Vanemate eraldamise probleem: kuidas eraldada vaimse vigastusteta. Kui "naba nabanöönd" ei vähendanud õigeaegselt

Ksenia Wittenberg, psühholoog, traumatet.

Emotsionaalne eraldamine vanemad mõnikord nõuab tõsist tööd ise täiskasvanueas.

Selle kohta, miks on oluline vanematest eraldada, mida teha süütunnet ja kuidas leida "kuldne keskel", psühholoog ja traumahamet Ksenia Wittenberg ütleb.

Suhted vanematega - kõige enam probleem

Umbes kolmandik kõigist klientide taotlustest - suhete kohta vanematega.

Jõud, et taluda seda tõde, nõustuge oma draamaga ja võtma selle osana oma ajaloost. Ja lõpetage nõuda, et mõjutatud armastuse ja hoolduse või kogenud kannatuste hüvitamiseks. See on eraldamise protsess.

Tavaliselt algab see sellistest teemadest:

Pärast mu ema kõne, ma jalutan hullus, seedimine.
Miks niipea, kui ma paranen, peab ta kohe mind alandama?
Jätaks pikka aega, kuid kuidas vanemate lahkuda? Nad on täiesti rahulolematuse.
See on väärt ema ", kuid mis minuga?" See hõlmab kohe süütunnet ja minu jaoks on lihtsam keelduda plaanidest keelduda.
Mul ei olnud isa. See tähendab, et ta oli, kuid ei teinud meile midagi. Nii et inimesed ütlevad, et nad ei ole nende vanematest eraldatud.

Et saada julgust ja otsustada näha ebameeldivat tõde iseenda perekonnas - esimene samm väljumise suunas ja jõudude omandamine probleemi lahendamiseks.

Nii et nad ütlevad inimesi, kes ei ole oma vanematest eraldatud.

Mida "ei eralda"?

Vanemate eraldamist ei tohi nendega hajutada ja majanduslikult sõltumatuks (enamik neist enam-vähem toime tulla sellega).

Filiaal on sõltumatu emotsionaalselt sõltumatuks. Stopp Tõestatud, et rõõmustada vastupidi, vaigistavad, vaigistavad vanemad, kardavad nende hinnanguid ja nende tegevusi, oodata või nõudluse abi ja võtta seda nii õige.

Aga mitte neid vältida, ignoreerida, patroniseerida, sekkuda oma elu, lahendada nende probleemid, edasi lükata nende taga unistused ja plaanid, et näha põhjus nende ebaõnnestunud elu.

"Vanemate või partneri eraldamine on üksikisiku võime teostada autonoomselt otseseid (mitte-manipulatiivseid) sõltumatuid valimisi, jäädes emotsionaalse seose süsteemi sisuliste suhete süsteemiga."

Tsiteerige loeng pereteraapia Mark Yarhuza.

Autonoomselt ja jäänud emotsionaalsetele sidetele, kuid see ei ole umbes ühekordne või hädaolukordades. Kriitilisel hetkel on vaja lõpetada kõik ja kiirustada päästmisse.

Teie vanemad on lihtsalt inimesed, hea ja halb samal ajal, nagu kõik inimesed maa peal, kellel on inimeste võimeid ja puudusi.

Et nad ei ole kõik rasvased jumalad, kes olid meie lapsekingades. Mitte kõigi eeliste ja naudingute allikas, mis olid meie jaoks varases lapsepõlves. Mitte keegi, enne kui see on vajalik õigustada, oodata luba, heakskiitmist ja proovida mitte häirida, kuidas see oli nooremas koolis.

Ei ole loll ja piiratud olendid, jumalad ja mitte elavad, mida nad noorukieas tajuti.

Nad on nii nagu see on. Mis elu tegi ja nad ise ise. Neid saab unoligeerimata, ükskõikseks, mitte huvitatud, isekas. Nad saavad teie konto jaoks probleeme lahendada. Ja jah, nad ei pruugi sind armastada.

Vanemad ja lapsed võivad üksteisega seostada tugevate emotsionaalsete ühendustega. Need moodustuvad hetkel, mil laps valguses ilmub. See on sel ajal, et ema ja isa saada poiss dirigendid väliste sotsiaalse maailma, toetavad ja toetavad teda, näidata näide vastuvõetava käitumise, hea, õige kasvatus.

Lisaks on vanemad esimesed inimesed lapse elus, kes moodustavad oma enesehinnangu ja suhtumise oma isikupära. Kuidas nad seda teevad? Sõnade ja fraaside abil, kes seisavad silmitsi lapse, suhete, ootuste, tema arvamustega.

Laps tunneb olulist ja vajalikku, tuginedes emotsionaalsele suhtlemisele täiskasvanutega. Siiski ei saa laste kinnitus olla igavene neile, vastasel juhul ei õpi lapse iseseisvust ja ei saa oma elu eest vastutust võtta. See ei tähenda, et nad peavad loobuma emotsionaalsest intiimsusest ema ja isaga, aga selleks, et elada elu oma stsenaariumis, on nendest psühholoogiliselt eraldatud. Kuidas seda teha, lugeda käesolevas artiklis.

Vanemad loovad enda vahel sõltuva seose. See avaldub temaga tihedas suhtluses, et pöörata tähelepanu lastehoiuprobleemide lahendamisele, tingimuste loomisele ja haridus- ja haridusprotsesside korraldamisele. See sõltuvus on vajalik selleks, et laps kasvaks ja arendada vastavalt oma olemusele ja kõik selle vajadusi on täidetud. Vanemate ja noorema kinnituse jõud on väga suur. Tänu temale õpivad lapsed maailma piire ja seadusi, õpivad suhteid, teadlikud oma rollist perekonnast ja eakaaslaste rühmast.

Laps on lapsepõlves endiselt oma subjektiivne arvamus inimeste suhete maailma suhete kohta üksteisega, kuidas suhelda, juhtimine, mõju ja muidugi alateadlikult kirjutab oma elu stsenaariumi.

Kui emapõlves veenab laps, et keegi ei armasta teda kunagi, kui nad ta kasvavad, siis on tal raske paigaldada tihedaid suhteid vastassugupoolega, sest see on alateadvuseta, sest ta peab ema ainsaks inimeseks Kes saab teda armastada. Seega võib tal olla usaldamatus ja võimetus "minna" lähedusse.

Sõnad isa tütre, et mehed on ohtlikud, ja nendega peate olema väga ettevaatlik, alateadlikult valmistada tüdruk asjaolu, et noori ei saa usaldada. Sel juhul võib tulevikus olla raske otsustada perekonna loomise ja tiheda ühenduse loomise üle.

Põhjusel, et lapsed on väga uskunud kõiges, et vanemad ütlevad neile nendest või elust, täiskasvanueas nad on raske neil eraldada ema ja paavst - isegi küpsenud ja luua oma pere, nad jätkuvalt kuuletuda oma vanemad, tugineda nende põhimõtted ja ideed perekonna kohta.

Mõnikord takistab see käitumine teadlike oma rollist elus ja luua suhteid, tuginedes nende tundetele ja soovidele. See juhtub, et küpsed lapsed ei ole oma vanematega pikka aega elanud või need ei ole enam elus, kuid neil on veel oma hääli oma peades, et: "naine peab oma abikaasa kuuletuma," "Perekonna elu peate Ole väga patsient ja võimatu väljendada viha, "" naine peaks alati inspireerima meest, "" abikaasa peaks alati tegema, et teenida ja anda kogu pere. "

Noortes peredes, konfliktide sageli juhtuda sageli, sest üks partnerite on oma ideid selle kohta, mida pere peaks olema - kui ta kuulis sellest tema vanemad - ja teine \u200b\u200bnõuab oma vastaspoole seisukohast. Niisiis, abikaasa ja abikaasa saavad võidelda kõik oma elu ja isegi lahutuse ja ilma ära kasutada püüdlust kuulata isiklikke soove ja ootusi abielu ja partner.

Psühholoogiline eraldamine meie enda ja võimalus alustada oma arvamuse iseseisvalt elamist, algab harjumusest tugineda nende tundetele ja soovidele. Selleks saate kirjutada kõik reeglid ja rajatised, mida inimene kuulis lapsepõlves ema ja isa - suhete, karjääri, perekonna, laste hariduse kohta, iseloomu. Seega tundub sisemise maailma analüüs, kus jalad kasvavad "ühes või teises veendumuses, et ta alateadlikult nautida täiskasvanueas, uskudes, et see on tema enda.

Näiteks: "Naised vajavad ainult raha" või "lapsed peavad hoidma abistamisriistades." Võime meenutada, kui see veendumus ilmus ja miks see mõjutab elu ja suhet, võimaldab teil teda loobuda ja uskuda. Niipea kui see juhtub, saab inimene võimaluse moodustada oma elu ja suhteid - see on tema jaoks, et on vaja tugineda otsuste tegemisele ja perekonna loomisele.

Kasvav "Inner vanem"

Sisemine vanem on isiku isiku osa, kes suudab pakkuda moraalset toetust, kiitust ja hoolitseda. Kuidas seda kasvatada ja mõista, et see isiku osa on piisavalt moodustatud?

Langetage oma põhimõtete ja eeskirjade süsteem, mis vastavad mitte ainult isiku vajadustele, vaid ka ühiskonnas vastuvõetud sotsiaalsetele standarditele.
Alustage moraalsete võrdlusaluste ja väärtuste kasutamist, mis mehe meelitavad ja kinnitavad.
Usu endasse. Keelduda kriitika ja hukkamõistu.
Õpi ennast andestama vigade eest.

Kui tegelikud vanemad ei toeta, ei ole nendega suhted kohelda ega konflikte, inimene on väga kasulik saada vanemaks ise - moodustada osa isikust, kes täidavad alati hooliva vanema funktsioone. Kuidas mõista, mis see on moodustatud?

Võime vaikselt kogeda tõelise ema ja isa kriitikat või arusaamatust.
Raske olukorras ei ole vaja vanematele nõu küsida - isik võib otsuse iseseisvalt teha.
Pöördudes valikule, inimene tunneb jõudu ja võimalust teha otsus ja mõistab, et vastutus tema tulemuse eest seisneb üksnes sellele.

Suhted piirid

Vanemate psühholoogilise eraldamise üks vajalikke tingimusi on nende suhetega piiride loomine nendega. Nad aitavad paremini tunda oma isiksuse identiteeti, moodustada iseseisvust. Mida tuleks alustada piiride ehitamiseks?

Tunneta soovi ema ja isa eraldada.
Tahtis saada tõeliselt sõltumatuks.
Ole valmis võtma vastutuse tehtud otsuste eest.
Et olla võimeline kaitsma õigusi eraldi elu ja mõtlema enne ema ja isa.
Et teada, kuidas öelda "ei".
Et anda endale luba valida ise valida partner, ehitada suhteid temaga, otsustada, millal sünnitada lapsele, kuidas tõsta ta, kuhu töötada, mida teha ja nii edasi.

Testi läbima Päärige testi ja teada tõde oma iseloomu kohta.

Kasutatud fotomaterjalid shutterstock

Kompleksi, segaduse, lõpetamata suhete teemade teema paljude jaoks on asjakohased.

Tänane tekst - eraldamise kohta. Vanemate eraldamine. Eraldamine ei ole nii palju füüsilist ja rahalist (selle peaaegu kõik on kuidagi kopeerida), kui palju psühholoogilist. Lõppude lõpuks, sa ei suutnud elada koos ema ja isaga pikka aega (nad ise ei saa enam elus olla), kuid paljude aastate jooksul mõjutavad nende käitised, hinnangud, kohtuotsused, tegutsevad nendega lugu Nendega sisemine dialoog, jälle ja jälle üritab midagi tõestada.

Ühel ajal, nende suhete perioodiliste suhete perioodil, väljendas mu õpetaja M.E. Lanzburg.
1. etapp: "Sümbioos plussmärgiga." See on sünniaeg 10-12-aastaseks - kui laps igas mõttes sõltub vanematest ja on nendega ühinemises. Ema ja isa on tema jaoks kõige olulisemad arvud, nende asutus (siiani) jätkatakse.

2 etapp: "Sümbioos miinusmärgiga." Ideaalid kiirustasid. Laps (juba teismeline) hakkab vastu seisma varasemale sõltuvusele ja keskendutakse üha enam eakaaslaste arvamusele. Nõuded algavad, on kasvav rahulolematus ja pettumus vanemate poolt, kes ei saa enam (või keelduda), et rahuldada järglaste kasvavaid soove (osta uus iPhone).

Selle ajavahemiku tähendus on osades illusioonidega, maailma vastuvõtmisel kõigi selle piirangute, kannatuste, ebaõiglusega. Mõistes, et vanem ei ole Jumal, vaid ainult tavaline inimene oma nõrkuste ja puudustega. Ideaalis peaks teismeline järeldama, et lapsepõlve lõpeb, on vaja saada sõltumatumaks ja täiskasvanutest, õppida oma arvamust kaitsta, kaitsta teie jaoks kallis ja on oluline teha omal moel selle eest vastutavaks ja Lõpetage oma ema ja isaga midagi kulutama.

3 etappi: Autonoomia. See on kõige saavutusväärne eraldamine, kui inimene psühholoogiliselt See eraldatakse vanemaperekonnast, hakkab endale tuginema, maksud oma elu ise. Kui ta leidis oma ainulaadse unikaalse "I," ehitas piiri ja kõige olulisem asi - ei sõltu enam vanemate kohtuotsustest ja emotsionaalsetest reaktsioonidest. Ei ole provokatsioonide "läbinud", ei hooli nende kuriteo eest ega püüa õigustada.

Eraldatud, eraldatud, kes sai täiskasvanuteks ja küpseks "lapseks" enam ei oota, et vanem näitab hooldust ja armastust, kui ta ei suuda neid. On väga oluline - mõista, et te ei pruugi armastada. Wart oma vigastused teile, rakendada oma vajadustele oma kulul. Ja ärge armastage. Igal inimesel on oma ressursid. Keegi ei tea, kuidas laulda ja keegi ei tea, kuidas ema (isa) olla.

Eraldage, peate kõigepealt hoolikalt ühendama ja seejärel käivitama, et riputada - s.t. Kvaliteetselt läbivad kaks esimest etappi. Siiski tuleb harva autonoomiale harva. Tavaliselt inimesed jäävad kinni mõnes etapis - kas "sümbioos +" (ema jääb peamiseks inimeseks kogu elu ja peamine emotsionaalne kinnitus) või "sümbioosi" (igavese vastasseis vanematega, püüdes tõestada midagi neile).

Autonoomia tähendab ka lapse ja vanemate suhet (ja täiesti ükskõik kes on tegelikult laps ja kes on vanem, täiesti inversioon toimub - kui lapsed väikeste aastate täita rolli ema või isa). See tähendab kahe täiskasvanu suhteid ilma emotsionaalse sõltuvuseta.

Emotsionaalne sõltuvus on Ülemäärane tähtsus teile teisele isikule, keskendudes temaga suhetele(Ja valikuliselt on need suhted meeldivad ja annavad rahulolu). see pidev vajadus selle kohaloleku järele(Jällegi ei ole vaja paljastada ja näiteks siseruumis). See on siis, kui te mõjutate tugevalt tema meeleolu, sõnu, soove. Kui sa tunnevad vastutust oma emotsionaalse või füüsilise seisundi eest. Kui "koguda" tema ootused ja proovige neid sobitada. Või vastupidi, kaitsta õigust olla ise. Kogu aeg kaitseme. Võitlus. Protest. Sa väidad.

Mis sel juhul emotsionaalne iseseisvus? Ma juba juhtisin seda näidet:

Oletame, et mu ema on rahul oma täiskasvanud tütar ja kritiseerib seda. Emotsionaalselt sõltuvuses "laps" on häbi, süü või röhitses vastuseks, isegi kui ta seda õigusi hästi teab. Emotsionaalselt sõltumatu tütar ei tunne mingit süü ega pahameelt. See kahetsust, et ema kogeb selle jaoks ebameeldivaid emotsioone. Ja see ongi kõik. Samal ajal ei mõjuta tema (tütred) oma emotsionaalset maailma. Mamino rahulolematus ei ole tragöödia, ei lükka mingit tegevust ja ei vähenda enesehinnangut.

Eraldi vanematelt piirake nende mõju ja sekkumist oma elusse - ei tähenda ühenduste hävitamist. See tähendab teie suhet taaskäivitamist, et luua vastastikusel austusel põhinev kontakt "täiskasvanud täiskasvanud täiskasvanud". Lõpuks deklareerimiseks õigus ei vasta vanemate ootustele, mitte oma perekonna olukorrale vastata, mitte neile "võlgadele", mitte süüdi. Aga ka! Laske vanemal olla nii, nagu see on (oli) - nõudlik, kritiseeriv "vale", mitte-ideaalne.

I ("laps") on mina. Sina (vanem) sa oled. Oleme kõige lähemal üksteisele inimesele. Aga me (juba!) Eraldame (tunneme oma eraldama Teistest inimestest - üldiselt väga kasulik oskus). Sa võid teha midagi minus (või mu elu) ei meeldi. Ma ei saa "ei meeldi see" ei reageeri ja elada mu peaga. Igaühel meist on oma tee, nende väärtused, nende otsused ja nende õigus vigu. Me ei sobi võitlusele, ei lähe üle piiri, ei usu, et keegi peaks keegi. Me ei kasuta üksteist, et täita sisemine tühjus ja anda oma elu tähendus. Me rõõmustame asjaolu, et meil on üksteist, sellised, ebatäiuslikud, sobimatud, kuid väga sugulased. Mida me elame, hingame ja meil on veel aega öelda, kuidas me oleme üksteisele tänulikud ja kui midagi on vale - küsige andestust.

Loomulikult on see kahepoolne protsess. Laps eraldatakse ja muutub täiskasvanuks, vanemaks - laseb ja see abielurikkumine tunnustab. Aga isegi kui vanem ei ole valmis lahti laskma, on võimalik saavutada autonoomia. Jah, see on suur, tõsine ja raske psühholoogiline töö, kuid see võib olla edukas. Tema tulemus: tunnistada, nõustuda sellega, et vanemad - need, kes on (olid), ei ole teisi. Vanemate vanemate aktsepteerimiseks vaadake selle ema ja selle isa tähendust, mis looduse andis. Tänan neid elu ja andeks vigade eest.

Sellel päeval, kui laps mõistab, et kõik täiskasvanud on ebatäiuslikud, muutub ta teismeliseks; Sel päeval, kui ta neile andestab, saab ta täiskasvanuks; Sel päeval, kui ta ise andestab, muutub ta mõistlikuks (c). Olden Nolan.

"Keegi ei saavuta kunagi vesi- või autonoomiat, arvestades teist halba või valet ... Thermal ilmub ainult siis, kui lapsed näevad oma vanematel nii head kui ka halbu, samuti iseenesest" (B. ja J. Winhold).

Teema kompleksne, segane, lõpetamata suhted vanematega, nagu ma aru, paljude asjakohaste, nii tänapäeva teksti - eraldamine, st Vanemate eraldamine. Eraldamine ei ole nii palju füüsilist ja rahalist (selle peaaegu kõik on kuidagi kopeerida), kui palju psühholoogilist. Lõppude lõpuks, sa ei suutnud elada koos ema ja isaga pikka aega (nad ise ei saa enam elus olla), kuid paljude aastate jooksul mõjutavad nende käitised, hinnangud, kohtuotsused, tegutsevad nendega lugu Nendega sisemine dialoog, jälle ja jälle üritab midagi tõestada.

Ühel ajal, nende suhete perioodiliste suhete perioodil, väljendas mu õpetaja M.E. Lanzburg.

1. etapp: "Sümbioos plussmärgiga". See on sünniaeg 10-12-aastaseks - kui laps igas mõttes sõltub vanematest ja on nendega ühinemises. Ema ja isa on tema jaoks kõige olulisemad arvud, nende asutus (siiani) jätkatakse.

2. etapp: "Sümbioos miinusmärgiga". Ideaalid kiirustasid. Laps (juba teismeline) hakkab vastu seisma varasemale sõltuvusele ja keskendutakse üha enam eakaaslaste arvamusele. Nõuded algavad, on kasvav rahulolematus ja pettumus vanemate poolt, kes ei saa enam (või keelduda), et rahuldada järglaste kasvavaid soove (osta uus iPhone).

3 etapp: autonoomia. See on kõige saavutatavam eraldamine, kui isik on vanemaperekonnast psühholoogiliselt eraldatud, hakkab ennast toetuma, maksud oma elu ise. Kui ta leidis oma ainulaadse unikaalse "I," ehitas piiri ja kõige olulisem asi - ei sõltu enam vanemate kohtuotsustest ja emotsionaalsetest reaktsioonidest. Ei ole provokatsioonide "läbinud", ei hooli nende kuriteo eest ega püüa õigustada.

Emotsionaalne sõltuvus on teie jaoks teise isiku ülemäärane tähtsus, keskendudes sellega suhetele (ja valikuliselt need suhted on meeldivad ja rahuldavad). See on pidev vajadus selle kohaloleku järele (jällegi ei ole vaja ilmuda ja näiteks intra-psüühilises ruumis). See on siis, kui te mõjutate tugevalt tema meeleolu, sõnu, soove. Kui tunnete end emotsionaalse või füüsilise seisundi eest vastutavaks. Kui "koguda" tema ootused ja proovige neid sobitada. Või vastupidi, võitle kogu aeg, kaitsta õigust olla ise. Protest. Sa väidad.

Mis on emotsionaalne iseseisvus antud juhul? Ma juba kuidagi juhtisin selle näite:
Oletame, et ema on rahul oma täiskasvanud tütar ja kritiseerib seda. Emotsionaalselt sõltuvuses "laps" on häbi, süü või röhitses vastuseks, isegi kui ta seda õigusi hästi teab. Emotsionaalselt sõltumatu tütar ei tunne mingit süü ega pahameelt. Ta kahetseb, et ema kogeb selle jaoks ebameeldivaid emotsioone. Ja see ongi kõik. Samal ajal ei mõjuta tema (tütred) oma emotsionaalset maailma. Mamino rahulolematus ei ole tragöödia, ei lükka mingit tegevust ja ei vähenda enesehinnangut.

I ("laps") on mina. Sina (vanem) sa oled. Oleme kõige lähemal üksteisele inimesele. Aga me (juba!) Eraldame (tunneme nende eraldamist teistest inimestest - üldiselt väga kasulik oskus). Sa võid teha midagi minus (või mu elu) ei meeldi. Ma ei saa "ei meeldi see" ei reageeri ja elada mu peaga. Igaühel meist on oma tee, nende väärtused, nende otsused ja nende õigus vigu. Me ei sobi võitlusele, ei lähe üle piiri, ei usu, et keegi peaks keegi. Me ei kasuta üksteist, et täita sisemine tühjus ja anda oma elu tähendus. Me rõõmustame asjaolu, et meil on üksteist, sellised, ebatäiuslikud, sobimatud, kuid väga sugulased. Mida me elame, hingame ja meil on veel aega öelda, kuidas me oleme üksteisele tänulikud ja kui midagi on vale - küsige andestust.

Sellel päeval, kui laps mõistab, et kõik täiskasvanud on ebatäiuslikud, muutub ta teismeliseks; Sel päeval, kui ta neile andestab, saab ta täiskasvanuks; Sel päeval, kui ta ennast andestab, muutub ta mõistlikuks (alates). Olden Nolan

Ja veelgi. "Keegi ei saavuta kunagi tagasivõtmist ega autonoomiat, arvestades teist halba või valet ... Thermal ilmub ainult siis, kui lapsed näevad oma vanematelt nii head kui halba, samuti iseenesest" (B. ja J. Wayndhold).