Kallid täiskasvanud tüdrukud, kas olete kunagi mõelnud, kuidas te oma emadesse suhtute ja milliseid sõnu te neile ütlete? Siin ma olen, ema, kes armastas oma tütart tohutult, hellitas, suudles, võttis kõik asjaajamised enda peale ja mis ta sai?Nüüd jätkan ka koristamist, pesemist, süüa valmistamist ja mitte ainult täiskasvanud tütre jaoks, kes tunneb ainult teda töö, aga ka tütretütre jaoks.Ma ei saa ilma oma tüdrukuteta elada! Aga see kõik on minu süü, mis ka ei juhtuks. Oma tütrelt ei kuule ma hellitavaid sõnu, vaid ainult käske. Lapselaps suhtleb minuga hästi, kui ema pole kodus.Kui aga ema on kodus, siis hakkab ta mulle halbu sõnu ütlema, tõukama, peksma (ta on veel väike), ilmselt selleks, et emale meeldida. , ema süüdistab kohe mind , mis tähendab, et ma ise ütlesin midagi valesti ja tegin lapsele.Ja seda kõike tüdruku juuresolekul! Ta kasvatab kameeleoni, kes kohaneb oludega ka edaspidi.Väga solvav ja raske on niimoodi elada.Samas olen oma tütrelt rohkem kui korra kuulnud, et mind on vaja, kuni lapselaps on väike ja siis "sa elad vanaduses üksi." Jah, ja mitte ainult mina ei kuulnud seda ... Muidugi pole ma ka pärast seda enam ingel, võin midagi vastuseks öelda. Üritasime tütrega suhte lõplikult selgeks teha, kõik halb minevikku jätta, aga kahjuks ei juhtu midagi.... Nii me elame.
Mu ema on täiesti ebaadekvaatne. Mõnikord ma mõtlen, et tal on peaga midagi valesti. Mõnikord ahistab ta lihtsalt sellepärast, et tal oli igav. Tal on lõbus oma tütart alandada. Annaks jumal, et see juhtuks teie tütrega. Ta ise on kasutu ja täitmatu. Isegi mina ei vaja seda praegu, sest mõistsin, et ta pole mind kunagi armastanud.
Ei. Andestada on võimatu. Minu teadlikkus mittemeeldimisest tuli 26-aastaselt. Kuni selle eluaastani andsin talle kõik andeks. 26-aastaselt juhtus minu elus midagi. Ja ta pöördus ära. Lähim inimene võttis ja pöördus minust eemale, kui abi vajati. Siis sain aru, et mul pole seda tema elus üldse vaja. Ja üldse mitte armastatud. Mu vend on alati olnud lemmik. Praegu olen 35-aastane. Ma olen tema peale väga vihane. Kõigi jaoks. Elame erinevates linnades. Ma helistan talle iga 2 kuu tagant hindele. Ja kuuldes, kui väga ta mind armastab ja väga igatseb, et seal oleks tore olla (ja ta oli rohkem kui üks kord - kõik oli nagu tavaliselt - alandava solvanguga), ma lihtsalt muigan talle nende sõnade peale. Ma ei naerata ja mul on hea meel, et ta mind armastab, aga ma muigan.
Sest nüüd ma ei usu. Minu jaoks on need tühjad sõnad. Ja jah, ma pean armastust tõestama tegudega, mitte sõnadega. Ma isegi keelan oma mehel mulle lihtsalt öelda, et ta armastab mind! Nagu nii! Noh, mida olete valmis andestama ja uskuma palju aastaid pärast mittemeeldimise TEADMISEKS, et teie emme, nagu selgub, armastas teid kogu oma elu ja tegi seda teie enda heaks?! Vaevalt.
Aga mis siis, kui ema ikka vastu ei võta. Olen 43g solvangud, alandused, pidevad solvangud ja väited, kui palju raha ei anna, mida iganes sa teed, kõik on väike ja halb. Ma ei armasta enam, kuid ma ei saa suhtlemist lõpetada - mu ema on vanaks jäänud ja tema suhted kõigiga on rikutud. Helistan, lähen, vabandan, järjekordne raske “laks”, peale seda karjun väikest last, oma meest jne lõputul ringil.
pole vaja andestust paluda, kui sa pole süüdi .. andestuse palumine emalt, kes sind ei armasta, tähendab talle andestust sinu üle. Ära vabanda ilma süütundeta.. ära
Raske teema. Ma tean, kui palju on maailmas armastamata tütreid. Paljud sõbrad jagasid minuga. Ise olen samas seisus.Lapsepõlve aastad, mil isa peres oli, on välistatud. Siis läks ta noorema ja atraktiivsema juurde. Lõpuks süüdistasin oma ema petmises. Vahet pole, kas nad olid või mitte. Aga mina, paks tütar, pidin solvamise eest maksma. Kui ta poleks mind sünnitanud, poleks tema mees lahkunud. Ta peab ennast parimaks. Tema silmis tekkinud tühimiku süüdlane olin mina, üheteistkümneaastane tüdruk. Suhtumine minusse muutus koheselt. Pidev karjumine, solvamine solvavate sõnadega, kõik ei ole nii - ma seisan, kõnnin, hoian käest, vaatan ... Iga päev, vandumine ja isegi peksmine. Aja jooksul muutus see suhtumine pidevaks rahanõudluseks, tasandades minu õnnestumised ja pideva teiste laimu. Perekonnas oli vaja säilitada "vaenlase" kuvand. Kõigi ees vabanduste otsimine on aja raiskamine.
Vaatamata raskustele arvan, et elus ma juhtusin. Tõsi, pidin pöörduma psühholoogi poole. 11 (üksteist) aastase ema eest hoolitsemine pärast insulti. Püüan andestada, aga ei saa. Vanusega mõistsin selle julmust. Ja inimene, hoolimata haigusest ja abitusest, ei muutu. Nõuded ja vandumine pole kuhugi kadunud
Mu ema armastas ainult mu venda ja mina olen "kuidagi" kõige vanem. Nõudmine minu poolt oli erinev, nad kasvatasid mind “piitsaga”. Nüüd olen 37. Olen edukas, jõukas naine, mu vend, 30 aastane, on abitu, väljakujunemata eluga mees. Andsin oma emale juba ammu andeks. Ma armastan teda väga ja olen tänulik, et ta mul on - elus ja terve. Aga ma ei ole üldse kiindunud, ma saan sellest aru ega suuda end ümber teha, see on minusse imbunud. Kallid emad, armastage oma lapsi, kuid mõõdukalt.
Ka mu ema, kui ma väike olin, oli minuga pidevalt rahulolematu, oli pidevalt vihane, kui ma tegin kõike nii, nagu ma tahtsin ... Palju aastaid hiljem sain aru, miks ta nii käitus, sest lapsena ei suutnud ta isegi öelda oma arvamus, sest ta tegi alati seda, mida vanemad õed ja vennad talle ütlesid ja ta ei julgenud sõnakuulmatuks jääda.
Ja mis puudutab seda, et see võib tulevikus kajastuda, siis ma usun, et see oleneb inimesest endast, sest igaüks ehitab oma elu ise, tema on oma elu peremees. Peame andestama ja lahti laskma, sest ega asjata öeldakse, et küürakas haud teeb selle korda. Ja mis kõige tähtsam, lõpetage süüdistamine, peate elama olevikus.
Nüüd on mul emaga suurepärased suhted. Andestasin talle, sest sain aru, miks selline suhtumine minusse oli.
Mu ema armastas ainult oma vanemat õde.Ta sulges mu ja läks õega jalutama. Kui ma kõndima õppisin, leidsin janust petrooleumipurgi ja jõin seda. Alati, kogu elu olen tahtnud, et ta mind armastaks. Lapsena tõin talle igasugust nami. See on trauma kogu eluks.Õde on isekas, armastatud. Kõige tüütum on see, et kuulsin temalt tihti, et tema ja ta õde pugesid rongi alla ja mina jäin teisele poole, rong hakkas liikuma.Ema ütles, et kui ma neile järele ronin, siis lõigatakse mind läbi.kaitses mind Kui ta suri, aitasin teda pesta ja ütlesin talle – MA ANDESTAN SULLE.
Toetan Miroslavat - see jääb alatiseks: "sa ei väärinud seda", "sa oled halvim, teistel on lapsed ja miks sa minuga selline oled" - ja siis on palju sõnu, mida, ma lihtsalt ei taha korrata ... Ja sa tõestad alati, sa väärid ... Ta mõistis ma vanadust, kuid ainult mina olin selleks ajaks peaaegu vana ja see pole enam vajalik. See teeb lihtsalt haiget. Ema, ema, kus sa oled olnud kogu mu elu ...
Kõik on õigesti öeldud. Ema vastumeelsus on needus, mis kummitab sind terve elu. Ja see ei puuduta eneseteostust kutsetegevuses, vaid oma armastuse leidmist. Kui isegi mõistes, et armastus on antud, proovite seda ikkagi ära teenida. Sest teisiti ei saa, sest sulle on terve elu öeldud, et sind ei armastata selle, selle ja selle pärast. Lapsepõlvest saadik on õpetatud väärima armastust ja mitte kedagi seal, vaid inimest, kelle armastus on iseenesestmõistetav, antud, mitte teenet. Probleemid isiklikus elus on ema vastumeelsuse tagajärg. Ja see on loomulik, sest kui kõige kallim inimene sind ei armasta - ema, siis kes sind üldse armastab? ..
Pöördun täiskasvanute, armastamatute ja õnnetute tütarde poole! Või äkki peate esitama endale küsimuse: "Kui võimeline olen ma emale soojust ja armastust andma? Kas ma hindan talle esitatavaid nõudeid üle? ”Lõppude lõpuks on ta lihtne naine, oma plusside ja miinuste, rõõmude ja probleemidega, arenenud või mitte eriti oskusega oma tundeid väljendada. Kellele seda nokitsemist emaga suhetes vaja on? Rõhuga tema süüdistamisel ja ennastsalgavalt mõnuledes teemas: "Mu ema ei armasta mind?" Proovige luua oma imeline suhe oma lastega. Ma arvan, et olete kindel, et saate sellega hakkama. Mida nad nendest suhetest arvavad? Täiskasvanud tütred! Ole tark ja tõeliselt küps!
Kõik, mis on võimalik, on mõista, et see, kuidas te seal ideaalset perekonda ette kujutasite = teie isiklik idealiseerimine Miks te seda nõuate, eriti täiskasvanueas?
Olete ju näinud juhtumeid sellisest kohtlemisest või purjutamisest peres või kui ühe lapse jaoks on kõik kõik, teise jaoks mitte midagi!
Ütle: "Ka seda juhtub! Ja ma ei tea, kuidas seda üksi teha!" Sinu idealiseerimine on kokku varisenud (teie loodud), mittemillelgi põhinev.Sa näed, et reaalsus EI vasta sinu ootustele, aga sa nõuad omaette.MIKS ???
Nad võtsid teadmiseks, et ka seda juhtub, ütlesid nad: "Kõik inimesed on erinevad, ma luban neil käituda nii, nagu nad õigeks peavad või õigeks peavad, olenevalt nende moraalsetest hoiakutest."
Niikaua, kui te oma kogemustega niimoodi tormate ja ka selliste inimestega sisedialoogi loote, on see nii.
Nad käitusid nii ja kuidas on lood teiega?
Igal juhul te probleemi ei lahenda. Siiski saate andestada.Kuidas see on? Jah, lihtsalt tunnustage teiste õigust juhtida nii, nagu nad tahavad.
Võime öelda, et saame määrata olukorra parandamiseks tähtajad. Ei? Nii et ei. Kõik, pole midagi arutada. Sa ei saa midagi muud muuta.
Jah, Zoritsa, muidugi, kõik inimesed on erinevad ja neil on õigus käituda oma äranägemise järgi. Kuid antud juhul räägime me ema käitumisest – ja lõppude lõpuks moodustab see, see käitumine tema lapse isiksuse. Ja olenemata sellest, kui palju hiljem see täiskasvanud laps autotreeningut teeb, kui palju ta mõistab ja andestab oma emale, ükskõik kui palju ta kasvatab enesekindlust - kõik samad, tohutud kompleksid lapsepõlvest, ainult sügavale ja kaugele aetud. , jääb eluks ajaks, lõhkudes seda . Seetõttu tuleb loomulikult kõigist minevikukaebustest "käia lasta", kuid samal ajal tuleb ka mõista, et üldiselt ei saa midagi parandada. Pideva enda kallal töötamise tingimustes saab enam-vähem edukalt teeselda, et "kõik on hästi, ilus markiis" ...
Ja isegi lapsena suutsin endale öelda: "Halb pole mitte mina, vaid sina! ..." Ja ma ei pööranud enam tähelepanu ema kriitikale ... las ta räägib! Muidu läheks ma lihtsalt hulluks! Ta tegi seda, mida ta vajalikuks pidas, ja tegi õigesti! Jah, mis juhtuks minuga, kui kuulaksin ära kogu mulle suunatud kriitika ja võtaksin selle südamesse? Olen nüüdseks väga küps, aga ka praegu, iga kord, kui ma oma emaga kohtun, “esitab” ta midagi. Ja juba täiskasvanuna esitan endale sageli küsimuse: "Mida ma lapsena valesti tegin?" Ta õppis koolis hästi, lõpetas instituudi ja sai elukutse, ta oli tööl alati heas seisus ... Mis viga? Inimhinge müsteerium.
Kui ma ei pööraks tähelepanu, siis ma ei esitaks endale küsimust, mida tehti valesti? Ja mida ta seal valesti tegi ja kelle jaoks, kõik on tarkvaraline. Ja nii sa lihtsalt KINNITAD endale, et sinuga on kõik hästi, sa ei tunne seda, aga kinnitad. Sul oli kõik, sul on ja kindlasti läheb hästi, miks ta ikka veel sinuga rahul pole ja lõpuks ei armu ta sinusse ega rõõmusta koos sinu õnnestumiste üle?! Jah, mis viga? Pagan võtaks!
Nagu öeldakse, küüruga haud teeb selle korda. Kõigi oma tegude juures kuulen emalt ainult hukkamõistvaid sõnu. Ja ma olen 43 aastat vana. Ütlesin talle, et ma enam ei jaga ega räägi talle midagi. Ei aidanud. Seetõttu vaidlen temaga pidevalt, kaitstes oma seisukohta. Väsinud. Üritan temaga lihtsalt harvemini suhelda, enda eest hoolitseda.
mu ema ei armastanud mind kunagi, kuigi olen ainuke laps .. kahjuks taipasin nii hilja .. 35 aastaselt .. tegelikult sain juba ammu aru, võtsin seda 35 aastaselt iseenesestmõistetavana .. see on väga raske aru saada, et su ema ei armasta sind .. kes ei läbinud - EI SAA aru .. hetkel olen 48 ja igale fraasile leiab mu ema alati eitava vastuse kuni solvanguteni välja ei leia teisi sõnu .. pealegi on ta nii kade, kuidas ma elan ja töötan, et ma ei soovi oma perele õitsengut .. arvab, et see on parem, ilusam ja seda elu väärt, mis mul on. kui ma ostan endale (oma mehele või tütrele) süüa, asju või kingi - ta kritiseerib kõike .. aga siis leian, et kampsun või jope rippus paigast või püksid plekiga.. ta püüdis alati mu kingi kanda, kuni ma lõpetasin osta madala kontsaga kingi.. ta ei saa juuksenõela kanda.. kui ma süüa teen, siis ta kritiseerib, kuidas ma süüa valmistan ja ei söö.. aga öösel tabasime ta pannilt söömise faktist .. komplektid ta isa minu vastu ja nüüd ta ka ei söö minu tehtud toite .. muide - elame koos mu vanematega ja mu mees sai aru, et ema ei armasta mind, enne mind ennast .. algul oli taktitundeliselt vait, aga viimasel ajal peab ta mind kaitsma mu enda ema rünnakute eest .. kuidas ma saan sellest lahti lasta ??? kuidas andestada???
Iga inimese jaoks on kõige kallim sõna elus ema. See oli meie jaoks kõige väärtuslikuma – elu – allikas. Kuidas juhtub, et on lapsi ja isegi täiskasvanuid, kelle suust võib kuulda kohutavaid sõnu: "Ema ei armasta mind..."? Kas selline inimene võib olla õnnelik? Millised on tagajärjed täiskasvanuelus armastamata lapsele ja mida sellises olukorras ette võtta?
armastamatu laps
Kõigis kirjandus-, muusika- ja kunstiteostes lauldakse ema kujutist õrna, lahke, tundliku ja armastavana. Ema on seotud soojuse ja hoolitsusega. Kui tunneme end halvasti, hüüame vabatahtlikult või tahes-tahtmata “Ema!”. Kuidas see juhtub, et kellegi jaoks ema nii ei ole. Miks kuuleme üha sagedamini: "Mis siis, kui mu ema mind ei armasta?" lastelt ja isegi täiskasvanutelt.
Üllataval kombel võib selliseid sõnu kuulda mitte ainult probleemsetes peredes, kus vanemad kuuluvad riskirühma kategooriasse, vaid ka esmapilgul väga jõukates peredes, kus materiaalses mõttes on kõik normaalne, lapse eest hoolitseb ema. , toidab teda, riideid , saadab kooli jne.
Selgub, et füüsilisel tasandil on võimalik täita kõiki ema kohustusi, kuid samal ajal jätta laps ilma peamisest - armastusest! Kui tüdruk ei tunne emalikku armastust, läheb ta läbi elu hirmude ja kompleksidega. See kehtib ka poiste kohta. Lapse jaoks on sisemine küsimus: "Mida ma peaksin tegema, kui mu ema mind ei armasta?" muutub tõeliseks katastroofiks.Üldiselt ei saa poisid, olles küpseks saanud, naisega normaalselt käituda, nad maksavad seda ise märkamata talle alateadlikult kätte lapsepõlves armastuse puudumise eest. Sellisel mehel on raske naissooga piisavaid, terveid ja täisväärtuslikke, harmoonilisi suhteid luua. 
Kuidas avaldub ema vastumeelsus?
Kui ema on altid korrapärasele moraalsele survele, survele oma lapsele, kui ta püüab oma lapsest eemalduda, mitte mõelda tema probleemidele ega kuulata tema soove, siis tõenäoliselt ta tõesti ei armasta oma last. Pidevalt kõlav sisemine küsimus: "Mis siis, kui mu ema mind ei armasta?" viib lapse, isegi täiskasvanu, depressiivsetesse seisunditesse, mis, nagu teate, on täis tagajärgi. Ema vastumeelsus võib tekkida erinevatel põhjustel, kuid kõige rohkem on see seotud lapse isaga, kes ei kohelnud oma naist korralikult, oli temaga kõiges ahne, nii materiaalses kui ka tunnetes. Võib-olla oli ema täielikult hüljatud ja ta kasvatab last ise. Ja isegi mitte üks!
Kogu ema vastumeelsus lapse vastu tuleneb raskustest, mida ta kogeb. Tõenäoliselt ei armastanud see naine, olles ise laps, tema vanemad ... Poleks üllatav avastada, kui see ema esitas lapsepõlves endale küsimuse: "Mida ma peaksin tegema, kui mu ema ei armasta mina?”, Aga ta ei otsinud sellele vastuseid ja midagi kas muutus tema elus, vaid läks lihtsalt märkamatult sama teed, korrates oma ema käitumismustrit.
Miks ema mind ei armasta?
Raske uskuda, kuid elus on olukordi, kus ema on oma lapse suhtes täiesti ükskõikne ja silmakirjalik. Pealegi võivad sellised emad oma tütart või poega avalikult igal võimalikul moel kiita, kuid üksi jäetuna solvata, alandada ja ignoreerida. Sellised emad ei piira last riietuses, toidus ega hariduses. Nad ei anna talle elementaarset kiindumust ja armastust, ei räägi lapsega südamest südamesse, ei tunne huvi tema sisemaailma ja soovide vastu. Sellest tulenevalt ei armasta poeg (tütar) oma ema. Mida teha, kui ema ja poja (tütre) vahel ei teki usalduslikke siiraid suhteid. Juhtub isegi, et see ükskõiksus on märkamatu.
Last ümbritsev maailm tajub läbi emaarmastuse prisma. Ja kui ei ole, siis kuidas näeb armastamatu laps maailma? Lapsepõlvest peale esitab laps küsimuse: “Miks ma olen armastamatu? Mis viga? Miks on mu ema minu vastu nii ükskõikne ja julm? Tema jaoks on see muidugi psühholoogiline trauma, mille sügavust ei saa peaaegu mõõta. See väike mees saab täiskasvanuks pigistatuna, kurikuulsa, hirmude mäega ega suuda üldse armastada ja olla armastatud. Kuidas ta peaks oma elu üles ehitama? Kas see on pettumuseks määratud?
Näited negatiivsetest olukordadest
Sageli ei märka emad ise, kuidas nad oma ükskõiksusega olukorra tekitasid, kui nad juba esitavad küsimuse: "Mis siis, kui laps ei armasta oma ema?" ja ei saa aru põhjustest, süüdistades jälle last. See on tüüpiline olukord, pealegi, kui laps sellise küsimuse esitab, otsib ta oma lapseliku mõistusega väljapääsu ja püüab emale meeldida, süüdistades ennast. Ja ema, vastupidi, ei taha kunagi aru saada, et ta ise oli sellise suhte põhjuseks.
Üks näide ema ebasoovitavast suhtumisest oma lapsesse on tavapärane koolihinne päevikus. Ühele lapsele tehakse tuju, kui hinne on madal, öeldakse, et ei midagi, järgmine kord on kõrgem ja teine jäetakse unarusse ning hakatakse nimetama keskpärasuseks ja laisaks... Juhtub ka, et emme ei hooli õppimise kohta üldse ja ta ei vaata kooli ja ta , ega küsi, millist pastakat sa vajad või uut märkmikku? Seetõttu küsimusele: "Mis siis, kui lapsed ei armasta oma ema?" Kõigepealt tuleb vastata emale endale: “Mida ma tegin, et lapsed mind armastaksid?”. Emad maksavad kallilt oma laste hooletusse jätmise eest.
Kuldne keskmine
Kuid juhtub ka seda, et ema rõõmustab oma last igal võimalikul viisil ja kasvatab temast "nartsissi" - ka need on anomaaliad, sellised lapsed pole eriti tänulikud, nad peavad end universumi keskpunktiks ja nende ema on nende vajaduste rahuldamise allikas. Ka need lapsed kasvavad üles armastuseta, kuid nad õpivad hästi vastu võtma ja nõudma! Seetõttu peab kõiges olema mõõt, "kuldne keskmine", rangus ja armastus! Alati, kui olete ema, peate otsima juuri vanema ja lapse suhtes. Tavaliselt on see moonutatud ja vigane, vajab parandamist ja mida varem, seda parem. Lapsed suudavad kiiresti andestada ja unustada halva, erinevalt juba väljakujunenud täiskasvanuteadvusest.
Pidev ükskõiksus ja negatiivne suhtumine lapsesse jätavad tema ellu kustumatu jälje. Enamasti isegi kustumatu. Vaid vähesed täiskasvanueas armastatud lapsed leiavad endas jõudu ja potentsiaali, et parandada ema seatud negatiivset saatusejoont.
Mida peaks vanem tegema, kui 3-aastane laps ütleb, et ta ei armasta oma ema ja võib teda isegi lüüa?
See olukord on sageli emotsionaalse ebastabiilsuse tagajärg. Võib-olla ei saa laps piisavalt tähelepanu. Ema temaga ei mängi, füüsilist kontakti pole. Beebit tuleb sageli kallistada, musitada ja talle rääkida ema armastusest tema vastu. Enne magamaminekut peab ta rahunema, silitama selga, lugema muinasjuttu. Oluline on ka ema ja isa suhete olukord. Kui see on negatiivne, siis ärge imestage lapse käitumise üle. Kui peres on vanaema, siis on tema suhtumisel emasse ja isasse võimas mõju lapse psüühikale.
Lisaks ei tohiks peres olla liiga palju keelde ning reeglid peaksid olema kõigile ühesugused. Kui laps on liiga ulakas, siis proovi teda kuulata, uuri, mis teda häirib. Aidake teda, näidake eeskuju mis tahes keerulise olukorra rahulikust lahendamisest. Sellest saab tema tulevases täiskasvanueas suurepärane telliskivi. Ja kõik kaklused tuleb muidugi peatada. Emale lehvitades peab laps talle selgelt silma vaadates ja käest kinni hoides kindlalt ütlema, et ema ei saa peksa! Peamine on olla kõiges järjekindel, tegutseda rahulikult ja läbimõeldult.
Mida mitte teha
Kõige tavalisem küsimus on "Mida ma peaksin tegema, kui ma ei ole oma ema poolt armastatud laps?" küsige endalt juba täiskasvanud lastelt liiga hilja. Sellise inimese mõtlemine on juba välja kujunenud ja seda on väga raske korrigeerida. Kuid ärge heitke meelt! Teadlikkus on edu algus! Peaasi, et selline küsimus ei kasvaks välja väiteks: “Jah, keegi ei armasta mind üldse!”.
See on hirmutav mõelda, kuid sisemine kinnitus, et ema ei armasta mind, mõjub suhetele vastassooga katastroofiliselt. Kui juhtus nii, et poeg ei armasta oma ema, siis tõenäoliselt ei suuda ta oma naist ja lapsi armastada. Selline inimene on ebakindel oma võimetes, ei usalda inimesi, ei oska adekvaatselt hinnata olukorda tööl ja väljaspool kodu, mis mõjutab tema karjääri kasvu ja keskkonda tervikuna. See kehtib ka tütarde kohta, kes emasid ei armasta.
Sa ei saa viia end ummikusse ja öelda endale: "Minuga on kõik valesti, ma olen luuser (luuser), ma pole piisavalt hea (hea), ma rikkusin (rikkusin) oma ema elu" jne Sellised mõtted viivad veelgi ummikusse ja sukelduvad probleemi. Vanemaid ei valita, nii et olukord tuleb vabastada ja emale tuleb andestada!
Kuidas elada ja mida teha, kui mu ema mind ei armasta?
Selliste mõtete põhjuseid on kirjeldatud eespool. "Aga kuidas sellega elada?" - küsib armastamatu laps täiskasvanueas. Esiteks peate lõpetama kõike traagiliselt ja südamelähedaselt võtma. Elu on üks ja milline see kvaliteet olema saab, sõltub enamasti inimesest endast. Jah, see on halb, et see juhtus ema suhetega, kuid see pole veel kõik!
Peate endale kindlalt ütlema: "Ma ei lase enam ema negatiivsetel sõnumitel oma sisemaailma mõjutada! See on minu elu, ma tahan omada tervet meelt ja positiivset suhtumist ümbritsevasse maailma! Ma võin armastada ja olla armastatud! Ma tean, kuidas anda rõõmu ja saada seda teiselt inimeselt! Ma armastan naeratada, ma ärkan igal hommikul naeratusega ja jään iga päev magama! Ja ma annan oma emale andeks ega pea tema peale viha! Ma armastan teda lihtsalt sellepärast, et ta andis mulle elu! Olen talle selle ja mulle antud elu õppetunni eest tänulik! Nüüd tean kindlalt, et head tuju tuleb hinnata ja armutunde eest hinges võidelda! Ma tean armastuse hinda ja annan selle oma perele!
Me muudame teadvust
Sunniviisiliselt armastada on võimatu! No okei... Aga sa saad muuta oma suhtumist ja meie pähe joonistatud maailmapilti! Saate radikaalselt muuta oma suhtumist perekonnas toimuvasse. See pole lihtne, kuid vajalik. Võimalik, et vajate professionaalse psühholoogi abi. Kui me räägime tüdrukust, siis ta peab mõistma, et temast saab ise ema ja kõige väärtuslikum, mida ta oma lapsele anda saab, on hoolitsus ja armastus!
Pole vaja pingutada, et meeldida emale ja kellelegi teisele. Lihtsalt ela ja tee lihtsalt häid tegusid. Peate seda tegema oma parimate võimaluste piires. Kui tunnete serva, mille järel võib tekkida ahastus, peatuge, tehke paus, mõelge olukord ümber ja liikuge edasi. Kui tunned, et ema pressib sind taas agressiivse suhtumisega peale ja ajab sind nurka, ütle rahulikult ja kindlalt “Ei! Vabandust, ema, aga ära sunni mind. Olen täiskasvanud inimene ja vastutan oma elu eest. Aitäh, et minu eest hoolitsesid! Ma armastan sind tagasi. Aga sa ei pea mind murdma. Ma tahan armastada ja anda armastust oma lastele. Nad on mu parimad! Ja ma olen isa) maailmas!"
Pole vaja pingutada, et oma emale meeldida, eriti kui olete kõigi temaga koos elatud aastate jooksul mõistnud, et iga tegu, mida te ka ei teeks, saab kriitika osaliseks või parimal juhul ükskõikseks. Ela! Lihtsalt ela! Helista ja aita ema! Rääkige temaga armastusest, kuid ärge rebige ennast rohkem! Tehke kõike rahulikult. Ja ärge vabandage kõiki tema etteheiteid! Ütle lihtsalt: "Vabandust, ema... Olgu, ema..." ja ei midagi muud, naerata ja liigu edasi. Ole tark – see on rahuliku ja rõõmsa elu võti!
Tere kallis psühholoog! Pöördun teie poole nõu saamiseks, kuna olukord ei sobi mulle üldse ja takistab mingil määral elamast. Eile sain aru, et ma ei armasta oma ema. Elame eraldi, mul pole isa, temal on mees. Tulin talle külla ja vaatamata sellele, et me üksteist harva näeme, õnnestus meil umbes pool tundi samal territooriumil koosolemist tülli minna! Ja oleks tore, kui põhjus oleks tõsine. Kuid ta tuli minu juurde ja hakkas mind mõnitama asjade üle, mida ma valesti tegin. Ta teeb seda alati. Tundub, et tal on vastik, kui mul on hea tuju. Ja minu lapsepõlves lasi ta endal oma eluga rahulolematuse minu peal välja tuua, samas kui tal on palju parem elu kui enamikul mu tuttavatel. Nüüd kiusab ta mind kurjal moel ja süüdistab mind mõnes asjas, mida ma teha ei taha (ta ei tee ka seda, aga minu esituses on see peaaegu patt). Ja tema lööklause on "Ütle mulle, et ma eksin!" - mis see kõik on? Kas sa suhtled lastega nii? Ja siis ta teeb näo, nagu poleks midagi juhtunud. Elu ei ole väga aus asi, aga millegipärast oskan võõraste inimeste solvanguid rahulikult vastu võtta, isegi huumoriga. Tema naljad ajavad mind alati pisarateni, hoolimata sellest, et tavaliselt hoian end üsna kergesti tagasi. Sellest tulenevalt ei tunne ma vähimatki soovi temaga suhelda, ma ei igatse teda ja samuti ei taha ma tema juurde minna ilma tarbetu vajaduseta. Ta teeb tegelikult minu heaks palju: aitab, teeb pühade ajal kingitusi, peab erinevatel teemadel läbirääkimisi jne, ta ei joo, on väga tark, ilus, ta ei tõstnud mulle kätt. Kõik tema ümber on rõõmsad. Selle tulemusena tunnen end tänamatu pättina. Aga niipea, kui ta mulle suu avab, ärkab minus jälle see "värdjasus". Mulle tundub alati, et ta kohtleb teisi palju paremini kui minuga. Muidugi ei ole teised kohustatud seda taluma ja kindlasti vastavad! Ja mis ma oskan öelda: kui mu eakaaslane räägiks minuga sellistes intonatsioonides, oleks tal vaja traumatoloogi. Aga ema ees olen ma täiesti jõuetu. Ja ta ei ütle mulle kunagi võõraste inimeste ees midagi sellist. See silmakirjalikkus ajab mind marru. Ma pean teda armastama, austama, olema tänulik tema sünni, kasvatuse eest. Kuidas sa saad armastada, kui sa ei taha armastada? Kui enne lõppes see solvangutega, siis nüüd ma lihtsalt ei suuda teda armastada. Ja kas see on üldse normaalne? Mul pole siiani lapsi, ma lihtsalt ei taha. Ja üks põhjus on see, et ma ei taha, et mu lapsed minust nii mõtleksid, nagu ma mõtlen oma emast. Ette tänades.
Žanna, Vene Föderatsioon, 30 aastat vana
Perepsühholoogi vastus:
Tere Zhanna.
Ja oleks tore, kui põhjus oleks tõsine. Kuid ta tuli minu juurde ja hakkas mind mõnitama asjade üle, mida ma valesti tegin.
Ja miks sa arvad, et põhjus pole tõsine? Süstemaatiline amortisatsioon on tõsine. See tähendab, et ka ema ei pannud sinusse palju armastust. Ja te ei saa muud, kui tunnete seda. Vanematelt oodatakse vastuvõtmist, toetust, heakskiitu, abi. Mida sa saad? Ja sa kõlad nagu "ta tegi seda alati", "lapsena rebis ta mind ..." jne. Kas ema andis sulle piisavalt soojust, tuge, hoolt, mõistmist, aktsepteerimist? Või saite valdavalt osaliseks kriitikat, alahinnangut, enda (tema, ema) õigsuse tõestust, teie kui inimese alandust ...? On selge, et see juhtus suure tõenäosusega erinevalt. Küsimus on selles, mis oli rohkem ja kuidas te end praegu tunnete. Ja nüüd tunnete end loo järgi otsustades sellise suhtumise pärast alandatuna, nördinuna, solvununa... Ja teil on õigus niisugustele tunnetele kui ka teistsugusele suhtumisele iseendasse. Aga sa ei saa teda sundida. Võid näiteks küsida, millistel tingimustel oled valmis suhtlema, millistel mitte, aga sundida muidugi ei saa. Saate teha oma valiku - suhelda või mitte. Teil on sellele kindlasti õigus.
Ta teeb tegelikult minu heaks palju: aitab, teeb pühade puhul kingitusi, peab läbirääkimisi erinevatel teemadel jne.
Kas oled valmis neid kingitusi ja abi vastu võtma, arvestades suhtumist sinusse? Siin on peen nüanss: te võtate need kingitused ja abi vastu ning see annab talle õiguse teiega nii käituda. Lõpetage aktsepteerimine – võib-olla on teil rohkem kindlust öelda, et te ei kavatse selles stiilis suhelda? Võib-olla tunnete end talle pidevalt kingituste ja abi eest võlgu? Aga võib-olla selleks, et mitte tunda end väärilisena - siis ei tohiks neid aktsepteerida?
Ma pean teda armastama, austama, olema tänulik tema sünni, kasvatuse eest. Kuidas sa saad armastada, kui sa ei taha armastada?
Minu saidil "Hingepeegel" (link profiilis siin Cleole) on artikkel "5 müüti laste ja vanemate kohta". Arvan, et peale lugemist tekib sul palju rohkem mõtteid teemal, kes kellele ja mida sellises olukorras tegelikult võlgneb, ning ka selle üle, miks sa teda armastada ei saa. Noh, kõige juhtuva normaalsuse või ebanormaalsuse kohta ... täpsemalt - mustrite kohta.
Lugupidamisega Nesvitski Anton Mihhailovitš.
Jah! Ta kasvatas mind. No mis siis? Parem oleks, kui annaksin selle lastekodusse. Sealt lähevad lapsed mõnikord edukamalt välja ja elavad õnnelikumalt kui mina. Ma ei armasta oma ema , sest ... no ma ei saa aru, miks!
Ja sellist tõsist pahameelt pole. Näib, et sellisel vastumeelsusel ema vastu pole ilmset põhjust. Kuid mingi sisemine ärritus tema vastu on pidev ja vastumeelsus on minus sügaval. Ma ei armasta oma ema ja ma ei saa sellega midagi peale hakata.
Mõnikord ärkab tema pärast haletsustunne ja võib-olla isegi armastus. Kuid see möödub kiiresti. Ma arvan, et ta teeb kõike valesti! Tüütu oma primitiivse ellusuhtumisega ja mind kasvatati kuidagi valesti. Ja selle pärast ei saa ma talle andestada ja teda tõeliselt armastada. Mulle ei meeldi mu ema, sest ta ronib oma nõuannetega ja dikteerib mulle, kuidas elada. Ma ei armasta oma ema nii, nagu lapsed peaksid oma vanemaid armastama.
Sellele küsimusele: miks ma oma ema ei armasta? - Ma ei leia vastust mitu aastat. Ja pinge meie vahel ainult kasvab. Jah, ma kannatan selle all. Mind see häirib.
Ma ei armasta oma ema – mida ma peaksin tegema?
Selline pidev püsiv vastumeelsustunne oma ema vastu kulutab elu nagu veekivi. Tegelikult on see märkamatu, kuid tulemus ... Ja tulemuseks on kogu teie õnnetu elu! Elu, mis koosneb täitumata soovidest ja täitumatutest lootustest. Ütled – mis jama? Ja siin: ma ei armasta oma ema – ja oma elu ja selle kvaliteeti? Mis seos neil on!?
Ja see ütleb käsus: "Austa oma isa ja ema." Häid vanemaid on lihtne austada, kui nad on edukad, terved ega vaja palju tähelepanu.
Aga ... käsus on öeldud: "Austa oma isa ja ema." See ei ütle: "Austa, välja arvatud need, kes teid peksid ja solvasid, välja arvatud need, kes vajavad tähelepanu ja hoolt."
(Juri Burlani teise taseme koolituse loengute kokkuvõte)
Ma ei armasta oma ema – ja mida ma peaksin selle tundega peale hakkama?
Kuni see vastumeelsus teie elu täielikult "lagunes", Loe artiklit.
Põhiideed
* Me ei suuda taluda ainuüksi mõtet, et ema ei pruugi meid armastada ja teda ennast on võimatu armastada.
* Ja ometi on olemas "mittearmastavad" ja isegi sisemiselt "hävitavad" emad.
* Isegi sellise sideme katkestamine on uskumatult raske, kuid võite proovida end kaitsta, kehtestades suhtes distantsi.
Ükskõik kui vihased me tema peale oleme, kui solvunud me ka poleks, ei suuda me öelda: "Ma ei armasta teda." Ema, ema – see on puutumatu, seda ei saa puudutada. Proovime lahti mõtestada ehk kõige ebaselgemad tunded.
"Mäletan, et läksime emaga mu endisesse tuppa, kus ma teismelisena elasin," meenutab 32-aastane Lera. Ta istus voodil, nuttis ega suutnud peatuda. Ema, mu vanaema surm näis teda lihtsalt muserdavat – ta oli lohutamatu. Aga ma ei saanud aru, miks ta nii tapeti: meie vanaema oli tõeline kass. Suhted, millega muide läksid tütrele maksma üle seitsme aasta psühhoteraapiat. Selle tulemusel õnnestus mu emal kõik: luua isiklik elu, luua õnnelik perekond ja isegi luua vanaemaga mõistlikud suhted. Vähemalt ma arvasin nii. Kui küsisin: "Miks sa nutad?", vastas ta: "Nüüd ei saa mul kunagi head ema." Niisiis, ükskõik mida, ta lootis? Kui mu vanaema elas, ütles mu ema, et ta ei armasta teda – nii, selgub, et ta valetas? Suhted oma emaga - selle teema vähimalgi lähenemisel hakkavad Interneti-foorumid "tormima". Miks? Mis teeb selle meie sisemise sideme nii ainulaadseks, et seda ei saa mingil juhul tõeliselt murda? Kas see tähendab, et meie, tütred ja pojad, oleme igaveseks hukule määratud armastama seda, kes meile kunagi elu andis?
sotsiaalne kohustus
"Ma ei armasta oma ema." Väga vähesed inimesed suudavad selliseid sõnu lausuda. See on väljakannatamatult valus ja sisemine keeld sellistele tunnetele on liiga tugev. "Väliselt on meiega kõik hästi," ütleb 37-aastane Nadežda. "Ütleme nii: püüan õigesti suhelda, mitte sisemiselt reageerida, mitte midagi liiga südamelähedast võtta." 38-aastane Artjom tunnistab sõnu valides, et säilitab oma emaga "head" suhted, "kuigi mitte eriti lähedased".
"Meie avalikkuse meelest on üks levinumaid müüte ema ja lapse vahelisest lõputust, ennastsalgavast ja säravast armastusest," selgitab psühhoterapeut Jekaterina Mihhailova.
– vendade ja õdede vahel on konkurents; mehe ja naise armastuses on midagi, mis võib seda tumestada. Ja ema ja lapse kiindumus on ainus tunne, mis, nagu öeldakse, aastatega ei muutu. Pole ime, et rahvatarkus ütleb: "Keegi ei armasta sind nagu ema." "Ema jääb pühaks," nõustub sotsioloog Christine Castelain-Meunier. – Tänapäeval, kui traditsioonilised pererakud lagunevad, nihkuvad kõikvõimalikud rollid – vanemlikust seksuaalseks, tuttavad orientiirid kaovad, püüame kinni hoida millestki stabiilsest, mis on ajaproovile vastu pidanud. Seetõttu muutub traditsiooniline ema kuvand vankumatuks kui kunagi varem. Ainuüksi kahtlus selle ehtsuses on juba väljakannatamatu.
"Mõte "mul on halb ema" võib inimese hävitada," ütleb Jekaterina Mihhailova. – Pole juhus, et muinasjuttudes on kuri nõid alati kasuema. See ei räägi mitte ainult sellest, kui raske on aktsepteerida oma negatiivseid tundeid oma ema vastu, vaid ka seda, kui tavalised sellised tunded on."
"Nüüd tunnen end paremini"
Paljud neist said foorumisse sõnumi kirjutades esimest korda öelda: "Ema ei armastanud mind". Internetisuhtluse anonüümsus ja teiste külastajate toetus aitavad emotsionaalselt irduda suhetest, mis võivad meie elu ära kulutada. Mitu tsitaati.
Kui ta luges mulle lasteraamatut (mida juhtus harva), siis mõne halva tegelase nimi (Tanya-revushka, Maša-segaduses, Räpane jne) asendati minu omaga ja parema mõistmise huvides pistis ta mulle sõrmega. . Veel üks mälestus: me käime naabritüdruku juures sünnipäeval, emal on kaks nukku. „Kumb sulle kõige rohkem meeldib? See? Noh, siis me anname selle!" Tema sõnul kasvatas ta minus altruismi just nii. Freken Bock
Ema rääkis lõputult oma äpardustest ja tema elu tundus mulle tragöödia. Ma ei tea, kas armastamatutel emadel on mingi spetsiaalne filter, mis kõik positiivse välja filtreerib, või on see selline manipuleerimisviis. Kuid nad näevad oma last ka eranditult negatiivselt: tema välimust, iseloomu ja kavatsusi. Ja selle olemasolu fakt. Alex
Tundsin end paremini, kui sain tunnistada, et lapsena ema mind ei armastanud. Võtsin seda oma eluloo faktina, justkui oleksin "lubanud" tal ennast mitte armastada. Ja ta "lubas" endal end mitte armastada. Nüüd ma ei tunne end enam süüdi." Ira
Ema armastuse puudumine mürgitas tugevalt minu emaduse algust. Sain aru, et pean lapsega leebe ja südamlik olema ning piinasin neid tundeid, kannatades samal ajal selle all, et olen “halb ema”. Aga ta oli mulle koormaks, nii nagu mina oma vanematele. Ja siis ühel päeval (ma loodan, et pole liiga hilja) mõistsin, et armastust saab treenida. Pumbake nagu lihaskude. Iga päev, iga tund, vähehaaval. Ärge jookske mööda, kui laps on avatud ja ootab toetust, kiindumust või lihtsalt kaasalöömist. Et tabada neid hetki ja sundida end peatuma ja andma talle seda, mida ta nii väga vajab. Läbi "Ma ei taha, ma ei saa, ma olen väsinud." Üks väike võit, teine, tekib harjumus, siis tunned naudingut ja rõõmu. vau
Raske uskuda, et su ema tõesti NII käitus. Mälestused tunduvad nii sürreaalsed, et on võimatu lõpetada sellele mõtlemist: kas see oli TÕESTI SEE? Nik
Alates kolmandast eluaastast teadsin, et mu ema on mürast (mida mina tekitan) väsinud, kuna tal oli kõrge vererõhk, talle ei meeldinud lastemängud, talle ei meeldinud kallistada ja hellitavaid sõnu öelda. Võtsin asja rahulikult: no selline tegelane. Ma armastasin teda sellisena, nagu ta oli. Kui ta minu peale pahane oli, siis sosistasin endale võlulause: "Sest mu emal on hüpertensioon." Mulle isegi tundus kuidagi auväärselt, et mu ema pole nagu kõik teised: tal on see kauni nimega salapärane haigus. Aga kui ma suureks kasvasin, selgitas ta mulle, et on haige, sest ma olen "paha tütar". Ja see tappis mind psühholoogiliselt. Proua Kolobok
Õppisin koos psühholoogiga mitu aastat tundma end naisena, valima riideid mitte “praktilisuse”, “mittejälgimise” (nagu ema õpetas), vaid põhimõtte “mulle meeldib” järgi. . Õppisin ennast kuulama, mõistma oma soove, rääkima oma vajadustest ... Nüüd saan suhelda oma emaga, nagu sõbraga, teise ringi inimesega, kes ei saa mulle haiget teha. Võib-olla võib seda nimetada edulooks. Ainuke asi on see, et ma ei taha väga lapsi. Ema ütles: "Ära sünnita, ära abiellu, see on raske töö." Olen sõnakuulelik tütar. Kuigi praegu elan koos noormehega, tähendab see, et jätsin endale lünga. Oxo
Fragmendid sõnumitest foorumitest: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Koostanud Sabina Safarova.
ürgne sulandumine
Meie suhe on kahene, vastuoluline. "Ema ja lapse vahel algselt valitsev lähedus välistab mugava suhte olemasolu," ütleb Ekaterina Mihhailova. - Esiteks täielik ühinemine: me kõik sündisime oma ema südame löögile. Hiljem saab temast beebi jaoks ideaalne kõikvõimas olend, kes suudab rahuldada kõik tema vajadused ja vajadused. Hetk, mil laps mõistab, et ema on ebatäiuslik, muutub tema jaoks šokiks. Ja mida vähem see lapse tegelikke vajadusi rahuldab, seda tugevam on löök: mõnikord võib see tekitada sügavat pahameelt, mis seejärel areneb vihaks.
Me kõik teame lapsepõlve kibeda viha hetki – kui ema ei täitnud meie soove, valmistas meile suure pettumuse või solvas. Võib-olla võite öelda, et need on vältimatud. "Need vaenulikud hetked on osa lapse arengust," selgitab psühhoanalüütik Alain Braconnier. - Kui nad on vallalised, läheb kõik hästi. Kui aga vaenulikud tunded piinavad meid pikka aega, muutub see sisemiseks probleemiks. Sagedamini juhtub see lastega, kelle emad on endaga liiga hõivatud, kalduvad depressioonile, liiga nõudlikud või, vastupidi, hoiavad alati eemale.
Ema ja laps näivad kokku sulavat ning emotsioonide tugevus nende suhetes on otseselt võrdeline selle ühinemise intensiivsusega. Veelgi raskem on tunnistada endale vaenulikke tundeid omaenda ema vastu üksiklastel või mittetäielikus peres kasvanud lastel. "Nii kaua, kui ma mäletan, olen alati olnud tema elu peamine põhjus," ütleb 33-aastane Roman. – See on ilmselt suur õnn, mida kõigile ei anta, aga samas ka raske koorem. Näiteks ei õnnestunud mul pikka aega kedagi tundma õppida, isiklikku elu alustada. Ta ei saanud mind kellegagi jagada!" Tänapäeval on tema side emaga ikka väga tugev: “Ma ei taha temast kaugele minna, leidsin endale korteri väga lähedalt, kaks peatust... Kuigi ma saan aru, et selline suhe võtab minult tõelise vabaduse. ”
Peaaegu keegi täiskasvanutest ja isegi väga õnnetutest lastest ei julge tegelikult kõiki sildu põletada. Nad eitavad, et on ema peale vihased, püüavad teda mõista, leiavad vabandusi: tal endal oli raske lapsepõlv, raske saatus, tema elu ei läinud korda. Kõik üritavad käituda "nagu"... Nagu kõik oleks hästi ja süda ei valutaks nii palju. Peaasi, et sellest ei räägitaks, muidu pühib valulaviin kõik minema ja “viib selle tagasitee kaugemale”, nagu Roman piltlikult ütleb. Täiskasvanud lapsed toetavad seda sidet igati. "Ma helistan talle kohusetundest," ütleb 29-aastane Anna. "Sest oma südames ta armastab mind ja ma ei taha teda häirida."
Sünnist saati võlgu
Psühhoanalüüs räägib "algsest kohustusest" ja selle tagajärjest – sellest süütundest, mis seob meid kogu eluks naisega, kellele me sünni võlgneme. Ja missugused meie tunded ka poleks, meie hingepõhjas on ikka veel lootus, et kunagi saab ikka kuidagi paremaks minna. "Mõttes saan aru, et te ei saa enam mu ema muuta," ohkab 43-aastane Vera. "Siiski ei saa ma leppida tõsiasjaga, et meie vahel ei muutu kunagi midagi."
"Kaotasin oma esimese lapse sünnitusel," meenutab 56-aastane Maria. «Siis mõtlesin, et vähemalt seekord ei halasta mu ema, vaid avaldab vähemalt kaastunnet. Aga ei, ta ei arvanud, et mu lapse surm oli leinamiseks piisav põhjus: lõppude lõpuks polnud ma teda isegi näinud! Sellest ajast peale on mul sõna otseses mõttes uni kadunud. Ja see õudusunenägu kestis aastaid – kuni päevani, mil psühhoterapeudiga vesteldes sain järsku aru, et ma ei armasta oma ema. Ja ma tundsin, et mul on sellele õigus."
Meil on õigus seda armastust mitte kogeda, kuid me ei julge seda kasutada. "Meil on pikaajaline lapsepõlves täitmatu igatsus hea vanema järele, janu helluse ja tingimusteta armastuse järele," ütleb Jekaterina Mihhailova. “Meile kõigile eranditult tundub, et meid ei armastatud nii, nagu oleksime pidanud olema. Ma arvan, et ühelgi lapsel polnud täpselt sellist ema, nagu ta vajas. Veelgi raskem on sellel, kelle suhted emaga olid keerulised. "Meie arusaama kohaselt ei ole meile imikueast tuttava kõikvõimsa emakuju ja tõelise inimese vahel vahet," jätkab Jekaterina Mihhailova. "See pilt ei muutu ajas: see sisaldab nii lapseliku meeleheite sügavust (kui ema jääb pagariärist hiljaks ja me arvame, et ta on eksinud ega tule enam), kui ka hilisemaid ambivalentseid tundeid."
Ainult “piisavalt hea” ema (inglise psühhoanalüütiku ja lastearsti Donald Winnicotti termin) aitab meil liikuda täiskasvanud iseseisvuse poole*. Selline ema, rahuldades lapse tungivaid vajadusi, paneb teda seeläbi mõistma, et elu on elamist väärt. Ta, kiirustamata täitma tema vähimatki soovi, annab veel ühe õppetunni: selleks, et hästi elada, peate saavutama iseseisvuse.
Hirm muutuda samaks
Emaks saades ei vaielnud Vera ja Maria omakorda vastu oma emade suhtlemisele lastelastega, lootes, et nende "halbadest" emadest saavad vähemalt "head" vanaemad. Enne esimese lapse sündi leidis Vera lapsepõlves isa tehtud amatöörfilmi. Ekraanilt vaatas talle vastu naerev noor naine väikese tüdrukuga süles. "Mu süda läks soojaks," meenutab ta. - Tegelikult meie suhted halvenesid, kui ma teismeliseks sain, kuid enne seda tundus mu ema olevat rõõmus, et ma olen maailmas. Olen kindel, et sain oma kahele pojale heaks emaks ainult tänu nendele esimestele eluaastatele. Aga kui ma näen, kuidas ta täna mu laste peale pahandab, läheb minus kõik pea peale – kohe meenub, kelleks ta on saanud.
Maria, nagu Vera, võttis oma ema lastega suhete loomisel antimodelliks. Ja see toimis: "Ühel päeval ütles mu tütar ühe pika telefonivestluse lõpus mulle: "See on nii tore, ema, sinuga rääkida." Panin telefoni ära ja nutsin. Olin õnnelik, et mul õnnestus luua oma lastega imeline suhe, ja samal ajal lämmatas mind kibedus: ju ma ise ei saanud selliseid. Esialgse emaarmastuse puuduse nende naiste elus täitsid osaliselt teised – need, kes suutsid neile lapsesaamise soovi edasi anda, aitasid neil mõista, kuidas teda kasvatada, armastada ja tema armastust aktsepteerida. Tänu sellistele inimestele võivad “ei meeldinud” lapsepõlvega tüdrukutest kasvada head emad.
Otsides ükskõiksust
Kui suhted on liiga valusad, muutub nendes õige distants ülioluliseks. Ja kannatavad täiskasvanud lapsed otsivad ainult üht – ükskõiksust. "Kuid see kaitse on väga habras: piisab vähimast sammust, ema žestist, sest kõik variseb kokku ja inimene saab uuesti vigastada," ütleb Jekaterina Mihhailova. Igaüks unistab sellise vaimse kaitse leidmisest ... ja tunnistab, et ei leia seda. "Proovisin temast täielikult "lahti ühendada", kolisin teise linna," räägib Anna. "Aga niipea, kui kuulen vastuvõtjas tema häält, tungib see minust elektrivooluga läbi ... Ei, on ebatõenäoline, et ma isegi praegu ei hooli." Maria valis teistsuguse strateegia: "Mul on lihtsam säilitada mingisugune formaalne side kui see täielikult katkestada: ma näen oma ema, kuid väga harva." Lubada endale mitte armastada seda, kes meid kasvatas, ja samal ajal mitte liiga palju kannatada, on uskumatult raske. Aga ilmselt. "See on raskelt võidetud ükskõiksus," ütleb Ekaterina Mihhailova. - See tuleb siis, kui hingel õnnestub üle elada see kauaaegne soojuse, armastuse ja hoolitsuse puudumine, see tuleb meie rahustatud vihkamisest. See lapsepõlvevalu ei kao, kuid meil on lihtsam oma teed minna, kui proovime oma tundeid korda teha ja süütunnet neist eraldada. Suureks saamine tähendab vabanemist sellest, mis meie vabadust piirab. Kuid suureks saamine on väga pikk tee.
* D. Winnicott "Väikesed lapsed ja nende emad". klass, 1998.
Muutke suhteid
Et lubada endal oma ema mitte armastada... Kas see teeb asja lihtsamaks? Ei, Jekaterina Mihhailova on kindel. See ei muutu lihtsamaks kui see ausus. Kuid suhe läheb kindlasti paremaks.
"Kui muudate oma suhte stiili oma emaga, muutub see vähem valusaks. Kuid nagu tangos ikka, peavad kaks inimest liikuma vastupidises suunas, seega on muutmiseks nõusolek nii emalt kui ka täiskasvanud lapselt. Esimene samm on alati lapse jaoks. Proovige jagada oma vastuolulised tunded ema vastu komponentideks. Millal need emotsioonid tekkisid – täna või sügavas lapsepõlves? Võib-olla on mõned nõuded juba aegunud. Vaadake oma ema ootamatu nurga alt, kujutage ette, kuidas ta elaks, kui te poleks talle sündinud. Ja lõpuks tunnista, et ka su emal võivad sinu vastu rasked tunded olla. Uut suhet looma asudes on oluline mõista, kui kurb see on: eemalduda saatuslikust ja kordumatust sidemest, surra teineteise eest vanema ja lapsena. Raske suhte katkestanuna lõpetavad ema ja laps teineteise elu mürgitamise ja ootavad võimatut, nad oskavad teineteist hinnata külmemalt, kainemalt. Nende suhtlus sarnaneb sõpruse ja koostööga. Nad hakkavad neile määratud aega rohkem hindama, õpivad läbi rääkima, nalja pidama, oma tundeid juhtima. Ühesõnaga, nad õpivad elama ... sellega, et sellest on ikkagi võimatu üle saada. SÖÖMA.
"Emase ja tema poegade kiindumus võib kesta kogu elu"
Psühholoogia: kas loomadel on kiindumus?
Jelena Fedorovitš: Jah, absoluutselt. Kutsika näoilmed, ema puudutused tema poole, tema hüüded, mis adresseeritud tema poole, kui ta vajab abi, või valju protest, kui ta lahkub – kõik need on märgid erilisest emotsionaalsest lähedusest ema ja lapse vahel. Selline vastastikune sõltuvus esineb imetajatel, kelle järglased sünnivad abituna. Ilma ema hoolitsuseta, ilma temaga puutetundliku kontaktita, ilma tema kaitse ja toetuseta ei saa poeg lihtsalt ellu jääda ega normaalselt areneda.
Millal see emotsionaalne sõltuvus tekib?
Armastuse kiindumus tekib esmalt emas. Kuid mitte kohe, vaid pärast päevade või isegi nädalate pidevat suhtlemist pojaga. Ema hakkab teda teistest eristama, lohutab ja kaitseb. Nende suhe muutub eriliseks, individuaalseks. Ka poeg ei tunne esimestest päevadest ema ära. Kuid ainult tema kõrval tunneb ta end turvaliselt. Tema kaitse all üles kasvades muutub ta üha osavamaks, enesekindlamaks, mis võimaldab õigel ajal emast lahku minna, iseseisvat elu alustada.
Pärast seda säilitavad ainult mõned loomad (näiteks šimpansid) emaga sugulussidemeid kogu eluks.
Kas naine võib olla "halb ema"?
Võib olla. Oma järglaste eest hoolitsemine on kõrgelt organiseeritud naissoost indiviidide loomulik (evolutsiooni seisukohalt) käitumine. Kuid teatud asjaoludel kiindumuse moodustumise mehhanism ebaõnnestub. “Halvad emad” on need, kes varases eas ei kogenud oma emaga emotsionaalset lähedust. Selline emane on oma järglaste suhtes äärmiselt ärev, nõudlik, ärrituv ja agressiivne. Kuid "halb" on see, kellel on haige laps. Kiindumuse aluseks on ju omamoodi dialoog ema ja poega vahel. Kui ta ei reageeri tema tegudele (haigus muudab ta loiuks, passiivseks), võib naine lõpetada tema eest hoolitsemise.
Kunstnik Grigorjev Boriss Dmitrijevitš - "Ema", 1915.
"Ema ja laps" - Gustav Klimt.