Raha on ülioluline ressurss, raha haldamine annab inimestele kindluse ellujäämise ja heaolu võimaluste suhtes. Raha haldamise võime kaotust peetakse psühholoogiliselt ohuks mitte ainult sotsiaalsele, vaid ka füüsilisele heaolule. Pole nii tähtis, kas te näete tegelikku surma näljast või kodutusest, sest ajalooliselt fikseeritud programm “raha \u003d ellujäämine” töötab alateadlikult.
Raskustel on mitu põhjust, mis takistavad abikaasadel perekonnasiseseid rahalisi probleeme lahendamast.
Abikaasade erinevad väärtused
Raha on vahend oma väärtuste teenimiseks ja hoidmiseks. Vahetame raha selle vastu, mida peame enda jaoks oluliseks: naudingud, välimus, asjad, staatus, kohustused lähedaste ees.
Seega teenime teatripiletite ostmisel oma esteetilisi või meelelahutusvajadusi, ostame kalleid aksessuaare, teenime sotsiaalse staatuse vajadusi, reisime koos perega, järgime pereväärtusi.
Abikaasadel ei ole perekonnas alati täpselt samad väärtused ja nende väärtuste hierarhia, pigem täpne kokkusattumus, on haruldane juhtum. Kui väärtused on erinevad, tekib olukord, kus abikaasade erinevate väärtuste teenimiseks tuleb kulutada üks rahaline ressurss. Rahast rääkimine on sageli huvide konflikt:
Kallid riided või säästud vihmaseks päevaks?
Abikaasa võib seada esikohale oma maine ja staatuse mulje, mille ta inimestele jätab, ta on selleks valmis alustama tõsist rahavoogu. Ja abikaasa on kõige rohkem mures stabiilsuse pärast ja ta tunneb end rahulikult alles siis, kui poes on korralik rahasumma. Tekib väärtuste konflikt: pilt versus enesekindlus ja rahulikkus.
Puhkus või auto?
Naine võib soovida puhkusele minna, isegi krediidi eest, sest tema jaoks on oluline vabaneda, veeta aega rutiinist eemal ja saada uusi muljeid. Naudingu saamise väärtus võib olla tema jaoks väga oluline. Ja mees võib soovida osta kallist autot, kuna tunneb vajadust täita oma töö jaoks seatud taset.
Pange tähele, et me ei tegele ainult huvide kokkupõrkega, vaid sügavama teemaga, eluväärtuste küsimusega, mis rahaga rahuldatakse. Seetõttu pole finantsvaidlustes kerge järele anda, sest peame loobuma oma väärtustest ja mitte ainult hetkesoovidest.
Muidugi on kogu mõte selles, et nende "sooviloendit" peetakse mõistlikuks ja vajalikuks. Ja kui pole vaja, siis andestatav. Ja teiste inimeste soovid ... noh, kuidas sa seda tahad? Või on see nii tühine, et saate seda taluda.
Harjutus "Minu väärtused"
Seda psühholoogilist tava tehakse koos partneriga:
- võtke kaks paberilehte ja kirjutage oma väärtuste loend
- loota väärtused vastavalt nende olulisusele oma elus
- kirjutage iga väärtuse kõrvale kaks või kolm viisi, kuidas seda väärtust oma elus juurutada või tunda.
Näide:
- Väärtus: lähedased inimesed. Kuidas ma seda teen: veedan aega perega, aitan vanemaid
- Väärtus: tervis. Kuidas ma seda teen: käin kontrollides, tegelen spordiga, söön õigesti
- Väärtus: karjäär. Kuidas ma seda rakendan: töötan täieliku pühendumusega, õpin täiendavalt, uurin võimalusi edutamiseks
Võrrelge oma nimekirja oma mehe (naise) omaga.
On hea, kui abikaasade väärtussüsteemid on ühesugused või väga lähedased. Sellega seoses on alati hinnatud sama kultuurikeskkonna inimeste abielusid. See pole eelarvamus, vaid põhjendus. Sarnastes koordinaatsüsteemides üles kasvanud inimestel on lihtsam läbirääkimisi oluliste, sealhulgas rahaliste küsimuste üle. Kui abikaasasid kasvatati erinevas kultuuri-, haridus-, religiooni-, rahanduskeskkonnas, siis võib nende väärtussüsteem ja arusaam, millele raha kulutada, väga erinev.
Perekonfliktide sagedaseks aluseks on erinevad ideed elamise kohta. Mida sarnasemad on abikaasade ideed elu korraldamise kohta, seda vähem on probleeme. Näiteks kui mõlemad arvestavad säästlikkuse, rahalise vastutuse väärtusega. Või vastupidi, mõlemad tunnevad end suurepäraselt, suhtuvad rahasse kergekäeliselt (võib-olla tekitavad sellised abikaasad puhtalt rahalisi probleeme, kuid finantside ümber ei pruugi konflikte tekkida). Samuti on olulised abikaasade ideed selle kohta, kes haldab pere raha. Seega, kui mõlemad abikaasad usuvad, et abikaasa kontrollib peres olevat raha, pole vaidlusteks põhjust.
See pole aga alati nii. Abikaasade erinevad ideed selle kohta, kuidas elu peaks korraldama, on tavaline, sagedane nähtus, tüüpiline pilt. Abielu üks loomulik ja hädavajalik ülesanne on lepitada kahe erineva inimese erinevad veendumussüsteemid, püüdmata kaaslast "lõhkuda" või kasvatada.
Pereelu jaoks on naiivne ja ohtlik uskuda, et kui partner armastab sind, siis ta tahab sama, mis sina: ta peaks, sest ta armastab!
Abikaasade eesmärkide erinevad vektorid
Abielu on kahe inimese liit, mis on üksteisega vaid osaliselt seotud tegelike ja psühholoogiliste kohustustega, igas abielus, isegi väga sulandunud suhetes, jääb territoorium partnerist vabaks.
Koos elavatel inimestel on:
- individuaalsed eesmärgid
Inimene vajab enda jaoks midagi isiklikult: asju, meelelahutust jne. Teine võib seda vajada ainult partneri rahulikkuseks. Kui abikaasa rahulikkust ja head tuju ei peeta oluliseks, siis teise individuaalsed eesmärgid ei häiri inimest üldse, ainult need on takistuseks tema enda vajaduste rahuldamisel.
Abikaasade individuaalsed eesmärgid muutuvad sageli vaenutegevuse areeniks, kokkupõrgete kõige populaarsemad teemad on siin:
- lapsed varasematest abieludest
- Vanemad
- Mänguasjad, aksessuaarid, hobid, kirg, mille vastu su partner ei jaga. Need asjad, hoolimata nende ilmsest kohustusest elus, võivad ammutada märkimisväärse rahalise ressursi.
- Ühised eesmärgid
Traditsiooniliste ühiste eesmärkide hulka kuulub laste või kinnisvara õpetamine.
Ühised eesmärgid võivad ka erinevate orientatsioonide ja väärtuste tõttu saada vaidluse objektiks. Nii võib näiteks kodu renoveerimise ühise eesmärgi üle tuliselt arutada, kuna erinevad arusaamad selle kohta, kui palju kulutada näiteks sisekujundusele (väärtused elustiili suhtes).
Samuti tekitavad paarisuhtes halvad suhted pidevalt konflikte ühiste eesmärkide vallas. Sel juhul on asjakohane küsimus - kellele kuulub ühise kinnisvara väga tõenäolise lahutuse korral.
Raha on vaieldav territoorium
Rahast rääkimise üks raskusi on asjaolu, et raha on abielus alati vaidlustatav territoorium.
Kelle raha? See, kes teenis? Kuid teine \u200b\u200bpakkus sageli sellist võimalust, hoolitsedes näiteks laste eest, kellest mõlemad partnerid olid huvitatud.
Kas abielus olev raha jaguneb võrdselt? Kuid sageli väidab see, kes teenis rohkem, et tal on suuremad õigused otsustada, kuhu raha läheb, ja see on mõistetav.
Pere finantsterritooriumi jagamiseks pole selgeid raame ja reegleid.
Rahast rääkides on oluline nende peensustega arvestada, hea taktika on küsida oma partnerilt otse, kuidas ta näeb perekonnas rahandust - tavalist, osaliselt ühist või eraldi.
Abikaasade psühholoogiline sulandumine
Abielupartnerite psühholoogiline sulandumine mõjutab negatiivselt inimeste võimet konstruktiivselt rahaasjades läbi rääkida. Inimene ühinemisel justkui „omistab” abikaasa ja usub, et tema mõtted ja kavatsused peaksid olema identsed tema omadega. Sellisel juhul pole tahet näha reaalsust ja mõista, et teie ees on tõesti ERINEV inimene.
Kuni inimesed lihtsalt kohtuvad, pole ühist tulevikku ja vastastikuseid kohustusi kindlaks määratud, on kõik rahulik. Inimesed tunnevad piiri enda ja kellegi teise rahaterritooriumi vahel. Kuigi naised kipuvad juba enne abiellumist nõudma meeste rahaterritooriumi: naine eeldab reeglina, et mees kulutab talle raha ka kurameerimise ajal.
Kui paar abiellub või lihtsalt hakkab koos elama, hakatakse tulevikku nägema ühiste, isiklike piiride nihkumisena. Pärast seda näib partneri kulutamine "endale" ohuks isiklikule heaolule, kuna ka rahalisi ressursse peetakse ühiseks.
Sellisel juhul ei ole iga abikaasa muutused alati partneri muutustega sümmeetrilised. See tähendab, et üks mõtleb sageli nagu varem minu ja teie raha, samal ajal kui teisel on täiesti meie raha.
- Kulutas raha kalapüügivahenditele ?? Kuidas? See on teadmine, et pojal pole talveriideid!
- Kas olete uue mantli ostnud? Seda hoolimata asjaolust, et säästan hüpoteegi tasumiseks ja töötan nagu pagana asi! Ja miks, muide, istub lapsega uus mantel, kui ta majast välja ei lähe ...
- Kas soovite lavatundide jaoks raha? Ma eelistaksin vihmase päeva jaoks vähemalt midagi edasi lükata ja mitte kulutada igasugustele lollustele.
- Kallis kott? Ja minu kulutusi tehnoloogiale kritiseeritakse ...
Kui abikaasad ühendasid piirid ega saanud mitte “mina” ja “sina”, vaid “meie”, partneri kulutused, muutub tema viis rahaliste vahenditega ümberkäimiseks nende jaoks kriitiliselt oluliseks. Raha peetakse tavaliseks, isegi kui on selge, et keegi on rohkem teeninud. Kui partner kulutab raha "iseendale", see tähendab sellele, mida ta isiklikult (kuid mitte teie!) Peab oluliseks, tunnete oma vajaduste rikkumist ja ohtu oma isiklikule heaolule.
Piiride ühinemisel võib abikaasal olla infantiilne vajadus oma partneri järele teie impulsside mõistmiseks (kalduvus osta kingi, osta kalleid aksessuaare, seadmeid, elada kallites hotellides, anda raha sugulastele). Ideaalis peaks partner neid isegi jagama. Tihti kerkib perekonsultatsioonidel teema, et inimesed tahavad, et nende abikaasa sooviks sama, mida nemad.
Soov iseenesest pole ei hea ega halb. Probleemid tekivad siis, kui on ootus, et teie vajadused peaksid olema tähelepanu keskmes, kuid puudub soov näha ja rahuldada teise vajadusi.
- Nii et naine võib soovida, et tema abikaasa oleks ehteid kulutades leebe, kuid oleks sallimatu tema sõpruskohtumistel restoranides kulutamise suhtes.
- Naine võib eeldada, et pere raha läheb tema haridusse (isiklikud arenguvajadused), kuid on nördinud, kui mees annab oma perele palju raha (vajadus järgida oma pereväärtusi).
- Mees võib nõuda oma naiselt mõistvat suhtumist kulutamissem oma spordiharrastuste osas, kuid sallimatu soovi kasutada rahalisi vahendeid rumaluste, näiteks isikliku hoolduse või riiete jaoks.
Piiratud rahalised vahendid
Rahakonfliktide - huvide ja vajaduste lahknemise - alus seisneb peamiselt rahaliste vahendite piiratusel.
Rahaline ressurss on alati piiratud, kellelgi pole juurdepääsu piiramatule rahavoole. Isegi kui raha on palju, nõuavad sellele eluressurssile lisaks teie ka teised inimesed, kes tahavad seda omal moel käsutada.
Igasugune rahasumma viitab rahanappuse ideele, kuna vajadused, mille jaoks raha kulutatakse, kasvavad pidevalt. Me ei saa, teenides rohkem, jääda samale tarbimistasemele. Suur raha nõuab elustiili muutmist, mida rohkem raha, seda suuremad on vajadused ja kulutused. Eile polnud teil piisavalt raha korraliku ülikonna jaoks, täna aga luksuskinnisvara jaoks. Raha on palju rohkem, probleemid on psühholoogiliselt sisuliselt samad.
Rikastes peredes võib toimuda sama võitlus elutähtsa ressursi - raha eest, nagu vaestes peredes, ainult erineval tasemel. Väikesed pärlid võivad olla sama masendavad kui vesine supp.
Kui rahalised ressursid on piiratud (ehkki laias raamistikus), võivad tema pereliikmed tajuda rahalisel territooriumil saadud kasu (suured kulutused talle) kahjumina. Kuna raha ja materiaalsete hüvede arv on piiratud, siis on midagi võimalik saada ainult ümberjagamise teel teise arvelt. On hea, kui perel on head suhted ja partnerid suudavad saada teise rõõmust altruistlikku naudingut. Kuid see pole alati nii ja elutähtsate ressursside jagamine raha näol võib muutuda tõeliseks sõjaks.
Raha kui suhete sümbol
Rahapoliitika perekonnas on alati seotud armastuse ja võimu suhtega. Inimesed väljendavad oma armastust sageli rahaliste vahendite abil ja sageli kipuvad inimesed oma suhtumist neisse hindama eraldatud rahasumma järgi.
Nii saab naine näiteks närviliselt arvutada, kui palju raha mees esimesest abielust lapsele kingitusteks kulutas, ja võrrelda neid summasid temale tehtud kulutustega.
Ämm saab hinnata oma sünnipäevakingituse hinda ja võrrelda seda summat poja pere hinnangulise sissetulekuga.
Õed-vennad võivad kadedad olla, kuidas vanemad omavahel raha jaotavad, ja nad arvavad alati, et vanematel on erinev hoiak.
Armastuse mõõtmine rahalises mõttes on küüniline ainult esmapilgul. Tegelikult on see üsna loomulik. Inimene saab raha reeglina töö eest, see tähendab oma füüsilise või intellektuaalse energia investeerimiseks. Niisiis vahetab ta oma elujõu ja eluaja “bio-ellujäämise ressursi” - raha vastu. Ja ta annab selle raha (või ei taha seda anda) oma lähedastele. Raha (investeeritud jõudude ekvivalent) tagastamise taga on elutähtis energia. Seega on suhete mõõtmisel “rahas” lõppkokkuvõttes mõjuv põhjus. Kellele te oma elu energiat annate?
Raha on ressurss, mis annab elu ja staatuse ühiskonnas. Ajalooliselt on elu säilitava ressursi omamine inimeste füüsilise ellujäämise tagatis. Seetõttu hinnatakse raha haldamise õigust nii kõrgelt, selle õiguse puudumine on nii teravalt ja valusalt tunda, hoolimata sellest, et tänapäeva ühiskonnas ei pruugi teid füüsiline väljasuremine ähvardada.
Rahaline "bio-ellujäämise" ressurss koguneb ühiskonna elujõulisematesse ja aktiivsematesse liikmetesse, mis on üsna loomulik. Sama kehtib ka ühiskonna esmase üksuse kohta - perekond, rahalised hoovad on selle pere kohanenud, aktiivsete liikmete käes, kes on võimelised ja püüdlevad tegutsema, olukorda mõjutama, vastutust võtma. Kui te pole rahul oma pere rahanduse jaotusega, siis olete tõenäoliselt rahul oma hierarhilise positsiooni ja staatusega perekonnas.
© Elizaveta Filonenko
Kõrgeima kategooria psühhoterapeut,
perepsühholoog, geštaltterapeut
Peaaegu iga kord, kui paar teraapiat taotleb, kerkib ühel või teisel moel rahaprobleem pereelarve vaidluse üle, jõudes mõnikord lahutuseni. Pealegi peidab seda jäämäge kõige sagedamini pinnaosa täiesti erineva taotluse kujul: "Mu mees ei armasta mind, ei hinda", "Mu naine ei saa aru, kui raske see mul on", "Mu mees lakkas mind aitamast" jne.
Rahaküsimust pole kombeks hõlpsalt ja avatult arutada. Tutvustatud abielulepingu institutsioon reguleerib materiaalsed suhted perekonnas, kuid pärast abielu lagunemist. Ja teda vangistavate perede osakaal pole nii suur.
Armastajad peavad seevastu otseseid arutelusid tulevase pere finantsstruktuuri üle kommertslikkuse ilminguks ja arvavad seda enamasti oma partneri käitumise põhjal. Paaride kohtlemise järgi otsustades erinevad ideed rahalise poole kohta enne ja pärast abielu.
Perekondade rahavaidluste levinumad põhjused
1. Kulutused pole abikaasaga kokku lepitud.Pereeelarve kaootiline haldamine, laekumiste ja väljaminekute juhuslik arvestamine loovad iseenesest eeldused küsimusteks: kuhu see raha kadus? Kuidas kuu lõpuni ellu jääda? Jällegi ei piisa ..?
Näide:
Perel on jagatud eelarve ja see hoiab esialgse hüpoteegi jaoks kokku. Mingil hetkel otsustab mees, et praegu on tal vaja töö jaoks auto osta, seda enam, et naaber pakub odavamat. Tehing toimus ühe päevaga. Peaaegu kogu kogunenud summa on kulutatud. Töölt naasev rase naine mitte ainult ei jaga abikaasa rõõmu omandamisest, mis on tema arvates üleliigne, vaid otsustab lahutusavalduse esitades asjad kokku pakkida ja vanemate juurde minna.
2. Erinev suhtumine rahasse.
Kumbki abikaasadest on kasvanud perekonnas, kus kehtivad oma reeglid ja nad võivad rahasse erinevalt suhtuda. Konflikt tekib siis, kui seda erinevust paaris ei arvestata.
Näide:
Oleg: “Sa töötad kogu aeg, lapsed ja ma igatsen sind. Lõpetasin mehe tunde, kuna otsustate kõik, teenite rohkem kui mina. "
Inga: „Mul on hea karjäär, jah, teenin palju raha ja see võimaldab meie perel täielikult elada. Sa oled hooliv abikaasa ja isa, mind ei huvita, et sa tood vähem raha kui mina, kuid ma olen rahulik meie elu ja meie tütarde heaolu suhtes. Ja ma armastan sind selle eest. Ema tõi alati rohkem kui isa. Minu jaoks on see okei. "
Oleg: „Meie peres oli kombeks, et emad olid koos lastega, veetsid rohkem aega kodus ja kohtusid mu abikaasaga. Ja mehed teenisid raha ja lahendasid pereprobleeme. Ma tunnen end nagu kalts. Me ei vaja nii palju kalleid asju ja puhkust, võiksime elada tagasihoidlikumalt, kuid sagedamini koos olla. "
Siin põrkasid kokku kaks veendumust: “mees peaks peres raha teenima” teise pereautojuhiga, kus see väärtus puudub, kuid vastupidi, naine teenib rohkem ja see sobib talle.
3. Monopool perekonna eelarve haldamisel.
Nagu öeldakse, helistab viis, kes maksab. Ainuke teenija saab saagi sageli ise ära. Nii juhtub, et teine \u200b\u200bmittetöötav partner võtab raha jaotamise üle. Konfliktid tekivad siis, kui otsuseid langetab partner üksi, arvestamata teise arvamust, eriti kui teine \u200b\u200bteenis selle raha. On loogiline, kui rahaliste vahendite jaotamise kontrollpakk kuulub perekonna peamisele teenijale.
Näide:
Olga: „Lõpetasite mulle head kingituste tegemise, säästate mu puhkusel! Enne pulmi kurameeris ta ja nüüd on ta peatunud. Sa ei armasta mind enam?"
Ivan: „Kallis, nüüd oleme pere ja meil on palju kulutusi: korter on hüpoteeklaenul, auto nõuab kulutusi, ehitame maja, puhka kaks korda aastas, minu haridus, teie vaba aeg. Teenin raha üksinda, pean kõigega arvestama, et mul oleks piisavalt raha. Ma olin teie vastu heldem, tahtsin teile meele järele olla, kuid nüüd on meil teised ülesanded. Ma armastan sind sama palju ja olen valmis paljuks! "
Olga: “Mõtlesin, et te ei hoia oma naise pealt kokku! Ma ei tööta, teate ju minu seisukohta, isa hoolitses kogu pere eest ja ema ei töötanud kunagi, kõik olid õnnelikud. Peaksite proovima rohkem teenida, kui meil pole piisavalt, olete mees! "
Ivan: “Kallis, ma proovin endast parima. Mul on raske üksi nii palju meie projekte vedada. Ema töötas isaga samal tasemel, toetas teda ja nad elasid koos. Äkki saate midagi teha? Teil on haridus. "
Siin on lisaks eelarve haldamise monopolile ka erinevad pereliikurid: "mees tagab pere" ja "mõlemad töötavad võrdselt".
Naine on lapsikus, ta nõuab ja on kapriisne, solvub, kui nad talle ei alistu. Abikaasa, olles leebe, peab vastu, annab järele. Poleks probleemi, kui mehe jaoks oleks isa positsioon mugav (andmine, lapse eest hoolitsemine, kapriiside andmine). Kuid mehe sees tekib konflikt: töö hoogu juurde tuua ja kõik oma naise kapriisid rahuldada või kaitsta tema huve ja kaasata naine ühise eelarve kujundamisse, mis on talle tuttavam.
Selles paaris polnud lepingust juttu. Mõne aja pärast õnnestus Olgal tänu teraapiale vaadata pere eelarve võimalusi realistlikumalt ja nõuda vähem ning Ivan oli otsustes kindlam.
4. Perekonna ainus toitja.
Iseenesest pole selline olukord kõigi pereliikmete jaoks lihtne, kuna kõik sõltuvad peamise teenija sooritusest, seisundist ja meeleolust. Vastutustunne on ka teenijale kõrge.
Mõnikord on see ainus võimalik olukord, näiteks kui naine on rasedus- ja sünnituspuhkusel või teine \u200b\u200bpartner on haige. Tore oleks, kui see ei kestaks kaua, ja ka teine \u200b\u200bpartner saaks oma osa anda. Konfliktid tekivad suhete suurest pingest, kõigi sõltuvusest ühest pereliikmest, tegevusetu partneri arvamuste, huvide, vajaduste arvestamata jätmisest.
5. Väited madalate sissetulekute, ebapiisavate investeeringute kohta üldeelarvesse.
Näide:
Maria: "Mulle ei meeldi, et te palju teenides eraldate üldeelarvesse ainult 20 tuhat. Oma eelarve saamiseks pean koonerdama heade toodetega. "
Semyon: „Leppisime kokku, et panustan selle summa. Teete ise head raha, võite oma raha kulutada, kui soovite paremini elada. Mulle sobib kõik. "
Maria: „Jah, aga sa elad minu korteris ja üürid oma. Ja sellest ajast alates hakkasin ma teenima palju rohkem kui siis, kui me esimest korda koos elama hakkasime. Teeme kogu eelarve suuremaks, sest võimalus on olemas!
Semjon: "Siis pean säästma oma puhkuse ja hobide arvelt."
Selles paaris õnnestus neil kokku leppida kogueelarve suurendamises. Partnerid osutusid üksteise vajadustele avatud, suhtusid oma tunnetesse lugupidavalt ja suutsid kokku leppida etteheiteid ja hukkamõistu andmata.
Pere eelarve tüübid
- Jagatud (täielikult jagatud)
- Eraldatud
- Segatud (osaliselt jagatud)
Kuidas lahendada eelarvega seotud perekonflikt?
Algoritm on lihtne. Igas konfliktsituatsioonis on mõistlik tegevuste ahel, mis viitab:
1. Mõlemad abikaasad tunnistavad probleemi fakti.Mida lühemalt, täpsemalt ja konkreetsemalt probleem nimetatakse, seda lihtsam on selle lahendus leida.
2. Probleemi arutelu.
Lühidalt öeldes on palju asju, millega tuleb tegeleda: partneri tunded ja tõekspidamised, kompromissivalmidus või kangekaelsus, vähene soov luua rahalisi suhteid ja võtta vastutus.
3. Otsige probleemile lahendusi.
Konstruktiivne osa kahe partneri tööst koos vastastikuse sooviga luua paarisuhted.
Tunded ja loogika. Kuidas rahast rääkida?
Natuke täpsemat teavet paarikaupa töötamise kohta, laiendades ülaltoodud algoritmi.
Iga abielupartneri jaoks on oluline mõista oma suhet rahasse. Alguses on see vanemate perekonna rahaliste suhete ajalugu. Milliste perereeglite ja veendumustega kasvasite üles? Milliseid sõnu kuulsite vanematelt sagedamini: "Me ostame mida iganes soovite", "meil pole seda endale lubada", "raha on kuri", "ära kunagi laena", "raha pole probleem" jne.
Kuidas suhtute raha ja kulutamisse? Kas raha on ressurss ja energia või midagi, mis teid kurnab? Kas veedate mõnuga või raskustega? Mille jaoks te lihtsalt raha annate? Mille eest te kunagi ei maksa? Kuidas teil õnnestub koguneda? Kas säästate ja kas sellel on mingeid tegelikke põhjuseid? Mis on esimesed asjad, mida säästma hakkad? Kas plaanite kulutada järgmiseks perioodiks? Või lõpeb raha äkki?
Kuidas teie ja teie partner nende küsimuste ja vastustega suhtute? Oma eelistustest ja tunnetest rääkides on parem, kui teete seda oma abikaasaga lugupidavalt, minusõnumitest (olen ärevil; ärritun siis, kui teie ...; solvun), partnerit kohut mõistmata ja sooviga teda vastusena kuulda.
Siis on oluline, et te mõlemad arutaksite oma veendumusi, et mõista, kus olete nõus ja mis mitte, kui põhimõttelised on erimeelsused.
Valige oma perele sobiv pereeelarve tüüp.
Arutage oma partneriga oma ühiseid finantsprioriteete pikas perspektiivis: kinnisvara, haridus, tervis, vaba aeg, samuti kohesed ülesanded, näiteks auto, mööbli ostmine või remont.
Läbirääkimistega kaasnevad kogemused, nii et perioodiliste finantskohtumiste pidamine reeglina lisab teie suhtele ainult selgust ja usaldust.
Soovin teile häid suhteid, ka rahalisi!
Otsustasin kirjutada veel ühe artikli asjakohasel teemal. Viimasel ajal olen näinud sotsiaalvõrgustikes selle üle palju arutelusid, mõnes neist ei suutnud ma isegi vastu panna ja osalesin ning selle tulemusena näen, et enamik inimesi ei tea üldse midagi ega saa aru, kuidas tuleks pere eelarvet kujundada ja kulutada. ...
Paljude perede tulemus on kurb: pidevad tülid raha pärast, mis põhjustavad kas lahutust või pidevat rahulolematust pereeluga või pigem selle igapäevase komponendiga.
Küsimus on väga tõsine ja soovitan tungivalt seda lähemalt uurida ja kuulata, isegi kui see pole teid veel konkreetselt puudutanud. Nii uurisin lahutuste statistikat (mis Venemaal ja Ukrainas on juba üle poole registreeritud abielude arvust) ja nägin, et üks peamisi põhjusi, miks lahutatud abikaasad viitavad materiaalsele rahulolematusele (mees teenib vähe, naine kulutab palju või vastupidi). Ja mõned muud põhjused on samuti 100% või lähedased rahaprobleemile, ainult et seda pole sõnaselgelt mainitud (näiteks pole oma kodu, pole võimalik elada koos vanematega, abikaasade erinev sotsiaalne staatus, võitlus perekonnas domineerimise pärast jne). ... Selle põhjal võime järeldada, et perekond ja raha on omavahel väga tihedalt seotud: umbes pooled lahutustest või veelgi enam, kas täielikult või osaliselt, toimub just raha tõttu.
Kuid isegi kui lahutusest ei tule kunagi, on abikaasad, kes pole rahul rahanduse ja üksteisega suhtumisega, pika ja õnnetu elu. Mulle tundub, et üldtuntud väljend “romantika kukkus igapäevaellu” suuresti just sellest. Ja ma arvan, et see pole sugugi see, mille poole peret loonud inimesed püüdlesid, isegi kui nad kogu jõuga seda säilitada üritavad.
Olen juba teistes artiklites "pere ja raha" teemat rohkem kui korra puudutanud, annan mõnele neist linke, soovitan lugeda ka:
Selles artiklis tahan teile näidata peamist probleemi, mis minu arvates viib perekonnas rahaliste lahkarvamusteni ja pakub loomulikult sellele tõhusat lahendust. See on minu nägemus olukorrast, mida muu hulgas kinnitavad isiklikud kogemused ja tähelepanekud ning sellega nõustumine või mitte on juba teie täielik õigus.
On olemas nn lihtsustamismeetod, mille kohaselt peate probleemi olemuse hästi mõistmiseks selle vormistamist võimalikult palju lihtsustama, kõike süstematiseerima, üldistama ja väljendama võimalikult lühikese ja lihtsana. Seega, kui rakendate seda meetodit meie pere ja raha teemal, saate selle ka.
Igasugused rahalised lahkarvamused perekonnas tekivad järgmises: üks abikaasadest pole teise rahaliste tegudega rahul.
Näiteks:
- Teenite vähe;
- Kulutate palju;
- Selle asemel kulutate raha;
- Kulutate ja ma tahan koguneda;
- Sa koguned ja ma tahan kulutada;
- Sa võtad laene, aga ma ei taha neid võtta jne.
Miks need erimeelsused tekivad? Sest peres soovivad mõlemad pereliikmed, et nende arvamust arvestataks pere eelarve kujundamisel ja kulutamisel. Ja otsuseid langetab ainult kaks pereliiget, täiskasvanut, mis tähendab tingimusel, et mõlemal neist on küsimuste lahendamisel 50% häältest. Ja üsna sageli tekib olukord, kui mõnes finantsküsimuses näeb perekonna hääletamise tulemus välja selline: 50% - "poolt", 50% - "vastu". Siit saate teada, kuidas otsust teha?
Tõenäoliselt arvas keegi: "Noh, see on perekond, nii et keegi peab kindlasti järele andma." Kuid see väide on minu arvates väga vastuoluline, nüüd selgitan, miks. Fakt on see, et peamiselt annab järele ainult üks abikaasadest, kelle iseloom on leplikum. Kuid kõik need „järeleandmised“ kogunevad tema sisse järk-järgult ja tekitavad psühholoogilist ebamugavust ning võivad ühel hetkel „tulistada“ palju tugevamalt: „Mis see on! Miks peaksin alati järele andma?! ”. Selle tulemusena kuhjus kuude kaupa skandaal, mis oli tõsisem kui ühe päevakajalisuse kaalumisel.
Kuidas seda probleemi teisiti lahendada? See on lihtne: peate välistama kahe pereliikme otsuste tegemise: otsused peaks tegema üks inimene ja ideaalis peaks pere rahaga hakkama saama inimene, kes selle teenis. See tähendab, et peate juhtima.
Selles artiklis vaatasin, kuidas erinevad üldine, jagatud ja segaeelarve. Kordan lühidalt, et need erinevad peres teenijate ja fondihalduri rollide jaotuse poolest. Jaotatud eelarves eeldatakse, et igal abikaasal on täielik kontroll teenitud raha üle oma äranägemise järgi. Seetõttu on erimeelsused finantsotsuste tegemisel täielikult välistatud: on üks inimene, kellel on 100% häältest.
Nõukogude-järgsetes riikides kasutab eraldi pereeelarve tüüpi vähemus peresid, mida näitavad isegi selle saidi küsitluse hääletustulemused (hetkel on need järgmised: eraldi eelarve - 18% häältest, segatud - 38%, ühine - 44%). Ja enamikul peredel on rahandusküsimustes lahkarvamusi, usun, et see on sama enamus, mida juhitakse või isegi segatakse. Seda tüüpi eelarved, kus hääled jagunevad 50/50 ja ühise otsuse langetamine on keeruline. Juhus?
Jagatud eelarve vastased (need on reeglina naised) väidavad sageli oma seisukohta umbes nii: „Mis siis, kui mu mees, kes teenib, ei anna mulle raha? Või isegi mitte minu, vaid näiteks lapse jaoks? Või mida teha, kui olen rasedus- ja sünnituspuhkusel ega teen midagi? Jne."
Mida saate sellele vastata? Eraldi eelarve ei tähenda, et iga pereliige kulutab teenitud raha ainult iseendale, eraldamata perele ja lastele midagi. Põhimõtteliselt peaks iga inimene pere loomisel juba aru saama, et see nõuab kulutusi, mis tuleb tasuda. Kuid ta ise otsustab, kui palju, millal ja kuidas ta neid kulusid rahastab, ja see on põhimõtteline erinevus. Kui teine \u200b\u200babikaasa pole sellega kuidagi rahul, siis on tal alati võimalus rahastada pere- ja lastekulusid üksi, oma sissetulekust oma äranägemise järgi. Kui tal pole sissetulekut või neist ei piisa, on kuidagi vale selle kohta teisele abikaasale pretensioone esitada.
Selle olukorra selgemaks muutmiseks toogem uuesti, nagu mulle meeldib seda teha, pere ja ettevõtmise analoogia. Lõppude lõpuks on pere väikeettevõtja, kellel on oma sissetulekud, kulud ja tal peaks olema oma kasum (sissetulek miinus kulud). Sellest kasumist teenib perekond vajaliku vara omandamisega oma rikkust ja loob uusi sissetulekuallikaid, investeerides raha kasumi saamiseks.
See tähendab, et rahaliselt on need kaks abikaasat äripartnerid, kes on loonud oma väikeettevõtte, investeerides või mitte investeerides sinna mõnda oma algset vara. Lisaks peavad mõlemad tagama selle ettevõtte kasumliku tegevuse ja vara pideva kasvu.
Kas kujutate ette ettevõtet, kus üks partneritest teenib raha ja teine \u200b\u200bhaldab seda? Võib-olla on selliseid juhtumeid, kuid need on üksikud. Üldiselt on ettevõtete rahanduse juhtimine proportsionaalne iga partneri investeeringute osakaaluga ühisettevõttes. Võtame aktsionäride aktsionärid: neil on otsuste tegemisel nii palju hääli, kui neil on aktsiaid, ja mitte rohkem. Ei juhtu, et aktsionäril on näiteks ainult 5% või 10% aktsiatest ning samal ajal käsutab kogu ettevõtte kapitali ja vara oma äranägemise järgi - tal on aktsionäride üldkoosolekul ainult vastavalt 5% või 10% häältest.
Niisiis, selleks, et teie pere "ettevõte" saaks kasumlikult ja katkestusteta töötada, on soovitatav see skeem sellele üle kanda - see on õiglane ja rahaliselt pädev.
Kui abikaasad haldavad peres raha proportsionaalselt oma panusega pere eelarvesse, on see õiglane ja välistab võimalikud vaidlused rahaküsimustes.
Minu seisukoht on kindlasti vastuolus paljude stereotüüpide ja veendumustega, et perekonnas peaks olema "kõik ühine", samuti raha. Kui see lähenemine teie puhul konkreetselt töötab, on mõlemad abikaasad sellega rahul, pere rahaline olukord paraneb ja rahaprobleemide pärast pole tülisid - tore, mul on lihtsalt hea meel. Kuid kui esineb lahkarvamusi, mis sageli tekitavad probleeme ja tülisid, tähendab see, et midagi on valesti, see tähendab, et see lähenemine on ebaefektiivne ja peate seda muutma. Kuidas muuta - pakkusin välja, ja otsus ning vastutus selle otsuse eest on igal juhul teie.
Kuidas peaksid teie arvates perekond ja raha olema omavahel seotud? Mul oleks hea meel kuulda teie arvamusi ja kommentaare kommentaarides.
Soovin teile edu ja rahalist õitsengut! Püsige lainel ja õppige oma pere eelarvet ja isiklikke rahandusi targalt haldama. Järgmise korrani!
Rahaküsimus on üks konfliktipiirkondi mehe ja naise suhetes. Juba ainuüksi seetõttu, et see paneb perekonna teatud sotsiaalsele tasandile. Nii paradoksaalselt kui see ka ei tundu, ei mängi rahasumma selles küsimuses siiski suurt rolli. Finantsküsimuse tagakülge kaalub psühholoog Evgenia Zotkina.
- Millal peaksid noored abikaasad alustama finantsküsimuste arutamist, et sel alusel konflikte vältida?
- Enne abiellumist tuleb arutada finantsküsimusi - kus pere elab, kust saab raha pere toetamiseks, kes selle eest vastutab. Erinevad perekonnad eksisteerivad vastavalt erinevatele rahastamispõhimõtetele: mõlemad abikaasad võivad töötada või ainult üks, mõnes peres ei pruugi mõlemad abikaasad töötada, kuid saavad tulu näiteks üürilt. Ja mitte alati ei pruugi ühe osapoole seisukohad finantsküsimustes kokku langeda tulevase abikaasa arvamusega. Siinkohal on oluline õppida pidama läbirääkimisi, enne abielu arutama täpselt suhtumist rahasse: kas peate pidevalt millegi jaoks kokku hoidma, edasi lükkama, kas teil peab olema stabiilne palk või kas saate endale lubada vabakutselise töö tegemist ...
Raha on omamoodi võimaluste ekvivalent, see võimaldab inimesel oma soove realiseerida. Ühel perel on elamiseks piisavalt vähe raha, samas kui teises peres on näiliselt täieliku heaoluga raha konflikte. Ja väga sageli juhtub see seetõttu, et abielueelsel perioodil jäeti finantsküsimus "sulgudesse". Enne abiellumist teevad paljud naised vaid näo, et on rahul elatustasemega, mida nende tulevane abikaasa neile pakkuda saab: näiteks on oluline, et nad abielluksid iga hinna eest, või kardavad nad konflikte, nii et nad lähevad mööda "libedast" teemast. Kuid kui naine abiellub, saab järsku selgeks, et tema mehe sissetulek ei vasta tema ootustele ja suhe ise osutus kaugeks tema fantaasiatest. Ja siis tuleb esile inimestevaheline rahulolematus, kohe saab selgeks, kuidas abikaasad tegelikult omavahel suhestuvad.
- Kuidas õigesti suhteid luua, et rahateenija ei saaks perekonnas diktaatoriks?
- Perekonnas dikteerimine ei teki nullist, tavaliselt lubab üks abikaasadest end selliselt kohelda. Kui ühe abikaasa jaoks oleks selline suhtemudel vastuvõetamatu, siis suhe lihtsalt ei õnnestuks. Sageli vihkab mees, kes on rahaliselt mehest sõltuv, teda vaikselt oma sõltuvuse pärast. Samal ajal ei tee ta midagi, et vähem sõltuvaks saada, leiab endale hulga vabandusi. Sellistes olukordades ei kerki esile mitte raha küsimus, vaid oma psühholoogiliste eesmärkide realiseerimine - selline naine eelistaks pigem kuuletuda, kannatada ja ennast alandada kui iseseisev olla. Kui naine kohtleb ennast lugupidavalt, saab ta luua suhteid oma abikaasaga nii, et ta näeks: tegelikult toimub nende peres samaväärne teenuste vahetamine - mees toob perele raha ja naine pakub majas lohutust, valmistab toitu ja kasvatab oma lapsi.
- Kas on olemas põhiprintsiipe, mille alusel pere eelarve kujundatakse?
- Kui abikaasad tahavad harmooniliselt elada, on oluline, et igal partneril oleks oma materiaalne ruum, oma rahahunnik, mille ta saaks käsitseda nii, nagu tahab, teisele aru andmata. Igal inimesel on mitmeid oma vajadusi ja need vajadused võivad erineda teise inimese vajadustest. On tore, kui peres on ümbrikke, kuhu abikaasad eraldavad natuke raha elamiseks, kodus töötamiseks, lapse hariduse jaoks, samuti on eraldi ümbrik väiksemate kulude jaoks. Nagu ütles Oscar Wilde: "Ma saan ilma vajalikuta hakkama, aga ma ei saa elada ilma tarbetuna!"
Paljude paaride jaoks on olulisem saada hetkeline nauding - minna restorani ja kulutada raha maitsvale õhtusöögile, kui säästa suure ostu jaoks, piirdudes kõigega. Tavaliselt on selline elustiil iseloomulik neile inimestele, kes on lapsepõlvest saadik elanud ohtralt. Peamine on see, et abikaasadel on raha kulutamisel sama seisukoht, siis minimeeritakse selles küsimuses konflikte. Kui inimene saab endale lubada osta seda, mida ta tahab, isegi kui see on mingi tühiasi, tunneb ta end hetkel rikkana, see pakub talle lapselikku rõõmu, mis on väga oluline. Ja kui inimene säästab näiteks maakodu jaoks, tunneb ta end sel perioodil vaesena, sest ei saa endale lubada neid väikeseid rõõme.
- Kas tasub aktsiat teha "vihmaseks päevaks"? Kuidas seda aktsiat kõige paremini arvutada?
- Kõik sõltub sellest, kui hästi on abikaasadel turvatunne arenenud või mitte. Kui inimesel on kindlustunne oma tuleviku suhtes, ei pea ta kokkuhoidu tegema. Ta muidugi ei tea, mis homme saab, kuid on sisemiselt kindel, et kõik kuidagi välja kukub - elab tänase päeva nimel ja tunneb end suurepäraselt. Teise inimese jaoks on selline positsioon vastuvõetamatu, ta ei saa hästi magada, kui tal pole sääste. Jällegi on paaris väga oluline, et abikaasade vaated oleksid sarnased. Muidugi, kui mees elab tänaseks ja naine peab lubamatuks elada ilma säästudeta, mõjutab see nende suhet. Seetõttu on enne abiellumist väga oluline neid küsimusi arutada.
Rikkaid inimesi on kahte kategooriat - ajutiste rahaliste raskustega rikkad ja rahaga "vaesed" inimesed, kes võiksid oma elu lihtsustada, kuid lapsepõlvest alates on nad harjunud iga senti kokku hoidma. Tavaliselt pärinevad nad vaestest peredest, selliseid inimesi on rahaga väga raske lahutada. Selgub, et sellise kategooria inimeste jaoks on raha võimu sümbol, kuid samal ajal ei saa nad seda kasutada. Nad elavad nagu vaesed inimesed, kuigi tegelikult on neil raha. Ja on inimesi, kellel pole palju raha, kuid nad elavad nagu oleks neid palju - sellistel inimestel on sisemine rikkustunne. Neil on hea meel, et raha abil saavad nad oma unistuse ellu viia, ja nad on valmis neist mingisuguse puhkuse nimel lihtsalt lahku minema. Inimestel, kes midagi kokku ei hoia, kellel on rahas lihtne suhtumine, on reeglina alati mõned võimalused, võimalused mugavaks elamiseks. Ja see, kes on elu suhtes ettevaatlik, ootab alati saaki, hoiab reeglina kokku mõne ettenägematu sündmuse jaoks ja ees ootavad igasugused finantsprobleemid.
- Mis vahe on rahas suhtumisel kergemeelsel?
- kriitilisuse aste. Kergemeelne inimene kulutab raha mõtlematult, kulutusi piiramata, kaotab reaalsustaju ja siis, kui tema perel pole midagi süüa, ütleb ta "kuidas see saab olla?" Inimene, kes rahaga kergesti suhtub, ei jää selle külge - ta võib endale lubada teatud summa kulutamist, kuid ta teab, kuidas seda ressurssi täiendada. Tal on adekvaatne reaalsuse tajumine.
- Kui perekonna rahaline olukord on dramaatiliselt muutunud - sissetulekud on järsult langenud või järsult kasvanud -, kuidas saab kõige uuema psühholoogilise mugavusega elukorralduse ümber korraldada? Stress perekonnale - kui raha on ja äkki pole raha, ja täpselt sama stress, mida perekond kogeb, kui raha ei olnud, ja äkki ilmnes neid suurtes kogustes.
- Siin pole universaalseid seadusi. Oskus olukorda analüüsida on väga oluline. Negatiivsetel emotsioonidel on üks suur pluss - need käivitavad otsingutegevuse, inimene hakkab mõtlema, kuidas olukorda muuta. Kriisiolukordades tuleb end alati positiivsele häälestada. Kui tööd pole, pole see probleem, vaid ajutised raskused, millega saab toime tulla. Sellises olukorras ei pea pereliikmed koeri üksteise otsa riputama, ennast perega juhtunud finantskriisis süüdistama - oluline on näidata kannatlikkust ja toetust.
Kummalisel kombel pole äkiline vaesus kõige hullem olukord. Teisel juhul on muutustega toimetulek palju raskem - inimesed on harjunud säästma, elavad tagasihoidlikult ja äkki langeb neile rikkus. Kui inimesed saavad järsult rikkaks, püüavad nad vaimselt oma vana eluviisi juurde tagasi pöörduda, siis jälle vaeseks saada. Vähesed saavad hõlpsasti uude rikkasse ellu siseneda ja hakata selle rikkusega koos elama nagu kala vees. Kõige sagedamini tunneb inimene end eksinud, kibestunud iseenda ja teistega, kaotab vanad sõbrad ega loo uusi. Rikkal inimesel on psühholoogiliselt lihtsam olla ilma rahata kui vaesel rikkaks saada.
- Kas on võimalik endas välja arendada selline suhtumine rahasse - mitte kergemeelne, vaid lihtne?
- Kui rahast ei piisa, tundub, et elu muutub rõõmsamaks ja õnnelikumaks, kui neid on rohkem. Kuid see on illusioon. Inimese olemus on selline, et ta tahab alati rohkem kui tal on. Kujutlust inimesest, kes on oma soovide lõputus realiseerimises, kirjeldas A. S. väga täpselt. Puškin muinasjutus "Kalamehest ja kaladest". Meenutagem vana naist, kellele algul piisas ühest künaosast ja siis ei piirdunud sammasaadliga. Selleks, et mitte oma soovide külge jääda, on oluline üles ehitada väärtusprioriteedid, mis pole seotud omandamistega. Tegelikult pole inimesel elus nii palju vaja.
Enamik inimesi ei pea oma rahalist olukorda ideaalseks. Neil on tasumata võlad ja ka eesmärgid, mida nad sooviksid saavutada. Rahaliselt edasi liikumine võib olla väga keeruline. Kui ütlete: "Ma tahan oma võlgadest lahti saada", siis see ei toimi, sest see on üldine sõnastus. Kuid oma rahanduse kordategemine on täiesti võimalik. Peamine on leida lähtepunkt.
1. Pange eesmärgid paika
Peate täpselt teadma, mis on teie rahaline eesmärk. Kõigest hoolimata peavad teil olema täpsed summad ja tingimused. Kogu teie rahandus peaks olema arvuliselt. Kui arvate lihtsalt, et hoiate selle kuu lõpus kokku 500 dollarit, on seda üsna keeruline saavutada, sest te ei tea algusest peale, milleks see raha on mõeldud. Uue kingapaari ostmiseks on lihtne raha kokku hoida, kuid ilma konkreetse eesmärgita raha säästmine võib tunduda võimatu.
2. Loe läbi
Võimalik, et te ei tea, mida on isikliku rahanduse kohta teada. Nii et hakake olukorra parandamiseks tööd tegema. Kahjuks ei anna keskkool selles küsimuses mingeid teadmisi. Koolitusprogrammist ei leia aktsiate kohta kunagi ühtegi sõna, kuigi kõik peaksid sellest teadma. Kui saate aru oma ametliku hariduse puudustest, saate need kiiremini parandada. Kõigi ideedega ei pea nõustuma, kuid peate neist teadlik olema.
3. Kasutage aega
Finantsotsuste, sealhulgas märkimisväärse rahasumma ülekandmise osas on õige natuke oodata. Teie esimene instinktiivne reaktsioon võib olla kohe osta see, mida soovite, kuid kui otsustate hiljem tagasi tulla, võite märkimisväärse summa kokku hoida. See kehtib mitte ainult ostude, vaid ka muude finantsotsuste kohta. Kui otsustate panka raha panna, peate oma aja ära tundma ja õppima selle kohta nii palju kui võimalik.
4. Hoidke oma rahandust kättesaamatus kohas
Enamik inimesi ei tule toime sooviga kulutada kogu raha taskusse. Sama kehtib ka krediitkaartide kohta. Püüdke sellest tungist eemale hoida ja ärge kandke kaasas sularaha ega krediitkaarti. Tehke see nii, et te ei saaks soovi korral kohe sularaha. Kui loote endale takistusi nende saamiseks, siis mõelge enne vajaliku ostmist järele.
5. Parandage sissetulekut
Passiivne sissetulek on parim, mida saate teha. Alati, kui teil on võimalus luua passiivne sissetulekuallikas, tehke seda. Proovige parandada ka muid sissetulekuallikaid. Võite küsida palgatõusu, võtta ette mõned kõrvalprojektid ja teha kõik, mis teie sissetulekute suurendamiseks vajalik.
6. Mine ärisse
Mõnikord tundub, et ettevõtte omamine nõuab oluliselt rohkem pingutusi ja kulutusi, kui see väärt on. Kuid ettevõttel on palju eeliseid ja saate seda tasuta juhtida. Vaadake üle oma ärikulud. Kui teil on oma ajaveeb või mõni muu Interneti-ettevõte, siis vähendate lihtsalt väljamakseid, ostes arvuti, mis oli niikuinii vajalik.
7. Tehke asju ise
Mõned asjad, mida saate ise teha (näiteks seep), ei ole seda väärt, sest need ei saa teie rahalist olukorda parandada. Sa raiskad neile aega ainult. Kuid on palju asju, mida saate ise teha, saate palju säästa. Üks näide on ise leiva küpsetamine. Veelgi enam, kui teete seda, mille eest tavaliselt maksate teistele, ei raiska lisaks raha säästmisele ka raha meelelahutusele, millele selle aja pühendaksite. Muidugi ei pruugi oma tomatite kasvatamine olla odavam kui nende ostmine, kuid aiatööd tehes kulutate ainult murdosa sellest, mida võiksite kinos kulutada.
Oma rahaasjade korrastamiseks saate teha palju asju. Kuid selleks pole vaja kasutada kõike või mitte midagi, pidage pidevalt kokku ja töötage ilma puhketa. Suure tõenäosusega saate seda teha vaid paar päeva enne loobumist. Isegi mõne näpunäite abil saate muuta lähenemist isiklikule rahandusele. Isegi kui hakkate kord nädalas kodus midagi sellist lihtsat tegema, näete siiski oma panga saldo erinevusi.