|
20 pikslit # 000000; ">
Armastus, mõistmine ja harmoonia on muidugi imelised, aga vana hea skandaal pole tühistatud. Ja igal sodiaagimärgil on isiklik põhjus hulluks minna.
Inimesed on loomult ebajärjekindlad. Mingil määral saime selle tähtedelt, täpsemalt sodiaagimärkidelt, mille all me sündisime. Tea,kuidas sodiaagimärgid võitlevad muidugi kasulik, kuid mõista paremini konflikti põhjuseid.
Jäär
Triinochka
Kuidas lõpetada tülitsemine lähedastega
Pühapäev, 24. aprill 2016 12:33 (link)
Kuidas lõpetada tülitsemine lähedastega
Nii kurb kui see tõsiasi ka pole, kuid haruldased pered elavad muinasjutulise põhimõtte "Me elasime õnnelikult elu lõpuni" järgi. Peresuhted on pingeline töö, sest iga pereliige on inimene, kelle huvidega tuleb arvestada. Seetõttu on perioodilised suhete selginemised ja rahulolematus üksteise käitumisega vältimatud. Liiga sagedased tülid ja konfliktid võivad aga seada ohtu ka kõige tugevamad suhted. Mida teha sellises olukorras?
|
Sildid:
Briti teadlased otsustasid välja selgitada, kui sageli abikaasad vaidlevad, mille kohta nad küsitlesid enam kui 3000 abielus või romantilises suhtes olevat inimest. Selgus, et paar korraldab oma suhte keskmiselt umbes 2500 korda aastas! Kõige tavalisem väljalangemise põhjus on keeldumine (või soovimatus) oma partnerit kuulata. Selle tõttu juhtub 112 probleemi aastas. Muude partneritevaheliste tülideni viinud põhjuste hulgas tuvastasid teadlased (!) ühe partneri norskamise (see teeb 102 kokkupõrget aastas), mustuse majas - 80 tüli aastas. Liiga hoolimatu autojuhtimine põhjustab ka sagedasi lahkhelisid peredes, aga ka vaidlusi teleri üle teleprogrammi valikul. Need põhjused (statistika järgi) on põhjuseks tülidele vähemalt kord nädalas. Seksi puudumine või probleemid isiklikuks, intiimseks eluks vaba ajaga on samuti hea põhjus konfliktideks – ligi 90 kaklust aastas. Ja 70 korda aastas lähevad abikaasad tülli, sest unustavad teineteisele armastust tunnistada. "Igapäevane tülitsemine on normaalse ja terve suhte tavaline osa. Igaüks meist peab leppima partneri harjumustega, hoolimata sellest, kui tüütud need teid ärritavad, ”märkivad teadlased. Internet tormab appi. Nii loodi näiteks sait queen-time.ru, et pakkuda abi ja nõu inimestele, kes on peresuhetes segaduses või kellel on selles eluvaldkonnas lihtsalt küsimusi. Sellisel mõistel nagu pereelu on palju erinevaid määratlusi, kuid ükski neist ei kajasta täielikult selle paljude jaoks olulise, püha kontseptsiooni mitmekorruselist taset. Rubriik "Kodu ja perekond" aitab teil lahendada paljusid pereelu probleeme ja küsimusi, jagades kõiki oma saladusi.
|
Kui Armastus ei kustu, tuleb ta toime katsumustega, juhtub, et ta isegi süttib, justkui just sellest sädemest leek. Armastus lahkub - ärritus tuleb, kuid see ei suuda probleemidega võidelda, vaid suudab neid ainult koguda ja jahutada "ilma majas".
Siin on nimekiri "õnnetustest", mille tõttu suhetes "maavärinad" ja "vulkaanipursked" toimuvad:
Vale rollijaotus perekonnas.
- Ühe partneri vale suhtumine teise.
- Eluvaadete erinevused.
- Seksuaalsed kriisid, pettumus partneris.
- Ühe või mõlema abikaasa vanemate sekkumine "laste asjadesse".
- Sõltuvused (narkootikumid, alkohol, mäng, krooniline abielurikkumine).
- Haigused (vaimne, ravimatu füüsiline, vaimne). Vajadus kohandada kõik pereliikmed voodihaige või eile telekat joonud tegelasega.
- Võitlus võimu ja ülemvõimu nimel perekonnas.
- Suhtlemisprobleemid üldiselt (umbusaldus, hirm, intiimsuse ja avameelsuse puudumine).
Paar kohtub, algab "lihvimine", igaüks demonstreerib oma "esitlusvideot", räägib, kes ta on, mis talle meeldib ja mis ei meeldi. Deklareerib oma vajadusi ja lootusi, esitab küsimusi, olulisi ja mitte nii.
Kas olete kunagi kuulnud romantilisse suhtesse astujat ütlemas: "Aja jooksul tekivad mul sellised ja sellised vastikud näojooned, hakkan paksuks minema, jään tasapisi purju ja peksan sind ägedalt?" Ei! Mitte keegi kunagi! Soov meeldida algperioodil säilib igas olukorras. See on periood – paabulinnu pidustused!
Suhte alguses tekitavad soovimatud ilmingud lähedase käitumises kerge rahulolematuse külmavärina ning ajamäest alla veeredes muutub külm tükike mürisevaks laviiniks. Esimene pettumus tabab meid siis, kui hakkame mõistma, et taevas andis armastuse kingituseks ja see annab armastuse laenuga. Ja selleks, et seda edasi arendada abikaasade ja vanemate vahelistes suhetes, peate lõputult investeerima raha, aega, tervist, raha, südant, hinge, tundeid, tähelepanu ja kiindumust ...
Seal ta on, ESIMENE PÕHJUS armunute omavahelised tülid: kes "Kevades" rohkem armastab, koonerdab enamasti kõige eelnevaga.
"Suvel" saab temast ka keset suhet, kirgede haripunktis olevate väidete ja etteheidete "autorit". Rasketel "armastuse sügisaegadel" läheb initsiatiiv sellele, kellel on suhtes raskem ning temast hakkavad peale tulema etteheited ja rahulolematus. Ta tunneb, et "Talves" on ta määratud üksi jääma, ja hakkab niimoodi protestima.
Pärast lahutust, "talvekülmade" perioodil, satub mahajäetud inimese hinge pahameel, et temalt võeti ära isegi see väike soojus ja tähelepanu, mida võib-olla alahinnati ajal, mil seda oli veel võimalik parandada. midagi.
Jällegi “Mis meil on, seda me ei hoia” ... Ja siin on parim lahendus turundus suhetest otsustavalt eemaldada, “vastastikuste valude, hädade ja kaebuste” voog peatada ning pidada meeles tarkade ütlust: "Ei ole paremat sõpra kui naine" ja andke kõik ja natuke rohkemgi, kuni selle ajani, mil inimene "hingab" selle inimese suunas. Armastus ei muutu vihkamiseks, kui suudame ärgata ja näha, et on aeg etteheidete ja süüdistuste "purskkaev" kohe kinni panna.
Solvumised ja skandaalid on enesejaatuse viljakas pinnas! Teise "uputamise" soovis ei näe inimene, kuidas ta ise uputab! See on sõda ilma võitjata. Keegi ütleb, et mured ja mured perekonnas tulenevad valest partneri valikust. Kuid täiesti valesid valikuid pole olemas, sest mõned omadused partneris meile sobivad, kõik need meid ei tüüta.
TEINE PÕHJUS tülid: paaris juhtimise küsimus. Kui armastajad on õnnelikud, siis nad alistuvad üksteisele, neil pole midagi jagada ja pole millegi eest "punnida". Igaüks on "peamine" milleski omas, asendamatus ja ainulaadses.
Abielu keskfaasile lähemale algab järsku teineteise ümberhindamine, saabub arusaamatus, rahulolematus partneriga, kaob oskus üksteist "kuulda", võimetus kokkuleppele jõuda. Peresuhetes on juba täieõiguslik kriis. Ja nüüd paneb üks oma arvamuse lipuks ja teine alanduvalt, "targemana" on nõus järeleandmistega, "lihtsalt vait olema". Kompromiss pole enam eesmärk, konsensus arvamustes on endiselt võimalik, kuid sagedamini, nagu ma ütlesin, teeb üks neist kahest teadlikult järeleandmisi, viies probleemi kroonilisse seisundisse ...
Nõudmised, väited ja etteheited, ultimaatumid, nutt ja karjumine on "Armastuse sügise" peamised ilmingud. Ja siis annab meie kasvatatud taim mahlase ja maitsva vilja asemel ebakõla seemne. Tema ja naine hakkavad uurima: kes magas rohkem, kes on rohkem väsinud, kellel on põhikohustused, kes on elus rohkem saavutanud. Kuni üks teist oma domineerimisega alla surub, ei tule rahulolu partneri üle saavutatud võidust. Keerulisemaks läheb sel, kellel on suurem armastuse vajadus, kelle jaoks on olulisem suhte hoidmine. Seetõttu annab ta sageli järele.
Vanarahvas ütles: "Tõeliselt armastav inimene ei püüdle võimu poole, selle poole püüdleb vigane ja kalkuleeriv." Kuni on hellust ja tundeid, juhib keegi üksi ja konflikte on alati vähem. See juhtub iga suhte alguses. Harmooniliselt arenenud tunnetes kujuneb tavaliselt välja ujuv ehk paindlik suhete süsteem.
"Armunud külmale ilmale" läheneb üha vähem mööndusi ja üha rohkem väiteid.
KOLMAS PÕHJUS tülid: konfliktides ei ole viimasel kohal pereeelarve üsna proosaline teema. Kõik saavad aru, et raha on meie idu jaoks väetis. Nad nõuavad mõistlikku suhtumist ja kontrolli. Peres on vaja sissetulekuid ja kulusid reguleerida ning see, kuidas see juhtub, on paljuski peresuhete näitaja.
Tavaliselt valivad paarid ühis-, aktsia- ja jagatud eelarvetüübid. Aga mis siis, kui teete kõvasti tööd ja proovite kõiki neid liike kombineerida, luues erinevatesse kohtadesse kolm erinevat rahahunnikut?
Esimene rahahunnik on ühine rahakott, selle täiendamises osaleb kumbki paar, ühiselt otsustatakse, kuidas raha kulutada. See on väga mugav sama sissetulekuga inimestele või ülalpeetavatele peredele (isegi viiskümmend aastat tagasi poleks keegi arvanud, et see võib olla mees, kuid tänapäeval ei kõla see paraku enam nii šokeerivalt ja paljud tavalised normid on lakanud olemast vankumatud!). Ja ometi, naine enamasti ei tööta.
Ühise rahakoti olemasolu vabastab ta vajadusest iga kord selgitada, miks sellist summat majapidamisse vaja on. See kaitseb teda ka mõtiskluste eest teemal: "jälle ei andnud ma raha pere vajadusteks," kommunaalkorteri ", arsti ja lapse õpetajate eest. Kas ta on ahne või tähelepanematu, tundetu või sadist?" Nii et suuri summasid ühisesse rahakotti pole vaja. Võib olla paberileht ja pliiats, mille abil kirjutatakse üles kummagi poolt võetud summa. Laps saab sealt raha võtta, andke kindlasti aru, mille peale kulus. See avameelsus säästab paljusid vanemaid otsesest ja vastutustundetust oma rahakotist "laenamisest".
Nii liigume sujuvalt edasi teise rahahunniku juurde, mis jaotatakse "üksikute taskutesse". Kas mittetöötav pereliige (naine või laps) peab elamiseks raha tagama? Vajalik. Mobiilimakse, hommikusöögid, reisid – seda kõike loetakse ja väljastatakse nädalaks. Selline lähenemine võimaldab ülalpeetavatel õppida rahalisi vahendeid õigesti haldama ega vaja igapäevaseid toetusi.
Miski ei meeldi – säästa raha või mine tööle! Ainult sel juhul ei muutu säästetud vahendite "peetus" tõsiseks pettuseks, see tähendab, et see on isiklik raha, mitte peidetud perekonna arvelt. Kui teenijat enam ei hinnata, tänada, ei küsita ega kiideta, tuleb tema juurde “rahakärnkonn”. Toitjale tundub ebaaus, et ta annab iga sendi perele, püüdes olla avatud ja aus. Ja kui tema panust pereeelarvesse hakatakse iseenesestmõistetavaks pidama, võib ta hakata solvuma. Ja on ka täiesti rõve olukord, kui ka kodused looderid jõuavad ette heita - nad ütlevad, et ta võiks rohkem tuua!
Et olukorda mitte nii absurdini viia või raha kulutamise reegleid kehtestada, tuleks kõiki neid punkte eelnevalt arutada, mitte maha vaikida. Ühised otsused, mis on seotud raha kulutamise ja hoidmisega, on näitaja, et abikaasad ei kontrolli rahalisi vahendeid.
Kolmas hunnik on perekonna hoiupõrsas. Pole vahet, kas selleks on pangakonto või seif, koduseif või maali taha teibitud kilekott – peaasi, et "kogume kõik koos raha kokku!" See võib olla Maja, auto või kellegi haridus või üldiselt "vihmane päev" – vahet pole. Oluline on, et - "meie", et - "koos"!
Sõbralik otsus on hea näitaja peres materiaalse küsimuse lahendamisel ning rahaga väljapressimine on soov lähedase arvelt oma probleeme ja komplekse alla suruda, lahendada.
NELJAS PÕHJUS vahekorra selgitamiseks – moraaliprintsiipide mittejärgimine. Paarid lähevad sageli lahku abielutruuduse ja pereeetika rikkumiste tõttu. See punkt on alati skandaali ja mässu põhjuseks. Vaid "Talves", kui pole enam midagi kiruda, näevad kõik lahutusega seotud väidete ja vabanduste mõttetust. See hõlmab ka tekkivaid vaenulikke tundeid – vihkamist, rahulolematust, ärritust, mis on sageli tingitud inimlike tunnete vastuolulisusest. Kui oled oma partneriga rahulolematu, leiad kõiges näägutamiseks põhjuseid. Ärritab kõike: kombeid, käitumist igapäevaelus, iseloomuomadusi, isiksuseomadusi. "Sa ei seisa nii, sa ei valeta siin!"
Suhte alguses, tavaliselt ühel paaril distantseerub, kulub aega "auru välja tõmbamiseks" ja pikaajalise kooselu puhul hiilivad psühholoogilise ühilduvuse probleemid välja nagu prussakad valgel linal. Üks käitub negatiivselt, teine “kasvatab” ka endas vaenulikkust.
Võin soovitada mõtteviisil oma emotsioone ja ärritust kontrollida. Oluline on õppida aktsepteerima abikaasa isiksuseomadusi kui objektiivset reaalsust, mõistma, et palju ei saa muuta. Soovitan kohe suhte alguses tulevast abielupartnerit lähemalt vaadata ja peale pulmi paljude asjade ees silmad kinni panna.
"Ei! Mitte kunagi!" - naiste ja abikaasade peamine loosung "Armastuse sügishooajal". Soov vasturääkida ja vastu vaielda on majakas, mis ütleb teile, et armastus lahkub. Oluline on teadlikult säilitada ühtsuse püüdlus.
Kuum viha, külm viha, vaoshoitud viha – kõik on halb. Proovi nii "keelt kinni hoida", "huult hammustada", võtta vett suhu, lugeda kümne või sajani. Soovitan iga kord täpsustada, mis on vihane, küsida, mida lärmakas täpselt tahab.
VIIES PÕHJUS: kahel armunud inimesel võib tekkida pingeseisundis konflikt vajaduste ja ellusuhtumise erinevuste tõttu. Tööalased saavutused ja karjäärikasv ei garanteeri edu isiklikus elus. Ütlen veel: sagedamini lahutab armastajaid üksteisest karjääri areng! Nii et selles osas tuleks olla väga ettevaatlik ja tähelepanelik, "mitte unustada", nagu vanasti öeldakse.
Koos probleemide lahendamine ja viisakas olemine pole lihtne. Kõige keerulisem on leida erinevustes ühisosa, seda, mis ühendab ja liidab. Kes pole tülitsenud, ei pea taluma. Leppige kokku, et te ei vannu, et te ei kuule oma majas hüüdeid ja vestlusi kõrgel detsibellil. Kui teie armastatud teeb seda, mida lubas pärast viit meeldetuletust, kui ta unustab pühad ja teie kohtingud ning kõik kodutööd lasub täielikult teie õlul ja tema elu läheb teie suundadel, öelge HÄÄLE, et vajate abi. Anna talle teada, et ilma tema arvamuse ja soovita on sul väga raske! Vastasel juhul on teil oht saada peagi "seelikus komandöriks" või "poiss-naine". Jaga vastutust ette, lepi "kaldal" kokku!
LEPINGU KUUES PÕHJUS: asjatud ootused. Ärritus ja pahameel tekib siis, kui partner ei tee seda, mida sa tahaksid. Tõenäoliselt avaldab ta oma väited. Psühholoogilisel vastuvõtul käivad lapsed kurdavad sageli, et vanemad ärritunult karjuvad nende peale ja solvavad neid. Ja inimese psüühikas toimub aja jooksul nn "lugemine" ehk vestluse olemus ja selle põhjus kaob, jättes igaveseks mällu vaid nutu ja vihast väänatud näo.
Kui teil on vaja midagi erilist, kui teid on vaja mõista nii ja mitte teisiti, peaksite sellest rääkima täpselt ja otse, ilma partnerit spekuleerima sundimata. Ütle talle, mida sa tegelikult tahad. Kui ta teie sõnu ei kuula, siis otsige muid teabe esitamise viise, mõelge põhjustele, esitage endale küsimusi ja vastake neile. Näiteks öelge talle: "Ma tahan rääkida, sest see on väga oluline" või paluge tal ennast kuulata. Kas ta ignoreerib probleemseid olukordi? Ei taha oma kohustusi täita? Ärge haletsege ennast pidevalt, jätkates mitte midagi tegemata. Ärge puistake ebareaalseid ähvardusi, ärge valage sellele muda. Kui teie sõnad ja teod ei vii soovitud tulemuseni, siis hakake sellele või õigemini oma elule teistmoodi vaatama: kas see läheb koos Temaga või ilma Temata?
SEITSMES PÕHJUS: solvangud ja kaebused. Väljendage oma tundeid, ärge suruge neid alla. Solvatud – istu maha ja nuta. Ütle, et sind solvavad naljad, mis puudutavad kaalu ja nimetamist. Sa pead oma kallimale selgeks tegema, kuidas tema sõnad ja teod sinu eneseteadvust mõjutavad. “Ära pane mind sokli alla! Teie sõnad on mulle väga ebameeldivad "," Kas sa said vähemalt rõõmu sellest, et mind jälle möödaminnes solvasid?
Kui soovite leppida, on oluline, et mõlemad oleksid leppimise tulemusega rahul. Üks annab järele, et katkestada jõuproov majas. Ta vaikib, kuid konflikti põhjus ei kao kuhugi! See tuleb ikka välja millalgi väga ebatavalise skandaali näol ("vaiksetelt" valju tahteavaldust me ei oota!) Ja isegi lahutuse näol! Sa ei saa avaldada survet oma partneri südametunnistusele või emotsioonidele, tõsta häält, keelduda kuulamast. Kõige olulisem ülesanne on jõuda iseendaga kokkuleppele ja mõista: "Alati ei lähe nii, nagu ma tahan!" Kui üks vaikib, võib teine eksida, arvates, et vaikimine on nõusoleku märk.
Pole vaja mõelda, kellel oli rohkem õigus. Eemaldage leksikonist (eriti "showdownide" ajal) sõnad "mitte kunagi", "alati". Öelge: "Praegu pole vaja seda probleemi lahendada, aga ma palun teid kuulata, ma arvan, et otsus tuleks teha koos." Ärge kõhelge oma ebaõiglase süüdistuse puhul oma eksimust tunnistamast, öelge talle: "Vabandust, mul on häbi, sul on õigus, see on minu tegematajätmine." Positiivse minapildiga inimesed ei kipu oma üleolekut demonstreerima, ei püüa teisi solvata ja alandada. Partnerite stereotüüpne suhtumine "nii peakski olema" on sageli üksteisega mittemõistmise ja rahulolematuse aluseks.
On naisi, kes on kindlad, et peavad jääma uhkeks, ründamatuks ja külmaks. Ärge kaotage väärikust, ärge näidake üles osalemist ja huvi üheski olukorras. Isegi kui abikaasa pole oma õnnestumistega rahul, on ta seksiaktiivsust või (jumal hoidku!) rahastamist vähendanud.
Ta näeb end "maailmaprobleemidest" kõrgemal, ta on väljaspool igapäevaelust ja kõike maist! Ta on salapärane võõras - "hingab vaime ja udu ...", kootud unenägudest. Ta on kingitus, lill, mida tuleb hoida ja hellitada! Ja selles on ta veendunud - mehe elu peamine eesmärk, see tähendab teda teenida ja meeldida, pimesi kummardades lõputus imetluses ning ta võtab need autasud alandlikult vastu, sest on kindel, et sündis ainult nende jaoks. . Ja ta ei pea teadma kõiki materiaalse maailma asju ja muid "alatusi" - las ta mõtleb sellele ... see ... noh, kuidas tal läheb? Abikaasa…
Ja siis ühel päeval tüdineb see "kuidas läheb? ... abikaasa" jäänuku pidamisest - ta läheb lihtsalt tavalise maise naise juurde ja leiab oma normaalse inimliku õnne isegi sellest, kuidas valitud teda rõõmsalt söömas vaatab. värskelt valmistatud kapsasupp.
Täname AST IG-d katkendi eest Natalia Tolstoi raamatust Love: from Dusk Till Dawn. Meelte ülestõusmine."
Abielludes plaanivad vähesed meist tülitseda ja karjuda, kuid reaalsus on see, et varem või hiljem peavad kõik sellega silmitsi seisma. Kuidas olla?
Oleme juba ammu teadnud, et lähedased suhted on võimatud ilma konfliktideta. Kui aga seda juhtub sõna otseses mõttes iga päev, tekib tahtmatult küsimus, mis on põhjus
Lappamine
Kui Mendelssohni marsihelid vaibuvad ja mesinädalad on läbi, algab see pereelu etapp. Nüüd hakkavad noored mõneks ajaks üksteisega harjuma, õpivad tundma oma partneri igapäevaseid ja mitte alati meeldivaid harjumusi. Just sellele perioodile on iseloomulik suur hulk tülisid. Nende arv väheneb hetkel, mil mõlemad partnerid mõistavad, et ainult teineteisele järeleandmisi tehes suudavad nad suhet säilitada. Vastasel juhul ei kesta perekond tõenäoliselt kaua.
Kriis
Igas peres on kriisietappe. Need juhtuvad pereelu esimesel aastal, esimese lapse sünniga, abikaasade töökoha muutumisel, elatustaseme muutumisel ja mitmesugustel muudel muutustega seotud hetkedel. Nende kriisidega kaasneb pidevate tülide etapp. Antud juhul tähendab see, et enam ei saa elada nii nagu varem ning tülide käigus ehitatakse üles uus suhete süsteem. Jällegi tingimusel, et konfliktid lahendatakse tulemuslikult.
Lahendamata probleem
Ebaproduktiivne konfliktide lahendamine võib põhjustada sagedasi tülisid. Kui sa oled oma mehe peale solvunud, sest ta ei kuulanud su juttu tööprobleemidest ära, aga ei öelnud seda kohe välja ja läks õhtul pesemata taldriku tõttu katki, siis ei saa sellist tüli nimetada. produktiivne. Probleemi süvendab see, kui tüli tagajärjeks oli abikaasade kolmepäevane vaikus ja eri voodites magamine. Pahameel ja vaikimine pole kunagi suhtele head olnud. Iga tüli tuleb abikaasadel täies mahus läbi töötada ehk leida selle tegelik algpõhjus ning seda arvestades visandada edasiste suhete viisid. Kui seda ei juhtu, meelitab peamine põhjus pisiasjade pärast väikesed tülid, mis lähevad ringi ja viivad suhete jahenemiseni.
Vastutuse vale jaotus
Paljud usuvad, et abikaasad peaksid olema kõiges sarnased ja neil peaksid olema samad eesmärgid. See pole täiesti tõsi, sest sel juhul jäävad mõned pereelu valdkonnad mõlema partneri kontrolli alla, teised aga jäetakse tähelepanuta. Sellest saab selline "lonkav" perekond. Naised kipuvad oma meest näägutama, sest mees ei mõtle samale asjale, mida tema mõtleb, ega tee sama, mida tema. Selle tulemuseks on palju tülisid, mis ei lõpe kunagi. Palju targem on kasutada iga partneri tugevaid külgi ja selleks tuleb teadvustada, et oleme kõik erinevad ja see on hea.
Halb tuju, stress, probleemid tööl - kõik see viib selleni, et me rikume oma halva tuju lähedase peale. Veelgi enam, viha kuumuses ütleme erapooletuid asju ja usume, et see vastab tõesti tegelikkusele. Aga mis on tülide levinumad põhjused, ja kuidas saate neid vältida? Tõepoolest, enamasti tekivad tülid tühiasi pärast ja väga lühikese aja pärast ei saa me aru, miks me selle tüli alustasime. Mis siis on Millised on kõige levinumad tülide põhjused?
Arusaamatus
Sageli tekivad lahkarvamused paaris arusaamatuse tõttu. Siin kõige levinum tülide põhjus... Naisi solvab sageli tõsiasi, et mehed, nagu neile tundub, ei pööra neile piisavalt tähelepanu. Kui mees on emotsioonitu ja rahulik, siis enamik meist arvab, et ta on ükskõikne. Kuid juhtub, et mees on lihtsalt loomult rahulik, ta ei suuda oma emotsioone elavalt väljendada, ei näe selleks vajadust. Ta on lihtsalt teistsugune. Ja oma rahulikkusega erineb see oma emotsionaalsest poolest. Sel juhul peate tülid lõpetama, mõistma ja aktsepteerides meest sellisena, nagu ta on. Ärge süüdistage teda väheses emotsionaalsuses. See ei too kaasa midagi head.
Erinevad väärtused
Igal inimesel on oma isiklikud väärtused ja oma maailmavaade – erinevad vaated elule, suhetele, laste kasvatamisele. Ja kui ühe inimese väärtusi teine ei taha aktsepteerida ega tajuda, tekivad taas tülid. Ja need erimeelsused võivad lõpuks muutuda globaalseks vaidluseks, terveks vastasseisuks. Igaüks meist peab end ainuõigeks ja tajub teise inimese arvamust kui midagi muud kui arusaamatust. See on koht kõige levinumad tülide põhjused... Partnerid lõpetavad dialoogi pidamise, kuid murduvad, annavad vabad käed oma emotsioonidele ja kangekaelsusele. Enamasti tekivad sellised konfliktid paaris, kus mõlemad partnerid on juhid ja kumbki ei taha oma positsioonidest loobuda. Sellises olukorras peate mõistma: kõik inimesed pole ühesugused. Teisel inimesel võivad olla erinevad vaated. Ja see ei tähenda sugugi, et nad eksiksid, nad lihtsalt on erinevad.
Vaikus on kuld
Oluline on mitte ainult mõista kõige levinumad tülide põhjused vaid ka suutma neid vältida. Appi tuleb tuntud väljend, mis ütleb: "Vaikimine on kuld." Sa pead suutma ennast kontrollida. Kui vastupidavus lubab, siis kui näete, et teie partner on äärel, peate end tagasi hoidma ja andma talle võimaluse rääkida. See on suurepärane viis tüli vältimiseks, välja arvatud juhul, kui teie närvid üles ütlevad ja suudate partneri emotsionaalsele purskele vastu seista.
Ääretunne
Sa pead suutma tunda partneriga tüli serva. Kui õigel ajal peatuda, ei muutu vaidlus tüliks, vaid tülist skandaaliks. Kui on tunne, et tüli hakkab arenema suureks skandaaliks, siis on parem lõpetada 
ja hinga sisse.
Emotsionaalne kontroll
Kui on tunne, et emotsioonid on ülekaalus, ja tekib soov olla partneri suhtes ebaviisakas ja talle kõike väljendada, siis tasub ka peatuda. Arusaamatuse põhjuseks pole ju enamasti see, et partner ei taha kuulata ja mõista, vaid lihtsalt selles, et ta tajub olukorda erinevalt.
Kompromiss
Ühel hetkel peate lõpetama tragöödia tegemise sellest, et teie partneril on lihtsalt erinevad väärtused ja erinevad vaated elule. Ja mida varem sa seda teed, seda parem. Kui see arusaamine tuleb, on suhetes vähem tülisid ja negatiivseid emotsioone üksteise suhtes. Vaidluste ja tülide puhul on kõige kindlam vahend kompromiss. Tihti tekivad vaidlused soovimatusest järele anda. Seetõttu on oluline õppida üksteist kuulama, kuulma ja alistuma. Oskus teha kompromisse on pika ja tugeva suhte võti.
16 valis
"Ärme enam kunagi tülitse!"- ütleb filmi kangelane oma tüdruksõbrale, korrates miljonite armastajate sõnu, kes seda enne teda ütlesid, ja oodates miljardite sõnu, kes pole seda veel öelnud. Elus ja filmides juhtub aga kõik erinevalt. Aasta, kuu, nädal, päev või halvemal juhul - möödub tund ja armsad noomivad jälle. Miks see juhtub ja kas tülisid on üldse võimalik vältida?
Selgub, et tülitsemine pole mitte ainult kahjulik, vaid ka kasulik. Tõepoolest, tüli ajal väljendavad inimesed oma rahulolematust, väljendavad kogunenud väiteid, vabastavad negatiivseid emotsioone. Ja kui inimene ei räägi oma kogemustest ja hoiab kõike endas, võib ta varem või hiljem plahvatada. Kuid mõõdukalt on kõik hea. Te ei tohiks viia selleni, et tülid tekivad liiga sageli, muutuvad tavaliseks rituaaliks, nagu hommikusöök-lõuna-õhtusöök. Kuidas säilitada tasakaalu ja vältida tarbetuid tülisid, rääkis ta meile psühholoog Maria Pugatšova:
Tülid on erinevad. Mõnel partneril on alati tore üksteist hammustada, teised kiruvad perioodiliselt erinevatel põhjustel ja kolmandad võivad üksteist üldiselt närvivapustuseni viia. Keegi võitleb siiralt, sest teda valdavad tunded ja emotsioonid ning keegi üritab lihtsalt oma huve peale suruda.
Jah, sa pead asjad korda ajama , rääkida on vaja, midagi on vaja arutada, vaielda ja tõestada, aga parem oleks seda kõike teha enam-vähem konstruktiivselt, mitte sõimu abil.
Kui aeg-ajalt kaklusi juhtub, on see piisav, see on areneva suhte jaoks normaalne. th, sest kõik, mis liigub edasi ja end rikastab, peab aeg-ajalt komistama mingite raskuste otsa, ületama kriise.
See ei tähenda, et kui inimesed ei tülitse, on nende suhetes midagi valesti. ... Võib-olla, vastupidi, neil pole vastastikuseid pretensioone, nad ei märka teineteise puudujääke, mistõttu on nad kõigega rahul ja õnnelikud. See on ideaalne variant, sellest võib vaid unistada. Kuid tülisid ei pruugi olla muudel põhjustel. Näiteks täielik ükskõiksus teineteise elu ja väljavaadete suhtes suhetes või hirm – nendes paarides, kus üks partner on liialt autoritaarne, teine aga ei julge tema ees sõnagi lausuda.
Soovitaksin kaklustesse suhtuda konstruktiivsemalt.: ärge muretsege, kui need juhtusid jamade tõttu, analüüsige neid erinevate nurkade alt, kui neil on tõsine sisu, ja proovige objektiivselt hinnata, üle vaadata oma puudused ja partneri puudused, püüdes midagi paremaks muuta.
Kui tunned, et teie suhtes on tülisid rohkem, kui sooviksite, tasub proovida seda muuta. Siin töötab vana põhimõte – kui tahad maailma muuta, alusta iseendast. Nii et alustate iseendast: tehke midagi nii, nagu teie partner soovib, ja vaadake tulemust. Kui teie partner reageerib sama positiivselt ja proovib samamoodi endas midagi paremaks muuta, et teiega poolel teel kohtuda - see on suurepärane, teie suhe astub uude paljutõotavasse faasi! Kui märkad, et kaaslasele see meeldib, aga midagi konstruktiivset vastu ei võta, võid talle ettevaatlikult ja lahkelt vihjata: "Vaata, kui heaks olen saanud ja sina? Teeme koos!" Noh, kui aja jooksul hakkate mõistma, et see on mäng, millel on ainult üks eesmärk, teie partner ei taha omalt poolt midagi ette võtta, siis peaksite sellise suhte peale tõsiselt mõtlema: kas neil on väljavaadet.
Aga probleem on selles, et kõik need õiged mõtted tüli hetkel kaovad enamasti ära – nende asemele tulevad hoopis teistsugused mõtted ja emotsioonid, mis väljenduvad kõige paremini solvavate sõnade ja uriseva tooniga. Seetõttu on võitlust kõige raskem peatada, kui see on juba alanud. Maria Pugatšova selgitas, kuidas seda teha:
Seda on kõige parem teha huumoriga. : Öelge atmosfääri summutamiseks midagi naljakat. Näiteks: "oh, ma pole veel vihast teie peale roheliseks läinud, palun vaadake mind hoolikalt?"
Teine variant - tüli ajal võite öelda: "Ma ütlen seda sellepärast, et ma armastan sind, sa oled maailma parim", "ma tahan jõuda selle lõpuni, sest ma armastan sind nii väga, et ma ei kujuta ette, et sa on siin veidi – peaaegu ebatäiuslikud." Kujutage ette, kuidas see teile mugav on, huvitaval kombel pidage meeles mõnda erilist ikoonilist asja - need on ju igal paaril olemas - sõnad, väljendid, armsad hüüdnimed ja proovige ka neid kasutada.
Kas te tülitsete sageli? Kas sa tead, kuidas tülisid peatada? Kuidas see töötab?