Karistusteema on üks pedagoogika igaveseid teemasid. Kuid täna on see asjakohasem kui kunagi varem. Paljud vanemad, kes on segaduses vestlustega lapsega "partnerlusest" ja vägivalla lubamatusest, kardavad oma lapsi karistada. Ja kui nad sellest aru saavad, on laps juba ära hellitatud ning tema sõnakuulmatuse ja ebaviisakusega võib olla keeruline toime tulla. Kuidas õigesti karistada? Miks karistused ei toimi? Kuidas ühendada need kristliku armastuse põhimõtetega? Nendele ja teistele küsimustele leiate vastuse sellelt brošüürilt, mille autor on kuulus õigeusu õpetaja, psühholoog ja kirjanik Tatjana Lvovna Šishova.
Karistada armastusega
Elu läheb edasi ja kui mõningate muudatuste osas võime öelda, et need muutuvad märgatavaks kohe või peaaegu kohe, siis teised valmivad järk-järgult, nagu lapsepõlve haigus nagu sarlakid, millel on oma inkubatsiooniperiood, ja ilmutab end siis äkki lööbe või muude iseloomulike sümptomitena ...
Sellisest "sarlakitest" on minu arvates saanud vanemate karistamise probleemi käsitlevate vaadete liberaliseerimine. Veel 90ndate lõpus ei tekitanud selle teema arutelu vanemvaatajaskonnas suurt elevust ega erimeelsusi. Kõik said aru, et paraku ei saa ilma karistuseta hakkama ja tavaliselt huvitas neid spetsiifika: kas last on pehmel kohal nüpelda “pedagoogiline” või on parem lõpetada temaga rääkimine? Noh, ja mõnikord võis keegi kurta, et tema järeltulija on “harimatu” - ükski karistus teda ei mõjuta. (Lähemal uurimisel selgus tavaliselt, et see ei olnud lapse probleem, vaid vanema vead.) Kuid palju suuremat huvi äratasid hoopis teised teemad: varajase seksuaalkasvatuse oht, miks vajavad lapsed patriotismi, kas on vaja juba varakult sisendada "turupsühholoogiat", miks on parem jälgida meie, kodumaised koomiksid.
Nüüd sõltub ülaltoodud teemade asjakohasus väga palju publiku koosseisust. Õigeusu vanemad mõistavad paljusid asju ilma täiendavate selgitusteta. Jah, ja kirikust kaugel asuvad inimesed on juba paljudele lääne uuendustele märgatavalt jahtunud, nähes, kuidas nad on tihedalt seotud nn “rock-sex-narkootikumide kultuuriga”. Ja keegi sai selles ühenduses isegi veendunud oma vanemate laste või nooremate vendade kibeda kogemuse kaudu.
Kuid nüüd, kui hakkate rääkima karistamise vajadusest, tekitab see plahvatava pommi efekti. Nende nägudest näete, et inimesed on šokeeritud ja isegi šokeeritud ning siis kõlavad küsimused ja hüüud igalt poolt, algavad tulised arutelud ... Kui sellise reaktsiooniga esimest korda kokku puutusin, panin selle õnnetusena kirja. Siis - "paaristatud juhtumite seadusele". Kuid kui "pomm" hakkas peaaegu igas publikus plahvatama, sain aru, et selles on toimunud suur muutus. Sel ajal, kui ühel rindel võideldi liberalismiga, avas ta teise ja möödus meist tagantpoolt.
Samal ajal suurenevad vanemate kaebused laste kontrollimatuse, agressiivsuse ja ebaviisakuse üle. Ja pole midagi imelikku: lõppude lõpuks ilma vanaduspensionide ja karistuste süsteemi üles ehitamata jäävad vanemad ilma lapse võimust. Nii et nüüd on sellest teemast saanud, võib öelda, "hooaja hitt".
Kas see tuleb kaelkirjakuna või on see midagi muud?
Kes väidab, et parem on üldse ilma karistuseta hakkama saada? Tore, kui lapsele saab kõike selgitada. Ja see on veelgi imelisem, kui ta mõistab sind ja ilma asjatute selgitusteta. Niipea kui kulmu kortsutad, on vahejuhtum lõppenud. Ainus häda on see, et selliseid lapsi - arukaid, tundlikke, rahulikke, kuulekaid - on praegu üsna palju. Ja tavaliselt pole nad poisid. Tüdrukute hulgas on aga kuidagi viimasel ajal kohatud neid, kes võiksid olla Shakespeare'i prototüübiks tema kuulsale näidendile "Kelmide taltsutamine".
Ja üldiselt käituvad lapsed halvasti, sest nad EI SAA ARU? Või on see midagi muud?
Muidugi on olukorrast valesti aru saada. Oletame, et laps tõi lasteaiast vandesõnu. Aga kui ta on kümme korda selgitanud, et tegemist on „halbade sõnadega”, jätkab ta nende kordamist ja vaatab isegi trotslikult täiskasvanute poole, kas tasub tõesti selgitustööd jätkata?
Ja siin on teine \u200b\u200bolukord. Viieaastane Gosha kuuleb sada korda päevas, et emal pole hea olla ebaviisakas. Ja samamoodi on ta ebaviisakas või tormab isegi tülli.
Te küsite:
- Ja kuidas sa teda selle eest karistad?
Vastuseks - segane haakeseade.
- Noh, juhtub, me karjume, kuigi see pole muidugi pedagoogiline. Kuid põhimõtteliselt me \u200b\u200bräägime, sisendame, et niimoodi käituda on võimatu.
- Ja kui kaua?
- Kui kaua aega tagasi?
- Sa inspireerid.
- Jah, juba kaks aastat, kuid millegipärast see ei jõua!
Ja vanemaid hämmastab tõesti see, et nende kontrollimatud lapsed näivad jooksvat ise karistama. Mitu korda olen kuulnud järgmistest sõnavõttudest: „Olen \u200b\u200bhaige, kannatan vastu, siis murdun lahti, karjun, koputan - ja see on nagu siid. Tundub, et see muutub tema jaoks veelgi lihtsamaks. Mul on siis pool päeva hinges kasse kraapimas ja ta ... Tead, mulle tundub vahel, et tal on isegi hea meel, et teda karistati! Kas see pole ebanormaalne reaktsioon? "
Muidugi on reaktsioon ebanormaalne, sest sel moel kultiveeritakse lapses sadomohohismi, kuid vanemad märkavad õigesti: olles lõpuks keeldumisega kokku puutunud, ohkab ta tõepoolest kergendatult. Tõepoolest, lapsed ei allu väga sageli mitte sellepärast, et nad ei saa aru, kuidas käituda, vaid seetõttu, et nad EI TAHA MÕISTADA. Nad tahavad omaette nõuda, näidata, et nad on olulisemad. Iga laps teab aga oma hingesügavuses, et teeb valesti. Kõigil on südametunnistus. Ja lapse hinges, mida pole ikka veel pahed kahjustanud, kõlab südametunnistuse hääl palju selgemini kui täiskasvanute hääl. Häbi on murettekitav. Ja tunne, et olete vanematest tugevam, ei aita lapse psüühikat tugevdada. Sellistel lastel on alati palju hirme, sest kui ema ja isa saavad sõnakuulmatuks jääda, siis ei kaalu nende sõna midagi. Seetõttu on vanemad nõrgad inimesed, mitte autoriteetsed. Kuidas saab nõrk inimene sind kaitsta? Nii selgub, et last neelab hirm, ärevus, süütunne, mida ta alateadlikult üritab summutada rahmeldamise, rumaluse, pahanduste, agressiivsusega.
Ja kui täiskasvanu teeb ikkagi selgeks, kes on pere eest vastutav, siis laps rahuneb. See tähendab, et maailm pole veel hulluks läinud. See tähendab, et see pole täielik kaos, vähemalt mõned tuged jäävad sellesse alles. Lõppude lõpuks ihkavad ka kõige vägivaldsemad ja sõnakuulmatumad lapsed harmooniat ja korda. Nad ihkavad, et pererollid oleksid õigesti määratud ja kõik oleks inimeste moodi.
Permissiivsus \u003d psühhotrauma
Ja viimastel aastatel on minu silmapiirile ilmunud üha rohkem eelkooliealisi lapsi, kelle käitumine viib algul kõige kurvemate mõteteni - nad on nii agressiivsed, kontrollimatud, ebapiisavad. Tahaksin nad kohe psühhiaatri juurde suunata, kuid tean juba, et pole vaja kiirustada. Võib juhtuda, et need on lihtsalt "tasuta pedagoogika" ohvrid - kuni nelja-aastaseid "leinata" kasvatatud lapsi ei keelatud ega karistatud. Ja demonstratiivse sõnakuulmatuse korral viskasid nad abitult käed üles või hakkasid last isegi kartma. Ja et mitte kaasa lüüa, olid nad valmis talle sõna otseses mõttes kõiges järele andma.
Tundub, et see on ülimugav, kuid tegelikult - kõige tõsisem psühholoogiline trauma ja püsiv. Kui selline laev, ilma rooli ja purjeta, kihutab ainult mööda peresadamat, on see enam-vähem veel vee peal. (Ja siis, kui peres on veel üks laps või vanavanemad, kes pole veel unustanud, et lapsi ei saa laiali saata.) Kuid paratamatu väljumine avamerele - ühiskond on täis laevahukku.
Kuidas saavad teiste täiskasvanud reageerida sellise vabadusearmastaja metsikutele vihadele? Kui manitsused ei toimi, siis on tavaliselt üks viis - tagasilükkamine. Ja laps on vastupidi harjunud olema tähelepanu keskpunktis, nii et ta kogeb oma tõrjutut eriti teravalt. Ebaõnnestumised põhjustavad pahameelt ja uue agressioonivooru ... Nõiaringist väljumine on vanemate positsiooni muutmine. Kui nad tabavad end õigel ajal, loovad selge tasustamise ja karistuste süsteemi, saab laps peaaegu tundmatuseni paremaks muuta. (See juhtub varajase psühhotrauma korral, sest vanematel pole veel olnud aega teada saada, mis nende laps tegelikult on, ja tema tegelik iseloom on juba psühhotrauma mõjul moonutatud.)
Kui "tasuta hariduse" protsess edasi lükkub, võib väga hästi juhtuda, et psühhiaatri visiit muutub vältimatuks ja asi ei piirdu ühe kohtumisega.
Kuid mõnikord (õnneks on see siiski haruldane) on vanemad liberalismi nii läbi imbunud, et neil on lihtsam arsti juurde minna ja lapsele tablette toppida kui oma suhtumist muuta. Üks mu tuttav tuli nõu pidama oma kuueaastase poja kohta, kes tabati korduvalt varastamisest. Põhimõtteliselt kandis ta erinevaid pisiasju, kuid see ei muutnud asja. Olukord ei olnud ikka veel meeldiv. Kui küsisin, kuidas Igorit esimest korda karistati, vastas tema ema ootamatult karmilt: „MA EI KUNAGI teda KARISTANUD ega kavatse teda karistada. See on minu põhimõtteline seisukoht. " Ja hoolimata sellest, kui palju ma üritasin talle edastada lihtsat ideed, et koolis, kuhu Igor poole aasta pärast läheb, ei keera keegi tema "väikeste vingerpusside" ees silmi kinni ja siis ei saa te halbast mainest lahti, hoidis ema visalt omaette. Lõpuks, mõeldes teda sellega hirmutada, pakkusin, et annan lastepsühhiaatri koordinaadid. Võib-olla tuleb last tõsiselt ravida? Kujutage ette minu üllatust, kui ema nõustus sellega kerguse ja isegi rõõmuga! Kuid Igorek ei olnud haige. Lihtsalt, nagu vanasti öeldi: "pesemata laps". Kuid mu emal oli lihtsam teda vaimuhaigeks kirjutada, kui vihastada vabaduse iidolit, keda ta nii tulihingeliselt ja hoolimatult kummardas.
Keeldude hierarhia
Peaksid olema keelud. Ka täiskasvanud, kuigi neile meeldib spekuleerida, et keelatud vili on magus, saavad sellest hoolimata aru, et ilma seadusteta (see tähendab seaduslikult kehtestatud reegliteta, mida on teatud karistuse valulikkuse all keelatud rikkuda) sukeldub maailm kaosesse. Ja hoolimata oma liberaalsest mõttekäigust, pole nad ise kunagi paljusid keelu rikkunud ega kavatse neid rikkuda. Näiteks ei röövita nad teiste kortereid, ei tapa tüli tõttu oma õigusrikkujaid, ei osale terroriaktides. Ja paljud austavad isegi kirjutamata seadusi, moraalikeelde: nad ei peta oma abikaasat (kuigi seaduslikku karistust selle eest ei tehta), nad ei jäta haigeid lapsi ega eakaid vanemaid saatuse hooleks, ei kakle, ei vannu, ei joo ega tarvita narkootikume. Kuigi kui keelatud puuvilja magusus oleks nii väljendamatult väljendusrikas, nagu nad selle kohta ütlevad, muutuksid kõik kurjategijateks.
Nii et laste sõnakuulmatuse himu on tugevalt liialdatud. Kuid selleks, et keelud töötaksid, peaks neid olema vähe. Kui sammu paremale, vasakule astumist käsitatakse põgenemisena, hakkab laps varem või hiljem mässama. Seda ei saa pigistada, nii et ei saaks hingata. Kui inimest kägistatakse, tõmbleb ta krampides, püüdes põgeneda. Nii et laps, kes on vanemate raskuse käes liiga palju pigistatud, hakkab nullist kangekaelne olema, ilmutab agressiivsust ja trotslikult ei allu.
Lisaks tuleb kehtestada keeldude hierarhia. Nüüd näete selles piirkonnas kõige sagedamini mingit segast segadust: võrdse raskusastmega (või järeleandlikkusega) last süüdistatakse näopesu kapriisides, kirjade õppimisest keeldumises ja vanaema kiuslikus kohtlemises. Ja juhtub, et ebaviisakust ja ebaviisakust ei karistata üldse, keskendudes täielikult koduhügieeni säilitamise küsimustele ja laua taga käitumisreeglitele. Inglise keeles olevat halba märki peetakse peaaegu inimsusevastaseks kuriteoks! Tema jaoks ja liberaalses peres võib laps sõimu saada.
Kuid tegelikult pole puhastamata hambad ega pooleldi söödud supp midagi, võrreldes hüüetega: “Ema on halb! Mine minust eemale! " (Või veelgi hullem, näiteks: "Prügi - ema! Ma tapan! Ma vihkan!" Viimastel aastatel annavad isegi intelligentsete perede lapsed mõnikord selliseid "pärleid" välja.) Ebaviisakus täiskasvanute suhtes ei tähenda ainult igapäevase distsipliini eiramist. See on käsu jäme rikkumine ("Austa oma isa ja oma ema"). Väike laps ei riku ju peaaegu ühtegi teist käsku. Ta ei tapa, ei tee abielurikkumist, ei varasta, ei soovi oma ligimese naist. Nii et lugupidamatus vanemate vastu on võib-olla kõige tõsisem patt, milles lapsed süüdi on.
Ja kui see raske patt on võrdsustatud kerge õigusrikkumisega, kaotab laps väärtusjuhised. Ta kasvab moonutatud, kui mitte täielikult ümberpööratud väärtuste süsteemis. Tema ettekujutused mustvalgest (ja vastavalt ka käitumisest) on moonutatud. Südametunnistus ütleb, et siin on midagi valesti, kuid laps ise ei suuda nii keerulistest küsimustest aru saada. Tekib krooniline ärritus, ärevus, hirm, mis jällegi levivad kõige lähematele inimestele. Peresuhted lähevad halvaks.
Seega, kui soovite, et teie sõnadel oleks lapse jaoks kaalu, koostage kõigepealt endale (soovitavalt kirjalikult) keelude loend, korraldades need hierarhilises järjekorras.
Minu arvates on peamine lapsik õigusrikkumine, millele peaks järgnema karm karistus, ebaviisakus täiskasvanute suhtes, valed ja demonstratiivne sõnakuulmatus.
Viimasel juhul on hädavajalik mõista, kas see on tõesti demonstratiivsus või midagi muud. Lõppude lõpuks ei pruugi laps teile erinevatel põhjustel kuuletuda. Ta võib olla väsinud, ülepinge või lihtsalt ei suuda teatud reegleid järgida. Näiteks on mõttetu karistada hüperaktiivset poissi klassiruumis viibimise ja naabrite häirimise eest. Närvisüsteemi olemuse tõttu ei suuda ta nelikümmend minutit ühes kohas istuda. Siin saavutate karistusega täpselt vastupidise efekti.
Aga kui ema keelab pojal televiisorit vaadata ja ta rikub oma keeldu, on see juba demonstratiivne sõnakuulmatus, mis ei tohiks mingil juhul jääda karistuseta.
Muidugi tuleks varguskatsed lisada ka kõige raskemate õigusrikkumiste kategooriasse. Jumal tänatud, et mitte kõik lapsed ei patusta sellega, sest tavalised vanemad püüavad tavaliselt väga varakult oma lapsele austust teiste inimeste vara vastu. Pooleteise kuni kahe aasta pärast võib liivakastis mängides peaaegu iga laps haarata kellegi teise mänguasja. Kuid ema (kui ta on vähemalt kuidagi kasvatusprobleemide pärast mures) võtab ta ära ja ütleb, et on võimatu võtta kellegi teise käest küsimata. Varem või hiljem õpib enamik eelkooliealisi seda: lihtsad õppetunnid ja ei alistu kiusatusele midagi varastada.
Huligaani vimma ei tohiks pidada kergeks õigusrikkumiseks. Veelkord otsustage, mida nimetada huligaanseks. Rohkem kui üks kord tuli mul kokku puutuda vanematega, kes pidasid seda huligaaniliseks ... laste enureesiks. Ja nad sõimasid (või isegi karistasid!) Last märja voodi pärast ("Ma ütlesin sulle:" Ära joo öösel, aga sina ... "). Mõned mitte eriti tähelepanelikud täiskasvanud peavad lapse nägu moonutavaid tikke antiks, karistavad selliseid ärevuse neurootilisi ilminguid nagu harjumus küünte näksimiseks ja särgi krae imemiseks (nad ütlevad, et ta teeb seda vaatamata sellele).
Aga kui laps näitab täiskasvanutele keelt, grimassib vastuseks märkusele, sülitab põrandale, teeb roppu žesti, vareseid klassis jne, ei tohiks te selliste "vembude" suhtes leebust näidata. Isegi väga närvilised, kuid tavaliselt üles kasvanud lapsed ei luba endale selliseid trikke.
Karistuse toimimiseks
Vanemad peavad karistuse toimimiseks olema järjekindlad. Täna ei saa te mingisuguse süüteo eest karistada ja homme, kui emal pole aega, ei saa te samale asjale tähelepanu pöörata. Uskuge mind, laps ei hinda ema õilsust, vaid otsustab, et peate lihtsalt natuke kauem nutma, kangekaelne olema, jalgu trampima - ja ta saavutab oma eesmärgi.
Samuti on oluline perekonna üksmeel lapsele esitatavate nõuete osas. Kui see on võimatu, siis on see võimatu ja keelu rikkumisele järgneb kindlasti ka karistamine. Vastasel juhul harjub laps täiskasvanute manipuleerimisega ja selle tulemusel õõnestatakse kõigi pereliikmete autoriteeti.
Kuid enne kui midagi keelate, küsige endalt: kas see on tõesti vajalik? Ja näete, et paljud asjad võivad olla täiesti võimalik, et mitte keelata, vaid leida mõistlik kompromiss või isegi lihtsalt ilma tingimusteta nõustuda lapse soovidega. Oletame, et laps ei taha lõunat süüa, ja te nõuate, uskudes, et peate režiimi järgima. Proovi nüüd seda olukorda ise ja mõtle: kas sööd alati tundide kaupa või sööd siis, kui oled näljane? Kas ei juhtu nii, et lõunasöögi aeg on kätte jõudnud, kuid teil pole isu süüa? Ja mis siis? Tõenäoliselt ei topi te oma kõhtu vägisi. Aga kui jah, siis miks mitte jätta sarnane õigus lapsele? Lõppude lõpuks pole ta ka automaat, vaid elus inimene ja tema keha, nagu teie oma, ei käitu alati graafiku järgi.
Selliseid näiteid on palju. Vähendades haridusrajal ohjeldavate signaalide arvu, ei tüüta te last veel kord ja tal on lihtsam teie nõudeid täita. Ära tee temast juhti, kes jääb punase tule alla ja peab igal ristmikul peatuma. Isegi sellises olukorras olev täiskasvanu hakkab varem või hiljem raevu minema ja ringi vaadates - kas läheduses on politseinik? - libiseb mõnikord punaseks. Ja lapse närvid on nõrgemad ja sina, ükskõik kui karm nägu ka pole, ei näe välja nagu ametlik korrakaitseametnik ...
Karistuste lõpetamine: peksmisest vööni
Kuidagi juhtus nii, et paljud kaasaegsed vanemad peavad füüsilist karistamist vastuvõetamatuks. Ilmselt mängisid oma rolli tele- ja raadiosaated, milles liialdati lastevastase vägivalla teemat ja isegi kerget laksutamist nimetati nii kohutavaks sõnaks. Teised peavad laksu andmist vastuvõetavaks, kuid viimase abinõuna ja imestavad, miks see lapsel ei toimi.
Tegelikkuses on raske leida karistamisest kahjutumat karistust. Ta ei lange mitte ainult pehmele kohale, harjunud imikutest alates löökidega (kui laps õpib kõndima ja kukub tagumikule, koputab ta mõnikord palju rohkem - ja isegi siis ei nuta!), Vaid sellel tegevusel võib olla ka teistsugune, otse vastupidine tähendus. Lapsega mängides lööme talle nagu trummile vastu tagumikku; võime teda mänguliselt "jalaga lüüa", kui ta mööda jookseb või veidi ulakaks läheb. (Muide, ka täiskasvanute vahel on laksutus kohmakas, ebaviisakas flirtimine ja üldse mitte kättemaksu vorm.)
Seega on mõistlik kasutada karistust ainult kuni nelja-viie aasta vanuse laksu vormis ja see tuleb kombineerida "hirmuäratava maskiga" - kulmude kortsutamine kulmudena, mida rõhutatakse karmil väljendil. Vastasel juhul otsustab laps, et see on selline mäng, ja provotseerib teid oma käitumisega. Eriti sageli teevad erutavad lapsed, kes neid leivaga ei sööda, nii - laseme neil nokitseda, maadelda, kakelda. Neil on suurenenud vajadus selliste järele, rahuliku inimese vaatepunktist on kummalised kehakontaktid ja laksu andmine ainult provotseerib neid.
Kui pooleteise või kahe aasta vanuselt, kui laps juba uurib aktiivselt ümbritsevat maailma, üritab intuitiivselt kindlaks teha lubatu piirid, kuid ei reageeri veel piisavalt sõnadele (kuigi täiskasvanutele tundub sageli, et ta saab kõigest suurepäraselt aru, sest teab, kuidas rääkida), siis kui Selles vanuses, et teda nüpeldada, nähes, et ta saavutab visalt midagi keelatut, siis nelja-viie aasta vanuseks piisab küsimusest: „Mis sul viga on? Kas teid, nii täiskasvanud ja intelligentset, tuleb peksta nagu intelligentset last? " Ja laps, kes lülitab sisse, nagu näitlejad ütlevad, "mälu füüsilistest toimingutest", tavaliselt rahuneb ja ei saavuta ülaltoodud toimingute kordamist. Hoopis teine \u200b\u200basi on vööga karistamine. See teeb tõesti haiget ja kainestab ka kõige vägivaldsemat. Seetõttu tuleks seda kasutada ainult raskete õigusrikkumiste korral. Ja siis haaravad mõned eriti närvilised emad mistahes põhjusel vöö. Keeldub hambaid pesemast - vöö, ei taha kõndida - vöö, mängib enne magamaminekut trikke - jällegi tõestatud ravim ... Seega saab last muidugi ainult hirmutada ja kibestada.
Teine äärmuslik meede on boikott. Kuid see on midagi, mida tavaliselt sellisena ei peeta ja mida kasutatakse liiga sageli. Selle tulemusel devalveeritakse karistus ja see muutub isegi sõbraliku, võrdse suhtlemise vormiks: “Oh, kas sa oled nii! Noh, siis ma ei jama teiega ... ”Loomulikult kaob hariduslik mõju. Laps võtab selle käitumismudeli kiiresti omaks ja hakkab oma ema sõbraks pidama: tülitsenud - väljamõeldud, jälle tülitsenud - jälle tasa tehtud ... Koos - tihedalt, lahus - igav.
Kui äärmuslikel juhtudel kasutatakse kõige vähem abinõusid, on karistamine väga tõhus. Täiskasvanud - ja nad on väga mures, kui keegi lähedastest lõpetab nendega rääkimise. Ja laps ei talu seda üldse, sest tema jaoks on ema ja isa kõige olulisemad inimesed maailmas. Ilma nendeta on tal tunne, et ta on universumis üksi. Tavaliselt teevad lapsed kohe meelt ja paluvad andestust. Kangekaelne laps muidugi painutab oma joont veel veidi, kuid ka tema ei pea kaua vastu.
Boikott või lahti seotud käed?
Kujutades ette, et nad ei räägi lapsega, küsivad paljud emad segaduses: "Aga kuidas teda toita, viia kooliks ette valmistama, magama panna?"
Kuid pole sugugi vaja olla nagu muinasjutu "Metsluiged" neiu Eliza, kes andis aastaks täieliku vaikimisvande. Võite kuivalt öelda kaks või kolm sõna ("minge sööma", "toit lauale"), võite isegi aidata lapsel end lahti riietuda ja magama minna, kuid tehke seda nii, et ta saaks aru: naljad on läbi, aeg on mõistust võtta.
Kui kuulutasite ta boikottiks, vastas ta: "Noh, palun!" ja hakkab väljakutsuvalt koomikseid mängima või vaatama, mis tähendab, et mänguasjad ja kassetid tuleb ära võtta. Las ta istub ja mõtleb oma käitumise üle, sest boikott ei tohiks kujuneda sõnakuulmatuse pühaks. Te võite raamatust lahkuda: eelkoolieas ja algklasside eas on iseseisev lugemine harva lemmik ajaviide, nii et laske tal igavusest paar lehekülge lugeda. Vaatad - ja see meeldib sulle ...
Mis karistused veel on?
Kõige mitmekesisem: maiustuste, mängude, teleri ja arvuti ajutine äravõtmine, külastamine, muu meelelahutus, kingituse ostmisest keeldumine, eraldatus eraldi ruumis. Ärge lihtsalt lukustage oma last vannituppa ega tualetti - võib tekkida hirm kinniste ruumide ees. Ja kui nagu mõned "haridustöötajad" kustutavad valguse, siis ilmneb hirm pimeduse ees.
Me kõik teame lapsepõlvest ja veel ühe klassikalise karistuse - "ninaga nurgas". Kuid erutuvate, hüsteeriliste laste puhul mõjub see mõnikord härjal punase kaltsuna. Laps nutab, puhkab, klammerdub ema külge. Lõpuks lükkab naine ta ikkagi nurka, kuid ta ei seisa endiselt seal, vaid jookseb talle järele ... Sellisel juhul on parem mitte muuta oma maja draamateatriks, vaid muuta taktikat - minna teed, et jätta laps ilma mingitest elulistest hüvedest.
Vanemaid lapsi muidugi enam nurka ei panda. Kuid neile võib köögis anda täiustatud "riided", täiendava ülesande vene keeles, matemaatikas või inglise keeles (sõltuvalt sellest, mida tuleb parandada).
Selle brošüüri kallal töötades rääkisin karistamisest preestriga, kellel on seitse last ja üks lapsendatud. Ta ütles, et lisaks turvavööle on valgustavad ka kummardused maale, lisaks suurele perele mõeldud erakorraline nõude pesemine ja jalutuskäigu asemel muusikalised harjutused. Ütle, et ta käitus valesti, patustas - mine ja palu Jumalalt andestust. Tulemus pole tavaliselt kaua oodata: just nüüd oli võimatu kiusliku inimese juurde pääseda ja siis kadus “halb energia” kuhugi, tema nägu omandas mõtestatud ilme. See tähendab, et saame juba hinge säästvaid vestlusi läbi viia.
Kuid millist huvitavat teavet andis mulle tüdruk, kes töötas "uute venelaste" peres lapsehoidjana eliidi hariduse kohta tänapäeva Inglismaal. Kui nad olid otsustanud saata oma vanimad järglased välismaale õppima, valisid need inimesed sajanditevanuste (peaaegu kaheksasada aastat!) Traditsioonide üle uhke kooli aristokraatlike perede poistele. Üheks selliseks traditsiooniks on karmid karistused halva õppeedukuse ja distsipliini eest. Kuni kaheteistkümnenda eluaastani piitsutatakse lapsi vardadega ja pärast kaheteistkümmet on nad sunnitud nagu armees koristama tualette.
- Mis siis? Kas sa puhastasid seda? - Ma olin üllatunud.
- Kui armas! Ja ta rääkis sellest ilma igasuguse solvumisena, isegi varjatud uhkusega. Ja siis lisas ta, et teda karistati niimoodi ainult kaks korda ja osa katsumustest ei pääse välja ... Mul oli naljakas seda kuulata, sest kodus teevad kõike piigad ja Mark pole nii, et tualetti pole kunagi pestud, vaid visatud edasi soki põrand ei tahtnud tõsta.
Ja kui ta vihkab?
See peatab paljusid vanemaid ka juhtudel, kui "vaoshoitus" on tingimata vajalik. Lääne mudelite järgi kohandatud ajakirjad ja liberalismi vaimust läbiimbunud psühholoogid võistlesid omavahel, et veenda isasid ja emasid, et lapsed ei andesta "julma kohtlemist", nad mäletavad kogu elu, varjavad kurja ... Ja kes tahab olla tuntud sadistina? Pealegi omaenda poja või tütre silmis.
Aga miks siis eelmiste põlvkondade seas ei esinenud massilist vanemate vihkamist? Üksikud juhtumid on muidugi alati kohtunud - elus võib üldiselt kõike leida -, aga sellist mustrit ("kui karistad, siis vihkad") polnud üldse näha. Vastupidi, lapsed olid oma vanemate suhtes palju lugupidavamad. Kuni viimase ajani püsis mõnes külas komme vanemaid "sinuks" kutsuda. Ja mitte kuskil kaugetes maades, peaaegu "kadunud maailmas" ja mitte nii kaugel Moskvast. Minu õpilasgrupis oli üks kutt Vladimiri alt, kes Moskvasse jõudes oli šokeeritud, et "torkasime" oma vanemaid, olime nendega "teie peal". Tema ja ta külarahva jaoks oli see lubamatu vabadus. Ja keegi mu Moskva eakaaslastest ei kirjutanud ema kohta nii siiraid aupaklikke salme, nagu kirjutas Vassili ...
Sajandite vältel on põlvest põlve säilinud lugupidav suhtumine vanematesse, kus laste kasvatamine põhines traditsioonilistel religioossetel põhimõtetel. "Lapsed on vanemate vastu lugupidavad, isegi kartlikud," kirjeldab XVIII sajandi etnograaf Poshekhonsky rajooni talupoegade elu. “Siinses talurahvas on vanemad väga lastearmastajad, lapsed on kuulekad ja lugupidavad. Veel pole näiteid, kuidas lapsed jätaksid oma isa või ema vananenuks, "kirjutas teine \u200b\u200bvaatleja 18.-19. Sajandi vahetusel Tula provintsist (tsiteeritud M. M. Gromyko, A. V. Buganovi raamatutest." Vaadete kohta Vene inimesed ”, lk 355). „Austus vanemate ja vanema põlvkonna vastu tervikuna on pärit allikatest kogu venelaste asunduse territooriumil, ehkki juba 18. sajandil ja eriti 19. sajandil<по мере проникновения и укрепления либеральных взглядов на жизнь - прим. авт.> täheldati vanurite autoriteedi mõningast nõrgenemist. Kuid avalik arvamus mõistis ikka veel teravalt hukka need, kes lasid end vanematele lugupidamatuks jätta ”(samas, lk 355).
Kuid karistamine oli traditsioonilise haridussüsteemi lahutamatu osa! Pealegi ei peetud neid vanemate õiguseks, vaid ka kohustuseks. "Karistamata poeg on isa halvakspanu," ütleb rahvatarkus (V. I. Dal. "Elava suure vene keele seletav sõnaraamat, Moskva," Vene keel ", 1989, 2. kd, lk 420).
Ja see pole juhus, sest karistustel oli sügav usuline alus. Lubades lapsel karistamatult patustada, lepivad vanemad käskude rikkumisega ja hävitavad lapse hinge, mille eest nad varem või hiljem Jumala ees vastavad. Püha John Chrysostom rääkis selle skoori kohta väga kindlalt ja isegi ähvardavalt: "Ja need isad, kes ei hooli laste sündsusest ja tagasihoidlikkusest, on LAPSETAPJAD ja JÕEGALT LAPSETAPJAD olen esile tõstetud - autor\u003e, kuna siin on tegemist hinge surmaga ja surmaga."
Püha Johannes nimetab karistusi „lunastuse emaks“, öeldes: „... just nagu näeksite hobust kuristiku poole tormamas, viskate valjad üle suu, kasvatate selle jõuga üles ja peksate sageli, mis on karistus, aga karistus on pääste ema. Tehke sama oma lastega, kui nad patustavad; seo patust nii kaua, kuni sa Jumalat hukka mõistad; ära jäta teda lahti, et sind Jumala viha ikka ei seoks. Kui sa köidad, siis Jumal ei seo, kui sa ei seo, siis ootavad teda väljendamatud ahelad. "
"Karistage oma poega, kui on lootust, ja ärge pahandage tema hüüdes." () - ammu enne püha Johannese Krüsostomit õpetas tark Saalomon juutidele, kes võrdsustasid karistuse ja ... vanemate armastuse: "Kes varrast säästab, see vihkab oma poega ; ja see, kes armastab, karistab teda lapsepõlvest peale ”().
Domostroi juhised kõlavad väga sarnaselt: „Karistage oma poega nooruses - ta puhkab teid vanas eas ja annab teie hingele ilu; ja mitte haletsedes pekske last: kui te teda piitsaga piitsutate, siis ta ei sure, kuid ta on tervislikum, sest teie, vabastades keha karistades, vabastage tema hing surmast. "
Muidugi võib põlglikult naerda ja midagi "tiheda mahajäämuse" - nõukogude aja püsiva klišee - kohta pähe ajada, mis justkui tuleb meelde isegi paljudele õigeusu inimestele, kui nad vaid ütlevad enda ees sedatiivset sõna "Domostroy". (Siin on muide näide edukast zombist ilma uue psühhotehnoloogiata.)
Kuid kas pole parem mõelda sellele, et need "tagurlikud vaated" on täielikult kooskõlas evangeeliumi põhimõtetega? „Sest Issand karistab teda, keda ta armastab,” loeme apostel Pauluse heebrealastele mõeldud kirjas, „kuid ta peksab iga poega, kelle ta vastu võtab. Kui kannatate karistust, kohtleb Jumal teid nagu poegi. Sest kas on mõni poeg, keda isa ei karistaks? Kui jääte karistuseta, mis on kõigile ühine, siis olete vallaslapsed, mitte pojad ”().
Ja siin on Issanda enda sõnad: "Keda ma armastan, keda ma noomin ja karistan" ().
Nii et karistuste vastuvõetamatuse argumendid, nagu paljud teised liberaalsed maksimumid, näiliselt inimlikud ja ettevaatlikud, õõnestavad tegelikult Jumala pandud elu aluseid. See tähendab, et sisuliselt võitlevad nad Jumala vastu.
Ja hoiatuseks igas vanuses inimestele toob Piibel näite, kuidas Issand karistas karmilt meest, kes ei karistanud oma ebasobivaid poegi õigesti. Pealegi elas see mees, preester Eli, ise heas usus ega lubanud laste süütegusid, vaid üritas neid isegi manitseda. Ja tema lapsed polnud enam väikesed, vaid täiskasvanud. Tundub, kus isa? Kuid "Ma karistan tema maja igaveseks süü eest, et ta teadis, kuidas tema pojad olid õelad, ega hoidnud neid kinni," ütles Issand (). Ja Eelija pidi taluma kohutavaid sündmusi: templi hävitamist ja mõlema poja surma. Ja ükski tema järeltulijatest ei elanud Jumala sõna järgi vanaduseni. ("Ma lõikan teie lihased ja teie isakoja lihased, nii et teie majas pole vanainimest" (); "Kõik teie maja järglased surevad keskeas" ()).
Muidugi raskendas Eelija süüd tõsiasi, et tema lapsed, olles preestrid, ei täitnud oma kohustusi nõuetekohaselt, rikkusid inimesi ja, nagu Piibel ütleb, „halvustasid” Jumalat. Seetõttu oli karistus nii raske. Kuid mulle tundub, et siin on ka meil midagi mõelda. Eriti nende vanemate jaoks, kes püüavad järgida soovitusi, mida nüüd paljudes pedagoogikat ja psühholoogiat käsitlevates raamatutes ja ajakirjades antakse. Näiteks nii: „Kui ütlete, et vanemate ülesanne on maha suruda ... agressioonihooge<детской - авт.>, siis eksite tuhat korda. Selgub, et vanemate eesmärk peaks olema hoopis teine: õpetada last ära tundma tema viha ja seega ka tundeid üldiselt ning väljendada seda teistele vastuvõetaval kujul. "
"Sageli võite kuulda emasid vastusena oma lapse fraasile:" Ma vihkan sind "ja vastuseks füüsilisele agressioonile öelge umbes nii:" Ma tean, et sa tõesti armastad oma ema ega tahtnud mulle üldse haiget teha. " See on jaanalinnu katse olukorda leevendada, võib-olla rahustab see ema veidi, kuid see kahjustab ainult last. Tegelikult vihkab ta sind praegu ja tahab sulle lihtsalt haiget teha ning sa kuulutad, et see kõik pole tõsi, õõnestades nii väikemehe usku oma tunnete ja emotsioonide õiguspärasusse. "
"Kuid te ei saa ignoreerida selliseid tegevusi - seda arvavad enamik vanemaid. Ja neil on muidugi õigus. Raskused on õige strateegia valimisel. Alustuseks peab iga ema kindlaks määrama, kus on lubatud piir, see tähendab, et peate ise otsustama, milliseid lapse sõnu ja tegusid olete nõus taluma või proovima neid naljaks muuta. Näiteks ei solva see mind üldse, kui mu poeg kuulutab: "Teil pole ajusid, olete rumal." Enamasti ohkan kaastundlikult: "Nii et teil pole väga vedanud, teil on nii rumal ema." Ta mõtleb muidugi tõsiselt ja unustab reeglina ära, miks ta tegelikult mind solvas. Aga mu poeg ei käi lasteaias ja seal õpivad lapsed palju vähem konkreetseid nimede kutsumisi kui need, mille ma tõin. Peate otsustama, millised neist on kahjutud "(V. Malygina." Lapsed peksid oma vanemaid. Mida me teeme? "," Seesami tänav vanematele ", oktoober 1998).
Rohkem ma ei tsiteeri, ilmselt on mõttesuund selge. Ütlen ainult, et ma kardaksin mõnede isade ja emade asemel palju rohkem mitte „kaotada sidet lapsega” (veel üks klišee, mida kasutatakse laste häbiväärsuse varjamiseks), vaid kasvatada moraalne koletis ja maksta siis selle „Michurini eksperimendi” eest raha ära. nii selles ajutises elus kui ka igavikulises elus. Praktika näitab, et suureks kasvanud inimesed vaatavad paljud oma vaated uuesti läbi. Vähemalt rohkem kui üks või kaks korda olen kuulnud täiskasvanud meestelt tänusõnu isadele selle eest, et kriitilistel hetkedel ei määratlenud nad "lubatud solvangute" piire, vaid võtsid vaikselt ja otsustavalt vöö kätte. "Muidu oleks vangla minu pärast nutnud," tunnistas hiljuti veel üks täiskasvanud targem poeg. "Ma olin siis oma isa peale vihane, kuid nüüd, kui ma ise isaks sain, saan aru: hauapoja kasvatamisel ei saa ilma karistuseta, mõnikord karmilt."
Ja lõpuks peamisest ...
Laste karistamisel on tingimata vaja säilitada enesekontroll ja isegi ... rahulik meeleolu. Seda ei saa teha ärrituse, viha ja kättemaksu korral. Lõppude lõpuks karistavad armastavad vanemad last mitte temaga arvestama, vaid peatama, kui ta ise ei suuda peatuda. Karistamine on barjäär, mis takistab lapsel tigedat teed liikumast ja pole sugugi piinamise vahend. Seetõttu rahunege kõigepealt, tõmmake hinge, tõmmake end kokku ja rakendage alles siis sanktsioone.
16:25 13.11.2015
Küpse isiksuse kasvatamine last kunagi karistamata on utoopia. Karistamine on vajalik kasvatusprotsess, ütlevad psühholoogid. Kuidas on aga õige karistada?
Laps, kelle vanemad peksid teda vähimatki süüteo eest, ähvardavad ta kurjale onule loovutada, tundideks nurgas seista või vaikseid boikoteid korraldada, on tavaliselt määratud õnnetule lapsepõlvele. Sellist beebit kannatab peaaegu kindlasti madal enesehinnang, usaldamatus maailma suhtes, tunne, et ta on üleliigne ja armastamatu. Tegelikult pole sellisel laste karistamisel haridusprotsessiga mingit pistmist. See on tavaline julmus.
Teine äärmus pole parem - täielik lubavus. Kui laps on kindel, et ta saab kõike teha ja temaga ei juhtu selleks midagi, siis ei tee ta vahet hea ja kurja vahel, enda naudingu ja kellegi teise valu vahel. Ja nii kummaline kui see esmapilgul võibki tunduda, tunneb selline laps end ka sageli ebavajalikuna, vanemate poolt armastamata.
On vaja karistada - mõnel juhul võimaldab ainult see meetod lapsel tunnetada lubatu piire, säilitada vanemate autoriteeti ja sisendada talle vastutust. Küsimus on selles, mille eest tuleks karistada, kuidas seda teha ja kuidas panna laps mõistma, et sa ikka armastad teda.
Miks lapsed ei allu?
Selleks, et mõista, mis on võimalik ja mis mitte, peab laps proovima jõudu ümbritsevatest piiridest, eelkõige vanemate autoriteedi ja kannatlikkuse piiridest (lõppude lõpuks on ema ja isa need, kes määravad beebi elus esimesed reeglid). Nii et laste sõnakuulmatust põhjustab sageli soov teada: "Mis muutub maailmas, kui ma teen seda või teist?" või "Ma tean, et sa ei saa seda teha, aga võib-olla, kui sa tõesti tahad, siis saad?"
Lapsed, kelle vanemad ei vasta nõuetele, uurivad eriti sageli lubatu piire (näiteks eile lubati neil pool päeva arvutis mängida, kuid täna millegipärast mitte). Sellised lapsed lihtsalt ei tea kindlalt, mida nad saavad ja mida mitte.
See juhtub muul viisil. Mõnikord käitub laps nii, nagu asuks ta oma vanemaid "hankima". Mõnes mõttes on, kuigi beebi motiivid on teised, kui täiskasvanud ette kujutavad.
"Lapsed (eriti eelkooliealiste jaoks) ei tee midagi vaatamata sellele, puhtast soovist teisele haiget teha," märgib perepsühholoog Svetlana Royz. "Ta ei tee seda ema ega isa solvamiseks. Mässuline käitumine on sageli kohmakas katse enda tähelepanu tõmmata."
Alateadlikult juhindub laps järgmisest motiivist: "Laske parem mu emal vihastada ja nüpelda, kui käituda nii, nagu ei märkaks ta üldse minu olemasolu." Kui lapsel puudub vanemlik soojus ja kaasatus, võib halb käitumine olla ainus viis erksavärvilise emotsionaalse reaktsiooni tekitamiseks emal või isal. "
Kunstmänguasjad muudavad lapsed kontrollimatuks
Laste sõnakuulmatuse teine \u200b\u200bpõhjus on närviline koormus. Kaasaegseid lapsi valdab teave, mis on üleküllane. Need on igasugused varase arengu ringid ja agressiivsed koomiksid (arvutimängud). Pärast virtuaalsete koletiste vaatlemisel vaid mõne tunni veetmist muutub laps ülitundlikuks, teda on võimatu rahustada ja õhtul magama panna.
"Lapsed muutuvad kontrollimatuks ja agressiivseks, kui nad mängivad kunstmänguasjadega, - ütleb Waldorfi õpetaja Valentina Antoshchenko. - Pean silmas mitte ainult virtuaalseid mänge (arvuti, digiboksid). Plastikust ja plastist mänguasjad ei lase puutetundel täielikult areneda. sõna otseses mõttes ei tunne ega saa aru, et kassi eakaaslast lüües või karusnahku välja tõmmates tegi ta neile haiget. "
Lapse kasvatamine ja karistamine: igal vanusel on oma lähenemisviis
Pehmed manitsused ja selgitused ei vii alati soovitud tulemuseni. Mõnikord saab laps ainult karistuse kaudu õppida teatud käitumisreegleid ja -norme.
"Oluline nüanss: karistamine on reegli rikkumise tagajärg, millest laps teadis ette," ütleb Svetlana Roiz. "Teisisõnu, te ei saa karistada last sõbra käest mänguasja varastamise eest, kui te ei selgitanud talle, et teiste asjad seda on võimatu ilma küsimata kätte võtta. On oluline, et vanemate reaktsioon oleks solvangule ja lapse vanusele vastav.
Näiteks kuni hetkeni, mil laps ei hakka rääkima endast "mina" (tavaliselt juhtub see 2-2,5 aasta pärast), ei seosta ta karistust oma isiksusega. Hipokampus (aju osa), mis vastutab meie biograafilise mälu eest, hakkab aktiivselt tööle alles kolmandal eluaastal. Alles sellest ajast on lapsel võimalik meeles pidada, et see või teine \u200b\u200bsüütegu viib karistuseni. See muidugi ei tähenda, et lapsel tuleks lasta kakelda ja näpistada. Kuid kaheaastast last selle eest karistada pole lihtsalt mõtet. Peatage lapse käepide, suunake tema tähelepanu õrnalt millelegi muule. "
"Kuni umbes viie eluaastani on lapse tegevus peamiselt jäljendamine," lisab Valentina Antoshchenko. "Kui näiteks kolm-neli-viis-aastane laps tõmbas teie rahakotist raha välja, ei tähenda see, et ta selle varastas. Tõenäoliselt ta lihtsalt kopeerib kuskil nähtu. Mitte tingimata perekonnas (kuigi enamasti lapsed "peegeldavad" oma vanemate käitumist) - võib-olla nägi ta sarnast stseeni telerist või tänavalt. Mõelge vaid: kust ja kellelt võiks laps laenata sarnast käitumisstiili ? "
Kuidas last karistada ilma psüühikat kahjustamata: olulised reeglid
Karistuse eesmärk on aidata lapsel mõista ennast ja olukorda ning võimalusel vältida tulevikus tehtud vigade kordamist. Selleks, et karistusel oleks just selline mõju, tuleb lapse vanusest hoolimata järgida mitmeid reegleid.
- Külm pea ...
Kui karistate oma poega või tütart, ei peaks te ise emotsioonidest tulvil olema. Muidugi pole seda reeglit alati lihtne praktikas rakendada. Sellised meetodid nagu "loe kümneni" ja "kõndige teise tuppa ja rahunege" teevad tööd. Kõigepealt tegelege oma tunnetega ja alles siis tegutsege.
- ... ja sooja südamega
Slaavi traditsioonis on olnud pikka aega reegel: karistades oma lapsi vardadega, panid vanemad oma südame armastusega täidetud beebi ette. Ja hoolimata kõigist piitsutamise harimatusest, pidasid lapsed sellist karistust õiglaseks. Me ei õhuta teid mingil juhul füüsiliste meetmete kasutamisele.
Kuid on hea, kui suhe "armastusega südames" saab teie beebiga seotud tegevuse (sealhulgas karistuse) põhiliseks motiiviks. Need pole lihtsalt toredad sõnad ja praktiseeriva psühholoogi kogemus kinnitab seda. "Kui minu vastuvõtule tuuakse väikesed lapsed ja see puudutab karistusi, ütlevad paljud purud, et nende jaoks pole kõige hullem vöö, nurgas seismine või mõnest naudingust ilmajäämine, vaid ... minu ema kurjad silmad."
Mis tahes karistuse korral peab laps olema kindel, et teda koheldakse õiglaselt, et teda ikka armastatakse ja isegi karistamata ei jää ta vanemate armastusest.
- Esitage endale paar küsimust
Kaks minikatset aitavad teil emotsioonide hoogu rahustada ja valida õige käitumisliini. Kui tunnete, et hakkate lagunema, peatuge ja küsige endalt: "Miks ma seda teen? Võimetusest? Väsimus? Ärritus teie mehele?" Teine test: kujutage ette, et poja või tütre asemel: a) kellegi teise laps; b) teie jaoks märkimisväärne täiskasvanu - mees, ema või tüdruksõber; c) sina ise. Kas sel juhul lubaksite teil käituda nii, nagu kavatsete?
- Tegevus, mitte isiksus
Kritiseeri halba käitumist, mitte last. Öelge: "Ma karistan teid teiste laste halbadeks sõnadeks nimetamise eest." Vältige oma poja või tütre (lohakas, laisk, halb laps) isikupärast meelitamatuid omadusi.
- Laps peaks teadma, mille eest teda karistatakse.
Lapsele tuleks selgelt öelda, mis karistuse täpselt viis. Pidage meeles: tunnete eest ei saa karistada (selle eest, et laps on solvunud, vihane jne), sest igal meist on õigus mis tahes kogemustele. Teine asi on see, kuidas me neid tundeid väljendame. Näiteks oli laps millegi peale solvunud või vihane ja viskas plaadi oma südamesse põrandale. Võite öelda: "Ma saan aru, et teid solvati, kuid meie peres pole lubatud vara rikkuda." Ärge proovige iga hinna eest laste pisaraid rahustada. Nutmine on emotsioonide ja stressihormoonide loomulik väljund. Ja see on hea, kui seda väljapääsu on! Psühholoog Liz Burbo nendib: "Nutmata pisarad võivad põhjustada kroonilist nohu ja isegi sinusiiti." Samuti, kui te ei lase oma lapsel soovi korral nutta, võib tal tulevikus tekkida tõsiseid probleeme oma tõeliste tunnete väljendamisega.
- Ajaraam
On oluline, et laps teaks, kui kaua karistus kestab. Sõnastus "te ei saa enam maiustusi" või "nüüdsest ei vaata te multifilme" on täiesti vastuvõetamatu! Laps võib otsustada, et keeld kehtib kogu tema edasise elu kohta - peate tunnistama, et see on liiga karm ja pealegi ebareaalne. Ja siis, kui mõne aja pärast unustate juhtunu ja ravite ise last maiuspalaga või lülitate sisse tema lemmikfilmi, võib teie vanemlik autoriteet tema silmis kõigutada.
- Lepitusrituaal
Töötage välja mingi sümboolne tegevus, mis tähistab lause lõppu. See võib olla näiteks lasteaia riim: "Tehke rahu, leppige, leppige ja ärge enam tülitsege!" Muide, mitte ilma põhjuseta koovad lapsed rahu tehes väikesi sõrmi: väikesel sõrmel on bioloogiliselt aktiivseid punkte, mis on otseselt südamega ühendatud!
Keelatud tehnikad: kuidas te ei saa last karistada
Karistamise küsimustes on tabusid. Mis iganes lapse solvumine ka poleks, mingil juhul ärge lubage end last alandada ega hirmutada. On vastuvõetamatu, et võtaksite killust rahuldust tema füsioloogilistest (täna lähete magama ilma õhtusöögita) ja emotsionaalsetest (ma ei räägi teiega praegu) vajadustest. Ignoreerimine on lapse jaoks võib-olla halvim karistus. Sel juhul näib, et vanem saadab lapsele sõnumi: "Teid pole minu jaoks olemas, teil pole minu elus kohta." Te ei saa last ähvardada: "Kui käitute valesti, annan teile babai" (laps tajub seda kui "ma ei vaja sind").
Ungari kirjanik ja psühholoog Domokos Varga kirjutas oma raamatus "Vanemate murede rõõmud": "Tahaksin vanemaid hoiatada ette teatatud peksmise eest. Ikka, mõnikord, kuumalt kannul lapse tagumiku nüpeldamise eest, kui te ei saa sellega muul viisil hakkama. Lapse ootamine, piinamine, karistusprotsessi enda ette kujutamine ikka ja jälle - see on juba ettekavatsetud julmus. "
Ka lapse nurka panemine pole parim variant. Tõepoolest, seisvas asendis on beebil pinge, mis tähendab, et ta ei saa lõõgastuda ja rahulikult oma solvumist mõelda ning leida olukorrast väljapääsu. Waldorfi lasteaias, kus töötab Valentina Antoshchenko, kasutatav meetod on palju tõhusam: „Kui üks lastest hakkab ulakas olema, ütlen:„ Minge, palun, istuge mängutoa kaugemas nurgas diivanil.
Ja kui sa rahuned, tule minu juurde ja ütle. "Aeg möödub, laps tuleb üles ja ütleb:" Ma tean, mida tuleb nüüd teha. "-" Mida? "-" Vabandust paluda "(koguge laiali pillutatud mänguasjad, aidake lapsehoidjal lekkinud supp koristada. See meetod võimaldab ühelt poolt pahandust neutraliseerida ja teiselt poolt annab beebile võimaluse olukorrast ise aru saada.
Nõus, see oskus on palju väärtuslikum kui harjumus tegutseda kellegi leiutatud malli järgi. "
Karista tunnistajateta
Parem on karistada last eraviisiliselt. Esiteks ei kahjusta see beebi enesehinnangut. Ja teiseks, kui karistada üht last teise juuresolekul, siis kannatab ka väike, kes toimuvat jälgib. Ta saab isegi suurema agressioonisüüdistuse kui süüdlane, kelle suhtes rakendatakse haridussanktsioone. Muidugi mõjutab see tema psühho-emotsionaalset seisundit.
Käitumine ja karistamine: reeglite järgi mängimine
Eelnevalt kokku leppimine on alati parem kui juba olemasoleva konflikti "sorteerimine". Selleks, et perekonnas valitseks alati rahu ja harmoonia, on vaja kehtestada teatud käitumisreeglid.
- Minimaalsed keelud
Piiranguid ei tohiks olla liiga palju. Nad peaksid puudutama ainult neid hetki, mis on teie jaoks laste käitumises tõeliselt olulised (enne söömist peske käsi, tehke hommikul voodi, öelge tere, ärge nina korjake jne). Püüdke pakkuda võimaluse korral vabadust. Laps võib hästi otsustada, millise mänguasja ta lasteaeda kaasa võtab ja mis värvi pluusi ta täna kannab.
- Ühtsed standardid
On oluline, et teil ja teie abikaasal oleksid lapse suhtes samad nõuded. Ja olge valmis hoidma lubatu piire ja rakendama sanktsioone, kui neid rikutakse.
- Üks reegel kõigile
Reegleid peavad järgima kõik pereliikmed. Te ei saa nõuda, et teie laps ei sööks teleri ees, kui te seda teete koos abikaasaga.
- Loovus
Joonistage koos lapsega paberilehtedele meeldetuletused olulisemate reeglite kohta. Näiteks võite joonistada kraanikausi poole suunduvate jalgadega teetassi ja riputada selle joonise oma söögilaua kohale. Pärast söömist piisab, kui osutate plakatile - ja laps mäletab, et määrdunud nõud tuleks viia kraanikaussi.
- Paindlik süsteem
Reegleid tuleks aeg-ajalt üle vaadata ja kohandada, sest need pole loodud teie elu juhtimiseks, vaid selle lihtsustamiseks ja nauditavamaks muutmiseks!
Fotod tekstis: Depositphotos
Peksmiseni viivad olukorrad tekivad kõige sagedamini koolis või pärast kooli, kui suhtlemisprotsessi käigus ilmnevad lapsed üksteise suhtes agressiivsust.
Peksmist on tavaks nimetada füüsiliseks mõjutuseks inimeste tervisele, millega kaasnevad valud ning sellest tulenevalt hõõrdumise, kriimustuste ja muude vigastuste ilmumine ohvri kehale.
Peksmise raskust saavad hinnata kogenud kohtueksperdid või traumaarstid.
Tekkivate konfliktide põhjused
Kolleegide pilkamine pole koolis ega samaealiste laste seltskonnas haruldane nähtus, kuid mitte iga selline olukord ei pruugi peksmiseni viia.
Mõni laps on ühiskonnas väga surutud, sest peres õpetati neile kuulekust ja neid ei õpetatud oma arvamust avaldama ega enda eest seisma.
Teised, vastupidi, olid inspireeritud lubavusest, mis mõjutab negatiivselt inimestevahelist suhtlemist eakaaslaste vahel. Lapsed teavad, et suhteid korda ajades on teatud piirid, mida ei saa rikkuda, kuid nad teevad seda siiski.
Teismeliste keskkonnas arvavad paljud, et võitlus on lahendus probleemile, mida tüdrukud või sõbrad oskavad hinnata, seetõttu ületavad nad suhtluse lubatud piirid.
Pärast kooli mängivad lapsed arvutimänge või vaatavad filme, millel on selge agressiooni element ja sageli kannavad nad negatiivsust oma eakaaslastele, mis lõppkokkuvõttes kujuneb keerulisteks olukordadeks, mis viib eakaaslaste trauma ja konfliktideni vanemate vahel.
Milline on vastutus eakaaslaste peksmise eest?
Mis saab alaealiste peksmisest alaealiste poolt?
Vigastatud lapse vanemad pöörduvad sageli politseisse avaldusega, milles palutakse karistada kakluse õhutajat.
Kui lapsel pole veel kuusteist aastat täis saanud, ei vastuta ta sooritatud teo eest, sest korrakaitseametnikud ei leia süüteokoosseisu.
Kuid kirjalik keeldumine kriminaalmenetluse algatamisest suunatakse alaealistega tegelevale erikomisjonile.
Õiguskaitseasutustelt vastuse saanud laps kantakse asjakohasele kontole ja teda kutsutakse perioodiliselt oma käitumist ennetavalt vestlema.
Komisjoni liikmed võivad esineda ka võitluse õhutaja peres ning kontrollida vanemate sotsiaalset heaolu ja lapse elamistingimusi. On võimalus, et alaealise lapse vanemad võidakse vastutada oma lapse ebaõige kasvatamise eest.
Seega, kui vigastatud lapse vanemad peavad vajalikuks kurjategija vanematelt moraalse ja materiaalse kahju hüvitamist, saavad nad seda teha.
Tavaliselt kaasatakse sellistel juhtudel psühholoog või klassijuhataja ennetavatesse vestlustesse, jälgides klassi emotsionaalset seisundit.
Nad vestlevad konflikti kahe osapoolega ja püüavad välja selgitada võitluse põhjused ning võimaluse korral püüavad olukorda lahendada.
Kuna vastutus sellise õiguserikkumise eest, mis põhineb Vene Föderatsiooni kriminaalkoodeksi esimese osa artiklil 20, algab kuueteistkümnendast eluaastast, saab lapsega teha ainult ennetavat tööd, kuid selle artikli teises osas on öeldud, et kui alaealise tervisevastane kuritegu tehti tahtlikult, siis vastutus tuleb neljateistkümnendast eluaastast.
Sellest vanusest alates saab alaealine karistada Vene Föderatsiooni kriminaalkoodeksi artikli 112 alusel, see tähendab keskmise raskusega tervisekahjustuse tahtlikku kahjustamist.
Alaealise toime pannud isiku üldine vastutus sõltub vigastuse raskusest ja raskendavatest asjaoludest.
Väikelapse vastu suunatud kuriteod jagunevad mitut tüüpi:
Loetletud tegudest on peksmine kõige lihtsam ebaseadusliku teo vorm ja seda iseloomustab mitu streiki, samal ajal kui ohver kogeb valu. Sellised tegevused ei kujuta endast tõsist ohtu elule ja tervisele.
Sellise teo eest ähvardava karistuse määrab kohus.
See võib olla:
- trahv kuni nelikümmend tuhat rubla;
- parandustöö kuni kuus kuud;
- arest kuni kolmeks kuuks.
Kui rünnaku sooritas üle kuueteistkümneaastane isik ja sellel on raskendav asjaolu, näiteks rassilise või poliitilise diskrimineerimise tõttu, on karistus sellise teo eest oluliselt karmim kui tavalise streigi eest.
Kui alaealist piinatakse, see tähendab perioodilisi peksmisi, millega kaasnevad vaimsed ja füüsilised kannatused, võetakse selline tegu arvesse ja nähakse ette:
- parandustöö, mõnikord kuni 1 aasta;
- töö kuni 360 tundi ilma ebaõnnestumiseta;
- vangistus tähtajaga, mis võib olla kuni kaks aastat;
- vahistamine kuueks kuuks;
- see võib olla töö (kohustuslik) kuni kaks aastat.
Teiste inimeste tervisele tekitatud kahju on mitut liiki ja seda kvalifitseerivad asjakohased artiklid, olenevalt tõsidusest:
- alaealise tervisega seotud kergekahjustuse tekitamise eest, mille on ette näinud Vene Föderatsiooni kriminaalkoodeks 115;
- peksmise keskmine raskusaste määratakse kindlaks Vene Föderatsiooni kriminaalkoodeksi artikliga 112;
- raske tervisekahjustus lapse tervisele on kvalifitseeritud Vene Föderatsiooni kriminaalkoodeksi artikli 111 alusel
Kui tekib olukord, kui koolinoorte rühm peksis last, viiakse läbi uurimine ja kui õiguserikkujad ei ole jõudnud kuueteistkümneaastaseks, siis tekib küsimus vanemate moraalse ja varalise kahju hüvitamiseks.
Muidugi jõuab teave hoolimatute käitumiste kohta alaealiste asjade esindajateni (MAP), kes kontrollivad iga pere heaolu. Pärast selliseid juhtumeid toimub tavaliselt vestlus psühholoogi ja ründajate vahel ning ka klassijuhatajaga.
Kui laps saab süstemaatiliselt klassikaaslastelt ähvardusi ja teatab sellest samal ajal oma vanemale, peaksid nad asjaolude selgitamiseks viivitamatult ühendust võtma klassijuhatajaga.
See tuleb teha võimalikult kiiresti, et vältida agressiivsete alaealiste võimalikke tagajärgi.
Kuidas tõestada alaealiste vahelise võitluse fakti?
Esimene mõte, mis tekib vanematel pärast seda, kui nad saavad teada oma lapse peksmisest, on õigusrikkuja karistus.
Kuid Vene Föderatsiooni õigusaktide kohaselt ei saa alla 14-aastaseid lapsi kriminaalkaristusega mõista, sest nad ei suuda oma noore vanuse tõttu täielikult mõista tekitatud kahju täielikku tõsidust ja vastutust selle eest.
Kuid juba neljateistkümneaastaseks saanud lapsed oskavad olukorda üsna mõistlikult hinnata, seetõttu näeb kriminaalkoodeks peksmise toime pannud eest alates 16. eluaastast ja tahtlikult õigusvastase teo toime pannud isikute eest alates 14. eluaastast.
Lisaks, kui neljateistaastane teismeline pani esimest korda toime väärteo, ei võeta teda kohtu alla.
Esimene samm vanemate jaoks peaks algama haridusasutuse külastamisest, et välja selgitada väärkohtleja isik, ja temaga rääkimisest, millised asjaolud viisid peksmiseni.
Järgmine tegevus on reeglina ründaja vanemate ilmumine kooli. Nad üritavad heastada ja lubavad, et seda ei juhtu enam kunagi.
Kuid eksperdid väidavad, et peksmist korratakse sageli ning vanemate vabandused ja lubadused viivad teismeliste vahel vaherahuni.
Igal juhul on vaja läbi viia peksmise eemaldamise protseduur. See dokument on oluline, kui vanemad lähevad politseisse ja kui nad selle lihtsalt lauale panevad, juhul kui selline tegu kordub.
Tavaliselt hoiab PDN-i ohvitser pärast esimest peksmist vanemaid politsei poole pöördumast ja üritab lastega ise vestlust läbi viia, see tähendab, et ta täidab psühholoogi rolli.
PDN-is registreerimise saab asendada lavastusega lastetoas, varem nimetati seda politsei lastetoaks. Selle registreerimise viib läbi PDN-i töötaja ja tal pole vaja politseiga ühendust võtta.
Statistika kohaselt piirduvad lapse vanemad esimest korda PDN-iga pöördumisega, kuid kui peksmine toimub süstemaatiliselt, võtavad nad näiteks karmimaid meetmeid, näiteks esitavad avalduse politseile.
Politseile avalduse esitamine
Lapsel eemaldatakse peksmine, nagu esimeselgi korral, ja vanematel on oluline meeles pidada esimest kodus lebavat tunnistust, kui peksmine on üle läinud perioodilisele kordamisele.
Peksmise saab eemaldada kas traumakeskuse traumatoloogilt või kohtuarstliku ekspertiisi büroolt.
märkida järgmine teave:
- juhtumi asjaolude kirjeldus;
- meetmed pärast esimest peksmise juhtumit;
- andmed lapse tervisekontrolli ja vigastuste uurimise kohta;
- nõuded õigusrikkuja karistamiseks.
Lisaks võtab politsei taotluse läbivaatamiseks aega ja võib-olla kriminaalasja algatamise või, vastupidi, ei leia kirjeldatud olukorras midagi ebaseaduslikku. Taotluse läbivaatamise tähtaeg on kolm kuni kümme päeva.
Kui lapse õigusi on rikutud ja teda ähvardab jätkuvalt füüsiline vägivald ning politsei ei näe kuriteokoosseisu, siis on vaja kirjutada kaebus kohalikule prokuratuurile koos palvega viia läbi uurimine.
Kohtuistung
Selliste juhtumite kaalumisel võtab kohus arvesse toimepandud peksmise tõendeid ja ütlusi. Reeglina võib kohus keelduda kriminaalvastutusest, kui kuriteo pani toime alaealine esimest korda, kuid kohustada kurjategija vanemaid maksma kannatanu perekonnale moraalset ja varalist kahju.
Kohtuprotsessile ja kohtuekspertiisile kulutatud summa nõutakse kaotajalt tagasi.
Järeldus
Lastega tekkiva ebameeldiva olukorra vältimiseks korraldage koduseid vestlusi peksmise ja võimalike tagajärgede kohta tegevusele. Siis saavad lapsed ehk omavahel suhelda, ilma et läheksid üle füüsilist kahju tekitama.
Lapse distsiplineerimine ei ole lihtne ülesanne, eriti kui teil on lahknevaid või täiskasvanud lapsi. Distsipliin ei õpeta lapsi eristama mitte ainult seda, milline käitumine on aktsepteeritav ja milline mitte, lisaks õpetab lapsi distsipliini õpetamine vastama erinevatele olukordadele täiskasvanult. Kui reageerite laste väärkäitumisele probleemi ratsionaalselt arutades ja lahenduse otsides, siis õpivad nad sama tegema, sest sel juhul õpivad lapsed teie eeskuju, mitte ainult sõnu. Enamik eksperte nõustub, et laste distsipliini õpetamine seisneb nende turvalisuse ja armastuse hoidmises.
Sammud
1. osa
Kuidas õpetada oma lapsel olema teadlik oma halvast käitumisest- Andke oma lapsele teada, et toetate teda alati.
- Öelge oma lapsele, et armastate teda.
- Rahustage teda, andes talle teada, et saate aru.
- Väikesed lapsed reageerivad kallistustele ja füüsilisele lähedusele kõige enam konfliktiolukorras, mis aitab neil tunda end turvaliselt ja emaarmastusega.
- Vanemad lapsed hakkavad vanemate muresid tagasi lükkama ega pruugi soovida, et nad neid kallistaksid, kuid võite lihtsalt öelda lapsele, et toetate teda alati ja õpetate teda ise rahunema. See hõlmab sügavat hingamist, loendamist, tähelepanu hajumist, rahustavat muusikat ja visualiseerimistehnikaid.
-
Kohtle oma last nagu ülemust alluva juures. Lapsed on sageli ulakad, kui nad on kindlad, et saavad sellega hakkama. Leidke sõnu, mis tuletavad teie lapsele meelde, et olete boss. Korrake neid sõnu, kui laps andub. Ole truu oma otsustele, vastasel juhul arvab laps, et tema kontrollib olukorda. Pidage meeles, et olete lapsevanem, mitte sõber ja teie töö ei pea meeldima, vaid see peaks olema suunatud lapse turvalisuse ja tervise tagamisele ning peate püüdma õpetada talle korralikkust ja vastutustundlikkust.
- Kontrolli loomiseks proovige selliseid fraase nagu "Ma olen ema" või "Ma olen siin armuke".
- Kaitse oma positsiooni ja pole vahet, millist tantra laps viskab. Ärge langege provokatsiooni alla, kui ta üritab teiega manipuleerida (näiteks hoiab hinge kinni).
- Suuremate lastega on keerulisem. Julgustage oma last osalema aruteludes tema elu mõjutavate otsuste üle ja öelge talle, kuidas konkreetne käitumine teda mõjutab. Pidage meeles, et lõppkokkuvõttes on otsus teie, kuid olge valmis selgitama, kuidas te sinna jõudsite, et ta mõistaks kogu otsustusprotsessi.
2. osa
Kuidas head käitumist positiivselt tugevdada-
Kiida oma last. Lapsed viskavad mõnikord stseene, sest nad teavad, et neid märgatakse, seega hinnake ja kiitke nende head käitumist, selle asemel et reageerida ainult halvale käitumisele. See loob enesehinnangut, tugevdab kavatsust käituda ja takistab lavalaudade tegemist. Keskenduge oma tunnetele ja lapse käitumise positiivsele mõjule mõlemale. Siis saab ta aru, et hea käitumine on iseenesest tasu.
Premeeri oma last hea käitumise eest. Kingi lapsele natuke midagi kuuletumise, kuulekuse mängimise, majapidamistööde tegemise või lihtsalt hea käitumise eest. Eelisõiguste andmine võib olla ka hea tasu, kuid ärge kasutage toitu tasuna, kuna see võib tulevikus põhjustada ebatervislikke toitumisharjumusi. Ärge altkäemaksu oma lapsele preemiaga, et ta paremini käituks.
Laske lapsel teha mõned otsused. Lapsed lavastavad sageli stseene, sest tunnevad, et neil pole olukorra üle kontrolli. Andke oma lapsele võimalus langetada väikseid otsuseid ja ta tunneb olukorra üle palju võimu ega tee stseene.
- Kui laps on veel väike, lubage tal enne lõuna- või magamaminekut valida raamatu lugemise ja värvimise vahel.
- Las ta valib ise oma riided.
- Las ta valib, milliste mänguasjadega ta vannitoas mängida tahab.
- Küsige, millist võileiba ta eelistab pärastlõunaks.
- Vanemaks saades muutuvad otsused olulisemaks. Lubage lapsel valida, millistes klassides osaleda, kui kool seda lubab, või laske tal otsustada, millist sporti või muud tegevust ta pärast kooli teha soovib.
3. osa
Kuidas selgitada lapsele halva käitumise tagajärgi-
Selgitage oma ootusi ja tagajärgi. Laps peab täpselt teadma, mida temalt oodatakse ja mis juhtub, kui ta reegleid rikub. Vajadusel võtke distsiplinaarmeetmeid. Püüdke mitte kasutada tarbetuid ja alusetuid ähvardusi, sest see on lapse jaoks kindel märk, et te ei karista teda. Kui ta saab teada, et karistamist on võimalik vältida, nihutab laps jätkuvalt piire. Õpeta teda oma tegevuse tagajärgi loogiliselt mõistma. Seostage tema käitumine tagajärgedega, öeldes näiteks:
Andke oma lapsele võimalus oma vigadest õppida. Kõigil tegevustel on loomulikud tagajärjed ning sellised asutused nagu kool, kirik ja ühiskond ootavad lapselt erinevat käitumist. Mõnikord peab laps mõistma, et mitte ainult kodus ei kehtestata tema käitumisele reegleid. See võib olla keeruline, kuid mõnikord on oluline lasta lapsel kaotada, et ta saaks elutunni õppida.
Tea, kuidas oma lapsele ei öelda. Tegutse kohe, kui laps hakkab halvasti käituma, keskendudes vastuvõetamatule käitumisele. On väga oluline selgitada lapsele, miks tema käitumine pole aktsepteeritav, et ta saaks aru, miks teda noomiti. See õpetab teda olema teadlik oma tegevuse tagajärgedest.
Eemaldage oma laps olukorrast. Kui laps teeb stseene, vihastab, ajab pahaks või annab endale, häirige teda olukorrast. Leidke turvaline koht tema emotsioonide või tegude arutamiseks ja rääkige temaga, kuidas ta saaks tulevikus paremini areneda. Pidage meeles, et lapsed ei oska alati end õigesti väljendada ja karistamine pole sageli parim viis seda õpetada.
Tere, kallid lugejad! Teismeiga on nii lapse kui ka tema vanemate jaoks üks raskemaid perioode. Teismelise agressioon intensiivistub (või tekib) ja pole selge, mida sellega teha, et konflikt suure jõuga ei lahvataks. Lapse enda vastu pööramine on hirmutav, jätta kõik nii, nagu see on võimatu.
Täna räägime sellest, kuidas teismelise ebaviisakusele reageerida. Saate teada, millised jooned on ühised kõigile agressiivsust avaldavatele teismelistele, kust mäss pärineb, ja saate ka psühholoogilt nõu, kuidas selles keerulises olukorras käituda.
Miks lapsed mässavad
Psühholoogid on tuletanud mõned tunnused, mis kõigil noorukitel ilmnevad. Sageli pole sellistel lastel mingeid huvisid ja hobisid, neil on ka ürgsed eesmärgid. Nad ei oska oma käitumist kontrollida, on sageli ja samas vihased, omavad.
Mäss on iseloomulik nii ebasoodsas olukorras olevate perede lastele kui ka piisavalt jõukatele lastele. Seega püüavad nad näidata oma iseseisvust ja küpsust. Teismelisel on oma vaated elule, ta hakkab hindama teiste tegusid, kuid ta ei tea teisi mudeleid, mis võimaldaksid tal oma protesti avaldada. Ta hakkab ebaviisakas olema.
Vanemate teod
Vanemad või vanaema pole teismelise jaoks enam vaieldamatud autoriteedid, on ka sõpru, kelle arvamuse põhjal ta juhindub, ta hakkab mõistma oma rolli elus.
Poja või tütrega suhtlemise jätkamine nagu intelligentseta lapsega sel perioodil tähendab tema enesehinnangu kahjustamist ja ainult halvendamist.
Nüüd on mõlema jaoks oluline õppida üksteist mõistma. Kuulake ja kuulake üksteist. Proovige teada saada, mis teie last huvitab, milliste hirmudega ta silmitsi seisab, mis teda ajendab ja juhib. Lisaks tuleb eilsele lapsele näidata, et on ka teisi käitumismudeleid, konfliktide lahendamine on rohkem kui ebaviisakus ja ebaviisakus.
Emotsioonidega suhtlemine ei anna absoluutselt mingit tulemust. Nii ei näita te, et olete targem või küpsem, veelgi vähem tõestades, et teie arvamus on väärt kuulamist. Emotsioonide keskel on kõige parem jätta teismeline mõneks ajaks rahule, kuni mõlemad jahtud. Siis saab.
- nagu kõndida läbi miinivälja. Konflikt võib ägeneda äkki ja nullist. Selle vastu ei saa midagi teha. Teda on võimatu hoiatada. Kuid teie võimuses on seda nõrgendada. Teismelised nõuavad vabadust. See on ainus asi, millel on praegu nende hind. Lihtsaim viis on anda see võimaluse korral.
Kui usaldust pole
Need arenevad noorelt ja kui konfidentsiaalsed vestlused olid enne agressiooni avaldumist teie jaoks luksus, siis on seda väga raske alustada.
Teismeline lihtsalt ei oska täiskasvanutega suhelda, ta ei tea, millest nendega rääkida. Mida saate ka öelda. Ta eelistab pigem teabe sulgemist kui sulgemist. Ta tõmbub endasse.
Peate olema kannatlikum. Rääkige oma teismelisega nii ausalt kui võrdsetena. Unusta mentorlus ja moraliseerimine. Teil jäi puudu punktist, kus see oleks toiminud.
Teie poja või tütre jaoks. Ära ole tüütu ega liiga püsiv. Paku veeta koos aega tegevustele, mis meeldivad teie teismelisele. Kui ta seda ei soovi, ärge nõudke, vaid proovige mõne aja pärast uuesti.
Sõja tee
Mõnikord avaldub agressioon nii raskes vormis, et vanemad tõmbuvad tõelisse sõtta - vastasseis, vastuseis, avatud vaenulikkus. Miks satuvad inimesed sellisesse olukorda?
Kõige sagedamini kopeerib laps sel viisil täiskasvanute käitumist. Ta võib enda arvates märgata ebaõiglast kohtlemist endas või kellegi pereliikmes. Seega tekivad arusaamatused ja avatud vaenulikkus.
Nii tõsine vastasseis võib tekkida isegi siis, kui ema või isa. Ärge andke talle ise sammu. Ta hakkab võitlema elus kõige tähtsama, enda arvates - vabaduse eest.
Parim väljapääs sellisest olukorrast on kohtlemine lapse arvamuse mõistmisega, tema ärakuulamine ja proovimine anda seda, mida ta tahab. Noh, või leidke kesktee tema ja teie soovide vahel. Seda tuleks teha koos ja unustamata, et te pole enam hooliv vanem, ilma milleta laps süüa ei saa, vaid võrdsed ühiskonnaliikmed.
Kasulikud raamatud
Ma võin teile nõu anda heades raamatutes, kus leiate probleemile psühholoogilise ülevaate. Võib-olla aitavad need teil oma last paremini mõista ja leida temaga ühine keel.
Raamatus Lawrence Steinbergi "Noorukiiga" kogus tõsiseid teaduslikke uuringuid, rääkides teismelise keha füsioloogilisest ja psühholoogilisest ümberkorraldamisest.
Saate teada, kuidas teie laps mõtleb, millised meetodid teda enda eest kaitsevad, millist abi olete võimeline pakkuma, et ta saaks iseseisvalt õppida, õppida ennast kontrollima.
See raamat sisaldab palju väärtuslikke nõuandeid ja väike puudus seisneb ainult teema keerukuses ja sellest tulenevalt lugeja jaoks raskes tajus. Seal on palju eeliseid, kuid ärge oodake, et lugemine oleks lihtne.
Kohati vähem füsioloogiat ja selgitusi ning raamatus on põhirõhk teismelise psühholoogial Janusz Korczak "Austus lapse vastu"... Usaldus, austus ja vabadus annavad teile palju rohkem eeliseid kui karjumine ja karistamine, mis teie vahel ainult täiendavaid müüre püstitavad.
Vanematel on tõesti raske lahti lasta beebist, kes just eile kukkus taevast ja üritas komme ninna suruda. See raamat aitab teil teha esimesed sammud oma lapsega sõpruse poole ja õppida teda teistmoodi vaatama.
Noh, viimane raamat on võimalikult lihtne: “50 saladust vanematele. Noorukite harimine "Valentina Reznichenko.
On levinud probleeme, millega seisavad silmitsi kõik vanemad. Näiteks kuidas tüdrukus austust tekitada, mida teha, kui te ei tea vastust lapse küsimusele, kas on võimalik end kaitsta tänava mõju eest, mida teha, kui olete vihane, kui teismeline ei allu? See raamat sisaldab vastuseid neile küsimustele.
See on põhimõtteliselt kõik. Ärge unustage tellida uudiskirja, et mitte puududa minu tulevased väljaanded, mida kavatsen kohe kirjutama hakata. Järgmise korrani ja palju õnne.