Kui noored abielluvad, peaksid nad lootma ainult oma jõule. Enne pulmi lahenda eluasemeprobleem, jaga korralikult rahalisi vahendeid ja alusta täiesti iseseisvat elu. Ideaalis peaks see nii olema, kuid tegelikkuses läheb sageli teisiti. Pulmad maksavad kinni vanemad, ka noored hakkavad elama vanemate territooriumil, rahaliselt abistavad jällegi vanemad. Kuidas elada abikaasa vanematega ühes korteris? Kuidas ämma ja äiaga läbi saada? Selleks peate järgima mitmeid reegleid ja soovitusi.
Mis põhjustab noorpaaride sõltuvust oma vanematest
Alustuseks peavad noorpaarid mõistma, kuidas vanematega kooselu mõjutab nende perekonda. Enamasti põhjustab see noore pere arengu hilinemist. Ehk siis seda veel pole, läheduses elavad edasi täiskasvanud lapsed ja nende vanemad. Selline liit eksisteerib seni, kuni seda toetavad vanemad pereliikmed.
Noored peavad läbima “elukooli”. Olgu üürikorter, kus nad ise remondivad, õpivad raha jaotama ja säästma. Koos raskuste ületamine ühendab mehe ja naise, aitab neil kiiremini üksteisega harjuda. Noorpaari iseseisvussoov tähendab nende isiklikku küpsust.
Oma mehe vanematega koos elamise plussid ja miinused
Enne vanematega koos elamise üle otsustamist peate hoolikalt kaaluma kõiki plusse ja miinuseid. Kaaluge sellise otsuse peamisi plusse ja miinuseid ning selle tagajärgi.
Abikaasa vanematega koos elamise miinused
Tema vanemad võivad äsjavalminud miniat aktsepteerida oma tütrena või vihkavad teda juba enne pulmi. Teisel juhul on selge, et vanematega koos elades lõpeb noorte pereelu varem või hiljem lahutusega. Kuid esimesel juhul pole kõik nii roosiline.
Ämm püüab päästa oma ämma kõikvõimalikest igapäevastest probleemidest, pakkudes palju vaba aega. Kuid tea, et esimesel ebaõnnestunud huvide kokkupõrkel heidab ämm sama ette, öeldakse, et ta ronib sinu eest nahast välja ja sa oled tänamatu. Ärge unustage, et teie mehe ema peab ainult ennast maja armukeseks ja teist armukest sinna ei tule. Tütar peab leppima "tütre" rolliga, kes saab täita ainult juhiseid ja kuulata ema nõuandeid ning abikaasa ei saa "poja" rollist lahku minna ja kasvada perepea rolliks. Majas on ju lisaks emale issi ja ka teine omanik on kasutu.
Tekib paradoksaalne olukord: vanemad tahavad parimat, kaitsevad paari kõigi koduste raskuste eest, kuid tegelikult võtavad noorelt perelt võimaluse oma peresuhteid arendada ja luua.
Suureks miinuseks on ka see, et kõik noorte tülid ja tülid on nähtaval kohal ning nendest võtavad kindlasti osa ka vanemad.
Abikaasa vanematega koos elamise plussid
Muidugi nad on.
Noore tütre käitumisreeglid abikaasa perekonnas
Et elu oma mehe vanematega põrguks ei muutuks, järgi juba esimestest kooselupäevadest alates mõningaid reegleid.
- Enne oma mehe perre kolimist küsi temalt nende seas välja kujunenud elukorraldust, traditsioone, korraldusi ja püüa neist kinni pidada.
- Teatage oma seisukohta: te võtate nõu ainult siis, kui te seda ise küsite.
- Laske oma vanematel tunda end vajalikuna, et nad armukadedaks ei muutuks.
- Keskenduge kooselu eelistele.
Kõige tähtsam on positiivne suhtumine oma mehe sugulastesse, sest nüüd on see sinu perekond. Proovige sellesse tuua armastust, lahkust, taktitunnet, kannatlikkust. Siis ei pea sa oma mehe vanematega läbi saama, elad lihtsalt ja lihtsalt ühes korteris suure sõbraliku perena.
On tavaks suhtuda skeptiliselt nendesse, kes on sunnitud või omal vabal tahtel (juhtub!) jätkama oma vanematega kooselu, isegi kui nad on loonud oma pere. Nagu näiteks, on tegemist kas infantiilidega, kes ohverdavad iseseisvuse "kõik, mis on valmis" nimel, või täiesti vaestega, kes ei saa endale üürikorterit lubada. Aga tegelikult elab peaaegu pool riigist nii: kindlasti jääb igaühele meelde vähemalt kaks-kolm sellist tuttavat paari. Uurisime mitmelt Valgevene noorelt perelt, kuidas on elada koos vanematega ja mis on sellistes tingimustes ellujäämise saladused.
Matrony.ru / foto on illustratiivne
"Ämm lubab endale vaikselt meie asjades tuhnida"
Anna ja Artem, 22 ja 23 aastat vanad:"Kui Tema mulle kaks aastat tagasi abieluettepaneku tegi, oli küsimus: "kus me elama hakkame?" Millegipärast olin ma kõige vähem mures. Tundsin lihtsalt, et olen sellesse inimesesse meeletult armunud ja tahan temaga perekonda luua. Ja kohe!
Peale pulmi kolisime tema ema juurde. Minu omaga koos elamine ei ole variant, sest mul on kasvamas veel kaks õde, ilma meieta on viis inimest. Ja üürida või pealegi veel korter osta - meil pole selleks ikka veel vahendeid, kuna mõlemad on tudengid.
Jah, koos elamisest on kasu. Vähemalt see, et maja on alati koristatud ja süüa saab. Ja mitte midagi, mida minusugune kogenematu koduperenaine küpsetada oskaks, vaid ehtne borš sõõrikutega, guljašš kastmega ja erinevate täidistega pirukad. See tähendab, et abikaasa on alati täis, rahul ja meil on palju aega, mida saame ainult üksteisele kulutada.
Üldiselt oli esimesed kuus kuud kõik päris ladus. Kõik olid üksteise vastu kenad ega tunginud oma isiklikku ruumi. Kuid maskid kukuvad varem või hiljem maha. Ja ämm hakkas sõna otseses mõttes dikteerima, kuidas elama ja mida teha. Ta võiks tulla meie magamistuppa kell kaks öösel "valguse pärast" väitega, öeldakse, et on hilja, tule, homme lähed kooli. Kontrollis meie oste: “Kas sa oled hull, et tellid pitsat? See on liiga kallis".
Ja kui me äkki läksime sõpradega kuhugi välja või klubisse, katkestas ta telefonid küsimusega: "Kas olete varsti kohal?!" Märkustest, et "pasta, Anechka, on valesti keedetud" ja pidevatest meeldetuletustest Artjomile: "Müts pähe!" Ma isegi ei räägi.
mamsy.ru / foto on illustratiivne Ta tahtis ka suhelda. Ja mind ei huvita raisata aega, istudes temaga köögis ja kuulates tund aega ümberjutustust “te ei kujuta ette, milline huvitav sari “Venemaa” teemal või süveneda kõigisse Spartak Mishulini isikliku elu keerdkäikudesse. mingist ülekandest. Üldiselt üritasin kuidagi taktitundeliselt vihjata, et mul on midagi teha ja siis töölt tulles, kui teemat kodus polnud, hakkasin end oma tuppa sulgema. Pärast paari sellist minupoolset “kõrvade pettust” sai mu mees mu emalt tõsise noomituse, et “teie naine ignoreerib mind ega taha absoluutselt kontakti luua”.
Ja viimasel ajal on lugupeetud ämma kõnede juhtmotiiviks saanud: "See on ikkagi minu maja ja ma peaksin olema kursis kõigega, mis selles toimub." Ilmselt seetõttu peab ta end õigustatud meie äraolekul meie asjadesse süvenema ja ma näen kohe, mis kus valesti on. Viimane piisk karikasse oli see, et ta tuhnis vahekorruste vahel. Ja ma olen lihtsalt kindel, et seal hoiustatud sekslelud ei jäänud talle märkamatuks. Jumal tänatud, tal oli mõistust nähtut mitte kommenteerida, kuid sellest ajast peale tõmbuvad ta huuled mind nähes üha põlglikumalt kokku. Ja ükskord andis ta isegi põhjuseta välja: "Tead, Anya, mulle tundub, et mu poeg hakkas koos sinuga alandama ...".
Samas ütleb Artem, et ma eskaleerun, ja üritab huumoriga kõigist konfliktidest välja tulla. Ja ma olen järjest rohkem vihane oma mehe peale tegevusetuse pärast. Ta on praegu vanemas kursuses ja ma lihtsalt unistan päevast, mil ta saab töökoha ja meil on koht üürida. Tõsi, ma kardan väga, et ta ise ei taha pirukaid jätta ... "
"Ma ei saa aru, kuidas saab ema oma tütre elu nii ära rikkuda"
Olga ja Sergey, 28 ja 32 aastat vanad:“Abiellusime viis aastat tagasi, meie poeg on juba 2,5-aastane ja me ei saa ikka veel mu vanemaid maha jätta. Raha pandi kõrvale korteriehituseks ja siiani iga kuu maksame selle eest suure summa laenu. Ainult mu mees töötab, olen lapsehoolduspuhkusel ja ausalt öeldes pole mul palju raha. Seetõttu läheb remont uues majas teotempos. Hea, kui aasta pärast sinna kolime, aga arvestades, et meil pole seal veel isegi uksi ja põrandaid, mööblist rääkimata, on ajastusele isegi hirmus mõelda. Seetõttu oleme nüüd meie pere mina, mu abikaasa, väike Kostja ja minu pensionil vanemad.
Jah, see on tõsi, mida nad ütlevad, et naise vanematega koos elada on lihtsam kui mehe vanematega. Oleme väga sõbralikud, hingest hinge, elasime täpselt kolm aastat. Mu abikaasa sai isaga sõbraks, nad hakkasid koos kalal käima, garaažis autosse kaevama. Ka emme ja väimees said päris hästi läbi. Aga kui Kostja sündis, muudeti teda. Ta hakkas meid kogu aeg ehitama. Ta tundis, et me teeme kõike valesti. Ja mähkmeid pole vaja (piinad last!), Ja imetada on vaja mitte aasta, vaid vähemalt kolm aastat ja pole vaja teda lasteaeda anda - "Mina" Ma vaatan teda enne kooli ise."
Lapse kasvatamine muutus võimatuks. Niipea, kui proovite talle mõnda iseteenindusoskust õpetada või millegi pärast noomida, jookseb vanaema, surub ta oma laiale rinnale ja lapselapsel hakkab vanematele sõrme raputades kahju.
Need lahkarvamused kandusid vähehaaval kõikidesse teistesse eluvaldkondadesse. Ema hakkas mind noomima selle eest, et ma jälle tolmuimejaga tegelen, mitte mu abikaasa. Kui me tema silme all tülitseme, isegi pisiasjade pärast, hakkab ta Sergei kohta teatud järeldusi tegema ja, justkui oleks meie abielule juba lõpu teinud, ütleb ta mulle: "Koguge kokku kõik ühiselt omandatud vara tšekid." Ja skandaal, kui ta sõna otseses mõttes "kontidega pikali" ei lasknud meid toona aastase beebiga mere äärde minna, on hoopis teine lugu. Ta ähvardas teda neljalt poolt välja lüüa. Nüüd mõtlen: võib-olla nad ei leppinud asjata kokku? ..
allwomens.ru / foto on illustratiivne Üha enam on tunne, et ema peab end mitte ainult oma perepeaks (isa on tema survel ammu loobunud nii garaažist kui ka kalapüügist), vaid ka meie omaks. Meil pole "tema majas" absoluutselt mingeid õigusi, on ainult kohustused. Ärge kuulake muusikat valjult, ärge kutsuge külalisi, ärge võtke lemmikloomi, ärge viige Kostenkat basseini - seal on ainult infektsioon! ..
Ja ka emme-issi on pidevalt kodus, sest nad on juba pensionil. Ja teate, see mõjutab intiimelu väga! Päeval oleme pidevalt närvis, et keegi tuleb sisse ja heal juhul saame vaikselt vee all vannitoas seksida. Ja öösel on voodi kriuksumine nii selgelt kuuldav, et me isegi ei proovi selle peal "seda" teha. Peame otsima muid võimalusi. Aga kuidas see sai!
Üldiselt olime sellest kõigest ja eriti moraalsest survest nii väsinud, et ei saanud arugi. Kuidas saab ema, kellega me alati nii lähedased oleme olnud, omaenda tütre elu niimoodi ära rikkuda - ma ei saa aru! Aga olukord on lootusetu: kui üürime maja, siis lisakulude tõttu lükkame uues korteris remonti aastateks edasi ja kui siia jääme, siis tunnen, et hakkame üksteisele kogunenud raha välja võtma. ärritus meie endi seadusetusest üha enam ... "
"Vanaema võib istuda ja vaadata mind tund aega silmagi pilgutamata"
Marina ja Gleb, 25-aastased:«Ärge küsige, miks, aga asjaolud on sellised, et oleme abikaasaga sunnitud elama koos tema isa ja vanaemaga. Isale, muide, meeldib juua ja laulda kõva häälega lugusid "Luigest tiigil" ja "Kuldsetest kuplitest". Ta kõnnib majas ringi eranditult perepükstes, sügades oma karvast kõhtu. Ja ta suitsetab pidevalt köögis kavalalt, raputades seda aknast välja ... Aga ta ei klammerdu meie külge ja aitäh selle eest. Elame iseendale ja elame, ristume perioodiliselt köögis, siis koridoris, räägime ilmast.
Vanaema ei laula laule ega kõnni lühikestes pükstes, ta on vaikne, kuid unustab sageli veekeetja pliidile, “rebib” külmkapist maiustusi ja tal on loll komme tuppa tulla, istuda ja vahtida. sinu juures. Sa valmistud tund aega, meigid end ja ta istub ja vaatab kogu selle tunni. Vahel tundub, et isegi silma pilgutamata. Algul proovisin temaga väikse jutuajamise peale, aga jutt ei läinud hästi. Mu abikaasa soovitas mul seda lihtsalt ignoreerida: las ta vaatab - mu vanaemal on igav ...
Kuid ma arvan, et need ebamugavused on väikesed. Keegi ei roni eriti meie hinge, ei õpeta meid elama, ei seisa hingest kõrgemal. Ja see, et me peame hoolitsema mitte ainult üksteise, vaid ka Glebi isa ja vanaema eest - ma arvan, et see karmistab ja valmistab ette tulevaseks iseseisvaks eluks.
Tänu sellele kogemusele õppisin vaatama kõike huumoriga, leidma vastuolulistes olukordades kompromisse, leidma ühist keelt inimestega, kelle vanus ja elustiil on väga kaugel ning leppima sellega, et igal inimesel on õigus oma väikestele nõrkustele. või puudujääke.
Need on mu mehe sugulased ja mis nad on, ma austan ja armastan neid. Ja need ei sega mu elu nautimast.
"Hea, kui tõelise pere eeskuju on alati silme ees"
Irina ja Aleksander, 30 ja 33 aastat vanad:“Mu abikaasa vanemad hakkasid juba abiellumisest saati kandma unistust suurest majast, kus nad elaks koos laste ja peredega ühe sõbraliku perena. Nii et õhtuti kamina äärde koguneda ja suur ümarlaud katta, mitte ainult suurtel pühadel.
blogspot.com / foto on illustratiivse tähendusega Nad ehitasid maja. Suur ja ilus. Kuid neile sündis ainult üks poeg - mu abikaasa Sasha. Ja ta teadis lapsepõlvest peale, et toob oma naise ainult sellesse majja, et elada koos ühe katuse all, saades seeläbi aru, millest tema vanemad olid kogu oma elu unistanud. Ja millest ta mõnest ajast ise unistama hakkas. Ta rääkis mulle sellest juba meie tutvuse esimestel päevadel. Et ta ei võta vastu ühtegi korterit, ühtegi üürikorterit. Ja kui ma olen valmis elama harmoonias tema "vanadega", siis ...
Muidugi ma kartsin. Aga ma nõustusin. Ja siiani pole ma kümne aasta jooksul oma otsust kordagi tõsiselt kahetsenud. Minu äi ja ämm osutusid just selliseks paariks, kellega tahan eeskuju võtta ja väga tore, kui see eeskuju on kogu aeg silme ees. Minu peres see nii ei olnud: igaüks oli omaette, elas oma huvides. Siit sain teada, mis on tõeline solidaarsus ja peresidemed. Ja ma arvan, et see mõjutas suuresti seda, et otsustasin nüüd kolmanda lapse saada.
Minu äia ja abikaasa jaoks oleme emaga “tüdrukud”, nemad hellitavad ja rõõmustavad. Rääkimata meie beebidest. Alla Mihhailovna ei õpetanud mulle kunagi süüa tegema, pesema, koristama. Ta lihtsalt palus vahel abi ja jagas oma teadmisi majapidamisest ja kulinaarsest tarkusest. Ja ma võin julgelt öelda, et ma ei küpseta praegu mitte halvemini kui tema. Pealegi ähvardan ma isegi väga keerulisi roogasid - mulle meeldib, kui ta ütleb: "Soovin, et kõigil oleks selline minia!"
Olen üllatunud, kui keegi ütleb, et vanematega koos elada on nii kohutav. Muidugi on kõik erinevad ja võib-olla mul lihtsalt vedas. Nad ütlevad, et vanemad suruvad peale oma arvamust, ronivad nõuga, kehtestavad oma reeglid. Aga ma arvan, et kõik sõltub sellest, kuidas sa sellesse suhtud. Üks asi on võtta kõike vaenulikult ja lasta nõelad lahti, teine asi on kuulata neid, kes on siin maailmas juba elanud. Kõike ei pea tegema korralduste järgi, vaid arvan, et on vaja kuulata ka neid, kes sind või armastatud inimest kasvatasid. Inimesed, olge üksteise suhtes lahkemad ja tolerantsemad!
Mu mehe vanematel on oma äri ja nad elavad hästi, palju paremini kui minu oma. Pulmade puhul oli palju vaidlusi selle üle, millist pulma teha tagasihoidlikult või suures plaanis. Tahtsime abikaasaga teha tagasihoidlikud pulmad, et saaksime korteri jaoks raha koguda ja vanematele lihtsamaks teha, AGA mu mehe vanemad ei olnud sellega nõus. Nad vajasid luksuslikku pulma, et nad ei häbeneks oma sugulasi kutsuda. Ja siis see algas: mu mehe ema tahtis seda, ta tahtis seda ... Ja muusikud ja tantsijad ja ilutulestik ja hunnik, hunnik kõike ... Ma olin lihtsalt šokis .. Ma olin mures, kuidas mu vanemad saavad maksta vähemalt kolmandik sellest kõigest .. .mul polnud seda šikki üldse vaja, ma tahtsin seda teha omal moel, välja mõelda midagi oma ... ja mitte seda, mis praegu moes on ... Minu mehe vanemad surusid oma arvamuse kõige kohta peale. Isegi mu äi tahtis minuga kleiti valima minna... Ta teab, mis mulle sobib... Abikaasa püüdis mind kuulata, üritas vanematele öelda, et see on üleliigne... Aga nad tegid kõik oli mingis segaduses ja ei kuulnud kedagi ... Nad vajasid seda pulma rohkem kui meil ... Muidugi ma saan aru, et nad tahtsid parimat ja kõik oli tõesti hea, kuid see nende kinnisidee jätkub nüüd selleni päeval. Muidugi realiseerisin oma ideed ja läksin pulmakleiti valima koos ema ja õega, mitte äiaga. Ja palju asju tõestasime tema vanematele, et see meile ei meeldi ja me ei taha seda. Oli pahameelt ja tülisid. Muidugi maksid nad rohkem kui mu vanemad ja see hirmutab ka mind, sest siis hakkab jutt, et nad ei aita. Pärast pulmi tekkis küsimus korteriga. Tahtsime annetatud ja kogutud raha kulutada korteri laenu esimesele sissemaksele. Ja osta korter teises linnas, kuid tema vanemate lähedal, kuid minu omast kaugel. Selle tulemusena hävitasid kõik meie plaanid tema vanemad ... Nad ütlesid, et me pole valmis elama teises linnas ja ei suudaks laenu maksta.. Kuigi me abikaasaga töötame selles linnas ja see meil oleks seal palju mugavam elada ja tööl käia, kui praegu iga päev reisimisele kulub...ja raha jätkuks kõigeks.. Nad võivad öelda, et keelasid pojal 1-toalise osta korteri teises linnas ja ütles, et me ei aita sind, kui ostad rämpsu.Ja pakkusid, et ostavad korteri nende kõrvale ehitusjärgus majja, 2-toalise, mis valmib aasta pärast ja kui sa jääge meiega sel aastal, teiega ei juhtu midagi hullu! Ma saan kõigest aru, 2-toaline on parem kui 1-toaline ja nad tahavad oma pojale parimat, aga milleks seda selliste meetoditega teha. Ta kuulab neid ja ütleb mulle, et nii on parem, et elame heas uues korteris, mis siis maksab rohkem ja saame selle maha müüa. Tema vanemad ei ole halvad, nad püüavad meile öelda, et me ei teeks neid vigu, mida nad varem tegid, kuid see juhtub väga tugeva kinnisideega. Neil ei ole lubatud teha iseseisvaid otsuseid. Ja see olukord häirib mind siiani. Me ei käi mu vanemate juures tihti, 2x kuus. Ma igatsen neid kohutavalt! Ja mu abikaasale ei meeldi eriti minu omas käia, sest nad elavad kaugel, veedame palju aega teel ja ta ütleb, et oleks parem, kui ma seekord töötaksin. Ja kui me sinna läheme, siis puhkame seal ja teeme vähe. Ütleb, et me jamame seal, parem oleks, kui ta kodus midagi teeks, kuigi vahel saab terve nädalavahetuse diivanil lebada. Mu isa armastab endiselt kala püüda, aga abikaasa mitte. Ta peab seda laiskjate jaoks. Ja ma armastan oma vanemaid, olgu nad millised tahes! Ja ma tahan neid sagedamini külastada! Ja kui ma lähen üksi ilma meheta oma vanemate juurde, jääb mu mees koju ja tema vanemad hakkavad talle rääkima, kui erinevaks ma olen muutunud, et ma ei aita palju, et ma ei kutsu neid "emmeks, issiks". , et ma ei ole jutukas, vaikses lompis on kuradid ja kõik see... Tegelikult ei suuda ma ikka veel nendega harjuda ja ei kutsu neid oma vanemateks ja vahel vastan ebaviisakalt, vahel ma ära räägi üldse ... mul on mingi pahameel hinges ... Et me elame tema vanemate juures ja nad näevad meid iga päev ja tahavad kõike enda ümber korraldada, meid enda kõrvale elama panna... Ja mu vanemad on nii kaugel ... ja nad ei näe meid kuid, ma tahan ka neile rohkem tähelepanu pöörata ... Tema vanemad aitavad meid rahaga ja maksavad korteri eest, aga minu oma ei saa aidata rahaliselt kuidagi... Ja kui meil lapsed sünnivad, mis siis saab? Nad näevad pidevalt oma lapselast / lapselast ja mu vanemad on nii kaugel ... Ja me külastame neid veelgi harvemini ...
Perekond ja suhted: psühholoog Olga Jurkovskaja nõuanded
Täiskasvanud lapsed peaksid oma vanematekodust lahkuma. Vastasel juhul ei saa neist kunagi tõelisi täiskasvanuid, jäädes "peresisese moraalse intsesti" pantvangideks, kui meeste ja naiste, isade ja laste sotsiaalsed rollid on segaduses.
Paljud pered elavad aga rahapuuduse või iseseisvuse tõttu ühes majas ja vahel isegi vanematega ühes toas. Nii tekivad valusad suhted, mis sageli esindavad kahte äärmust.
Esimese äärmuse näide on mu sõbranna ämm, kes isegi viiekümneaastaselt küsis emalt, kuidas võileibu teha. Kandiliste silmadega tütremees kuulas nende juttu. Peaaegu pensioniealine naine jookseb ema juurde küsimusega, kuidas teha võileibu! Ei, mitte nali, päris tõsiselt küsisin. Ja pealegi eelistas sõbranna, kellel oli võimalus oma mehe ja lapsega lahus elada, vahetada kaks eraldi korterit, oma kahetoalise ja veel noore ema ühetoalise, ühise kolmerublase rahatähe vastu. ema juurde elama.
Kuid tema enda õde, vastupidi, näitas täpselt vastupidist ja see on suhete teine äärmus. Seitsmeteistkümneaastaselt põgenes ta teise vabariiki, et pääseda oma autoritaarse pretensiooniga ema juurest eemale. Ja kui ema palus kapitaalremondi ajal oma vabadust armastava tütre juurde elama, vastas ta kategooriliselt keelduvalt. Ei, see on kõik! Igasuguse ühenduse täielik keelamine.
Kahjuks on vähem kui pooled peredest, kus põlvkonnad elavad postsovetlikus ruumis üksteisest lahus. Enamasti elavad noored abikaasad koos vanematega. Kunagi oli see norm. Kuid oli aeg, mil unistamine oli norm! Kas me peame nüüd äia ja äia sugu normaalseks? Ei, aga me peame jätkuvalt normiks mitme põlvkonna pere elu ühes korteris.
Nõukogude ajal võis “kitsikuses, aga solvumata”, kui seksi polnud ning kõiki ühendasid rahu, töö ja mai, “hruštšovis” trügida. Aga see eluase ehitati ju ajutiseks, kasarmute asemele. Ei olnud plaanitud, et nad elaksid põlvkondade kaupa pimedas viiekorruselistes hoonetes, kus on kombineeritud vannituba, sünnitades lapsi ja tungledes üksteist.
Just ühine elu kitsas ruumis viib selleni, et sugulased vahetavad peres rolle, ei tunneta oma piire, tekib segadus – kes keda koolitab ja kelle eest rahaliselt vastutab. Ja õigupoolest võib sellist kooselu, nagu tsaariajal, pidada verepilaseks. Las mitte füüsiline, millest unistati, vaid moraalne kindlasti.
Sest kui noor abikaasa kolib oma naise vanemate juurde, siis nad adopteerivad ta. Selgub, et vend magab oma õega, kellel on kahe peale samad vanemad. Ja mõlemad abikaasad mängivad kahte rolli - tegelikult abikaasa ja lapsed oma täiskasvanud vanemate jaoks. Ja kui sellele lisanduvad lapsed? See osutub hulluks! Laps ei saa aru, kelle autoriteet on tugevam, kas vanaema või ema, üks ütles, et ei saa, teine lubab, laps tormab ühe ja teise põlvkonna vahel, teades, et ta saab kõik, mida tahab, peaasi, et teaks, kes poole pöörduda.
Vahepeal on vanavanematest saamas teine vanemapaar – laperdanud emme-issi asemele. Ja vanemad lapse ees saavad vanematelt noomituse, kaotades igasuguse austuse noorema põlvkonna silmis. Milleni see kõik lõpuks viib? Kolmele põlvkonnale infantiilsetele, üksteisest sõltuvatele inimestele, kes ei tea, kuidas luua isiklikke piire ja võtta vastutust oma elu eest.
Seega, kui olete täiskasvanud ja veelgi enam, kui soovite saada oma lapsi või juba kasvatate neid, siis eraldage oma vanemad. Ja elage eraldi ja jätke oma vanemad rahule. Las nad elavad oma elu nii, nagu nad saavad. Neid ei ole vaja ümber õpetada ega ümber kasvatada. Neid pole vaja enda poole lükata ega tõmmata. Hoolitse enda eest.
Peamine on aga enda eest hoolitsemine vanemast põlvkonnast eemal, oma kodus. Vastasel juhul ei saa te kunagi tõeliselt suureks ega saa iseseisvaid lapsi kasvatada. Täiskasvanud pojal või tütrel on võimatu elada rahulikult oma vanematega ühe katuse all ja olla täiskasvanud, elada oma mõistust ja käituda vastupidiselt vanema põlvkonna arvamusele - see on lihtsalt võimatu! Kas ootavad teid pidevad skandaalid või peate kõiges kuuletuma emale ja isale, loobuma täiskasvanu õigustest. Milleks? Korteri üürimine maksab palju vähem kui teie vabadus.