Mis on abielu ohtlikud terminid. Abielukriis aasta kaupa: millised on pereelu kõige raskemad perioodid

Esindab koos elatud perioodi, kui emotsionaalne lähedus, pühendumus ja kirg nõrgenevad. Tekib segadus, kahtlused, tekib ummikseis.

Kriisiperioodi tunnused

Ühelt poolt on korraldatud ühine elu, suhted. Teisalt on küllastumissõltuvus, tekivad mõtted edasise kooselu kahtlusest, valeveast... See toob paratamatult kaasa tülisid, konflikte, lahkarvamusi. Sageli ei suuda abikaasad isegi mõista nende esinemise põhjuseid.

Kriiside tekkimine on individuaalne, sest iga perekond on ainulaadne, tal on oma omadused, reeglid, traditsioonid. Peresid on raske võrrelda, võib välja tuua vaid teatud kõigile iseloomulikud ühised jooned. Palju sõltub pereliidu liikmete käitumisest.

Paari sees on praktiliselt konfliktivabad suhted ja on neid, kus erimeelsusi tekib eriti sageli. Kuid peresuhetes on selliseid psühholoogiliselt olulisi perioode, kus konfliktide oht on kõige tõenäolisem. Üks neist ohtlikest perioodidest on 7-aastase abielu kriis. Psühholoogid peavad seda perioodi omamoodi pöördepunktiks.

Funktsioonid:

Pärast seitset aastat koos abielu algab sageli üksluisuse ja probleemide kuhjumise kriis. 7 aastat on elu kohandatud. Perekohustused on jagatud. Laps (lapsed) kasvab. Tekib tunne igapäevaelust, tühjusest, üksluisusest.

Kriis ei sünni mitte millestki. See algab väikeste löökidega, mis intensiivistuvad ja kulmineeruvad. Kriisi esialgsed sümptomid: keskendumine pigem puudustele kui partneri parimatele omadustele, igapäevaelu surve, suhtlemisnaudingu nõrgenemine.

Fakt. Seitsmeaastase peresuhete kriisi ajal suureneb lahutuste arv.

Prognoositavuse ja järjepidevuse tõttu on üksteisest kaugus. Huvi kaotab teravuse. Algavad konfliktid. Kuigi see näitaja on üsna suhteline, individuaalne. Pigem on antud selle keskmine väärtus. Lõppude lõpuks on igal üksikul abielul oma arenguseadused, tunnused, traditsioonid, tegelased.

Kriisi peamised märgid 7 aastat

Sel perioodil täheldatakse järgmisi nähtusi:

• sagedasemad tülid, vihased avaldused;
• ükskõiksuse avaldumine;
• seksuaalsete aistingute nõrgenemine;
• teiste potentsiaalsete partnerite vastu huvi üles näitamine.

Tavaliselt on pärast seitset aastat kestnud abielu peres laps, mõnikord mitte üks. Laste suureks kasvamise argumendid on ka peretülide põhjused. Haridusküsimustes pole alati kokkulepet. Mõnikord ei täida lapsed ootusi ja lootusi. See võib põhjustada vastastikuseid süüdistusi. Kuid lapsed saavad tunda oma väidetavat süüd ja see peegeldab neid mitte kõige paremal viisil.

Nõukogu. Ärge arvake, et laps ei saa üldse millestki aru. Piisab, kui kuulata täiskasvanute lugusid nende lapsepõlvemälestustest, et aru saada, isegi kui ta pole praegu jälgitavast täielikult teadlik, ei tühista see tema tundeid ja emotsioone.

Paar on endiselt ilus, noor. Mõnikord proovitakse proovida ennast muul viisil. Selles vanuses on palju sobivaid kandidaate. Abikaasale tundub, et oluline on tunda end mehena, olla hajameelne. Ja naistel võib tekkida küsimus, kas ta valis just selle. Teised tunduvad aga kaugemal paremad. Puudused ei ole kohe märgatavad. Aeg möödub ja nad leiavad end.

On eksiarvamus, et kõik parim on taga. Ees - igavus, üksluisus, probleemid. Seitsmeaastases kriisis saab tülide algatajaks sageli just naine. Purjusolek, narkomaania, peksmine ei saa olla õigustatud. Vastasel juhul on palju kompromisse.

Kriisiolukordade põhjused

1. Üksluisuse tunne, üksluisus, olemasoleva suhte liiga tuttav rütm. Päevad on üksteisega sarnased.
2. Kaugus üksteisest, vähenenud seksuaalsus. Romantika puudumine. Vähenenud hellus, sensuaalsus. Eirates elu seksuaalse poole tähtsust meeste jaoks. Nõrgeneb soov olla mehe jaoks seksuaalselt atraktiivne.
3. Tekivad erimeelsused... Kõik iseloomu omadused ja küljed on juba teada. Enda arvamuse kaitsmine algab teise poolaja positsiooni rikkumisest. Oma soovide rahuldamine ja partneri vajaduste ignoreerimine. Võimetus järele anda, kompromisse teha.
4. Igapäevased probleemid. Selle põhjal vastastikused etteheited.
5. Romantika puudumine... See on eriti oluline naistele. Imetluse puudumine või vähem, pöörased teod, pühad vähendavad emotsionaalset rahulolu.

Suhtekriisiga toimetulek

Tuleb kaaluda ja otsustada, kas abielu säilitamine on tõesti vajalik. Ja mida partner sellest arvab. Ilma enesekindluse ja soovita on peresuhteid raske päästa.

Kuid enamasti jääb prognoos positiivseks. On vaja analüüsida koos veedetud aega, traditsioone, harjumusi. Nende hulgas isoleerida pluss- ja miinusmärkidega sündmused.

Lisaks sündmused ja faktid

• vaba aja veetmine kogu perega;
• ühised reisid mere äärde, teistesse puhkekohtadesse;
• huvitav koos veedetud aeg: seente jaht, jõel ujumine, spordikomplekside külastamine, kultuuriüritused;
• aistingute olemasolu, et sind armastatakse ja armastatakse;
• igasugune huvitav meelelahutus: piknikud, filmid, ekskursioonid, kohvikud.

Miinusmärgiga sündmused ja faktid

• tagasilükkav suhtumine partnerisse ühiste asjade ajal;
• oodatud toetuse asemel etteheidete saamine, kiitus;
• pahakspaneku või kadeduse ilming.

Vaja on analüüsi igapäevaelust, suhetest, jahutamise põhjustest, pettumustest.

Kindlaim viis on lihtsalt rääkida. Vaikus muudab probleemi ainult hullemaks.

Oluline on mõista, et selles olukorras pole ühtegi inimest süüdistada. Mõlemad on alati süüdi. Et saaks seda endale ausalt tunnistada, kandmata kogu süüd abielupartnerile.

Tähtis. Üksteist ära kuulamata ei saa kokkuleppele.

Vaadake üle oma nõuded. Taotlust ei saa täita või ei taha - erinevad asjad. Ärge tehke vabandusi vajalikuks. Optimaalne lihtne suhtlus ja maastiku muutmine. Kasutades võlusõnu "Las see on teie viis".

Isikliku ruumi pakkumine partnerile individuaalsete vajaduste täitmiseks. Igaühel on õigus isiklikule ajale ja ruumile, tegevustele ja mõtetele.

Mida on raske võtta raskel perioodil

Järgmised tegevused aitavad kriisist välja tulla väikseimate kahjude ja isegi võimalike omandamiste korral:

• üksteisega rääkida, arutage kõiki probleeme rahulikul toonil;
• mitte ainult ei räägi, vaid ka kuulake, ja mis kõige tähtsam, kuulake;
• kui võimalik vältige tülisid, survet üksteisele;
• näidata armastust ja hellustnagu varemgi, sest olulised pole mitte ainult sõnad, vaid ka pilk, puudutus, naeratus;
• tegema kõik endast oleneva, et kaotada pahameelt, tuua romantikat ja mingil määral mängida;
• tuvastada tüütud teguridleida võimalusi neist lahti saada;
• rahulikult arutama, planeerima, ajakava koostama;
• seada ühine ahvatlev eesmärk, säästa selle jaoks raha, proovige koos nautida isegi pisiasju;
• jagada perekohustusiüksteist pidevalt aidates;
• mitmekesistada igapäevaelu ja elu üldiselt;
• lahendada kõik finantsküsimused koos, anda head nõu, arutada pere eelarve kokkuhoiu küsimusi;
• ära süüdista partner selle eest, mida tal polnud aega teha, kuid kiida juba tehtud eest.

Eriti rasketel juhtudel peate pöörduma spetsialisti poole.

Raskete olukordade tekkimisel on soovitatav pöörduda psühholoogide poole. Need aitavad teil konkreetsest olukorrast aru saada ja annavad individuaalset nõu. Nad töötasid välja ka üldised soovitused.

1. Kui tülidest on võimatu hoiduda saama peatada, ole vait, kirjuta oma pretensioonid paberile. Salvestamise ja samaaegse analüüsi perioodil on probleemi rahulikult võimalik erinevalt vaadates.
2. Meenuta õnnelikku minevikku... Tõepoolest, ühise tee alguses oli kõik teisiti, seal oli palju valgust, headust, soojust. Perekonna sünnitanud tunded olid siirad.
3. Õnne jaoks on teil kindlasti vaja ühised reisid 4-5 korda aastas... Ärge unustage suhte romantilist külge. Reisid ei pea olema pikamaa, sest eelarvet tuleb ratsionaalselt arvutada.
4. Põgeneda igapäevaelu ja rutiini eest, muuta keskkonda sagedamini.
5. Naisele, kes pärast laste sündi pühendab neile peaaegu kogu aja, ära unusta abikaasat... Elada mitte laste pärast, vaid koos nendega, jääda õnnelikuks.
6. Kolkikh vältida kohtuotsuseid ja pahameelt, andestada ja vabandada... Abikaasad hindavad seda hiljem.
7. Tehke üksteisest paus... Psühholoogid soovitavad veeta ühe kuu vahega.
8. Paljudesse olukordadesse tulla välja huumorimeelega, avaldustega, mis võivad häirida, tõlkida naljadeks.

Psühholoogid võrdlevad abielu elusorganismiga. Kui keha areneb, muutub, mõnikord haigestub, muutub ka abielu.

Kriisist väljumise viisid

Igal kriisil on lõpp. Mis see saab, sõltub kahest.

Seitsmeaastase abielu kriis paljastab nõrkusi, viitab lünkadele ja puudustele. Alati on väljapääs.

Kuid kui te ei suutnud kriisist üle saada, peate veenduma, et tõesti võitlesite (vähemalt kuus kuud).

Huvitav. Seitsmeaastane kriis on katalüsaator, mis aitab näha pragusid suhetes, pereelus.

Kriisist üle saanud on vaja viia suhted uude arenguetappi. Lõppude lõpuks võib tulla teise armastuse periood. Ja ärge püüdke luua muid suhteid ilma abieluta. Peate lihtsalt hoolitsema enda, keha, välimuse, hinge eest.

Kriisist väärikalt üle elanud, muutub pere ainult tugevamaks. Abikaasad võivad jälle üksteisele meeldida. Peate lihtsalt meeles pidama järgmiste tegurite olulisust:

• suhtlemine;
• harmooniline seks;
• tähelepanu, hoolimine, pööraste ideede kehastus.

Seitsmeaastane kriis on omamoodi künnis, millest saab tervisliku abielu säilitades üle. Kuid võite komistada, olles saanud perekonna taevas suure äikese kuulutaja. Kriisi oskuslik ületamine annab enesekindlust ja jõudu suhete edasiseks õitsenguks. Sellest sõltub sageli kogu pere edasine elu.

Videokonsultatsioon

Sergei Gudkov räägib esimese, kolmanda ja seitsmenda eluaasta kriisidest.

Abielusuhete arenguetappide analüüsimisel eristatakse järgmist: noor abielu, keskealine abielu ja küps abielu.

Noor abielukestab vähem kui viis aastat. Abikaasade vanus on 18–30 aastat. Sel perioodil harjuvad nad üksteisega, neil pole sageli oma korterit ja nad elavad ühe vanema juures. Aja jooksul ilmub korter, ehitatakse majapidamine. Abikaasad ootavad lapsi. Professionaalsel alal omandavad nad ainult mingisuguse kvalifikatsiooni. Abikaasad kohanevad järk-järgult uue perekeskkonnaga ning vanemad toetavad neid sageli rahaliselt ja "moraalselt".

Keskealine abielukestab 6-14 aastat. Sel perioodil on inimesed majanduslikult aktiivsed, neil on stabiilne sotsiaalne positsioon. Lapsed - koolilapsed või üliõpilased - muutuvad üha iseseisvamaks.

Küps abielutekib pärast 15 ja kestab kuni 25 aastat. Peres on juba täiskasvanud lapsed, abikaasad jäävad üksi või harjuvad perega koos elama ja lapselapsi kasvatama.

Sest eakate abielumida iseloomustab langev tootlikkus ja suurenevad terviseprobleemid. Abielu on tavaliselt stabiilne. Abikaasad vajavad abi ja kardavad üksteist kaotada.

Kriisiolukord peres võib tekkida ilma väliste tegurite mõjuta, mis määravad abielupaari igapäevase ja majandusliku olukorra, ilma vanemate sekkumiseta, riigireetmise või ühe abikaasa patoloogiliste isiksuseomadusteta. Nende tegurite olemasolu kiirendab kriisiolukorra tekkimist ja süvendab seda.

Abielusuhete arengus on kaks peamist kriitilist perioodi.

Esimene toimub abielu kolmanda ja seitsmenda aasta vahel ning kestab soodsal juhul umbes aasta. Selle esinemist soodustavad järgmised tegurid:

romantiliste meeleolude kadumine, kontrasti aktiivne tagasilükkamine partneri käitumises armastusperioodil ja igapäevases pereelus;

selliste olukordade arvu suurenemine, kus abikaasadel on asjadest erinev seisukoht ja nad ei saa kokkuleppele;

negatiivsete emotsioonide sagedasemad ilmingud, suurenenud pinge partnerite vahelistes suhetes.

Teine kriisiperiood toimub umbes seitsmeteistkümnenda ja kahekümne viienda abieluaasta vahel. See on vähem sügav kui esimene ja võib kesta mitu aastat. Selle esinemine langeb sageli kokku:

suurenenud emotsionaalse ebastabiilsuse, hirmude, erinevate somaatiliste kaebuste ilmnemisega;

laste lahkumisega seotud üksildustunde tekkimisega;

koos naise suureneva emotsionaalse sõltuvusega, tema murega kiire vananemise pärast ning ka mehe võimaliku sooviga end seksuaalselt küljel tõestada, "pole veel hilja.

Seega on kriisiolukordades teatud mustrid, mis peituvad abielusuhete alustalades. Tekkivate probleemide tõhusaks lahendamiseks ei tohiks süüd otsida ainult ühe partneri käitumisest. Neid mustreid peab teadma ja nendega arvestama, kohandades nende käitumist vastavalt neile.

Abielukonfliktide tüübid

Konflikt on kokkupõrge, vastasseis vähemalt kahe inimese, grupi vahel, nende vastandlikud, kokkusobimatud, üksteist välistavad vajadused, huvid, eesmärgid, käitumistüübid, suhted, hoiakud, mis on üksikisikule ja rühmale hädavajalikud.

Perekonfliktides osalejad ei ole sageli vastanduvad osapooled, kes on oma eesmärke adekvaatselt realiseerinud, pigem on nad iseenda teadvustamata isiksuseomaduste ning vale nägemuse olukorrast ja iseendast, mis ei vasta tegelikkusele. Perekonflikte iseloomustavad äärmiselt mitmetähenduslikud ja seejärel ebapiisavad olukorrad, mis on seotud konfliktides inimeste käitumise tunnustega. Näidatud käitumine varjab sageli tõelisi tundeid ja uskumusi konfliktsituatsiooni ja üksteise kohta. Niisiis, abikaasade ebaviisakate ja lärmakate kokkupõrgete taga võib peituda kiindumus ja armastus ning rõhutatud viisakuse taga - emotsionaalne paus ja mõnikord ka vihkamine.

Perekonfliktid on tavaliselt seotud inimeste sooviga rahuldada teatud vajadusi või luua tingimused nende rahuldamiseks, võtmata arvesse partneri huve. Sellel on palju põhjuseid. Need on erinevad vaated pereelule ning täitmata ootused ja vajadused, ebaviisakus, lugupidamatu suhtumine, abielurikkumine, rahalised raskused jne. Konflikti ei tekita reeglina mitte üks, vaid põhjuste kompleks, mille hulgas võib tinglikult eristada peamist - näiteks abikaasade rahuldamata vajadusi.

V.A. Sysenko toob välja järgmised konfliktide põhjused, mis põhinevad rahuldamata vajadustel.

1. Konfliktid, lahkarvamused, mis tekivad rahulolematuse tõttu oma "mina" väärtuse ja olulisuse vajalikkuse üle, teise partneri väärikustunde rikkumine, tema vallandav, lugupidamatu suhtumine. Pahameel, solvangud, alusetu kriitika.

2. Konfliktid, tülid, vaimne stress, mis põhineb ühe või mõlema abikaasa rahuldamata seksuaalvajadustel.

3. Vaimne stress, depressioon, konfliktid, tülid, mis on tingitud ühe või mõlema abikaasa rahuldamata vajadusest positiivsete emotsioonide järele: kiindumuse, hoolitsuse, tähelepanu puudumine, huumori mõistmine, kingitused.

4. Konfliktid, tülid, mis on seotud ühe abikaasa sõltuvusega alkohoolsetest jookidest, hasartmängudest ja muudest hüpertrofeerunud vajadustest, mis põhjustavad ebaefektiivseid ja ebaefektiivseid ning mõnikord kasutuid perefondide kulutusi.

5. Rahalised lahkarvamused, mis tulenevad ühe abikaasa liialdatud vajadustest eelarve jaotamisel, perekonna ülalpidamisel, iga partneri panusest pere materiaalsesse turvalisusse.

6. Konfliktid, tülid, tülid abikaasade toidu, riiete, kodu jms vajaduste rahuldamata jätmise tõttu.

7. Konfliktid seoses vastastikuse abistamise, vastastikuse toetamise, perekonna tööjaotuse, majapidamise, lastehoiu vajadusega.

8. Erinevatel vajadustel ja huvidel põhinevad konfliktid, tülid puhke- ja vaba aja tegevustes, erinevad huvialad.

Seega arvestab Sysenko abielu stabiilsust või ebastabiilsust abikaasade vajaduste rahuldamise kaudu. Iga koos elatava abikaasa jaoks tuleb saavutada minimaalne vajalik vajaduste rahuldamise tase, vastasel juhul tekib ebamugavustunne, tekivad ja kinnistuvad negatiivsed emotsioonid ja tunded. Täitmata või osaliselt rahuldatud vajaduste põhjal võib tekkida ajutine või krooniline füsioloogiline, vaimne stress, mis õõnestab järk-järgult abielu emotsionaalset ja psühholoogilist stabiilsust.

Perekondlike sidemete ohtlikkuse järgi võivad konfliktid olla:

Mitteohtlik - tekivad objektiivsete raskuste, väsimuse, ärrituvuse, "närvivapustuse" seisundi korral; kui see on alanud, võib konflikt kiiresti lõppeda. Selliste konfliktide kohta öeldakse sageli: "Hommikuks kõik möödub."

Ohtlik - erimeelsused tekivad seetõttu, et üks abikaasadest peab teise arvates käitumissuunda muutma näiteks sugulaste suhtes, loobuma mõnest harjumusest, üle vaatama elujuhised, haridusmeetodid jne. on probleem, mis nõuab dilemma lahendamist: järele andma või mitte;

Eriti ohtlik - viia lahutuseni.

Peatume selle kategooria konfliktide motivatsioonil:

1. Ei saanud läbi- motiiv on "puhtalt" psühholoogiline. Iga inimene valib viisid, tehnikad ja meetodid, mis kujundavad tema individuaalse käitumisstiili. Peaks seda meeles pidama ja mitte püüdma teist partnerit "ümber kasvatada", "ümber teha", vaid arvestada tema olemuse omadustega või kohaneda nendega. Mõned iseloomuvead (demonstratiivsus, autoritaarsus, otsustamatus jne) võivad aga ise olla perekonnas konfliktsituatsioonide allikaks.

2. Abielurikkumine ja seksuaalelu abielus.Pettumus abieluelus, seksuaalsuhete ebakõla viivad riigireetmiseni. On oluline mõista, et seksuaalset vajadust saab tõeliselt rahuldada ainult positiivsete tunnete ja emotsioonide taustal, mis on võimalikud tingimusel, et emotsionaalsed ja vaimsed vajadused on rahuldatud.

3. Leibkondade purjusolek ja alkoholism.See on lahutuse traditsiooniline motiiv. Ühe abikaasa alkoholi kuritarvitamine loob peres ebanormaalse õhkkonna ja pideva pinnase konfliktideks. Traumaatilised olukorrad tekivad kõigi pereliikmete ja eriti laste jaoks. Ilmnevad materiaalsed raskused, kitseneb vaimsete huvide sfäär, abikaasad eemalduvad üksteisest üha enam.

Abielu on väga keeruline nähtus, mille igaüks meist peab oma elus läbi elama. Kuid kõigil õnnestub see esimest korda ja sageli pole lahutuse põhjus mitte ainult tegelaste erinevus või tema mehe reetmine, see võib olla täiesti tüüpiline ilming ühest perekriisist, millest paar ei suutnud ellu jääda. Peresuhted kipuvad aja jooksul perioodiliselt läbi elama.

Võite pikka aega ja raske õpetada ja juhendada kumbagi abikaasat selle kohta, mis teda uuel eluetapil ees ootab. Kuid lõpuks - keegi ei saa meid hoiatada vigade eest, mida me ise teeme. Ja olen üsna nõus nendega, kes usuvad, et midagi saab õppida ainult enda kogemustest. Mõnikord on väga raske aru saada, mis nende kahe, nende suhte ja abielu jooksul toimub. Seda, mis allub kahele, on kolmandat võimatu mõista.

Seetõttu tahaksin enne selle artikli lugemist teile öelda, et probleemide või kriiside lahendamisel peate kõigepealt tuginema oma tunnetele ja intuitsioonile. Mitte asjata öeldakse, et süda ei valeta kunagi. On võimalik, et teie suhte kriis on seotud mitte ainult teatud arvu aastate pärast, vaid ka reaalsete probleemidega, mille peate lahendama. Või äkki saite lihtsalt aru, et teie tunded aja jooksul hääbusid - ja see pole hirmutav, peamine on osata seda otsust teha ja ükskõik millest edasi minna.

Mis on perekriis?

Ja selleks, et teha kindlaks: teie peres oli kriis või probleem on hoopis teine, peate kõigepealt mõistma, millega me tegeleme. Siin on peamised peresuhete kriisi tunnused:

• pole vaidlusi või vastupidi, pidevad skandaalid. Paljud psühholoogid ja isegi tavalised inimesed usuvad samuti, et tülide ja skandaalide puudumine on ükskõiksuse või nende nõrgenemise märk. Kuid seda ei juhtu alati, on võimalik, et teil ja teie abikaasal on rahulikud tegelased või olete harjunud konflikte rahumeelselt lahendama rääkimisega.
• konfliktis, isegi kui see on alusetu, nõuab igaüks oma arvamust ega püüa teist poolt mõista. See on üsna keeruline olukord, millega iga pere hakkama ei saa. Arusaamatus või ärevus üksteise suhtes võivad mõnikord põhjustada sellist arusaamatust ja võib-olla tunnete kaotust või väsimust. Kõigele vaatamata, kui teie tunded on endiselt tugevad ja tunnete seda, ei tohiks teid konfliktid juhtida. Õppige ja õpetage oma abikaasat üksteist kuulama, olema kannatlikum.
• agressioon kui kaitsereaktsioon abikaasa agressioonile;
• üks partneritest keeldub lähedusest. Selle nähtuse põhjused võivad olla täiesti erinevad, nii et te ei peaks sellele keskenduma enne, kui saate aru, mis see kõik on.
• üks abikaasadest keeldub otsustamises osalemast. Selle põhjuseks võib olla mitte ainult suhte kriis, vaid ka sisemised psühholoogilised probleemid.
• jagamatud kohustused on väga tüüpilised noortele peredele, kes ei suuda tegelikult kindlaks teha, mille eest iga pereliige vastutab.
• üks abikaasadest sulgus endas, mis võib olla tingitud ühe abikaasa keskeakriisist. Sel perioodil püüab ta oma elu ümber mõelda, ta tunneb rahulolematuse tunnet, mis tähendab, et ta hakkab mõtlema, kuidas muuta ennast ja oma pereelu;
• abikaasade vaheliste vestluste puudumine või soovimatus pikka aega rääkida;
• peresuhete kriisi sattunud naine lõpetab enda üle mõtlemise, pühendub perele ja saab „kokaks“. Kahjuks peab peaaegu iga naine selle nähtusega silmitsi seisma, hoolimata asjaolust, et tänapäevases peres on olukord muutunud ja naine üritab üha rohkem aega pühendada tööle ja isiklikule enesearendamisele;
• töönarkomaania kaasneb sageli pereelu kriisiga. Ma arvan, et kontseptsioon on paljudele tuttav. Kõik on pidanud tegelema olukorraga, kui mees jääb tööle hiljaks või naist häirivad pidevad töölt helistamised, nädalavahetustel ootamatud kohtumised, kodune töö ja palju muud.
• emotsionaalse toetuse puudumine partnerite vahel.

Samuti võivad kriisi põhjused olla probleemid sugulastega suhetes, probleemid tööl, kolimine teise linna või riiki, samuti rahalise olukorra muutus. Kõige tõsisemad tegurid on töökoha kaotamine, lähedase või sugulase surm, rasked haigused ja puuetega laste sünd.

Perekriiside psühholoogia

Mõned pered oskavad kriisidega iseseisvalt toime tulla ja mõned vajavad spetsialisti abi. Reeglina pole sellistes peredes lahendatud ka kõige väiksemaid konflikte. Konfliktide lahendamise võimekuse puudumine tekitab perekonnas endale lisaraskusi, suureneb kriisist kriisini ning üha enam pahameelt abikaasa ja pereelu vastu.

Isegi tänapäevane perekriiside psühholoogia ei suuda anda selget vastust küsimusele, kuidas partneriga suhetes keerulistest olukordadest välja tulla. "Kõik pered on võrdselt õnnelikud, iga pere on omal moel õnnetu," tahaksin lisaks teemale öelda. Püüame kõik olla paremad ja luua kõige ideaalsem pere. Kuid see on palju tööd, mille kallal peavad mõlemad töötama ja mitte kõigil see ei õnnestu. Igal perel on omad tugevused ja nõrkused, omad reeglid ja kohustused, ülesanded ja probleemid.

Kui teile tundub, et teie pere on selles etapis lihtsalt valdavate lahendamata konfliktidega üle käinud, teie peres on ebaõnnestumine ja te ei saa enam sellega ise hakkama, siis peaksite abi otsima spetsialistilt, kes on spetsialiseerunud perekriiside psühholoogiale. Selles pole midagi häbiväärset, paljudes Euroopa riikides on juba abikaasadele kohustuslikuks osutunud perepsühholoog, kes on valmis igal hetkel aitama. See on üks neist asjadest, mida me peaksime tõesti väljastpoolt laenama, sest on õige pöörduda probleemi poole, kes sellest kõige paremini aru saab.

Peresuhete arendamine

Teadlased eristavad suhete arengutaseme mitut etappi:

• 1. Periood, paremini tuntud kui kommide-kimpude periood, on kurameerimisperiood. See on armumise, romantiliste kohtumiste aeg, paar pole veel koos elama hakanud;
• 2. Lasteta koos elatud periood, pere algus;
• 3. Lastega koos elamise periood. Naine ja mees proovivad ema ja isa rolle;
• 4. Elu küpsusperiood koos. Perest saab suur mehhanism, mis nõuab üha rohkem ressursse, ja ilmub ka teine, kolmas laps;
• 5. Vanemate lastega pere periood. Vanemad ja lapsed vananevad, valmistuvad perest lahkuma;
• 6. Täiskasvanud lapsed lahkuvad perekonnast ja abikaasad jäävad jälle üksi.

Peresuhete kriis aastate kaupa

Esimene abieluaasta on kriitiline tänu sellele, et paar alles harjub üksteisega ja harjub igapäevaelus. Abikaasad ei taha kuidagi vastutust jagada ja muuta elustiili, millega igaüks neist harjunud on. Näide: ta on hommikune inimene - sa oled öökull, ta tekitab segadust ja sa koristad selle ära, ta on säästlikum ja sa oled harjunud palju kulutama - nendest ja sarnastest konfliktidest saab tõeline probleem, mis nõuab mõlema poole suhtlemist ja ühist arutelu. Kõik see viib sagedaste konfliktide ja lahkhelideni, mis võivad õigel ajal õnnestumata jätta lahutuseni. Kõige sagedamini möödub lihvimine aja jooksul ja aja jooksul õpivad abikaasad leidma kompromisse, mõistma ja aktsepteerima üksteist sellisena, nagu nad tegelikult on. Ja mis kõige tähtsam - ärge kaotage armastust ja usaldust, mis on kogu teie kooselu peamine kaaslane. Järgmised aastate jooksul tekkivad perekriisid on abikaasadele, kes võiksid leida vastastikuse mõistmise, palju lihtsamad.

Kolmas abieluaasta on kriitiline, sest tulihingelistest armukeste paarist saavad ustavad kaaslased. Esimesel kolmel ühisel eluaastal on paaril esimene laps ja vastutus uue isiksuse kasvatamise eest langeb vanemate õlgadele, mis seni sõltub täielikult ja täielikult ainult sinust endast. Suurenevad materiaalsed kulud, samuti füüsiline ja psühholoogiline mõju igale pereliikmele. Abikaasa pühendab kogu oma aja täielikult lapsele ja abikaasa hakkab oma majas tunduma üleliigne ja mittevajalik ning teie ülesanne on talle tõestada, et kõik ei tundu nii. Pange teda tundma mitte ainult abikaasa ja au pair, vaid ka suurepärane isa. Pidage meeles, et teie kohustus on olla mitte ainult lapse vanemad, vaid armastavad ja usaldavad abikaasad. Ka sel perioodil on kumbki abikaasadest mures kodu parandamise, isikliku ja ametialase kasvu ning isiklike probleemide pärast. Psühholoogiline ja füüsiline stress võivad perekonnas põhjustada võõristust ja arusaamatusi. Lapse sünni tagajärjel muutub mees sageli seksuaalselt rahulolematuks ja hakkab nägema kõiki oma hingesugulase puudusi - ja see kehtib mitte ainult meeste, vaid ka naiste kohta. Banaalne vastastikune mõistmine ja lugupidamine aitab kriisist üle saada ning pidage meeles, et te pole ise puudusteta.

Abielu viies aasta on kriitiline, sest naine naaseb pärast sünnitust tööle. Ta seisab silmitsi mitme ülesandega korraga: lapse kasvatamine, ametikohustused, peremugavuse säilitamine, oma väline kuvand. Ta saab aru, et ei tule kõigi ülesannetega korraga toime. Ta vajab uusi emotsioone, kuid tal pole võimalust neid saada - sellest tulenevad võimalikud närvivapustused ja psühholoogilised probleemid ning need sünnitavad sageli armukesi. Mehed peaksid sel perioodil olema oma naise suhtes väga ettevaatlikud ja tähelepanelikud, vastasel juhul võivad nad oma pere kaotada. Kuidas peresuhete kriis üle elada - kaasata vanaema lapse hooldamisse, palgata au pair, kui te ise ei saa oma naist aidata.

Abielu seitsmes aasta on kriitiline, kuna tekitab sõltuvust. Elu kulgeb tavapäraselt ja abikaasadele tundub, et edasine eksistents ei too midagi uut ja huvitavat, umbes nagu "arengupiir". Sel perioodil algasid reaalsed rahalised kulutused - lasteaed, riided lapsele, endale ja abikaasale, samuti toit ja palju muud vajalikku. Tundub, et vajalike asjade loetelu ei lõpe kunagi ja rahast ei piisa pidevalt. See põhjustab perekonnasiseseid vaidlusi ja konflikte. Aastate jooksul võib peresuhete kriis veelgi süveneda, kui lapse isa ei taha oma vanadest harjumustest lahku minna, leiab uue hobi ja hakkab end taas “jahimehena” tundma. Ja naine võib hästi otsustada, et tema jaoks piisab ühest lapsest ning tal pole ei jõudu ega soovi hoolitseda teise - oma mehe - eest. Selle aja jooksul saavad naised lahutuse algatada.

Neljateistkümnes abieluaasta on kriitiline, kuna see on seotud hormonaalsete muutustega nii meestel kui naistel. Paljud psühholoogid peavad seda perioodi abielupaari jaoks kõige ohtlikumaks. Statistika märgib, et iga viies 40–50-aastaselt loob teise pere ja enamasti saavad tüdrukutest valitud abikaasad 15–20 aastat nooremad kui tema abikaasa („hallid juuksed - kurad ribis” on umbes see periood) ja mõned lihtsalt pidevalt oma partnerit vahetama. Eksperdid usuvad, et see on tingitud seksuaalse potentsi vähenemisest, mille tagajärjel mees üritab endale ja kõigile ümbritsevatele tõestada, et see pole nii. Tulemus: perest lahkumine, noored armastajad, paljud seksuaalpartnerid jne. nähtused. See on naissoost menopausi selline omapärane versioon. Naised sel perioodil ei jää kõrvale - täheldatakse suurenenud ärrituvust ja närvilisust, kuid nende seksuaalne aktiivsus sel perioodil suureneb, erinevalt meestest ("nelikümmend viis - naine on jälle marja"). Kuid tegelikult on kõigi toimuvate muutuste peamine põhjus neetult tavaline - hirm, et elu läheb edasi ja mitte midagi ei muutu: sama töö, sama inimene lähedal, samad korduvad päevad jne. Kriisi lahendamiseks soovitavad psühholoogid korraldada koos abikaasaga midagi sellist nagu teine \u200b\u200bmesinädalad, kuid algatus peaks tulema mõlemalt poolt. Ärge unustage, et olete koos elanud nii palju aastaid ja suutnud ületada mitte ühtegi pereelu kriisi, mis tähendab, et teie perel on endiselt tuum, vundament, mis on eduka ja õnneliku pere võti - teie ülesanne on ainult seda meeles pidada ja arendada suhteid, mis "stagnatsiooni" tunnet ei tekkinud.

Peresuhete kriisist väljumise viisid

Muidugi pole ideaalset lahendust, sest see on individuaalne protsess. Igaüks meist elab pereelu kriisi läbi omal moel: mõnel muutub probleem teravamaks, teiste jaoks hõljub see märkamatult. Siin on mõned näpunäited, mis aitavad teil abielus stressirohke perioodiga toime tulla.

Peamine reegel igas suhtes, mitte ainult perekondlikus, vaid ka sõbralikus, on rääkida, arutada probleeme ja mitte mingil juhul vaikida probleemist. Üks peamisi põhjusi, miks abielupaarid psühholoogi poole pöörduvad, on abikaasade suhtlemise keerukus ja ainult 40% kõigist probleemidest on seotud rahaliste ja seksuaalsete probleemidega. Seetõttu: rääkige inimesi, rääkige. See on oluline samm paljude probleemide ja arusaamatuste lahendamise suunas.

Võtke tõsiselt kõiki väiteid, samuti oma mehe muresid ja probleeme, sest nii avaldub kaastunne lähedase elus. Lisaks on teie toetus keerulise olukorra lahendamisel iga inimese jaoks väga oluline - see räägib teist kui lojaalsest inimesest, keda saab usaldada ja kellega saate kogu oma elu muretsemata elada, seljaga vastu.

Teine oluline reegel - oska oma lähedastele ja hingesugulastele andestada, hea pere on ilma selleta võimatu või see ei ela kaua. Lisaks märgivad psühholoogid, et väga oluline pole mitte ainult andestamine, vaid ka vabanduse aktsepteerimine. Kui tunnete, et pole veel vaherahuks valmis ja ei soovi lähiajal oma abikaasaga suhelda, peaksite sellest talle sellest teada andma. Lõppude lõpuks võib teie vaikimine ilma pretensioone esitamata ja selgitusteta teda lihtsalt tüütada. Ja siis ei pruugi lõpp olla sugugi nii, nagu plaanisite.

Ärge manipuleerige oma abikaasaga, näiteks keelates talle lähedust. Tooge romantika oma suhtesse tagasi: õhtusöök kahele, kinno minek, tööpäeva jooksul ootamatud tekstsõnumid või armsad märkmed külmkapis. Püüdke vältida igapäevast rutiini, tooge igasse uude päeva midagi uut - see ei pea olema midagi suuremahulist, isegi väikesed, kuid meeldivad pisiasjad muudavad teie ühise elu helgemaks ja huvitavamaks. Isegi lihtsatel komplimentidel võib olla hämmastav mõju (mäletate, kui kaua aega tagasi te oma abikaasale komplimente tegite? Ideaalis eraldage mõni päev, mille veedate ainult koos (lapsed võib saata vanaema juurde või jätta sõprade juurde, nad on ainult õnnelikud).

Lähedus on peresuhete lahutamatu osa ja seda ei tohiks unustada igapäevamuredes. Mitmekesistage ja parandage oma intiimset elu, see on värske õhu hingus teie probleemide lahendamisel. Muide, füüsiline lähedus aitab säilitada tugevat sidet abikaasade vahel, kuid selle puudumine võib põhjustada arvukaid konflikte.

Lisaks armusuhetele ärge unustage ka sõprust säilitada - see on üks pere alustalasid, mis võimaldab teil suhteid pikka aega säilitada ja lahendada pakilisi probleeme ning vältida pereelu kriise.

Konfliktides on ka reegleid, mida ei tohiks rikkuda, kui te ei püüa perekonda hävitada, vaid tahate partnerile vaid oma väidete olemust edastada:

• igal juhul ära solva teda ega kritiseeri teda võõraste juuresolekul, see näeb väga kole välja. Vaidluste keskel juhtub seda harva, kuid tasub jälgida, mida ütlete. Püüdke võimalusel vältida konfliktseid teemasid, mis on seotud poliitika, religiooni jms. Kuid mitte ainult perekonda, lapsi ja teie suhteid. Hea lahendus selleks, kui emotsioonid valdavad sind, on kirjutada kõik paberile.
• jätke üksteisele isiklik ruum, see tähendab, et nende pereliikmetel peaks olema koht, kus ta saaks üksi olla ja rahuneda.
• huvitav variant: proovige oma abikaasale otsa vaadata teiste pilkudega - sukelduge tema hobidesse sügavamale, saate rääkida tema vanemate ja lapsepõlvesõpradega, kes räägivad teile palju huvitavat teie teise poole kohta. Perekriiside psühholoogia on selline, et mida vähem on teil ühiseid huvisid, seda suurem on purunemise tõenäosus.
• teil võivad olla täiesti erinevad hobid, kuid see on okei, kui hakkate ühte neist koos tegema - see võib olla tantsimine, spordiosad või teose loomine. Hobide sidumine ühendab teid ja muudab teie pere tugevamaks.

Kuidas pereelu kriisidega toime tulla?

Ärge unustage, et elu jooksul igaüks meist muutub ja areneb, seega pole üllatav, et inimene, kellesse te algselt armusite, on muutunud - ka teie pole endiseks jäänud, olge selliste asjade suhtes tolerantsem. Ainult siis, kui austate oma hingesugulast nõuetekohaselt, saate kõik pereelu kriisid koos üle elada.

Austus on veel üks oluline abielu säilitamise võti; kumbki partner peab austama teist kui inimest ning sellest tulenevalt ka tema harjumusi ja hobisid. Need ei pruugi teile meeldida, kuid neid tuleks austada kui olulist osa teie teise olulise isikupära. Ilma pereelus austamiseta on etteheiteid ja alahindamisi lõputult, mis viib kõige sagedamini katastroofiliste tagajärgedeni.

Mingil juhul ei tohiks te suhteid katkestada ega lahkuda, kui ilmnevad esimesed kriisimärgid, sest mida varem probleemiga tegelema hakata, seda suurem on võimalus oma perekonda koos hoida. Kas sa tahad seda?

On naiivne uskuda, et kõik probleemid lahendatakse iseenesest ja peresuhete kriis kaob ilma teie osaluseta. Ja kui see ei toimi, siis pole see minu isik ja peate otsima kedagi, kes mind armastaks, kes mind mõistaks. Sellise suhtumisega paarisuhtes seisate silmitsi probleemide ja pidevate konfliktidega üksteiselt. Tasub meeles pidada, et olete valinud inimese, keda armastate, armastate. Ja kui teie ja tema poolsed tunded jäävad samaks, tasub proovida igal võimalikul viisil pere päästmiseks, mille te mõlemad otsustasite luua.

Sisu

Psühholoogid ütlevad, et suhte kujunemisel on mitu etappi, mille käigus on konfliktid ja tülid vältimatud. Teatud pereelu etappides on lahutuste arv maksimaalne. Sageli on sellised pereelu kriisid tingitud psühholoogilistest probleemidest, mis võivad abielupaari oodata. Kõige tavalisemad pereelu kriisietapid on esimene aasta, kolm aastat abielu, viis aastat, 15 aastat ja 25 aastat abielu. Mõelgem üksikasjalikumalt, mis viib raskuste ilmnemiseni ja kuidas nendega toime tulla.

Esimese aasta kriis

Abielu esimesel aastal on kriis vältimatu. Sellisteks probleemideks on vaja vaimselt valmistuda. Pereelu alles algab ja kahel armastajal on teatud kohustused.

Noorte jaoks on need asjaolud uued kogemused ja neil on sageli raske oma kohustusi õigesti jagada ja nendega harjuda. Eelkõige avaldub esimese aasta tõsine kriis nendes paarides, kellel pole varem üheskoos kogemusi olnud. See periood tuleb üle elada ilma etteheideteta ja võimalikult rahulikult.

Tundub, et olite abielus teise inimesega. Kuid tegelikult on see ikkagi teie armastav abikaasa, kelle suhtes on vaja leida kompromisse.

Kriis 3 aastat

Kolmeaastane suhtekriis esineb 90% paaridest. Selleks ajaks on peres sündinud laps ja paljud noored vanemad läbivad selle raske etapi. Tegelikult hakkab nende ühine elu meenutama hullumaja. Nad unustavad rahu ja une ning intiimsuhete mitmekesisusest pole vaja rääkida. Naine on lapse poolt täiesti kurnatud ja tal pole lihtsalt aega ennast korda teha. Pole üllatav, et paljud mehed hakkavad teisi naisi vahtima. Sel perioodil toimub suur hulk vasakpoolseid reise.

Probleem on selles, et tekivad teatud raskused, mis veelgi raskendavad suhte raskusi. Nii tekib näiteks äsja sünnitanud naisel hormonaalne tasakaalutus, depressioon välimuse suhtes, pidevad tantrused. Lapse nutust alates on mehel pidevalt peavalu ja ta ei suuda leppida ämma pideva kohalolekuga majas. Nende probleemidega on sageli raske toime tulla. Kuid pidage meeles, et miljonid pered üle kogu maailma suutsid selle raske perioodiga oma elus toime tulla. Abikaasa peaks püüdma leida vähemalt natuke aega oma välimuse eest hoolitsemiseks. Kaalu korrastamiseks võite kodus kujundada. Teie lapse magamiseks piisab vaid 15 minutist, mis teeb teie keha korda. Väikesed lapsed kasvavad kiiresti, probleemid kaovad sellega ja suhted abikaasaga paranevad eranditult.

Viieaastane kriis

Viie aasta vanuseks saades ilmub kriis, mis on tingitud perekonna ja rutiini väsimusest. Paljud inimesed lihtsalt väsivad igapäevastest kohustustest. Abieluelu muutub sel ajal ennustatavate sündmuste reaks. Ma tahan midagi uut ja paljud abikaasad otsustavad uue romantika alustada.

Püüdke oma igapäevaelu mitmekesistada. Muuda oma päevakava, on võimalik töökohta vahetada. Maja ei tohiks hoida täiuslikus korras. Voodipesu ei pea kappi laduma, kuid võite selle lihtsalt korralikult voodile jätta.

Mees vajab lihtsalt emotsionaalset raputust. Seetõttu korraldage sagedamini erinevaid pühi, hankige dacha ja korraldage seal arvukalt piknikke. Võite minna koos abikaasaga erinevatesse sektsioonidesse, mängida tennist või mõnda muud sporti. Andke oma abikaasale teada, et ta pole suutnud teid täielikult uurida. See võimaldab tal saada uut huvi sinuga suhtlemise ja kooselu vastu.

Kriis 15 aastat

Pärast 15 aastat kestnud abielu kasvavad abielupaari lapsed üles ja naine hakkab tahtmatult end vanade inimestena tundma. Lapsed hakkavad nõudma vabadust ja nad ei vaja enam vanemate tähelepanu. Sel perioodil toimub keskeakriis.

Vanemad on harjunud, et nende lapsed vajavad nende hoolt, samas kui noorukid on oma identiteedi suhtes ülimalt kadedad ja hakkavad ennast otsima. Neil on vastik vanemate selline tähelepanelik suhtumine, mis viib konfliktide tekkimiseni.

Pereelu loomulik kulg hakkab lagunema, mis põhjustab alati probleeme suhetes laste ja abikaasaga. Kui soovite sellest kriisist üle saada, peate veetma võimalikult palju aega abikaasaga. Püüdke mõista tõsiasja, et laps pole teie omand, vaid inimene. Ainult nii saate luua perekonnas õige suhtumise, teie lapsed alustavad oma elu ja saate säilitada oma abikaasaga õnnelikud suhted.

Pereelu kriis 25-aastaselt

Psühholoogide sõnul on 25 aastat abielu tegelikult viimane periood, mille jooksul saab peresuhteid hävitada. Paljud abikaasad jälitavad sel ajal kiiresti mööduvaid noori. Sageli üritavad mehed leida kõrvalt afääri, mis võimaldab neil näidata oma endiselt säilinud mehelikku tugevust või vabanevad sel moel igapäevaelus igavusest.

Enamikul abikaasadest on karjäär 25. eluaastaks, seega pole neil oma töös kuhugi püüelda. Seksuaalelus on suhete tipp möödas ja algab loogiline allakäik. Lapsed on juba suureks kasvanud ja perepesast lahkunud. Kõik see viib masenduse ja ekslemiseni küljelt küljele, mis võimaldab teil kiirenevate kurbade mõtete eest põgeneda.

Suurepärane viis selle probleemi lahendamiseks on proovida kogu oma eelmine elu koos meelde jätta ja ümber hinnata. Saate tähistada hõbepulmi ja tegeleda uute hobidega.

Samuti võime soovitada minna romantilisele reisile, lõõgastuda mere ääres või teha põnev matk mägedes. See aeg on suurepärane, sest te ei ole enam rahaliste vahenditega piiratud ja saate oma rahalistest võimalustest maksimumi võtta. Reisige ja saate uue äärmiselt huvitava elukogemuse.

Abielu sõlmivad noorpaarid usuvad, et kõik saab olema nagu muinasjutus: "Nad elasid õnnelikult elu lõpuni." Tegelikult on lugu sellest hetkest alles algamas. Ja peresuhetes on nii tõuse kui ka langust.

Sellised etapid on pere arengu jaoks loomulikud ja on selle lahutamatu osa. Seega, kui olete silmitsi perekriisiga, siis on pere elus ja arenev. Vaatame koos perekriiside psühholoogiat.

Perekriisid on partnerite vahelise erilise psühholoogilise stressi etapid. Perekond ei ole staatiline koosseis, mistõttu iga selle arenguetapp kaasneb abikaasade emotsioonide intensiivsusega. Samal ajal ei arene mitte ainult perekond, vaid ka iga selle liige eraldi.

Sõltumata meie soovist sekkuvad mehe ja naise vanusekriisid.

Lisagem ka sotsiaalne areng. Huvitav on see, et igas peres langevad kriisiperioodid ajaliselt kokku. Abikaasade omavahelised tülid ja nõuded pole ainulaadsed.

See toob kaasa kaks järeldust. Esimene on see, et kõik möödub, te ei tohiks olla vihane ja üksteist süüdistada. Teiseks saate kriisideks valmistuda ja neile täielikult relvastatud läheneda.

Kuidas teha kindlaks, et pere on uue kriisi äärel? Tuleb jälgida mitmeid hoiatavaid sümptomeid:

• vähenenud partneri kaasatus. Südamest südamesse vestlused kaovad, üksteise plaane ja huve ei arutata;
• eraldamine. Abikaasa tõmbub kodutöödest tagasi, läheb pea ees tööle või hobidesse. Naine saab keskenduda lastele, igapäevaelule, unustades oma naiselikkuse;
• sagedased tülid või vastupidi absoluutne ükskõiksus. Samal ajal jääb pärast leppimist alahindamise ja pahameele tunne;
• seksuaalse tegevuse väljasuremine ühes või mõlemas partneris. Võib seostada vanuseomadustega. Eriti murettekitav peaks olema taktiilse läheduse vastumeelsus - kallistused, suudlused;
• lugupidamatuse näitamine. Vaidlustes või vaidlustes on kõik valmis kuulma ainult iseennast. Võib ilmneda usaldamatus ja pahameel üksteise suhtes;
• sugulaste ja sõprade lahutamine laagritesse "mehe" ja "naise jaoks";
• töönarkomaania. Enamasti meestele. Tavaliselt lahkuvad töölt need, kes ei tunne end kodus vajalikuna.

Selliste hetkede tekkimine pereelus võib tähendada, et on aeg pöörduda vastamisi ja asuda abielu tugevdama. Ja see on töö iseendaga, ennekõike teie võimega aktsepteerida oma kallimat ja iseennast sellisena, nagu olete.

Peresuhete arenguetapid

Psühholoogid pakuvad meile erinevaid perearenguperioode. On normatiivseid ja mittestandardseid perekriise.

Normatiivsed kriisid on need, mida kogevad kõik pered. Selle periodiseerimise kohaselt eristatakse järgmisi etappe.

Abielueelne periood. Sel ajal toimub isiksuse kujunemine, lahkumine vanemate perekonnast. Ilmub partner, esimesed kurameerimisoskused.

Perekonna loomine, abielu. See on esimese kriisi periood. Siin jaotatakse pererollid, luuakse abikaasade läheduse piirid ning suhtlemine sugulaste ja sõpradega.

Partnerid kohtuvad teineteisega kõigepealt igapäevaelus ja korreleerivad lähedase ideaalse kuvandi selle tegeliku ilminguga. Mõni leiab ühtäkki, et teine \u200b\u200bpool norskab või viskab sokke ringi.

Franki vestlused, teie piiride märkimine ja endiselt suur soov olla läheduses võimaldavad teil sellest kriisist edukalt üle saada ja luua pere esimesed põhialused.

Laste sünd ja väikelastega perekond. Esimese lapse tulekuga seisavad abikaasad silmitsi uue rolliga vanematena. Uute kohustuste tekkimine, nende jaotamine, pikk ja mõnikord kurnav beebihooldus võib olla noorele perele tõsine väljakutse.

Lisaks laste kasvatamisele on oluline jääda oma hingesugulase jaoks huvitavaks ja ihaldusväärseks.

Lisaks laste ilmumisele annab see periood ka pereliikmete professionaalse kasvu. Ka see ei saa suhet mõjutada. Töö ja lähedastega läheduse vahel tuleb ühendada ja tasakaalustada.

Kõigil see korraga ei õnnestu, paljudel kulub aastaid, et uue rütmiga harjuda ja luua kõigile sobiv režiim. Siin nõutakse partneritelt paindlikkust ning ühist arusaama pere eesmärkidest ja väärtustest.

Oluline punkt selles etapis on ka vanavanemate - see tähendab vanavanemate - uute rollide omandamine. Lastelaste ilmumine nende jaoks on võimalus oma kogemusi edasi anda, näidata uusi omadusi.

Vanaemad võivad oma soovides lapse kasvatamisel ja hooldamisel üle pingutada. Või vastupidi, on liiga külm, et oma uut rolli käsitleda.

Tihti juhtub, et just selle lapselapse vanemad pole rahul nende peresse sekkumisega. Siin tuleb appi pere piiride ja reeglite selge määratlemine.

Kolmas kriis - lapsed käivad lasteaias, koolis. Siingi võib toimuda rollide ümberjagamine ja uute ülesannete tekkimine, mis viib uute lahenduste otsimiseni. Pererežiimi muutus, kontroll laste sotsiaalse elu üle, abi kodutöödes - see kõik on vanemate otsustada.

Teismeliste lastega pere. See etapp toob kaasa lapse käitumise uute viiside omaksvõtmise. Teismeline kaitseb oma iseseisvust.

Ja ta teeb seda mõnikord vanematele ootamatul moel - mitte alati meeldiv. Täiskasvanutel oleks hea end selles vanuses meeles pidada, et mõista laste tegusid.

Pealegi kattub see kriis sageli vanemate endi keskeakriisiga. Juba peres niigi rasked suhted läbivad täiendavad testid. Kogu elu üle vaatamine, saavutuste hindamine on kõigile üsna keeruline kriis.

Just sellistel hetkedel juhtub sageli truudusetusi ja lahutusi. Kuid ka see kriisietapp pole veel ammendatud.

Sageli leitakse, et samal ajal kogevad vanavanemad oma pöördepunkti - pensionile jäämist. Kui perel on vanavanematega lähedased suhted, kajastub see selles.

Vanemate lastega pereetapp ja nende lahusolek. Sel perioodil on iseloomulik muutus see, et abikaasad jäävad jälle üksi. Nende hariduslik funktsioon on täidetud ja nad peavad taas leidma uued viisid üksteisega suhtlemiseks.

Sageli saavad paarid harjumusest üksi olla. Neil on raske üles ehitada ja hakata kogu aeg pühendama ainult endale ja oma kallimale.

On oluline, et selles etapis säilitataks endiselt erialane ja sotsiaalne tegevus. See on suurepärane periood, et üksteist uuesti tundma õppida, reisida ja kooselu nautida.

Ühest partnerist lahkumise etapp. See on kaotuste ja üksinduse kriis. Lesestunud partner kohaneb uue eluga. Otsib sidemeid perega, võtab vastu lähedaste abi.

Kõik pered läbivad oma elus sarnaseid kriise. Siiski on ka täiendavaid ootamatuid stressisituatsioone, mida nimetatakse ebanormaalseteks kriisideks.

Nende hulka kuuluvad reetmine, ühe abikaasa pikaajaline haigus või surm, lahutus, uus abielu, ümberpaigutamine, laste lapsendamine ja muud olukorrad, mis muudavad pere tavapärast eluviisi.

Pere võime ebaharilike kriisidega toime tulla sõltub perekonna sidususest ja ressursside olemasolust stressiga toimetulekuks.

Pereelu kriisid aasta kaupa

Iga abielupaar tüli hetkedel kuulis neilt, kes polnud ükskõiksed: „Oh! Jah, teil on 1 (3-5-10) aastat kestnud abielu kriis. " Mis on need maagilised numbrid, mis meelitavad hädasid mõõdetud õnnelikku ellu?

Niisiis toovad nad alustuseks välja 1 eluaasta kriisi. Sel ajal on pere juba loodud, kurameerimise, lillede ja kohtingute aeg on möödas. Nende asemel tulevad vaidlused selle üle, kes prügikasti välja viib, mis värvi tapeet magamistuppa sobib või kes on peres boss.

Lisage veel üks ööpäevaringne abikaasade kohalolek kõrvuti (vähemalt nädalavahetustel) ja saame lähedasest palju ootamatuid avastusi. Mõnikord võib selline lappamine olla partnerite jaoks üsna valus.

Eriti kui need on juba väljakujunenud isikud, kellel on tuttav eluviis. Ja ometi on tunded üksteise vastu endiselt piisavalt tugevad ja soov kallimale meeldida ületab soovi domineerida.

Sellistel juhtudel möödub kriis lihtsalt ja ebameeldivate tagajärgedeta. Rollid on määratud ja saate lõõgastuda.

Kuid mitte kauaks, ees on 3-4-aastane kriis. Kui tugev kirgede intensiivsus sel perioodil saab olema, sõltub sellest, kui edukalt esimene etapp läbiti.

Juhtub, et algusaastatel summutatakse mõningane rahulolematus, abikaasad pigistavad millelegi silma kinni, lootes, et see möödub iseenesest. Ja siis saab kannatlikkus otsa.

Selgub, et valesti paljastatud isiklikud piirid segavad elu, et kallima magus norskamine hakkab tüütama. Nüüd on aeg oma lepingud üle vaadata ja üksteisega kohtuma minna.

Lisaks on 3-4-aastaseks saades peredel sageli juba laps. Ja see on täiendav stress ka partneritele, kes proovivad vanemlikke rolle.

Järgmine kriis ootab paari pärast veel kolm aastat kestnud abielu. Kriis on 7 aastat vana. See on üksluisuse ja üksluisuse kriis.

Lapsed kasvasid veidi üles, vanemad õppisid teineteist sellisena nägema, kõik lahenes ja ... Igav hakkas! See on partneri uute tahkude avamise etapp, arenguhüpe - isiklik ja professionaalne.

Uued reisid, ühised huvialad, teise lapse sünd aitab igavusest üle saada.

Kriis on 14 aastat vana. Sel ajal seisab paar silmitsi isikliku keskeakriisiga. Eelmiste aastate hindamiseks, oma elu ja rolli ümbermõtestamiseks on keeruline aeg. Loomulikult kajastub see maja atmosfääris.

Mehed saavad äkki aru, et noorus on möödas, ja üritavad seda mis tahes viisil tagasi anda. Kellelgi on noor armuke, keegi sõidab mootorrattaga ja veedab aega noorteklubides.

Teised õpivad nägema möödunud aastate saavutusi ja hindavad seda, mida nad said selle aja jooksul omandada - ustavat perekonda, lemmikettevõtet. Naised kogevad ka muutusi, nii füüsiliselt kui emotsionaalselt.

Selles kriisis on naisi sageli üksinduse ja kasutuna. On hea, kui abikaasad mõistavad ja aitavad teineteist selle raske etapi läbida.

Kriisist väljumise viisid

Mida peaksid kriisis olevad pered tegema? Alustuseks mõista, et kui kriis on juhtunud, tähendab see seda, et eelmise stsenaariumi järgi elamist on võimatu jätkata. Ja pere jaoks tuleks luua uus kuvand, reeglid oma arengu jätkamiseks. See aitab lihtsaid näpunäiteid.

Arusaam, et see on vältimatu arenguetapp, aitab perekriisist üle elada. Ja siin on oluline näha ühist eesmärki, uskuda ennast ja oma partnerit, isegi kui tundub, et tunded on jahtunud.

Pidage meeles, et hoolimata sellest, millised kriisid teid ees ootavad, on alati ees õnnelik helge periood.

Kokkuvõtteks ütleme, et kriisid on normaalsed. Iga muutus perekonnas või väljaspool seda võib seda mõjutada - ja see on kriis. Selliste perioodide ületamine annab perele paratamatult juurdepääsu uuele armastuse ja usalduse tasemele.

Artikli teema kohta lisateabe saamiseks vaadake järgmist videot.

Tagasi