Kujutage ette, et olete olukorras, kus teil palutakse hoolitseda naabri lapse eest, kui teie vanemad on kiireloomulistel tööasjadel ära. Või tulid külla ja kui perenaine köögis on, on sinu ülesandeks last lõbustada. Või võib-olla hõlmab teie töö lastega suhtlemist – sageli või mitte (näiteks õpetaja või juuksur).
Kuidas te sellistes olukordades lapsega kontakti loote?
Oleme koostanud nimekirja praktilistest näpunäidetest, mis aitavad teil kiiresti lapsega ühise keele leida. Need näpunäited on mõeldud neile, kellel pole lastega töötamise erialast kogemust. Ja sõna "lapsed" all peame enamasti silmas eelkooliealisi lapsi.
1. Kohtle oma last nagu tavalist inimest, ainult väikest
Võib-olla on see kõige olulisem nõuanne, mis on selle artikli ülejäänud näpunäidete aluseks.
Pange tähele, et need inimesed, kellel õnnestub lastega kõige paremini kontakti luua (seda täheldasin kasvatajate, arstide, treenerite näitel, kellega mu laps suhtleb), suhtlevad nendega rahulikult, tasakaalukalt, normaalsel toonil, selgitades neile raskeid asju. . Need inimesed tajuvad last algusest peale täisväärtusliku inimesena, arvestavad vaid sellega, et ta on veel väike. Ja see lähenemine köidab lapsi.
Võite kasutada seda strateegiat ja lõpetada imikutega rääkimine, kui nad pole enam imikud. Pidage nendega täisväärtuslikku dialoogi, kuid mitte positsioonilt "täiskasvanu - täiskasvanu", vaid positsioonilt "laps - laps". Pange tähele, et lapsed leiavad üksteisega alati kergesti ühise keele, raskused algavad siis, kui me suureks saame. Seetõttu "langetage" end mõneks ajaks lapse tasemele. See tähendab, et pole vaja avalikult kahelda, kui kuulete selliseid väiteid: "Eile lendas meie aeda tohutu lennuk." Selle asemel arendage vestlust: "Kas tõesti? Kas soovite mulle sellest rääkida?"
2. Laskuge lapse silmade tasemele
Kui tuleme lapsega lasteklubisse tundi, siis alati kummardub õpetaja kummardades või kükitades, et lapselt midagi tervitada või temalt midagi küsida. Tema sõnul aitab see tal eemalduda “täiskasvanu-lapse” suhtlusmustrist ning näidata oma austust ja võrdsust. Otsustades selle järgi, kui hästi ta lastega suhtleb, on see suurepärane nõuanne.
3. Ära kiida oma last otseselt.
Kui soovite koosolekul lapsele komplimenti teha, keskenduge tema riietele või esemele, mida ta käes hoiab. Kui võõrad puudutavad midagi isiklikku, võivad nad muuta lapse veelgi häbelikumaks.
Esimesel kohtumisel pole vaja muud, kui maandada pingeid, mis lapses võõra inimesega kokku puutudes tekivad. Näiteks saate luua sellise dialoogi:
- Vau, kui ilus veoauto sul on! Tõenäoliselt veab ta ehitusplatsile liiva.
See suunab teie lapse pilgu võõra inimese hirmutava näo asemel mänguasjale. See nipp võidab teie lapsele aega teie häälega harjumiseks.
Või siin on veel üks nipp, mis võib aidata. Kui näete riiete peal või lapse käes mõlemale tuttavat tegelast multikast, on see suurepärane ettekääne vestluse alustamiseks.
- Vau, kas see on fixie? te küsite.
- Fixik, - vastab laps pärast väikest pausi.
- Ja mis selle fiksi nimi on? - arendate dialoogi.
Ühist huvi pakkuv teema on alati hea põhjus vastastikuse mõistmise leidmiseks nii täiskasvanute kui ka lastega.
Või mõni muu viis, mida meie vanaisa kasutab, kui mu sõbrad oma lastega külla tulevad. Ta lisab oma öeldusse teadlikult vea:
- Kui ilusad kollased sandaalid sul on, - pöördub ta lapse poole.
"Need on sinised," vastab ta.
- See on õige, sinine. Kaotasin prillid ja ilma nendeta ei näe ma hästi. Kas olete neid näinud?
"Need on sinu nina peal," vastab laps naeratades.
Pärast seda nalja saavad lapsed temaga kergesti kontakti.
4. Väljenda oma näos lapse emotsioone
Sageli võite leida olukordi, kus inimesed naeravad, kui laps nutab, püüdes teda rõõmustada. Mis tegelikult toimub? Laps nutab veelgi valjemini, langedes rohkem meeleheitesse, justkui öeldes: "Miks keegi ei mõista mind?".
Järgmine kord, kui näete last ärritununa, proovige teha kurb nägu ja tunda kaasa. Enamasti see aitab ja laps teeb kontakti lihtsamaks.
5. Rääkige tema asjadest ja mänguasjadest
Kui oled lapsega kodus, tunne huvi tema mänguasjade ja raamatute vastu: “Kas sulle meeldib lugeda? Mis on sinu lemmikraamat? Kas saaksite seda näidata?"
See nipp töötab suurepäraselt mitte ainult laste, vaid ka täiskasvanute puhul, sest me kõik armastame suurenenud huvi meie isiku vastu.
Või kui teil on vaja midagi, mis hoiaks lapse tegevuses tema vanemate äraoleku ajal, on suurepärane väljapääs joonistamise pakkumiseks. Ja kui äkki tundub lapsele see tegevus liiga igav, kutsu ta kinnisilmi joonistama. Ja siis arvake koos, mida ta joonistas.
6. Saa laste seas omaks
Parim viis lastega läbisaamiseks on anda vabad käed lapsele, kes sinu sees elab.
Saage omaks teid ümbritsevate laste seas. Aktsepteerige nende reegleid, ärge suruge oma omi peale. Mängige mänge, mida nad tahavad mängida. Rääkige nendega asjadest, millest nad on huvitatud. Lugege neid raamatuid, mis neile meeldivad.
7. Universaalne viis lastega läbisaamiseks igas olukorras
On üks nipp, mis töötab peaaegu alati ja kõigi lastega. Kindlasti olete näinud, kuidas teised täiskasvanud seda kasutavad, ja võib-olla olete ka ise seda kasutanud.
Sulgege oma silmad kätega. Hoidke neid mõnda aega sellisena. Seejärel sirutage sõrmed aeglaselt laiali ja vaadake last. Tema näole ilmub naeratus. Pärast paari kordust täidab beebi naer ja rõõm.
Seda nimekirja ei saa täita ilma teie osaluseta. Kui teil on midagi lisada, kirjutage sellest allpool olevasse kommentaaridesse.
Saad sa leida lapsega ühine keel, sõltub ainult sinust. Lapsed käivad meile alati vastu, tuleb vaid korralikult helistada. Harige ennast ja te ei pea last kasvatama.
Lapsena kasvatati mind karmilt ja isegi julmalt. Vöö, laks ja nurk olid mu semud. Õnneks suutsin ületada enamiku tagajärgedest: ebakindlus, mittemeeldimine iseenda vastu, soov kõigile meeldida, enda kasutuse tunne. Nagu sellistel puhkudel sageli juhtub, otsustasin, et ma ei hakka oma lapsi nii kasvatama.
Kuid üks asi on otsustada ja teine asi, mida teha. Sest igas konkreetses olukorras “lülitan sisse” lapsepõlves vanematelt saadud käitumismustri (mustri). Selleks, et käituda teisiti, kui minuga tehti, tuleb kulutada palju lisaenergiat, ületada olemasolevad mustrid ja luua uusi. Tugevusest ei piisa alati. Uue automaatse vastuse loomiseks kulub mitu kordamist. Lihtsam oleks, kui saaksid võtta kellegi keskkonnast eeskujuks, "kuidas peab käituma enesekindel, armastav ja lahke vanem". Kahjuks on selliseid inimesi minu ümber väga vähe. Neid on meie süsteemis väga vähe. Sest enamik meist on üles kasvatatud kas jõu kasutamise või manipuleerimise abil. Ühist keelt on raske leida, last on kergem sundida või sundida. Kõik, mida me lapsepõlves nägime, hakkab avalduma (isegi meie tahte vastaselt) täiskasvanueas. Pealegi ilmuvad vanematelt kopeeritud reaktsioonid automaatselt ning nende jälgimiseks ja veelgi enam katkestamiseks tuleb püüda neid jälgida.
Seetõttu tormavad minu põlvkonna emad põhimõtteliselt kahe äärmuse vahel: kas op, lahmimine, karistus või lubavus, lapse soovide järgimine, tema vajaduste eiramine. Sageli samas peres need äärmused vahelduvad. Ema teab, et lapse karjumine ja solvumine ei ole hea. Talle ei meeldi palju, aga ta kannatab, talub, talub (kuna sa tahad olla hea ema, oleme hüpervastutustundlike põlvkond). Siis voolab kannatuse karikas üle ja kogu viha valgub lapse peale. Märkasin, et kui korra poja või tütre peale häält tõstan, siis justkui ületan mingi piiri: tahe noomida tekib sagedamini ja muutub tugevamaks.
Ma võitlesin sellega päris kaua ja mitte eriti edukalt, vaatamata sellele, et ma pole rumal, tunnen ja mõistan lapsi hästi, õppisin lastepsühholoogiat, lugesin palju haridusteemalist kirjandust, sain aru paljudest. mu "prussakad" mu peas. Nägin vaeva, kuni nägin praktikas väga selgelt: mida vähem ma lapsi noidan, seda rahulikumalt nad käituvad.
Piisas vaid sellest, et pojaga mitu korda rahulikult jamasid ette võtta, et ta ei teeks mulle pahaks. Nendel hetkedel, kui ta hakkas jultuma, taotlusi eirama jne, korrutasin endale lihtsalt mitu korda, et ta vajab nüüd tõesti minu armastust ja kui hakkasin end rahulikuks tundma, siis lähenesin talle ja kallistasin teda. Temagi, tundes mu rahulikkust, rahunes ja hakkas mind kuulma.
Kui laps näeb, et tema ema aktsepteerib teda ükskõik millise poolt, olenemata tema käitumisest, siis pole tal vaja kuidagi valesti käituda. Kõik-kõik-kõik "halvad teod" tehakse ühe eesmärgiga – veenduda, et ema armastab ja aktsepteerib. Mõnikord veendumaks, et ema ja isa juhivad.
Eelkoolieas on ema peamine teejuht, modell, kohtunik ja valitseja, eriti poisi jaoks. Laps kontrollib oma emaga, õpib temalt õiget suhtumist maailma ning teeb järeldusi enda ja oma koha kohta maailmas.
Miks meil on inimesi, kes on täiesti kurikuulsad, ebakindlad, neurootilised? Ma arvan, et see on karmi kasvatuse tagajärg, kui neil puudub armastus, kui sul on vaja pidevalt maailmale ja endale tõestada, et oled midagi väärt, et keegi vajab sind.
Hiljuti mõtlesin sellele, mis vahe on lojaalsel ja autoritaarsel perevanemate stiilid.
AT autoritaarne stiil kasvatanud enamikku meist. See hõlmab vaieldamatut kuulekust: laps peab tegema seda, mida ta ütles. Ja kui ta seda ei tee, saab ta karistuse. Stiil põhineb näiliselt austusel vanemate vastu, kuid tegelikult - hirmul. Lastemaailm eksisteerib täiskasvanust eraldi. Samas ei saa vanem nõrkust välja näidata, sest tema on Autoriteet! Lapsed ei tohiks kuulata täiskasvanute vestlusi, nad ei ole üldiselt veel inimesed selle täies tähenduses ja seetõttu on suhtumine neisse asjakohane. Emotsioonide avaldumine on keelatud (armastus - "vasikaliha hellus", viha, viha - "käib käest ära, lubab endale liiga palju", kurbus - "kuidas pole häbi nutta, nii suur", "noh, sa oled poiss!"). Kõigil oli see ühes või teises kombinatsioonis. Ja ka “nurka” ja vöö (mille eest? miks? alandamiseks?).
Lojaalne stiil eeldab, et lapse arvamust vähemalt kuulatakse ja sellega arvestatakse. Tal on õigus olla vihane, ärritunud, rõõmustada, armastada. Suhted on üles ehitatud usaldusele ja delegeerimisele, mistõttu nõuavad need vanematelt palju tarkust ja kannatlikkust. Areng toimub loomulikult, lähtudes lapse loomulikest võimetest ja huvidest. Vanemate ja laste vahel puudub võrdsus, kuid see annab lapsele võimaluse vabalt tunda, väljendada emotsioone ja TEE KOOSTÖÖ vanematega. Võrdsust ei saa olla enne, kui laps on küpsenud kriitiliseks mõtlemiseks. Kuid vastutus oma elu eest peaks järk-järgult kandma üle lapsele.
Viimasel ajal olen suutnud jääda truu stiili juurde. Kuigi rikkeid on, kuid neid on üha vähem. Ja mida edasi, seda rohkem olen tulemustega rahul. Koos pojaga läbirääkimised on muutunud palju lihtsamaks.
MIDA MA TEEN:
1. Ma ei keela tal emotsioone välja näidata.
Nendel hetkedel aitab aktiivne kuulamine, ainult ürgseks lihtsustatult. Meetodi puhul on peamine, et laps teaks, et teda mõistetakse ja tema tunded on normaalsed. Küsin temalt pooljaatavalt, kuidas ta end tunneb. Näiteks nii: "Sa oled solvunud" "Mis sind täpselt solvas" "Mida sa tahaksid?"
Siis ma pakun talle mingit kompromissi või ta pakub.
2. Kohe kui näen, et ta on vallatu, teeb tavapärasest rohkem lärmi, on kapriisne - kohe Ma annan talle täiendava osa kiindumust : me jamame, naerame või lihtsalt suudleme, kallistame. Nii saab ta tähelepanu, mida ta vajab, ja kindlustunde, et ma aktsepteerin ja armastan teda, ükskõik mis. Vahel keeran vestluse mänguliseks tasapinnaks, siis on tal lihtsam probleemi arutada.
3. Ma ei noomi teda. Sest mitte ükski asi või äri maailmas pole nii väärtuslik kui tema. Iga lapse jaoks on ema ärritunud nägemine juba karistus. Lihtsalt ära teeskle, et oled ärritunud – see on vale, manipuleerimine.
4. Ma luban rohkem ja keelan vähem . Märkasin, et ütlen sageli "ei!" automaatselt, sest ma olen liiga laisk, et mõelda või ma ei taha, et mind segataks. Lihtsam on keelata. Tõsi, siis tuleb leppida tagajärgedega – realiseerimata energia leiab ikka väljapääsu.
5. Ma lõpuks leppis sellega, et kuni 7. eluaastani jääb mu laps virisejaks . See on nende jaoks tavaline eluviis. Toimub emotsioonide sfääri areng, laps proovib erinevaid viise, kuidas teisi mõjutada. Põhimõtteliselt harjutatakse seda oskust vanemate peal. :) Kui vingub, siis pole üldse paha; ära võitle liiga kõvasti ja pole mõtet vihastada. See kehtib eriti poiste kohta. Kooli ajaks normaliseerub kõik, ärge kartke, et squish kasvab.
Selles vanuses on neil suurenenud emotsionaalsus ja tundlikkus. Ära alahinda teda. Minu jaoks muutus oma pojaga suhtlemine palju lihtsamaks, kui mõistsin: mitte mina pole ebaviisakas, vaid tema on tundlik, nii et peate lihtsalt lisama kiindumust. Enne seda tundsin pidevalt süümepiinu, et ma ei saanud alati pehme olla.
Kuidas olla südamlik ema ja samal ajal teostada vanemliku kontrolli funktsiooni? Konflikte on võimatu 100% vältida. Aga me saame läbi rääkida. Saad sagedamini järele anda, teha lapsele selgeks, et tema soovid on olulised, et tal on õigus arvamusele. Lihtsalt emmel-isal on seni rohkem kogemusi ja teadmisi ning nad teevad otsuseid hoolikamalt. Kui ma sunnin last järele andma, siis peaksin ka ise järeleandmisteks valmis olema.
6. Ma annan talle ruumi vigu teha. . Isegi siis, kui tean kindlalt, et saan tööga paremini ja kiiremini hakkama, luban tal seda ise teha. Kui see ei tööta, analüüsime, miks; ja kui see selgus, siis tema enesehinnang kasvab ja ta ütleb uhkusega: "Ma olen ju ikkagi mees!".
Üks kasulik nõuanne, mille ma kunagi sain ja mis mind välja aitab:
peate keskenduma sellele, mida soovite saavutada, mitte sellele, millest soovite vabaneda.
Soovin teile rahu perekonnas ja vastastikust mõistmist. Armastus päästab maailma :)
Rääkige, kuidas saate perekonnas rahu säilitada?
Autor postitati 22.12.2010 jaotisesse Haridus ja märgistas .
Postituse navigeerimine
← Esimene aasta on kõige raskem Ärge noomige oma lapsi →Kuidas leida ühist keelt lapse või perekonnaga kasvatusstiilid: 20 kommentaari
- 10.01.2011 kell 23:17
Suurepärane nõuanne. Kuid mõnikord on neid raske järgida. Kui tihti lapse peale karjub, hiljem väga vabandust. Ma inspireerin enda oma, et isegi kui ema on vihane, armastab ta neid ikkagi.
- 03.02.2011 kell 1:32
Suurepärane artikkel! Lisasime lingi meie arutelule:
Enda pealt tahan lisada: Sagedamini ei hoia end tagasi, kui sa ei maga piisavalt, s.t. mitte füüsiline, vaid moraalne väsimus võtab võimust. Uni aitab meil peres rahu hoida (kui laps päeval ei maga ja ema on piiril, siis on parem teha pool tundi uinak). Ja teine tähendab: ema peab realiseerima end mitte ainult emana, vaid ka teistes epistaasides. Pean end töötavaks emaks ja ei saa elada ilma erialase tegevuseta üle 2 päeva. Ennast kogu oma mitmekülgsuses realiseeriv ema on loomulikult rahulikum ega keskendu ainult “lapse-vanema” suhtele, ta mõtleb globaalsemalt ja vaatab laste uudishimu ilmingutesse alandavamalt :) - 01.04.2011 kell 21:38
- Lena 15.09.2011 kell 14:45
See on kõik, mis mulle teie artiklis meeldis, ainult on kahtlusi. Aidake mul neid näidete või muuga lahendada ... Artiklist sain aru, et teid kasvatati rangelt. Nii kasvatati ka mind ja mu vanemaid, sõpru, õdesid, vendi, tuttavaid. Meie vanavanemate kohta pole midagi öelda, ilma isa loata oli võimatu malmist kartulit laua taga võtta ... .. Aga inimesed kasvasid üles väga vastutustundlikult, absoluutne austus oma vanemate ja nende perekonna vastu. Noh, jah, isegi kui ma pole endas natuke kindel, jah, on soov kõigile meeldida ... aga ma arvan, et see päästab mind paljuski elus !!! Tööl austatakse mind, sest ma ei püüa kellegi vastu ebaviisakas olla, teen usinasti seda, mis mulle usaldatakse. Perekond on minu jaoks kõige tähtsam. Ma ei jäta kunagi oma lapsi maha ega vaheta neid purjus seltskondade ja muude kahtlaste naudingute vastu - teeme kõike KOOS ja see on õnn. Astusin instituuti kaugeltki õppimisse meeletult armunud, vanemad ütlesid, et PEAKSIN, ja nüüd on kätte jõudnud hetk, mil olen selle eest väga tänulik !!!
Ja nüüd nendest peredest, mida ma tean, kus armastus ja kiindumus on ainus viis laste kasvatamiseks. Ühes lugupeetud inimeste (õpetajate) peres on kaks poega, arvatavasti narkomaan ja ilmselt oli ka suuri järeleandmisi kooliainete õppimisel. Järjekordne pere, kus ema on psühholoog ja laste peale häält tõstma ei hakanud, tüdruk ei mäleta enam end arvukates suhetes meestega, ilmselt liigse enesekindluse tõttu, poeg istub hariduseta ja vastavalt ka ilma. tööd.
Nüüd järeldus, mille ma enda jaoks tegin: kõigel peaks olema mõõde !!! Loomulikult ei tohi last alandada teda solvavate sõnadega, ei tohi karjuda (aga ise tunnistad, et see ei õnnestu alati). minu Vanaema ütleb, et kasvatuses on peamine põhimõte pidada oma sõna ja harjutada last tema võimuses töötama!!! Olen temaga tõesti nõus!!! Võib-olla ma eksin, ütle mulle! - Ludmila 31.10.2011 kell 10:15
Marina, tere pärastlõunal. Täname teid artikli eest. Sattusin selle peale juhuslikult, kahtluse hetkedel mingi ummiktee... pojaga suheldes viskab ta mind pidevalt erinevatesse suundadesse, arvasin, et see olen mina, vale või midagi.. aga lugesin su artiklit ja kommentaarid, kõik tundub nii sarnane ja annab jõudu see, et sa pole ainuke, kes ei tea, kuidas ja mida õigesti teha ja et kõigil ei ole kõik nii lihtne kui tundub. Mõnikord piinab mind südametunnistus pärast ebaviisakaid sõnu oma pojale ja tema vastastikustele sõnadele, siis lämmatab pahameel mind pisarateni .. Ma saan aru, et see puudutab mind, täiskasvanut, kuid ma lihtsalt ei leia õiget teed. Enda jaoks sain loetust aru peamisest: kannatlikkus, armastus, kaastunne, natuke tõsidust ja selged piirid lubatu osas, samuti süsteemsus ja rahulik, mis kõige tähtsam rahulik. Peame hindama, et meil on tüdrukud ja mis saab olla väärtuslikum kui laps ja lähedased. Edu kõigile.
Küsimus psühholoogile
Mul on kaks last, 5,5 aastane poiss ja 7 aastane tüdruk.Tütar on väga tark, aitab, vastutustundlik. Ma ei saa aru, miks kõiki mu kommentaare ja taotlusi nii eiratakse, kuni ma karjuma hakkan, sel aastal ei tunne ma ennast ja neid ära, nagu oleks lapsed välja vahetatud. Kõik, mida te ei küsi, on vastus "nüüd", "hiljem", õppetundidega on see üldiselt probleem. Käisime juhendaja juures, nüüd käime koolis, teda kiidetakse igal pool, ta ei taha kodutöid teha, ajab jonni, see on lugemisega üldiselt tohutu probleem. Nad võitlevad pisarateni. Nad ei mõista rahulikku häält üldse, proovite rahulikult rääkida, rahuneda, millegagi häirida, emotsioone null. Poeg räägib üldiselt nii mõne nilbe sõnaga, aga vahel lendab välja, aga mitte nii, nagu ma temalt kuulen. Ja selgitas, ja andis huultele, ja ilma mänguasjadest, see on kasutu. Nii et poiss ise on lahke, mitte ahne, leebe.Meil on rahalised piirangud, seega ostan mänguasju harva ja see on nii solvav, et mõne päeva pärast või isegi sellel päeval saavad mänguasjad otsa.Mida teha, kuidas leida nendega ühist keelt, kuidas olla nende jaoks autoriteet? kuidas karistada - mänguasjade äravõtmine, kõndimine - kas see on üldse meetod?
Mänguasjad – te ei ole oma tööga väga rahul, see on rahaliselt raske ja katkised mänguasjad on lisameeldetuletuseks.
Vend ja õde elavad nagu kass ja koer – kas sul ja su mehel läheb hästi?
Edu sulle!
Hea vastus 3 halb vastus 6Armastus, tere. Proovige oma laste elu vähemalt natuke elada, tunnetage, kuidas nad elavad ruumis, mille olete neile loonud? Ka piiramine on meetod, kuid kahjuks on selle tulemused lastega kontakti loomisel kohati väga taunitavad. Lapsed peavad ise oma riideid katsuma ja vahel ka proovima (kuidas nad selles elavad ja mida sina nende asemele tahaksid, kui oleksid nende vanuses). Ja üldiselt tuleb neid armastada, mitte anda neile mänguasju ega nendega manipuleerida, piiranguid nende käitumisele. Saate aru, et see pole armastus. Kontakti leidmine, kus nad teid kuulevad, on kunst. Kõike paremat teile, armastage neid ja vaadake vilju.
Hea vastus 6 halb vastus 2Lähme järjekorras.
Sellest, et lapsed ei saa aru normaalsetest rahulikest juhistest, mida teha ja kuidas elada. Minu omad ei saa ka aru, nad arvavad, et nemad ise teavad paremini, millal elada magada või kodutööd teha (vanim on 10, noorim peaaegu 4). Ka mina olin pikka aega süüdi, kui pidin karjuma, siis lõdvestusin. Sain aru, et need on minu vajadused (et nad läheksid õigel ajal magama, sööksid õigel ajal ja teeksid kodutööd) nendega seoses, mis tulenevad minu täiskasvanud teadlikkusest ja teadmisest, mis on kasulik ja mis on “õige”. Lapsed ei saa(vanuse ja vaimsete protsesside ebaküpsuse tõttu) on nad nendes asjades sama teadlikud, tahavad "kasulike" asjade asemel istuda, lõbutseda ja hängida ja see on normaalne. Nad kasvavad suureks ja mõistavad, kuid praegu peate sundima neid iga päev hambaid pesema ja oma tuba vähemalt korrapäraselt koristama. Lugedes palju selleteemalisi nutikaid raamatuid, mõistsin, et vanemad peaksid rohkem muretsema lihtsalt teiste laste pärast – kes kohe esimesel kõnel jooksevad küsimusega "Mida ma tegema pean, emme?" või kes koristavad enda järelt mänguasju või - veel hullem! - ära kunagi aja neid mängu ajal laiali. Ja sellised inimesed nagu sina ja mina on norm. Peate lihtsalt õppima mitte ootama ja mitte nõudma neilt seda, mida nad veel teha ei saa – olema oma elust teadlikud.
Nüüd sellest, et nad kaklevad. See on ka normaalne. Õed-vennad (ühes peres kasvavad vennad ja õed) on konkurendid (vanemate armastuse, tähelepanu ja raha pärast) ja võistlejad peavad võistlema. Ja nad teevad seda nii hästi kui suudavad. Kõige targem on siin minu meelest nende tülidesse võimalikult vähe sekkuda. Las nad leiavad ise, kellel on õigus, otsustavad ise, õpivad koos elama ja ressursse jagama. Kui hakkate seda nende heaks tegema, siis nad ei õpi seda. Ja kui sa oled "kohtunik" ja määrate süüdlased ja ohvrid, siis riskite tekitada neis palju agressiooni ja pahameelt (nii enda kui ka üksteise suhtes), sest te ei saa teada, kuidas see tegelikult oli. Teie asi on tagada nende tülide ajal nende füüsiline turvalisus, õpetada seda ohutust ja muu on nende asi. Nad ei oleks lapsepõlves üksteise suhtes agressiivsed, nad olid agressiivsed hiljem ja siis võivad nad üksteist tegelikult tappa ja sandistada. Nii et parem on nüüd võidelda.
Minu poja vandesõnade kohta. Kui teete seda ise, siis teevad seda ka teie lapsed. Topeltstandardid siin ei tööta. Lapsi juhivad mitte sõnad (keelavad solvavad sõnad), vaid nende vanemate tegevus.
Ja lõpuks, karistusest. Siin on palju seisukohti (karistada on vaja, karistada pole vaja ja kui karistada, siis kuidas). Iga vanem valib ise. Mina isiklikult leppisin sellise strateegiaga. Karistan (reeglite ja lubaduste täitmata jätmise eest) ainult millegi olulise, kuid mitte esmatähtsa (televiisor, arvuti) äravõtmisega. Töötab. Ma ei karista kahekesi, katkiste mänguasjade ja rebenenud riiete eest. Kuigi ma võin nuriseda.
Kõigist siin esitatud teabest, mis on minu isiklik nägemus teie olukorrast, soovitan teil mõelda, mis teile sobib ja mis teiega resoneerib. Sest teie otsustate, kuidas oma lapsi harida ja kohelda. Kõike head, Elena.
Hea vastus 9 halb vastus 0Enamik vanemaid ja teisi hooldajaid, sealhulgas vanavanemaid, sageli ei tea kuidas leida lapsega ühist keelt. Nad ei saa aru, mida laps tahab, mida ta vajab; nad ei tea, kuidas või ei taha aru saada, millest lapsel puudu on, kuidas ta elab, millised on tema vajadused ja soovid, millised võimalused ... millised psühhofüsioloogilised omadused ...
Selline vanemate arusaamatus oma lastest põhjustab sageli ebapiisavat kasvatust, vanema ja lapse suhete harmoonia rikkumist, perekondlikke ja isiklikke neuroose ning psühholoogilisi häireid.
Täna, kallid lapsevanemad ja kasvatajad, saidi külastajad, õpite kuidas oma last mõista temaga ühise keele leidmiseks ning väärilise, iseseisva ja loova inimese kasvatamiseks.
Miks vanemad ei leia lapsega ühist keelt?
Sageli on probleemiks see, et osa vanemaid ei taha, ei oska või ei pea vajalikuks lapsega ühist keelt leida. Nad vaidlevad tüübi järgi, mina olen kõige vanem, rohkem elanud, tean kõike ja ei eksi kunagi... ja sa oled laps, mis tähendab, et pead mulle kõiges kuuletuma ja järgima minu juhiseid, nõudeid ja keelde.Selline vanemlus on pigem treening, sest. Pigem ei vaja vanemad lihtsalt kuulekat, hea kommetega last, vaid mugavat last, omamoodi inimrobotit, kes täidab vanemliku programmi ...
Aga kuna lapsel tekib isiksus, mida ei märgata, siis liiga suurte nõuete ja keeldude ning vähese lubade arvuga aktiveerub lapse automaatne psühholoogiline kaitse - negatiivsus lülitub sisse ... laps mässab sageli oma vanemate vastu . ..
Midagi sarnast juhtub liigsete lubade ja madalate nõudmistega. Ülekaitse või kaasamõtlemise näol esinevad kasvatusstiilid on väga kahjulikud.
Väga levinud probleem, mis põhjustab vanematele Raskused lapsega läbi saada- see on väärarusaam lapse kõnest ja tajust, tema tõelisest, lapselikust keelest ja mõtlemisest. Paljud isad ja emad püüavad järjekindlalt lastele teatud nähtusi loogiliselt seletada ... verbaalse-loogilise mõtlemise alusel selgitavad nad lastele, mis on hea ja mis on halb ...
Kuid "targad esivanemad" ei saa mõnikord isegi aru, et väike laps lihtsalt ei mõista neid, sest. mõtleb teises keeles. Tema mõtlemine ei ole veel kujunenud loogiliseks, ta mõtleb objektiivselt-kujundlikult ning ei taju mitte vanemate ebasündsaid sõnu ja seletusi, vaid neist lähtuvat mitteverbaalset informatsiooni (näoilmed, poosid, žestid, intonatsioon). ...). Seetõttu "loogilised" vanemad põhimõtteliselt ei saa leida lapsega ühine keel, sest tegelikult räägivad nad erinevaid keeli...
Kuidas last mõista ja lastega ühist keelt leida
Selleks, et ema ja isa saaksid oma lapsest aru ja leiaksid temaga ühise keele, tuleb õppida mõtlema lapse moodi, s.t. tungida selle lapselikku olemusse.Kunagi olid vanemad ka lapsed ja oskasid mõelda nagu laps ja oskasid lapse keelt, aga arenedes ja kasvades unustasid nad selle lapseliku keele. Nüüd peavad nad lastega ühise keele leidmiseks meeles pidama lapse kujundlikku tähestikku.
Kasutades oma keelt väikelapse harimisel ja temaga suhtlemisel, oma laste psühhofüsioloogia mõistmisel ning täiskasvanu kõnet ja loogikat täiendava, abistava suhtlusvahendina, kinnistamiseks ja arendamiseks, saate leida ühise keele lapse ja kasvatada õnnelikku ja väärilist isiksust ...
Oma lapse mõistmiseks, temaga ühise keele leidmiseks ja piisavate vanema-lapse suhete loomiseks peate:
- Õppige tundma lapse sisemaailma – sooritage isiksusetestid
- Viimistlege tema temperamenti ja kaasasündinud intelligentsust
- Uurige laste joonistamistestide abil, kas lapsel on sisemisi, varjatud psühholoogilisi probleeme
- Mõistke oma kasvatusvigu laste kasvatamisel
- Valige õige kasvatusstiil
- Ja hakake oma lapsega ühist keelt leidma
- Raskuste korral konsulteerige
Vanemate ja laste vahel tekivad konfliktid üksteise mittemõistmisest. Pidevad tülid toovad kaasa närvivapustuse ja vaimse ebakõla. Lapsed kannatavad vaevu karjumist, vaidlusi ja muud, mis peres levib. Kasvatades last korrektseks ja sõnakuulelikuks, avaldavad vanemad survet ja sunnivad teda teatud toiminguid tegema. Tegelikult on olulisem kasvatada õnnelik ja terve laps.
Vanemate ees seisab raske teadus – kasvatada psühholoogiliselt stabiilne ja õnnelik isiksus. Alati ei jätku jõudu, kannatlikkust ja närve, eriti noorukieas. Kuidas leida lapsega ühist keelt ja teda mõista?
Miks lapsed ja vanemad üksteist ei mõista?
Probleem on selles, et täiskasvanud ei süvene sellesse, mis lapsega toimub. Põhjus pole mitte selles, et nad seda ei tahaks, vaid meie vanemate poolt paika pandud hariduse alustes. Varem oli tavaks lapsi kasvatada autoritaarset vanemlikkust kasutades. See stiil viitab kindlale ja karmile vanemale, kes jagab armastust ja kiindumust, peab oma arvamust ainsaks õigeks. Laste emotsioone ei tunta ära, väärteo eest karistatakse vöö või nurgaga. Autoritaarne kasvatusstiil ei kujunda vanemate vastu austust ja armastust, vaid. Selle tulemusena kasvavad ebakindlad isiksused.
Mündi teine pool on lapsevanemad, kes on teinud järelduse ja positsioneerivad lojaalset kasvatust. Kuid harva teab keegi, kuidas joont hoida. Selle tulemusena nihkub lojaalsus kõikelubavuse poole. Kuna tänapäeva vanemate põlvkond on ülivastutustundlik, kipuvad nad kasutama erinevaid kasvatusstiile. See toob kaasa ebastabiilsed suhted ja arusaamatuste tekkimise.
Selles olukorras on võimalik leida kuldne kesktee. Peaasi on ära tunda, et laps on isiksus ja individuaalsus. Varu kannatust, ära nõua järglastelt, vaid selgita kannatlikult, miks ja kuidas seda teha. Pidage meeles, et last ei juhi loogika, vaid subjekti-kujundlik mõtlemine. Ühendage näoilmeid, žeste, pilte.
Taju tüüp on esimene samm lapse mõistmiseks
Selleks, et mitte rääkida lastega erinevates keeltes, vaadake neid lähemalt. Kuidas laps õpib uut teavet, kuidas ta jätab meelde ja omastab teadmisi. Selleks tehke testid, et määrata kindlaks lapse tajumise tüüp:
Visuaalne. Teabe assimilatsiooniks on nägemine ühendatud. Sellised lapsed eelistavad pigem pilte vaadata kui muinasjutte kuulata, neile meeldib joonistada. Uut mänguasja või eset nähes uurib visuaalne laps seda hoolikalt igast küljest. Visuaalse mõtlemisega laste iseloomulikud jooned on tagasihoidlikkus, tähelepanu oma välimusele, vähenenud füüsiline aktiivsus. Lapsega mõistmise saavutamiseks kasutage rääkimisel žeste, ühendage näoilmeid. Objektide ja sündmuste kirjeldamine, keskendumine värvile, kujule, kaugusele. 
Kuuldav. Seda tüüpi laste jaoks on heli oluline. Nad on rahulikult mürarikkas toas, armastavad muusikat, kuulavad muinasjutte. Omal käel raamatuid lugema hakata on juba hilja. Audiaalid on valmis pikkadeks vestlusteks oma vanematega. Seleta, räägi, õpeta. Teabe paremaks meeldejätmiseks muutke hääle tämbrit ja tempot. Sellised lapsed kiinduvad oma vanemate häälesse.
Kinesteetiline laps. Teavet loetakse puutetundlikkust ühendades. Seda tüüpi lapsi nimetatakse tavaliselt hüperaktiivseteks. Nad hakkavad varakult kõndima, neid huvitab kõik ümbritsev. Laste jaoks on oluline ümbritsevaid esemeid puudutada, maitsta, nuusutada. Laps, kes kasvab peres, kus mehe ja naise vahel puudub austus ega mõistmine, jääb sageli haigeks. Tema jaoks on oluline terve õhkkond peres. Kinesteetiline inimene ei suuda pikka aega üht asja teha. Lapsega mõistmise leidmiseks kallistage ja kaisutage sagedamini. Suhtlemisel kasutage "mitte"-osakest harvemini. "Ära karju" asemel öelge "rääkige vaikselt". 
Viimane reegel kehtib kõigi laste kohta. Pange tähele, kui sageli te "ei" ütlete. Enamasti ütlevad vanemad asjatult sõna, kui nad ei taha millestki aru saada või on hõivatud. Ohust rääkides kasutage "mitte" ja "ei". Vastasel juhul asendage. Sellist oskust on väga raske sisendada, põnevat mängu välja mõelda. Paku perele võistlust, fikseeri iga inimese kohta nimetatud negatiivsete osakeste arv. Kes ütleb vähem, saab auhinna. Muide, ühine mäng on suurepärane võimalus lapsele lähedale jõuda ja teda mõista.
Lastega on lõbus ja huvitav, kui õpid nägema head ja püüad mõistma väikemeest. Laske lahti oma lapsepõlves loodud stereotüüpidest. Et programm ei töötaks, treenige iga päev.
Kuidas leida lapsega ühist keelt?
Laske oma emotsioonidel avalduda. Ära ütle poisile, et ainult tüdrukud nutavad. et ta on nutune. Lapsed ei saa olla kogu aeg õnnelikud. Nad ärrituvad, ärrituvad. See on parem. Küsi, mis last solvas, kuidas ta end tunneb.
Pane tähele. Kapriisne ja kahjulik käitumine on selle tagajärg, et lapsel puudub kiindumus ja armastus. Mida halvemini lapsed käituvad, seda rohkem nad tähelepanu vajavad. Lähenege lapsele, võtke see sülle, suudlege. Jäta muud asjad kõrvale, mõtle välja mõni lõbus mäng. 
Ärge võrrelge teistega. Paljud vanemad tahavad last klassikaaslase, naabrimehe alla tõmmata. Vaidluse ajal öeldakse, et teine laps on temast parem. Selliseid avaldusi tajuvad lapsed erinevalt. Lapsel pole soovi paremaks saada, ta arvab, et isa ja ema ei armasta teda. Ärge noomige last, vaid rääkige rahulikult.
Teeme vigu. On selge, et saate paremini ja kiiremini. Vanemad teavad, kuidas toolil ukerdamine või tegemata kodutöö lõppeb. Laske lapsel eluõpetust saada ja aidake lihtsalt majapidamistöödes. Isetehtud pelmeen või kastetud lilled tõstavad enesehinnangut.
Kuidas leida teismelisega ühist keelt?
Eile on tänaseks veel südamlikust, õrnast ja mõistvast lapsest saanud skandaalidele ja vihahoogudele kalduv inimene. Kui olete selle olukorraga tuttav, siis tõenäoliselt on teie järeltulija jõudnud. Psühholoogid eristavad perioodi 12–13 aastat ja 16–17 aastat. Seda hetke pole võimalik vahele jätta, seega valmistuge eelnevalt. Kuidas ? 
Näidake hoolt ja toetust. Sel perioodil toimub kasvamine, tulevikule mõtlemine. Teismelised valivad elukutse, toimub isiksuse kujunemine.
Aktsepteerige teismelise käitumist. Normiks peetakse ärritust, kõrvalekaldeid noorukieas tavapärasest käitumisest. Tekib närvisüsteemi häire. Häiring on ajutine ja möödub jälgi jätmata.
Las ma olen üksi. Ärge järgige teismelise kannul. Selleks vanuseks peaksite tekkima enesekindlus. Jätke laps üksi korterisse, et ta saaks muusika valjult käima panna, kutsuge sõpru. Vastasel juhul valgub kogunenud energia teie peale agressiivse käitumise näol.
Teismelise perioodi üleelamiseks eemaldage suhtlemisest loengute pidamise harjumus, kuulake last, tundke tema arvamuse vastu huvi. Ärge žestikuleerige ega väljendage, et olete oma teismelises õnnetu või pettunud. Korraldage sagedamini perekondlikke väljasõite ja õhtusööke.
20. veebruar 2014, 16:26