Tere kallid lugejad! Kuni teatud vanuseni uskusin, et lastekodust võtavad lapsed vaid need, kes füüsiliselt ei suuda ise sünnitada. See teema on mulle väga pikka aega kõrvale hiilinud. Nüüd aga hakkasin üha enam märkama suure südamega inimesi, kellel on nii oma kui ka lapsendatud lapsed. Miks?
Kes on lapsendatud lapsed?
Alustame sellest, et paljudel inimestel (nagu minul) pole visuaalset ettekujutust sellest, kuidas lapsed "lastekodus" elavad. Nad ei mõista, millise tõsise jälje jätab see kogu nende edasisele elule. Ja ühel mündil on kaks külge. Esiteks vajavad lapsed väga perekonda. Ilma pereta pole neil peaaegu mingit võimalust täisväärtuslikuks eluks. Enamikest lastekodude teismelistest saavad kurjategijad. Või vähemalt eluga täiesti kohanemata. Dokumentaalfilm “Bluff ehk Head uut aastat!” räägib üksikasjalikult elust lastekodudes. Seetõttu ei hakka ma midagi ümber jutustama, parem vaadake ise!
Teiseks, isegi kui inimesed on lapsendanud väga väikese beebi, ei ole neil lihtne aidata tal uue eluga kohaneda. Nad peavad sellisesse lapsesse investeerima palju ressursse. Tee tasa tähelepanu ja soojuse puudumine. Paljud kasulapsed ei mõista oma vajadusi. Nad söövad lõputult ega ole rahul. Nad ei tea, millal on vaja tualetti minna. Magama jäädes (ja mõnel – ja just päeval) kiigu edasi-tagasi.
Selliste laste jonnihood on reeglina palju tõsisemad ja ohtlikumad kui peres elanud. Kõik kriisid on palju heledamad. Kasuvanemad peavad silmitsi seisma oma laste kõige tõsisemate sisemiste traumadega. Ja ärge oodake vastutasuks suurt tänu (mida mõnikord ei tulegi). Enamikul lastekodu beebidel on arengupeetus. Ja muidugi palju haigusi neuroloogias.
Miks ei saa igaüks otsustada kasulapse võtmise kasuks?
- Paljud inimesed kardavad halbu geene. Nagu ka kõik hüljatud beebide psühholoogilised traumad.
- ma tahan . Ja ma saan sellest väga hästi aru. Sest ma ei suuda lõputult palju lapsi kasvatada. Seega, kui võtate kellegi lastekodust, kaotate naudingu võimalikust rasedusest, toitmisest jne.
- Paljud naised kardavad, et nad ei suuda armastada kellegi teise last. Kuigi nagu praktika näitab, on see kõige naeruväärsem hirm.
- Paljud inimesed ei taha üldse palju lapsi saada. Ja neile piisab ühest või kahest omast.
Kuid vaatamata sellele kõigele toob keegi oma perre sellised orvud...
Oleg Torsunovi arvamus lapsendatud laste kohta.
Kasulapsele pere
Üllataval kombel leidub isegi meie materialistlikus maailmas inimesi, kes suudavad mõelda laiemalt. Neid peetakse hulluks. Keegi ei saa neist aru. Aga nad on. Ja need on suure südamega inimesed. Ei saa teisiti öelda. Kelle jaoks pole lapsi ja võõraid. Kelle jaoks see, kuidas inimene sündis, ei oma suurt tähtsust.
Hiljuti lugesin ühe kasuema võrdlust: “Kui näed sõjas, et laps jäi ilma vanemateta, siis ei viitsi ta enda juurde viia. Sa ei vaidle vastu, kas suudad teda armastada, kas sul on tema jaoks piisavalt soojust. Sa lihtsalt võta ta perekonda. Ka praegu... Meil on sarnane olukord.» Paljud lapsendajad usuvad, et "lastekodus" pole parem kui sõjas. Seal on eluks head tingimused. Alati toidetud, varustatud kõige vajalikuga. Kuid ilma armastuseta pole see oluline. Lapsed vajavad perekonda. Eelpool soovitatud filmis on sellest palju juttu.
Muidugi ei saa öelda, et kõik lapsendajad oleksid ideaalsed ülendatud isiksused. Kuid enamik neist elab teiste seaduste järgi. muudel põhimõtetel. Kirjutasin umbes. Nad pole nii arenenud kui enamik inimesi. Jah, kõike juhtub. Juhtub ja vastupidi, et inimesed võtavad lapsed perre uhkusest, soovides tunda end päästjana. Kuid reeglina on nad oma otsuses kiiresti pettunud. Lõppude lõpuks on ohver, mida lapsendatud laps nõuab, liiga suur.
Kas olete mõelnud kasulapse adopteerimisele?
Tellige ajaveebi värskendused ja jagage artiklit sotsiaalvõrgustikes. Näeme!
Sellest on möödas poolteist aastat, kui me Ženja vanemateks saime, ja aasta Saša ilmumisest meie perre. Oleme muutunud. Meie elud on muutunud – uskumatult, pöördumatult ja enamasti paremuse poole. Me ei loe kaotusi, vaid ootame ikka sama optimismiga, aga teadlikkus on tulnud, palju uusi kogemusi, arusaamine iseendast, lastest, tähendusest.
See on naljakas, iga kord, kui ma tagasi vaatan, mõtlen, kuidas ma võisin enne elada ja mitte teada nii lihtsaid asju? Mitte osata teha seda või teist, mitte mõelda sellele, mis, nagu nüüd selgus, on kõige tähtsam.
Mõnikord tundub, et oleme sündinud sellistena, nagu praegu oleme, kuid see pole nii. Üleüldse. Ja selles osas on väga lahe päevikut pidada - nii saate jälgida ja tunda erinevust enda tänase ja eilse vahel. Ootuste ja tegelikkuse vahel. Ja naerata.
Minu ootused. See oli rohkem nagu unenägu. Tahtsin nii kirglikult, kangesti enda last kallistada, et millegipärast ei mõelnud ma sügavalt muudele asjadele. Tegelikult selgus, et ma kujutasin paljut teistmoodi ette, ma polnud lihtsalt paljuks valmis. Kas olete nüüd valmis? küsimus. Ja seda hoolimata lapsendajate koolist, lõpututest videotest, artiklitest, lapsendamist käsitlevatest foorumitest. Ära ennusta kõike.
Püüan meenutada ja nimetada oma ootusi hetkel, mil seisime kasuvanemaks saamise lävel, valmistudes esimest sammu astuma. Ja näha, kui kaugele mu ootused tänasest reaalsusest osutusid.
Otsige last. Emotsioonid või meel
Joonistasin endale pildi: ma näen oma last ja saan kõigest kohe aru - mu süda ei valeta. Miljon korda kujutasin teda (või teda) ette, meie esimest kohtumist. Kuna see hakkab meeletult rinnus tuksuma, nagu ma kohe aru saan - see on seesama beebi, MINU!
Tegelikkus osutus hoopis teistsuguseks. Ma juba kirjutasin meie kohtumisest Ženjaga, et nägin unes teist poissi, kelle leidsin orbude andmebaasist. Ja pisaraid oli palju, kui see poiss meile ette viidi.
Kui meile tehti ettepanek kohtuda Ženjaga, ehmatasin kohe esimesel hetkel. Minu mõtted olid sellel teisel lapsel. Süda ei löönud, polnud mingeid “märke”, et Ženja oli sama. See oli alles laps, Zhenya. Ja ma pidin aru saama, kas olen valmis talle emaks saama.
Ja mõistmine tuli – muidugi, jah, valmis! Laps on, ta ootab oma ema, mind. Nii et ta on see, minu oma. Ma ei valinud seda, kuid Issand andis selle mulle armastusega. Ja ta on parim, mis meiega juhtuda võis.
Siis selgus, kui hämmastavalt sarnased me temaga, oma pojaga, minu Jumala kingitusega, oleme.
See on ilmselt ainult minu kogemus. Mingil juhul ei eita ma, et see juhtub teisiti - kui kõik on koos, mõistus ja tunded - esimesest sekundist. See on ilmselt suurepärane. Kuid see ei juhtu alati. Oluline on mõista, et Armastus, side lapsega, usaldus, emotsioonid – võivad tulla hiljem. Me tegime.
Ma tean, kuidas olla hea ema
Foto Tatjana Miškina isiklikust arhiivist
No mis jama see on? Koolides õpetatakse meile hunnikut ebavajalikke aineid, ummistatakse aju ebavajaliku infoga, mida elus kunagi, lihtsalt MITTE KUNAGI vaja ei lähe. Ja nad ei õpeta peamist – elu ennast. Peresuhted, emadus.
Tõenäoliselt eeldatakse, et seda funktsiooni peaks täitma vanempere. Olgu nii, aga siin on ka tohutu lõhe. Pigem on see väga sageli selge näide sellest, kuidas MITTE olla. Mäletan, et väikse tüdrukuna nurgas seistes teadsin selgelt HEAKS emaks saamise retsepti - mitte oma lapsi nurka panna.
Seejärel lisati sellele nurga puudutavale järeldusele rida dogmasid. Tundus, et ma lihtsalt käitun nendega kooskõlas ja kõik saab korda. Kuid elu osutus palju raskemaks. Ma ei suutnud isegi mõelda paljudele raskustele, sest mul polnud emaduse kogemust. Ja isegi kasuvanemate koolis omandatud teadmistest ei piisanud. See oli teooria, kuid mind ootas ees tõeline elu, tõeline kohtumine mu pojaga.
Kui mu enesekindlus purunes nagu emagi Ženja läbitungimatute soomuste vastu kildudeks - kogu seda õudust kirjeldatakse üksikasjalikult artiklis “Armasta mind mustana”, siis valmistusin Saša pärast uueks lahinguks. Ja Sasha alistus ilma võitluseta – kaklemise asemel tabas mind kõikehõlmava helluse ja armastuse laine.
Selgub, et jälle pettusin oma ootustega. Need hingeomadused, mida ma nii kangekaelselt kasvatasin, et saada oma pojale heaks emaks, polnud Sasha puhul lihtsalt kasulikud. Temaga oli ja on kõik täiesti erinev. Ja tal olid väga erinevad vajadused.
Mul on kõik õlal
Haha. Kui palju kordi olen pidanud kaotama sellesse usku, tundma täielikku impotentsust, meeleheidet, lootusetust. Kui sa ei saa midagi parata ja karjud uuesti oma poja peale. Kui sul pole absoluutselt jõudu ja asjad, nagu lained, tulevad ikka ja jälle, ähvardavad kõike jäädvustada ja sa lihtsalt upud sellesse kaosesse ja segadusse. Kui sa oled nii väsinud ja ärritunud, et sa ei suuda isegi palvetada ega paluda, vaid istud lihtsalt põrandal ja nutad. Või kui kleepuv õudus hinge haarab, on teie laps intensiivravis ja prognoos puudub. Jah, palju, mitu korda!
Foto Tatjana Miškina isiklikust arhiivist
Tõenäoliselt hakkate just suurima nõrkuse, haavatavuse hetkel tundma, et see polegi nii hirmutav. Tuleb alandlikkus, mõistmine. Justkui oma saatusega nõustudes vajud sa kogemuste põhja ja leiad sealt tuge. Tuleb vaid jalgadega tugevamalt suruda ja põhjast saab sinu jaoks hüppelaud uude reaalsusesse, kus sa pole enam nii nõrk.
Ma olen nõrk, ma ei saa hakkama
Mäletan, kui Ženja kuu aega kodus elas, siis mõtted teise lapse kohta mind ei külastanud. Kogu mu olemus oli keskendunud ainult temale. Ja ikkagi ei jätkunud jõudu. Ma ei suutnud temaga kohaneda ega teda endaga kohandada. Konfliktid kohtasid meid igal sammul ja ma elasin pidevalt äärel, äärel, nagu venitatud nöör. Mõnikord katkes nöör. Ja kõik tundsid end väga halvasti.
Arvasin, et see on kõik, minu ressurssidest ei jätku kellelegi teisele. Mitte kunagi. Olin kindel, et Ženja jääb ainukeseks lapseks, et ma ei saa enam laste üle otsustada. Ja ma eksisin.
Kõik on ajaga läinud. Inimene on hämmastav jumala looming, ta harjub ja kohaneb kõigega. Eriti kui on motivatsiooni. Ja eriti kui selleks motivatsiooniks on Armastus.
Katsetused annavad meile kogemusi ja uusi teadmisi. Kõige olulisem neist on teadmine, et kõik möödub. Ja väsimus, valu ja hirm. Väga ebameeldivad asjad, korduvalt kogetud, iga korraga kriibib hinge järjest vähem, mürki aina vähem. Kukud ja tõused uuesti püsti. See, kes kõnnib, valdab teed ja see, kes kõike lõpuni talub, pääseb.
Möödus veel üks kuu ja ilma värinata võisin end peeglist vaadata. Jah, ma murdusin sageli ja olin "korrast väljas". Ja Zhenechek pole veel palju muutunud ja jäi kipitavaks siiliks, kes on valmis mind vastuseks igasugusele lähenemisele "hammustama". Aga ma nägin juba läbi tagasilükkamise ja valu kesta tema õrna südant, haavatavat ja värisevat, nagu tibu oma. Ja mu süda vajus hellusest ja haletsusest kokku. Ma lakkasin tundlikust tema "hammustuste" suhtes. Armastasime üksteist juba tõeliselt ning olime ema ja poeg.
Mõtlesin tema minevikule, mis jättis tema hinge nii palju arme. Nendest lastest, kelle jaoks selline elu pole minevik, vaid olevik, kes kannatasid ja kogusid arme. Ja sageli oli neil väga vähe võimalusi põgeneda.
Sain aru, et kuigi ma pole ideaalne, pole ma ideaalist kaugel, kuid Ženja on minuga, kodus, peres - ja ta paraneb, õpib õnnelik olema. Ja ma tahtsin veel ühe lapse poole pöörduda. Tundsin, et mul on selleks jõudu. Ja varsti tuli Sashenka meie juurde.
Kui laps adopteeriti varases eas, ei erine ta praktiliselt "kodulastest".
Ei, muidugi ma teadsin reaktiivsest kiindumushäirest ja deprivatsioonist. Kuid Ženja oli meie tutvumise ajal aasta ja neli kuud vana. Lihtsalt, tundub. Kui lugesin lapsendatud teismeliste kohta, et nad on sageli altid valedele, julmusele, vargustele ja muule hävitavale asjadele, rahustasin ennast - nad ütlevad, et meie Zhenechek on alles beebi, no mis ta ometi teha saab.
Olin kindel, et saan kõigega pauguga hakkama. Muidugi ma eksisin.
Foto Tatjana Miškina isiklikust arhiivist
Kui inimese hinges on tohutu must auk, kui ta ei usalda maailma ja inimesi ning kogu tema kogemus karjub, et “elu” võrdub “valu” ja “kannatustega”, pole temaga lihtne koos olla. isegi siis, kui ta on alles beebi. Las teadvustamatult kaitses poeg end pidevalt, hoidis kaitset ja lükkas mind eemale. Pikka aega olin tema jaoks agressor, ta nägi minus ohtu ja põgenes.
Jumal tänatud, kohanemise kõige raskem etapp on möödas. Nüüd on sellest möödas peaaegu poolteist aastat. Ženja sulab järk-järgult ja avaneb, üllatades meid oma hoolivuse, armastuse ja kaastundega. Ta on kõige õrnem vanem vend, kes kaitseb väikest Sashat alati hoolikalt.
Ja ometi kõlavad temas endiselt mineviku kajad. Mõnikord vaatab ta mulle otsa sellise pilguga, et ei suuda uskuda, et ta pole veel kolmeaastanegi. Öösiti ärkab ikka õudusunenägudest, kuigi harvem. Ja ikkagi satub ta paanikasse, kaotades mind silmist. Meievahelised lahkhelid ja konfliktid pole ikka veel haruldased – poeg üritab kangekaelselt mind vanema, täiskasvanu positsioonilt välja visata ja sellele positsioonile asuda. Tihti nutame pärast tülisid, kõik on endine – koos, embuses. Ja see tööriist töötab suurepäraselt, nagu esimesel korral.
Zhenya, nagu Sasha, erineb oma eakaaslastest ja sõpradest õues. Kuid see ei morjenda meid enam.
Pärast kohanemisperioodi lõppu saame tavaliseks pereks
Ootasin põnevusega, millal me lehekülge keerame ja kohandamine jääb minevikku. Tundus, et see eemaldab teistelt kohe kõik küsimused ja kõik on nagu kõigi teistega. Olgem normaalne pere. Millegipärast tahtsin seda. Nüüd ma ei saa isegi aru, miks?
Aasta hiljem tekitab endiselt küsimusi meie esinemine lastega ükskõik millises seltskonnas.
Me ei näe sarnased välja. Eriti paistab silma mustasilmne tumedanahaline Ženja. Lisaks pole tema suhe toiduga ikka veel lihtne ja ta on väga kõhn, väike. Tavaliselt on inimesed üllatunud, saades teada, et ta on kolmeaastane – ta näeb palju noorem välja. Ženja räägib meelsasti ja palju, ainult tema jutt on arusaadav nii mulle kui ka abikaasale ja mitte kellelegi teisele.
Sashulya tõmbab pilku nagu magnet. Minu blondil tähel on peale tüüpilise "päikselise" välimuse ülahuulel ka väike arm peale lõhe likvideerimise operatsiooni. Aktiivne guttapertša tüdruk demonstreerib osavuse ja artistlikkuse imesid. Ta, nagu ta vend, näeb välja vähemalt poole vanem kui tema tegelik.
Tavaliselt ei lähe kaua, enne kui esimene küsimus esitatakse. Näiteks:
Ja mis on nende vanusevahe? Kuidas on kaheksa kuud?
Foto Tatjana Miškina isiklikust arhiivist
Me ei varja oma laste lapsendamise fakti. Kaasa arvatud neilt endilt. Ma isegi ei kujuta ette, kuidas see meie konkreetsel juhul võimalik oleks.
Mu õetütar räägib hea meelega, kuidas me Saša ja Ženja erilasteaiast võtsime. See lugu meeldib talle nii väga, et ta ise lubab, et võtab suureks saades lapsed kaasa.
Ženja, kes saab laias laastus aru, millest jutt, pole samuti absoluutselt piinlik - ta sündis tädile ning siis leidsid ema ja isa ta üles ja ütlesid: "See on meie poiss!".
Jah, nüüd on täiesti selge, et meist ei saa kunagi “nagu kõik teised”, tavalist perekonda. Küsimusi tuleb alati. Ja minevikku ei saa ümber kirjutada, meie ja meie lapsed peame sellega elama. Kuid see pole meie jaoks üldse probleem. Oleme maailmale avatud, meil on alati hea meel leida uusi tuttavaid ja sõpru. Erinev olemine ei tähenda teistega vastasseisu. Ja sellega pole muret.
Varem või hiljem annab verepere endast tunda
See on ainult meie olukord, minu ootused, mis pole tänaseks täitunud. Pigem, kui räägime ootustest, siis räägime Sašenka perekonnast. Tõenäoliselt ei hooli Zhenya biomama temast ega ka endast. Sellel noorel naisel on veel nii rikkalik diagnooside komplekt, et jääb üle imestada Jumala armust, et ta seda kõike oma pojale edasi ei andnud.
Sashaga on olukord täiesti erinev. Ta on pärit perekonnast, mis on kõigi märkide järgi jõukas. On ema ja isa, on vanem õde. Pealegi on tema bioloogilised vanemad üsna edukad, haritud ja hea sissetulekuga inimesed.
Sashenka on hiline laps. Tõenäoliselt planeeritud ja kauaoodatud, kuna mu ema, isegi teades Downi sündroomist, otsustas rasedust säilitada. Mis pärast juhtus, pole väga selge. Lastekodu töötajate sõnul langetas otsuse lapsest lahkuda isa. Algul ema nuttis ja hakkas vastu. Aga siis ta nõustus. Mis teda hirmutas? Sündroom? Huule- ja suulaelõhe? Või jätab isa pere maha?
Foto Tatjana Miškina isiklikust arhiivist
Ma ei saa sellest naisest kunagi aru. Ja temast on lõpmatult kahju. Tean mitmeid emasid, kes said oma veast aru ja võtsid oma lapsed. Sasha emal pole sellist võimalust. Ta võiks meid leida, eriti kuna keegi ei varja end - kogu meie pere elu minu ajaveebis sotsiaalvõrgustikes on nagu avatud raamat. Aga suhtlemist ei tule, mu mees on kategooriliselt vastu. Ma ei ole temaga nõus, aga ma ei hakka vaidlema. Vähemalt seni, kuni Sasha saab ise otsustada.
Tunnistan ausalt, ainuüksi mõte bioemmedega kohtumisest ajab mind seest külmaks. Ja ometi püüan ma nende kohta rohkem teada saada, et hiljem mu juba küpseks saanud lapsed teaksid midagi nende päritolust, juurtest.
Aga õnneks või mitte, aga biomoms on vait, ei ilmu end tänaseni kuidagi. Selles mõttes ei olnud ka minu ootused õigustatud. Kuni kõik on vaikne. Kuid tuli arusaam, et isegi kui üks vanematest endast teada annab, ei suuda see meie peresiseseid suhteid kardinaalselt muuta. Oleme sugulased.
Seni on meil palju ootusi, mis tõenäoliselt ei täitu. Tõenäoliselt pole see hirmutav. Kui sa ei kohanda ennast, lapsi ja elu ennast vastavalt enda ootustele, vaid lased kõigel enda ümber lihtsalt olla. Võtke armastusega vastu kõik, mida eelolev päev meile ette valmistab. Meenutatakse ju kõige raskemaid perioode ja etappe vahel erilise soojuse ja tänutundega.
Nii me elame. Püüan mõelda heale, mitte lasta hirmudel hinge enne tähtaega teritada. Kõik tuleb – ja teismeiga, ja kool ja esimene armastus. Lapsed kasvavad, jumal tänatud. Küll saame kuidagi hakkama.
Ja jälle, aastaid hiljem, vaatan tagasi. Mäletan ennast täna, oma mõtteid tulevikust. Ja ma naeratan.
Läbipõlemine võib juhtuda iga emaga, mitte ainult kasuemaga. Aga vastuvõtul juhtub see peaaegu sajaprotsendilise tõenäosusega, eriti esimesel aastal. Alles kui kuulsin kaugelt selle rõhuva lämmatava koletise raskeid samme, tõmbun palliks – närvid, kahtlused, süütunne. See on väga raske ja valus. Esimesel kogemusel Ženjaga olin rasketes emotsioonides eriti uppunud.
Ripsmed värisesid ja hiilisid aeglaselt üles. Pärast neljakümneminutilist pidevat turja silitamist, pärast kõigi mulle teadaolevate hällilaulude esitamist, kui olin juba peaaegu kindel - laps jäi magama. Ta kuulab hoolega ja hakkab siis käepidet liigutama. Aeglaselt keedan, ikka jätkuvalt lootes, et ta nüüd magama jääb. Aga seda polnud, poiss karjus, pöördus ümber, naeratab, kavalad väikesed silmad vaatasid mulle otsa. Kas ta teeb nalja?!!
Pool neli öösel - uni ühest silmast. Ikka ja jälle loen selleteemalist kirjandust – Petranovi lemmik, teised autorid. Panin poja magama ja tundus - tasub pea padjale tuua - ja ma langen päästvasse unustuse hõlma. Mis seal on! Pole jõudu, pole soovi magada. Sisemine ärritus ja nõrkuse, jõuetuse tunne.
Astun tagasi kööki ja panin veekeetja tööle. Taimetee peaks teid rahustama. Neelan Novopassiidi alla, joon kummeli ja melissiga. Panen raamatu resoluutselt kinni - uni on vajalik, muidu on homme väga kitsas!
Juba hommikust peale pole mu pojal tuju. Põhjused on muidugi teadmata. Võimalusi on palju: alates hammaste lõikamisest kuni halva uneni. Lärmakas, ulakas, ei pääse sellest mööda. Otseselt keeldus potti külastamast. Torman toas ringi nagu vihane tiiger, läbi ärrituse püüan palvesõnu meelde jätta – asjata! Sekkumine liinil, Issand ei kuule selliseid palveid. Minusse on liiga palju kogunenud.
Kuidagi jõuame hommikusöögini, istume kaarduva lapse sunniviisiliselt söögitoolile, paneme pudipõlle selga. Sekundiks keeran kõrvale, et võtta taldrik pudruga, ja pudipõrand lendab põrandale.
Viiputan hoogsalt nimetissõrmega mässumeelsete puru ees, läbi hammaste:
- See on keelatud! Tehke seda uuesti ja vaadake, mis juhtub!
Mees näeb hämmeldunud välja. Esimesest lusikatäiest keeldub aga kindlalt. Pööran end ära, hingan sügavalt sisse, läbi naljade ja naljade veenan teda suu lahti tegema, kuid ta hammustab lusikat, pigistab seda hammastega kinni ja raputab meeleheitlikult pead. Pudru on igal pool!!! Noh, oota, ema!
Ma tahan karjuda, laksu anda, raputada. Või tõuse püsti ja lahku. Üleüldse. Ja lase endal möirgada.
See on nii hirmutav, kui teie kauaoodatud, armastatud, kallim beebi paneb teid ainult ühe sooviga - et ta ei puudutaks teid, jääks maha, "teeks midagi". Mida ma saan oma pojale anda, kui ma olen kõik - paljas närv, puudutus - ma šokeerin. Ja kuidas olla?
Minu puhul abi polnud. Niipea, kui olin uue emarolliga harjunud, jooksin tagasi Lapsendajate Kooli tuttavalt psühholoogilt abi otsima. See, kes õpetas.
Punastades ja enda pärast häbenedes neelas ta igal konsultatsioonil pisaraid. Maailm tundus must. Ja sees oli must. Kuid tasapisi, ennast jälgides ja oma imelise psühholoogiga koos mõeldes, leidsin taas maa oma jalge all. Ja töö algas.
Esiteks, et näha väljastpoolt – olukorda, ennast selles. Ja mitte ainult negatiivset, leidke "plusse".
Sellist meeleolu ei tule muidugi tihti ette. Zhenya ei ole kapriisne, kuulekas, südamlik beebi. Tavaliselt on tema naljad liigutavad, naeratan ja tänan Jumalat oma valguskiire, õnne eest.
See on see, millest ma nii kirglikult unistasin, mida ma pikka aega käisin. Olen ema. Mul on poeg - maailma kõige imelisem poiss! Ja raskused ... mõtle midagi välja!
Teiseks proovige jälgida tulevasi läbipõlemise sümptomeid.
Kui see "katab", on juba hilja. Parem teha ilma kadudeta. Ja selleks peate õppima tundma, olema "siin ja praegu".
Aga juhtub teisiti. Panen keema, ei saa aru, millest, mõne sekundiga, nii et aur kõrvadest. Kogu tahe rusikas, et see haavand seest ei puruneks, hingest pärit ebapuhtuse vool pojale ei valguks. Näib, kust see tuleb? Ja polnud põhjuseid, põhjuseid! Kapriisid ja kapriisid, ei midagi erilist. Kuid ühel hetkel tunnen, kuidas ärritus ja väsimus veerevad lumepallina ning mu kannatus hakkab lõhkema.
Jooksin vannituppa, panen külma vee käima, hõõrun nägu ja silmi pikalt, pingutusega. Tundub, et on lahti lasknud. Issand, miks ma selline olen? Kuidas ma peaksin sellega toime tulema?
Ärge laske VINA-l endast võitu saada. See ei ole refleksiooni tagasilükkamine, pigem vastupidi. Lihtsalt huulte hammustamine ja käte väänamine ei vii sind kuhugi.
Kas sa oled halb ema, loll, lits? Mis siis? Kas möirgame või teeme midagi? - Psühholoog vaatab pehmelt, toetavalt. Sõnu "loll" ja "lits" hääldatakse survega, et ma kuulen, kui sobimatud need on. Pigem "nõrk" või isegi mitte - lihtsalt "väsinud".
- Õppige endale andestama. See on vajalik. Õppige ennast haletsema ja abi vastu võtma. Kellelt? No kuidas... kas mitte kellelt?
Uks avaneb ettevaatlikult, Ženja seisab ebalevalt lävel, külmadel plaatidel paljajalu vannituppa sisenemine on keelatud, teab ta. Kõhkleb paar sekundit. Istun külili ja möirgan. Laps tuleb üles, kallistab mu jalgu, surub põsele.
— Mu hea, päike! Miks sa hüsteeriline ema oled?
Vaevalt küsimuse sisust aru saades raputab ta pead - “ei, ei, ei!”. Siis vaatab ta silmadesse, ümiseb, naerab ja jälle – kallistab. Ja käperdada. Võtan ta sülle, suudlen, kallistan. Mu väikseke! Hakkame vett pritsima, koos naerma.
Otsige, koguge "ressursside" olekuid.
Võtke nendega ühendust. Mis sulle meeldib? Pidage kõike meeles, kuid parem - koostage nimekiri. Ja otse nimekirjas, iga päev. Et kui teil on raske ja kurb - saate natuke boonust!
Ja veel parem – jagada rõõmu kellegi lähedase, kalli, armastatuga. Koos abikaasaga muidugi! Kuid mitte ainult.
Nii vähe on vaja, et poeg oleks õnnelik: kohtume köögis päikesetõusudega, ujume kaua, vaatame tuvisid, koeri, kasse jalutamas. Ja ka lemmikmänguasjad, seebimullid ja kass Kasia ning tolmuimeja ja pesumasin.
Kuid kõige suurem rõõm pole selles. Poeg jookseb vaikselt näpuga üle näo, õpib. Siin on silmad. Silmad tuleb tihedalt sulgeda, vastasel juhul on oht nägemist kaotada. Siin on nina. Ja siis teise käega näitab kodus - on ka üks! Me läheme kaugemale - ja kulmud, ja suu, ja otsmik ja kõrvad. Plaksutab rõõmsalt käsi, kõigub, surub käed kõhule ja hüüab:
"Ah-ah-ah," ütlevad nad, nüüd on see kõik minu oma! Mu ema! Ja muidugi on mul hea meel, palju rohkemgi:
Sinu oma, loomulikult sinu!
Jookse perfektsionismi eest. Miski elus pole absoluutne ega täiuslik. Elu on liikumine, muutused, ebatäiuslikkuse mäng. Ja nii olgu.
Kadestasin alati emasid, kellel on kapis korralikud kuhjad triigitud pesu, põrandal pole tolmukübemegi. Külmkapis on korraga mitu kastrulit: siin on borš, on kartulipuder ja need on aurutatud kotletid. Kompott karahvinis. Ja ta ise on üleni stiilis, maniküüris ja stiilses dressis.
Ei, mu pere ei käi ringi räbaldunud ja määrdunud kaltsudes. Aga ma triigin riideid ainult "väljasõidul". Kortsus majad laske neil hulkuda! Ja voodipesu, ohates, valmistan ilma triikimata. Mänguasjad on mööda põrandat laiali. Kass puistab, varsti on käes kevad - milline steriilsus seal on!
Tundub, et mu pere ei pea nälgima: lõunaks supp ja hommikusöögiks puder – iga päev. Aga ma ei tea, kuidas kotlette ja pirukaid küpsetada. Tegelikult ma isegi ei proovinud. Pole aega, pole soovi.
Kui aega ja tahtmist pole, siis õhtusööki ei valmista! Kohupiim ja beebipüreed aitavad hädast – mu pojale ja meie isale sööb võileiba. Või sama supp - ta ei söönud seda lõunaks! Ta ütleb ka aitäh. Abikaasa pole kuld!
Kui juhtute terve päeva peeglisse vaatama, siis püüan mitte karta. Viskan näost välja kukkunud salgu tagasi ja mis peamine – naeratan rõõmsamalt:
- Ei midagi, vana naine, kuhu meie oma ei kadunud! – ja jälle lahingus.
Muide, õue emad, kes on kahekümne viie/kolmekümne aastased, võtsid mind veel hiljuti sama vanaks (see on naiivne väike praad, ha ha!). Ja mu abikaasa armastab seda. Ilma meigita ja dressipükstes.
Loomulikult peate enda eest hoolitsema, leidma selleks aega. Ma annan endast parima. Ja kui see ei õnnestu, on mul hea meel, et mul on niikuinii hea. No see on tõsi!
Ärge oodake endalt kiireid tulemusi. Kõik tuleb. Tasapisi.
Loodus ise töötab suhetes verelapsega. Algul kannab ema teda kaua, ta on osa temast ja ta aktsepteerib teda automaatselt, isegi füsioloogiliselt. Harjumine. Keha toodab hormoone. Esimestel elukuudel on beebi passiivne ja vaikne, ta ei nõua emalt palju. Ja järk-järgult õpib ta talle rohkem ja rohkem oma aktiivset tähelepanu pöörama.
Laste- või beebikodust pärit beebi on esialgu ärevil ja traumeeritud. Ta vajab mitu korda rohkem kannatlikkust, kiindumust, tähelepanu, et kompenseerida tohutut lõhet tema arengus. Ta läbib raske kohanemistee ning tema käitumine võib olla ema jaoks raske, kontrollimatu ja mitte alati arusaadav.
Ja mu ema pole selleks valmis. Jah, Kasuvanemate Koolis omandatud teadmisi on. Seal on Armastus ja soov seda lapsele kinkida. Kuid on ka ootusi, mis paraku harva kattuvad tegelikkusega. Ootusteta on võimatu. Peaaegu võimatu on mitte pettuda. Me oleme selliseks loodud, sest oleme lihtsalt inimesed. Seda tuleb arvestada.
Kõigiks puhkudeks kehtib kuldreegel: võrrelda saab ennast – ainult iseendaga "eile". Ja rõõmustage kõigi, isegi kõige tähtsusetumate õnnestumiste üle. Sama kehtib ka laste kohta.
Parem on salvestada kõik tulemused: sälgud uksepiidale, fotokroonika, koguda käsitööd.
Võite isegi alustada "Saavutuste ajakirja", nagu õpetatakse kasuvanemate koolis. Aga see on vastutustundlike emade jaoks, ma ei ole selline. Kuid ma vaatan fotosid, mäletan, kuidas see üsna hiljuti oli, ja mu süda rõõmustab!
Poeg on paarkümmend minutit potil istunud ja raamatut käes keerutanud. Vastupidi, ma kõik ootan.
Alandlikkus lülitub järk-järgult sisse, naeratan omaette.
No jah, jälle üks: null tühja poti kasuks ja küllap on varsti üllas lomp põrandal. Aga ta istub! Hiljuti oli teda veel võimatu istuma panna, ta hakkas kohe kaarduma ja oma häälest möirgama. Ja nüüd istub ta õnnelikult. Jah, raamatuga – nagu isa, no ausalt!
Ja raamat isegi ei rebene. Pilte vaadates. Ja miski, et ta hoiab teda "tagurpidi", ei rebi peamist asja!
Kuidas rikkeid vältida, ma ei tea. Äkki mõni kogenum ema annab nõu. Ei, ei, jah, ja "harjavarrel lendamine". Siis ma kahetsen, kibedalt, halvasti, ma ei saa peeglisse vaadata. Ma kardan alati lahti saada ja päriselt lüüa, hirmutada, solvata.
Kui raske on pidevalt jälgida emotsioone, intonatsiooni, sõnu, tegusid. Iga minut ja iga sekund pead harima mitte last, vaid iseennast.
Vastupidavus on moraalse hügieeni küsimus. Siin – kes millega harjunud on! See, mis ühes peres on normaalne, on teise jaoks täiesti vastuvõetamatu. Kuid kas on tõesti võimalik leppida sellega, mis võib hiljem elu hävitada, kallima inimese psüühikat kahjustada? Milliseid kompromisse saab olla?
Selgub, et igasugune vägivald, agressiivsus, tähelepanematus on üldse vastuvõetamatu. Aga kuidas selleni jõuda, kui sees on nii palju nõrkusi, isekust ja kannatlikkust, jõudu pole absoluutselt? Tasapisi, tasapisi muuda, muuda...
- Ema! Ženja ärkas üles. Ta hõõrub veel rusikatega silmi, aga juba seisab võrevoodis, hoiab reelingust kinni ja tõmbab sangadest - emme!
Ma võtan ta välja, soe, nii armas unine poiss, ja ta on kõik süles, paitab nagu kass. Milliste raskuste ja kaebustega nad magama jäid, ta ei mäleta. Ainult: "Ema, ema" ...
Kas hingele saab olla paremat trenažööri? Siin see on – ja eeskuju ja stiimul ja eesmärk ja tasu.
Minu närvid on minu probleemid. Poeg kasvab, tal on omad ülesanded, kõige raskemad, vanusele vastavad. Ja lapsepõlv on rõõmu ja õnne aeg! Nii see peakski olema. See on aksioom. Nii et ema, jätka asjaga!
See aitab toime tulla emotsionaalse läbipõlemisega, mis annab emale vaba aega, kui lapsehoidja jääb kasulaste juurde.
Palun toetage seda projekti, et kasuvanematel oleks võimalus emotsionaalselt lõõgastuda või teha asju, mida lastega on raske teha.
Lisa kommentaar
Kuni 2012. aastani oli meie pere kõige tavalisem: isa, ema, tütar Maša ja poeg Timur. Kui keegi oleks meile tookord öelnud, et nelja aasta pärast on meie peres seitse last, poleks me seda uskunud.
Kuid ühel sügisõhtul sirvisin sotsiaalvõrgustikke ja nägin fotot kaheksakuusest poisist Vadimist, kes otsis vanemaid. Istusin monitori ette ja vaatasin talle näkku. Millegipärast arvasin, et see beebi võiks olla minu poeg. Vaeseke, kuidas ta seal ilma ema ja isata elab?
Helistasin oma mehele: "Vaata, kui armas poiss üksi ..." Sasha kehitas mõtlikult õlgu. Hakkasin otsima infot, milliseid dokumente on vaja kasuvanemaks saamiseks koguda, lugesin teiste kasuperede lugusid. Mind köitis see teema nii, et ei osanud enam millestki muust mõelda.
Kuid katsed abikaasaga sel teemal rääkida lõppesid ebaõnnestumisega. Ta oli kindel, et ei suuda võõra poisiga harjuda, kartis halba pärilikkust ja lihtsalt ei tahtnud, et meie õnneliku pere vaikses elus midagi muutuks. Ja juba kopeerisin Vadimi foto arvutisse ja vaatasin seda iga päev igatsusega. Ja ma lugesin, lugesin kõike, mida lapsendamise kohta leidsin. Eriti tähelepanelikult lugesin nende perede lugusid, kes läbisid raske kohanemise.
Õhtul rääkis ta väikeste portsjonitena kõik oma mehele ümber. Ta sai juba aru, et minu uuele kirele on mõttetu vastu panna, ja kuulas kohusetundlikult. Ja keset aastavahetuse tähistamist palusin oma mehel määrata päeva, millal saan vahi alla minna ja lihtsalt selle poisi kohta küsida. Lihtsalt küsi. Et ma ootaks seda päeva. Sasha loobus: "Olgu nii, minge ja küsige mais." Kuni maini lugesin sõna otseses mõttes päevi, jätkates kasuvanematele mõeldud raamatute ja veebilehtede lugemist ning Vadimkini foto vaatamist.
Mulle tundus, et eestkostjad võtavad mind rõõmuga vastu, haarates kinni võimalusest määrata meie kaunisse perre üks õnnetu poiss. Kuid nad rääkisid minuga rohkem kui väljapeetud.
Nad andsid välja kogumist vajavate dokumentide nimekirja, küsisid, mis kuupäeval kavatsen Kasuvanemate Kooli astuda. Helistasin oma mehele, et küsida, kas me saaksime juba täna õhtust sellesse kooli registreeruda. Sasha ohkas ja nõustus. Meid treeniti koos. Tundsin muret, et mu abikaasa ei taha kõiki neid psühholoogilisi teste teha või pole huvitatud õpetajaid kuulamast. Kuid minu hirmud olid asjatud.
Abikaasa täitis aktiivselt kõiki ülesandeid, vastas psühholoogide küsimustele ja astus aruteludesse teiste koolis osalejatega. See oli nii huvitav ja põnev, et ühendas meid veelgi. Kui lõpuks saime ihaldatud PDS-i lõpetamise tunnistuse, ütles Sasha, et nüüd tunneb ta end kindlalt: saame sellega hakkama.
Ja siis lubasin endale tunnistada, et kartsin väga sellise otsuse lävel seista. Otsustasin saidile minna ja Vadimi uuesti vaadata, kuid ma ei leidnud tema fotot tavalisest kohast! Rohkem kui kuus kuud on möödunud ja täiskasvanud laste fotosid on uuendatud. Vaevalt leidis ta meie poisi – katkise nina ja briljantrohelisega määritud. Ta kasvas märgatavalt suureks, ta oli juba poolteist aastat vana.
I osa Vadim
21. juuli 2012. Sõnad ei suuda väljendada, kuidas mu süda peksis, kui jõudsin lastekodusse Vadimiga kohtuma. Vihma sadas ja ma peatusin väravas ega julgenud siseneda. Mõtlesin selle peale, et lastekodu on kohutav koht, kuhu kogunevad mahajäetud õnnetud lapsed. Selle territooriumile sisenemine oli minu jaoks nagu astumine Vaateklaasi, kus kõik on valesti, mitte nii, nagu see meie maailmas olema peaks.
Arst ütles, et Vadimil on väljendunud puuduse tunnused. (Psühholoogiline trauma emast lahusolekust. – u. toim.) Ta imeb pöialt, kõigub tugevalt enne magamaminekut ja on päeval hüperaktiivne, hammustab lapsi mitu korda.
Istusin väikesele toolile ja hakkasin hinge kinni pidades ootama, millal Vadim riidesse pannakse ja tuttava juurde tuuakse. Ma näen, et nad kannavad nii väikest, noh, lihtsalt pisikest poissi! Fotode järgi kujutasin seda palju suuremana. Ta vaatas mind mitu sekundit hirmuga ja puhkes siis järsku nutma ja jooksis toa vastasnurka. Seisab seljaga minu poole ja nuuskab. Ahaa! Ja arst ütles, et ta käib kõigi juures ega saa aru, kus on tema sõbrad ja kus võõrad. Ta saab kõigest aru!
Kuidagi meelitati ta präänikuga nurgast välja. Ta surus küpsise pihku ja vaatab mulle kulmu kortsutades. Kasvatajad ütlevad: "Noh, Vadim, mida sa teed, ära ole häbelik!" Ja nad panid mind põlvili. Silitan Vadjuša selga ja ütlen, kui armas ja hea ta on. Vadim tardus ega liigutanud end, isegi põlvedega tundsin, kui sageli ta süda peksis. Ta võttis kotist välja mänguasja – haamri, mis teeb naljakaid hääli. Keerasin need ümber – Vadim vaatab üllatunult. Šokeeritud, ilmus ta näole naeratus.
Tagasiteel käis pea emotsioonist ringi. Sa võid teada, et seal on ääretult üksiku väikese inimese lastemajad, alles siis jõuab kogu õudus toimuva üle sinuni. Ja nii kahju temast, et sellega on võimatu leppida. Kas ma võin selle sinna jätta?
Teine kohtumine
Kirjutasin vahi all kuuele nõusolekulehele ja läksin Vadimi juurde. Tal oli kaasas pakk mähkmeid ja ratastooli pardipoeg. Vihma sadas ja lapsed mängisid verandal. Kümne inimese kohta on kolm õpetajat. Veranda väljapääs on tõkestatud pingiga, et lapsed ei saaks sealt välja ja märjaks saada.
Lapsed tirisid ratastoolipardi kohe kõrvale, mul polnud aega seda isegi Vadimile ulatada. Siis istusin ma tema kõrvale, püüdes mitte lasta end segada teistest lastest, kes sõna otseses mõttes minu ümber jäid.
Kui ma kodus sellist vaatepilti ette kujutasin, tundus mulle, et mu süda peaks sellises olukorras halastusest lõhkema. Kuid sel hetkel olid muljete rohkuse tõttu kõik emotsioonid summutatud.
Ta võttis välja seebimulle ja hakkas neid täis puhuma, kogu lastehulk tormas neile karjumise ja naeruga järgi jooksma. Poisid kukkusid kogu aeg ja ma ohkasin harjumusest kõigi üle. Kuid mitte ükski beebi ei nutnud – ta tõusis püsti ja jooksis edasi. Väikesed lapsed, kes on alles pooleteiseaastased! Kogu jalutuskäigu ajal ei nutnud keegi neist, ei karjunud ega nõudnud midagi. Välja arvatud Vadim. Ta ronis kiigele, ei saanud ronida ja siples nõudlikult. Kuid ta ei vaadanud mulle otsa, ei reageerinud kõnedele, näris lihtsalt kõike, mis ma talle pihku pistsin: märkmiku ja salvrätikud.
Ma võtan üles
Linna jõudes läksin kohe eestkostele. Seal tehti mulle otsus, et nüüd oleme Vadimi lapsendajad. Ta toodi riietusruumi, vahetati uutesse riietesse, mis ma kaasa tõin, ja pildistati mälestuseks. Kui Vadim vankrisse pandi, istus ta nagu plastiliin, käed üles tõstetud. Täiesti külmunud, emotsioonitu beebi. Õde ise langetas ta käed ja pani need põlvedele.
Kodus katsus Vadim esmalt kassi, jalutas veidi suures toas ringi. Võtsin välja paberi, millele arst kirjutas mulle lastekodu päevarežiimi, ja selgus, et Vadimil on viimane aeg õhtust süüa ja magama minna. Ta andis talle kaerahelbeid, andis juua ja viis ta võrevoodi. Kuid niipea, kui naine selle maha pani, hüppas ta kohe püsti ja haaras kätega trellidest kinni. Ilmselt jõudis talle kohale, et see pole nali ja ta peab siin magama. Ta hakkas hingama sageli, sageli, tema suu värises - ta hakkas nutma ... Ma hakkasin teda veenma, suudlema, silitama. Ta ei nutnud, vaid kõveras. Lamab õudusest ja heidab mulle unise pilgu. Siis pöördus ta järsult ära, pistis kaks sõrme suhu ja jäi kohe magama.
Ja ma läksin väsinult, kuid täiesti õnnelikuna kööki mõttest, et mul on nüüd teine poeg.
Kohanemine hõlmas mind teisel päeval. Käisin Vadimiga jalutamas, kõndisin ja peaaegu nutsin. Püüdsin meenutada: miks me õigupoolest otsustasime selle poisi endaga koju kaasa võtta? Kuhu kadus rõõm ja miks see hingel nii raske on? Sasha halastas mind ja julgustas mind.
Mis viga?
2013. aasta sissekanded “Päev päeva järel vannitan oma Vadimi intensiivselt ja ikkagi lõhnab ta millegi võõra järele. Õhtul läksin vannituppa end pesema ja tundes beebiseebi lõhna, millega oma poega pesin, mõtlesin: “Ei, mitte seda lõhna! Nüüd meenutab see seep mulle Vadimi!
"SPR ütles, et kohanemine kestab keskmiselt aasta. Loodan, et meil on lihtne juhtum!”
«Vadim tormab mööda maja ringi nagu torm, ronib igale poole, saab kõik. Kui laual on jogurt, seisab Vadyusha oma varvastel ja pistab käe sisse. Või visake prügi maha. Kindlasti tuleb midagi välja."
“Kuidagi imbub läbi võrevoodi trellide. Eile panin poja magama, kustutasin tule. Natukese aja pärast vaatan sisse ja ta istub põrandale ja mängib rahulikult omaette! Kuidas ta sealt välja sai? Kuidas?"
“Märkasin, et Vadim voodist tõusis! Ta tõstab madratsi üles ja roomab läbi põhja, kus latid laiuvad, välja. Vaata, kui kaval! Õhtul naelutas isa voodi põhja vineerilehe.
“Vadjuša käitub tänaval teisiti kui kodus. Ratastoolis sõidab ta vaikselt, käed põlvedel. Lihtsalt modell, mitte laps."
"Igal hommikul kella viie paiku kuuleme läbi unenäo, kuidas Vadim valjuhäälselt üle võrevoodi külje sülitab ja naerab."
«Panin ta õhtul magama ja ta võtab püksid, sokid, mähkme jalast, viskab kõik põrandale ja pissib voodisse. Noomin, vahetan riided, vahetan madratsi, jään magama. Ärkab üles, võtab jälle kõik maha, pissib. On seda juba mitu korda teinud. Olen hätta jäänud. Ma ei noomi, vaid vahetan riideid, nagu oleks vaja. ”
"Vadim keeldub prillideta isa ära tundmast. Ta istub tema kõrval, silmad maas. Ainult isa paneb prillid ette – ta rõõmustab, ronib kallistama. Isa võtab jälle prillid eest, poeg rahuneb ja kardab.
«Kui käes oli aeg Vadim õhtul magama panna, otsustasin, et ei pane teda tavapäraselt magama ja lahkun, vaid proovin teda uuesti käte vahel pisut raputada.
Enne seda lõppesid kõik katsed teda võrevoodist üles tõsta või toas magama jäädes kohal olla, hüsteeriaga. Poeg kummardus ja karjus kohutava häälega, võideldes minult käte ja jalgadega.
Pidin vaikselt põrandal istuma ja vaatama, kuidas ta kahe sõrmega suus uinub, õõtsudes ägedalt küljelt küljele. Laps on harjunud oma hädadega üksi toime tulema ega saa aru ühestki abist. Aga täna otsustasin uuesti proovida. Algul üritas ta püsti hüpata, siis heitis tagasi minu käte vahele ja nuttis kibedasti, lonkas mu käte vahel. Kiigutasin, kiikusin, pühkides käega tema pisaraid. Vadim lamas ja vaatas mujale, heites mulle aeg-ajalt kõrvalpilke. Vahel täitusid ta silmad jälle pisaratega, huuled värisesid... Ja ma värisesin ja värisesin, Vadimi silmad hakkasid vajuma, aga järsku pöördus poeg ja hakkas mulle pingsalt otsa vaatama. Ja ta vaatas kaua, kuni silmad vajusid kinni ja magama jäi. Oleme koos olnud kuus kuud. Ma olin täiesti kindel, et mu poeg oli juba ammu üles sulanud. Aga sel hetkel, kui ta hakkas mulle nii pingsalt otsa vaatama, läbistas mind noolena mõte, et siin see on – tema nördimus, et nii kaua üksi olla. Alates esimesest haiglapäevast poolteist aastat üksi. Et kogu selle aja pidas ta vastu ega andnud pilku. Nii et Littel. Terve õhtu nutan nendest mõtetest.
Ja lõpuks tulid nad Galya järele
Nad küsivad minult: “Kuidas sa ei karda lapsi võtta? See on nii suur vastutus!" Jah, see on hirmutav, väga hirmutav. Kuid võimatu on ka mitte midagi teha.
Olles Vadimiga harjunud, otsustasime, et otsime teise, umbes Vadimivanuse poisi. Mulle väga meeldis video poiss Aljoshast, ma lihtsalt armusin temasse. Ta märkas ka tüdrukut Galya samast lastekodust - ta oli üllatunud: nii pikajuukseline kaunitar - ja ikka veel mitte peres.
Saime uue järelduse ja Alyosha on juba lapsendatud. Ja ma olin juba otsustanud talle teise linna järgneda ... “Mis siis nüüd teha? No mitte Gali pärast ei pea end nii kaugele vedama! Ma mõtlesin. Seda on praegu piinlik ja hirmutav meenutada. Pärast veel mõnda aega kannatamist otsustasime Galyaga isiklikult tuttavaks saada.
Olin rongis ja mõtlesin, et kirjutan ikkagi lepingule alla. Ma ei saa lihtsalt üksteist tundma õppida, anda lapsele vale lootust ja lahkuda.
Seetõttu seadsin end ette tõsiasjale, et see saab olema väga raske, tõenäoliselt algab kohutav kohanemine ja oli ebatõenäoline, et selline täiskasvanud tüdruk (Galya oli saamas kaheksa-aastaseks) meie perre ideaalselt sobiks. Aga midagi, ma arvan, meilt kaotsi ei lähe, las ta elab meie juures ja õpib tavakoolis. Igal juhul on see parem kui lastekodus elamine.
Lastekodus tervitati mind väga sõbralikult sõnadega: "Noh, lõpuks ometi tuli keegi Galya järele!" Vähemalt tund aega rääkisid nad Galyast – ja peaarstist ja tema asetäitjast, tervishoiutöötajast ja õpetajast. Lühidalt: tüdruk on sünnist saati lastekodus, ema suri, kedagi teist pole. Õpetaja rääkis entusiastlikult Galast. Sain aru, et see on tema lemmik. Ta ütles, et on temas sada protsenti kindel, et Galya oli esimene assistent, täiesti konfliktivaba ja igati ilus tüdruk, kes oli väga mures, et tema sõbrad perekondadesse viidi, aga ta ei olnud.
Siis toodi Galya sisse. Ta oli nii ülemeelik, et vastas kõigile mu küsimustele rõõmsalt. Kui ma mängurebase välja võtsin, küsis Galya mitu korda, kas ma andsin talle igaveseks?
Hakkasin näitama meie pere fotosid, võtsin spetsiaalselt kaasa väikese fotoalbumi. Galya vaatas seda suure huviga ja esitas palju küsimusi. Siis küsin: "Galya ja ma otsin oma perele tütart, kas teil on meeles mõni tuttav tüdruk, kes mulle sobiks?" Galya mõtles sellele ja ütles: "Võib-olla Kira?" Peaarst vastab: "Galya, noh, Kira on juba perre võetud!" Mina: "Sa meeldid mulle väga, kas sa tahaksid minuga kaasa tulla?" Galya teeb suured silmad: "Kas tõesti? Igavesti-igavesti? Ja mitte kunagi enam siia tagasi tulla?" Peaarst: “Noh, sa võid hiljem siia külla tulla!” ... Galya: “Kas tõesti? Igavesti? Jah! Jah! (Hüppab rõõmust.) Ja millal? Mina: “Kui dokumendid väljastatakse, võib-olla kahe-kolme nädala pärast. Aga sa tead, et ma tulen sulle kindlasti järele. Siin tehke mõned pildid, et te ei unustaks, kuhu lähete." Galya: "Kas sa annad mulle kohe igaveseks?"
Siis küsisin, et kas ma võin Galyast pilti teha, aga mitte rohkem. Arst ütles, et alles peale nõusoleku allkirjastamist. Kirjutasin lepingule alla ja tegin isale pildi.
Tutvus Christinaga
Kohale jõudes pakuti mulle Christinaga kohtumist, et võtta saatekiri Galyaga tutvumiseks. Ankeedis, kuhu tuleb kirjutada eelistused, oli meil suur vanusevahemik ning puudusid piirangud lapse tervisele ja rahvusele. Ja piirkondlik operaator, kes kahtles, et pärast Galyaga kohtumist sõlmin lepingu, küsis: "Võib-olla peaksite minema väikese mustlasega kohtuma, äkki meeldib see teile?" Ja ta näitab monitoril fotot mähkitud beebist, kellel on lutt poolel näol. Mõtlesin endamisi, et mul on vaja ainult beebisid, aga võtsin suuna, kuna mul olid õhtuks rongipiletid ja kuni selle ajani polnud võõras linnas veel midagi teha.
Pärast Galyaga kohtumist läksin Christina lapse kodu otsima. Tee võttis oodatust palju kauem aega ja murdsin sisse lastekodusse tööpäeva viimastel minutitel. Peaarst vaatas mind üllatunult, aga mina, märg ja tolmune, ütlesin, et mul on vaja täpselt viis minutit – vaatan tüdrukule otsa ja lahkun kohe. Küla peaarst luges ohates lapse jutu ette.
Diagnoosid, teave vanemate kohta... Aga ma ei kuulanud teda peaaegu, olin väga väsinud. Arst lõpetas oma kõne sõnadega: "Ja tüdruk on lihtsalt ilus!" Mille peale ma mõtlesin: "Teil kõigil on siin iludusi ..." Aga kui ma Christinat nägin, kadus igasugune väsimus! Tahtsin teda kohe haarata ja endaga kaasa võtta. Samal ajal hakkasin tõsiselt muretsema, et nii ilusat tüdrukut mulle niisama ei kingita. Kurvastasin entusiastlikult, tegin paar fotot ja kirjutasin kohe lepingule alla ... "
Loe lähemalt lugu peagi meie kodulehelt.
Kasvatasin kasutüdrukut, tülitsesime, talusime, tasapisi harjusime teineteisega, aga vahepeal ei lasknud mõte väikesest poisist endast lahti. Esialgu plaanisin oma kaheaastase tütrega paari võtta kolme-neljaaastase poisi. Lapsendatud tüdruk ei võtnud üldse oma kohta minu südames - tema enda väike tuba oli minu südames läbi lõigatud. Ja väikese poisi tuba jäi asustamata. Ja mingil hetkel – vanemad lapsed läksid kooli, elu rahunes veidi – otsustasin: noh, see selleks, aeg on käes. Dokumendid olid pikalt valmis: eestkoste andis mulle algusest peale järelduse kahe lapse perre võtmise võimalusest.
Vaatasin tavaliselt läbi baasid, sadu videoid ja profiile. Armsaid poisse oli palju: maa on suur, igas linnas on lastekodu, hea, kui mitte kümmekond rohkem. Lapse valimine oli ilmselgelt võimatu. Helistasin, et mõne kohta teada saada – noh, sain teada. Kemerovo, Irkutsk, Tšeljabinsk, Krasnojarsk - imelised lapsed igal pool, kuhu lennata? ma rippusin.
Samal ajal ilmus mulle tuttavas lapsendajakogukonnas soodne arvustus meie linna lastekodu poisi kohta ja mõtlesin: ah, pole vaja kuhugi lennata, ma võtan ta kaasa. Kuid millegipärast see poiss ei saanud hakkama. Tundub, et ta oli algul sanatooriumis ja seetõttu oli võimatu teda tundma õppida. Siis keelduti mulle saatekirja andmast: linnaosa eestkoste saatis suunamiseks linna andmepanka, kuhu pidin end kuuks ajaks kirja panema. Pidasin nõu juristidega, nad kõik ütlesid üksmeelselt, et see on ebaseaduslik. Aga sel ajal, kui mina askeldasin, läks aeg mööda ja järgmisel korral teatas eestkoste, et poisil käisid juba teised potentsiaalsed eestkostjad. Ja siis tundub, et nad allkirjastasid selle lepingu. Iseloomulik on see, et kuus kuud hiljem jäi see poiss baasi – ma ei tea, mis seal viga oli.
Siis mõistsin: kui liiga ei nõua, ei tule see ühegi lapsega korda. Selgub, et kõik lapsed on kuhugi kadunud: üks on külastusõiguseta ravil, teise viivad kohe homme sugulased ja kolmas ei taha kuhugi minna, sest armastab oma lastekodu liiga palju. Siis aga otsustasin, et teen midagi valesti. Peame sebimise lõpetama ja meie poiss leiab meid ise üles.
Vaid paar päeva hiljem rääkis sõber mulle nelja-aastasest lapsest, kes otsis vanemaid. Ta ei olnud üheski baasis, ta oli varjupaigas ja eestkoste (maailm pole ilma heade inimesteta!) tahtis teda perekonda korraldada, lastekodust mööda minnes. Helistasin kohe sellele eestkostele ja olin nõus kohale sõitma. Hooldusjuht kirjeldas poissi kuihea, kuid tähelepanuta jäetud; tema sõnul töötasid temaga varjupaigas mitmesugused spetsialistid.Ma polnud isegi lapse fotot näinud ega teadnud temast midagi. Linn oli teistsugune, aga mitte liiga kaugel - kavatsesin hommikul sinna minna ja õhtul koju tagasi, poissi vaadata ja kohe otsustada, kas võtan ta kaasa. Kuid üldiselt olin otsustanud selle vastu võtta. Mulle meeldib, ei meeldi, minu oma, mitte minu oma... ilmselt on totaalse sobimatuse juhtumeid, aga ma sain endale aru, et kiindun nendesse, kes on lähedal, lihtsalt sellepärast, et nad on läheduses. Ja niipea kui lapse võtad, on see juba sinu oma ja küsimusi pole.
Eestkostja andis mulle turvakodu psühholoogi telefoninumbri, et saaksime arutada, milline on parim aeg lapse külastamiseks. Proua psühholoog osutus poriseks. Ta ütles mulle kuidagi hüsteeriliselt, dramaatiliste pausidega, et laps on praktiliselt Mowgli, ta elas koos koeraga, sõi juurikaid, teab vähe, peaaegu ei räägi, on emotsionaalselt kurt, vaimselt tuim ja tema kohutav mahajäämus vaevalt kunagi õnnestub. . Kuulasin teda hämmeldunult, justkui koostaks ta liikvel olles mingit filmistsenaariumi. Ühes veninud pausis panin sisse, et ma armastan ka koeri ja et ma ise arenesin selge mahajäämusega, ka praegu pole päris normile järele jõudnud. Daampsühholoogile mu tuju ei meeldinud. Ta väljendas kahtlust, kas ma saan aru, kui tõsised on lapse probleemid, ja küsis, miks mul teda üldse vaja on. Kui ma otsin tavalist tervet poissi, siis see pole sugugi nii. Tegelikult hakkas daampsühholoog mind kohe veenma seda võtmast. Kuigi helistasin ainult selleks, et aeg kokku leppida. Proua psühholoog hirmutas mind, ma nõudsin, et ma ei karda raskusi.
"Noh, olgu," ütles psühholoogist daam rahulolematult. - Aga tulge siis hommikul kohe rongi pealt varjupaika. Ja siis lähed vahi alla. Mul on teised plaanid, üheteistkümne paiku pean lahkuma.
"Kuid ilma eestkosteta pole mul suunda," ütlesin.
"Pole midagi, ma võtan teid ilma saatekirjata. Aga see on muidugi meievaheline asi, hooldusõigusest ärge rääkige.
Selgus, et sõlmisin salalepingu daamiga, kes minus absoluutselt usaldust ei äratanud. Aga oma varasemast kogemusest sain teada, et sellistes kohtades ei kohta üldse toredaid inimesi ja avatud paigutusi ning olen juba leppinud.
Küsisin daamilt, kas kõikidele rühma lastele on võimalik mänguasja tuua.
"Võta, mida tahad," ütles ta väsinult. - Meil on praegu neli last, aga tundub, et homme sünnib veel üks... Arvestage viiega.
Käisime tütardega lastepoes, vaatasime tükk aega mänguasju. Ja lõpuks ostsime hunniku heledaid heeliumi õhupalle. Sest lapsed armastavad õhupalle.
See oli väga mõtlematu. No siis ma kannatasin nende pallidega rongis ära! Pallid ronisid kõikjale, segasid kõiki, lendasid lakke. Selgus, et need võtavad katastroofiliselt palju ruumi. Ma pole kunagi nii palju vabandanud.
Ja vedasin neid asjata: daampsühholoog pani kogu kamba mõnda sahvrisse ja lastekodulapsed ei näinud neid kunagi.
Kohtumisel jättis psühholoog mulle veelgi vähem meeldiva mulje kui telefoni teel. Ta osutus üleni musta riietatud ja lootusetult masendunud daamiks. Tema näojooned tardusid masendusse ja kurbusse. Tahtsin küsida, mis temaga juhtus, ja avaldada kaastunnet. Aga ta oli ka vihane.
Üldiselt tundus daam psühholoog mulle päris hull. Ma ei kahtle, et mina – rõõmus, elevil, sassis, nende tobedate mitmevärviliste pallidega – ja veelgi enam, tundusin talle üsna hull.
Päris kesklinnas asuvas vanas majas asuvas varjupaigas oli tunda tugevat haisu - võib-olla oli mul nii õnnetu ja seal on tavaliselt kõik imeline ja sel päeval läks kanalisatsioon katki. Aga mul oli tunne, nagu oleksin sattunud mingisse õudusfilmi. Sünge hommik, peavari, hais, vihane daam mustas.
Ta rääkis nii:
- Kes meie juures elab? Saate aru, et nad on ühiskonna jäägid. Alkohoolikute, narkomaanide, prostituutide lapsed. Linnade vaesus. Mis geenid võivad siin olla, tegemised? Mida neilt lastelt oodata? Ja teie poiss – noh, ma kardan isegi tema tulevikku ennustada. Psühhoneuroloogia internaatkool? See ei lülitu üldse sisse. Mitte laps, vaid juurvili – mitte füüsilises, vaid vaimses mõttes. Õpetasime talle siin mõned sõnad, mõned fraasid, aga kas ta saab aru, mida ta räägib, aga tundub, et ta ei saa midagi aru, kordab nagu papagoi. Mis neli aastat seal on - ta pole veel kolm või kaks ... Isegi beebi eristab intonatsioone, tunneb tuju, aga see üks ... Noh, ma ei soovita teile, saate aru. Inimesena ma ei soovita. Vaata, kui õitsed sa ja sul on oma lapsed, jõukad normaalsed lapsed – kasvata neid, emme! See laps hävitab teie pere. Sa lihtsalt ei tea, millega silmitsi seisad.
"Mul on juba kasulaps," sõnasin.
- Nii palju. Miks muidu? Nad juba võtsid ühe, nad kannatasid ja sellest piisab, sellest piisab ...
- Kas ma saan teda näha? Ma küsisin.
“Vaata... Aga me peame mõtlema ka lapse peale. Vaatad – ja ta on vigastatud. Ta kujutab ette, et sa tulid talle järele, aga kuidas me teda maha rahustame, kuidas saaksime teda lohutada? Kas sa mõtled lapsele? Või mõtlete ainult oma naudingutele? Ma tahan lõbutseda, nii väikest looma süles hoida, eks? Sa imestad ja laps saab trauma.
"No oota," ütlesin ma, "ma tulin just last vaatama. Ma ei taha kellelegi haiget teha, aga selleks ma tulin.
- Kus on teie suund?
"Aga sa ütlesid, et teil on mugavam mind hommikul vastu võtta ja ma võin hiljem suuna tuua?"
- Jah, me näitame teile last, ärge muretsege. Asi pole üldse selles. Asi on selles, kus lapsel parem on. Eriti selline tähelepanuta jäetud ja keeruline. Siin on meil lastekodus üksteist spetsialisti viie lapse peale. Mis sul kodus on? Kas olete üksi ja teil on viis last? Kas keedate suppi, pühite põrandat ja kostitate lapsi? Otsustage ise, kus on lapsele parim koht? Kuidas te sellega täpsemalt tegelete? mis süsteemiga? Kas olete defektoloog, kas teil on psühholoogiline haridus?
(Üllatuslikult on mul psühholoogiakraad ja see on üks kõige väärtusetumaid omandamisi mu elus.)
"Ma arvan, et lapsel on peres niikuinii parem," ütlesin nii kindlalt kui võimalik. "Kas me saame teda veel näha?"
"Et ma saaksin ta teie juurde tuua ja põlvili panna?" Ei, aitäh," ütles daam mitte vähem kindlalt. - Allkirjastage nõusolek lapse eest, võtke see - ja siis kaaluge seda. Me ei vaja rohkem pisaraid.
- No oota, - ütlesin ma, - kui ma lapse nõusolekule ilma vaatamata alla kirjutan, siis ütlete ise, et meil pole kontakti loodud ja seda ei saa mulle kuidagi anda.
"Kindlasti," ütles psühholoogist daam.
Meie vestlus jäi soiku.
Olin selleks ajaks juba mitu korda kirunud, et hüppasin pakkumise peale tulla varakult kohale, selle asemel, et eestkoste kaudu seaduslikult tegutseda.
"Aga me võime käia laste muusikaklassis," ütles daam äkki. - Vaadake neid koos. Meile tuleb sageli igasuguseid tellimusi, nii et lapsed ei pööra meile tähelepanu.
Ja me läksime laste muusikaklassi.
Nad läksid esikusse ja istusid pingile. Neli poissi ja üks tüdruk hüppasid muusika saatel koguni nelja õpetaja juhendamisel (üks mängis klaverit, teine näitas hüppamist ja veel kaks hüppasid lapsi rõõmustades seltskonna eest). Kõik hüppasid suvaliselt, muusika kõlas iseenesest. Psühholoog näitas mind läbi meie poisi silmade, ta hüppas eriti rumalalt, lennates teistele sisse. Poiss on nagu poiss – nööbisilmad, tumedajuukseline, ninaga, naljakas. Sellegipoolest juhtis ta mulle tähelepanu - ja kõik teised pöörasid tähelepanu, naeratasid. Lapsed nägid normaalsed välja ja saal nägi normaalne välja - kui mitte kohutav lõhn, siis kõik on nagu igas lasteaias. Istusime viis minutit ja lahkusime.
- Otsustama! ütles psühholoog. - Ma ütlesin sulle oma arvamuse. See laps kuulub spetsiaalsesse asutusse. Aga kui teil pole piisavalt probleeme - võtke see vastu.
"No oota," ütlesin ma, "tahaks ikka last paremini tundma õppida.
- Kirjutage nõusolek alla - ja saage tuttavaks, - ütles daam kindlalt. - Ja eestkoste meie kohtumise kohta - mitte sõnagi. Sa lubasid.
Vahepeal helises mu väljalülitatud telefon ja helistas mind kaotanud eestkostjale. Kellele ma poleks tohtinud sõnagi öelda, olles samas täiesti rahutu.
Jätsin sünge daamiga hüvasti, läksin hooldusesse, sain saatekirja lapsele külla. Kõik oli kuidagi keeruline: üks eestkostja, varjupaiga asukohas, andis saatekirja, teine, lapse registreerimise kohas, kinnitas saatekirja, mõni teine osakond pani pitsati ja siis tuli saatekiri viia varjupaiga vale hoone, kus mina olin, aga tema keskkontorisse kuskil mujal. Mul poleks kunagi olnud aega kuhugi minna ja poleks ise midagi leidnud, aga arvasin, et võtan takso ja see sõidutas mind kuulekalt etteantud aadressidele.
Lastekodu keskkontor osutus õnneks palju vähem süngemaks kohaks. Ja see isegi ei haise üldse. Mul lubati tutvuda lapse isikutoimikuga ja kohalik sotsiaaltöötaja rääkis mulle kõik, mida ta teadis. Sotsiaaltöötaja elas kaasa - nii lapsele kui ka mulle.
Poisi lugu oli üsna kummaline. Minu lapsendatud tütrel ei olnud kedagi alles – tal oli ainult ema ja ta suri. Sellel poisil olid ema, isa, vanaemad, tädid ja onud. Ja millegipärast kõik keeldusid sellest. Need arvukad sugulased olid üsna terved, noored, neil olid kesklinnas korterid, nad ei olnud vangis, töötasid kuskil ega joonudki.
"Ema tuli meie juurde, kirjutas avalduse," ütles sotsiaaltöötaja. "Ja ta on, teate... ilus noor naine. Noh, lihtsalt ilus noor naine, hästi riides, ilma alkoholi ega ainete kuritarvitamise tunnusteta. Pädeva kõnega, mitte ebaviisakas, kombekas. Kui kohtaksite teda tänaval, meeldiks ta teile. Ja ta ajas meid nii segadusse. Tavaliselt on meil erinev kontingent. Ja siis ei saanud me tükk aega aru, mis viga on. Ta tuli meie juurde, kurtis raskete eluolude üle, palus lapse külge panna. Pooleks aastaks. Meil polnud kahtlustki, et ta võtab selle vastu. Ja siin on, kuidas see juhtus.
Poisi ema ja isa läksid lahku, isegi kui ema oli rase. Ta tahtis last haiglasse jätta. Aga isa võttis lapse. Täpsemalt tema ema, poisi vanaema. Kuidagi vanaema kasvatas teda, nohvõi enamasti maal (ilmselt sõid nad seal juurikaid), talve lähemale naasid linna.Ja kui laps oli peaaegu kolmeaastane, kutsusid naabrid eestkostet: räägitakse, et laps on kuidagi hooletusse jäetud, räpane, kõnnib poolpaljalt, hoiab koera sabast kinni, vaatab näljaste silmadega. Eestkoste läks last vaatama. Beebi pigem roomas kui kõndis, magas koeraga, sõi koos koeraga. Lapsel polnud kõnet. Kuid samal ajal oli poiss üsna hoolitsetud ja südamlik, ronis kohe eestkostest tüdruku sülle, hüppas rõõmsalt, naeratas. Ja korter oli puhas ja vaikne. Mänguasju on vähe, riideid vähe, aga midagi ikka on. Vanaema ütles, et tal oli lapsega raske, vanemad olid kasvatustööst täiesti tagasi tõmbunud ja poisil on midagi valesti, nägi ta ise. Aga kuidas on.
Vanaema tundus eestkostest pärit tüdrukule üsna adekvaatne. Tüdruk otsustas, et tema ja ta vanaema leppisid kokku, et ta viib lapse vähemalt terapeudi juurde (nad polnud kunagi kliinikus käinud), kes hindab tema seisundit ja eestkoste aitab omalt poolt poisi haiglasse paigutada. spetsialiseeritud lasteaed.
Mõne aja pärast jäi poiss haigeks – ei midagi erilist, viirus, keskkõrvapõletik. Aga vanaema kutsus kiirabi, saatis pojapoja haiglasse. Ta ei läinud ise haiglasse, ta ei külastanud oma lapselast. Ta keeldus pärast väljakirjutamist koju viimast - sõnastusega "lapsel on raske, nendega peaksid tegelema spetsialistid". Eestkoste saatis lapse sanatooriumi ja hakkas otsima tema ema.
Ema leidis – ja kõigile meeldis. Ilus, noor, hästi riietatud, ilma väärkohtlemise tunnusteta, mitte ebaviisakas, pädeva kõnega. Ema ütles, et praegu ei ole ta valmis last võtma, ta peab ette valmistama ja ette valmistama sõbra, kellega koos elab, aga siis - loomulikult on ta eksimatult ema! (Sel hetkel ei teadnud eestkoste veel, et ema on oma kaks eelmist poissi sünnitusmajja jätnud, nende edasine saatus on teadmata.)
Nii rändas laps sanatooriumist lastekodusse. Ja seal nad – kuidas muidu? võtsid üle eksperdid. Aeg-ajalt saadeti eranditult headel eesmärkidel kolmeaastast poissi haiglasse, siis puhkama, siis mujale. Ja iga kord ilma saatjata. Kõikjal, kus on teisi häid spetsialiste, saavad nad iga keerulise juhtumiga hakkama. Laps elas mitu kuud nagu pakk, mida antakse käest kätte. Nagu ma aru saan, lülitas ta üldisest segadusest ja ehmatusest kiiresti välja. Ja see ei lülitunud enam eriti sisse. Selles väljalülitatud olekus ma selle leidsin.
Kuus kuud hiljem võttis ema ausalt lapse. Enne seda külastas ta teda mitu korda. Kasvatajate juttude järgi juhtus nii: tuleb, annab lapsele šokolaaditahvli. Vaadake, kuidas ta seda šokolaaditahvlit sööb. Naeratades. Kallistab last. Lehed. Samas mu ema ei kutsunud end emaks, ainult eesnime järgi. Nii et lapsele jäi ta nime järgi meelde. Sveta.
Võtnud lapse, püüdis Sveta ilmselgelt sellega tegeleda. Sest meie poisil on temaga elust kõige eredamad mälestused. Sõitsime hobustega ja mängisime autosid. Pole midagi hullu, see on kõik. Kuid see ei kestnud kaua - peagi kasutas Sveta vanaema poolt juba katsetatud tehnikat. Laps haigestub, kutsutakse kiirabi, kirjeldatakse ebaselgeid sümptomeid, laps saadetakse haigla nakkusosakonda. Vanemaid sinna vanaviisi ei lasta. Mõne jaoks on see draama, kuid mõne jaoks on see teretulnud väljapääs. Lapse haiglas viibimise ajal kolis Sveta ja vahetas telefoninumbrit. Ja eestkoste ei leidnud teda. Läks tagasi vanaema juurde. Ja teisele vanaemale. Üritasime lapse isaga rääkida - ta ei avanud isegi ust, saatis ropu keele. Onud koos tädidega keeldusid rääkimast – ilma matita, aga kategoorilises vormis. Haiglast sattus laps samasse sanatooriumisse. Ja sanatooriumist kõik samasse varjupaika. Kes hakkas jälle poissi ravile saatma, siis puhkama. Kellest ei saaks sellistes tingimustes köögivilja?
Proua psühholoog ütles:
"Ta isegi ei tõsta inimesi esile, ta ei tunne neid ära. Ja see on neli aastat vana! Ta pole kellessegi kiindunud, ta pole kellegagi rahul.
Ja kellesse ta pidi kiinduma, kui inimesed kogu aeg muutuvad?
Eestkoste kutsus lootusetult poisi sugulasi vastutusele ja andis kohtusse vanemlike õiguste äravõtmise. Diskvalifitseerimise protsess kestis veel mitu kuud. Minu isa kohtu ette ei ilmunud, aga ema ilmus kõigi üllatuseks. Kuid ta ei vaielnud millegi vastu, ta lihtsalt nuttis. Ta oli jälle rase. Kaunis noor naine.
"Mul on kahju, et see juhtus," ütles ta.
Ja oli selge, et tal oli tõesti kahju. Ja kõigil kohalolijatel: kohtunikul, varjupaiga töötajatel, eestkostetöötajatel oli samuti väga kahju. Aga nii see juhtus. Üldiselt veetis laps üle pooleteise aasta haiglates, sanatooriumides, lastekodudes, ainult seetõttu, et eestkoste lootis kuni viimaseni poisi perele tagasi tuua.
Pärast seda hakkas eestkoste talle kohe uusi vanemaid otsima. Lastekodus saavad elada ainult perelapsed ja lastekodusse tuleks panna need, kellel vanemaid pole. Tore, kui selles etapis on võimalus laps peresse üle anda. Kuid sellist perekonda pole alati võimalik kiiresti leida.
- Kas teil ei olnud oma kandidaate? küsisin koosolekul eestkoste juhilt. - Ta on nii hea poiss. Armas, rahulik. Väike. Ja täiesti terve, välja arvatud arengupeetus.
"Me pole näinud ühtegi kandidaati," vastas naine. "Keegi siin ei taha poisse ega tüdrukuid, ei väikseid ega suuri ... Seda sa tahad - me oleme õnnelikud."
Ja räägitakse, et laste jaoks on järjekorrad.
Niipea kui asusin ametlikult tegutsema, relvastatud saatekirja, eestkoste ja varjupaiga sotsiaaltöötaja toetusega, taandus pimedus. Lastekodu juhtkond hoiatas mu külaskäigu eest eelkooli filiaali. Läksin uuesti sinna. Lapsed kõndisid, õpetajad olid mulle juba tuttavad, keegi ei takistanud mul pingil istuda ja lapsi rahulikult vaadata. Meie poiss ise tuli minu juurde, ulatas mingi oksakese. Isegi lobisesime veidi - kui seda vestluseks võib nimetada, sest poiss andis kõikidele mu küsimustele ainult oma nime. Ja ta naeratas kogu aeg. Minuga rääkisid ka õpetajad - nad olid lahked, lihtsa südamega, tahtsid kõigile oma õpilastele parimat ja lootsid, et meie poisi peres läheb kõik korda.
Ta on oma ema nii kaua oodanud! ütles üks. - Lõppude lõpuks tulevad nad teiste juurde, võtavad teisi, aga teda pole. Ja ta muudkui vaatab, vaatab väravat. Ja nii kahju temast.
- Poiss on tubli, mitte kahjulik ja väga tark. Just meie juures areneb ta halvasti ja vireleb, ilma emata on tal raske. Ja see õitseb koos teiega, ”ütles teine. - Ära isegi kõhkle.
See oli nii rabav kontrast daamipsühholoogi arvamusega.
Naasin vahi alla, kirjutasin nõusoleku ja läksin koju. Vaid ühe päevagaminusse laeti terve elu, ka mitmel moel kommenteeritud.
Nädal hiljem olid kõik dokumendid valmis ja minust sai meie poisi ametlik eestkostja.
Muidugi teatas varjupaiga poolt psühholoog daam, et ma ei loo lapsega kontakti ja peaksin teda enne järgi külastama vähemalt viis korda. Vastasel juhul on vigastus liiga koletu. Ja üldiselt käitub eestkoste äärmiselt vastutustundetult, jagades lapsi kellelegi: isiklikult kahtleb tema, suurte kogemustega spetsialist, minu isiksuses tõsiselt.
Eestkoste märkis vastuseks, et on aeg viia laps lastekodusse ja see vigastus võib olla veelgi koletum. Ja takistamist lapse perre paigutamisel lastekodu poolt ei saa nimetada muuks kui pahatahtlikeks intriigideks. Kas teil on teisi kandidaate? Ja mis kõige tähtsam, mida me saavutame, poisid? Sa kaotad selle lapse, mis iganes.
Peale seda läks proua psühholoog kuhugi.
Turvakodu kogunes väikesele ümarlauale, et arutada kõiki meie poisiga seotud teemasid - istusid maha tervishoiutöötaja, sotsiaaltöötaja, teine, veidi vähem sünge psühholoog, defektoloog, õpetaja ja teised juhtumiga seotud daamid. Peamised nõuanded, mida nad mulle andsid:
- Kohe koju naastes näidake last kohe spetsialistidele!
Ja siis paar viimast aastat pole seda kellelegi näidatud.
Sõnast "spetsialist" väriseb mind sellest ajast peale.
Kui ma meie poisi varjupaika tulin, siis selgus, et ta mäletab mind väga hästi.
Lapsed kõndisid jälle, ta nägi mind kaugelt, jooksis minu poole ja küsis haarangult:
- Aga sina, mu ema?
"No kui sa tahad," ütlesin ma, "olen su emaks."
Ülejäänud lapsed, kuuldes mu emast, piirasid mu ümber ja hakkasid karjuma:
- Ema! Ema!
Kuigi nad näisid tulevat. Nad viisid nad isegi koju. Aga ilmselt mitte nii tihti.
See ema on minu! ütles meie poiss vihaselt. Ta haaras mu käest ja tiris mind väravani. Kuidas ma teda vähemalt viis korda külastaksin - ja ma ei kujuta ette.
Üks daam psühholoog ümarlauast tuli meid ära saatma. Ma ütlesin talle:
- Teie kolleeg ütles, et laps ei tunne kedagi ära ega tõsta esile. Kuid ta tundis mu ära ja on valmis koos minuga lahkuma.
"Muidugi," vastas daam külmalt. - Vaimsest alaarengust annab märku ka see, et laps on valmis ükskõik kellega minema.
Selle peale nad lahku läksid.
Jätkub