Здравствуйте. Муж никогда не интересовался детьми, ни с чужими не поиграет в компании, ни у своих двоюродных сесетр,братьев детьми не интересуется, избегает их как огня. Я раньше думала, что со своим будет близок. Он его хотел, просил. Но это скорее было давление со стороны его родителей "когда же будут внуки?" и теперь он выражается, что семья и ребенок ему для статуса, вроде как так должно быть. Ребенку уже 2 г 3 мес, но отношение не меняется. Интереса к ребенку нет, и не было с самого рождения. Ни ночью не вставал, ни находился просто рядом, когда начинала кормить грудью, он даже выходил из комнаты - вроде как брезгливо и противно на такое смотреть. Вскоре ушел спать в отдельную комнату, купил себе бирюши,чтоб плач не слышать. Постоянно слышу от него упреки, как он ему не дает спать, как у нас испортились отношения из за него, всегда говорит, что любит меня, отметая сына в сторону. Он индивид.предприниматель, работает дома+выезды. Получается, что с утра (с 11) закрывается в комнате рабоатет, приходит когда ребенок спит. Специально гуляет, развлекается, злоупотребляет алкоголем, лишь бы находиться вне дома. Выходные старается тоже уйти из дома. Укоряет как много денег уходит на ребенка, называет ребенка обузой. Я ухожу из дома одна очень редко, и если возникает такая необходимость - выслушиваю очередную порцию неприятностей. Мы в городе живем одни, вместе никуда не ходим, а он позволяет себе и гулять, и пить, и дома не ночевать. Ведет образ жизни, как будто у него нет семьи, ребенка. Отдавали ребенка в частный садик летом 2015. Просила его со мной отвезти или забрать ребенка, чтоб он хотя бы в критической ситуации знал элементарные вещи, такие как где группа, шкафчик, и кто воспитатель - просто сказал "нет, не хочу". была ситуация, когда мне срочно нужно было в больницу, в итоге просила, чтоб ребенка из садика забрали чужие люди - соседи... Много раз делала замечания по поводу мата, бесполезно. Ребенок уже одно матерное слово повторяет... Какой-то отцовской позиции по воспитанию сына вообще не имеет. Начинаю что-то емуговорить, получаю в ответ "у каждого свое, ну вот такой я, и вообще ты мать, ты и делай, воспитывай, решай и т.д." Про последнее выражение "ты мать, ты и делай..." это фраза егоматери, она так его настраивает, и очень долго просто возмущалась на то, что необходимо оставить ребенка с ним. Даже когда после родов через месяц мне нужно было показаться гинекологу - эта ситуация вылилась в огромный скандал со свекровью, т.к. я на полтора часа оставила такого кроху с отцом, нацедив на всякий случай молока... кроха тогда проспал и глазом неморгнув, а поругались все. Сначал мы с мужем, мне пришлось уговаривать его остаться, потом он матери своей сказал, она на меня набросилась.. У меня такое чувство, что я мать одиночка... В общем вот такие проблемы. Прокомментируйте, пожалуйста. Спасибо.
День добрый, дорогие гости и участники сайта! Меня зовут Яна. Мне 20, я замужем два года. Мужу моему 22. Он у меня замечательный, мы очень друг друга любим и я никогда не думала, что у меня с ним возникнут какие то проблемы. Но вот сейчас возникла.
Я лет с 13 мечтала о семье, о детках. Всегда хотела большую, дружную семью. Еще до свадьбы я с Лешей (мужем моим), пыталась обсуждать с ним, как назовем детей, сколько он хочет. Он как-то энтузиазма не проявлял, но я тогда не придала этому значения.
Потом мы поженились и я как-то была уверена, что сразу заведем детей. Но он оказался категорически против, заявил, что у него учеба и работа сейчас, а потом нужно на ноги стать. Я понимаю, что это важно, но в нашем случае это было не актуально так как у меня очень хорошие родители и они всегда и во всем готовы нам помогать. Я не понимаю, зачем ждать годы, ведь нет никакой гарантии, что это "становление на ноги" не затянется лет так на десять. И что потом? В тридцать рожать? Я так не хотела.
Но Леша никогда помощи от моих родителей принимать не хотел, хотя не чужие люди и ничего стыдного я в этом не вижу. Год я потерпела, а потом просто перестала принимать таблетки.
Забеременела. Помню, летела с этой новостью, как на крыльях. Была уверена, что Леша в худшем случае поворчит немного и поймет, какое же это счастье. Никогда не думала, что из-за РОДНОГО РЕБЕНКА можно устроить такой скандал, какой устроил мне он. У меня до сих на него до конца не прошла обида за то, что он испортил такой счастливый день. Много он тогда наговорил, не буду все повторять. Говорил, что детей нужно планировать. А мне кажется, что это от Бога зависит, нельзя к такому относится как к какому то проекту. Сказал, что не ожидал от меня такого и что он разочарован. Больно было очень это слышать.
Но через какое-то время мы помирились. Он был очень заботливый, все мои капризы исполнял, по врачам со мной ездил. Правда оставался камень преткновения из-за того, что он начал хвататься за любые подработки. Бывало заснет за столом над переводом, а через пару часов на учебу. Я ругалась, но его эта гордыня не позволяла ему принимать помощь от моих родителей. Разве стыдно, когда помогают родные? Я никогда не могла этого понять, но уступила ему в этом вопросе.
Сейчас нашей доченьке уже полгодика. И я с ужасом понимаю, что Леша ее не любит. Иногда обниму ее и реву, потому что понимаю, что папа наш с учебы не спешит и дома ему быть как будто не в радость. Нет, он за ней ухаживает. Первые два месяца вообще только он по ночам к ней вставал, и покормит, и памперс сменит, и погуляет. Его равнодушие проявляется в том, что он лишний раз ей не улыбнется, не поцелует. На руках я ее ношу, так это я ее "балую и буду до трех лет таскать". Ругается, чтобы я с ней не сюсюкала. Плачет, бывает, так он не сразу к ней пойдет. Так все автоматически делает, будто это не родная доченька, а чужой ребенок. Что с ним произошло, я не понимаю. И как теперь быть? Надеятся, что со временем это к нему придет? Так полгода прошло уже... Страшно, что это станет концом наших отношений, ведь я все еще очень его люблю.
Ответ психолога:
Здравствуйте Юлия!
Если Вы собираетесь всю жизнь прожить с мужчиной, который с Вами сейчас в гражданском браке, то это выглядит, как мечты! Прежде, чем требовать от ребёнка звания отца, мужчине, необходимо вначале было оформить отношения с Вами и усыновить малыша! И тут Вы не смогли проявить характер в начале Ваших отношений, когда надо было обозначить границы и правила, которые являются для Вас нормой! Складывается впечатление, что гражданский муж, чтобы самоутвердиться сначала «приручил» малыша, а теперь отвергает его и ещё Вас наказывает в выходные, тем самым фактически требует от Вас жертвы в лице сына! Я не совсем поняла, что значит: « у нас с мужем всё идеально, кроме этого…»? Что значит для Вас идеально? Такое отношение Вашего мужчины к ребёнку, называется психологическим насилием, это приводит к очень серьёзным нарушениям в формировании характера. Такой ребёнок не будет принимать себя, ведь его доверие предали двое взрослых людей. У него может быть снижена самооценка, возможны проблемы в обучении и т.д. Ваш мужчина вероятно сам в детстве получил психологическую травму и теперь решает свои внутренние проблемы, надеюсь неосознанно (иначе он монстр). Хороший семейный психолог поможет Вам понять, насколько серьёзны Ваши совместные планы на будущее, как строить отношения с малышом, чтобы семья была счастлива. Но семья-это узаконенные отношения. И уж тем более второго ребёночка надо рожать в браке. Я всегда на стороне детей, ведь они не могут сами постоять за себя, когда их обижают. Сейчас Ваш малыш нуждается в Вас, как никогда, ведь он чувствует, что раз «папа» от него отстранился, то значит он плохо или не так что-то сделал. Он испытывает чувство вины и болеет вероятно потому, что не чувствует достаточно любви по отношению к себе. Болезнь у детей часто является неосознаваемой вторичной выгодой для получения внимания. Это может быть психосоматикой. Необходимо очное общение с малышом и родителями. Мой опыт подсказывает, что если проблемы сейчас не решить, то потом они будут расти, как снежный ком! Если Ваш мужчина не захочет оформить отношения, то семьи нет, а есть сожительство, которое может прекратиться, как только с Вами, как и с сыном «…ряд сложившихся факторов…» изменит его отношение к Вам! Вы умница, что обратились за помощью. Ещё не поздно попытаться всё исправить. Вам надо учиться ценить себя и своего сына вне зависимости от внешних оценок и благодаря этому иметь независимое полноценное общение, где не нарушают Ваши с сыном границы, то требованием называть себя папой, то отчуждением.
Дети – это самое большое счастье, которое дарит нам судьба. Но, к сожалению не все это понимают и бывают такие случаи, когда любовь, ласку и заботу малыш получает только со стороны матери. Потому что отец всем своим видом выражает равнодушие к ребенку или открыто всем своим видом показывает свою не любовь к малышу. Этот факт очень огорчает, потому что такое отношение к родному человечку кажется жестоким и не понятным для мамы ребенка. Ведь ее никто не предупреждал, о том, что она самостоятельно будет заботиться о крохе, а собственный отец будет настолько холоден и отстранен от него.
Что делать в таких случаях, смириться или попытаться наладить отношения отца и ребенка? Все зависит от причины такого поведения мужчины. В нашей статье мы рассмотрим и разберем пути выхода из различных ситуаций.
Муж не уделяет времени новорожденному
Бессонные ночи, постоянные крики малыша и нервное состояние женщины готовы кого угодно вывести из равновесия. Что уж говорить об отце малыша. Особенно если ребенок в семье первый, то для мужчины подобная ситуация становится сюрпризом. Потому что жизнь кардинально меняется, а вместе с ней и состояние любимой женщины. Она становится раздражительной, уставшей и не всегда в состоянии справляться со своими домашними обязанностями, в том числе и супружеским долгом. Не зря говорят, что мужья это такие же дети, потому что им постоянно нужно уделять внимание.
Помимо всего прочего у некоторых новоиспеченных отцов нередко возникает чувство страха по отношению к новорожденному. Они боятся не справиться с крохой, не знают, как правильно нужно его держать и что с ним делать. Отсюда нередко возникает ощущение отстранённости со стороны папы. Но на самом деле это не так. Потому что когда пройдет совсем немного времени, то малыш окрепнет, а папа перестанет бояться за него и будет ближе подпускать к себе и проводить с ним больше времени. Женщине в такой ситуации остается лишь подождать и не «давить» при этом на мужчину, заставляя его нянчиться с ребенком.
Не выражает эмоции в силу характера
Все мужчины по своей природе менее эмоциональны, чем женщины. Но бывают случаи, когда человек еще и по характеру очень замкнутый и скупой на проявление чувств. В таком случае, даже если он очень рад своему ребенку и очень любит его, то никогда об этом не обмолвится и не покажет внешне. Как правило, любая жена хорошо знает такие нюансы и только в ее силах попытаться «растопить» ледяное сердце. Если в семье планируется пополнение и женщина знает о подобной «черствости» своего мужчины, то стоит подготовить его к появлению младенца заранее.
- Чаще гуляйте с друзьями или знакомыми, у которых есть дети. В этих встречах он сможет увидеть отношение отцов к своим отпрыскам и их заботу. Так же ему важно будет послушать истории преодоления первых трудностей, которые возникают при рождении ребенка.
- Еще на этапе беременности позволяйте мужу наблюдать, как шевелится ваш малыш, приложите его руку к животику, чтобы он сам почувствовал первые толчки маленьких ручек и ножек. Обязательно берите его с собой на узи.
- Не срывайтесь на мужа и не критикуйте за бесчувственное отношение по отношению к крохотному человечку. Наоборот старайтесь всячески заинтересовывать и поощрять любые, пусть даже мелкие проявления чувств.
Признаки того, что муж не любит ребенка
Прежде чем утверждать, что отец не любит своих детей, удостоверьтесь действительно ли это так. Вполне возможно, что в вас просто говорит обида, потому что муж не уделяет достаточно времени сыну или дочке, а доверят воспитание крохи полностью вам. Проявления отцовского безразличия выражаются по-разному:
- игнорирование,
- брезгливость,
- раздражение.
Но ведь такое поведение по отношению к своему чаду иногда наблюдается даже у хороших и заботливых пап. Поэтому обвинять мужа в том, что он не любит собственного сына или дочь стоит лишь тогда, когда эти эмоции возникают у него постоянно.
Почему некоторые мужчины изначально не любят собственных детей
Любая женщина еще на этапе беременности привязывается к своему малышу и проникается чувством глубокой нежности и любви к нему. У мужчин эти чувства проявляются гораздо позже, когда уже есть возможность поиграть с карапузом, пообщаться с ним пусть даже еще невербально и узнать его поближе. Особенно сильно отцовские чувства просыпаются, когда сын или дочь взрослеет и начинает проявлять качества, по ходящие на характер папы, или когда дети начинают поддерживать и разделять с отцом его хобби и интересы.
Для разных мужчин требуется разное количество времени для принятия собственного отпрыска. Кто-то уже начиная с пеленок любит возиться с малышом, а кто-то только лишь со школьного возраста ребенка осознает, что это его маленькая копия. Поэтому не стоит напрасно портить отношения с мужем, ругать его, стыдить и тем более сравнивать с другими «идеальными» отцами. Каждый проявляет свою любовь по-разному. Главное, чтобы родной папа обеспечивал детей, отводил в садик, кружок или прогулку когда это требуется и уважительно относился к матери своих детей.
Но если по мере взросления к отцу так и не приходит любовь и теплые чувства к родному человечку и ответственность за него нести он не желает, то на это есть только одна причина. Скорее всего, он изначально не собирался становиться отцом. Бывают такие ситуации, когда малыш не входит в ближайшие планы мужчины, но женщина ожидает что ситуация магическим образом изменится как только она забеременеет. Не каждый мужчина любит подобные сюрпризы, особенно если он изначально не любил женщину и не испытывал к ней сильных чувств. Такой подход с ее стороны только усугубляет ситуацию, потому что он заведомо отрицательно начинает относиться к «незапланированному» ребенку.
Насильно мил не будешь и мы не вправе заставить мужчину любить и обожать собственного сына или дочь, если он этого не хочет. Но женщина в силах привить мужу бережное отношение, заботу и заинтересованность к своему ребенку. Главное делать это дозировано и постепенно. При этом не стоит осуждать и строго корить, если у него что-то не очень хорошо получается в обращении с детьми.