Kas teil on oma mehega pidevalt skandaale, mis seavad ohtu pereõnne? Siit saate teada väärtuslikke näpunäiteid, mis aitavad teil konfliktiolukordade peatada!
Abikaasade tülid pole sugugi haruldane nähtus ja kahjuks alluvad sellele ka kõige ideaalsemad paarid. Ehkki tülide põhjused on iga pere jaoks erinevad, jääb üks asi muutumatuks - neid ei tohiks mingil juhul eirata.
Varem või hiljem arenevad väikestest võitlustest vägivaldsed kokkupõrked ja pärast neid jäänud kaebused võivad igaveseks matta lootuse ühisele õnnele.
Miks tekivad perekonnas konfliktid
Levinumad põhjused, miks koos elavad inimesed kaklema hakkavad, on:
- Erinevad ideed pereelust... Kui naise jaoks on eeskujulik elu vaikne argipäev ja väsimatu töö vastloodud ühiskonnaüksuse hüvanguks ning abikaasa jaoks on see pidev puhkus, mis koosneb ööklubides käimisest ja koosviibimistest sõpradega, on lahkarvamused vältimatud. Probleemi saab lahendada ainult siis, kui langetate ootuste latti ja nõustute vastastikuste järeleandmistega.
- Tagasihoidlik eelarve... Pole eriti meeldiv igal hommikul ärgata teadlikkusega omaenda vaesusest. Abikaasad, kes on väsinud endale kõike keelamast, muutuvad järk-järgult ärrituvaks ja hakkavad üksteist süüdistama rahalistes ebaõnnestumistes. Väljapääsu saab olla ainult üks - aktiivselt kõrgema palgaga töö otsimine.
- Alkoholism või narkomaania... Olles otsustanud siduda oma saatuse inimesega, kellel on patoloogiline sõltuvus, võite rahulikkuse pikka aega unustada. Selliseid inimesi iseloomustavad äkilised meeleolumuutused, kehv tervis ja vastik harjumus kõik, mis "halvasti valetab", majast välja tirida. Ainus viis neid mõjutada on efektiivne ravikuur.
- Riigireetmine... Kahjuks ei ole isegi passi ametlik tempel abielutruuduse tagatis. Olles tabanud lähedase riigireetmises, saate ja peate isegi oma emotsioonidele õhku andma, kuid olles piisavalt karjunud, peate välja mõtlema, mis teda ajendas. Kui banaalne janu uute aistingute järele, siis sellega saab ikkagi hakkama, on palju raskem, kui ta kohtus uue armastusega.
- Ükskõiksus laste suhtes... Paljud inimesed, nähes seda eset, on üllatunud: "Noh, kuidas sa ei saa oma last armastada?!" Tegelikult räägime siin soovimatusest aktiivselt tema kasvatuses osaleda. Muide, kõige sagedamini teevad isad sellega pattu, uskudes ekslikult, et kuna nad toovad perele raha, on kõik muu ema osa.
- Haruldane seks... Olles mitu aastat abielus olnud, on endist tulihinget üsna keeruline säilitada. Esiteks muutub seks igapäevaseks ja pärast seda hakkab üks partneritest igati kõrvale hoidma abielukohustuse täitmisest. Tagajärjed on üsna etteaimatavad: etteheited, solvangud ja katsed riigireetmise kõrvalehoidjat tabada.
- Koduabi puudumine... Igapäevased majapidamistööd on tänamatu ülesanne, eriti kui need on täielikult määratud ühele inimesele. Lõpututest majapidamistöödest kogunenud väsimus annab endast märku agressiivsushoogude ja närvivapustustega. Selliste murede vältimiseks võib olla ainult vastutuse õiglane jaotamine.
- Erinev usk... Religioosne sallimatus, mis võidab võidukäigult kogu maailmas, tungib üha enam peredesse, sundides kahte armastavat inimest osalema pikkades teoloogilistes vaidlustes. Ainus nõuanne, mida antud juhul anda on, on austada üksteise usku ja siis valitseb majas õnn.
- Halvad harjumused... Armumine kaotab inimestel võime mõistlikult hinnata oma kirge eseme tegevust ja käitumist. Armastab voodis süüa? Täiuslikult! Kas suitsetab kodust lahkumata? Veel parem! Eufooria ei saa aga igavesti kesta ja selle kadumisega jõuab sündmuskohale rahulolematus, millega kaasnevad ärritunud etteheited.
- Kõrgendatud enesehinnang... Peres, kus üks abikaasa a priori peab end teisest paremaks, ei saa rahu olla. Eneseõigust täis nõuab ta privilegeeritud suhtumist ja saamata seda, mida soovib, viskab ta raevu ja ähvardab lahutusega, mis suure tõenäosusega ka lõpeb.
Vaidlemise kunst
Paljusid tülisid provotseerib olukord, kui üks inimene esitab nõudeid ja süüdistusi ning teine \u200b\u200büritab neid vägivaldselt vaidlustada.
Et vältida väikese vastasseisu kujunemist laiaulatuslikuks lahinguks, peate käituma järgmiselt:
Hea
- kontrollida emotsioone;
- ärge minge solvangute juurde;
- pidama ühtlast ja rahulikku tooni;
- keskenduda hapnikravile (hingamine sügavalt);
- pidage meeles, et see sõna ei ole varblane;
- loe enne "patsiendi löömist" kümneni ja veelgi parem 20ni;
- võta vett suhu ja oota, kuni vastane auru välja laseb.
halvasti
- karjumine;
- negatiivselt hinnata abikaasa mis tahes tegevust;
- kasutage fraase, mis algavad sõnadega "sa oled alati", "sa oled igavesti", "sa pole kunagi";
- kasutage väljendeid nagu "kogu teie pere on nii ebanormaalne / hull / ebapiisav".
- nutma valjult, muutudes hüsteeriliseks karjuvaks naiseks;
- esitada ultimaatumeid;
- asju avalikult korda ajama.
Kuidas mitte oma mehega tülli minna
Pidulik peretüli
Kui olete iga minut valmis oma mehega tülli minema ja lihtsalt ei tea, kuidas ennast peatada, võtke arvesse tseremooniliste tülide kogemust.
Nende tähendus seisneb selles, et abikaasad ei saa vanduda enne, kui nad teevad teatud rituaali. Näiteks ei kanna nad samu hommikumantleid, mida hoitakse korteri kõige kaugemas nurgas. Üldiselt võib olla palju võimalusi: nad ei võta suusakeppe kätte, ei keeda karusnaha all heeringat, ei hüppa üle palli ega pese nõusid. Peamine on tõesti mitte lubada ennast "võitlema" enne rituaali järgimist. Paljud seda meetodit kasutavad paarid tunnistavad, et nad pole enam ammu korralikult konfliktinud.
Pereelu on nagu rahutu jõgi, kus on ohtlikud kärestikud ja ettearvamatu kulg. Koduse heaolu habras paadi haldamine pole lihtne, igal ajal saate ümber pöörata ja vee alla minna.
Tõeliselt armastavad paarid leiavad aga alati oma turvalise varjupaiga, kui nad õpivad kaebusi eirama ja üksteist igati toetama!
Video: tülid perekonnas. Kuidas leida oma mehega ühist keelt
Tänapäeval dikteerib elu meile selliseid tingimusi, et emotsionaalselt tasakaalus püsimine on üha raskem. Pidev stress sunnib meid mõnikord ebaadekvaatselt käituma - vaielda ja konflikte inimestega, keda me väga armastame. Siiski tahan väga elada harmoonias nende ja meid ümbritseva maailmaga, nii et proovime järele mõelda, kuidas lõpetada tüli sõprade ja perega, piirata emotsioone ja hoida süda rahulikuna.
Kuidas mitte sõpradega tülli minna
Selleks, et mitte sõpradega tülli minna, piisab sellest
- Las neil on igas küsimuses oma seisukoht.
- Ärge riivake nende väärikust naeruväärsete võrdluste ja solvavate märkustega.
- Et kiita, tee kompliment.
- Vaikus, kui tekib plahvatusohtlik olukord.
- Veetke nendega aega ja mitte ainult siis, kui vajate neilt midagi.
- Saa end panna oma sõbra kingadesse ja mõista, miks ta seda tegi (kui ta on väärkäitunud).
Kuidas mitte oma mehega tülli minna
Kui võitlus sõpradega on häiriv, siis kaklus kallimaga on peaaegu katastroof. Mis on põhjused ja kuidas seda vältida?
Sündmused minevikust
Tihti saavad tülide põhjuseks abikaasade mineviku sündmused. Alustades triviaalsest olukorrast olevikus, lähevad nad minevikku. Seetõttu ei lahendata probleemi mitte ainult, vaid see süveneb veelgi ja võtab tõsisema ulatuse.
Järeldus - selleks, et elada olevikus ja mõelda tulevikule, ei tohiks minevikku meenutada. Vähemalt selle negatiivsed küljed. Las nad jäävad sinna, muidu lähevad teie suhted ajas tagasi.
Probleem pole selles, mida sa armastad.
Psühholoogide sõnul aitab võitlus lõpetada mõte, et põhjuseks on kõik muu kui kallim. See võib olla harjumus, tema ja teie, keskkond, kus te mõlemad üles kasvasite ja kujunesite, olud, millesse sattute. Mõelge, et olete mõlemad head ja armastavad inimesed, lihtsalt sel hetkel on teil raske nõustuda, see on kogu põhjus.
Püüdke omavahel rahulikult rääkida, emotsioonid kõrvale jätta ja mitte proovida üksteisele haiget teha. Selleks pange end vestluspartneri kingadesse ja rääkige temaga nii, nagu soovite, et nad teiega räägiksid. Teie eesmärk pole saavutada ülekaal, vaid jõuda mõlemale sobiva kompromissini. Kui see valik tundub praegu vastuvõetamatu, tasub vestlus mõneks ajaks edasi lükata.
Hõivake oma meelt
Teine lihtne, kuid võimas psühholoogide nõuanne on kaasata oma meel positiivsete mõtetega. Kui teie vaimne tegevus on suunatud mõne muu kulinaarse meistriteose mõtlemisele, perepuhkuse või romantilise õhtusöögi korraldamisele, pole süngetel mõtetel ja negatiivsetel emotsioonidel lihtsalt kuhugi varjuda.
Õppige nautima elu ja saama rõõmu oma elukaaslase edust. Siis on konfliktidel palju vähem põhjuseid ja isegi kui need ilmnevad, suudate end kohe kokku võtta ja tüliisu uputada.
Seega, et mitte tülli minna, peate kinni pidama lihtsatest nõuannetest
- Õppige üksteist kuulama. Juhtige dialoogi, mitte monoloogi. Samuti proovige teist kuulates teda kuulda, mõistke, mida ta täpselt teile öelda tahab.
- Ole valmis järele andma. Ära ole jonnakas, kaitstes omi, ükskõik mis. Väike võitlus vaidluses võib muutuda suhtes suureks kaotuseks.
- Kui emotsionaalne erutus on valdav, laske end jahtuda. Parem lahkumine, lahkudes korraks "lahinguväljalt".
- Proovige minna üle millelegi positiivsele. Huumor aitab palju. Nagu näitab praktika, on korraga naermine ja vandumine võimatu. Seetõttu kasutage huumorit abivahendina, et rasketest olukordadest välja tulla.
4 valis
Tülid on vastikud. Eriti sellepärast neil on kombeks uskumatult kiiresti kasvada ja paljuneda. Tundub, et neil oli tüli pesemata sokkide või pesemata nõude pärast ja selle käigus ütlesid nad üksteisele nii palju huvitavat, et sulgesid praktiliselt tee leppimiseks... Kui sageli solvavad partnerid üksteise peale ega räägi pikka aega mitte tüli enda teema, vaid selle käigus öeldu tõttu. Kuid kõik sai alguse mingist pisiasjast... Mõtleme kuidas vältida neid vastikuid pisiasju ja hoida neid kasvamas ja paljunemast.
Miks me kogu aeg võitleme?
Mida tähendavad pidevad kaklused? Kas nad räägivad tõsistest suhteprobleemidest?Kaugel mitte alati, rahustab psühholoog Maria Pugatšova... Põhjus võib olla partnerite iseloomudes ja temperamentides. Kui mõlemad on harjunud oma õigusi kõrvale jätma, ennast näitama ja äri kontrollima, ei saa vältida väiksemaid kokkupõrkeid.
"Kuid kummalisel kombel võib selline liit olla väga tugev, sest kumbki neist hindab nii enda kui ka partneri tugevust, heledust ja survet ega muretse sellise olukorra pärast tegelikult. sellised tülid, erksad negatiivsed emotsioonid visatakse ükshaaval maha ja siis kogetakse koos ühesuguseid eredaid positiivseid emotsioone, mis katavad kohe kõik halvad ", - selgitas psühholoog.
Kuid on ka teisi olukordi, kui väiketüli taga on sügav rahulolematus... Näiteks naine näägutab oma meest sulgemata hambapastatuubi pärast, kuid tegelikult talle ei meeldi, et ta maja ümber üldse ei aita. Või teeb ta skandaali, sest abikaasa naasis töölt hilja, kuigi tegelikult muretseb ta selle pärast, et ta talle vähe tähelepanu pöörab. Sellistel juhtudel on väiksemad tülid tõsisemate probleemide sümptomid, mis tuleb lahendada, et suhe täielikult ei halveneks.
Samuti on väga kurb olukord - kui armastus lõppes paariga ja inimesed hakkavad üksteist avalikult tüütama.
Vaadake juure
Mõelge, kas teie pidevate võitluste taga on mõni sügavam põhjus.... Mitte tühiasi, vaid suur pahandus, mis ei lase sul hästi magada ja sõbralikult käituda. Analüüsige oma tundeid ja paluge sama teha oma partneril ning arutage seejärel rahulikult kogunenud probleeme.
E suure tõenäosusega on see keeruline... Mäletan siiani õudusega kõige raskemaid vestlusi, mis algasid minu noormehe sõnadega: "Ütle nüüd, mis sulle minus globaalselt ei sobi"... Aga kuna sellest noormehest sai hiljem minu mees, võib arvata, et nad olid siiski üsna tõhusad. Kui kõik probleemid on selged ja läbi arutatud, saab selgeks, kuidas neid lahendada, mida saab muuta ja millega peate leppima.
"Võib-olla on võimalik kokkuleppele jõuda mõningate kompromisside kaudu:" Sulgen oma käitumises silmad selle ja selle ees ning te ei leia selles ja selles küsimuses minus süüd. "Pererahu saab taastada, kui abikaasad jõuavad järeldusele, et nad on üksteised kallim kui viha puuduste pärast. Kuid võib juhtuda ka see, et ainus õige lahendus on lahku minna. Nii on vähemalt nii, et kõigil on võimalus leida tõeliselt õnnelik ja harmooniline suhe ega kannata elu lõpuni. " - ütleb Maria Pugatšova.
Kuidas vältida?
Kuid isegi kui tühised võitlused pole tõsised, võivad need tuju rikkuda. Mõelgem, kuidas neid vältida. Maria Pugatšova kinnitab seda lihtsalt emotsioonide tagasi hoidmine pole parim lahendus. "See ainult süvendab olukorda, muudab suhte aina pingelisemaks,"- kaalub psühholoog.
Kuid ka ei tasu neid partnerile "kallata". Nõustab Maria Pugatšova mitte näidata emotsioone, vaid rääkida neist. "Kui selgitate oma hingesugulasele rahulikult ja lahkelt seda, mis teile tema juures ei meeldi, ja kirjeldate oma emotsioone, on see tema jaoks võimas stiimul paremaks muutumiseks. on hädavajalik loetleda paar omadust, mille pärast te teda armastate ja austate... Ja kui demonstreerite emotsioone - solvuge ja tõstke oma tooni, saavutate ainult täpselt sama kaitsereaktsiooni ja asi ei pääse kohapealt, " - selgitas psühholoog.
Lisan omapead hulga tehnikaid, mis võimaldavad tühise tüli lõpetada enne, kui see isegi algab. Kõik näpunäited on ise testitud.
- Enne rääkimist (õigemini karjumist) loe aeglaselt kümneni. Banaalsus muidugi, aga see töötab. Lõppude lõpuks on esimene reaktsioon tavaliselt kõige emotsionaalsem ja harva kõige läbimõeldum.
- Uurige, millal teil ja teie lähedasel on "halb" ja "hea" tund, ärge alustage arutelusid "halbadel" tundidel. Erinevatel kellaaegadel võime olla enam-vähem haavatavad. See sõltub erinevatest teguritest. Mõnda on parem mitte puutuda hommikul, teist õhtul, keegi reageerib näljasena kõigele järsult ja peaaegu kõik plõksutavad, kui on väga hõivatud. Näiteks on minu jaoks kõige raskem aeg hommik. Kui teete mulle sel hetkel haiget, võib reaktsioon olla ettearvamatu: ma võin nutta, karjuda või isegi midagi visata. Mu mees sai sellest ammu aru ja teeb mu üle ainult nalja, helistades mulle "hommikune koletis". Kuid tõsiste probleemide korral see ei sobi.
- Mõtle koos partneriga välja võitluse lõpetamiseks. Näiteks naljakas sõna või fraas - bombina kurgudu, kwakozyabra või vorstivastane... Kui tüli käigus keegi hääldab tingimuslikku sõna, tähendab see: "see on kõik, aeg läbi, hakkasin lõpetama, arutame probleemi hiljem."
- Tehke vestlus naljaks... Huumor summutab viha üldiselt. Püüan mõnikord sellistes olukordades aina vihastada, kuid mu tahtele hiilib näole reeturlik naeratus. Samal ajal mäletan, kuidas ma armastan oma meest tema huumorimeele pärast.
- Räägi sosinal... Võitluste peamine probleem on see, et need on nõiaring. Sa tõstad oma häält, su mees tõstab seda, sa tõstad seda veelgi ... ja nii edasi.. Selle tulemusena mõlemad karjuvad ja keegi ei kuule üksteist.... Püüa käituda täpselt vastupidiselt - ole vait. Partner peab kuulama ja ta lülitub alateadlikult ka sosinal. Ja sellises toonis on tõsiselt tõsiselt alla vanduda.
Kas olete suhetes sellise probleemiga kokku puutunud? Kuidas kaklusi ära hoida?
Võitle uuesti! Tagant lendab: "Teil on kohutav iseloom." Kas olete enda omi näinud? Mitte ühiskonna, vaid taru ümber püüavad kõik öelda vastikuid asju, suruda, viia närvivapustuseni.
Kuidas inimestega tülitsemine lõpetada, pole enam filosoofiline küsimus, vaid põletav vajadus.
Kuidas lõpetada võitlus inimestega
Esimest korda tekkis see küsimus siis, kui ühel päeval tekkis tüli vanematega, seejärel sõbra ja kallimaga. Tugevast tülist ühistranspordis sai tordil "roosilill". See nägi välja nagu üks suur vandenõu. Kas teil oli ka seda?
1. Teised on pidevalt tüütud;
2. Sa tabad end mõttelt, et vihkad inimesi;
3. Võite isegi oma kallimale helistada;
4. Üha enam karjute sa kellegi vastu;
5. Tüli on muutunud tavapäraseks. Mitte ükski päev ei möödu ilma konfliktideta.
Tülid rikuvad elu. Nautimise, rõõmu tundmise asemel hautate pidevalt pea katva kaustiliste emotsioonide kuumas vaigus. Kas me oleme nii halvad, et ei saa inimestega läbi?
Ärrituse põhjused on tülide põhjus
Absoluutselt iga inimene tahab olla õnnelik ja nautida. Kuna inimene on eranditult sotsiaalne olend, saab ta rõõmustada ainult omasuguste seas... Miks ei saa elada rahus ja naudingus? Alles Juri Burlani koolitusel "Süsteem-vektorpsühholoogia" saate vastuse küsimusele, kust tüli tuleb ja kuidas õppida inimestega rõõmsalt suhtlema.
Näiteks meeldib tüdrukule veeta oma vaba päev aktiivselt sporti tehes. Samal ajal süüdistatakse teda terve nädala positiivsusega. Teisiti ei saa, sest nahavektor õnnistas teda liikuvuse, armastuse vastu kiiruse, muutuste vastu. Ta on kiire, kergekäeline, “elab liikumises”.
Abikaasaga lahkarvamuste põhjuseks võib olla keeldumine liuväljal ettevõttega liitumisest. Teda võib vihastada tema soov lamada teleri ees diivanil. Selline mees on väga perekonna esindaja - pärakuvektor. Oh, te ei leia paremat ustavat: hoolivat, ustavat, armastavat, kõigi ametite jack. Ta on detailne, kiirustamatu. Ta eelistab koduseinte vahel perelõunat aktiivsele puhkamisele, kuna tema jaoks on põhiväärtused kodu ja pere.
Mängitakse stseen, naine otsustab, et armastus on möödas, tema huve ei austata, ja nüüd on aeg mõelda, kuidas oma mehega tülitsemine lõpetada.
Juhtub, et ema, hoolitsedes oma poja eest, helistab valel ajal, kutsudes teda õhtusöögile. Või tuletame meelde sooja kampsunit. On loomulik, et täiskasvanud, iseseisev inimene ise teab, mida selga panna ja süüa. Lahkarvamus puhkeb kohe. Lõpeta emaga tülitsemine - sellest võib ainult unistada.
Kuid see on anaalse vektoriga ema - parim ema. Lapsed ja perekond on tema elu kõrgeim väärtus. Tema lastele antakse alati parimat kodust toitu, puhast, hoolitsetud toitu. Ta loeb unejuttu ja aitab tundides. Ja ka täiskasvanud laps jääb selliseks emaks alati lapseks, ta muretseb jätkuvalt tema pärast ja hoolitseb tema eest.
Muidugi häirib selline ülekaitse poega, kellel on erinev vektor, näiteks nahavektor. Tal on teha tuhat asja, kohtumised, läbirääkimised ja siin on ema mannapudruga.
Inimesi ärritab see, mis pole selge
Välimuselt nii sarnased inimesed erinevad oma psüühikas üksteisest põhimõtteliselt.... See on nagu vikerkaar, see on üks, kuid koosneb erinevatest värvitoonidest. Nii et me oleme - erinevad ega ole üksteisega sarnased oma soovides ja mõtteviisis. Isegi keha struktuur on erinev ja antud sõltuvalt kaasasündinud vektoritest.
Samal ajal näeme teisi läbi enda, läbi meie enda soovide prisma. Meile tundub, et kui me armastame uisutamist, siis peaks see kindlasti rõõmustama kõiki teisi. Eeldame, et saame teistelt ühe vastuse, olgu see siis vanemad või kallim, ja naudime, kuid saame eituse, arusaamatuse ja viha puhangud.
Muidugi kujutab dermaalne naine, teadmata oma pärakuvektoriga abikaasa omadusi, et tema mehel on samad omadused kui temal, kuid ta on laisk ja ei pööra talle piisavalt tähelepanu. Elame jätkuvalt kõrvuti, surume, karjume, tülitseme, teineteist ei mõista nagu tulnukad. Tundub, et see on nõiaring, mida kunagi ei purustata.
Mul on teile häid uudiseid. Saate ükskord ometi õppida inimesi eristama nende sünnist saadavate omaduste järgi ja seega ka inimese psüühika mõistmiseks. Uskumatud avastused juhtuvad siis, kui saate äkki aru, kuidas teised inimesed maailma näevad. Väljavaade kogu maailmale muutub. Hiljuti sõimu saanud inimeste tegevus saab selgeks. Me hakkame neid õigustama ja me ei taha nendega üldse tülli minna.
Saab selgeks, et teised teevad just seda ja mitte muidu, mitte selleks, et meid säästa. Mitte sellepärast, et nad üritaksid meie tuju rikkuda. Lihtsalt teised inimesed on paigutatud teisiti. Hakkame nägema neid sellistena, nagu nad tegelikult on, oma mõtete, tegude, soovidega.
Peamine saladus psühholoogilt, et mitte tülitseda pisiasjade pärast
Juri Burlani koolitus "Süsteem-vektorpsühholoogia" selgitab inimese psüühika struktuuri. Kui teate, kuidas vaadata maailma teise inimese pilgu läbi ja mõista tema mõtete, tunnete rongi, süttib teie nägu rõõmsa naeratusega ning vaenulikkuse asemel on meeldiv mõistmise ja rahulolu tunne. Ja just seda soovib igaüks meist. Elust naudingu poole püüdlemise põhimõte on sügavalt teadvustamata, selle nimel püüame alati.
Tuhanded koolituse läbinud inimeste vastused näitavad, et on täiesti võimalik lõpetada tüli lähedaste, tuttavate, kõigi inimestega. Inimestesse lojaalselt, sallivalt suhtuda, tühistada pisiasjades tülitsemine, ise mitte sundides ja pingutamata, on süsteemse mõtlemise valdajate jaoks reaalsus.
„... meeleolu muutus paremaks ja stabiilsemaks, ma ei ärritunud ega solvunud enam inimestest. Ja mis kõige tähtsam, nüüd saan eristada kaebusi teistest. Kui nüüd keegi minu peale solvub, ei huvita see mind tegelikult. Ja enne seda oli ta väga vihane ja tormas midagi tõestama. Mõistan selgelt, et käivitasin globaalse mõtlemise ja psüühika muutmise protsessi. Ikka tuleb ... "
Tehnika, millest räägin, mõtles välja produktiivse suhtluse ja suhtlusprogrammide asutaja, psühholoog Haim Ginott. 50 aastat tagasi avastas see Ameerika teadlane konstruktiivse kaebuse lihtsa valemi:
- X on põhjus;
- Y - emotsioonid;
- Z on lahendus.
Kujutame ette olukorda.
Naine pidas vanematega tülli ning mees ei toetanud teda rasketel aegadel ja läks sõpradega kohtumisele.
Lause, mida mees võis naastes kuulda, kõlab ilmselt nii: "Sa oled isekas ja üleolev pätt ning mõtled ainult iseendale!"
Naisel on omal moel õigus, kuid selline lähenemine ei vii probleemi lahenduseni. Ja selline näeb välja lahendus XYZ-i vaatenurgast:
Kui mul oli probleeme oma vanematega, ei jäänud te minu juurde (X). Sel hetkel tundsin end üksildasena ja hüljatuna (Y). Tahaksin, et te järgmine kord mind kohe toetaksite (Z).
Vooluahelat on lihtne kasutada. Kuid selle kasutamisega harjumiseks peate mõistma, mida te enne täpselt valesti tegite ja millega peate nüüd töötama. Selleks vaatame iga elementi eraldi.
X - põhjus
Väga sageli viskame süüdistusi selgitamata, mis täpselt meie viha põhjus on. Paljud inimesed tunnevad koomilist naiselikku fraasi "mõelge ise, miks ma solvusin". Ja kummalisel kombel, hoolimata sellest, kui palju lugusid suhetest arusaamatustest kuulsin, tahtsid naised esimesena välja selgitada, mis on probleemi juur.
Sellegipoolest peatub enamik inimesi, kes oma rahulolematuse põhjust tõendavad, sageli ja arvavad, et probleemi lahendamiseks piisab faktiväitest: "Ma ütlesin, et ma pole rahul ja ta saab selle ise aru."
Siin peaks mängu tulema teine \u200b\u200bpunkt.
Y - emotsioonid
Minu oma mainisin juhuslikult haavatavuse paradoksi. Me vajame tuge, kuid kardame oma tunnetest rääkida, sest me ei taha olla haavatavad. Alumine rida on see, et need kaks mõistet on üksteisest lahutamatud.
Teiselt inimeselt toetuse ja mõistmise saamiseks peate olema temaga täiesti siiras, isegi kui algul tunnete end ebamugavalt. Kui see inimene on teile tõeliselt kallis, võite öelda, milliseid tundeid te kogete, ja pole kahtlust, et ta kohtleb neid äärmiselt ettevaatlikult, sest ta on hästi teadlik sellest, mida see samm teile maksab.
Just siis, kui me ütleme mida lihtsalt juhtunu tõttu tundsin, et kõik negatiivsed muutuvad tühjaks, sest see näitab, kui palju sa seda inimest usaldad.
Näitleja Jevgeni Leonov kirjutas oma pojale saadetud kirjas: „Kas teie elus on inimest, kelle ees te ei karda kogu ilmutuse paljas olla väike, rumal, relvadeta? See inimene on teie kaitse! " Olge valmis olema avatud oma tunnete suhtes, kui olete tõesti otsustanud probleemi lahendada. Muud väljapääsu ei saa olla.
Pärast kogetud emotsioone vaibub lahinguhoog alati, kuid probleem võib uuesti taastuda ja seetõttu on vaja oma edu lihtsal viisil kindlustada.
Z - otsus
Et vältida olukorra kordumist, paku välja lahendus, mis - ja mis kõige tähtsam - rahuldab teid mõlemaid. On üsna lihtne rääkida sellest, mida soovite, ja kompromisside tegemine on palju raskem. Seetõttu peate eelnevalt ette valmistama asjaolu, et peate midagi ohverdama, et probleem lõpuks laheneks.
Oleme kõik erinevad, igaühel on taga oma ajalugu ja pagas minevikust. Isegi koos elanud inimesed ei saa alati teise inimese kohta asuda, rääkimata neist, kelle suhe alles algab.
Kuid proovida on väga oluline. Leidke koos lahendus ja leppige kohe kokku, et mõlemad on valmis järeleandmisi tegema. Pole asjata, et te kaks olete seda tööd teinud, eks?
Lõpuks
See lihtne lähenemine võitlustele nõuab palju harjutamist, kuid kui see muutub automaatseks, võib see suhet parandada. Kõige tähtsam on mõista, et probleemidest ei saa lahti, kuid saate teada, kuidas neist kasu saada.
Tark mees ütles kord:
Tormid on inimesele kasulikud: nad patsutavad natuke su hinge, kuid võtavad ka kogu mustuse välja.
Ära karda torme, pärast neid on alati selgus.