Kui palju te pärast lahutust kannatasite. Meeste psühholoogia pärast lahutust

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Igal naisel võtab juhtunu kogemine ja mõistmine kaua aega.

ÜRO 2011. aasta statistika järgi on Venemaa lahutuste arvu poolest esikohal. Iga teine \u200b\u200bametlikult registreeritud abielu puruneb. See tähendab, et selle testi on läbinud palju naisi. Sarnased probleemid seisavad silmitsi kogu maailmas. Peate mõistma, et lahutus pole lõpp, vaid uus algus.

Kui pereelu kestis kaua ja sellel oli inimese jaoks emotsionaalne ja vaimne tähendus, siis ootamatu lagunemine on alati stress, mida kogetakse leinana.

Naised reageerivad lahutusele erinevalt, kuid kõik peavad läbima teatud etapid. Kogu kogemuste jada on sarnane sellega, mida inimesed kogevad pärast lähedase surma. Mõnes mõttes võib lahutust pidada perekonna “surmaks”.

Inimsuhete lõime ei saa üleöö katkestada, jätmata jälgi, alles pärast juriidilise dokumendi allkirjastamist. Uuesti täisväärtusliku elu alustamiseks kulub kuid ja isegi aastaid.

Lahutusjärgsetel kogemustel on mitu faasi. Sõltuvalt sellest, millises faasis te praegu olete, aitavad psühholoogide asjakohased soovitused. Faaside ajaraamid on tinglikud, kuna lahutus ja sellele eelnenud suhted võivad olla segased, täis lootust ja lootusetust, asendades üksteist. Seetõttu võivad mõned faasid edasi lükata.

Šoki faas

Šokk on iga inimese esmane reaktsioon leinale. Šokk kestab tavaliselt mõnest minutist mitme kuuni, kuid enamasti kestab see umbes 10–12 päeva.

Praegu pole juhtunut üldse kerge uskuda. Näiteks saite teada riigireetmisest või ta teatas, et vajab lahutust ja lahkus. Seda on võimatu isegi lihtsalt uskuda.

Abiks võib olla sõprade ja lähedaste olemasolu teie kõrval. Kui teil õnnestub kellelegi juhtunust rääkida, väljendada oma tundeid, võib-olla nutate oma südames, võite tunda, et see on muutunud vähemalt veidi lihtsamaks.

Depressiooni ja teadlike kannatuste faas

Keskmiselt kestab see periood 8–9 nädalat. See on vaimse kiirustamise ja murede aeg, mil elu mõttetus, üksindus, hirm ja abitus on täielikult avaldunud. Pärast lahutust üksi jäänud naine kogeb vaheaega oma kallimaga tavaliselt palju vastakaid tundeid.

Kui olete praegu läbi elamas seda konkreetset kriitilist perioodi, tunnete tõenäoliselt mitmesuguseid tundeid, nagu oleksid pallis sassis. See on süütunne oma mehe ja perekonna mitte hoidmise pärast ning valu ja pahameel ning hämming. Emotsioonid valdavad ja segavad mõistmist. Püüa mõista, näha väljastpoolt oma tundeid. Sel perioodil saavad abiks olla sõbrad ja pereliikmed, kes on valmis teid kuulama. Püüdke rääkida, ärge hoidke tundeid enda teada.

Tugev tunne on äärmiselt kahjulik. See võib muutuda hävitavaks, kui te lähete selle ette. Lahutusest ellujäänutega töötavad psühholoogid on leidnud, et vaimne äng lõpeb tavaliselt siis, kui inimene lakkab ennast ebaõnnestumises süüdistamast ja hakkab mõistma, et pere hävitamiseks on vaja kahte inimest.

Te ei tohiks keskenduda ainult enda kogemustele. Pidage meeles, et teie läheduses on inimesi, kellel pole samuti kerge. Need on näiteks teie lapsed, kes on toimuva pärast väga häiritud. Neil on vaja isa, keda nad armastavad. Seepärast kinnitage lastele, et nad näevad oma isa üsna tihti. Samuti on oluline oma kannatustele vaatamata hakata oma tulevase elu plaane tegema ja endas tuge leidma.

Jääkfaas

See kestab umbes aasta pärast lahutust. Selles etapis pole leina kogemus domineeriv, see ilmneb mõnikord väikeste, kuid tugevate emotsionaalsete murrangutena. Nende põhjuseks võib olla juhuslik kohtumine abikaasaga, mõned üritused - näiteks esimene sünnipäev ilma temata, esimene uus aasta ilma meheta.

Lahutusjärgsete jääknähtuste faasi kogemise raskused on ka selles, et reeglina on abikaasale üsna palju meeldetuletusi - ühised sõbrad, sugulased, võimalus igal ajal telefonitsi rääkida. Ühelt poolt on need kaotuse kõvad meeldetuletused ja teiselt poolt võimalus uue suhtega järk-järgult harjuda. Lahutus on keeruline, sest mehe parimatele omadustele keskendumine on haruldane ja aeglane.

Lõpetamise etapp

See tuleb umbes aasta pärast. Nüüd, lagunemist meenutades, ei koge naine enam leina, vaid kurbust - hoopis teistsuguse olemuse tunnet.

Aeg ravib vaimseid haavu. See arendab harjumust probleemidega üksi hakkama saada ja rõõmu, kui suudate seda teha. Enesehinnang on taastatud. Aasta või kahe pärast tekib taas vajadus uue armastuse järele.

Psühholoogilist tööd peetakse lõpetamise lähedal, kui saate lootust ja oskust tulevikku planeerida. Enda jaoks ootamatult hakkate vaatama ettepoole ja mitte tagasi vaatama ning mõistate ka, et kinnisideemõtted on lakanud - te ei looda enam oma abielu tagasi anda, saate aru, et saate elada täisväärtuslikku elu.

Valu annab lootusele teed. Tuleb välja, et elu pärast lahutust on olemas. Teie tulevik paistab läbi kannatuste prisma helgem.

Näpunäiteid, kuidas lahutusest lihtsamalt üle saada

1. Lahku minek!

Ärge otsige kohtumisi oma endisega. Jah, ma tahan talle tõesti öelda kõike, mida sa temast arvad, teada saada, kuidas ta ilma sinuta tunneb jne. Kuid fakt on see, et esimest korda pärast lahkuminekut ei saa te temaga lihtsalt suhelda ilma emotsioonide ja vastastikuste solvanguteta, mis on täis skandaale, mis ei too midagi head ja lisavad ainult negatiivseid kogemusi.

2. Tegutsema!

Proovige olukorda kohe muuta, hakake tegutsema. Näiteks ei viitsi keegi nüüd ümberehitusi teha nii, nagu soovite. Võite isegi renoveerimist alustada. Kui kolisite pärast lahutust oma vanemate juurde, hakake kohe seal elama. Peamine asi pole ennast "külmutada", vaid tegutseda.

3. Lõbu ei aita

Te ei tohiks proovida lahutusest üle elada, minnes ülepeakaela destruktiivsesse meelelahutusse. Esialgu pole lärmakaid pidusid ja ööklubisid, parem on natuke oodata. Esmapilgul näib, et hoolimatu lõbu viib tähelepanu minevikumõtetest, lahutusmõtetest. Võib-olla aitab see tõesti, kuid väga lühikese aja jooksul, pärast mida depressioon katab uue hooga.

4. Kiiresti - ilusalongi!

Hoolitse oma välimuse eest. Tehke seda enda jaoks lihtsalt sellepärast, et armastate ennast ja saate ennast mõnusate iluprotseduuridega hästi hellitada. See aitab hajutada tähelepanu, lisaks on sisemine olek ja välimus tihedalt seotud. Kuju kaotanud on siis raske taastuda. Seejärel lisandub lahutusega seotud vaimsele valule kurbus häguse kuju pärast. Kuid teil on vaja vastupandamatut välimust, kui pärast lahutust üle elama hakate väärilisemat meest.

5. Kaks korda ei pääse samasse jõkke

Peaaegu kõik naised tahavad vahetult pärast lahutust naasta oma endise abikaasa, andestades talle kõik. Ärge andke sellele soovile järele - kõigepealt jahutage veidi. Ainult siis, kui püsiv soov endine abikaasa tagasi anda pole kadunud isegi kuus kuud pärast lahutust, võite proovida. Kui kavatsus see tagastada on kadunud, on teie jaoks lahutamine ainult hea.

6. Kiilukiil - ei tööta!

Esimestel päevadel pärast lahutust proovige mitte pidada romantilisi suhteid. On üldtunnustatud, et see on parim väljapääs olukorrast. Varsti pärast lagunemist alanud romantika on aga määratud läbikukkumisele. Olles kohe pärast lahutust mehega armu loonud, võrdlete teda alateadlikult oma endise kallimaga, leiate süü ja kommenteerite teda, vihastate, otsite uue partneri vigu ja lähete närviliseks. See hukutab igasuguse suhte ebaõnnestumisega ja lahku minnes lisab see teile veel ühe raske psühholoogilise trauma. See mitte ainult ei tühista katseid lahutusest adekvaatselt üle elada, vaid halvendab ka olukorda.

7. Tervendav uni

Tervislik uni aitab kõigi haiguste, sealhulgas vaimse trauma vastu. Piisavalt magada on eriti oluline esimest korda pärast lahutust. Mida rohkem magate, seda kiiremini taastate pärast lahku minekut oma meelerahu.

8. Alkohol pole lubatud!

Ärge kunagi proovige oma leina alkoholi uputada. Alkohol ei tõsta niivõrd meeleolu, kuivõrd võimendab olemasolevat. Kui olete pärast lagunemist masenduses, muudab alkohol selle veelgi hullemaks. Isegi kui ta suudab tekitada lühikese eufooriatunde, taastuvad kõik probleemid koos pohmelliga, mis ainult süvendab valu.

On tõestatud, et pärast lahutust ähvardab naist sageli reaalne võimalus magada, nii et vältige kolme miili kaugusel asuvat alkoholi. Ärge hävitage ennast ja ärge valmistage oma rivaalile rõõmu (kui teie mees jättis teid armukese pärast, on ta teie probleemidega ainult rahul).

9. Ära süüdista ennast

Kui teil on lapsi, siis pole vaja ennast süüdistada selles, et nad on teie isast jäänud - see pole teie süü. Lapsed vajavad nüüd teie tähelepanu, sest lahutus on nende jaoks kõige tugevam stress.

Summeerida

Lahutusest läbi saamine pole tegelikult nii hirmus, kui esmapilgul tundub. Peate lihtsalt end kokku võtma ja mitte andma oma nõrkustele. Te ei tohiks end lukku panna, istuda ja enne aega maha matta, otsustades, et midagi head teid enam ei oota.

Mõne aasta pärast ei mäleta te seda lahusolekut ja on võimalik, et naerate omaenda kogemuste üle. Kuid selleks, et lahutus väärikalt üle elada, tuleb endaga vaeva näha. Milline olete mõne aasta pärast, millise koha elus võtate, kas leiate endale mõne teise mehe - paljudes aspektides sõltub see täielikult teist.

Siin on lohutav fakt neile, kes läbivad esimesed etapid pärast lahutust: mõne aja pärast kahetseb enamus naisi, et nad kaotasid ebaõnnestunud liidus nii palju kallist aega ega esitanud ise lahutust.

Tsitaat: "Õnn on kehale kasulik, kuid ainult lein arendab vaimu võimeid.".

Marcel Proust

Lahutus on kohutav löök inimese eksistentsi alustalale, pärast mida ei pruugi te enam taastuda. Tagajärjed jäävad igal juhul püsima, kuid kas need tagajärjed on meie tulevase saatuse jaoks traagilised või jõuame millegi uue ja heani, sõltub meie tegevusest lahutuse läbielamise ja ületamise protsessis.

Kõigepealt peate mõistma juhtunu põhjuseid. Lõppude lõpuks on mõtted meie süüst, teise inimese süüst, sellest, et lahutust ei pruugi olla olnud, "kui mitte ..." on selle perioodi jooksul kõige valusamad.

Miks lahutus toimub? Psühholoogilises kirjanduses ja lahutuste selgitustes on nimetatud üle tosina põhjuse: mees petab või joob või teenib vähe, naine on rumal, ei vasta ideaalidele või pidevalt “näägutab”, “ei nõustu tegelastega” jne. Kuid peame mõistma, et need selgitused ei räägi mitte lahutuse, vaid konflikti põhjusest. Konfliktist on palju võimalusi ja lahutus on ainult üks neist ning tõenäoliselt kõige ebakonstruktiivsem.

Konfliktiolukorras on abikaasadel kaks põhimõttelist hoiakut. Esimene - tunnetuslik - on soov mõista abikaasat ja teada saada nende roll tema tegevuses, hoolimata valust, mida see annab. Teine - kaitsev - seisneb proovimises pääse valust, kaitsta ennast, kaitsta ennast rünnakute eest või isegi rünnata ennast. Teist strateegiat rakendatakse kõige edukamalt lahutuses - seadustatud viis kallima kui valu allika kõrvaldamiseks. Harvadel, eriti patoloogilistel juhtudel on see strateegia õigustatud. Kuid see on õigustatud palju harvem kui selle poole pöördumine.

Kaitses end valu eest, süüdistab abikaasa kõiges teist ja keeldub mõistmast oma panust konfliktiolukorda ning kannavad seetõttu oma osa mittekonstruktiivsest käitumisest tulevasse ellu. Ja siis tekitavad nad uues perekonnas, kui see on moodustatud, sarnased konfliktsituatsioonid. Selle tagajärjel on inimene sunnitud kas kogu elu valu eest "põgenema", kuid tegelikult - iseenda eest või mingil hetkel julguse võtma ja tõele näkku vaatama. Kuid siin lisab kaotatud aastate valu ...

Tekib paradoks: psühholoogiliselt on ohutu lahutada ainult siis, kui konfliktid on lahendatud. Lubatud olukorras, kus nad tekkisid, koos sama abikaasaga. Aga kui konfliktid lahenevad, siis miks lahutada?

Lein töötab meie jaoks

Väga sageli on lahutusvalu raskem neile, kes ei soovinud lahutust, kes püüdsid peresituatsiooni parandada. Igapäevases keeles on see, kes "hüljati". Esimene reaktsioon on šokk. Tundub, et maailm lahustub udus, inimene ei taha ühendust võtta reaalsusega, milles tema perekonda enam pole. Ta eitab, ei tunnista fakti, et nad ta maha jätsid. Inimene arvab, et tema kallim või armastatud saab nüüd mõistuse pähe ja ütleb, et see oli tormakas tegu, et ta peab siiski proovima suhteid sirgendada ja koos püsida. Hüljatud inimene elab minevikus ega tunnista kaotuse fakti.

Sageli muutuvad selles seisundis olevad inimesed väga pealetükkivateks, helistavad pidevalt oma abikaasale, kes on neist lahkunud, või järgivad teda, tajudes teda endiselt kui midagi omaette, võõrandades teda seeläbi veelgi endast. Sellistes olukordades hakkab toimima kirguse paradoks, mille olemuse väljendas A. Puškin täpselt: „mida vähem me naist armastame, seda rohkem me talle meeldime“. Seetõttu, isegi kui inimene loodab imele ja soovib kõik tagasi anda nii, nagu see oli, siis selleks on paradoksaalselt vaja tunnistada kaotuse fakti, leppida kokku, et teid hülgati, et elate jätkuvalt üksi, et minevikku pole enam võimalik tagasi pöörduda. Ja isegi kui see inimene kunagi teie juurde naaseb, on see uus suhe. Sellega nõustumine tähendab nõustumist, et elu läheb edasi, ja samal ajal tähendab nõustumist kohe tekkiva valu, viha, lootusetuse, lootusetuse, melanhoolia, süütunde - peaaegu kõigi negatiivsete tunnete - kuristikuga. See valutab üksi, teeb haiget koos inimestega ja eriti valus, kui ta on sunnitud oma lahkunud abikaasat nägema. See on üks põhjus, miks isad lõpetavad ajutiselt või jäädavalt suhtlemise emaga maha jäänud lastega.

Viha tekib kui reaktsioon soovitud eesmärgi saavutamise takistusele. Kui inimene tunnistab, et pere on surnud, on süüdlase - lahkunud abikaasa - vastu suur viha. Hüljatud abikaasa tunneb end osaliselt vägistatuna - selles mõttes, et nad tegid midagi tema tahte vastaselt, mida ta ei tahtnud, ja panid ta nii kohutava valu üle elama. Seetõttu võib agressiivsus ulatuda soovini tappa või rikkuda juba eksabikaasat või -naist kooselust keeldumise eest.

Kui mõistetakse, et viha on halb nõustaja, võivad viha ilmingud põhjustada parandamatuid vigu, tekib terava leina, melanhoolia, lootusetuse ja lootusetuse reaktsioon. Just selles etapis toimub peamine konstruktiivne leina töö - psühholoog F. Ye. Vasilyuki sõnadega - toimunu tõlkimine minevikku, "mälu loomine". Siin eksisteerib inimene kahes maailmas - minevikus koos abikaasaga ja olevikus üksi. Siin, lootusetuse kuristikus, laseb inimene ise abikaasa lahti, jätab ta ainult mälestuseks, milles nad on endiselt koos, et jätkata omaette elu, minna oma teed. F. Te Vasiljuk: „Sel hetkel ei toimu mitte ainult vana ühenduse eraldamine, purunemine ja hävitamine, nagu usuvad kõik tänapäevased teooriad, vaid sünnib ka uus side. Ägeda leina valu pole mitte ainult lagunemise, hävimise ja närbumise valu, vaid ka uue sündimise valu. Mida täpselt? Kaks uut “mina” ja uus seos nende vahel, kaks uut aega, isegi maailma ja nendevaheline kokkulepe ”(1).

Niisiis, pärast kannatuste tiigli läbimist ja ainult nii suudame taastada oma terviklikkuse, õpime uuesti elama olevikus ja elust rõõmu tundma, jättes igavesti oma mällu need ajad, kui „meie“ või õigemini öeldes „nemad“ olid koos. Enese taasleidmine, elutäius, oskus elada olevikus ja elust rõõmu tunda on võimatu ilma lahkunud abikaasa ja hävinud perekonna kohta "mälu tekitamata", leina kogemata. Täpselt selleks, et ellu jääda ja mitte üle hüpata ega veenduda, et paned silmad kinni ja avad - see pole enam valus. Leina üleelamine on peamine ülesanne.

Lahutus - lahuta

Lahutus sisaldab õiguslikku, füüsilist, majanduslikku ja emotsionaalset komponenti. Lahutus on suhtluse lõpetamine kõigil neil tasanditel. Juriidiliselt tähendab see ametlikku lahutust. Füüsiliselt - ei ela ühe katuse all (ja ei veeda üksteise külastamiseks aega). Majanduslikult - lahendada omavahel kõik majanduslikud ja materiaalsed vaidlused. Emotsionaalselt - end täielikult vabastada endise abikaasaga seotud kogemustest. Ideaalis peaks kõigist tunnetest jääma ainult kurbus, kurbus Puškini mõistes: "mu kurbus on ere". See on mälestus heast, mis oli, ja kibedate kogemuste kaudu omandatud teadmised millest minu tegevused võivad perekonna hävitada.

Kui peate jätkama suhtlemist oma endise abikaasaga (näiteks ühiste laste kasvatamise kohta), siis peaks suhe olema ühtlane, rahulik, sõbralik ja lugupidav. Seda võib nimetada võrdseks koostööks. Paljud pakuvad üksteisele "sõpradeks jäämist", kuid see on kaval seisukoht. Lõppude lõpuks on sõprus abielusuhetes väga oluline ja märkimisväärne komponent. Sõbraks jäämine tähendab antud juhul „mingil viisil abikaasaks jäämist“. Ja see tähendab vähemalt ebaausat seisukohta tulevase abikaasa suhtes (kui see on olemas) ja temaga lahkarvamuste alust. See on "lahutatud" lahutus. Sellisel juhul peaksid abikaasad tõenäoliselt mõtlema lahutuse vajalikkusele.

Teine "alajaotuse" variant on lõputu kohtuvaidlus ja vara (ja halvimal juhul laste) jagamine. Endised abikaasad vihkavad üksteist, kuid vihkamine tähendab emotsionaalset lähedust, ehkki negatiivse märgiga.

Kõik lahendamata (teadlikult või tahtmatult) majandus-, õigus- või füüsikalised küsimused viivad meid emotsionaalse läheduseni, s.t. vabaduse puudumine muutuste saavutamiseks elus ja uue pere loomiseks. "Peatame" oma elu lahutuse hetkel. Kuna seda lauldakse ühes laulus: "koos on see võimatu ja lahus - mingil viisil". Seega, kui kavatseme lahutada, siis - täielikult, lõpuni.

Lahutuse kogemise kunst

Mida tuleks teha, et leina kogemus ei veniks kauem kui vajalik ja ei areneks depressiooniks? Siin on mõned lõksud, mis teid teel ootavad.

Sõbrad.Lahutus jagab abikaasade ühised sõbrad kahte leeri. Mõni on mehele sümpaatsem, teine \u200b\u200bnaisele. See on normaalne. Kuid me ei tohi unustada, et peate hiljem suhtlema ka "vastaslaagri" sõpradega - vähemalt teineteist tervitades kohtumisel. See ei tähenda, et te ei peaks oma kogemusi oma sõpradega jagama - peate seda tegema, seetõttu on nad sõbrad. Kuid on väga oluline mitte kaasata neid oma abikaasa süüdistamisse. Lisaks peate olema vastassoost sõpradega väga ettevaatlik. Olukord, kui mehe sõber lohutab naist enne südaööd, ei too kaasa muud kui konflikti süvenemist. Isegi kui ta kogu selle aja oma naisele ainult räägib, kui suurepärane mees tal on. Kuid te ei saa midagi teha: sõbrad on hädas tuntud.

Sellest vaatenurgast on vajalikuks lohutuseks parem pöörduda vanemate või vendade või õdede (kuid mitte mingil juhul laste poole, olenemata nende vanusest) või lapsepõlvesõprade juurde. Lisaks tuleb meeles pidada, et pole ühtegi sõpra, spetsialisti ega inimest põhimõtteliselt ei suuda kõndige koos teiega kannatuste teed algusest lõpuni. See tee on ainult teie. Ainus inimene, kes suudab iga minut seal olla ja kannatusi leevendada, on Jeesus Kristus. Selleks peate pöörduma lakkamatu ja alandliku palvega Tema poole.

Uus partner. Siin on minu arvates ilmne, et uue suhte alustamine ajal, mil olete endiselt oma eelmise abikaasaga emotsionaalselt seotud, on esiteks uue partneri suhtes ebaaus ja teiseks on see ohtlik: on suur võimalus luua pidevalt masendunud perekeskkond. Uus partner hõlbustab kindlasti seda kogemust, kuid tegelikult pole see kergendus, vaid tuleviku jaoks leina töö edasilükkamine.See on omamoodi negatiivsetest kogemustest loobumine. Ja kui inimene keeldub leina kogemast, siis paradoksaalsel kombel kaovad ka positiivsed emotsioonid. Kui häda tuli, aga "ei avanud väravat", siis jäävad probleemid väravasse. Nii et kõik tunded, nii negatiivsed kui ka positiivsed, kaovad. "Tunnete kaotuse tunne" on üks depressiooni sümptomitest.

Sama võib öelda ka alkohol.Alkohol muidugi leevendab seisundit ajutiselt, vähendab ärevust. Kuid me ei tohi unustada, et see on ainult alkoholi esimene, hetkeline mõju. See võimaldab teil mõnda aega mitte muretseda. Kuid siis toimib alkohol depresandina (mis see on). Samad probleemid kuhjuvad, pluss mürgistuse sümptomid ning süütunne oma nõrkuse pärast.

Une- ja söögiisu häired. Hea uni ja hea isu on meie füüsilise heaolu võti. Isegi kui meil on vaimne äng, peab keha olema töökorras. Seetõttu on une- ja isuhäired piisav põhjus arsti - psühhoterapeudi poole pöördumiseks, kes nõustub nüüd peaaegu iga kliinikuga. Oluline on mitte ennast ravida, sest enamik rahusteid tekitab sõltuvust.

Vihkamine. Viha tekitamine on normaalne reaktsioon lahutusolukorrale. Aga kuidas temaga on? Tema vabastamine vahetult lahkunud abikaasa suhtes toob lisaks seaduse rikkumisega seotud probleemidele kaasa ka talumatu sisemise tühjuse tunde, milleni on pöördumatult katki hing. Kibedusele ja soovile kõike veelgi hävitada. Kuid on ka võimatu teeselda, et vihkamist pole, sest siis see "sööb" oma "omaniku" seestpoolt: inimene muutub sapiseks, pahaks, jälle - laastatud ja aja jooksul raskelt füüsiliselt haigeks.

Negatiivsete tunnete töötlemiseks on palju võimalusi. Enamik neist taandub sellele, et neid tundeid turvaliselt väljendada - kujutlusvõimega (kujutage ette, et teie abikaasa istub teie ees tühjal toolil ja öelge talle, mida soovite) või paberil (kirjutage kurjategijale "kiri", milles saate rääkida kõigist oma tunded, siis põletage kiri või parem - matke maha) või loovuse abil (joonistage või vormige oma "viha" plastiliinist ja seejärel muutke väikeste lisalöökide abil sellest midagi positiivset või rahulikku - võite isegi "armastada" ). Teine viis, mida tuleb täpselt realiseerida kui omaenda viha käsitlemist, on ette kujutada, et annate oma lähedastele mõned väikesed rõõmud: kõigepealt oma vanematele, siis lastele, siis abikaasale. Ja selles olukorras on tõesti midagi, mida talle "anda" ja mitte ettekujutuses, vaid tegelikult: kuskil järeleandmist teha, kuskil loobuda nõuetest, kuskil lõpetada pidev helistamine üldiselt - kuidagi hõlbustada tema jaoks lahutusolukord.

Viha on tunne, mis nõuab motoorset tühjenemist, seetõttu on vihast ülesaamiseks kasulik teha mingisugust füüsilist tööd või treeningut (kõige parem - kerge, kuid pikaajalise koormusega: sörkimine, suusatamine, rattasõit jne). Kuid parim viis vihaga toime tulla on palve. Piisab lihtsast palvest teie enda sõnadega, näiteks: "Issand, vabasta mind vihkamisest ja vihast" või midagi sellist. Või: "Issand, õnnista teda!" Kui inimene pole usklik, siis võite pöörduda "kõrgema jõu" poole, nagu te seda mõistate (termin anonüümsete alkohoolikute praktikast). Üldiselt saab viha ohutuks väljendamiseks ainult meetodeid tühjendamine vihane afekt, aga vallutamavihkamine saab olla vaid vastupidine vihategudele - Armastuse dikteeritud tegevustele.

Pahameel. Pahameel on keeruline tunne, milles manipuleerimine võtab olulise osa. Me solvume, et sundida kurjategijat oma käitumist muutma, tegema seda, mida vajame. Seetõttu muutub lahutuse olukorras pahameel mõttetuks. Mida iganes me abikaasalt tahame, meil pole enam õigust seda soovida või me ei peaks seda tegema, kuna see lükkab lahuselu edasi. Ükskõik kui solvunud me oleme, peame selle andestama. See tähendab, et peame tunnistama, et endine abikaasa ei ole meile midagi võlgu.

Pahameel muidugi ei kao kohe, eriti kui see on tuttav suhtlemisviis. Kuid kui sa pead suureks kasvama (ja pahameel on peamiselt lapse viis saavutada see, mida sa tahad), siis selleks on lahutus kõige soodsam olukord. Peamine on mõista, et andestamatu pahameel ei võimalda teil vabaneda emotsionaalsest sidemest oma endise abikaasaga. Võite kasutada ka ülaltoodud meetodeid - need sobivad peaaegu kõigi negatiivsete tunnete jaoks.

Teisalt võime olla ka õigusrikkujad. Seetõttu, nagu andestamine, on oluline paluda andestust - kõige eest üldiselt ja iga teie poolt tehtud süüteo eest, mida mäletate. Samuti on vaja tasuda võlad, täita oma lubadusi. Ta lubas osta kasuka - osta see või vähemalt väljendada oma valmisolekut selleks (võib-olla pole kasukat enam vaja). Vähemalt on siin oluline reegel: lubaduse võib anda ainult see, kellele te selle andsite. Kui lubaduse täitmine on muutunud võimatuks, siis peate (ja täielikuks lahutuseks - see on vajalik) paluma selle vabastamist. Täitmata lubaduse saamiseks on võimalus kogu elu ära maksta.

Süütunne, häbi ja enesehinnang. Olukord, kui teid visatakse, on võimas löök enesehinnangule. Tekib palju häirivaid küsimusi: "mis ma halb olen?", "Mis mul viga on?", "Mida ma valesti tegin?" reaalsuse õõvastava kinnitusega: „Jah, sa oled ebainimlik, sa oled praht. Sellist prahti, et isegi teie mees (või naine) hülgas teid (või hülgas teid) ”. Tekib metsik tunnete kogum - eneseväärikustunne, isemajandamine, süütunne ja häbi, millega on väga raske toime tulla. Siinkohal on oluline mõista, milles olete tegelikult süüdi ja mis mitte.

Alustame süü ja häbi (või valesüü) erinevusest. Kui nad ütlevad: "Sina oled selles süüdi", tähendab see, et tegid midagi valesti. Arenguprotsessis tekib süütunne inimesel umbes 3-aastaselt, kui väike mees saab rõõmu omaenda “I” olemasolust: “ minategin seda! "," mina tahan! "," mina Ma ei taha!" jne. Kui näiteks laps lõhkus vaasi, siis teda karistatakse. Kuid see on väga oluline - mille eest neid karistatakse? Selle eest, et võttisteda küsimata. Selle eest, et roniskuhu teda ei lubata. Inimtegevusega on alati seotud süütunne. Mees saab süüdi olla ainult selles, et ta on tõeline pühendunud... Mis siis, kui vaasi murdvat last karistatakse kõverate käte eest? Siin pole see enam süü või süü, vaid häbi.

Häbi võib mõne teate kohaselt tekkida isegi embrüos. Näiteks kui laps on soovimatu. Häbi on passiivne. Häbi panevad vanemad, kes ei süüdista last mitte selles, mida ta tegi, vaid selles, mis ta on, et ta on koorem, et ta "osutus valeks". Häbi on alati patoloogiline, välja arvatud juhul, kui sa häbened kedagi teist. See tähendab: ma võin oma poega häbeneda, kui ta näiteks tüdrukut peksis. Ma pole selles otseselt süüdi, ma ei peksaks teda. Aga see on minu poeg ja ta on seda juba teinud. Mul on häbi. Kahjuks on paljud inimesed "tänu" vanemate impotentsusele, hirmule ja hariduslikule kirjaoskamatusele väljendunud häbitunde kandjad.

Nii et häbitunne ei ole lahutusolukorra tagajärg. Mõtted nagu "Ma olen kuidagi vale" või "Kõik on minu pärast" - tulevad alati lapsepõlvest. Häbi (vale süütunne) on psühholoogiga töötamise eraldi teema ning see on lapsepõlve ja vanematega suhete teema.

Lahutusolukorras on oluline, et häbitunne ei raskendaks kogemuse pilti. Selleks on kasulik meeles pidada, et täpselt sama minuga, nagu ma praegu olen, see inimene korraga abiellus (abiellus) ja siis ei tekkinud küsimusi, miks ma selline olen ja mis mul viga on. Siis oligi see on selline... Lisaks on uskliku inimese jaoks (ja ka uskmatule on kasulik seda teada) küsimus tema enda "puudulikkusest" võimatu, kuna me kõik oleme loodud Jumala näo ja sarnasuse järgi. Ükskõik kui moes ma olen, olenemata sellest, kuidas ma sekkun oma eksistentsi, hoolimata sellest, kuidas vanemad mind kohtlevad, hoolimata sellest, kuidas keegi mulle ütleb, et parem oleks, kui ma ei oleks, olen jumalakujuja häbeneda pole midagi. See on teine \u200b\u200basi - kas mina olen süüdi? Jah, muidugi on juhtunu ka minu süü. Kuid see on ülesanne: olla enda vastu aus ja otsustada sinu süüoma valed, oma vead. Selleks, et neid meeles pidada ja edaspidi mitte korrata. Targemaks saamiseks.

Aga kuidas on lood enesehinnanguga? Kuidas see taastatakse? Mõni korvab selle kahju tööl käimise ja sissetulekute suurendamise kaudu, mõni aga "väljapressides" teistelt hea arvamuse enda kohta. Kuid see kõik on liiga habras ja sõltub paljudest teguritest, mis pole meie kontrolli all. See on enesehinnang, mis põhineb teiste hinnangul. Mis on tõelise enesehinnangu aluseks? Nii paradoksaalne kui see ka ei tundu, loob lahutuse olukord soodsa pinnase õige, adekvaatse ja kõrge enesehinnangu kujunemiseks. Kui ma ei vastanud pahameelega pahameele peale. Kui suudan andestada ja lahti lasta. Kui leian endas jõudu mitte kätte maksta. Kui ma leiaksin jõudu kannatada kedagi süüdistamata. Kui mul on õnnestunud säilitada lugupidav suhe. Kui ma vaatamata oma valule jätkasin lapsega suhtlemist ega kasutanud teda oma viha või pahameele jaoks "mahutina". Kui ma leiaksin jõudu oma vigu tunnistada ja nende pärast vabandada . Kui Ma tegin kõik õigesti.

Armusuhted ei arene alati nii, nagu me tahaksime. Truudusetusest räägitakse sageli mitte sellepärast, et see teema huvitaks, vaid seetõttu, et üsna sageli petab üks abikaasadest. Enamasti ei viitsi mehed ustavad olla. Naiste truudusetus pole siiski välistatud.

Alustuseks teevad paljud inimesed (nii mehed kui ka naised) vea, kui saavad teada oma hingesugulaste reetmisest - nad lubavad, et ei armasta kunagi. Nagu, kui nad on juba korra reetnud, siis nüüd ei saa te kedagi usaldada. Tuleb mõista, et selline positsioon viib inimese järgmiste tagajärgedeni:

1. Tal on raske lahku minna, sest tulevikku vaadates näeb ta ennast üksi. Kuidas muidu saavad sündmused areneda, kui inimene ei usalda kedagi?
2. Uut elu on tal raske alustada, sest ta usub, et ka seal ootab teda reetmine.
3. Tal on raske alustada uut suhet teise partneriga, sest ta kahtlustab teda juba võimalikus reetmises.

Selleks, et mitte täita oma pead igasuguste lollustega, mõistke, et ainult üks inimene reetis teid. Kuidas käituvad teised partnerid, kellega suhteid loote, ei tea te veel. Need võivad olla tõsi, erinevalt teie praegusest teisest olulisest.

Pärast uudiseid naiste reetmisest võtab harva mõni mees seda rahulikult ja suudab andestada. Sageli lahutab mees oma naisest, sest ta ei näe teda enam, ei saa tema kõrval puudutada ega magada. Kui mees mõistab, et ta ei saa oma naisele andestada, siis peaks ta laiali minema või pöörduma psühholoogi poole, kui soovite ikkagi perekonda hoida.

Enesehinnang kannatab üsna tugevalt kõigis, kes saavad teada oma teise poole reetmisest. Kui otsustate oma naisest lahutada, kuna te ei saa andestada, te ei taha seda teha, te ei usu teda ise, te ei taha temaga koos olla ja kõik head tunded on kustunud, siis peaksite õigesti tegema kõik esimesed sammud uue elu suunas.

Abielusideme purustamine - kurbus või rõõm?

Lahutusprotsess nõuab palju jõudu ja vaimset energiat. Tundub, et meestel on lahutusest kergem üle elada, sest nad ei vala pisaraid patjadesse, ei nuta kõigi sõprade ja tuttavate silme all, ei käi kotid silmade all jne. See arvamus on aga ekslik. Kui naised näitavad kogu ühiskonnale, kuidas nad kannatavad, siis on mehed sunnitud varjama oma tundeid ja kogemusi, kuna just sellist käitumist peetakse tugevuse ilminguks. Tundub, et mees on õnnelik, kuid tegelikult teeb abielusuhte purunemine teda väga kurvaks.

Lahutusprotsess ise on ebameeldiv sündmus, sest seal öeldakse, et kõik lootused ja plaanid konkreetse naisega imeliseks tulevikuks ei täitu kunagi. Kõik, mida olete proovinud ja töötanud, tuleb nüüd hävitada.

Kui pere hävitamise ajal on veel ühiste laste elukoha määramise küsimus lahendamisel, siis nõuab see ka palju pingutusi. Vaidlusi saab endiselt pidada ühisvara jagamise üle, kus endiste abikaasade arvamused ja soovid erinevad selgelt. Seega tuleks valmistuda selleks, mis on väga kuum ja ebameeldiv, sest kõigi vaidlustega võivad kaasneda solvangud ja teine \u200b\u200bteineteise kriitika.

Kuidas toimuvaga suhestuda? Naise lahutusperioodile vastu pidamiseks ja võidukaks saamiseks peaks mees keskenduma mitte toimuvale, vaid sellele, millele ta lõpuks jõuab, kui kõik on läbi.

Kannatused saavad alguse meestest, kui nad fikseerivad oma kogemused asjaolu tõttu, et nende naised on muutunud, peavad nad lahutama, jagama lapsi, vara, otsustama kohtumisi lastega, kuulama etteheiteid ja nägema naisi oma armastajatega seltskonnas. Kuid seda ei tohiks teha. Võite mõista, et olete ebameeldiv, et teie naine on muutunud ja tuleb nüüd teie juurde, et kohtuda oma väljavalituga. Sülitage siiski. Olete otsustanud lahku minna naisest, kes pole enam "teie". Las ta "lohistab" ja kasutavad seda kõik soovijad, kuna ta on nii ahne.

Käsitlege lahutust kui võimalust alustada õnnelikku elu. Pidage meeles kõiki neid ebameeldivaid hetki, kui pidite kannatama kriitika, solvangute ja pideva rahulolematuse pärast oma naisega. Mõelge, et nüüd tulete koju, kus keegi teid ei kritiseeri ega alanda.

Loobute vastutusest suhte eest, mis võib olla juba ammu vananenud. Vastasel juhul poleks naine vasakule läinud, kui teie suhtes oleks kõik sujuv.

Nüüd on teil võimalus kohtuda teiste naistega ja magada nii paljude daamidega kui soovite. Sa ei ole neile midagi võlgu. Sa ei peta kedagi. Lõpuks saab tunda end tõelise mehena.

Kujutage ette, kui palju vaba aega ja energiat teil endise abikaasa peale kulutatud on. Nüüd ei sega keegi sind kalapüügil ega jahipidamisel, lemmikprogrammide vaatamisel ja õhtute veetmisel nii, nagu soovite. Lahutuse tagajärjel on nii palju eeliseid - pere pole teie pingutusi väärt, kui hingesugulane seda enam ei vaja.

Milline on elu pärast lahutust?

Pärast lahutust uue elu alustamise probleem seisneb selles, et inimene harjub elama teatud viisil. Ükskõik, mis pere see on, ükskõik, kuidas suhe oma naisega areneb, hoolimata sellest, kui väsinud on tema pidev rahulolematus ja kriitika ning mees on selle kõigega juba harjunud. Kannatused algavad pärast lahutust ainult seetõttu, et mees pole valmis ega taha uue kuvandiga harjuda.

Siin tuleks olukorda parandada. Tavaliselt arutavad inimesed teemat, kui raske on naisel pärast abikaasast lahutust elada. Ja kuidas mees elab, ei arutata tavaliselt samal põhjusel, sest mehed ei näita oma pisaraid ja muresid välja.

Selleks, et pärast lahutust enam-vähem hõlpsasti läbi elada uue eluga harjumine, soovitatakse mehel hoida sidemeid inimestega, kes võivad tajuda teda taunivas olekus, ja mitte teda sellise käitumise eest hukka mõista. Need võivad olla sugulased või head sõbrad, kes mõistavad, et algul saavad neist negatiivsed emotsioonid üle, kui mees on oma endise naise jaoks igav ja kannatab.

Tuleks meeles pidada lahutuse põhjust - naine pettis. Tuleks meenutada neid hetki, mil naine ei hinnanud oma meest ja kuidas ta selle tõttu kannatas. Nüüd peaksite mõistma, et uus elu on alanud, kui mees pole kellelegi kohustatud, ei peaks kuulama tema vastu esitatud nõudeid ja ka kannatama. Te ei pea kannatama, kui te ei soovi selleks oma aega raisata!

Alguses peate poissmeesteeluga harjuma. Andke endale see aeg. Ära nõua enda kohest ümberkorraldamist, et ebameeldivad emotsioonid sind enam ei vallutaks. Mõistke, et kannatate mõnda aega, hoolimata sellest, et lahkusite petjast. Ja te ei kannata endise naise pärast, vaid tema tegevuse tõttu, mis ajendas teid astuma enda jaoks ebameeldiva sammu, kuid vajalik - lahutama.

Kaotusteadlikkuse etapid

Isegi kui mees algatas lahutuse oma naise reetmise tõttu, läbib ta ikkagi kaotuse realiseerimise 5 etappi. Hoolimata objektiivsetest põhjustest perekonda enam mitte hoida, läbib mees uue eluga harjumise teatud etapid. Need etapid on:

1. Negatsioon. Esialgu ei usu mees juhtunut. Ta ei usu oma naise reetmisse, tema labasesse käitumisse ega toimunu tunnistamisse. Ta ei usu, et perekonda enam pole, ja nüüd on ta jälle vaba.
2. Agressiivsus. Selles etapis hakkab mees ärrituma ja vihastama. Ta saab juhtunust aru ja talle see ei meeldi. Naine solvab teda reetliku teo pärast. Saatus solvab teda juhtunu pärast. Ta võib ennast solvata, kuna lahutas oma naise.
3. Allahindlus. Selles etapis hakkab mees iseendaga kauplema. Üsna sageli hakkab inimene siin ette kujutama olukordi, kuidas naine üritab tema juurde tagasi pöörduda, rahu sõlmida. Mees hakkab oma naisega mõtetes läbirääkimisi pidama, millistel tingimustel ta naise juurde naaseb. Samuti paneb ta paika ajaraami, kui kaua ta oma naise pärast veel kannatab, pärast mida ta unustab naise ja ei naase, isegi kui naine teda taluma hakkab.
4. Depressioon. Siin võtab mees lõpuks täielikult vastu kõik, mis temaga juhtus. See on tema jaoks ebameeldiv. Ta tunneb iseenda üksindust ja teatud tühjust.
5. Uus elu. Kui mees ei jää eelmistes etappides kinni ja jõuab sellesse etappi, siis hakkab ta kannatuste ajal tundma, kuidas tema elu möödub. Ta saab aru, et on aeg lõpetada kannatused ja hakata midagi tegema, kuidagi edasi elama. Just siin hakkab ta uusi eesmärke seadma ja neid saavutama.

Kuidas uut elu alustada?

Abielu lõpetamine omal algatusel ei tähenda tingimata, et uue elu alustamine on väga lihtne. Kui sind ületavad mured ja igatsus oma endise naise järele, siis luba end esimest korda muretseda. Ärge suruge omaenda tundeid alkoholi ega narkootikumidega alla. Luba endal veidi kannatada, leides iga kord põhjenduse, miks on hea, et lahku läksid.

Ärge kiirustage uute armusuhetega. Suure tõenäosusega ei õnnestu teil alguses leida väärilist naist, kui olete kannatanud, õnnetu ja jõuetu. Leiate ainult ajutise asendaja, kuid mitte oma armastust.

Võtke paremat aega enda ja oma töö jaoks. Võite hakata jõudma karjääri kõrgustesse. Keha korrastamiseks võite mängida sporti. Igapäevaelust pääsemiseks võite minna merele või reisile. Nende saavutamise alustamiseks seadke uued eesmärgid.

Ärge põgenege teiste inimestega suhtlemise eest. Püüa minevikku mitte puudutada. Ja kui äkki hakkavad sõbrad teile nõu andma, siis kuulake neid, kuid ärge järgige neid. Sõbrad soovitavad teil tutvuma hakata, lõõgastuda või jooma hakata. See kõik ei aita teil uut elu alustada, vaid ajab teid oma probleemide külge kinni. Parem on pöörduda psühholoogi poole, kui mõistate, et te ei saa uut elu alustada. Ta aitab teil oma muredest lahti saada ja minevikust lahti lasta.

Kuidas elada pärast lahutust lõpuks?

See, mida teete pärast seda, kui kõik emotsioonid on vaibunud ja minevikust lahti lasknud, on teie otsustada. Oma elu ja ainult sina saad seda elada. Kui te ei tee järgmist: jagage vara oma endise naisega ja lahendage küsimus ka lastega. Tehke seda nii, et lapsed isegi ei märkaks, et nende vanemad on lahutatud. Las mees ja naine on kadunud, kuid ema ja isa jäävad.

Kunagi tahad luua uue armusuhte. Reetmisega enam silmitsi seismata on oluline, et saaksite aru, mida te oma eelmise naisega valesti tegite või mis põhjused teda abielu rikkuma sundisid. Ära tee enam vigu. Ja kui äkki soovite endisega uuesti kokku saada, siis lahendage ka kõik probleemid, et reetmine enam ei korduks.

LAHKUMINE... Mis see draama on? Uue elu algus? Kuidas ellu jääda lahutus? Kuidas edasi elada pärast lahutust?

Olga Verbitskaja,psühholoog, Moskva.

- Kuidas elada pärast lahutust? - mu sõber ohkas.
- Okei! - puhkes minust välja. Järgmisel hetkel punastasin sügavalt: inimene oli leinas ja mina ... aga vestluspartner ei märganud minu vastust ...
- Ja kuidas on eluga? - juba professionaalsem ja sisendavamalt küsisin.
Alena vaatas mind.
- Ausalt öeldes. Tunne, et ma pole, et olen kadunud, - pisarad hakkasid mööda mu kahvatuid põski voolama.

Mis on lahutus?

Lahutuse all pean ma silmas pikaajaliste oluliste suhete purunemist ainsa erinevusega, et ametlikult registreeritud partneriga peate läbima mitte kõige meeldivama paberitöö ja kui teil on alaealisi lapsi, saate aega "uuesti mõtlemiseks".

Mu lähedane kolmekümne üheksa-aastane sõber märkas seda kunagi, kui esitab passi. pass, kus veerus "statys" on kirjutatud "lahutatud" välismaal, siis seal vaadatakse teda tõelise huviga, flirtides ja soovides jätkata oma tutvust vähem ametlikus keskkonnas. Meie riigis suhtutakse temasse aga kaastundlikult ja haletsevalt.
Miks?
Kuna staatus "lahutatud" tähendab "temaga (temaga) on midagi valesti": ta ei suutnud oma meest hoida, nii et läksin noore juurde, ei suutnud tagada väärikat olemasolu, ei suutnud rahuldada seksuaalselt jne. .d. Lühidalt, kusagil on partner lagunenud, tuleb see parandada, kuid kuni see on töökorras, pole see eluks sobiv, see on halb.
Sama sõbranna, muide, märkas, et kolmekümne üheksa ajal Prantsusmaal vaatavad nad pikka aega naisi, kuna sellist naist peetakse kogenud ja targaks ning meie riigis käituvad selles vanuses naised, eeldades, et nende noorus on möödas, nagu vana naine.

Ühel perekonstellatsioonidele pühendatud seminaril töötas saatejuht osaleja tütre haigusega ja fraas, mida ta soovitas talle öelda, kõlas järgmiselt (fraas viitas perekonnast lahkunud mehele): "Ma lasen teil minna armastusega, liikuge sinna, kuhu ta kutsub sinu hing. " Raske öelda? Ikka oleks!

Kui nad su maha jätsid.

Olete selgelt tähelepanu keskpunktis, kui omandate oma partneri "siin sa kits!" Omadused. või "siin on emane!", samuti väärtuslikud juhised, kuidas edasi elada ... Tavaliselt ei aita see kaua ...
Brenda Davis võrdles inimest kummeliga, mille tuum oli midagi. Kui üks lehtedest maha kukub, siis osutub see mitte kohutavaks ... südamik-alus jäi alles. Kui südamik puruneb, siis kummel sureb.
Elus on samamoodi: kui inimene seostab suhet partneriga, nagu ühte kroonlehte, on üks tema elu aspekte, siis on see normaalne ja hea, sest kui kroonleht kukub maha, pole see surmav: südamik jääb alles, kuid kroonleht kasvab tagasi, mitte kohe tõsi, aga see kasvab tagasi, tekivad uued suhted.
Kusjuures, kui inimene seostab end suhtega (kummeli süda), mis on kaetud suremas, võib ta sõna otseses mõttes füüsiliselt surra erinevatel eluoludel ... Sagedased juhtumid, kui teine \u200b\u200bjärgis ühte eakat abikaasat.

Mida teha?

Võib-olla tundub minu vastus sellele küsimusele banaalne, kuid just see - panna paika enda tuum ja hoolitseda enda eest: hoolitseda enda, oma uue sünni eest - hakata tegelema sellega, mida sa tegelikult armastad, elada nii, nagu tahad, keskendudes omaenda vajadustele ja soovid, pöörduge tagasi oma huviala juurde, minge kinno, teatritesse, olge enda jaoks huvitav ja tundke elu vastu huvi. Pärast päikeseloojangut on alati koidik. Lõppude lõpuks saab alati uue kroonlehe kasvatada, kuid südamik ei ole uus.
Ja veel, kui teil on aega ja soovi, soovitan teil teha järgmine tehnika. Mulle meeldib esoteeriline seisukoht, et kõik suhted õpetavad mõlemale partnerile midagi ja sageli juhtub, et suhted on valusad, kui nende (suhte) läbiviidavaid õppetunde lihtsalt ei mõisteta ega võeta vastu.

Niisiis, tehnika ise:

1. Kujutage ette oma partnerit või inimest, kes on teile haiget teinud, palju probleeme või probleeme tekitanud. Kuidas sa temasse suhtud? Kas teie volitusi on rohkem või vähem?
2. Kujutage mõni sekund ette, et ta tegi seda kõike, kuna palusite tal midagi sel moel õpetada.
3. Küsige oma sisemiselt, mida olete selles suhtes õppinud, ja kuule vastust.
4. Tänage oma partnerit, sest ta oli nii hea õpetaja kui oskas.
5. Kuidas suhtute oma partnerisse?

Kui lahkusid.

Ühiskonna reaktsioon on siin mitmetähenduslik: ulatudes sugulaste ja / või sõprade tugevast hukkamõistust (kuidas sa võiksid ta maha jätta), et sind toetada: on õige, et sa jätsid / jätsid ta. Tavaliselt selline "toetus" ei too erilist kergendust. Ka sel juhul pole elamine lihtne ning süütunne (pahameel) piinab ...

Sellisel juhul saate teha järgmist tehnikat:

1. Kujutage ette oma partnerit või kedagi, kellele te haiget tegite, mis tekitas palju probleeme või probleeme.
2. Kujutage mõneks sekundiks ette, et tegite seda, sest just tema palus teil talle midagi sel moel õpetada.
3. Pöörake oma sisemise mina poole küsimusega, mida õpetasite oma partnerile selles suhtes, mida õppisite ise ja kuulete vastust.
4. Tänage oma partnerit, sest ta oli nii hea õpilane kui võimalik.
5. Kuidas suhtute oma partnerisse? Kas teie volitusi on praegu enam-vähem?

Teie partner ei pruugi kunagi mõista teie tegevuse põhjust või mõistab mõne aja pärast ja tänab teid.
Mõnikord hakkavad partnerid aja jooksul üksteisest eemalduma mitte seetõttu, et armastust on rohkem, vaid seetõttu, et huvid hakkasid lahknema: partnerite sihid ja eesmärgid selles elus ei pruugi kokku langeda. "Mitte igaühega, keda te oma teel armastate," kõlab vaimse otsija ja esoteeriku Taeun Morezi lause.

Järelsõnana.

See lugu minu sõbranna Alenaga, kes oli just lahutatud ja rasket lahutust läbi elamas, juhtus kaks aastat tagasi. Nägime teda hiljuti Moskvas ... Tema uues korteris, kus tähistasime kahte sündmust korraga: noorte koduseid soojenemisi ja väikese Anyutka sündi.

Tead, - ütles ta vaikselt, kui olime temaga kahekesi, - olen väga tänulik Gerkale, mu esimesele abikaasale ... Kui me poleks siis lahutanud, poleks ma kunagi hakanud täisväärtuslikku elu elama. Nüüd on mul Vovka ja Anyuta. Nad ütlevad, et tõde on see, et seda ei tehta, kõik on parim!

(Selle loo sündmused on ehtsad ning kangelaste nimed muudeti nende isiklikul soovil ja vande lubadus mulle, et nad toovad eelseisvalt Itaalia-reisilt palju ilusaid meeneid.
Selles artiklis välja pakutud tehnikad kuuluvad suurepärasele psühhoterapeudile ja lihtsalt armastatud abikaasale Vjatšeslav Gusevile.

psühhoterapeut, psühholoog, psühhiaater, Kursk.

Plaaniline või ootamatu lahutus on alati psühholoogiline trauma. Lahutus toob endaga kaasa dramaatilise muutuse elustiilis, keskkonnas ja mõnikord ka seadetes. Mida teha? Niisiis, saite hiljuti läbi lahutuse. Ja olete uue elustiiliga kohanemise etapis. Mida tuleb teha kohanemisprotsessi kiirendamiseks ja lahutusest saadud trauma tagajärgede vähendamiseks?

Esiteks võta see rahulikult. Lahutus on nagu apenditsiidi eemaldamise operatsioon. Alguses on see väga valus ja hirmutav; siis, kui nad operatsioonisaali viiakse, on see väga õudne ja ei tee üldse haiget; ja siis, kui anesteesia möödus, oli see veidi valus ja polnud üldse hirmutav.

Teiseks eemaldage endise abikaasa kõik isiklikud asjad (pange kastidesse, andke talle või visake prügikasti).

Kolmandaks, täitke aeg, millega teie abikaasa oli teie elus hõivatud. Kujutage ette, et kogu teie elu on ring, mis hõlmab tööd ja sõpradega suhtlemist ning ostlemist ja muid tegevusi. Nüüd jagage ring vastavalt oma igapäevaste tegevuste olemasolevatele tüüpidele sektoriteks. Tõstke kindlasti esile sektor, mida nimetatakse "endiseks abikaasaks (naiseks)". Ja nüüd vaadake, milliseid sektoreid teie elus saab ja tuleks laiendada "eksabikaasa" sektori arvelt. Nüüd tõmmake uus ring, jagage see sektoriteks, kuid ilma "endise abikaasa" sektorita. Mis on teie ellu ilmunud või mis on tänu lahutusele aega pikendanud?

Neljandaks pidage meeles, et puudub negatiivne ega positiivne kogemus (see on meie emotsionaalne suhtumine olukorda). Kogemus on juhtunud olukorra kuivjääk, järeldused, mida me teeme. Ja lahutus on ka teie kogemus. Ja kui sa veel mõtled lahutusele, siis on parem seda teha õigesti. Analüüsige juhtunut vastates küsimusele: mida ma täpselt olen sellest olukorrast õppinud (õppinud)?

venemaa Föderatsiooni professionaalse psühhoterapeutilise liiga riikliku akrediteerimise konsultant. Novosibirskis asuva Krindachey kooli Novosibirski filiaali õpetaja, konsultant ja koordinaator.

Ma mõtlen piisavalt kaua, enne kui määratlen, mis on selles fraasis minu jaoks peamine.

Ja tead, ma avastan: peamine on elada!

Sa võid elada erineval viisil.

Kahjuks otsustavad paljud inimesed hellitada nördimust, tunda süütunnet, viha või viha, mõned eelistavad oma kogemusi üldistada sellistesse tõekspidamistesse nagu: "kõik mehed on ...", "kõik naised on ..." Ellipsi asemel võite sisestada kõik, mida soovite. Keegi õnnestub isegi kibestuda ja kätte maksta varasemate kaebuste eest, kuid mitte sellele, kellega nad lahku läksid, vaid uutele vastassoost partneritele. Ja mõned otsustavad endasse tõmbuda, endast loobuda ja oma elu pühendada (lastele, vanematele, tööle, sõpradele ...) Rõhuta vajalikku.

Kuid see võib olla erinev.

Mõistke, et suvalises kahe vahelises suhtes kannavad mõlemad partnerid oma osa vastutusest nii suhte arendamise kui ka lõpetamise eest.

Pidage kooselu (ükskõik kui kaua see ka ei oleks) hindamatuks kogemuseks, mis õpetas palju.

Tunnustage kooselu jooksul kogunenud tugevad tunded ja reageerige neile (need on pahameel, viha ja agressioon ning pettumus). Selles etapis võite vajada spetsialisti abi.

• Andestage ja laske lahti.

Pöörake tähelepanu VÕIMALUSTELE, mis teie uus staatus annab. Uskuge mind, mõnikord peaksite nende võimaluste eest tänama oma partnerit, kes lahutuse algatas.

Looge dialoog partneriga, kes on nüüd endine, eriti ühiste kohustuste puhul (esiteks laste kasvatamine).

Ja pöörake tähelepanu endale - mida ma tahan endale ja teistele, mida ma tunnen erinevates olukordades ja erinevate inimestega, mida ma suudan taluda ja mida ma kunagi ei suuda, mida ma saan ja tahan endas muuta.

Alati on valik.

Kuidas siis pärast lahutust elada? Soovitan rõõmsalt!

NataliaKaryagina, psühholoog, psühhoanalüütiline psühhoterapeut, Moskva.

On mitmeid nähtusi, mis leiavad aset kahe inimese suhte lõpus - pole vahet, kas nad olid ametlikus või tsiviilabielus.

1. Uskmatus, et see on võimalik, et suhe on kokku varisenud ja lakanud olemast. Selline reaktsioon toimub juba purunemise alguses ja võib aeg-ajalt uuesti tekkida mõtete kujul: "Mul oli õudusunenägu" või sellise inimese käitumine, nagu poleks midagi juhtunud - nii et mõnikord jätkab inimene automaatselt mõtetega loodud plaanide elluviimist kahele või perele. See kogemus on üsna valus, selle ületamiseks vajate vaimset jõudu ja julgust, et tegelikkusega leppida. Selles etapis on oluline eraldada - millises olukorras olete pärast lahkuminekut ja millised isiklikud tunded ja kogemused on teil lagunemise suhtes üldiselt.

2. Viha ja raev või hirm lahutusolukorras võivad olla nii suured, et on võimalikud agressiivsed tegevused, alates verbaalsest väärkohtlemisest kuni füüsiliste vigastuste ja mõrvadeni. Minu arvates on nende tunnete tõttu mõttekas proovida vähem kontakte oma endise abikaasaga kohe pärast lahutust või lahuselu, kasutada vahendajate - sõprade või advokaatide - teenuseid. Isiklik kontakt aktiveerib tundeid, muudab need helgemaks, valusamaks ja hävitavamaks ning seda mõlemale poolele. Kui annate neile vabad käed, võite minna väga kaugele ja kui neid piirate, põhjustavad nad sees valu. Hea, kui teil on võimalus stressi leevendada - minna sporti, remonti, tööd tegema, et saaksite oma vihast rääkida kellegagi, kes teid aktsepteerib ja kaastunnet tunneb - näiteks sõbrad. Kui kirgede intensiivsus on liiga suur, on mõttekas pöörduda psühhoterapeutide poole - neil on suurem ohutusvaru ja nad on paremini ette valmistatud ning pealegi pole nad seotud teie tegeliku eluga, jäävad kõrvale ja jäävad kaineks.

3. Süütunne, enda kasutus, väärtusetus ning sellest tulenevalt apaatia ja depressioon. Samal ajal näib, et kadunud inimene ja kaotatud suhe olid nii head, vajalikud (ja lõpmatult tuttavad!) Ja võiksite, kuid ei teinud midagi, mis neid säilitaks. See tähendab, et sa oled “halb” ja see, kes on kadunud, on “hea”. Kohe pole selge, et see pole tõsi. Suhteid loovad kaks ja teadvuseta tasandil on abikaasade vahel alati olemas ütlemata kokkulepe, mida nad järgivad. Ja seni, kuni ta on jõus, suhe jätkub. Ühe kuulsa psühholoogi sõnul on abikaasadel alati sama psühholoogiline vanus. Sellised ütlemata perelepingud on alati sisemiselt sümmeetrilised, kuid pealtnäha võib rollide jaotus olla selline, kus üks on “hea” ja teine \u200b\u200b“halb”. Kuid need on näidendis ainult rollid, millel pole midagi pistmist teise tegelike omadustega. Ja mida vähem küpsed on abikaasad, seda rohkem on mänge ja segadust, võimetus nende vahel toimuvat sõnadega mõista ja nimetada.

4. Vajadus vanade suhete tagastamiseks võib tekkida mitu korda. Sageli mõistetakse seda üksteisega manipuleerimisel, kuna kooselu jooksul on kõik hästi uurinud, kuidas teisele haiget teha. Paraku on lapsed sellistes manipulatsioonides otseselt või kaudselt tingimata seotud, kuna nad on kõige kaitsetumad, samal ajal kaastundlikumad ja huvitatud ema ja isa vaheliste suhete säilitamisest.

5. Lastele tuleks erilist tähelepanu pöörata. Märgid lapse kannatustest on vanemate ja teiste täiskasvanute viha tekitavad käitumismuutused, kooliõpilaste õppeedukuse halvenemine, juba väljakujunenud kõne-, hügieeni-, unetuse-, hirmude-, enureesioskuste kaotus - noorematel lastel. Nad räägivad, kuidas vanemad oma leinaga toime ei tule.

6. Vajadus kaotatud suhte pärast leina vältimiseks sunnib mõnikord ühte või isegi mõlemat abikaasat kohe uutesse suhetesse astuma. Selline pööre muidugi muudab kergemini lahku, kuid viib tavaliselt selleni, et uute asemel hakkavad mängima samad vanad konfliktid ja stsenaariumid, mis on juba katastroofini viinud. Selle vältimiseks on mõttekas anda endale aeg hüvasti jätta vanad suhted, pisarate ja kurbusega, mõelda abielus veedetud eluperioodile, sellele, kes teie jaoks oli teie endine elukaaslane. Optimaalne on see periood läbi elada mitte üksi, vaid koos psühholoogi, psühhoterapeudiga. See võib olla isikliku aktiivse muutuse, oma vajaduste teadvustamise, abielusse mattunud lootuste taaselustamise aeg, mis loob aluse õnnelikumateks ja harmoonilisemateks suheteks tulevikus.

konsultantpsühholoog, diplomeeritud geštaltterapeut, psühholoogilise nõustamise õpetaja, Pjatigorsk.

Kui olete alles jõudmas "lahutuse järgsesse" perioodi, olge valmis selleks, et mõnda aega on teil väga halb. Lahutus on alati kaotus, alati lein - olenemata abielust, mis sellele eelnes. Isegi kui te selles abielus kannatasite ja kannatasite, on see isegi halb, isegi kui unistasite lahutusest kui päästest. Seetõttu on kogu leinaga elamise protsess vältimatu. Ja see on kibestumine ja pahameel kogu maailma vastu, igatsus ja kahetsus ning soov kõik tagasi anda ...

Kõige olulisem ja keerulisem asi sel perioodil on kokku saada. See on keeruline, sest jõudu pole, kõik kukub käest ära, kõik laguneb ümberringi. Ja ometi peate otsima ja leidma vähemalt midagi, millele saaksite tugineda. Võib-olla on see sõprade või sugulaste abi, võib-olla töö, võib-olla vajadus hoolitseda laste eest. Võib-olla inspireerib teid kuidagi tuttavate kogemus, kes on selle tee juba läbinud ja edukalt testist välja tulnud. (Näiteks tean mitut inimest, kes pärast väga rasket, ebakindluse ja ebakindlusega hirmutavat lahutust suutsid leida huvitava töö ja eneseväärikuse ning võime kindlalt ja iseseisvalt jalgadel seista).

Muide, ma oleksin uute tutvuste suhtes ettevaatlik. Sageli haaravad inimesed pärast lahutust uut suhet nagu uppuja - õlekõrre. Kuid sagedamini lohistavad nad kogu eelmise partneri pahameele, ebaselgust ja pretensioone. Ja ühendus katkeb kiiresti, tuues veelgi rohkem pettumust ja laastamist. Muidugi tuleb uskuda, et uus armastus on võimalik ja kindlasti tuleb. Kuid alles veidi hiljem. Kõigest aru saamine, vigade mõistmine, kaotuse üleelamine ja kogemuse omastamine võtab aega.

Siit tekib küsimus: kui kaua võtab aega uue olukorraga harjumine. Loomulikult on see igaühe jaoks individuaalne. Kuid julgeksin määrata vajaliku aja - see on umbes aasta. "Aasta jooksul kui üle mere" - on selline vene vanasõna. Aasta on omamoodi lõpetamine, samuti uue tsükli algus. Aasta on alati mingi kokkuvõte.

Igal juhul, kui olete aasta lõpus endiselt masenduses, siis - kõige tõenäolisemalt - olete kuhugi kinni jäänud. Ja ilmselt tasub tõsiselt kaaluda kvalifitseeritud spetsialistide poole pöördumist.

Ljudmila Žukova,psühholoog, ajakirjanik, Kiiev.

Elu pärast lahutust (pilk meeste kogemustele).

On väljend: "Kui mees ei lasknud ennast kohe pärast lahutust, kuu aja pärast - tal on juba kõik korras!" Usutakse, et lahutus on mehel lihtsam kui naisel, selleks on ta mees - tugev ja hävimatu. Seetõttu on enamus „rahustavatest“ ja lahusõnadest suunatud naistele lahutusmenetluses solvatu poole.

On see nii? Teeme selle korda. Perekond pole mitte ainult ja mitte niivõrd romantiline, kirglik, armastav suhe abikaasade vahel, kuivõrd "kogukond", mis lahendab ennekõike sigimisprobleemi ja olulise ellujäämise probleemi selles raskes maailmas.

Ekspressiivsed armastustunded, suhete romantika abielu alguses aja jooksul läbivad teatud muutuse kiindumuse, sõpruse, solidaarsuse, vastastikuse vastutuse eest noorema põlvkonna ja pere heaolu eest. Ja see on okei. Probleemid algavad siis, kui üks abikaasadest märkab, et tunded pole enam ühesugused ning neil pole sama värskust ja olulisust kui alguses, uskudes ekslikult, et ainult see võib abielusuhet ja perekonda tervikuna toetada. See on peresuhete kokkuvarisemise ja eelseisva lahutuse üks peamisi "käivitavaid" põhjuseid.

Muud lahutuse põhjused: tegelaste ja hoiakute kokkusobimatus, ühe abikaasa purjusolek, abielurikkumine, seksuaalne rahulolematus, kodused probleemid, rahalised raskused.

Statistika kohaselt on lahutuse peamised algatajad (kui tundlikumad, emotsionaalsemad, teravamalt tunduvad "muutused") on naised (68%). Kuid lõhet kogeme erineval viisil.

Meie, naised, oleme emotsionaalsemad, toome sõprade, sugulaste, tuttavatega suheldes välja oma emotsionaalse negatiivse külje. Muudame oma tundemaailma lihtsamaks, kuna oleme avatumad. Olles seda kogenud, pöörame tähelepanu olulistele teistele - lastele, vanematele. Hooliv häirib tähelepanu ...

Ja kuidas see neil - meestel - pärast lagunemist on?

Karmis meesringkonnas pole kombeks välja valada, viriseda, kurta, kartes end nõrgana tunduda. Mehed teavad kahetseda - keegi ei kahetse, kuid nad austavad enam. Tõsi on ka see, et meessoost "klassis" kaotajad ei meeldi, isegi kui ebaõnnestumine on ebasoodne asjaolude kombinatsioon. Järelikult pakitakse lahutusjärgsed probleemid meestel kokku ja rammitakse alateadvuse kaugetesse sügavustesse ning pole veel teada, millistele ekvivalentidele nad mõne aja pärast reageerivad.

Psühholoogi nõuanne lahutavatele meestele:

• Kui tunded abikaasa vastu pole vaibunud, proovige kõigest jõust oma perekonda ja suhteid säilitada;
• Kui lahutus on aset leidnud, siis tea, et see pole veel maailma lõpp;
• Ära süüdista kedagi - ei ennast ega teisi;
• Lülitage keegi, kelle eest saate hoolitseda - vanemad, sugulased;
• Leidke isikliku kasvu võimalused "kannatuste tsoonis" - lugege, suhelge, külastage psühholoogi;
• Ärge kasutage vaimse valu korral "alkohoolset anesteesiat" ja muutute tugevamaks.
• Tihti juhtub, et elu pöördub hoopis teises suunas kui see, millel te käima hakkasite. Siis selgub, et see tee pole nii hull, vastupidi. Seetõttu saabub aja jooksul arusaam, et selles, mida peate negatiivseks, on positiivsed küljed ja vastupidi, see, mida pidasite väga heaks, ei ole;
• Proovige oma sisemaailma uuesti üles ehitada;
• Pidage meeles, et tunnete end mugavalt:
  • olla armastatud;
  • nii et te ise armastate;
  • nii et keegi vajab sind;
  • nii et on tööd, mida teed teistest paremini;
  • omada tegevust (tööd);
  • õitsenguks;
  • et teil oleks katus pea kohal;
  • omada sõpru;
  • nii et teie ja teie pere oleksid elus ja terved;

Soovin, et te ei eksiks!

TÄNU KÕIGILE SPETSIALISTIDELE - ARUTELU OSALEJATELE!

Tagasi