See, kas laps saavutab tulevikus elus edu või mitte, sõltub otseselt tema enesehinnangu tasemest, mis on paika pandud varases lapsepõlves. Selle kujunemisel mängivad võtmerolli vanemad ja keskkond perekonnas tervikuna ning hilisemas eas mõjutab enda tajumist lapse keskkond. Mis on enesehinnang? See enese olulisuse teadvustamine, oskus adekvaatselt hinnata enda omadusi, saavutusi, plusse ja miinuseid. Kuidas kujundada lastes õiget suhtumist iseendasse ja miks see oluline on?
Terve enesehinnang on edu võti
Tasakaalu saavutamine madala ja kõrge enesehinnangu vahel lapse kasvatamisel ei ole lihtne. Lapsel kujuneb tervislik ettekujutus endast järk-järgult, kui ta kasvab soodsas õhkkonnas. Tugev perekond, kus kõik kohtlevad üksteist austusega, toetavad, näitavad siiralt oma tundeid, kus beebi tunneb end kaitstuna – need on õiged tingimused lapse terve enesehinnangu kujunemiseks.
Lapsed koos ülespuhutud enesetaju sageli agressiivne, kalduvus teistega manipuleerima. Nad peavad ennast ja oma huve teistest kõrgemaks. Neil on raske leppida lüüasaamisega või leppida vanemate keeldumisega nende nõudmist täita.
Madal enesehinnang lastel avaldub see erinevalt - sellised lapsed kipuvad pensionile jääma, nad ei ole enesekindlad, oma tegude õigsuses ja eesmärkide saavutamises. Nad ootavad pidevalt halvimat – et neid ei märgata, ei solvuta, ei kuulata ega aktsepteerita. Need lapsed ei märka oma õnnestumisi või peavad neid tähtsusetuks.
Nii madala kui ka kõrge enesehinnanguga laps peab silmitsi seisma raskustega, mis kindlasti väljenduvad sõprade, abielupartneri, töö ja muude eluvaldkondade leidmisel. Seetõttu on oluline juba varakult õpetada poega või tütart ennast inimesena õigesti hindama ja tajuma.
Piisav enesehinnang võimaldab lapsel muutuda ausaks, õiglaseks enda ja teiste suhtes, vastutustundlikuks, osavõtlikuks ja armastavaks. Selline inimene teab, kuidas tunnistada oma vigu, samuti andestada teistele tehtud vigu. Ta suudab asja lõpuni viia, vastutada tehtud otsuste eest.
Kui olulised on kiitus ja julgustamine?
Heakskiidu tähtsust mainiti Piiblis, kus öeldakse, et kiitus inspireerib. Need sõnad on aktuaalsed ka tänapäeval – lapse adekvaatse enesetaju kujunemiseks tuleb kiita ja julgustada. Märgates, et beebi on mõne ülesandega hakkama saanud, saanud uue oskuse, kiida teda kohe õnnestumise eest. Õigeaegselt öeldud hea sõna julgustab beebit püüdma võita täiskasvanutelt veelgi enam heakskiitu.
Siin kehtib ka vastupidine reegel. laps, kes pole saanud kiitust heateo või saavutuse eest, võib kaotada huvi heategude vastu. Kui vanemad pidevalt ignoreerivad või võtavad lapse edu enesestmõistetavana, hakkab beebi nende tähelepanu endale hoopis teistmoodi köitma – hellitades ja agressiivsusega.
Oluline on õppida, kuidas lapsi õigesti julgustada ilma liiale minemata. Liialdatud või kaugeleulatuv kiitus võib last kahjustada – milleks pingutada, kui ema ja isa ikka oma heakskiitu avaldavad? Millal on kiitmine sobimatu?
- Haletsusest lapse vastu;
- Kui laps omastas teiste inimeste saavutusi;
- Soovist last kiita;
- Pole kiidetud loomuliku ilu ja tervise eest.
Igal inimesel on erinevad võimed ja anded, mis võivad ootamatult avalduda. Nende kindlakstegemiseks ja arenemiseks on vaja julgustada puru tegema katseid end erinevates tegevustes proovile panna.
Lase beebil laulda, joonistada, tantsida või ehitada, ära tõmba teda, vaid julgusta. Ärge kunagi öelge lastele, et neist ei saa suurepärast tantsijat või muusikut. Seda tehes saavutate ainult selle, et laps lõpetab isegi millegi uue proovimise ja tema enesehinnang langeb.
Emad pange tähele!
Tere tüdrukud) Ma ei arvanud, et venitusarmide probleem mind puudutab, aga ma kirjutan sellest))) Aga mul pole kuhugi minna, seega kirjutan siia: Kuidas ma venitusarmidest lahti sain peale sünnitust? Mul on väga hea meel, kui minu meetod aitab ka teid ...
Mitmed viisid laste enesehinnangu tõstmiseks
Usk, et vanemad usuvad sinu tugevustesse ja võimetesse, aitab lapsel hirmudest üle saada ja eesmärke saavutada. Kiida last eelnevalt näidates ja tõestades, et te ei kahtle temas. Kuidas seda teha? Ütle talle, et ta saab kindlasti kõhklemata luuletuse ette lugeda, ta saab teatud tööga hakkama. Ütle need sõnad ilma kahtlusteta, see inspireerib last ja annab talle jõudu.
Lapse hommikune kiitmine on avanss kogu pikaks ja raskeks päevaks. Kiida teda juhtunu eest, inspireeri teda uskuma endasse ja oma tugevatesse külgedesse: “Sina räägid reeglist!”, “Võidad konkursi”, “Sina proovid”, “Ma usun sinusse” jne.
Teine võimalus laste enesehinnangu tõstmiseks on küsida nende arvamust ja küsida nõu. mõnes äris. Kui saate oma pojalt või tütrelt soovituse, järgige seda, isegi kui arvate teisiti. See on oluline, kuna see võimaldab teil eesmärki saavutada - see aitab lastel end kinnitada. Ärge kartke näidata oma nõrkust, ärge varjake oma ebaõnnestumisi, vaid tunnistage neid, siis saavad lapsed aru, et täiskasvanutel ei õnnestu alati esimese korraga. Küsige oma lapselt abi- selline tehnika on eriti hea ema ja poja suhetes, see loob soodsa pinnase poisis mehelike omaduste kasvatamiseks.
Kas lapsi tuleks karistada?
Karistamine ja umbusaldamine on kasvatustöö oluline osa, ilma milleta pole võimalik tervet enesehinnangut arendada. See võimaldab mõista oma vigu, õppida vigu parandama. Mida peavad vanemad noomituse kasutamisel teadma?
- Karistamisega ei tohiks kaasneda lapse füüsiline või psühholoogiline kahjustamine (Samuti loeme: miks ei tohi lapsi peksta -);
- Noomitus on armastav meede, ära võta beebilt kiindumust ja hoolitsust, kui ta on süüdi (Loeme ka:);
- Te ei saa lastelt kingitusi võtta - see on keelatud tehnika;
- Kui kahtlete, kas süüteo eest tuleks karistada, ärge seda tehke;
- Andke andeks vanad vead ja pahateod, unustage need, ärge tehke nendega lastele etteheiteid ega tuletage neid meelde;
- Karistus ei tohiks olla alandav.
Tasub mainida juhtumeid, mil tuleks kasvatusmeetmeid edasi lükata või lapse karistamisest üldse loobuda:
- Kui laps on haige.
- Kui tütar või poeg kardab.
- Pärast hiljutist psühholoogilist traumat.
- Kui laps pingutab, kuid tal ei õnnestu tulemust saavutada.
- Kui olete üliõnnelik või väga nördinud.
Paisutatud enesehinnangu normaliseerimiseks õpetage oma lapsele:
- Kuulake teiste arvamusi ja nõuandeid;
- Austa teiste tundeid ja soove;
- Olge kriitikast lugupidav.
Kuidas saate aidata lastel õppida ennast hindama?
Karistuse ja julgustamise mõistlik kasutamine aitab isal ja emal leida selle kuldse kesktee laste kasvatamisel ning kujundada adekvaatse suhtumise iseendasse. Vanemate eeskujust saab nurgakivi laste harmoonilise isiksuse kujunemisel. Nii lapsed kui ka teismelised peaksid mõistma, et ema ja isa on tavalised inimesed, kes pole vigade eest kaitstud. Kui te ei saa kooki küpsetada ega karniisi sirgelt kinnitada, tunnistage seda. Selline käitumine kujundab nooremas põlvkonnas piisava enesehinnangu.
Piisava enesehinnangu arendamiseks:
- Ärge kaitske last igapäevaste tegevuste eest. Ärge lahendage kõiki probleeme tema eest, kuid ärge koormake teda üle. Seadke teostatavad ülesanded, et ta tunneks end osavana ja kasulikuna.
- Ärge kiidake last üle, kuid ärge unustage julgustada, kui ta seda väärib.
- Kiida iga algatust.
- Näidake oma eeskujuga adekvaatset suhtumist õnnestumistesse ja ebaõnnestumistesse: "Ma ei saanud pirukat ... noh, ei midagi, ma tean, mis on põhjus! Järgmine kord lisan rohkem jahu."
- Ärge kunagi võrrelge teiste lastega. Võrrelge endaga: kes ta oli eile ja kelleks on saanud täna.
- Kiri ainult konkreetsete süütegude eest ja mitte üldiselt.
- Analüüsige ebaõnnestumisi koos, tehes õiged järeldused. Rääkige talle mõni sarnane näide oma elust ja sellest, kuidas te sellega toime tulite.
Ühised huvid, ühised mängud ja tegevused, siiras suhtlemine – seda vajavad lapsed, et tunnetada oma tähtsust ning õppida ennast ja teisi hindama ja austama.
Isiklik kogemus
Kui teie laps ei ole enesekindel, häbelik, kardab võõrastele läheneda, kardab kohtuda teiste lastega, murelik. See video annab soovitusi, kuidas tõsta lapse enesehinnangut, meetodeid enesekindluse tõstmiseks, mänge häbelikkusest ülesaamiseks:
Lapse madal enesehinnang muudab ta väga haavatavaks ja viib ta sageli rasketesse või ebameeldivatesse olukordadesse. Vanemad omakorda ei saa alati aru, et just nende käitumisstiil ja poja või tütrega suhtlemise viis on üks esimesi põhjusi, miks lapses ilmneb pelglikkus, häbelikkus ja suutmatus oma arvamust kaitsta.
Vanemad seisavad sageli silmitsi keerulise küsimusega: "Kuidas saavutada kuulekus?" Ja mitte kõik ei ole valmis järgima nõuandeid mõistlike piiride ja lapsele tegevusvabaduse andmise kohta. Me kardame nii ulakate laste kasvatamist, et kasvatame ebakindlaid ja allasurutud isiksusi. Selline laps ei suuda paljastada kogu oma loomulikku potentsiaali ega püüdle edu poole, kuna ta ei usu oma tugevustesse ja võimalustesse.
Mida teha, kui märkate, et teie laps on solvunud, sest ta kardab oma seisukohta avaldada, sõltub teiste arvamustest ega tea, kuidas keelduda? Alusta iseendast ja oma suhtest lapsega, ütleb Olga Utkina.
Kuidas tõsta ebakindlate laste enesehinnangut?
Alates sellest, kui ma oma vigadest aru sain ja vanima tütrega suhteid looma hakkasin, on mind piinanud üks küsimus: mis siis, kui kõik, mida ma praegu teen, on juba kasutu? Mis siis, kui kogu minu karjumine, kriitika ja tähelepanematus tema esimestel eluaastatel on juba oma musta töö teinud ja ta jääbki ebakindlaks lapseks?
Ükski lastepsühholoogia raamat mind selles küsimuses ei toetanud: kõikjal räägiti, et algusaastad on kõige olulisemad enesekindluse ja usalduslike suhete arendamiseks ja tugevdamiseks vanemate ja maailmaga.
Tuleb välja, et kui ma tulin mõistusele liiga hilja, siis ei saa midagi parandada, ükskõik kui kaasatud, osavõtlikuks ja pehmeks ma muutun?
Just minu raevuka enesevaatluse hetkel tekkisid Kiral koolis probleemid: ta tuli järjest enam kurvana koju. Selgus, et ta sai lähedaseks sõbraks klassivennaga, kes hakkas ootamatult mädanema levima. See ei olnud koolikiusamine, pigem klassikaline alandav lähisuhe. Siin mängivad tüdrukud lauamängu, Kira kaotab. Juhtub.
Kuid äkki ütleb sõber: "Kira, sa mängid nii halvasti ja ma toetan ainult neid, kes võidavad." Ta tõuseb püsti ja eemaldub temast. Järgmisel päeval mängitakse nukkudega, Kiral on hea tuju, ta hakkab laulma. Sõbranna ütleb kohe: “Ole vait! Ma ei saa seda kuulata, sa laulad kohutavalt!" See sõber on üsna kena ja tark, viisakas tüdruk heast perest, ühel päeval võis ta igal vaheajal Kiraga mängida ja järgmisel päeval teda väljakutsuvalt ignoreerida.
Tütar kaebas ja kannatas peaaegu iga päev ning rääkis ka pidevalt, kui kohmetult ja rumalalt ta end selle sõbra ümber tundis ja kuidas ta temalt kiitust tahab saada.
Olin lõhki rebitud: tundsin end kohutavalt süüdi, sest sellisesse suhtesse võib sattuda vaid ülimadala enesehinnanguga inimene.
Millest sõltub lapse enesehinnang? Muidugi: ennekõike kodusest suhtest. Ta karjus lapse peale, kritiseeris, ei arvestanud tema arvamuse ja tunnetega – saage aru.
Otsustasin proovida oma tütre enesehinnangut ekspressmeetodil tõsta. Ja ta hakkas teda pidevalt ja palju kiitma. Justkui püüdes tasa teha kogu kriitikale kaotatud aega, hakkasin lihtsalt ööbiku kombel laulma: tark, ilus, kui ilusti sa teed seda ja teist, aga sa oled palju parem kui kõik need kurjad sõbrannad! See aga ei andnud mingit efekti.
Kira tundis end jätkuvalt rumalana ja väärtusetuna ning kannatas endiselt kriitika all ning püüdis kiitust otsides poolehoidu hankida. Lõpetasin hääle tõstmise juba ammu, hakkasin peaaegu kogu oma vaba aja temaga veetma, sain hakkama tema armukadedusega oma noorema õe vastu (ja neist sai üks suurepärane meeskond), atmosfäär kodus oli rahulik - ilma tülide, karjete ja skandaalid. Kuid Kira oli jätkuvalt ebakindel laps, kes sõltus kellegi teise arvamusest.
Raamat Summerhill Schoolist, Briti erakoolist, mis tunnistab demokraatliku hariduse põhimõtteid, pani mind õigesse tuju.
Selle asutaja Alexander Nill kirjeldas üksikasjalikult oma õpetajateed ja rääkis, kuidas ta oma õpilastega suhtles. Summerhillis suunati õppima reeglina "rasked" lapsed - need, kellega vanemad ja tavakoolid ei tulnud toime. Pealegi olid Summerhilli õpilased jõukate ja haritud perede lapsed – seal maksis haridus palju raha.
Lugesin ja sain aru: kõike saab parandada, tuleb vaid oma käitumine ja tütrega suhtlemise põhimõtted üle vaadata. Neill kirjeldas kõige raskemaid juhtumeid: tema juurde saadeti lapsed-süütajad ja võitlejad, mõned kaldusid kassipoegi piinama, teised ei tahtnud kuude kaupa vannis käia, teised olid patoloogilised valetajad, teised vargad, keegi oli soovist täiesti välja löödud. õppida pidevate varrastega.
Kogu kooliajaloo jooksul mäletab Neill vaid kahte-kolme korda, kui ta ei suutnud aidata. Kõik teised temaga koos olnud lapsed muutusid kindlasti rahulikuks, rõõmsaks ja enesekindlaks (muidugi juhul, kui ka nende vanemad olid hiljem valmis oma kasvatusmeetodid üle vaatama).
Tegelikult kirjeldavad kõike, mida Alexander Nill Summerhillis tegi, Julia Gippenreiter, Ljudmila Petranovskaja ja kümned klassikalised lastepsühholoogia raamatud: täielik aktsepteerimine, sajaprotsendiline usaldus, pehme, kuid selge piiride seadmine, ärrituse ja solvava kriitika kontroll, noh. -teenitud kiitust, valikuvabadust, positiivset mõtlemist. Sellest kõigest jäi mul valusalt puudu ja otsustasin neid käitumisjooni endas tasapisi arendama hakata.
1. Hakkasin oma tütart õpetama head märkama.
Mu tütar ei saanud õnnelik olla. Kui nad talle jäätist ostsid, ütles ta kohe: "Miks üks?" Kui nad annaksid mänguasja: "Miks see üks ja mitte teine?" Varem ainult nurisesin: "Sulle alati kõik ei meeldi!"
Seejärel proovisin enne magamaminekut temaga mingit mängu mängida: igaüks meist nimetas kordamööda viis halba ja viis head asja, mis päeva jooksul juhtusid. Sellest oli kahekordselt abi. Rubriigis “Halb” õppis ta oma tundeid ja emotsioone analüüsima ning “heal” hetkel sai ta ootamatult üllatusega aru, et päev polegi nii hull.
Rääkides "heast", ütlesin talle, kui hea meel mul on, et ta aitas mul koristada, pesi ise hambaid ja väga hästi, oli noorema õe vastu kena. See ei olnud kinnisideeks meelitav kiitus, vaid voolas väga orgaaniliselt mängu. Kira märkas tema positiivseid külgi.
2. Andsin tütrele valikuvabaduse.
Varem oli minu jaoks oluline igal korral oma arvamus avaldada: näiteks olin hirmus mures Kira seljas. Kritiseerisin tema riietevalikut, torkasin nina selle peale, et asjad "ei sobi". Olin üks neist, kes lapsele uued kingad jalga pannes hakkas tüütama: “Ära kraabi oma jalanõusid asfaldile - koorid keebid maha”, “Ära roni lompi – teed uued märjaks üks”, “Ära kõnni murul – see jätab plekid”. Jumal küll! Oli pimedus. Nüüd saan aru, et püüdsin tähelepanu puudumist kompenseerida nutikate riietega: öeldakse, et näe, ma olen hea ema, ostan lapsele ilusaid asju.
Nüüd valib Kira kombinatsioone, mis on kohati täiesti naeruväärsed, ja mina olen vait. See on tema valik – nii tunneb ta end mugavalt ja enesekindlalt. Ta püherdab murul, maa sees ja liivas, nokitseb lompides ja mudas, ronib puude otsas. Loomulikult ei puuduta valikuvabadus ainult riietust.
Hakkasin temaga nõu pidama, kas läheme parki või mänguväljakule; ta saab õhtusöögiks valida eraldi roa, kui talle ei meeldi see, mida ma kogu perele valmistan; hakkasime talle taskuraha andma, et ta õpiks ise otsustama, millele ja kui palju ta seda kulutab. Valikuvabadus ei tähenda lubavust. Kõik suuremad otsused langetavad ikkagi vanemad, aga miks mitte anda lapsele sõnaõigus pisiasjades, mis tema lapsepõlveelu puudutavad?
3. Ma lõpetasin verbi "süüdi" kasutamise
Asendasin mõiste "süü" sõnaga "vastutus". Ja kui "süü" tähendab karistust ja kahetsust, siis vastutus tähendab võimet lahendada tekkinud probleem, paluda abi või leppida ebaõnnestumisega järelduste tegemise teel.
Mõnikord on raske mitte karjuda solvavaid sõnu, kui laps valab põrandale klaasi kleepuvat magusat mahla, vaid lihtsalt pakkuda kaltsu ja abi. Ja kui laps ronis üle aia ja kukkus, pole vaja teda lõpetada selliste fraasidega nagu "Selle pärast, mille pärast nad kaklesid, nad jooksid sellesse" või "Ma ütlesin teile, et see on nüüd minu enda süü." Inimene tunneb end juba halvasti, ta on juba mõistnud oma käitumise tagajärgi. Nüüd vajab ta vaid toetust.
4. Ma ei nõua tütrelt rohkem, kui ta suudab.
Kord, kui mu noorim tütar oli just istuma õppinud, jätsin ta Kira kõrvale toolile ja otsustasin minutiks toast lahkuda. "Jälgi oma õde," ütlesin Kirale, kes sel hetkel innukalt multikat vaatas. Sekund hiljem kukkus noorim toolilt maha. Jooksin karjuma ja hakkasin Kirat karjuma: "Kuidas sa võisid, miks sa oma õele ei järgnenud, ma küsisin!" Nüüd saan aru, et lükkasin oma vastutuse just tema õlule.
Kuueaastane laps võib loomulikult beebile järgneda, kuid see ei kuulu tema hädavajalike oskuste ja kohustuste hulka. Kui ta seda teeb, on see boonus, kingitus, kuid mitte antud. See tähendab, et nõudsin temalt seda, milleks ta veel valmis polnud, tekitades sellega temas süü- ja alaväärsustunde. Nüüd mõõdan selgelt selle võimeid oma soovidega ja püüan mitte rohkem nõuda.
5. Õppisin lahti laskma ja tagajärgedega leppima.
Kirale meeldib süüa teha. Koolis on neil suur köök, esimesest klassist alates lubatakse päris nugadega salateid lõigata, koos keedetakse pitsat, rullitakse ja keedetakse suppe. Kodus muutus söögitegemine alati tülikaks: Kira tahtis jahu valada, mune lahti lüüa, suhkrut mõõta, aga mina mõtlesin vaid nõudemäele ja tunniajasele koristamisele. Ja ta hakkas sundima ja kritiseerima: "Noh, kuidas sa kallad, aga las ma kolin ära." Lõbu ei õnnestunud.
Nüüd mõtlen ma nii: teie laps naudib nende pirukate küpsetamist siiralt, jah, pärast seda on palju koristamist, kuid seda ei juhtu iga päev! Võid istuda puhtas köögis ja vahtida vidinaid või lõbutseda jahuga määrituna.
Tund kaost, mille jooksul laps saab teha seda, milles ta tõeliselt osab. Kas see pole seda väikest pingutust väärt? Ühtäkki mõistsin, et probleem ei olnud selles, et mu tütar, nagu mulle tundus, ei olnud huvitatud millestki peale iPadi. Ja see, mis teda huvitab, on minu jaoks liiga ebamugav.
Seetõttu jääb tal üle vaid iPadi vaadata. Kokkamine? Oh ei, liiga palju koristamist. Keemilised katsed? Oh, meil pole äädikat ja soodat ning ma olen liiga laisk, et poodi minna. Noh, vaatame iPadi. Emal on mugav, lapse initsiatiiv ja elevus on nullis.
6. Õpetasin oma tütrele "ei" ütlema ja oma piiride eest seisma.
Kord jalutasime suure lastegrupiga pargis ja Kirini sõbranna helistas talle pärast jalutuskäiku külla. Hakkasime minema, sõber ootas auto juures, aga siis valutas Kira kõht. Ta oli sõna otseses mõttes väänatud, kuid ütles pisarsilmil: "Ma ei saa muud, kui minna, ta solvub, ma lubasin!"
Siin see tavaline mehhanism toimib: „Kui ma keeldun – ükskõik, mis mul hetkel halvasti tunnen –, muutun oma sõbra/mehe/ema jaoks halvaks ja nad ei armasta mind enam. Seetõttu ma rooman, kuid teen seda, mida minult oodatakse.
Sellest hetkest alates hakkasin Kirale õrnalt ja märkamatult selgitama, et jah, lubadused, kokkulepped ja lähedaste abistamine on väga olulised. Kuid kui soovite täna õhtul üksi kodus istuda ja sõbrad kutsuvad teid tungivalt jalutama, pole teil kohustust välja minna. Ja kui teil on oma plaanid, ei tohiks te neid muuta (kui see pole muidugi elu ja surma küsimus). Kõigepealt mõtle – kas ma tahan, kas see on mulle mugav? Ja alles siis tehke otsus.
Iga kord, kui tekkis valikuolukord, ütlesin: „Mõtle ise ja hinda, kas sa tahad ja kas sul on jõudu teha seda, mida sul palutakse.” Kui sa ei taha, pole midagi, võid keelduda. Ma ise õppisin seda tegema alles 30-aastaselt, olles kulutanud palju aega tarbetutele vestlustele, ebahuvitavatele seltskondadele, negatiivsetele emotsioonidele ja pahameelele, tehes mõningaid tarbetuid toiminguid ainult kartuses, et see ei meeldi. Ja see on muidugi kurb kogemus, mida tuleks vältida.
7. Hakkasin enesekindlust kasvatama.
Niipea, kui hakkasin oma tütre käitumist analüüsima, sai selgeks, et ta on minu koopia. Lõppude lõpuks ei tea ma, kuidas rõõmustada, tunnen end teistest halvemini, ma ei tea, kuidas öelda "ei", ma ei valva oma piire, kritiseerin ennast ja otsin pidevalt kellegi kiitust. Kuidas teha oma tütrest õnnelik ja enesekindel inimene, kui ma ise selline pole? Siin on võimatu kirjeldada kogu minu mõtiskluste ja sisekaemuse pikka teed.
See meetod aitas mind: hakkasin end tahtlikult üle ajama olukordades, kus tahtsin tegutseda mitte enda huvides. Hakkasin “omakasu” lihast treenima ja iga päevaga muutub see käitumine minu jaoks aina loomulikumaks.
Jah, ikka langen aeg-ajalt ebakindlusesse, aga mulle meeldib end peeglist üha sagedamini, lõpetasin häälekalt ja isegi vaimselt enda kritiseerimise ja teiste sellist kriitikat taludes, õppisin keelduma ilma süütunde ja vabandusteta. Võime öelda, et Kira ja mina käime seda teed koos – ja oleme juba palju edasi arenenud.
Kuu aega tagasi märkasin, et Kira ei räägi mulle enam midagi sellest sõbrannast, kes teda nii tihti solvas. Otsustasin endalt küsida ja ta vastas nii: "Tead, temaga sõpruses tundsin end alati halvasti. Ja see ei meeldinud mulle."
Nad suhtlevad siiani, kuid mitte enam rõhuja ja ohvrina, vaid tavaliste klassikaaslastena – Kira jaoks on need suhted lakanud olemast olulised, ta on lakanud tahtmast soosingut ja kiitust otsida. Ta õpib tasapisi kõike seda seestpoolt vastu võtma, kuid ma püüan teda selles aidata.
Laste- ja perepsühholoogina pöörduvad minu poole sageli täiskasvanud, kes ei suuda oma elu üles ehitada nii, nagu tahavad.
- Nad tunnevad piinlikkust, kui neile tehakse komplimente ja õigustatakse: "Ole, ei midagi sellist".
- Neil on piinlik veel kord oma arvamust avaldada ja nad vaikivad, kuigi neil on midagi öelda.
– Nad ei saa enda eest seista ja oma huve kaitsta, kui neid koheldakse ebaõiglaselt.
- Nad lasevad end solvata ja mõnikord isegi alandada.
- Ei saa rääkida "Ei".
– Nad ei oska abi küsida ega hooli oma vaimsest ja füüsilisest tervisest.
Ja kas sa tead, mis on põhjus? Nende madalas enesehinnangus!
Lõppude lõpuks, kui inimene pole endas kindel, on teda lihtne juhtida ja manipuleerida, teda enda huvides ära kasutada.
Teatavasti kujuneb suhtumine endasse lapsepõlves ja siis, täiskasvanueas, on seda üsna raske muuta.
Mida lapsed endast sageli arvavad?
20 aastat praktilist tööd pidin töötama erinevas vanuses ja täiesti erinevate probleemidega lastega. Selle töö juures on alati oluline teada, milline on lapse suhtumine iseendasse: mida ta endast arvab, kuidas ta ennast tajub.
Siin on tüüpiline dialoog:
Räägi mulle endast, milline on sinu isiksus?
- Lohakas.
- Ja mida veel?
- Ei tea.
- Ja kui sa rohkem mõtled?
- Tähelepanematu.
- Ja mida veel?
- Kangekaelne, rumal.
– Mis sulle enda juures meeldib? Mis sa oled?
– Tavaline. Ei tea.
Kurb vestlus ... Lapsel on lihtsam endast halba rääkida kui hästi!
"Loll, loll, tähelepanematu, loll, laisk, loll, võitleja, sa tekitad ainult probleeme, sa pole millekski võimeline"- laps kuuleb pidevalt neid täiskasvanutelt talle suunatud sõnu ja hakkab neisse ise uskuma: ((
Soovitan vanematel pöörata suurt tähelepanu lapse enesehinnangule – see on tema psühholoogilise ja vaimse tervise võti praegu ja tulevikus 5 põhjust, miks teie lapsel on madal enesehinnang
Vanemate mõned sõnad ja teod võivad lapse enesehinnangule väga negatiivselt mõjuda.
1. Ebakonstruktiivne kriitika lapse suhtes
See on siis, kui vanemad räägivad ainult tema puudustest, märkamata, mida ta hästi tegi. Ja ka siis, kui nad ei selgita, KUIDAS konkreetselt saab laps oma tulemust/tööd parandada ja parandada jne.
2. "Vaata, kuidas Vasjal hästi läks"
Ärge seadke last teistele lastele eeskujuks! See ei motiveeri teda sugugi, vaid ainult solvab ja paneb kahtlema sinu armastuses.
3. Ülekaitsev
Ärge tehke lapse heaks seda, mida ta juba ise saab teha, ja ärge sekkuge asjatult, kui ta üritab midagi ise meisterdada.
Ülemäärane kaitse ja kontrollimine tekitab lastes tunde, et nad ei saa midagi teha ega peaks isegi proovima.
4. Avalikud märkused
Kui tahad last noomida, siis tee seda eraviisiliselt, ilma tunnistajateta. Pole vaja teda "avalikult" häbeneda ja kritiseerida - see on alandav ja "lööb" kõvasti tema enesehinnangut.
5. Pöörake tähelepanu siltide sõnadele
Perekonna lapsele on mõnikord “kleepuvad” sildid: “Caprizulya”, “Roar-Koreva”, “Cry-baby”, “Angry”, “Brawler”, “Slob” jne.
Kõik need mõjutavad negatiivselt lapse enesehinnangut ja omavad soovimatuid pikaajalisi tagajärgi.
Kuidas teha kindlaks, kas teie lapsel on madal enesehinnang
Lugege läbi laused, mis viitavad sellele, et lapsel on madal enesehinnang ja ta EI ole endas kindel:
- Ma ei saa ikka veel midagi teha.
- See on kasutu.
- Ma isegi ei proovi.
- Ma kardan midagi valesti teha.
- Las teised otsustavad.
- Mis vahet sellel on, mida ma arvan.
- Olen teistest halvem.
- Ma ei ole ilus / ma pole tark / ma pole huvitav.
- Ma olen kole / ma olen loll / ma olen loll ...
Siin on veel mõned olukorrad, mis näitavad, et lapsel puudub usaldus enda ja oma võimete vastu:
- Ei tea, kuidas kaotada, "hullab", kui teised võidavad.
- Loobub kiiresti ettevõtmistest.
- Nutab, kui tal midagi ei õnnestu;
- Kardab ja ei taha uusi asju proovida.
- Ta on vigade pärast väga mures, heidab endale ette.
- Täiskasvanute või lastega suheldes häbelik ja häbelik.
Kui tunnete nendes näidetes ära oma lapse, on teil kasulik osaleda minu veebiseminaril
Lihtsad viisid oma lapse enesehinnangu tõstmiseks
Laps kujundab enda ja oma enesehinnangu kohta arvamuse, tuginedes sellele, mida ema ja isa tema kohta ütlevad.
Oluline on, et ta ei kuuleks mitte ainult kommentaare ja kriitikat, vaid ka muid, talle suunatud positiivseid sõnu.
Näited positiivsetest sõnumitest lapsele:
1. Öelge talle omadussõnu, mis kirjeldavad tema iseloomu tugevaid külgi:
2. Rääkige oma lapsele perioodiliselt ilma põhjuseta sõnu, mis väljendavad tingimusteta aktsepteerimist:
“Ma armastan sind”, “Olen õnnelik, et sa oled mul”, “Sa oled imeline, “Oleme sind nii kaua oodanud”, “Ma mõistan sind”, “Mul on nii hea meel sind näha” jne. .;
3. Öelge talle aitäh:
"Ma tänan teid ...", "Tänan teid ...";
4. Kiida, nimetades lapse konkreetseid tegusid:
“Tore, et sa enda järelt koristasid”, “Tubli, et sa ise kogusid portfelli ilma meeldetuletusteta”, “Ma näen, et panid end riidesse, hästi tehtud.”
Näib - nii lihtsad lihtsad asjad, eks?
Kuid paljud täiskasvanud unustavad selle ((
Miks on lapsel hea enesehinnang?
Hea, piisav enesehinnang on lapse jaoks oluline, et:
- Õppige uusi asju
- suhelda eakaaslastega;
- Ole koolis edukas
- kaitsta ennast;
— kaitsta oma õigusi ja huve;
- Suureks saades luua suhteid vastassooga;
- Valige oma lemmiktegevus.
Pärast veebiseminari saate teada:
– Kuidas kasvatada lapsest hea, adekvaatse enesehinnanguga enesekindlat inimest;
Kuidas õpetada raskustega silmitsi seistes mitte alla andma;
– Kuidas aidata tal uskuda oma tugevustesse ja võimetesse;
– Kuidas õpetada kaotama ja mitte kaotuse pärast "hulluks minema";
– Kuidas julgelt uusi asju ette võtta ja vigadest õppida ning neid mitte karta;
– Olge püsiv, sihikindel ja maksimeerige oma potentsiaal.
Materjal sobib igas vanuses laste vanematele. Leiate palju praktilisi soovitusi, mida saate.
Enesehinnang mängib inimese elus olulist rolli. See mõjutab otseselt tema edu taset inimestevaheliste suhete ja karjäärisaavutuste valdkonnas. Elementaarne enesehinnang kujuneb välja varases lapsepõlves ja täiskasvanueas on seda ilma psühholoogi abita raske korrigeerida. Seega, mida varem mõtlevad vanemad, kuidas lapsesse enesekindlust sisendada, seda lihtsam on tal hilisemas elus.
Kuidas mõista oma lapse enesehinnangut
Kui moonutatud on lapse enesetaju, saab määrata selle järgi, kas ta hindab objektiivselt oma võimeid, keskendub võimalustele või takistustele. Kui laps kasutab pidevalt selliseid kõnepöördeid nagu “ma ei saa”, “ei õnnestu”, “mul lihtsalt vedas”, siis ta alahindab ennast.
Kui beebi käitub vähimategi tagasilöökide ja vigade korral ärritunult ja süüdistab kõiges teisi, on liialt juhihimuline, siis viitab see tema liigsele enesekindlusele. Samas ei ole teatav passiivsus ja sotsiaalsuse puudumine alati madala enesehinnangu tunnuseks, ülehinnatakse kalduvust agressiivsele käitumisele. Arvestada tuleks lapse temperamendi iseärasusi ja ealiste kriiside mõju.
Projektiivsed tehnikad aitavad hinnata lapse enesehinnangu taset võimalikult erapooletult:
- "Redel";
- "Naljakad väikesed mehed";
- joonistustest "Mees".
Üsna indikatiivne on laste joonistuste paigutus paberil. Tervisliku piisava enesehinnangu korral on pilt enamikul juhtudel lehe keskel ja hõivab mitte rohkem kui 2/3 selle pindalast. Pildi suuruse suurenemine ja selle tugev nihe ülespoole viitavad ülehinnatud enesehinnangule. Lapsed, kellel on kalduvus alaväärsuskompleksile, kipuvad joonistama lehe põhja ja andma oma loomingule mitte rohkem kui 1/3 olemasolevast ruumist. Samuti annab tunnistust vähesest enesekindlusest oma võimetesse jalgade ja käte kehv joonistus inimeste kujutamisel. Kõrge enesehinnangu märgiks on printsesside, kuningate, superkangelaste joonistused.
Mis määrab enesehinnangu kujunemise
Enesehinnangut defineeritakse kui inimese tajumist oma isiksuse ja tegevuste tähtsusest. Ühe või teise enesehinnangu taseme kujunemisel mängib võtmerolli teistega suhete olemus (väärtus) ja indiviidi saavutused (pädevus). Varases lapsepõlves on beebi suhtlusringkond äärmiselt kitsendatud, seetõttu mõjutavad vanemad peamiselt tema psühholoogilist arengut. Samas ei hakka laps end kohe eraldiseisva olendina realiseerima. Alles 2-3 aastaga kujuneb välja tema eneseteadvus ja arusaam iseendast kui iseseisvast kujust.
Märge! Umbes 3-4-aastaselt saabub iseseisvuskriis, kui laps hakkab väljendama äärmist negatiivsust, kangekaelsust ja iseseisvust. Sel perioodil rakendatud liiga karmid reeglid ja karmid karistused võivad beebi tahte igaveseks alla suruda ja panna aluse tema madalale enesehinnangule paljudeks aastateks.
4-5-aastaselt oskavad lapsed juba määratleda oma isikuomadusi, märkama mitte ainult saavutusi mängudes ja suhtlemises, vaid ka ebaõnnestumisi. Lõplikult kujuneb välja oskus ennast hinnata 7. eluaastaks. Noorema õpilase enesehinnangu edasine kujunemine sõltub peamiselt õpingute tulemustest.
Lapse enesehinnangu tüübid
Nagu täiskasvanutel, võib ka laste enesehinnang olla terve või ebapiisav: üle- või alahinnatud. K. Mruk toob lisaks esile enesetaju kaitsvad vormid. Need tekivad siis, kui üks enesehinnangu kujunemise komponentidest (väärtus, pädevus) on vähearenenud või puudub:
- Esimene tüüp väljendub enesega rahuloluna väiksemate elusaavutustega. Samas alandatakse kunstlikult nõuete taset, et vältida võimaliku kaotuse korral oma maksejõuetuse kogemist. Seega võib laps öelda, et ta ei ole mõnest tegevusest huvitatud, samas kui ta lihtsalt kardab uues ettevõttes ebaõnnestuda.
- Teist tüüpi iseloomustab kõrgeima võimaliku pädevuse arendamine, et kompenseerida ebaväärikuse tunnet. Sellest tuleneb sageli laste suurepärase üliõpilase sündroom ja täiskasvanutel töönarkomaan.
Enesehinnangu tõstmise viisid
Kõige tõhusamaid viise ja nõuandeid, kuidas tõsta lapse madalat enesehinnangut, annavad psühholoogid.
Vältige võrdlusi
Lapse jaoks võib teistega võrdlemine muutuda sügavaks sisemiseks kannatuseks ja anda enesehinnangule tohutu löögi. Teist inimest eeskujuks seades saadavad vanemad ju lapsele sõnumi: "Nii see on, sa pole piisavalt hea." Kui võrrelda venna või õega, siis lisaks sünnitab see lapselikku armukadedust ja võitlust vanemliku armastuse pärast.
Beebit on lubatud võrrelda ainult temaga: sellisena, nagu ta oli minevikus või saab olema tulevikus. Näiteks: “Noor tüdruk! Eelmisel korral oli diktaadis viis viga, täna - ainult kolm! Kujutan juba ette, kuidas sa muutud tulevikus veelgi tähelepanelikumaks ja lõpetad täielikult vigade tegemise!
Küsi tema arvamust
Täiskasvanute harjumus temaga lihtsates igapäevastes asjades nõu pidada võib aidata tõsta lapse enesehinnangut. Samal ajal peate temaga rääkima nagu võrdväärse või isegi pädevama vestluskaaslasega. See annab talle olulisuse tunde ja kindlustunde oma võimes teha arukaid otsuseid.
Näiteks võite küsida abi, et otsustada, millised kardinad elutuppa riputada või millised lilled rõdule istutada. Samal ajal on oluline, vähemalt osaliselt, kuid järgida beebi nõuandeid, isegi kui mitte kõige paremaid. See tehnika annab eriti häid tulemusi noorukitega suhtlemisel, aidates kaasa nende iseseisvuse ja täiskasvanute maailma kuuluvustunde kujunemisele.
Pakkuda valikuvabadust
Seades selged piirid lubatule, on vaja jätta lapsele kuidagi valikuvabadus, võimaldada tal silmitsi seista vale otsuse tagajärgedega. Näiteks võite sundida beebit tänaval mütsi kandma, kuid millist - jätta talle hääleõigus. Võite nõuda mänguasjade põrandalt eemaldamist, kuid lubage need kokku voltida nii, nagu ta soovib.
Esitage piisavad nõudmised
Kõigil vanematel on ettekujutus, millisele kõrgusele nende laps ühes või teises piirkonnas peaks jõudma. Kui beebi ei vasta talle pandud ootustele, kogeb ta pettumust. Sellise lapse elu muutub tõeliseks võidujooksuks, püüdes emale ja isale meeldida: lõputud ringid, spordisektsioonid, tunnid juhendajatega. Perfektsionistidest vanemad jäävad reeglina ikkagi millegagi rahulolematuks.
Oluline on õppida lapsele teostatavaid ülesandeid seadma. Näiteks alla 6-7-aastaste laste mõtteprotsesside arengu iseärasuste tõttu peaks põhitegevuseks olema mängimine, mitte hariv. Lapse koormamine eale mittesobivate tegevustega on kahjulik mitte ainult tema enesehinnangule, vaid ka vaimsele arengule.
Isegi osariigi tasandil, mis on sätestatud föderaalse osariigi haridusstandardi standardites, areneb kursuseülesanne lastel, kellel on sellised omadused nagu oma arvamus, sisemine motivatsioon, võime õppida uusi asju ja mitte ainult. kõrge õppeedukuse saavutamine. Ilma teatud iseloomu karastamiseta on ju võimatu oma kohta maailmas leida.
Muud meetodid
Rollimängud on tõhus viis lapse enesekindluse arendamiseks. Näiteks võite kutsuda lapse mängima stseeni, milles ta võitis konkursil esikoha, ja tema parim sõber - viimane, mille tõttu ta oli väga ärritunud. Järgmisena peate paluma lapsel sõpra lohutada. Või mängige stseeni, kus laps hilines tundi ja õpetaja on tema peale vihane, siis vahetage temaga rolle. Sellised tehnikad aitavad beebil valmistuda stressirohketeks olukordadeks ja õppida tõhusaid käitumisviise.
Tõeliselt enesekindla lapse kasvatamiseks ja tema enesehinnangu tugevdamiseks pole paremat viisi, kui demonstreerida oma eeskujuga tervet suhtumist võitudesse ja kaotustesse. Beebi puhul on parem öelda: "Pirukas ei tulnud välja, see on okei! Järgmine kord proovime panna vähem jahu! ”Kui iseloomustada iga meie ebaõnnestumist maailmalõpuna:“ Milline õudusunenägu! Ma ei küpseta enam kunagi oma elus!”
Enesekindla lapse kasvatamiseks on kasulik lugeda ka muinasjutte ja lasta vaadata erinevaid multikaid, mis aitavad enesehinnangut tõsta (“Inetu pardipoeg”, “Lepatriinust”, “Kui hea on olla kilpkonn").
Liigne kiitus
Kiitus on üks lihtsamaid viise oma lapse enesehinnangu tõstmiseks. Siiski peate teadma, mida ja kuidas saate kiita ning mis viib vastupidise tulemuseni:
- Saate heaks kiita beebi igasuguse arengu- ja eneseväljendussoovi, teiste aitamise, vaprad teod, valmisoleku oma seisukohta kaitsta, optimistlikku suhtumist.
- Tervislikku enesehinnangut ei aita arendada see, kui kiidame seda, mida enda tööga ei saavutata: ilu, mänguasjad, riided.
- Ei ole soovitatav kasutada üldisi fraase nagu "kõige targem", "kõige julgem". Abstraktne kiitus ei anna beebile arusaama, milleks ta täpselt heaks kiidetakse.
Teismelise enesehinnangu tunnused
Kui nooremate õpilaste enesehinnang sõltub ennekõike õppeedukusest, siis noorukieas jääb kooliedukus tagaplaanile. Enesetunnetuse kujunemise peamiseks allikaks saab oma tähtsuse ja tagasilükkamise kogemus kaaslaste ringis. Õpetajate ja vanemate autoriteet sellel perioodil langeb nii palju kui võimalik, vastavalt ka tema võime otseselt mõjutada lapse enesehinnangut.
Üks tõhusamaid viise teismelise enesehinnangu ja enesekindluse tõstmiseks on luua võimalusi uuteks tutvusteks. Mida rohkematesse sotsiaalsetesse gruppidesse laps satub, seda rohkem erinevaid vaatenurki ta isiksusele saab, seda mahukamaks muutub tema ettekujutus oma olulisusest. Juhtub, et koolis suhted eakaaslastega ei klapi, huviringis või suvelaagris saab laps lugupidamise ja armastuse osaliseks.
Lisainformatsioon. Budassi meetod või Dembo-Rubinsteini test teismelise isiksuse enesehinnangu kohta aitab kindlaks teha selle adekvaatsuse.
Kuidas muidu tõsta teismelise enesehinnangut ja enesekindlust:
- Vajalik on toetada last tema huvitegevuses ja huvitegevuses. Lõppude lõpuks tuleb see, mis teile meeldib, tavaliselt hästi välja. Kõrged töötulemused, nagu miski muu, suurendavad usku oma tugevustesse ja võimetesse.
- Tähtis on teismelise suunamine abstraktsetele vaimsetele ja moraalsetele ideaalidele. See aitab vähendada tema sõltuvust juhuslike inimeste arvamustest ja muuta tema enesehinnangu stabiilsemaks.
Erinevus tüdruku ja poisi madala enesehinnangu vahel
Tüdrukute ja poiste enesehinnangut võivad negatiivselt mõjutada soopõhised omadused, mis on ühiskonna poolt heaks kiidetud. Nii et näiteks tüdrukute puhul on teretulnud hoolitsetud välimus, täpsus, leplikkus, puhtus ja häbi. Traditsiooniliselt meessoost iseloomuomaduste ja huvide ilmnemine, kui see pole keelatud, ei ole ikka veel soodustatud. Sarnaselt noortele meestele: neile on ette nähtud olla aktiivne, julge, agressiivne. Harva õnnestub noorel mehel säilitada terve enesehinnang, kui ta ei sobitu traditsiooniliste mehelikkuse ideedega.
Tähtis! Suhtumine lapsesse kui konkreetse soo esindajasse mõjutab tema enesehinnangu kujunemist üldiselt.
Soolised stereotüübid mõjutavad negatiivselt enesehinnangut, kui nad võtavad poistelt ja tüdrukutelt õiguse arendada kõiki oma andeid ja iseloomu tugevaid külgi, piiravad vabadust valida elu- ja töötee. Seetõttu on oluline lapsele selgitada, et tema väärtus ei sõltu sellest, kuidas ta sobib ühiskonna ootustega. Oma sõnavarast tuleb eemaldada väljend: “Tehke seda! Sa oled poiss/tüdruk!
Mida mitte teha
Vanemate tüüpilised vead mõjutavad negatiivselt lapse enesehinnangut:
- Kritiseerides ei saa te indiviidi iseloomustamiseks edasi minna. Negatiivse hinnangu saab anda ainult tegudele. Parem on öelda: "Mulle ei meeldi, kui teie toas on segadus", selle asemel, et "õudus, milline loll sa oled".
- Kriitilisi märkusi ja etteheiteid kiitusega segada on ebaefektiivne. Sa ei saa öelda: "Tore, et sa oma toa ära koristasite, muidu on teil tavaliselt kohutav segadus!".
- Te ei saa last karistada, kui ta ei suuda toime tulla negatiivsete emotsioonide sissevooluga, mis tahes puudujäägiga, teeb siiraid jõupingutusi.
- Vanu pahategusid ei soovita meeles pidada. Nii saate tekitada lapses igavese süütunde.
Tähtis! Esiteks ei reageeri laps vanemate tegudele ja sõnadele, vaid nende emotsionaalsele komponendile. Tüütud ja põlglikud märkused beebi kohta võivad tema enesehinnangut kahjustada palju rohkem kui kõige karmim karistus.
Lapse enesetunnetust on võimalik ja vajalik korrigeerida. Peamine asi selles äris on alustada tööd iseendaga, tõsta oma enesehinnangut ja arendada emotsionaalset intelligentsust.
Video
Üks silmatorkavamaid erinevusi inimeste ja teiste maakera liikide vahel on eneseteadvus. Me mõistame, kes me oleme ja millised me oleme.
Lisaks sellele, et suudame end peeglist ära tunda ja oma huvidest lähtuvaid otsuseid langetada, võimaldab eneseteadvus võrrelda end teistega.
Enda hindamisel tasub muidugi jääda pigem kuldse keskmise juurde, mis kõigil ei õnnestu. Seetõttu näeme sageli adekvaatse asemel inimesi üle- või alahinnatuna.
Oleme need, kelleks meie vanemad meid kasvatasid.
Madal või kõrge enesehinnang kujuneb inimesel tema esimese 5 eluaasta jooksul.
Selle aja jooksul teadvustab laps mõisteid "ma olen hea" või "ma olen halb" peamiselt vanemate sõnadest ja keskendub vaid vähesel määral välistele teguritele.
5 aasta pärast ja enne noorukieast süveneb laste tajumine üha enam sõpradega suhtlemise, isiklike saavutuste koolis või spordis ja muude vanematest mittesõltuvate tegurite osas.
Alates 12-13 eluaastast on laps eriti vastuvõtlik kõikidele teguritele, mis mõjutavad tema iseloomu ja eriti enesehinnangut.
Tüdrukud ja poisid on võimalikult avatud kõigele uuele, kuid nad on ka haavatavad ja tundlikud oma vanemate tormakatele sõnadele ja tegudele.
Meil ei ole alati võimalust teada saada, kus ja millega meie lapsed täpselt tegelevad, kuid eestkoste tuleb varem või hiljem asendada mõõduka hoolitsuse ja toetamisega kasvava isiksuse eest.
Väikestest poistest saavad mehed ja väikestest tüdrukutest naised.
Enesehinnang mängib isiksuse kujundamisel üht olulisemat rolli. Sellepärast peate vabanema kõigist pettekujutelmadest ja õppima, kuidas oma lapsi õigesti julgustada ja motiveerida.
Lapsevanemaks olemise kunst
Vanemate teod on alati heade kavatsustega. Isegi füüsilist jõudu kasutades soovib ohjeldamatu isa või ema lapsele mitte haiget teha.
Nad tahavad aidata, oma lastele öelda, et nemad on süüdi ja seda ei tohi teha.
Tead ise, kuhu heade kavatsuste tee viib, seega ole valmis nägema kasvatusvigade nimekirjas väga tuttavaid vanemlusmeetodeid.
1. Ära võrdle oma last teistega
Enesehinnang kujuneb seoses teiste saavutustega – ma olen tugevam kui see tüdruk, ma olen nõrgem kui see poiss. Uurime neid kahte näidet ja jälgime nende arengut lapse teadvuses.
"Ma olen tugevam kui see tüdruk." Enesehinnang tõuseb, sest laps on parem kui keegi teine. Aga kui see on parem, siis see annab mõned võimalused ja privileegid.
Võite nõrgemat solvata ja mitte tagasi saada, võite temalt mänguasja ära võtta, saate tema üle naerda ja tänu sellele oma autoriteeti suurendada.
"Ma olen nõrgem kui see poiss." Enesehinnang langeb, sest laps on kuidagi ületatud. Tugevat poissi ei taju laps kui tavalist tugevaks saanud last.
"Tugev" ja "see poiss" on ühendatud üheks pildiks. See avaldub ka aastaid hiljem, kui koolihuligaanid võivad lõpetajate kokkutulekul domineerida tegelikult edukamate "nohikute" ja "nohikute" üle.
Ärge hakake oma last teiste lastega võrdlema, pigem jälgige tema isiklikke edusamme ja võrrelge seda varasemate tulemustega.
Kas teie poeg sai halva hinde? Vaadake tema varasemaid tulemusi samal teemal.
Kui nad olid hullemad - laps, kuigi aeglaselt, kuid areneb. Kui see on parem, pole teie pojal kedagi, kellega võrrelda, peale iseenda. See tekitab motivatsiooni.
2. Ära hinda last, hinda tema tegu
"Sa oled paha poiss", "sa oled ulakas tütar" - välistage sellised väljendid oma vestlustest lastega.
5. eluaastaks õpivad lapsed eristama oma isiksust ja tegusid. Kas katkine vaas teeb sinust kaabaka või halva inimese?
Miks siis sildistada last kõige kahjutumate vempude või juhuslike väärtegude eest?
"Sa oled kahjulik, ulakas, laisk!" ei ole lapse jaoks parimad sõnad. "Sa oled laisk, vastutustundetu, algatusvõime puudumine" - ja need fraasid võivad lastes igasuguse motivatsiooni tappa.
"Sa oled loll. Sa oled loll. Sa ei saa midagi õigesti teha. Sa pole mees ”- sõnad, mis jäävad eluks ajaks meelde ja millest saavad kompleksid.
Kui austad iseennast, siis ära kunagi ütle midagi sellist oma kallimale.
Täiesti erinev mõju on siis, kui kõiki neid omadusi ei omistata lapsele endale, vaid tema tegudele. Nõus, “sa oled loll” ja “sa käitusid rumalalt” tekitavad täiesti erinevaid emotsioone.
Lihtsalt ärge unustage kriitika kõige olulisemat reeglit – pärast märkust olge valmis pakkuma õiget tegevussuunda.
3. Ärge sulgege silmi oma laste koolikonfliktide ees
Kui last koolis kiusatakse, siis vanemad kas ei sekku, pidades seda lapselikuks mänguks, või kiusavad avalikult, määrates lapse isolatsioonile ja veelgi suurematele solvangutele ja solvangutele.
Nad ei anna oma lastele mingit nõu. Ükski neist valikutest ei vii konflikti lahendamiseni. Esimeses olukorras sa ei mõjuta, paned kogu vastutuse lapse kaela, kuigi tal pole õrna aimugi, mida teha ja kuidas käituda.
Teises olukorras lahendate kõik probleemid lapse eest, takistades tal end väljendada.
Kas olete juba mõelnud, mida teha? Pidage kinni kuldsest keskmisest ja kontrollige selgelt oma osalemist koolikonfliktis. Võtke ükskõik milline film, mille eeskujuks on Bruce Lee või Jackie Chan.
Just seal leitakse kõige sagedamini õpilase ja õpetaja liin, kes õpetab noormehele võitluskunste. Meister ei saada noormeest lahingusse ilma ettevalmistuseta, kuid kõiki probleeme ta tema eest ei lahenda.
Ta juhendab ja valmistab teda ette takistuste ületamiseks. Ainult selline lähenemine muudab õpilasest tõelise kangelase.
Saage oma lapsele targaks õpetajaks. Viige see täiesti uuele tasemele – uurige laste konfliktide psühholoogiat, kooli hierarhiat ja sellega toimetulekut.
Õpetage need teadmised lapsele ja saatke ta "võitlusele". Kuigi mitte esimest korda, õpivad lapsed kiiresti oma probleemidega ise toime tulema, unustamata seejuures seda, kes neile seda õpetas.
4. Ära ole täiuslik
Paljud vanemad kardavad lapse ees oma nõrkust või kaitsetust näidata. Seda tuleb tõesti teha, kui laps on väike ja ei suuda lõpetada oma vanemaid superkangelastena nägemast, kuid 3-4 aasta pärast on lapsed juba üsna valmis ema ja isa tõelisemaks vaatamiseks.
Lapse madal enesehinnang võib tõusta, kui avaldad veidi tõde. Ema võib suppi üle soolata, pesumasina valesti sättida, taldriku kogemata ära lõhkuda.
Isa ei pruugi teada, kuidas arvutist viirust eemaldada, ta võib kogemata haamriga näppu lüüa või osta poest aegunud piima.
Keegi pole täiuslik – seda peab laps mõistma, et arendada adekvaatset enesehinnangut. Kui emme-issi hädas on alati keegi süüdi, välja arvatud tema ise, siis “ideaalsetes” tingimustes pole tal kunagi viga ja alati õigus.
Miks laps selline ei ole? Võib-olla ta sündis sellisena – ekslik? Ärge laske lastel arvata, et nad on vaikimisi teistest halvemad, eriti nende vanemad.
Kui tegite vea, juhtige sellele lapse tähelepanu ja andke lõpus moraal: "Oh, ma ei vaadanud retsepti ja panin tuhksuhkru asemel tavalist suhkrut.
Peab olema ettevaatlikum, siis saab järgmine kord kook täiuslik!
5. Ära tee allahindlust
Lapsed ei ole head ega halvad. Kuid mõnikord unustame selle ära. Kui te ei tea, kuidas oma lapse enesehinnangut tõsta, siis fraas "Sa jääd pidevalt hiljaks!
Kaua sa ootad?" Need sõnad võivad tõesti solvata, sest te lihtsalt devalveerisite need juhtumid, kui laps tegi tahtlikult või mitte kõike õigel ajal.
Kui teie lastel on "püsivad" probleemid, peate nende hindamisse tõsisemalt suhtuma.
Perioodilised märkused tekitavad lapses soovi ennast parandada, näiteks kui noomisid tütart laialivalgunud kleitide pärast, siis järgmine kord paneb ta need paika ja jääb ootama sinu reaktsiooni.
Kahju, kuid oleme harjunud kõike head enesestmõistetavaks pidama, sest teie tütre pingutused ei tekita tõenäoliselt teie emotsioonipiiskagi.
See valmistab talle pettumuse ja järgmine kord kuulab ta teie hädaldamist vähema entusiasmiga.
Kuidas tõsta lapse enesehinnangut? Püüa mitte ainult noomida, vaid ka kiita. Eriti kui kiidetakse oma pahategude parandamist. See on tähelepanu, mida teie lapsed vajavad.
Lapse enesehinnang ei ole ainult teie kasvatuse tulemus.
Pidage meeles, et laps arendab enesehinnangut, võttes endasse vanemate kriitikat, vastassoo komplimente, eakaaslaste solvanguid ja paljusid muid inimliku suhtluse ilminguid.
Teismelisele on võimalik iseseisvalt enesehinnangut peale suruda ainult siis, kui ta on kodus haritud ja välismaailmast täielikult isoleeritud.
Selline lähenemine on täis palju kohutavaid tagajärgi ja seetõttu tuleb keskkonna lahutamatu rolliga leppida.
Parem on suunata oma tähelepanu lapse ettevalmistamisele välisteks kontaktideks.Olenemata sellest, kas nad on 7- või 15-aastased, õpetage oma lapsi õigesti reageerima õpetajate märkustele, kiusajate solvangutele ja vaenlaste naeruvääristamisele.
Selgitage, et peate reageerima teiste hinnangutele ainult siis, kui nad soovivad talle head. Õpetaja märkus: "Olge nüüdsest diktaadi kirjutamisel ettevaatlikum" on sõnum, mis aitab lapsel paremaks saada ja järgmine kord paremini tööd kirjutada.
Kindlasti aga naabripoisi märkus: “Sul on tohutu nina” oli tehtud ainult solvamise eesmärgil ja seetõttu ei tasu sellisele väitele tähelepanu pöörata.
Nii õpetate oma last eristama objektiivset kriitikat tühjadest, mõttetutest sõnadest ja arendate adekvaatset enesehinnangut.