Здравствуйте, Анна! Если всё действительно происходит так, как вы это описываете, то, наверное, вам необходимо обратиться за помощью к другим взрослым.
В первую очередь, это может быть ваш отец. Однако, вы о нем ничего не пишите и потому я могу предположить, что вы живете вдвоем с мамой. Но, если всё-таки у вас есть хоть какая-то связь с вашим отцом, и вы считаете его надежным и нормальным человеком, рекомендую просить помощи, совета, защиты, прежде всего у него. Если он адекватный мужчина, возможно он сможет оказать свое положительное влияние на вашу маму. Однако, если вы в нем не уверены или думаете, что обращение к нему повлечет за собой еще большие проблемы, то надо искать в другом направлении.
Попросить совета, каких-то рекомендаций относительно того, как вам дальше жить, и как вести себя с вашей мамой, вы можете у других взрослых, которым доверяете. Это могут быть и соседи, и учителя в школе, и родители ваших друзей. В школе, к тому же, иногда работает школьный психолог. Естественно, обращение за советом и помощью к другим взрослым чревато тем, что ваша семейная проблема выйдет за рамки только вашей семьи и о ней узнают другие. Но если проблема действительно стоит так остро, то, несмотря на «вынос сора из избы», вам всё равно придется искать кого-то, кто сможет, либо повлиять на поведение вашей мамы, либо защитить вас от ее нападок.
Вы также можете обратиться в местные отделения опеки и попечительства. Отдел по опеке и попечительству администрации Борисоглебского городского округа Воронежской области находится по адресу: Борисоглебск, ул. Свободы, д.207, каб.106 и 107. Также там имеются номера телефонов - 6-00-26, 6-22-93
Прежде чем решитесь обратиться за помощью в отдел опеки, подумайте, действительно ли всё настолько плохо в вашей семье? Возможно, у вашей мамы какие-то временные трудности и их стоит просто перетерпеть? Я говорю это потому что обращение в отдел опеки может повлечь за собой очень кардинальные перемены в вашей жизни и в жизни вашей мамы. Если, например, факты домашнего насилия над вами действительно имеют место, и они будут доказаны, вашу маму могут лишить родительских прав, а вас как несовершеннолетнего ребенка обязаны будут передать в детское учреждение - какой-нибудь детский дом. Просто иногда дети придумывают разные небылицы про своих родителей, а потом, оказавшись вдали от них, очень сожалеют об этом, но уже не могут ничего изменить в своей жизни. В нашей стране пока таких случаев немного, а вот за рубежом, где ювенальная юстиция имеет большую силу, такие случаи не редкость.
Если мама вас обижает и даже бьет, попробуйте сначала просто поговорить с ней по душам. Ведь, наверное, не всегда в вашей семье были такие наказания. Что-то могло произойти. В конце концов, попробуйте ей просто пригрозить тем, что вы кому-нибудь нажалуетесь на ее избиения и рукоприкладство. Возможно, это заставит ее иначе взглянуть на свое поведение, и она изменит свое отношение к вам.
Желаю найти правильное решение!
– Мария, действительно ли в нашем обществе есть тенденция к «жесткому воспитанию»? И откуда она берет начало?
– Думаю, что правильно говорить не узко о физическом насилии, а о насилии вообще. Особенно в свете принятых на днях законов. Страна у нас с непростой историей. Тема насилия сопряжена с войнами, с длительной историей крепостного права – из которого мы вышли всего 150 лет назад. Близость России к Азии и азиатским культурным традициям, где уважение к личности человека ниже, чем в Европе. Отношение к личным границам у нас другое. Для нас превалирующие понятия, скорее, смирение, покорность. Старшее поколение часто говорит, что в воспитании детей нужна строгость, жесткость. Но люди часто путают жесткость и жестокость. Иногда думают, что страх наказания действительно является воспитывающим, но чему ты хочешь научить ребенка – бояться или научить милосердию, совести? Невозможно научить ребенка тому, чего ты не умеешь сам.
Очень часто приводятся слова из Евангелия о том, что «любящий свое дитя да биет его». Но почему люди думают, что это – буквальное руководство к действию? Нигде в Евангелии не описано, чтобы Сам Христос бил кого-то. Родитель может проявить строгость, ограничивая неправильное поведение ребенка, чтобы уберечь его от чего-то худшего – но нигде в Евангелии не пропагандируется битье детей.
Жизнь в парадигме «тиран-жертва»
– Как влияет опыт битья, физического насилия на эмоциональную и нравственную сферу ребенка?
– Дети, которых били, утрачивают веру в любовь. Может быть, это странно звучит, но такие далеко идущие последствия, глобальные, важнее, чем физические последствия травм детей, которых били. Они теряют и способность доверять другим людям. Потому что любящий человек беззащитен перед тем, кого любит. И если тот, кого ты любишь, часто причиняет тебе боль –значит, чтоб избежать боли, не надо доверять, нельзя любить.
При этом много битые дети склонны ко лжи. И это понятно: чтобы избежать битья. Ведь в стрессе наступает паника. И в стрессовых условиях применяются самые простые эффективные средства, а мораль тут уже излишек. Очень часто задержка развития совести у детей из таких неблагополучных семей связана с целым комплексом причин, но в том числе и с опытом битья. Битье способствует развитию лживости, пренебрежения к моральным нормам, озлоблению.
– Что происходит с физическим и ментальным развитием ребенка, испытывающего насилие, побои?
– У детей, которые растут в напряжении в ситуации насилия, зачастую затормаживается развитие. Проявляется это по-разному, в зависимости от формы насилия. Небрежение, скажем, тоже считается насилием. Но если при этом присутствует привязанность и нет физического и эмоционального насилия, то ребенок может отставать в физическом развитии, например, потому что его недокармливали, может отставать в социальном развитии, в интеллектуальном развитии – если ребенком не занимались специально. Но его эмоциональное развитие остается достаточно сохранным, в нем « сердце живо», и такие дети восстанавливаются довольно быстро.
Если было грубое физическое насилие, то тут тоже могут быть разные ситуации. Если это был разовый эпизод, например, со стороны какого-то постороннего, то ребенок испытывает шок, стресс, но есть защитная база – семья, и с помощью определенной терапии ребенок может довольно быстро восстановиться.
Если же дети растут в обстановке постоянных побоев, физического насилия, то они находятся в эмоциональной зависимости от насильника. И усваивают эту модель поведения. С высокой степенью вероятности, попадая в нормальные условия, они сами становятся насильниками. С таким человеком уже нужна специальная терапия, педагогическая работа. То есть медицинские последствия насилия снимаются быстрее и легче, чем психологические.
– Может ли физическое насилие над ребенком сказываться на его учебе, на интеллекте?
– Грубое физическое насилие затормаживает интеллектуальное развитие. Стресс вообще блокирует развитие. И ребенок, живущий в ситуации хронического стресса, плохо развивается. Аффект тормозит интеллект. Если это были редкие эпизоды, то интеллект может и не пострадать.
– Ребенок, которого бьют, склонен к жестокости или же, наоборот, к зависимому поведению?
– Это зависит от ситуации. Но вспышки неожиданной ярости, неадекватный ответ на какое-то действие, которое «битый» ребенок может ошибочно трактовать как агрессию, могут быть. Если ребенок сломлен, то он, наоборот, теряет способность защищаться. Это снова выбор ребенком для себя позиции тирана или жертвы. Если у ребенка сильный характер, он постепенно войдет в роль насильника и будет отыгрывать свои травмы, выплескивать накопившиеся эмоции, нанося травмы другим людям. Забитый ребенок будет еще и еще попадать в ситуации, в которых он будет жертвой.
В любом случае, работа с детьми, которые долгое время пребывали в ситуации насилия, очень долгосрочная, к которой периодически приходится возвращаться.
Мины, всплывающие на поверхность
– Предположим, ребенок попадает из своей неблагополучной семьи в детский дом, а потом его забирает приемная семья. Справятся ли приемные родители с такой непростой ситуацией? Что может происходить в таком случае?
– У ребенка складывается определенная модель взаимодействия со взрослыми. Битье это очень грубое воздействие. И когда потом такие дети попадают в иные условия, где его пытаются ставить в некие рамки, пытаются учить другими способами, мягкими, – они оказываются к таким методам нечувствительными. Дети, испытывавшие физическое насилие, существуют в дихотомии «тиран-жертва». Это означает, что они пасуют перед теми, кто их сильнее, но сами могут претендовать на лидерство перед теми людьми, которых они считают более слабыми. А сила для них – это именно грубое ее проявление. Поэтому такой ребенок либо провоцирует своих приемных родителей на проявление этой грубости, на битье, пытаясь выстроить из них образ и подобие кровных родителей. Либо может сам проявлять агрессию, в том числе физическую, в семье. И приемным родителям приходится проявлять действительную твердость духа и силу, чтоб противостоять этому и учить своего ребенка жизни без физического насилия. Это бывает невероятно трудно.
Вообще, иллюзия – считать, что ребенок это белый лист бумаги, а вы создаете из него то, что считаете нужным. Взаимные отношения – это приспособление друг к другу, путь ошибок, компромиссов, который цементируется любовью, когда мы ищем пути для близости друг к другу. Дети, которых били, пытаются выстроить с вами понятные им прежние жесткие отношения – потому что это им понятно, а непонятное – это наихудшая угроза. Применение грубой силы им понятно. Лучше знать, чего ты боишься, чем испытывать панику и напряжение, ожидая неизвестной реакции. Если такой ребенок осознает, что не может добиться от приемных родителей такой грубой модели поведения, он решает, что сам будет давить, и сам становится тираном.
– Можно ли выправить такие усвоенные ребенком нормы поведения?
В каких-то случаях исправить такое поведение реально, в каких-то – затруднительно. Это зависит от многих факторов. В частности, насколько серьезным был опыт насилия, опыт травмированности. Была ли у ребенка в этом опыте любовь, какая-то бабушка, может быть, – хоть кто-нибудь, кто его любил и эта любовь была противовесом насилию. Зависит от индивидуальных особенностей ребенка – характера, склада нервной системы. Важна профессиональная реабилитационная (психологическая,социальная) работа с травмой.
Иногда кажется, зачем «ворошить прошлое» – травматическая ситуация как будто «забывается». Но через какое-то время, когда ребенок уже в безопасности, воспоминания о болезненных событиях сами могут всколыхнуться, подняться. Это как глубоководная мина. Может повлиять какая-то ситуация, напоминающая о прошлом. Так бывает со случаями сексуального насилия – ребенок вроде «не помнит» о том, что с ним/ней было, но потом в какой-то ситуации может начать демонстрировать сексуальное поведение.
Помню историю девочки, которую в 4 года выбросили из окна пятого этажа. Она жила в семье, где пили, она была свидетелем каких-то пьяных оргий, она, скорее всего, подвергалась побоям. После трагедии врачи семь месяцев собирали ее буквально по кусочкам. В этом случае ребенок не помнил, как это произошло, она не могла рассказать ничего ни врачам, ни милиции. Происходит вытеснение – память отторгает воспоминания о каких-то ужасных событиях. С помощью определенных методик можно вытащить эти воспоминания, но тут уже вопрос – стоит ли это делать.
Эта девочку перевели из больницы в приют, затем в детский дом, а вскоре нашлась новая любящая семья. Ребенок отставал и в физическом, и в эмоциональном, социальном развитии. Были проблемы с нервной системой. С девочкой работали специалисты- медики, психологи, педагоги. Но решающую роль в ее судьбе сыграла новая семья. Приемные родители знали всю историю девочки, понимали серьезность проблемы. Это были зрелые, эмоционально теплые люди. Им ребенок не нужен был для того, чтобы сплотить семью, реализовать себя или выполнить какие-то прочие их задачи. Они понимали, что это – «ребенок-чертополох». Но они взялись за дело с открытым забралом. И преодолели все. Сейчас эта девочка уже взрослая, замужем, сама стала мамой, у нее все хорошо. Она все знает о своем прошлом. Да, у нее бывают какие-то проблемы, растущие из детства, с которыми она борется. Но важно, что любящие люди помогли ей выправиться.
Есть другая история. В семье росли два мальчика. Мать была взрывная, жестокая. У нее периодически появлялись разные мужчины. Бабушка любила старшего внука, а к младшему почему-то относилась холодно, и от матери младшему доставалось больше. Этот мальчик не получил никакого опыта любви в семье, в отличие от старшего брата. Братья попали позже в приют, их физическое и интеллектуальное состояние выправилось довольно быстро.Вскоре им нашли приемную семью – хорошую, любящую. В решении возникавших у них проблем – социальных, психологических – принимали участие специалисты. Но младшему брату это не помогло. У старшего брата во взрослой жизни все сложилось благополучно, а у младшего постоянно были конфликты, провокации окружающих на агрессию, нарушение правил, и уже в подростковом возрасте он вел полукриминальный образ жизни.
– С какими проблемами может столкнуться человек, которого били в детстве, уже во взрослом возрасте?
– Физическое насилие для детей – это, во-первых, образец поведения. Они учатся относиться так к другим людям, в том числе к своим собственным детям. Позже таким людям стоит большого труда сдерживаться, они легко впадают в ярость в конфликтных ситуациях. Это результат собственной травмированности и усвоенная модель поведения. Чтобы разорвать этот порочный круг, человеку нужно сначала осознать, что это неправильно, а потом – еще более сложная вещь – понять, как же возможно по-другому.
Что такое физическое насилие? Это, во-первых, способ выместить на ребенке свой гнев. Во-вторых – стремление его напугать. Страх – это самый простой способ воздействия, принятый в обществах тоталитаризма и диктатуры. Гораздо труднее думать, искать подходы. Понятно, что быть родителем не так просто. И даже у самых прекрасных родителей бывают моменты усталости, злости, и они могут не выдержать, шлепнуть. Но когда это разовый случай, он таким и запечатлевается в душе ребенка – и даже, в общем-то, имеет значение, ведь ребенок осознает, что его любящий и любимый родитель был выведен из себя.
Но если родитель систематически бьет ребенка, это запечатлевает в нем образец такого поведения, а еще – учит бояться родителей. И когда уже работаешь с такими взрослыми людьми, некоторые из них говорят: у меня были замечательные родители, да, они меня били, но зато я вырос порядочным человеком (хотя таких людей немного). В этих случаях люди объединяют любовь к своим родителям и лояльное отношение к их действиям. Возможно, считая, что неправильно их критиковать. Любить, прощать- это одно, одобрять неправильные поступки – это совсем другое. Надо это разделять. И понимать, что ты именно из любви к своим родителям осознаешь, что какие-то их действия были неправильными и повторять их ты бы не хотел. Это не отказ от своих родителей, это означает лишь, что ты взял все хорошее, что в них было, но хочешь научиться чему-то большему, чего может быть хотели, но не могли они.
«Защита детей не должна быть войной против родителей»
– Каким образом можно вскрывать подобные случаи издевательств над детьми, физического насилия?
– Такую работу должны проводить специально подготовленные социальные работники, психологи, юристы, врачи, и есть специальные техники, в ходе применения которых факты насилия определяются. Это должна быть комплексная работа разных специалистов с учетом возрастных, в том числе интеллектуальных, особенностей детей. Все эти специалисты должны иметь навыки ведения специальных интервью, когда с помощью определенных вопросов можно понять ситуацию. Например, ребенок не сможет назвать то, чего нет в его практическом жизненном опыте, если он чего-то не знает – он не может это сочинить. Есть общие слова – а есть конкретные действия и их описание. Работа специалистов направлена на выявление фактов, подробностей, определенных деталей, дающих основание предполагать, что сказанное – правда.
Факты избиения ребенка могут вскрыться и на медицинском осмотре. Либо же об этом становится известно со слов ребенка. Он может рассказать друзьям, учителю….
– Как разграничивать реальные и нереальные жалобы детей и как это вообще вскрыть?
– В работе с ребенком применяются дополнительные исследования. Важен возраст ребенка, его интеллектуальное развитие и его понимание социальных последствий того, что он говорит. Вот конкретный случай: девочка-подросток жаловалась на своего отчима, заявляя, что он проявляет насилие по отношению к ней. Органы опеки стали разбираться. Я консультировала специалистов, девочку опросили, задавая конкретные подробные вопросы. Выяснилось, что на самом деле никакого сексуального насилия не было, девочку «достало», что отчим заставляет ее делать уроки. Но она не преследовала цели очернить отчима, посадить его – она была совершенно далека от этой мысли. Просто «жаловалась».
Собственно, сейчас есть две крайности. В школу приходят такие «правозащитники» в кавычках, и говорят: «Если вас дома обижают, сразу жалуйтесь, мы вас защитим». Или наоборот, ребенок рассказывает достоверные подробности о своей тяжелой ситуации, а ему просто не верят или стыдят, обвиняют в том, что он «предатель, разваливает семью».
В итоге ребенок подчас вообще не знает, как себя вести. Поведение родителей тоже важно в этих ситуациях. Есть редкие случаи, когда в случае грубого насилия второй родитель встает на сторону ребенка: я буду с тобой, я защищу тебя, мы разберемся с этой проблемой, я не позволю ему тебя обижать. Дети ждут именно этого, защиты. Но в 80 процентах случаев второй родитель встает на сторону первого, и говорит ребенку: «Ты врешь» или «Ну, терпи». Тогда у ребенка, если он восстал против насилия, остается ощущение, что он предал свою семью.
В большинстве случаев детям тяжело, стыдно обсуждать тему насилия в семье. И когда они говорят об этом, их цель – вовсе не причинение вреда родителям. Они хотят другого – прекращения насилия со стороны близких. И восстановления возможности жить со своей семьей в любви. Как ни странно это покажется кому-то, но дети тоже хотят уважения, это в их представлении справедливо..
Изъятие же из семьи – это колоссальная травма для ребенка. В условиях недостатка профессионализма у специалистов, работающих в социальной сфере и сфере защиты детей, никому не хочется разбираться, проще сбросить проблему с плеч – найти виноватого и наказать. Но в случае лишения родителей прав«наказанными» нередко оказываются дети, которые теряют семью. Реальная работа по защите детей – это работа по профилактике, раннему выявлению и предотвращению насилия. Реабилитационная работа с последствиями травм. Помощь семьям в трудной жизненной ситуации, просветительская работа в обществе…То есть конечная цель – это сохранение ребенка в семье, помощь родителям тогда, когда это возможно. Ничего хорошего нет для ребенка в том, что его семья разрушится и он попадет в детский дом.
– Как же избежать крайностей в разборе подобных ситуаций?
– Если мы хотим научить наших детей жить по гуманным принципам, не быть насильником, то нельзя быть насильниками и по отношению к родителям. Если сейчас по щелчку пальцев будут хватать родителей, это очень опасная перспектива. На мой взгляд, меры, которые принимаются в отношении родителей на Западе, слишком категоричны. Кому-то показалось, что родитель не так себя повел – и непроверенного подозрения достаточно, чтобы на родителя сразу надели наручники, ребенка отправили в приют, потом в новую семью… Непонятно, как это стыкуется с принципом неприкосновенности частной жизни, уважением к правам человека – ведь это огромная травма, ощущение своей беззащитности и зависимости. Очевидно, это намеренное формирование у граждан представления, что законы государства выше семейных правил и границ, и у государства больше прав на твоих детей, чем у тебя.
Что будет в нашем государстве? Надо не защищать детей от родителей, а защищать семейные ценности от их разрушения. Защищать интересы детей – не значит нападать на родителей. Нужно разделять ситуации, которые происходят в среднестатистической нормальной семье, где кто-то из родителей сорвался на ребенка, и это разовый эпизод, и ситуации, когда насилие в семье носит хронический характер.В нашем обществе любят искать виноватых, наказывать, а не менять ситуацию и решать проблему. Но защита детей не должна быть войной против родителей.
Вы столкнулись с ситуацией: мать бьет ребенка. Быть может это ваша соседка или коллега, а может и родственница. Или вы увидели такое прямо на улице. Что делать? Можно отвернуться и пройти мимо, не заметить и забыть. Можно годами игнорировать такое поведение женщины. Так и делают очень многие. Но может быть стоит что-то сделать, ведь, как известно, нет чужих детей и чужих судеб? Если у вас есть желание предпринять какие-то действия, это похвально и хорошо - возможно, вы действительно сможете оказать ребенку помощь. Но прежде чем что-то предпринимать, необходимо все же разобраться в причинах и последствиях насилия от матери. Чтобы совершенное вами действие было точным и действительно помогло.
Мать бьет ребенка: что делать в такой ситуации?
Каковы настоящие причины домашнего насилия? Что толкает маму бить собственных детей?
Что будет с ребенком, если мама его бьет? Как это отражается на его психологии?
Для кого-то это лишь простые слова, а для кого-то домашняя ситуация, от которой никуда не деться и не убежать. Мама бьет ребенка... Что делать? Куда обратиться? Для начала надо разобраться в ситуации, понять, откуда берется насилие, побои. А потом, очень желательно, оказать психологическую помощь. И не только ребенку, а и матери, для которой избиение ребенка - это скрытый стресс, но, к сожалению, и действие, от которого она не в силах отказаться .
Насилие в семье - мама бьет ребенка, хотя хорошо бы стукнуть мужа
Все в этом мире имеет свои причины. Не бывает так, чтобы случилось действие без какого-либо начала. Нам свойственно искать корни в окружающей действительности. Ребенок сделал плохо, мама его ударила. Ребенок украл, мама его побила, наказала. Кажется, все на поверхности, все просто. Но на самом деле именно так мы подменяем причины и следствия, ведь поведение ребенка - это лишь повод для женщины выпустить пар, согнать свое напряжение на ком-то. А вот причина ее напряжения всегда лежит не в поведении ребенка, а очень глубоко в ней самой.
Сегодня у нас уже есть возможность по-настоящему раскрыть причины насилия в семье. Как от отца , так и от матери. А для этого необходимо посмотреть на ситуацию не через себя, свои свойства и понимание жизни, а через призму нового уникального знания - системно-векторного мышления . Так мы увидим, что все насилие в семье, жестокие побои, создаются исключительно людьми с анальным вектором в состоянии их личных нехваток .
Другие люди тоже могут ударить ребенка, но это не то насилие, которое может причинить психологический вред. Человек с кожным вектором в злости может стукнуть малыша, но скорее запретит ему или лишит развлечений или игрушек. А вот целенаправленное избиение совершают всегда только люди с анальным вектором в состоянии накопленных социальных или сексуальных фрустраций .
Чтобы понять причины женского насилия над ребенком в семье, необходимо разобраться в двух аспектах. В анальном векторе человека и в ментальной надстройке, которая есть у всех нас.
Итак, женщина с анальным вектором , как правило, хорошая жена и мать. По своей природе она не карьеристка и стремится создать семью, родить детей, формировать уют в доме - это ее роль, это для нее радость. Также у нее имеется высокое сексуальное либидо, а значит - требование к интимным отношениям у нее довольно большое. Для анальной женщины очень важно, чтобы муж проявлял заботу к ней, был внимательным, не забывал хвалить за вкусный ужин, чистоту и порядок во всем. Именно при сочетании всех вышеперечисленных условий из анальной женщины и получается отличная жена и мать.
Но жизнь не всегда все устраивает идеально. Как правило, влюбляются и женятся на анальных женщинах мужчины с кожным вектором , совершенно обратные по своим свойствам. И самое главное - сексуальное либидо у них ниже, чем у их жен. Кожный мужчина имеет самое низкое либидо из всех других, и стремится скомпенсировать его хорошим заработком. Так и получается, что часто кожный мужчина трудится и получает приличные деньги, но не удовлетворяет жену в постели. Кроме того, в современном мире растет количество разводов и анальная женщина и вовсе может остаться без мужа, а значит - и без интимных отношений. Если другая, например, кожная женщина с легкостью может входить в близкие отношения с новыми знакомыми за очень быстрое время, но для анальной женщины такое поведение - стресс. Ей тяжело строить новые отношения, особенно, если за спиной стоит тяжелая обида на предыдущего избранника.
В любом случае с течением времени у анальной женщины начинают накапливаться сексуальные фрустрации, о которых неприлично говорить. Да она и сама часто не особенно отдает себе отчет в своих нехватках.
Что происходит с человеком, когда у него растут внутренние нехватки? У разных людей по-разному, каждый справляется со стрессом в зависимости от своего векторального набора . Звуковики уходят в депрессию, зрительники - падают в тоску, кожники - с головой окунаются в работу и заработок денег. В анальном векторе нехватки долгое время накапливаются в виде фрустраций, которые рано или поздно прорываются садизмом и насилием . Чаще это бывает у анальных мужчин, реже - у женщин.
Анальный муж вымещает свою жестокость на жене - избивает ее, душит, унижает . Казалось бы, если ситуация обратная, герои должны просто поменяться ролями. На Западе это так и есть. Там мужчина и женщина равноправны, в аналогичной ситуации анальная жена занимается рукоприкладством - бьет кожного мужа. У нас, на фоне уретрального менталитета , ситуация усложняется. В нашей стране не принято, чтобы женщина била мужчину, это считается ненормальным, неприемлемым, даже странным и умалишенным. Поэтому наши жены своих мужей бьют крайне редко. Куда же они девают свои фрустрации? К сожалению, на собственных детей. Так мать начинает бить ребенка, сначала потихоньку, потом - сильно, может прилюдно, прямо на улице, но всегда - жестоко.
Иногда бывает, что аналогичная неудовлетворенность женщины с анальным вектором бывает не от сексуальных нехваток, а от социальных. Но это скорее исключение. Но и в таком случае "на орехи" достается именно детям. И это всегда - трагедия, так как побои от матери - самое худшее, что может случиться с ребенком. В такой момент он теряет ощущение защищенности и перестает развиваться. И в зависимости от силы и частоты избиения, это кошмарным образом отражается на всей его жизни.
Причины для побоев: в чем виноват ребенок?
Конечно, дети непоседливы, и часто - просто нестерпимы. Нет такого ребенка, которого не за что наказать. Они бегают, прыгают, кричать, не хотят учиться. Или наоборот, слишком отстранены, не идут на контакт, замкнуты и молчат. У любой мамы всегда найдется причина наказать ребенка за поведение, которое не вписывается в ее представление о жизни.
Но, чтобы избивать ребенка, маме нужны веские причины. В первую очередь для себя, для оправдания своих действий. Мы все так устроены: нам необходимо в собственных глазах иметь чистую совесть. И мать, которая пребывает в собственных фрустрациях, всегда такие причины находит.
Очень часто, причиной для физического наказания ребенка становится детское воровство, которое проявляется у детей с кожным вектором . Для человека с анальным вектором такое преступление смерти подобно - это позор и стыд. И воровство ребенка - действие, которое оправдывает любое наказание, в том числе и сильные побои.
Кожный ребенок, которого мама ударила один раз за воровство, никогда не прекратит свои действия, а наоборот - будет продолжать делать это. Теряя от таких действий мамы ощущение защищенности, он пытается действовать сам через свой архетип. Причем если поначалу это было похоже на простую игру, воровство мелких вещей, то со временем приобретает серьезный оборот: мобильный телефон у одноклассника, деньги из кошелька у той же матери. То, за что уже может наказать не мама, а государство. Вместе с увеличивающимся воровством у него формируется мазохизм , стремление к боли, которое в будущем приведет к печальным сценариям жизни: из дочки рискует вырасти проститутка, из мальчика - настоящий уголовник-вор или просто неудачник, у которого в жизни никогда, ничего не получится.
Анальная мама бьет ребенка не только за воровство. Причины всегда находятся, но все они будут лежать в негативных для анального вектора характеристиках и вещах (как истолковывает их анальная мать): за непослушание, за упрямство, за неусидчивость и др.
Мама бьет ребенка: печальные последствия
Наказывая ребенка, избивая его, мама всегда добивается обратного эффекта. По-простому говоря, чем больше мама жестоко бьет ребенка, тем хуже и хуже он становится. С другой стороны, у нее возникает все больше поводов согнать свои фрустрации. Но ведь это не решает ее основной проблемы , сексуальных или социальных фрустраций, а значит, они будут только увеличиваться.
К сожалению, еще существует немало семей, где послушания от ребенка пытаются добиться путем рукоприкладства. Родители, которые бьют детей ремнем, уверены, что таким образом смогут вырастить человека. Однако в действительности применение грубой физической силы со стороны старших лишь доказывает их полную несостоятельность и подтверждает неумение найти приемлемый способ воздействия на чадо.
К чему приводит наказание детей ремнем?
Учеными и психологами доказано, что ребенок, родители которого используют в педагогических целях физическое превосходство, страдает от этого на протяжении всей жизни: детская жестокость, подростковая преступность и сексуальные расстройства – нередко за всем этим стоят телесные наказания в юном возрасте. Безусловно, если малыш провинился, не стоит спускать ему это с рук. Однако прежде чем бить детей ремнем, давайте разберемся, что побуждает взрослых к выбору такого наказания и чем это может обернуться.
Для начала попробуйте поставить себя на место ребенка, которому собрались преподать урок с помощью розги. Будете ли вы чувствовать любовь к человеку, который поднимает на вас руку? Разумеется, нет. Испытывая физическую боль и унижение, малыш не способен ответить вам тем же. Зачастую в его голове проносится мысль: «Ну ничего, вот вырасту, обязательно тебе отомщу». А теперь ответьте: неужели ваша цель – воспитать человека, который, став взрослым, начнет вымещать на вас злость за побои, нанесенные ему в детстве?
Конечно, со временем боль утихает, обиды забываются, вот только мысль о мести остается в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии, которая рано или поздно находит выход. Наверняка ведь каждому из нас доводилось пересекаться с жестокими, безжалостными, враждебно настроенными ко всем людьми. Помните, что путем наказания детей ремнем, подзатыльниками, шлепками по попе вам не удастся добиться желаемого педагогического результата. Такими действиями вы либо прививаете чаду озлобленность и упрямство, либо развиваете в нем трусость и лживость.
Многие скажут: «А меня вот били в детстве – и ничего, стал человеком». Во-первых, не забывайте, что каждый ребенок – индивидуальность, и однозначно сказать, как малыш переживет тот или иной вид наказания, невозможно. Во-вторых, даже если вы и не держите зла на своих родителей за физический подход к воспитанию, вряд ли вы благодарны им за все, что было. В большинстве случаев люди просто боятся признать, что можно было обойтись без рукоприкладства; они просто не верят, что бывает по-другому.
Итак, родители, которые бьют детей ремнем, забывают, что таким способом наказания только унижают их. Применение физической силы демонстрирует равнодушие и пренебрежение к ребенку как к личности – крики и удары заставляют его закрываться от взрослых и подрывают доверие к ним. В результате использования таких воспитательных приемов дети боятся самых близких людей. Кроме того, будучи регулярно битым, малыш начинает считать, что все проблемы решаются с помощью рукоприкладства; что обижать и унижать слабых можно.
Как воспитать ребенка без ремня?
Для некоторых это может показаться странным, но на самом деле дети обычно не боятся ни ремня, ни угла, ни розги. Психологические приемы воспитания воздействуют на ребенка сильнее, чем рукоприкладство, ведь в этом случае родители заставляют смотреть в глаза, требуют ответной реакции в форме соглашения, отрицания или компромисса. Однако даже у такого педагогического подхода существуют свои отрицательные стороны. Здесь очень важно не переусердствовать с воспитательной функцией, чтобы не выработать у ребенка склонность к лицемерию, боязнь перед совершением ошибок или привычку безропотно следовать чужим правилам, убивая свое внутреннее «Я».
Итак, как воспитать ребенка без ремня? Одним из наиболее действенных способов является спокойный разговор с чадом после совершения какого-либо проступка и запрет на любимое занятие (просмотр мультфильмов, покупка сладостей) в течение определенного периода времени. Выбирая такой метод воздействия, необходимо придерживаться следующих правил:
- Прежде чем наказывать малыша, подумайте, действительно ли вы разобрались в причинах, которые толкнули его на проступок. Возможно, вы совершаете ошибку;
- Если ребенок впервые нашкодил, не будьте к нему слишком строги. Лучше объясните, что он сделал не так, и договоритесь, что это не должно повторяться;
- Воздержитесь от чтения нотаций. Если малыш сломал игрушку, просто скажите, что завтра ему нечем будет похвастаться перед друзьями. Это намного эффективней, чем ругать его за неосторожность и говорить, что он не ценит то, что вы для него делаете;
- Помните, что бить детей ремнем и использовать другие способы физического воздействия неприемлемо. На семейном совете в спокойной обстановке четко определите правила наказания и поощрения. Сообщите ребенку, во что могут вылиться для него те или иные шалости;
- Если вам пришлось сказать, что в воспитательных целях доступ к компьютеру будет ограничен на неделю, обязательно держите свое обещание. Никогда не бросайте слова на ветер, иначе чадо решит, что ему все дозволено;
- Критикуйте только поступки, но не ребенка.
Бить детей ремнем – не единственный метод воспитания, изживший себя. Нельзя в качестве наказания выбирать труд, поскольку малыш в таком случае станет относиться к работе как к каторге. Не стоит ругать ребенка, если он заболел, столкнулся с проблемами; перед сном или сразу после пробуждения, во время игр или приема пищи. Наказание неуместно в моменты острых душевных переживаний, в частности после падения, драки, ссоры, получения плохой оценки в школе и т. д. Это не значит, что вы должны жалеть, – просто не подливайте масла в огонь.
Конечно, родители сами выбирают, бить детей ремнем или нет и какие педагогические методы использовать. И все же помните, что применение физической силы в благих намерениях может дать обратный результат. Лучшее воспитание – это не слова и не розга, а хороший пример.
Живи и жить давай другим,
Но только не на счет другого;
Всегда доволен будь своим,
Не трогай ничего чужого:
Вот правило, стезя прямая
Для счастья каждого и всех.
Г.Р. Державин
"На рождение царицы Гремиславы. Л. А. Нарышкину" (1798)
Маленькая девочка недавно научилась ходить и гуляет с мамой. Она осторожно переставляет ноги и идет туда, куда они ее несут. Мама зорко наблюдает за дочкой и, если та отошла от нее на значительное расстояние, догоняет малышку, подхватывает на руки и со словами "Нельзя уходить далеко от мамы!" без злости, но чувствительно шлепает по попе, пока девочка не начинает хныкать. Вам знакома эта картина?
Невозможно говорить о любом физическом воздействии на ребенка его родителями в отрыве от темперамента, психического состояния и общего здоровья как родителя, так и самого ребенка. Впрочем, и в отрыве от общего культурного уровня семьи. Что для одних людей абсолютно недопустимо, то для других — обычные, необидные и неоскорбительные проявления. Поэтому когда кто-то говорит, что бить детей нельзя или, наоборот, "от шлепка по заднице никто еще не умирал", это всего лишь пустые лозунги, оторванные от жизни, от конкретных людей и обстоятельств их жизни.
Как и за что нельзя бить детей, от какого шлепка, при каких обстоятельствах никто не умирал? Различные уточнения и дополнения к этим лозунгам иногда могут кардинально изменить и трансформировать мысль, которую они несут. Бить детей нельзя, но можно ли морально их задавливать, унижать и оскорблять словами? Шлепок по заднице шестилетнему мальчику, сделанный прилюдно его отцом, не убьет ребенка физически. Но убить в ребенке всякое доверие к отцу на всю оставшуюся жизнь может.
Мы в этой статье под словом "бить" не подразумеваем избиение ребенка до бессознательного состояния, намеренное нанесение ему травм и любого рода насилие, связанное с патологическим состоянием взрослого. Почему это происходит — тема отдельного разговора.
Как разделить физические проявления к ребенку на спонтанные, импульсивные и осознанные, исходящие из какой-то методики и правил или просто самодурства взрослого? Многие мамы говорят своим знакомым: "Мы своего ребенка не бьем". Но каждая ли из этих мам может поклясться, что например, в какой-нибудь дождливый день она не наподдала по заднице своему вопящему диким голосом по неизвестному поводу чаду, когда они вдвоем плелись усталые с сумками из какого-нибудь похода по магазинам? Возможно ли разделить, где начинается "бить ребенка" и мамино "я просто не могу это больше выдерживать"?
Насчет физического воздействия на ребенка его родителями и родственниками существует несколько противоположных мнений самих родителей. Каждый приводит свои аргументы, которые опираются в основном на личный опыт, приобретенный в то время, когда этот родитель был сам маленьким и беззащитным. Хорошо, что многие взрослые помнят свое детство и анализируют методы воспитания родителей. Условно этих людей можно условно разделить на несколько категорий:
- родители, которых самих в детстве никогда не трогали пальцем, не унижали и не оскорбляли, а все решалось путем переговоров или уговоров;
- родители, которых в детстве не били или били несильно, но детей морально унижали, оскорбляли, от ребенка добивались чего-либо путем формирования у него чувства вины и стыда;
- родители, которые в детстве получали подзатыльники и шлепки, но только за реальную провинность, причем ребенок был согласен с этим, при этом взрослые его не унижали и не оскорбляли;
- родители, у которых было тяжелое детство и которых и били (тяжело и больно и даже ремнем), и унижали, и наказывали по любому поводу.
Легко угадать, кто из этих категорий родителей будет категорически против физического воздействия, а кто будет считать, что в подзатыльнике ничего страшного для ребенка нет. Неприемлемость физического наказания возникает в случае отождествления его с унижением, оскорблением, виной.
В самом физическом воздействии (если это не избиение, конечно) нет ничего ужасного. Жизнь невозможно сделать рафинированной и полностью безопасной. Каждый из нас сталкивается (кто-то реже, кто-то чаще) с различными физическими воздействиями между людьми, начиная от дружеских пиханий или борьбы, заканчивая самообороной или защитой своего достоинства. В жизни бывает всякое, и изолировать и абсолютно исключить физические проявления невозможно, в том числе и в отношениях "родители-дети". Сколько бы ни обсуждали на форумах мамы тему "можно ли физически наказывать своего ребенка", всегда будут ярые противники и такие же ярые сторонники физических наказаний, и никто друг друга не убедит в своей правде. А все лишь потому, что у тех и у других диаметрально противоположный опыт и понимание того, что такое физическое воздействие и наказание. У одних оно отождествляется с унижением ребенка, а другие воспринимают физического воздействие всего лишь как протест родителя против поведения ребенка. И если взрослый осознанно и вдумчиво относится к своим отношениям со своим ребенком, то он будет стремиться избавить его от того негативного опыта, который когда-то испытал в детстве сам. Или же родитель может даже не задаваться вопросом, как ему себя вести с ребенком, он просто принимает ту модель отношений, которую он видел у собственных родителей по отношению к нему.
Самая противоречивая категория — это родители, которых в детстве били очень сильно, которые жили в деструктивных семьях, что наложило на их личность тяжелый отпечаток. Те, кто смог подняться над тем гнетом, в котором они жили в детстве, и преодолеть хаос в своей душе, посеянный их собственными родителями найдут однозначный ответ на вопрос "бить или не бить". Даже пальцем не тронут своего ребенка. Те же, которые не смогли преодолеть эту модель отношений, создадут ее точную копию.
Часто мамы шлепают своего ребенка или дают ему подзатыльники именно как дополнение к указующим и назидающим словам. Для закрепления, так сказать. Таким образом, они пытаются выработать у ребенка условный рефлекс. Если мама сказала, что нельзя далеко уходить, то в случае игнорирования запрета ребенку будет больно. И в дальнейшем, как думает мама, у ребенка будет стойкая ассоциация: "нельзя" — "больно". Это педагогическая ошибка. Выработать такой условный рефлекс у ребенка можно лишь на некоторое время. Ребенок — не животное, его нужно не дрессировать, а обучать. И необходимо помогать ему адаптироваться в окружающем пространстве. Тем более что рефлексы и темперамент, заложенные в ребенке природой, имеют гораздо более сильное влияние на его поведение, чем те условные рефлексы, которые пытаются привить ему родители.
Если мама не желает отказываться от тактики выработки в своем ребенке условных рефлексов, ей со временем придется увеличивать дозу физических наказаний или дополнять моральным воздействием (унижать, пугать, угнетать). Получит ли мама какой-нибудь приемлемый для себя результат в изменении поведения своего ребенка от такой борьбы? Но ребенок ее, безусловно, получит многочисленные психические травмы и комплексы.
Часто на словах мама заявляет, что она никогда не бьет и не будет бить свою кровиночку. Но так складывается, что все благие намерения улетают как дым, когда мама в приступе гнева, от усталости, раздражения или любых других негативных эмоций бывает не в состоянии удержаться, чтобы физически не воздействовать на своего ребенка. Придя в себя, она начинает испытывать чувство вины перед малышом. Ведь она-то знает, что чувствует ее малыш, сама, возможно, когда-то все это испытала на себе. Так в подобных сценах реализуют себя бессознательные установки, заложенные в детстве. Ведь умом все мама понимает, а все равно действует, так же как и ее родители поступали с ней.
Хорошо, если мама, которая желает изменить имеющийся у нее сценарий отношений со своим ребенком, осознает, что часто ее благие намерения и решения удерживать себя в неких рамках в критических ситуациях помогают не всегда. Именно отслеживание таких часто повторяющихся эпизодов может помочь маме перейти от автоматических (бессознательных) реакций к тем проявлениям, которые мама желает выражать в присутствии ребенка. Однако стоит учитывать и то, что невозможно долго подавлять в себе гнев, злость, раздражительность, которые каждый родитель время от времени испытывает по отношению к своему ребенку. Такой внутренний запрет на негативные эмоции может привести как к соматическим заболеваниям (мигрени, хроническая усталость и т. п.), так и приводить к внезапным, вроде бы ни на чем не основанным вспышкам ярости и злости с различной степенью разрушительных последствий. Ребенок же будет воспринимать это как глубокую несправедливость по отношению к нему. Поэтому маме стоит не подавлять свой гнев и желание ударить своего ребенка, а осознавать и признавать в себе право на это. А уж бить или не бить решать ей самой в зависимости от ситуации. Лучше, конечно, если она выберет "не бить". Существует много способов по переводу агрессии и деструктивной энергии во что-то более созидательное. Например, мама понимает, что она хочет ударить своего ребенка за что-то. Можно проговаривать вслух свое состояние и свои желания. А можно, например, помыть посуду, погладить белье или еще что-нибудь на ее выбор. Некоторые мамы могут возразить: "Как я буду мыть посуду, когда у меня внутри все клокочет и бушует от того, что этот сорванец делает такое?" В этом случае можно разбить пару тарелок, и помыть оставшиеся. А здоровый юмор, и осознание, что нет идеальных детей и нет идеальных родителей, поможет найти выход для любой деструктивной энергии.
Так же каждому родителю стоит понимать, что его собственная жизнь наполненная позитивом, творчеством, радостью и развитием уничтожит любой негатив внутри семьи в общем, и в отношениях с ребенком в частности.
Острое желание ударить собственного ребенка часто можно расценивать как симптом внутреннего психологического или эмоционального расстройства и неблагополучия в самом человеке.
Семья для ребенка — это маленькая модель общества, в котором ему придется когда-нибудь жить самостоятельно. Отношения в семье — это своего рода тренажер для малыша. В семье его могут научить тому, что если тебя кто-то обижает, злит или намеренно раздражает, то можно (в качестве последней меры обороны!) ударить своего обидчика. Есть семьи, где дети не смеют сами себя защищать от нападок взрослых и более старших детей. А потом они не могут дать отпор обидчикам в детском саду, школе. Ребенок становится потенциальным объектом для насмешек, оскорблений. И в критической ситуации вне семьи ребенок оказывается совершенно беззащитен перед насилием. Т.е. девиз: "Детей бить нельзя!" возведенный в абсолют, может сослужить плохую службу в формировании способов самозащиты у самого ребенка.
С другой стороны, если родители позволяют себе проявлять какие-то формы силового воздействия по отношению к ребенку, то им не стоит обижаться и принимать всерьез, если на подзатыльник мамы ребенок в ответ ударит ее. Таким образом он защищает свое достоинство и значит, сможет его отстоять и в общении с другими людьми.
Самый эффективный способ уйти от силового взаимодействия со своим ребенком — это перевод отношений с позиции "взрослый-младший", "воспитатель-ученик" на позицию дружбы и сотрудничества. Это трудный путь, требующий участия всех членов семьи. Но у идущих по этому пути родителей вряд ли поднимется рука на маленького друга, которого одолевают . А если и поднимется, то ребенок обязательно простит и поймет, что мама очень устала и тоже чем-то расстроена. Всякое в жизни бывает...
Обсуждение
Я иногда шлепаю ребёнка, но без злости, больше чтобы достучатся до него, когда слышать не хочет.
В связи с темой этой статьи вспомнился один эпизод из книги Карлоса Кастанеды "Путешествие в Икстлан".
Приведу его здесь полностью. Другой взгляд, что называется...
"Мы с доном Хуаном просто сидели и болтали о том о сем, и я рассказал ему об одном из своих приятелей, у которого были серьезные проблемы с девятилетним сыном. Последние четыре года мальчик жил с матерью, а потом отец забрал его к себе и сразу же столкнулся с вопросом: что делать с ребенком? По словам моего друга, тот совершенно не мог учиться в школе, потому что его ничто не интересовало, и, кроме того, у мальчика совершенно отсутствовала способность к сосредоточению. Часто ребенок без видимых причин раздражался, вел себя агрессивно и даже несколько раз пытался сбежать из дома.
Да, - и впрямь - проблема, - усмехнулся дон Хуан.
Я хотел было еще кое-что рассказать ему о «фокусах» ребенка, но дон Хуан меня оборвал.
Достаточно. Не нам судить о его поступках. Бедный малыш!
Сказано это было довольно резко и твердо. Но затем дон Хуан улыбнулся.
Но что же все-таки делать моему приятелю? - спросил я.
Худшее, что он может сделать, - это заставить ребенка согласиться, - сказал дон Хуан.
Что ты имеешь в виду?
Отец ни в коем случае не должен ругать или шлепать мальчика, когда тот поступает не так, как от него требуется, или плохо себя ведет.
Да, но если не проявить твердость, как же тогда хоть чему-нибудь научить ребенка?
Пусть твой приятель сделает так, чтобы ребенка отшлепал кто-то другой.
Предложение дона Хуана меня удивило.
Да ведь он не позволит никому даже пальцем до него дотронуться!
Моя же реакция ему определенно понравилась. Он усмехнулся и сказал:
Твой друг - не воин. Будь он воином, ему было бы известно, что в отношениях с человеческими существами не может быть ничего хуже и бесполезнее прямого противостояния.
А что в таких случаях делает воин, дон Хуан?
Воин действует стратегически.
Все равно я не понимаю, что ты хочешь этим сказать.
А вот что: если бы твой друг был воином, он помог бы сыну остановить мир.
Каким образом?
Для этого ему потребовалась бы личная сила. Он должен быть магом.
Но он ведь не маг.
В таком случае нужно, чтобы изменилась картина мира, к которой привык мальчик. А в этом ему можно помочь и обычными средствами. Это еще не остановка мира, но сработают они, пожалуй, не хуже.
Я попросил объяснить. Дон Хуан сказал:
На месте твоего друга я бы нанял кого-нибудь, чтобы тот отшлепал парнишку. Порыскал бы хорошенько по трущобам и нашел бы там мужчину как можно более жуткой наружности.
Чтобы тот испугал малыша?
Глупый ты, просто испугать в этом случае - мало. Ребенка необходимо остановить, но отец ничего не добьется, если сам будет ругать его или бить. Чтобы остановить человека, необходимо сильно на него «нажать». Однако самому при этом нужно оставаться вне видимой связи с факторами и обстоятельствами, непосредственно связанными с этим давлением. Только тогда давлением можно управлять.
Идея показалась мне нелепой, но что-то в ней было.
Дон Хуан сидел, облокотившись левой рукой на ящик и подпирая ладонью подбородок. Глаза его были закрыты, но под веками двигались глазные яблоки, словно он по-прежнему меня разглядывал. Мне стало не по себе, и я сказал:
Может, ты все же объяснишь подробнее, что делать моему приятелю?
Пусть отправится в трущобы и найдет самого жуткого ублюдка, только помоложе и покрепче.
Затем дон Хуан изложил довольно странный план, которому должен последовать мой приятель. Нужно сделать так, чтобы во время очередной прогулки с ребенком нанятый тип следовал за ними или поджидал их в условленном месте.
При первом же проступке сына отец подаст знак, бродяга выскочит из засады, схватит мальчика и отлупит как следует.
А потом пусть отец как сможет успокоит мальчика и поможет прийти в себя. Я думаю, трех-четырех раз будет достаточно, чтобы круто изменить отношение мальчика ко всему, что его окружает. Картина мира станет для него иной.
А испуг не повредит ему? Не искалечит психику?
Испуг никому не вредит. Если что и калечит наш дух - то это как раз постоянные придирки, оплеухи и указания, что нужно делать, а что нет.
Когда мальчик станет достаточно управляемым, скажешь своему другу еще одно, последнее; пусть найдет способ показать сыну мертвого ребенка. Где-нибудь в больнице или морге. И пускай мальчик потрогает труп. Левой рукой, в любом месте, кроме живота. После этого он станет другим человеком и никогда уже не сможет воспринимать мир так же, как раньше.
И тут я понял, что все эти годы дон Хуан применял подобную тактику в отношении меня самого. В других масштабах, при иных обстоятельствах, но с тем же самым принципом в основе. Я спросил, так ли это, и он подтвердил, сказав, что с самого начала старался научить меня «останавливать мир»".
25.01.2011 23:32:11, читатель.руКомментировать статью "Почему мама бьет своего ребенка?"
Мама Васи – молодец, считает, что он первым никогда не бьет, т.е. виноваты другие дети, которые его провоцируют, а проблема лишь в том, что он не может адекватно рассчитать силу сдачи Почему бы Вам лично не переговорить с учителем и уточнить подробности тет-а-тет?
Представляем Вашему вниманию новую статью психолога Лолы Макаровой: "Раздражает ребенок, что делать?" Ребенок - человек, а значит, он может раздражать другого человека, своего родителя, так же, как и любой другой человек. С другой стороны, не на всякого взрослого человека родители позволяют себе срываться. Почему именно дети нередко становятся объектом, в отношении которого легче всего происходит эмоциональный срыв? И какие травмы детства самих родителей могут стоять за таким поведением, как...
Представляем Вашему вниманию новую статью психолога Лолы Макаровой "Почему раздражает собственный ребенок? Можно ли бить детей?" О том, что бить детей - нельзя, знают многие. Однако, даже осознанные родители порой срываются на ребенка. Почему это происходит? Что мешает родителям найти иные способы донесения своих пожеланий? И какие моменты в самих родителях предрасполагают их к подобной реакции на собственных детей? А главное - можно ли что-то сделать, если вы уже сорвались на ребенка, для...
Во второй половине 20 века за рубежом возник такой метод (приём) – активное слушание. В начале 21 века он становится очень, очень популярен у нас. Но фишка-то в том, что метод этот – один из многих. Мно-гих. А у нас, «благодаря» тому, что его усиленно культивируют, во многих семьях он стал едва ли не основным. Ох, сколько мам малыши довели до отчаяния, пока те до слушания доросли! Младенец кусается, а мама терпит, и терпит и… объясняет ему, почему кусаться нехорошо. Или вот так. Ситуация...
Как часто мы безрезультатно пытаемся бороться с какой-то проблемой только потому, что не понимаем её истинных причин, особенно если эти причины неочевидны или отсрочены во времени от своих последствий. Казалось бы, ну что тут такого, если мама, пытаясь заработать на достойную жизнь, стараясь обеспечить ребенка всем необходимым, время от времени уезжает в командировки, оставляя малыша на попечении любящих родственников. Ребенок ухожен, живет в достатке, его любят. И мама, приезжая из...
Напишу, давно собираюсь. Это будет о подрощенных приёмных детях с плохим социальным анамнезом. Я почти 8 месяцев назад стала приёмной матерью девочки 6,5 лет. При этом, у меня есть самодельная дочь на 11 месяцев старше. После того, как младшая дочь прожила дома около 2-х месяцев, я поняла, что эти две девочки живут в двух разных мирах. Старшая живёт в мире, где взрослые любят детей и заботятся о них. Младшая живёт в мире, где взрослые в лучшем случае - не обращают на детей внимание, а в...
Что делать, если вы стали свидетелем насилия над ребенком? Если ваша знакомая, соседка, а может даже родственница практикует физическое наказание ― как реагировать? Пытаться объяснить, что бить ребенка нельзя? Просто проигнорировать – мол, чужая семья потемки? К сожалению, обычно так и реагируют на насилие над детьми, происходящее в чужих семьях. Можно годами игнорировать подобное поведение женщины, не задумываясь о том, как влияют физические наказания на ребенка. Но в нашей жизни все...
Родителям о воспитании Опубликовано 27.02.2013, автор Алена Любовинкина, психолог и молодая мама Я уверена, что каждый человек в своей жизни, когда был ребенком, не раз говорил: «никогда не заставлю своего ребенка есть кашу», «Мои дети не будут спать днем», «Я не буду бить своего ребенка». Тогда, в детстве, процесс воспитания ребенка казался очевидным. Все было просто и мы точно знали, как и что нужно делать. Но все было так просто и очевидно тогда, когда мы сами были детьми. Став родителями...
Тема по данной ссылке заявлена, конечно, не из простых: [ссылка-1] Тем более что вопрос гипотетический без жизненной ситуации. Насколько я могу судить, и насколько вижу по ответам участниц дискусии, развитие событий может, в принципе, двигаться только по 2-м сценариям. 1) Женщина с холодной и безразличной (или по каким-то другим причинам не любящей) матерью не получает опыта любви к себе и, соответственно, не может передать его дальше своим детям. 2) Женщина начинает строить свою семью от...
Каждый раз проговариваю: если тебе что-то не нравится, если тебя толкнули или ударили - спроси у ребенка " почему ты так сделал?"; если тебя ударили и тебе обидно, подойди к воспитательнице, но бить в ответ не надо.
Почему ребенок крадет? Развитие заложенных природой векторов напрямую зависит от воспитания. К сожалению, родителям при выписке из роддома вместе с младенцем не выдают инструкцию по применению. Желательно брошюру по системно-векторной психологии, которая помогла бы взрослым верно определить вектор ребенка и направлять его в нужное русло. Отпустить малыша в свободное плавание, также как и привязать на якорь означает вырастить неудачника. Печальная действительность свидетельствует о том, что...
"Что делать, что делать? Сухари сушить!" - х/ф «Берегись автомобиля» Мой ребенок - вор. От осознания такой мысли многие взрослые люди впадают в крайности. Литрами пьют валерьянку, обсуждают проблему с друзьями, хватаются за ремень, бегут на консультацию к психологу. Страшно быть родителями вора. Однако вместо решения проблемы появляются новые сложности. Ребенок продолжает воровать, становится неуправляемым, скрытным. Почему старые "дедовские" методы, наравне с советами педагогов - психологов...
Я бью своего ребёнка:(Предистория: пришёл поздно со школьного мероприятия, накануне смотрел ТВ до поздней ночи (подпольно). Я поняла себя, простила, наконец, свою маму (кстати, у неё диабет был). И с тех пор, если и сердилась и злилась на детей, то легко это...
Почему обзывает? Много лет назад папа бросил маму и уехал в другой город строить новую жизнь. Мама стала устраивать свою жизнь. Когда мы бьем ребенка в качестве наказания или обзываем -мы его не уважаем. Получаем ответ.
Ору и бью ребенка. Я срываюсь на ребенке. Иногда даже остановиться не могу. Из за мелочи какой нибудь. Ему 12. Не убирается, посуду не убирает..уроки иногда забивает - к этому и придираюсь - но в таком гневе...иногда спрашиваю почему ты молчишь и плачешь - он говорит...
Меня в детстве сильно били, особенно мама. И во мне настолько сильно желание не быть похожей на неё,не сделать своих детей настолько же Почему никто не возмущается, что бить ребенка - плохо, тем более, что в голове не укладывается - ПО ЛИЦУ!!!???
Почему? Потому что мама слишком мягкая и бесхарактерная? Вряд ли. Или потому что у девочки диабет? Прошло ведь 4 года? Как поступают в таких случаях? Пойти и заявить на своего ребёнка? Что делать? 15.10.2003 19:52:44, l.
Бьет маму с папой, больше всех достается старшей сестренке, а в выходные выяснилось, что он готов постучать по голове любому ребенку. Почему и возник такой вопрос, не было такого со старшей дочерью.
Есть правда идея предложить ему в этот момент лупить грушу, которая висит в комнате. но почему это? (Объяснила, что можно только давать сдачи, если грозит опасность)Папа тоже ему объясняет, что нельзя бить маму, но пока никиких результатов!!
Если твои, почему они дерутся? И собственное раздражение снято и ребёнок задумался и... папа, как говорится, поприкалывался. И мое ИМХО - маму разрешать бить нельзя. Под любыми предлогами. отвлекать, наказывать, если ничто не помогает.