πραγματικά να σε πείσω να ακυρώσεις την επιθυμία σου!"
«Και θέλω να το ακυρώσω έτσι κι αλλιώς. Αλλά γιατί; »Το αγόρι εκπλήχθηκε.
«Όταν η βασίλισσα της νεράιδας ανακάλυψε τι επιθυμία είχα εκπληρώσει, ήταν πολύ αναστατωμένη και νομίζω ότι θυμούσε ακόμη. Μου εξήγησε ότι είμαστε όλοι θυμωμένοι και προσβεβλημένοι, και αυτό είναι εντάξει. Αλλά αν υποκύψουμε στις αισθήσεις μας, μπορούμε να κάνουμε πολλά ηλίθια πράγματα. Να προσβάλλει κάποιον ή ακόμα και να χτυπά ή να ευχόμαστε κάτι που πραγματικά δεν θέλουμε. Και αφού όλες οι επιθυμίες γίνονται πραγματικότητα, αυτό είναι πολύ επικίνδυνο. Μου είπε επίσης ότι όταν κάνετε κάτι, πρέπει να το κάνετε αποτελεσματικά, και όχι μόνο να το κάνετε, και φυσικά να σκεφτείτε 10 φορές πριν εκπληρώσετε την επιθυμία κάποιου. Και πώς ήξερε ότι έκανα τη δουλειά μου την τελευταία στιγμή ;! Σε γενικές γραμμές, είπε ότι θα με συγχωρούσε, αλλά πρέπει να διορθώσω το λάθος μου. Και χωρίς εσένα, δεν μπορώ να το κάνω. Θα με βοηθήσεις?"
"Φυσικά!" Ο Πέτρος φώναξε ευτυχώς! - "Τι πρέπει να κάνω? Κάντε μια νέα ευχή; "
«Ξέρεις, δεν είναι τόσο απλό», η νεράιδα ήταν ντροπιασμένη. Η βασίλισσα μου είπε ότι πρέπει να πάρετε σίγουρα την αδερφή σας και ότι πρέπει να το κάνετε πριν από το πρωί. Επειδή το πρωί, η Λίλι θα ξεχάσει για πάντα ότι ήταν άνθρωπος και δεν θα ήθελε ποτέ να επιστρέψει στο σπίτι.
"Γιατί δεν την έφερες μαζί σου;" - Ο Πέτρος εξέπληξε.
«Δεν μπορούσαμε να τη βρούμε», η νεράιδα ήταν ακόμη πιο αμηχανία. «Βλέπετε, όλα τα μικρά ξωτικά λουλουδιών είναι παρόμοια. Και μόνο εσείς μπορείτε να την αναγνωρίσετε. Η βασίλισσα το είπε. "
«Τι περιμένουμε λοιπόν; Πετάξτε πιο γρήγορα! " - Ο Πέτρος φώναξε, - "Θα με μετατρέψεις σε ξωτικό για να μπορέσω να πετάξω μαζί σου;"
"Όχι, δεν μπορώ, αλλιώς και εσείς θα ξεχάσετε ποιος είστε."
"Οπότε τι θα έπρεπε να κάνουμε? Θα με οδηγήσεις; "
«Φοβάμαι ότι δεν θα λειτουργήσει, και ούτε θα είμαι ορατός στο δρόμο. Αυτό είναι επικίνδυνο ".
"Τι να κάνω;!" - το αγόρι ήταν εντελώς αναστατωμένο, - "Άλλωστε, δεν ξέρω τον τρόπο!"
"Αλλά ξέρω ποιος θα μας βοηθήσει!" - φώναξε η νεράιδα.
Εκείνη τη στιγμή, η γάτα Snowball κοίταξε μέσα στο δωμάτιο. «Θα πάρετε τον Πέτρο στο δάσος, στην εκκαθάριση, στη λίμνη, όπου ζουν οι νεράιδες», του είπε η νεράιδα. «Σε έχω δει συχνά εκεί. Θα βοηθήσεις τον Πέτρο; "
"ΕΓΩ?" - η γάτα εκπλήχθηκε. - «Λοιπόν, πραγματικά σωλήνες! Δεν θα βοηθήσω κανέναν! "
"Μπορείς να μιλήσεις?" - Ο Πέτρος άνοιξε ακόμη και το στόμα του με έκπληξη.
"Ναι, αλλά δεν ξέρετε πώς να ακούσετε! Πόσες φορές σας ζήτησα να μην τραβήξετε την ουρά μου και να μην παρεμβαίνετε στην ανάπαυσή μου; Και εσύ?! Υποσχεθήκατε στους γονείς σας ότι δεν θα είστε πια, αλλά εσείς ο ίδιος πατήσατε ξανά και ξανά και με τράβηξα εκεί που δεν ήθελα », η γάτα δεν έπαψε να είναι αγανακτισμένη. «Άρα δεν θα σε πάω πουθενά! Τι ακριβώς θέλατε από τις νεράιδες; " - Η χιονόμπαλα ήταν πολύ περίεργη, όπως όλες οι γάτες.
Και τότε ο Πέτρος και η νεράιδα συναγωνίστηκαν για να μιλήσουν για το τι είχαν κάνει. Η χιονόμπαλα ήταν ουσιαστικά μια ευγενική γάτα, και εκτός αυτού του άρεσε πολύ τα παιδιά, παρόλο που τον προκάλεσαν προβλήματα. «Εντάξει, θα σε βοηθήσω. Αλλά τι να κάνω, ο δρόμος που ξέρω - είναι για γάτες, καλά, τουλάχιστον για μικρά σκυλιά και όχι για μεγάλα αγόρια. " Και οι δύο - η γάτα και το αγόρι - είχαν κατάθλιψη.
«Μην αποθαρρύνεσαι, αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θα σε συρρικνώσω, Πέτρο, και μπορείς να πας με το χιόνι! " Είπε η νεράιδα.
Και έτσι το έκαναν. Η νεράιδα κυμάτισε το ραβδί της και αμέσως ο Πέτρος δεν ήταν μεγαλύτερος από ένα ποντίκι.
«Ναι, με τόσο κοντά πόδια δεν θα τρέξεις μακριά», είπε η γάτα. "Εντάξει, έλα πίσω μου, αλλιώς κινδυνεύουμε να μην είμαστε εγκαίρως πριν από την αυγή και η Λίλι θα παραμείνει μια νεράιδα λουλουδιών."
Ο Πέτρος ανέβηκε στην πλάτη της Snowball και έπεσαν στο δρόμο.
Ο δρόμος για τη γη των νεράιδων βρισκόταν απέναντι από το γκαζόν στο σπίτι και τα άγρια \u200b\u200bσμέουρα στο δάσος Εκεί, από μια δασική λίμνη, κρυμμένη από αδιάκριτα μάτια από αλσύλλια φράουλας και λιβαδιών, ήταν το βασίλειο των νεράιδων.
Το γκαζόν που ο Πέτρος συνήθως πίστευε ότι ήταν τόσο μικρό μετατράπηκε σε τεράστιο πεδίο. Γύρω, εδώ και εκεί, γρύλισαν γρύλοι, πετούσαν σκώροι. Και ξαφνικά το αγόρι άκουσε κάποιον να κλαίει.
Snowball, παρακαλώ σταματήστε.
Ο Πέτρος κατέβηκε από το χιόνι και κατευθύνθηκε προς την κατεύθυνση από την οποία προήλθαν οι ήχοι. Η γάτα αποφάσισε να μην αφήσει τον ιδιοκτήτη της μόνη της και τον ακολούθησε κατά μήκος του δρόμου, υπενθυμίζοντάς τους ότι πρέπει να βιαστούν και να μην αποσπούν την προσοχή από ανοησίες. Και έπειτα, σπρώχνοντας τις επόμενες λεπίδες του γρασιδιού, είδαν μια μικρή πυγολαμπίδα να πιαστεί στο δίχτυ μιας παλιάς αράχνης. Το παιδί πολέμησε με όλη του τη δύναμη, αλλά έγινε ακόμη πιο μπερδεμένο. Στη συνέχεια, ο Πέτρος, χωρίς δισταγμό, άρπαξε ένα κλαδί ξαπλωμένο στο έδαφος και άρχισε να προσπαθεί να ελευθερώσει τη μύγα. Δεν ήταν εύκολο, γιατί όπως γνωρίζετε, ο ιστός είναι πολύ δυνατός και ο Πέτρος ήταν τώρα σαν ένα μικρό ποντίκι. Στη συνέχεια, η Snowball πήδηξε στον ιστό και το έσκισε με τα αιχμηρά νύχια του. Η πεταλούδα σώθηκε!
«Σας ευχαριστώ πολύ», τους ευχαρίστησε η χαρούμενη πεταλούδα. "Δεν άκουσα τους γονείς μου και αποφάσισα να κάνω check και να παίξω σε αυτόν τον ιστό. Σκέφτηκα, δεδομένου ότι είναι παλιό, δεν είναι καθόλου επικίνδυνο και θα είναι διασκεδαστικό να πηδάς σαν τραμπολίνο. Και αν δεν ήταν για σένα, δεν μπορώ καν να φανταστώ τι θα μου συνέβαινε στη συνέχεια. Αλλά τι κάνεις εδώ τόσο αργά; Και γιατί δεν έχω δει ποτέ ένα πλάσμα σαν εσένα; " - γύρισε στον Πέτρο. Και οι φίλοι μας είπαν στην Firefly την ιστορία τους. "Σας εύχομαι καλή τύχη, και αν χρειάζεστε κάτι, τηλεφωνήστε μου, θα προσπαθήσω να βοηθήσω." Έχοντας πει αυτό, άνοιξε το φακό του και, σαν ένα μικρό αστέρι, πέταξε μακριά για να αναζητήσει τους συγγενείς του.
Και ο Peter και ο Snowball συνεχίστηκαν. Τώρα η γάτα έτρεχε γρηγορότερα, έτσι το αγόρι έπρεπε να κρατήσει σφιχτά τη γούνα του. «Τι υπέροχος είναι, το Fluff μου», σκέφτηκε το αγόρι. Και τον προσβλήθηκα και ένιωθε ντροπή για τον τρόπο που τον αντιμετώπισε στο παρελθόν. "
Μπροστά εμφανίστηκαν θάμνοι άγριων σμέουρων, και εκεί ήταν πολύ κοντά σε ένα νεράιδα. Αλλά εδώ μπροστά τους, απροσδόκητα, σαν από το έδαφος, δύο τεράστιοι λύκοι σηκώθηκαν.
«Πού πηγαίνεις, ίσως για δείπνο μαζί μας; Ποιος θα είναι το επιδόρπιο και ποιος θα είναι το κύριο πιάτο; " - ρώτησε τους ληστές των δασών και άρχισε να πλησιάζει τους ταξιδιώτες. Εδώ η γάτα δεν ενοχλήθηκε και με μια απελπισμένη κραυγή "MEOW!" έσπευσε στους παραβάτες. Οι λύκοι έμειναν έκπληκτοι και συγκλόνισαν στις πλευρές, και η Snowball έσπευσε στο δάσος με όλη του τη δύναμη.
Οι ληστές του δάσους ήρθαν γρήγορα στο μυαλό τους και έσπευσαν να κυνηγήσουν. Αν και η γάτα ήταν καλός δρομέας, ήταν δύσκολο για αυτόν να ξεφύγει από τους θυμωμένους λύκους. τότε μόνο ο Πέτρος θυμήθηκε ότι κρατούσε ακόμα το κλαδί με το οποίο προσπαθούσε να σπάσει τον αράχνη στα χέρια του. "Ε, θα έχω τώρα φωτιά", σκέφτηκε. Το αγόρι διάβασε ότι οι λύκοι φοβούνται πολύ τη φωτιά. Και τότε θυμήθηκε τη μύγα και άρχισε να τον καλεί απεγνωσμένα για βοήθεια, και σύντομα εμφανίστηκε, αλλά όχι μόνος, αλλά μαζί με τη μαμά και τον μπαμπά. Συνειδητοποιώντας ότι η βοήθεια είναι πραγματικά απαραίτητη εδώ, η μαμά και ο μπαμπάς έστειλαν το μωρό στις νεράιδες για βοήθεια, και οι ίδιοι άρχισαν να προσπαθούν να τυφλώσουν τους λύκους που τρέχουν. Η χιονόμπαλα, αν και πολύ κουρασμένη, έτρεξε όσο πιο γρήγορα μπορούσε. Θα μπορούσε, φυσικά, να προσπαθήσει να αναρριχηθεί σε ένα δέντρο. Αλλά, πρώτον, φοβόταν να ρίξει τον Πέτρο, και δεύτερον, κατάλαβε ότι οι λύκοι ήταν πολύ υπομονετικοί. Και ακόμη κι αν αυτός και το αγόρι ανέβηκαν με ασφάλεια στο δέντρο, δεν είναι γνωστό πόσο περισσότερο θα έπρεπε να καθίσουν στο δέντρο. Και πρέπει να βρουν τη Λίλι με κάθε τρόπο πριν από την αυγή.
Εδώ εμφανίστηκαν το μωρό και η νεράιδα. Μετέφερε μια μικρή λάμπα λαδιού. Ο Πέτρος άναψε ένα κερί από τη φωτιά του λαμπτήρα, και οι λύκοι, τυφλωμένοι από τις πεταλούδες-γονείς, πήραν το μικρό φως για έναν τεράστιο φακό. Φοβούμενοι, σταμάτησαν τόσο απότομα που χτύπησαν ο ένας τον άλλον και πέταξαν με τακούνια στην πλησιέστερη τάφρο, όπου μεγάλωσε ένας πολύ ακανθώδης θάμνος.
Και οι ίδιοι οι φίλοι μας δεν παρατήρησαν πώς κατέληξαν σε μια εκκαθάριση δίπλα στη λίμνη.
Μπροστά τους, η γη των νεράιδων απλώθηκε σε πλήρη θέα. Ή μάλλον, η πρωτεύουσα του. Προηγουμένως, το αγόρι δεν θα έδινε καν προσοχή στην εκκαθάριση. Ένα συνηθισμένο λιβάδι με θάμνους φράουλας, στο οποίο δεν υπήρχαν σχεδόν μούρα. Όμως, τώρα που ήταν μικρό, είδε τα πάντα με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο.
«Άρα έφτασες», είπε η νεράιδα. «Δεν έπρεπε να σε αφήσω μόνη», θρήνησε. «Και πόσο καλό ήταν ότι υπήρχαν πεταλούδες κοντά. Και τι γενναίοι είστε όλοι ίδιοι ... και πόσο μεγάλος Πέτρος ήρθατε με τη φωτιά ... και μπράβο για την απελευθέρωση του μωρού από τον ιστό ... ". Όμως ο Πέτρος δεν την άκουσε. Κοίταξε γύρω με θαυμασμό. Ξωτικά και νεράιδες πέταξαν γύρω του εδώ και εκεί. Ήταν τόσο όμορφα που ήταν αδύνατο να τους βγάλεις τα μάτια. Και πόσο όμορφα τα σπίτια τους ήταν σαν μπουμπούκια. Και πόσα μούρα υπήρχαν στην πραγματικότητα! Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι ο μπαμπάς είπε ότι πρέπει να κοιτάξετε κάτω από τα φύλλα για να αποκομίσετε μια καλή συγκομιδή.
Και έτσι ήρθαν στην ίδια τη λίμνη. Έμοιαζε με ασημένιο καθρέφτη που αντανακλούσε το φεγγάρι. Στην αμμώδη ακτή της, μια όμορφη νεράιδα με πολύ ευγενικά μάτια τους περίμενε ήδη. Και γύρω της ήταν τα μικρά - ξωτικά λουλουδιών. Συγκεντρώθηκαν προς αυτήν και κοίταξαν με ενδιαφέρον τη μεγάλη λευκή γάτα και το ασυνήθιστα μικρό αγόρι.
Γεια σας Πέτερ. Γεια σας Snowball. Είμαι η βασίλισσα των νεράιδων και είμαι πολύ χαρούμενος που αποδείξατε να είστε γενναίοι και ευγενικοί και καταφέρατε να ξεπεράσετε τις δοκιμές σας. Και τώρα μην διστάζουμε, η αυγή είναι κοντά. Ο Πέτρος έλα εδώ, κοίτα αυτά τα παιδιά. Ανάμεσά τους υπάρχει η αδερφή σας Λίλι, αλλά το πρόβλημα είναι ότι είναι πολύ παρόμοια και μόνο η αγάπη σας για αυτήν θα σας βοηθήσει να την βρείτε. Κοιτάξτε προσεκτικά και ακούστε την καρδιά σας. "
Ο Πέτρος δεν χρειάστηκε να ψάξει πολύ, γιατί παρατήρησε αμέσως το πιο γλυκό και ευγενικό ξωτικό. «Και πώς οι άλλοι δεν το βλέπουν», το αγόρι εξέπληξε. Πήγε στο μωρό, την αγκάλιασε, αλλά δεν τον αναγνώρισε. Άρχισε να της λέει για τη μαμά και τον μπαμπά, για τα αστεία παιχνίδια τους για τη γάτα, η οποία ήταν τόσο γενναία και ευγενική. Αλλά το κορίτσι τον άκουγε μόνο με έκπληξη. Τότε ο Πέτρος έκλαψε πικρά. Φοβόταν πολύ ότι η αδερφή του δεν θα επέστρεφε ποτέ, ακόμη χειρότερα από ό, τι όταν τους κυνηγούσαν οι λύκοι. Τότε το μωρό φάνηκε να ξυπνά. Ένιωθε λυπημένος για αυτό το αγόρι, και μόλις άγγιξε τον Πέτρο για να σκουπίσει τα δάκρυά του, αμέσως θυμήθηκε ότι αυτός ήταν ο αγαπημένος αδερφός της. Τα παιδιά ήταν πολύ χαρούμενα και άρχισαν να αγκαλιάζονται και να φιλιούνται.
«Δεν θέλω να σε διακόψω, αλλά πρέπει να επιστρέψεις. Οι γονείς σας πρέπει να σας δουν στα κρεβάτια τους το πρωί και τότε θα σκεφτούν ότι ό, τι συνέβη χθες ήταν απλώς ένα όνειρο. Θα το φροντίσω αυτό. Αλλά απομένει πολύ λίγος χρόνος, ρώτησα τις κουκουβάγιες και θα σε πάρουν πίσω », είπε η βασίλισσα της νεράιδας.
Σε λίγα λεπτά, ο Πέτρος και η Λίλι πετούσαν ήδη πάνω από το δάσος. Κρατήθηκαν σταθερά αλλά τρυφερά στα πόδια μιας από τις κουκουβάγιες. Σε κοντινή απόσταση, μια άλλη κουκουβάγια μετέφερε το Snowball, και δεν σταμάτησε να αγανακτά ότι «οι γάτες δεν έχουν δημιουργηθεί για να πετάξουν, δεν είναι επιπόλαια πουλιά. Και αυτό δεν είναι καθόλου αξιόπιστο και ανόητο. " Αλλά κανένας δεν τον προσβλήθηκε. Σύντομα τα πουλιά προσγειώθηκαν ήσυχα στο μπροστινό γκαζόν και εξόφως ήσυχα.
Και τα παιδιά ανέβηκαν στην πλάτη της Snowball και μπήκαν στο σπίτι μέσα από το παράθυρο.
«Αλλά είμαστε ακόμα μικροί», αναφώνησε η Λίλι. «Και η μαμά και ο μπαμπάς απλά δεν θα μας προσέξουν», είπε.
«Πάμε για ύπνο το συντομότερο δυνατό, και το πρωί θα πω τα πάντα στους γονείς μου. Και έλα ό, τι μπορεί - το κύριο πράγμα είναι ότι είσαι ξανά μαζί μας. "
Το πρωί, μια ζεστή ηλιαχτίδα ξύπνησε τον Πέτρο. Ξύπνησε, κοίταξε τα χέρια και τα πόδια του - είχαν φυσιολογικό μέγεθος. Τότε γύρισε το κεφάλι του και είδε τη Λίλι, να κοιμάται γλυκά στο παχνί της.
«Υποθέτω ότι τα ονειρευόμουν όλα», σκέφτηκε δυστυχώς το αγόρι. Και τι περιπέτεια!
Αλλά τότε η Snowball μπήκε στο δωμάτιο
"Καλημέρα! Σταμάτα να ξαπλώνεις! Θέλω να φάω! Και δεν μπορείς να σε πάρεις τα σαββατοκύριακα! Πάμε να με ταΐσεις! "
Χαρούμενος που όλα ήταν αληθινά, ο Πήτερ πήδηξε από το κρεβάτι και έτρεξε για να ταΐσει τη γάτα που εξακολουθεί να γκρινιάζει.
Όταν η μαμά και ο μπαμπάς ξύπνησαν, ήταν πολύ έκπληκτοι που ο ίδιος ο Πέτρος σηκώθηκε τόσο νωρίς, και ακόμη και έτρωγε τη γάτα.
«Είστε ήδη αρκετά μεγάλοι και ανεξάρτητοι μαζί μας! Είμαστε τόσο περήφανοι για σένα! " - είπαν οι γονείς, αγκαλιάζοντας το αγόρι.
Η νεράιδα τήρησε την υπόσχεσή της. Η μαμά και ο μπαμπάς δεν ήξεραν καν τι είχε συμβεί, αλλά προσπάθησαν να αγκαλιάσουν τα παιδιά τους περισσότερο και να είναι μαζί τους όλη μέρα. Για κάποιο λόγο φοβόντουσαν να τους χάσουν και γιατί δεν το ήξεραν. «Είναι πιθανότατα για τον ύπνο», είπε ο μπαμπάς. Και ο Πέτρος και η Λίλι κοίταξαν ο ένας τον άλλον - ήξεραν ΤΙ πραγματικά συνέβη. "
Αυτό είναι το τέλος του παραμυθιού!
Βικτώρια! Σας εύχομαι ειλικρινά περαιτέρω επιτυχία, νέα παραμύθια και ιδέες! Και σας ευχαριστώ για αυτό το υπέροχο, ευγενικό, συγκινητικό και πολύ απαραίτητο παραμύθι. Πιστεύω ότι θα βοηθήσει τόσες πολλές μητέρες, πατέρες, παππούδες και γιαγιάδες, καθώς και πολλά μωρά που έχουν έναν αδελφό ή αδελφή.
Μπορείτε να εξοικειωθείτε με άλλα παραμύθια μητέρων, γιαγιάδων, μικρών παιδιών που συμμετείχαν στα διαδικτυακά σεμινάρια του εργαστηρίου εκπαιδευτικών παιχνιδιών μας στην ομάδα Vkontakte "Ανάπτυξη παιδιών από τη γέννηση στο σχολείο" και στον τίτλο
"Ανάπτυξη της ομιλίας από 0 έως 7 ετών: τι είναι σημαντικό να γνωρίζουμε και τι να κάνουμε. Φύλλο εξαπάτησης για τους γονείς"
Afonasyeva Natalia (ΣΗΜΕΙΩΣΗ) ειδικά για δικτυακός τόποςΣε επαφή με
Συμμαθητές
Μια οικογένεια στην οποία υπάρχουν δύο ή περισσότερα παιδιά δεν ακούγεται εξοικειωμένη με παιδική ζήλια. Όποια και αν είναι η διαφορά μεταξύ των παιδιών - δύο ή δέκα ετών, το μεγαλύτερο παιδί σίγουρα θα βρει έναν λόγο να ζηλεύει τους νεότερους. Αν και οι ψυχολόγοι και οι εκπαιδευτικοί υποστηρίζουν ότι για να αποφευχθούν εκδηλώσεις ζήλιας, ένα παιδί πρέπει σίγουρα να είναι προετοιμασμένο για την εμφάνιση ενός μωρού στο σπίτι, αυτό δεν εγγυάται ότι το μεγαλύτερο παιδί δεν θα γνωρίζει αυτό το συναίσθημα. Οι γονείς θα εξακολουθήσουν να αντιμετωπίζουν ορισμένες εκδηλώσεις ζήλιας.
Ο σύζυγός μου και εγώ ξεκινήσαμε να προετοιμάζουμε την κόρη μας για την εμφάνιση της αδερφής ή του αδερφού της από την αρχή της εγκυμοσύνης. Για 9 μήνες προσπαθήσαμε όχι μόνο να της μεταδώσουμε την ιδέα ότι θα έχουμε ένα άλλο μωρό, αλλά προσπαθήστε να τη συνηθίσετε σε αυτήν τη σκέψη. Μαζί πήγαμε για ψώνια με την κόρη μας, επιλέγοντας ένα «προίκα» για το μωρό. Του άρεσε να χαϊδεύει την κοιλιά της μητέρας της, να ακούει την κίνηση του μωρού. Η κόρη μου περίμενε να εμφανιστεί ο αδερφός της με την ίδια ανυπομονησία όπως εμείς, οι γονείς..
Αλλά, μόλις εμφανίστηκε ένας μικρός άνδρας στο σπίτι, με τον οποίο έπρεπε να μοιραστούμε την προσοχή, την αγάπη και τη φροντίδα της μητέρας μου, αυτό το συναίσθημα προέκυψε ότι ο σύζυγός μου και εγώ φοβόμασταν πολύ - αίσθημα παιδικής ζήλιας... Αρχικά, πρότεινε ότι όλοι όσοι ήρθαν να μας επισκεφθούν να πάρουν τη Βάνια μαζί τους. Ο θηλασμός του μωρού ήταν ένας εφιάλτης. Η κόρη άρχισε να χτυπάει με την απαίτηση να βάλει τον αδερφό της στο κρεβάτι και να μην του δώσει «τίτλο». Αν έκλαιγε στο παχνί, τότε ζήτησε δάκρυα να μην τον πάρει στα χέρια. Αν ο γιος μου καθόταν στην αγκαλιά μου, η Σάσα προσπάθησε να ανέβει και στα γόνατά μου. Επιπλέον, κανείς δεν της έχασε την προσοχή, ακόμη και αντίθετα, βλέποντας μια τέτοια αντίδραση μιας κόρης, την πλήρωσαν πολύ. Έπρεπε ακόμη να πάμε για διαβούλευση με ψυχολόγο, αλλά η εφαρμογή των συστάσεων του δεν έδωσε κανένα αποτέλεσμα. Επιπλέον, η κόρη έγινε λαμπερή, εύκολα διεγερμένη, εμφανίστηκαν ψυχικά προβλήματα, τα οποία εκδηλώθηκαν σε αυνανιστικούς σπασμούς. Σαν άποτέλεσμα, ζήλια ενός μικρότερου αδελφού μας έφερε στο γραφείο του νευρολόγου. Τόσο ο ψυχολόγος όσο και ο νευροπαθολόγος δεν είδαν αρνητικούς παράγοντες στις πράξεις και τις αρχές της ανατροφής μας. Είναι απλώς ότι η διαφορά ηλικίας μεταξύ των παιδιών ήταν μικρή - 2,5 χρόνια, και η κόρη μου ήταν πολύ προσκολλημένη σε μένα. Επιπλέον, τα παιδιά σε αυτήν την ηλικία είναι ιδιοκτήτες του μυελού των οστών τους. Η κύρια ιδιοκτησία τους είναι και θα είναι η μητέρα τους. .
Μετά από 7 μήνες, από την ημερομηνία γέννησης του γιου, υπήρξαν ακόμη σημαντικές αλλαγές στη στάση της κόρης απέναντι στον αδερφό της. Αντιλαμβάνεται ήδη κανονικά όταν θηλάζω. Τελικά, καταφέραμε να της εξηγήσουμε ότι η Βάνια δεν έχει ακόμα δόντια, και ξέρει μόνο πώς να φάει τη μαμά της μητέρας μου. Η ίδια προσέγγιση χρησιμοποιήθηκε όταν εξηγούσε γιατί η μαμά κρατάει την Vanechka στην αγκαλιά της - επειδή ο αδερφός της δεν ξέρει ακόμα να κάθεται και να περπατά. Δίνοντας τέτοιες εξηγήσεις, τονίσαμε συνεχώς ότι: «Η Σάσα ξέρει πώς να το κάνει, αλλά η Βάνια δεν ξέρει πώς», «Η Σάσα είναι ένα μεγάλο κορίτσι και η Βάνια είναι ένα μικρό αγόρι», «Η Σάσα είναι μια έξυπνη κοπέλα, ποτέ δεν κλαίει και η Βάνια φωνάζει, η Βάνια είναι ακόμα μικρή " Κάθε παιχνίδι στο σπίτι μας έχει έναν ιδιοκτήτη. Αυτό είναι είτε η Σάσα είτε η Βάνια. Αυτό είναι επίσης πολύ σημαντικό γι 'αυτήν. Δεν δίνουμε ποτέ στον γιο της Sasha παιχνίδια χωρίς τη συγκατάθεσή της. Εάν κατά λάθος σέρνεται στον «πλούτο» της, αναπόφευκτα δυνατές κραυγές και δάκρυα. Αλλά αν ζητήσετε από τη Βάνια να παίξει με τα παιχνίδια της, τα μοιράζεται εύκολα. Φυσικά, σε κάθε ευκαιρία της λέμε ότι τα παιχνίδια πρέπει να μοιράζονται, όχι άπληστοι κ.λπ. Και επίσης, παρά το γεγονός ότι η κόρη της είναι μόλις τριών ετών, θυμάται τέλεια τα ρούχα που της ανήκαν για ένα χρόνο. πριν από μισό. Και εδώ, πρέπει να χρησιμοποιήσετε κόλπο. Μαζί με την κόρη μας, αρχίζουμε να κοιτάζουμε μέσα από την ντουλάπα της. Για να "μεταφέρει στη χρήση της Vanya" μπλουζάκια, μπλουζάκια και καλσόν, από τα οποία μεγάλωσε η Σάσα, πρέπει να παίξει μια ολόκληρη παράσταση. Η δράση ξεκινά με μια εφαρμογή. Αρχίζω να παραπονιέμαι ότι η Σάσα έχει μεγαλώσει τόσο πολύ που αυτά τα πράγματα είναι ήδη μικρά για αυτήν. Δεύτερη δράση. Της ρωτάω, τι πρόκειται να κάνουμε με αυτά τα πράγματα, να τα πετάξουμε ή να τα δώσουμε στη Βάνια; Είναι κρίμα να το πετάξουμε. Και η Σάσα από τον ώμο του πλοιάρχου παρουσιάζει τα μπλουζάκια στον μικρότερο αδερφό του.
Κάποιος μπορεί να πει ότι όλα αυτά είναι ανοησίες, δεν πρέπει να επιδεινώσετε το πρόβλημα τόσο πολύ. Θα μεγαλώσει και δεν θα υπάρχει ίχνος ζήλιας. Μπορεί. Μόνο όλα τα παιδιά είναι διαφορετικά, πράγμα που σημαίνει ότι οι καταστάσεις είναι διαφορετικές. Η κόρη μου και εγώ βλέπουμε ακόμα έναν νευρολόγο, μία φορά το μήνα προσκαλούμε ένα ψυχολόγο σπίτι... Παρατηρεί την κόρη της, τη συμπεριφορά της, καταστάσεις που προκύπτουν κατά τη διαδικασία επικοινωνίας μεταξύ των παιδιών. Και ήδη βάσει του ιδεομένου μοντέλου συμπεριφοράς και επικοινωνίας, ο ψυχολόγος μας δίνει συστάσεις και συμβουλές για το πώς να συμπεριφερόμαστε σε αυτήν ή σε αυτήν την περίπτωση. Παρεμπιπτόντως, τέτοιες κατ 'οίκον επισκέψεις ψυχολόγου είχαν μεγαλύτερο αποτέλεσμα από τις διαβουλεύσεις στο γραφείο. Ένα παιδί στο σπίτι συμπεριφέρεται φυσικά και άνετα, επομένως, αποκαλύπτει πλήρως την ουσία του.
Τα παιδιά μεγαλώνουν, μαθαίνουν να επικοινωνούν και να επικοινωνούν μεταξύ τους. Εμείς, οι γονείς, μαθαίνουμε επίσης, αντιμετωπίζουμε τα προβλήματα και τα συναισθήματα των παιδιών μας με κατανόηση και αγάπη.
Σχόλια:
Ναι-αχ-αχ-αχ! Μικρά παιδιά, λίγο πρόβλημα Κάποια στιγμή δεν αντιμετωπίσαμε ένα τέτοιο πρόβλημα, η διαφορά μεταξύ των παιδιών είναι 4 ετών. Γι 'αυτό, υπήρξε καταστροφή όταν ο μεγαλύτερος γιος, έχοντας γίνει ενήλικας, αποφάσισε να ζήσει με το κορίτσι ξεχωριστά. Εδώ γνωρίσαμε τη ζήλια του μικρότερου γιου. Δεν ήθελε να μοιραστεί την προσοχή, τη φροντίδα και την αγάπη του μεγαλύτερου αδερφού του με κάποιον άλλο. Με την πάροδο του χρόνου, άρχισε να επικοινωνεί κανονικά με αυτό το κορίτσι, αλλά ακολουθεί πολύ ζήλια την επικοινωνία τους όταν έρχονται να μας επισκεφθούν. Του φαίνεται ότι το κορίτσι αγαπά τον αδερφό της λιγότερο από ό, τι του αξίζει. Εδώ! Και υπάρχει τόσο παιδική ζήλια!
Η παιδική ζήλια ξεπερνά συχνά και μεταμορφώνεται στην ενηλικίωση. Έχω ένα παράδειγμα δύο αδελφών, ένας εκ των οποίων ήταν ο σύζυγός μου. Έτσι, η ζήλια αυτών των ενηλίκων μέτωπα επεκτάθηκε όχι μόνο στους γονείς και την προσοχή και τις επιδοτήσεις τους, αλλά, περίεργα, σε μένα! Η συνεχής αντιπαλότητα σε όλα και η επιθυμία να γίνει ένας άτυπος ηγέτης απλά δεν τους επέτρεψε να ζήσουν ειρηνικά! Τόσο για τα παιδιά;)))
Αυτό το πρόβλημα δεν είναι υπερβολικό, αφορά τις περισσότερες οικογένειες με παιδιά. Τι γίνεται αν σας συμβεί αυτό; Μπορεί η παιδική ζήλια να αποφευχθεί και πώς να το επιτύχει;
Αμφιθαλή αντιπαλότητα
Η ζήλια είναι ένα εξαιρετικά καταστροφικό συναίσθημα και η παιδική ζήλια είναι διπλά καταστροφική.
Τις περισσότερες φορές αυτή εμφανίζεται σε παιδιά που δεν είναι ακόμη 5 ετών.Το μωρό συνηθίζει να είναι στο προσκήνιο, πιστεύει ειλικρινά ότι είναι ο πιο σημαντικός στην οικογένεια και ως εκ τούτου η εμφάνιση ενός νεογέννητου, γύρω από το οποίο ολόκληρη η ζωή των γονέων αρχίζει αμέσως να περιστρέφεται, χτυπά οδυνηρά το πρώτο παιδί στο το πιο ευάλωτο μέρος. Σταματά να αισθάνεται ασφαλής. Το παιδί αναπτύσσει φόβους.
Κραυγή και φωνάζοντας, καθώς και σκόπιμα κακή συμπεριφορά, προσπαθεί να προστατεύσει τον προσωπικό του χώρο και να εκφράσει τη διαμαρτυρία του.
Οι εκδηλώσεις ζήλιας κατά τη γέννηση ενός δευτέρου και τα επόμενα παιδιά σε ένα μεγαλύτερο μωρό μπορούν να εκδηλωθούν με τη μορφή συχνών ιδιοτροπιών, επιθετικότητας που απευθύνονται στο νεογέννητο και στους ενήλικες. Το επίπεδο άγχους αυξάνεται στο πρώτο παιδί και μπορεί να καταγραφούν διαταραχές της όρεξης και του ύπνου. Μερικά ιδιαίτερα ευπαθή παιδιά αποσύρονται. Λιγότερο συχνά - τα μεγαλύτερα παιδιά "πέφτουν στην παιδική ηλικία", υποχωρούν, αρχίζουν να ξεφλουδίζουν και ζητούν πιπίλα, κουδουνίζουν ή ακόμη και αρχίζουν να κατουρούν ξανά στο παντελόνι τους.
Πώς να μειώσετε τον κίνδυνο ζήλιας της παιδικής ηλικίας;
- Όταν σχεδιάζετε ένα δεύτερο παιδί, ακούστε τις επιθυμίες του πρώτου σας παιδιού.Είναι ιδανικό εάν θέλει επίσης να αναπληρωθεί στην οικογένεια και θα περιμένει έναν αδελφό ή αδελφή μαζί σας. Μια συνειδητή επιθυμία για φροντίδα κάποιου άλλου στα παιδιά εμφανίζεται έως την ηλικία των 4-5 ετών. Γι 'αυτό το λόγο οι ειδικοί δεν συμβουλεύουν να γεννήσουν ένα δεύτερο παιδί νωρίτερα από αυτό. Βέλτιστο για την πλήρη αποδοχή του «νεότερου» θεωρείται ότι είναι η ηλικία των 5-6 ετών. Ωστόσο, ακόμη και μια ειλικρινή επιθυμία για το πρώτο παιδί να έχει έναν αδελφό ή αδελφή δεν εγγυάται την πλήρη απουσία ζήλιας. Μπορεί να αναπτυχθεί απροσδόκητα.
- Το πρώτο παιδί πρέπει να συμμετέχει σε όλα τα θέματα που σχετίζονται με την επικείμενη γέννηση ενός μωρού. Αφήστε τον να συμμετάσχει ισότιμα \u200b\u200bστην επιλογή των παιδικών ειδών για το νεογέννητο, στην αγορά ενός καροτσιού, στη συλλογή ενός παχνιού. Η προσδοκία με τους γονείς μειώνει σημαντικά την πιθανότητα ζήλιας στο παιδί.
- Όταν γεννιέται το δεύτερο παιδί, δεν υπάρχει λόγος να απαγορεύεται στον ηλικιωμένο να τον παίρνει στην αγκαλιά του (αυστηρά υπό τον έλεγχό σας!), Για να φροντίσει το μωρό. Ένα μεγαλύτερο παιδί μπορεί να προσφέρει μια αρκετά σημαντική βοήθεια σε μια μητέρα - να σερβίρει πάνες, πάνες και πούδρα, να ταλαντεύεται ένα μωρό σε ένα καρότσι. Μην υποτιμάτε τις δυνατότητες του πρωτότοκου! Αλλά δεν χρειάζεται να τα κακοποιήσετε.
- Μην μετατρέψετε ένα μεγαλύτερο παιδί σε μπέιμπι σίτερ για τους νεότερους!Φυσικά, η μητέρα κουράζεται, χρειάζεται βοήθεια, αλλά είναι ανόητο και εγωιστικό να αναγκάζει το παιδί να εγκαταλείψει τα δικά του ενδιαφέροντα και υποθέσεις, προκειμένου να κάνει τη ζωή ευκολότερη για τους γονείς του. Αποδοχή βοήθειας από τον πρωτότοκο μόνο όταν ο ίδιος εκφράζει την επιθυμία να το παράσχει. Αναγκάζοντας τον ηλικιωμένο να ακολουθήσει τους νεότερους είναι ένας σίγουρος τρόπος για να αναπτύξει παιδική ζήλια.
- Πάντα, κάθε μέρα, ανεξάρτητα από τον καιρό, την απασχόληση, την ευεξία, βρίσκετε τουλάχιστον 1 ώρα για να το περάσετε μόνοι σας με ένα μεγαλύτερο παιδί. Αυτό μπορεί να είναι περπάτημα, βλέποντας μια ταινία, σχέδιο ή ανάγνωση. Το κύριο πράγμα είναι να το κάνουμε μαζί!
- Στην οικογένειά σας, όπως και στο δικαστικό σύστημα της Ρωσίας, το «τεκμήριο της αθωότητας» πρέπει να τηρείται αυστηρά.Με άλλα λόγια, η μαμά και ο μπαμπάς πρέπει να είναι αντικειμενικά και δίκαια για όλα τα παιδιά εξίσου. Οποιαδήποτε μεροληψία ή χαλάρωση υπέρ του ενός και η ενίσχυση των μέτρων εναντίον του άλλου θα προκαλέσει αμέσως ξέσπασμα παιδικής ζήλιας, η οποία στη συνέχεια θα είναι δύσκολο να εξαφανιστεί.
- Μην βιαστείτε να εγγράψετε τον ηλικιωμένο ως ενήλικα!Συχνά λέμε στον πρωτότοκο μετά τη γέννηση του δεύτερου παιδιού: «Τώρα είστε ενήλικας! Είστε ο πρεσβύτερος, και ως εκ τούτου πρέπει ... ". Απαντήστε στον εαυτό σας ειλικρινά, με τι, στην πραγματικότητα, η χαρά του χθεσινού μικρού παιδιού ξαφνικά έγινε ενήλικας τόσο απότομα; Και γιατί χρωστάει ξαφνικά κάτι σε κάποιον; Παρέμεινε το ίδιο, ένα συνηθισμένο παιδί. Μην αλλάξετε τη στάση σας απέναντί \u200b\u200bτου!
Τυπικές καταστάσεις αναλύονται λεπτομερέστερα στο επόμενο πρόγραμμα, όπου μια έμπειρη ψυχολόγος Ναταλία Χολοδένκο δίνει συστάσεις στους γονείς.
Γονική αντίδραση
Ανεξάρτητα από το πόσο προετοιμασμένη μαμά και μπαμπά για πιθανές εκδηλώσεις ζήλιας του παιδιού, συνήθως εκπλήσσει τους ενήλικες. Και δεν είναι πάντα ικανοί να ανταποκρίνονται επαρκώς. Πρώτα απ 'όλα, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι δεν χρειάζεται να φοβόμαστε την παιδική ζήλια, καθώς είναι πολύ φυσικό για τα παιδιά και είναι ένα σημαντικό συστατικό του εσωτερικού του «Εγώ».
Τα αγόρια είναι πιο ευαίσθητα στη ζήλια.Τα κορίτσια έχουν ένα πιο ανεπτυγμένο ένστικτο για να φροντίζουν κάποιον, δέχονται το μικρότερο γρηγορότερα και απαιτούν προσοχή και στοργή λιγότερο επιθετικά. Τα αγόρια ζηλεύουν ανιδιοτελώς, προχωρώντας σε αυτήν τη διαδικασία. Ο κίνδυνος ζήλιας της παιδικής ηλικίας είναι μεγαλύτερος μεταξύ παιδιών του ίδιου φύλου.
Μην τιμωρείτε ένα μεγαλύτερο παιδί, ακόμα κι αν η ζήλια τον έχει πάρει αρκετά μακριά.- προσβάλλει τον νεότερο, παίρνει τα παιχνίδια του. Η τιμωρία σε αυτήν την κατάσταση, φυσικά, αξίζει, αλλά μόνο περιπλέκει την κατάσταση.
Η ζήλια του πρεσβύτερου για τους νεότερους δεν πρέπει να απορριφθεί ή να αγνοηθεί.
Είναι καλύτερο να μιλάμε από καρδιά σε καρδιά με τον πρωτότοκο, να του λέμε τι αισθάνεται, αλλά δεν μπορεί να εκφράσει ο ίδιος με τα λόγια του: τι συναισθήματα έχει, γιατί είναι δύσκολο γι 'αυτόν να δεχτεί το μωρό. Προσπαθήστε να συνάψετε κάποιο είδος συμφωνίας με τον ηλικιωμένο, σύμφωνα με το οποίο δεν θα βλάψει το μωρό, και αναλαμβάνετε να δώσετε μεγαλύτερη προσοχή στο πρώτο παιδί.
Και θυμηθείτε ότι δεν μπορείτε να ξεπεράσετε εντελώς τη ζήλια της παιδικής ηλικίας, αλλά μπορείτε να το μειώσετε και να μειώσετε τον αριθμό των εκδηλώσεών του εάν εφαρμόσετε περισσότερη αγάπη και φροντίδα. Και ένα παιδί πρέπει να μάθει να βιώνει την ίδια ζήλια, και όχι να το κρύψει, η ικανότητα να ζηλεύει με «πολιτισμένο» τρόπο θα είναι χρήσιμη για αυτόν στην ενήλικη ζωή.
Είναι απαραίτητο να προετοιμάσετε ένα λίγο ζηλιάρης άτομο για την εμφάνιση ενός αδελφού ή αδελφής εκ των προτέρων. Όσο πιο γρήγορα το παιδί σας μάθει για την επερχόμενη αναπλήρωση στην οικογένεια, τόσο καλύτερα θα είναι σε θέση να προσαρμοστεί.
- Δεν μπορείτε να αναγκάσετε ένα μεγαλύτερο παιδί να «αγαπήσει» ένα μωρό. Κάθε συναίσθημα έχει το δικό του χρόνο. Η αδελφική αγάπη θα έρθει σίγουρα, αλλά δεν είναι γεγονός ότι αυτή τη στιγμή, και σίγουρα όχι μετά από αίτημα των γονέων.
- Σε καμία περίπτωση Τα παιδιά δεν μπορούν να συγκριθούν μεταξύ τους! Είναι διαφορετικοί. Αποδεχτείτε αυτό ως τετελεσμένο γεγονός και μην τονίζετε ποτέ τα πλεονεκτήματα του ενός μωρού ως επίπληξη στο άλλο.
- Πείτε στο πρώτο σας παιδί πιο συχνά ότι η μαμά τον αγαπά πάρα πολύ, και με τη γέννηση του δεύτερου παιδιού, τίποτα σε αυτή την αγάπη δεν έχει αλλάξει.
- Αγκαλιάστε την αρχή "Οκτώ αγκαλιές".Για να αισθάνεται αγαπημένος και αναγκαίος, ένα παιδί χρειάζεται τουλάχιστον 8 αγκαλιές κατά τη διάρκεια της ημέρας.
- Η πιο επικίνδυνη παιδική ζήλια είναι λανθάνουσα. Εξωτερικά, μπορεί να μην παρατηρήσετε τις εκδηλώσεις του, αλλά η ένταση που θα συσσωρευτεί μέσα στο παιδί μπορεί να προκαλέσει ασθένειες που είναι αρκετά απτές στο φυσικό επίπεδο.
- Ενθαρρύνετε την κοινή χρήση παιχνιδιών μεταξύ των παιδιών, εάν η διαφορά ηλικίας τους είναι μικρή. Διδάξτε τους να μοιραστούν. Εάν τα αδέλφια αγωνίζονται σκληρά για το δικαίωμα να κατέχουν ένα συγκεκριμένο παιχνίδι, δηλώστε ότι όλα τα παιχνίδια στο σπίτι είναι τώρα "Μαμά". Και δώστε τα στα παιδιά κατά την κρίση σας.
- Τονίστε πιο συχνά ότι το μωρό αγαπά πολύ τον μεγαλύτερο αδερφό του (αδελφή).Δώστε την προσοχή του πρωτότοκου σε αυτό που λατρεύει το μωρό. Σίγουρα δεν χρειάζεται να υπερβάλλετε ή να εξαπατήσετε, γιατί όλα τα παιδιά ειδωλοποιούν πραγματικά τους μεγαλύτερους αδελφούς και αδελφές τους.
- Εάν το παιδί άρχισε να υποχωρείκαι ζητά να του δώσει ένα στήθος, όπως και ο νεότερος, να τον πάρει στα χέρια του, αν άρχισε να "εισβάλλει" στις κουδουνίστρες του μωρού, να του προσφέρει μια πιπίλα, να τον τυλίξει σε μια πάνα, ενώ του απαγορεύει να τρώει μήλα και κέικ , επειδή "δεν επιτρέπεται λίγο." Ο πρεσβύτερος θα συνειδητοποιήσει γρήγορα ότι το να είσαι μωρό είναι εξαιρετικά μη κερδοφόρο και θα "επιστρέψει στην ηλικία του" πίσω.
- Δεν είναι απαραίτητο να δώσετε τα πράγματα του μεγαλύτερου παιδιού στους νεότερους, εάν το "μεγάλο" είναι αντίθετο.Είναι καλύτερο να αγοράσετε ένα νέο παχνί ή καροτσάκι από το να το πάρετε μακριά από ένα μεγαλύτερο παιδί. Εξάλλου, για αυτόν θα είναι οδυνηρό και πολύ προσβλητικό. Τα πράγματα μπορούν να κληρονομηθούν μόνο με τη συγκατάθεση του μεγαλύτερου παιδιού.
- Μάθετε να μοιράζεστε τα πάντα, τα πάντα, εξίσου μεταξύ των παιδιών.Αυτό ισχύει επίσης για γλυκά και την προσοχή σας. Εάν φιλήσατε το ένα μωρό, φιλήστε αμέσως το άλλο. Εάν πήρατε ένα στην αγκαλιά σας, αγκαλιάστε ή καθίστε στον γύρο του δεύτερου.
- Μην δώσετε στο δεύτερο μικρό παιδί στοργικά ψευδώνυμα και ονόματα, το οποίο αποκαλέσατε το μεγαλύτερο παιδί στην παιδική ηλικία. Μπορεί να υπάρχει μόνο ένα "Karasik", "Pukhlik" ή "Bear Cub" σε μια οικογένεια. Το μεγαλύτερο παιδί δεν είναι έτοιμο να δώσει στο μωρό το μεσαίο του όνομα. Πάρτε ένα νέο στοργικό ψευδώνυμο για το δεύτερο παιδί. Ο τρίχρονος γιος μου ζήλευε αρκετά τον νεογέννητο αδερφό του. Ήταν δυνατόν να τα συμφιλιωθούν, μεταξύ άλλων με τη βοήθεια στοργικών ονομάτων. Το πρώτο μας ήταν πάντα πίτα με λάχανο. Αποκαλέσαμε το δεύτερο "Πίτα με μαρμελάδα". Κάπως έκανε τα παιδιά ίσα, και ταυτόχρονα, όλοι αισθάνονται τη δική τους ατομικότητα.
- Ανεξάρτητα από το πόσο παρόμοια είναι τα αδέλφια, θυμηθείτε ότι εξακολουθούν να είναι διαφορετικά.Γι 'αυτό χρειάζονται διαφορετικά τμήματα, κύκλους. Εάν κάθε παιδί κάνει κάτι δικό του, για το οποίο έχει την ικανότητα και το ενδιαφέρον, τότε ο ανταγωνισμός μεταξύ των παιδιών μπορεί να ελαχιστοποιηθεί.
- Σπάνια, αλλά υπάρχει και αντίστροφη ζήλια - το μικρότερο παιδί αρχίζει να ζηλεύει τη μητέρα για το μεγαλύτερο.Είναι πολύ πιο εύκολο να εξαλειφθεί αυτή η ζήλια, επειδή τα περισσότερα μωρά εξακολουθούν να θεωρούν τους μεγαλύτερους αδελφούς και αδελφές τους ως άλλο γονέα.
Στο παρακάτω βίντεο, θα λάβετε μερικές πολύτιμες συμβουλές για την εξεύρεση συμβιβασμού μεταξύ των παιδιών.
Διόρθωση της συμπεριφοράς του "ζηλιάρης"
Βοηθήστε τον ζηλιάρη μπορείτε να αντιμετωπίσετε τα αυξανόμενα συναισθήματα με τη βοήθεια της θεραπείας παραμυθιού.Θα είναι ευκολότερο και πιο κατανοητό για ένα παιδί αν του εξηγήσετε την ουσία του τι συμβαίνει χρησιμοποιώντας το παράδειγμα των αγαπημένων σας ήρωων παραμυθιού.
Εάν η ζήλια ξεκινά από τις πρώτες μέρες μετά την έξοδο από το νοσοκομείο, ο πατέρας μπορεί να προσφέρει σημαντική βοήθεια. Είναι σε θέση να βοηθήσει στην αντιμετώπιση του νεογέννητου και η μητέρα θα λάβει επιπλέον χρόνο για να είναι μόνη με το πρώτο παιδί. Όμως, το να «ξεφύγεις» ο γέροντας σε παππούδες είναι μια ολέθρια πρακτική.Τοποθετημένο στη φροντίδα μιας παλαιότερης γενιάς, το πρώτο σας παιδί θα αισθανθεί ακόμα πιο δυσαρεστημένο, εγκαταλελειμμένο και παραμελημένο.
Τα παιχνίδια ρόλων θα βοηθήσουν επίσης στη μείωση των εκδηλώσεων της παιδικής ζήλιας, στην οποία θα ζητηθεί από το παιδί να φροντίσει κάποιον ασθενέστερο και να δοκιμάσει το ρόλο του δασκάλου.
Για παράδειγμα, γνωστές "μητέρες και κόρες". Ο ζηλότυπος και άτακτος τρίχρονος μου ήταν χαρούμενος που έπαιζε στην «κλινική» και θεραπεύοντας τη βελούδινη παρέα του. Και μετά του πρόσφερα να παίξει γιατρό με τον μικρό αδερφό του, και του επέτρεψα να χρίσω τα χέρια του με κρέμα μωρού ή να πασπαλίσουμε κάποια πούδρα στον κώλο του.
Η καλλιτεχνική θεραπεία είναι μια μεγάλη βοήθεια για τη διόρθωση της ζηλότυπης συμπεριφοράς.Προσκαλέστε τον πρεσβύτερο να σχεδιάσει τι θα γίνει και αυτός ο μικρός αδερφός του (ή η αδερφή του) στο μέλλον. Απελευθερώστε τη φαντασία σας και βοηθήστε το παιδί σας να συνθέσει ένα παραμύθι για αυτούς τους σχεδιασμένους χαρακτήρες. Τονίστε ότι τους βοήθησε να ξεπεράσουν τις δυσκολίες και τα προβλήματα επειδή τα αδέρφια ήταν πάντα μαζί και βοήθησαν ο ένας τον άλλο. Κάθε φορά που βλέπετε ένα θετικό παράδειγμα αδελφού, δείξτε αυτά τα παραδείγματα στο μεγαλύτερο παιδί. Πρέπει να διαμορφώσει μια σταθερή αντίληψη ότι το μικρότερο παιδί δεν είναι μόνο καταναλωτής του χρόνου και της προσοχής της μητέρας, αλλά και μια εξαιρετική παρέα για αυτόν στο μέλλον και ο καλύτερος, στενότερος φίλος του για τη ζωή.
Το παρακάτω βίντεο εξετάζει κοινά λάθη που κάνουν οι γονείς όταν έχουν ένα δεύτερο παιδί.
Τις περισσότερες φορές, οι γονείς ευθύνονται για συγκρούσεις μεταξύ παιδιών, όταν τα μωρά μεγαλώνουν για να είναι σχεδόν εχθροί. Δείτε το επόμενο βίντεο για περισσότερα σχετικά με αυτό.
Οι γονείς πολλών παιδιών γνωρίζουν από πρώτο χέρι τι είναι η παιδική ζήλια, αλλά δεν μπορούν πάντα να το αντιμετωπίσουν. Δυστυχώς, εάν η οικογένεια έχει δύο ή περισσότερα παιδιά, δεν θα είναι δυνατόν να αποφευχθεί εντελώς η ζήλια της παιδικής ηλικίας. Αλλά είναι πολύ πιθανό να εξομαλύνει τις εκδηλώσεις του όσο το δυνατόν περισσότερο. Θα ήθελα να καθησυχάσω αμέσως τους γονείς που μόλις ετοιμάζονται να αποκτήσουν ένα δεύτερο μωρό. Η ζήλια των παιδιών είναι ένα εντελώς φυσικό φαινόμενο και οι γονείς είναι αρκετά ικανοί να μάθουν πώς να αντιμετωπίζουν ένα μεγαλύτερο παιδί με τέτοιο τρόπο ώστε η ζήλια να μην είναι κακό, αλλά για καλό. Εξάλλου, βοηθά επίσης το παιδί να αναπτυχθεί.
Προβλήματα μεταξύ μεγαλύτερων και μικρότερων παιδιών
στον πίνακα περιεχομένωνΤι είναι η ζήλια των παιδιών;
Η παιδική ζήλια είναι ο φόβος της απώλειας της προσοχής και της αγάπης ενός ατόμου, ο οποίος παίρνει ένα σημαντικό μέρος της ζωής ενός παιδιού. Αυτό το συναίσθημα εκδηλώνεται ως φόβος ή άγχος για το παιδί που φοβάται να χάσει ακόμη και ένα μικρό μέρος της φροντίδας της μητέρας. Αυτοί είναι αμυντικοί μηχανισμοί που αναγκάζουν το παιδί να διατηρήσει τη σχέση του με την αγαπημένη του μητέρα. "Η μητέρα μου! Δεν θα το δώσω στη μαμά μου! " - αναφωνεί ένα μικρό παιδί 2-3 ετών. Ή δυστυχώς λέει: "Η μαμά δεν με αγαπά πλέον!" Πρέπει να σημειωθεί ότι παρόμοιες συμπεριφορές μπορούν να συμβούν σε σχέσεις με αδέλφια και άλλους ενήλικες που παίζουν σημαντικό ρόλο στη ζωή ενός παιδιού. Ωστόσο, οι ρίζες του άγχους, σύμφωνα με τους ψυχολόγους, είναι ακριβώς στη σχέση μεταξύ της μητέρας και του μωρού.
Πολλοί παράγοντες επηρεάζουν τη σοβαρότητα της ζήλιας της παιδικής ηλικίας. Αυτή είναι η συμπεριφορά των γονέων, η σχέση τους μεταξύ τους, τα συναισθήματα των άλλων μελών της οικογένειας, οι καθιερωμένες οικογενειακές παραδόσεις, η ικανότητα των γονέων να ελέγχουν τα συναισθήματά τους.
Οι πιο συχνές μορφές παιδικής ζήλιας
- επιθετικότητα που στρέφεται εναντίον του νεότερου, την επιθυμία να πάρει κάτι μακριά από αυτόν, την επιθυμία να προσβάλει το μωρό.
- άγχος, το οποίο με τη σειρά του εκδηλώνεται σε δυσκολία να ξυπνήσει, κακή ύπνο, φόβους, κακή όρεξη?
- αυξημένη δραστηριότητα και ανησυχία, αποσπασμένη προσοχή, άρνηση από τη συνήθη καθημερινή ρουτίνα - παρακολούθηση νηπιαγωγείου, άρνηση περπατήματος ή ανάγνωση βιβλίων, άρνηση ύπνου κατά τη διάρκεια της ημέρας.
- νευρωτικές αντιδράσεις: τραύλισμα, τικ, υστερία.
Συμβαίνει επίσης έτσι: εξωτερικά όλα είναι καλά, δεν υπάρχουν εκδηλώσεις που περιγράφονται παραπάνω, αλλά στην ψυχή το παιδί βιώνει μια πραγματική τραγωδία. Μπορείτε να το καταλάβετε παρατηρώντας προσεκτικά το παιδί για λίγο. Ίσως έχει εφιάλτες. Ίσως άρχισε να αρρωσταίνει συχνότερα. Ή μήπως είναι συνεχώς λυπημένος ή χειροτερεύει στο σχολείο.
στον πίνακα περιεχομένωνΠώς να ανταποκριθεί σωστά στη ζήλια ενός παιδιού;
Η πιο σωστή αντίδραση στην παιδική ζήλια δεν είναι να απαγορεύσει τις εκδηλώσεις της ή να την αγνοήσει. Το παιδί δεν ξέρει ακόμα πώς να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του, πρέπει να το διδάξει αυτό. Μην διδάσκετε, μην προτρέπετε, αλλά διδάξτε πολύ προσεκτικά, διακριτικά. Πρώτον, το παιδί πρέπει να βοηθηθεί για να απαλλαγεί από την εχθρότητα και την ενοχή για τη ζήλια του. Εάν η διαφορά μεταξύ των παιδιών στην οικογένειά σας είναι μικρή (2-3 ετών), ο μεγαλύτερος σας εξακολουθεί να είναι ο ίδιος ένα μικρό παιδί. Σε αυτήν την περίπτωση, είναι δύσκολο για αυτόν να καταλάβει τι συμβαίνει στην οικογένεια και τι συμβαίνει σε αυτόν.
στον πίνακα περιεχομένωνΜιλήστε και ακούστε προσεκτικά
Πρέπει να προσπαθήσετε να μιλήσετε με το παιδί με τέτοιο τρόπο ώστε να του εξηγήσετε ότι καταλαβαίνετε τι του συμβαίνει, συμπαθείτε μαζί του και δεν πρόκειται να τον επιπλήξετε, γιατί γνωρίζετε ότι αυτά τα συναισθήματα θα περάσουν σύντομα. Αλλά είναι καλύτερο να μιλήσετε με το παιδί σας χρησιμοποιώντας την ενεργή μέθοδο ακρόασης. Το μυστικό είναι να γνωστοποιήσουμε τα συναισθήματα του παιδιού. Αυτό θα βοηθήσει να "συντονιστείτε" στο κύμα του. Για παράδειγμα: "Είστε πολύ θυμωμένοι με τον μικρό αδερφό σας, θα θέλατε ακόμη και να μην είναι ξανά εκεί ..." Ταυτόχρονα, σταματήστε. Δεν θα βοηθήσουν απαραίτητα το παιδί να εκφραστεί, αλλά σίγουρα θα είναι σε θέση να συνειδητοποιήσει τα συναισθήματά του. Αφού "ακούσετε ενεργά" το παιδί, προσπαθήστε, ενεργώντας με τον ίδιο τρόπο, να γυρίσετε τα συναισθήματα του παιδιού προς τη σωστή κατεύθυνση και να φέρετε τον γιο ή την κόρη σας στη διαδικασία συνομιλίας στην κατανόηση ότι η μητέρα του τον αγαπά ακόμα.
Θεραπεία παραμυθιού ως τρόπος να κάνεις φίλους
Πείτε στο παιδί σας μια ιστορία για ένα μωρό που είχε μια αδερφή, και στην αρχή αυτό το μωρό ήταν θυμωμένο μαζί της, πίστευε ότι θα ήταν πάντα μικρό και οι ενήλικες θα τρέχονταν μόνο μαζί της. Αλλά το κορίτσι μεγάλωσε σύντομα, έμαθε να χαμογελά. Ήταν πολύ χαρούμενη όταν έπαιζε μαζί της ο μικρός της αδελφός. Σύντομα η μικρή αδερφή έμαθε να σέρνεται και στη συνέχεια να τρέχει. Τα παιδιά άρχισαν να παίζουν χαρούμενα μαζί, και το αγόρι ήταν πολύ χαρούμενο που είχε μια μικρότερη αδερφή.
Εάν οι γονείς συγχωρήσουν τα παιδιά τους, εξομαλύνουν τις οξείες στιγμές της ζωής, τα παιδιά θα μπορούν τελικά να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματά τους. Θα γίνουν αφοσιωμένοι φίλοι ο ένας στον άλλο, και θα τους παραμείνουν για τη ζωή, και τι άλλο θα μπορούσαν να επιθυμούν οι γονείς;
στον πίνακα περιεχομένωνΣταθερή θέση των γονέων
Σε καμία περίπτωση, μην ξεχωρίζετε κανένα από τα παιδιά ως αγαπημένα. Και μην συγκρίνετε ποτέ τα παιδιά μεταξύ τους. Παρεμπιπτόντως, αυτό είναι ένα από τα πιο κοινά γονικά λάθη. Συγκρίνοντας τα παιδιά, θα επιδεινώσετε μόνο το πνεύμα της αντιπαλότητας σε αυτά, και είναι ένα βήμα μακριά από το πολύ πραγματικό μίσος. Μην χρησιμοποιείτε τα παιδιά σας ως παραδείγματα το ένα στο άλλο. Προσπαθήστε να αναδείξετε την αξιοπρέπεια κάθε παιδιού.
στον πίνακα περιεχομένωνΜπορεί να προληφθεί η ζήλια παιδικής ηλικίας;
Είναι πιθανό και απαραίτητο να προετοιμάσετε τον μεγαλύτερο για την εμφάνιση ενός άλλου παιδιού στην οικογένεια εκ των προτέρων. Αλλά κάντε το προσεκτικά για να μην προκαλέσετε παιδική ζήλια εκ των προτέρων. Εάν το παιδί άρχισε να προσελκύει συνεχώς την προσοχή σας στον εαυτό του, για να είναι ιδιότροπο, ίσως είναι ήδη ζηλιάρης. Πες του πώς μοιάζει ένα μικρό παιδί, δείξε του μια φωτογραφία του παλαιότερου στους πρώτους έξι μήνες της ζωής του. Πείτε ότι στην αρχή οποιοδήποτε παιδί δεν μπορεί να κάνει τίποτα. Έτσι, απλώς έβαλε και έφαγε γάλα, και όλη η οικογένεια του έδωσε μεγάλη προσοχή, προσπαθώντας να του διδάξει διαφορετική σοφία: γέλιο, σέρνεται, περίπατος, ομιλία.
Εάν αποφασίσετε να στείλετε το μεγαλύτερο παιδί σας στο νηπιαγωγείο ή να μεταφερθείτε σε ξεχωριστό δωμάτιο, απογαλακτιστεί και ούτω καθεξής, τότε είναι καλύτερο να το κάνετε αυτό λίγους μήνες πριν εμφανιστεί το δεύτερο παιδί.
Είναι απαραίτητο να διαμορφωθεί σταδιακά μια θετική στάση απέναντι στην εμφάνιση ενός δεύτερου μωρού στην οικογένεια σε ένα μεγαλύτερο παιδί. Και οι αλλαγές που σχετίζονται με την εμφάνιση των νεότερων, προσπαθήστε να τις κάνετε όσο το δυνατόν πιο εμφανείς για τον ηλικιωμένο.
Όταν επιστρέψετε από το νοσοκομείο, το νεογέννητο θα χρειαστεί τη μέγιστη προσοχή και χρόνο. Εξηγήστε το στο μεγαλύτερο παιδί. Εξηγήστε τι χρειάζεται ο νεότερος, αλλά μην αναγκάζετε τον ηλικιωμένο να φροντίζει, ειδικά εάν είναι απρόθυμος. Είναι ακόμα ένα μικρό παιδί. Παρεμπιπτόντως, θα ήταν ωραίο να επιστρέψετε από το νοσοκομείο όχι μόνο με έναν νεογέννητο αδελφό ή αδερφή, αλλά με ένα παιχνίδι που ο μεγάλος σας από καιρό ήθελε. Αφήστε τον μπαμπά σας να το αγοράσει ενώ βρίσκεστε στο νοσοκομείο και μετά την επιστροφή σας, δώστε ένα παιχνίδι με τις λέξεις: «Αυτό είναι ένα δώρο για εσάς από τον αδελφό / αδερφή σας! Ζητά να σας το μεταδώσει. "
Προσπαθήστε να επικοινωνήσετε με το νεογέννητο με το μεγαλύτερο παιδί. Ενθαρρύνετέ τον να δείξει αγάπη με κάθε τρόπο. Και μην βιαστείτε να καλέσετε το νεογέννητο με τις ίδιες στοργικές λέξεις που συνηθίζατε να καλείτε τον ηλικιωμένο (μωρό, ήλιο, ψάρι, γατάκι). Θα πρέπει να βρούμε νέες λέξεις για τους νεότερους.
Βρείτε μια εργασία για τον ηλικιωμένο που μόνο θα εκτελέσει. Αλλά σε καμία περίπτωση δεν πετάμε την πάνα - τα παιδιά είναι πολύ σπασμένα. Είναι καλύτερα να καθοδηγείτε τον πρεσβύτερο να επιλέγει κάλτσες για τον αδελφό ή την αδερφή σας κάθε πρωί.
Για να ελαχιστοποιήσετε τη ζήλια της παιδικής ηλικίας, προσπαθήστε να μην αλλάξετε την καθημερινή σας ρουτίνα ή να ακυρώσετε τις τελετές για τις οποίες το μεγαλύτερο παιδί σας γνωρίζει. Έτσι, αν το βράδυ οι γονείς του διαβάζουν πάντα ένα παραμύθι, μην το ακυρώνετε και μην το αντικαθιστάτε με ένα ηχητικό παραμύθι σε DVD. Υπενθυμίστε στο παιδί σας τα οφέλη του ως ηλικιωμένος. Μπορεί να παρακολουθεί κινούμενα σχέδια, να τρώει παγωτό, να τρέχει, να παίζει με παιχνίδια. Αλλά προσπαθήστε να μην προχωρήσετε πολύ, ώστε το παιδί να μην καταλήξει στο συμπέρασμα ότι η «ενήλικη ζωή» του είναι η πηγή όλων των προβλημάτων. Είναι χρήσιμο να μιλάμε για ένα νεογέννητο με τρόπο όπως το προσωπικό επίτευγμα ενός μεγαλύτερου παιδιού: "Τι καλό έχει ο μικρός αδελφός της Βίτι!" Αργά ή γρήγορα, η υπερηφάνεια θα αυξηθεί στον μεγαλύτερο, θα καταλάβει ότι δεν είναι τόσο ο δεύτερος γιος της μητέρας του όσο ο μικρότερος αδερφός του.
Σταματήστε κάθε επιθετικότητα. Για παράδειγμα, ένα μωρό τριών μηνών τραβά τη μεγαλύτερη αδερφή της από τα μαλλιά. Είναι λάθος να πεις στην κόρη σου: "Είναι μικρός και δεν καταλαβαίνει τίποτα, μην κλαις." Θα ήταν πιο σωστό να πούμε, γυρίζοντας το νεότερο: «Δεν χρειάζεται να τραβήξεις την αδερφή σου από τα μαλλιά, είναι πόνος!». Και την ίδια στιγμή πείτε στην μεγαλύτερη κόρη: "Απαγόρευα στο μωρό να σας προσβάλει, και εσείς επίσης, δεν τον προσβάλλετε." Αποφύγετε την τιμωρία ενός παιδιού, εάν το δεύτερο είναι κοντά, προσπαθήστε να εξομαλύνετε τη σύγκρουση όσο το δυνατόν περισσότερο. Και τότε η παιδική ζήλια θα ελαχιστοποιηθεί και το πνεύμα του ανταγωνισμού θα αντικατασταθεί από ειλικρινή χαρά στην επιτυχία ενός αδελφού ή μιας αδελφής.
Όλη την ώρα μιλούσαμε για ζήλια που σχετίζεται με την εμφάνιση ενός νεογέννητου στο σπίτι. Αλλά συμβαίνει επίσης ότι η ζήλια προκύπτει ακόμη και μεταξύ των εφήβων παιδιών. Εάν αυτό συνέβη στην οικογένειά σας, ελέγξτε τη σχέση σας και με τα δύο παιδιά. Και μην διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχολόγο εάν αισθάνεστε την ανάγκη για αυτό.