Ootades oma teise lapse sündi, otsustasin oma esimese lapse selleks sündmuseks ette valmistada vastavalt kõigile psühholoogiateaduse reeglitele. See osutus üsna lihtsaks: raamatutest ja ajakirjadest loetud psühholoogide nõuanded ei olnud kuidagi vastuolus minu enda hinge diktaadiga.
Mu poeg oli alles kaheaastane, kui hakkasin talle rääkima pisikesest mehest, kes elab ja kasvab mu kõhus ning kellest saab peagi meie pereliige. Mu pojale meeldisid lood tulevasest beebist, ta pani hea meelega pliiatsi kõhule, milles uus elu segas. Ta oli ette valmistatud selleks, et kui me vastsündinuga haiglas olime, peab ta elama oma vanavanemate juures. Ja ta kannatas kangelaslikult selle esimese lahkumineku oma vanematest ja kodust.
Kui taas koos olime, läks kõik veelgi paremini, kui oskasime arvata. Beebi magas ikka päris palju ja me pojaga, kes me üksteist igatsesime, veetsime rohkem kui kunagi varem palju aega koos raamatute, muinasjuttude, mängude, kallistustega. Minu sinisilmsel beebil polnud selle vastu midagi, kui ma rinnaga toitmise ajal hoidsin raamatut käes või rääkisin oma pojale loo. Ja ta ei olnud üldse koorem märgade mähkmete pesumasinasse tassimiseks ja vahel ka vankri sissepääsu juures valvamiseks. Nautisin seda idülli. Ja ta ei kahtlustanud, et tal on peagi lõpp.
Ja vahepeal sai mu tütar vanemaks, ta magas vähem. Ja saabus hetk, mil tundus ebapiisav olla ainult ühe ema rinnal. Ta tahtis, et tema käsutuses oleks kogu ema. Isa asendamist ei aktsepteeritud.
Nüüd oli pojaga võimalik õppida ainult tema lühikese uinaku ajal. Ja nii ei tahtnud ma temalt ilma jätta sellist rahustavat ja armastatud rituaali nagu öine lugemine! Kuid selle realiseerimine muutus pelgalt piinadeks: mu tütar rebis raamatu käest ja kui ma üritasin lugu jutustada või luulet peast lugeda, karjus ta valjusti ja tõmbas mind sõna otseses mõttes kinni. Ta ei lubanud mu vennal süles istuda ja isegi rinnaga toitmise ajal ei lasknud ta mul lähedale.
Minu tasakaalukas ja intelligentne poeg mõistis üldiselt seletust, et ta on veel liiga noor, et olla õiglane, kuid ta ei väärinud sellist suhtumist. Jah, ja ma ise, väsinud veel tumma beebi vajaduste rahuldamisest, tahtsin suhelda kiire taibuga ja uudishimuliku pojaga!
Just siis meenusid mulle arvukad lapsevanemaks saamise raamatud, mille ostsin ja uurisin, kui sünnitasin oma esimese lapse. Kas nad ei aitaks?
See ei tähenda, et kadeduse ja rivaalitsemise teemat psühholoogid ja kasvatajad üldse ei käsitleks. Näiteks kuulus Ameerika psühholoog dr Dobson annab palju häid nõuandeid: vältige olukordi, kus lapsi üksteisega võrreldakse; näidata vendadele ja õdedele igal võimalikul viisil, et igaüks neist on vanematele võrdselt väärtuslik. Kiitke ja kritiseerige võimalikult võrdselt.
Dr Dobson esitab nimekirja reeglitest ja määrustest, mis aitavad peres korda ja distsipliini säilitada ning ennetada armukadeduse halvimaid ilminguid. Kõik need soovitused on tõesti head ja kasutan neid hea meelega mõne aasta pärast. Aga kuidas seletada pooleteiseaastasele beebile, et ema on üks kahe vastu ja vanem vend on ka inimene? Kuidas korraldada ühismängu, kui see pisike ikka ei oska midagi teha, välja arvatud see, kuidas hävitada oma venna ehitatud konstruktsioon kuubikutest või liivast?
Ameerika autorid William ja Martha Sears, kes said tuntuks oma raamatuga "Sinu laps", räägivad väga arusaadavalt, kuidas vanemat last noorema saabumiseks ette valmistada. Olen neid näpunäiteid juba kasutanud. Serza kasvatas kaheksa last. Mõistes, et nii suures peres kannatavad lapsed paratamatult vanemate tähelepanupuuduse all, mõtlesid nad välja oma tee: igale lapsele määrasid kordamööda ema ja isa: nad viivad ta üksi parki , vaatamisväärsuste juurde, kohvikusse ja räägivad südamest südamesse. Aga see muidugi ei sobi minu tillukesele armukadedale naisele, ta on veel liiga noor.
Võib -olla on meie pere probleemiks midagi erakordset? Ei, tuttavate küsitlus näitas hoopis vastupidist. Ilmselt on sündimine, kui "koht päikese käes" on juba võetud, samuti omamoodi proovikivi, mida noorematel lastel pole nii lihtne läbida.
Ainus autor, kelle kirjutistest suutsin selle probleemi kohta mõningaid mõtisklusi leida, on kuulus psühhoanalüütik Alfred Adler. Oma teoses "Laste kasvatamine" arvestab ta minuga sarnast olukorda: vanim poeg ja noorim tütar. "Esmasündinud poissi tavaliselt hellitatakse ja samal ajal oodatakse temalt palju," kirjutab Adler. "Tema positsioon on õe ilmumiseni soodne."
Adleri sõnul hakkab poiss, kes ei taha ainsa favoriidi kohast lahku minna, tema vastu võitlema. Selles olukorras oleval tüdrukul pole muud valikut kui teha erakordseid jõupingutusi. Ta areneb kiiresti, mitmes mõttes oma venna ees, ja ta hakkab kaotama oma meessoost autoriteeti ja koos sellega ka usku endasse. Adler usub, et sellistest esmasündinutest kasvavad ebakindlad, laisad ja närvilised mehed, kes juba lapsepõlves ei tundnud end piisavalt tugevad, et õega konkureerida.
Jah, kurb tähelepanek. Kuid see on võib -olla äärmus. Meie puhul pole kõik nii hull. Poeg ei võitle oma tütre vastu, ta on rahumeelne, tasakaalukas, füüsiliselt ja vaimselt hästi arenenud ega ole ebakindluse vari temas, tänu Jumalale, märkamatu.
Aga mida Adler kirjutab nooremate laste kohta: neil on eksimatu tempel, et nad on pere väikseimad. Kõige sagedamini on noorem see, kes tahab kõigist ette jõuda. Ta pole kunagi vaikne ja usub, et peab saavutama rohkem kui teised. Muide, muinasjuttudes möödub noorim laps oma vendadest ja õdedest. Selgub, et mitte ainult loll Ivanushka pole selline - Adleri sõnul osutuvad võitjaks ka nooremad lapsed saksa, skandinaavia ja hiina muinasjuttudes.
Muidugi, vanasti, kui peredes oli palju lapsi, oli noorima lapse kuju selgem. Võib -olla pole suurperes noorim olla päris sama kui tavalises kaasaegses, kus tavaliselt on ainult kaks järglast. Sellegipoolest tasub Alfred Adleri järeldustega arvestada.
Kuid psühhoanalüüs psühhoanalüüsi abil ja jällegi ei saa ma oma pojale raamatut lugeda, ma ei saa koos temaga õppida matemaatikat ja geograafiat, mille vastu ta juba huvi üles näitab. Ja siis pöördun lastepsühholoogide poole.
Tõepoolest, kirjanduses on noorema lapse armukadeduse teema vanematele palju vähem levinud, - nõustub minu uurimistöö tulemustega Moskva laste polikliiniku nr 108 psühholoog Jekaterina Aleksandrovna Loshinskaja. - Raamatud räägivad peamiselt sellest, kuidas toime tulla vanema lapse kadedusega noorema vastu. Ja see on mõistetav, sest vanim, vähemalt pooleteiseaastane laps kuulutab armukadedust, nagu öeldakse, puhtal kujul, konkreetseid tegusid või sõnu seoses beebiga. Selgub: probleem on olemas - lahendus on olemas.
Aga kui väga väike, vastutustundetu inimene on armukade, siis on tema kapriiside põhjuseid väga raske eristada. Kas see on armukadedus või ta tõesti "tahab süüa". Seetõttu ütleme harva, et nooremad lapsed on armukadedad, sagedamini: "nad on nõudlikud, viisakad, tahavad endale mingil moel tähelepanu äratada, väidavad end juhtivat." Rangelt võttes väidame manipuleeriva käitumisstiili kujunemist. Kuid võib olla raske mõista, et me ise provotseerisime seda kõike.
Muidugi võitleb armukade laps päikese eest. Võitleb meie tähelepanu eest, millest tal puudu on. Kas sellest ei piisa, sest ta on nii nõudlik? Ei, sest seda tähelepanu ei pööratud talle.
Kuidas oli nii, et neile ei antud piisavalt, kui ema tegeleb ainult lapsega? Jah, ta pühendab talle rohkem aega, kuid sisemiselt ja emotsionaalselt saab ta samal ajal vanemaga häälestuda. Armukadeduse tekkimisel on suurem tähtsus mitte formaalsel ajahulgal, mille pühendame lastele (kuigi see on ka see), vaid meie sisemisele pöördumisele ühega neist.
Fakt on see, et väikelapsed on nende suhtes "häälestumise" suhtes väga tundlikud. Nad tajuvad soojuse puudumist ohuna elule ja hakkavad tähelepanu tõmbama mis tahes olemasolevate vahenditega.
Ilmekas näide sellest võib olla noorema lapse kadedus väikese vanusevahega vanema vastu - eriti kui esimene laps ei ole juhuslik, kauaoodatud, investeerivad ema ja kõik sugulased rasedusse, sünnitusse, tema elu esimestel kuudel on palju vaimset energiat. Nii palju, et pärast lühikest ajavahemikku sündinud teine laps ei saa enam sama palju kätte - lihtsalt seetõttu, et vanemad on selleks hetkeks moraalselt mõnevõrra kurnatud.
Nõus: kui perre oodatakse esimest last, mõtleb ema reeglina ainult sellele, et ta sündis tervena ja kõik läheb hästi. Kõik tema mõtted on pühendatud sellele beebile. Teise ja järgneva raseduse ajal ei saa ta enam täielikult alistuda mõtetele, kes tal südame all on - vanemad lapsed nõuavad tema tähelepanu, eriti kui nad pole veel väga iseseisvad.
Ma ise ei vältinud seda viga, kui meie perre ilmus teine laps. Noorema tütre mässides rääkisin vanimaga. Beebi režiim kohandati vanima tütre režiimiga. Kogu aeg ei jätnud mind mõte, et olen vanemale ebasoodsas olukorras, sest pühendan palju aega nooremale. Tajusin tema uneaega kui rõõmsat võimalust suhelda vanima tütrega.
Ja ma ei saanud kohe aru, miks noorim tüdruk kasvab kalduvuseks ja kapriisseks, arvates, et need on temperamendi tunnused. Mõtte armukadedusest ajendas beebi reaktsioon teiste suhtumisse meie lastesse. Mida rohkem nad eelistasid vanemat - rahulikku ja kuulekat, seda rohkem tähelepanu nõudis noorem endale.
Tähelepanu ametlik ümberjaotamine ei andnud mingeid tulemusi, et mitte öelda, et see andis negatiivse tulemuse. Siis avastasin olukorda analüüsides ja püüdes ennast kontrollida, et seal on palju täiesti korrigeerimata hinge sisemisi liigutusi. Ja nad tõusevad kohati mingil naeruväärsel kujul pinnale. Niisiis, ükskord kausi peale suppi laotades tabasin end sellest, et mulle meeldis plaat millegipärast rohkem, kuigi täiesti samaväärne, panin oma vanima tütre ette. Märkasin ka seda, et kui ma kutsun mõlemad lapsed enda juurde, siis ma nimetan alati kõigepealt vanima tütre nime.
Kuid minu katsetest tütardesse suhtumist enda sees "tasakaalustada" ei piisanud: peale minu olid lapsed ümbritsetud teiste inimestega ja nad jätkasid tüdrukute käitumisele reageerimist nagu ennegi.
Fakt on see, et teiste ükskõiksust on võimatu kompenseerida üleliigse ema armastusega. Ei olnud kohe võimalik veenda teisi pereliikmeid aktsepteerima nooremat last sellisena, nagu ta on, näha temas siirast, palju tugevamat kui vanema tütre oma, kiindumust nendesse ja sõltuvust neist. Ideaalne variant on see, kui kõik armastavad kõiki võrdselt. Aga kuidas seda saavutada?
Ja siis meenus mulle, mida üks lasterikas ema mulle rääkis, kui temalt küsisin, kuidas viielapselises peres on võimalik nii rahulikku õhkkonda luua. Iga päev räägib ta iga lapsega privaatselt teise nimel (erinevates vormides, sageli isegi midagi leiutades): "Kuidas Sasha sind armastab!" Või: "Kuidas Seryozha sind ootas." Või: "Tead, Nadia jättis sulle koogitüki." Hoolimata selle tehnika näilisest kunstlikkusest aitab see palju luua tõelisi suhteid laste vahel - kui teete seda regulaarselt, ilma päeva vahele jätmata, nagu annaksite või võtaksite pikaajaliselt määratud ravimeid.
See retsept sobib suurepäraselt ka täiskasvanutele. Te ei pea neid pikka aega veenma - peate lihtsalt vanaemale üks kord ütlema, et "ekslik" laps mäletas suppi, mida ta kogu nädala tänuga keetis.
Lapsepõlve armukadedus on nagu lapseea nakkushaigus - harva saab keegi seda vältida. Armukade ja meeldiva lapse roll jagatakse laste vahel ära selle kohta, kellele vanemad oma tunnetes tõenäolisemad on (absoluutne tasakaal on siin äärmiselt haruldane!).
Miks on üks lastest meeldiv ja kompromissne? Sest ta on vanemate armastuses kindel ja tunneb end kaitstuna. Vaid inimene, kellel on seda, mida ta jagab, saab hõlpsasti jagada.
Ja siin on see, mida rääkis psühholoogiadoktor Jelena Anatoljevna Smirnova, Vene Hariduste Akadeemia psühholoogiainstituudi vanemteadur.
Ka kaasaegsed Ameerika psühholoogid ei seo vendade ja õdede armukadedust üksteisega sellega, kas nad on vanemad või nooremad. Eksperdid ütlevad, et lapsed tunnevad end esialgu kaitsetuna ja nad saavad sellest kaitsetusest üle vaid siis, kui otsivad oma vanemate armastust. Selle armastuse rivaalitsemine on vältimatu.
Mõnikord omandab armukadedus äärmuslikke vorme ja mõnikord maskeeritakse see nii, et seda ei märgata. Mõlemad on täis ohte. Ühelt poolt võivad armukadedusega kaasnevad agressiivsed ilmingud lapse käitumises jalad alla võtta ja oluliselt segada tema edasist suhtlemist eakaaslastega. Teisest küljest on kahjulik ka oma tunnete varjamine, nende sügavale armukadedasse lapsesse ajamine: pole teada, milliseid veidraid vorme see realiseerimata tunne hiljem võtab.
Kui teie laste seas on väljendunud armukadedus, peate proovima objektiivselt analüüsida, kes saab rohkem tõelist tähelepanu ja soojust ning kes vähem. Püüdke tasakaalustada suhtumist lastesse enda sees. Ja lõpuks jälgige hoolikalt oma tunnete väliseid ilminguid.
Võimalik, et mõnda aega võib tähelepanu väljendunud armukadedale inimesele isegi suurendada. Teine laps, kes tunneb end kindlamalt, andestab teile teatud vahemaa ja on rahul teiste pereliikmete tähelepanuga. Kuid sel juhul vältige äärmusi.
Mingi ühistegevus - mängud, tegevused, meelelahutus - on vendade ja õdede vahelise sõpruse loomiseks ja tugevdamiseks väga oluline. Ja see kehtib mitte ainult vanemate laste kohta. Imiku jaoks on pere igapäevaelu ka “tegevus”. Seetõttu ei tasu beebi välimust oodates vanemat last vanaema juurde saata ja mis kõige tähtsam - jätta ta sinna esimesteks, ema jaoks kõige raskemateks kuudeks. Parem on hakata vanemat lasteaeda viima mõni aeg enne teise lapse sündi, kui emal on kahega raske. Sama pere lapsed peaksid elama ühe katuse all, see aitab neil sõprusele üha lähemale jõuda. Muidugi kõik perepuhkused, matkamine looduses, pargis, loomaaias jne. tuleks jagada (kui teil pole kaheksa last nagu Serzes). Kui vanemad on usklikud, peaksid kõik koos kirikus käima.
Kuid käitumisspetsialistid (käitumisteooria toetajad psühholoogias) soovitavad pöörduda niinimetatud kehateraapia poole: panna mõlemad lapsed põlvili, kallistada neid korraga, moodustada sõna otseses mõttes "perering".
Selle materjali ettevalmistamine võttis üsna kaua aega: teema osutus väga uurimata. Küll aga aitasid omandatud teadmised, andsid enesekindlust. Ja nüüd on minu väikese armukade naise käitumine märgatavalt paranenud. Tõsi, biheivioristide nõuanded ei meeldinud talle ilmselgelt. Ta tõrjus kangekaelselt oma venna eemale, kuni tal õnnestus midagi muud välja mõelda.
Võib -olla võib seda nimetada omamoodi kehateraapiaks. Meie peres nimetatakse seda "universaalseks suudluseks" ja seda tehakse nii. Esiteks suudlevad lapsed oma ema mõlemalt poolt, siis ema ja poeg suudlevad oma tütart, siis ema ja tütar suudlevad oma poega ja nii suvalises järjekorras, kuni nad tüdinevad. Tavaliselt ei tekita see kellelegi protesti, vaid toimib puhtalt rahustavalt.
Sellistele lastele (kahe- ja nelja -aastased) on saadaval veel üks ühistegevus, kui vanem näitab raamatutele pilte nooremale ja räägib oma võimaluste piires, mis neile joonistatud on, või küsib selle kohta.
Nüüd on tütar nõus õhtul isaga kümme minutit mängima ja sellest piisab, et poeg magama panna ja öösel talle ette lugeda. Kui ta läheb isaga kuhugi, küsib tütar murelikult, kus Vasya on, ja kui ta nutab, siis silitab ta sümpaatse näoga.
Ta ei muutunud vähem armukadeks, vaid hakkas tasapisi aru saama, et ema on üks kahe vastu ja sellega ei saa midagi teha. "Ema kinnisvara saamiseks" on võimalik ainult ükshaaval ja mitte midagi muud. Umbes kaks aastat hiljem leppis ta lõpuks tõsiasjaga, et loeme raamatuid kordamööda. Esmalt talle - "Maša ja karu" ja "Moidodyr", seejärel pojale - Nosovi ja Dragunski lood.
Aga lõpuks on õnnelik aeg kätte jõudnud. Lapsed ehitavad meelsasti koos klotsidest või patjadest maju, ronivad spordikompleksi ja mis kõige tähtsam - kuulavad mõnuga samu raamatuid. Kuni viimase ajani olid need ainult Sutejevi muinasjutud ja nüüd "Kid and Carlson".
Tütar on kolmeaastane. Ta on muutunud vastutulelikumaks ja vastutulelikumaks. Temaga suhtlemine hakkas pakkuma rohkem naudingut kui leina. Võib -olla osutus test mitte nii raskeks ja täiesti ületatavaks.
Kuni inimkond eksisteerib, eksisteerib ka vanema lapse kadedus noorema vastu. Pidage meeles piibellikku Kaini ja saate aru, et see negatiivne tunne pole nii haruldane. Valdav enamus peredest seisab silmitsi sarnase probleemiga, kui vanem laps ei ole venna või õe välimusega rahul. Kogu kurja juur peitub täiskasvanud mudilase soovimatuses jagada vanemate armastust ja tähelepanu uue pereliikmega.
Lapsel ei ole alati hea meel näha nooremat venda või õde.Alla 5 -aastased lapsed on kõige tundlikumad. Selline vanuseomadus on seotud asjaoluga, et nad ise pole veel vanemlikust hoolitsusest eemaldunud ja on harjunud pidama end perekonna kõige olulisemateks liikmeteks. Armukadedus omandab samasoolistel lastel hüpertroofilise vormi. Kuueaastaste ja vanemate väikelaste puhul pole probleem nii terav, kuna nad omandavad juba teatud iseseisvuse ja taluvad kergemini noorema venna või õe kohalolekut.
Mis on lapsepõlve armukadedus ja kuidas sellega toime tulla?
Vanemate lootus, et probleemi saab vältida, on vale. Võimalik, et saate nurki siluda, kuid te ei saa seda täielikult kõrvaldada. Kuulus lastepsühholoog Donald Woods Winnicott väidab, et lapsepõlve armukadedus on normaalne nähtus, mis kasvas üles armastusest. Laps, kes ei oska armastada, ei ole armukade. Vanemate peamine ülesanne on tagada, et vanem laps ei tunneks end süüdi oma armukade suhtumises vastsündinusse.
Suur viga, mida paljud täiskasvanud teevad, on see, et nad püüavad negatiivseid ilminguid mitte märgata, pigistavad silma esmasündinu vale käitumise suhtes beebi suhtes. Õige on vanemat toetada, teda sagedamini kiita, näidata talle, et usute temasse, olenemata laste vanusevahest.
Kartes kaotada oma usku temasse, püüab laps teda õigustada. Aita "konkurendil" rahulikult rasket hetke üle elada, anna talle teada, et vastsündinud beebi ei varjuta sinu armastust, kuid nüüd elad koos.
Lapsepõlve armukadeduse vältimiseks on parem valmistada laps ette noorimate väljanägemiseks isegi rasedusest Erilist kannatlikkust ja tähelepanu nõutakse samasooliste laste vanematelt, kellel on väike vanusevahe, ja neil, kellel on esimene laps - poiss. Tüdrukud on loomulikult valmis lapsi hoidma, nii et nad saavad kergemini läbi mõttega, et nende vanemad pole üksi. Kui täiskasvanud käituvad õigesti, siluvad keerulist olukorda ja õpivad lapsele andestama, teda toetama ja mõistma, elab ta oma armukadeduse üle.
Kuidas vanemat last ette valmistada?
Hea lugeja!
See artikkel räägib tüüpilistest viisidest teie küsimuste lahendamiseks, kuid iga juhtum on ainulaadne! Kui soovite teada, kuidas oma konkreetset probleemi lahendada - esitage oma küsimus. See on kiire ja tasuta!
Psühholoogid usuvad, et kui te valmistate pädevalt ette vanema järglase teise lapse ilmumiseks, saab ta negatiivsusest üle juba enne haiglast naasmist. Kuidas lapsele eelseisvat sündmust õigesti selgitada, milliste sõnadega teda rahustada ja ette valmistada? Ütle talle, et varsti ilmub su perre vend või õde. Valmistage ette vastused küsimustele, kus ta magab, kas temaga on võimalik mängida, kas armastate teda rohkem kui oma vanimat.
Vastates ärge unustage lapsele oma armastusest kinnitada, selgitage, et kõik lapsed on vanematele kallid. Selgitage oma lapsele, kui tore on, kui teil on keegi, kellega mängida ja kellega salata, et teie parim sõber on alati teie jaoks olemas. Kasutage rasedust ja sünnitust käsitlevaid raamatuid tundlikele küsimustele vastamiseks, rääkides sellest kättesaadaval kujul. Rääkige oma lapsele sellest, millised imikud on, kuidas nad arenevad ja kasvavad, mida nad saavad teha ja mida mitte. Tuletage talle meelde, et ta oli kunagi selline.
Rõhutada tuleks seda, et noorem laps saab vanema parimaks sõbraks.
Julgustage iga lapse algatust uue pereliikmega kohtumiseks valmistuma. Valige koos temaga vastsündinule jalutuskäru ja mänguasjad, konsulteerige lapse nimega. Kui järglane soovib beebile oma mänguasja kinkida, kiida teda kindlasti ja rõõmusta. Teie iga tegevus ja sõna, mille eesmärk on tuua vanemad järglased väiksemale lähemale, aitab armukadedust ära hoida.
Milliseid vigu peaksite vältima?
Kõige ohtlikum viga, mille vanemad teevad, on ema eemaldamine esimesest lapsest teise lapse kasuks. Unustage sellised fraasid nagu: olete juba üsna täiskasvanud; saate ise hakkama, peate käituma teisiti, ma küsin teilt rohkem. Lisaks ärge keelduge lapsele esitatud taotlusest, märkides põhjuse, miks teil on teine laps. Pange tähele järgmist.
- Jäta esmasündinule veidi ruumi. Ärge kunagi nõudke, et ta annaks oma mänguasjad nooremale, ärge olge lahe selle pärast, et laps murdis esimese lapse mänguasja, ärge pange last vanema lapse voodisse.
- Olge eriti ettevaatlik alla 3 -aastaste imikutega, kelle ruumitunnetus on väga kõrge, neil on raske selle kokkutõmbumist taluda.
- Kui märkate armukadeduse märke, ärge kunagi võrrelge oma järglasi, ärge öelge, et üks neist on halvem kui teine. Kasutage positiivseid ja negatiivseid näiteid koomiksitegelastest, teistest lastest, muinasjututegelastest.
Vanemad ei pea oma lapsi võrdlema, vastasel juhul lõpetab see nende sõpruse.
- Esitage esmasündinule selgelt asjaolu, et laps on abitu, et ta ei saa ilma teieta hakkama.
- Kaasake järglased beebi eest hoolitsemisse, kutsudes teda üles tegema lihtsamaid toiminguid: võtke kaasa mähe, serveerige pudel, raputage kõristit.
- Juhtige vanema tähelepanu asjaolule, et väike "konkurent" armastab teda, naeratab talle.
- Kui täiskasvanud laps haarab initsiatiivi, üritab beebi mähet toita või vahetada, ärge teda sõimake, julgustage impulsse, selgitage, kuidas seda õigesti teha.
Dr Komarovsky usub, et rasketel juhtudel, kui täiskasvanud laps on väga armukade, on mõttekas otsida abi spetsialistidelt. Kuulus lastearst toetab teiste arstide soovitusi laste esialgseks ettevalmistamiseks väikese mehe ilmumiseks perekonda. Lisaks ei salga Komarovski psühhoteraapilist ravi, kui tavapärased meetodid ei suuda olukorraga toime tulla.
Näiteid olukordadest ja lahendustest
Tavaliste olukordade analüüs aitab kogenematutel vanematel lastevahelisi suhteid õigesti luua. Oleme teile ette valmistanud näiteid ja lisanud neile üksikasjaliku selgituse:
- Võrevoodist loobumisest keeldumine. Õige lahendus oleks vanema üleviimine teise voodisse ette 2-3 kuud enne lapse sündi. Kui jäite olukorrast ilma, proovige lapsele õrnalt selgitada, et ta on juba väikesest võrevoodist välja kasvanud ja pakute talle uut ilusat voodit, nagu ema ja isa.
Väiksemale lapsele võrevoodi varustamiseks peate vanema omale üle andma
- Palun imetage last. Kui laps on aastane ja toidab endiselt last rinnaga, on täielik keeldumine viga. Selgitage beebile, et emal pole nii palju piima, kõige noorematele ei pruugi sellest piisata, pakkuge maitsvat alternatiivi.
- Nõuab tungivalt lapse haiglasse saatmist. Joonista verbaalne pilt sellest, kui hästi tal noorema lapsega läheb, kuidas nad mängivad, koos kõnnivad.
- Noorema une ajal mürab ja räägib valjusti. See pole rangelt keelatud, peaksite pakkuma vestlusi sosinal. Pidage meeles, et teie ees on laps, tema jaoks on mäng parim võimalus soovitud teabe edastamiseks. Öelge meile, et kui ta magas vähe, rääkisid kõik ka sosinal.
- Hüljatud tunne. Kaasake teisi pereliikmeid oma lapse hooldamisse, et saaksite esimese lapse jaoks aega leida. Lase isal lapsega jalutada ja sina mängid esmasündinuga, loed raamatut. Vaid 1,5-2 tundi ja teie laps tunneb taas, et teda on vaja, et teda armastatakse ja mäletatakse tema kohta.
Negatiivne teise lapse suhtes
Lisaks üldisele käitumisele võib laps näidata imiku enda suhtes negatiivset reaktsiooni. Mõelge mõnele tavalisele armukadeduse näitele:
- Teeb lapsele haiget. Kas olete märganud, et vanem laps solvab last - proovige mitte teda üksi jätta. Kui kasutate karistust, saate rohkem kuritarvitamist esile kutsuda.
Vanemal lapsel ei tohiks lasta nooremat solvata.
- Võtab mänguasjad ära. Võttes mänguasja teiselt lapselt, soovib teie esimene laps näidata oma negatiivset suhtumist temasse. Olukorra parandamiseks andke vanemale uus mänguasi, öelge talle, et ta on juba täiskasvanud, et kõristitega mängida, minge temaga poodi ja ostke talle ja nooremale lapsele mänguasju.
- Näitab lapsega töötamise väsimust. Te ei saa sundida teda vankrit veeretama või puruga tegelema, jätmata vaba aega muudeks mängudeks. Kui laps magab, pöörake tähelepanu täiskasvanud lapsele, et tal ei jääks puudu vanemate armastusest ja osavõtust.
- Ta kõnnib kurva näoga. Kui märkate, et teie täiskasvanud laps on lapse ilmumisest alates kurb, peaksite olema tähelepanelik ja tegutsema. Selline meeleolu võib muutuda depressiooniks, nii et ärge unustage seda, pöörake tähelepanu, suudlege, võtke see kätte, mängige, leidke aega, et see ei puuduks teie tähelepanust.
- "Langeb" lapsepõlve. Täiesti iseseisev laps hakkab ootamatult käituma nii, nagu ta käitus aasta või kahe pärast. Ta palub teda käepidemetest kinni võtta, lusikast toita, keeldub ennast riietamast, lülitub karjuma. Te ei tohiks tema eeskuju järgida, kuid te ei saa taotlustest täielikult keelduda. Leidke "kuldne kesktee": laske lapsel mõnda aega süles istuda, lugege talle unejuttu, minge magama, laulage unelaulu.
Kui laps käitub meelega nagu väike laps, ei ole vaja teda karmilt ära lõigata ega karistada.
Kuidas eristada armukadedust lapsepõlve kriisist?
Vanema beebi sobimatu käitumine väikese pereliikme ilmumisel ei pruugi alati olla tingitud armukadedusest. Mõelge kurikuulsale kolmeaastasele kriisile, millest lastepsühholoogid palju kirjutavad ja räägivad. Lastearstid määravad mitu perioodi, mil lapsel on käitumiskriis: 1 aasta, 2 aastat, 3 kuni 4 aastat (kolmeaastane kriis) (täpsemalt artiklis :). Kangekaelsus, lõputud kapriisid, agressiivsus, nutt, taganemine on imikute vanusekriisi tunnused.
Psühholoog aitab välja selgitada sellise käitumise põhjused. Küsige nõu ja abi spetsialistilt. Mõelge ka asjaolule, et lastepsühholoogia spetsialistid usuvad, et laps, kes pole vanusekriise läbinud, areneb ebaõnnestumistega. Halva tuju ja käitumise puhangud näitavad, et laps õpib oma elus uusi etappe. Minevikust lahku minnes kogeb ta valusalt suureks saamist.
Eriolukord tekib siis, kui peres ilm kasvab. Kriis võib tabada mõlemat last, siis on vanematel raske. Vanem ja noorem on kapriissed, majas valitseb segadus, lapsed on kurnatud, nutavad, ei allu, nõuavad suuremat tähelepanu. See on aga teine probleem, mis pole seotud teie järglaste armukade suhetega, peate selle lihtsalt läbi elama. Tegelikult on see omamoodi proov tõesti raske teismelise kriisi jaoks.
Ilmastikuga lapsed võivad samaaegselt sattuda kriisi, mis on vanematele väga raske
Kui lapsed on suureks kasvanud ja nendevahelised suhted jäävad pingeliseks, on armukadedus endiselt elus, õpetage neid üksteisega koostööd tegema. Andke neile ühiseid ülesandeid ja ülesandeid, tutvustage perekonnas reegleid, kui lapsed peavad tahtmatult midagi koos tegema. Samuti määratlege käitumisnormid oma väikeses ühiskonnaüksuses. Näiteks kui te ei saa teiste asju võtta, siis ei saa seda keegi. Kasvatage oma lapsi oma eeskujuga teiste pereliikmete privaatsuse austamisest.
Paku järglastele üldisi mänge ja meelelahutust, ühendage nende jõupingutused puhkuseks valmistumisel. Ostke mitu erinevas vanuses lauamängu, minge koos vanema lapsega matineele ja vastupidi - võtke noorem koos vanemaga võistlust vaatama.
Saage oma väikeste aarete ühendavaks lüliks, mis ühendab need võrdselt kindlalt. Andke armastust võrdselt, ilma üht esile tõstmata ja teist ilma jätmata, olge laste suhtes tark, õiglane ja aus.
Arutage vanema lapse kadedust noorema üle teiste sugulastega. Hoiatage vanavanemaid oma tegude eest ja paluge neil järgida teie seatud reegleid. Sageli muudab teiste pereliikmete vale suhtumine olukorra keerulisemaks ja seda on palju raskem parandada. Vanaemal hakkab esimesest lapsest kahju, mis suurendab tema innukat ettekujutust noorimast lapsest. Lapse ja pere meelerahu sõltub ainult emast ja isast koos eelseisva täiendusega.
Nii kauaoodatud, armastatud teine beebi peres. Hiljuti unistasid ema, isa ja muidugi esmasündinu oma välimusest perekonnas. Kõik muutus, kui esmasündinu nägi armastust, millega ema vastsündinud last raputas, suudles beebi käsi. Vanema lapse armukadedus noorema pereliikme vastu süttib.
Südamlik, kuulekas, oma vanemaid armastav väike mees muutub tundmatuseni. Täiskasvanud seisavad silmitsi vihahoogude, karjumiste, agressiivsusega lapse vastu, nõudega vastsündinu tagasi saata. Kohe on näha, et vanem laps on armukade. Väikevenna või õe ilmumisest majja pettunud võib esmasündinu isegi tõsiselt haigestuda.
Kahjuks on lapsepõlve armukadedus teise lapse sündimisel tavaline. Psühholoogid hoiatavad, et kõik pered, kus ilmub teine laps sellise armukadedusega, seisavad silmitsi sellise armukadedusega. See sõltub ainult vanematest, kas esmasündinu harjub noorema venna või õega kerges või raskes vormis, kas lapsed kasvavad tõelisteks sõpradeks või saavad üksteisele täiesti võõraks.
Nähes, et kogu tähelepanu majas pööratakse nooremale lapsele, tekib vanemal peres mittevajalik tunne. Lõppude lõpuks veedab ema lapsega rohkem aega. Kõik vestlused majas räägivad uuest pereliikmest. Beebi hinges tekib vastsündinud lapse vastu vihkamistunne.
Armukadeduse allikad
Laps oli alati kindel, et ema ja isa armastavad teda. Vanemad näitasid kogu aeg talle tähelepanu, hoolivust, mängisid koos ja aitasid probleeme lahendada. Väike kobakas tundis, et ta on perekonna kõige olulisem liige. Täiskasvanud rõõmustasid esimese sammu, esimese hamba üle. Ema näitas kogu aeg fotosid, kus koolieelik oli väga pisike beebi.
Noorema venna või õe ilmumisega mõistab laps äkki, et nüüd pole see tema tegevus, saavutused ja isegi tema ise on oma armastatud vanemate jaoks peamine. Tähelepanu, selgub, et peate oma ema armastust ootama. Ema ei jookse esimese nutu peale vanema lolli juurde, ta on beebiga hõivatud.
Laps on noorema peale armukade, sest ta ei saa vastu kõikehõlmavat armastust, mis teda varem ümbritses. Esmasündinu kannatab: ema ei armasta teda, sest ta polnud kuulekas laps. Laps tunneb end üksildasena, mahajäetuna, eriti öösel pimedas. Fidgetil puudub tähelepanu ja hoolitsus, mida täiskasvanud varem näitasid.
Vanematel pole nüüd lihtsalt nii palju aega mängudeks, muinasjuttude lugemiseks ja jalutuskäikudeks. Pargis jalutades istub ema koos beebiga jalutuskäru kõrval ega kiigu kiigega ega aita liivalossi ehitada. Väike loll hakkab beebi peale kade olema. Tema armukadedus vastsündinu vastu võib mõnikord põhjustada nooremale rivaalile valu.
Täiskasvanutel on väga oluline oma esimese lapsega õige käitumisjoon välja töötada. Kui vanim laps on armukade, tundke oma esimese lapse negatiivset suhtumist oma noorema venna või õe poole mõistvalt. Purul võib olla oma arvamus. Täiskasvanud peavad mõistma ärritunud lapse tundeid, aitama luua häid suhteid laste vahel.
Alla 5 -aastased lapsed on eriti huvitatud oma armukadeduse ilmutamisest vastsündinu suhtes. Vanemad lapsed ei vaja enam nii täielikku hoolt kui väikesed. Üle 5 -aastased lapsed saavad juba iseseisvalt mängida, sellistel lastel on juba sõpru, kellega koosviibija veedab palju aega.
Kui peres oli esimene poiss või sündisid samasoolised lapsed, tuleks oodata lapseliku armukadeduse eredat ilmingut. Vanemad tüdrukud kohanevad kergemini venna või õe välimusega. Tüdrukud osalevad aktiivselt haridusprotsessis, jäljendavad oma ema, püüavad aidata beebi eest hoolitsemisel: nad proovivad mähkmeid vahetada, käristada, beebiga mängida.
Te ei tohiks silmi sulgeda oma vanema kiiksu vale käitumise suhtes noorema lapse suhtes. Vastsündinud lapse suhtes aktiivse ja agressiivse käitumise korral on vajalik psühholoogi konsultatsioon. Ärge proovige teeselda, et probleemi pole. Lapsepõlve kadedus ei kao iseenesest.
Olles armukade noorema lapse peale
Mõnikord avaldub esmasündinu armukadedus ilmsetes tegudes, kuid väga sageli ei saa laps oma tundeid väljendada ja siis viib armukadedus koolieeliku käitumise muutumiseni.
- Laps "langeb lapsepõlve". Eriti sageli näitavad 2-3-aastased lapsed oma kadedust. Loll näeb, kuidas ema osutab abitule beebile erilist hoolt ja tähelepanu. Siis hakkab beebi käituma nagu varases lapsepõlves: ta keeldub iseseisvalt riietamast ja kingi jalga panemast, nõuab teda lusikast toita või ema rinnast piima anda, lõpetab iseseisvalt potti minemise. Lehvitaja tahab end ka käepidemetel kanda, hakkab jälle lutti imema.
- Vaimne tasakaalutus. Uue pereliikme ilmumine on närvitsemise jaoks psühholoogiline šokk. Esmasündinu psüühika on tugeva ja pideva stressi seisundis. Eelkooliealine laps demonstreerib pidevaid meeleolumuutusi: suurenenud tähelepanelikkust, arusaamatuid pisaraid.
- "Mäss laeval." Kuna sa mind enam ei armasta, siis ma ei allu sulle - väikese mässaja põhimõte. Laps hakkab käituma demonstratiivselt ebaviisakalt, huligaanselt, teeb sellest hoolimata kõike. Vanemad kuulevad sageli manitsevaid sõnu: armasta väikest, too ta üles, aga mul pole sinu nõu vaja.
- Esmasündinu palub venna või õe haiglasse tagasi saata.
- Tahtmine tahtlikult lapsele haiget teha: last lüüa, näpistada, suruda.
- Võtab mänguasjad ära, ei luba neil oma mänguasjadega mängida.
- Keeldub loovutamast oma võrevoodi pisikesele vennale või õele.
Et minimeerida vanemate purude kadedust noorema rivaali vastu, peaksid vanemad paar kuud enne teise järglase sündi oma esimese lapse pereelus muutusteks ette valmistama.
Kuidas vältida armukadedust
Psühholoogid on välja töötanud näpunäiteid, kuidas aidata vanematel väikemeest kodus muutusteks ette valmistada. Et vältida probleeme, mis võivad tekkida vanimal pere teise lapsega, pakub psühholoogia järgmisi käitumisvõimalusi:
Eelnevalt on parem teha vajalikud muudatused koolieeliku elus 2-3 kuu jooksul. Pakkuge magada nagu suur täiskasvanute voodis. Kui vanemad vanemad otsustavad eraldada eraldi toa, esitage kolimine sellesse ruumi uue etapina beebi kasvamisel. Näiteks olete juba täiesti iseseisev laps, peaaegu täiskasvanu, ja teil on oma tuba.
Samuti on parem teha lasteaias koolieeliku registreerimine paar kuud enne lapse ilmumist majja. Nii ei teki beebil tunne, et täiskasvanud tahavad temast lahti saada, nii et ta saadetakse lasteaeda. Lasteaias on fidgetil palju uusi huvitavaid tegevusi ja emal on lapse kasvatamiseks lisaaega.
Enne kui emme haiglasse läheb, oleks tore vanaema mõneks päevaks koju kutsuda. Südamlik naissoost suhtumine aitab närvilisel oma ema oodata, kahjustamata seejuures pika lahusolekuga puru psüühikat.
Haiglast naastes peab ema kindlasti oma vanemat poega suudlema, rääkima koolieelikule, kui igav tal ilma temata oli. Paita närimist, näita talle väikest beebi. Parem on kaasata oma assistent kohe ühistesse asjadesse: paluge beebil koos emaga lapse asjad välja panna, riputage kõristid. Küsige, mis juhtus pisikesega, kui ema kodus ei viibinud. Koolieelik tunneb kohe, et ema armastab teda endiselt, aitab meelsasti oma armastatud ema.
Pöörake kindlasti oma vanema lapse tähelepanu beebi emotsioonide ilmingutele: vaadake, vend tundis teid ära ja naeratab teile. Nii et teie assistent ei kahjustaks last kogemata, proovige teda esialgu mitte üksi jätta. Kui last toidetakse pudelist, ärge andke oma esmaslapsele lutipudelit.
Ärge võtke lapsepõlve oma esimeselt lapselt ära. Purule ei ole vaja deklareerida: olete vanem, mis tähendab, et olete kohustatud ja peate. Vanemale lapsele ei saa ette heita, et ta mängis. Ära ütle väikesele askeldamisele - oled juba täiskasvanu, ära käitu nagu väike, ole tõsine.
Esmasündinu peaks teadma: kui pere ellu ilmub veel üks laps, jääb vanim armastatud väikemees. Kui ema on beebiga väga hõivatud, on isa ülesanne juhtida vanema tähelepanu kurbadelt mõtetelt kõrvale.
Armasta sama
Lapsed on igasuguse ebaõigluse suhtes väga tundlikud. Iga lapse eraldamine on teisele valus löök. Väikseimgi tasakaalutus järglaste suhtes on kohe märgatav.
- Ärge muutke vanema päeva režiimi, kohandades seda vastsündinu režiimiga. Teie esimene laps on harjunud igal õhtul kuulama unejuttu, mida rääkisite - jäägu see traditsioon.
- Kõik lapsed peres peaksid saama sama tähelepanu. Toidate last või ta magab - rääkige sel ajal vanema lapsega. Paku vestlust sosinal läbi viia, räägi koolieelikule, kuidas sa tema eest hoolitsesid, kui ka tema oli nii väike.
- Jagage kõik laste vahel võrdselt. Ütlematagi selge: olete staažikas, nii et saate ilma mahlata hakkama. Nad võtsid lapse kätele, suudlesid kulmu kortsutavat vanemat koolieelikut. Vanem laps pole palju vanem, samuti vajab ta vanemate kiindumust, hoolt ja armastust.
Perekonnas ei tohiks olla topeltstandardeid. Te ei tohiks juuniori huligaansust karistuseta jätta ainult sellepärast, et ta on perekonna väikseim, ja talle tuleks andestada. Heade tegude eest peate kindlasti kiitma, võite julgustada mingit tegevust. Näiteks selleks, et saaksite vaadata mõnda muud multifilmi või lugeda pisikesele uut muinasjuttu.
Rääkige kindlasti rangelt kõigi oma täiskasvanud pereliikmetega. Tavaliselt meeldib vanaemadele ja vanaisadele ühte lapselastest esile tõsta, teda hellitada, andestada kõigile jantidele, unustamata täielikult, et teisel lapsel tekib armukadedustunne. Kõige sagedamini hellitavad vanaemad pere nooremaid järglasi, heidavad esmasündinule ette, et nad käituvad halvasti, tõrjudes sellega lapsed endast eemale.
Ärge kunagi süüdistage oma esimest last mingis konfliktiolukorras. Kõigepealt rahustage puru maha, seejärel rääkige igaühega ja uurige, kes on tegelikult süüdi. Kui tüli või tüli algas lemmikmänguasja pärast, proovige välja mõelda mäng, milles fidid koos mängivad.
Tuletage lastele alati meelde nende lähedust. Ütle esmasündinule, et laps armastab teda rohkem kui teisi, on alati rõõmus, kui saab endale tähelepanu. Teie esimene laps tunneb end ebaõiglaselt solvununa, kui pereliikmed kingivad, ostavad ilusaid asju ainult lapsele. Tema jaoks on õigluse mõiste eriti terav. Liigne tähelepanu noorematele põhjustab ainult tagasilükkamist, vihkamist väikese pereliikme vastu.
Ärge võrrelge oma väikeste saavutusi kõva häälega. Vaidlemine selle üle, kes on parem ja kes halvem - te ei arenda võistlusvaimu. Sellised arutelud laste juuresolekul katkestavad ainult puru perekondlikke sidemeid.
Väga sageli küsivad lapsed emalt, keda ta rohkem armastab. Ärge tõstke ühte esile teise karistamiseks. Ütle meile, et kõik lapsed on peres suur armastus ja rõõm. Just täiskasvanute suhtumine oma lastesse kujuneb väikestes inimestes üksteisega usaldavates ja sugulussuhetes.
Kannatlikkus, kõigi täiskasvanud pereliikmete armastus, tähelepanu kõigile oma lastele loob peres sõbraliku harmoonilise õhkkonna. Päris väikestel väikelastel ei teki üksteise suhtes kadedustunnet. Lastest saavad tõelised sõbrad, mis on hilisemas täiskasvanueas väga oluline.
Vanem laps hakkab armukadedama noorema lapse vastu peaaegu alates tema ilmumise esimesest päevast pärast haiglast väljakirjutamist. Ja seda hoolimata asjaolust, et raseduse ajal ootavad lapsed kõige sagedamini venna või õe ilmumist.
Lapsepõlve armukadedus ei ole ebaloomulik, selle põhjuseks on hirm kaotada ema ja isa armastus. Seetõttu võib vanem laps avalikult näidata negatiivset suhtumist beebisse.
Vanematel on oluline valida õige käitumisstrateegia, et esmasündinu ei tunneks end üksikuna. Soovitame kasutada soovitusi, mis aitavad konkreetses probleemolukorras.
Laste armukadedus sõltub lapse soost. Tüdrukutel on alateadlik vajadus hoolitseda oma nooremate eest. Seetõttu on neid kergem imestada palvetega lapse eest hoolitseda ja kadedaid tundeid siluda. Poiste puhul on armukadedus rohkem väljendunud ja nad ei ole alati valmis lapse eest hoolitsemisel aitama.
Olukord number 1: suurem laps keeldub vastsündinule oma võrevoodist loobumast
Parem on beebi paar kuud enne lapse sündi teise hälli viia. Kui aeg on kadunud ja esmasündinu ränne langeb kokku vastsündinu haiglast väljakirjutamisega, selgitage vanemale lapsele, et ta on juba täiskasvanu ja saab nüüd beebidele mõeldud võrevoodis magada. Võrdlus "magate" täiskasvanute "voodis, nagu isa ja ema" aitab motiveerida noort "omanikku" tegema õiget asja.
Olukord number 2: suurem laps palub teda rinnapiimaga toita
Kui esmasündinu on rinnaga toitmise vanuse juba ületanud, ei tohiks te teda kategooriliselt keelduda. See tekitab lapseliku raevu. Õigem oleks öelda, et kui ema toidab vanemat, siis nooremal ei jätku piima ja ta jääb nälga. Kompensatsiooniks paku midagi maitsvat, et häirida lapse mõtteid teises suunas.
Olukord number 3: vanem laps palub vastsündinu haiglasse tagasi saata
Sellises olukorras ei tohiks vanemad oma esmasündinuid sõimata. Proovige selgitada, et vend või õde on hea, sest kui noorem on suurem, saavad lapsed koos mängida. Ja kui vanem ootas raseduse ajal huviga lapse sündi, võite talle öelda, et laps teab sellest ja tal on hea meel teiega kohtuda.
Olukord number 4: vanem laps segab noorema lapse und
Sellises olukorras ei tohiks vanemad rangelt nõuda vaikuse säilitamist. Õigem on kutsuda vanem laps sosinal rääkima. Esmasündinu liitub selles mängus mõnuga. Abiks on mälestused teemal "kui sa olid väike". Selles olukorras võib ema vanemale lapsele öelda, et tema une ajal rääkisid kõik ka sosinal ega teinud lärmi.
Olukord nr 5: vanem laps tunneb end hüljatuna
Delegeerides osa lapse eest hoolitsemise kohustustest pereliikmetele, saab noor ema varuda aega mängudeks ja vanema lapsega suhtlemiseks. Näiteks läheb isa või vanaema lapsega jalutuskäruga jalutama. Sellest ajast, umbes 1,5–2 tunnist, piisab, et vanem laps tunneks taas oma ema hoole ja armastuse täiuslikkust.
Olukord 6: suurem laps teeb nooremale lapsele haiget
Sellistes olukordades võib karistus esile kutsuda tagasilöögi. Seega, kui on oht nooremale lapsele füüsilist valu tekitada, ei tohiks lapsi ilma vanemate juuresolekuta üksi jätta.
Olukord number 7: suurem laps võtab nooremalt lapselt mänguasja ära
Seda ei tehta, sest suurem laps tahab nendega mängida. Seega väljendab ta oma negatiivset suhtumist. Olukorda saab parandada järgmistel viisidel:
- esimese lapse huvi uute mänguasjade vastu;
- selgitades, et ta on juba täiskasvanu, et kõristitega mängida;
- kutsudes vanemat last lastepoest beebile mänguasju valima, unustamata talle midagi huvitavat osta.
Olukord nr 8: vanem laps väsib uutest lapsehoolduskohustustest
Suurem laps tahab mängida, mitte näiteks jalutuskäru jalutama veeretada. Õues jalutades jäta beebi vankrisse magama ja võta esmasündinu jaoks aega. Ärge sundige teda nooremaga mängima, muidu võib see põhjustada agressiooni. Kaasake vanim esimene laps beebiga üldisesse mängu nii, et see oleks huvitav.
Olukord nr 9: vanem laps näitab kurbust
Kuna ema ei pööra nii palju tähelepanu kui varem, hakkavad vanemad lapsed depressiooni kogema. Esimeste kurbuse märkide korral peavad vanemad sagedamini kiitma vanemat last, mängima temaga, kui laps magab, kallistama, võtma ja sagedamini suudlema. Puutetundlikkus on väga oluline. Suurem laps ei tohiks tunda ema käest puudust vanemlikust kiindumusest ja soojusest.
Olukord number 10: vanem laps "langeb" lapsepõlve
Esmasündinud hakkavad sageli avalikult nõudma endale sama tähelepanu, mida näidatakse noorimale lapsele: neil palutakse neid sülle võtta, toita, riietada, kanda. Neid taotlusi on võimatu ignoreerida, kuid ka nende täielik rahuldamine on vale. Otsige "kuldset" keskteed: kui võimalik, istuge laps süles, tõstke trepist üles süles, lamades, rääkige muinasjuttu. Mõne aja pärast saab vanem laps aru, et ema armastab teda, nagu varemgi.
Kui naine ei suuda sünnitusest kaua taastuda, on esmasündinul armukadedusega raskem toime tulla. Ta võib end beebi suhtes negatiivselt tunda, sest ema tunneb end halvasti just vastsündinu pärast.
Kannatlikkus ja kiindumus - "ravim" lapsepõlve armukadeduse vastu
Vanemad peavad olema kannatlikud, et oodata esimesed kuus kuud pärast noorima lapse sündi. Sel perioodil ilmneb eriti vanemate laste armukadedus. Ja muidugi ei saa te neid kiindumusest ilma jätta. Vanemate diplomaatilise käitumise tulemused ilmnevad hiljem, kui lapsed kasvavad suureks ja nende vahel luuakse head ja siirad suhted. Seetõttu ärge hüüdke vanemaid nooremate armukadeduse pärast, ärge tekitage neis kibestumist.
Arvatakse, et noorematest on kõige kadedamad need lapsed, kelle vahe on 3-5 aastat. See on eriti väljendunud samasooliste laste vahel. Vanemad lapsed kogevad tõenäolisemalt beebi välimust, kuna neil võivad olla juba muud huvid, sealhulgas väljaspool perekonda.
Tatiana Volkova, perepsühholoog:“Vanem laps on kõige sagedamini noorema peale armukade, kui ta tunneb end üleliigisena. Selle vältimiseks on väga oluline pidevalt rõhutada, et vanem laps on väga tähtis, vajalik ja armastatud.
On suurepärane, kui teil õnnestub esmasündinu õrnalt vastsündinu hooldamisse kaasata ja keskenduda pidevalt sellele, et ta on juba väga suur ning teeb väga olulist ja vajalikku tööd, aidates ema ja isa. Enese tähtsuse tunne aitab esmasündinutel rahulikumalt tunda, et ema ja isa tähelepanu ei kuulu enam ainult talle, ning olla beebile lojaalsem.
Samal ajal on oluline, et uue pereliikme ilmumisega kaasneks esmasündinul, nagu „suurel”, mitte ainult uued kohustused, vaid ka uued õigused. Mõtle, mida saab kategooriast „ei, sa oled veel väike” üle kanda kategooriasse „sa oled juba suur, nii et nüüd saad”-see mõjutab esmasündinu enesetunnetust ja võimaldab tal mitte taanduda imikueas, mis juhtub sageli vanemate lastega pärast sündi nooremate valguses. "
Asjatundja: Galina Yaroshuk, bioloogiateaduste doktor, kliiniline psühholoog
Jelena Nersesjan-Brytkova
Pisike armukadedus laste vahel on normaalne nähtus, seda ei tohiks teravdada ja selle vältimiseks ei peaks kulutama erilisi jõupingutusi. Vanemad ei tea sageli, et liigne ärevus selle pärast paneb nad käituma nii, et nad ainult suurendavad selle tagajärjel armukadedust. Näiteks üritab ema kooki täpselt samadeks tükkideks lõigata, et mitte tekitada lastes kahtlaseid pilke - kas nad on kellelegi rohkem andnud. Aga siis vaatavad lapsed sel ajal ema veelgi tähelepanelikumalt. Ja mida rohkem püüame võimalikku pahameelt vältida, seda tundlikumaks lapsed muutuvad.
Parim asi armukadeduse kõrvaldamiseks on selle pärast mitte muretseda. Enamik lapsi muutub mõnikord armukadedaks; aga kui nad sellele tähelepanu ei pööra, lõpetavad nad selle ise.
Armukadedus uue lapse vastu
Vanima lapse "troonilt tagandatud" armukadedusest on juba palju kirjutatud. Alguses, nagu nad selgitavad, on ta kõige väiksem, kuid talle kuulub lõviosa vanemate tähelepanust. Ja äkki võtab uus külastaja temalt selle eesõiguse ja selle tagajärjel tekib armukadedus. Muidugi on paljudel vanematel lastel selline tunne uue lapse vastu; kuid sellest ei järeldu, et see on kohustuslik igale lapsele.
Peaasi, et mitte olla pidevalt valvel, märkides üles kõiki armukadeduse sümptomeid. Kui need on olemas, on see normaalne ja seetõttu pole vaja häiret heliseda. Vanemad ei tohiks teha seda viga, et nad teevad suuri jõupingutusi, et vanema lapse armukadedust rahustada, näiteks alistuda tema nõudmistele, kui nad pisikest käes hoiavad, ega tormata teda pikali maha panema, kui ta tähelepanu ootab; see ainult süvendab vanema ahistamist. Ärge kartke näidata oma tundeid uue lapse vastu ja ärge tundke, et peaksite lapse kallistamisel kindlasti kallistama vanemat.
Vanemad saavad aidata vanemal lapsel arendada positiivset suhtumist nooremasse lapsesse, andes talle abi paludes maksimaalse võimaluse noorema lapse eest hoolitseda. Lapsed tunnevad loomulikult pisikese abitust ja see paneb nad end tundma kaitsjana, nii et neil on soov tema heaks midagi ära teha. Väike laps võib anda pudeli, kaasa võtta mähkme või isegi aidata nooremat toita ja riietada. Ja kui palute oma last käes hoida, istuge ta turvalisuse huvides vaipkattega põrandale.
Õnneks magab beebi enamasti esimestel elukuudel ja ei vaja peale puhtalt füüsilise hoolduse meie tähelepanu. Seetõttu andke suurem osa sellest vanemale, et ta meie abiga vähehaaval harjuks seda noorema lapsega jagama.
Kui vanem laps tuleb suurele voodile viia, et vabastada voodi väikesele, on parem seda teha paar kuud varem, vastasel juhul tunneb ta, et laps on ta oma kohalt välja tõrjunud. Ja ka siis, kui ta peab hakkama lasteaias käima, saatke ta sinna kaks kuud varem ette, et ta ei arvaks, et pisikese pärast kaotas ta oma kodu.
Nii et vanem ei segaks teid toitmise ajal ja tal oleks midagi teha, hoidke mõnda mänguasja enda lähedal. Üks mitme väikese lapse ema loeb sel ajal vanematele ette. Ja enne lapsega istumist ütleb ta neile: "Võtke oma mänguasjad ja raamatud - nüüd istume koos." Muidugi, kui läheduses on vanemaid lapsi, võite paluda neil praegu väiksematega mängida; siis saate nautida beebiga üksi olemist.
Sageli reageerib laps beebi väljanägemisele, öeldes, et ka tema tahab olla väike. Ta küsib ka pudelit ja lutti ning käitub nagu beebi. Kuid selline ajutine taandareng ei tekita muret. Vanemad võivad selle lapseliku soovi suhtes mõnevõrra humoorikad olla, tuues samal ajal esile täiskasvanud lapse eeliseid. Kui ta tahab mõnda aega pudelist juua, siis las ta joob; kaua ta ei taha. Ta näeb, et piim voolab väga aeglaselt ja pudelist imemine pole sugugi nii meeldiv, kui ta arvas. Ja mis puutub lutti, mis rikub hambaid pikaajalisel kasutamisel, siis on parem, kui ta võtab selle alles magama minnes. Ja kui ta magama jääb, võite selle suust välja võtta, selgitades talle kõigepealt, miks me seda teeme.
Mõnikord võib vanem laps armukadedust näidata kahtlase kallistusega, mis paneb imiku nutma. Siin on peamine see, et me ei arva, et ta tahtlikult tahtis talle haiget teha; mõista seda paremini kui ebamugavat emotsioonide väljendust. Ja selle asemel, et talle hüüda: "Sa teed lapsele haiget!", Ütle talle: "Kallista last õrnamalt." Ja võite selgitada: "Sa oled suur ja tugev; sa ei saa aru, et lapse kallistamine teeb talle haiget - sellepärast ta nutab. Las ma näitan sulle, kuidas teda kallistada" (ja näiteks kallistada). "Nüüd vaatame, kuidas saate teda õrnalt kallistada."
Ja sama kehtib ka siis, kui vanem laps mängib beebiga sel viisil. Võtke lapse käsi enda kätte ja öelge: "Laps on õrn ja me peaksime teda õrnalt kohtlema. Kui oleme liiga ebaviisakad, teeb see haiget." Ja teise käega silita õrnalt lapse nägu ja kätt sõnadega: "Vaata - see on tore. Tee nüüd nii väikeseks." Ja silita lapse käega õrnalt beebi nägu ja käsi, justkui öeldes: "Vaata, pisikesele meeldib. See on tore. Nüüd sa teed seda." Ja laskes tal seda teha, kiitke teda ja kallistage teda.
Imiku füüsilisi rünnakuid ei tohi loomulikult taluda. Peame kohe vanema üles võtma ja talle rahulikult, kuid kindlalt ütlema: "Ma ei luba sul lapsega koos olla, kui sa talle haiget teed." Ja laps tuleks mõneks ajaks maja teise ossa saata. Oluline on teda mitte nuhelda ega häbistada, sest see võib suurendada tema vaenulikkust.
Armukadedus teiste laste vahel
Ilmselgelt ei tohiks vanematel lemmikuid olla, sest eriti lähedaste laste seas võib see armukadedust tekitada. Talmud kirjutab, et Yaakov tõstis Yosefi esile, andes talle spetsiaalsed riided.
Sul ei tohiks kunagi olla ühte lastest, sest Jaakob andis Joosefile kaks halli villa rohkem kui teised pojad, sellepärast vennad teda vihkasid ja meie esivanemad pidid minema Egiptusesse pagulusse.
Kuigi laste vahel on alati teatav armukadedus võimalik, saavad vanemad seda minimeerida, kui ei võrdle lapsi kunagi. Sa ei saa oma lapsele öelda: "Miks sa pole oma venna (või õe) moodi?" Püüdke mitte kiita ühtki last, ärge ülistage nende saavutusi teiste juuresolekul, kui kahtlustate, et see võib tekitada armukadedust. Kui üks lastest on armukade teise peale, targem või võimekam, ärge proovige temaga rääkida, näiteks tema tunnete põhjal: „Pole tähtis, et te koolis silma ei paista, aga spordis läheb teil hästi. " Näita talle parem, et mõistad teda: "Ma tean - sa tahad, et sul oleksid õega samad hinded."
Me võime lastele õpetada, et kadedus on halb omadus. See teeb haiget ka teistele, aga kõige rohkem sellele, kes on kade. Ja rõhutage, et kadedus on justkui suunatud väljapoole, kuid tegelikult teeb kadedad ise õnnetuks, sest ta piinab end lõputult, et teistel on mingisugune vara või anded.
Nooremad lapsed võivad olla kadedad oma vanemate privileegide suhtes, näiteks lubada neil hiljem magama minna. Kuid kaastundlik vastus: "Ma tean, aga sa pead magama minema" lahendab tavaliselt vaidluse ja aitab lastel olukorda aktsepteerida.
Samas tuleks endale aru anda, et on kättesaamatu ja ebasoovitav kohelda kõiki lapsi täpselt ühtemoodi. Seda tuleb meeles pidada, kui laps süüdistab meid ühe lapse valimises.
Näiteks osteti kaheksa-aastasele Saarale uus kotike, kuna vana oli rebenenud. Tema vanem õde Miriam kurdab: "See pole aus! Ta ei hoolitse oma seljakoti eest ja saab uue, aga mina mitte!" Üldiselt tuleks vastu panna kiusatusele lapsega selgitust alustada. Parem on lihtsalt kaastunnet avaldada. Ja siin selle asemel, et öelda: "Aga vaata, sinu oma on endiselt suurepärases seisukorras - uut pole sul vaja!" Pole vaja. Üllataval kombel piisab sellest tavaliselt, et aidata lapsel oma ebaõnnest üle saada ja olukorda aktsepteerida. Mõnikord võite lihtsalt sõbralikult naeratades vastata: "Jah, see on kõik." Loomulikult ei tohiks te kunagi lapsele öelda: "Sa ei saa alati seda, mida sa tahad!"; see teeb lapse ainult veelgi õnnetumaks ja ei nõrgesta tema kadedust vähimalgi määral. Ja parem on mitte proovida olukorda tasakaalustada - näiteks on halb mõte lubada vanemale tüdrukule osta uus pliiatsikott.
Pidage meeles, et laps karjub "Pole õiglane!" lootuses, et see nõrgendab teie positsiooni ja aitab tal saada seda, mida ta tahab. Ära lase tal sundida sind ennast kaitsma. Ärge proovige tõestada, et olete tegelikult aus. Ja ära lase end vihastada tema süüdistuste ebaaususe pärast!
Ja seda kõike mitte sellepärast, et laste kaebused oleksid alati põhjendamatud. Kui siis pärast olukorrale mõtlemist jõuame järeldusele, et eksisime, peame tegema kõik endast oleneva, et seda selgitada. Kuid isegi siis ei tohiks meie vastus lapsele väljendada meie süüd ega vabandust. Ükskõik, kas tal on oma kaebuses õigus või mitte, ei tohiks me öelda rohkem kui õrnalt "Me teeme kõik endast oleneva, et teid kõiki ausalt kohelda".
Mõnikord süüdistab laps vanemaid selles, et nad armastavad teist last rohkem kui teda. Ja siin on parim kaastundlik vastus. Igasugune kriitika nagu "Miks sa nii kade oled?" suurendab ainult tema armukadedust.
Ja tavaliselt ei aita ka katsed last heidutada, näiteks: "Sul pole põhjust olla armukade - tead, me armastame kõiki lapsi võrdselt". Vanem peaks last tähelepanelikult kuulama ja kõigepealt oma tundeid väljendama: "Arvate, et ma armastan teie venda (õde) rohkem kui teid. Las ma ütlen teile midagi. Mul on suur süda ja selles on koht armastuse pärast teie kõigi vastu. Ma armastan kõiki oma lapsi. "
Me ei suuda kohelda kõiki lapsi ühtemoodi ja sama võimatu on, ükskõik kui palju me soovime, armastada neid võrdselt. Selle mõistmine võib olla valus, kuid fakt on see, et mõnda last on lihtsalt lihtsam armastada kui teist. Oleme valmis seda tunnet kogema lapse jaoks, kes käitub hästi, või väikese lapse jaoks, kellel on sõbralik ja avatud iseloom. Ja pole vaja reageerida süütundega, kui meil on raske lapsega seoses negatiivseid emotsioone. Pigem peaksime seda võtma kui väljakutset, kui meie ülesannet ka seda last tõeliselt armastada.
PROBLEEMID TOIDU AJAL
Toit on aeg, mil sageli võib kuulda häältekoori "See pole aus!" või "Ta sai rohkem!" Ärge heituge mõtlemast, kui kohutav on see, et teie lastel on nii halbu omadusi; võta seda naljakamana. Vältige vastuseid nagu "Lõpeta, see pole oluline!" Parem ütle huumoriga: "Nii et sa ei taha oma tükki?"
Hiljem saate oma lastega rääkida. Alustuseks võite küsida: "Oletame, et istute üksi laua taga ja võtate tükikese pirukat. Kas olete õnnelik?" Loomulikult vastavad lapsed jah. "Aga nüüd on laua taga keegi teine ja ta sai ka piruka, ja sa näed, et tema tükk on suurem. Ja järsku oled sa õnnetu selle sama pirukatüki pärast, mis sind enne õnnelikuks tegi. Ütle, et kas sul on mida nüüd teha, et jälle õnnelik olla? " Keegi annab ilmselt loogilise vastuse; ja kui ei, siis annad selle: "Lihtsalt ära vaata teise tükki, et teha kindlaks, kas see on sinu omast suurem. Ja siis oled õnnelik."
Ja kui nüüd tulevikus jälle kaebusi tuleb, peate oma lastele ainult meelde tuletama: "Pidage meeles, mida me ütlesime, et pole vaja vaadata, kas teine sai rohkem kui teie?"
Teist meetodit soovitas üks ema, kes nägi, et ta lõpetas kiiresti oma laste kaebused. Kui nad karjuvad, et kellelegi anti rohkem, ütleb ta neile lihtsalt:
"Kes kaebab, ei saa midagi."
Ja kui kõik lapsed hakkavad karjuma: "Ma tahan esimest!", "See pole aus, ta saab alati esimese!" - lihtsalt ignoreerige seda ja keelduge toidu jagamisest kuni rahunemiseni.