Mida teha, kui laps lamab 9 -aastaselt. Kuidas õpetada oma last ausaks

Valetamine selle erinevates vormides on inimese sotsiaalse elu lahutamatu osa. Tasub meeles pidada, et nii mõnigi kord päeva jooksul petame kedagi, ütleme pool tõde, jättes osa teabest kinni. Seda käitumist peetakse täiesti normaalseks. Ja tõesti, kas tasub ausalt öelda kolleegile, et tal oli ebaõnnestunud soeng, või teavitada eakat sugulast, et ta on teiega rääkides tervisest surmavalt väsinud?

Aga kui täiskasvanud on oma valede suhtes üsna normaalsed, siis laste valed põhjustavad teravalt negatiivse reaktsiooni. Olles avastanud, et poeg või tütar valetab, satuvad emad ja isad sageli paanikasse ning hakkavad meeletult otsima vastust küsimusele, kuidas last valetamisest võõrutada?

Esiteks tasub eristada fantaasiaid ja valesid. Esimesed on täiesti kahjutud ja isegi vastupidi - lastele loomulikud. Fantaseerides arendab beebi oma loomingulisi võimeid. Ja K. Tšukovski sõnul on vanus 2–5 aastat loovuse ja kujutlusvõime suurim õitsemine.

Mängu ajal erinevaid "ettekujutusi". Mängust kaasa lastes võib laps ise uskuda, et disaineri osa on salajane seade ja tikutoos printsessi vanker.

Fantaasiad erinevatel kahjututel teemadel. Lapsed räägivad sageli igasuguseid uskumatuid lugusid, kuid oleks vale nimetada neid valeks.

Hirmud. Koolieelikud kogevad sageli mitmesuguseid hirme. Laps, kes on kindlalt veendunud, et "Babay" peidab end pimedas oma voodi alla, ei valeta üldse. Kui sellised hirmud on obsessiivsed ega kao 7-8 aasta pärast, peaksid vanemad kindlasti psühholoogiga nõu pidama.

Loe ka: Kuidas panna laps tegema kodutööd ilma tarbetute probleemideta

Valed on erinevalt fantaasiatest alati isekad. Püüdes valetada, taotleb laps kindlat eesmärki: vältida karistamist, midagi saada jne.

Lapsed ei suuda tahtlikult valetada; laps võib hakata tahtlikult valetama umbes 6 -aastaselt.

Lapse valetamise põhjused

Lapse valetamisest võõrutamiseks peate proovima täpselt välja selgitada, millised põhjused ajendavad teda valetama. Enamasti on need järgmised:

hirm karistuse ees;
katse ennast õigustada pärast halva teo toimepanemist;
soov teiste silmis olulisem välja näha;
soov sooritada toiming, mille vanemad on keelanud;
vastuolulisi ootusi.

Mõnikord on patoloogiliste valede juhtumeid, parem on selliste probleemidega tegeleda koos psühholoogiga.

Teades põhjusi, mis ajendavad teid tõtt rääkima, on selle harjumusega palju lihtsam võidelda.

Kuidas võõrutada?

Kui vanemad kohustuvad harjuma lapsele valetama, peavad nad mõistma, et pole midagi tõhusamat kui nende enda eeskuju.

Laps peab kindlasti ema ja isa usaldama, teades, et vanemad ei peta teda mingil juhul. Kui peres on kombeks lubadusi anda ja neid mitte täita või beebi "naljalt" petta, siis on raske eeldada, et laps kasvab tõesuse ja aususe eeskujuks.

Lapse pettuse probleemiga toime tulemine aitab psühholoogi nõuandeid:

Kui laps hakkab vanematele oma uskumatute võimete kohta ilmselgelt valetama, tähendab see, et ta tahab teistele parem välja näha, kui ta tegelikult on. Tuleb märkida, et see on üsna murettekitav märk. Tasub mõelda, miks peab laps tähelepanu äratama ja leiutiste eest kiitust väärima? Võib -olla pööravad nad talle perekonnas vähe tähelepanu või on vanemad kiituse ja julgustuse tõttu väga koonerdanud? Tasub veenda poega või tütart, et vanemad armastavad teda sellisena, nagu ta on.

Valetamise levinud põhjus on soov karistust vältida. Peaksite mõtlema, kas nad on peres lapse suhtes liiga ranged? Näiteks on mõttetu ja isegi kahjulik karistada last selle eest, mida ta tahtmatult tegi. Ja kui jant või laiskus viis ebameeldivate tagajärgedeni, siis peaks karistus olema lihtsa tagajärgede kõrvaldamise põhimõtte kohaselt: "murdis vaasi - eemaldage killud", "sai koolis halva hinde - istuge maha ja õppige vastamata teema "jne.

Sageli hakkab laps eneseõigustusi välja mõtlema, kui mõistab, et on midagi halba teinud. Näiteks solvas ta teenimatult oma väikest venda. Ema etteheidetele hakkavad paljud lapsed oma tegudele vabandusi otsima: "Tema ise ronis esimesena minu juurde!" Sellise valega on väga raske võidelda, kuna see on suunatud enesehinnangu taastamisele. Vanemad ei tohiks mingil juhul ilma mõistmiseta hauata poissi. Olukorra analüüsimiseks peate rahulikult ja eranditult sõbralikul toonil.

Lapsed, sattudes uude meeskonda, hakkavad sageli oma pere kohta erinevaid lugusid välja mõtlema. Näiteks ütlevad nad, et neil on kodus mitmesuguseid elektroonilisi vidinaid või et tema ema on kuulus näitleja. Sellised valed ilmnevad reeglina umbes 7 -aastaselt, st kui laps läheb kooli. Selle välimus näitab, et laps pole oma positsiooniga meeskonnas rahul. Kuidas selliste lugudega hakkama saada? Esiteks peate proovima selgitada, et kõigi maailma mänguasjade omamine ei too õnne. Ja et sõbrad hindaksid ja austaksid, piisab sellest, kui olla hea ja sõbralik inimene.

Väga sageli tekivad valed vastuseks vanemate liiga rangetele nõuetele. Näiteks kui 7-9-aastasel lapsel on rangelt keelatud teha seda, mida tema eakaaslastel on lubatud (õues iseseisvalt jalutada, klassiga ekskursioonile minna jne). Sel juhul ületab tavaliselt soov olla mitte halvem kui seltsimehed ja laps koostab vanematele "loo". Näiteks ütleb ta, et läks õue koos vanaemaga, kuigi tegelikult õppis ta äri jaoks. Sellisest valest võõrutamiseks on ainult üks võimalus: vaadata üle kasvatuse prioriteedid. Sõna “ei” ei tohiks olla lapse ja vanemate vahelise suhtlemise puhul kõige populaarsem sõna. Keelde on muidugi vaja, kuid need peavad olema põhjendatud ja mitte nii: "Ma keelan, see on kõik!"

Laps ei vasta ootustele. Sageli püüavad vanemad oma unistusi laste kaudu ellu viia. Näiteks juhatab mu ema tütart järjekindlalt iluuisutamisele, kuigi talle meeldib joonistada. Sellisel juhul hakkab laps esimesel võimalusel vältima vajadust tegeleda ebahuvitavate asjadega, tuues välja erinevaid põhjuseid. Sel juhul on valetamisest võõrutamiseks ainult üks võimalus: õppida kuulama ja lapse enda soove arvestama.

Tere. Meil on lapsega väga raske olukord, milles me oleme muidugi suuresti ise süüdi, kuid siiski ei kaota me lootust midagi parandada ja muuta.
Meie poiss on 9 -aastane, ta lõpetab 3. klassi. Käitumisprobleemid ilmusid lapsepõlves mitmel viisil, kuid siis polnud need nii kriitilised. 1. klassis seisime silmitsi tõsiste probleemidega, laps keeldus kategooriliselt koolis kuuletumast, märkused, koolipsühholoog, vanemate kutsumine kooli jne jne. Asi jõudis niikaugele, et iga päev käisime temaga tundides ja istusime järgmise laua taha, kuid see ei andnud tulemusi. Siis saadeti ta peaaegu välja või õigemini andis direktor katseaja. Vestlused, anumised, julgustused, ähvardused, nurk - miski ei aidanud. Last EI pekstud ega isegi pekstud. Mitte kunagi. Maksimaalne karistus on nurk. Matkamine eripakkumistel. keskus ei andnud samu tulemusi. Siis lahendati probleem väga konkreetsel viisil. Talle esitati fakt - muutusi ei toimu - ema lahkub kodust. Siis see toimis. Mõneks ajaks. Lihtsalt iga päev kommentaaridest - käisime 1-2 nädalas. Kodus oli probleem ainult tundides, kuid pärast seda, kui hakkasin ise tunde tegema, lahenes kõik. Siis kolis tema vanaema isa juurde meie juurde elama. Naine on äärmiselt konkreetne ja ta "võttis selle üles" Ta hakkas temaga koos õppima, õppetundidele keskenduma, tegi ka talle süüa ja "kõike ise, kõike ise ... vaene laps" Muide, laps pole kunagi ilma jäänud ka kiindumusest ja tähelepanust. Meil polnud valikut, kes lapse eest hoolitseb, sest me kõik töötasime ja ta oli üksi kodus. Mis juhtus meie äraolekul - seda teavad vaid nemad, kuid emale helistamise ja roppustega helistati, et see "vaene laps" ei kuula. Selle tulemusena - märkmeid päevikus heade roppuste kohta. Lisaks kukume abikaasaga (see on tema noorem vend) kahjuks sellest loost aastaks välja.
Mu ämm on oma mehega (poisi isa) vastuolus ja me pöördume tema juurde tagasi, et teda aidata. Ja siin me mõistame kogu õudust, mis toimub. Paar aastat hakkasid poisil probleeme seedetraktiga, tema pidev köha tugevnes mitu korda, nägu sügeles pidevalt haavade ja haavandite käes. Samal ajal ei kohandata toitu, ta sööb kõike, mida süda soovib - šokolaadi, maiustusi, saiakesi, praetud jne. Lisaks ei allu ta absoluutselt kodus - koolis on kõik korras, sugulane. Ja kui ta kuulab mind ja tema abikaasat, ei vaidle vastu, siis karjub ta ema peale ja vannub koos temaga ning viriseb äri ja ilma.
Loomulikult pandi ta dieedile (toitumisspetsialist, allergoloog, pulmonoloog), kui me rääkisime ja selgitasime - mis on võimalik, mis mitte ja miks tal sellel või sellel on valud, sügelus jne. Algul polnud probleeme, hakkas näha paranemist, kuid siis märkasime, et niipea kui üks haav näol paranes, ilmusid kohe teised. Seetõttu hakkas laps kappidest toitu välja hiilima, hoolimata asjaolust, et ta ei olnud piiratud maitsva toiduga - ta asendati lihtsalt tervislikuma toiduga. Isaga jalutades ostis ta muudkui soodat ja rulle. Ja kui probleem lahendati vähemalt isaga, ei peatunud toit nii. Lisaks hakkas ta järsult langenud hindeid varjama, mitte kodutöid tegema. Karistuseks jäeti tahvli mängud ilma - ta hakkas mängima, pannes end tuppa kinni, kui keegi ei näe, või hiilides öösel, otsides tahvelarvuti üles ja mängides teki all. Ta hakkas hiljuti võetud kassipoega hirmutama, viies ta kohutavasse seisundisse. Halb käitumine emaga ainult süvenes - meie juuresolekul käitus ta enam -vähem korralikult, isegi hästi. Oli tavaks tänavalt majja tassida erinevaid "leide" (9 -aastaselt), need olid pesunõelad, mingid võtmed, no kividest saab ikka aru, siis leidsin kuskilt kellegi elektroonilise sigareti. Rääkisime ja selgitasime - et see on kellegi teise oma, et pole vaja midagi korjata, et elektroonilisel sigaretil võib olla kellegi nakkav sülg. Selle tulemusel leiab ta järgmisel päeval kooliteel (jalutas omal käel) väikese arve, läheb puhvetisse ja ostab vahvleid, kukleid ning klassis süüakse seda kõike. Muide, see on kõik, mida ta ei tohi ja ta teab sellest. (nad toituvad koolis, kodus enne väljaminekut söödame ka + õunu, anname banaane kaasa) Õpetajad on šokeeritud - ta sõi klassis, oli ebaviisakas ja lehvitas ta ära, ema on ärritunud, tal õnnestus ka talle napsata koduteel. Kahetsust pole absoluutselt. Ema, emotsionaalselt, teeskles jälle lahkumist ja läks õe juurde. Mu abikaasa ja mina toetasime seda lugu. Jah, see pole suures osas tõsi ... aga MIDA JÄRGMISEKS TEHA ??? kuidas seda olukorda parandada? Kuidas edastada lapsele, et ema tuleb austada, et kõik, mida me tema heaks teeme, on tema heaks ja et mõned asjad vajavad kontrolli?

Kõik vanemad püüavad sisendada oma lastele ausust. See kvaliteet on kantud inimeste standardväärtuste loendisse. Ja mis on vanemate üllatus, kui väike, vaevalt rääkima õppinud, hakkab valetama? Täiskasvanute loogika tõmbab meile kohe ebatervislikud vaatenurgad: algab väike vale, siis suur, siis patoloogiline, mis sellest inimesest välja kasvab?

Targad ja tõsised täiskasvanud, ärgem dramatiseerime olukorda! Lapsepõlve valed on appikarje. Teie laps vajab teie tuge. Lisaks on lapse valel alati, eranditult kõigil juhtudel, positiivne kavatsus. See kõlab natuke imelikult, ma saan aru, aga ma püüan seda teile tõestada.

Ja alustan meist, täiskasvanutest. Ütle mulle, kumb meist ei valeta? Samade kurikuulsate Briti teadlaste laiaulatusliku sotsioloogilise uuringu kaudu kogutud statistika kohaselt petavad inimesed keskmises elus üksteist vähemalt 88 tuhat korda! Täiskasvanu petab seega umbes 4 korda päevas. See on keskmine väärtus, mõned teevad seda sagedamini.

Mehed on altid pettustele - nad "riputavad nuudleid" rohkem kui 5 korda päevas, naised - 3-4 korda. Tõe ja saladuste vaikimine (millest igaühel meist on vagun ja väike käru) on samuti valede vormid.

Tuleb välja, et inimkond on lootusetu? Ei. Valetamine on kaitsemehhanism, mis aitab meil kõigil ühiskonnaga kohaneda. Pealegi on vale üsna mugav mitte ainult neile, kes valetavad, vaid sageli ka neile, kellele valetati.

Niisiis, kui täiskasvanud valetavad, siis mida me lastelt tahame? Ainus erinevus on see, et täiskasvanud teavad, kuidas kasutada valesid enda jaoks kasuliku tööriistana. Enamik lapsi kasutab seda kilbina. Lisaks aitab valetamine lapse psüühika arengut.

Vale tüübid

Sellele Ameerika psühholoogiadoktori nimekirjale lisan veel fantaasiat. Kuid need on imikutele omased, oma olemuselt kahjutud ja isegi kasulikud - arendavad kujutlusvõimet.

Mis on vale taga positiivne kavatsus? Õigustatud vale on kuskil lähedal ja enesealalhoiuinstinkt. See on kaitse. "Valgete" valede eesmärk on muuta keegi meeldivaks, see on positiivne kavatsus. Positiivne on ka soov saada raha, materiaalseid väärtusi, armastust, lugupidamist teiste vastu. Sellepärast valetavad nii täiskasvanud kui ka lapsed. Seega on rumal vale pärast hukka mõista, sest inimene tahtis parimat! Kuid laste valesid ei saa mingil juhul ignoreerida, muidu ei kasva lapsest tegelikult väärt inimest.

Miks laps valetab?

Talle esitatakse ülemääraseid nõudmisi. Ja mida kõrgemal on vanemate ootuste latt, seda sagedamini ja meisterlikumalt laps valetab, et mitte oma tõeliste tegudega oma idealiseerivaid vanemaid pettuda.
Lapsel on usalduskriis suhetes lähedastega. See on lapsepõlve petmise kõige levinum põhjus. Tavaliselt ei ole see üksildane, kuid seda saab jälgida kõigil juhtudel, kui laps valetab.
Laps on kasvatatud liiga raskelt. Ja laps valetab pidevalt, et vältida järjekordset karistust millegi eest.
Laps armastab oma vanemaid väga. Jah, ükskõik kui kummaline see ka ei kõlaks, on õrn kiindumus see, mis mõnikord tõukab lapse valele teele. Kui tunnistate väiteid, et „tema jant toob teid peagi kirstu”, või haarate oma südame, kui näete purunenud nõusid, maalitud tapeeti ja vaibale voolanud liimi, mäletab laps seda kiiresti ning varjab tõde ja räägib lugusid oma tervise ja vaimse tasakaalu säilitamiseks.

Kas tundsite oma lapse selles nimekirjas ära? Siis oled juba poolel teel edusse ebaõigete käsitlemisel. Lõppude lõpuks aitab pettuse põhjuste tundmine probleemi ise kõrvaldada.

Laste valede vanuselised omadused

2-4 aastat

Selles õrnas eas on kõik purud armsad unistajad. Lapsed alles õpivad looma vaimseid kujundeid ja jätavad sageli oma leiutise reaalsuseks. Niisiis, väike võib teile ekstaatiliselt rääkida, kuidas ta nägi hommikul lendavat kassi või roosat elevanti. Ärge segage unistajat. Ärge suruge maha tema muinasjutte. Lõppude lõpuks saate selles vanuses hävitada kasvava mehe geeniuse.

Aidake tal oma fantaasiaid täita. Paku välja joonistada lendav kass või roosa elevant ja teeselda, et usud nende olemasolusse.

4-5 aastat vana

Selles vanuses ei suuda beebid veel eristada tegelikkust ja valet. Nad usuvad siiralt teie valedesse ja hakkavad juba oma asju harjutama. Enamasti juhtub see meestega, kes on täiskasvanute pahameele või umbusaldusega silmitsi seisnud. Nad valetavad, sest kardavad armastust kaotada. Näiteks kui laps küsib, kas ta on mänguasjad eemaldanud, ütleb ta enesekindlalt, et on eemaldanud.

Hoolimata asjaolust, et karud ja autod veerevad kunstilise korratusega ringi, ei taha beebi oma ema häirida, kes ootab temalt abi koristamisel. Rääkige oma lapsega enesekindlalt. Võtke ühendust. Püüa olla lahke. Lubage mitte karistada, kui ta räägib tõtt.

Ja mis kõige tähtsam, tehke beebile selgeks, et kõik armastavad ja hindavad teda. Kui ta seda õpib, kaob vajadus petta iseenesest.

7 aastat

Selles vanuses toimuvad lapsega olulised muutused. Poisid ja tüdrukud käivad koolis ja nüüd vajavad nad isiklikku ruumi - kohta, tuba, nurka, kus nad saavad olla meistrid. Kui seda pole, siis laps lamab, varjudes selle taha nagu kilp. Aidake oma lapsel sellist ruumi korraldada. Loomulikult, mõistlikkuse piires.

Ja selgitage ka, et temas ilmnenud iseseisvus pole sugugi lubav. Tõenäoliselt "proovib järglane korduvalt oma jõudu", sealhulgas valede abil.

8 aastat

Selles vanuses on lapse soov teistele iga hinna eest meeldida. Praegu on tema jaoks peamine vanemate arvamus, seetõttu pööratakse valed emale ja isale, mille eesmärk on varjata oma vigu ja ebaõnnestumisi lähedaste eest. Nii varjavad õpilased oma lähedaste eest halva hinde saamise fakti.

Rääkige lapsega, ta on juba võimeline aru saama, et vale on ajutine pääste ja kõik salajane ilmneb. Ära tee teda süüdi, ära püüa asju klaarida.

9-10 aastat vana

Kasvav laps hakkab sageli valetama, et saavutada eakaaslaste seas sotsiaalselt olulisem koht. Ta mõistab juba suurepäraselt erinevust tõe ja vale vahel. Aga kui inspireerivalt ta jutustab! Sa kuulad!

Sellises vanuses lapsed kipuvad klassikaaslastele oma vanemate imelisest ja prestiižsest tööst, luksuslikest elamistingimustest lugusid välja mõtlema, lapsed kiitlevad olematute „lahedate“ mänguasjade ja vidinatega ning isikliku tutvumisega filmi- või sporditähtedega. Mida teha? Üldiselt mitte midagi.

Mõelge sellele vanusele tagasi: ilmselt tegite sama! Lihtsalt kontrollige olukorda, et teie poja või tütre valed ei ületaks mõistuse piire ega kahjustaks teisi.

11 aastat

Laste valede põhjus selles vanuses peitub tavaliselt tähelepanuta jäetud usalduskriisis perekonna vastu. Ja ka sellel võib olla range kasvatuse tagajärg. Langetage nõuete taset, mõelge, miks laps teid ei usalda. Pole veel hilja olukorda parandada - iseseisvalt või spetsialisti toel.

Kui valet praegu ei võita, on edasine raskem, sest teismeline nõuab teatavat iseseisvust ja püüab seda iga hinna eest saada, isegi kui see pole tõsi. Ärge viivitage ja registreeruge kogu perega psühholoogi või psühhoterapeudi konsultatsioonile.

12 aastat

Teie teismeline on isiklikud piirid juba seadnud. Nüüd jätkab ta nende laiendamist. Kui vanemad üritavad oma poja või tütre ruumi tungida, kohtuvad nad ebaviisakuse, agressiivsuse ja valedega.

Pidage meeles: selles vanuses laps saab teid kutsuda ainult oma isiklikku ellu. Kui ta seda ei tee, kohandage oma perekonna usalduse taset. Ärge süüdistage last mingil viisil. See areneb rangelt kooskõlas loodusseadustega. Ja valed on tema kaitsemehhanism.

Pärast 12. eluaastat valetavad teismelised tavaliselt meisterlikult ja täiskasvanutel on pettust raskem ära tunda. Ja põhjuseid, miks nad seda teevad, on üha rohkem.

Noored valetajad püüavad kompenseerida tähelepanupuudust, kaitsta oma sõpru, kaitsta oma positsiooni või suurt isiklikku saladust, püüdlevad enesekindluse poole ja proovivad liidri mantlit, kardavad alandust, häbi, häbi, peidavad endas probleeme meeskond ja nagu me juba teame, kaitsevad nad kogu oma jõuga isikliku ruumi piire täiskasvanute tungimise eest. Vaadake, mis koormus on?

Kuidas võõrutada valetama?

Selle küsimusega pöörduvad vanemad sageli kasvatajate, õpetajate, psühholoogide poole, otsides tõde Interneti avarustest. Samal ajal saavad nad sageli "kahjulikku" nõu, mis võib olukorda ainult süvendada. Üks neist näpunäidetest on kasutada füüsilist karistust.

Lapsepõlve valed ei ole paugutamise eeliste ja ohtude üle vaielda. Peate lihtsalt võtma iseenesestmõistetavana, et last ei saa valetamise eest piitsutada. Sellest saab sõda tuuleveskite vastu. Ta teab karistuseta suurepäraselt, et teeb valesti. Seetõttu areneb noorukitel valetamise taustal sageli depressioon. Nad kardavad topeltkaristust - halva teo eest ja vale eest, mille nad maskeerisid vastikuks. Samas kardavad nad end paljastada. See on kõige tugevam stress.

Vöö ja füüsiline jõud ei ole laste valedega võitlemisel tõhusad

Lapse valetamisest võõrutamiseks on mitmeid tõhusaid meetodeid:

Otsige põhjust. Sellega peate igal juhul alustama.
Usalduskriisist üle saamine. Vestlus beebiga või tõsine vestlus (ilma karjumise ja solvamiseta) - teismelisega.
Suurepärane viis valede voo vähendamiseks võib olla kirjaliku lepingu pakkumine. Olete nõus ostma oma lapsele midagi, millest ta on ammu unistanud. Vastuseks kohustub ta rääkima tõde ja mitte midagi peale tõe. Vale paljastamise korral leping tühistatakse. Riputage täidetud ja allkirjastatud paber nähtavasse kohta.
Lõpetage lapsikute valede tegemine tohutu probleem. Kui see ei ole kroonilise iseloomuga, ei kahjusta teisi, siis üldiselt pole selles midagi halba. Pidage meeles, kui palju kord päevas statistika kohaselt täiskasvanu valetab ...

Ei tasu kohe, niipea kui lapse vale ilmsiks tuli hakata mõtlema plaani kurikaela tõhusa karistamise üle. Alusta iseendast. Jälgige, kui tihti te lapse ees valesid räägite, võib -olla aitab see teil mõista, kus peitub probleemi juur.
Laste valedega võitlemiseks pole ühte retsepti. Kui palju lapsi - nii palju valetamise põhjuseid. See tähendab, et pettuse kõrvaldamiseks on sama palju võimalusi.
Kui teismeline valetab, on jõulised meetodid üldiselt kasutud ja võivad suhte halvendada.Üks mu tuttav tema pojast - "valetab" alates 12. eluaastast "ravib" rihmaga. Kas sa arvad, et oled petmise lõpetanud? Mis iganes see ka on. 14. eluaastaks ei komponeeri ta mitte ainult seda, „kuidas ta hingab“, vaid varastab emalt raha isiklikeks vajadusteks. Sellise kuristiku vältimiseks oma suhetes proovige oma teismelisega enesekindlalt suhelda.
Spetsialisti abi on vaja, kui 10 -aastaseks saanud laps valetab liiga sageli ja mingil põhjusel. See võib viidata psühholoogilise tausta, isiksuse arengu rikkumisele ja mõnel juhul neuroloogiliste ja psühhiaatriliste haiguste esinemisele.
Kui teie valetaja on 3–5 -aastane, muutke paljastatud vale sageli naljaks. Naeratage koos tema üle.
Vestluse otsustamisel pidage meeles, et lapsega valetamise ohtudest rääkimine on parem privaatselt.Ärge tehke mürarikkaid stseene. Ärge tehke seda teiste ees. Mõnikord on parem, kui lapsega räägib üks vanematest, keda ta rohkem usaldab. Teise puudumisel. Rääkige selgelt, milleni vale võib viia, kui ebameeldiv on valetajaga suhelda ja millised võivad olla selle tagajärjed. Too julgelt näiteid isiklikust kogemusest, kui vale osutus sinu jaoks äärmiselt ebamugavaks ja ebameeldivaks olukorraks. Rõhutage oma tundeid kokkupuute hetkel. Igaühel on selliseid näiteid elust. Mina, sina, riigi tippametnikud, tähed teleekraanidelt. Kui väidate, et pole kunagi valetanud, siis valetate praegu.
Täiskasvanud peaksid oma tundeid ja emotsioone kontrollima. Lapsed tunnevad end väga hästi, kui nende valed "tabavad märki". Ära lase valetel teie suhet rikkuda.

Pidage meeles, et pole häid ega halbu lapsi. Kõik lapsed on tublid. Ja isegi valega üritavad nad oma positiivset kavatsust teile edasi anda. Peamine on õigeaegselt ära tunda, miks laps seda teeb, millist valet kasutab (ta vaikib tegelikkusest, moonutab seda või isegi komponeerib midagi, mida tegelikkuses ei eksisteerinud). Ja alles siis, seitse korda sügavalt sisse hingates, nagu samuraid enne otsuse tegemist, hakkavad igavest inimlikku defekti - valet - välja juurima.

Järgmises videos räägib psühholoog, positiivne psühhoterapeut Spiridon Hovhannisyan, miks laps valetab ja kuidas teda sellest võõrutada.

Vaadake ka teisi videoid.

Psühholoog Veronika Stepanova räägib põhjustest, mis viivad selleni, et laps kasvab "patoloogiliseks valetajaks".

Iga lapsevanema jaoks on tema laps kõige säravam ja puhtam olend. Kuid varem või hiljem peavad kõik vanemad silmitsi seisma lapselike valedega. See on alati ootamatu, arusaamatu ja kohati hirmutav: kust see pärit on, miks, kas see on tõesti ebaõige kasvatuse tulemus?! Ärge paanitsege! Kõigepealt tuleks mõista olukorra olemust ja vastata põhiküsimustele: kas laps tõesti valetab, miks ta seda teeb ja kuidas last valetamisest võõrutada? See artikkel aitab teil seda teha. Nii et olgem ausad!

Loomulikult ei sünni laps valetamisvõimega ega hakka seda tegema kohe, kui ta õpib rääkima. Kuni 3-4 -aastased lapsed ei suuda isegi aru saada, et saab midagi muud öelda, välja arvatud see, mis tegelikult on - tõde. Reeglina ei pea nad selles vanuses valetama: vanemad ei sea lapse käitumisele äärmiselt rangeid nõudeid, nad ei karista liiga karmilt, lubavad palju.

Kuid niipea, kui laps saab suuremaks, oskab olukordi analüüsida, mõista "põhjuse ja tagajärje" seoseid oma sõnade / tegude ja vanemate reaktsiooni vahel, hakkab ta otsima kasulikke viise karistuse vältimiseks.

Kõik võib alata vaikusest, laps ise võib proovida oma vallatute tegude tagajärgi kõrvaldada, oma süüd vähendada ja siis täielikult eitada.

Mida teha?

Kuidas mitte hetke vahele jätta ja mõista, et laps on hakanud valetama? Mida noorem laps, seda lihtsam on oma valet ära tunda, sest kui ta on valetama õppinud, ei suuda ta veel kontrollida valesõnalisi ilminguid:

soovimatusest valetada kiiresti ja erapooletult hakkab laps kordama vanema küsimust või selle lõppu, lükates seeläbi vastuse hetke edasi ja tuues välja "vajaliku" vastuse;
laps, mõistes oma teo valet, püüab vältida silmsidet vanemaga, ei vaata silma, pöörab ümber;
lapse alateadlik soovimatus lähedastele inimestele valetada, ajendab teda tahtmatult käega suu katma, justkui “ei laseks valet suust välja”;
pinged toovad kaasa ka teisi lapse teadvusetuid ja kergelt obsessiivseid liigutusi: ta puudutab sageli nina, hõõrub silmi või lõuga, talle tundub, et kõrv, kael sügeleb, krae segab, sageli ajab ta kõri puhtaks;
püüdes oma emotsioone kontrolli all hoida, näitavad väikesed lapsed näoilmetes oma vägivaldseid ja dramaatilisi muutusi - naeratusest pimedusse, häbelikkusest vihani ja tagasi naeratuseni jne;
samuti võib kõnes märgata radikaalset "meeleolu" muutust: valjuhäälsest ja emotsionaalsest vestlusest vaikseks möirgamiseks;
kogu lapse keha pingutab, jääb mulje, et ta on valmis kuhugi põgenema.

Ka siin on oluline punkt täiskasvanu võime eristada kahte esmapilgul sarnast mõistet: "valeta" ja "valeta". Kui viimane on pigem soov kaunistada, pisut leevendada süütunnet või karistust, parandada suhtumist ning mõnikord võib seda tajuda kavala ja nutikana, siis vale on tahtlik, läbimõeldud tõe moonutamine, mis ei tohiks kindlalt siseneda lapse ellu.

Kuid need pole kõik võimalikud lapsiku "ebaaususe" tüübid. Põhjuseid, miks lapsed valetavad, on palju ja nad pole alati oma käitumisest täielikult teadlikud. Mõnikord on need vanuseperioodi tunnused või asjaolude kokkulangevus.

Laste valede põhjused ja liigid

Selleks, et teada, kuidas laste ebaaususele õigesti reageerida ja lapse käitumist tõhusalt korrigeerida, et vale tema ellu juurduma ei peaks, peate selgelt mõistma laste valede ilmumise põhjuseid.

Kujutlusvõime aktiivse arengu periood

See on umbes 3-5 aastat vana, kui laps kuulab entusiastlikult muinasjutte, vaatab multikaid, mängib rollimänge. Sageli on lapse tegelikku ellu põimitud väljamõeldud süžeed ja ta tajub neid reaalsusena. Sellistel juhtudel ei saa isegi öelda, et laps valetab, ta fantaseerib. Sel perioodil ei tohiks teravalt reageerida ja isegi lõpetada lapse katsed kasutada selliseid fantaasiaid ettekäändena, näiteks karistuse leevendamiseks. Piisab, kui rääkida lapsega ja suunata tema kujutlusvõime loomingulisse kanalisse.

Täiskasvanute käitumise kopeerimine

Jah, on aegu, kus vanemad ise, omistamata sellele erilist tähtsust, paluvad lapsel kellegi eest midagi varjata, mitte rääkida, midagi viisakusest või aktsepteeritud normidest kinnipidamise vajadusest tulenevalt ette võtta. Varsti laps kas parandab sellise käitumisvormi või hakkab ta aru saama, et nii saab ta endale eelise;

Super kõrged nõudmised ja alaväärsustunne

Sageli vanemad lapsed, kui nad märkavad, kui palju nad ei vasta oma vanemate "standarditele" saavutuste osas koolis, spordis või muus tegevuses, valetavad. Kui nad ei tunne vanemate toetust, vaid kuulevad vaid etteheiteid, hakkavad nad vanematele valedega nii olulisi punkte lisama: parandavad hindeid, räägivad olematutest hüvedest, sõpradest, nende tähtsusest ja tähendusest.

Võitle isikliku ruumi ja vabaduse eest

Kui vanemad ajavad lapse liiga piiratud ja jäikadesse raamidesse, ilma et neil oleks õigus eksida või väikest kõrvalekallet teha, tekitab see varem või hiljem protesti. See võib olla avatud ja trotslik, kuid kui vanema ja lapse suhetes on hirm ja usaldamatus, siis võib laps proovida valede abil kõigist protesti ebameeldivatest tagajärgedest mööda pääseda.

Eneseravi

Sageli püüab laps valede abil oma probleeme eakaaslastega lahendada, rääkides oma väljamõeldud kangelastest või fantaseerides konfliktide lahendamisest - nii üritab laps vabaneda emotsionaalsest ja psühholoogilisest ebamugavusest, vähemalt oma ettekujutuses .

Tähelepanu äratamiseks

Sageli on laste valed perekonnas esinevate probleemide näitaja, ebakõla vanemate suhetes. Siis püüavad lapsed oma negatiivsete tegudega kaaslaste tähelepanu võita. Kui laps varastab ja valetab, hakkavad nad teda märkama, räägivad temaga ja tunnevad huvi tema elu vastu, vanemad lõpetavad tülitsemise, vahetades tema poole. Ja lapse jaoks pole see isegi oluline ja mõnikord on sellise tähelepanu negatiivne kontekst märgatav, peamine on see, et teda mäletatakse.

Lapse vale ei pruugi alati olla tingitud ühest eraldi põhjusest. Sageli on need üksteisega põimunud, takerdunud tihedasse tükki, mida edasi, seda raskem on algpõhjusest lahti harutada.

Ja kui laste murettekitavate esimeste murekelladega saavad vanemad probleemi lahendamisel oma tugevusele loota, siis mida rohkem aega kaotatakse, seda tõenäolisem on, et nad peavad abi otsima spetsialistidelt.

Kuidas võõrutada last valetamisest

Mis tahes lapse vanuses peavad vanemad silmitsi seisma oma lapse valedega, olenemata lapse käitumise põhjustest, on psühholoogi peamine nõuanne seotud suhete loomisega vanemate ja lapse vahel. Tõepoolest, sellistes olukordades on lapse ebaaus käitumine sageli tingitud emotsionaalselt ja psühholoogiliselt mitte päris „tervislikest” suhetest ja lähenemisviisidest haridusele.

Laps ei valeta meelega oma vanematele, kui:

ta tunneb vanemate toetust, olenemata temaga juhtunud olukorra keerukusest;
ta ei karda nende reaktsiooni ja äärmist karistust;
ta on loonud vanematega tugeva usaldussuhte;
ta saab oma vanematelt mitte ainult umbusaldust, vaid ka kiitust (sealhulgas aususe eest);
ta ei tähelda negatiivseid näiteid täiskasvanute valede kuritarvitamise kohta.

Lisaks tuleks arvestada nii ealisi iseärasusi kui ka ausa lapse kasvatamise lähenemisviise.

Alla 5 -aastased lapsed on olulised:

isiklik eeskuju vanemate aususest;
tutvumine näidetega ja aususe tähtsus muinasjuttude, mängude, koomiksite kaudu;
teades, et teda armastatakse, isegi kui ta teeb midagi valesti, ja tunnistab seda ausalt.

5-10-aastaste lastega peate:

austama nende arvamust ja isikuväärikuse tunnet, huve ja soove;
tagama vastuvõetava taseme sõltumatuse, isikliku ruumi ja vastutuse;
vältida põhjendamatuid ja vastuolulisi otsuseid lapse vastutusalas.

Teismelised vajavad:

võimalus rääkida vanematega mis tahes teemal ja mis tahes tingimustel emotsionaalsel ja kaaslasel viisil;
pakkudes neile vastuvõetavat vabadust, märkamatut ja silmapaistmatut vanemlikku kontrolli;
vanemate otsuste selge ja loogiline põhjendus;
austust lapse individuaalsuse vastu.

Ühendus

Perekond on koht, kus laps peaks ennekõike end vabalt ja mugavalt tundma; kus teda tuleks aktsepteerida ja armastada kõigi oma vigade ja iseloomuomadustega. Kui kodus saab laps endale lubada, et ta pole ideaalne, tähendab see, et vanemad ei pea sageli kohtuma ja laste valedega kaua vaeva nägema.

Armastus ja mõistmine on võimelised imesid tegema.

Paljud vanemad tahavad teada - miks nende lapsed neile valetavad ja miks lapsed üldse valetavad, mis ajendab neid seda tegema? Mõelgem koos välja. See teema on üsna populaarne, see teeb muret paljudele täiskasvanutele, eriti vanematele, sest paljudel vanematel on lapsed, kes valetavad väga sageli, ja see neile muidugi ei meeldi. Kuid see pole ebatavaline, sest tegelikult kõik valetavad ja väga sageli. Seda ei tee mitte ainult peaaegu kõik lapsed, vaid ka paljud täiskasvanud, sest nende jaoks on see üks võimalusi oma eesmärkide saavutamiseks. Seega pole see teema mitte ainult populaarne, vaid ka väga oluline, sest see ei puuduta mitte ainult lapsi, vaid kogu meie elu. Peame mõistma sellist nähtust kui valet ja seda, miks inimesed, sealhulgas lapsed, kasutavad seda pidevalt oma elus erinevate probleemide ja ülesannete lahendamiseks. Peame seda kõigepealt teadma, et kujundada õige suhtumine sellesse nähtusse. Lõppude lõpuks, kui teie laps teile valetab, tähendab see, et ta ei näe teist võimalust mõne probleemi lahendamiseks või midagi saada. Ja see on väga halb. Selle probleemiga tuleb tegeleda, mida me teiega teeme.

Esiteks esitame endale küsimuse - miks inimesed üldse valetavad? Miks on valetamine meie elu lahutamatu osa? Ja miks me kohtleme teda negatiivselt, miks arvame, et inimesed ei peaks valetama? Huvitavad küsimused, näete, kui te neid ei küsi, siis pole mõtet laste valede üle arutada. Sina ja mina ei saa eraldada lapse valet täiskasvanu levitatavast valest, see poleks mitte ainult laste suhtes ebaõiglane, vaid ka vale sellise nähtuse kui vale analüüsimise seisukohast. Kui kõik valetavad ja kõik valetavad, siis peame õppima kõiki, mitte ainult lapsi. Miks sa siis valetad? Mis täpselt teil seda vaja on? Olen kindel, et teil on neile küsimustele midagi vastata ja teil on midagi oma valesid õigustada.

Noh, lastel on ka vajadus valede järele ja neil on ka midagi selle õigustamiseks. Tõsi, nad ei tea alati, kuidas seda õigesti teha, kuid seda ainult seetõttu, et nad pole veel piisavalt vanad ega oska üksi valetada, varjata ja õigustada teisi valesid, nagu seda teevad täiskasvanud. Lapsed on haavatavamad ja abitumad kui täiskasvanud, mistõttu nad on täiskasvanutest palju tõenäolisemalt ebaõiglase vägivalla ohvrid, nendega on vähem arvestatud või isegi ei arvestata nendega, nad on sageli sunnitud tegema seda, mida nad teevad ei taha teha. Paljud täiskasvanud ei hooli laste huvidest ja arvamustest, isegi kui me räägime nende enda lastest, ja see on elunorm, et me ei räägiks seal inimlikkusest ja vanemate armastusest. Ja kuidas saavad nemad, lapsed, ilma valetamiseta hakkama saada, kuid see on ehk ainus viis, kuidas nad end kuidagi kaitsta saavad. Ja enamik täiskasvanuid peab valetamist kurjaks, nad karistavad oma lapsi valetamise eest, mõnikord väga julmalt, püüdes seda harjumust endast välja lüüa. Jõust saab sellistel juhtudel täiskasvanu, kes seda kasutab, taas vahend eesmärgi saavutamiseks.

Mis valetamisel viga on? Alates lapsepõlvest õpetatakse meile tugevalt, et valetamine on halb, samas kui näete ise, et lapsed teavad, kuidas seda teha, nad, kuigi halvad, aga teavad, kuidas valetada, kuigi keegi pole seda neile õpetanud. Mida see tähendab? Ja see viitab sellele, et inimestel on oma olemuselt vajadus valede järele, sest vale on nii kaitse kui ka ründusvahend, mis aitab meil oma eesmärke saavutada. Valel on õigus eksisteerida, see peab olema, ilma selleta on inimene kaitsetu paljude ohtude, eriti tugevamate inimeste ähvarduste eest. Tegelikult, kui meie lastel ei õnnestuks meid täiskasvanuid petta, ei hakkaks me ilmselt neid meile valetamise eest ette heitma. See tähendab, et selgub, et me tahame ära kasutada lapse nõrkust, nagu me tahame, me tahame temast vormida kõike, mida me tahame, sõltumata tema isiklikest huvidest, soovidest, seisundist, vajadustest ja probleemidest? Ja me ei taha lubada tal end kuidagi kaitsta meie rünnakute eest, kuidagi kaitsta oma huve? Kas meie poolel pole sellele liiga lohakas loota? Lapsed peaksid saama end valede abil kaitsta mitmesuguste ohtude eest ja jumal tänatud, et loodus on neile sellise võimaluse andnud. Ja mõned meist karistavad oma lapsi valetamise eest, mitte mõeldes sellele, kuidas meie lapsed tulevikus suureks kasvavad, nagu näete, mitte kõige ausamas ja õiglasemas maailmas. Miks vajate ausaid lapsi? Miks vajate ausat last? Mida sa tahad temalt, nõudes tõde, et sul oleks ta rumal, et ta oleks harjunud rääkima ainult tõtt, mõtlemata tagajärgedele? Kas te kujutate ette, mida see maailm temaga teeb, kas te kujutate ette, milline saab olema tema elu, kui ta on teie vastu liiga aus? Tegemist on vägivalla ja valede abil kokku ehitatud ja kokku keevitatud maailmaga, loomulikult võttis loodus seda arvesse, andes inimesele võimaluse teavet moonutada.

Lapsed valetavad samamoodi nagu täiskasvanud, neil on ka oma huvid, soovid, hirmud, tunded ja kui nad ei saa ausalt saavutada seda, mida nad tahavad, siis nad valetavad. Samuti, kui lapsed vajavad kaitset täiskasvanute rünnakute või teiste laste rünnakute eest, hakkavad nad valetama nii hästi kui suudavad, et raskest olukorrast, võib -olla isegi nende jaoks ohtlikust olukorrast kuidagi välja tulla . Jah, saate aru, et valetamine on ainus viis, kuidas laps saab ennast kaitsta ja oma huve kaitsta. Täiskasvanud on lastest tugevamad, targemad kui lapsed ja see on nende eelis, sageli kasutavad täiskasvanud lastele oma tahet peale surumiseks, et teha neist keegi, kelleks lapsed ise ei taha olla. Sina oled tugevam, laps on nõrgem, mis talle üle jääb, kuidas mitte valetada sulle, kui ta tahab üht, ja sina teist, kui ta näeb, et tõe rääkimine on vähemalt lubamatu ja kõige ohtlikum. Sa teed sama, valetad kasumi pärast ja valetad hirmu pärast. Pealegi võivad täiskasvanud valetada ja lihtsalt nii -öelda harjumusest. Noh, see on tõsi ainult tundub, et mõnikord me valetame niisama, ilma suurema mõisteta, tegelikult me valetame kasumi pärast või sama hirmu pärast, mida me lihtsalt täielikult ei mõista. Midagi lihtsalt ei juhtu siin maailmas. Valetad siis, kui sulle sobib, või kui olud sunnivad valetama, kui hirm sunnib valetama, et välja pääseda. Lapsed teevad sama.

Lapsed valetavad, kallid täiskasvanud, sest ka nemad tahavad palju ja kardavad palju, ärge arvake, et olete oma käitumises neist väga erinev. Olete targem, targem, füüsiliselt tugevam, kogenum, kuid teid juhivad samad instinktid, mis juhivad lapsi. Ja pealegi olid sa ise kunagi laps, kes elab siiani sinu sees. Mõelge sõpradele sellisena, nagu olite väiksena. Pidage meeles olukordi, kui valetasite teistele inimestele, sealhulgas täiskasvanutele, ja vastake endale küsimusele - miks valetasite? Tõenäoliselt tahtsid sa midagi või midagi, mida sa ei tahtnud, eks? Nüüd, täiskasvanuna, näete kindlasti lapsi silma suurepäraselt valetamises ja / või olulise teabe varjamises, kuid teil ja teie lastel on samad vajadused valetamiseks. Meil on raske elada ilma valeta. Pidage meeles, kuidas nägite väiksena maailma enda ümber - kas see on teie vastu piisavalt sõbralik, kas see on piisavalt õiglane ja aus? Ma olen kindel, et mitte ja nüüd, kui olete täiskasvanuks saanud, ei tundu maailm teile aus, õiglane ja heatahtlikult teie suhtes. Ja isegi kui lendate pilvedes ja kannate roosasid prille, olete selle maailma suhtes endiselt ettevaatlik, sest ilmselt on elu teid juba mitu korda hammustanud. Kas on võimalik elada selles maailmas ilma valeta? Vastake sellele küsimusele endale ausalt. Ma arvan, et teil on väga raske elada ilma valeoskuseta, isegi natuke, kui mitte võimatu. Miks peaksid lapsed elama ilma valedeta, miks nad peaksid olema nii rumalad, et teha seda, mis on vastuolus eluseaduste ja loodusseadustega? Nii et nad ei tee seda. Loodus ei luba neil olla liiga aus. Kuigi ta ei õpeta neid õigesti valetama, vaid intuitsiooni tasandil, ütleb ta neile, et teatud viisil teavet moonutades saavad nad nii ennast kaitsta kui ka midagi endale saada.

Niisiis, kas teil on sellel teemal veel küsimusi? Nüüd saate aru, miks lapsed valetavad? Kui jah, siis liigume teise küsimuse juurde. Nimelt arusaamisele, mida peaksime tegema lastega, kes meile valetavad. Mida te arvate, kui te nii hästi mõtlete, mida peaksite tegema lastega, kes valetavad kõigile, ka meile, täiskasvanutele? Noh, kui suutsite selle vale ära tunda, siis võime järeldada, et teile valetav laps valetab halvasti, vastasel juhul ei saaks te teda valetada. Mida siis teha halvasti lamava lapsega, kelle valed tunned ära? Tõenäoliselt peaksite õpetama teda õigesti valetama, et tema valed oleksid tõhusamad, et see teda alt ei veaks ega kahjustaks, vaid vastupidi, aitaks ja oleks kasulik. Sageli lapsed valetavad alateadlikult, ilma näilise vajaduseta, kuid see ei tähenda, et nende sisemine olek ei ütle neile, et selles või teises olukorras sellele või teisele inimesele on parem valetada kui tõtt rääkida. Võiksite lapsele selgitada, millal ja milleks on vaja valetada ning kuidas seda üldiselt teha tuleks ja millal võib valetamisest olla rohkem kahju kui kasu. Samuti võite oma lapsele juhtida tähelepanu vigadele, mida nad teevad teile või kellelegi teisele valetades. Ei, muidugi, ma saan aru, et selleks peate oma last armastama, vastasel juhul võite võtta vöö ja lüüa selle alt välja igasuguse soovi tulevikus valetada, kui see teile lihtsalt ei meeldi. Või võite talle ajupesu teha, et ta siis pidevalt ennast süüdistaks, kasvõi väikese vale pärast, mida ta oli sunnitud instinktiivselt kasutama, et end antud olukorras kaitsta või mingisugust kasu tuua. Valik on sinu. Ma ei saa sundida teid oma lapsi armastama, vaid võin teile selgitada nende käitumismustrit ja teatud tegude toimepanemise põhjust. Ja armastus, sa pead selle leidma nii endas kui ka mõistuses, et mitte karistada oma last valetamise eest, vaid õpetada teda hästi, õigesti, nii hästi valetama, et keegi ei arvaks, et ta valetab. Vaadake, õige koolituse korral saab temast teie jaoks poliitik ja mitte ainult, vaid hea poliitik, keda kõik armastavad tema ilusa ja hävimatu vale pärast.

Ja ärge raputage ajusid, miks lapsed valetavad oma vanematele, keda nad justkui peaksid usaldama ja seetõttu ei valeta. Vanemad on erinevad, mõned vanemad on nii kohutavad, et parem oleks, kui neid poleks üldse olemas, et laps ei kannataks. Loodus võttis seda arvesse ja andis seetõttu lastele võimaluse valetada kõigile, ka neile inimestele, kes võib -olla tõesti ei peaks valetama. Seepärast ütlen, et lastele tuleb õpetada, kuidas õigesti, õiges olukorras ja õigete inimestega valetada. Ja selleks tuleb neid mõista, on vaja mõista iga konkreetse lapse hirme ja soove. Ja kui laps sulle valetab, siis tõenäoliselt ta ei usalda sind täielikult, olenemata sellest, kui hea inimene sa enda arvates oled. Lõppude lõpuks võite ka teie ise eksida, võite pidada end headeks, hoolivateks ja õiglasteks vanemateks, kes teevad oma laste heaks kõik, mida teie arvates vajate. Kuid tegelikkuses ei pruugi teiega kõik korras olla. Juhtub, et inimesed arvavad enda kohta üht, kuid tegelikult on nad täiesti erinevad ja teie lastel võib olla teist teistsugune arvamus kui varem. Meie, täiskasvanud, tahame alati rohkem, olenemata sellest, mis meil juba on. Ja lapsed tahavad ka enamat, olenemata sellest, mida me neile anname ja kui palju me neile anname. Seetõttu ärge mõistke neid karmilt kohut, kui olete head vanemad ja nad ikkagi teile valetavad, ärge võtke seda isiklikult. See on kogu loodus, just tema valmistab teie lapsed eluks ette. Aita parem ka neil valmistuda eluks meie maailmas, õpeta neid valetama õigesti, õigetes olukordades, õigetele inimestele, nii et nemad, su lapsed, näeksid ja mõistaksid, et sa mõistad neid. Las nad näevad, et olete nende poolel, et te ei hooli nende huvidest, elust ega endast. Ja siis on täiesti võimalik, et nad valetavad sulle vähem, sest mida rohkem inimesi üksteist usaldab, seda harvemini on neil vaja üksteisele valetada. Miks valetada inimesele, kelle usaldus on teie jaoks väga tähtis, see pole mitte lihtsalt kole, vaid ka kahjumlik. Lapsed ei taha valetada neile vanematele, kelle silmis nad tahavad olla head, usalduslikud suhted, kellega nad hindavad kõrgelt, kelle tähelepanu ja armastust nad tõesti vajavad. Ärge lootke kristalsele aususele, see on märk inimese rumalusest ja lapsed ei saa seda rumalust endale lubada, kui täiskasvanud neid oma mõtlematu kasvatusega ei moonuta.

See võib kõlada tühisena, kuid ka lapsed on inimesed ja miski inimlik pole neile võõras, kaasa arvatud valed. Seetõttu ei tohiks teie ja mina tegeleda ainult lapselike saamatute ja mõnikord sobimatute valede analüüsiga, kuigi me seda teeme. Me peaksime valet pidama ja mõistma kui kvaliteeti, mis on omane eranditult kõigile inimestele, olenemata sellest, kes ja millistes olukordades seda kasutab ja millistel konkreetsetel eesmärkidel. Isiklikult on mul raske ette kujutada inimest, kes kunagi kellelegi ei valetaks ja kui selline inimene elab siin maailmas, siis on mul temast raske aru saada, pean teda mõistma. Lõppude lõpuks, mis juhtub siis, kui oleme ajas, mis on valede, valede olemus? Pakume inimestele teavet meile kasulikul kujul, mis moonutab tegelikkust täielikult või osaliselt. Või on oluline mõista ka seda, et me anname teavet välja sellisel kujul, nagu me seda ise mõistame, kuid mõnikord mõistame midagi teisiti, nagu see tegelikult on, mille tulemusel näib, et oleme mõnda aega teadvuseta. ei mõista seda. Lastega juhtub seda sageli, sest nad ei tea ja ei mõista ikka veel palju siin elus või saavad millestki valesti aru. Te ei tohiks neid selle pärast nuhelda, nad pole selles süüdi, me kõik ei tea ja ei saa millestki aru. Lapsi tuleb õpetada õigesti, niipalju kui te ise olete selleks võimelised, mõistma ümbritsevat maailma, mõistma õigesti asjade ja nähtuste olemust.

Mõned vanemad, kes varem ei märganud oma lastele valesid, avastavad äkki ise, et nende lapsed hakkavad neid järk -järgult petma. Ja nende küsimusele, miks lapsed valetama hakkavad, võin vastata nii - sest nad hakkavad seda oskust valdama. Ja sellepärast, et sundite neid oma suhtumisega neisse valetama. Pidage meeles, kuidas kartsite lapsena oma vanematele millestki rääkida, sest kartsite väga, et nad karistavad teid. Kas see polnud nii? Kindlasti oli, isegi kui te sellest ei mäleta. Aga kui vanemad vähemalt püüaksid oma lapsi mõista, siis nendes olukordades, kui nad tõesti kardavad, et neid karistatakse, ei suruks nad oma lapsi valetamise vajadusele, vähemalt vanematele. Kui lapsed on hirmul, siis mis neil muud üle jääb, kuidas nad saaksid end veel kaitsta, kui mitte valede abil? Võib -olla tunneme me, täiskasvanud, et meie lapsed käituvad lugupidamatult ja vastutustundetult, kui nad meile - oma vanematele - valetavad. Aga kuidas on meiega, kas me oleme alati ja igal pool vastutavad oma sõnade ja tegude eest, kas me ise ja alati austame kõiki, eriti omal vabal tahtel? Võib -olla mitte. Miks me siis reageerime nii valusalt täpselt samale laste käitumisele, mis on meile iseloomulik? Lihtsalt sellepärast, et nad on lapsed ja nende valed on ilmsemad kui meie omad? Võib -olla on see kohati tõesti ilmne ja naiivne, kuid sellest lähtudes pole see vähem õigustatud kui meie oma.

Nagu näete, pole laste käitumise analüüsimisel tegelikult midagi rasket, selleks pole vaja olla psühholoog, vaja on soovi mõista teist inimest, isegi kui ta on veel väga noor. Ja kui keegi esitab küsimuse - miks laps pidevalt valetab, on paslik talle vastusküsimusega vastata - ja teie, kas te ei valeta pidevalt? Sa tahad, sa vajad, sa oled sunnitud, nii et laps on sunnitud sulle valetama, ta tahab ka palju, ta vajab ka, ta on ka elav inimene, mitte mänguasi. Nagu minu kogemus näitab, ei saa kahjuks paljud vanemad sellest aru. Üldiselt ei taha me, täiskasvanud, sageli üksteisest aru saada, kui me pole selleks sunnitud, ja me ei taha lapsi mõista ning nendega, nende huvide ja soovidega arvestada. Igal juhul ei taha paljud meist seda teha. Võib -olla see ei kehti teie kohta, ma räägin teile sellest, kuidas see juhtub üldiselt, täiskasvanuna, nii et nad ei räägi seal endast, nad ignoreerivad täielikult oma ja eriti teiste lapsi. Ja lapsed muidugi tunnevad seda teadmatust. Kuid teadmatus on juba ammu olnud moraalse vägivalla kõrgeim vorm. Ja kui laps tunneb, et täiskasvanud on kui mitte vaenlased, siis kindlasti mitte sõbrad, kasutab ta nende vastu relva, mida saab kasutada, see tähendab valetada.

Hakka liitlaseks, vähemalt oma lapsele, ja siis heaks, võib -olla isegi parimaks sõbraks. Kui ta hakkab sind usaldama, kui ta näeb, et kohtled teda kui võrdset ja arvesta temaga, on tal vähem põhjust sulle valetada. Näete muutust tema suhtumises teist, olge kindel. Need ei ole muidugi järsud muutused, kuigi seda mõnikord juhtub, vaid järkjärgulised, mille käigus laps hakkab teiega jagama seda, mida ta varem eelistas teie eest varjata, et mitte hätta jääda. Kui see maailm poleks nõrkade suhtes nii julm, kui see poleks nii ebaõiglane, siis lapsed ei valetaks, nagu meil, täiskasvanutel, seda vaja poleks olnud. Kuid maailm on selline, nagu ta on, nii see peaks olema ja selleks, et saaksime selles ellu jääda ja samal ajal saavutada olulist edu, peame vajadusel valetama, kui muidu ei õnnestu.

Ja kuna me kõik oleme sunnitud valetama, keegi on rohkem, keegi on vähem, keegi on parem ja keegi on halvem, siis ärgem võtku oma lastelt seda võimalust. Ja et nad valetaksid õigesti, ilma negatiivsete tagajärgedeta, ennekõike iseenda jaoks, peame neile seda oskust õpetama. Peame õpetama oma lastele valetamise kunsti, kui tahame neid aidata. Oskus ilusti ja tõhusalt valetada on tõeliselt kunst ja selles loovuses avaldub meie loovus. Mitte iga täiskasvanu ei tea, kuidas ilusti valetada. Ja paralleelselt selle kunstiga peame oma lapsi muul viisil õpetama, et saavutada vajalikke eesmärke ja kaitsta end igasuguste ohtude eest, siis pole neil vaja liiga tihti valetada, nad saavad valetamata hästi hakkama.

Täiskasvanute ülesanne on alati olnud noorema põlvkonna ettevalmistamine eluks, paremaks eluks. Peame tegema kõik endast oleneva, et meie lapsed elaksid meist paremini, et nad saavutaksid elus rohkem kui meie, et nad oleksid õnnelikud ja armastaksid elu. Ja lüüa neilt välja see, mida loodus on neisse pannud, lihtsalt sellepärast, et see meile ei meeldi, on pehmelt öeldes rumal. Lapsed ei valeta mitte sellepärast, et nad on halvad, vaid sellepärast, et loodus on andnud neile võime ellu jääda selles, mitte kõige humaansemas, mitte kõige ausamas, mitte kõige õiglasemas ja lahkemas maailmas. Keegi, kes ja meie, täiskasvanud, peame sellest aru saama.