MEES JA NAINE - VÄRSKED LÕBUSAD PEREKONDAST - Diesel Show on parim | HUMOR ICTVHalvad naljad pereelu osas 4. Mehe ja naise naljad / Naljad naljad pereelu osas 2. Pere naljad - naine ja mees: armastusest ja suhetest - diiselsaade | Diiselstuudio Ukraina HUMOR ICTV # nalja Anekdoot umbes 15-aastase pereelu kohta! Bummer pärast esimest pulmaööd. Anekdoodid pereelust Nali TÕDE PEREELU Naljad truuduseta naisest - kes on su naine, kes petab | PARIM KOLMELE Lyuba ja Arkasha: Viinapuud pereelust! Valik parimatest viinapuudest Naljad - huumor ja positiivne pereelu, naljakad hetked Diesel show Ukrainas Juuni naljad perekonna kohta Kuidas muutuvad peresuhted: laul õnnelikust paarist - Diesel Show - 8. väljaanne, 11.03 Naljad pereelust))) Abikaasa ja naine Perekondlikud naljad. Kooselu algus Nali pereelust Kogumik: Anekdoodid pereelust. Mees ja naine. 1. osa. Ägedad naljad 80LVL
Heateot ei nimetata abieluks, ütleb üks kuri aforism. Selle autor - Lev Landau - kui tal on õigus, siis ainult osaliselt. Muidugi meie keerulistel aegadel lahutuste arv kasvab, kuid ma tahan uskuda, et kõik pole nii sünge. Ikka on peresid, kus õnne õitseb, kus pereelu ja abielu austatakse juba varakult. Sellistes peredes valitseb reeglina armastus, vastastikune lugupidamine, tähelepanelikkus ja ... huumor. Jah, just selline suhtumine pereprobleemidesse - koos huumoriga - aitab perekonnas harmooniat saavutada.
Mis puudutab aforisme, siis abielu kohta on neid väga palju ja ainult teie valik, kumba neist kuulata ja mida on parem ignoreerida.
Mõned fraasid ja tsitaadid perekonna kohta sisaldavad harivaid märkmeid ja viivad teid õigele teele ning mõned kirjeldavad pereelu koomilises vormis - mitte alati õiglane, kuid alati lõbus.
Naljakad lühikesed tsitaadid armastuse kohta piltidel
Noh, nüüd need samad fraasid pereelu kohta, kuid sõnades. Järsku soovite panna mõned tsitaadid olekusse.
- Õnnelik abielu on abielu, kus mees saab aru igast sõnast, mida naine ei ütle.
- Pere on inimrühm, keda seovad veresidemed ja tülitsevad rahateemadel.
- Alimendid on pattude pikendamine koos kaheksateistkümne aasta osamakse plaaniga.
- Laps on naissoost terrorismi kõige tõhusam relv.
- Abielu on lahutuse peamine põhjus.
- Lesk on naine, kes ei leia oma mehest enam ühtegi viga.
- Perepea on see, kes otsustab, millist teleprogrammi vaadata.
- Lapsed on olendid, kes ei tohi teha seda, mida nende vanemad tegid sama vanana.
- Vanemad on nii lihtsad seadmed, et isegi lapsed saavad neid kasutada.
- Arenenud laps on laps, kelle küsimustele vanemad ei oska vastata.
- Armastatud on ideaalne mees, kes on abielus, et temast täiesti erinev inimene saada.
- Ämm on ideaalse poja ema, kellel on oma naisega kohutavalt vedanud.
- Armastatud naine on see, kellele võib tekitada rohkem kannatusi.
- Laps on majas ainus, mida tuleb käsitsi pesta.
- Õnnelik paar: ta teeb seda, mida tahab, ja naine teeb, mida tahab.
- Abielu on liit mehe vahel, kes ei saa magada kinnise aknaga, ja naise vahel, kes ei saa magada avatud aknaga.
- Armuke on abielus naise teine \u200b\u200bpettumus.
- Mesinädalad lõpevad, kui koer toob sussid mehele ja naine hakkab nurisema.
- Ideaalne naine on naine, kes on teile lojaalne ja on teie vastu nii hell, nagu oleks truudusetu.
- Abikaasa on maja peremees, kuni naine tuleb.
- Naine on olend, kes kurdab, et tal pole absoluutselt midagi selga panna ja tal pole kuskil asju hoida.
- Abikaasa on inimene, kes unustab alati teie sünnipäeva ja ei jäta kunagi kasutamata võimalust oma vanust nimetada.
- Ideaalne abikaasa: mees, kes on piisavalt nutikas raha teenimiseks ja pole piisavalt tark, et seda kulutada.
- Abieluõnn on koosolemise kunst, peaaegu sama õnnelik kui üksinda võiks olla.
- Abielusõrmus on keti esimene lüli.
- Ideaalne kingitus mehele, kellel on kõike - naisele, kes teab, mida selle kõigega peale hakata.
- Teismeline on laps, kes suudab juba ennast riidesse panna, kui meenub, kuhu ta püksid viskas.
- Lahutus on samm tagasilanguse poole.
- Pulmad on alguse lõpp ja lõpu algus.
- Abielu on ainus liit, mida saab murda ainult kogu organisatsiooni laialisaatmise teel.
Nõus, kui perel on lõbus, tahad iga päev kiiremini koju naasta, et saada seal osa heast tujust. Kui kõik pereliikmed üritavad üksteisele trikki mängida, siis tülitsevad nad sellises peres harva ja kõik probleemid lahendatakse väga lihtsalt.
Lugemine pere naljad, Mõistsin, kui naljakas võib pereelu mõne inimese jaoks olla. Peaaegu igas naljakas anekdoodis perekonna kohta on erakordne juhtum, milles tahaksin osaleda.
Naljakad naljad pereelust
Pereelu pole seotud ainult mehe ja naisega. Kõige sagedamini puutume pereelu kohta käivaid naljakaid anekdoote lugedes kokku teiste perepesa liikmetega, kes tahavad ka oma tähelepanu endale tõmmata. Selliseid juhtumeid näitavad perekonna kohta käivad naljakad koomiksid väga selgelt. Kuid kui teile meeldib tekstihuumor, peate ainult vaatama naljakaid nalju pereelust.
Naljakad naljad isa ja poja kohta
Kui peres kasvab poeg, lasub isal tõsine vastutus tema õige kasvatamise eest, nii et hiljem kasvab temast välja mees. See tähendab mõnikord tõsiseid vestlusi, kus tõsiduse osakaal on minimaalne. Vestlusest saadakse selliseid koomilisi olukordi, et need saab kohe asetada žanri alusele naljakad naljad isa ja poja kohta.
Naljakas naljas meie poja kohta näeme, kuidas isa üritab kõike delikaatselt selgitada ja kuidas ta ebaõnnestub. Kui isa ja poeg lõbusates naljades üritab isa kasutada mittestandardset suhtlemisviisi, toob see kindlasti kaasa tema poja piinlikkuse.
Naljad tütrest
Kui poisi poja naljades võite mõnikord värvi ebameeldivate vestlustega ebameeldivaks teha, siis proovige ette kujutada oma tütarde reaktsiooni. Hästi kombekas, puhas. Oh nii lahe naljad tütre üle lihtsalt kuldaväärt. Neiu häbelikkus on neis sedavõrd jälgitav, et see ei suuda lihtsalt naerda tekitada, vaadates kohmakaid katsekatseid.
Mõned naljakad naljad ema ja tütre kohta näitavad aga hoopis vastupidist. Ema üritab midagi õpetada, kuid selgub, et tütar on seda juba ammu teadnud. Muide, minu tütre kohta on naljakas anekdoodis piisavalt sarnaseid olukordi.
Uued anekdoodid emade kohta
Keegi võib märgata, et perekonnas kannab ema kogu vastutust pereelu eest. Keegi nõustub selle otsusega, mõni mitte. Kui loete uued anekdoodid emade kohta, näete selle väite nii kinnitust kui ka ümberlükkamist.
Üldiselt on pere rollist rõõmsates multifilmides ema roll hästi näha. Muidugi, isegi uutes emade teemalistes anekdootides näidatakse probleemi moonutatult, huumoriga. Paljude pereprobleemide lahendamiseks aitab aga just huumor, kui muud vahendid enam ei aita.
Teadsin varem palju nalju ja anekdoote naiste peavalude, väsimuse ja selle kohta, kuidas see takistab nende mehel elu nautimast. Siis ma abiellusin ja selgus, et need kõik polnud naljad ...
Vallalisena kartsin väga abieluelu ... - Ja nüüd? - Nüüd olen veendunud, et ma ei kartnud asjata ...
Enne abiellumist polnud mul aimugi, et oleks vale piima külmkappi panna. Räägin kahe sõbraga: - Kujutate ette, täna on registreeritud vaid kolm päeva ja minu naine lahkumise ähvardusel nõuab, et lõpetaksin joomise! - Jah ... sul on raske ... - Jah ... see on raske ... ma tunnen temast väga puudust ...
Naisloogika: - Tundub, et elame hästi, kuid siiski tundub mulle, et ta abiellus edukamalt kui mina.
Siin on Svetka loll! - Miks? - Abielus kaotajaga. - Miks ta on kaotaja? - Kas lolliga abiellumine on õnn?
Naine ütleb oma abikaasale: - Kallis, ja me oleme täna ... Abikaasa: - Oh, kallis, ma tahan kõigepealt midagi süüa ... Naine: - Noh, milline loom te olete kõik ühesugused!
Täna lõpuks ei heida te ette, et ma kokkan halvasti. -Tõde? Mida meil lõunaks on? - Mitte midagi ...
Abikaasa, õhtul töölt tulles: - Kallis, kus on minu lõunasöök? - Kokaraamatus, lk 33.
Köögis elav naine hüüab oma abikaasale: - Kallis, kas sulle meeldiks see roog: “Valitud hirveliha ja metskitse tükid koos kerge ananassikastmega hämmastavas läbipaistvas pärlkana puljongis”? - Oh-oh-oh, kallis! Kas kavatsete seda ema nüüd süüa teha? - Ei, lugesin pealkirja kassitoidupurgil, mille Vaska täna meie kassile ostis.
Abikaasa küsib oma naiselt: - Kallis, palun ütle mulle, kus tee asub? Ma ei leia seda kuidagi. - Oh, kui abitu sa oled! Tee ravimikapis, kleebisega "soolaga" kakaopurgis!
Öelge mulle, kallis, miks sa teed erineva suurusega lihapalle? - Aga mu kallis, sa ise palusid meie toitu kuidagi mitmekesistada.
Naine - abikaasale: - Ma soojendan teie suppi teist korda. Plaat lauale, mine sööma. - Jah, las ta seisab - pole solvumist. - Kui te palute seksi, vastan teile samamoodi ...
Pühapäeva hommikul ei taha mees ega naine esimesena üles tõusta. Abikaasa ei talu: - Kallis, kas sa tahad kohvi? - Rõõmuga! - Siis tooge mulle ka tass.
Naine küpsetab köögis midagi, mees vaatab tuppa. Elekter katkeb ootamatult. Naine köögist: - Kallis, mis juhtus? - Tõenäoliselt on liiklusummikud välja lennanud. - Miks sa siis istud? Jookse, püüdke kinni!
Naine abikaasale: - Kallis, viska prügikast välja. - Mitte täna. Täna läks midagi katki. - vastab mees. - Noh, siis söö vähemalt ... - See oleks alati selline: kui sa ei taha prügi välja viia, siis on alternatiiviks süüa! - rõõmustas abikaasa. - Kuid prügi tuleb kuhugi ära viia. - ütles naine.
Abikaasa teeb naisele komplimendi: - Kallis, sa oled sama ilus kui need lilled! “Arvasin, et olen sama ilus kui kuldne käevõru. - Ei! Sa oled ilus, nagu need lilled ...
Mees kaebab sõbrale: - Mu naine räägib terve päeva ainult kaltsudest. Nii ütleb ta: "Sa oled kaltsukas, mitte mees!"
Pange kõik kenasti kappi! - Kui korralik? - See on siis, kui avate kapi ja sealt ei kuku midagi välja.
Lõpuks äratas mind äratus. - Kuidas? - Mu naine lõi mind sellega pähe.
Mees ja naine lähevad hommikul tööle, nad jäävad hiljaks. Naine pöördub oma mehe poole: - Kallis, tee voodi! - Ja mis, bensiin sai otsa?
Abielupaar kiitleb naabritega: - Oleme korteris väga kalli remondi lõpetanud. Ja homme tulevad nad häiret paigaldama. - Äratus? Kas kardate, et teie remont varastatakse?
Mis kell sa kodus oled? küsib abikaasa naine. - On aeg meenutada, et reedeti tulen laupäeval koju. - vastab mees.
Kallis, mulle tundub, et sa armastad mind üha vähem ... - Noh, et sa oled kallis, üldiselt armastan ma sind samamoodi nagu varem. Lihtsalt armastuse tihedus kaaluühiku kohta väheneb järk-järgult ...
Köögis istub mees mõtliku ilmega. Naine küsib: - Mida sa mõtled? - Jah, nii ka tema kohta ... - Sa oleksid pidanud vähemalt korra minu peale mõtlema!
Abikaasa arutavad kommertsseksi teemat. "Kas saaksite end saja dollari eest võõrale kinkida?" - küsib mees. - Mis ma olen sulle prostituudiks või mis? - naine on nördinud. - Ja sa ei loobuks tuhande eest? - rõõmustas abikaasa. - Mis ma sulle loll olen või mis? - naine oli jälle nördinud.
Ärritunud naine tuleb perearsti juurde ja kaebab: - Arst, aidake mind, mu mees kannatab unetuse käes ja kas ta näeb kogu aeg igasuguseid õudusi, kas ta võib proovida talle anda mõnda tugevat unerohtu? Arst: - Proovige talle kõigepealt kinkida, ilma et ta oma märkmetelt üles vaataks ...
Mees ja naine enne magamaminekut: - Kallis, soovid mulle ööseks midagi meeldivat. - Head isu, kallis!
Täna õhtul, Lucy, teeme sina ja mina seda, mida me teha ei saa ... - Jagada nulliga või mis?
Naine ütleb oma abikaasale: - Mängime rollimänge! Abikaasa: - Tule! Naine: - Kes sa tahad olla? Abikaasa: - Kuldkala! Naine: - Miks? Abikaasa: - Rohkem kui kolm korda ei tööta ...
Abikaasa ja naine lebavad voodis. Naine: - Kallis, võta mind ... - Magage, kallis, me ei lähe kuhugi.
Abikaasa teki all: - Kallis, mis on nii kitsas? - Ja ma murdsin selle pooleks!
Naine abikaasale: - Kallis, mu kõht kasvab. Ma arvan, et olen rase. - Oh, jah! Ma isegi tean, kes on isa. - WHO? - pagaritöökoda!
Aidake! Mu naine hakkab sünnitama! - Palun rahune maha! Kas see on tema esimene laps? - Ei, rumal, see on tema mees!
Sünnitusmajas küsib õde kolleegilt: - Kas nii kõvasti karjuvad need neli täna sündinud kaksikut? - Ei! See on nende isa ...
Mees tuleb haiglasse. Arst ütles talle: - Hüppa õnnest, sul on sündinud neljakordne! - Ma oleksin hüpanud, aga pole mõtet: esimene korrus, madal ...
Mees tuleb haiglasse. Õde tuleb tema juurde välja: - Teil on poiss, 3700. Ta võtab rahakoti välja: - Näe! poiss ja mitte kallis ...
Mees tuleb arsti juurde: - Mis juhtus? - Mu naisel on kurguvalu, mida ma peaksin tegema? - Mine koju kell 3 hommikul. - Kas see aitab? - Muidugi! See on tõrkekindel meetod, katsetasin seda ise.
Hiljuti selgitas naine oma naisega vestluses raha eest minu "õnn pole raha" jaoks: "Raha ei takista õnne."
Naine, kes on kõigest pisarais, ütleb oma abikaasale: - Ma tervelt kolm nädalat ütlesin sulle pidevalt, et sa ei pea mulle minu sünnipäevaks midagi kinkima, aga sa unustasid selle siiski ära !!!
Miks kinkisite oma naisele nii ilusa ja kalli komplekti? - Mida sa mõtled, miks? Nüüd ei lasknud ta mul valamu lähedale minna!
Naine abikaasale: - Kallis, kas ma olen paks? - Ei, sa oled ühtlane. - Ma olen paks? - Ei. - Kuid kaalu kaotamine ei teeks paha, eks? - Mulle meeldid sina ja see. - Aga ma ei tekita rõõmu, eks? - Sa põhjustad rõõmu. - Aga pole hullu, mis?