Elu ei seisa paigal... Ühed tulevad siia maailma, teised aga lahkuvad. Seistes silmitsi tõsiasjaga, et keegi lähedane on surnud, peavad inimesed vajalikuks leinajat toetada ning avaldavad kaastunnet ja kaastunnet. Kaastunne- see pole mingi eriline rituaal, vaid vastutulelik, osavõtlik suhtumine teise kogemustesse ja õnnetusse, mis väljendub sõnades - suuliselt või kirjalikult - ja tegudes. Milliseid sõnu valida, kuidas käituda, et mitte solvata, vigastada või veelgi rohkem kannatusi põhjustada?
Sõna kaastunne räägib enda eest. Lihtsamalt öeldes pole see niivõrd rituaal, kuivõrd " koos istekohad haigus" Ärge laske sellel end üllatada. Lõppude lõpuks on lein tegelikult haigus. See on väga raske ja valus inimlik seisund ning on hästi teada, et „jagatud lein on pool leina”. Kaastunne käib tavaliselt koos kaastundega ( Sümpaatia – koostunne, üldine tunne) Sellest on selge, et kaastundeavaldus on inimesega leina jagamine, katse võtta osa tema valust. Ja laiemas mõttes pole kaastunne ainult sõnad, kohalolek leinaja kõrval, vaid ka teod, mis on suunatud leinaja lohutamisele.
Kaastundeavaldus ei ole ainult suuline, otse leinajale suunatud, vaid ka kirjalik, kui inimene, kes seda mingil põhjusel otseselt väljendada ei saa, avaldab kirjalikult oma kaastunnet.
Samuti on kaastunde avaldamine erinevatel juhtudel ärieetika osa. Sellist kaastunnet avaldavad organisatsioonid, asutused ja ettevõtted. Kaastundeavaldust kasutatakse ka diplomaatilises protokollis, kui seda väljendatakse ametlikul tasandil riikidevahelistes suhetes.
Suuline kaastunne leinatutele
Kõige tavalisem viis kaastunde avaldamiseks on suuline. Suulist kaastunnet avaldavad lähedased, tuttavad, sõbrad, naabrid, töökaaslased neile, kes olid lahkunule lähedasemad perekondlike, sõbralike ja muude sidemete kaudu. Suuline kaastunne avaldatakse isiklikul kohtumisel (kõige sagedamini matustel või ärkamisajal).
Suulise kaastunde avaldamise esimene ja kõige olulisem tingimus on, et see ei oleks formaalne, tühi, ilma hingetöö ja siira kaastundeta taga. Vastasel juhul muutub kaastundeavaldus tühjaks ja ametlikuks rituaaliks, mis mitte ainult ei aita leinajat, vaid tekitab talle paljudel juhtudel ka täiendavat valu. Kahjuks pole see tänapäeval haruldane juhtum. Peab ütlema, et leinas inimesed tajuvad peenelt valet, mida muul ajal ei paneks tähelegi. Seetõttu on väga oluline väljendada oma kaastunnet võimalikult siiralt ja mitte proovida öelda tühje ja valesid sõnu, milles pole soojust.
Kuidas väljendada suulist kaastunnet:
Kaastunde avaldamiseks võtke arvesse järgmist:
- Oma tundeid pole vaja häbeneda. Ärge püüdke end kunstlikult ohjeldada, näidates leinava inimese vastu häid tundeid ja väljendades lahkunule sooje sõnu.
- Pidage meeles, et kaastunnet saab sageli väljendada rohkem kui lihtsalt sõnadega. Kui te ei leia õigeid sõnu, võite avaldada kaastunnet sellega, mida teie süda teile ütleb. Mõnel juhul piisab leinava inimese puudutamisest. Võite (kui see on antud juhul kohane ja eetiline) leinava inimese kõrval kätt suruda või silitada, kallistada või isegi lihtsalt nutta. See väljendab ka kaastunnet ja teie leina. Sama võivad teha kaastundeavaldused, kes ei oma lähedasi suhteid lahkunu perega või tundsid teda eluajal vähe. Nende jaoks piisab kaastundeavalduseks lähedastega surnuaial kätlemisest.
- Kaastunde avaldamisel on väga oluline mitte ainult valida siiraid, lohutavaid sõnu, vaid ka tugevdada neid sõnu kõikvõimaliku abi pakkumisega. See on väga oluline vene traditsioon. Sümpaatsed inimesed mõistsid kogu aeg, et nende sõnad ilma tegudeta võivad osutuda surnuks ja ametlikuks. Mis asjad need on? See on palve lahkunu ja leinajate eest (saa mitte ainult ise palvetada, vaid ka kirikule märkmeid esitada), see on abipakkumine majapidamistöödel ja matuste korraldamisel, see on kõikvõimalik rahaline abi (see teeb see ei tähenda sugugi seda, et te "tasute ära"), aga ka palju erinevat tüüpi abi. Teod mitte ainult ei tugevda teie sõnu, vaid muudavad ka leinava inimese elu lihtsamaks ja võimaldavad teil ka heateo teha.
Seetõttu ärge kõhelge kaastunnet avaldades küsida, kuidas saate leinajat aidata, mida saate tema heaks teha. See annab teie kaastundeavaldusele kaalu ja siiruse.
Kuidas leida õigeid sõnu kaastunde avaldamiseks
Samuti ei ole alati lihtne leida õigeid, siiraid ja täpseid kaastundeavaldusi, mis peegeldaksid teie kaastunnet. Kuidas neid valida? Selleks on olemas reeglid:
Inimesed palvetasid alati enne kaastundeavalduste avaldamist. See on väga oluline, sest selles olukorras on nii raske leida vajalikke häid sõnu. Ja palve rahustab meid, pöörab meie tähelepanu Jumalale, kellelt palume lahkunu rahu, tema lähedastele lohutust. Palves leiame igal juhul teatud siiraid sõnu, millest osa saame siis kaastundeavalduses öelda. Soovitame tungivalt enne kaastunde avaldamist palvetada. Palvetada saab igal pool, see ei võta palju aega ja vaeva, ei kahjusta, kuid toob tohutult kasu.
Lisaks on meil sageli kaebusi nii inimese vastu, kellele me kaastunnet avaldame, kui ka lahkunu enda vastu. Just need kaebused ja alahinnangud takistavad meil sageli lohutussõnu lausumast.
Et see meid ei segaks, on vaja palves andestada neile, kellega olete solvunud, ja siis tulevad vajalikud sõnad iseenesest.
- Enne kui ütlete inimesele lohutussõnu, on parem mõelda oma suhtumisele lahkunusse.
Et vajalikud kaastundeavaldused tuleksid, oleks hea meenutada lahkunu elu, head, mida lahkunu sinu heaks tegi, meenutada, mida ta sulle õpetas, rõõme, mida ta sulle oma elu jooksul tõi. Saate meenutada ajalugu ja tema elu tähtsamaid hetki. Pärast seda on palju lihtsam leida vajalikke siiraid sõnu kaastundeavalduseks.
- Enne kaastunde avaldamist on väga oluline mõelda, kuidas tunneb end praegu inimene (või inimesed), kellele kavatsete kaastunnet avaldada.
Mõelge nende kogemustele, nende kaotuse ulatusele, nende praegusele sisemisele seisundile, nende suhte ajaloole. Kui teete seda, tulevad õiged sõnad iseenesest. Kõik, mida pead tegema, on need välja öelda.
Oluline on märkida, et isegi kui inimesel, kellele kaastunne on suunatud, oli lahkunuga konflikt, kui tal oli raske suhe, reetmine, ei tohiks see mingil juhul mõjutada teie suhtumist leinavasse inimesesse. Te ei saa teada selle inimese või isikute kahetsuse määra (praegune ja tulevik).
Kaastunde avaldamine pole ainult leina jagamine, vaid ka kohustuslik leppimine. Kui inimene räägib kaastunnet, on üsna asjakohane paluda siiralt lühidalt andestust selle eest, milles te end süüdi peate surnu või inimese ees, kellele te kaastunnet avaldate.
Näited suulisest kaastundeavaldusest
Siin on mõned näited suulisest kaastundeavaldusest. Tahaksime rõhutada, et need on NÄITED. Ärge kasutage ainult valmistempleid, sest... inimene, kellele te kaastunnet avaldate, ei vaja niivõrd õigeid sõnu, kuivõrd kaastunnet, siirust ja ausust.
- Ta tähendas mulle ja teile palju, ma leian koos teiega.
- Olgu see meile lohutuseks, et ta andis nii palju armastust ja soojust. Palvetagem tema eest.
- Pole sõnu, mis väljendaksid oma kurbust. Ta tähendas sinu ja minu elus palju. Ära kunagi unusta…
- Nii kallist inimest on väga raske kaotada. Jagan teie leina. Kuidas ma teid aidata saan? Minu peale võib alati loota.
- Mul on väga kahju, palun võtke vastu minu kaastunne. Kui saan teie heaks midagi teha, olen väga rõõmus. Tahaksin pakkuda oma abi. Aitaksin teid hea meelega...
- Kahjuks peame selles ebatäiuslikus maailmas seda kogema. Ta oli särav mees, keda me armastasime. Ma ei jäta sind sinu leinasse. Võite minu peale igal hetkel loota.
- See tragöödia puudutas kõiki, kes teda tundsid. Muidugi on teil praegu raskem kui kellelgi teisel. Tahan teile kinnitada, et ma ei jäta teid kunagi maha. Ja ma ei unusta teda kunagi. Palun käime seda teed koos
- Kahjuks taipasin alles nüüd, kui vääritud olid minu nääklemine ja tülid selle särava ja kalli inimesega. Vabandage mind! Ma leian koos sinuga.
- See on suur kaotus. Ja kohutav tragöödia. Ma palvetan ja palvetan alati teie ja tema eest.
- Raske on sõnadega väljendada, kui palju head ta mulle tegi. Kõik meie erinevused on tolm. Ja seda, mida ta minu heaks tegi, kannan endaga kaasas kogu oma elu. Ma palvetan tema eest ja kurvastan koos sinuga. Aitan teid igal ajal hea meelega.
Eriti tahan rõhutada, et kaastunde avaldamisel tuleks läbi teha ilma pompoossuse, pretensioonikuse ja teatraalsuseta.
Mida mitte öelda kaastunde avaldamisel
Räägime levinud vigadest, mida teevad need, kes püüavad leinajat kuidagi toetada, kuid tegelikult riskivad talle veelgi rängemaid kannatusi tekitada.
Kõik, mis allpool öeldi, kehtib ainult KÕIGE KÕIGE KÕIGE KÕIGE KÕIGE ŠOKKI KOHTA KOGUNUD INIMESTE KAASTU avaldamise kohta, mis tavaliselt algab esimesel päeval ja võib lõppeda 9. kuni 40. kaotuse päeval (kui lein kulgeb normaalselt). KÕIK SELLES ARTIKLIS ANTUD NÕUANDED ANNAKSE SELLISE LEINAGA OSALISELT ARVESSE.
Nagu me juba ütlesime, on kõige olulisem see, et kaastundeavaldused ei oleks formaalsed. Peame püüdma mitte rääkida (mitte kirjutada) ebasiiraid, üldsõnalisi sõnu. Lisaks on väga oluline, et kaastunde avaldamisel ei kasutataks tühje, banaalseid, mõttetuid ja taktitundetuid fraase. Oluline on märkida, et püüdes lähedase kaotanud inimest mingil moel lohutada, tehakse jämedaid vigu, mis mitte ainult ei lohuta, vaid võivad olla ka arusaamatuste, agressiivsuse, solvumise ja pettumuse allikaks. leinava inimese poolt. See juhtub seetõttu, et leina šokifaasis psühholoogiliselt leinav inimene kogeb, tajub ja tunnetab kõike teisiti. Seetõttu on kaastunde avaldamisel parem vigu vältida.
Siin on näited sageli kasutatavatest fraasidest, mida ekspertide sõnul ei soovitata öelda kaastunde avaldamisel inimesele, kes on leina ägedas faasis:
Sa ei saa tulevikku "lohutada".
"Aeg läheb, ikka sünnitada"(kui laps suri), "Sa oled siis ilus kas sa abiellud uuesti"(kui abikaasa suri) jne. - See on leinava inimese jaoks täiesti taktitundetu väide. Ta pole veel leinanud, pole kogenud tõelist kaotust. Tavaliselt ei huvita teda sel ajal väljavaated, ta kogeb tõelise kaotuse valu. Ja ta ei näe ikka veel tulevikku, millest talle räägitakse. Seetõttu on selline “lohutus” inimeselt, kes võib arvata, et annab niimoodi leinajale lootust, tegelikult taktitundetu ja kohutavalt rumal.
« Ära nuta"Kõik läheb mööda" - inimesed, kes ütlevad selliseid "kaastunnet" väljendavaid sõnu, annavad leinavale inimesele täiesti valesid juhiseid. Sellised hoiakud omakorda muudavad võimatuks leinaval inimesel oma emotsioonidele reageerida ning valu ja pisaraid varjata. Leinav inimene võib tänu nendele hoiakutele hakata arvama (või veenduda), et nutmine on halb. Sellel võib olla äärmiselt raske mõju nii leinaja psühho-emotsionaalsele ja somaatilisele seisundile kui ka kogu kriisikogemusele. Tavaliselt ütlevad sõnu "ära nuta, sa pead vähem nutma" need inimesed, kes ei mõista leinaja tundeid. Enamasti juhtub see seetõttu, et leinava inimese nutt on traumeeritud ka "kaastundelistele" ja nad, püüdes sellest traumast pääseda, annavad sellist nõu.
Loomulikult, kui inimene nutab pidevalt üle aasta, on see juba põhjus spetsialisti poole pöördumiseks, kuid kui leinav inimene väljendab oma leina mitu kuud pärast kaotust, on see täiesti normaalne.
"Ära muretse, Kõik saab korda” on järjekordne üsna sisutühi väide, mida kaasaelaja kujutab optimistlikuna ja lausa leinajale lootust andvana. Tuleb mõista, et leina kogev inimene tajub seda väidet väga erinevalt. Ta ei näe veel head, ta ei püüdle selle poole. Hetkel ei huvita teda tegelikult, mis edasi saab. Ta ei ole kaotusega veel leppinud, pole seda leinanud, pole asunud ehitama uut elu ilma lähedaseta. Ja sel põhjusel selline tühi optimism pigem ärritab teda kui aitab.
« See on muidugi halb, aga aeg parandab"- Veel üks banaalne fraas, millest ei saa aru ei leinav ega selle hääldaja. Jumal, palve, head teod, halastusteod ja almused võivad hinge tervendada, aga aeg ei ravi! Aja jooksul suudab inimene kohaneda ja harjuda. Igal juhul on mõttetu seda leinajale öelda, kui tema jaoks on aeg peatunud, valu on veel liiga terav, ta kogeb endiselt kaotust, ei tee tulevikuplaane, ta ei usu veel, et midagi saab aja jooksul muuta. Talle tundub, et nüüd jääb see alati nii. Seetõttu tekitab selline fraas rääkija suhtes negatiivseid tundeid.
Toome metafoori: näiteks laps sai tugeva löögi, ta tunneb tugevat valu, nutab ja talle öeldakse: "See on halb, et sa lööd ennast, aga las see lohutab teid, et ta paraneb enne pulmi." Kas arvate, et see rahustab last või tekitab teie suhtes muid halbu tundeid?
Kaastunde avaldamisel ei saa leinajale öelda tulevikku suunatud soove. Näiteks "Soovin, et saaksite kiiresti tööle tagasi", "Loodan, et saate peagi oma tervise tagasi", "Soovin, et pärast sellist tragöödiat tuleksite kiiresti mõistusele" jne. Esiteks ei ole need tulevikule suunatud soovid kaastundeavaldused. Seetõttu ei tohiks neid sellisel kujul anda. Ja teiseks, need soovid on suunatud tulevikule, mida ägedas leinaseisundis inimene veel ei näe. See tähendab, et need fraasid kaovad parimal juhul tühjusesse. Kuid on võimalik, et leinaja tajub seda kui teie üleskutset talle oma leina lõpetada, mida ta selles leinafaasis lihtsalt füüsiliselt teha ei saa. See võib põhjustada leinava inimese negatiivseid reaktsioone.
Sa ei saa leida tragöödias positiivseid elemente ja devalveerida kaotust.
Surma positiivsete külgede ratsionaliseerimine, kaotusest positiivsete järelduste sisendamine, kaotuse devalveerimine, leides lahkunule teatud hüve või kaotusest midagi head, ei lohuta enamasti ka leinajat. Kaotuskibedus ei vähene, inimene tajub juhtunut katastroofina
"Ta tunneb end nii paremini. Ta oli haige ja kurnatud"- Selliseid sõnu tuleks vältida. See võib põhjustada leina kogeva inimese tagasilükkamist ja isegi agressiooni. Isegi kui leinav inimene selle väite tõesust tunnistab, ei muutu kaotusvalu tema jaoks sageli kergemaks. Kaotusetunnet kogeb ta siiani teravalt, valusalt. Lisaks võib see mõnel juhul esile kutsuda leinavas inimeses pahameelt lahkunu suhtes - "Te tunnete end praegu hästi, te ei kannata, aga ma tunnen end halvasti." Sellised mõtted hilisemas leinakogemuses võivad olla leinava inimese süü allikaks.
Sageli kuuleb kaastunde avaldamisel järgmisi avaldusi: "Hea, et ema haiget ei saanud," "Raske on, aga sul on veel lapsed." Neid ei tohiks ka leinavale inimesele öelda. Ka sellistes väidetes toodud argumendid ei suuda vähendada inimese kaotusvalu. Ta mõistab muidugi, et kõik oleks võinud olla hullemini, et ta ei kaotanud kõike, kuid see ei saa teda lohutada. Ema ei saa asendada surnud isa ja teine laps ei saa asendada esimest.
Iga inimene teab, et tuleohvrit on võimatu lohutada sellega, et tema maja põles maha, aga auto jäi alles. Või see, et tal avastati diabeet, aga vähemalt mitte selle kõige hullemas vormis.
"Oota, sest teistel on hullem kui sinul"(võib olla veelgi hullem, sa pole ainuke, ümberringi on nii palju kurjust - paljud kannatavad, su mees on siin ja nende lapsed surid jne) - ka üsna tavaline juhtum, kus kaasamõtleja proovib võrrelda leinav inimene koos sellega, "kellel on halvem". Samas loodab ta, et selle võrdluse pärast leinav inimene saab aru, et tema kaotus ei ole kõige hullem, et see võib olla veelgi hullem ja seega väheneb tema kaotusvalu.
See on vastuvõetamatu tava. Leinakogemust on võimatu võrrelda teiste inimeste leinakogemusega. Esiteks, normaalse inimese jaoks, kui kõik ümbritsevad end halvasti tunnevad, siis see ei paranda, vaid pigem halvendab inimese seisundit. Teiseks ei saa leinav inimene end teistega võrrelda. Praegu on tema lein kõige kibedam. Seetõttu toovad sellised võrdlused pigem kahju kui kasu.
Sa ei saa otsida "äärmuslikku"
Kaastunnet avaldades ei saa öelda ega mainida, et surma oleks saanud kuidagi ära hoida. Näiteks "Oh, kui me oleksime ta arsti juurde saatnud", "miks me ei pööranud tähelepanu sümptomitele", "kui te poleks lahkunud, siis võib-olla poleks seda juhtunud", "kui sa oleks kuulanud siis", "kui me ei laseks tal minna" jne.
Sellised ütlused (tavaliselt valed) tekitavad juba niigi väga mures olevas inimeses täiendava süütunde, mis siis tema psühholoogilisele seisundile väga halvasti mõjub. See on väga levinud viga, mis tuleneb meie tavapärasest soovist leida surmas keegi "süüdlane", "äärmuslik". Sel juhul teeme iseenda ja inimese, kellele kaastunne, "süüdi".
Teine katse leida “äärmuslikkust” ja mitte avaldada kaastunnet, on kaastunde avaldamisel täiesti kohatud avaldused: “Loodame, et politsei leiab tapja, teda karistatakse”, “see juht tuleks tappa (toomine). õigusemõistmisele),“ „need kohutavad arstid tuleks kohut mõista“. Need avaldused (õiglaselt või ebaõiglaselt) süüdistavad kedagi teist ja on teise hukkamõist. Kuid kellegi süüdistamine, solidaarsus tema vastu ebasõbralikes tunnetes ei suuda kaotusvalu kuidagi pehmendada. Surma eest vastutava isiku karistamine ei saa ohvrit ellu tagasi tuua. Veelgi enam, sellised avaldused panevad leinaja tugeva agressiooni seisundisse kalli inimese surma eest vastutava isiku suhtes. Leinaspetsialistid aga teavad, et leinav inimene võib iga hetk agressiooni vägivallatseja suhtes enda peale pöörata, muutes sellega asja enda jaoks veelgi hullemaks. Nii et te ei tohiks selliseid fraase välja öelda, mis õhutavad vihkamist, hukkamõistu ja agressiooni. Parem on rääkida ainult kaastundest leinava inimese vastu või suhtumisest lahkunusse.
"Jumal andis - Jumal võttis"- teine sageli kasutatav "lohutuseks", mis tegelikult ei lohuta üldse, vaid lükkab lihtsalt "süüdi" inimese surmas Jumalale. Peame mõistma, et leina ägedas staadiumis olevat inimest muretseb kõige vähem küsimus, kes võttis inimese tema elust. Kannatused selles ägedas faasis ei muutu lihtsamaks, sest Jumal on võtnud ja mitte teise. Kuid kõige ohtlikum on see, et soovitades sel viisil süüd Jumalale veeretada, võite tekitada inimeses agressiooni ja mitte tekitada häid tundeid Jumala vastu.
Ja see juhtub hetkel, mil nii leinava inimese enda päästmine kui ka lahkunu hing pöördub palves täpselt Jumala poole. Ja ilmselgelt tekitab see täiendavaid komplikatsioone, kui arvate, et Jumal on "süüdi". Seetõttu on parem mitte kasutada templit “Jumal andis - Jumal võttis”, “Kõik on Jumala kätes”. Ainus erand on selline kaastundeavaldus sügavalt usklikule inimesele, kes mõistab, mis on alandlikkus, Jumala ettehooldus ja kes elab vaimset elu. Selliste inimeste jaoks võib selle mainimine tõepoolest lohutada.
"See juhtus tema pattude pärast", "teate, ta jõi palju", "kahjuks oli ta narkosõltlane ja nad alati niimoodi jõuavad" - mõnikord püüavad kaastunnet avaldavad inimesed leida "äärmuslikku" ja " süüdi” isegi surnu enda teatud tegudes, käitumises, elustiilis. Paraku hakkab sellistel puhkudel soov leida süüdlane mõistuse ja elementaarse eetika üle. Ütlematagi selge, et leinajale hukkunu puuduste meelde tuletamine mitte ainult ei lohuta, vaid, vastupidi, muudab kaotuse veelgi traagilisemaks, tekitab leinajas süütunnet ja tekitab lisavalu. Lisaks seab niiviisi täiesti teenimatult “kaastunnet” väljendav inimene end kohtuniku rolli, kes mitte ainult ei tea põhjust, vaid omab ka õigust surnu hukka mõista, sidudes teatud põhjused tagajärjega. See iseloomustab kaasamõtlejat kui halvasti kommetut, endast palju mõtlevat ja rumalat. Ja tal oleks hea teada, et hoolimata sellest, mida inimene on oma elus teinud, on ainult Jumalal õigus tema üle kohut mõista.
Rõhutan, et kaastunde avaldamisel on “lohutamine” hukkamõistu ja hinnanguga kategooriliselt vastuvõetamatu. Taoliste taktitundetute “kaastundeavalduste” ärahoidmiseks tuleb meeles pidada üldtuntud reeglit “Lahkunu kohta on kas hea või mitte midagi”.
Muud levinud vead kaastunde avaldamisel
Sageli ütlevad nad selle fraasi kaastunde avaldamisel "Ma tean, kui raske see teil on, ma mõistan sind" See on kõige levinum viga. Kui ütlete, et mõistate teise tundeid, pole see tõsi. Isegi kui teil on olnud sarnaseid olukordi ja arvate, et kogesite samu tundeid, siis eksite. Iga tunne on individuaalne, iga inimene kogeb ja tunneb omal moel. Keegi ei saa aru teise füüsilisest valust peale selle, kes seda kogeb. Ja igaühe hing on eriti valus. Ärge öelge selliseid fraase leinaja valu tundmise ja mõistmise kohta, isegi kui olete sarnaseid asju kogenud. Te ei tohiks tundeid võrrelda. Sa ei saa tunda sama, mida tema tunneb. Ole taktitundeline. Austa teise inimese tundeid. Parem on piirduda sõnadega "Ma võin vaid aimata, kui halvasti te end tunnete", "Ma näen, kuidas sa kurvastad"
Kaastunde avaldamisel ei ole rangelt soovitatav taktitundetult üksikasju uurida. "Kuidas see juhtus?" "Kus see juhtus?", "Mida ta ütles enne oma surma?" See pole enam kaastundeavaldus, vaid uudishimu, mis pole üldse kohane. Selliseid küsimusi võib esitada, kui tead, et leinav inimene tahab sellest rääkida, kui see talle traumat ei tekita (aga see muidugi ei tähenda, et kaotusest üldse rääkida ei saa).
Juhtub, et kaastunnet avaldades hakatakse rääkima oma seisundi tõsidusest, lootuses, et need sõnad aitavad leinajal leinaga kergemini toime tulla – “Tead, et ka mina tunnen end halvasti”, “Kui mu ema suri , Ma läksin ka peaaegu hulluks.““, „Mina ka, täpselt nagu sina. Tunnen end väga halvasti, isa suri ka ära” jne. Mõnikord võib see tõesti aidata, eriti kui leinav inimene on teile väga lähedal, kui teie sõnad on siirad ja teie soov teda aidata on suur. Kuid enamikul juhtudel ei tasu oma leinast rääkimine oma kurbuse näitamiseks seda väärt. Nii võib tekkida leina ja valu paljunemine, vastastikune esilekutsumine, mis mitte ainult ei paranda, vaid võib isegi seisundit halvendada. Nagu me juba ütlesime, on inimese jaoks vähe lohutust, et ka teistel on halb.
Sageli väljendatakse kaastunnet fraasides, mis sarnanevad rohkem üleskutsetega - " Sa pead elama selle nimel”, “Sa pead taluma”, “Sa ei tohi”, “sa vajad, sa pead tegema”. Sellised pöördumised ei ole loomulikult kaastundeavaldused ja kaastunne. See on nõukogude aja pärand, mil ajateenistus oli praktiliselt ainus arusaadav vorm inimese poole pöördumiseks. Sellised kohusetundele kutsumised ägedas leinas oleva inimese jaoks on enamasti ebaefektiivsed ning põhjustavad temas tavaliselt arusaamatusi ja ärritust. Inimene, kes tunneb leina, lihtsalt ei saa aru, miks ta midagi võlgneb. Ta on elamuste sügavuses ja ta on ka kohustatud midagi ette võtma. Seda peetakse vägivallaks ja see veenab, et teda ei mõisteta.
Muidugi on võimalik, et nende kõnede tähendus on õige. Kuid sel juhul ei tohiks te neid sõnu öelda kaastundeavaldusena, vaid parem on seda hiljem rahulikus õhkkonnas arutada, anda see mõte edasi, kui inimene saab aru öeldu tähendusest.
Mõnikord püüavad inimesed avaldada kaastunnet luules. See muudab kaastundeavalduse pompoosseks, ebasiiruseks ja teeskluseks ning samas ei aita kaasa peamise eesmärgi – kaastunde avaldamise ja leina jagamise – saavutamisele. Vastupidi, see annab kaastundeavaldusele teatraalsuse ja mängulisuse.
Nii et kui teie siiras kaastunne ja armastus ei väljendu ilusas, täiuslikus poeetilises vormis, siis jätke see žanr paremaks ajaks.
Tuntud leinapsühholoog A.D. Wolfelt annab ka järgmised soovitused selle kohta, mida MITTE teha, kui suhelda inimesega, kes kogeb ägedat leina
Leinava inimese keeldumist rääkida või abi pakkuda ei tohiks pidada isiklikuks rünnakuks teie vastu või teie suhte vastu temaga. Peame mõistma, et selles etapis leinav inimene ei saa alati olukorda õigesti hinnata, võib olla tähelepanematu, passiivne ja tunnete seisundis, mida teisel inimesel on väga raske hinnata. Seetõttu ärge tehke järeldusi sellise inimese keeldumisest. Ole tema vastu armuline. Oodake, kuni ta normaliseerub.
Te ei saa inimesest eemalduda, teda oma toetusest ilma jätta ega teda ignoreerida. Leinav inimene võib seda tajuda kui teie vastumeelsust suhelda, kui tema tagasilükkamist või negatiivset muutust suhtumises temasse. Seega, kui sa kardad, kui kardad end peale suruda, kui oled tagasihoidlik, siis arvesta neid leinava inimese omadusi. Ära ignoreeri teda, vaid mine üles ja selgita talle.
Ärge kartke intensiivseid emotsioone ja lahkuge olukorrast. Sümpaatseid inimesi hirmutavad sageli leinajate tugevad emotsioonid, aga ka nende ümber tekkiv õhkkond. Kuid vaatamata sellele ei saa te näidata, et olete hirmul, ja distantseeruda nendest inimestest. Ka nemad võivad sellest valesti aru saada.
Te ei tohiks püüda leinavatega rääkida ilma nende tundeid mõjutamata. Inimene, kes kogeb ägedat leina, on tugevate tunnete küüsis. Katsed rääkida väga õigeid sõnu, apelleerida loogikale, ei anna enamikul juhtudel tulemusi. See juhtub seetõttu, et leinav inimene ei suuda hetkel loogiliselt arutleda, ignoreerides oma tundeid. Kui räägite inimesega tema tundeid mõjutamata, on see nagu rääkimine erinevates keeltes.
Sa ei saa kasutada jõudu (pigistada, kätest kinni haarata). Mõnikord võivad leinasse kaasatud inimesed kaotada kontrolli enda üle. Tahaksin öelda, et hoolimata tugevatest tunnetest ja emotsioonidest on leinajaga käitumises vaja säilitada kontroll enda üle. Tugevad emotsioonide avaldumised, käte kokku surumine.
Kaastunne: etikett ja reeglid
Eetikareeglid ütlevad, et „tihti ei teatata lähedase surmast mitte ainult sugulasi ja lähedasi sõpru, kes tavaliselt matustel ja mälestusüritustel osalevad, vaid ka seltsimehi ja lihtsalt kaugeid tuttavaid. Küsimus, kuidas avaldada kaastunnet – osaleda matustel või külastada lahkunu sugulasi – sõltub teie võimest leinatseremooniatel osaleda, aga ka teie läheduse määrast lahkunu ja tema perekonnaga.
Kui leinasõnum saadetakse kirjalikult, peaks selle vastuvõtja võimalusel matustel isiklikult osa võtma, külastama leinavat peret isiklikult kaastunnet avaldama, olema leinajaga koos, pakkuma abi ja lohutama.
Kuid kaastunnet peaksid avaldama ka inimesed, kes matusetseremooniatel ei viibinud. Traditsiooni kohaselt tuleks kaastundeavaldus teha kahe nädala jooksul, kuid mitte esimestel päevadel pärast matuseid. Matusele või kaastundeavaldusele minnes tuleks kanda tumedat kleiti või ülikonda. Mõnikord kantakse tumedat mantlit lihtsalt heleda kleidi peale, kuid seda ei tohiks teha. Kaastundeavaldusel ei ole kombeks arutada muid surmaga mitteseotud teemasid, võtta taktitundetult sõna abstraktsetel teemadel, meenutades naljakaid lugusid ega arutada tööprobleeme. Kui juhtute seda maja uuesti külastama, kuid mõnel muul põhjusel, ärge muutke oma külaskäiku korduvaks kaastundeavalduseks. Vastupidi, kui see on asjakohane, proovige järgmisel korral oma sugulasi oma vestlusega lõbustada, vabastage nad kurbadest mõtetest nende leina kohta ja hõlbustate nende naasmist igapäevaelu peavoolu. Kui inimene ei saa mingil põhjusel isiklikku visiiti teha, tuleb saata kirjalik kaastunne, telegramm, e-kiri või SMS.
Kirjalik kaastundeavaldus
Kuidas kirjades kaastunnet avaldati. Väike ekskursioon ajalukku
Milline on kaastunde avaldamise ajalugu? Kuidas meie esivanemad seda tegid? Vaatame seda probleemi üksikasjalikumalt. Teema “Elu maailmavaatelised aspektid” taotleja Dmitri Evsikov kirjutab järgmiselt:
«Venemaa epistolaarses kultuuris 17.–19. sajandil olid lohutuskirjad ehk lohutuskirjad. Vene tsaaride ja aadli arhiivist leiab näiteid lahkunu omastele kirjutatud lohutuskirjadest. Kaastundeavalduste (lohutuse) kirjutamine oli üldtunnustatud etiketi lahutamatu osa koos teabe-, armastus-, õpetus- ja käsukirjadega. Kaastundeavaldused olid üheks paljude ajalooliste faktide allikaks, sealhulgas kronoloogiline teave inimeste surma põhjuste ja asjaolude kohta. 17. sajandil oli kirjavahetus kuningate ja kuninglike ametnike eesõigus. Kaastundeavaldused ja lohutuskirjad kuulusid ametlike dokumentide hulka, kuigi on ka isiklikke sõnumeid vastuseks lähedaste surmaga seotud sündmustele. Nii kirjutab ajaloolane tsaar Aleksei Mihhailovitš Romanovist (17. sajandi teine pool).
„Oskus siseneda teiste olukorda, mõista ja võtta südamesse nende leina ja rõõmu oli kuninga iseloomu üks parimaid omadusi. On vaja lugeda tema lohutavaid kirju Printsile. Nick. Odojevski oma poja surma puhul ja Ordin-Naštšokinile poja välismaale põgenemise puhul – neid siiraid kirju tuleb lugeda, et näha, millise delikaatsuse ja moraalse tundlikkuse kõrguseni see võime olla läbi imbunud teiste leinast võib kasvatada isegi ebastabiilse inimese. 1652. aastal printsi poeg. Nick. Tollal Kaasanis kubernerina töötanud Odojevski suri peaaegu tsaari silme all palavikku. Tsaar kirjutas vanale isale, et teda lohutada, ja muu hulgas kirjutas: "Ja sina, meie bojaar, ei tohiks liiga palju kurvastada, aga sa ei saa, et mitte kurvastada ja nutta, ja sa pead nuta, ainult mõõdukalt, et jumal mind ei vihastaks." Kirja autor ei piirdunud üksikasjaliku jutuga ootamatust surmast ja ohtrast lohutusvoolust isale; Pärast kirja lõpetamist ei suutnud ta vastu panna, lisades: “Vürst Nikita Ivanovitš! Ärge muretsege, vaid usaldage Jumalat ja olge meie suhtes usaldusväärne."(Kljutševski V. O. Vene ajaloo kursus. Tsaar Aleksei Mihhailovitš Romanov (loengust 58)).
18.-19. sajandil oli epistolaarne kultuur igapäevase aadlielu lahutamatu osa. Alternatiivsete suhtlusviiside puudumisel oli kirjutamine vahend mitte ainult teabe edastamiseks, vaid ka tunnete, emotsioonide ja hinnangute väljendamiseks, nagu vahetu näost näkku suhtluse puhul. Tollased kirjad olid väga sarnased konfidentsiaalsele vestlusele, suulisele vestlusele omase kõnemustrite ja emotsionaalsete värvide põhjal peegeldasid nad kirjaniku individuaalsust ja emotsionaalset seisundit. Kirjavahetus võimaldab hinnata kirjaniku ideid ja väärtusi, psühholoogiat ja suhtumist, käitumist ja elustiili, sõpruskonda ja huvisid ning tema elu peamisi etappe.
Surma faktiga seotud kirjade hulgast saab eristada 3 põhirühma.
Esimene rühm on kirjad, mis annavad teada lähedase surmast. Need saadeti lahkunu sugulastele ja sõpradele. Erinevalt hilisematest kirjadest olid toonased sõnumid pigem emotsionaalne hinnang surmajuhtumile kui faktilise info kandja, kutse matustele.
Teine rühm on tegelikult lohutuskirjad. Sageli olid need vastuseks teavituskirjale. Kuid isegi kui leinaja ei saatnud kirja, milles teataks talle oma sugulase surmast, oli lohutav kiri leina ja üldiselt aktsepteeritud lahkunu mälestamise tseremoonia asendamatu sümbol.
Kolmas rühm on kirjalikud vastused lohutuskirjadele, mis olid ka kirjaliku suhtluse ja leinaetiketi lahutamatuks osaks.
18. sajandil märgivad ajaloolased Venemaa ühiskonnas märgatavat huvi vähenemist surmateema vastu. Peamiselt religioossete ideedega seostatav surmanähtus on ilmalikus ühiskonnas tagaplaanile jäänud. Surmateema on mingil määral muutunud tabuks. Koos sellega kadus ka kaastunde ja kaastunde kultuur; Selles piirkonnas on tühimik. Muidugi mõjutas see ka ühiskonna epistolaarset kultuuri. Lohutuskirjad on saanud formaalse etiketi osaks, kuid pole suhtluskultuurist täielikult kadunud. 18.-19. sajandil hakati rasketel teemadel kirjutajate abistamiseks välja andma nn "Pismovniki". Need olid juhendid ametlike ja erakirjade kirjutamiseks, andsid nõu kirja kirjutamiseks ja vormistamiseks üldtunnustatud kaanonite ja reeglite järgi ning andsid kirjanäidiseid, fraase ja väljendeid erinevateks elusituatsioonideks, sealhulgas surmajuhtumiteks, kaastunne. “Lohutuseks kirjad” on üks kirjakirjutajate rubriik, mis andis nõu, kuidas leinajat toetada ja oma tundeid ühiskondlikult aktsepteeritavas vormis väljendada. Lohutuskirju eristas eriline stiil, täis sentimentaalsust ja sensuaalseid väljendeid, mis on mõeldud leinaja kannatuste leevendamiseks, tema kaotusvalu lohutamiseks. Etiketi järgi nõudis lohutuskirja saamine adressaadilt vastuse kirjutamist.
Siin on näide soovitustest lohutuskirjade kirjutamiseks ühte 18. sajandi kirjaraamatusse „Peasekretär või uus täielik kirjaraamat”. (A. Rešetnikovi trükikoda, 1793)
Lohutuskirjad «Sellise kirja puhul tuleb puudutada südant ja öelda üht, ilma mõistuse abita. ... Sa võid end diskvalifitseerida igasugusest korralikust tervitamisest, välja arvatud see, ja pole kiiduväärt harjumust, kui üksteist kurbustes lohutada. Saatus toob meile nii palju ebaõnne, et käituksime ebainimlikult, kui me üksteisele sellist leevendust ei pakuks. Kui inimene, kellele me kirjutame, lubab liigselt tema kurbust, siis selle asemel, et äkki tema esimesi pisaraid tagasi hoida, peaksime oma pisaraid segama; räägime lahkunu sõbra või sugulase väärikusest. Seda tüüpi kirjades võib kasutada moraaliõpetuse ja vagade tunnete jooni, olenevalt kirjutaja vanusest, moraalist ja seisundist. Aga kui me kirjutame sellistele inimestele, kes peaksid kellegi surma pärast pigem rõõmustama kui kurvastama, siis on parem sellistest elavatest ideedest loobuda. Tunnistan, et nende südame salatunnetega ei tohi ausalt kohaneda: sündsus keelab selle; Ettevaatlikkus nõuab sellistel juhtudel sügavat kaastunnet. Muudel juhtudel võib avardavamalt rääkida katastroofidest, mis on inimseisundist lahutamatud. Üldiselt öelda: milliseid õnnetusi meist igaüks selles elus ei talu? Vara puudumine sunnib teid hommikust õhtuni töötama; rikkus sukeldub äärmuslikesse piinadesse ja ärevusse kõik need, kes tahavad seda koguda ja säilitada. Ja pole midagi tavalisemat kui näha pisaraid voolamas sugulase või sõbra surma üle.
Ja sellised nägid välja kirjutamise näidetena toodud lohutavate kirjade näidised.
„Minu keisrinna! Mitte selleks, et teid kurvastamisest rahustada, on mul au teile see kiri kirjutada, sest teie kurbus on väga õige, vaid selleks, et pakkuda teile oma teenuseid ja kõike, mis minust sõltub, või veel parem - leinata. teiega ühine teie kalli abikaasa surm. Ta oli mu sõber ja tõestas oma sõprust lugematute heade tegudega. Kohtunik, proua, kas mul on põhjust teda kahetseda ja lisada oma pisarad teie pisaratele meie ühisest kurbusest. Miski ei saa mu kurbust lohutada, välja arvatud täiuslik allumine Jumala tahtele. Ka tema kristlik surm kiidab mind heaks, kinnitades mulle tema hinge õndsust, ja teie vagadus annab mulle lootust, et ka teie olete minu arvamusel. Ja kuigi teie lahkuminek temast on julm, peaksite teda siiski lohutama tema taevalik heaolu ja eelistama seda oma lühiajalisele naudingule siin. Austa teda, hoides teda igavesti oma mälus, kujutades ette tema voorusi ja armastust, mida ta sinu vastu oma elus tundis. Lõbutsege oma laste kasvatamisel, kelles näete teda ellu ärkamas. Kui vahel juhtub tema pärast pisar poetama, siis usu, et ma nutan tema pärast koos sinuga ja sinuga jagavad oma haletsust kõik ausad inimesed, kelle seas ta omandas enda vastu armastuse ja austuse, nii et ta ei jää kunagi nende mällu. ei sure, aga eriti minu omas; sest ma olen erilise innukuse ja austusega, mu daam! Sinu…”
Kaastundeavalduse traditsioon ei ole surnud meie ajal, mil surmasse suhtumise kultuur on igati sarnane möödunud sajanditega. Tänapäeval võime endiselt täheldada, et ühiskonnas puudub surmaga tegelemise kultuur, surma fenomeni üle avatud arutelu ja matmiskultuur. Surma tõsiasjaga seoses kogetud kohmetus, kaastundeavaldused ja kaastundeavaldused viivad surmateema igapäevaelu ebasoovitavate, ebamugavate aspektide kategooriasse. Kaastunde avaldamine on pigem etiketi element kui siiras empaatiavajadus. Ilmselt sel põhjusel eksisteerivad endiselt “kirjanikud”, kes annavad soovitusi, kuidas, mida, mis juhtudel, milliste sõnadega surmast ja kaastundest rääkida ja kirjutada. Muide, selliste väljaannete nimi pole muutunud. Neid nimetatakse siiani "kirjatundjateks".
Näited kaastundeavaldustest erinevate isikute surma puhul
Abikaasa surmast
Kallis…
Leiname sügavalt surma pärast... . Ta oli suurepärane naine ja üllatas paljusid oma suuremeelsuse ja lahke suhtumisega. Me igatseme teda väga ja suudame vaid ette kujutada, milline löök tema lahkumine teile oli. Me mäletame, kuidas ta kunagi... Ta kaasas meid heategemisse ja tänu temale said meist paremad inimesed. ... oli halastuse ja taktitunde eeskuju. Oleme õnnelikud, et me teda tundsime.
Vanema surmast
Kallis…
… Kuigi ma pole kunagi teie isaga kohtunud, tean ma, kui palju ta teile tähendas. Tänu sinu juttudele tema kokkuhoidlikkusest, eluarmastusest ja sellest, kui hellalt ta sinust hoolis, tundub mulle, et tundsin teda ka. Ma arvan, et paljud inimesed hakkavad teda igatsema. Kui mu isa suri, leidsin lohutust temast teiste inimestega rääkides. Mul oleks väga hea meel, kui jagaksite oma mälestusi oma isast. Mõeldes sinule ja su perele.
Lapse surmast
... Meil on väga kahju teie kalli tütre surma pärast. Soovime, et leiaksime sõnu, mis kuidagi teie valu leevendaksid, kuid on raske ette kujutada, kas sellised sõnad üldse olemas on. Lapse kaotus on kõige kohutavam lein. Palun võtke vastu minu siiras kaastunne. Me palvetame teie eest.
Kolleegi surmast
Näide 1. Olin sügavalt kurb uudise (nimi) surma üle ja soovin avaldada siirast kaastunnet teile ja teie ettevõtte teistele töötajatele. Mu kolleegid jagavad minu sügavat kurbust tema lahkumise üle.
Näide 2. Ma sain sügava kahetsusega teada teie institutsiooni presidendi hr ... surmast, kes teenis aastaid ustavalt teie organisatsiooni huve. Meie direktor palus mul avaldada teile kaastunnet nii andeka korraldaja kaotuse puhul.
Näide 3. Tahaksin teile väljendada meie sügavaid tundeid seoses proua … surmaga. Tema pühendumus oma tööle pälvis ta kõigi teda tundvate austuse ja armastuse. Palun võtke vastu meie siiras kaastunne.
Näide 4. Meil oli sügav kurb, kui saime eile teada hr...
Näide 5. Teade härra äkksurmast oli meie jaoks suur šokk.
Näide 6. Meil on raske uskuda kurba uudist hr...
Kui oleme noored ja täis tulevikulootust, on raske hoomata tõsiasja, et ka surm on elu osa. Täiskasvanuikka jõudes puutume sellega paratamatult kokku: kahjuks pole meie vanavanemad igavesed ning nooremad sugulased ja sõbrad pole kõik hea tervise juures, mõnega võib juhtuda õnnetus või surra. Võimatu on leppida mõttega, et kellegi surm ühel päeval paratamatult meie ellu siseneb, kuid varem või hiljem see juhtub. Me ei pruugi surmale üldse mõelda, aga kui mõne meie lähedase või sõbraga juhtub õnnetus, peame teadma, kuidas neil rasketel elupäevadel käituda ja kuidas avaldada kaastunnet surma puhul, et tundeid mitte solvata. neist, kes kogevad halvimat kaotust. Oma sõnade ja tegudega peame aitama inimestel nende perekonda puudutanud leinaga väärikalt toime tulla.
Kuidas avaldada kaastunnet surma puhul
Niipea, kui saab teada kellegi surmast või juhuslikust surmast, peaksid lahkunut lähedalt tundnud inimesed tulema ebaõnne saanud pere juurde, et avaldada omastele kaastunnet ning pakkuda oma abi matuste ja äratuse korraldamisel.
Isegi need, kes pole kogenud, kui valus on lähedase kaotamine, võivad ette kujutada, milline löök see on. Sellistel hetkedel tahaks toetada kedagi, kes on saanud tõeliselt väljakannatamatu kaotuse, kuid väga raske on leida sõnu, mis seda mõistmist ja kaastunnet väljendaksid. Seetõttu on paljudel inimestel raske surma puhul kaastunnet avaldada. Tekst ei tohiks sisaldada sõnu nagu "suri", "tappis" või "surm". Püüdke vältida kuivust ja leida mõni siiras lohutav sõna. Aga kui teil on ikkagi raske ise midagi välja mõelda, vaadake allolevaid näiteid.
Kui saate teada surmast lähedase sõbra perekonnas, kui olete temast eemal, saatke kaastunne. Sellised kirjad kirjutatakse tavaliselt ainult käsitsi musta tindiga valgele paberile ja saadetakse tavalises valges ümbrikus. Ja pidage meeles, et selline kiri tuleb saata 2-3 päeva jooksul pärast surmateate saamist. Kui saadate selle hiljem, siis lohutamise asemel tekitab see uusi pisaraid.
Kaastunne surma puhul, näited
"Me mõistame, kui palju ta teile tähendas. Nii imelist inimest on väga raske kaotada. Ta tõi meile nii palju soojust ja armastust. Me ei unusta teda kunagi. Me leiname koos teiega."
"Mul on väga kahju, et ta meie hulgast lahkus. Tunnen teile siiralt kaasa. Kui saan teid milleski aidata, olen väga rõõmus..."
"See tragöödia teeb meile kõigile valu. Aga loomulikult mõjutas see sind kõige rohkem. Minu kaastunne. Ja minu abile võite alati loota..."
“Alles nüüd, oma suureks kahetsusega, mõistsin, kui vääritud olid kõik minu tülid ja erimeelsused selle imelise mehega. Ma palun, et annaksite mulle andeks ning võtke vastu minu kahetsus ja kaastunne."
"Raske on sõnadesse panna, kui raske see mul praegu on. Kuid te kannatate palju rohkem. Las ma aitan teid kuidagi, et saaksin teie leina jagada."
„Tema surm on korvamatu kaotus meile kõigile. See on kohutav tragöödia. Lõppude lõpuks oli ta nii lahke, armastav ja osavõtlik inimene. Ta tegi oma elus kõigi jaoks nii palju head. Me ei unusta teda kunagi."
Kuid pidage meeles, et need on vaid näited, mis aitavad teid, kui te ei tea, kuidas surma puhul kaastunnet avaldada.
Tõelised kaastundeavaldused peavad olema siirad ja tulema puhtast südamest. Pange neisse kogu oma kaastunne ja armastus. Kallista oma sugulasi ja suru neil kätt. Vajadusel pakkuge neile kindlasti abi ja tuge. Tehke kõik, et aidata neil kõigest kogetust taastuda.
Anastasia Garina
Siiralt ja taktitundeliselt kaastunnet kaotuse puhul edastada on alati raske. Eriti kui peate seda isiklikult tegema. On teatud etiketi vorme, mis muudavad suhtlemise sujuvaks, hoolimata hetke traagikast. Loodame, et meie nõuanded aitavad teil end väärikalt hoida ja näidata oma parimaid külgi.
Näited kaastundeavaldustest
Õigete väljenduste leidmiseks tuleb mõtted kokku võtta ja enda sisse vaadata.
Ärge püüdke end kuivade klišeede taha peita, kuid ärge olge ka liiga emotsionaalne. Ärge kunagi kasutage kõnes vandesõnu.
Kui peate avaldama kaastunnet kirjalikult, vältige hüüumärke. Olge lühidalt ja otsekohene – inimene on igaveseks kadunud ja seda ei saa varjata ühegi pehmendava väljendiga.
See, kui ametlik teie kaebus on, sõltub konkreetsest juhtumist, kuid see tuleb kindlasti lõpetada küsimusega, kuidas saaksite aidata.
Nii kirjalikus kui ka suulises vormis saate näitena kasutada järgmist teksti:
- “Imeline mees on lahkunud. Avaldan kaastunnet teile ja kogu teie perele sel kurval ja raskel hetkel”;
- "Ma leinan teie kaotust. Ma tean, et see on teile raske löök";
- „Mulle öeldi, et su vend suri. Mul on väga kahju ja avaldan teile kaastunnet“;
- „Tahan väljendada sügavat kahetsust teie isa surma üle. Kui saan midagi aidata, andke mulle teada."
Millal on kombeks kaastunnet avaldada?
Ajal, nagu sõnadel, on samuti suur tähtsus. Lahkunu lähedaste suhtes peaksite olema taktitundeline.
Tavaliselt tunnevad need, kes soovivad väljendada kurbust kellegi surma üle, muret kahe asja pärast: kas ma häirin leinajaid ja kas praegu on liiga hilja (või vara) kandideerida?
Esimene punkt on psühholoogiline. Juhtub, et sul pole selliste vestluste kogemust või kardad siseneda majja, mida on hiljuti külastanud surm, või ei saanud sa lahkunu elu jooksul tema perega läbi... Enamasti inimesed lihtsalt piinavad end, tundes, et on kohustatud tulema või helistama, kuid kardavad näha kellegi teise leina ega tea, kuidas sellises olukorras käituda.
Teine punkt on seotud moraalse käitumisega. Kas on võimalik lahkunu perele helistada kohe, kui olete musta uudise teada saanud? Kas tasub matuseid oodata, et seal omakseid toetada? Ja kui teid ei kutsutud matustele või mälestusele, siis millal peaksite kaastundeavaldusega kohale ilmuma? Kas nädala pärast on liiga hilja?
Ükskõik kui raske ja hirmutav see teie jaoks ka poleks, peaksite kohale ilmuma või helistama, kui tunnete, et teilt seda oodatakse. Näiteks sõber, sugulane või naaber vajab lohutust. Samuti, kui teate, et teie kohalolek või paar head sõna telefoni teel inimest julgustavad, peaksite seda tegema "kui mitte mina, siis kes" põhimõttel.
Te ei pruugi olla parimad sõbrad, te ei pruugi selles peres kaua olla, kuid mõnikord on vaja võõraste tuge, eriti kui leinav inimene on üksildane ja kaitsetu. Need võivad olla pensionärid, lesed, orvud, noored lapsega emad või lihtsalt kinnised inimesed, kellel on raske abile loota.
Ärge olge liigselt piinlik. Isegi kui teid võetakse eemalt vastu või palutakse lühemaks jääda ja lahkuda, on teie käitumine vähemalt õige.
Siiski vajab ja ootab enamik leinajaid külastajaid ja kõnesid. Kui olete nende lähedane, helistage kohe, kui saate leinast teada. Kui mitte väga lähedal, siis oleks ametlikum tulla või helistada esimesel kolmel päeval pärast matuseid.
Maksimaalselt nädal hiljem on tavaks tuua töötajate kaastunne töökohal ja kui nendega hiljemgi ühendust võtta, siis koostage lühike vabandus (nad ei teadnud, olid teises riigis jne).
Mida mitte öelda
Hästi kulunud fraasid, mida saab kasutada, kui sõbral on lihtsalt mõni muu probleem, ei sobi sugugi lahkunu leinaajal.
Kaastunne. Kuidas lahkunu lähedastele siirast kaastunnet avaldada? Lühikesed leinasõnad surma üle ja toetus rasketel aegadel. "Minu kaastunne…"
Leinasõnad ja toetus rasketel aegadel
Siirad kurbuse sõnad ja tundlik käitumine väljendavad valmisolekut jagada leina, toetada ligimest oma kohalolekuga või ühist mälestust lahkunu kohta. Veelgi olulisem on tegutsemine osalus, abivalmidus, anna oma aega ja vaeva sõbrale või sõbrale ajal, mil ta on haavatav, depressioonis ja vajab osalemist. Hea, kui oskate aimata, mis see täpselt on: materiaalne abi, korralduslik, füüsiline. Võib-olla vajate mõneks päevaks küüti või peavarju kellelegi. Paku oma teenuseid Näiteks:
- Kuidas saan teid nendel päevadel aidata?
- Kui/kui midagi vajad, võta minuga kohe ühendust!
- Sulle on praegu palju langenud. Mida ma saan teie heaks teha?
- Ma arvan, et vajate abi. Tahaks osaleda.
Minu kaastunne…
Kuidas leida õigeid leinasõnu? Kui tunnete lahkunu lähedasi lähedalt, siis on parem välja mõelda mõni isiklikum, isiklikum sümpaatne fraas. Kaastundeavalduste läbimõtlemisel soovitame vaadata. Iga järelehüüe lõpeb kuulsuse perekonna ja sõprade kaastundeavaldustega. Oleme selle artikli lõpus avaldanud kuulsustele kaastunnet. Veebisait “Making Monuments.ru” pakub 100 konkreetset näidet kurbuse sõnad surma puhul.
Võtke vastu minu kaastunne!
Delikaatsus ja siirus- seda peate kaastunnet väljendavate sõnade hääldamisel meeles pidama. Kurbuses süveneb siiruse ja valelikkuse tunne. Valige julgelt ette ja Majadkorduvaltvaljustirääkida kaastundeavaldus. See võimaldab õigel hetkel mitte mõelda sõnastusele ning keskenduda inimesele ja asjaoludele. Ära ole oma tunnete pärast häbelik. Kui tahad sõpra kallistada, puuduta ta õlga või kallista teda; suru sõbra kätt – raputa seda. Pisar veereb alla – ära pööra ära, vaid pühi see minema. Võtke endaga kaasa kott puhtaid salvrätikuid – need võivad olla teile või kellelegi kohalviibijale kasulikud.
Surm on lõplik lepitus... Kui tunned viha lahkunu vastu, leia endas jõudu andesta. Olles puhastanud oma hinge ja mõtted negatiivsusest, kõlavad kaastundesõnad südamest, siiralt! Kui teil oli lahkunuga konflikt, on siiras kahetsus, vabandus ja andestuse taotlus õiged.
Näited lühikestest suulistest kaastundeavaldustest
Vorming suuline kaastunne oleneb kontekstist. Lähiringis saate lubada hingestatud. Kuid matustel või surnukehaga hüvastijätmise ajal või matusetalituse ajal ainult lühikesed ütlused. Paljud kutsutud peavad kaastunnet avaldama.
- [Nimi] oli suure hingega mees. Tunneme teile siiralt kaasa!
- Ole tugev!/(Ole tugev, sõber)!
- Ta oli särav/lahke/võimas/andekas inimene. Eeskujuks meile kõigile. Me mäletame alati!
- Ma armastasin teda/(teda)/[nimi]. Minu kaastunne!
- Kui palju head ta oma naabritele tegi! Kuidas teda eluajal armastati ja hinnati! Tema lahkumisega kaotasime tüki endast. Tunneme teile tõeliselt kaasa!
- See on tragöödia: meil on praegu väga valus. Kuid see on teie jaoks kõige raskem! Kui saame teid milleski aidata, võtke meiega kohe ühendust!
- Ta on mind mu elus palju tähendanud/teinud/aidanud. Ma leinan koos sinuga!
- Ta jättis meisse kõigisse nii palju oma hinge! See on igavesti, kuni me elus oleme!
- Kogu meie pere tunneb teie leinale kaasa. Meie kaastunne... Olge tugevad!
- Tema roll minu elus on tohutu! Kui väikesed need erimeelsused olid ning headus ja teod, mida ta minu heaks tegi, ei unusta ma kunagi. Minu kaastunne teile!
- Milline kaotus! Jumala mees! Ma palvetan tema eest, ma palvetan teie kõigi eest!
- Kahju, et mul polnud aega talle öelda: "Vabandust!" Ta avas mulle uue maailma ja ma mäletan seda alati! Minu siiras kaastunne!
Usuline kaastunne
Kas on õige avaldada kaastunnet religioosse retoorika abil? Millal on kohane ja millal mitte viidata pühade raamatute tsitaatidele? Kuidas peaksite palvesõnu kasutama, kui avaldate kaastunnet teist usku inimesele või ateistile?
- Kui nii kaasaelaja kui ka leinaja on ateistid või agnostikud, siis pole mõtet religioosse retoorika poole pöörduda. Lühikeste kaastunnet väljendavate fraaside ideid saab koguda jaotisest.
- Kui mees, keegi, kes on kaotanud lähedase, on usklik, aga sina mitte, siis on õige lühidalt käsitleda teemat parem elu teises maailmas, kuid kirikukeele kasutamine tundub vale. Ideid fraaside jaoks leiate jaotisest.
- Vastupidi, millal leinav inimene on ateist või agnostik ja teie olete usklik, siis näib teie pöördumine teie religiooni dogmade poole siira kaastunde vormina. Oluline on ainult mõõt.
- Kui teie ja leinatu - mõlemad usukaaslased, siis on üldlevinud allikate poole pöördudes asjakohane kanooniliste mälestusriituste üldine ja järgimine.
- Isegi kui leinav inimene on ise riimiarmastaja, on kaastundeavaldus ometi pole õige aeg oma luule jaoks.
- Luuletekst kaastundeavalduste kontekstis on devalveerunud ja seda võib tajuda kui verbaalseid harjutusi leina ajal.
- Kui see on populaarne, siis on see juba eksootiline, kuid kaastundeavaldused- see on oht, et teid mõistetakse valesti.
Kaastunne SMS-i teel? Ei.
- Sõnum võib saabuda valel ajal.
- Isegi kui teie kaastunne on napisõnaline, viitab juba SMS-kanali pilt faktide, mitte tunnete edastamisele.
- Kui saadate kaastunne SMS-i teel, siis on sul telefon käes. — Kas helistamine oli raske? - nii mõtleb inimene, kes on kannatanud kaotuse.
- Kui te lähipäevil isiklikult ei kohtu, siis avaldage kaastunnet telefoni või meili teel.
Mida ei tohiks kaastunnet avaldades öelda?
- Lohutage väljavaadetega. Valu on siin ja praegu ning selle taustal tähendab tulevikku pöördumine kas oma taktitundetuse näitamist või lähedasele haiget tegemist või vähemalt kuulmata jäämist või vääritimõistmist. Sobimatud sõnad: “Kõik saab korda...”, “Ära muretse, paari aasta pärast abiellud”, “Kõik läheb mööda ja seegi on valu”, “Aeg parandab...” , “Ei midagi, sa oled noor, sünnitad uuesti”, “Soovin, et leina kiiremini üle elaksid...
- Demonstreerida kaotusega seotud positiivsed asjaolud. Näited taktitundetutest fraasidest: “Ole tugev, sõber! Võib ju ka juhtuda (nii/hullem/hirmsam...)”, “Sellise piinaga on surm kergendus”, “Hea, et vähemalt (midagi hullemat) ei juhtunud”, “Laps saab oma toa", "Teil avaneb võimalus (midagi teha)."
- Osutage süüdlasele, "leidke viimane". Näiteks "Jumal andis - jumal võttis", "Kui sa... (läksite arsti juurde), poleks lasknud tal minna, kuulanud nõuandeid...", "Sellised arstid tuleks kohtu alla anda." "Tema elustiili arvestades pole see üllatav."
- Ärge küsige, kuidas ja mis tingimustel see juhtus. See pole aeg ega koht üksikasjade küsimiseks.
- Sa ei peaks praegu rääkida mis tahes teemal, mis pole kogemusega seotud. Ei tööst ega ühistest tuttavatest ega ka mingitel kõrvalistel teemadel.
- Ärge apelleerige oma kogemusele, isegi kui olete kogenud sarnast leina. “Sõbranna, ma tean, kui raske sul on, ma kaotasin ka...”, isegi kui öeldakse siiralt, võib seda leina hetkel ebaadekvaatselt tajuda.
- Pealetükkiv või banaalne nõuanne, nagu “Sa pead elama selleks, et...”, “Sa pead maha rahunema, ootama aega” jne – see kõik on rumal ja leinahetkedel tarbetu.
Kõiki "võimatuid" on võimatu loetlemata jätta. Kasuta tervet mõistust, mõõdutunnet, ole siiras ja osavõtlik. Ole lühike ja sisutihe. Pidage meeles, et mõnikord on parem vaikida ja hoiduda, kui tühja juttu rääkida või olla taktitundetu.
Kuidas kirjutada kaastundeavaldust
Alati pole võimalik isiklikult kaastunnet avaldada ja siis tuleks juba esimestel päevadel pärast surma saata kaastunne.
Kirjalik kaastunne postkaardile sobib lisandina diskreetsele matusekimbule (punased, valged värvid) või koos mõne rahasummaga, kui tegemist on näiteks kasu või lihtsalt ettevõtte rahalise abiga. Disain on oluline: te ei saa kirjutada kaastunnet eredale puhkusele või õnnitluskaardile. Kasutage spetsiaalseid või võtke täiesti neutraalne vaoshoitud kujundusega kaart.
Meili kaastunne see peaks olema ka lühike, siiras, kuid vaoshoitud. Pealkiri peaks juba sisaldama kaastundeavaldusi. Seega on vale märkida kirja teemareale “Kaastunne nii-ja-naa surma puhul”, aga õige oleks: “[Nimi], minu kaastunne isa/(ema) surma puhul ).” Enne kui vajutate nuppu "Saada", lugege kaastunnet leinava inimese silmade läbi. See peaks olema lühike, täpne, ilma kohevuse ja taktitundeta. Allpool on kirjaliku kaastundeavalduse näited.
Näited kirjalikest kaastundeavaldustest
Näidis kaastundeavaldus kaardil ema surma puhul
Kallis/kallis [nimi]!
Meil oli raske vastu võtta uudist teie/teie ema [surnu nimi ja isanimi] surma kohta. Mida rohkem me teie/teie kaotusele kaasa tunneme. Leiname sügavalt [nimi ja isanimi] surma pärast. Meie jaoks on ta alati olnud eeskujuks hoolivusest, tundlikkusest ja tähelepanust ligimese suhtes. (või muud lahkunule omased positiivsed omadused) ja vallutas oma lahke meelelaadi ja inimarmastusega. Oleme tema pärast väga kurvad ja võime vaid ette kujutada, kui raske hoobi tema lahkumine teile andis. Rohkem kui korra meenusid tema sõnad: [selline ja selline]. Ja selles oli ta [millegi] eeskujuks, tänu temale saime/mõistsime [kuidas lahkunu meid mõjutas]. Teie ema [nimi ja isanimi] kasvatas ja kasvatas teid – väärilist inimest, kelle üle ta oli kindlasti uhke. Oleme õnnelikud, et meil oli võimalus teda tundma õppida.
Sügava ja siira kaastundega [Nii ja nii] perekond
Näidis kaastundeavaldusest e-kirjaga seoses ema surmaga
Meili päis:[Nimi], avaldan teile kaastunnet [nimi ja isanimi] surma puhul!
Kirja tekst: Kallis [nimi]! Täna sain kurvalt teada teie ema [nimi ja isanimi] surmast. Raske uskuda - lõppude lõpuks võttis ta meid külalisena soojalt vastu mitte nii kaua aega tagasi. Ma mäletasin teda sellisena (surnu positiivsed omadused) . Mul on raske ette kujutada, kui sügavat leina te praegu kogete. Minu siiras kaastunne!
Võib-olla on neil päevil probleeme leinasündmustega. Soovin Sulle pakkuda oma abi: äkki pead kellegagi kohtuma, autoga abistama või kedagi teavitama... Võta minuga ühendust! Tahaksin kuidagi aidata sel meie kõigi jaoks raskel hetkel!
Tunnen kaasa teie kaotusele! Allkiri.
Kaastunne isa surma puhul
Kaastundeavalduse kirja (postkaart, e-kiri) struktuur isa surma puhul tüdruksõber või sõber – sama, mis kaastundeavalduse puhul ema surma puhul (vt eespool). Ühiskond hindab aga mehes pisut teistsuguseid omadusi kui emas või naises. Sobivad sõnad ja fraasid avaldada kaastunnet perepea isa surma puhul, on toodud allpool. Kui meenuvad täpsemad lohutussõnad, mis peegeldavad selle konkreetse inimese omadusi, siis on parem neid kasutada.
- Kohe, kui ma teie isaga kohtusin, mõistsin samal päeval, et ta on [selliste ja selliste omadustega] mees.
- Ta oli tõeline mees, vastutustundlik perepea ja hooliv inimene.
- Ma ei tundnud teie isa isiklikult, kuid kujutan ette, kui palju ta teile tähendas.
- Ta oli mulle eeskujuks selles ja selles.
- Ta imetles kõiki oma ettenägelikkuse, eruditsiooni ja terava mõistuse pärast.
- Sain aru, et tean temast vähe. Kui on õige aeg, räägi mulle oma isast lähemalt!
- Sind teades võin aimata, kui palju su isa oma perele ja lastele andis!
Kaastundeavalduse näidised sõbra, kolleegi surma puhul
Kaastunne kolleegile, töötaja, alluv - mitte ainult märk headest suhetest meeskonnas, vaid ka ärieetika element terves ettevõttes. Kaastunnet kolleegile väljendatakse samamoodi nagu kaastunnet sõbrale, sugulasele või lähedasele. Allpool toodud näited koondavad tähelepanu täpselt professionaalse staatuse kohta- ülemus, vastutav spetsialist, silmapaistev ametnik, avaliku elu tegelane ...
- Olen sügava kahetsusega teada saanud teie ettevõtte presidendi härra [perenimi-isanimi] traagilisest/enneaegsest/äkksurmast. Tema panus Sinu ettevõtte kujunemisse/arengusse/ õitsengusse on üldtuntud ja vaieldamatu. [Ettevõtte nimi] juhtkond ja meie kolleegid avaldavad mõru uudise pärast kurvastades kaastunnet lugupeetud ja andeka juhi kaotuse puhul.
- Lubage mul väljendada teile meie sügavaid tundeid seoses [positsioon] proua [perenimi-eesnimi-isanimi] surmaga. Tema professionaalsus, kompetentsus ja pühendumus pälvisid kõigi temaga koostööd tegevate inimeste tõelise lugupidamise. Palun võtke vastu meie siiras kaastunne teie leina ja kaastunne teie korvamatu kaotuse pärast.
- Olen sügavalt šokeeritud uudisest [positsioon, eesnimi ja isanimi] surmast. Lubage mul avaldada siirast kaastunnet teile isiklikult ja kõigile teie ettevõtte töötajatele. Tragöödiast/leinast/õnnetusest teada saanud kolleegid jagavad sügavat kurbust tema lahkumise üle.
Iga inimese elu on erineval määral täidetud rõõmsate ja traagiliste sündmustega. Enamikul inimestel ei teki raskusi emotsioonide väljendamisega, rõõmsate pühade ja positiivsete elusituatsioonide mõistmisega ja tajumisega. Kuid samas on mõnel inimesel raske leida mõnda siirast kaastundesõna kolleegile, sõbrale või lähedasele.
Psühholoogiline hetk kaastunde avaldamisel
Aeg-ajalt taktitundetu või kohatu väljend võib põhjustada inimese, kes on hiljuti kogenud traagilist kaotust, rahutust. Enamasti on inimesed sellisel hetkel täis talumatut valu ja on emotsionaalselt ebastabiilsed. Alati peab mööduma mingi aeg, et inimene selle valu omaks võtaks, sellega toime tulla ja juhtunud sündmusega leppida.
Mõned vajavad teatud aja rahu ja üksindust, teised aga siirast kaastunnet kaotuse puhul. Paljud inimesed, kes on sellist leina kogenud, hakkavad teravalt tunnetama oma poolehoidjate valelikkust ja teesklust, mistõttu tasub käituda võimalikult taktitundeliselt ja mitte liiga palju öelda.
Kaastunde avaldamise olemus
Väljend "võtke vastu meie siiras kaastunne" on tänapäevani universaalne, see sobib igati leina väljendamiseks mis tahes põhjusel. Muidugi tuleb ka selline üldine ja lühike fraas (nagu ka iga muu) rääkida täiesti siiralt. Sõna "kaastunne" võib lugeda "kaastundeks" või "jagatud haiguseks".
Samamoodi kaastundega ehk jagatud tundega. Kaastundeavalduse mõte on jagada leina ametlikult leinajaga ning panna osa tema valust ja kannatustest enda õlgadele. Üldisem tähendus tähendab ka inimesele igasuguse abi osutamist, et tema kannatusi kuidagi vähendada. Paljud kultuurid usuvad, et teod räägivad valjemini kui sõnad – see on kirjutamata reegel, mis kehtib selle olukorra kohta suurepäraselt.
Millega tuleks arvestada, kui tunnete kaasa leinavale inimesele?
Lisaks siirusele tuleks valmistuda olema kannatlik, vaoshoitud ja kaotuse all kannatanu suhtes tähelepanelik. Mõnel juhul on parem säilitada õrn vaikus kui lohutussõnadega edasi tormata. Isegi pärast siira kaastunde avaldamist ei tee kunagi paha leinaja käest küsida, kas ta abi vajab, ning oma välimusega näidata oma täielikku valmisolekut rasketel aegadel vajalikku tuge pakkuda.
Südamest öeldud sõnadest võib saada tõeline hingepalsam lahkunu lähedastele ja sõpradele. Ja mõned pompoossed fraasid, mis on öeldud ainult sündsuse säilitamiseks, solvavad kohalviibijaid ainult.
Kaastundeavalduse vorm
Olenevalt konkreetsetest asjaoludest, suhetest leinavate inimestega ja sündmuse üldisest iseloomust avaldab inimene siirast kaastunnet erinevates vormides. Kaastundeavalduse vormide näited on järgmised:
- nekroloogid ajaleheveergudel;
- ametlik kollektiivne või isiklik kaastunne;
- matusel matusekõne või mõne sõna pidamine;
- matusekõne konkreetseks sündmuseks, näiteks aastapäevaks või 9 päeva pärast tragöödia toimumise kuupäeva;
- isiklik kaastunne lahkunu lähedastele.
Väärib märkimist, et poeetiline vorm sobib pigem leina väljendamiseks kirjalikuks vormiks ja proosa nii kirjalikuks kui ka suuliseks kaastundeavalduse vormiks.
Kaastundeavalduste esitamise viisid
Kaasaegne maailm pakub kaastundeavalduste avaldamiseks veidi laiendatud suhtlusvõimalusi. Posti teel saadetud telegrammid, mis olid sõna otseses mõttes 30 aastat tagasi levinud, on nüüdseks asendunud kiirsõnumite, suhtlusvõrgustike ja videovestlustega. Isegi e-post asendab suurepäraselt (vähemalt kohaletoimetamise kiiruse ja mugavuse poolest) aegunud posti.
Mõnikord piisab ühest SMS-ist tekstiga “võta vastu minu siiras kaastunne, ole tugev”. Selliseid sõnumeid soovitatakse aga saata vaid siis, kui leinajal on vaid ametlik suhe või kauge tuttav.
Sotsiaalvõrgustikud ja kaastunne
Surnud inimeste lehti sotsiaalvõrgustikes nagu VK on sageli hakatud kasutama ainulaadsete kaastundeavalduste avaldamise kohtadena. Sellise konto seinal võib sageli näha sõnumeid nagu "võtke vastu minu siiras kaastunne, jääge vastu". Mõnikord jätkavad surnud inimese sugulased või sõbrad lehe haldamist, värskendades perioodiliselt olekut ja vastates kasutajate isiklikele sõnumitele.
Kui eetiline see kõik on, on pidev arutelu teema. Üldtunnustatud seisukoht on, et sugulastel endil on õigus otsustada, kas neil on vaja lahkunu leht kustutada. Lisaks saavad sellise konto kustutamise taotlusega sotsiaalvõrgustiku administratsiooniga ühendust võtta ainult sugulased. Selleks peavad nad esitama ka surma kinnitavate dokumentide skaneeringud või fotod.
Huvitav on see, et lisaks kontodele on tavaks luua terveid rühmitusi kõigi massiliste ohvritega traagiliste sündmuste mälestuseks, olgu need siis terrorirünnakud, katastroofid või looduskatastroofid. Kõik arutlevad juhtunud tragöödia üle ja avaldavad kaastunnet selliste rühmade seintel.
Millele tuleks kaastundeavaldusel tähelepanu pöörata?
Parem on koostada oma lähedastele ja kallimatele inimestele mõeldud kõne või kaastundeavalduse tekst oma sõnadega, te ei pea kasutama palju malli ja rutiinseid sõnastusi. Suuline lein ei tohiks olla liiga veniv, kuigi ühest fraasist "võtke vastu meie siiras kaastunne" ei piisa täielikuks kõneks.
Ametliku kaastundeavalduse avaldamine toimub tavaliselt kirjalikult, kus on kohane kasutada poeetilist silpi, mis on kujundatud koos mitme hukkunu fotoga. Tuntud autoritelt võib võtta südamliku luuletuse. Soovi korral võite loomulikult kirjutada oma luuletusi, kuid need peavad olema stiililt järjepidevad ja sisult sobivad, et mitte surnud inimese mälestust riivata.
Isiklikku kaastunnet julgustatakse nii kirjalikus kui ka suulises vormis. Ainus nõue on eksklusiivsus, te ei tohiks võtta esimest teksti, millega Internetis kokku puutute. Vähemalt tasub oma toimetused teha ja seda täiendada. Soovitatav on meeles pidada lahkunu iseloomulikke iseloomujooni, rõhutades tema voorusi, nagu ausus, tarkus, vastutulelikkus, lahkus, optimism, töökus või eluarmastus.
Universaalsed mallifraasid
Kaastunde avaldamiseks on mitmeid väljakujunenud fraase ja väljendeid:
- "Me kõik leiname teie korvamatut kaotust."
- "Palun võtke vastu meie siiras kaastunne."
- "Hoidkem oma südames helge mälestus imelisest mehest, kes meid enneaegselt jättis."
- "Me tunneme siiralt kaasa teie leinale."
Edaspidi saate pakkuda kogu võimalikku abi rahaliselt või seotud ürituste korraldamisel, kasutades järgmisi fraase:
- „Võite loota, et me anname mis tahes abi. Aitame teil kõigi eelseisvate probleemidega toime tulla."
- "Aitame teid sellest leinast üle, toetame teid ja pakume teie perele vajalikku abi."
Kui lahkunu oli oma eluajal usklik õigeusu kristlane, siis oleks igati asjakohane lisada tema leinakõnele järgmised väljendid:
Levinud vead kaastunde avaldamisel
Mõnikord võivad lohutavad sõnad tekitada ainult rohkem valu, kui inimesed teevad suuliste ja kirjalike kaastundeavalduste koostamisel väga levinud vigu. Lähedaste ja sugulaste kannatuste kõige ägedam staadium kestab tavaliselt 9 kuni 40 päeva. Just sel perioodil peate olema oma sõnade suhtes äärmiselt ettevaatlik ja tähelepanelik.
Kui väljend “võtke vastu meie siiras kaastunne” on väga üldine ja neutraalselt positiivne, siis mitmed muud väljendid ei ole lähedase kaotuse puhul lihtsalt vastuvõetavad. Näitena võiks tuua fraasi "sa oled ilus (ilus) ja kindlasti abiellute (abiellute)", mida öeldakse vastavalt lesele või lesele. Sama taktitundetu on surnud lapse vanematele öelda "pole probleemi, sünnitage uus". Üldreegel selliste fraaside keelustamiseks on see, et tulevik ei saa "lohutada" leinavat inimest, kes on kogenud kohutavat kaotust. Leina ägedas staadiumis ei suuda leinaja tavaliselt mõelda oma väljavaadetele, ta saab tunda ainult valu ja kaotust olevikus.
Surmas positiivsuse otsimine on halb vorm. Selliseid lohutussõnade väljendusi tuleks alati vältida. Sellised fraasid nagu "tal läheb seal paremaks, ta kannatas", "vähemalt ta isa on veel elus", "teil on ju veel lapsi," võivad olla täpselt vastupidine mõju - põhjustada leinajate siirast tagasilükkamist ja agressiooni. isik. Teine aspekt on see, et sellised fraasid võivad tekitada pahameelt lahkunu suhtes, kes erinevalt leinavast inimesest enam ei kannata. Tulevikus võivad sellised mõtted leinajas kaasa tuua täieõigusliku süükompleksi.
Muud vastuvõetamatud fraasid lohutussõnade rääkimisel
Mõned ütlevad: "Palun võtke vastu minu siiras kaastunne" ja lisavad siis, et saavad aru, mida leinav inimene praegu tunneb. Sellised fraasid kõlavad tavaliselt järgmiselt: "Ma saan suurepäraselt aru ja tean, kui raske teil praegu on." Tavaliselt ei vasta see tõele ja võib mõnel juhul olla leinava inimese jaoks isegi solvav. Palju sobivam on öelda midagi sellist: "Ma kujutan ette, kui halvasti te end tunnete."
Küsimused juhtunu kohta, üksikasjade selgitamine ja surma üksikasjad vahetult pärast kaastundeavaldust on äärmiselt kohatud. Leinaja räägib kõik ise – siis, kui ta on selleks valmis. Enda raskustest ja probleemidest rääkimine on mõttetu ja on leinava inimese suhtes täiesti ebaviisakas.
Üldised etiketireeglid kaastundeavalduste avaldamisel
Mõned lihtsad reeglid aitavad teil mõista, kuidas sellises olukorras kõige paremini käituda:
- Te ei saa leinajaga rääkida liiga delikaatselt ja viisakalt, vältides tema tunnete puudutamist. Loogilised eeldused on selles olukorras mõttetud. Vastupidi, emotsioonide tulva ja distantseerumist pole vaja karta.
- Leinav inimene võib vestlusest või abipakkumisest keelduda. Vaevalt, et seda tuleks pidada isiklikuks solvanguks, tõenäoliselt ei tahtnud inimene kedagi solvata, kuid tal on raske end kokku võtta ja kõike õigesti tajuda.
- Te ei tohiks leinavast inimesest distantseeruda ja otsida väljapääsu ning vältida praegust olukorda. Liigne tagasihoidlikkus ei tohiks saada takistuseks suhtlemisel, tasub väljendada vähemalt elementaarseid lohutussõnu nagu "võtke vastu minu siiras kaastunne kaotuse puhul".
Nagu eespool juba kirjutatud, on leinajale hea leinakõne või kirjaliku lohutuse kuldreegel selle ehe siirus, kes soovib hea sõnaga aidata ja oma häid kavatsusi väljendada.