Не такая простая задача вернуть отношения с девушкой, если она очень сильно разочаровалась в них и в тебе в том числе. Предстоит провести сложную аналитическую работу. И не только. Вернуть отношения возможно, не стоит драматизировать происходящее. А потом, зачем тебе девушка, которая ничего не хочет с тобой иметь? Обсудим подробнее.
Итак, начнем с последнего аспекта. Стоит ли бороться за отношения, которые потеряны, стоит ли бороться за девушку, которая не хочет с тобой быть? Наверное, стоит, но только в той ситуации, когда ты чувствуешь в себе такой потенциал, силы, любовь всеобъемлющую, есть достаточно терпения, так как легко все не произойдет. После твердого настроя и уверенности в том, что тебе это нужно, можно начинать действовать.
Подбери нужные слова. Подготовь речь заранее. Она не должна быть совсем спонтанной, но и излишне наигранной тоже. Главное, чтобы речь была от сердца, от души. Но попробуй прежде написать слова, которые ты хочешь сказать девушке. Возможно, тебе придется переписать текст несколько раз , сменив не один лист бумаги. Не жалей не ее, не ручки. Пиши, продумывай. Заучивать текст не стоит, но прочитать несколько раз обязательно. Ты не скажешь написанное слово в слово, но хотя бы продумаешь тщательно то, что хочешь донести до любимой.
Хорошая рекомендация – потренироваться перед зеркалом. Ты не поверишь, но многие политики, телевизионщики проходят эту практику, чтобы быть услышанными, понятыми, выглядеть убедительно. Мимика также должна быть соответствующей, когда будешь говорить с любимой девушкой. Поэтому и следует тренироваться. А еще лучше записать на камеру себя во время произнесения этих важных слов. Почему это действеннее? Потому что, когда ты смотришь в зеркало, ты себя видишь, когда ты отводишь взгляд от зеркала, ты себя не видишь, а все время смотреть только в зеркало неправильно, так как во время разговора с любимой девушкой, ты будешь смотреть на нее не уставившись в одну точку, ты будешь блуждать и по ней взглядом, и по окружающей тебя и ее обстановке. Посмотрев запись видео, ты сможешь разглядеть, насколько ты был убедителен, как ты смотрелся: жалко или достойно. Запомни, ты не жалость должен вызвать у девушки, ты не должен выглядеть горделиво и заносчиво, будто ни в чем не виноват, а достойно, при этом выражая всем своим видом любовь и сожаление о том, что все так произошло.
Одних слов, конечно же, будет недостаточно. Если возлюбленная в тебе разочаровалась, ей нужны еще и поступки от тебя. Возможно, что она будет тебе показывать всем своим видом, что уже и поступки твои ей не нужны, но ты действуй, если хочешь добиться своей цели.
1). Расскажите ей о своей бывшей девушке. Чем больше деталей, тем лучше – поведайте о том, как и где вы с ней познакомились, как долго вы встречались, как проходило ваше общение с родителями и друзьями друг друга, как и почему вы расстались. А еще не забывайте время от времени вспоминать ее в контексте каких-то жизненных ситуаций и мест: «Да, а мы с Ирой, здесь тоже катались на коньках. Она тогда еще простудилась…», «А вот Наташа тоже готовила блины, но правда, у нее они еще с начинкой были…», «Когда мы с Викой ездили отдыхать в Грецию, с нами произошла такая невероятная история…». Также не спешите убирать из рамочек ее фотографии – куда торопиться? Это же такая мелочь. Вот когда-нибудь сделаете генеральную уборку в своей комнате и разберетесь с ними, а пока пусть стоят, и неважно, что вы уже полгода не вместе. Также можете продемонстрировать вашей новой девушке и альбомы с фотографиями, например, вашей поездки с Викой в Грецию. Конечно, для того, чтобы показать новой девушке виды Греции. Ей это будет очень интересно. А то, что на каждом кадре Вика – никакого значения не имеет.
P.S Ничто не создает столько неловких ситуаций и не рождает такого количества неприятных мыслей, сравнений и эмоций как посвящение друг друга в прошлые отношения. Даже из самых благих побуждений или в качестве анализа прошлых ошибок. Такие рассказы – это мина замедленного действия. Все. Тех отношений уже нет. И нечего о них рассказывать. Говорите друг о друге, о ваших планах и просто о Греции – нам совсем не хочется знать с кем вы там были в прошлый раз.
2) Дайте вашей девушке какой-нибудь дельный совет по поводу ее внешности. Вы ведь по праву гордитесь тем, что вы прямой человек. Прямой – значит честный и надежный. Поэтому если ваша девушка сделала ужасную стрижку, то это просто ваш долг сообщить ей: «А с длинными волосами тебе все же было лучше, чем с каре…» Она, правда, в данный момент уже ничего исправить не сможет, ну ничего – пусть поразмыслит над вашим замечанием месяца четыре пока у нее не отрастут волосы.
Также комментируйте ее макияж, вид ее кожи, волос и ее одежду:
«Я вижу у тебя проблемы. Тебе поможет Head & Shoulders от перхоти. Я вот им тоже пользуюсь»
«Платье, конечно, ничего, но только слегка тебя полнит.»
P.S И не нужно никаких отговорок о том, что вы искренне желаете ей добра. Подобной дружеской критикой вы не только испортите конкретно сегодняшний вечер, но и посеете в душе вашей девушки сомнение о том, что вы и вовсе не считаете ее красивой и обладающей вкусом. К тому же сфера внешности и ухода за собой априори прерогатива девушки, поэтому советы о том как придать ее лицу более здоровый вид (как будто она и без них не проводит по два часа у зеркала с лосьонами, кремами и пудрой) вызывает такую же обиду и возмущение, как и комментарии пассажиров относительно манеры вождения того, кто за рулем. Если уж ваша девушка одевается так ужасно, что вы это просто не можете больше выносить, так пойдите в магазин вместе с ней, подберите то, что ей к лицу, и сделайте ей подарок (впрочем, это не возбраняется и если девушка одевается неплохо =))))
3) Расскажите ей о том, что у вас есть машина и покажите ее фотографии. Например, вы пришли на свидание с ноутбуком – смело его открывайте и с сияющей улыбкой от переполняющей вас гордости покажите девушке подборку из 50 кадров, на которых ваша тачка представлена во всей красе со всех возможных углов. Почему бы не похвастаться, если есть чем? Особенно, если вы сами себе ее купили. Заодно расскажите девушке сколько комнат в вашей супер квартире, сколько этажей в вашем супер коттедже, какая супер стерео система стоит в вашей комнате и что костюмы вы покупаете только с лейблами супер брендов. Тогда уж можно будет захватить и справку с места работы, в которой ваш доход четко обозначен (ну а если ваш папа работает так хорошо, что больше никому в семье об этом заморачиваться не приходится, принесите документальное свидетельство о его доходах или выписку с банковского счета…)
P.S .Такие способы произвести впечатление выглядят жалко и вызывают недоумение. Кем вы сами хотите себя считать – личностью, достойной любви и уважения, или владельцем набора материальных благ? Это, конечно, здорово, если вы здоровый, богатый и счастливый, но все это не имеет отношения к вашей душе и внутреннему миру. Если вы оцениваете себя по таким параметрам, то и девушка у вас будет соответствующая, которая «знает себе цену». И не жалуйтесь потом, что все вокруг такие меркантильные.
4) Если ваша девушка заболела, не нужно ей звонить и беспокоить ее. Пусть себе спокойно выздоравливает. Все равно она говорить особе не может, потому что у нее болит горло, и гулять тоже никуда не пойдет. Вот как выздоровеет, так сама и позвонит.
P.S. Ваша девушка не умерла, а заболела, и именно поэтому стоит иногда ей звонить, если вас в принципе волнует жива ли она. Ну а если интересуют детали, то можно даже спросить какая у нее температура, прошел ли кашель, и тд. Рассказать ей что-нибудь забавное, чтобы поднять настроение. НО: только не вздумайте приезжать к ней домой с цветами без предупреждения! Вы представляете, что сейчас твориться у нее дома и как выглядит она сама, третий день валяясь в постели с температурой 38 и полной уверенностью, что сегодня ее никто не увидит? Она будет не столько обрадована вашим вниманием, сколько огорчена тем, как ужасно она выглядела, и что вы об этом подумали про себя, хоть ничего и не сказали.
5) Раскритикуйте подробно и детально ее любимый фильм или героя. Объясните с помощью логических доказательств и примеров из окружающего мира, что так бывает только в фильмах/ книгах и сказках. Выскажите все, что вы думаете по поводу главного героя, его глупых фраз, дурацкой прически, заметьте, что вам вообще не ясна его сексуальная ориентация (он ведь совсем не то что вы – брутальный мужчина). Добавьте, что вы чуть не заснули, что вас почти что тошнит и больше вы никогда не пойдете на такую слезливую девчачью мелодраму.
P.S . А почему бы вам вместо этого не посмотреть ее любимый фильм повнимательнее и не взять на вооружение пару идей? Романтические комедии и культовые фильмы о любви – это просто кладезь готовых решений и энциклопедия женской психологии. Разве вы сами не мечтаете о девушке из сказки? Почему бы тогда и вам не сыграть роль сказочного персонажа? Тем более,что если вы будете чуть-чуть походить на мистера Дарси, вас никто не сможет упрекнуть в недостатке мужественности.
6) Расскажите вашей девушке о том, сколько вокруг вас всяких дур. Их ведь действительно немало, и наверняка о каждой есть что сказать. Вот, например, одна из них, сегодня выезжала на своей розовой машине из-за поворота абсолютно не глядя по сторонам и чуть в вас не врезалась. А ваша начальница? Ну каким еще словом можно назвать человека, который дает такие задания и комментарии? Дополните список кассиршей, которая вам нахамила, соседкой, чья собака достала своим воем, ассистенткой нотариуса, которая… А может быть, и среди ваших ближайших родственников найдутся неадекватный особы? Охарактеризуйте их всех самыми сочными словечками, чтобы ваше негодование их безобразным поведением стало предельно понятным.
P.S. Когда вы с агрессией рассказываете о дуре за рулем или в офисе, возникает чувство, что вы в принципе считаете всех девушек неспособными к вождению автомобиля или ведению бизнеса. Более того – оскорблять ЛЮБУЮ девушку/женщину – это просто мерзко. Вы никогда никогда не можете себе этого позволить. И если ваша девушка, поссорившись с вами, написала все, что думает о вас на лобовом стекле вашего авто перочинным ножиком, или стерла с компьютера вашу диссертацию за день до защиты, или изменила с вашим лучшим другом, - она поступила очень плохо, но и тогда она остается девушкой, а вы не имеете морального права ее оскорблять. Да. Можете ее никогда не простить, никогда с ней больше не разговаривать, потребовать возмещения ущерба, но вы должны сохранять хладнокровие, трезвость ума и главное – благородство. Потому что оскорбляя любую девушку, вы опускаетесь гораздо ниже того уровня, на который опустилась она, что бы она не сделала.
7) Звоните вашей девушке по десять раз в день и рассказывайте о том, что вы сделали и что собираетесь сделать. Позвоните ей в восемь утра и сообщите, что вы плохо выспались, и что вы уже почистили зубы, завязали шнурки на ботинках, обсудили с вашим папой за завтраком вчерашний футбольный матч. Обязательно передайте в точности все, что сказал по этому поводу ваш папа, скажите в чем он прав, а с чем вы в корне не согласны, и подкрепите свои доводы доказательствами. Потом позвоните вашей девушке еще несколько раз в течение дня, чтобы она не забыла о вашем существовании. А при встрече обязательно повторите все что вы говорили по телефону еще раз (для закрепления) – про шнурки, про футбол, про завтрак и тд. Это все ей будет очень интересно, полезно и занимательно послушать.
P.S. По телефону лучше назначать встречи, или говорить действительно важную информацию, которая может поднять настроение, заставить улыбнуться и тд (I just call to say i love you…=))) Или вы не можете в ближайшее время увидеться, очень скучаете и можете рассказать друг другу массу всего интересного. Когда беседа с человеком по телефону никогда не занимает меньше часа, а звонит он постоянно (и, по сути, просто засоряет эфир каким-то информационным мусором) это начинает очень быстро раздражать. И желание позвонить ему самой никогда не возникает. Что касается тем для беседы – высказываете своему собеседнику интересные мысли, которые точно есть в вашей голове, или поделитесь с ним чем-то, чего он не знает, или помечтайте о чем-нибудь вместе. Гораздо лучше, если вы расскажите вашей девушке каково ваше мнение относительно революции 1913 года или перевооружения российской армии, чем если вы станете перечислять ей чем вы занимались сегодня (вряд ли это так уж сильно отличается от того, что вы делали вчера и будете делать завтра). И не говорите постоянно о вашей работе! А также не забывайте о том, что перед вами собеседник, который тоже может что-то рассказать и иметь какое-то мнение по некоторым вопросам. Если это мнение вас не очень интересует – сядьте лучше перед зеркалом и устройте монолог для него.
8) Не платите за девушку в кафе и ресторане. Еще чего? Пусть сама платит за свой чай и кусок торта, вы же не можете сорить деньгами направо и налево. Вы вообще копите на машину и на новые ботинки. Можете даже сами предлагать девушке расплатиться пополам, если она не выражает такого желание по собственной инициативе. Смело подвигайте счет, который официантка положила перед вами, на середину стола. Для точности расчета сложите все, что вы съели и выпили, с помощью калькулятора вашего телефона. В качестве любезности можете даже избавить девушку от сложных арифметических действие и после того, как посчитали вашу часть, посчитайте ее и сообщите ей: «С тебя триста два рубля и пять копеек».
P.S. Может быть, конечно, есть девушки, которые идут на свидание, чтобы на халяву съесть тарелку спагетти или выпить чашку кофе, но среди своих знакомых, не знаю ни одной такой особы. Поэтому прошу избавить от обиженных комментариев, что вас ценят только за способность обеспечить красивую жизнь (смотри пункт 3). Это все не о том. Это вопросы этикета.
Предложение платить каждому за себя обосновано, когда вы едете отдыхать на две недели на Мальдивы в пятизвездочный отель, ну или идете на концерт известной группы в партер. Если вы считаете уместным платить отдельно по счету в Кофе Хаузе – это смешно, жалко и даже как-то неприлично. В конце концов, если вам так уж нужно экономить, почему бы вам лучше не бросить курить и не экономить на покупке сигарет? Или не есть на работе бизнес-ланч, который все равно преотвратный, а брать из дома бутерброды? Может быть, вам вообще девушка не нужна – ей же иногда придется цветы дарить, а это опять необоснованные траты…
Ну, разумеется, если вы будете каждый день ужинать с ней в Пушкине, это может в самом деле оказаться не по карману, но тогда какого черта вы ее туда приглашаете?
Внимание: теперь девушки нередко предлагают заплатить за себя сами (из гордости, пристрастия к феминизму, сочувствия к вашим финансам, или чтобы вы не подумали, что она вам что-то осталась должна и тд). Если вы не станете возражать, это будет не так ужасно, как если бы она этого не предлагала, а предложили бы вы, однако, и в этом случае у нее останется какой-то неприятный осадок. Потому что, предлагая заплатить за себя, она все равно в глубине души надеется, что вы как джентльмен откажитесь (именно поэтому, а не потому что она такая алчная) и тогда вы существенно возрастете в ее глазах. Мы ведь не всегда говорим то что думает, это было бы слишком просто и скучно – не забывайте и не попадайтесь;-)))
9) Не провожайте ее домой. Это еще зачем? Сама доедет! Тем более вам завтра рано вставать на работу, а она (вот просто как назло) живет на другом конце Москвы. Это ведь придется час туда ехать, а потом еще и час обратно! Долой эти буржуазные пережитки прошлого! Каждый из нас самостоятельная, самодостаточная и полностью автономная личность. Кто же ее просил идти с вами в кино на сеанс, который начинался в 23.00, если она боится потом, что ей от метро до дома идти двадцать минут одной по улице без фонарей?
P.S. Вы, как мужчина и джентельмен, если это вечер и уже темно ВСЕГДА должны провожать девушку (в рамках этой записи не затрагиваю особых случаев, когда по каким-то объективным причинам этого можно не делать). Даже если вы решили, что это было ваше последнее свидание с ней, что вы ее не можете больше видеть и ни за что не возьмете трубку, когда она станет обрывать вам телефон – вы должны проводить ее, потому что в тот вечер, когда вы с ней гуляли, вы в ответе перед собственной совестью, чтобы с этим слабым существом ничего не случилось.
10) Не открывайте ей двери, не подавайте руку и не помогайте надеть пальто. Даже не задумывайтесь о такой ерунде! Никакой в этом нет необходимости, когда она вся из себя такая самостоятельная и независимая, сама водит машину, сама неплохо зарабатывает и на все имеет свое мнение. Хотели равноправие – вот и получайте. И вообще мы не в XIX веке, а то, может быть, до того дойдем, что каждый раз из-за стола нужно будет вставать, когда она к плите подходит, потому что мужчине неприлично сидеть, когда женщина стоит? (см. фильм Кейт и Лео).
P.S. Феминизм – это полная чушь и мы вовсе не хотим быть настолько независимыми, чтобы самим таскать сумки из магазинов, учебники из библиотеки, самим выкарабкиваться из джипов/маршруток на шпильках и по пять минут сражаться с рукавами нашей верхней одежды. Маленькие знаки внимания и готовность прийти на помощь в таких обыденных житейских ситуациях, как само собой разумеющееся, не отнимут у вас много сил и энергии, зато вызовут искреннее восхищение и точно запомнятся.
11) Не тратьте свое время на то, чтобы решить куда вам пойти и чем заняться. В самом деле – вы ведь занятой человек, вам некогда проверять в интернете какие сейчас идут фильмы и во сколько на них сеансы, уж тем более недосуг покупать билеты в театр – кто же его знает в какой идти? Да и вообще – столько мороки… Не нужно никакой фантазии и для того, чтобы выбрать место для ужина – всегда ведь можно пойти в тот ресторанчик на углу ее дома, где вы уже были сто раз, там вас, по крайней мере, точно ничем не отравят. В общем cмело встречайте любимую вопросом: «Ну что, куда пойдем? Я не знаю. Сама решай.»
P.S. Нерешительность, апатичность и безынициативность раздражают. Кто из нас сильный пол? Мы, конечно, можем предлагать какие-то идеи, но мы не хотим, чтобы всегда все предлагали только мы. Когда мы плутаем по узким улицам в центре Москвы в поисках музея, который очень советовала подруга, а вы безучастно и безмолвно ходите за нами следом (и так мы и ходим кругами не в силах найти этот проклятый музей), возникает чувство, что рядом ребенок, которого нужно куда-то вести за руку, и который сам ничего не может предпринять. Также огорчает отсутствие фантазии и желание все делать как всегда (а лучше ничего не делать – можно ведь просто купить dvd и посмотреть его дома на компьютере, как и вчера вечером и позавчера). Возьмите инициативу в свои руки: “ Мы сейчас поедем на Покровку, там есть уютное кафе, а оттуда пройдем пешком до… а к 20.00 нужно будет на выставку в ЦДХ, там есть кое что, что тебе точно понравится, но пока я тебе не скажу о чем речь». И не переживайте, что нам не понравится предложенный маршрут – в случае возражений, его всегда можно скорректировать и дополнить.
12) Если вы поссорились с вашей девушкой и не совсем понятно кто виноват, но вам кажется, что вроде как она – ни за что не пытайтесь с ней помириться первым. Это же такой удар по самолюбию – катастрофа! Она виновата (скорее всего), вот она пусть первая и звонит/подходит/приезжает. Проявите все вашу выдержку и самообладание и не позволяйте ей сесть вам на шею. Пусть она осознает свою ошибку, извинится (лучше не раз), скажет, что она была не права, что больше она никогда так делать не будет – тогда вы можете еще пару дней покапризничать для порядка и простить ее.
P.S. Даже если в ссоре виновата девушка, но все же вы ее любите и по-прежнему хотите быть с ней, будьте великодушны и сделайте первый шаг. Что вам стоит позвонить и сказать, что вы скучаете и предложить встретиться и поговорить? А она, может быть, уже второй день сидит у телефона и только и ждет вашего звонка! А если вы так и не объявитесь, она может просто решить, что вам наплевать и что вы бросили ее без всяких объяснений. А вы в свою очередь будете думать то же самое про нее? Вот будет глупо, если так и разойдетесь, а на самом деле оба были влюблены, но слишком дорожили своей гордостью…
Главный секрет в том, что если вы будете внимательным, надежным, благородным, будете ее смешить и развлекать, но одновременно вызывать в ней уважение, будете открывать ей двери (и мир =)), провожать домой и обращаться так, как будто она принцесса, она ею и станет – только для вас. Если она будет чувствовать себя любимой и будет влюблена, она непременно захочет стать идеальной или хотя бы приблизиться к совершенству. Но только тот, кто не находит в себе сил сделать первый шаг и пойти навстречу, так никогда об этом не узнает – какими необыкновенными мы можем быть, какие мы есть на самом деле, когда в сердце весна и любовь.
Удачи всем нам в поиске наших половинок и пусть каждый, кто еще не нашел любимого человека непременно однажды удивленно воскликнет: «Я всегда мечтал о тебе, но уже не верил, что ты существуешь! А теперь я тебя нашел и в мою жизнь пришла сказка»
Если тебе очень хочется сегодня как следует разочаровать какую-нибудь женщину сексуально, воспользуйся нашими советами, не пожалеешь. Ну а если ты в процессе вдруг сменишь гнев на милость, просто поступай строго наоборот.
Как назло, женщины такие удивительно разные, что совершенно невозможно найти какую-нибудь единственную, идеальную формулу гениального секса, подходящую для всех. Одной больше всего на свете нравится, когда ее нежно целуют в веки, другой - когда ее лупят веником, а третья вообще предпочла бы, чтобы ты просто помыл посуду и не приставал с глупостями.
Но зато существуют почти железные и стопроцентно работающие формулы совершенно неидеального секса. Такого, после которого любая девушка гарантированно крепко пожмет тебе по-товарищески руку, поглядит сочувственно в глаза и навеки уйдет из твоей жизни, оставив на тумбочке визитку ближайшего монастыря. Мы опросили несколько дюжин красавиц на предмет «а поведайте-ка нам про худший секс в вашей жизни», нашли кое-какие закономерности и составили нижеследующий список.
И так 33 самых эффективных способа разочаровать женщину в постели:
1 Кричи громче. Имеется в виду не вот этот мужественный полувсхлип-полустон страсти в момент экстаза, который девушкам в целом глубоко симпатичен. Нет, издавать громкие, ритмичные и бессмысленные звуки нужно во время всего процесса. Можно даже спеть. Скажем, «Эх, дубинушка, ухнем!» хорошо идет. Оргазм же можно поприветствовать громким «Бинго!», чтобы даже самые несообразительные соседи догадались наконец, что у вас там происходит.
2 А мама в соседней комнате у тебя есть? Жаль, если нет. И бабушки нет? Не повезло. Эти родственницы умеют крайне удачно заскакивать в комнату, чтобы полить кактус в самый подходящий момент. Ну хоть громко топающая и любопытная собака у тебя есть?
3 Держи ее во время орального секса за уши. Это очень удобные природные рукоятки, с помощью которых можно задавать ритм и глубину проникновения.
4 Большинство людей очень хорошо воспитаны, особенно если эти люди - женщины. Поэтому, щадя твою психику, они почти наверняка ничего не скажут про то, чем пахнет у тебя изо рта. И из-под мышек. А между тем по шкале отвратительности несвежие запахи из этих регионов держатся у дам в верхних строчках рейтинга. Так что чеснок, особенно маринованный, перед свиданием наше все. Он ведь, кстати, и запах пота изменяет, и отнюдь не в сторону морозной свежести.
5 В миссионерской позе подтяни одно колено повыше. Еще повыше - так, чтобы коленом плотно упереться в бедро девушки. Перенеси на это колено вес и продолжай свое дело. Если все пошло правильно, у нее завтра на этом месте будет большой синяк. А в качестве бонуса у тебя будет возможность в момент особенно сильных чувств тихонечко шкрябать ножными когтями внутреннюю поверхность девичьей ляжки.
6 Волшебная фраза «Слушай, а где у тебя там все, я чего-то найти не могу?», произнесенная непосредственно перед стыковкой, с немалой степенью вероятности приведет к аварии космического масштаба. И хотя на ее наличие в своей сексуальной биографии пожаловалась только одна респондентка, нас так восхитил этот лаконизм, что мы поместили его в этот список.
7 Знаешь, как тянется мягкая, хорошо пожеванная жвачка, если ее ухватить двумя пальцами? В общем, с женскими сосками так не получается. Но это не мешает тебе хотя бы пытаться. Ты не представляешь, как женщинам это не нравится!
8 Тоже единственный случай из рассказанных респондентками, изящный настолько, что его необходимо двигать в самые широкие народные массы. Если девушка в очках собирается заняться с тобой оральным сексом, сними с нее очки, нацепи их себе на пенис и писклявым «пенисячьим» голосом скажи: «Привет!»
9 Вылизать ей лицо? Отличная идея!
10 Надевая презерватив, обязательно скажи, что ты их не любишь, но сейчас, мол, такое время, что расслабляться нельзя: СПИД не дремлет, да и сифилис пока еще не сброшен с корабля современности. Этот спич Онищенко-стайл сразу нормализует романтическую температуру вашей спальни примерно до нуля. По Кельвину.
11 Если ты вдруг нечаянно полностью выпал из гнезда, возвращайся обратно резким быстрым толчком. Женщины этого терпеть не могут, так как их малые губы успевают обычно сомкнуться и резкое вторжение сквозь них доставляет дискомфорт.
12 Расположи лежащую на спине девушку так, чтобы ее голова свешивалась с края кровати. Так она будет гораздо больше прислушиваться к болезненным ощущениям в шейных мышцах, чем к тому безобразию, которое ты творишь там, внизу.
13 Если же при кровати есть спинка или стенка, то не забывай, что одним из важных условий плохого секса является шишка на затылке. Ее удобнее всего набивать в миссионерской позиции, пришвартовав девичью голову поближе к стене, чтобы во время фрикций красавица пыталась слегка убить себя об нее.
14 Чтобы партнерша ненароком не достигла оргазма, меняй позу каждую минуту. Пока вы совершаете передислокации, она как раз успеет остыть и смириться с разочарованием.
15 Желая продемонстрировать силу своей страсти, сжимай ладонями ее щеки так, чтобы ротик стал похож на бантик. Теперь ты с полным правом можешь называть ее «рыбка моя». А она ничего не сможет ответить, потому что в таком виде не говорят.
16 Само по себе наличие в секс-программе куннилингуса еще не сделает из тебя хорошего любовника, не волнуйся. Например, можешь сделать вид, что ты перепутал язык с пенисом. Засунь его вглубь как можно дальше и двигай им там взад-вперед с самым серьезным видом, как будто только так и делают куннилингус в лучших домах Европы. Единственное, что в такой ситуации будет испытывать партнерша, - это странность происходящего. Главное, держись подальше от клитора - основного объекта традиционного куннилингуса.
17 Занимаясь сексом в позе «ее колени на твоих плечах», не забудь проследить за тем, чтобы партнерша была хорошо утрамбована. Проверить качество трамбовки легко: если лицо девушки плотно прижато к ее же ногам, то ты все правильно сделал неправильно. Молодец! Если же девушка в этой позе может дышать и что-то видеть, скрути ее потуже и сильнее навались сверху.
18 Не забудь оставить на ее шее крупный красивый засос. Чтобы помнила.
19 Если смерть отважного лифчика оставит эту жестокосердую равнодушной, укуси ее за сосок. Так ты присоединишься к доблестному воинству тех мужчин, которые почему-то считают, что женщины приходят в восторг, когда их тяпают за это место существа старше двух лет.
20 Не забудь присосаться к ее груди, как заправский младенец. А уж если тебе удастся при этом изобразить довольное причмокивание, то умиленная женщина даст себе зарок никогда больше не заниматься с тобой взрослыми играми.
21 Не стесняйся использовать матерную лексику для обозначения имеющихся у вас частей тела и элементов программы. Каков риск того, что тебе попадается одна из тех семи процентов девушек, которых это не коробит?
22
Попытайся заняться с ней анальным сексом без предупреждения. Запомни выражение ее лица в ту секунду, когда она поймет, что происходит. Если потом на улице увидишь прохожего с таким же выражением, срочно беги прочь и укрывайся за прочным объектом: этот человек через пару секунд все тут взорвет.
23 Говори о себе и своем пенисе в первом лице множественного числа: «Мы сейчас пойдем умоемся, а потом мы еще хотим немножечко пошалить!»
24 Не забудь заняться сексом в позиции догги-стайл на жестком ковровом покрытии, ничего не подстилая. Это очень омолаживающая процедура: колени у барышни потом будут как у первоклассницы - стесанные и в зеленке.
25 Разорви ее белье со страстным хриплым рыком. Гибель любимого бюстгальтера с кружавчиками надолго впечатлит любую женщину.
26 Укрась ее тело взбитыми сливками из холодильника и клубникой из морозилки. Важное условие: температура в спальне должна быть не выше 15 градусов - только тогда узор получится совершенным, на фоне этих милых синих пупырышков. Украсив, откажись все это есть: у тебя аллергия на ягоды и лактозу. Пусть партнерша сама решит, что с этой красотой делать и как ее с себя снимать. Случай опять-таки описан лишь одной из участниц опроса, но нельзя не отметить его высокую художественность.
27 Заметив кровь на своем пенисе, вскричи: «Боже, у тебя что, месячные? Какая гадость!» Вообще брезгливость ко всяким интимностям - лучший способ превратить такую замечательную штуку, как секс, в вещь жалкую и непристойную. Одна из наших собеседниц, например, рассказала, что на всю жизнь запомнила кавалера, который, приведя ее домой, попросил подождать, пока он заменит простыни на грязные, так как домработница ему с утра белье некстати поменяла*.
28 Если девушка занималась с тобой оральным сексом, категорически откажись с ней целоваться до тех пор, пока она тщательно не почистит зубы.
29 Популярный в наших широтах метод предохранения – прерванный половой акт - часто кончается сексом с грудью партнерши в последние секунды. В самом этом процессе ничего криминального нет - обычная классика. Но если ты будешь метко целиться в глаз женщины, то можешь доставить ей несколько незабываемых минут, посвященных промыванию глаза от клейкого конгломерата спермы и туши. Впрочем, попадание в волосы тоже можно считать успешным. А вот если ты прикроешь партнершу рукой от этого фонтана чувств, то она может решить, что ты не так и безнадежен. Оно тебе надо?
30 Если ты удачно оказался небритым, не забудь весело и страстно елозить по партнерше щеками и подбородком, делая особый акцент на нежных местах типа груди или шеи.
31
Сразу после секса нужно отворачиваться к стенке и сладко засыпать. Все эти глупости с разговорами, объятиями и нежностями, так сказать, постфактум некоторые женщины держат за приятнейшую часть секса, поэтому старательно избегай подобного.
32
Не забудь расспросить, понравилось ли девушке ваше общение и был ли у нее оргазм. Можешь попросить ее заодно поставить тебе оценку по десятибалльной шкале. За технику и артистизм.
33
И да, ведь ты не снимал все это время носки, правда?
На вопрос что мне делать, если девушка во мне разочаровалась? заданный автором Данил Тимофеев
лучший ответ это ссылка
Завоеванием дам в раньше занимались благородные рыцари. В честь дам устраивались турниры. Ломались копья и мечи! Гремели доспехи… Но вот ушли времена рыцарской романтики и настал век Интернета, мобильных телефонов и компьютеров. Теперь вопрос «как завоевать девушку? » решается не искусством ведения физической борьбы с соперниками, а искусством взгляда, прикосновения и поведения с девушкой. Итак, давай подробнее остановимся на последнем.
"Будь чистым и опрятным".
Каждый боец любовного фронта обязан хорошо пахнуть, прилично выглядеть. Не пей перед свиданием пива, даже для храбрости. От этого зависит комфортность вашего общения с девушкой и ее готовность к физическому сближению. Сначала устрани то, что может отбить к тебе интерес, а потом уже думай о том, как завоевать девушку.
"Развивай собственную уверенность".
Четко понимай, на проявление каких желаний ты имеешь естественное право как мужчина. Никогда не извиняйся за свои мужские желания. По тебе должно читаться то, что у тебя в жизни все хорошо. Если даже и плохо, то крепись, и не показывай этого. Сейчас время трудное. Жалобщиков не любят. Женщина ищет надежную опору, поэтому, будь сильным.
"Будь конкретным".
Наметь себе цель и иди к ней. Но гибко. Не напирай. Когда будешь договариваться о встрече, то четко называй время и место свидания. Не опаздывай. Будь в меру вежлив и общителен.
"Не уделяй ей много времени".
Представь, что ты- десерт. Ты развлекаешь, водишь в кино, бары, рестораны. Поешь соловьём. Рассказываешь три тысячи историй. И так каждый вечер… После недели употребления десерта любой девушке станет плохо. Поэтому воспользуемся приемом успешных продаж: дадим даме все попробовать, но не будем ничем баловать. Было бы не плохо поднять свой общеобразовательный уровень. Просмотри стихи поэтов-классиков. Выучи несколько стихотворений наизусть. Это очень помогает. Ты покажешься девушке культурным человеком. Не раскрывай все свои таланты сразу. Пускай девушка узнает все твои лучшие качества постепенно, со временем. Так ты будешь постоянно ее чем-то удивлять. Если на первом свидании она узнает что ты и музыкант, и спортсмен, и поэт, и художник, и танцор в одном лице, этого будет слишком много для восприятия. Она просто устанет удивляться, а то и вообще в сравнении с тобой почувствует комплекс неполноценности.
"Соверши нестандартный поступок".
Их можно придумать сколько угодно. Например. Перед свиданием в парке, спрячь где-то в кустах бутылку вина и бокалы. Когда вы будете проходить мимо кустов, достань этот сюрприз и преподнеси даме бокал божественного напитка. При встречах тебе нужно помнить, что свидание с девушкой это не полет на луну. Это встреча двух обычных людей из плоти и крови. Парень, ты знаешь уже много. Вперед за орденами. Но если вдруг тебе у тебя не получиться завоевать крепость чьего-то сердца, то обязательно приходи к нам на тренинг. Тренеры быстро научат тебя добиваться от девушек того, чего ты хочешь
Здравствуйте! У меня такая история, познакомился с девушкой по интернету. Нас отделяло большой расстояние и встретиться мы не могли очень долгое время. Сначала мы общались как друзья т.к. у нее был парень, потом они расстались и мы начали обсуждать наши так называемые отношения уже более серьезно. Приехать я не могу т.к. находился в тяжелой финансовой ситуации. Были и ссоры и все прочее. Мы наверное просто создали себе образы в которые и были влюблены. Я все таки уговорил ее приехать ко мне, я где мог нашел денег и она прилетела на несколько дней. Первые дни было все замечательно, познакомил с родителями, было весело, родители очень тепло отнеслись. Вечером мы занялись любовью но у меня ничего не вышло, из за моих страхов , скорее всего психологическая травма из за прошлых неудачных отношений. Она очень расстроилась. После она немного поменялась, как бы разочаровалась во мне. Я поговорил с ней, сказала что у нее не было искры при первой встрече, не было страсти, что мы живем как будто уже вместе много лет. В день ее отъезда она быстрее хотела улететь, я был очень расстроен, она не разговаривала, сказала только что не так представляла нашу встречу. сказала еще что я свои проблемы не могу решить а еще и мои собрался решать. После отъезда я постоянно думаю о ней, мыли ее не покидают(Что мне делать, стараться забыть, оставить все как есть?
Здравствуйте Юрий! Ситуация не так уж страшна. Первый контакт может быть "неудачным", как Вы сами написали - из-за сильного волнения, а перед этим длительного предвкушения. Если бы вы жили рядом, то ситуация разрешилась бы постепенно сама собой при повторных встречах. Не надо грустить и бежать за прошлым)) есть народная поговорка:" Клин клином вышибают!" Попробуйте познакомиться с девушкой из Вашего города и не надо будет " любить на расстоянии". Ели будет очень тяжело, рекомендую посетить психолога очно.
Говорушкина Антонина Валерьевна, психолог г. Чита
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Юрий, здравствуйте!
В любых отношениях (будь то на расстоянии или нет) люди первое время живут в иллюзии друг о друге. А потом начинают узнавать друг друга поближе, раскрываться и принимать друг друга. Это постепенный процесс и безболезненно происходит у людей личностно и эмоционально зрелых.
Чтобы принять другого "таким, какой он есть", нужно прежде всего научиться принимать себя, жить в гармонии с собой. К сожалению многие люди долго живут фантазиями... и при столкновении с реальностью сильно разочаровываются. Возможно, ваша девушка в принципе не была готова столкнуться с любой реальностью..
Понимаю, что для Вас это тоже больно. Вы были для кого-то самым лучшим, интересным, желанным. И вдруг резко перестали им быть.. в Вас "разочаровались". Это печально. Но похоже, что Вы в этой истории стали немного взрослее и более умудренее опытом.
С уважением,
Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1