Raha on eluliselt tähtis ressurss, raha haldamine annab inimestele kindlustunde ellujäämise ja heaolu osas. Raha haldamise võime kaotamist tajutakse psühholoogiliselt ohuna mitte ainult sotsiaalsele, vaid ka füüsilisele heaolule. Ei ole nii oluline, kas teid ootab reaalne surm nälja või kodutuse tõttu, sest ajalooliselt fikseeritud programm “raha = ellujäämine” töötab alateadlikult.
Raskustel on mitu põhjust, mis ei lase abikaasadel perekonnas rahalisi küsimusi lahendada.
Abikaasade erinevad väärtused
Raha on vahend oma väärtuste teenindamiseks ja hoidmiseks. Vahetame raha selle vastu, mida peame enda jaoks oluliseks: naudingud, välimus, asjad, staatus, kohustused lähedaste ees.
Seega, ostes teatripileteid, teenindame oma esteetilisi või meelelahutuslikke vajadusi, ostame kalleid tarvikuid, teenindame oma vajadusi sotsiaalses staatuses, reisime koos perega ja järgime oma pereväärtusi.
Perekonnas ei ole abikaasadel alati täpselt samad väärtused ja nende väärtuste hierarhia, pigem täpne kokkusattumus, on harv juhus. Kui väärtused on erinevad, tekib olukord, kus abikaasade erinevate väärtuste teenindamiseks tuleb kulutada üks rahaline ressurss. Rahast rääkimine on sageli huvide konflikt:
Kallid riided või säästud vihmaseks päevaks?
Abikaasa võib esikohale seada oma kuvandi ja staatuse mulje, mille ta inimestele jätab, ta on valmis selle nimel tõsist rahavoogu käivitama. Ja abikaasa on kõige rohkem mures stabiilsuse pärast ning ta tunneb end rahulikult alles siis, kui poes on korralik rahasumma. Tekib väärtuste konflikt: kuvand versus enesekindlus ja rahulikkus.
Puhkus või auto?
Naine võib soovida puhkusele minna, isegi laenuga, sest tema jaoks on oluline vabaneda, veeta aega rutiinist eemal ja saada uusi muljeid. Lõbutsemise väärtus võib olla tema jaoks väga kõrge prioriteet. Ja abikaasa võib soovida osta kallist autot, kuna tunneb vajadust täita oma töö jaoks kehtestatud tase.
Pange tähele, et me ei tegele mitte ainult huvide kokkupõrkega, vaid ka sügavama teemaga - rahaga rahuldatud eluväärtuste küsimusega. Seetõttu ei ole finantsvaidlustes kerge järele anda, sest peame loobuma oma väärtustest, mitte ainult hetkelistest soovidest.
Muidugi on kogu mõte selles, et nende "sooviloendit" peetakse mõistlikuks ja vajalikuks. Ja kui pole vaja, siis andestatav. Ja teiste inimeste soovid ... no kuidas sa seda isegi tahad ?? Või on see nii tühine, et suudate taluda.
Harjutus "Minu väärtused"
Seda psühholoogilist praktikat tehakse koos partneriga:
- võtke kaks paberilehte ja kirjutage oma väärtuste loend
- arvväärtused vastavalt nende tähtsusele teie elus
- kirjutage iga väärtuse kõrvale kaks või kolm viisi, kuidas seda väärtust oma elus rakendada või tunda.
Näide:
- Väärtus: lähedased inimesed. Kuidas ma seda teen: veedan aega perega, aitan oma vanemaid
- Väärtus: tervis. Kuidas ma seda teen: minge tervisekontrolli, tehke sporti, sööge õigesti
- Väärtus: karjäär. Kuidas ma seda rakendan: töötan täie pühendumusega, õpin täiendavalt, uurin edutamisvõimalusi
Võrrelge oma nimekirja oma abikaasa (naisega).
On hea, kui abikaasade väärtussüsteemid langevad kokku või on väga lähedased. Sellega seoses on alati hinnatud sama kultuuritaustaga inimeste abielu. See ei ole eelarvamus, vaid põhjendus. Sarnastes koordinaatsüsteemides kasvatatud inimestel on lihtsam kokku leppida olulistes küsimustes, sealhulgas finantsküsimustes. Kui abikaasad on üles kasvatatud erinevas kultuuri-, haridus-, usu- ja rahanduskeskkonnas, võivad nende väärtussüsteemid ja arusaam sellest, millele raha kulutada, väga erinevad.
Erinevad ideed selle kohta, kuidas elada, on perekonfliktide sagedane alus. Mida sarnasemad on abikaasade ideed elu korraldamise kohta, seda vähem on probleeme. Näiteks kui mõlemad arvestavad kokkuhoiu, rahalise vastutuse väärtusega. Või vastupidi, mõlemad tunnevad end suurepäraselt, suhtuvad raha kergekäeliselt (võib -olla hakkavad sellised abikaasad puhtalt rahalisi probleeme, kuid rahanduse ümber ei pruugi konflikte tekkida). Samuti on olulised abikaasade ideed selle kohta, kes kontrollib pere raha. Seega, kui mõlemad abikaasad usuvad, et abikaasa kontrollib peres raha, pole põhjust vaidluseks.
See pole aga alati nii. Abikaasade erinevad ideed elu korraldamise kohta on tavaline, sagedane nähtus, tüüpiline pilt. Abielu üks loomulikke ja hädavajalikke ülesandeid on kahe erineva inimese erinevate uskumuste süsteemide ühitamine, püüdmata partnerit "murda" või kasvatada.
Pereelule on naiivne ja ohtlik uskuda, et kui partner sind armastab, siis soovib ta sama, mida sina: ta peaks, sest armastab!
Abikaasade eesmärkide erinevad vektorid
Abielu on kahe inimese liit, mis on teineteisega seotud ainult osaliselt tegelike ja psühholoogiliste kohustustega. Igas abielus, isegi väga suhetes, jääb partnerist vaba territoorium.
Koos elavatel inimestel on:
- individuaalsed eesmärgid
Inimene vajab enda jaoks midagi isiklikult: asju, meelelahutust jne. Teine võib seda vajada ainult partneri rahulikuks olemiseks. Kui abikaasa rahulikkust ja head tuju ei peeta oluliseks, siis teise üksikud eesmärgid ei häiri inimest üldse, ainult need takistavad tema enda vajaduste rahuldamist.
Abikaasade individuaalsed eesmärgid muutuvad sageli sõjategevuse areeniks, kõige populaarsemad kokkupõrgete teemad on siin:
- Eelmiste abielude lapsed
- Vanemad
- Mänguasjad, aksessuaarid, hobid, kirg, mida teie partner ei jaga. Need asjad võivad kogu oma ilmselge kohustuse puudumisel elus ära võtta märkimisväärse rahalise ressursi.
- Ühised eesmärgid
Traditsiooniliste ühiste eesmärkide hulka kuulub näiteks laste koolitamine või kinnisvara.
Ühised eesmärgid võivad muutuda ka vaidluste objektiks erinevate suundade ja väärtuste tõttu. Nii võib näiteks kodu renoveerimise ühise eesmärgi üle tuliselt vaielda, sest erinevad arusaamad selle kohta, kui palju kulutada sellistele asjadele nagu sisekujundus (elustiili väärtused).
Samuti muutuvad halvad suhted paaris pidevalt konfliktide põhjuseks ühiste eesmärkide valdkonnas. Sellisel juhul on asjakohane küsimus - kellele suure tõenäosusega lahutuse korral kuulub ühine kinnisvara.
Raha on vaidlusalune territoorium
Rahast rääkimise üks raskusi on asjaolu, et raha on abielus alati vaidlustatud territoorium.
Kelle raha? See, kes selle teenis? Kuid teine pakkus sageli sellist võimalust, hoolitsedes näiteks laste eest, kellest mõlemad partnerid olid huvitatud.
Kas abielu raha jaguneb võrdselt? Kuid sageli väidab see, kes teenis rohkem, et tal on suuremad õigused otsustada, kuhu raha läheb, ja see on mõistetav.
Puuduvad selged raamid ja reeglid rahalise territooriumi jagamiseks perekonnas.
Rahast rääkides on oluline neid peensusi arvesse võtta, hea taktika on küsida otse oma partnerilt, kuidas ta näeb peres rahaasju - ühist, osaliselt ühist või eraldi.
Abikaasade psühholoogiline sulandumine
Abielupartnerite psühholoogiline sulandumine mõjutab negatiivselt inimeste võimet rahaasjades konstruktiivselt läbi rääkida. Ühinemisel olev inimene „omastab” abikaasa ja usub, et tema mõtted ja kavatsused peaksid olema identsed tema omadega. Sellisel juhul puudub tahe näha reaalsust ja mõista, et teie ees on tõesti TEINE inimene.
Kuni inimesed alles kohtuvad, ühist tulevikku ja vastastikuseid kohustusi pole määratud, on kõik rahulik. Inimesed tunnevad piiri oma ja kellegi teise rahaterritooriumi vahel. Kuigi naised kipuvad meeste raha territooriumi nõudma juba enne abiellumist: naine eeldab reeglina, et mees kulutab tema peale raha ka kurameerimise ajal.
Kui paar abiellub või alles hakkab koos elama, hakatakse tulevikku nägema kui ühist, isiklikud piirid muutuvad. Pärast seda näib partneri kulutamine "iseendale" ohtu isiklikule heaolule, kuna ka rahalisi vahendeid peetakse tavaliseks.
Sellisel juhul ei ole iga abikaasa muutused alati sümmeetrilised partneri muutustega. See tähendab, et üks mõtleb sageli „minu” ja „teie” raha kohta nagu varem, teisel aga täiesti „meie” raha.
- Kulutas raha kalastustarvetele ?? Kuidas? See on teadmine, et pojal pole talveriideid!
- Kas olete uue mantli ostnud? Seda hoolimata asjaolust, et säästan hüpoteegi tasumiseks ja töötan nagu pagana asi! Ja miks, muide, uus mantel, kui ta kodust ei lahku, istub lapsega ...
- Kas soovite raha lavatundide jaoks? Ma pigem jätaks midagi vihmaseks päevaks kõrvale, kui kulutaks seda jama peale.
- kallis kott? Ja minu kulutusi tehnoloogiale kritiseeritakse ...
Kui abikaasad ühendasid piirid ja said mitte „mina” ja „sina”, vaid „meie”, muutub partneri kulutused, tema käitumine raharessurssidega nende jaoks kriitilise tähtsusega. Raha peetakse tavaliseks, isegi kui on selge, et keegi on rohkem teeninud. Kui partner kulutab raha "iseendale", see tähendab sellele, mida ta isiklikult (aga mitte teie!) Peab oluliseks, tunnete oma vajaduste rikkumist ja ohtu teie isiklikule heaolule.
Piiride ühinemisel võib abikaasadel tekkida infantiilne vajadus, et partner mõistaks teie impulsse (kalduvus osta kingi, osta kalleid tarvikuid, varustust, elada kallites hotellides, anda raha sugulastele). Ideaalis peaks partner neid isegi jagama. Sageli kerkib pere konsultatsioonidel esile teema, et inimesed tahavad, et nende abikaasa tahaks sama, mida nemad.
Soov iseenesest ei ole hea ega halb. Probleemid tekivad siis, kui on ootus, et teie vajadused peaksid olema tähelepanu keskmes, kuid puudub soov näha ja rahuldada teise vajadusi.
- Nii et naine võib soovida, et tema abikaasa oleks ehete kulutamise suhtes leebe, kuid ei taluks sõprade koosolekutel tema kulutusi restoranides.
- Naine võib eeldada, et pere raha läheb tema haridusse (isiklikud arenguvajadused), kuid pahaks panna, kui tema mees annab oma perele palju raha (vajadus järgida oma pereväärtusi).
- Mees võib nõuda oma naiselt mõistvat suhtumist kulutamisse m oma spordialastest hobidest, kuid ei talu soovi kasutada rahalisi vahendeid rumaluste, näiteks isikliku hügieeni või riiete jaoks.
Piiratud rahalised vahendid
Rahakonfliktide alus - huvide ja vajaduste lahknemine - põhineb põhialusel - piiratud rahalistel vahenditel.
Rahaline ressurss on alati piiratud, kellelgi pole juurdepääsu piiramatule rahavoole. Isegi kui raha on palju, nõuavad seda eluressurssi peale teie teised inimesed, kes soovivad seda omal moel käsutada.
Mis tahes rahasumma eeldab rahapuudust, sest vajadused, milleks raha kulutatakse, kasvavad kogu aeg. Me ei saa rohkem teenides jääda samale tarbimistasemele. Suur raha nõuab elustiili muutmist, mida rohkem raha, seda suuremad on vajadused ja kulutused. Eile polnud teil korraliku ülikonna jaoks piisavalt raha, kuid täna ei olnud teil piisavalt raha luksuskinnisvara jaoks. Raha on palju rohkem, probleemid on psühholoogiliselt sisuliselt samad.
Rikastes peredes võib toimuda sama võitlus elutähtsa ressursi eest - raha, nagu vaestes peredes, ainult teisel tasemel. Väikesed pärlid võivad olla sama masendavad kui vesine supp.
Kui rahaline ressurss on piiratud (kuigi laias raamistikus), võivad tema pereliikmed tajuda rahalisel territooriumil saadavat tulu (suured kulutused talle) kahjumina. Kuna raha ja materiaalse rikkuse hulk on piiratud, saab midagi võita ainult ümberjagamise teel teise arvelt. On hea, kui perel on head suhted ja partnerid suudavad teise rõõmust saada altruistlikku naudingut. Kuid see pole alati nii ja elulise ressursi jagamine raha kujul võib kujuneda tõeliseks sõjaks.
Raha suhete sümbolina
Rahapoliitika perekonnas on alati seotud armastuse ja võimu suhtega. Sageli väljendavad inimesed oma armastust rahalise ressursi abil ja sageli kipuvad inimesed hindama oma suhtumist neisse eraldatud rahasumma järgi.
Nii võib näiteks naine närviliselt arvutada, kui palju raha kulutas mees oma esimesest abielust lapsele kingitustele, ja võrrelda neid summasid temaga tehtud kulutustega.
Ämm saab hinnata oma sünnipäevakingi hinda ja võrrelda seda summat oma poja pere hinnangulise sissetulekuga.
Õed -vennad võivad olla kadedad selle üle, kuidas vanemad nende vahel raha jagavad, ja nad aimavad alati vanemate erinevaid hoiakuid selle taga.
Armastuse mõõtmine rahas on küüniline ainult esmapilgul. Tegelikult on see üsna loomulik. Inimene saab raha reeglina töö eest, see tähendab oma füüsilise või intellektuaalse energia investeerimiseks. Nii vahetab ta oma elujõu ja oma eluaja bioloogilise ellujäämise ressursi - raha vastu. Ja ta annab selle raha (või ei taha seda anda) oma lähedastele. Raha (investeeritud jõudude ekvivalent) tagastamise taga on elutähtsa energia tagastamine. Seega on suhete "rahas" mõõtmisel lõppkokkuvõttes mõjuv põhjus. Kellele sa oma eluenergiat annad?
Raha on ressurss, mis tagab ühiskonnas elu ja staatuse. Ajalooliselt on elu säästva ressursi omamine olnud inimeste füüsilise ellujäämise tagatis. Seetõttu on raha haldamise õigus nii kõrgelt hinnatud, selle õiguse puudumine on nii teravalt ja valusalt tunda, hoolimata asjaolust, et kaasaegses ühiskonnas ei pruugi teid ähvardada füüsiline väljasuremine.
Rahaline, "bioloogilise ellujäämise" ressurss koguneb ühiskonna kõige elujõulisematesse ja aktiivsematesse liikmetesse, mis on üsna loomulik. Sama kehtib ka ühiskonna esmase üksuse kohta - perekond, rahalised hoovad on selle pere kohanenumate, aktiivsemate liikmete käes, kes on võimelised ja püüdlevad tegutsema, olukorda mõjutama, vastutama. Kui te ei ole rahul oma pere rahaasjade jaotamisega, siis tõenäoliselt ei ole te rahul oma hierarhilise positsiooni ja staatusega perekonnas.
© Elizaveta Filonenko
Õige suhtumine rahasse tuleb lastele juba varakult sisendada, mõõtes hoolikalt, millest finantssfääris saab ja millest ei saa nendega rääkida ...
LASTE JA PERE FINANTSOLUKORD
Sarah Lorge Butler
Sel nädalavahetusel, kui kutsusime mõneks tunniks lapsehoidja oma kuueaastase tütre juurde istuma, läks meie kuivati katki.
Kuuldes, et kavatsen uue osta, ütles mu tütar:
Ema, ma arvan, et me kulutame liiga palju raha!
Tema meelest on kuivati vahetamine ja talle palgatud lapsehoidja eest tasumine "liiga palju". Aga kust ta selliseid mõtteid võttis? Üks kahest asjast: kas ta on väga tark ja püüdis haarata kinni võimalusest veenda meid plaane muutma või - on tõesti mures meie rahalise olukorra pärast. Kas selles vanuses laps oskab selliseid olukordi hinnata? Võib -olla käitusime mu abikaasaga temaga valesti ja rääkisime tütre ees sellest, mida tal polnud vaja teada?
Otsustasin nõu pidada hea spetsialistiga ja helistasin kliinilisele psühholoogile dr Brad Klontzile, kes kirjutas sel teemal terve raamatu. Ta eraldas aega konsultatsiooniks, mille käigus selgitas mulle üksikasjalikult, mida saab raha osas lastele rääkida ja mida mitte.
Lapse ees on võimatu, - ütles ta, - lausuda fraasi, mis on tema jaoks raske: "Ma lihtsalt ei kujuta ette, kuidas sel kuul arveid tasuda!". Lapsed ei saa meid selles aidata. Kuid need haaravad suurepäraselt häirivaid noote lapsevanema hääles. Ja nad reageerivad sellele reeglina, kogedes vastutamatut hirmu ja ärevust. Üldiselt tuleks proovida mitte koormata laste teadvust finantsteabega, arutamata nende juuresolekul asjaolusid, mida nad kuidagi mõjutada ei saa ...
Vestlus kujunes pikaks. Püüan siin selle olemuse ümber jutustada.
Ütlemine "ärge koormake laste teadvust üle", tähendas dr Klontz muidugi vanemate ettevaatlikkust ja ettevaatlikkust lastega üksteisega suhtlemise teemade valimisel. Kuid mitte mingil juhul - mitte neid perekonna "kontekstist" välja arvatud.
Kuna lapse psüühika on tundlik "mehhanism", mis tajub koduses õhkkonnas vähimatki kõikumist, on ka võimatu varjata tema eest kõiki perekonnaraskusi. Vaikus annab sama tulemuse - lapse käitumises ilmneb närvilisus. Rikas lapse kujutlusvõime võib maalida talle selliseid pilte, mis väidetavalt majas arenevad, tema pilgu eest varjatud sündmusi, mida täiskasvanud inimene isegi ei mõtleks.
Seetõttu on sõna otseses mõttes "hällist" väga oluline luua lastega häid, usaldavaid suhteid. Kui teie ja teie lapse vahel valitseb usaldus, siis kui perekond on ebaõnnestunud, saate talle olukorda selgitada tema vanusele juurdepääsetaval tasemel. Ütle talle rahulikult, et näiteks isa on töö kaotanud ja üritab uut leida. Ja rõhutage kindlasti: „Loomulikult saame sellega hakkama. Kuid me kõik peame mõnda aega vastu pidama ja mitte ostma näiteks uusi mänguasju. Peame loobuma palgatud koristajast. Siin loodan teie abile ... ".
Selline avameelne ja sõbralik vestlus ei hirmuta lapsi ja toob pere kokku.
Kuidas käituda, kui poeg või tütar küsib isalt või emalt nende sissetuleku suuruse kohta?
Mina isiklikult ei vastaks sellele küsimusele kunagi. Muidugi ma ei ütleks: "See ei puuduta teid." Aga ma prooviks teemast võimalikult õrnalt kõrvale libiseda.
Kuid dr Klontzil on teistsugune arvamus.
Mõnikord küsivad noorukieas patsiendid minult, võõralt, sisuliselt inimeselt, minu sissetuleku kohta, - ütleb ta. - Ja ma ei kõhkle teatamast, kui palju ma teenin. Pole midagi häbeneda ...
Me kõik teame, et ühiskonnas ei ole kombeks jagada teavet selle kohta, kellel on mis sissetulek. Ja lapsed, nagu te ise aru saate, saavad sellele tähtsust omistamata edastada oma vanematelt saadud teavet oma sõpradele, neid oma vanematele.
Noh, sel juhul tuleb valida kahe kurja vahel - väiksem. Kui te ei räägi lastega pere sissetulekutest, võib Klontzi arvates jääda neile mulje, et palju raha või vastupidi vähe on piinlik. Kui sellised mõtted kinnistuvad lapse meeltesse, ei tule see talle tõenäoliselt kasuks tulevikus, kui saabub aeg otsustada, kuidas ta elatist teenib.
Arst on kindel, et vanematele adresseeritud küsimusele palga kohta tuleb vastata. Teine asi on see, et võite lapsele öelda, et see on perekonna saladus, ja paluda tal mitte sellest kellelegi rääkida.
Paljud vanemad, kes ei ole kodus palju, sest peavad hilja tööd tegema, heidavad oma lastele ette, et neid viiakse harva kuhugi, et neil puudub vanemate tähelepanu, vastavad umbes nii: „Ma töötan, et maksta teie õpingute eest (lasteaed), nii et et saate klubis osaleda, spordisektsioonis osaleda ... ". Teadvustamata, et sel moel panevad nad lapsele vastutuse koorma.
Mitte mingil juhul ei tohiks seda teha. Pean ütlema: „Töö on mulle väga tähtis. Ja niipea, kui mul on vaba aega, veedame selle kindlasti koos. Vahepeal mõelge, kuhu me läheme ja mida teeme. "
Paljud vaidlused lastega tekivad sageli enne Purimi puhkust, kui laps vajab karnevalikostüümi. „Milleks seda konkreetset riietust vaja on! - Ema on nördinud. - Ei, see on meile liiga kallis ... ”.
Dr Klontz soovitab sellise probleemi lahendada rahumeelsemal viisil, mis ei pane last kannatama ja teeb teie jaoks ebameeldivaid eeldusi.
Faktide osas on vaja kindlalt teatada, et olete eraldanud eelarvest sellise ja sellise summa puhkuse kostüümide jaoks. Ja paku lastele valikut: kas nad leiavad midagi odavamat või teevad teie abiga muidugi oma kätega karnevaliriietuse. Veelgi parem on, kui vanemad ise, kaua enne puhkust, saavad sellise vestluse algatajaks ja arutavad lastega vajalikke üksikasju.
Lapsed, ”ütleb dr Klontz meie vestluse lõpus,„ hakkavad väga varakult aru saama, et võime midagi osta on seotud rahaga. Ja kui te ei aruta nendega perega seotud rahaprobleeme, joonistavad nemad väljastpoolt (sõpradelt, naabritelt jne) killustatud teavet ja jälgivad, kuidas vanemad käituvad, et raha "arukalt" teenida ja kulutada. järeldused. Reeglina on need valed. Lõppude lõpuks on nende analüüsivõime väga piiratud. Kui vanemad ei paranda õigel ajal oma ettekujutust rahast, kinnitatakse neid vanusega ainult nende ekslikul arvamusel ...
Kui laps kasvas üles näiteks madala sissetulekuga perekonnas, võib tal Brad Klontzi sõnul olla kindel arvamus, et rahast, ükskõik kui palju te teenite, ei piisa alati. Kui need lapsed saavad täiskasvanuks, muutuvad nende juurdunud väärarusaamad rahast ümber tuntud käitumisstereotüüpideks. Kas nad on “töönarkomaanid”, kes hoiavad raha kokku ja kardavad seda kulutada, või kulutavad raha (“miks pidada rahaarvet, kui raha niikuinii ei jätku?”).
Olenemata pere eelarve suurusest, on oluline juba varakult sisendada lastele õiget suhtumist rahasse. Ja kõige tähtsam selles protsessis on harjutada neid mõttega, et kulutusi tuleks planeerida ja selline planeerimine põhineb eluväärtuste võrdlemisel.
Oletame, et laps palub vanematel osta talle kallis mänguasi. Isegi kui pere sissetulekud võimaldavad seda teha ilma vähimatki kahju tekitamata, ärge kiirustage iga nõude täitmisega. Aeg -ajalt on vaja demonstreerida, et ta ei saa kõike, mida tahab. Keeldumisel aga selgitage kindlasti, miks nüüd on tema soov teostamatu. Kui plaanite näiteks puhkuse ajal kogu perega reisida, on see suurepärane põhjus mänguasjast keeldumiseks. Rääkige oma plaanidest oma pojale (või tütrele) ja rõhutage, et vajate reisimiseks raha. Seetõttu omandate nüüd ainult hädavajaliku. Et siis pakkuda kõigile pereliikmetele võimalust hästi puhata.
Kõrgeima kategooria psühhoterapeut,
perepsühholoog, gestaltterapeut
Peaaegu iga kord, kui paar teraapiat taotleb, kerkib ühel või teisel viisil esile rahaline küsimus, mis puudutab vaidlust pere eelarve üle, jõudes mõnikord lahutuseni. Pealegi peidab see jäämägi enamasti pinnaosa täiesti erineva taotluse kujul: "Mu mees ei armasta mind, ei hinda", "Mu naine ei saa aru, kui raske see mul on", "Mu abikaasa lõpetas mind abistamast" jne.
Raha küsimust pole kombeks lihtsalt ja avalikult arutada. Abielulepingu kehtestatud institutsioon reguleerib materiaalseid suhteid perekonnas, kuid pärast abielu lõppemist. Ja teda vangistavate perede protsent pole nii suur.
Armastajad peavad seevastu otseseid arutelusid tulevase pere finantsstruktuuri üle kommertslikkuse ilminguks ja arvavad seda enamasti oma partneri käitumise põhjal. Kui otsustada paaride kohtlemise üle, siis enne ja pärast abiellumist on rahalisest küljest arusaamad väga erinevad.
Rahavaidluste levinumad põhjused peredes
1. Abikaasaga kokku leppimata kulutused.Perekonna eelarve kaootiline juhtimine, laekumiste ja kulude juhuslik arvestus loovad iseenesest eeldused küsimustele: Kuhu see raha kadus? Kuidas kuu lõpuni ellu jääda? Jällegi, ei piisa ..?
Näide:
Perel on ühine eelarve ja see hoiab kokku esialgse hüpoteegi jaoks. Mingil hetkel otsustab abikaasa, et praegu on tal vaja tööks auto osta, seda enam, et naaber pakub odavamat. Tehing toimus ühe päevaga. Peaaegu kogu kogunenud summa on kulutatud. Töölt naasnud rase naine mitte ainult ei jaga oma abikaasa omandamisrõõmu, mis on tema arvates üleliigne, vaid otsustab ka oma asjad kokku pakkida ja lahutusavaldust esitades vanemate juurde minna.
2. Erinev suhtumine rahasse.
Kõik abikaasad on üles kasvanud peres, kus kehtivad oma reeglid ja neil võib olla raha suhtes erinev suhtumine. Konflikt tekib siis, kui seda erinevust paaris arvesse ei võeta.
Näide:
Oleg: „Te töötate kogu aeg, lapsed ja mina igatsen teid. Ma lakkasin end mehena tundmast, sest teie otsustate kõik, teenite rohkem kui mina. "
Inga: „Mul on hea karjäär, jah, teenin head raha ja see võimaldab meie perel täielikult elada. Sa oled hooliv abikaasa ja isa, mind ei huvita, et sa minust vähem raha kaasa võtad, aga ma olen rahulik meie elu ja meie tütarde heaolu suhtes. Ja ma armastan sind selle pärast. Ema tõi alati rohkem kui isa. Mulle sobib. "
Oleg: „Meie peres oli tavaks, et emad olid oma lastega, veetsid rohkem aega kodus ja kohtusid mu mehega. Ja mehed teenisid raha ja lahendasid pereprobleeme. Tunnen end kaltsukana. Me ei vaja nii palju kalleid asju ja puhkust, võiksime elada tagasihoidlikumalt, kuid olla sagedamini koos. "
Siin põrkasid kokku kaks uskumust: “mees peaks peres raha teenima” koos teise perejuhiga, kus see väärtus puudub, kuid vastupidi, naine teenib rohkem ja see sobib talle.
3. Pere eelarve haldamise monopol.
Nagu öeldakse, kes maksab, helistab viisile. Ainus teenija teenib kaevandatud sageli ise. Nii juhtub, et teine mittetöötav partner võtab raha jagamise üle. Konfliktid tekivad siis, kui partner teeb otsuseid üksi, arvestamata teise arvamust, eriti kui teine teenis selle raha. Oleks loogiline, kui rahaliste vahendite jaotamise kontrollpakk kuuluks peres põhilisele teenijale.
Näide:
Olga: „Lõpetasite mulle heade kingituste tegemise, säästate mu puhkusel! Enne pulmi kurameeris ta ja nüüd lõpetas. Sa ei armasta mind enam?"
Ivan: „Kallis, nüüd oleme pere ja meil on palju kulusid: korter on hüpoteegi peal, auto nõuab kulutusi, ehitame maja, puhkame kaks korda aastas, minu haridus, teie vaba aeg. Teenin raha üksi, pean kõike arvesse võtma, et raha oleks piisavalt. Olin teie vastu heldem, tahtsin teile meeldida, kuid nüüd on meil muid ülesandeid. Ma armastan sind sama palju ja olen paljuks valmis! "
Olga: “Ma arvasin, et te ei säästa oma naise pealt! Ma ei tööta, teate minu positsiooni, isa hoolitses kogu pere eest ja ema ei töötanud kunagi, kõik olid õnnelikud. Peaksite proovima rohkem teenida, kui meil ei jätku, olete mees! "
Ivan: „Kallis, ma annan endast parima. Mul on raske nii paljusid meie projekte iseseisvalt tõmmata. Ema töötas mu isaga võrdselt, toetas teda ja nad elasid koos. Äkki saate midagi teha? Sul on haridus. "
Siin on lisaks eelarve haldamise monopolile ka erinevaid pereliikmeid: "mees hoolitseb pere eest" ja "mõlemad töötavad võrdselt".
Naine on lapselikus olukorras, ta nõuab ja on kapriisne, solvub, kui nad talle järele ei anna. Abikaasa, olles õrn, peab vastu, annab järele. Poleks probleemi, kui isa positsioon oleks mehele mugav (andmine, lapse eest hoolitsemine, kapriisidele järeleandmine). Abikaasa sees tekib aga konflikt: kas hoogu koguda töös ja hoolitseda oma naise kõigi kapriiside eest või kaitsta tema huve ja kaasata oma naine talle tuttavama ühise eelarve koostamisse.
Selles paaris polnud kokkuleppest juttugi. Mõne aja pärast suutis Olga tänu teraapiale realistlikumalt perekonna eelarve võimalusi vaadata ja vähem nõuda ning Ivan oli oma otsustes kindlam.
4. Pere ainus toitja.
Iseenesest pole selline olukord kõigile pereliikmetele lihtne, kuna kõik sõltuvad peamise sissetuleku tulemuslikkusest, seisundist ja meeleolust. Vastutus on ka teenijal suur.
Mõnikord on see ainus võimalik olukord, näiteks kui naine on lapsehoolduspuhkusel või teine partner on haige. Oleks tore, kui see ei kestaks kaua ja ka teine partner saaks oma panuse anda. Konfliktid tekivad suhetes valitsevast kõrgest pingest, igaühe sõltuvusest ühest pereliikmest, jõudeoleva partneri arvamuste, huvide ja vajadustega arvestamata jätmisest.
5. Väited madala sissetuleku, ebapiisavate investeeringute kohta üldeelarvesse.
Näide:
Maria: “Mulle ei meeldi, et te, teenides palju, eraldate üldeelarvesse ainult 20 tuhat. Eelarve säilitamiseks pean heade toodetega kokku hoidma. "
Semjon: „Leppisime kokku, et panustan selle summa. Teenite ise head raha, saate oma raha kulutada, kui soovite paremini elada. Kõik sobib mulle. "
Maria: „Jah, aga sa elad minu korteris ja üürid oma. Ja sellest ajast alates hakkasin teenima palju rohkem kui siis, kui me koos elama hakkasime. Teeme kogueelarve suuremaks, sest võimalus on olemas!
Semjon: "Siis pean oma puhkuse ja hobide pealt kokku hoidma."
Selles paaris õnnestus neil kokku leppida kogueelarve suurendamises. Partnerid osutusid teineteise vajadustele avatuks, suhtusid lugupidavalt oma tunnetesse, suutsid leppida ilma etteheidete ja hukkamõistuta.
Pere eelarve tüübid
- Jagatud (täielikult jagatud)
- Eraldatud
- Segatud (osaliselt jagatud)
Kuidas lahendada perekonflikti eelarve pärast?
Algoritm on lihtne. Igas konfliktiolukorras on mõistlik tegevuste ahel, mis soovitab:
1. Probleemi fakti tunnistamine mõlema abikaasa poolt.Mida lakoonilisemalt, täpsemalt ja konkreetsemalt probleem on nimetatud, seda lihtsam on sellele lahendus leida.
2. Probleemi arutelu.
Lühidalt öeldes tuleb tegeleda paljude asjadega: partneri tunded ja veendumused, kompromissivalmidus või kangekaelsus, puudumine soovist luua finantssuhteid ja võtta vastutus.
3. Otsige probleemile lahendusi.
Konstruktiivne osa kahe partneri tööst, kellel on vastastikune soov luua paarisuhted.
Tunded ja loogika. Kuidas rahast rääkida?
Natuke üksikasjalikumalt paaris töötamise kohta, laiendades ülaltoodud algoritmi.
Iga abielupartneri jaoks on oluline mõista oma suhet rahaga. Alguses on see vanemliku perekonna rahaliste suhete ajalugu. Milliste perereeglite ja tõekspidamistega te üles kasvasite? Milliseid sõnu kuulsite vanematelt sagedamini: "Osta, mida iganes sa tahad", "me ei saa seda endale lubada", "raha on kuri", "ära kunagi laena", "raha pole probleem" jne.
Kuidas suhtute rahasse ja kulutustesse? Kas raha on ressurss ja energia või kurnab see teid? Kas kulutate rõõmuga või raskustega? Mille eest raha kergesti annate? Mille eest te kunagi ei maksa? Kuidas teil õnnestub koguneda? Kas säästate ja kas sellel on tõelised põhjused? Mis on esimesed asjad, mille pealt hakkate kokku hoidma? Kas kavatsete järgmisel perioodil kulutada? Või lõpeb raha ootamatult?
Kuidas teie ja teie partner nendesse küsimustesse ja vastustesse suhtute? Rääkides oma eelistustest ja tunnetest, on parem, kui teete seda oma abikaasa suhtes lugupidavalt, I-sõnumite põhjal (olen mures; ärritun, kui teie ...; solvun), ilma partnerit hindamata ja sooviga teda vastuseks kuulda.
Siis on teie kahe jaoks oluline arutada oma tõekspidamisi, et mõista, kus te nõustute ja mis mitte, kui olulised on erimeelsused.
Valige oma perele sobiv tüüpi pere -eelarve.
Arutage oma partneriga oma ühiseid finantsprioriteete pikemas perspektiivis: kinnisvara, haridus, tervis, puhkus, aga ka vahetuid ülesandeid, näiteks auto ostmine, mööbel või remont.
Läbirääkimised tulevad kogemustega, nii et reeglite pidamine perioodiliste finantskohtumiste pidamiseks lisab teie suhetele ainult selgust ja usaldust.
Soovin teile häid suhteid, sealhulgas rahalisi suhteid!
Rahaküsimus on mehe ja naise suhetes üks konfliktsemaid piirkondi. Kasvõi sellepärast, et see seab perekonna teatud sotsiaalsele tasandile. Kuid paradoksaalne, kui see ka ei tundu, ei mängi rahasumma selles küsimuses peamist rolli. Finantsküsimuse tagumist külge käsitleb psühholoog Evgenia Zotkina.
- Millal peaksid noored abikaasad alustama finantsküsimuste arutamist, et vältida konflikte sel alusel?
- Finantsküsimused tuleb enne abiellumist läbi arutada - kus perekond elab, kust saada raha pere ülalpidamiseks, kes selle eest vastutab. Erinevad pered eksisteerivad vastavalt erinevatele rahastamispõhimõtetele: mõlemad abikaasad võivad töötada või ainult üks, mõnes peres ei pruugi mõlemad abikaasad töötada, kuid saavad tulu näiteks üürist. Ja mitte alati ei pruugi ühe poole ideed finantsküsimuste kohta langeda kokku tulevase abikaasa või abikaasa arvamusega. Siin on oluline õppida läbirääkimisi, enne abiellumist täpselt arutada suhtumist rahasse: kas peate pidevalt millegi jaoks kokku hoidma, edasi lükkama, kas teil peab olema stabiilne palk või kas saate endale vabakutselisena töötada. ..
Raha on omamoodi võimaluste ekvivalent, see võimaldab inimesel oma soove realiseerida. Ühel perel on elamiseks piisavalt vähe raha, teises aga konfliktid näiliselt täieliku heaoluga raha pärast. Ja väga sageli juhtub see seetõttu, et abielueelsel perioodil jäeti rahaline küsimus "sulgudest väljapoole". Enne abiellumist teesklevad paljud naised vaid seda, et nad on rahul elatustasemega, mida nende tulevane abikaasa neile pakkuda saab: näiteks on oluline, et nad abielluksid iga hinna eest või kardavad nad konflikte, seega lähevad nad "libe" teema. Aga kui naine abiellub, selgub ootamatult, et mehe sissetulek ei vasta tema ootustele ning suhe ise osutus tema fantaasiatest kaugeks. Ja siis tuleb esile inimestevaheline rahulolematus, kohe selgub, kuidas abikaasad üksteisega tegelikult suhestuvad.
- Kuidas luua suhteid õigesti, et rahateenija ei saaks peres diktaatoriks?
- Diktat peres ei teki nullist, tavaliselt lubab üks abikaasadest end selliselt kohelda. Kui ühele abikaasadest oleks selline suhtemudel vastuvõetamatu, siis suhe lihtsalt ei toimiks. Sageli vihkab naine, kes on rahaliselt sõltuv mehest, vaikselt teda oma sõltuvuse pärast. Samal ajal ei tee ta midagi, et muutuda vähem sõltuvaks, leiab endale hulga vabandusi. Sellistes olukordades ei tõuse isegi raha küsimus, vaid küsimus omaenda psühholoogiliste eesmärkide elluviimisest - selline naine eelistaks pigem kuuletuda, kannatada ja alandada kui olla iseseisev. Kui naine kohtleb end lugupidavalt, saab ta luua oma mehega suhteid, et ta näeks: tegelikult toimub nende peres võrdne teenuste vahetus - mees toob perele raha ja ta pakub lohutab majas, valmistab toitu ja kasvatab oma lapsi.
- Kas on olemas perekonna eelarve koostamise aluspõhimõtteid?
- Kui abikaasad tahavad harmooniliselt eksisteerida, on oluline, et igal partneril oleks oma materiaalne ruum, oma rahahunnik, mida ta saaks käsutada nii, nagu tahab, ilma teisele aru andmata. Igal inimesel on oma vajaduste ring ja need vajadused võivad erineda teise inimese vajadustest. Tore, kui perel on ümbrikud, milles abikaasad panevad natuke raha elamiseks, kodus, lapse harimiseks ja väiksemate kulutuste jaoks on olemas ka eraldi ümbrik. Nagu Oscar Wilde ütles: "Ma saan hakkama ilma vajaliku, kuid ma ei saa elada ilma tarbetu!"
Paljude paaride jaoks on olulisem saada hetkeline nauding - minna restorani ja kulutada raha maitsvale õhtusöögile, kui säästa suure ostu eest, piirates end kõiges. Tavaliselt on selline eluviis iseloomulik neile inimestele, kes on lapsepõlvest saadik külluses elanud. Peaasi, et abikaasadel on raha kulutamiseks sama vaade, siis minimeeritakse selles küsimuses konflikte. Kui inimene saab endale lubada osta seda, mida ta tahab, isegi kui see on mõni tühiasi, tunneb ta end sel hetkel rikasena, see pakub talle lapselikku rõõmu, mis on väga oluline. Ja kui inimene säästab näiteks maakodu tarbeks, tunneb ta end sel perioodil vaesena, sest ta ei saa neid väikseid rõõme endale lubada.
- Kas tasub aktsiat teha "vihmaseks päevaks"? Milline on parim viis selle varu arvutamiseks?
- Kõik sõltub sellest, kui hästi on abikaasadel turvatunne arenenud või mitte. Kui inimesel on usaldus oma tuleviku vastu, ei pea ta säästma. Ta muidugi ei tea, mis homme saab, kuid on sisemiselt kindel, et kõik saab kuidagi korda - ta elab tänase päeva eest ja tunneb end suurepäraselt. Teise inimese jaoks on selline ametikoht vastuvõetamatu, ta ei saa rahulikult magada, kui tal pole sääste. Jällegi on paaris väga oluline, et abikaasade vaated oleksid sarnased. Muidugi, kui mees elab tänaseks ja naine peab vastuvõetamatuks ilma säästudeta elamist, mõjutab see nende suhet. Seetõttu on enne abiellumist väga oluline neid küsimusi arutada.
Rikkaid inimesi on kahte kategooriat - ajutiste finantsraskustega rikkad ja rahaga "vaesed" inimesed, kes võiksid oma elu lihtsamaks teha, kuid lapsepõlvest on nad harjunud säästma iga senti. Tavaliselt on nad pärit vaestest peredest, sellistel inimestel on väga raske rahaga lahku minna. Selgub, et sellise kategooria inimeste jaoks on raha võimu sümbol, kuid samal ajal ei saa nad seda kasutada. Nad elavad nagu vaesed inimesed, kuigi tegelikult on neil raha. Ja on inimesi, kellel pole palju raha, kuid nad elavad nii, nagu oleks neid palju - sellistel inimestel on sisemine rikkustunne. Nad on õnnelikud, et raha toel saavad nad oma unistuse ellu viia, ja on valmis nendega kergelt lahku minema, näiteks mõne puhkuse nimel. Inimestel, kes ei säästa midagi ja kellel on raha lihtne, on reeglina alati mõned võimalused ja võimalused mugavalt elada. Ja see, kes on elust ettevaatlik, ootab alati saaki, säästes reeglina mõne ettenägematu sündmuse jaoks ja ootavad igasugused rahalised mured.
- Ja mis vahe on lihtsal suhtumisel rahasse ja kergemeelsel?
- Kriitilisuse aste. Kergemeelne inimene kulutab mõtlematult raha, piiramata oma kulutusi, kaotab ta reaalsustaju ja siis, kui tema perel pole midagi süüa, ütleb ta "kuidas see saab olla?" Inimene, kes kohtleb raha kergesti, ei jää selle külge kinni - ta võib endale lubada teatud rahasumma kulutamise, kuid teab, kuidas seda ressurssi täiendada. Tal on reaalsusest adekvaatne ettekujutus.
- Kui perekonna rahaline olukord on kardinaalselt muutunud - sissetulekud on järsult langenud või järsult kasvanud - kuidas saab ümber korraldada uue eluviisi, kus on suurim psühholoogiline mugavus? Stress perele - kui raha on ja järsku pole raha ning pere kogeb täpselt sama stressi, kui raha polnud - ja järsku ilmus neid suurtes kogustes.
- Siin pole universaalseid seadusi. Oskus olukorda analüüsida on väga oluline. Negatiivsetel emotsioonidel on üks suur pluss - need käivitavad otsingutegevuse, inimene hakkab mõtlema, kuidas olukorda muuta. Kriisiolukordades peate end alati positiivsele häälestama. Kui tööd pole, pole see probleem, vaid ajutine raskus, millega saab hakkama. Sellises olukorras ei pea pereliikmed üksteisele koeri üles riputama, end perega juhtunud finantskriisis süüdistama - oluline on näidata üles kannatlikkust ja toetust.
Kummalisel kombel pole äkiline vaesus kõige hullem olukord. Teisel juhul on muutustega toimetulek palju keerulisem - inimesed on harjunud säästma, elavad tagasihoidlikult ja järsku langeb rikkus neile. Kui inimesed saavad järsult rikkaks, püüavad nad vaimselt naasta oma vana eluviisi juurde, püüavad uuesti vaeseks jääda. Vähesed saavad hõlpsasti uude rikasse ellu siseneda ja hakata selle rikkusega elama nagu kala vees. Kõige sagedamini tunneb inimene end kadununa, vihasena enda ja teiste vastu, kaotab vanu sõpru ega leia uusi. Rikasel inimesel on psühholoogiliselt lihtsam ilma rahata olla kui vaesel rikkaks saada.
- Kas on võimalik arendada endas sellist suhtumist rahasse - mitte kergemeelset, vaid lihtsat?
- Kui rahast ei piisa, tundub, et elu muutub rõõmsamaks ja õnnelikumaks, kui neid on rohkem. Kuid see on illusioon. Inimese loomus on selline, et ta tahab alati rohkem, kui tal on. Inimese kuvandit, kes on oma soovide lõputul realiseerimisel, kirjeldas väga täpselt A.S. Puškin muinasjutus "Kalurist ja kalast". Meenutagem vanaprouat, kellele esialgu piisas ühest süvendist ja siis ei piisanud sammasest aadlist. Selleks, et mitte oma soovidest kinni jääda, on oluline koostada väärtusprioriteedid, mis ei ole seotud omandamistega. Tegelikult pole inimesel elus nii palju vaja.
Raha on üks abielu konfliktide peamised põhjused, ütlevad psühholoogid. Säästa või kulutada? Kuhu investeerida? Kuidas oma pere eelarvet hallata? Kas anda oma palk "ühisesse potti" või avada eraldi pangakonto? Igaüks seisab nende küsimuste ees.
Pere eelarve - koos või eraldi
Vorm pere eelarve võib paarisuhte kohta palju rääkida. Kellegi jaoks võib olla vastuvõetav ainult "ühine pott", kui inimesed ühinevad võrdselt ühiste vajadustega, keegi soovib teenida ja kulutada, ilma et oleks huvitatud teise poole arvamusest, keegi usub siiralt, et kõik abikaasa teenitud asjad on ühised ja "minu oma on minu oma".
Psühholoogid on kindlad, et umbes 70% konfliktidest tekivad perekonnas rahaliste vahendite ebaõige jaotamise tõttu. Milline on parim viis raha haldamiseks? Artem Tolokonin, psühholoog, meditsiiniteaduste kandidaat, kliiniku Neo Vita peadirektor, on kindel, et pereraha tuleks jagada:
«See ei tähenda, et nad oleksid kodus öökapil ja iga pereliige teab, kui palju neid on. Pangakontod võivad ametlikult olla eraldi, see hõlmab ka ühe abikaasa äritegevust. Aga kõik õigustatult teenitud kuulub mõlemale... Ja raha jagatakse peres kollektiivselt. Erinevate kontode pidamine, millele ühel abikaasadel pole juurdepääsu, põhjustab varem või hiljem probleeme perekonnas.
Eraldi eelarve haldamine ja säästud vihmaseks päevaks näitavad, et inimesed ei usalda üksteist. See olukord on tiksuv ajapomm. Mõlemad abikaasad peaksid olema teadlikud perekonna sissetulekutest ja kuludest, mis on tugeva suhte tagatis ja tõend, kuna raha üks funktsioone on just suhte mõõt. Kui mu naine ei tea, kui palju ma teenin, ja tal pole õigust seda raha käsutada, siis suhtutakse temasse samamoodi. "
“Ükski pere pole veel eraldi eelarvega midagi head ära elanud. Perekond on ühised lapsed, eesmärgid ja väärtused, esiteks kogukond. Ideaalis peaks iga pereliige tundma end finantsotsuste tegemisel kaasatuna. Perenõukogu peaks otsustama, kui palju abikaasad hoiavad oma isiklikku raha (10-15% palgast), et vältida "hoiustamist" ja sissetulekute varjamist. "
Kuid Volkhonka psühholoogiakeskuse juht Anna Kartashova pole nii kategooriline. Tema arvates on igal perel oma eelarve koostamise viis.
Kõik inimesed on erinevad - suhtumine rahasse sõltub kasvatusest, haridusest, sissetulekute tasemest, ideedest koos elamise kohta. Eduka peresuhte saavutamiseks peavad kompromissi leidma kaks inimest, kellel on sageli vastandlikud seisukohad.
"Eelarve on perekonna eraasi," ütleb Anna. - Sa ei küsi minult: "Mis värvi peaks köögis olema tapeet?" See sõltub omanike maitsest ja soovist. "
Tõsi, Anna märgib, et peredel, kes panid raha "ühisesse potti", et maksta korteri, kommunaalteenuste, toidu, laste hariduse eest ja kulutavad ülejäänu oma äranägemise järgi, on rahaasjadel põhinevaid konflikte harva.
Ka finantskonsultant, konsultatsioonigrupi Personal Capital tegevjuht, mitme finantsjuhtimist käsitleva raamatu autor Vladimir Savenok möönab, et rahasuhete loomise viisid perekonnas võivad olla erinevad, kuigi tema arvates on suhted õiged, kui kõik rahalised otsused tehakse koos ja perel on ühine eelarve.
Oma praktikas puutus ta aga korduvalt kokku olukordadega, kus abikaasad teineteist tegelikult ei usaldanud ja olid seetõttu valmis eraldi eelarvet pidama.
"Kujutage ette perekonda, mis koosneb naisest, tema abikaasast ja lapsest tema esimesest abielust," ütleb ta. - Enamik pere sissetulekud(70-80%) toob naine, kes töötab ettevõtjana. Abikaasa on väiklane riigiteenistuja, kes ei taha oma elus midagi muuta ja loodab riiklikule pensionile. Korter, milles pere elab, kuulub samuti naisele. Ilmselgelt soovib ta ennekõike ennast ja oma last kaitsta, seega teeb ta peamised rahalised otsused ise.
Tal ja tema abikaasal on täiesti erinevad eesmärgid, nii et ka nende vaated tuludele, kuludele ja investeeringutele on erinevad. Kuna inimesed on juba täiskasvanud, on hilja rääkida sellest, et keegi muudab oma ellusuhtumist. Ja sellises olukorras on targem pere eelarvet eraldi hoida. Samuti on ilmne, et kui abikaasadel on ühised eesmärgid ja arusaam nende saavutamise viisidest, peaks eelarve olema sama. "
3 tüüpi pere eelarvet
Ühine jagatud rahakott
Kui kõik pereliikmete teenitud vahendid liidetakse ja üldnõukogu otsustab, kuidas neid kulutada.
plussid... Tõelise ühtsuse tunne "kurbuses ja rõõmus".
Miinused... Isikliku raha puudus, harjumus teha "stash".
Jaga eelarvet
Kui abikaasad viskavad korteri, kommunaalteenuste, laste hariduse ja muude üldiste vajaduste eest tasumiseks minema ning ülejäänud vahenditest käsutavad oma äranägemise järgi.
plussid... Ühised eesmärgid ja huvid, mis hoiavad liitu koos, säilitades samal ajal rahalise sõltumatuse.
Miinused... Töötab ainult siis, kui abikaasade palgaerinevus on ebaoluline.
Eraldi "lääne" finantsjuhtimise stiil
Igaüks kulutab selle, mida ta ise teenib, "ilma partnerisse" rahakotti sattumata.
plussid... Pole vaja oma kulutustega arvestada.
Miinused... Perekonna ühtsuse kadumine.
Pere eelarve haldamine on alfajuhi koorem
Kes peres peaks eelarve haldamise eest vastutama? Traditsioonilises patriarhaalses suhtemudelis, kui peamine toitja on mees ja naine tegeleb laste kasvatamise ja leibkonna haldamisega, lasub vastutus pere majandusliku heaolu eest mehel. Tema otsustab, kuhu raha investeerida, kuidas seda jaotada, milline osa eraldada abikaasale kolde korraldamiseks jne.
Tõsi, ärimehel, kes saabub töölt kaua pärast keskööd ja on harjunud elama tööreiside, läbirääkimiste ja ärikohtumiste tõttu kroonilises ajasurves, on raske, kõigi perevajadustega on raske end kursis hoida - tal pole aega palgata lapsele uus juhendaja või osta sõbraliku peo jaoks toitu.
On ka otseselt vastupidiseid olukordi, kui alfajuhi teki tõmbab üle naine, kellel õnnestub oma mehest rohkem teenida ja selle asemel, et sõbralikum, kyche, kirche (saksa koduperenaise valem - lapsed, köök, kirik) püüdleb karjääri kasvu ja sotsiaalse realiseerimise poole.
Eksperdid usuvad seda eelarvet tuleks jagada... Sissetulek on teatud ja selle kasutamise üle saab otsustada perekonnas. Kui mees oskab tehnikat, saab ta valida autosid või telereid. Kuid globaalsed otsused selle kohta, kas teha remonti ja kuidas korter välja nägema, tuleks teha koos.
"Kui inimesed on iseseisvad, vastutavad nad reeglina perekonna eelarve eest ainult nemad," märgib Anna Kartashova.
Füsioloogia või psühholoogia
Raha on lakmuspaber, mis näitab, kui tugevad on inimeste suhted.
"Kui need on õigesti üles ehitatud, st pere eelarve, usaldus ja vastastikune mõistmine on olemas, pole kellelgi selles suhtes eelarvamusi," ütleb psühholoog Artem Tolokonin. - Ja kui abikaasadel on eraldi kontod ja erinev arusaam raha kulutamisest, pole see perekond, vaid ajutine suhtlus, mis hiljem muutub patoloogiaks. See raskendab laste saamist.
Nüüd ravin kuulsat naist, läikiva ajakirja peatoimetajat. Ta on harjunud eraldi eelarvega: ta kulutab selle, mida teenib, ise. See blokeerib alateadlikult soovi lapsi saada. Abikaasad ei ole kaitstud, kuid rasedust ei esine. On selline haigus nagu psühholoogiline viljatus. Kui puudub sisemine usaldus, ei juhtu midagi. Kui parandate selle valdkonna (ja siin on esimene hetk rahandus), siis vaatate ja füsioloogia jõuab järele. "
Usaldamatus partneri vastu ja soovimatus oma sissetulekut jagada jagab paratamatult konflikte, kutsub esile skandaale ja stressirohkeid olukordi.
„Töötan peamiselt jõukate inimestega ja perekondlikke tragöödiaid analüüsides jõudsin järeldusele, et enamik muudatusi juhtub peredes, kus ei ole loodud usaldusväärset ühist eelarvet,” ütleb Artem Tolokonin. - Naine kujutas ainult kõige üldisemas ülevaates ette, mida mees teeb. Paljud finantstehingud tehti abikaasa eest salaja - see näitab, et usaldust tegelikult pole. Kui ta oma äri alustas, oli tema naine muusa, ikoon, mis inspireeris teda kogu selle raha teenima. Ja siis, uute võimaluste avanedes, hakkab talle tunduma, et kõik on lubatud: saate osta suhte, panna naise kuldketile ja tunda end maailma valitsejana. "
Sellise olukorra vältimiseks peaks naine juba enne abiellumist potentsiaalse abikaasaga ühises eelarves kokku leppima.
Mehed, kes on perele ainus sissetulekuallikas, usuvad omakorda, et nad ei ole kohustatud oma naist kodutöödes aitama. Naine soovib, et igavesti hõivatud mees pööraks talle sel viisil tähelepanu ja ta peab selliseid taotlusi ebaõiglasteks. Kuid see pole ainus viis, kuidas mees saab näidata oma soovi oma perekonda koos hoida.
"Võite tähelepanu näidata mõnel muul kujul. Kui minu praktikas selline juhtum juhtus, lahendas konflikti asjaolu, et mees selle asemel, et maja ümber aidata, nõustus oma naise sagedamini restorani kutsuma, mida ta ise väga armastas, ja see vabastas ta toiduvalmistamine, ”toob Anna Kartashova näite.
Pere eelarve ilma hüsteeriata
"Nõuete esitamine ei vii kuhugi, eriti kui inimesed seda teevad meeleheitele," ütleb Artem Tolokonin. - Neid on lihtne manipuleerida. Hüsteeria on nõrk positsioon. Sellises seisundis naine pole lihtsalt teadlik sellest, mida ta räägib. "
Kompromissi saab saavutada ainult süstemaatilise töörežiimi korral. Kuid inimene peab olema psühholoogiliselt valmis muutusteks, lõpetama vanade peremängude mängimise. Alles siis saate rahulikult oma õigusi kinnitada. Ärge oodake, et konflikt laheneb iseenesest, on parem pöörduda spetsialisti poole.
Artjomi sõnul tasub sellise perega koostööd teha - ja aasta pärast on see juba tugev peresuhe. Kui inimesed on põhiväärtused välja töötanud, konflikte ei teki, kõik otsustatakse kompromissiga.
"Peame püüdma mitte üksteisele ette heita, vaid pidama läbirääkimisi, et teada saada, mis on teie arvates ebaõiglus," soovitab Anna Kartashova. - Näiteks peres on olukordi, kus üks tahab säästa ja teine kulutada. Aga koonerdamine ja raiskamine on suhtelised mõisted. Kas teise demijope ostmine on raiskamine? Keegi ütleb jah. Ja keegi arvab, et neid peaks olema vähemalt neli. On vaja arutada ideid selle kohta, mis on jäätmed, püüda kujundada asjadele sama vaadet. Kui partnerid jõuavad ühisele seisukohale, kaob küsimus iseenesest. "
Nõuetekohase väljatöötamise korral hakkab vara kogumisele kalduv inimene vähem tuleviku pärast muretsema, usaldama rohkem oma partnerit, ostma seda, mida ta vajab ja soovib, ning "kulutajat" - suhestage rahulikult vajadust tuleviku jaoks raha säästa. Üldiselt võib armastuse olemasolul alati tasakaalu leida. Isegi "libedate" rahaküsimuste osas.
"Ma ei nõustu väitega, et raha on armusuhete peamine vaenlane," ütleb Artem Tolokonin. - Nad rikuvad neid, kes ei tea, kuidas nendega ümber käia. Tegelikult aitab raha suhteid arendada. Pole ime, et sõna "rikkus" sisaldab sõna "jumal". Raha on õnnistus, mida peab oskama kasutada, mitte vaenlane, vaid abiline. See on nagu alkoholi puhul, mis väikestes annustes võib aidata inimesel veidi lõõgastuda ning veidi suuremates annustes, vale suhtumisega, võib see keha mürgitada. "
Mõtle tulevikule
To vältida rahalisi konflikte perekonnas, saate ühiselt määrata kulutused nädalaks, kuuks ja isegi aastaks ette. Kasutage hoiuseid ja kogumiskindlustust pikaajalise planeerimise vahenditena (pensionile jäämine, laste haridus). Leppige kokku, mitu protsenti oma palgast säästate tulevikuks, ja pidage sellest reeglist kinni.