Kunagi ammu, peaaegu 4 aastat tagasi, kohtasin ühte kutti ... Armusime üksteisesse väga. Me olime lihtsalt hull armunud. Me ei saanud päevagi teineteiseta elada, ta armastas mind nii nagu keegi teine. Ma armastasin teda nii, nagu keegi teda ei armastanud. Me hingasime seda armastust, elasime seda. Olime õnnelikud.. olime väga õnnelikud! Pooleid ei olnud.. Olime üks! Varsti hakkasime koos elama. Me olime alati kohal... Mulle meeldis talle süüa teha ja isegi temale meeldis mulle süüa teha.
Ma pole kunagi arvanud, et see võib nii olla.. et see kõik võib olla nii elav, nii tõeline. Ta oli kõige lähem, kallim, ainus, armastatud. Eh... kaua võib kirjeldada kõike, mida mina tundsin, kõike, mida tema tundis, mida me koos tundsime. Aga teate, kuidas see juhtub ... me olime koos 24 tundi ööpäevas, 7 päeva nädalas ... iga päev ja igatsesime üksteist, vaatamata sellisele lähedusele igatsesime meid pidevalt. Aja jooksul hakkad mõistma, et sinu elus on midagi eredat puudu.
Tead, kui see periood mööda saab, siis eufooria ja oled inimesega juba nii ära harjunud, et sulle tundub, et ta ei kao kuhugi, siin ta on sinu kõrval ... see peaks nii olema, aga kuidas muidu .. ta on teiega juba peaaegu 4 aastat, te kiindusite temasse, väga tugevalt, liiga palju .. ja ta lihtsalt ei saa läheduses olla. Ja ta... ta tunneb sama, ta mõtleb sama. Ja siis hakkad teda vihkama... vihkad teda igasugustel lollidel põhjustel.
Sest ta istub arvuti taga, sest ta vaatab televiisorit, sest ta ei kingi sulle lilli, sest ta ei taha jalutama minna ... ja üldiselt kardan rahaasju meenutada. Ja ta... ta vihkas mind ka. Te ei kujuta ette, kõige kohutavam see armastus, mis muutus vihkamiseks! Ja nüüd, olles üksi selles korteris, kus me 4 aastat elasime, saan alles nüüd aru, kui loll see on, see on lihtsalt naeruväärne, mida me oleme teinud, milleks me oleme meist muutunud ja kus see õnn on?
Me läksime lahku veidi üle 2 kuu tagasi. See juhtus siis, kui see kõik muutus väljakannatamatuks. Kui päev otsa ei näinud, hakkasime juba ukseavast tülli minema. Lihtsalt mingite pisiasjade pärast, mis polnud siin elus midagi väärt. Meie suhte viimasel kuul oli meile mõlemale selge, et see kõik saab varsti läbi. Kui me istusime õhtuti erinevates nurkades, tegime igaüks oma asja, omal lainel, aga meil oli üks atmosfäär. Negatiivsuse õhkkond, mis meid täitis, mis juba voolas läbi meie soonte. Siis panin end tantsima, et kuidagi meelt lahutada, oma elu mitmekesistada ja tõesti tahtsin juba ammu ja arvasin, et on just õige aeg. Ja millegipärast sattusin nendesse väga, et mind ei huvitanud tegelikult see, mis meie vahel toimub, et meie suhe oli hääbumas.
Mul oli uus keskkond, kõik meie ühised sõbrad hakkasid mind vähe huvitama. Ma tegelesin tantsimisega. Ma olen lihtsalt fänn. Ja seda juhtub kõigiga ... saate aru, et pole enam mõtet, kui te isegi ei proovi midagi parandada, kui näete, et ka tema ei tee selleks midagi. Et tal on ükskõik, et tal on ka ükskõik.
Enne proovisime asju korda ajada. Ja siis nad olid lihtsalt pahviks löödud ja ilmselt oli nii minul kui ka temal lihtsalt jõud juba kadunud... meil ei olnud enam jõudu ega tahtmist midagi muuta. See hetk saabus ... viimane piisk karikasse, tema viimane nutt ja mulle tundus, nagu oleksin saanud pähe ... nii järsult.
Ütlesin talle, et me peame rääkima. See oli minu algatus .. ma ütlesin, et ma ei taha midagi muud, et ma tahan lahkuda ... ta ütles, et on juba nädal aega sellele mõelnud. Pikk vestlus, pisarad, tükid, setted ... ja ei midagi muud, järgmisel päeval kolis ta välja. See on raske... jah, see oli raske. Ja muidugi saate aru. Me läksime lahku, kuid meil olid endiselt ühised probleemid, mida pidime lahendama. Jätkasime vandumist, kõike nende probleemide pärast, mis pole nüüd enam midagi väärt.
Siis hakkasime rääkima, ma lihtsalt ei tea, kuidas, sõpradele, tuttavatele ka helistada ei saa. Ta lihtsalt tuli vahel, jõi teed, rääkis kõigest. Tööst, tantsimisest, kõigest, aga mitte meist. Me just rääkisime. Leidsin uue töö, mul on uued sõbrad, tantsin, tulin koju ainult magama. Minul oli kõik korras ja temal ka. Ma ei kannatanud enam ega tahtnud tema juurde tagasi pöörduda. Temagi leppis. Nii möödus 2 kuud.
Ja siis tekib olukord, mis tappis mind, tappis mu ja kõik, mis minusse ellu jäi. Tema vend helistab mulle ja pakub kohtumist ja midagi arutada. Mul ei tulnud teist mõtetki, sest suhtlesin tema vennaga normaalselt ega pööranud isegi tähelepanu sellele, et ta oli mulle hiljuti VKontakte'is väga sageli kirjutama hakanud. Me kohtume ja ta alustab ... - Näete, ma kohtlen sind väga hästi, mulle ei meeldi kõik, mis juhtub, ma kardan, et kõik läheb liiga kaugele ja seetõttu tahan teile kõike rääkida.. Ta leidis teise . Ta leidis ta 10 päeva pärast teie lahkuminekut.
"Ma tean, et teile ei meeldi seda kõike praegu kuulda, aga ma otsustasin, et peaksite kõike teadma." Ja ta meeldib talle väga, tema foto on tema töölaual, ta hoolitseb tema eest nii .. nad näevad üksteist pidevalt. Ja niipea kui ta mulle ütles, kaks esimest sõna – tal on teine, see oli nagu pomm plahvatas mu rinnus. Ma ei suuda adekvaatselt kirjeldada, kui palju see valutas. See on väga valus. See on julm. Ja ma murdusin... Mind tapeti, mind hävitati. Kaks ööd nutsin voodis püsti tõusmata.
Kaks päeva hukkus tööl. Kui halb see oli. Kuidas see mind survestas. Just hävitatud. Sain aru, et armastan teda endiselt, et ma ei saa ilma selle inimeseta elada, hingata, et ma vajan teda ... et ta on minu kõik. Ja samas ma vihkasin teda praegu, sest ta unustas mu nii kiiresti ja leidis asendaja. Sellest on raske kirjutada..
Ja paar päeva hiljem helistab mulle mu tüdruksõber, ta on meie ühine tüdruksõber .. ja pärast temaga rääkimist. Tundsin, et olen maa peal. Kivi kukkus mu hingelt, kuigi kogu seda juttu ma lõpuni ei uskunud. Ta ütles mulle, et tal oli temaga südamest südamesse vestelda. Ja et see tema vend mõtles kõik välja... selles pole midagi. Et ta hindab mind ja seda, mis meie vahel oli. Et ta tõesti armastas mind, et ta oli minuga õnnelik ja mäletab nüüd ainult häid asju. Noh .. see on alati nii .. Ja nad tülitsesid mu vennaga väga tugevalt ja ma ei tea, mis eesmärgil, et teda kuidagi häirida, otsustas ta sellise loo välja mõelda. Ma ei tea, kus tõde tegelikult on ... aga ma ei usu, et kutt võiks nädalaga teise niimoodi armuda ja unustada kõik, mis meie vahel juhtus.
Ta armastas mind väga... ja oli minu pärast kõigeks valmis. Ta päästis kunagi mu elu .. aga ma ei räägi sellest. Ma ei tea.. tõesti... jah, tundsin end pärast sõbrannaga rääkimist paremini, natuke kergemini.. aga sellest hetkest peale venna kõnet läks mu elus kõik allamäge. Ta nagu rikkus mu rahu või... ma ei tea, kuidas seda nimetada.. aga ma tundsin end tõesti hästi. Ma isegi harjusin sellega juba ilma temata ... see oli minu jaoks lihtne. Ja ta murdis kõik.
Ja iga päev pärast seda tappis mind lihtsalt. Ma kaotasin oma töö, kaotasin inimesed, kes olid mulle lähedased... Kõik ümberringi olid minu vastu julmad, kõik süüdistasid mind milleski... iga päev nad lihtsalt lõpetasid mu ära. Ja teate... kõige suurem kaotus juhtus üsna hiljuti, ma kaotasin ta teist korda, kaotasin ta igaveseks! Ta ei tule kunagi minu juurde tagasi...
Vihma sadas, ma läksin tantsima.. katki, täiesti tapetud, hävinud, muserdatud.. Ma läksin tantsima. Ma ei tahtnud midagi teha, mitte tantsida, mitte näha inimesi, keda ma kogu aeg näha tahtsin .. aga teadsin, et nüüd pean lihtsalt sinna minema, läbi jõu, läbi iseenda... Mul lihtsalt on minna, mitte millestki mõelda, mitte kellest, lihtsalt tantsida .. tantsida ja ei midagi enamat. Ja ma suutsin ... ma surusin kõik alla, kogu nõrkuse, ma suutsin ... ma tantsisin, jah ... aga esimest korda oli see minu jaoks nii vastik, ma tahtsin tappa kõik, kes seal olid, ma oli kõigist haige, ma tahtsin sealt ära joosta! Kuidas nii ... lõppude lõpuks ma ei saa enam ilma selleta elada ... tants on mu kõik, aga ma olin kõigest kõrini.
Ja riietusruumis ma lihtsalt ei talunud seda survet rinnus, murdusin täielikult .. helistasin talle, miks .. kuidas ma saaksin .. helistasin talle ja pakkusin, et näen ... mul oli väga vaja temaga rääkima! Lõppude lõpuks on ta see inimene, kellele ma võin kõike rääkida, absoluutselt ... mul oli tõesti vaja temaga rääkida.
Ma ei kavatsenud seda tagasi anda.. Tahtsin lihtsalt rääkida. Vihma sadas edasi ... ei, see oli jube paduvihm ... Istusin bussipeatuses ja ootasin teda. Ma ootasin teda ... ja ta tuli, istus minu kõrvale, süütas sigareti ja vaikis ja ma ei öelnud midagi ... ja me lihtsalt istusime ja vaikisime mitu minutit. Üritasin midagi öelda, aga nagu oleksin vett suhu võtnud .. ma ei teadnud, kust alustada.
Siis ta ütles – nii et jääme vait? Ja ma tundsin kohe julmust ... julmust tema hääles, sõnades, julmust tema sees ... julmust ja meelerahu. Ta jätkas midagi ja igas tema sõnas oli kuivust ja ükskõiksust. Ta ütles, et tal on nii kergem elada, et see on vajalik ja ta soovitas mulle sama. Mingi õudus. Siis ma rääkisin .. Rääkisin kaua ja nutsin, et mis mu elus toimub .. Ma ei suutnud enam vastu pidada ... ma olin nagu lüüa saanud, nutsin kogu aeg, sadas vihma ja hakkas muutuma. pime, ma ei võtnud päikeseprille eest ... oli juba pime ja ma ei võtnud neid ära ... nende all oli jube valu. Kuid ta jäi julmaks ja ütles, et pisaraid pole vaja.
Ja ma lihtsalt hakkasin lämbuma, pea valutas... terve nägu oli paistes, ilmselt nägin väga vabandust välja...aga ma ei hoolinud sellest. Ja mingil hetkel ei suutnud ta enam kinni hoida ja kallistas mind. Nii tihedalt ja kallistatud, enda külge surutud - no mis sa oled... kõik saab korda, lõpeta ära. Ta kallistas mind ja silitas mu juukseid ning siis tekkis mõistuse hägustumine. Ma ei tahtnud seda öelda... see polnud enam mina. Mind lihtsalt ei saanud peatada!
- "Ma armastan sind, me saame kõik parandada, tegime rumalusi ... ma vajan sind, ma vajan sind, ma tean .. sul on ka halb, tule tagasi minu juurde, me saame kõik parandada, me tahtsime pulmi, perekond, lapsed... sa ütlesid mulle, et ma olen kogu eluks! Andkem nüüd üksteisele kõik lihtsalt andeks .. ja alustame uuelt lehelt, muutume, tehkem kõik, et meid päästa!
Kui ta rääkima hakkas, ei uskunud ma ainsatki tema sõna - "Vabandust, jah... ma tundsin end halvasti, mul oli depressioon, ma ei teadnud, kuidas elada ... aga ma surusin alla kõik oma. tunded, ma ei armasta sind enam, pole midagi päästa, ma ei armasta sind!" Ma ei tahtnud seda uskuda.. ma ei uskunud.. Ma ei uskunud, et 2 kuuga võib unustada 4 aastat kestnud suhet! Kuid ta ütles jätkuvalt: „Ma kohtlen sind hästi, hindan sind kui väikest meest, ma armastasin sind ja olin sinuga õnnelik! Ja ma tänan teid selle aja eest!"
Ma ei suutnud rahuneda, ta kallistas mind ja ütles need sõnad .. sõnad, mis hävitasid mind seestpoolt, mis tapsid mu minus. Kes mind õgis ega jätnud minusse midagi! See ei juhtu nii ... see ei juhtu nii ... ta armastas mind, ta armastas mind väga, ta oli minu pärast kõigeks valmis ... Ja nüüd ütleb: "Ma ei Tunne nüüd midagi, vabandust, aga ma olen sinuga siiras."
Ja siis ei jäänud minusse enam midagi .. tõusin püsti ja läksin .. ma ei tea kuhu, miks, aga ta järgnes mulle ja ütles midagi muud. Mäletan, et ta ütles, et solvas mind väga ja ma ilmselt ei suhtle temaga enam. Mäletan, et ta tahaks olla mu sõber või üldse mitte suhelda, aga mitte olla vaenlased ...
Ja paduvihm jätkus ja ma ei näinud midagi, kõndisin läbi muda läbi lompide ja ta järgnes mulle ... ma peatusin kuskil, ta palus mul koju minna, lasta mul minna ja ma lihtsalt seisis seal ja suri aeglaselt... See oli surm, tõeline .. Mind ei olnud enam. Siis pöörasin ümber ja ütlesin talle viimast korda, kui väga ma teda vajan... ja ta ütles "vabandust" ja lahkus.
Ta lahkus ... lihtsalt lahkus, jättes mind üksi sellesse olekusse, öösel, tänaval vihma käes ... üksi. Kuidas ta saaks? Kunagi kartis ta mind öösel kaks meetrit poodi välja lasta, kartis väga minu pärast.. ja nüüd jättis ta mu sinnapaika ja lahkus... midagi maha jätmata. Ma ei tea, kui kaua ma seal seisin.. mida ma tundsin, oli surm... tõesti... surm... Mind tapeti, ma pole enam elus.
Nädal aega ei saanud ma ära kolida, ei söönud, ei maganud, loobusin kõigest ... siis vallandati mind töölt... mul pole jõudu tantsida... ma" ma pole lihtsalt energeetiliselt välja pressitud, ma pole enam elus. Kuidas ma saan sellega leppida ja edasi minna, pole õrna aimugi. Ma ei taha midagi...
Ma ei saanud aru, kuidas ta sai mind sinna üksi jätta... pärast seda, kui ta korra mu elu päästis. Ma ei suutnud seda uskuda. Ja ma sain selle pähe... mida ei andestata, et ma vihkan teda selle pärast, kuigi tegelikult... see pole nii. Ja eile sain teada, et ta järgnes mulle päris sissepääsuni, kuni oli veendunud, et olen koju läinud. Sõber rääkis mulle sellest, ta palus mul sellest mitte rääkida, aga tead .. see on tüdruksõber .. ja mul läks veelgi hullemaks, ma tõmbasin teda veelgi rohkem .. aga muud ei juhtu .. ma suri..
Postitus on surm...
Surm. . .
Täna nägin "surma"... See oli tõeline... kõige julmem ja külmaverelisem. Millegi tõelise, elava surm.. see oli mõrv... Keegi tapeti.. võib-olla olin see mina.. Ma ei tea.. võib-olla olen nüüd läinud. Tõenäoliselt pole see nüüd mina. See juhtub... see juhtub ootamatult, kui sa ei oota üldse lööki, kui seisad kindlalt jalul ja tunned end kindlalt, enesekindlalt endas ja oma tugevustes! Ja siis lihtsalt paugu... Ja sa ei tunne enam midagi... ainult terav valu, mida summutab šokiseisund ja surma lõhn. Ja siis teadvuse kaotus, mõistuse hägustumine ... ja proovite taastada killud, sõnad, näod ... Aga teie peas on udu, peate midagi olulist meeles pidama, kuid kõikjal on udu ... ja siis juhtub, et kogu sellel segadusel teie peas pole enam mõtet .. Kõik on teie eest juba otsustatud! Otsustasime, et peate kõik unustama .. just selles kohas, just sel hetkel, lihtsalt unustage ja leppige mõne tõega, mida te isegi ei mäleta. Jääge samaks, nagu teid jäeti just sellesse kohta .. sel hetkel! Ja seal .. lihtsalt seistes seal .. sa saad aru, et kõik on möödas, et kõik on tõesti möödas .. et nüüd ei hooli keegi sinu turvalisusest. Ja sa seisad jätkuvalt seal ja tapad endas kogu nõrkuse, kõik hirmud, kõik valud ja kõik solvangud... Sa tapad endas kõik tunded, kogu selle kuradi anomaalia... Sa tapad end iseendas. Tõenäoliselt muutume niimoodi vägivaldseks. Aga mis on siis, vabandage, nende tunnete hind, mille alla surub soov olla külmavereline?
Seda oli väga raske öelda ... nagu oleksin seda kõike uuesti kogenud ...
Ma armastan sind...-...
-Miks sa oled vaikne?
-...
- Äkki sellest piisab?
-...
- Ma tulin rääkima, mitte monoloogi pidama.
-...
-Kõik. Ma mõistsin. Sa ei armasta mind enam... Vasta mulle! See on tõsi?
- Jah.
- Hüvasti.
-Kuhu sa lähed.
- Sinust ja kogu sellest elust eemal.- Mida koju?
- Sa saad varsti teada. Ma lähen sinna, kust keegi ei tule...
Ta eemaldus temast suurel kiirusel ja sõnad muutusid arusaamatuks... Kui ta vaid teaks, kuhu ta läheb...
-Tere, emme!-tütar jooksis koju ja suudles oma armastatud ema põsele.
-Ee... Tere...-Ema oli tütre käitumisest ülimalt üllatunud, kuna ta polnud temaga kaheksa-aastasest saati niimoodi rääkinud...
- Ema, küpseta pannkooke! Palju! Palju! Ma pole teie pannkooke nii kaua söönud ... - nende sõnadega jooksis tütar oma tuppa.
- Noh... Kui sa tahad... - Ema oli veidi segaduses. Kas ta ei osanud arvata, miks tütrele pannkooke vaja on?! Ta vihkab neid... Aga ema süda läks sellisest palvest soojaks ja ta ei omistanud sellele erilist tähtsust... Aga asjata...
Oma tuppa joostes kukkus ta voodile ... Pisarad voolasid mööda põski alla ... Ta ei armasta teda. Ta aimas, aga... Tema hinges helkis viimse lootuseni, mille ta täna lõpuks hävitas. Armastus. Elas oma südames viisteist aastat. Kas seda on palju? Võib-olla mitte, aga ta suutis teda armastada. Ta on juba hingelt küps. Ta ei ole nagu teised tüdrukud, kes vahetavad poisse nagu kindaid, see on nende eluviis. Ja ta elas ainult nende jaoks. Kui ta oli tema kõrval, juhtus midagi. Kuhu kadus kogu maailm? Ja ainult tema... Nüüd koges ta viimast korda seda tunnet. Ta teadis, et ta sureb. See ei sure nagu kõik teised. Ja armastuse pärast. Ta tapab end. Täna. Kahe tunni pärast. Täpselt kell 00:00. Lõppude lõpuks kohtusid tema ja naine just sel ajal. Just sel ajal pöördus kogu maailm pea peale... Aga siis läks armastusest ümber ja nüüd... Kahe tunni pärast läheb ümber, aga surmast... Pannkoogilõhn kõditas ninasõõrmeid. .. ema...
- Vabandust... - sosistas tüdruk. - Ma armastan sind, aga ma armastan teda rohkem... Vabandust...
Valu. Tugev valu põletas tüdruku südant. Hing... Ta oli armiline. Lõppude lõpuks paiskas elu teda küljelt küljele. Ei taha tükikestki õnne kinkida. Aga miks? Saatus. Ta on julm. Tüdruk teadis seda. Ta teadis, et temast saab ingel. Ja näeb teda alati. Tema põhjatud rohelised silmad... Ah... Tema silmad. 22:30. Poolteist tundi... See õhk, selles on midagi valesti. Ta tunneb surma lähenemist. Tal on külm. Padi oli tema pisaratest läbi imbunud. Kasutud pisarad, kuid ainult need aitasid tal vastu pidada. Kui tihti ta nuttis? Mitu ööd ta ei maganud, ainult tema teab sellest... Nüüd ainult tema... Keegi ei tea. Paberileht, puudutav täht:
- Vabandust! Armas! Ma armastasin sind, aga sa... Sa ei mõistnud mind. Ma ei ole enam määratud selles maailmas elama. Sest mulle tundub, et see saab olema elu ilma sinuta. Ma saan valust vabaks. Ma olen vist nõrk, aga sa ei saa aru, mis valu see on...
Ta voltis oma viimase käsikirja korralikuks ruuduks ja pistis selle jopetaskusse. Lahku toast.
- Anna, kus sa oled? Aga pannkoogid
-Ema, ma pean minema, vabandust, ma söön selle maiuse kindlasti ära... - Ta suudles emmet hüvastijätuks põsele ja lipsas kiiresti uksest välja...
"Alles mitte hiljem kui kaksteist koju!" hüüdis ema talle järele.
Anya hingas sügavalt sisse ja kõndis minema.
Kui ta õue läks, hakkas vihma sadama... See on tema sõber. Ta toetas teda alati ja nüüd ei tahtnud, et ta sellest elust lahkuks.
-Ei midagi, ütles ta tühjusesse, ma ei lähe kuhugi, ma olen seal, taevas, sinuga.
Kuid vihm ei mõistnud teda ja jätkas tema põskede kallamist ja piitsutamist veelgi tugevamini. Ta jooksis sinna... Seal, kus ta ja tema kohtusid... See oli ilus kalju, millelt on näha terve linn ja kalju all haigutas tühjus ja kuskil all mürises jõgi. Siin otsustas Anna surra. 23:50. Kümme minutit. Vihm lakkas. Ja õhk oli niiske. Ta istus ja kuulas vaikust, mida aeg-ajalt murdis jõe kohin... 23:55. Järsku kuuldus kusagilt kaugusest samme. Keegi kõndis siin. Kuid praegu oli ta kaugel. Ta teadis seda. 23:58. Sammud lähenesid. 23:59. Viimase hetke. Ta seisis kalju serval. Loendus kestis sekundit. Ja äkki tuli ta välja lagendikule. Üllatusest ta komistas ja ... peaaegu lendas alla. Tal õnnestus naise käest kinni haarata. Ta silmad olid täis pisaraid ja vaatas teda sellise kurbusega
- Anya, ma hoian sind, ma armastan sind, ma olen loll.- Tema käsi libises aeglaselt välja.
- Nüüd ma viin su välja...
- Ei... - Anya raputas pead ja lasi tal käest lahti... Ta lendas vaid kolm sekundit ja vaatas talle silma. Need kolm sekundit tundusid igavikuna. Armastus ja surm rebisid maailma lõhki. Ta silmad täitusid õudusega ja kuristiku pimeduses lahustus tema õrn hääl:
-Ma armastan sind...
"Ma armastan sind ka..." sosistas ta...
00:30. Ta istus äärel ega mõelnud millelegi. Siis võttis ta välja mobiiltelefoni. Ta helistas kellelegi ja ... Keegi ei näinud teda enam ...
Politsei ja kiirabi jõudsid kiiresti kohale.
Hiljem tuli kaljule teine auto ja leinatud tüdruku ema jooksis välja.
-Mitte! Ei! .. Ei ... - ta karjus ja kukkus põlvili tütre elutu ja verise keha ette ...
Eyo maeti sellele kaljule.
Ja legend räägib, et kui 23:59 kohale tuled, siis on näha kaks noort inimest. tüdruk ja poiss,
istub kalju serval ja täpselt kell 00:00 tõusevad nad püsti ja kukuvad kuristikku... Ta läks sinna, kuhu keegi pole kunagi tagasi tulnud, ja ta kadus.
Ta suri.
Aga nad ei leidnud ta surnukeha...
Ma tahan rääkida oma armastuse kurva loo. Minu lugu sisaldab igasuguseid detaile, nii et kui olete liiga laisk lugema, siis ärge seda lugege ... ma lihtsalt tahan rääkida, mitte oma sõbrannaga, kellegagi .. aga siin, nüüd .. lihtsalt kirjutage sellest. Nii…
Kunagi ammu, peaaegu 4 aastat tagasi, kohtasin ühte kutti ... Armusime üksteisesse väga. Me olime lihtsalt hull armunud. Me ei saanud päevagi teineteiseta elada, ta armastas mind nii nagu keegi teine. Ma armastasin teda nii, nagu keegi teda ei armastanud. Me hingasime seda armastust, elasime seda. Olime õnnelikud.. olime väga õnnelikud! Pooleid ei olnud.. Olime üks! Varsti hakkasime koos elama. Me olime alati kohal ... Mulle meeldis ta süüa teha ja isegi talle meeldis mulle süüa teha.
Ma pole kunagi arvanud, et see võib nii olla.. et see kõik võib olla nii elav, nii tõeline. Ta oli kõige lähem, kallim, ainus, armastatud. Eh... kaua võib kirjeldada kõike, mida mina tundsin, kõike, mida tema tundis, mida me koos tundsime. Aga teate, kuidas see juhtub ... me olime koos 24 tundi ööpäevas, 7 päeva nädalas ... iga päev ja igatsesime üksteist, vaatamata sellisele lähedusele igatsesime meid pidevalt. Aja jooksul hakkad mõistma, et sinu elus on midagi eredat puudu.
Tead, kui see periood mööda saab, siis eufooria ja oled inimesega juba nii ära harjunud, et sulle tundub, et ta ei kao kuhugi, siin ta on sinu kõrval ... see peaks nii olema, aga kuidas muidu .. ta on teiega peaaegu 4 aastat, kiindusite temasse, väga, liiga palju .. ja ta lihtsalt ei saa muud, kui läheduses olla. Ja ta tunneb sama, ta mõtleb sama. Ja siis hakkad teda vihkama... vihkad teda igasugustel lollidel põhjustel.
Sest ta istub arvuti taga, sest ta vaatab televiisorit, sest ta ei kingi sulle lilli, sest ta ei taha jalutama minna ... ja üldiselt kardan rahaasju meenutada. Ja ta vihkas mind. Te ei kujuta ette, kõige kohutavam see armastus, mis muutus vihkamiseks! Ja nüüd, olles üksi selles korteris, kus me 4 aastat elasime, saan alles nüüd aru, kui loll see on, see on lihtsalt naeruväärne, mida me oleme teinud, milleks me oleme meist muutunud ja kus see õnn on?
Me läksime lahku veidi üle 2 kuu tagasi. See juhtus siis, kui see kõik muutus väljakannatamatuks. Kui päev otsa ei näinud, hakkasime juba ukseavast tülli minema. Lihtsalt mingite pisiasjade pärast, mis polnud siin elus midagi väärt. Meie suhte viimasel kuul oli meile mõlemale selge, et see kõik saab varsti läbi. Kui me istusime õhtuti erinevates nurkades, tegime igaüks oma asja, omal lainel, aga meil oli üks atmosfäär.
Negatiivsuse õhkkond, mis meid täitis, mis juba voolas läbi meie soonte. Siis panin end tantsima, et kuidagi meelt lahutada, oma elu mitmekesistada ja tõesti tahtsin juba ammu ja arvasin, et on just õige aeg. Ja millegipärast sattusin nendesse väga, et mind ei huvitanud tegelikult see, mis meie vahel toimub, et meie suhe oli hääbumas.
Mul oli uus keskkond, kõik meie ühised sõbrad hakkasid mind vähe huvitama. Ma tegelesin tantsimisega. Ma olen lihtsalt fänn. Ja seda juhtub kõigiga ... saate aru, et kellelgi teisel pole mõtet, kui te isegi ei proovi midagi parandada, kui näete, et ka tema ei tee selle heaks midagi. Et tal on ükskõik, et tal on ka ükskõik.
Enne proovisime asju korda ajada. Ja siis nad olid lihtsalt pahviks löödud ja ilmselt oli nii temal kui ka minul jõud juba kadunud ... meil ei olnud enam jõudu ega tahtmist midagi muuta. See hetk on saabunud... viimane piisk karikasse, tema viimane nutt ja mulle oleks justkui löödud pähe .. nii järsult.
Ütlesin talle, et me peame rääkima. See oli minu algatus .. ma ütlesin, et ma ei taha midagi muud, et ma tahan lahkuda ... ta ütles, et on juba nädal aega sellele mõelnud. Pikk vestlus, pisarad, tükk, setted ... ja ei midagi muud, järgmisel päeval kolis ta välja. See on raske... jah, see oli raske. Ja muidugi saate aru. Me läksime lahku, kuid meil olid endiselt ühised probleemid, mida pidime lahendama. Jätkasime vandumist, kõike nende probleemide pärast, mis pole nüüd enam midagi väärt.
Siis hakkasime rääkima, ma lihtsalt ei tea, kuidas, sõpradele, tuttavatele ka helistada ei saa. Ta lihtsalt tuli vahel, jõi teed, rääkis kõigest. Tööst, tantsimisest, kõigest, aga mitte meist. Me just rääkisime. Leidsin uue töö, mul on uued sõbrad, tantsin, tulin koju ainult magama. Minul oli kõik korras ja temal ka. Ma ei kannatanud enam ega tahtnud tema juurde tagasi pöörduda. Temagi leppis. Nii möödus 2 kuud.
Ja siis tekib olukord, mis tappis mind, tappis mu ja kõik, mis minusse ellu jäi. Tema vend helistab mulle ja pakub kohtumist ja midagi arutada. Mul ei tulnud teist mõtetki, sest suhtlesin tema vennaga normaalselt ega pööranud isegi tähelepanu sellele, et ta oli mulle hiljuti VKontakte'is väga sageli kirjutama hakanud.
Me kohtume ja ta alustab ... - Näete, ma kohtlen sind väga hästi, mulle ei meeldi kõik, mis juhtub, ma kardan, et kõik läheb liiga kaugele ja seetõttu tahan teile kõike rääkida.. Ta leidis teise . Ta leidis ta 10 päeva pärast teie lahkuminekut.
"Ma tean, et teile ei meeldi seda kõike praegu kuulda, aga ma otsustasin, et peaksite kõike teadma." Ja ta meeldib talle väga, tema foto on tema töölaual, ta hoolitseb tema eest nii .. nad näevad üksteist pidevalt. Ja niipea kui ta mulle ütles, kaks esimest sõna – tal on teine, see oli nagu pomm plahvatas mu rinnus. Ma ei suuda adekvaatselt kirjeldada, kui palju see valutas. See on väga valus. See on julm. Ja ma murdusin... Mind tapeti, mind hävitati. Kaks ööd nutsin voodis püsti tõusmata.
Kaks päeva hukkus tööl. Kui halb see oli. Kuidas see mind survestas. Just hävitatud. Sain aru, et armastan teda endiselt, et ma ei saa ilma selle inimeseta elada, hingata, et ma vajan teda ... et ta on minu kõik. Ja samas ma vihkasin teda praegu, sest ta unustas mu nii kiiresti ja leidis asendaja. Sellest on raske kirjutada..
Ja paar päeva hiljem helistab mulle mu tüdruksõber, ta on meie ühine tüdruksõber .. ja pärast temaga rääkimist. Tundsin, et olen maa peal. Kivi kukkus mu hingelt, kuigi kogu seda juttu ma lõpuni ei uskunud. Ta ütles mulle, et tal oli temaga südamest südamesse vestelda. Ja et see tema vend mõtles kõik välja... selles pole midagi. Et ta hindab mind ja seda, mis meie vahel oli. Et ta tõesti armastas mind, et ta oli minuga õnnelik ja mäletab nüüd ainult häid asju. no nii on alati..
Ja tema vennaga tülitsesid nad väga tugevalt ja ma ei tea, mis eesmärgil, et teda kuidagi häirida, otsustas ta just sellise loo välja mõelda. Ma ei tea, kus tõde tegelikult on ... aga ma ei usu, et kutt võiks nädalaga teise niimoodi armuda ja unustada kõik, mis meie vahel juhtus.
Ta armastas mind väga ... ja oli minu pärast kõigeks valmis. Ta päästis kunagi mu elu .. aga ma ei räägi sellest. Ma ei tea.. tõesti... jah, tundsin end pärast sõbrannaga rääkimist paremini, natuke kergemini.. aga sellest hetkest peale venna kõnet läks mu elus kõik allamäge. Ta näis hävitavat mu rahu või ... ma ei tea, kuidas seda nimetada .. aga ma tundsin end tõesti hästi. Ma isegi harjusin sellega juba ilma temata ... see oli minu jaoks lihtne. Ja ta murdis kõik.
Ja iga päev pärast seda tappis mind lihtsalt. Kaotasin töö, kaotasin inimesed, kes olid mulle lähedased... Kõik ümberringi olid minu vastu julmad, kõik süüdistasid mind milleski.. iga päev nad lihtsalt lõpetasid mu ära. Ja teate ... suurim kaotus juhtus üsna hiljuti, ma kaotasin ta teist korda, kaotasin ta igaveseks! Ta ei tule kunagi minu juurde tagasi...
Vihma sadas, ma läksin tantsima.. katki, täiesti tapetud, hävinud, muserdatud.. Ma läksin tantsima. Ma ei tahtnud midagi teha, mitte tantsida, mitte näha inimesi, keda ma kogu aeg näha tahtsin .. aga teadsin, et nüüd pean lihtsalt sinna minema, läbi jõu, läbi iseenda... Mul lihtsalt on minna, mitte mõelda millestki, kellestki, lihtsalt tantsida .. tantsida ja ei midagi enamat. Ja ma suutsin ... ma surusin kõik alla, kogu nõrkuse, ma suutsin ... ma tantsisin, jah ... aga esimest korda oli see minu jaoks nii vastik, ma tahtsin tappa kõik, kes seal olid, ma olin kõigist haige, tahtsin sealt põgeneda! Kuidas nii ... lõppude lõpuks ma ei saa enam ilma selleta elada ... tants on mu kõik, aga ma olin kõigest kõrini.
Ja riietusruumis ma lihtsalt ei talunud seda survet rinnus, murdusin täielikult .. helistasin talle, miks .. kuidas ma saaksin .. helistasin talle ja pakkusin, et näen ... mul oli väga vaja temaga rääkima! Lõppude lõpuks on ta see inimene, kellele ma võin kõike rääkida, absoluutselt ... mul oli tõesti vaja temaga rääkida.
Ma ei kavatsenud seda tagasi anda.. Tahtsin lihtsalt rääkida. Vihma sadas edasi ... ei, jube paduvihm oli .. Istusin bussipeatuses ja ootasin teda. Ma ootasin teda ... ja ta tuli, istus minu kõrvale, süütas sigareti ja vaikis ja ma ei öelnud midagi ... ja me lihtsalt istusime ja vaikisime mitu minutit. Üritasin midagi öelda, aga nagu oleksin vett suhu võtnud .. ma ei teadnud, kust alustada.
Siis ta ütles – nii et jääme vait? Ja ma tundsin kohe julmust ... julmust tema hääles, sõnades, julmust tema sees ... julmust ja meelerahu. Ta jätkas midagi ja igas tema sõnas oli kuivust ja ükskõiksust. Ta ütles, et tal on nii kergem elada, et see on vajalik ja ta soovitas mulle sama. Mingi õudus.
Siis ma rääkisin .. Rääkisin kaua ja nutsin, et mis mu elus toimub .. Ma ei suutnud enam vastu pidada ... Olin nagu lüüa saanud, nutsin kogu aeg, sadas vihma ja hakkas muutuma. pime, ma ei võtnud päikeseprille eest ... oli juba pime ja ma ei võtnud neid ära ... nende all oli jube valu. Kuid ta jäi julmaks ja ütles, et pisaraid pole vaja.
Ja ma hakkasin lihtsalt lämbuma, mu pea valutas ... kogu mu nägu oli paistes, ma nägin ilmselt väga kahju välja ... aga ma ei hoolinud. Ja mingil hetkel ei suutnud ta enam kinni hoida ja kallistas mind. Nii tihedalt ja kallistatud, enda külge surutud - no mis sa oled... kõik saab korda, lõpeta ära. Ta kallistas mind ja silitas mu juukseid ning siis tekkis mõistuse hägustumine. Ma ei tahtnud seda öelda... see polnud enam mina. Mind lihtsalt ei saanud peatada!
- "Ma armastan sind, me saame kõik parandada, tegime rumalusi ... ma vajan sind, ma vajan sind, ma tean .. sul on ka halb tunne, tule tagasi minu juurde, me saame kõik parandada, me tahtsime pulmi, perekond, lapsed ... Sa ütlesid mulle, et ma olen kogu elu! Andkem nüüd üksteisele kõik lihtsalt andeks .. ja alustame uuelt lehelt, muutume, tehkem kõik, et meid päästa!
Kui ta rääkima hakkas, ei uskunud ma ainsatki tema sõna – „Vabandust, jah... ma tundsin end halvasti, mul oli depressioon, ma ei teadnud, kuidas elada... aga ma surusin alla kõik oma. tunded, ma ei armasta sind enam, pole midagi päästa, ma ei armasta sind!" Ma ei tahtnud seda uskuda.. ma ei uskunud.. Ma ei uskunud, et 2 kuuga võib unustada 4 aastat kestnud suhet! Kuid ta ütles jätkuvalt: „Ma kohtlen sind hästi, hindan sind kui väikest meest, ma armastasin sind ja olin sinuga õnnelik! Ja ma tänan teid selle aja eest!"
Ma ei suutnud rahuneda, ta kallistas mind ja ütles need sõnad .. sõnad, mis hävitasid mind seestpoolt, mis tapsid mu minus. Kes mind õgis ega jätnud minusse midagi! See ei juhtu nii ... see ei juhtu nii ... ta armastas mind, ta armastas mind väga, ta oli minu pärast kõigeks valmis ... Ja nüüd ütleb: "Ma ei Andke andeks, et tunnete praegu midagi, aga ma olen sinuga siiras.
Ja siis ei jäänud minusse enam midagi .. tõusin püsti ja läksin .. ma ei tea kuhu, miks, aga ta järgnes mulle ja ütles midagi muud. Mäletan, et ta ütles, et solvas mind väga ja ma ilmselt ei suhtle temaga enam. Mäletan, et ta tahaks olla mu sõber või üldse mitte suhelda, aga mitte olla vaenlased ...
Ja paduvihm jätkus ja ma ei näinud midagi, kõndisin läbi muda läbi lompide ja ta järgnes mulle ... ma peatusin kuskil, ta palus mul koju minna, lase mul minna ja ma lihtsalt seisis seal ja suri aeglaselt ... See oli surm, tõeline .. Mind ei olnud enam. Siis pöörasin ümber ja ütlesin talle viimast korda, kui väga ma teda vajan... ja ta ütles "vabandust" ja lahkus.
Ta lahkus... just lahkus, jättes mu üksi sellisesse seisundisse, öösel, tänaval vihma käes... üksi. Kuidas ta saaks? Kunagi kartis ta mind öösel kaks meetrit poodi välja lasta, kartis väga minu pärast.. ja nüüd jättis ta mu sinnapaika ja lahkus... midagi maha jätmata. Ma ei tea, kui kaua ma seal seisin.. mida ma tundsin, oli surm... tõesti... surm... Mind tapeti, ma pole enam elus.
Nädal aega ei saanud ma eemalduda, ei söönud, ei maganud, viskasin kõige peale ... siis vallandati mind töölt ... mul pole jõudu tantsida ... ma olen mitte lihtsalt energeetiliselt välja pressitud, ma pole enam elus. Kuidas ma saan sellega leppida ja edasi minna, pole õrna aimugi. Ma ei taha midagi…
Ma ei saanud aru, kuidas ta sai mind sinna üksi jätta... pärast seda, kui ta korra mu elu päästis. Ma ei suutnud seda uskuda. Ja ma sain selle pähe ... et sellist ei andestata, et ma vihkan teda selle pärast, kuigi tegelikult ... kõik pole nii. Ja eile sain teada, et ta järgnes mulle päris sissepääsuni, kuni oli veendunud, et olen koju läinud. Sõber rääkis mulle sellest, ta palus mul sellest mitte rääkida, aga tead .. see on tüdruksõber .. ja mul läks veelgi hullemaks, ma tõmbasin teda veelgi rohkem .. aga muud ei juhtu .. ma suri..
postitus on surm...
Surm. . .
Täna nägin "surma"... See oli tõeline... kõige julmem ja külmaverelisem. Millegi tõelise, elava surm.. see oli mõrv... Keegi tapeti.. võib-olla olin see mina.. Ma ei tea... võib-olla olen nüüd läinud. Tõenäoliselt pole see nüüd mina. See juhtub… see juhtub ootamatult, kui sa ei oota üldse lööki, kui seisad kindlalt oma jalgadel ja tunned end enesekindlalt, enesekindlalt ja oma tugevuste suhtes! Ja siis lihtsalt paugu ... Ja sa ei tunne enam midagi .. ainult teravat valu, mida summutab šokiseisund ja surma lõhn.
Ja siis teadvuse kaotus, meele hägustumine ... ja proovite taastada killud, sõnad, näod ... Aga teie peas on udu, peate midagi olulist meeles pidama, kuid kõikjal on udu ... ja siis juhtub, et kogu see segadus peas pole enam mõtet..
Kõik on teie eest juba otsustatud! Otsustasime, et peate kõik unustama .. just selles kohas, just sel hetkel, lihtsalt unustage ja leppige mõne tõega, mida te isegi ei mäleta. Jääge samaks, nagu teid jäeti just sellesse kohta .. sel hetkel! Ja seal .. lihtsalt seistes seal .. sa saad aru, et kõik on möödas, et kõik on tõesti möödas .. et nüüd ei hooli keegi sinu turvalisusest. Ja te seisate jätkuvalt seal ja tapate endas kogu nõrkuse, kõik hirmud, kõik valud ja kõik solvangud ...
Sa tapad endas kõik tunded, kogu selle kuradi anomaalia... Sa tapad end iseendas.. Ilmselt nii muutume me julmaks. Aga mis on siis, vabandage, nende tunnete hind, mille alla surub soov olla külmavereline?
Seda oli väga raske öelda ... nagu oleksin seda kõike uuesti kogenud ...
Külm. Kole, vastik külm. Vihka teda. Tuul. Tugev jäine tuul. Vihka teda. Seisan pealaest jalatallani sisse mässituna ja ikka on külm. Roheline. Lõpuks. Ma lähen. Pagan! Jälle see tuul! Otse näkku. Jah, millal see lõpeb? Hele külgvalgusti. Pidurite krigin. Ma ei saa isegi ümber pöörata. Vaikne löök. Järgmist on raske meenutada. Ma mäletan, kuidas ma kukkusin. Mäletan, et sain aru, et lebasin teel. Valu. Väljakannatamatu, talumatu valu. Ma vihkan teda (midagi liiga palju "vihkamist" ühe päeva kohta). Ma ei taha nüüd surra! Ma ei taha nii külm olla! - käib peast läbi.
Ja keegi ei küsi sinult! küljelt kostab metalne hääl. Ma ei suuda isegi imestada. Ma kuulen teist häält. Pehme, õrn, absoluutselt vastupidine esimesele:
- Sa ei julgeks! Ta peab elama!
- Miks?
- Leping on olemas! Ta armastab!
Mis need minu kohta on? See läheb iga minutiga hullemaks. Ma ei ole enam teel. Aga kuhu? Ümberringi on pime. Tühjus. Äkki olen juba surnud?
Püüan end kõlarite poole pöörata. Ei tööta.
Teiseks. Terav valu südames. See on nagu elektrilöök. Teine sekund. Ma näen mõnda inimest. Veel üks hetk.
Jälle see hirmutav tühjus.
Dialoog jätkub.
Ta ei oska armastada! Ta ei usu! Ta teeb seda kogu aeg ise! Sa kuulsid! kõrvus kostab jäine hääl.
Aga sa võtsid selle temalt!
- Ma ei võtnud seda. Ma lihtsalt näitasin, mis see olla võib.
Üritan uuesti ümber pöörata. Natuke hakkab välja tulema. Natuke veel ... Jälle voolus ... Inimesed valges (arstid ilmselt) ... Ja jälle tühjus ...
Demon ja Angel jätkavad oma vestlust.
- Sa oled julm! Miks talle?
- Mitte ainult talle, tead!
Sina konkreetselt...
- Mõtle nagu tead!
Ta armastab igal juhul. Ta lihtsalt ei räägi sellest.
- Sa valetad!
... Tühjenemine ... Jälle terav valu ... Jälle tühjus ... ma ei pea nii kaua vastu ...
- Ja ta armastab teda! Te rikute lepingut! Ingel ei anna alla.
- Ta ei armasta! Kõik on otsustatud. Ta sureb.
Ta armastab? Korraks ilmub mu silme ette tüüp, kelle silmis on kuradid... Hakkan aru saama, kellest nad räägivad. Armastus? .. Jah ... Jah, kurat, ma armastan!
Üritan rääkida. Ei tööta…
... Tühjenemine ... Jah, kui palju saate juba ?. Tühjus... Keegi ei räägi enam. Ingel ohkab kurvalt.
Deemon muigab rõõmsalt. Kõik on otsustatud…
Mitte! Nii et pole õige! Lõpeta!
Ma armastan! Ma ei tea, kust tuli jõud karjuda.
Hetk. Mõlemad näevad üllatunud välja. Veel üks hetk. Valge lagi. Kergelt hirmunud arstide näod ...
Valu. Väsimus... Jälle pimedus. Aga juba teine. Mitte nii hirmutav...
Ma ärkan haiglas 7 tunni pärast. Elus ja vigastamata. Sama, mis oli. Peaaegu. Ma usun uuesti. Tänu temale sain uuesti elada. Kõik on õige. Lepingut ei ole rikutud. Kes usub - elab. Kes armastab, ei tohi surra.
kas ta on)
… Kas see on vaid nädal või igavik? peale meie lahkuminekut...
Ma armastan teda endiselt, ma ei saa ilma temata elada, ilmselt armastab ta ka mind, aga ta ei saa sellest aru.
Olen kogu selle nädala pidevalt valutanud. Milleks?
Naeratan jõuliselt oma sõpradele, ütlen, et kõik on hästi ...
Nad pandi kohe tema vastu, öeldes: "Miks sa teda vajad!"
Aga ma ei kuulanud, elan südamega...
Mu süda ütleb mulle, et ta on mu hingesugulane.
Aga kõik jäi pooleli... Juba nädal aega valutab südant ja küsib: "Kas ma olen üksi?"
Ma ei usu seda!
Täna on sõbrapäev, ma tahan teda tagasi! Ma pean temaga rääkima...
Täna proovin ma temaga leppida!
Ma helistan talle...
Ta vastas telefonile minutiga, mis venis tundideks...
Kuidas sul läheb?
Kõik on korras…
head sõbrapäeva teile
Aitäh, sina ka
Mida sa täna õhtul teed???
Mitte midagi…
Kohtume täna õhtul?
Ma tahan sinuga rääkida…
OKEI…
Olgu, siis kell 6 fantani ümber?
Näeme…
Seisan fantaani lähedal, kell on... hmm... kell on juba 17:50... Olen väga mures, äkki ei tule...
Ei, seal ta on... tema valge sall ja sinine Bilabongi jope, kõik sama, mis enne...
Meie pilgud kohtusid...
ei, kõik ei ole nii nagu varem, tal on väga väsinud, kurb ja luitunud välimus, ta pole kunagi midagi sellist näinud.
Tere, kas soovite rääkida?
Ma armastan sind ikka veel! Ma ei saa ilma sinuta elada, mu armastus murrab mu südame, palun anna mulle andeks see õhtu...
Ma ei süüdista sind, ma ütlesin sulle siis ka palju ebavajalikke asju ...
Ma palun teid minu juurde tagasi tulla, unustame??
Näed... ma armastan sind ka, ma kannatan ka, aga ma ei saa sinuga koos olla...
Aga miks???
Ma ei tea... Ma tahan, aga ma ei saa, ma ilmselt lihtsalt ei saa aru, ma üritasin endale kedagi leida, sind unustada, aga ma ei saa, ma mõtlen pidevalt sinust.
Ma mõtlen ka sinu peale kogu aeg...
Andke andeks, aga lähme lahku ja ei näe enam kunagi?
Ma ei taha, aga see teeb vähem haiget.
Kas soovite valida vähem valu ilma õnneta???
Jah, ma saan aru, et koos teiega kogen valu, kuid olen õnnelik, ma ei taha kannatada ...
Ma ei tee sulle haiget... Anna andeks, lähme lahku, ära helista mulle enam...
Ja andke andeks, ma ei helista sulle enam, kallistage mind viimast korda, palun...
Hüvasti…
Hüvasti…
Ma ei saa! Kell on juba 21.00, seda aega justkui polekski olemas...
Ma ei taha elada! Mul pole kedagi teist, ma jäin üksi ...
Ma lähen toon õlut, ehk aitab...
Lähen õllega Moskva servas asuva üheksakorruselise maja sissepääsu juurde ...
Lift ei tööta, okei, ma elan nagunii 3. korrusel.
Ma mõtlesin sellele ja tõusin 9-ni ...
Läksin pööningu ukse juurde, kummalisel kombel on uks lahti ...
Ma lähen katusele...
Sajab lund…
Ma armastan lund…
Ma mäletasin teda, me kohtusime samas lumesajus selle fantaani lähedal ...
Ma ei taha õlut, ma ei suuda pisaraid tagasi hoida, lumi lendab näkku ...
Unustan ja kukun kõvale betoonile...
Olen lumega kaetud...
EI! pean üles tõusma...
Tõusen üles, mis seal all on? Ma lähen katuse servale ... Siin on vankriga paar 4. korruselt, ma tean, et nad on koos õnnelikud, kuigi mõnikord nad vannuvad, kuid nad on tõesti õnnelikud ...
Hmm... mis kell on? 9:30... ei taha...
paar läks sissepääsu sisse, mitte keegi teine ...
Kõik... tõuske mu jalgadele...
Ja ma astun sammu edasi, et tuulega kohtuda ...
Milline imelik tunne... Vaba langemise tunne... Tuul näkku...
Selline tunne, nagu oleksin juba kaks tundi lennanud, mäletan kõike head oma elus...
Ma mäletan ta nägu... Miks mul ei ole tiibu?Miks ma seda tegin???Ma ei taha, ma tahan teda näha!
KÕIK
Valu pole enam...
Miks ma ütlesin talle, et ma ei saa temaga koos olla???? Ma tahan temaga läbi valu olla...
külm... miks ma täna neid lolle kaubikuid kandsin? Ma pidin kandma tema lemmikuid, need on palju soojemad ...
Ma lähen nüüd tema juurde ja vabandan, palun andestust ...
Ma armastan teda!
See on tema maja...
Pigem talle!
Lõpuks ometi on siin õnnelik lift...
Kurat... lift on kinni! 20:00 aeg...
Helistasin liftioperaatorile, kus ta on?
Olen siin olnud 2 tundi, lõpuks tuli liftioperaator...
Ta ütleb midagi arusaamatut ühe üleni mustas mehe kohta, kes 20 minutit tagasi katuselt alla hüppas...
Miski laperdas mu rinnus!
See pole tema!
Ma ei suuda oma pisaraid tagasi hoida!
Jookse teisele poole maja!!!
Käisime seal õhtuti...
Seal on juba kiirabi ja politsei, nad ei lase mul sinna minna!
Kaugelt vaadates...
... Need on tema tossud!
Must roosaga... Naismodell, aga ta kandis neid ainult minu jaoks, nende pärast lasid kõik ta alla, kutsusid "kuradi emoks"...
Mu süda on tükkideks rebitud, ma ei saa enam elada! Ta on läinud... IGAVESTI!!!
Mul oli õigus, ta kallistas mind viimast korda...
Ma langen põlvili, pisarad jooksevad mööda põski alla...
Ta lahkus... ma ei usu...
Aga kõik võib olla teisiti...