У кого-нибудь было, что мужчина сначала ушел, сказав что не любит, а потом вернулся? и получил лучший ответ
Ответ от Ўлия[гуру]
О да.... Было. Ушел, сказав, что не любит. Прошел почти месяц, я сначала пыталась всё вернуть, а потом.. . Просто надоело. Стала общаться с другим. Я пыталась его вернуть, виделись 1н раз, когда я ночью приехала к нему через весь город, что бы просто увидеть.... Увидела.. . И пошла прочь своей дорогой. Было очень тяжело, но ушла. И вот только потом он позвонил САМ. Теперь он сам за мной ходит, но только я теперь думаю, а стоит ли??.. Причину возврата объяснил так: "Лучше и порядочнее девушки, чем ты, мне не найти.. . Ты моя девочка, моё чудо, мне не хватает тебя. . Даже с другими думаю только о тебе.. " -и всё такое..))) Но сейчас я общаюсь с другим мужчиной, и он это знает. И всё равно говорит, что мы будем вместе, не смотря ни на что!! ! В чем я уже сомневаюсь, когда-то я этого очень хотела, а сейчас.. . Чувства истоптаны. Да и вообще, я заметила, что чем меньше мы о них паримся, тем лучше и быстрее они возвращаются!!! Что будет дальше, я незнаю. Но лишь одно я знаю точно-если судьба, то мы будем вместе.))) Счастья Вам, удачи и любви!))
Источник: Личный опыт))) Немного горький, но.. . жизненный.))
Ответ от Пользователь удален
[гуру]
да было:)) сейчас он говорит что без ума от меня
Ответ от солныфкоО
[гуру]
Да токо когда он вернулся поздно как то было уже. .
Ответ от Elena_sh
[гуру]
Бывало часто, видимо меня недооценивали, когда уходили, а потом сравнивали с другими и возвращались, когда мне уже были не нужны.
Ответ от Наташа
[гуру]
Да было, мужчин не поймешь, как дети-то надо, то нет!
Ответ от Полина Петрова
[гуру]
лучше не дожидаться пока второй раз скажет, что не любит, пришел потому что идти некуда, нельзя не любить, а потом вдруг полюбить, лучше с таким отношений больше не завязывать
Ответ от Настя
[гуру]
ой было, уходил, возвращался, в итоге мне все это надоело и я сама ушла, уже год как мы разошлись а он все ходит, хотя я ему уже не раз сказала что не люблю его и к нему не вернусь!!
Ответ от Мариночка
[гуру]
а мой 1 раз ушел нашел новую, они разошлись, он вернулся. 2 раз ушел нашел еще одну, они разошлись еще раз вернулся. вот щас 3 раз ушел и больше я его не приму и так уже много раз за все прощала. ХВАТИТ!!
Ответ от ***Елена***
[гуру]
Да они все время туда-сюда шатаются! Муж мой, пока еще не был мужем раза 2-3 уходил, потом обратно тащился. Времени проходило по-разному, иногда пару недель, а один раз даже почти полгода. Ну чем объяснит причину возврата? "Люблю, не могу"....Два раза я отпускала, вообще о нем не думала, не звонила и не писала, сам приперся. А третий раз сама к нему поехала и забрала домой, особо не сопротивлялся, даже рад был. А когда уходит и говорит, что не любит, это еще не факт, что не любит, многие же сгоряча так говорят, или чтобы обидеть, или сами не понимают, что на самом деле очень даже любят))
Ответ от Милена
[гуру]
было, сказал что нелюбит и ушел, через пару дней вернулся, заявив что жить без меня не может и что ему очень плохо. Я его простила, но потом мы снова расстались.
Ответ от Ёолнечный
[гуру]
Было, простила и приняла его, потом опять это повторилось, но уже женаты были, просила его не уходить, он долго ломался, когда я уже отчаялась и плюнула на все снова вернулся, потом родился ребенок и еперь жду второго, и вот опять это повторилось, месяца 3 мне нервы трепал (а я беременная) то ухожу, говорю иди, он - не могу, давай опять попробуем говорит... И вчера таки ушел, больше не приму и не прощу пусть локти кусает. Одно обидно, дети такие маленькие и уже без нормальной полноценной семий.... Поэтому советую порвать с таким ненадежным эгоистичным человеком сразу, пока не поздно.
Ответ от Ѐозовая пантера
[гуру]
У меня ушел.. пусть ушел.. скатертью ему дорога... лучше меня не найдет все равно.. обратно не приму.. он живет головой мамы.. такой человек.. зачем он мне такой нужен?.. милые дамы, не жалейте что от Вас ушел мужчина, значит так лучше, ну не любил или любовь прошла.. зачем жалеть об этом.. все будет отлично и без него.. найдете Вы свое счастье и радость... жизнь на этом не заканчивается... жизнь идет... и надо жизни радоваться.. она прекрасна! Ушел туда ему и дорога! Найдете еще лучше! Желаю здоровья, счастья и любви! С уважением к Вам.
Ответ от Наргиз Мустафаева
[новичек]
было. и есть. уже 8 раз сходимся-никак сойтись не можем. я и любимого человека упустила и родных потеряла. рви с корнем.
Ответ от Лали
[гуру]
лучше отпустите и уходите сами - там и посмотрите его реакцию.. хоть время не потеряете.. хотя чего вам советовать - все равно первая не уйдете, это понятно.. дождетесь, пока сам уйдет... а он уйдет.. извините. это видно.
Ответ от Katusha
[гуру]
Пока не было... Поживем-увидим может вернется...
Ответ от Полина солнце
[новичек]
О да.... Было. Ушел, сказав, что не любит. Прошел почти год, я сначала пыталась всё вернуть, а потом.. .Просто надоело. Стала общаться с другим. Я пыталась его вернуть, виделись 1 раз, когда мы с подругой с ними приехали погулять потом остались на ночь через весь город, что бы просто увидеть.... Увидела, поняла что я всё это затеяла зря!
Ответ от Андрей arlek1no
[новичек]
Всем доброго времени, можно я расскажу свою ситуацию может кто подскажет что мне делать. С женой прожили 6 лет в гражданском браке потом все таки поженились прожили еще год, после этого я начал обшаться с девушкой, жена говорила за играешься, а я ее не воспринимал серьезно прошло 1 месяц я ушел от жены к этой девушки, мы начали жить в месте но все равно думал о жене, я один раз вернулся к жене но пока без вешей, пере ночевал и поехал за вешами там та подруга к которой я ушел, были слезы сопли не уходи и мне становилась ее жалко я оставлся, и так продолжилось 4 раза я пытался вернуться к жене но не смог из за жалости к другой. Когда я все понял и осознал что я очень сильно люблю свою жену надо возврашаться, но уже было поздно жена подала на развод и знать теперь меня не хочет, а я ее очень сильно люблю до сих пор и кроме жены ни кто не нужен. Может кто подскажет что делать??? может и правда ей без меня хорошо и нужно смириться и дать ей волю!!
Многие партнёры сходятся после расставания, познав другие отношения, разочаровавшись, осознав свои ошибки и то, насколько дорог и близок тот человек, с которым расстались. Долгосрочное существование такого счастливого, воссоединившегося, союза возможно только при условии, что оба осознают, искренне простят друг друга, оба будут стараться избегать прежних ошибок, доверять, сохранить те чувства, что есть, беречь, уважать друг друга. Вам надо самой всё хорошо обдумать, проанализировать причину расставания и своего желания возобновить отношения именно с этим человеком, принять решение - возможно он выполнил рядом с Вами определённую функцию, дал опыт и не было больше смысла быть вместе. Но что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с ним, с точки зрения психологии очень многое зависит от Вас, от поведения, желаний, планов, ведь мы сами создаём и организуем вокруг себя пространство, притягиваем события, людей собственными мыслями, поведением, высказываниями, желаниями и установками, даже своей внешностью. Хотите быть с мужем, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться - действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее - делайте сами, что хотите, по собственным представлениям о счастье. Любые вопросы, связанные с отношениями в паре, нужно обсуждать со второй половиной. Только вы двое можете прийти к общему мнению, выработать необходимые новые модели поведения, поменять тактику. Потому что вы оба участвуете в этом процессе и один человек должен обязательно знать, что чувствует другой, сам он может это и не понять. В проблемах пары всегда есть роль обоих, к нам относятся так, как мы позволяем. Выстроить отношения по своим идеалам - это труд, хотя оплата его вполне достойная-взаимопонимание, гармония во всех сферах, любовь, искренние совместные эмоции. По возможности развивайте их, добавьте недостающих ранее эмоций, впечатлений, слов, встреч, событий. В любом случае с мужчиной всегда нужно обо всём разговаривать (молчание ломает судьбы, как говорит Пауло Коэльо). Обязательно поговорите с ним искренне и откровенно обо всём волнующем не с позиции жертвы, а с позиции зрелой личности. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Может быть в разговоре выяснится, что Вы близки, дороги друг другу и удастся установить вновь эмоциональную связь - это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе пары на протяжении многих лет (не материальные блага, не чувство долга, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу). Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог, любим, ценен Вам он и ваши отношения, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не просите ничего, не требуйте, не оправдывайтесь. Любовь - это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, как ими дорожим. Вспомните что он любит, что мечтал бы сделать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам, вместе с Вами. Делайте постоянно что-то приятное и радующее Вас обоих - именно совместное переживание эмоций объединяют людей. Излучайте радость, позитив и они обязательно к Вам вернутся. Дарите и получайте доброту, ласку, заботу-это залог гармонии во всех сферах отношений. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите (не с этим человеком, так с другим, достойным), у Вас всё получится, потому что всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы сами, собственными усилиями, формируем свой маленький мир, программируем своё будущее. Подумайте об этом, каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого - оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего - оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Только не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от присутствия в ней других людей/человека, никогда ни в ком не растворяйтесь, сохраняйте свою психологическую целостность. Вы достойны быть любимой и счастливой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не страдая. Возможно итог Вашей встречи будет иной, в любом случае к лучшему для Вас, Вы это поймете. Удачи Вам, гармонии и любви. Если захотите разобраться в себе и ситуации - пишите в чат, с удовольствием помогу, всё конфиденциально. За оценку буду благодарна.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Многие партнёры сходятся после расставания, познав другие отношения, разочаровавшись, осознав свои о..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертом
Сегодня ты уверена, что делаешь всё правильно. Убеждена, что от таких, как ты, не уходят. Не сомневаешься, что он — твой навеки, единственный в мире, способный выслушать, понять, посочувствовать, успокоить, поддержать, защитить. Это сегодня, а завтра... он может уйти.
Брак — это долгое плаванье в тесной каюте. И это естественно, что нервы иногда сдают.
Может быть, причиной стала банальная мелочь — выяснение, кто настоящий Победитель Евровидение 2011, или обсуждение семейного бюджета, но вот — мужчина ушел. Ты только не паникуй! Может так случиться, что он тебе уже и не нужен? Может, ты пока просто ещё не в состоянии понять, что его уход — это твоё . Передохни, подумай, пока есть время. Но, если есть ещё за что бороться, то помни, что, скорее всего, у тебя будет шанс всё исправить. Потому что мужья чаще всего возвращаются.
После его ухода, ты "рвёшь на себе волосы" и мучаешься вопросами:
- почему это случилось со мной?
- лучше ли ему с ней, чем со мной?
- вернётся он или нет?
Почему ушёл? Можно и нужно проанализировать вашу с ним жизнь, поискать причины в себе, в нём, в своей ... Подобный анализ не помешает. Рано или поздно жизнь заставляет каждого оглянуться на прожитые годы, испытать горькое чувство расставания с молодостью, с любовью. Появляется необходимость пересмотреть свои приоритеты.
Комментировать статью "Муж ушёл. Вернётся или нет?"
"В одну реку дважды не войдешь"...У меня ситуация ноборот я хочу,чтобы муж учешл,ить только с дочерью.Все что было в прошлом я не смогу быть только его женой хочу чтобы все было по-честному. Просто в будущем смогу составить счастье другого мужчины...
Если же не получиться то пусть яисчрпала счастье на этом свете,все равно что лбо возобновлять бесполезно...это не тот человек не мой...
Жить на животной привычке,заниматьсясексом не уважая,и жалости,я в принципе могла бы но не хочу врать самой себе.
или вернется или нет: 50% на 50%.
19.02.2011 20:18:00, сочувствующаяВсего 8 сообщений .
Еще по теме "Муж ушёл. Вернётся или нет?":
У меня всё хорошо. То есть на фоне того как это бывает у других - хорошо, а вообще - плохо. Каждый день кто-то разводится, я не оригинальна. И мужчина, который стал инициатором расставания не Бог весть какая редкость. И дети, даже маленькие и очень-очень милые перестают интересовать отцов - и это не новость, так бывает. И если сравнивать с тем, что могло бы быть - всё хорошо. У меня своя квартира, мне не надо никуда уходить и заново создавать быт. В сентябре я выйду на работу, где меня ждут...
Известны ли вам случаи, когда муж, уйдя из семьи по большой любви, через какое-то время вернулся обратно, молил о прощении, клялся в вечной любви и т.п, что там они еще должны Главное не то, вернется он или нет. А чтобы покинутая жена не стала жить, чтобы ждать.
Муж умолял вернутся, обещал измениться. Эти потуги - измениться - длились около полугода. Потом началось все заново. Только они от жениха и были, эти дети. Мой муж ушел к женщине с 2 детьми от разных мужчин, которая родила ему 3 сына.
Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино "вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом" О_О Дети отказались со словами "вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой", суп настаивать не стал... Дети "хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей", как они мне объяснили свой ответ... Я...
Доброго времени суток всем! Научите уму разуму. Я замужем (по статусу), сыночке 4 года. Муж постоянно в комадировках, дома практически не бывает, и ко всему прочему у него есть "она". Появилась она давно, почти три года назад, когда наши с мужем отношения были на грани развода.Но потом он якобы одумался, решил что семья важнее и мы снова начали жить вместе. Тогда я еще не знала о её присутсвии,догадывалась, но постоянно гнала от себя юти мысли. А потом случайно, во время уборки, нашла... Раздел: Жена и муж (муж сказал что ко мне пропали чувства и ушел к другой). Вернитесь к себе, начните любое, серьезно, пусть даже самое дурацкое увлечение (от шейпинга, до вышивание крестиком), это поможет навремя забыть о том что плохо, но только обязательно...
Муж ушёл. Вернётся или нет? Хочу вернуть бывшего мужа, помогите! ИМХО, после расставания невозможно вернуть прежнее, можно только начать сначала, повторить (чуть с другими В этом случае и не нужно пытаться вернуть то, чего уж нет.
Здравствуйте. Мне очень нужна помощь. Я не знаю что делать. От меня ушел муж. В отношениях с ним 7 лет. Из них 3 года прожили вместе. У нас сыночек 2,5 года. Жили как все: и ссоры были, и любовь. Я после рождения сына стала нервной. Устроилась на работу, когда сыну было 9 месяцев. Муж тогда потерял работу. Уставала и срывалась на муже. Муж после работы просиживал за компьютером, по дому сильно не помогал. Мог уйти в пятницу вечером в магазин и прийти только в воскресенье вечером перед работой. Я очень плакала, с ним разговаривала, он обвинял меня, что я пилю, не даю свободы. Он все эти дни пил с друзьями и так постоянно. Я расспрашивала его родню и друзей. Они говорили, что он пьет с мужиками. Женщин там нет. Успокаивали меня.
В один день он ушел на 5 дней и вернулся забрал вещи и ушел. Сказав, что разлюбил. Я очень люблю своего мужа. Я не ожидала такого от него. Он, уходя, обвинил меня, что виновата я во всем. Беременная я со злости плохо отозвалась об его маме и родственниках. И он припомнил мне это. Сказал, что когда- нибудь бы стал меня избивать за мой язык. Я вспыльчивая, могу сказать лишнего, но отхожу и прошу прощения.
В общем, он ушел и через 5 дней сошелся с женщиной старше его на 12 лет. Она беженка с Украины. У нее двое детей: девочки 16 и 6 лет. Она с его работы. А узнала я об этом от её мужа брошенного. Мне так больно. Охота выть. Я не знаю, что делать, мой сыночек скучает по папе. Плачет и ждёт с работы. Я бы всё простила, наверно, только бы у моего сыночка была семья. Мы были хорошей семьей. Мне сказали, что днем его не бывает дома в той семье, что он чувствует себя не в своей тарелке там иногда. Но ко мне, сказал, не вернется.
Прошу помогите. Мы еще такие молодые и многого не понимаем. Мне 23, ему 24. Я не знаю, что делать! Ждать его, что- то предпринимать? Как вернуть его? Я уже не знаю как быть. Я очень похудела, не могу успокоиться. Ребенок переживает. Плачем вместе. Помогите. Прошу вас. Как мне поступить в сложившейся ситуации?
Поддержать сайт:
Юлианна, возраст: 23 / 07.06.2015
Отклики:
Здравствуй, Юлианна, никому на этом сайте не отвечала, а вас поддержу, может быть, потому что по возрасту подходим!
Дорогая моя, ты сама говоришь, такие молодые, вот именно еще такие молодые, а уже такое творит ваш муж! Не надо ничего ждать и его тем более, поверьте лучше не будет! Надо набраться сил жить дальше, а у вас это получится, у вас на руках маленький ребенок и главный козырь-это молодость! А муж ваш еще к вам вернется, но нужен ли он будет вам, решать только тебе! И при ребенке ты просто обязана выглядеть счастливой и улыбаться, а не плакать вместе с ним! Бог все расставит по своим местам,но со временем! Обнимаю тебя крепко, сил тебе и терпения! Недавно сама вылезла мелкими шажочками из этого состояния.
Любовь, возраст: молодая / 07.06.2015
Юлиана, пришло время взрослеть и учиться самой отвечать за свою жизнь и жизнь своего ребенка. Не знаю, какую модель отношений вы представляете в отношении семьи. Но в основе должны быть ответственность и уважение друг к другу. Ответственность - субъективная обязанность отвечать за поступки и действия, а также их последствия. Уважение - позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности. Уважение предписывает не причинять другому человеку вреда, ни физического, ни морального. В ваших отношениях этого и в помине нет.
Муж не уважает вас и не чувствует никакой ответственности. В нашем обществе, понятие любовь теперь преподносится– как использование другого человека в своих целях (материальных, сексуальных и т.п.) без какой либо ответственности. Мужчина, как и женщина с нормальным уровнем ответственности за свою жизнь, семью, дом, прекрасно понимает, что любые отношения требуют обоюдных усилий. Чаще всего именно женщина, особенно с появлением детей, берёт на себя весь груз ответственности, иногда полностью освобождая мужа от каких либо обязанностей. И стоит великовозрастному “дитятку” закапризничать ищет, чем бы его побаловать. Статус замужней женщины сохраняется любыми усилиями. И наша вина не малая, что мы живем и терпим, на это смотрят наши дети и вырастают именно с такой моделью поведения – эгоисты и инфантилы. Эгоистов учит жизнь - это я знаю теперь по себе, но не каждый может выдержать такое крушение иллюзий. Больно признаваться себе в своих ошибках и невозможно никого исправить и перевоспитать, кроме себя.
Вы сейчас в подавленном состоянии, внутри невыносимая горечь, море эмоций, которые не находят выхода и кажется, выжигают из нутрии, страх за свое будущее и будущее ребенка. Этот этап надо постараться просто пережить. Все внимание на себя, от мужа отстранитесь, дайте себе успокоится. Поверьте, в таком состоянии трудно принимать адекватные решения. Следите за своим питанием и отдыхом, желательно обратится к врачу и попринимать успокоительное. В этой ситуации ваше здоровье в ваших руках и оно еще вам понадобиться.
Почему вы хотите вернуть человека, который не хочет возвращаться, который ведет себя подло и безответственно по отношению к вам и ребенку? Что вы собираетесь ему прощать, унижение и предательство? Зачем, что бы показать ему что он может так поступать и ничего ему за это не будет? Наоборот, мы встретим его как героя, накроем праздничный стол, устроим сказочную ночь и что дальше? Это нерешит ваших внутренних проблем, наоборот, вам станет противно от этой маски лжи и лицемерия, перед человеком, который делает вам больно и не капельки в этом не раскаивается.
Вы пишете: ребенок плачет, он плачет глядя на вас. Не стоит выставлять ребенка как щит на передовую отношений мамы и папы. Вы сами должны стать этим щитом прикрывающим свое дитя. Счастлива мама – счастлив и ребенок и не важно, какая погода за окном.
Главное для вас, постараться обрести душевное равновесие, эмоции выплескивайте в любое дело, физические упражнения(танцы), уборка квартиры или легкий ремонт, любое хобби(вязать, вышивать, лепить и т. п.), занятия с ребенком - это особенно важно. Только не умоляйте вернуться мужа, это сейчас только больше оттолкнет его от вас. Вот подумайте, если бы вы ушли от человека с которым не хотите быть, а он вас преследует и умоляет вернуться, вы бы наверное еще дальше постарались уйти от этой навязчивости. Постарайтесь отстраниться от него, прочитайте про метод отстранения. Ответственности за ребенка с него никто не снимал, подавайте алименты, некоторых папаш это немного отрезвляет.
Вы знаете, читая ваше послание, я подумала: « Ушел.. и слава Богу!, теперь у женщины появилась возможность, жить спокойно и счастливо, тем более ей всего лишь 23 года!» Прочтите здесь как годами не уходят, низводят женщин до уровня обслуживающего персонала, унижают на глазах у детей, прочтите про возвращения без раскаянья, прочтите до чего мы сами себя доводим своими переживаниями о тех кто о нас даже не вспоминает, а думает и заботится только о себе и своих удовольствиях. Читайте, думайте и ЖИВИТЕ!
Ольга, возраст: 43 / 07.06.2015
Юлианна, дорогая, неужели вы считали "хорошей семьей" то, что у вас с мужем были такие отношения, в которых он позволял себе (цитирую вас же): "Мог уйти в пятницу вечером в магазин и прийти только в воскресенье вечером перед работой", "Сказал, что когда-нибудь бы стал меня избивать"? Разве это семья - с таким-то отношением?
Неужели вас это устраивало, и вы хотите вернуть все назад? И что увидит ваш подрастающий сын: пренебрежение к маме, унижение, свободу уйти к кому вздумается, а потом вернуться, а может - и поднять руку на жену, когда вздумается, и сам будет думать, что так и надо папе себя вести в семье. И сам вырастет с таким понятием о том, что такой семья и должна быть... Вы этого разве хотите?
Вы еще так молоды, у вас есть шанс освободиться от таких порочных семейных отношений, пусть это будет непросто и поначалу больно. Зато ваш сын не увидит такого примера, какой может преподать ему родной отец. У вас много шансов встретить хорошего мужчину, который полюбит вас и вашего сына, и даст вам настоящее счастье в семье, будет помогать и оберегать вас, научит сына быть ответственным мужчиной, а не себялюбивым самцом.
Подумайте как следует, вспомните, много ли радости было у вас в семье при таком отношении мужа? И точно ли вы хотите снова таких "радостей", от которых только плакать хочется? Вам дается шанс на новую жизнь для себя и сына, так зачем цепляться за старое, в котором вам так плохо. Взрослейте, Юлианна, учитесь сами и учите сына отбрасывать от себя все то, что грязно, недостойно, оскорбительно. С этим жить очень тяжело. Конечно, не сразу, но вы осознаете, из какого болота вы должны выбираться, ради себя, ради сына. Будьте ответственны перед ним.
Татьяна, возраст: 59 / 07.06.2015
Дорогая Юлианна! А в чём выражалось то, что вы были хорошей семьёй? Вы, значит, имея на руках маленького ребёнка, устроились на работу, впахивали, чтобы прокормить семью, а ваш супруг, вместо того чтобы трудоустраиваться, сидел за компьютером и кушал водку. То, что при таком раскладе вы на него срывались... Ну, знаете, кто бы на вашем месте не сорвался? Спору нет, вспыльчивость - это плохо, над этим надо работать, но ваш пока ещё муж, поймите, ведёт себя подло, гадко и ни капли в этом не раскаивается. Зачем возвращать такое "шчастье"? Поверьте, пожалуйста, ничего из этого хорошего не выйдет. Не тратьте дальше на него свою жизнь. Найдите в себе своё женское достоинство, которое мы все, к сожалению, глубоко зарываем. Держитесь, вы не одна! Божьей помощи вам!
Звезда, возраст: 32 / 07.06.2015
Юлиана, хочу Вам сказать, что Вы, конечно, еще совсем молодая девушка, без опыта. Но могу сказать точно, что любой разрыв (тем более если не Вы инициатор) это всегда очень больно, даже если объективно отношения были плохими. Всегда хочется зацепиться и вернуть привычное, вообще всегда, даже если партнер оказывается последним подлецом. Этот период "цепляния" у каждого свой, кому то месяц нужен, кому то год. Но если у Вас все впорядке с психикой (а я уверенна что это так) то он закончится для Вас, вместе со всеми муками в стиле "как вернуть?". Отдалить этот процесс могут только различные мозговые вывороты реальности. Например, в Вашем письме явное противоречие, описание ужасных на мой взгляд фактов вашей совместной жизни и вердикт "мы были хорошей семьей". Может быть конечно Вы не знаете как может быть по другому? Но это очень-очень далеко от семьи. Опять же, мое мнение, что любви как таковой и не было, причем с обоих сторон. Что в принципе я считаю всегда обоюдно. Вы еще такие молодые оба, а стали вместе деградировать, он гульбой, безответственностью, неуважением, Вы упреками, скандалами и опять же неуважением. Что это за семья? Что будет дальше при этом климате? Вот просто мое видение семьи такое, это когда такой климат, в котором оба расцветают, в котором родной твой человек протянет тебе руку если тебе тяжело, а не поставит подножку в придачу, где дети счастливы от того что видят любовь и на них любви всегда хватает. Это вполне реально, я знаю такие семьи, и награда их велика что они нашли свой путь и нашли своего человека. Их никто не от чего не застраховал. Но видя их по отдельности, понимаешь что это личности, самостоятельные и самодостаточные. Здоровые отношения взрослых людей. Вам уже написали, и я поддерживаю это мнение, что все слезы ребенка это только от вашего состояния. Когда папа гульбанил по 5 дней с мужиками, сын тоже так плакал по папе? В общем, не надо маленького малыша нагружать своими страстями и тем более использовать его как оружие чтоб папе на жалость надовить. Ничего хорошего не будет, а ребенку это вред. Плачьте, скучайте, любые эмоции уместны в стрессе, пусть выходят, но только не плакать вместе с сыном. Чтоб он этого не видел. Наоборот, надо как то ребенка успокаивать, чтоб он чувствовал себя в безопасности. Вы-мама и Вы для него самая главная, пока он так мал.
Лика, возраст: 32 / 08.06.2015
Юлианна, Вам дана такая ситуация для того, чтоб понять своё участие в ней. И это участие точно есть, хотя сейчас Вы видите себя пострадавшей стороной.
Вы написали не много, но из вашего письма ясно видно, что муж ваш правил семьи не принял и не понял. Сверхмерное сидение у компа, уход в загулы, пусть даже с друзьями,-это протест. Против чего? Это не ясно. Далее, он попрекнул Вас какими-то словами в адрес его родни.
А зачем Вы вообще такие слова произносите? Накопилось? Ищите другие цивилизованные способы гасить агрессию. Вот что ВЫ добились своей "злой правдой"? Вы думаете, что ваши слова могут что-то изменить в поведении тех людей? Тогда против кого эти слова сработали?
В кого выстрелили? В Вас. Это Вы сама себе гол забили. Если Вы вышли замуж, то родственники мужа пусть вами не обсуждаются в его присутствии. Ведь Вы и ваша родня тоже не образец для подражания? Вы что почувствуете, если муж начнет открыто о них рассуждать? Делайте выводы: не всё, что на уме, нужно опускать до уровня языка. Себе же во благо.
Далее, женщина старше мужа на 12 лет? Этим всё сказано. Этим совершенно явно он дал понять: зачем она ему. Не буду писать для чего-все всё поняли. Срок таких отношений не велик, серьёзности в них нет, там ничего не создастся и муж ваш оттуда скоро слиняет. Куда и зачем? А вот с этого момента нужно думать. И нужно уже что-то предпринимать.
Самое важное-это ваше отношение к мужу. Вы простите его за такое поведение? Простить-значит понять причины. И начать их менять. Я Вам уже писала выше, что такое поведение-это протест против реальности. Что именно он не принимает? Для получения такой информации вам нужно откровенно поговорить. Вы еще такие молодые, Вы вспыхиваете как спички, но не можете верно и целесообразно использовать тепло. Вы вспыхиваете и гасните. Вот от этой привычки нужно уходить. То есть учиться тратить свои нервы для результата, а не для процесса.
Я не буду Вам писать, что в 23 года Вы еще найдете свою судьбу. Я не знаю-что является судьбой чужого человека. Но если Вы хотите, чтоб понятие судьба включала для Вас семью, то без критики себя ничего не измените. Вспыльчивость поменяйте на рассудительность, претензии на просьбы. Всё начнет понемногу меняться. Если мужчину дома ждет умная и тихая жена, здоровый ребенок, вкусный обед, чистота -в такой дом мужчина бежит и летит. У каждого человека должно быть личное пространство и личное время. У Вас для того, чтоб почистить перышки. У мужа-для чего угодно. И если в это личное время он побудет один-пусть так и будет. Это тоже нужно. Но самый важный признак правильного личного времени это то, что провидит он его в семье. И ему от этого здорово. То есть он не стремится из дома. Ему просто очень хорошо с женой и ребенком. Они для него как воздух: необходим и незаметен. Просто есть и всё. Он ими дышит.
Сейчас муж сказал, что к Вам не вернется. Примите эти слова к сведению и спокойно живите и растите ребенка. Когда женщина спокойна и уверена в себе, всегда хочется узнать: что в фундаменте такой уверенности. Для того, чтоб выстроить отношения в семье, нужно сначала научиться выстроить отношения внутри себя. Научиться гасить свои костры и развивать свои таланты, не обижаться на ошибки и всегда приобретать новые навыки. С этим мужем, или с будущим, с мамой или со свекровью, с начальником или со снохой-такие навыки всегда пригодятся.
Поверьте, когда внутри человека выстроено его собственное сильное государство с царем в голове, -очень многие захотят к нему присоединиться. А к хаосу никто не хочет быть ближе.
Нина Вишневская, возраст: 45 / 08.06.2015
Юлианна, присоединяюсь ко всем - не стоит сидеть и ждать возвращения блудного супруга.
Поймите одно, то, что он ушел говорит о том, что он вас не любит, что семья ему не нужна. Хотя, думаю, что он так и не понял, что такое семья, и что такое ответственность за семью ее главы.
Вы говорите что любите его, спрашиваете как вернуть... А зачем возвращать того, кто вас не любит, не уважает, не ценит? Для чего он вам? Чтобы просто был рядом?
Давайте просто трезво посмотрим на хорошую семью, как она выглядит в вашем понимании:
1. Глава семьи не может содержать семью, вы вынуждены выйти из декрета. Что же, такое случается в наше непростое время. Но мужчина прикладывает все силы, чтобы переломить такую ситуацию и делает все возможное, чтобы его семья не нуждалась. Ваш супруг сидит за компом.
2. Нет помощи по дому, с ребенком, и это не смотря на то, что вы работаете, а он нет. Это показывает, что он абсолютно не ценит ваши усилия, а соответственно и вас саму. Он воспринимает как должное то, что вы взяли на себя мужские обязанности, но и от женских вас не освободил, вы как наемный работник вкупе с домохозяйкой и нянькой в одном флаконе, но уж точно не любимая жена (см. женщина).
3. Пропадает по выходным с друзьями (это, кстати, одна из самых распространенных отмазок блудящих супругов). Опять таки показатель отношения к Вам, к своему сыну, причем не очень хороший, мягко говоря, показатель. Время оторвано, украдено от семьи, от ребенка.
4. Пьет. Вопрос на какие деньги? Деньги семьи, которые заработали вы. То есть то, что вы работаете и зарабатываете воспринимается как должное - вы ему как мама, которая кормит, одевает, заботиться одним словом, ну еще иногда ругается. А вот куда подевалась любимая женщина?
Подводя, так сказать, итог, что мы видим - неуважение, нелюбовь к вам, к семье в целом.
Вот скажите, вам действительно удовлетворяло то, что пусть и пьет, но главное, что без женщин??? То есть, если просто пьет по нескольку дней, то это не проблема, главное, что не изменяет? Вы согласны жить с верным алкоголиком? Тогда почитайте темы жен алкоголиков, детей алкоголиков. Думаю, что вы задумаетесь, а зачем вам это нужно, вам и вашему сыну, который будет расти вот в такой семье и думать, что это правильно, ведь так живут его самые близкие и родные люди.
Вы действительно еще очень молоды, оба, но уже каждый из вас со своим сложившимся характером, привычками, со своим видением мира. Вы хотите полную семью, это хорошо. Но, ведь полная семья, еще не показатель счастливой семьи. Вы и ваш сын тоже семья, маленькая, но дружная.
Вот по поводу слез сына я хотела вам сказать следующее - ваш сын еще очень мал, и на данный момент вы для него важнее всего, слезы вашего сына - это ваши переживания, ваши слезы. прекращайте плакать при сыне, этим вы пугаете его, выбиваете почву у него из под ног. И не он это плачет и ждет с работы, а вы. Я прямо представляю, как вы берете малыша на руки и начинаете уливаться слезами, приговария, где же наш папочка... Пожалейте психику вашего малыша. Вы взрослая женщина, мать, думайте прежде всего о том, что нужно и полезно вашему сыну, а это уж точно не пьющий папочка, пропадающий сутками с чужими дядями и развлекающийся в чужой кровати, не зареванная нервная мама, думающая только о возвращении гулящего мужа. Ребенку в первую очередь нужна спокойная обстановка, стабильность и покой, и именно вы можете дать своему сыну это своей заботой, любовью. Любите его, играйте, развивайте, гуляйте, читайте. Занятий куча, заодно отвлечетесь от грустных дум о вашем муже. Поплакать конечно нужно иногда, слезы это очищение, но превращайте это в водопад, дайте себе время на слабинку, поплачьте одна, или на плече у близкой подруги, но не нужно плакать при сыне.
И самое главное, прекращайте вызнавать как он там живет с той дамой, зачем себе сердце рвать? Живет и слава Богу, пусть живет как хочет. А вы живите СВОЕЙ жизнью. Сохраните свое достоинство, не унижайте себя этими распросами. Я, например, ничего не у кого не спрашивала, пытались некоторые донести информацию, но я говорила им, мне не интересно, у меня своя жизнь. Все, со временем поток желающих сообщить последние известия растаял, как и их, так называемая, дружба.
Юлианна, тяжело пережить предательство и преодолеть эту боль, но это возможно, все в ваших руках, ваша жизнь в ваших руках. Вам дан шанс на жизнь без человека, разрушающего вас.
Скажем ему спасибо, что ушел, а не посадил вас на режим ожидания, это, поверьте еще хуже, чем точно знать, что ушел и все. Так что берем себя в руки, начинаем жить и по возможности, жить счастливо!
Кстати, что там у вас с материальной составляющей? Живете в своей квартире? Есть кому вам помогать время от времени с малышом?
Оформляйте алименты, это можно сделать, не разводясь. Позаботьтесь о вашем с малышом материальном благополучии.
Обнимаю Вас и малыша.
Accidia , возраст: 36 / 09.06.2015
Юлианна, не смогла пройти мимо вашей истории - она очень похожа на мою: не помогал, хотя и работал - денег не зарабатывал, я и с ребенком и на 2-3 работах, выходные в веселой пьяной компании - не редкость, в итоге ушел к другой, к своей "подружке детства". Но у вас есть огромный плюс - вам всего 23 года! У вас ВСЕ впереди - и это не просто слова.
Какие я сделала выводы за этот уже почти год, прислушайтесь к ним - мне кажется, они вам помогут:
1. Если он уже себя так вел - отношения не стали бы лучше - ни через год или два, ни через 10, только хуже. Больше пьянок, больше слез и меньше терпения.
2. Ребенка сильно не жалейте - это только растапливает слезы. Наоборот, говорите ему: у тебя есть мама (тетя, дядя и тд). Это он сейчас папу ждет - пройдет всего 3-4 месяца или чуть больше, ребенок привыкнет. И уже нет папы - и все нормально. Главное, чтобы мама была спокойная и счастливая. В 2, 5 года мама - весь его мир.
3. Ты непременно встретите еще др мужчину, просто не сразу. Вы молодая, уже с ребенком (это только плюс, то есть заботливая, хозяйственная, милая). И встетите именно такого, которому понравитяс,ч то у вас уже есть ребенок - в его глазах вы будете еще женственнее.
4. Что делать именно сейчас: делайте все, чтобы не плакать. Помогает не видеть его не слышать? Никаких контактов. Помогает смотреть сериалы? Сильно себя не корите - смотрите. Помогает гулять? Гуляйте как можно чаще с малышом.
Я не сомневаюсь,что у вас все будет хорошо!
Елена, возраст: 34 / 11.06.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
Нет ничего хуже ощущения, будто вы упустили возможность продолжать невероятные отношения. Если вы обидели своего бывшего парня или он посчитал, что следует прекратить отношения, вам все еще под силу вернуть его вопреки заявлениям парня, что он к вам не вернется. Самое важное - относиться к нему с уважением, не надоедать и периодически напоминать, как здорово вам было вместе. Покажите, что все может быть еще лучше, если вы снова начнете встречаться.
Шаги
Часть 1
Временно отдалитесь- Требуется хотя бы одна-две недели, чтобы остыть и рационально оценить ситуацию, а не идти на поводу у эмоций.
- Проведите это время в одиночестве, ведите дневник и разберитесь со своими чувствами. Такой подход поможет вам обдумать план и снизить уровень напряжения.
-
Убедитесь, что вам это нужно. Спустя некоторое время после расставания подумайте, насколько вы уверены в своем решении. Если парень действительно сказал, что никогда не вернется к вам, то для этого должна быть веская причина. Возможно, определенный поступок лишил вас доверия парня или его чувства остыли. Важно понимать, что если вы хотите вернуть человека в подобной ситуации, то будет непросто и овчинка должна стоить выделки.
- Не стоит начинать заведомо проигрышное дело. Если вы действительно полагаете, что у вас нет шансов, то лучше дважды подумать и не ломиться в закрытую дверь.
- Если вы уверены, что вам суждено быть вместе и причиной расставания стало недоразумение, то приготовьтесь взяться за дело и все исправить.
-
Определите, что пошло не так. Если вы хотите вернуть бывшего парня, то сначала нужно понять, почему наступил разлад в отношениях. Причиной могли быть проблемы в интимной жизни, флирт с другими, недостаток общения между партнерами. Важно убедиться, что проблемой не является непримиримое противоречие и все можно исправить. Если не понимать сути проблемы, то ничего не изменится.
- Конечно, если вы расстались из-за непримиримых противоречий, то задумайтесь, возможно ли принять такой факт и строить дальнейшие отношения.
- Всесторонне оцените ситуацию. Иногда девушка видит причину в одном, а парень воспринимает ситуацию совсем иначе. Возможно, вам кажется, что причиной разрыва стали ваши редкие встречи, но на самом деле парень считал, что вы недостаточно открыты с ним.
-
В первую очередь постарайтесь стать лучше. Может оказаться, что одной из причин расставания были ваши личные проблемы. Если вы страдаете от комплексов, недостатка навыков общения или неспособности открыться человеку и такие факторы мешали вам строить гармоничные отношения, то сначала придется поработать над собой. Может потребоваться много времени, но только так вы будете готовы строить здоровые отношения.
- Если вы недовольны собой, то вам будет трудно обрести счастье в отношениях. Изменитесь и начните нравиться себе, чтобы вы могли разделить радость с другим человеком.
- Конечно, не обязательно нравиться себе на 100 %, чтобы построить отношения, но уверенность в себе должна идти изнутри, а не от другого человека, иначе после завершения новых отношений вы снова разочаруетесь в себе.
-
Обратитесь за советом. Если вы чего-то не понимаете или сбиты с толку, то обратитесь к лучшим друзьям, чтобы узнать их мнение о ситуации. Друг окажется вдвойне полезным, если он знаком и с вашим парнем. Тогда он сможет обратить ваше внимание на те аспекты отношений, которых вы просто не осознавали. Также друг или подруга может подсказать способ вернуть парня.
- Взгляд со стороны поможет вам понять некоторые моменты, даже если вы не готовы услышать правду.
- Обсудите ситуацию с другим человеком, чтобы обрести уверенность в своих действиях или не ощущать одиночества.
-
Подождите, пока бывший парень будет готов разговаривать с вами. Очевидно, что вы не хотите ждать вечно, но не нужно торопить события, если он не хочет вас видеть. Если вы причинили ему боль и парень не готов даже взглянуть на вас, то сейчас не лучший момент начинать какой-либо разговор. С другой стороны, если вы периодически видитесь и ему комфортно общаться с вами или хотя бы просто здороваться, то попробуйте осторожно приступить к действиям.
- Если вы сильно обидели парня и он не захочет говорить с вами, пока вы не выразите сожаление о поступке, то попробуйте написать ему искреннее письмо.
- Время не вылечит все раны, но непременно ослабит интенсивность отрицательных эмоций. В том случае, если вам не терпится вернуть парня, важно понять одну мысль: ваши шансы на успех возрастут, если пройдет достаточно времени, чтобы парень успел частично забыть или отпустить негативные чувства к вам.
Эту страницу просматривали 11 863 раза.
Была ли эта статья полезной?
Отдалитесь от парня. Даже если вы решили немедленно вернуть бывшего парня, сначала нужно немного отдалиться и взглянуть на ситуацию со стороны. Одна из причин состоит в том, что если он действительно выразил намерение никогда не возвращаться к вам, то сейчас не нужно давить на него, иначе ситуация лишь усугубится. Уйдите в сторону, чтобы лучше понять причины проблем между вами и как их можно исправить.