Perekond

Pereelu nõuab igapäevaelu. Mõnikord on vaja näidata palju kannatlikkust, enne kui sa armastad lähedast. Kuidas hoida armastust? See küsimus on tavaliselt küsitakse inimesed, kes on abielus juba aastaid. On teada, et aja jooksul tunded on tuhmunud, kirg läheb ära ja leibkonna ja mured tulevad esile. Abielu ise kehtestab teatud kohustused: On vaja laste eest hoolitseda, meie ustavuse säilitamiseks. See hõlmab küsimust perekonna rahalise toetuse kohta. See ei ole üllatav, et varem või hiljem tuleb raskusi, abikaasade muutub raske mõista üksteist. Armastus peab pidevalt säilitama suhted, et jääda usaldusväärseks.

Siirus ja sõbralikkus

See on esimene asi, mida pöörata suurt tähelepanu. Ükskõik kui tugev armastus on alguses, peaks see õigeaegselt hoolitsema. Te ei saa petta, igas mõttes õõnestada abikaasa usalduse. Kui mõned probleemid tekivad, on parem neid kohe lahendada, vältides mitte-reservatsiooni. Kui raskusi on tõesti lahendatud naeratusega, ei ole inimestel põhjust üksteisele pettunud. Abielu peab tugevdama armastust ja ei hävita seda. Lõppude lõpuks, inimesed, kellel on palju aastaid koos reeglina õppida üksteist sõna otseses mõttes pool-clow. Nad ei ole tingimata väljendunud pikad monoloogid selle eest. Sõbralik suhtumine aitab alati armastada. Teine pool peaks teadma, et keerulised küsimused on lahendatavad ja ei ole midagi sellist, et see oleks võimeline kahjustama abikaasade usaldust.

Vastastikused tunded

Armastus peab püüdma toetada kõiki oma võimalusi. Muidugi, pere elus mõnikord juhtub midagi. Mõnikord kulub konflikti ületamiseks palju kannatlikkust. Aga see on võimalik tõesti eemaldada mõningaid olulisi takistusi ainult siis, kui on olemas vastastikused tunded. Sellisel juhul ei mõtle inimesed lihtsalt armastuse säilitamise, vaid ka püüdma oma elu korraldada nii, et see oleks võimalikult mugav. Harmonicity suhetes saavutatakse vastastikuse kannatlikkuse, soov aidata ja osaleda igas mõttes perekonna elus. Abielu kehtib selliste kategooriate arvu kohta, mis nõuavad tohutut kannatlikkust ja tööjõudu. Armastus on võimalik, kuid ainult selle säilitamise jaoks vajavad teatud jõupingutusi. Siin on võimatu loota, et kõik valmib edukalt iseseisvalt, see võtab kaua aega ise.

Ühised huvid

Need on väga olulised, et säilitada häid suhteid paari sees. Imeline, kui abikaasadel on tavalised hobid ja klassid. Aga isegi kui see ei ole, võite püüda paremini õppida ja mõista oma hingesugulast. Mõnikord piisab lihtsalt alustada mõtlema oma partneri mõtteid ja tundeid, et näha suhetes olulisi muutusi. On rohkem soojust, siirust, austust, soov tekib kasulikuks. Ühine äri toob alati kokku, aitavad ületada raskusi. Suurepärane, kui inimesed saavad õigeaegselt abistada ja üksteist toetada. Kaugus tekib siis, kui iga pereliikme hakkab elama oma elu, kuigi ei ole huvitatud nende inimeste tundetest ja tundetest ja tundetest. Perekond peab ühendama ühised eesmärgid ja püüdlused. Alles siis inimesed saavad tõeliselt õnnelikuks, täielikult väljendada oma emotsioone.

Romantika säilitamine

Abielu üks omadusi on see, et kahe armastava inimese vahelise aja jooksul hakkab rutiini täitma rohkem ja rohkem. Igapäevaelu igakuinevoog, igapäevase kohustuse täitmine, vajadus kavandada ja levitada eelarve võib oluliselt mõjutada hirmutavaid suhteid. Kui sellele lisatakse materiaalsed raskused, siis mõnel juhul ei ole vastastikused heitlustused lihtne. Kui romantika on suhetes, muutub iga päev uueks avastuseks. Sel juhul ei muutu armastus kunagi igavusse, ei tule. Suhted hakkavad avastama hämmastavaid nägusid, nagu inimesed üksteist uuesti ära tunda. Romantika esinemine abikaasade elus aitab kaasa asjaolule, et nende vahelised tunded ei kao aja jooksul ja vastupidi, nad on veelgi ilmnenud, õitsevad. Selline armastus soovib kõigile soovida. Ta teeb meid üllas, tugev, iseseisev.

Töö iseloomu

Mõeldes selle üle, kuidas abielu armastust hoida, on vaja mõista, et mõlemad abikaasad peavad oma puuduste ületama. Lõppude lõpuks on vaja õppida loobuma, et aidata midagi ja toetada lähedasi inimesi. Töö tegelase tööd on vaja ilma selleta, ilma jõupingutusi on asjata. Võime andestada, olla emotsionaalselt paindlik ja tark - väga väärtuslikud omadused, mis kahtlemata on kasulik pereelu. Kui te pidevalt nõuate ainult iseenesest, on ebatõenäoline, et tunda perekondlike suhete tugevust. Pahameelt suudab hävitada isegi seotud sidemeid. Igaüks tahab, et tema arvamus võtta arvesse, peetakse teda. Armastus abielu muutub äärmiselt habras ja samal ajal suur väärtus, mida tuleks ravida mis tahes jõududega. Kui te pidevalt teha asjakohaseid jõupingutusi tugevate suhete säilitamiseks, siis midagi ei saa neid raputada. Eeldatakse, et see võtab vastu täielik vastutus selle eest, mis toimub. See ei ole mõtet süüdi teise poole, mida sa ise ei saa aru saada. On võimatu saavutada täielikku nõusolekut ilma võime loobuda.

Austus

Ehtne austus tähendab kõigi partneri puuduste tegelikku vastuvõtmist. Ideaalsed inimesed ei juhtu. Igaühel on oma vigu, mis mõnikord takistavad õnnelikku arusaama. Kuid iga manipulatsioonide ebaõnnestumine on juba iseenesest kolossaalne võit. On vaja püüda võtta arvesse abikaasa arvamust selle või selle küsimuses. Austus algab lähedase individuaalsete omaduste vastuvõtmisega. See ei ole mõtet pidevalt alustada tasu ja rikkuda ennast ja meeleolu. Sellest suhtest ei ole kindlasti tugevdatud, vaid ainult varises. Austus - see aitab saavutada perekonnas kokkulepet.

Isiklik iseseisvus

Seda küsimust võib nimetada ka väga oluliseks, sest õnne sõltub otseselt õnne. Isiklik iseseisvus on täpselt tähtis, sest abielus on võimatu pidevalt kohaneda abikaasa soovidega. Vajadus on oma arvamus on seotud inimloomi. Hoolimata võimest loobuda, näidata delikatess ja sallivust, peate õppima oma positsiooni kaitsma. Vastasel juhul ilmub hingis sisemine rahulolematus, konjugaat vajadusega tõestada oma õigsust mittes vaidlustes. Iseseisvuse tunne annab palju: enesekindlus, soov kasvada ja arendada professionaalse plaani, töö suhetes. Armastus annab sageli mehe tiibadele, millele ta saab tõusta olemasoleva reaalsuse kohal. Kui igaüks meist võiks võtta vastutuse oma saatuse eest, oleks see õnnelikum ja perekondlike suhete eest.

Profeerimise probleemid

Inimeste suhe on raske asi. Neon mõistmine on tavaline ilming perekonnas, eriti kui kõigil on erinevad tähemärgid. Hot-karastatud tujusid mõnikord ei võimalda üksteist nõuetekohaselt mõista, et võtta mõned sammud konflikti kõrvaldamiseks. Shutties viib alati ainult ebarahuldava olukorra süvenemiseni. Seetõttu on oluline, et oleks võimalik õigeaegselt vabastada negatiivseid muljeid. Selle tõeline armastus on väärt, püüab ta kõikidel vahenditel tõepärasust. Profeerimise probleemid aitavad vältida mõju mõju, hoiatab akuutsete konfliktide arengut. Lõppude lõpuks, kui perekonnas on tõsiseid arusaamatusi, võib tema tulevik olla ohus. Tunnete õigeaegne edenemine võimaldab paljude raskuste lahendamist positiivse tulemuse saavutamiseks.

Meeste ja naiste suhe kunagi külmutatud. Armastus asendab kirg, millele järgneb kinnitus, austus ja armastus selle sõna kõige laiemas väärtuses. Armastuse tunnet kirjeldatakse erinevate aegade ja mandrite luuletajate ja proosa plaatidega, see on mitmekülgne, on lõpmatu arv tooni. Ei ole üllatav, et interneti otsingumootorid annavad sadu tuhandeid mõisteid selle kontseptsiooni.

Aja jooksul hakkavad armunud paarid mõtlema, kuidas abielu armastust säilitada, sest kõige heledamad tunned, mis olid südame sõpruse alguses, ei vilgu enam vere nii intensiivseks.

Seal olid unetuid ööd ja "kõhuga liblikad", mõõde, õrnate käte soojust tuli nende asendamiseks, püsivus. Ja see ei ole halb, vaid vastupidi loomulikult. Aga kui kirg ja tormitud rahutused armastavad apaatia, ükskõiksuse ja vastastikuse pahameelt, tasub mõelda, kuidas säilitada inimese armastust.

Eraldi küsimus - kuidas hoida armastust kaugusel. Sageli juhtub see, et elu sunnib partnereid üksteisest pikka aega eemale jääma. Sellises olukorras on raske säilitada tihedat suhet, aidake ja asendada õla raskes hetkel. Sellises olukorras on oluline kaaluda kõiki väikeseid asju suhelda, ei jäta kaudseid nüansse, mis tagajärjel võivad hävitada suhteid.

mis on ülesanne?

Kas on vaja mõelda, kuidas hoida inimese armastust? Võib-olla tõeline tunne ei vaja analüüsi? Tundub, et me elame ja naudime ja kui võlakirjad on habras, puruneb paar või hiljem partnerite jõupingutustest hoolimata abielu jätkamiseks. Tuleb välja, et suhted on vaja töötada!

Paljud noorte perede lahutused juhtuvad banaalsete kodumaiste murede tõttu. Esimesed kired läbivad, hirmu periood tuleb siis, kui mõlemad abikaasad peaksid minema teatud kompromissetesse, mitte väga olulistele põhimõtetele, siluvad seeläbi teravaid nurki.

Kui te ei lähe küsimusele tahtlikult lähenema, visake kõik kõrvale, siis varem või hiljem koguneb keegi ja probleemid: ta ei kanna prügi, keeldub oma teatrile, ei õnnitlenud oma vanemaid oma aastapäevaga.

Või teisel viisil: ta ei tahtnud õhtusööki süüa, keeldus hindama oma uue helikopterite kogumi, korraldas hüsteerilist, kui ta soovis kohtuda meessoost ettevõtte sõpradega. Kõik need väikesed asjad on lahendatavad, peate lihtsalt partnerile tähelepanelik olema ja varjata oma egoismi ära. Kuidas hoida armastust suhetes? Mõelge oma abielule, hoolitsege partneri eest, mõtle oma käitumisele ja ärge nõudke liiga palju poiss. Lõppude lõpuks on tarkus tuntud pikka aega: "In keegi teine \u200b\u200bsilm, ma näen, ma ei märka minu logi."

mis on tavaline?

Selleks, et suhelda pikka aega ja edukalt riiviga ja edukalt, peaksid noortel olema ühine elu eesmärgid, mis sarnanevad tuleviku ideedega, järjepidevatele põhilistele püüdlustele. Kui mees näeb ennast, ütleme, poliitikas, valmis ehitama karjääri 24 tundi ööpäevas, see on tema valik. Tema kõrval olev tüdruk peaks selgelt aru saama, et ta ei suuda seda muuta ega tohiks seda muuta. Kui ta tõesti armastab, siis võtab oma partneri väärtused ja eesmärgid.

Selle põhjal ei tohiks olla erimeelsusi.

Näiteks on naiivne oodata, et pärast pulmi, noor abikaasa unustada oma töökoda ja vahetada tööd igapäevase kogunemiste sõprade või õhtu rahulikult kõnnib oma naisega.

Enne pikkade tõsiste suhete otsustamist tuleb esialgu küsida mitmeid küsimusi:

• Mida ma tahan elus saavutada? Mis on minu eesmärgid? Kas see mees aitab mind nende saavutamisel?
• Mida see mees unistab? Mis on tema peamine sõltuvus ja purunematu põhimõtted?
• Kas ma olen valmis partnerit võtma? Kas mul on oma harjumused?

Kui suurim analüüsida ohutult analüüsida olukorda, siis selguse, kas paar võib hoida armastust ja kuidas areneda tulevikus.

töö ise

See on naiivne uskuda, et kui mees armastas oma tulevase ilu abikaasa, siis on see kindlasti igavesti. Kahjuks paljud tüdrukud pärast abielu kaotab oma valvsust ja lõpetada hoolitseda ise.

See kehtib mitte ainult välimusele (mäleta nalja tüüp - naine juuksed ja hommikumantel), aga ka naise areng, kui inimene.

Tark daamid teavad, kuidas hoida abielu armastust. On vaja pidevalt püüda suuremat ja paremat: arendada uusi oskusi, paranda neid, mis on juba olemas, aeg-ajalt otsima end kajastamata sfäärides, jäta lõpuks mugavuse tsoonist, et saavutada uusi kõrgusi.

Uskuge mind, armastav mees hindab selliseid jõupingutusi. Ta mõistab, et tema kõrval on dünaamiline isiksus, mis on ise parandamisel oluline. Milline mees ei ole uhke oma partneri üle, kui ta ei seisne veel?

See annab inimesele kindlalt, et ta tegi õige valiku, tugevdab suhteid ja kannab partnerit uutele saavutustele. Ainult need paari, mis kasvavad koos, lahutamatud ja tugevad.

Võime olla kerge, mõistlik, rahustab alati tundeid. Naise tarkus on piirata hetkesemad emotsioonid, mitte impulss ja tulla ustava lahendusega oma psühholoogilise dilemma vabanemisele, kui see on välja töötatud.

Lihtsaim rullida hüsteeriat, kui abikaasa käitub mitte kui naine tahaks seda. Kahjuks või õnneks on poisid väga harva reageerivad naissoost nutt, jalgpalli jalad või veelgi hullemad, purustatud plaadid.

Selline inkontinents surub meest, jahutab oma tundeid, muudab selle karastatud ja kaitsma. Vastupidi, kui naine on võimeline ennast käes võtma ja saatma tema otsusele õrnalt abikaasa, hindab ta ja tänan teid mõistmise eest. Järgmisel korral ta tahtis teha oma naise midagi meeldivat ja mitte tüli korraldada.

Suhetes on väikesed asjad äärmiselt olulised: ärge unustage öelda "Aitäh", tehke meeldivaid üllatusi ja komplimente, aeg-ajalt, et võtta partneri vastutus ise. Sellistest tingimustest on paari elu. Kui te ei pane palke kirgliku tulekahju, on võimalik olla väga ebameeldivus olukorras suhete rikkumiseni.

See on seda väärt veel kord midagi meeldivat oma lähedasele:

• kirjutage SMS või saatke elektrooniline kaart;
• kaugjuhtida lilled kulleriga kohale;
• koostada väike luuletus, kus rääkida oma tundetest;
• tehke ühiste fotode kollaaž ja saatke kallimale;
• rääkige, kuidas päev läks, paluge nõukogult;
• kuula hoolikalt partneri hingele, toetada tema tegevusi ja plaane;
• kirjutage pilt akvarell või või ja saatke oma meistriteos;
• oma vanemate hoidmiseks, kui ta on palju ja mured nende tervise pärast;
• registreeruge fitness klasside ja loobuma sööki öösel - järgmisel koosolekul naudite oma mehe tulemustega: õhukese teipitanud joonis ja lõigatud ekstra kilogrammides.

Iga tüdruk saab tulla palju võimalusi, kuidas meelitada mees ilma taotlemata ultra-pingutust. Peamine asi on mõista põhimõtet: on vaja suhetes töötada, olenemata sellest, kas lähedane või ajutiselt elab teises linnas.

Targad mehed võrdlevad sageli abielu elu koos kalliga, millel mitte ainult kingitused ei leita, vaid ka takistusi. Peamine probleem on, kuidas hoida armastust abielu. Enamik inimesi mõistab, et õnnelik pereelu sõltub suuresti partnerite ühistest jõupingutustest. Me loeme psühholoogias arukat artikleid, analüüsime sõprade ja tuttavate perekondlike suhete ajalugu ning loodan, et meie abielu on alati täis armastust ja vastastikust austust. Siiski on suurte vigade rahutus, me riskime mitte märgata, kuidas meie elu on täis kahjutu, esmapilgul, halvad harjumused, mis võivad hävitada isegi õnnelikumad suhted.

Psühholoogid eraldavad 10 kõige levinuma halva harjumuse, mis on märkamata, kuid süstemaatiliselt hävitavad armastuse abielus.

1. Sõltuvus televisioonist ja internetist

Uudised, igal õhtul ringhäälingu maailma ebastabiilse poliitilise olukorra pärast, muutuvad põnevad jututulemused ja seeriad perekonnaelu taustaks. Paljud paarid üksteisele vaba aega pühendades, veeta televiisorit vaadates ja vaidlusi konkreetse olukorra kohta. Teine ühine probleem on Interneti-sõltuvus. Paljud noored abikaasad on nii kirglikud suhtlemisel sotsiaalsetes võrgustikes, arutelude foorumite ja ajaviidete kohta internetis, et virtuaalne elu järk-järgult asendab reaalset. Kõik see eraldab abikaasa üksteisest, hävitab nende emotsionaalsete suhete ja kiindumuse.

2. Kodu elustiil

Kui pereelu siseneb teatud suunas, on paljudel paaridel kodu elustiili harjumus. Miks minna kinosse, kui sama filmi võib kodus leida? Miks veeta restorani lisaraha, kui mitte vähem maitsvat õhtusööki saab valmistada oma köögis? Ja lõpuks, miks kleit üles, kui kodus saate veeta õhtu mugavate susside ja hubase pidžaama? Kuid see on sageli tavaline armastuse peamine vaenlane. Kuna ei kahetsusväärne, kuid armastus elab, kuni seda kuumutatakse eredate emotsioonide, põneva seikluse ja meeldivate sündmuste tõttu.

3. Töö

Töö on meie elu oluline aspekt, sest see toob meid olemasolu ja võimaldab eneseteostuse. Siiski, kui töö muutub nii palju, et see on märkamatult nägemata pereelu, ei ole üllatunud, kui mõnda aega märkate, et kõik vestlused abikaasaga vähendatakse ainult töötajatele. Karjääri ja perekonna edukaks kombineerimiseks on oluline nende kahe mõiste jagamine. Töö peaks võtma nii palju aega, kui teie töökorraldus nõuab. Ülejäänud aeg, mil teie pere on mõeldud.

4. Mündinud välimus

Mõned naised usuvad, et abikaasad peaksid neid tegelikult armastama. Muidugi oleme kõik atraktiivsed ja ilma meikita, lisame siiski vähemalt vähe jõupingutusi, et vaadata paremini mitte ainult ühiskonnas, vaid ka kodus. Mees peaks nägema, et sa üritad teda, sest see tekitab oma enesehinnangut ja annab motivatsiooni uute saavutuste jaoks.

5. Tähelepanu puudumine

Liigne tööhõive leibkonna ja tööprobleemide järk-järgult muudab meid tähelepanematu. Aeg-ajalt unustate küsida oma abikaasalt, nagu tema tööpäev möödas, kiidab oma uut lipsu või valmistada lemmik Manny puding. Sa arvad, et see on tühi, sest sa tead, et sa armastad oma abikaasat. Kuid mees ei saa lugeda teie mõtteid ja tähelepanu puudumine teie poolt tajub neid armastuse puudumise tõttu.

6. Liigne armukadedus

Armukadedus on loomulik ja täiesti selgitav tunne, mis tuleneb isikult, kes kardab oma armastuse kaotamist. Siiski, kui kerge armukadedus ei tekita kahju, siis armukadedus, muutub maania kontrolli soovist arendamine, muutub hävitav jõud. Pereelu tuleks ehitada usaldusele, mitte kahtlustele ja otsin jälgimisprobleemidele, kus nad ei ole.

7. Igakuine intiimne eluiga

Kui armastus oli roog, oleks kirg kõige olulisem koostisosa. Kahjuks voolavad paljude paaride intiimne elu kogemustega sageli monotoonne, pikaajaline stsenaarium. Monotoonsus hõlmab igavust ja igavust, nagu te teate, tapab igasuguse soov ja selle tulemusena armastuse. Abielu tundete tõsiduse säilitamiseks on väga oluline täita oma elu, sealhulgas intiimseid, emotsioone, uudsust ja katseid.

8. HASTINERI KÕIKI KOHTA

Mõned naised usuvad, et ilma nende osalemiseta pöörduvad abikaasad abituteks beebideks, kes ei suuda õhtusööki isegi soojendada. Võib-olla teate tõesti, kuidas juhtida perealast eelarvet, planeerida nädalavahetustel ja kes on kutsutud külastama. Kuid pidev kriitika ja soov sekkuda oma asjade ei põhjusta midagi mehed, vaid ärritus. Nii et mees võib säästa enesehinnangut, samuti teie austust, lase ennast lõõgastuda vähe ja lase tal lahendada meeste probleeme.

9. Ühiste hobide ja eesmärkide puudumine

Lisaks armastusele, kirgidele ja majapidamisprobleemidele peavad abikaasad seostama mingi ühispassioone, annetamise moraalset puhkust ja inspiratsiooni. See, esiteks avab palju uusi teemasid vestluste ja teiseks, soojendab huvi üksteise vastu. Lisaks on paljude abikaasade jaoks harmooniliste suhete jaoks äärmiselt oluline ühiste projektide jaoks. Mingil etapis võib ühisprojekt merele reisida, auto ostmine, lapse sündi jne. Eesmärgiks, millele me püüame, annab meile jõudu ja liigub edasi.

10. Õnne

Mõned inimesed on vähe. See on tingitud psüühika, iseloomu ja kasvatamise iseärasustest. Ei ole midagi valesti midagi halba, aga kui see on abielu, see hävitab emotsionaalse läheduse partnerite. Abikaasad ei suuda üksteist mõista ja tunda, kui nad ei jaga oma mõtteid, kogemusi ja järeldusi.

Need näiliselt kahjutud väikesed asjad on tegelikult abielu armastuse peamised vaenlased. Kõigi halbade harjumuste kõrvarõngas ja harjunud kuulata partneri meeleolu ja arvamust, sa ei saa mitte ainult teie armastust päästa, vaid teeb ka seda veelgi tugevamaks ja heledamaks kui romantiliste kuupäevade perioodil.

Tõsi, inimesed õpivad üksteist alles pärast seda, kui nad hakkasid koos elama. Enne pulmi - unistused pärast pulmi - pettumust. Ta arvas, et puhkuse koosolekud muutuvad pidevaks puhkuseks. Arvatakse, et pärast pulmi oleks kõik parem ja armastus oli tugevam. Abiellus ja probleemid jäid. Ja uued lisati: Mida elada, kuidas välja tulla ...

Enne abielu, mees esitas kohtumisi ja nüüd on vaja pakkuda perekonda.

Printsessi tüdruk muutus neiuks. Fännid, kuupäevad, lilled, lilled, tantsimine ja muud ilusa vaba elu atribuudid asendatakse perekonna muredega, raske kotid, määrdunud taldrikud ja seal on märgad mähkmed, mis lõppesid - nad on armunud, nad haarasid Nad arvavad, väsinud, silmad enam põletavad. Enne pulmi, tundeid kuumutati sektsiooni ja nüüd iga päev koos.

Suurim abielu test on igapäevaelu igapäevaelu, igapäevaelu nõrgenemine võime tajuda üksteist sama põnevusega. Emotsionaalne küllastus võib tulla ja järgib sügavat ükskõiksust. Pole tingimusi, ei jõupingutusi pidevalt suhelda partneritel suudab hoida tundeid samal kõrgel tasemel, mis oli iseloomulik suhte alguses. Pärast emotsionaalset lifti järgige kindlasti langust.

Suur roll abielu säilitamisel mängib partnerite psühholoogilist suhtumist. Pessimistid ja optimistid tajuvad teatud emotsioonide ülekaalusperioode erinevatel viisidel. Optimistid pööravad rohkem tähelepanu perioodi soodsatele perioodidele, mis erinevad suhete mugavusest, meeleolu tõstmiseks, suhtlemisel. Märgistades omavahel ja partner mõned võõrandumine, nad rahulikult oodata soodsat perioodi ("pärast pilved on päike"). Pessimistid ei saa unustada varasemaid konflikte, mis tugevdab juba suuremat sisemist pinget, mis on sageli nii palju nii palju, et õnne mõiste nad hakkavad seonduma peamiselt probleemide puudumisega, rahu, stabiilsuse ja mitte kirgliku puudumisega, rõõmuga, rõõmuga, nauding. Kõik see ei saa oma armastuse peale omamoodi jäljendada.

Vanusega muutub armastuse suhtumine. Muud väärtused, mis push armastus on juba esiplaanil. Stereotüübid mängivad oma rolli: arvatakse, et armastus on noortele.

Perekonna esinemisest oma kaasaegses, monogaamilises versioonis ei olnud pereelu hägune. Pushkinil oli põhjust deklareerida, et pereelu ebaõnne on "Vene rahva eristusvõime" eristusvõime ". Jugoslaavia kirjanik Branislav Nushich kirjutas, et abielu on huvitav lugu, mõnikord romaan, erakordselt hea algus, nagu lüüriline luuletus, kuid sageli halva sisuga ja veelgi sagedamini ootamatu lõpuga.

Muidugi, armastus on üks keerukamaid nähtusi. Seos armastava seos sisaldab suurt individuaalseid, ainulaadseid omadusi ja funktsioone. Ja see on individuaalne, ainulaadne sageli osutub olulisemaks, mõttekas kui üldine.

Psühholoogiline ühilduvus on inimeste temperamentide, tähemärkide, emotsionaalsete ja tundlike omaduste kokkusobivus. Üks inimene, näiteks võib olla väga emotsionaalne sõltuv, pidevalt vajavad toetust heakskiidu ja seetõttu on raske taluda üksindust. Teine on kaldunud üksindust, teiste inimeste ühiskonnas pidevalt pingeid. Üks hüpertroofia "super ego", ta kinnitatakse, teine \u200b\u200bon lõdvestunud ja lihtsalt viitab elu. On inimesi rõõmsameelne, kergesti kohandades kellegi teise laine (Synthone), "kommunikatsiooni kopsud", on keskendunud ise ja raskusi teiste meeleolu tunne.

Mõned püüavad juhtida, suruda ja allutada teisi üksi nende maitse järgi, teised eelistavad kohaneda ja ori. Mõned võivad kergesti tüli ja lihtsalt kergesti unustada tüli, muid asju kogevad sügavalt ja pikka aega, kogunevad pahameelt ja hoidke neid kuni elu lõpuni, igavesti kannatama.

Üks inimene otsib pidevalt tugevaid muljeid, impulsiivseid, kergesti lähenevad teiste inimestega ja ka kergesti puruneb, rõõmsameelne ja rõõmsameelsus, armastab müra ja ettevõtteid, teine \u200b\u200bvaoshoitud, otsustav, enesekindlusele ja hoiab tundeid kontrolli all, kuigi see on nende palju tugevamad kogevad. Ja kuidas harmooniliselt ühendab teatud psühholoogilisi eripärade armastajate või abikaasade psühholoogilisi eripära, sõltub nende suhe suures osas.

Nagu ühes vanas romaanis märgitud, "abielu ei ole midagi muud kui romantilise armastuse haud." Tuhanded romaanid, mängud ja filmid räägivad armastajatest, lõpeb puudutava suudluse all "mõru!" All hüüde all, kelle taga (või ainult tähendab) avaldust: "Nad elasid pikka aega ja õnnelikult ja suri ühel päeval. " Aga kuidas täpselt nad "elas õnnelikult" - selle muinasjutte, romaanide ja filmide kohta vaikivad.

Ei ole mõtet tõestada, et abielu on kahe täiskasvanu küsimus, millest igaühel on oma idee õnne. Paljud abielud on siiski murenenud, sest üks või kohe mõlemad partnerid, hoolimata oma täiskasvanud vanusest, jäävad emotsionaalselt endiselt lasteks. Mida armastus algab? Happy Magic kohtumine, mis ei tule vähem õnnelik abielu? Ei, armastus, reeglina algab palju varem - esimestest romantilistest unistustest. Kui palju tüdrukuid unistavad, et üks päev avaneb uks, ta siseneb, saatus ise on mõeldud, ilus ja üllas, mitte kott langeb jalgadele ja hääl, mis häirib põnevust, ütleb: "Sa ootasid mind, armastust! Ma tulin! "

Aastad aga mine, tüdruk kasvab üles, muutub tüdrukuks ja prints ei ole midagi. Romantiline unenäod ei hajutada, nad lähevad sügavale sügavusele ja kui tüdruk vastab sellele, kes meenutab talle isegi kaugmeese, et pikaajaline romantiline pilt, on ta ise valmis ütlema: "Ta tuli! Ma ärkasin reaalse elu eest. "

See, nii et rääkida, üks kaasaegse "magava ilu" tüüpi. Romantiline idee täiusliku abikaasa ei jäta palju abielus naisi. Nad võrdlevad oma partnerit oma sõbrannade abikaasadega ja selgub alati, et sõbrannade abikaasad vähemalt tilkil, kuid parem omaette. Ja siis nad hakkavad moonutama küsimusi: miks ma nii halb? Miks teised mehed nagu abikaasad, ja mul ei ole abikaasa, vaid tahke arusaamatus?

Mis siis teeb tüdruk abielluda mitte "prints", vaid lihtsa mehe jaoks, keda ta siiski armastab? Kõige sagedamini - salajane veendumus: oota, armas, sa saad mu abikaasaks, vabaneda kõigist oma rumalatest harjumustest! Ja tõepoolest, vaevalt abielus, noor naine, draiveerides varrukad, hakkab koputama kõik oma "rumalad harjumused" tema abikaasa: nüüdsest, ta peab unustama kõik oma sõbrad ja istuda kodus, on ainult see, mida serveeritakse Laual ja mitte nagu see - lase tal valmistada ennast, viska oma naeruväärne jope prügi ja nii edasi ja nii edasi jms jms.

Samal ajal, naine tulevad niimoodi, leiab ise "hea muinasjutt", mis tegutseb ainult tema abikaasa hea!

Kogu pereelu fookus on see, et see on võimeline kindlaks tegema ainult kvaliteedikvaliteedi kindlakstegemiseks ja mitte neid radikaalselt muutma ega genereerima uusi. Õpi, esiteks austus teise isiku isiksuse ja kiiresti vabaneda roosa prillid, kellega te ei osa enne pulmi.

Kuna üks Ameerika psühholoog kirjutas: "Abielu naise edu põhineb palju suuremal määral oma võime olla sobiv partner kui sobiva partneri leidmiseks." Vahepeal palju vigu tulenevad alahindamise naise oma sihtkoha elus, miks ta suri ta süüdistada partner oma rike.

Perekonnaelu edu ei otsusta partneri "muutmist" omal moel ja sarnasuses ja meie kohanemisvõime ja tagasimaksmise aste, võime partneri mõtetes ja meeles "häirida", võime suhelda ja andestada. Kui alates abielus elu esimesest päevast saavad me teadlikult nende omaduste teadlikult haritud, kaitsevad nad hiljem usaldusväärselt kõigi õnnetuste eest.

Enne abielu iga partner elas oma elu. Nad kohtusid, pidasid kokku palju aega, nende tunne arenenud ja raske, kuid igaüks püüdnud vaadata silmis teise veidi parem kui tegelikult. Pärast pulmi, vajadust selle "veidi" kadunud, ja inimesed ilmusid üksteisele ilma kaunistamiseta, koos kõigi nende eeliste ja puudusteta.

See, kes näeb abielu võimalust dikteerida tema tahet, reeglina selgub alati kaotada ja maksab oma meelerahu.

Uhke ja egoistliku looduse hooldus peamiselt nende õigustest, kuid kuna see on selles, et nad on keskendunud, see kogu aeg tundub, et keegi rikub neid õigusi. Sellised obsessiiv-ideed, mis ei ole seotud perekonna tegeliku olukorraga perekonna tegeliku olukorraga, on pikaajaliste konfliktide kui teiste ja iseendaga seotud põhjus.

Hiljuti uskusid psühhoterapeudid, et neurosis oli abikaasale vastuvõtlikum, mis sõltub partnerist, kas sõltuvus on materjal või emotsionaalne. Uuringud näitasid siiski, et see ei ole.

Naine, kes tõstab lapsi ja lisaks töötamisele, tõmmatakse nii palju erinevaid inimsuhete orbiidile, mis sõna otseses mõttes sõna unustab ise. Teiste elamine, tundub, et paljastab oma "I" kesta akna ja tänu sellele omandab vaimse tasakaalu ja puutumatuse neuroosi vastu. Ja vastupidi, mees, kes kaalub end jätkuvat asutust, isik, kes peab palun heaks oma enese kontseptsiooni ja sisuliselt lukustub tihedalt oma valamusse. See muudab selle lihtsaks haavatuks.

Mees, kes oli hilinenud või hilinenud emotsionaalses arengus, jääb naiste naistega suhtlemisel endiselt infantiilne ja sõltumatu. Naised meelitavad seda ainult sel ajal, kui nad hoolitsevad tema eest ja kaitsevad teda ebasoodsate väliste mõjude eest. Tasub vähendades seda muret (tingitud lapse sündi, näiteks, mis neelab kogu ema tähelepanu), sest selline mees hakkab oma naisele vaenulikuks olema ja lõpuks lahkub temast. Uues tuttavas ta otsib taas sama hooldust, püüab taas olla kaitstud, - ja ajalugu korratakse.

American spetsialist psühholoogia perekondlike suhete Karl Whitakeri usub, et see ei ole mõttetu abielulahutuse. On vaja lihtsalt (kuigi see ei ole üldse mitte) kogu aeg suhete kohandamiseks, võtke need välja tõrjumisest välja, et suunata konfliktide energia nii partneri isiklikule kasvule ja mitte vastastikusetele süüdistustele ja lahutusele. Vastasel juhul läheb kogu suhete energia, nendega toodetud kogemus, kõik tarkus läheb üksteist süüdistamiseks, süüdi ja vastutuse teisele. Ja siis inimesed lähevad abielust välja absoluutselt vaimuga vaimses mõttes. Nad on igavene ja mitte väga õnnelikud pealtvaatajad hukka asjaolule, et nad ei mõista järgmist toimivust.

Andersenil on muinasjutt: abikaasa läks Bazaarisse, et vahetada vana hobune midagi enamat kasulikumaks talus. Aga see abikaasa oli kohutav inconsider. Ja ta kõigepealt vahetas hobune lehma, lehma - kitse, kitse - haris, mäletades, et naine oli kaua unistanud praetud hane õhtusöögile. Aga ma ei suutnud vastu seista ja hane asendas mädanenud õunte koti. Kas sa arvad, et naine sunnis teda vandumatusega? Ei, ta kiitis teda õunaga rahul ja isegi leitud neile mõned rakendused (võibolla õuna äädikas tegi).

Tõenäoliselt tagavad naised suhete jätkusuutlikkust, mehed on nende varieerused ja ainult üheskoos on neil võimalik tagada vanade suhete uus ja ajakohastamine - suhete arendamine, pikaealisus.

Iga isiku jaoks, soov jääda igal ajal üksi koos minuga - lõdvestunud atmosfääri mõelda midagi, et midagi meeles pidada, analüüsida - nagu kaasasündinud vajadust mõnikord olukorda muuta. Lisaks abikaasale ja perekonna huvidele on meil sõbrad, on meie huvid. See on normaalne ja loomulikult. Abielu ei tähenda teie isikliku arengu lõppu ja arendada, me vajame isiklikku aega ja ruumi.

Nõuanded naistele

American psühholoog Jen King soovitab naisi: kui teie abikaasa tahab ühe või kaks korda nädalas mängida pokkerit koos sõpradega, mõista oma soovi lõõgastuda. Ärge looge olukordi, kus ta peab tegema võimaliku sõprade ja teie vahel. Kasutage tasuta õhtut kui võimalust lugeda, teha maniküüri, luksuslik vann või vaadata oma lemmikfilmi, mida ta ikka ei meeldi. Nii et see on rahulik ja enesekindel naine. Ta teab ka seda, et kui abikaasa koju jõuab ja rahuldavad soe, rõõmsa vastuvõtt ja mitte ette heita ja piitsutamine, on ta tohutult õnnelik. Võib-olla loobub ta isegi pokkerist, et veeta õhtu koos sinuga. See on tõeline saavutus. Psühholoogia õpetab meile, et inimsuhete arendamisel on protsess, mis koosneb sidemetest, purunemistest ja äsja omandatud suhetest. Sa lähened kellegagi, siis hajutada, tule uuesti ja osa uuesti. Ja jälle lähemale ja avada kett. Ei ole muul viisil, kui soovite oma lähenemise kellegi väljavaateid. Loomulikult tahaksid paljud meist kunagi osaleda nendega, kes armastavad. Või vähemalt osa ainult siis, kui me seda ise tahame. Tänan Jumalat, see on võimatu. Eraldamine, kuigi mitte liiga pikk, tungib iga paari elu ja seda tuleks võtta nõuetekohaseks.

Tide ja voogud või pereelu

…Mis juhtus? Hiljuti ta oli õrn ja südamlik, tõi lilled, andis armasid truukide. Ja nüüd on külm ja ükskõikne ja mõnikord isegi ebaviisakas oma üsna selge soov eemaldada teda suhtlusest. Ja veelgi, seda sagedamini teate oma silmis, mida peagi ütlete valjusti: "Jäta mind üksi!"

Tuttav? Kõige tõenäolisemalt - see on tuttav, sest igaüks võib tunnistada, et tema suhetes teiste pereliikmetega on kleebised ja liftid. Aga mitte igaüks teab, et perekonnasuhete nähtav halvenemine ei ole midagi muud kui nn rütmiõiguse ilming: positiivsed ja negatiivsed emotsioonid muudavad üksteist. Ja jahutus, mida te täheldasite, ja suhete katkemine on isegi loomulik!

Isegi kõige õnnelikum perede suhe abikaasade perioodiliselt - me rõhutada: perioodiliselt! - Sotsioloogil võib olla viis etappi.

Esimesena iseloomustab sügav, kirglik armastus, kui teine \u200b\u200bpartner võtab, kui mitte kõik, siis vähemalt märkimisväärne osa teie tähelepanu ja isegi üks mälestused põhjustab positiivseid emotsioone (te teate, ilmselt, sest see juhtub - Lihtsalt tore meeles pidada, mis see on).

Teine etapp iseloomustab mõni jahutus. Partneri pilt muutub vähem ja vähem mälu oma puudumisel ja ei põhjusta alati positiivseid emotsioone, kuigi suhtlus "Live" tekitab tavaliselt meeleolu.

Kolmandas etapis on suhte edasine jahutus. Partneri saabumisega ei tõuse meeleolu - mõned tähelepanu on vaja tema osas; Tulemine tuleb pidev suhtlemine põhjustab monotoonsuse välimust. Ja mitte nii, lihtsalt hävitage see nähtavus üllatuste ja karjääridega - nad harjuvad neid ka. Oleks kasulik järsult vähendada kommunikatsiooni intensiivsust, maksimaalsele - jätta kusagil, et teie pilt teie puudumisel mängib uute värvidega partnerile, et ta mõistaks, kui palju sa teda mõtled. Siis saad telegrammi "Ma armastan, tule!". Alas, see on ebatõenäoline.

Mitte igaüks ei saa endale lubada eraldamise suhete värskendamist. Ja siis ainus asi, mida saab soovitada, ei tõsta (kuigi ma tahan nii palju!) Ja vähendada oma pere suhtluse intensiivsust. Aga mingil juhul ei eemaldata täielikult! Ja proovige muuta teie suhetes midagi - nende stiili, iseloomu jne (muidugi paremaks!). Proovige natuke muuta ennast - aga mitte nii palju muuta, kui palju avada mõned uued näod. Muutke oma välimuses midagi. Avage perekond väljastpoolt - mine, mine kusagil kutsuge külalisi. Olge märgatav, salliv, meeldiv ja mõistlikult nõudlik. Ja siis võivad teie suhted uuesti naasta esimesele etapile. Kui ei, siis, siis tõenäoliselt neljas etapp tulevad neis.

Selles etapis on teise põhjuste olemasolu teadvuseta ärritus, hakanud nägema ära eeliseid, vaid puudusi. Negatiivne paigaldus on moodustatud; Ilmub ja kriitilised kommentaarid ilmuvad, mis tahes toimingut peetakse kuriteoks ja partneri praeguses ja varasem käitumine otsivad (ja leiavad!) Kurja kavatsusest ...

Ja siis viies etapp tegemist, millele negatiivne paigaldamine peaaegu täielikult mehe mees. Unustasid kõik partneri eelised. Tõsi ja lahkuda ja vastupidi - teda ära võtta, et väljendada kõike, mis keedetud ja isegi rohkem valtsima. Ühesõnaga väljendatakse selle etapi kogu olemust fraaside poolt: "Avatud tõeline nägu!", "Kus olid mu silmad, kui ma abiellusin teie eest!".

See on tõesti vajalik siin, esiteks eraldamine - ei, mitte reisimine ja enam mitte abielulahutus, vaid intensiivne puhkus üksteisest, mille järel suhted enamikul juhtudel taas taastada. Ja teiseks, turvasüsteem, mitte blokeerida küttepuud.

Abikaasa omise kunst on põhimõtteliselt keeruline võime psühholoogiliselt õigesti ehitada oma igapäevaseid suhteid ja suhtlemist, on konflikti lahkumiseks valutu. See kunst on ka koosneb enesekontrolli oskusi, sest meie meeleolu ja emotsioone on täielikult ja lähedal muutunud põhjuseks kriisi hetki perekonnaseisuna (peamiselt on vaja säilitada perekonnaseisu tunded ja võime harmoonilistele intiimsuhetele).

Elus, nii palju hetki, kui inimene on oluline teada, et julgeoleku atmosfäär, mugavus ja usaldus, kui ta tahab teada, et tema abikaasa võtab talle kõik oma nõrgad küljed, et enne abikaasat saab ise ja see tahe ei mõjuta abikaasa suhet. Isik peab olema teadlik sellest, et ta on kuhu minna oma probleemidega, mille koormus temale on liiga raske, et ta saaks tulla sõbrale, kes mõistab mõistmist ja on valmis aitama, sest ta teab ja armastab teda kui ainus maailm ja armastab teda, mis see on.

Suhtlemine perekonnas

Teatis on ühe olulisema perekonna kõige olulisema funktsiooni rakendamisele - isiku vajaduse realiseerimine vastu võtta, kaitse ja isiklik mugavus. See on jututoas, mis võimaldab ilmneda üks tähtsamaid abielu rolli - psühhoterapeutilist. Selleks, et igapäevane suhtlemine nimetatakse edukaks, peab see vastama mitmesugustele nõuetele. American psühholoog Vaclavik sõnastab järgmised tingimused edu päevase side abikaasade:

1) avatus, st midagi, mida abikaasad mõned põhilised kaalutlused lohistavad peale;

2) üksteise enesehinnangu kinnitamine suhtluse ajal, see tähendab, et suhtlemine perekonnas peaks aitama kaasa iga partneri positiivse idee moodustamisele;

3) pidev intensiivne arutelu üksteisega, et igaüks mõtleb ja tunneb;

4) olukorra adekvaatsus, mis tähendab, et perekonnaseisu kommunikatsioonil peaks olema palju erinevaid vorme, kuid samal ajal, kuidas täpselt abikaasad praegu suhtlevad, tuleks kindlaks määrata konkreetse olukorraga.

Kuid need omadused ei ole kaugeltki ammendavad, sest abikaasade inimsuhete suhtlemine on protsess on keeruline ja mitmevalitsus.

Olgem elada oma kõige olulisemate omaduste ja komponentide poole. Kõigepealt tuleb märkida, et kommunikatsioon pere sissetulekut vastavalt teatavatele eeskirjadele, mis on üsna spetsiifilised ja tavaliselt ei tunnustatud abikaasad, igal juhul täielikult. Nad määravad kindlaks, millised partnerid üksteisega ütlevad, milliseid teemasid on keelatud, kes esimest korda pöörduvad teisele, kes on sagedamini küsides ja kes tellimusi ja nii edasi. Need inimsuhete suhtlemise tunnused moodustuvad tavaliselt abikaasade koostöö esimesel aastal ja tulevikus raskustega saab muuta ja parandatud. (Mõningate andmete kohaselt on üksteisega üksteisega suhtlemise stiil paari - iseloomulik veelgi stabiilsem kui iga nende individuaalne stiil.)

Mida sagedamini edukas inimsuhete suhtlemine abikaasade vahel, seda paremad nende inimsuhete suhted üldiselt. See tähendab, et õnnelikud paarid räägivad sageli üsna sageli ja hindavad vestlusi "tõeliselt siirast", usaldusväärsena, kes on elavalt tõendid nende ühtsuse ja vastastikuse mõistmise kohta.

Edukatel abielusidel inimestevahelise suhtluse kaudu kinnitavad abikaasad pidevalt nende sarnasust abielus olevate rollide tajumisel, samuti nende positsioonide seisukohtades üldiselt ja need ülesanded ja kohustused, mida igaüks teeb iga päev.

Kõige olulisemad omadused edukatele abielusuhetele on sügava vastastikuse mõistmise olemasolu abikaasade seas. See tähendab, et partner aktsepteerib ja ei hukka teiste seisukohti ja käitumist, isegi kui see ei vasta kõikidele omaendale, ei pea ta midagi muud selgitama ega midagi põhjendama.

Abikaasade kommunikatsioon on edukam kui rohkem vastastikusemat empaatiat, mida nad näitavad. Pole kahtlust, et ilma empaatiata on kaastunne, eduka inimsuhete suhtlemine abikaasade vahel on võimatu.

Loomulikult ei saa ülaltoodud parameetreid nimetada samaväärseks. Mõned neist iseloomustavad funktsioone eduka kommunikatsiooni protsessi: vastastikune mõistmine, usaldus jne. Teised kirjeldavad asjaolu, et selle eduka kommunikatsiooni käigus peaks ilmuma: empaatia, sarnasus ja nii edasi. Kuid nende vahelist piiri on raske selgelt veeta, eriti kuna tegelikes olukordades ilmnevad peaaegu kõik need parameetrid samaaegselt.

Tõelises mõttes peitub kunsti armastus võime anda rõõmu.

Ja see ei ole juhuslikult. Armanduste psühholoogilised seadused on armastuse suhtes täielikult kohaldatavad, mille kohaselt hagi ei tugevdatud positiivselt emotsionaalses plaanis käitumuslikust repertuaarist. Ja sellest järeldub, et esiteks on armastuse säilitamine mõeldamatu ilma meetmeteta, mille puhul see avaldub (muidugi, et see oleks teisele nähtav). Teiseks, kõik need tegevused tuleks näha õigeaegselt, kellele nad on suunatud ja seega hinnata positiivselt.

Tehti kindlaks, et enamikul juhtudel oli pereelu psühholoogiliste häirete põhjus intiimsete suhete harmoonia rikkumised interpersonaalse (mitte ainult seksuaalse!) Suhtluse tavaline häire. Kõige sagedamini ei vastanud ühe partneri poolt valitud emotsionaalne kaugus vahemaale, mida teine \u200b\u200bpartner oli vaja psühholoogilise mugavuse tunneks. Lisaks on naistel lähedase emotsionaalse vahemaa vajadus suurem.

Tuleb meeles pidada, et psühholoogiliselt naissoost seksuaalsus on emotsionaalselt väljendusrikas võrreldes objekti-instrumentaaliga, nii et mehe stiilis rääkida. Naised hindavad rohkem suhte emotsionaalset külge ja rohkem vajadust tunda oma lähedasi, ainsat ja ainulaadset.

Kasulikud nõuanded annab abikaasadele oma "Uus raamat abielu" R. Neubert kohta. Tema arvates ei tohiks enamik naisi "armastus kõrvad" ja seetõttu abikaasa ei tohiks olla mitu korda päevas, et korrata oma naist, et ta on kõige armsam, kõige ilusam. Naised on hea meel seda kuulata, isegi teades, et neid sõnu ei tohiks anda liiga tõsiseks. Isegi kui naine on prokurör, kirjutab Neubert, siis on see kuus korda päevas sügava rahuloluga kuulata, et ta on "kõige-enamaima" kõige rohkem. " Vaja on ainult korrapäraselt muuta komplimentide vormi: näiteks "Ma ei öelnud teile täna, mida sa imeliselt näevad?". Loomulikult ütleb ta, et ei, isegi kui ta kuulis seda vaid viisteist minutit tagasi, peaks ta kohe oma tegematajätmise kohe kinnitama.

Teise võrgutaja kunst seisneb selle nõrkuse tundmisest ja selle kasutamise võimest. Samal ajal kirjutab Neubert, naine võib ideaalselt mõista, et see mees on Smoothie, Krasnobay, et ta ise ei usu, mida ta ütleb, aga ... naised armastavad kõrvu.

Võõrandumine - kriisi algus

Abielus inimesed usuvad tavaliselt, et nende suhe ehitatakse vastastikusel usaldusel. Me räägime lähedasele inimesele kõike, ta seisab silmitsi pahameelt ja puudusi, jagame temaga rõõmu. Loomulikult ei peeta sellise lähedusega mitte ainult füüsilist riigireetmist eeldatavate kohustuste rikkumise rikkumisena.

Keegi perekonna salajase retold, abikaasa varjatud puuduste teadmiste kasutamine, pilk ei ole vähem raske kui riigireetmine ja võib-olla raskem. Igal juhul langeb kivi tulevase võõrandumise aluseks.

See on võõrandumises, et enamiku abielu aardete põhjus asub. Inimesed saavad jätkata koos elada, kuid tegelikkuses on nad juba eraldatud ja üksi kogevad olulisi sündmusi enda jaoks. Loomulikult ei tekiks selline riik "sisemine abielulahutuse" äkki. Järk-järgult hakkavad paljud otsima olukorra tavalise eluasemena elusat objekti. Tundub, et nad juba tunnevad teda nii hästi, et ei ole vähem kui üritab seda teha, et saate teha ilma õrnade sõnade ja žestideta, et ei ole vaja hoolitseda, et iga päev oleks hea, nii et füüsiline lähedus on kaasas armastus. .. See protsess on silmapaistmatu ja ainult katastroof avab vastastikuse võõrandumise sügavuse.

Kahjuks paljud abielud, kes peetakse jõukaks, ei ole tegelikult sellised, muutuvad monotoonseks kooseksisteerimiseks. Naised kipuvad selles abikaasa süüdistama. Jah, ta hoolib majast, armastab lapsi, kuid justkui tellis ta, et naine oli ikka naine. Ta ei näita temale huve ... naine on veendunud, et abikaasa näeb ainult teenuse personali selles. Rahulolematus sellise eluga tekitab pettumust, viib närvisüsteemi häireteni ... või teisele mehele.

Aga sageli naine on süüdi selle ise. Osalejate jaoks - ta oli hoolikalt riietatud, toonitud, elav. Lennumatele, tema abikaasa jaoks - ta on väsinud, ärritatud, kuulutatud karv. See juhtub, et naine ise unustab, et ta on naine. Kui abikaasa soovitab tal kusagil minna, keeldub ta sellest, et ta keeldub kõik, nii palju juhtumeid on kogunenud. Sellisel abielludes elab mees väsinud naine-koduperenaine, kes ei tea midagi, välja arvatud tööjõu töötajad, kellele ta ise süüdistas. Ja kindlasti vihkab ta vaikselt seda tööd ja hakkab oma abikaasat vaikima.

Armastus ja vihkamine Üldiselt elavad lähedases naabruses: armastades midagi, meie arvates, hea, me tungida kõike, mida ta takistab seda head, et olla parim (kergesti, parim - vaenlane on hea). Tundub, Bernard Show ütles: "Mu naine on suurepärane, imeline naine, väga hea mees. Ja ta oleks ideaalne naine, kui ta ei olnud kunagi püüdnud teha ingeli minust välja. "

Teine kirjanik, Andre Morua oma "tähed võõrad" soovitab naisi, kes soovivad oma abikaasade ümber korraldada, uuendada neid omal moel, pehmenda nende jõupingutusi (ja piinades abikaasade piinades), nagu skulptor wets clay enne seda kondenseerub tema sõrmede all. See on vajalik, sest ta ütleb, et mees otsib armastust, perekonnas, tema "koobas" usaldust ja varjupaika. Kuid pideva kriitikaga (eriti terav) on elukoht tema jaoks täielikud ohud ja piirangud ning ta on sunnitud - kodus! - kaitse. "Alguses, kui ta on väga armunud, kannatab ta seda, püüdes parandada, siis paratamatult naaseb oma tõelisele üksusele, needus tema mentor. Tema armastus raputab ja fade, ta hakkab vihkama naise, võib-olla, kes võttis ta kõige väärtuslikuma pärandi - usku ise. Nii et kuna liiga kogenematu naised on perekonnas, on hammustamise saladus. "

Üks kolmekümmend aasta inimene aasta jooksul arvutasin tema abikaasast kuulnud väljavõtmise. See osutus 1100 heitkogust. Umbes kolm heitlus päevas. Nende sisu oli üsna mitmekesine: "See ei läinud, ei tulnud nii, ei saanud nii riietatud, ei raseeri, kas sa ei teenid seda." Huvitav on naine korduvalt vastuolus. Tema jaoks ei olnud peamine asi, et abikaasa õppis hambapastatoru sulgemiseks või vannitoas valgusesse, - tema jaoks oli see oluline korjamisprotsessi jaoks.

Perekonna instituudil on üks puudus: isegi halb perekond jääb perekonnaks.

Perekond ei ole armastuse säilitamiseks ohutu, mitte pesa lõpmatu delikaatse kogunemise jaoks. Peresuhete väga tihti tapavad liiga tihti armastust ja see on iseloomulik, seda tehakse sageli armastuse nimel. Ma nägin ühes prantsuse ajakirjas Comic: esimeses joonises tuleb naine oma abikaasale, kes istub tooli ja loeb ajalehte. Teisel teisel - ta tühistab tooli ja abikaasa kärbsed põrandale. Kolmandal - ta lööb ta lõualuu, neljas - ta jookseb oma pea oma kõhtu, viiendal - võidab oma peaga mopi, mis on tagaküljel oleva seitsmendal põhjusel Põrandal rag käes käes ja tema abikaasa seisab lähedal ja haldab tööd, kaheksas - ta läheb tööle portfelli. Üheksanda joonisel on naine valamine uksele ja hüüab talle pärast: "Sa võid mind hüvasti!"

See ei ole oluline, et tegelased võiksid muuta kohtades, varaline loogika jääb samaks: partner omanik, diktaatori partner on kindlalt veendunud, et tema pool on kohustatud armastama teda, et hoida lojaalsust ja kaaluda ennast teritatud.

Võimetus "tõmmata" tähemärki, loobuma tühistamisel, teatavate viiside ja partnerite harjumustega, võimetus mõistlikult ehitada perekonna eelarve ja nii edasi - kõik see koguneb, mõnikord aeglaselt, kuid alati paratamatult laevandus, ärritus, väsimus, Mis tapab armastust, hellust, imetlust üksteisele. Ja ilma armastuseta, perekond saab muutuda koormaks, Verigi, julgustades neid vabastada, Fix "Error", otsida teist versiooni organisatsiooni isikliku elu. Reeglina on sellel hetkel perekonnas juba laps (või isegi üks), tema armastus ja kohustustunne muutub abielulahutuse ületamatuks seinale.

Ja kus on garantii, et kõik ei juhtu uue perekonna?

Seega ei ole abikaasade valik. See väljumine kogu pereelu surnud otsast on ainult üks - proovige hoida armastust. Me vajame teadlikke, sihipäraseid jõupingutusi, erimeetmeid, vajavad erilist tehnikat, vajavad taktikat ja perekonnaelu strateegiat.

Abielus elu taktika ja strateegia

American Satirism Ambroz Birs on tuvastanud peresuhted kui "kogukond, kuhu kuuluvad peremehest, perenainest ja kahest orjast." Abielus inimesed elavad intiimsuse õigussuhetes ja kõige tugevamad tunded, kes neid inimesi juhtivad, on armastus ja vihkamine. Viha ja vihkamist peetakse tavaliselt armastuse vastu sellele vastupidiseks. Psühholoog Everpersett Shoste peab seda vastuseisu naeruväärseks ja tõestab, et abikaasade vahelised konfliktid ei ole mitte ainult vältimatud, vaid ka vajalikud. Proovime välja selgitada.

Peresuhetes on agressiooni probleem üks tähtsamaid. Agressiooni põhjused on mitu.

Vaenulikkus.See on negatiivne ja hävitav. See ei ole isegi tunne, vaid suhtumine ja see katkestab. Abielus väljendatakse vaenulikkust kaldus pilgudes, vaikuse ja Sarcazme tahtlikku.

Viha.Väga väärtuslik, valvur, tunne ja suurepärane võimalus kontakti loomiseks. Viha sarnaneb kaastunnet, sest seda segatakse hoolikalt. Viha ei hävita suhet vastupidi, ta ületab takistused, mis takistavad inimeste kontakti üksteisega. Et olla vihane aeg-ajalt - see tähendab armastada ja ihita kontakti. Ilma armastuse ilma armastuseta tuleb stagnatsioon ja kontakt on kadunud.

Veinid.See negatiivne tunne, esmapilgul, suunatud ise. Pole see? Üheksakümmend protsenti süü on tegelikult peidetud vaenulikkust teistele. Vähesed inimesed saavad vastutada teatud soovimatute tagajärgede eest. Subtekst on väga sageli õige vastupidine: "Ma ei pea seda tegema" tõlgitud kui "sa ei tohiks lubada, et ma tegin seda (tegi)."

Kuna süü mõttes, reeglina palju vaenulikkuse ja silmakirjalikkuse võib öelda, et ülestunnistus tema süü on peidetud katse kritiseerida teisi. Muuhulgas saadab süü väljendus vaenulikkust sees ja seega hävitab isiksuse.

Pahameelt.Üheksakümmend protsenti kuriteost - see on varjatud elujõulisus. Kui nad ütlevad: "Ma olen nii solvav!" Nagu reeglina on soov võtta kättemaksu. Perekonna suhted ilma vastastikuse häireteta on praktiliselt võimatu. Lisaks on pahameelt tervislike suhete vajalik osa. On vaja ainult mõista üks kord ja kõik: perekonna konfliktis see ei ole üldse vajalik võita.

Seejärel võib konflikt muutuda viljakaks pinnaseks, kus õige otsus võib kasvada.

Kui valu ja pahameelt on üsna väljendunud ja sügavalt tundnud, on isiksuse kõik majanduskasvu võimalused. Abielu ei ole ja ei tohiks olla ühiskonna inimesi, kes kaitsevad üksteist. Ja abikaasadel on aeg-ajalt moraalne moraal, et üksteisele haiget teha. Ainult on oluline mõista, et meie rünnakud tekitavad vastuse ja rünnakuid abielus elus, reeglina tulevad asjaolust, et meie partner on solvunud.

Vihkamine.See on külmutatud vaenulikkus. Vihkamine tähendab oma energia sidumist. See on väga raiskav oma siseressursside suhtes. Selleks et mitte hävitada ennast vihkamisega, tuleb see pöörduda viha, mis aitab kaasa kontaktile. Kui akuid seda ei tehta, närvilised jaotused ei oota end pikka aega ootama.

Kriitilisus.See on selge negatiivsus, mida saab väljendada tunne, ja võib-olla ilma tunne, see ei ole liikumatu, hämaras. Kriitilisus on sageli argpüks, kuna see ei vabasta alati emotsioone. Kriitika, mis antakse tunde tugevdamiseks, aitab kaasa kontakti loomisele. Kriitika ilma tundeteta vähendatakse lihtsa koormusega. Tavaline grumble oma naise, see on mõnikord raske näha põhjus tema ärevus. Sisuliselt kriitilisus on emotsioonide asendamine. Te saate seda uuesti vältida, andes viha toodangule.

Hooldus.Võite katkestada kontakt või füüsiliselt (puhkus) või solvunud (pumbatud) või vaikus. Aga konflikti põgenemine ei lahenda kunagi probleemi - mõlemad pooled tunnevad mittetäielikke ja selline konflikt võib väga pikka aega siledaks. Mõnikord - aastad.

Ükskõiksus.Mis tahes tunne puudumine (ja kutsume ükskõiksust) ühemõtteliselt räägib hoolduse puudumise ja kahjuliku perekondlike suhete puudumise pärast. Ükskõiksus tapab abielu. Kuigi abikaasade omanduses vaenulikkust, vihkamist, viha, olid nende suhted veel elus. Kui ükskõiksus tuli - abielu suri.

Tervislik konflikt

Konflikt tuleneb erinevate inimeste vajaduste ja eesmärkide erinevusest. Konfliktiolukordade vältimiseks on vaja üksteisega sarnaseid kahte tilka vett. Isegi Siiami kaksikud konfliktid, mida rääkida abikaasadest! Nii nõustus, et konflikt inimsuhetes on vältimatu. Lisaks on vaja. Loomingulise konflikti abikaasade võitlus viib peaaegu alati loomingulisi lahendusi.

Tervislikud peresuhted on sellised suhted, kus loominguline võitlus ja konflikt on sagedamini esinev kui puudub. Elamine, töösuhete tingimata kaasa konflikti ja seega - majanduskasvu. Armastus ei tähenda võitluse puudumist. Armastades üksteist vajavad võitlust aeg-ajalt, vastasel juhul hakkavad nad lämmatama. Kuid enamik inimesi usub, et abielusuhetes peavad nad olema ratsionaalsed, loogilised ja vältima tugevate tundete ilming. Ta püüab üksteist veenda oma õigust, kasutades fakte, argumente, näiteid, mitte tundete abiga.

Tegelikult hirm, mis takistab meid vihane või maetud, on hirm võimaliku solvamise või isegi hirm jäänud. Inimesed on nii kardavad seda, mis on võimelised lõputult eitama oma loomulikke vaenulike tundeid. Selle tulemusena ei suuda nad suurendada väikeste pick-up tähtsusetutel põhjustel ja see paratamatult toob kaasa neuroosi. Ära karda tugevaid tundeid - kohtle neid abielus elu normina!

Õpi ennast väljendama, oma tunded. Ja pidage meeles - vaidluse eesmärk ei tohiks olla võita. Vaidluse eesmärk on väljendada oma "I".

Viis vaidluseeskirja

1. Vaidluses proovida seista küljel partner ja "ennetada" tema järgmine koopia. Ütle mulle: "Ma saan aru, et sa ..." - siis tema kavandatud seisukohast ja teie vastuväiteid järgitakse. Siis muudavad teie partneri emotsionaalsed kiiged olukorda järsult ja ta lõpetab oma seisukohta oma arvamuseni, lõpetab selle ainus võimalik.

2. Tajuda teise ideede kõigi tõsidusega. Pidage meeles, et see on suurepärane võimalus laiendada oma teadmisi või asendada lagunenud käitised.

3. Hinda erinevusi teie ja teie abikaasa vahel. Austama tema maitseid ja huve. Pidage meeles, et teie erinevused on teie jõud, sest nad on mõlema jaoks parim kasvu stiimul.

4. Jätkake vestlust, kuni igaüks (igaüks!) Ei tunne end paremini. Igasugune konflikt on tingitud sisemisest pingetest ja peamine eesmärk on anda tunded vabastada, isegi kui sellega kaasneb nutma, kriiskama, pisarad. "Kui määrdunud vee pritsmed, koht puhas ja värske" ilmub.

5. Jätke perekonna vestluse jaoks alati piisavalt aega. Sa pead rääkima ja andma võimalus rääkida teisele. Vastasel juhul on hingele ebameeldiv sade ja see on nagu kasvaja, mis ei ole täielikult eemaldatud, jättes kehas väikese ploki mädanemise. Lõpus esitatud vaidlus on unetuse parim ravi.

Kõik see on nii ilmne, soovitab ennast. On vaja ainult uskuda, et meie tunded on loomulikud ja väljenduse väärt.

Oma abikaasa õiglase nördimuse austamine, et väljendada seda pahameelt, isegi kui te ei nõustu oma argumentidega, tervisliku abielu aluseks.

Shock on "rakendatud vastuolus" lõpetab kaks nimekirja.

Hävitava võitluse stiilid

1. Enneaegne vabandused.

2. Võitluseta jätmine tõsiselt.

3. Lennu, soov vältida vastasseisu näkku näkku, püüab olukorrast välja tulla, näiteks pikali magada või purustada vastuseks heitmisele või kaebustele.

4. Rakendades šokk vöö all (kasutades intiimseid teadmisi partneri kohta).

5. Ketireaktsioon: "Segamine" ei ole seotud rünnaku korraldamiseks.

6. Pseudo-vastuvõtva taktika valik: teeselda, et nõustute partneri seisukohast lühiajalise maailma huvides ja sama nimel, et juhtida sügavat kahtlusi, pahameelt jms .

7. Kaudne rünnak, näiteks keegi või midagi, kallis partneri jaoks, - löök rikošeenile.

8. Juhised - lubaduste andmiseks, kuid ei tee neid täita.

9. Püüdke seletada partneri meeli päritolu.

10. Nõue on suurem kui partner võib anda.

11. "PEDOP", see tähendab, et tahtlik luua tunne emotsionaalset ebakindlust, muret või ärevust partnerilt.

12. Betrayal. Raske partneri jaoks ei ole olukord mitte ainult tema poole peale tõusta, vaid ka nende rünnakutega liituda.

Konstruktiivne stiile võitlus

1. Planeerige võitlus spetsiaalselt esiletõstetud ajal, et mitte tõmmata võitluses midagi, mis ei ole kuuleta.

2. Püüdke oma tundeid täielikult väljendada - nii positiivsed kui negatiivsed. Ärge jätke midagi hingele, "hiljem."

3. Korrake iga argumenti abikaasa oma sõnade, et tungida see ise ja nii, et ta kuulis oma väiteid.

4. Määrake selgelt võitluse teema.

5. Püüdke koheselt kindlaks teha, kus teie seisukohad erinevad ja kus - langevad kokku.

6. Püüa kindlaks määrata, kui sügavalt igaüks sa tundsid oma "võitlus" võitluses. See aitab teil mõista, kui palju saate loobuda.

7. Olge äärmiselt õige, kritiseerivad partnerit ja täiendada kindlasti konstruktiivsete pakkumiste kriitikat, et parandada oma partnerit ja teie.

8. Määrake, kuidas igaüks teist saab aidata probleemi lahendamisel.

9. Püüdke hinnata võitlust, võrreldes uusi teadmisi, mida olete sellest välja võtnud, haavadega, mida ta teile andis. Loomulikult võidab see üks, mille kahjum on oluliselt väiksem kui uute teadmiste.

10. Kindlasti deklareerige võitluses ja täitke need midagi endale väga meeldivaks. Soe keha kontakt, hea sugu ja nii edasi.

11. Alati valmistada uusi võitluse samm - intiimne võitlus on enam-vähem pidev. Paradoksaalselt, kuid fakt - kui see on oodata ja kuulub talle normina, voolab see võitlus kiiremini, see on õnnetu, vähem ohvrite ja uute teadmiste omandamisega.

Perekond standardiseeritud maailmas

Saksa arst ja sotsioloog Joachim Bolay, kogudes ja kokkuvõtlikult tohutu materjali loodud oma raamatus "kaasaegne mees. Tema välimus ja psühholoogia "-" tehnilise ajastu "võimsuse keskmise esindaja portree.

Kaasaegne mees mõtleb nagu tehnokraati. Ta valmistab vabatahtlikult vastutuse tootmise korraldamise ja edu eest, kuid ta kardab teise isiku vastutust. Tema soov pöörduda Isa ja mentori võla ületamiseks peamiselt, et laps on elav oletus, mille reaktsiooni on mõnikord võimatu pakkuda. Kaasaegne mees on harva võimeline sõprust, mis piirdub sõbralike suhetega. Ta ei tunne mingit vastutust naise vaimse seisundi eest, kes andis talle - naisi, kellele peamiselt tema mees algas.

Kunagi oli mees oli leidlik, jõuline ekstraheerides materjali kaupade, mitte kunagi, tema tehniline vabadus ilmneb ennast nii tõhusalt ja siiski naine üha enam reageerib selle tehnika frasi: "mitte rohkem kui tõelised mehed ..."

Traditsioonilised meeste eelised on nagu au tunne, aadel, suuremeelsus ja väärik, teras kaasaegne mees on vabatahtlik.

Tehnoloogia tegi kaasaegse inimese, kes ei suutnud naisele vaimset ja emotsionaalset seotust kogeda.

Tänapäeval hakkab üha rohkem inimesi vaatama "kaine", "ilma sublimatsioonita", äärmiselt bioloogilise armastuse armastust. Tuleb välja lihtsalt ja veenvalt, nagu ILF ja Petrov: "Bull on kirglik. Rooster ei leia koha. Aadali juht kaotab oma söögiisu ... "enne perekonna jätkumise võimas instinkt on kõik võrdsed ja armastus on seksuaalse rahulolematuse põhjal ajutine püsiv põhjus. Aju pehmendamine laulmine. Ja kõik vestlused valitud valiku erandi kohta, ilma selleta elamise võimatuse kohta - juhtum on puhtalt hormonaalsed.

Kui Romeo ja Julia toodi abielu, siis Julia muutuks kindlasti tavaliseks, mitte väga intelligentseks, grimacelikuks abikaasaks, süüa maiustusi, ma sain teenija sõduritest välja, me oleksime naabritega liitnud ... ja Romeo võiks Otsustage, mida ekslikult võttis armastuse pärast armastuse vastu, et nad ei tulnud koos Julietiga tegelastega, hakkasid peol kajama, jahi ja õhtuti olema kummaliste rõdude all raputamisel ... või võib-olla see oleks Olge apteegile mürki.

Ei olnud lahutusi.

Kas keegi tahab vaidlustada? Jah, ja kuidas nad opjeerivad, kui meie silmis on sellised metamorfoosid pidevalt. Niisiis, "kahe hinge" liit "," abielud viivad taevas "ja muud unterthly külmikut - mitte rohkem kui paabulind saba, särav ploom, kus lihtne seksuaalne atraktsioon hävitatakse. Siin on arvutused prantsuse teadlased, kes näitavad, kuidas ebaselge teooria umbes "ainult", "kitsenenud taevas", "kaks pooli", ekslemine üle maailma otsides üksteist. Kui "Ainult" kaotatud 50 miljoni prantsuse keeles (rääkimata teistest riikidest), on temaga juhusliku kohtumise tõenäosus, mis on umbes üks võimalus 25 miljonit. Sellegipoolest jäävad mõned prantsuse ja prantsuse keeled armastus. Oma paari leidmiseks selgub, et see ei ole vaja lahendada ühe ja poole miljardi esindaja vastassoost. Armastus on võimeline tegema inimese valitud sõprade kitsast ringi, "ainult", "kitsenenud" ja "Jumala" hulgast. 1700 perekonna analüüs näitas eelkõige, et 6-st kümnest parusest elas sama maja, 7-st 10-st ühest plokist, 8-st 10-st - ühes piirkonnas ja 9-st ühes osakonnas. Ühes osakonnas. See tähendab, et igaüks meist valib "selle poole" väga väikesest piiratud arvust inimestest, kes moodustavad meie vahetu keskkonna. Hinnanguliselt ümbritseb iga inimene keskmiselt mitte rohkem kui 20-40 inimest vastassoost ja sobib abielu vanuse sõlmimiseks. Selgub, et kui ma muuta elukohta, uuring, töö, siis teiste 20-40 inimest ümbritseb mind. Valikud võivad olla vähemalt miljonid ja valik peaaegu alati tehakse.

Niisiis, mis tahes valik, isegi kõige edukam, mitte rohkem kui loterii. Õnnelik juhtum? Tegelikult on väga vähe nn "vastupandamatuid takistusi", mis takistaksid kahel inimesel üksteist aru ja armastada.

Fenomeni armastus on ka see, et see on täiesti võimatu kindlaks teha, miks me armastame isikut (kui te ei pea Vasisuali Lohankini, kes armastas Varvaru "jaoks suur valge rinna ja teenuse").

"Moraalsete omaduste mõju ei ole võimalik eitada armastuse tunnet, aga kui nad armastavad inimest, armastavad nad seda kõike, mitte ideena, vaid elava isikuna; Nad armastavad seda eriti seda, mida nad ei tea, kuidas määrata või helistada, "Belinsksky kirjutas. Sama Belinsky märkasid, et kui mees teab, miks ta armastab naist, ta ei armasta teda.

Psühholoog Y. Orlovi õiglasel arvamusel on armastuse suhted teisele isikule adresseeritud meetmed, kui armunud on rõõmu ja rahulolu, olles nende armastuse objekti või tema kannatuste vähendamisel. Armastuse ja armastuse suhte eesmärk ei ole saada egoistlikku rahulolu, vaid rõõmu test teise isiku rõõmu kaudu; Rõõmu läbi kajastatud rõõmu teise. Nii ja armastuse valem ise on üsna lihtne: kui ma tunnen head, sest see on sulle hea, kui ma tahan, et sa oleksid paremad, teen seda, ma armastan sind. Kui mõni teine \u200b\u200binimene minu suhtes juhindub selle valemiga, armastab ta mind.

Seega on armastuse alus selle objektile tõhus keskendumine, kus meetmed ja tunded on omavahel tihedalt seotud. Armastus, mis ei avalikustatud teie sees elavatel tegevustel, sest mõned "asjad ise" ei saa enam teha kedagi ja eriti ei põhjusta juba tunnet ega toeta juba olemasolevaid. Lõhe mõttes ja tegevuse vahel, keeldumine oma tundete tugevdamise tugevdamisest põhjustab paratamatult ebakõla. Kui armastus elab ainult teie teadvuse suletud Mirka'is ilma ennast avaldamata, ei peeta seda sellisena ja võib isegi armastatud isiku kannatusi põhjustada.

Abielu kõige tähtsam on armastus ja abielu iseenesest tähendab suhteid, mis vastavad isiku vajadusele lähedusele ja armastusele. Aga haruldus abielupaariga kohtumiseks, millel ei ole vastastikke nõuete ja tülite.

Lõppude lõpuks on tõe vaidluses sündinud tõde, "ja mõnikord on vaja vaid teisel poolel vaielda. Kuulata olemasolevat rahulolematust ja proovige neid kõrvaldada. Peaasi on tülitsemine, ilma et see on vastuolus peaga, te ei pea kõike, mis meelde viha, abstraktne ja kuulata ja ärge unustage ka oma kogemustest rääkida. Probleeme ei lahendata iseendaga, nad peavad nendest rääkima. Lõppude lõpuks, kui te lihvida, koguneda negatiivne sees, varem või hiljem see "vulkaan" kõrkjad ja siis palju valesid sõnad võib öelda ja palju ebaõigeid meetmeid on tehtud.

Tavaliselt erinevad abikaasad, kui abikaasad erinevad arvamuses, on see loomulik, sest kõik inimesed on erinevad. Aga kui inimesed on lokkis erinevalt üldiselt, siis on suur kahtlus võimaluse tulevikus olemasolu selle abielu.

Täiuslik pilt abielu, kui pere on täis, koos laste juuresolekul koos ühise puhkuse. Kui partnerid hoolitsevad üksteise eest ja püüavad anda võimalikult palju meeldivaid hetki.

Mees töötab, kes tahavad oma perekonda pakkuda nii, et see ei vaja midagi ja naine vastab tema abikaasa maitsva õhtusöögiga.

Aga igaühel peaks olema isiklik ruum.

Naise, lisaks toiduvalmistamisele ja puhastamisele, tuleb meeles pidada selle rakendamise, arendamise, selle välimuse kohta.

Kuid sageli on kaks äärmuslikku olukorda:

1. Abikaasa kulutab kogu aeg "kallimale", unustades, et abikaasa peab täitma mitte ainult täieliku paraadiga, vaid ka maitsva toiduga. Oluline on teada, et iga inimene on oluline omatehtud mugavus ja soojus.

2. naine unustab ise ja muutub "hall" koduperenaine. Ta dokumenteeris oma abikaasale, sest ta eraldas ennast ülejäänud maailmast ja ta tahab, et ta käituks üksi.

Äärmuslik on alati halb, teil on vaja püüda suhetes "keskel" ja üksteist austada.

Sageli juhtub sageli, et perekonnas on õnne, samas kui maja on täis kaussi. " Mis tahes probleemide tekkimisel, erimeelsuste, abikaasade või mõnede nende esinemisel süüdistataks teist praeguses olukorras, samas kui toetus on vajalik. Perekond luuakse isikuga ja mitte asjaolusid, kus inimene on olemas. Pole ime abielu sõlmimisel, "nii mount ja rõõmu, rikkuse ja vaesuse," Keegi sunnitud seda vande.

Sageli kaob armastus, kui perekonna riigireetmine juhtus.

Mida teha sellega ja kuidas ellu jääda? Igaühele ei sobi retsepti. Loomulikult peate rääkima, kas perekonna päästmiseks on oluline rääkida. Pole vaja kirjutada kõik, mida partner on lihtsalt polügamen, reeglina on harva. Tõenäoliselt ei ole suhted piisavalt suhteid ja see "midagi" otsib küljel.

See on lõppenud, see juhtub, et pärast põhjuste leidmist ei ole enam midagi ja see ei olnud enne riigireetmist, sest armastus oli juba läinud.

See on oluline, et üleseotud rütmi elu, vähemalt kord nädalas peatub ja vaadata üksteisega, mööda sel ajal, on võimalik jagada ühiseid huve, need lihtsad sündmused säilitavad armastuse.

Sa pead ütlema abikaasa sõna "armastus", see on vajalik, kuid ainult siis, kui see on siiras. Isik ei saa elada ilma armastuseta - see on elu alus. Ja armastus abielu on alaline töö, mille jooksul on vaja töötada kogu elu, kuid ainult see töö võib tuua suur hulk õnne.

Tagastama