Tere! Ma olen 16 aastat vana. Mu emale meeldib mulle survet avaldada ... Mul on varsti eksam, aga ta ei usu minusse, ta ütleb, et ma ei saa läbi ja et ma olen õest rumalam! Mu õde küsib midagi, ta teeb kõik hetkega ja kui ma midagi küsin, ütleb ta: "parem õpetage oma õppetunde, sooritage eksam, tehke mida tahate". Ma ütlen talle, et ma usun endasse ja et mul on vaja inimest, kes ka minusse usuks. Ema ütleb, et ta usub minusse, kuid ei toeta, vaid ütleb alati: "sa ei anna alla, sa pole nagu su õde ..." Ja märkan, et ta armastab oma õde rohkem kui mind ... Aga ma otsin ka põhjust kodus, kuid mulle ei meeldi tegelikult õppida, kuid mul on plaanid, eesmärgid ja ma usun endasse ning usun, et suudan need eesmärgid saavutada. Kuid mul pole kedagi, kes mind toetaks ega usuks ...
Psühholoogide vastused
Tere Adina.
Selleks, et mõista, kas teid armastatakse või mitte, peate selgelt mõistma, mis on armastus. Ja kui see välja mõelda, võib selguda, et te ei vaja seda nii palju.
Seniks saate mõtiskleda selle üle, et ema ei kohtle teid nagu teie õde. Mõelge loogiliselt (emotsioonideta), kelle eest peate hoolitsema ja kelle eest hoolitsema rohkem, täitma tema taotlusi? Inimesest nõrgem, haavatav, mitte stabiilne. Mingi sisemise vaistuga ema tajub sind tugevamana kui tema õde. Teades teid mõlemaid võrdselt, annab ta tuge neile, kes seda rohkem vajavad, ja isegi kui te ei näe selleks mingeid põhjuseid, ei tähenda see, et neid poleks olemas. Jah, sa teadvustad, et saad vähem, kuid sellegipoolest tunnistad seda
mul on plaanid, eesmärgid ja ma usun endasse ning usun, et suudan need eesmärgid saavutada.
Teil on juba kõik vajalik vaba ja õnneliku elu jaoks. Oled omaette ega vaja mingit rekvisiiti. Ema kasvatas sind nii, et sa oled juba tugev ja valmis eraldi täiskasvanute eluks. Kas see pole lapsevanemaks olemise eesmärk? Armastusega või ilma, olete täiskasvanud inimene, kes suudab soovi korral nii armastada kui ka õnnelik olla.
Kõike paremat.
Parimate soovidega, Kalamkas Kanapieva, Astana psühholoog. Isiklikult ja Skype'is.
Hea vastus3 Halb vastus1Adina, tere!
Millised tunded on teie emal oma laste vastu, on ainult tema teada. Sa kirjutasid, et sulle ei meeldi eriti õppida. Võib-olla on teie ema just sel põhjusel teie suhtes liiga range ... Kuid see ei tähenda, et ta teid vähem armastaks.
Tore, et usute endasse ja väljavaadetesse. Ka ema usub. Näidake talle äris, kui vastutustundlikult olete ülesannete täitmisel, jagage temaga oma plaane. Olukordades, kus ema käsib teil rangelt õppetunde õppida, öelge talle: "Tänan, et hoolitsete minu eest. Ma tõesti tahan, et te usuksite mind ja me oleme minu tulemustega rahul." Ema peab nägema, et sa oled küps. Seega usaldab ta sind rohkem ja sulle ei tundu enam, et ta sind ei armasta.
Kõike paremat!
Lugupidamisega,
Snegireva Inna Vladimirovna, psühholoog Astana
Hea vastus4 Halb vastus0Tere päevast. Lapsepõlvest peale mõtlesin mitte lapsena, vaid täiskasvanuna. Ja märkasin seda suhtumist väga ammu, võib öelda lapsepõlvest. Kui mu ema karistas millegi eest, siis ta peksis või karjus mind ja peaaegu mitte kunagi mu õde. Pärast kooli ei saadetud mind kuhugi õppima ja ema ajas mind kohe tööle. Ta ise töötas kogu elu koristajana ja ilmselt otsustas, et see on kõige "mainekam". Hakkasin tööle 17,5-aastaselt, kohe pärast koolist lahkumist, sanatooriumis koristajana. Küsimusele, kas nad õpetavad mind, vastas ta, et raha pole ja kui ma tahan, pean oma hariduse jaoks raha kokku hoidma. Miks midagi edasi lükata? Koristaja palk on väike. Lisaks võttis mu ema pool "toiduks". Pärast suve saadeti mind ühtemoodi sekretärikursustele. Lõpetasin need väga hästi. Veelgi enam, see oli 2000 ja seda õpetati juba arvutis. Ja arvuti mulle väga meeldis) Ma ei kirjelda oma tööalast tegevust pikemalt, ütlen vaid, et nüüd on mul hea positsioon ja mul on kõrgem palk kui mu kõrghariduse ja kiitusega õel) Ei olnud kedagi, kellele loota, ma saavutasin kõik ise Nüüd mu õest. Kui ta kooli lõpetas (elasin selleks ajaks juba eraldi - abiellusin), saadeti ta kooli sekretäriks (ja minu ajal - mind kursustele). Ta sai diplomi ja mul oli kursuste läbimise tunnistus. Siis teatas ta, et tahab olla raamatupidaja ja vajab kõrgharidust. Ta töötas sel ajal sekretärina. Ja mis saab meie emast? Muidugi, Nataša, õpi. Ja mida sa arvad? Ema ei võtnud mu õelt raha "toidu" jaoks, ta ei öelnud "säästa ennast koolituseks" (nagu mulle öeldi). Natasha töötas, võttis kogu palga endale, istus mu vanemate kaelas. Ja tema ema, nagu aastaid hiljem selgus, laenas mitte ainult instituudile raha. See võlg andestati, tema haridus maksti. Miks ma oma isa ei maini? Sest ta kartis terve elu ja kardab emale sõnagi öelda. Ema on tugev naine. Margaret Thatcher on võrdluseks nunn. Pärast lahutust oma esimesest abikaasast naasin loomulikult koju. Teised emad on need, kes toetavad oma lapsi, rahustavad neid kuidagi ... Nad panid mind mõistma, et minu kohalolek on ebasoovitav. Tõenäoliselt sattus minu õnneks peagi hea mees, kellega ma abiellusin, elame temaga tänaseni. Natasha ... Elas ühe asjaga - mitte sellega (tema vanematel oli vähe raha). Teisega ... Teiseks ja abielus (on rikas pere). (Ütlen endale, et oleme abikaasaga tavalised kõvad töötajad). Tal oli laps. Kui tema mehega läks midagi valesti, pakkis ta asjad kokku ja läks minu vanemate juurde. Ja keegi ei ajanud teda sealt välja. Pealegi korrati neid toiminguid rohkem kui üks kord. Elementaarne, nüüd helistab ema talle mitu korda nädalas. Mina ... Kuni ma ise helistan. Võib-olla on see muidugi see, et lapselaps on olemas ... Meil \u200b\u200bon õega normaalsed suhted. Kuid raha rikub ikkagi. Kui ta ei töötanud (oli rasedus- ja sünnituspuhkusel), helistas ta mulle iga päev ise. Ja nüüd on see väga haruldane. Ja siis, kui ma endale ei helista. Ma ei saa aru, miks kogu mu elu on selline jaotus? Ema ei abiellunud minu isaga armastusest, vaid seetõttu, et "see on vajalik". Need. kui tema sõbrad / tuttavad abiellusid 20–23-aastaselt, siis ta uskus, et oli juba 23-aastaselt “vanatüdruk”. Ta ei armastanud ega armastanud oma isa, kuigi ta armastab teda siiani. Ma tean kindlalt. Ka minu emal oli probleem ämma juures - aga see pole midagi uut. Ja kõik, kes nägid varem ja nägid nüüd, ütlevad, et ma näen välja nagu mu isa ja kui sündisin, nägin välja nagu ämm. Ma ei kadesta, et mu ema õega rohkem suhtleb, see suhtumine pole mulle selge ... Ema - Ljudmila, 28-11-57. Õde - Natalia, 01-04-86. Olen Elena, 11-01-83. Täname teid vastuste eest.
Tere. Olen abielus 32-aastane. Mu õde on 6-aastane (olen vanem). Mu õde lahutas ja tuli koos lapsega vanemate juurde ja nad aitavad teda kõvasti, ostsid hiljuti maja, makstes tema eest laenu. Kui abiellusin, ei näinud ma nende käest erilist abi, peamiselt aitasid elama asuda minu abikaasa vanemad ja isegi siis, kui abiellusin, ütlesid mu vanemad, et pulmadeks pole raha, ja korraldasime tagasihoidliku õhtu ning meie õde tähistas uhkeid pulmi. Ma ei näita oma välimust ega ütle neile midagi, kuigi ma tõesti tahan. Meil on õega head suhted, kuid mu hinges on pahameel. Kuidas olla?
Tere, Nastya!
Peate töötama pahameele tundega, sest nii tehes hävitate end seestpoolt. Võib-olla pöörate tähelepanu ainult mündi ühele küljele. Võib-olla ei tea te kõiki asjaolusid, miks teie vanemad nii käitusid, või märkate ehk abi, mida nad teile pakuvad. Pealegi ei saa tundeid rahaliselt mõõta. Suure tõenäosusega armastavad teie vanemad teid mõlemaid võrdselt, võib-olla põhjustavad õe isiklikud olud (näiteks lahutus) neile erilist haletsust. Või olid teie pulmade ajal nende materiaalsed võimalused erinevad. Võite pöörduda abi saamiseks isiklikult psühholoogi poole või teha kaebustega töötamiseks Louise Hay kõige lihtsamat ja väga tõhusat tehnikat: „Istuge kuskil vaikuses, lõdvestuge. Kujutage ette, et olete pimendatud teatris, ees väike lava. Pange inimene, kellele andestama peate, lavale. Kui näete teda selgelt, kujutage ette, et temaga juhtub midagi head: midagi, mis on selle inimese jaoks väga oluline. Kujutage ette, et ta on naeratav ja õnnelik. Hoidke seda pilti mõni minut oma vaates. Siis, kui inimene, kellele soovite andestada, lavalt lahkub, pange ennast sinna. Kujutage ette, et teiega juhtub ainult häid asju. Kujutlege ennast õnnelikuna, naeratades. Ja teadke, et universum on meile kõigile piisavalt hea. See harjutus lahustab akumuleerunud pahameele pimedad pilved. Tehke seda harjutust üks kord päevas kuu aja jooksul ja näete, kui palju teie elu muutub lihtsamaks. " Soovin teile õnne ja head!
Lugupidamisega,
Krokhalevskaya Vladlena Sergeevna, psühholoog Krasnodar
Tere, Nastya.
Ma ei näita ega ütle neile midagi
Ja see võib tähendada, et neil pole teie tunnetest aimugi. Võimalik, et olete harjunud emotsioone endas peitma. Väliselt tundub, et sinuga on kõik korras. Teie õe käitumine erineb teie käitumisest. Pole see?
Esialgu kaotab vanem laps perekonnas teise lapse sünniga kõik privileegid. Kui vanusevahe on alla 5 aasta, on laste vahel vanemate armastuse ja tähelepanu pärast konkurents, eriti kui lapsed on samasoolised. Kui laps on üle viie aasta vana, on õe-venna välimus teda vähem traumeerinud.
Vanem laps, et mitte kaotada oma vanemate kiindumust, peab olema “väga hea” ja aitama noorema eest hoolitseda. Seega areneb vastutustunne, avalduvad juhiomadused, soov tipptaseme järele.
Kui teil on raske sellise koormaga elada, pöörduge psühholoogi poole.
Lugupidamisega.
Hea vastus3 Halb vastus0Üksikasjad: mul on õde. Ta on 25-aastane. Sünnist saati armastavad ema ja isa oma õde rohkem kui mind. Ema ostis ja ostis mu õe, kõik, mida ta küsis ja soovib, valmistab saabumiseks nii palju roogasid, kui ta isegi minu sünnipäevaks ei valmista, korraldas talle lapsepõlves šikkid sünnipäevi, oli tema viimasel kõnel ja kooli lõpetamisel selle asemel, et viia mind 1-ni. Septembril piduliku joone jaoks. Ostsin ja ostan õele ilusaid riideid, kuid keeldusin kategooriliselt riiete ostmisest, mis mulle väga meeldisid, viskasin tantra ja ema ütles, et kui sa nutad, siis ma ei osta sulle üldse midagi ja nüüd läheme koju. Kannan õele palju tema asju. Lapsena ostis ta õele pehmeid mänguasju, kuid mulle peaaegu mitte ühtegi mänguasja. Õega käis ta palju, käis üritustel ja mina istusin kaua kodus üksi. Käisin temaga ekskursioonil, kuid ilma minuta: kuna ma ei küsinud oma emalt, keeldus ta ja ütles: noh, kuidas ma saan teiega ekskursioonil olla? Ta vastas minu pakkumisele ratastooli võtta ja vastas: Noh, ma sõidan ratastooliga ega puhka ega õpi enda jaoks midagi uut ja huvitavat. Ei ei ei. Ja ära küsi, ma ei võta sind kaasa. Püüdsin skandaali teha, ta on solvunud. Ja hiljuti oli mu õel poiss-sõber, nii et mu ema valmistas nende saabumiseks nii palju ja kartuliputru ning charlotte'i ja kotlette ning kompotti ja ähvardas mind, et te kohtlete mu õde halvasti ja tema poiss ei luba tal süüa. Mu õde muutus nii õnnelikuks ja naeratas nii armsalt ja rääkis meiega lahkelt oma poiss-sõbra ees, nad sõid peaaegu terve charlotte'i ja mina sain natuke kõike küpsetatut, nad istusid embuses. Ja nad armastavad üksteist väga, nii palju kui ma aru saan. Ja isa ravis oma õde ja tema poiss-sõpra kotlettidega ega küsinud minu kohta midagi, sõin ülejäänud kotletid, korraldasin tüübile ekskursiooni meie linnas, nad peatusid restoranis ja istusid seal söömas. Ja isa oli oma õe üle väga rahul ja õnnelik. Ja ta on mu õde kaitsnud lapsepõlvest ja tänaseni. Kuna ta on vanem ja tal on aeg abielluda. Ja ma arvan, et see tüüp pole tema matš. Ta ei tea, mis mu õde tegelikult on. Tahan talle öelda, milline ta tegelikult on ja kui vihaselt ta minuga räägib ja mu ema karjub: Ärge sekkuge teiste suhetesse, see on nende asi, ta ei usu teid. Ja ta räägib oma õega igal õhtul telefoni teel ja igal nädalavahetusel Skype'is. Ja mu emal on nii hea meel, et mu õel on poiss-sõber ja et neil läheb hästi. Ja ta tahab nende pulma minna. Ja ma ütlen, et algul olen õnnelik. Kuidas panna meie vanemad meid võrdselt armastama. Appi, ma olen tüdinud emaga vaidlemas. Olen puudega, mul on ajuhalvatus ja skolioos. Ma tahan väga armastust ja suhteid.
Ta teeb õigesti.
Sa oled armukade.
Vasilisa
Kui soovite - minge ..
Kurat, maitsev pasta. Viskan selle grubi peale.
| UnEveTo_SpAnCHa_ |
Troll
Sa kärsakas, mitte mees ... Nad ei armasta mitte võõrast, vaid su õde. Muutke oma elu huvitavaks, lugege, tehke sporti, tehke oma käed, millise hobi saate ise välja mõelda. Kõige tähtsam on see, et te nõuate armastust enda vastu ... Ja te ei nõua seda, vaid annate oma lähedastele.
RÄÄGIGE MAAILMALE! S!
See on igal perel, kõik ei meeldi ühtviisi.
SYNDROME_STORAGE_CHAPTER)
Sul veab!
Õde abiellub ja hoolitseb tema eest iga päev ning vanemad ei saa temaga iga päev suhelda. Suure tõenäosusega elate kogu elu vanemate juures, nemad hoolitsevad teie eest elu lõpuni, iga päev. Loed toitu ja asju. Ja kas teie arvates on vaimne ja füüsiline jõud, mida vanemad teile sünnist alates iga päev annavad? Kas saaksite võrrelda, mitu tundi päevas teie vanemad teiega suhtlevad, kas ja kui palju teie õega? Aga mis juhtub sinuga, kui vanemad pole enam? Nad ei ole igavesed ... Kas saate ilma nendeta hakkama, elate omaette? Mb, kas su õde saab sind siis peale võtta? Või leiad end, hoidku jumal, hooldekodust? Keegi pole süüdi, et juhtus, et olete haige. Teie õe ja vanemate jaoks on ka teie haigus suur probleem. Muidugi on teie vanematele rõõm, et üks laps on terve. Kuid hoidku jumal, et see on pärilik ja teie vennapoegadel võib see olla, mistõttu teie õde ei saaks teid enda juurde viia, kui vanemad ei saa teid aidata. Kas saaksite aidata oma vanemaid, proovida saada tugevamaks, iseseisvamaks? Kirjutasite pika, väga sidusa ja kirjaoska teksti. Tõenäoliselt, kui väga pingutada, võite midagi õppida, et saaksite kodus, arvutiga, mõnda tööd teha. Mõtle selle üle. Teil pole vaja ennast haletseda, see ei muuda teid paremaks, vaid halvemaks.