Täna alustan vestlust paari olemasolu seaduspärasustest, milles mõlemad partnerid sõltuvad. Las ma tuletan teile meelde peamist asja. “Tavalises elus” on sõltuvus käitumine, mida subjektiivselt kogetakse sunniviisiliselt: inimene tunneb, et tal pole vabadust midagi lõpetada või jätkata.
Abi otsimine toimub siis, kui korduvate toimingute kahjulikkus ilmneb ja nende "tühistamine" põhjustab väga ebameeldiva seisundi, millest tuleb kiiresti lahti saada. Inimene soovib vabaneda "obsessiivsetest toimingutest", ignoreerides (terapeudile taotluse vormistamisel) sallimatust oma "tühistamise" suhtes. Selgub, et sõltuvus on vajadus välise objekti järele, mille olemasolu võimaldab teil naasta emotsionaalselt stabiilsesse seisundisse.
Paljud ei saa aru oma sõltuvuse faktist. Nad kurdavad lõputust tööst, majapidamistöödest, abikaasa või lapse eest hoolitsemisest tulenevat väsimust, pidades nende käitumist "ainuvõimalikuks" ja "loomulikuks" olekut ning mõistmata, et probleem on selles, et neil pole lihtsalt valikut seda teha või mitte tegema.
Seda, kes on korduvate tegevuste ja ärevuse vangistuses, nimetatakse sõltuvaks ning seda, mida ta vajab ja kellele tema tegevus on suunatud ja suunatud, nimetatakse sõltuvuse objektiks.
Sõltuv inimene saab sageli selgelt kirjeldada oma "suhete sõltuvuses oleva inimesega" "järjestikuseid etappe": õnnelik ühinemine, kui puudub ärevus ja täielik kokkulepe; sisemise ebamugavuse kasv ja soov sellest vabaneda; tipppinge seisund ja soov "sulanduda sõltuvuse objektiga" (lihtsalt korduvate toimingute faas); eseme valdamise ja kergenduse hetk; “Tagasilöök” on enese karistamine “uuesti tegemise” eest.
Praktilised näited:Oleg räägib, kuidas ta hakkas kemikaale kasutama:
“Kuni 15. eluaastani tundsin end kogu aeg halvasti, elasin ärevuses, ärrituses, konfliktides vanematega; kord proovisid nad heroiini ja sain aru, mis on "hea"; kogu mu edasine elu on aine otsimine, kergendus ja hirm, et võin uuesti surra - ja uus otsing, et seda kõike mitte tunda» .
Marina:
“Olin pikka aega üksi ja kohtusin Temaga, see oli õnne ja lootuse hetk, mis andis väga kiiresti teed pidevale ärevusele meie suhte pärast; kuni temaga kohtumiseni ei usu ma, et me koos oleme, tõmban teda pidevalt koosolekute nõudmistes, mis teda ärritavad ja peletavad, ja ma ei saa ennast aidata, olen kõigega nõus, lihtsalt selleks, et saaksin teda nii tihti näha nagu mul vaja on. "
Andrew:
"Mõistsin juba ammu, et nädalavahetus on pagan, olen omaette, isegi oma peres; nagu suruks ja väänaks midagi seestpoolt, kui ma pole asjade voos; Olen väga väsinud ja veedan vähe aega perega, mis põhjustab pidevaid konflikte, kuid justkui oleks see parem kui pausid ja see, mis mul sees on. "
Ilmselt avastavad kõik need inimesed enda sees mingisuguse defitsiidi, jäädes ilma “sõltuvuse objektita” ja seni, kuni see defitsiit püsib, ei kao vajadus välise objekti järele ning sellest tulenevalt kaob ka ärevus, mis on seotud selle kaotamise riskiga.
Seda ärevust nimetatakse eraldusärevuseks ja sisemine puudujääk on vähene enesetoetus, enesekindlus, et "ma olen hea, väärtuslik, mind võib armastada", ja lootus, et "kõik saab korda".
See puudujääk kompenseeritakse kontakti kaudu partneriga, kes oma tegude, sõnade, järeleandmiste, hüvede abil väljastpoolt pidevalt toidab partneri enesehinnangu ja isetegevuse puudumist.
Nii keemiline kui ka emotsionaalne sõltuvus toimivad samamoodi. Edasi räägin emotsionaalsest sõltuvusest, kus “objektiks” on teine \u200b\u200binimene.
Vastastikune vajadus võib ilmneda mõlemale partnerile või võib-olla ainult ühele. Esimesel juhul võivad nende suhted olla enam-vähem harmoonilised, kõik hoolivad oma turvalisusest, teisel juhul rikutakse paaris valitsevat tasakaalu, üks tunneb ja käitub enesekindlalt ja vabalt, teine \u200b\u200bon ärev ja alistuv, esimene omistab partnerile võimu enda üle ja teine \u200b\u200bkasutab seda jõudu.
Partner on „hea“ siis, kui saab oma „funktsiooniga“ edukalt hakkama: ta annab paraja hulga armastust ja tunnustust, on alati olemas, suudab õhutada lootust ja rahulikku ärevust, kuid niipea, kui osutub oma hinnangutes ja tegemistes ettearvamatuks, kaldub ta kõrvale „tavapärasest“. skeemid "- muutub kohe" halvaks ".
Kui inimene ei ole praegu partnerlussuhtes, ei tähenda see, et tal pole sõltuvuse objekti. Sel juhul võib sõltuvuse objekti nimetada "reeglite kogumiks" - introjektideks, mida ta on harjunud elus järgima ja mis piiravad teda seestpoolt, takistavad teda elamast vastavalt oma vajadustele, panevad teda kogu aeg teistele tagasi vaatama, kardavad neid solvata, ajavad vihaseks, tekitavad neid negatiivne hinnang ja nii edasi.
Üksi olles piiran ennast näiteks tädi “häälega” ja kellegagi koos olles “usaldan” selle funktsiooni oma kaaslasele ja arvan, et just tema piirab mind ...
Kõige kohutavam oht, millest peaaegu kõik sõltuvuses olevad inimesed on teadlikud, on oht kaotada need suhted, mis on välja kujunenud, olenemata sellest, kuidas nad on - õnnelikud või valusad. Sellisel juhul võib lahususärevusel olla sisemine tähendus manuse eseme füüsilise kaotuse, tema armastuse või austuse kaotuse ohust.
Selle ohu vältimiseks on sõltlastel usaldusväärsed viisid: rahuldada oma kaaslane täielikult ja püüelda temaga kõiges maksimaalse läheduse poole või mitte üldse emotsionaalselt läheneda, kasutades partnerit ainult välise objektina - seksuaalse või "saavutuse auhinnana", ja katkestades suhted temaga , niipea kui helluse ja kiindumuse tunne hakkab tekkima.
Sõltlase unistus on võimalus leida maagiline viis eraldusärevuse jäädavaks kõrvaldamiseks, see tähendab hoida oma partnerit igavesti tema kõrval.
Sõltuva mustri moodustumine
Kumbki partneritest mängib suhtes tavapärast rolli ja mõlemal on sama stabiilsuse ohu korral ärevus. Miks me mängime neid justkui vastu oma tahtmist ja hoiame neist samas meeleheitlikult kinni?Vastuse leidmiseks pöördun perioodi poole, mil sõltuvus on inimese jaoks loomulik ja paratamatu - lapsepõlve.
Igas füüsiliselt - psühholoogilises vanuses vajab laps spetsiaalset kombinatsiooni pettumuse mahust ja kvaliteedist ning vanema toest, et omandada uusi oskusi oma keha ja psüühika kontrollimisel.
Kui see tasakaal on optimaalne, õpib laps uusi tegevusi ja uusi kogemusi, tal tekib enesekindluse tunne. Kui ei, siis jääb oskuse valdamine kas hiljaks (vanem teeb lapse heaks rohkem kui vaja, annab talle vähem vastutust, kui ta oleks võinud omandada), või vormistatakse oskused nõme sees ("pigem oleksite juba suureks kasvanud!"), Ilma tugeva kindluseta kordamise ja koolituse alus. Mõlemal juhul tekib lapsel usalduse puudumine oma võimete suhtes.
Sõltuvalt sellest, mida vanem heaks kiitis - kuulekus, kaeblikkus, tuginemine vanemate toetusele, vähendades samal ajal tema enda initsiatiivi, või vastupidi - iseseisvus, algatusvõime ja lapse emotsionaalne eraldatus, käitus ta koos temaga ja ümbritsevatega.
Sellest käitumisstiilist kõrvalekaldumist karistas vanem lapsega emotsionaalse võõrandumisega. Ja väikese mehe jaoks on see kõige hullem asi, sest see ähvardab kaotada kontakti vanemaga, kaotada tema toetuse ja ta ei tunne end endiselt maailmas iseseisvalt ellujäämise võimekana.
Seetõttu ei saanud laps kunagi kinnitust, et tema vajadused on olulised ja neid saavad rahuldada need, kellest ta vanuse tõttu sõltub.
Kui laps ei saa vanemalt rahulolu, pöördudes otse tema poole, hakkab ta uurima, kuidas seda rahulolu teisiti saavutada. Ema “uurides” hakkab laps kasutama iseenda kontaktivajadust, reageerides sellele nii, nagu ta soovib - temaga klammerdudes või distantsi hoides.
Selle tagajärjel ei ole sisse lülitatud nii palju norme ja reegleid, vaid kogu käitumisstiil. See on sõltuvuskäitumine, see tähendab vanemate heakskiidust ja ärevuse kõrvaldamisest. See käitumine võib olla kas kleepuv, mida tavaliselt nimetatakse sõltuvaks, või võõrandunud, mida ma nimetan vastusõltuvaks.
Muide: igas tendentsis võime jälgida ka kahte seisundit - heaolu või kompenseerimine ja mitte heaolu, see tähendab pettumust.
Hüvitise olukorras näeb sõltuvuses olev isik välja soe, seltskondlik, erineva kinnisideega hoolitsuses ja murelikult muretsenud teiste arvamuse üle enda kohta, püüdes ära hoida konflikte ja agressiooni mis tahes ilminguid.
Dekompensatsiooni seisundis võib sama inimene olla agressiivselt nõudlik, liigutav, ülimalt pealetükkiv ja näiliselt puuduv igasugune idee takti ja isiklike piiride kohta.
Hüvitise olekus näib vastukarva inimene isemajandav, enesekindel, julge ja sõltumatu.
Dekompenseeritud olekus suudab ta avastada abituse, initsiatiivi halvatuse, hirmuni või julmuseni agressiivseid seisundeid. Seda nähtust nimetatakse "intraperonaalseks lõhestamiseks", räägin sellest hiljem.
Järk-järgult õpib laps sellist käitumist vanema suhtes, mis teeb talle minimaalset haiget, tagab vajaduste rahuldamise, hoiab ära karistuse ohu ja parandab emotsionaalset seisundit.
Ta saavutab oma eesmärgi, asendades otsese pöördumise ema poole oma tunnete ja tegutsemisvajadustega tema aadressil, see tähendab, et ta õpib teises inimeses esile kutsuma emotsioone, mis suruvad ema "provokaatori" jaoks vajalike toiminguteni.
Teises inimeses saate tekitada selliseid emotsioone, mida ta tahab pikendada, aga ka neid, millest ta tahab lahti saada. Tunnete vahetamise asemel õpivad nad vahetama tegevusi, mis "tõlgitakse" armastuse või tagasilükkamise signaalidena.
Vastastikune reguleerimine (teineteise emotsionaalsete signaalide tunnustamine ja arvestamine suhte säilitamiseks) annab teed vastastikusele kontrollile. Emotsionaalse mõju süsteem üksteisele areneb järk-järgult, sundides partnereid vastastikku töötama kui ainust vahendit pingetest vabanemiseks või naudingu pikendamiseks. Lapsel pole alternatiivi, kuidas ellujäämiseks käituda, ta peab kuuletuma tugevatele ...
Sõltuv inimene õpib ära tundma ainult neid tundeid, mis on nimetatud ja aidanud korreleeruda kehaliste aistingutega. See on "hirm", see tähendab "oht", kuid neid aistinguid nimetatakse "väsimuseks" ja need tähendavad puhkevajadust.
Kui talle öeldi, et vihane ja solvunud on halb, siis on suur tõenäosus, et ta ei tunne neid tundeid endas ära ega tea, mida nendega peale hakata. Selline inimene kasvab koos kogemustega "tühjadega", ta teab ainult seda, mis oli tema perekonnas "võimalik".
Mida karmimad olid perekonnasisesed nõuded, seda kitsam oli inimese tunnete ja käitumise ring tulevikus. Lisaks jätab vanem, nõudes lapselt teatud käitumist ja karistades „kõrvalekallete“ eest, sageli teda üksi raskete kogemustega, mis „takerduvad“ temasse valu, hirmu ja jõuetusega.
Nad ei räägi neist koos lapsega ega lükka tema kannatusi tühisteks. Või saab ta kaastunde ja tähelepanu asemel kingituse - mänguasja, kommi, asja. Nagu see objekt, ükskõik kui väärtuslik see ka poleks, võib asendada elavat armastust ja reageerimist tunnetele.
Ja osutub, et inimene ei suuda oma kogemustega toime tulla, mis tekivad pettumuste tagajärjel, teisiti kui vältida olukordi, kus need võivad tekkida. Või "lohutada" armastuse asendust - asi, toit, kemikaal.
Ja siis püüab psüühika "areneda", õppida seda, mida ta ei suutnud - ei tahtnud - ei saaks areneda vanemaga suheldes. Meie ebaõnnestumised nõuavad "uut lõpuleviimist", kompenseerimist, need jäävad teadvuseta mällu, hoides nende põhjustatud pinget. Need neist, millega kaasnes jõuetuse ja abituse kogemus, on eriti hästi meeles ja lõpetamata tegevuse mõju on "vastutav" korduvate katsete eest "süžee ümber kirjutada", et kaotada kaotuse valu.
Korduva mustri järgi kordame oma jõuetuse kogemust lootuses „uuele lahendusele“, „õigluse taastamisele“, mis on kinnistunud suhetes lapsepõlve vanematega. Kordub suhete struktuur koos nende ootuste ja pettumustega, lapse poolt moodustatud käitumisviisid, mis põhinevad järeldustel (traumaatilised otsused), millele lapse mõtlemine tuli visuaalselt efektiivsete ja ebaloogiliste omadustega.
Traumaatiline kogemus hirmutab ja peatab sellega eksperimenteerimise võimaluse, sellest ka täiskasvanute lapsepõlvemustrite jäikus. Suureks saades kordame neid mustreid teiste inimestega ja täiesti teist tüüpi suhetes - armastus, sõprus.
Nendega elustame me alateadlikult oma lootusi (need inimesed meenutavad assotsiatiivselt oma käitumise ja kombedega lapsepõlve “peamisi pettureid”) ja katseid hoida neid selles funktsioonis, milles neid siis vaja oli, ja mõjutamisviise, millega me kasutatud lapsepõlves.
Kuid tehnikad, mis võimaldasid meil lapsepõlves armastuse saamiseks või karistuste vältimiseks suhetes täiskasvanutega, võivad nüüd osutuda üsna ebaõnnestunuks suhetes võrdsete partneritega, kes kas ei alistu meie manipulatsioonidele või oskavad veelgi peenemalt manipuleerida ja kogu aeg me "Ületegemine", jättes vajaliku "mahu" armastuse ja tunnustuse ilma. See, mis lapsepõlves oli vanemaga suhetes ainus edukas käitumine, muutub täiskasvanuks saades veaks.
Kuid traumaatiline kogemus on visa: see "töötas" siis, mis tähendab, et see võib uuesti töötada. Peate lihtsalt kõvasti proovima, otsima kedagi sobivamat, kergesti reageerivat, st kes kasvas üles sarnastes tingimustes ja allus samadele manipulatsioonidele. See on sõltlasele “hea partner”.
Nii korratakse kaotusekartusel ja omavahendite puudumise kogemusel põhinevat käitumist. See on meie mineviku kiindumussuhete "maatriks".
Uue arengu tingimused
Muutus on võimalik, kui tekib suhe mõne inimesega, vaba nendest pettumustest, mis on peatanud meie endile lootmise arengu. Selleks on vajalik, et inimene saaks täita sümboolse vanema rolli: loobuda ülalpeetava vajaduste ja enda enda eest hoolitsemise võime arendamiseks kontakti kaudu enda rahulolust. Mida noorem on trauma, seda rohkem on vaja enese salgamist. Suhte jaoks üsna keeruline ülesanne.Tavaelus leiab sõltlane “ligikaudse” lahenduse - ta valib sama traumeeritud inimese, kes täidab seda rolli “mitte lahku minemise” nimel. Kuid siin tuleb tal väga pettuda: teine, ehkki tunnistas, et põhiväärtus on koos püsimine, aga soovib täita ka oma puudused enesetoetuse valdkonnas ning talle ei piisa ainult garantiidest "suhtlemise igavikuks".
Ülalpeetaval inimesel on raske olla partneri suhtes „armastuse ja austuse allikas” tema enda vajaduse tõttu. Seetõttu on kahe sõltuva inimese suhe alati vastuolus, hoolimata "ühisest huvist" põhiasjas - olla igavesti koos.
Nad ei saa lahku minna, kuid nad ei saa olla ka õnnelikud, sest nende hea olek piirab nende võimet teineteisele vanemlikuks olemist ning dekompenseerimisel saab "rasketel aegadel" kumbki neist ainult iseenda eest hoolitseda.
Partner kogeb seda nii - "ta jätab mind". "Raske hetk" on olukord, kus mõlema huvid põrkusid ja lahutusärevus realiseerus igaühe jaoks. Kuna kooselu huvide kokkupõrget on võimatu vältida, korratakse lahusolekuärevuse olukordi regulaarselt kõigi jaoks, lootusperioodid, kui partner „töötab õigesti“, asendatakse pettumuse ja lootusetuse perioodidega, kui partner „hülgab“ („ühinemise“ igavik puutub pidevalt kokku tema purunemise uute ohtudega). , see tähendab, et mõlemad on tagasiulatuvad).
Need tsüklid on lõputud ja valulikud, sest lootusest on võimatu loobuda ja seda on võimatu pidevalt säilitada.
Miks elu seda ei ravita?
Areng toimub korduste ja valu kaudu, uuele ajastule üleminek pole mitte ainult uute ressursside omandamine, suurem vastutus, vaid ka vanade lapsepõlve privileegide kaotamine. Normaalse arenguga kaasneb kurbus lapsepõlve privileegide kaotamise pärast ja ärevus uute kohustuste pärast.Kui me räägime neurootilisest arengust, siis me räägime endise läheduse vanemaga võimatuse äratundmisest, varasemast turvalisusest, tõdemusest, et midagi elus pole juhtunud ega juhtu kunagi, ja et te jäeti millestki ilma, erinevalt teistest.
Esmalt kogetakse vastasseisu nende faktidega vägivallana enda vastu, mis tekitab meeleheidet ja raevu, kaotuse eitamist ja kompromisslahenduse leidmise katset (milleks saab sõltuv suhe nende “igaviku” ja sulandumiseni).
Muidugi pole see lihtne, koos lootuse kaotamisega leida "ideaalne vanem" kaotab inimene palju rohkem - unistus "igavese lapsepõlve" imest koos selle "karistamatute" naudingute ja kingitustega ... Siin ei saa lahenduseks unistuste täitmine lahusoleku kannatuste ühendamiseks või taastootmiseks, vaid lahusoleku kannatuste taastootmine elavad tunded, mida on neurootiliste skeemide tekke tõttu välditud.
Leinamine on loomulik protsess võimatuga leppimiseks ja elu piirangutega leppimiseks. Selles funktsioonis saab see kättesaadavaks alles noorukieas, kui isiksus on juba piisavalt tugev, et tugineda oma psühholoogilist eksistentsi toetavatele sisemistele ressurssidele ning lapsepõlve armastuse objekti kaotust või unistust selle leidmisest saab mõista ja aktsepteerida kõigi inimeste vältimatu osana. elu.
Partner, kes hoolitseb sõltlase eest, loobudes oma otsesest rahulolust, võib olla keegi, kes suudab muretsemiseks end varustada "konteineriga", st ei vaja funktsionaalselt midagi muud.
Samal ajal peab tal olema mingisugune hüvitis, et ta ei kurnaks, hoides oma piire "manipuleerivate sissetungide eest", ja säilitaks sõltlasele suhtumise. Selle rolli jaoks osutub kõige sobivamaks ... psühhoterapeut: sõltlase tavapärasest elust väljaspool olev inimene, kes oskab oma erialaste teadmiste tõttu „õigesti hoolitseda“.
Ühelt poolt on terapeut stabiilselt kohal, teiselt poolt ei ole ta alati sõltlasega kontaktis, vaid rangelt määratud ajal ning tema töö eest saadud raha on vajalik kompenseerimine tema pingutuste eest võõra suhtes tema jaoks.
Raha on vahendaja kliendi ja terapeudi vahel, andes viimasele võimaluse rahuloluks mis tahes talle sobivas vormis, kasutamata emotsionaalset kontakti kliendiga tema armastuse ja austuse vajaduste rahuldamiseks. Ja see tähendab, et terapeudi isiklik huvi on kliendi isiksuse arendamine, mitte tema enda kõrval teatud "rollis" hoidmine.
Tavateraapias on stabiilse oleku tõttu võimalik reprodutseerida kiindumussuhete kujunemise olukorda, milles on ka tugi (usaldusväärne kohalolek ja sõltuvuse seisundi ja tema konfliktide empaatiline mõistmine, mis võimaldab terapeutil säilitada aktsepteerivat positsiooni nii agressiooni kui ka kliendi armastuse korral, hoides kinni seda seotuse tõttu sõltlase ellu ja kogemustega, mis kaitseb terapeudi sissetungide eest kliendi tavaellu ja säilitab suhte piirid) ning pettumuse eest sõltlasele (terapeudi kohaloleku piiratud aeg, suhetes distantsi hoidmine).
See annab talle võimaluse uuesti aktualiseerida, kogeda ja täiendada neid traumaatilisi tundeid, mis on seotud eseme püsiva kohaloleku ja selle ebatäiuslikkusega, mis on lapsepõlves tekkinud pettumuste olemus kinnitusvaldkonnas. Erinevalt tõelisest partnerist, kes ei suuda pakkuda arenguks vajalikke tingimusi, ükskõik kui “hea” ta ka poleks, tuleneb isiklikust huvist oma vajaduste rahuldamiseks täpselt sõltlasega suheldes.
Meist saab inimene, kuna meid armastatakse, see tähendab, et meile pakutakse vajalikku emotsionaalset tähelepanu. Emotsionaalne seos on niit, mis ühendab meid teiste inimeste maailmaga. Ja see kasvab inimese sees ainult vastusena samasugusele kiindumisvajadusele, mis on läheduses. Kui see osutus lahti rebitud või ei olnud piisavalt tugev, et tekiks teistele inimestele kuuluvuse tunne, siis saab seda taastada ainult uue apellatsiooni abil emotsionaalsele kontaktile.
Kui inimene kasvab üles „armastuse defitsiidiga“ ehk kogeb tähelepanematust oma tundeelu suhtes, viib see ühel või teisel määral klammerdumise või võõrandunud käitumise tekkeni. Mõni üritab seda puudujääki tasa teha enam-vähem sobivas suhtes, teine \u200b\u200baga loobub emotsionaalselt lähedastest suhetest.
Ja mõlemal juhul on inimesed uue tähelepanematuse ohu suhtes väga tundlikud, st jäävad sõltuvusse. Seda, mis sünnib, eksisteerib ja on kokkupuutel „kahjustatud“, saab vormida ja taastada ainult kokkupuutel, st olukorras, kus üks inimene reageerib emotsionaalselt teisele.
Ja see vastus peab olema kooskõlas „vigastuste vajaduste vanusega“. See on "arengutrauma" - emotsionaalse ühenduse kahjustamine inimesega, kellest sõltus lapse ellujäämine.
Selle diagnoosimiseks ja kasutamiseks uute emotsionaalsete seoste loomisel on vaja eriteadmisi ja -oskusi. Arengutraumat ei saa "ravida" sisemise enesega manipuleerimise või ainult sisemiste objektidega kellegi juhendamisel manipuleerimise ja veelgi enam tehnoloogiate abil, mis muudavad taju parameetreid.
Võite proovida pettuda teadvuseta, sageli on see "õnnelik petta", sest see "soovib" harmoonilist elu. Kuid pole nii "rumal" ega "maniakaalselt-rõõmus" mitte tunnistada, et taju parameetrite muutmine ja "signaalide ümberkodeerimine" pole armastus ega hoolimine.
Arengutrauma, tunded, sellega kaasnevad, suurenenud tundlikkus traumategurite suhtes võivad olla seotud tundlikkuse vähendamisega, et vähendada selle kogemuse intensiivsust, kuid armastuse ja tunnustuse puudumise kogemust, enda haavatavuse tunnet on võimatu kõrvaldada, taastamata tugevat ja turvalist emotsionaalset sidet teise inimesega.
Ja selles mõttes on arengutrauma põhimõtteliselt erinev PTSD-st (posttraumaatiline stressihäire) kui täiskasvanud isiksuse trauma, millel on algselt vajalik elu ja arengu potentsiaal.
Täiskasvanud inimesest saab lapsepõlvehaavade ja piirangute vang, mis on muutunud enesepiiranguteks, nii loomulikuks, et teist elu lihtsalt ei mõelda ning "ravimise" või nende vältimise meetodid osutuvad jäigaks ja ebamugavaks ... Selline lapsepõlves tekkinud tunnete ja käitumisviiside fikseerimine ja mitte arengus ja täiskasvanueas nimetatakse infantiilseks neuroosiks. Ja seda "haava" ei ravita eluga.
Infantiilne neuroos võib selle vorme pehmendada tänu inimese kogemuse omandamisele ja tarkuse suurenemisele (kui viimane tekib). Kuid nende inimeste elus, kellel on varem olnud palju vägivalda, eriti füüsilist vägivalda, ei saa see isegi pehmendada.
Sõltuvuses olev inimene näeb oma “õnne” kui “hea sulandumise” taastamist “hea esemega”, mis korvab kõik tema puudused ja korvab kogu tekitatud kahju. Ja selle unistuse juured on väga varases lapsepõlves, kui ema oli veel nii võimas, et suutis lapse kõik pettumused varjata. Kuid mida vanemaks ta sai, seda raskem oli ühel emal kõiki tema vajadusi rahuldada ja isegi pettumust vältida.
Pettumus ema võimuses ja üha enam hoolivuse funktsioonide võtmine on inimkonna loomulik protsess. Kui juhtus, et laps teadis pettumuse raskusest ja üksilduse valust enne tähtaega, kui ta polnud emotsionaalselt valmis nendega toime tulema, on see kahju korvamatu. Keegi ei kata kõiki „ebaõnnestumisi” täiskasvanu elus. Ja "ravi" ei tähenda primaarse sümbioosi taastootmist, vaid selle kadumise kogemist.
Paraku on elu korraldatud nii, et see koormust ei doseeri ning vigastatud täiskasvanu saab selles uusi vigastusi.
Teraapiast saab taastumise ressurss selles mõttes, et terapeutilises suhtes on võimalik lihtsalt "doseeritud" pettumus, nii et inimene saab "seedida", ilma et see kahjustaks tema enesehinnangut ja turvatunnet, ning järk-järgult üles ehitama sisemist stabiilsust.
Entsüklopeedia "Kõigest maailmas"
Miks ei piisa naisele ühest partnerist?
Seksiarmastajalt küsitakse: "Öelge mulle, mis on elu mõte?" Ta vastab: "Kõige lahedam on elada ja teistele kinkida ..."
See on hea anekdoot juba sellepärast, et see rikub meie ühiskonnas väljakujunenud stereotüübi, et paremale ja vasakule kõnnivad ainult mehed.
Ei, kallid mehed! Ja selles küsimuses oleme teie järele jõudmas ja möödas. Kuid suhtumine naiste ja meeste seiklustesse ühiskonnas on erinev.
Meestest on kirjutatud köiteid, leiutatud miljoneid anekdoote ja lugusid, tehtud on filme, kus mees reeglina sellise kangelasena esineb. Vastupidi, lojaalseid ja tagasihoidlikke mehi tajutakse sageli haletsuse ja usaldamatusega: "võib-olla, mis on tervisega valesti?"
Naistega on teisiti. Natuke - stigma pannakse: "prostituud" või kirjanduslikum "tuuline daam".
See tähendab, et olukord on järgmine: armastav mees (armastuse all mõtleme käitumist, mis tuleneb põhimõtte "ainult ühe ja ainus kogu eluks" puudumisest) on igati elujõuline, igati meeldiv ja armastav naine on kuri, põhimõttetu inimene.
Proovime kaugeneda platriididest ja vaadata nähtuse sisse.
Täna räägime naistest.
Armastus väljendub naistes soovis sageli mehi vahetada või omada mitut romaani korraga. Need on siiski ainult sümptomid. Nagu teate, võivad sama sümptomi põhjustada erinevad põhjused. Mõelgem kõige tavalisematele.
Armastus kui viis uskuda oma naissoost atraktiivsusse
Carlo Miari Fulcis Minu sõber Dasha õde oli lapsepõlves “kole pardipoeg”: pikad jalad, käed, elutud blondid juuksed jne. Kõik poisid naersid tema üle, kuid täpselt seni, kuni temast sai tõeline tippmodell ja jalgadest sai tema kõige olulisem vara.
Sellest hetkest alates muutus kõik radikaalselt ja härradel polnud lõppu. Kuid välisest edust hoolimata jätkas hinges nutmist väike solvunud kole neiu, kes tahtis igati tõestada endale ja teistele, et ta pole kole pardipoeg, vaid kaunis printsess.
Seetõttu töötas iga uus armunud noormees teatud mõttes selle väikese tüdruku heaks, kinnitades iga kord, et ta on tõesti kõige ilusam. “Sisemine tüdruk” nõudis kõike ja nõudis tähelepanu ning Dasha muutis kõike ja muutis härrasmehi - kuni “tüdruk” uskus siiralt, et ta on tõeliselt ilus.
Armastus kui viis tõestada siin vastutavat meest
Kohtusin hiljuti ühe väga kena tüdruku Svetaga. Ta osutus äärmiselt huvitavaks vestluskaaslaseks. Tema kõige huvitavamad lood olid lood meestest. Tal oli neid tohutult palju. Ta jättis oma armastajad alati esimesena ja ei lasknud end kunagi armuda.
Miks? Sest armastus välistab võitluse võimu pärast, mis sundis Valgust inimesi allutama ja neid nagu kindaid avalikult vahetama. Tõenäoliselt ulatub selline suhtumine mehesse ("tahan - halasta, tahan - tallan maha") ka sügavasse lapsepõlve, kuid see ei too õnne (otsustades Sveta, kelle elu osutus üsna tuimaks).
Armastus kui kättemaksu viis
Carlo Miari Fulcis See põhjus on sama vana kui maailm. Näiteks kui daamid saavad teada oma abikaasa ja armukeste reetmisest, annavad mõned neist kohe kogu tõsiduse. Selline kättemaks ei ole sageli midagi muud kui viis enesehinnangu suurendamiseks. Ehkki paljud maksavad kättemaksu siirast soovist tuua kurjategijale kannatusi. Kuid "kättemaksja" ise saab sellise "armastuse armastuse" ohvriks, sest tema tegemistes pole ei armastust ega rõõmu, vaid ainult negatiivsed emotsioonid.
Armastus kui viis reaalsusest pääsemiseks
Väga sageli, kui meie elus tekivad kriisid, hädad ja kaotused, püüame vaimseid valusid erinevate stimulantide abil vähendada. Naiste jaoks tähendab see sageli lõputut ostlemist (spaad, spordiklubid jms).
Palju hullem on see, kui tegeletakse alkoholiga, korvamatu suitsetamise või muu ekstreemspordiga. Kuid on olemas kategooria naisi, kes leiavad lohutust ebasoodsates suhetes. Oma abiga püüavad nad unustada ja olla hajutatud. Kuid - kuna naist juhivad jällegi ainult negatiivsed emotsioonid - on ebatõenäoline, et sellised ühendused võivad viia millegi väärtuseni.
Armastus kui viis vastutust vältida
Kui naine on füüsiliselt küpsenud, kuid psühholoogiliselt on jäänud samaks koolitüdrukuks, kardab ta väga end siduda mis tahes kohustustega. Seega, niipea kui ta tunneb, et midagi tõsist on algamas, põgeneb ta kohe.
See näeb välja umbes nagu Julia Roberts filmis Runaway Bride. Varem peeti seda käitumist ainult meeste eesõiguseks, kuid tegelikult kipuvad seda tegema ka mõned naised. Kõik ei taha ju kodutegijad olla!
On veel miljon erinevat põhjust, miks naine ei saa ühe partneri juures peatuda, miks ta petab, miks ta pidevalt uusi sidemeid otsib. Ilma siin sobimatut moraliseerimist tõdeme, et selline käitumine tuleneb alati puudusest (tugevusest, energiast, positiivsetest tunnetest, rõõmust jne), mitte liigsest.
Need sümptomid viitavad ainult sellele, et tegelikult pole naine eriti hea, et ta kogeb vaimset valu, hoolimata sellest, kui julge ja tabloidse kangelannana teda kujutatakse.
Lõppude lõpuks arvab naine kahjuks ainult, et selle suhtestiili abil vähendab ta oma valu. Tegelikult valu ainult süveneb. Järgneb nõiaring. Valu - rumalad ühendused - rohkem valu - rohkem rumalad ühendused.
Et mitte enam segadusse sattuda, on väga oluline olla teadlik oma vaimsest valust, mõista, mis selle põhjustas. Bütoteraapia abil saate selle valu kõrvaldamiseks alustada tööd, kuid sümptomid kaovad iseenesest. Nagu rohkem tarbetuid meeldetuletusi vanast elutraumast.
muud huvitavad faktid:
Kõrgeim stuupa. Anuradhapura. Dagoba Jetavanarama iidses linnas Anuradhapura, Sri Lanka, on enamasti hävinud. Selle kõrgus on 120m.
Vanimad roomajate fossiilid. Sisalik Lizzy. Vanima fossiilse roomaja, nimega sisalik Lizzie, leidis Wall Wood Šotimaalt märtsis 1988. Hinnanguliselt elas see 20,3 cm pikkune roomaja umbes 340 miljonit aastat tagasi, s.t. see on 40 miljonit aastat vanem kui varem avastatud roomajad.
Raskeim lehm. Katadini mägi. Holstein-Durhami hübriid Mount Catadini lehm kaalus aastatel 1906–1910 sageli 2270 kg. Tema turjakõrgus oli 1,88 m ja vööümbermõõt 3,96 m. Lehm suri 1923. aasta paiku talupõlengus.
Pikim imetaja. Sinine vaal. 33,58 m pikkune sinivaal uhuti kaldale PA osariigis Gritvikenis. Gruusia, Atlandi ookeani lõunaosas.
| $7.19 Osta kohe ainult: 7,19 dollarit | |
| $6.25 Lõppkuupäev: reede apr-5-2019 1:32:52 PDT Osta kohe ainult: 6,25 dollarit | |
| $8.09 Lõppkuupäev: teisipäev, aprill-2-2019, 22:21:28 PDT Osta kohe ainult: 8,09 dollarit | |
| $7.99 Lõppkuupäev: kolmapäev-20-2019 14:02:04 PDT Osta kohe ainult: 7,99 dollarit | |
 $8.09 Lõppkuupäev: teisipäev, aprill-2-2019, 22:21:28 PDT Osta kohe ainult: 8,09 dollarit | |
Pöörake tähelepanu sellele, kellega jagate oma intiimset energiat. Sel tasemel põimib teie aura energia teise inimese energiaga. Need võimsad ühendid, hoolimata sellest, kui tähtsusetud te neid arvate, jätavad endast maha vaimsed kõrvalsaadused, eriti inimestel, kes ei harjuta sisemist ega emotsionaalset puhastust.
Mida rohkem suhtlete kellegagi intiimsel tasandil, seda sügavamad on seosed ja seda rohkem on teiste aura põimunud teie omaga.
Kujutage ette neid arvukaid energiakilde kandva inimese aura ebastabiilsust ja ebajärjekindlust!
Paljud inimesed ei mõista, et see kaootiline jõud tõukab positiivse energia endast eemale ja tõmbab teie ellu rohkem negatiivset energiat.
Ma ütlen alati: "Ärge kunagi magage kellegagi, kes te ei tahaks olla." Lisa C. Patterson.
Mehe ja naise intiimsuhted põhinevad seksuaalenergia vastastikusel vahetamisel.
Naine kasutab Maa energiat, mees kosmose energiat.
Paaris, mis on suunatud pikaajalisele, täieõiguslikule ühendusele, tekib tänu sellele suhtlusele harmoonia, mis annab jõudu ja tuge igale partnerile.
Olukorras, kus naisel pole püsivat partnerit, läheb ta mehelt mehele, see tähendab, et ta muudab neid sageli, juhtub see, et ta annab energiat, mees aktsepteerib seda, kuid ta ei saa midagi vastutasuks.
Selle tagajärjel pidevalt erinevatele meestele energiat andes see mõne aja pärast laastub, sest puudub vahetus, vastastikune tasakaal, mis aitab kaasa sellele, et inimene on terve ja aktiivne. Noh, haigused, stress, naise depressioon, rahulolematus, sest seksuaalsuhete ajal pole selle saamiseks piisavalt energiat.
Kui ta ikka leiab püsiva kaaslase, siis varsti toob see tüli. Tal pole enam seda energiat, mida anda, ja paraku viib sage partnerite vahetus selleni, et kõik need mehed võtavad temalt teatud ajaks energiat. Seda aega näitavad umbes 7-aastased uuringud.
Ja kui me kujutame ette, et naisel oli enne püsiva mehega kohtumist paarkümmend partnerit, siis millist energiat tal on, kui aktiivne ta on ja kui kaua ta on püsiva partneriga koos, kui eelmised partnerid ammutasid temast energiat. Samal ajal ei anna nad midagi ära, sest suhe kas lõppes või oli lühiajaline.
Seksuaalsus, mida saab kogeda
Naise seksuaalsus või mehe seksuaalsus pole ainult mingisugune väline ilming. Seksuaalsust saame väljendada riiete, meigi ja käitumise kaudu. Kuid tõeline seksuaalsus sõltub sellest, kui palju seksuaalenergiat inimesel on.
Miks? Sest selle olemasolu aitab kaasa sisemistele tunnetele. See mõjutab inimese enesekindlust, seda, kui palju inimene on vabastatud ja vaba. Kui energiat pole piisavalt, on inimene piiratud, kokkusurutud ja ükskõik kui väliselt ta ennast riidesse paneb või üritab end seksikaks muuta, tunneb seda teine \u200b\u200binimene.
Ja kui kohtumisel näiteks üritab naine kuidagi seksika naise kuvandit kujundada, tunneb mees suheldes seda. Naine ei pruugi teda köita, kuna tal pole piisavalt seda seksuaalenergiat. Ja seksuaalsus, mida ta üritas näidata, oli ainult väline, kunstlik. Ja see on oluline partneri leidmiseks ja suhete loomiseks.
Seksuaalsust saab kohe tunda, kui näed inimest ja see seksuaalsus on temas olemas - see puhub temalt otse, see väljendub tema kõnnakus ... Tüdruku käiku ei teeskle, puusalt, see on loomulik, see väljendub tema naiselikkuses.
See on oluline, sest kui mees otsib kaaslast, otsib ta naist. Ja ta soovib, et ta oleks võimalikult naiselik ja naiselikkus avaldub pehmuses, nõtkuses, selles, et ta on sensuaalsem, valmisolekus vastu võtta ja anda. Uskuge mind, need on suhte loomisel äärmiselt olulised punktid.
On võimatu astuda mehega usalduslikesse suhetesse, avada talle täielikult oma süda, olla temaga sajaprotsendiliselt avatud ja armastav, samas kui teiste meeste vastu on vähemalt teatud pahameelt.
Ta on noor, energiline, ilus ja vaba eelarvamustest. Ta on tema unistuse elav kehastus (me ei täpsusta, milline neist). Kohtumine, vestlused, kiireks flirtiks muutumine ja ... kutse õhtuseks kohvikohaks. Ja varsti selgub, et „unenäo elav kehastus” pole päris see, mida kõiges veel nii kaua taheti, või mitte kõiges. Ja olukord kordub, kuid see on täiesti erinev.
Ärge arvake, ma ei mõtle siin naisi, kes on elatusvahendiks valinud iidse ameti. See suhtestiil, eriti noorte seas, on üsna tavaline ja meedia populariseerib seda aktiivselt.
Noh, ärge olge prude, ütlete! Selle jaoks antakse noorus, et maitsta selle "võlusid 100%". Ja mis mõtet on siis, kui noortel, kes enne abiellumist üksteist ei tunne, alles pärast seda, kui nad mõistavad, et nad on absoluutselt kokkusobimatud, on erinevad temperamendid, vajadused ja võimalused. Kas sellest midagi tuleb? Ja kas igapäevases monogaamses elus, mõõdetuna ja peensusteni teada, pole ruumi "hullumeelsuse puhangutele", mis, nagu paljud usuvad, isegi tugevdavad abielu? Võib olla…?
Kuid see artikkel ei räägi eetilistest ja moraalsetest, vaid seksuaalpartnerite sagedase vahetumise puhtalt meditsiinilistest aspektidest.
Fakt on see, et eksperdid on loonud seose naiste seksuaalpartnerite sagedase vahetumise ja inimese papilloomiviiruse (HPV) nakatumise suurenenud riski vahel, mis omakorda suurendab tema "võimalusi" tulevikus emakakaelavähki haigestuda!
HPV on sugulisel teel leviv viirus, mis nakatab suguelundite piirkonda kuuluvat nahka, samuti tupe ja emakakaela limaskesta epiteelirakke (naistel) ja peenist (meestel). Epidemioloogiliste andmete kohaselt on ainuüksi Ameerika Ühendriikides igal aastal HPV-ga nakatunud 5 miljonit inimest, mistõttu on HPV-nakkus üks levinumaid sugulisel teel levivaid haigusi.
Enamikul (peamiselt tervetel) naistel suudab keha isegi ilma kõrvalise abita HPV-ga „toime tulla“, kuid 20–30% juhtudest võib viirus põhjustada naha ja / või limaskestade tüükataoliste kasvude (papilloomide) moodustumist normaalse struktuuri muutustega. tupe epiteeli rakud, emakakael. Esimesel aastal pärast nakatumist iseloomustab rakkude muutusi peamiselt nende struktuuri kerge häire või düsplaasia, mida eksperdid nimetavad emakakaela intraepiteliaalseks neoplaasiaks. Teisel ja kolmandal aastal alates nakatumise hetkest on ka nende muutuste tekkimise oht üsna kõrge. Enamikul naistel võivad primaarsed rakulised muutused spontaanselt (ilma ravita) kaduda, kui puudub korduv kokkupuude HPV-ga või muud kahjustavad tegurid (vt allpool). Kuid siiski võib mõnel naisel (tavaliselt mõni protsent kõigist nakatunud HPV-st) epiteelirakkude düsplaasia aste mõõdukaks ja raskeks (emakakaela intraepiteliaalne neoplaasia 2-3 etappi), moodustades piiratud arvu vähirakke (vähk in situ) ja seejärel ja vähk ise. See protsess on suhteliselt aeglane ja seetõttu võib nakatumise hetkest emakakaelavähi tekkeni kuluda mitu aastakümmet. HPV-le spetsiifiliste rakkude muutuste diagnoosimiseks on võimalik kasutada standardset uuringut - emakakaela (emakakaela) kanali määrimist või nn Papanicolaou testi.
HPV-nakkuse kõrge levimus, tõestatud roll emakakaelavähi tekkes naistel isegi väikesel protsendil juhtudest, oli teadlaste aluseks riskitegurite otsimisel, mis suurendavad selle ebasoodsa kulgu "võimalusi".
Sellele pühendati üks Ameerika teadlaste uuringutest, mida toetas Riiklik Vähiinstituut. Jälgiti üle 800 nooruki ja noore naise ning nende seksuaalset tervist hinnati 10 aasta jooksul.
Üle poole (55 protsenti) 13-21-aastastest naistest, kellel on olnud seksuaalvahekorda rohkem kui 3 aastat, on nakatunud HPV-ga. Samal ajal suurenes iga uue seksuaalpartneriga nakatumise oht 10 korda! Just need andmed võimaldasid teadlastel enesekindlalt väita, et seksuaalpartnerite sagedane vahetamine on naiste HPV-nakkuse kõige tugevam riskitegur.
"Seni, kuni naised on suure seksuaalpartnerite hulgas väga seksuaalselt aktiivsed ja / või nende partneril on teiste naistega mitu suguelu, suureneb HPV-nakkuse oht mitu korda," ütles üks uuringus osalejatest.
Ameerika teadlaste poolt läbi viidud uuringu muude tulemuste hulgas tuleks esile tõsta järgmist:
- Suitsetamise võimendav toime rakukahjustuse tekkimise riskile, mis võib hiljem põhjustada emakakaelavähi arengut. Oluline on märkida, et arvestades suitsetajate pidevat kasvu, eriti noorukite ja 18–24-aastaste noorte naiste seas, võib täiendav HPV-nakkus olla ohtlik duo, mis viib fertiilses eas emakakaelavähi juhtumite arvu suurenemiseni, isegi kui nad on selle juba unustanud. tema "jant" nooruses.
- Muud sugulisel teel levivad haigused, näiteks suguelundite herpes, suurendavad HPV-nakkuse ebasoodsa kulgu tõenäosust ja seega ka emakakaelavähi tekkimise ohtu. Seetõttu on ohutu seks kondoomide abil üsna usaldusväärne vahend, mis vähendab naise tõenäosust selle haiguste rühma, sealhulgas HPV-nakkuse tekkeks.
- Suukaudseid rasestumisvastaseid vahendeid võtnud naistel oli HPV-nakkuse risk poole väiksem. Isegi teadlased ise väidavad seda sätet kommenteerides, et suukaudsete rasestumisvastaste vahendite avastatud positiivne mõju HPV-nakkuse riskile nõuab täiendavaid uuringuid, kuna paljud uuringud on varem paljastanud seose nende ravimite ja emakakaela epiteeli kahjustuste vahel.
- Mõlema seksuaalpartneri monogaamsed suhted on nende tervisliku seksuaalse ja mitte ainult elu alus.
Järelsõna asemel.
Kallid tüdrukud, naised, mäletate püüdvat fraasi "teadlikud tähendab relvastatud"? Selle väljaande põhieesmärk oli varustada teid teadmistega võimalikest terviseprobleemidest, mis võivad tekkida teie või teie sõbra sagedaste sekspartneri muutuste tagajärjel, samuti muudest teie keha mõjutavatest ebasoodsatest teguritest.
mäleta seda "Haiguse tekkimise tõenäosus mõnes protsendis" on absoluutne kellegi jaoks, kes Saatuse tahtel või võib-olla ka tema enda tahtel langes nende õnnetute protsentide hulka. Kuid iga naise tervis ja elu on ühiskonna jaoks eriti väärtuslikud, sest just naine seisab Maa enda elu alguses!
Põhineb Interneti-väljaande materjalidel.
Intervjuu perepsühholoogi, seksuoloogi-konsultandi Prokhorova Irina Yurievnaga.
Irina Yurievna, määratleme kõigepealt kriteeriumid: mis on "partnerite sagedane vahetamine", "partnerite pideva vahetuse vajadus"? Kas seksuaalpartnerite normaalse arvu jaoks on kehtestatud künnis?
On oluline, et iga inimese seksuaalkäitumine, sealhulgas partneri valik, oleks vabatahtlik, siiras, turvaline ja eetiline. Muidugi peab see vastama ka inimese psühhoseksuaalsetele vajadustele. On inimesi, kelle seksuaalvajadused on madalad: ilma seksuaalvahekorrata ei pruugi neil aastaid olla ebamugavusi. Mõned inimesed on monogaamsed - neil on kogu elu üks seksuaalpartner. Kuid praegu on näiteks abielus naiste keskmine vanus 27 aastat; on naiivne eeldada, et seni säilib enamikul neist süütus. Viimastel aastatel on levinud "järjestikune monogaamia" - uus käitumisstiil, rist ühele elukaaslasele truuduse ja "partneri kaootilise vahetusega lõputu ideaali otsimise" vahel. See on truudus üksteise suhtes paaris, kuid ilma abielukohustusteta; mõlemad partnerid tunnistavad enda jaoks võimalust need suhted katkestada ja sõlmida kogu oma eksistentsi jooksul ka järgmised monogaamsed. Arvatakse, et inimene, kellel on aastas umbes viis seksuaalpartnerit, on suguhaiguste, sealhulgas väga ohtlike - HIV, C-hepatiit - nakatumise ohu punases tsoonis. Ja kui lähedane suhe täiskasvanuga kestab keskmiselt mitte rohkem kui 2–3 aastat, siis on see väga lühiajaline suhe. Siin on näited kaudsetest kriteeriumidest selle kohta, kui palju partnereid tuleks pidada "normaalseteks".
Kas seksuaalpartnerite sage vahetumine on sõltuvus?
See on probleemse seksuaalkäitumise üks ilminguid. See võib olla sõltuvus, seksuaalne sõltuvus (väärkohtlemine) või dikteerida muud põhjused. Seksuaalse või armusõltuvuse põhiolemus on see, et sõltlane, sõltuvuses olev inimene on fikseeritud teise inimese või seksuaalaktide toimepanemise suhtes. Kui see viib peresuhete, sotsiaalsete sidemete hävitamiseni, tekitab probleeme tööl, finantsidega, võib-olla isegi seadustega, ja seda korratakse rohkem kui üks kord või mitte kaks korda, kuid inimesel jääb selline käitumine alles, siis tekivad kahtlused sõltuvuses.
Mis on partnerite sagedase vahetumise põhjused?
Esiteks on puudu soojadest ja usalduslikest suhetest. Lapsepõlves psühholoogiliselt “põlenud”, tarastas inimene selliste pealiskaudsete ühenduste abil tara, sest lähisuhted tekitavad ärevust. Tavaliselt tõrjub see hirm teadvusest ja asendub igavusega ("mulle ei meeldi need, kes mind armastavad"; "seks sama asjaga - igatsus").
Meeste salakavalad suhted reedavad sageli kahtlusi oma meeste järjepidevuses. Kõige arenenumatel juhtudel saab ta ühe naisega suhteid sõlmida vaid ühe korra - hirm "teise öö" ees segab. Esmakordselt "näitas" mees naisele oma seksuaalseid võimeid ja hoolimata sellest, kas see õnnestus või mitte, kardab ta tema hinnangule vastata ja lahkub enne, kui tal on selleks aega. Ja jällegi surutakse see hirm maha, asendatakse ükskõiksuse või negatiivse suhtumisega partneri suhtes.
Mõni naine astub juhusuhetesse alkoholijoobes. Neil on sageli vähenenud seksuaalne reaktiivsus, millega kaasneb tugev süütunne ja alaväärsustunne. Ja kuna alkohol eemaldab sisekontrolli, otsivad nad põgusat seksi just kompenseerivatel katsetel oma külmusest üle saada.
Kes selle probleemiga kõige sagedamini tegelevad - mehed või naised?
Nüüd tegelevad mehed ja naised seksuaalprobleemidega ligikaudu võrdselt; naised on veelgi aktiivsemad ja avatud probleemide parandamisele.
Millest mehed juhinduvad? Mida naised arvavad?
On tuntud klišee, et mees otsib uute sensatsioonide nimel uusi partnereid. Selle põhjuseks on mehelik olemus, sest mehed on pioneerid, testijad. Naised astuvad uutesse suhetesse sagedamini vanade emotsionaalse rahulolematuse tõttu. Kuid loomulikult on mehi ja naisi, kellel on "rollid vastupidised" ega sobi selle mudeliga.
Kas sage partnerite vahetamine toob rahulolu või on sellisel inimesel endiselt ebamugav psühholoogiline seisund?
Isegi kui regulaarne muutus pole seotud seksisõltuvusega, on see sageli probleemne käitumine - nii enda kui ka teiste jaoks. See on levinud ebapiisav viis enesehinnangu suurendamiseks, kui teie „vajadus“ asendatakse teie „populaarsusega“ ja enesesolatsiooni nimetatakse „iseseisvuseks“. Uued aistingud hajutavad väidetavalt tähelepanu olemasolevatelt probleemidelt. Sageli on see üksik sugu - seks, kus on ainult ühe inimese emotsioonid, eneserahuldamise viis.
Milleni võib viia partnerite sagedane vahetumine?
Kõigepealt tõsiste terviseprobleemide juurde - reproduktiivse ja seksuaalse. Naistel on seos reproduktiivse ja vaimse tervise vahel kõige tugevam. Üldiselt häirib naiste aktiivne seksuaalkäitumine tõenäolisemalt nende vaimset heaolu kui meestel, osaliselt seetõttu, et naised on rohkem häbimärgistatud. Näiteks kuidas kirjeldatakse mehi, kellel on palju naisi? Vastuvõetavaid sõnu on üsna lihtne leida, mõned neist isegi meelitavad. Mida nad ütlevad naiste kohta, kellel on palju mehi? Siin ei tule kohe meelde nimed, mida saab hääldada "korralikus ühiskonnas". Lisaks on isiklike suhete üks põhiülesandeid kuuluvuse ja olulisuse vajaduste rahuldamine ning see aitab kaasa isiklikule kasvule, inimese küpsusele. Pindmiste sidemete korral tundmatute inimestega seda ei juhtu. Kuid asjatu on öelda "juhusuhted on kurjad"; on oluline mõista, mis põhjustel inimene seda teeb, mitte muul viisil.
Kuidas saab seksuoloog aidata inimest, kellel on vajadus pideva partnerivahetuse järele?
Saame temaga koos aru, olgu see siis esmane või teisejärguline vajadus - võib-olla on see mõne muu probleemi asendaja. Tuvastame stsenaariumi, mille kohaselt probleemne käitumine areneb - alati on olemas inimese loodud mustrid, mustrid ja kuni ta pole neist teadlik, ei saa ta neid muuta. Teisisõnu on vaja analüüsida teadvustamata motiive ja nende dikteeritud problemaatilisi käitumismudeleid. See võimaldab teil leida uusi konstruktiivseid käitumisviise ja tervislikke viise oma vajaduste rahuldamiseks.