Peresuhted on inimese jaoks kõige olulisemad sidemed. Raske on ette kujutada küpset inimest ilma pideva partneri ja lasteta. Kuigi selliseid inimesi tuleb ette, ei saa nende elu nimetada täiesti õnnelikuks ja täisväärtuslikuks. Peresuhted on meist igaühe jaoks väga olulised. Ainult lähedaste seltsis olles tunneme end igast küljest kaitstuna. Pereväärtused sisendavad inimeses austust olemasolevate traditsioonide, iga pereliikme individuaalsete omaduste vastu, aitavad õppida teisi paremini mõistma.
Suhtekriis on perekonna arengu lahutamatu etapp.Ühest etapist teise üleminekuga kaasnevad alati negatiivsed tunded. Tundub, et olemasolevaid probleeme ei saa kuidagi lahendada varem eksisteerinud meetoditega. Just sel põhjusel tekibki kriis. Partnerid hakkavad otsima sobivaid meetodeid probleemi mõjutamiseks. Pean ütlema, et suhete kriis tekib teatud sagedusega. Peresuhted on elav organism, mis on pidevas muutumises.
Kriisi ilmingud suhetes
Kriisi suhtes võib ära tunda mitme märgi järgi. Tavaliselt on need nii eredad, et abielupaaridel pole raske kriisi olemasolu kindlaks teha. Vaatleme neid üksikasjalikumalt.
Suurenev ärritus
Tavaliselt hakkavad ühel hetkel ärritama partneri harjumused, mis varem tähelepanuta jäid. Fakt on see, et suhte alguses püüavad nii mees kui naine näidata end oma parimast küljest. Selleks hakkavad nad demonstreerima oma tugevaid külgi, vaikides puudustest. Aja jooksul kerkivad endiselt esile olemasolevad nõrkused, mis tekitavad suurt ebamugavust ja kahjustavad peresuhteid. Tavaliselt ütlevad inimesed sellistel puhkudel, et on lõpuks ometi silmad toimuva suhtes avanud.
Suhte lootusetuse tunnetamine
Kriisi ajal suhted muutuvad. Mees ja naine ei hakka lihtsalt teineteises vigu nägema. Teatud hetkedel ei jäta nad tunnet, et nad tegid kunagi vale valiku, ühendades oma elu selle inimesega. Edasiste suhete lootusetuse tunne võib olla ajutine tunne, mille dikteerib kriisi enda mõju. Inimesed hakkavad muretsema, et nad ei näe põhjust jätkata koos viibimist konkreetse inimesega. Seetõttu on lahutusi nii palju.
Soov vabaduse järele
Suhtekriis saab väga sageli alguse sellest, et abikaasadel puudub vabadustunne. Mees ja naine ei tunne end enam terviklike ja iseseisvate inimestena. Paljud inimesed arvavad, et nad annavad liiga palju ega saa midagi vastu. Muidugi ei ole. Vabaduseiha on täiesti loomulik soov. Kui abikaasa piirab vabadust, ei arene täielikult välja, algavad probleemid. Alati tasub meeles pidada, et igal partneril on õigus oma unistusi ellu viia. Sa ei saa armastatud inimest piirata sellega, mis on tema jaoks väga väärtuslik. Vastasel juhul põhinevad peresuhted eneseohverdamisel.
Kriisi etapid
Tavaliselt läbib abielusuhe mitu enesemuutuse etappi. Need etapid kipuvad korrapäraste ajavahemike järel korduma. Millised on aastate jooksul suhte kriisi peamised etapid?
Esimese aasta kriis
Kui noorpaar alles alustab ühist elu, ootavad teda ees paljud raskused. See nähtus tekib seetõttu, et noortel on raske üksteise harjumuste ja vajadustega harjuda. Kui kaunis kurameerimise periood läbi saab, on aeg perekondlikuks argipäevaks ja neid ei täida alati ainult üks rõõm. Peate kohanema oma partneri harjumuste ja vajadustega, mis teie kooselu alguses võib tunduda kummaline. Esimese eluaasta kriis mõjutab partnerite väärtussüsteeme, õpetab neid üksteise arvamustega arvestama. Edukas lapitamine tähendab, et noored aktsepteerivad täielikult üksteise olulisi omadusi, austades oma partneri individuaalseid püüdlusi. Sel juhul on edasine abielu edukas.
Kolmanda aasta kriis
Tavaliselt langeb see kokku esimese lapse perre ilmumise hetkega. See suhete kriis areneb just seetõttu, et kogu pereelu on vaja uuesti üles ehitada. Toimub üleminek diaadilt kolmkõlale. Sageli tunneb mees pärast lapse sündi, et on naise hoolitsusest ilma jäänud. Talle võib isegi tunduda, et naine hakkas teda vähem armastama. Tegelikult juhtub see, et naine peab võtma endale emarolli, et lapse eest korralikult hoolitseda. Naine on lapsega alati tugevas suhtes. See seletab nähtust, et ema tunneb alati, mis tema beebiga toimub. Mehel on selles osas keerulisem, kuna tema isalikud tunded kujunevad välja veidi hiljem.
Seitse aastat kestnud kriis suhtes
See kriis suhetes on tavaliselt seotud asjaoluga, et perre ilmub teine laps. Abikaasad on sunnitud taas kohanema oma muutunud eksistentsitingimustega. Arusaamatused võivad tekkida sellest, et pere ülalpidamiseks ei jätku raha. Tavaliselt on mehel suur rahaline vastutus.
Perekond vanemate lastega
Selles etapis hinnatakse väärtusi uuesti. Kui lapsed suureks kasvavad ja koduseinte vahelt lahkuvad, on abikaasad taas üksteisega kahekesi. Kui aastatega harjuvad inimesed ära, et nende põhiülesanne on laste kasvatamine, siis on seda väga raske uuesti üles ehitada. Peame otsima lisamotiive, et perekonda koos hoida. Probleem on selles, et enamikul juhtudel läheb armastus pärast kaheksateist-kakskümmend aastat kestnud abielu üle. Vähestel õnnestub seda tõesti hoida. See kriis suhetes näitab, kui olulised inimesed üksteisele tegelikult on.
Suhtekriisiga toimetulek
Kui abielusuhted muutuvad kiiresti, muutub see raskeks nii mehele kui naisele. Vahel tuleb vastastikuse mõistmise ja usalduse säilitamiseks palju pingutada. Paljud paarid ei talu tekkinud erimeelsusi ja siis variseb perekond kokku. Kuidas suhtekriisist üle saada?
Tarkuse ilming
Peate oma hingesugulast väga armastama, et mitte ärrituda provotseerivate tegurite tõttu. Mida targem on inimene, seda lihtsam on tal mõista, mis tegelikult toimub. Kui inimene on aastate jooksul piisavalt küps, teeb ta kõik, et suhe säiliks. Targad inimesed saavad aru, et suhete kallal tuleb tööd teha. Nad ei arene iseenesest. Väga kurvaks muutub see, kui pärast 15-20 aastat kestnud abielu otsustavad inimesed lahutada, mõistes, et nad on üksteisele võõraks jäänud, et neil pole absoluutselt millestki rääkida. Tõenäoliselt pingutasid nad kriisist väljumiseks ja suhete säilitamiseks vähe.
Prioriteedi ümber seadmine
Tegelikult väga oluline samm, mida ei saa ignoreerida. Kui peres saabub kriis, on vaja tegutseda kiiresti, kohe. Mõnikord võivad aastate jooksul loodud suhted hävineda väga lühikese ajaga. Iga abikaasa peab oma prioriteedid uuesti läbi mõtlema. Oluline on kindlaks teha, mis on suhtes peamine ja mis teisejärguline. Kriisi ajal ei mõista abikaasad sageli üksteist, esitavad süüdistusi ja nõudmisi. Sa ei saa seda teha. Et mõista, mis kallimaga toimub, peate teda armastama ja kõiki tema tegevusi vaadelma läbi selle tunde prisma.
Tänulikkus
Kontrollige ennast, kui sageli tänate oma hingesugulast selle eest, mis teil praegusel hetkel on? Enamasti inimesed mitte ainult ei täna üksteist, vaid süüdistavad ka kõige väiksemates vigades. Kriisi kogemisega kaasnevad alati ebameeldivad muljed. Mõnikord näevad need meie meeles nii eredad, et miski ei suuda neid varjata. Heasüdamliku suhtumisega saad negatiivsetest kogemustest lahti lasta. Siiras tänulikkus muudab elu. Kui vaatate suhet kallimaga tänu positsioonilt, näete palju väljavaateid. Nende märkamiseks tuleb natuke tööd teha. Vahel piisab vaid toimuvatest muutustest teise pilguga, et natukenegi targemaks saada.
Positiivne mõtlemine
Hea tuju pole kunagi üleliigne. Positiivne mõtlemine on eriti oluline kriisi ajal, mil suhe muutub haavatavaks. Lõppude lõpuks on oluline, kuidas inimesed oskavad vaadata igapäevastele asjadele. Huumorimeel mängib siin olulist rolli. Positiivse mõtteviisiga õpime leidma igas olukorras head. Kui inimene on piisavalt küps, ei tähenda see, et suhtekriis läheks tema jaoks kergesti üle. Olukorra saab päästa vaid arenenud oskus näha toimuvas head.
Üldised tegevused
Kui abikaasadel on sarnased huvid, ühendab see neid uskumatult. Kadestusväärse järjekindlusega tehtud ühised tegevused võivad suhteid tugevdada aastateks. Sellises peres on kriisi palju lihtsam kogeda kui sellises, kus abikaasadel on täiesti erinevad hobid. Kui mehel ja naisel on pealegi sama temperament, on neil lihtsam mõista teineteise tegude motiive. Ühised tegevused ei võimalda lahku minna ajal, mil inimesed on ajutiselt lakanud üksteisest mingil moel mõistmast. Tuleb mõista, et raskusi juhtub igas peres ja see pole üllatav. Peaasi, et mitte alla anda ja mitte alla anda hetkel, kui tundub, et korralikku väljapääsu lihtsalt pole. Tegelikult pole elus midagi, mida ei saaks vastutustundliku lähenemisega muuta.
Vastutuse võtmine
See on võtmehetk, mis aitab suhete kriisist adekvaatselt välja tulla. Vastutuse võtmine tähendab süüdistustest täielikku loobumist. Abikaasad peavad mõistma, et keegi peale nende enda ei saa neid õnnelikuks teha. Äärmiselt ebamõistlik on süüdistada oma teist poolt selles, et sa ise pole suutnud elus midagi saavutada. Tegelikult otsustab igaüks meist ise, mida tal vaja on ja millest loobuda. Suhte kriis on signaal, et hakata enda kallal töötama. Kui abikaasad teevad eluoludest hoolimata targa otsuse üksteisest hoolida ja teineteist austada, võime eeldada, et tegemist on tõelise perekonnaga. Vastasel juhul peate põhiväärtuste mõistmiseks läbima rea keerulisi teste.
Olukorra analüüs
Pole kahte ühesugust olukorda, mis abielupaaris suhtekriisi põhjustavad. Et mõista, mis tegelikult toimub, peate üksikasjalikult mõistma. Olukorra analüüs võimaldab teil näha varem tehtud vigu. See on vajalik, et neid tulevikus kogemata mitte korrata. Kriis on liiga suur probleem, et seda eirata. Peaksite kõigest väest proovima vaadata häirivat kogemust seestpoolt. Suhtekriisiga on palju lihtsam toime tulla, kui natukenegi pingutada.
Seega on peresuhete kriis loomulik etapp. Ta toob välja, et abikaasade suhtlemises tuleb midagi muuta. Peresuhted on äärmiselt peen immateriaalne substants, neid tuleb hoida iga päev, et õnn ja heaolu oleks täielik. Suhtekriisis elamisega seotud probleemi lahendamise eest, võite võtta ühendust Irakli Pozharsky psühholoogiakeskusega. Spetsialist aitab teil mõista, kuidas kriis üle elada ja mida tuleb teha, et selle laastavaid tagajärgi minimeerida.
Populaarne NewPlayGirlPh
Rikas või vaene, paks või kõhn, edukas või õnnetu, me kõik kogeme aeg-ajalt häbi, tunnistame seda või mitte [...]
Süütunne on tugev valus tunne, mis mõnikord väga segab täisväärtuslikku elamist. Inimesed võivad paljudest asjadest loobuda, mitte märgata oma [...]
Kaasaegse inimese elu pole pingevaba. Ühel või teisel põhjusel, aga pidevalt tuleb närvitseda, lahendada mõni ebameeldiv [...]
Nagu teate, on meie elu täis igasuguseid üllatusi. Vahel tuleb närvi minna ainult seetõttu, et asjaolud pole sugugi samad, mis [...]
Kõigil elus on leina, ettenägematuid sündmusi, mis tekitavad rahutust. Näib, et selle vastu pole midagi teha. Aga […]
Elus tuleb sageli tegeleda negatiivsete tunnetega. Nad ümbritsevad meid kõikjal, kuhu läheme: kodus, tööl, [...]
Surmahirm on inimese jaoks teatud määral loomulik. Iga inimene kardab tundmatu olukorda, kui ta ei viibi [...]
Kriis Alaväärsuskompleks on käitumisreaktsioonide kogum, mis mõjutab inimese eneseteadvust, paneb teda tundma end millekski võimetuna. […]
Depressioon
Praegu pöörab suhete psühholoogia väga sageli tähelepanu perioodilistele kriisidele armunud paaride elus. Igal neist, hoolimata oma välisest heaolust, võib midagi valesti minna või isegi laguneda. Üks partneritest hakkab ühtäkki märkama teise puudusi: hajutatud asjad, aeglus jalutuskäiguks valmistumisel, valjud sammud jne. Kõik, mis varem tundus naljakas, muutus ühtäkki väljakannatamatuks. Helistad sõpradele, kurdad oma ärrituse üle ja räägid suhte tuttavusest. Ja iga päev, vastumeelselt koju naastes, küsite endalt: "Mida edasi teha?"
Kui leiate end sellisest olukorrast, siis ärge piinake ennast, oma hingesugulast ja sõpru oma ärrituvusega. Peate mõistma, et suhte kriis esineb eranditult kõigis paarides. Sellega seisavad silmitsi isegi need, kes on koos olnud rohkem kui veerand sajandit. Siit tekivad loomulikult vastuolud, mis ulatuvad väärtuste ümberhindamisest ja lõpetades radikaalselt uue vaatega igapäevaelu struktuurile.
Paljudel ei ole lihtne omaenda kriisi läbi elada, aga kui me räägime kahest sellises seisundis inimesest, siis suhte hoidmiseks kulub palju aega, kannatlikkust, armastust ja vastastikust lugupidamist.
Kriisi sümptomid
Loetleme kõige levinumad sümptomid, mille ilmnemine viitab kriisi algusele:
- Partnerid kaotavad soovi üksteisele meeldida.
- Laste kasvatamisest saab teema, mis kutsub esile vastastikuseid etteheiteid ja tülisid.
- Abikaasadel on enamiku nende jaoks kõige olulisemate küsimuste kohta erinevad arvamused.
- Üks või mõlemad partnerid väldivad intiimsust.
- Abikaasad lõpetavad suhtlemise ja igaüks veedab aega omaette.
- Peaaegu kõik partneri sõnad ja teod ärritavad.
- Keegi paarist hakkab uskuma, et nad on pidevalt sunnitud hingesugulase arvamustele ja soovidele järele andma.
- Üks abikaasadest lõpetab pereelus osalemise ja igapäevaste probleemide lahendamise. Reeglina on selleks abikaasa. Ta käitub üsna eraldatult ja jääb sageli tööle hiljaks.
- Eelnevast punktist lähtudes läheb naine ülepeakaela pereprobleemide lahendamisele. Ta, nagu veohobune, lohistab oma meest, lapsi ja kogu elu.
- Abikaasad ei mõista (või ei mõista hästi) teineteise tundeid.
- Puudub soov jagada oma rõõme ja probleeme oma partneriga.
Suhtekriisid aastate kaupa
Iga paari elus on mitu pöördepunkti. Vaatleme neid üksikasjalikumalt.
1 aasta kriis
Tavaliselt algab see pärast 6-kuulist suhet. See periood on eriti raske paarile, kes elab koos ja üritab pereelu korraldada.
Ilmumise tunnused: "igapäevaelu" domineerib romantika üle ja tulevaste abikaasade "roosivärvi prillid" kukuvad maha. Armastajad hakkavad märkama üksteise harjumusi ja käitumist, millest nad varem isegi ei teadnud. Näiteks selgub, et naine käib 2 tundi vannis ega oska süüa teha ning mees ei korista enda järelt ja krigistab unes hambaid.
Partnerid peaksid õppima muret tekitavaid probleeme ja vastuolusid rahulikult arutlema, et suhtes saaksid välja kujuneda kindlad normid ja reeglid, mis mõlemale sobivad. Kui seda ei juhtu, lähevad armastajad lahku. Perepsühholoogide statistika järgi läheb umbes 90% paaridest lahku juba esimesel aastal.
Seetõttu, kui teil on oma hingesugulase vastu tõesti tugevad tunded, proovige suhte kriis üle elada. 1 aasta on aeg, mil partnerid peaksid üksteist kuulama ja kompromisse otsima. Liigu edasi.
Kriis 3 aastat
Mõned psühholoogid eristavad selle perioodi ja eelnevate perioodide vahel teist. See on suhtekriis 2 aastat. Eraldi me sellest ei räägi, kuna see on väga sarnane 3 aasta pöördepunktiga. Kriis ei pruugi tulla 2 aasta pärast. Kõik sõltub sellest, millal lapsed ilmuvad. Lapse ilmumine on ju vastsündinud vanematele tõsine stress, kuna nad peavad oma tavapärast eluviisi radikaalselt muutma.
Sama võib öelda ka 5 aastat kestnud suhete kriisi kohta. 3-aastane periood on vaid soovituslik. Keegi ei tea, millal paari jaoks kriis algab, seetõttu määrasid spetsialistid tingimusliku raamistiku vahemikus 2–5 aastat. Selle aja jooksul võivad partnerid kogeda teist (pärast 1 aastat) kriitilist etappi. Nüüd pöördume alapealkirja perioodi arutelu juurde.
Ilmumise tunnused: kooselu jooksul tõusevad paari suhted uuele tasemele. Armastajad õpivad kõik üksteise puudused ja eelised selgeks, "lihvimine" lõpeb. Mõnel on lapsed.
Esimese lapse ooteaeg on kõige jõukam. Abikaasa hoolitseb oma naise eest, kaitstes teda negatiivsete olukordade eest, aidates majapidamistöödel, püüdes teda mitte uuesti häirida. Kuid kõike seda võib kirjeldada kui vaikust enne "tormi".
Suhtekriis tekib siis, kui laps on juba sündinud. Naine pöörab tähelepanu lapsele ja pöörab mehele vähe tähelepanu. Unetud ööd tekitavad ärritust ja väsimust. Lisaks väheneb sünnitusjärgne seksiisu. Need tegurid põhjustavad sageli võõrandumist. Tundub, et kõik on korras, laps on küps ja sündis tervena. Naine, kellel on laps süles, vajab rohkem tuge, kuid praegu on mehel soov minna noorte tüdrukute juurde “vasakule” ja unustada vähemalt lühikeseks ajaks pereprobleemid.
Peaksite oma partneri arvamuse suhtes austust ja paindlikkust üles näitama, et kriitiline aeg - 3 aastat - üle elada. Suhtekriisid võivad tekkida ka vaidlustest lapse kasvatamise üle. Selles küsimuses peaks paar arendama ka ühtset käitumisjoont.
Kriis 7 aastat
See on üks ebastabiilsemaid ja "salapärasemaid" perioode paari elus. Selle tingimuslikud piirid on 7–9 aastat abielu.
Manifestatsiooni tunnused: mõistatus seisneb selles, et kõik psüühika ja inimelu valdkonnad on üksteise peale asetatud. Ühel abikaasadest võib olla keskea kriis. Kui on lapsi, kogeb paar kõiki oma vanuseomadusi (kas 3 või 7 aastat vana). Nendel perioodidel võib järglastest saada maailma kõige mässumeelsem ja ettearvamatum rahutu, kes suudab tasakaalust välja viia ka emotsionaalselt kõige stabiilsemad vanemad.
Lisaks võivad tööl toimuda olulised muutused: karjääriredelil tõus, ettevõtluse areng. Kõik see paneb abikaasadele lisakohustusi ja suurendab nende vastutust.
Samuti võrdlevad partnerid oma mineviku unistusi tegelikkusega ja enamiku jaoks ei lange need tegelikkusega kokku, põhjustades pettumust. Abikaasad hakkavad tundma, et elu on muutunud üksluiseks.
Kui teie paaril on 7-aastane suhtekriis, siis parim väljapääs sellest on uute ühiste tegevuste ja hobide ellu toomine. Palun ole kannatlik. Vajate seda rohkem kui kunagi varem, et sellest murdepunktist üle saada.
Kriis 15 aastat
Selle perioodi piirid on piisavalt laiad ja varieeruvad 5 aasta ringis (15–20 abieluaastat). "Teismeline kriis paarisuhtes" – nii on talle perepsühholoogid pannud nime.
Ilmumise tunnused: abikaasad vaatavad tagasi oma elule ja jälgivad tõusude ja mõõnade üle, võrreldes enda saavutusi sõprade ja tuttavate õnnestumistega. Tavaliselt on mõlemad partnerid vanuselise kriisi staadiumis ja tegelevad väärtuste ümberhindamisega (perekonnas ja enda omades). Sageli esitavad nad küsimuse: "Kas ma tegin õigesti, et siduda oma elu selle inimesega?" Muide, lapsed on juba suureks kasvanud ja iseseisvaks saanud. Kui nad tahavad juhtida iseseisvat elustiili, peavad partnerid uuesti õppima koos elama. Kui väärtuste ümberhindamise käigus saab kumbki abikaasadest aru, et on elanud need aastad inimesega, kes siiralt oma tunnetest loobub, siis saab suhte kriis kiiresti läbi, liit tugevneb ja tunded muutuvad. veelgi heledam ja tugevam. Kui partnerite ideed tegelikkusega ei kattu, võib puhkeda ettearvamatu tulemusega "sõda".
Kriis 25 aastat
Üsna pea on hõbepulm, kõik sõbrad ja tuttavad vaatavad õnnelikku paari kadedusega, kuid millegipärast tekivad peres ebakõlad.
Manifestatsiooni tunnused: naistel algab sel perioodil menopaus ja mehed püüavad noorem välja näha, oma figuuri jälgida ja noorte tüdrukute suhtes rasvaseid nalju teha (kuigi nad seda endale varem ei lubanud). Neist võib aru saada: karjäär on tehtud, lapsed suureks kasvanud, materiaalne heaolu tagatud... Mille poole veel pingutada? Meestel, erinevalt naistest, on oma nõrkust raskem mõista. Neil on raske tunnistada oma nõudluse puudumist. Vastupidi, tugev pool hakkab teistele aktiivselt tõestama, et "pulber kolbidesse" pole veel lõppenud.
Aga teie abikaasa? Kas tal on praegu väga vajalik moraalne tugi? Enamikul juhtudel ei! Hõbepulma ajaks on 90% naistest tõredad vanamutid. Osaliselt on see tingitud sellest, et nii paljude abieluaastate jooksul on partner lihtsalt väsinud, noh, ja tema pattude nimekiri on aastate jooksul muutunud liiga pikaks.
Kuidas sellest etapist läbi saada? Abikaasad peaksid meeles pidama oma noorust ja korraldama mesinädalad. Võite minna teekonnale, millest olete juba ammu unistanud, või alustada mõne uue spordialaga.
Niisiis uurisime peresuhete kriisi aastate kaupa. Tea, igal pöördepunktil on kaks etappi: algus ja lõpp. Olles selle omandanud, on võimalik raskustega hõlpsalt toime tulla. Pealegi on kriis objektiivne asi. Seda tuleb ette iga paari elus, olgu see siis hea või halb.
Kirjeldades suhetes esinevaid kriise, mis periooditi väga erinevad, oleme juba andnud mõned näpunäited, kuidas nendega toime tulla. Nüüd peatume sellel teemal üksikasjalikumalt ja anname mitmeid universaalseid soovitusi pöördepunktide ületamiseks.
Kuidas toime tulla suhte kriisiga?
1. Üllatused
Sel raskel perioodil mõelge sellele, kuidas meeldivad üllatused võivad teie elu kaunistada. Näiteks lähete pärast tööd halva tujuga koju, oodates skandaali, avate ukse ja koridoris on hunnik õhupalle ja kiri "Tere tulemast". Sellised ebastandardsed toimingud toovad palju positiivseid emotsioone ja tugevdavad usku, et kõik muutub paremuse poole.
2. Ühised jõupingutused
Paar peab kriisivastaseks võitluseks vaimselt valmistuma. Mõlemad partnerid peaksid seda tahtma. Lõppude lõpuks on konflikti olukord abikaasade vahelise arusaamatuse tagajärg. Isegi kui üks inimene püüab peresuhteid parandada, ei kroonita seda edu. Kõikide parandamiseks on vaja ühiseid jõupingutusi.
3. Enesehindamine
Kriisi saabudes õpetab suhete psühholoogia mitte otsima partnerist negatiivsust, vaid pöörama tähelepanu iseenda käitumisele. Mõlemad on juhtunus süüdi! Seetõttu lõpetage oma hingesugulasele ütlemine: "See on sinu süü!", "Ta on ise hea", "Vaata endale otsa" jne. Uurige, mis on teie elukogemuses täpselt muutunud, tegelege enesehinnanguga ja ka proovige anda kallimale enesekindlust.
4. Seks
Mis iganes teie suhtega ka ei juhtuks, ärge laske sellel oma intiimelu negatiivselt mõjutada. Vastupidi, seksi kvaliteet peaks tõusma! Ei mingit peavalu, igavust, harjumust ega väsimust! Lisage seksile vaheldust, saage teada oma abikaasa salasoovid ja eelistused, katsetage!
Hea seks tugevdab suhteid ja võimaldab teil oma kallimale intiimse pilgu heita, mis lähendab teid. Ta aitab lahendada ka enamikku probleemidest: liigne pahurus, pesemata nõud, tühi külmkapp, rahulolematus puhastamata sokkidega, üksteisest kaugenemine ja paljud teised.
5. Mälestused
Ühised mälestused mängivad tohutut rolli sellistes valdkondades nagu perekond ja peresuhted. Seetõttu soovitavad psühholoogid kriisiolukordades nende juurde tagasi pöörduda. Teie tutvus, kohting, esimene suudlus, seks, lemmikmuusika ... Kuid suurimat kasu ei too lihtsad mälestused, vaid ühine külastus meeldejäävatesse kohtadesse.
6. Tänuavaldused
Tänan oma partnerit iga päev kõige eest, mida ta teeb. Isegi kõige elementaarsema pisiasja pärast. Näiteks: “Kallis, aitäh, et sõitsid tööle! Sa oled nii hooliv!" Või: “Kallis, aitäh palistatud pükste eest! Ilma sinuta oleks mul raske!" Muide, kallimat tuleb tänada mitte ainult kriisiolukordades. Muutke see harjumuseks.
7. Konfidentsiaalne suhtlus
Ärge vaikige tekkinud probleemidest. Sageli kogeme kallima peale solvununa kõike enda sees. Selles on süüdi vale stereotüüp, mille kohaselt meest ja naist ei maalita tülide ja skandaalidega. Kuid te ei pea oma pahameelt väljendama valjult karjudes ja kõike ümberringi purustades. Lihtsalt selgitage oma abikaasale rahulikult, kuidas ta teid solvas. Väga levinud olukord, kui üks partner ei tea isegi teise solvumise põhjuseid ega mõista tema käitumise motiive. Siin ilmuvad müüdid vastikute abikaasade või kapriissete ja kibedate naiste kohta. Üldiselt aitab avameelne vestlus selgitada kõiki ebameeldivaid hetki ja võimaldab tulevikus olla partneri tunnete suhtes tähelepanelikum.
8. Üldine põhjus
Üks parimaid viise suhete loomiseks. Isegi kui sa seda väga ei taha võtta, ühendab see ikkagi. Näiteks ostke kaamera ja meisterdage see koos, registreeruge tantsukooli jne.
9. Positiivne
Suhtekriis on negatiivne, valus ja raske. Ärge jääge sellest kinni. Mõelge positiivselt ka rasketes olukordades. Muutke ka oma fraaside sõnastust. Selle asemel, et "ma peaaegu ei näe sind", öelge: "Veedame rohkem aega koos." Ärge süvenege armastatud inimese vigadesse, vaid keskenduge tema teeneid.
10. Vabadus
Mõnikord väsitab kooselu abikaasad ja nad tüdivad teineteisest. See on eriti terav pöördepunktides. Kui tunned tõsist sisemise või välise vabaduse puudumist, distantseeri end mõneks ajaks oma partnerist. Külastage oma vanemaid, kohtuge sõpradega, minge seminarile. Tehke seda seni, kuni teil tõesti igav hakkab.
Järeldus
Aastate jooksul tekkinud peresuhete kriisi võib võrrelda uue ringi läbimisega ühise elu spiraalis. Keegi ignoreerib seda, muutes kroonilise konflikti ägedaks, samas kui keegi lubab perel muutuda ja areneda, lihvides suhteid. Lõppude lõpuks, kui iga selline piir on ületatud, muutuvad kiindumus ja armastus ning lähevad kõrgemale tasemele. Niisiis, 1-aastaselt muutub armumine "erosse" tugevaks "ahhaadi" tundeks. 2–5-aastaselt võib ilmuda armastuse vili - laps. 7. kursusel muutuvad partnerisuhted tuttavaks, mugavamaks ja vabamaks. 15. aastaks läbivad abikaasade tunded tõsiseid proovilepanekuid ja tugevnevad märkimisväärselt ning 25. aastaks muutuvad need õrnaks ja sügavaks kiindumuseks. Juba reeglina igavesti!
Varem või hiljem saabub justkui iga paari ellu Harmageddon: tunded kaovad ning arusaamatus ja pidevad tülid tõukuvad midagi muutma. Mis toimub? Miks tekib suhtes ühtäkki kriis? Kuidas seda ette näha, vältides pausi? Kui loete artiklit, võite saada Targaks Vasilisaks, kui olete õppinud kõike pöördepunktide ja "mustade" ristmike kohta.
Mis on suhtekriis
Suhtekriis on periood, mil olemasolev suhe ei ole enam rahul sellisel kujul, nagu see praegu on. Kriisi saabudes ei saa partnerid enam endistviisi elada ning peavad muutma oma tavalisi mustreid ja väljakujunenud aluseid.
Peamised sümptomid on järgmised:
- Eelnevalt märkamatuks jäänud kallima harjumused hakkavad ühtäkki ärritama
- On tunne, nagu magaks "roosa loor", varjates kuni selle hetkeni inimese tõelist välimust
- Seksuaalne tõmme partneri vastu ja soov temaga koos aega veeta hääbuvad
- Huvi kadumine lähedase elu, tema tööalase või isikliku edu vastu
Miks on suhetes kriis
Kahe inimese suhe on algusest peale pidevas arengus. Nad meenutavad elusorganismi, mis muutub välise sekkumise tõttu ja on taastatav. Aga kui ilusates muinasjuttudes loodavad prints ja printsess, kes on elanud täiuslikus harmoonias pika ja õnneliku elu, ühel päeval surra, siis päriselus juhtub kõik teisiti.
Selgub, et kõik armastajad kogevad erineval määral suhtekriise, mis viitavad sellele, et nende suhtel on aeg liikuda uuele tasemele. Mis on aga kriiside põhjused? Psühholoogid ja perenõustajad toovad välja 6 tüüpilist olukorda, mis viivad kokkupõrkeni. Need, mis avalduvad erinevatel etappidel, ei sõltu ei koos elatud aastate arvust ega partnerite vanusest.
Asustamata saar
Kõige haavatavamad on paarid, kes on teineteises lahustunud, täites samaaegselt armastaja, sõbra, lapse, vanema rolli. Olles loonud kahele oma kõrbearmastuse saare, pole nad muutusteks valmis. Kolmanda (vastsündinu) ilmumine, kardinaalsed muutused tööl või muud sündmused, mis ohustavad nende "ermitaaži", võivad esile kutsuda konflikti. Kuid enamasti juhtub see kellegi väsimuse tõttu "saarel" olemise tõttu.
Me oleme erinevad
Paljud keelduvad aktsepteerimast tõsiasja, et iga inimene on indiviid ja partner ei saa olla meie täpne koopia. Igaühel on erinev biorütm, soovid, harjumused ja ellusuhtumine. Lisaks on erinevusi meeste ja naiste reaalsustaju vahel.
Seda, mida tema jaoks normiks peetakse, suhtub ta vaenulikult. "Pärast seksi läheb ta kohe magama ja ma tahan millestki rääkida!", "Ta ei kiida mind kunagi mu pingutuste eest!", armastatud, viivad konflikti ja lahkuminekuni.
Raha on kõik?
Kaasaegse paari jaoks on rahapuudus tõsine tülide põhjus, kuna piirab võimalusi. Aga miks algetapis "kalli ja taevaga onnis" ja nüüd on rahapuudus päevakorras nr 1? Psühholoogid ütlevad, et see on lihtsalt põhjus, mille taga on soov saada rohkem soojust või tähelepanu. Tõepoolest, tegelikult on harmooniline suhe valmis silmitsi seisma tõeliste rahaliste raskustega, aga ka leidma väljapääsu keerulisest olukorrast. Kui ei, siis ilmselt pole probleem rahatähtedes.
Kommunikatsiooni puudumine
Üksteise tundmaõppimiseks, iseenda mõistmiseks, partneri vastu huvi säilitamiseks on soovitav rohkem suhelda. Mõte, et kõik sõnad on ammu öeldud, teemad arutatud ja vastused ette teada, viib selleni, et igaüks elab oma elu oma armastatu kõrval, mitte temaga koos.
Lõputud plaanid
Mõned paarid alustavad oma ühist elu hoolikalt tuleviku planeerimisega. Piisab tunnetest ja emotsioonidest, et otsustada rõõmsalt, mille poole püüdlema. Kuid niipea, kui joovastav armastus hääbub, hakkavad selgelt markeeritud maamärgid masendama ja tee nendeni tundub mõttetu. Olles sidunud end eluaseme soetamise, lapse saamise, auto ostmise eesmärkidega, kaotame huvi tänase päeva vastu. Igaüks hakkab enda sees plaane tegema, mõistes, et suudab end ise paremini realiseerida.
Koos vooluga
Armastuse jõud võib olla liiga liialdatud, sest ideaalse suhte jaoks sellest üksi ei piisa. Ühist teed alustades on mõlemad kindlad, et kõik peaks lahenema iseenesest. Kuid tegelikkuses juhtub kõik täpselt vastupidi – kui te ei pinguta tugeva pere loomise nimel, minnes vooluga kaasa, ei tea te, kus te homme olla võite.
Armastajate kõigis eluvaldkondades harmoonia saavutamise töö tulemused ei ole kohe nähtavad, kuid peate pidevalt töötama. Soovimatus oodata ja soov kõike saada põhjustavad suhtes järjekordse kriisi.
Olenemata perekonna elus kriitiliste etappide ilmnemise põhjustest, lõpeb iga kriis kas suhete katkemisega või üleminekuga uuele tasemele.
Kriisiperioodid suhete arengus
Psühholoogid ütlevad, et mehe ja naise vaheline suhe läbib teatud arenguetappe. Neid iseloomustavad perioodilised mõõnad ja mõõnad, mil ärritus ja vastastikuste etteheidete jada asenduvad järsult tärkava kirega.
Sügav armastus
Seda etappi iseloomustab mõlema poole terav emotsionaalne tõus ja vastupandamatu külgetõmbe tekkimine. Just selles etapis teevad partnerid ettearvamatuid toiminguid, olles huvitatud ainult oma poolest. Reaalsus on reeglina moonutatud ja üksteise puudujäägid jäävad tagaplaanile.
Kainestav
Tasapisi tunded jahtuvad, viies armastatu reaalsusesse. Hormoonide tase langeb, üldine seisund normaliseerub. Väljavalitu kuvand ei tundu enam nii ideaalne ja soov lakkamatult koos olla asendub sooviga kaitsta oma territooriumi piire, arvamust, harjumusi.
Kui mõlemad partnerid osutuvad tugevateks isiksusteks, ei saa kokkupõrget vältida. Psühholoogide sõnul on see normaalne reaktsioon armumispurskele, mida võib võrrelda pohmelli sündroomiga, mis tekkis pärast lärmakat lõbu. Kuid niipea, kui parter tema kõrvale ilmub, naasevad tunded samasuguse innuga.
Tagasilükkamine või uurimine
Suhte kolmas etapp kannab endas esimest tõsist lahkumineku ohtu. Emotsioonid jahtuvad, roosat loori ja endist romantikat enam ei eksisteeri ning puudused on veelgi selgemalt näha. Arusaam, et partner ei langenud kokku oodatud ideaaliga, toob kaasa pideva ärrituse, tülid ja ettepaneku "suhtes paus teha".
Parteri välimusest ei piisa enam psühholoogilisest ebamugavusest ülesaamiseks. Leppimine nõuab tõuget: lillekimp, ebatavaline kingitus või muud tähelepanu märgid. Olles üksteist piisavalt uurinud, teeb kumbki saatusliku otsuse - tagasi lükata või aktsepteerida.
Lähenemine
Pärast ohtliku etapi läbimist jõuavad suhted uuele tasemele ja hakkavad arenema teises suunas. Teise harjumused, iseloomuomadused ja puudujäägid enam ei tüüta ning põhieesmärk pole partneri ümbertegemise soov, vaid kompromisside otsimine.
Mündil on ka teine külg - teravamaks muutuvad lahkarvamused, tülid, milles kõik püüavad tuua näiteid minevikust pärit "koleduste" kohta. Niipea kui keegi lahkub, algab meeleparandus, tasakaal taastub järk-järgult. Sel perioodil omandab paar peamise - kannatlikkuse ja see on esimene märk tõelise armastuse sünnist.
Koostöö
Periood on tähistatud tasakaalu omandamisega. Mida see tähendab? Olles õppinud ja aktsepteerinud partnerit sellisena, nagu ta on, hakkavad armastajad üksteist rohkem mõistma. Tekivad soojad sõprussuhted, mis aitavad armastust tugevdada. Kõik püüavad teise poole eest hoolitseda, tunnevad huvi tema tööalaste saavutuste ja tervise vastu.
Suhete kriis selles etapis võib esile kutsuda konflikti, mis on tekkinud, nagu öeldakse, "taevast". Kõik on kindlad oma tähtsuses ega tee järeleandmisi. Oht on selles, et nüüd on kõik haiged ja nõrgad kohad teada. Kellelgi pole neid vihahoos raske vajutada ja solvunud pool, kes võtab seda löögina allapoole vööd, ei pruugi andestada.
Koostöö etapp on küpsusperiood, kuid keegi pole kaitstud lahkuminekute eest, mis sellel üsna sageli ette tuleb.
Vastastikune austus
Pärast kõigi ülaltoodud sammude läbimist on paar valmis pereellu minema või suhteid katkestama. Need kaks kardinaalset suunda tulenevad asjaolust, et on saabunud aeg oma rolle vahetada, liikudes mehe ja naise ning lõpuks ka vanemate staatusesse.
Kui mõlemad on selleks valmis, möödub kriis märkamatult, kuna partnerid on õppinud üksteist austama ja väärtustama oma sisemiste omaduste, mitte konkreetsete tegude pärast. Ametiühingust saab nagu tugev ja sõbralik meeskond, kes on valmis üheskoos ületama kõik raskused.
Usalduse, mõistmise, vastastikuse austuse tase võib saada usaldusväärseks aluseks pere loomisel ja esimese etapi emotsioonide tagastamisel.
Suhtekriis on vaid murdepunkt, millega enamik paare silmitsi seisab ja millest saab üle, kui mõlemad pooled on selleks valmis. Siin on nimetatud peamised kriiside põhjused ning mehe ja naise vaheliste suhete peamised etapid, mille teadmisel on seatud lõksudest palju lihtsam mööda minna.
Sotsioloogide ja perenõustajate uuringute kohaselt läbib iga pere mitu arenguetappi ning üleminekuga ühelt teisele kaasneb tavaliselt ka kriis.
Esiteks võivad probleemid pereelus alata siis, kui üks abikaasadest elab läbi omaenda psühholoogilist kriisi, näiteks keskeakriisi. Oma elu ümber mõeldes, endaga rahulolematust tundes otsustab inimene kõike muuta, sealhulgas oma pereelu.
Lisaks on abikaasade kriisi põhjuseks raskused tööl, probleemid suhetes sugulastega, majandusliku olukorra muutused (nii selle halvenemise kui paranemise suunas), perekonna kolimine teise linna või riiki. Ja muidugi tõsisemad stressitegurid – rasked haigused, surmad, sõjad, töökaotus, puuetega laste sünd.
8 ohtlikku sümptomit:
- 1. Abikaasade soov läheduse järele väheneb;
- 2. Abikaasad ei püüa enam teineteisele meeldida;
- 3. Kõik laste kasvatamisega seotud küsimused kutsuvad esile tülisid ja vastastikuseid etteheiteid;
- 4. Abikaasad ei ole enamikus neile olulistes küsimustes (suhted pere ja sõpradega, tulevikuplaanid, pere sissetulekute jaotus jne) ühel arvamusel;
- 5. Mees ja naine ei mõista hästi (või ei saa üldse aru) teineteise tunnetest;
- 6. Peaaegu kõik partneri teod ja sõnad tekitavad ärritust;
- 7. Üks abikaasadest usub, et on sunnitud kogu aeg teise soovidele ja arvamustele järele andma;
- 8. Pole vaja jagada oma probleeme ja rõõme oma partneriga;
Lihtsalt ära plahvata!
Psühholoogid määravad tavaliselt kindlaks mitu kõige plahvatusohtlikumat perekonna vanust. Statistika järgi lagunevad umbes pooled abieludest pärast esimest abieluaastat. Äsjavalminud abikaasad ei pea “igapäevaelu” proovile vastu. Erimeelsused võivad olla seotud kohustuste jaotusega, partnerite soovimatusega oma harjumusi muuta.
Järgmine kriitiline vanus pere jaoks on esimesed 3-5 abieluaastat. Just sel ajal ilmuvad perre kõige sagedamini lapsed ning abikaasad on hõivatud omaette kodu korraldamise ja tööalaste probleemide, karjääri kasvuga. Füüsiline ja närviline pinge põhjustab mehe ja naise vahel võõrandumist ja arusaamatust. Sel perioodil sünnib romantiline armastus uuesti abikaasade sõpruseks – abikaasad on nüüd kaaslased, mitte tulihingelised armastajad.
Pärast 7-9 aastat kooselu võib tekkida teine kriis, mis on seotud sellise nähtusega nagu sõltuvus. Elu on enam-vähem stabiliseerunud, lapsed on suureks kasvanud. Pole harvad juhud, kui abikaasad tunnevad pettumust, kui võrrelda tegelikkust mõne aasta eest unenägudes ette kujutatuga. Abikaasad hakkavad mõtlema, et nüüd on kogu nende elu ühesugune, nad tahavad midagi uut, ebatavalist, värskeid aistinguid.
Aeg läheb ja kui mees ja naine on endiselt koos, on pärast 16-20 aastat kestnud abielu võimalik veel üks maise riff. Sellele lisandub abikaasa keskeakriis. Tekib hirmutav tunne, et kõik on juba saavutatud, kõik on juhtunud, nii isiklikus kui tööalases sfääris.
Välismaised sotsioloogid nimetavad sel perioodil järjekordset kriisiperioodi pere elus: seda, mil täiskasvanud lapsed sellest lahkuvad. Abikaasad jäävad ilma nende peamisest "juhtivast" tegevusest – laste kasvatamisest. Nad peavad õppima uuesti koos elama. Ja naised, kes tegelesid eranditult lastega ja kodus, peavad omandama uusi eluülesandeid. Meie kultuuri jaoks on see kriisi pool vähem aktuaalne: sageli jäävad täiskasvanud lapsed vanemate juurde. Lisaks osalevad vanemad enamikul juhtudel aktiivselt oma laste pereelus, kasvatades lapselapsi.
Õnne poleks...
Tihti juhtub, et see, mis saab ühe pere jaoks "komistuskiviks", põhjustab suhetes kriisi, teise pere, vastupidi, meeleavaldusi.
Andestamise kunst
Oluline on mitte ainult õppida andestust paluma, vaid ka vabandust vastu võtma. Ohtlik on mitu päeva kaaslase kallal "nukerdada", tekitades temas süütunnet – lõpuks hakkab sellest igav. Kui te pole vaherahuks valmis, öelge see otse: "Tead, mul on vaja aega maha jahtuda, rahuneda."
Ilma suhtlemiseta ei tööta miski
Perekriis on eelkõige suhtluskriis. Enam kui 80% psühholoogilist abi otsivatest abielupaaridest kurdavad omavahelise suhtlemisraskuste üle. Kui probleemid lastega ja nende kasvatusega, seksuaal- või rahalised raskused on perekriisi põhjuseks vaid 40% juhtudest.
Leidke kompromiss
Kui abikaasade vahel on tekkinud lähedane suhe, kui nad armastavad üksteist ehk austavad, väärtustavad, kuulavad teise arvamust, siis on igasugune konflikt vaid osa nende ühisest teineteisemõistmise soovist.
- Tegur nr 1
On teada, et lapse sünd abikaasa "hoidmiseks" ei aita kaasa suhte tugevusele, vaid vastupidi, pigem kiirendab selle lagunemist. Lapsed suudavad aga endiselt suhteid "tsementeerida" – oma probleemidega tegeledes võivad abikaasad varjutada enda konflikte, sõlmida vaherahu. Aga kui lapsed kasvavad, saavad iseseisvaks, jäävad vanemad taas oma vastuoludega üksi, olles praktiliselt unustanud, kuidas omavahel suhelda.Kahjuks tuleb sageli ette juhtumeid, kui lahutuse äärel olevas peres hakkab laps ootamatult sageli haigeks jääma või juhtub temaga pidevalt probleeme. Nii "protesteerib" ta alateadlikult ema ja isa vahelise abielu lagunemise vastu, tõmmates sellega oma vanemate tähelepanu. See on psühholoogide hinnangul liiga kõrge hind, et pere saaks kriisist välja tulla. Juhtub, et saades teada, et neist saavad peagi vanemad, otsustavad lahkumineku äärel olevad abikaasad, et see on järjekordne võimalus suhteid parandada. Ja paljudel see õnnestub.
- Tegur nr 2
Pereelu riskiteguritena mainitakse ka varaseid abielusid. Neid peetakse habrasteks, sest noored abikaasad peavad lahendama liiga palju probleeme: igapäevaseid, professionaalseid, materiaalseid. Kuid abielud inimeste vahel, kes on juba "tugevalt jalgadel", on ennustatud pikaks ajaks. Neil, kes on aga kaua poissmeheelu elanud, võib veelgi keerulisem olla oma tavapärast eluviisi muuta, kellegi teisega kohaneda. Ja vastupidi, varastes abieludes on elumuutustega kohanemine ja vastastikune "lihvimine" partneriga lihtsam tänu noortele omase psühholoogilisele paindlikkusele. - Tegur nr 3
Enamik usub, et perekond, kes peab pidevalt raskusi ületama, "murdub", talumata probleemide koormat. Kuid mõne jaoks on perekriiside põhjuseks ... "stagnatsioon", rutiin, igavus, samas kui raskused toovad abikaasasid vaid lähedasemaks. Elu stabiilsus ja korrapärasus kutsuvad esile kriisi.
Kallid noomivad, ainult lõbustavad iseennast
Äratuntav olukord: solvunud naine kohtub oma mehega jäise vaikusega. Ta loodab, et ta loeb telepaatiliselt tema mõtteid, mõistab oma süü ulatust ja lepib naise eest. 98% juhtudest peab ta aga solvamist üksi kogema (abikaasa ei saa kunagi aru, miks abikaasa solvub). Ja väljaütlemata pahameel "torkab" mureliku naise nagu skorpion. Lõppude lõpuks öeldakse, et "solvatud on karistada ennast teiste inimeste vigade eest".
Parem tülitseda, soovitavad psühholoogid. Kuid selleks, et tüli ei areneks banaalseks skandaaliks, on konfliktieksperdid välja töötanud rea reegleid:
Ära solva oma partnerit.
Abikaasa milleski süüdistades vältige üldistusi: "Sa alati ...". Parem öelge enda kohta: "Olen solvunud ja kurb veeta iga nädalavahetus üksi."Ärge kritiseerige oma abikaasat avalikult. Üks mu tuttav, kes kasvas üles imearmsas peres, meenutas: "Ema võis isaga tülitseda kuni käheduseni, kuid avalikkuses asus ta alati tema poolele."
Järgige "kuldreeglit": "Ära ütle teistele seda, mida sa ei taha, et sulle öeldakse."
Pane end oma partneri olukorda. Näiteks abikaasa ei kiirusta pärast tööd koju minema ja veedab lapsega vähe aega. Või äkki teete talle sageli etteheiteid? Või kontrollite liiga rangelt oma mehe suhtlemist beebiga, kritiseerite lugemiseks valitud mänge ja raamatuid?
Püüdke vältida teadlikult vastandlikke teemasid, nagu poliitika, religioon jne, eriti kui teil on erinevad vaatenurgad.
Ja - kirjutage kirju. Nii väldime vägivaldseid tülisid, mõistame paremini oma tundeid ja – mis kõige tähtsam – viskame negatiivse energia paberile välja.
Sinu isiklik ruum
Ja kodus peaks kummalgi abikaasal olema tsoon, mis on vaba teise mõjust. Selleks pole vaja isegi korterist lahkuda. Lihtsalt igal abikaasal peaks olema koht, kus ta saaks pensionile jääda: raamatuga, vaadata oma lemmikfilmi, istuda vaikides arvuti taga.
Vaadake uute silmadega
Või äkki peaksite oma mehega külastama seda, kus ta oma lapsepõlve veetis, rääkima nendega, kes armastavad teda sellisena, nagu ta on? Siis on võimalus näha enda jaoks uusi omadusi, mis väärivad imetlust. Üks tuttav rääkis, et armus oma naisesse uuesti, kui oli naise juures tööl peatudes tunnistajaks, kui meisterlikult naine alluvatevahelise konfliktiolukorra kõrvaldas.
Kas teie mehel on hobi? Näita üles huvi. Vaadake teda olukorras, kus ta on edukas, kirglik. See aitab teie südamel "meelde jätta", mis pani selle paar aastat tagasi kiiremini põksuma.
Stereotüüpide murdmise kunst
Sinul ja su kaaslasel on väga erinevad hobid, kuid näiteks koos basseinis või näiteks peotantsutundides ei ole takistusi.
Peamine on hävitada aastate jooksul igav olnud käitumismuster. Vahel on abikaasadel kasulik teineteisest puhata, minna näiteks sõpradega mere äärde. Ärge laske end sellisest soovist hirmutada - see on täiesti loomulik vajadus muljeid muuta. Üks "aga": see võimalus peaks olema mõlemal abikaasal.
Žanrikriis? Tere tulemast!
Ärge kartke kriisi. Paljud pered lähevad neist mööda, mõtlemata või kahtlustamata, mis see on. Nad lihtsalt ületavad tekkinud raskusi.Kriisi edukas lahendamine on perekonna edasise arengu võti ja vajalik tegur järgnevate etappide efektiivseks elamiseks.
Iga kriis on samm edasi, mis läheb kaugemale vanadest suhetest. Kriis suhetes aitab abikaasadel näha mitte ainult negatiivset, vaid ka väärtuslikku, mis neid ühendab ja seob. Vahepeal on lahkuminek tõenäolisem valesti käsitletud kriisi tagajärg.
Analüüsige seda!
Teine võimalus kriisiga toimetulekuks on perenõustaja külastamine. Paljud aga usuvad, et südamest südamesse vestlus ema või tüdruksõbraga on üsna adekvaatne asendus. Perekonnas ja sõprades leiame aga tõenäolisemalt emotsionaalset tuge, kuid mitte võimalust probleemi lahendamiseks.
Abielu on kahe inimese vaevarikas töö, mitte ilus muinasjutt. Teatud aja möödudes on igal paaril kriis, millest tuleb õppida üle saama. Paljud ei tule raskustega toime ja näevad sellest olukorrast ainult üht väljapääsu – lahutust. Perioodid, mil kõik kukub käest ära, ärritus koguneb lumepallina ja sa ei taha töölt koju naasta – see on muster. Seda nimetab psühholoogia kriisiks. Suhete tugevus pannakse proovile. Pöördepunktid ühises elus jagunevad mitmeks etapiks, millest tuleks ette teada, et neist kerge vaevaga üle saada ja koos püsida.
TÄHTIS TEADA! Ennustaja Baba Nina:"Raha jääb alati küllaga, kui paned selle padja alla..." Loe edasi >>
- mis tahes põhjusel tekkinud konfliktid;
- agressiivne käitumine ja soovimatus teist poolt kuulata;
- intiimsuse puudumine;
- huvi kaotamine partneri vastu;
- monotoonsus ja igavus.
- 1. Erinevused harjumustes. Näiteks naine vihkab segadust, aga mees loobib sokke laiali. Või läheb ta igal hommikul kaks tundi vannituppa, mis muudab ta tööle hiljaks ja tüütuks. Erimeelsused võivad tekkida nullist, need on erinevate eluvaadete ja harjumuste tagajärg.
- 2. Temperamendid. Igal inimesel on oma iseloom. Abikaasa võib olla kiireloomuline ja naine on liiga rahulik. Sellest ka erinevad reaktsioonid ja hinnangud toimuvatele sündmustele. Temperamendierinevused võivad tekitada vastastikust pahameelt ja arusaamatust.
- 3. Raha- ja majapidamisraskused. Esimesel kooseluaastal õpivad abikaasad lahendama erinevaid kodust ja rahalist laadi probleeme, mis sageli põhjustavad tülisid.
- 1. Peaasi, et ei liialda. Raske periood jääb kindlasti selja taha, aasta pärast kasvab beebi suureks ja noorel emal on aega puhata ja oma armastatud mehe jaoks. Te ei tohiks raisata aega ja närve mõttetutele tülidele, peate olema kannatlik ja veidi ootama.
- 2. Vastastikune abi. Abikaasad peaksid üksteist igal võimalikul viisil aitama ja toetama. Kaebuse esitamine on palju lihtsam kui oma partneri eest hoolitsemine. Mitte mingil juhul ei tohi te oma ärritust kallimale välja näidata.
- 1. Soovitatav on romantika suhtesse tagasi tuua. Ärge koonerdage kingitustega, ühendage oma kujutlusvõime ja korraldage üllatusi. Peaks hakkama uuesti kinos käima ja pargis käima, käsikäes.
- 2. Suurepärane viis abieluelu mitmekesistamiseks ja positiivsete emotsioonide lisamiseks on minna puhkusele ilma lasteta vähemalt nädalaks. Maastiku vahetus aitab teil lõõgastuda ja vaadata oma partnerit teiste silmadega.
- 3. Lähenemisele aitavad kaasa ühised tegevused: ujumine, hommikune sörkjooks, rattasõit või uisutamine – olenevalt aastaajast.
- 4. Mitmekesistada oma intiimelu. Seks on võimas relv, mis võib abielu tuhast elustada. Naine võib osta sekspoest uut aluspesu, erootilise kostüümi või ebatavalise mänguasja.
- 5. Vaata olukorda läbi teise pilgu. Nii mehel kui naisel on 7-8 abieluaasta jooksul kogunenud palju vastastikuseid nõudeid. Oluline on mõista, et abielupaare, kes on üksteisega täiesti rahul, lihtsalt ei eksisteeri. Inimene ei pruugi endas vigu näha, kuid see ei tähenda, et tal need puuduvad. Partner peab palju taluma, sulgedes silmad teise puuduste ees ja keskendudes saavutustele.
- 1. Kõige tähtsam on mitte karta pöördepunkte ja olla nendeks valmis. Pärast suhtekriisist üle saamist jõuab paar uuele tasemele. Abikaasad peavad õppima üksteisega avameelselt rääkima mis tahes häirivatest hetkedest.
- 2. Kui te ei saa kriisist iseseisvalt üle, on soovitatav abi otsida professionaalselt psühholoogilt. Spetsialist leiab probleemide juure ja aitab need esimesel võimalusel lahendada.
- 3. Vajadus suhete kallal tööd teha. Et abikaasadevaheline kiretuli ei kustuks, on vaja säilitada huvi üksteise vastu ja veeta aega üksi. Võid jalutada pargis, käia restoranis või paariks päevaks maahotellis. See värskendab meeli.
- 4. Oluline on teineteise seksuaalsete vajaduste rahuldamine. Kui abikaasal puudub intiimne kiindumus, võib abielu olla ohus.
- 5. Soovitatav on vältida konfliktsituatsioone, mitte süüdistada oma partnerit ja kohelda teda austusega.
- 6. Tunnete taaselustamine aitab imago kardinaalselt muuta. Uus pilt, soeng, meik, käitumine intrigeerivad ja üllatavad partnerit.
Näita kõike
Märgid lähenevast kriisist
Iga ühiskonnarakk on individuaalne, seega võivad abikaasadevahelised lahkhelid tekkida erinevatel aegadel. Abielupsühholoogias esinevad olulisemad kriisiperioodid 1 aasta, 3 aasta, 5 aasta, 7-8, 10-11, 12-15 ja 20 abieluaasta jooksul. Nendest väärikalt üle saada ja teineteise vastu armastust säilitada on väga raske. Selleks tuleb õppida teravaid nurki siluma ja järeleandmisi teha.
Esimene kriis: aasta abielu
Esimesel aastal kogevad paljud abikaasad oma partneris pettumust. See on just see periood, mil inimene hakkab objektiivselt hindama inimest, kellega ta elamispinda jagab. Kõigi tavapärane eluviis on katki, saabub tavaline pereargipäev: noorpaar harjub ja harjub. Partneri ette ilmub tõeline inimene koos kõigi eeliste ja puudustega. Mitte iga abielu ei tule selle väljakutsega toime. Statistika kohaselt ei ela 90% abielupaaridest esimest murdepunkti üle ja esitavad abielulahutuse. Nad loodavad, et uue partneriga läheb teisiti. Kuid kriis on loomulik ja kindlasti annab see tunda ka mõnes teises liidus.
Üheaastase abielu järgse kriisi põhjused on järgmised:
Sellisest pöördepunktist paari elus saab üle üsna lihtsalt: abikaasad peavad õppima kompromisse tegema. Samuti tuleks vältida ultimaatumi esitamist ja mitte kuhjuda kaebusi, vaid arutada avalikult häirivaid olukordi ja vastuolulisi küsimusi. Esimese kriisi üleelamiseks tuleb emotsioonid kõrvale jätta. Kõik pered järgivad seda teed.
Tähtis on mitte karta, et armastus on kadunud, tuleb oma partnerile uute silmadega otsa vaadata ja püüda teda aktsepteerida koos kõigi plusside ja miinustega.
3-5 aastat abielus
Kõige sagedamini sünnivad abikaasad pärast 3-aastast kooselu esimest last. Vanemate roll raskendab olukorda, sest beebi nõuab maksimaalset tähelepanu ja energiat. Naine pühendab talle kogu oma aja, unustades oma mehe. Abikaasa kannatab tähelepanu ja hoolitsuse puudumise all. Seks muutub harvemaks või kaob sootuks, partnerid eemalduvad üksteisest. Enamikul meestel on sel hetkel armukesed.
Selleks, et laste sünd ei muutuks lahutuse põhjuseks, peate õppima, kuidas jagada omavahel majapidamistöid ja lapse eest hoolitsemist. Naise jaoks on oluline mitte unustada enda eest hoolitsemist ja mehe vastu huvi üles näidata. Perioodiliselt on vaja veeta aega üksteisega üksi, saates lapse vanaema juurde või jättes lapsehoidja.
Kriis pereelus on sageli seotud naise tööle minemisega. Pärast 5-aastast abielu kasvab laps suureks ja ta hakkab karjääri tegema. Noorel emal on palju rohkem kohustusi ja naine, kes kogeb stressi, viskab oma abikaasast välja kogu negatiivsuse. Sellises olukorras soovitatakse mehel osa kohustusi enda peale võtta. Naine hindab seda.
Psühholoogide nõuanded, kuidas 3-5-aastase abielu kriisist üle saada:
7-8 aastat pereelu
Pärast 7-8 aastat kestnud abielu seisavad abikaasad silmitsi järjekordse kriisiga. See on täpselt periood, mil partnerid hakkavad teineteisest psühholoogiliselt väsima. Huvi teise poole vastu hakkab tasapisi hääbuma ja inimestele tundub, et armastus on möödas. Sellises olukorras on vaja kiiresti tegutseda ja päästa perekond lahutusest. Parim viis rutiinist vabanemiseks on tuua ellu uusi aistinguid.
Järgmised näpunäited võivad aidata:
10-11 aastat vana
10–11-aastase abielu jooksul õnnestub abikaasadel lapsi saada ning mitmest majanduslangusest ja taassünnist turvaliselt üle saada. Kriis on suhte oluline etapp, mis annab mõista, et harjumuspärane käitumismudel on oma aja ära elanud ning ellu on vaja tuua midagi uut. Olles abielus pöördepunktist üle saanud, saavad abikaasad üksteisele lähedasemaks.
Kuidas kriisist välja tulla pärast 10 aastat kestnud abielu:
Kui abikaasa mõistavad, austavad üksteist ja jagavad avalikult oma kogemusi, tähendab see, et nende kooselu aastate jooksul õnnestus neil saada tõeliselt lähedasteks inimesteks. Sellised paarid elavad kriisiaastad valutult üle.
12-15 aastat vana
Seda kriisiperioodi seostatakse kõige sagedamini laste suureks saamisega. Lapsest saab iseseisev inimene, kelle arvamusega tuleb arvestada. Sel hetkel võivad abikaasade vahel tekkida erimeelsused kasvatusmeetodite osas. Naine tahab kaitsta ja kaitsta oma last kogu maailma eest ning mees näeb temas täiskasvanut ja tegelikult on valmis ellu minema. Selle põhjal tekivad arusaamatused.
Kõige tähtsam on selles olukorras mitte unustada last, selgitades välja, kummal abikaasadest on õigus ja kellel vale. Tuleb otsida kompromisse ja üksteist toetada, siis saab see kriis peagi üle.
20 ja enam aastat
Pärast 20 aastat kestnud abielu kasvavad lapsed suureks ja lahkuvad vanematekodust, millest saab järgmise kriisi põhjus. Teineteisega üksi jäetud abikaasad hakkavad tundma tühjust. Sel perioodil hakkavad mõlemad partnerid tundma, et nad on võõrad.
Murdepunkt pärast 20 aastat kestnud abielu on enamasti tingitud keskeakriisist. See periood on eriti raske meestele. Elukaaslane arvab, et noore naise kõrval suudab ta vanad aastad tagasi tuua ja mõnel mehel on armuke. Tasapisi liiguvad abikaasad üksteisest aina kaugemale. Sellises olukorras on tungiv vajadus suhe taaselustada. Psühholoogid soovitavad end noorena ette kujutada ja proovida üksteist uuesti armastada. Võite minna restorani ja meenutada koos elatud aastaid koos veiniklaasiga, seejärel minna nooruspaikadesse jalutama või puhkusele.
Peresuhete kriis on vältimatu ja vajalik nende arenguks. See ei ole ühekordne nähtus, mis ei kordu kunagi. Paari kooselu on täis sündmusi, mis põhjustavad kriitilisi tagajärgi. Probleeme ei ole vaja ignoreerida, oluline on õppida neist üle saama ja seda koos teha. Abielu on ju kahe inimese liit ja suhte kallal peaksid töötama mõlemad partnerid. Ainult sel juhul on perekond tugev ja usaldusväärne kodurind.
Ja natuke saladustest ...
Ühe meie lugeja Alina R lugu:
Minu jaoks oli eriti masendav kaal. Võtsin palju juurde, peale rasedust kaalusin nagu 3 sumomaadlejat kokku, nimelt 92kg juurdekasvuga 165. Arvasin, et peale sünnitust tuleb kõht ära, aga ei, vastupidi, hakkas kaal tõusma. Kuidas tulla toime hormonaalsete muutuste ja ülekaalulisusega? Kuid miski ei moonuta ega muuda inimest tema figuurist nooremaks. 20ndates eluaastates sain esimest korda teada, et ülekaalulisi tüdrukuid kutsutakse "NAISEKS" ja et "nad ei õmble seda suurust". Siis 29-aastaselt lahutus abikaasast ja depressioon ...
Aga mida saate teha, et kaalust alla võtta? Laser-rasvaimu operatsioon? Tunnustatud - vähemalt 5 tuhat dollarit. Riistvaraprotseduurid – LPG massaaž, kavitatsioon, RF lifting, müostimulatsioon? Pisut soodsam - toitumisnõustaja juures maksab kursus alates 80 tuhandest rublast. Muidugi võite proovida jooksulindil joosta, kuni hullumeelsuseni.
Ja millal kogu see aeg leida? Ja see on ikka väga kallis. Eriti praegu. Seetõttu valisin enda jaoks teistsuguse tee ...