Ma isegi ei tea, kui palju see "probleem" on probleem ja kui palju see on psühholoogiline. Olen 25-aastane ja võib öelda, et ma ei leia sõbrannat. Aga kõigepealt asjad kõigepealt.

15-16-aastaselt, kui klassi "lahedad poisid" mänguasjade juurest ära kolisid ja tüdrukute vastu huvi tundsid, ma nende rühmaga ei liitunud. Sel ajal kui kõik tüdrukutele järele jooksid, klassikaaslastega kohtuda püüdsid, nende veel lapsikuid suhteid ehitasid ja õues pingil esimesi musi said, käitusin mina nagu laps. Suhtlesin eakaaslastega vähe ja mind haarasid enda omad, ainult minu jaoks huvitavad mängud. Mul pole kunagi palju sõpru olnud ja neid, kellega ma suhtlesin, on 1-2 inimest. Põhimõtteliselt istusin, lugesin raamatuid ja mõtlesin enda omadele. Aga see oli ammu ja kõike on raske meenutada.

Möödus paar aastat ja astusin instituuti esimesele kursusele. Siin hakkasid paljud, olles veidi vanemaks saanud, otsima "elukaaslast". Kasu mitmekesisusest esmakursuslaste seas oli palju suurem kui koolis. Kuid see ei avaldanud mulle mingit mõju. Olen alati olnud omamoodi imelik ja pole ühiskonda kaasatud. Omamoodi valge vares. Ja see – mulle kuidagi meeldis, silma paista, olla kuidagi ebatavaline, mitte nagu kõik teised. Mitte hallollust. Kuid aeg läks ja soov endale tüdruk leida muutus aina tugevamaks. Miks on Vasjal ja Petjal sõbrannad, aga minul mitte? esitasin küsimuse. Kuid iga tutvumiskatse jooksis vastu nähtamatut arusaamatuse seina ja üha sagedamini oli probleem minus. Kuna mul polnud kohtamiskogemust ega mõistnud naistega suhtlemise reegleid, olin sageli "loll" ega teadnud, mida teha ja mida öelda. Üldiselt viisid mu haledad katsed vaid pettumuse ja pärast teist sellist ebaõnnestumist andsin kiiresti alla. Noh, minu aeg pole veel käes, lohutasin ennast ja rahunesin selle peale. Umbes samal ajal hakkasin aktiivselt uurima virtuaalset ruumi ehk täpsemalt siis väga populaarset ja tuntud tekstivestluse ICQ-d. Seal tutvusin paljude tüdrukutega erinevatest linnadest ja erinevas vanuses. Sagedamini ikka 2-4 aastase vahe minuga. Kummaline, aga vestluses tundsin end vabalt. Olin huvitav, ebatavaline, hämmastav. Ja seda on mulle sageli öeldud. Mul oli hea meel, et keegi minu vastu huvi tundis ja iga kord midagi uut leiutasin. Selle või tolle tüdrukuga võisin tunde vestelda, teda pidevalt uute teemadega köitdes. Tasapisi viis virtuaalne võrk mind enda juurde ja ma ilmusin järjest vähem päriselus. Vestlus ja arvutimängud paelusid mind palju rohkem kui tänav ja päris suhtlus. Nii tutvusin tüdrukuga, kes tundus mulle minu ideaal. Ta mõistis ja kuulas mind alati, tundis kaasa, saatis komplimente ja sõnumeid, millest sai mu hinges rõõmus ja soe. Tema elas Ukrainas, mina elan Venemaal. Pärast umbes aastat kestnud suhtlust tekkis mul mõte talle külla minna, kuid just sel hetkel meie suhtlus katkes. Kas tüdinesime üksteisest või juhtus midagi, kuid ta kohtus Internetis teise mehega ja ma ei läinud tema juurde. Lahkuminek, isegi kui see oli virtuaalne, oli minu jaoks meeletult raske, ma olin mures ja mõtlesin surmale, et elul pole enam mõtet. Ei, ma ei saa öelda, et ma tõsiselt mõtlesin enesetapule, aga olin raskes depressioonis.

Nagu teate, aeg ravib ja tasapisi unustasin oma esimese ja tugevaima virtuaalse armastuse. Ta asendati teiste tüdrukutega samast vestlusest. Suhtlesin nendega uue huvilainega. Iga päevaga õppisin neid aina paremini tundma. Ja aja jooksul läks lahku. Aga see ei olnud enam nii valus ja solvav. Umbes 22-aastaselt kohtusin Katyaga arvutimängus. Katya oli 37-aastane. Tal oli kaks last ja ta elas loomulikult teises linnas, kuid minu jaoks see kuidagi ei tõusnud. Ja siis otsustas ta tulla. Temaga ühes korteris ja ühes voodis veedetud nädal sai minu jaoks väikeseks paradiisiks. Tõenäoliselt pole see millegagi võrreldav. Tundsin end temaga nii mugavalt ja hubaselt, et unistasin temaga igaveseks jäämisest. Aga nädal läks lennates ja käes on aeg hüvasti jätta. Olin ärritunud, aga hingepõhjas lohutasin end, et me ei lähe lõplikult lahku ja näeme mõne kuu pärast uuesti, aga praegu suhtleme siiski internetis. Kokku tuli tema 2-aastase suhtluse jooksul minu juurde kaks korda ja mina tema juurde kaks korda. Kuid aja jooksul tüdinesime nendest suhetest. Nad hakkasid tülitsema ja vanduma, siis tundus, et nad läksid lahku, kuid ma ei suutnud teda unustada ja mõtlesin temale kogu aeg. Ja mõne aja pärast hakkasime uuesti rääkima. Aga see ei olnud enam endine, mingi chill oli või midagi. Ma isegi ei tea, kuidas seda kirjeldada. Läksime sõpradena lahku. Nad lihtsalt lõpetasid üksteisele kirjutamise, kuid ei tülitsenud ka. Sain aru, et ikka tasub proovida leida elukaaslast oma linnas ja minu vanuses. Aga siin on probleem. Kogemuse puudumine suhetes andis tunda. Ma lihtsalt ei tea, kuidas käituda tüdrukuga, keda ma ei tunne. Pärast lühikest kirjavahetust mõnes vestluses või SMS-i teel saame kokku, kuid tunnen mingit piirangut, eksin ära, kogu mu anne oma huviga köita kaob sõna otseses mõttes meie silme eest ja lisaks sellele kaob tutvumisel hakkan märkama vigu, mida ma teen. Kõik see tundub banaalne. Ma ei liigutanud kohvikus tooli, ma ei aidanud mantlit seljast võtta, ma ei avanud talle ust, aga see kõik läheb mu peas kokku ja mulle tundub, et ma olin lihtsalt kohutav. tüdruk. Ja seetõttu olen õhtul koju tulles hämmingus, kas ma peaksin talle helistama, kuidas ta mind tajus, võib-olla ei peaks ma ennast peale suruma, sest ma talle peaaegu kindlasti ei meeldinud. Ma ei tea, kuidas sellest üle saada ja mida teha. Järjekordne tagasitõmbumine virtuaalmaailma 25-aastaselt tundub mulle absurdne. Ja uus katse kohtinguks tekitab teatud hirmu.

Püüan kõik väikseima detailini läbi mõelda. Kuhu me läheme, mida teeme, millest räägime. Kui palju aega me konkreetses kohas veedame. Kuid sageli ei haaku mu "ideaalplaanid" päriselt toimuvaga, õigel hetkel ma ei otsusta selle või teise liikumise kasuks. Võtke käsi, kallistage, suudlege. Lõppude lõpuks polnud ma sellele varem mõelnud ja aju hakkab meeletult välja mõtlema võimalusi, mida teha. Selle tulemusena saab minu aeglus saatuslikuks. Koos üldise eraldatuse ja harvaesinevate võimalustega kellegagi kohtuda tajun ma igat oma uut lüüasaamist armastuse rindel eriti tugevalt, mõeldes sellele, mis mul viga on. Võib-olla ma pole ilus, võib-olla ma olen loll? Ei, see tundub normaalne, ma õpin, töötan, teenin palju raha, olen tark ja meeldiv suhtlemisel, vähemalt mu sõbrad väidavad nii. Mis siis valesti on ja kuidas ma ikkagi leian sellise, kes mind aktsepteeriks ja mõistaks? Või äkki pole minu aeg veel tulnud?