Armastus ilma tülita on nagu supp ilma soolata. Armsad norivad, ainult lõbustavad ennast. Mis on rahvatarkus, mis õigustab purustatud roogasid, rikutud närve ja pisaratest punaseid silmi. Keegi tülitseb sageli, maitses iga pisiasja pärast ja läheb siis vähem vägivaldselt leppimisele. Keegi peab kogu kogunenud negatiivse ilmavalgele laskmiseks korralikult sabale astuma. Pealegi võib tüli põhjus olla kõige tühisem ja siis meenub teile kõik, mis juhtus, kuni kümme aastat tagasi oma kummitusest loobunud kassi Barsiku hooletu kohtlemiseni. Mis võivad olla need tühised põhjused, mis rikuvad perekolde vaikust ja jätavad tähelepanuta jäetud juhtudel lahutused, öökapid ja ühiselt omandatud laste jagamise? Siin on mõned lihtsaimad põhjused, mida rakendada neile, kellel pole piisavalt oma fantaasiat, kuid kes tahavad nii palju võidelda, et tõestada, et teil on põhjust, kuid armastate.
Esimene põhjus: hügieeniline.
Lahtine hambapasta. Toru pigistati valest küljest välja. Valamul on hambapastajäägid. Siin see on - kõige tavalisem viis tülli minna. Peate lihtsalt ootama, kuni ta (alla kriipsutab vajaliku) vannitoast välja tuleb ja kohe kontrollima, kas kõik on korras. Teie ohver ei kahtlusta midagi, ta on lõdvestunud ja rahulik, kuid teie olete alati valvel ja teil pole sugugi keeruline soojendusega diivanilt tõusta ja uurimistöödele minna. Te ei palganud hambaarsti keerutama, rääkimata valamu pesemisest. Seetõttu on teil täielik õigus häälepaelu pingutada ja vihast jalgu trampida.
Teine põhjus: vastupidav.
See põhjus sobib rohkem daamidele. Harvades perekondades antakse õilis missioon prügi väljaviimisel õrnemale sugupoolele. Veelgi haruldasemates perekondades vastutavad oma kohustuste eest tugevama soo esindajad. Tavalisel juhul on missiooni lõpuleviimiseks vaja seda rohkem kui üks või kaks korda meelde tuletada. Kolmandal korral puhkeb kannatlikkus reeglina ja võite kas joosta selle ära visata või leida selles suurepärase põhjuse oma õigustest ja tema kohustustest rääkida.
Kolmas põhjus: sport.
Sobib rohkem ka naisalgatajatele. Erandiks on paarid, kus kolde eestkostjad armastavad jalgpalli ja muid passiivseid spordialasid (st sinise ekraani ees). Lärmakad kommentaatorid, tribüünil hüüded ja ustavate klaasitud silmad pole parim pilt, mida tahaksin pärast rasket päeva jälgida. Eriti kui samal ajal on namberil selleks põhjust, siis üldiselt ei saa te ennast tagasi hoida.
Neljas põhjus: hariduslik.
Sobib lastega peredele. Kui on lapsi, siis on nende kasvatamise probleem kindlasti terav. Ükskõik, mida Sukhomlinsky laste kasvatamisega seotud on, selgub varem või hiljem, et see kõik on vale, anti-pedagoogiline ja moonutab last. Sest selles küsimuses ei saa me kunagi loota soovitud tulemusele. Sest ikka on geene, pärilikkust ja negatiivset näidet. Seda kõike võib nimetada vastuseisuks tülis, mis on seotud lapse soovimatusega kaerahelbeid süüa. Ütleme, et laps oleks ideaalne ja kõige rohkem, kui mitte isa / ema kahjulik mõju (kriipsutage jällegi vajalik alla).
Viies põhjus: vanemlik.
Suhted teie poolte sugulastega ei arene alati kõige ideaalsemal viisil. Kui saate aru, on nad teie sugulased, miks peaks muidu keegi end pingutama ja armastust tekitama? Kuid need on teie onud ja tädid ning seetõttu nõuavad nad austust ja vagadust! Seega, kui teie pool jätab perepidustused vahele, unustab olulised kuupäevad ja kaob kodust, kui külalised ukselävele ilmuvad, on see hea põhjus süüdlase vastutusele kutsumiseks, vabanduse nõudmiseks ja perekonna au austamiseks. Arenenud juhtudel on lubatud visata kindaid näkku ja kutsuda nad majapidamisriistu kasutades duellile.
Kuues põhjus: köök ja kulinaaria.
Teie segu on tugevalt kritiseeritud. Valmistatud roogi uuriti hoolikalt, võeti komponentideks lahti ja pandi kõrvale sõnad "Mis vastik teie aspik kala on" või mis on surmavalt solvav: "Ja ema on parem." Kõiki köögi avamajas veedetud tunde alahinnatakse. Aega ja toitu raisatud. Te pole saanud tormilist imetlust, aplausi ja tänu. Ainuke asi, mis teile jääb, on kraanikaussi pandud hunnik nõusid. See valutab pisarateni. Ja solvumist ei tasu endas hoida, närvirakud ei taastu, puhkeb negatiivsus. Võite otsustavalt tuppa kolida ja korraldada teavitamise. Usaldusväärsuse suurendamiseks võtke teerull kaasa.
Seitsmes põhjus: ülistav.
Nad ei lakanud sind kiitmast. Uus soeng "a la Jennifer Aniston" jäi märkamatuks. Gaasimaski kandmine ei tekita emotsioone. Meeste puhul võib see olla maailma päästmine või Nobeli preemia saamine, mis jäeti ilma piisava imetluseta. Meid kõiki tuleb kiita oma tegude, välimuse eest. Meil on vaja põhjust, et kiitust saanud, langetame tagasihoidlikult silmad ja ütleme: "Mis sa oled, mis sa oled, nad ajasid mind otse värvi sisse". Kui oodatud reaktsioon ei järgnenud, vajab teie haavatud uhkus õigluse kiiret taastamist.
Kaheksas põhjus: erootiline.
Seksirõõmudeta veedetud aega ei arvestata enam tundides, vaid päevades. Kõiki teie vihjeid ja vihjeid eiratakse. Kasutati kõige võimsamaid afrodisiaakume, teivastantsu ja raskekahurväge - sukad sukkadel ja tulemus oli null. Nii loid asjade olukorda õigustavad tihe töögraafik, peavalud ja poliitiline olukord riigis. Te virelete ihast, mõtlete minna "vasakule". Iseloom halveneb katastroofiliselt ja kohus õigustab kõiki teie teguviise kirglikuna.
Muide, viimane põhjus provotseerib kõige sagedamini kõiki muid põhjuseid. Iga kodumaine Freud ütleb sulle seda. Rahulikus olekus ei pruugi te pöörata tähelepanu valesti välja pressitud pastatorule. Aga kui teil on vaba aega, siis miks mitte leida mõni muu tüli põhjus? Kuigi miks otsida? Sa pead elama harmoonias ja harmoonias, mitte kuulama kõiki neid ütlusi soolata suppide kohta. Pealegi pole tüli põhjustest nii raske vältida: makarone keerutada, õigel ajal prügi välja viia, pea meeles kiitma kulinaarseid meistriteoseid, isegi kui see on “kui vastik”, minge mõnikord feat ja külastage teisi inimesi sugulased ning ostke jalgpalli jaoks eraldi teler ja vaadake teda kõrvaklappidega. Tüli põhjuse leidmine on lihtne, leppimise põhjust on palju raskem leida. Nii et kutid, elame koos!
Tavaliselt tunnevad paljud inimesed pärast konflikti või skandaali ülekoormatust, mõistes, et üldiselt oleks neid stseene saanud vältida. Iga tüli, nii või teisiti, jätab suhetele oma jälje ja meie võimuses on tagada, et meiega suhtlemist meenutades kogesid lähedased enamasti positiivseid emotsioone. On väga oluline tunda, kui inimene on äärel või kui te ise vaevu tagasi hoiate, nii et ärge visake kogunenud negatiivset vestluspartnerile välja. Kui te skandaali näpistate, on teil endal ja hiljem lihtsam mõista, et olete tõsist tüli vältinud. Kuid kindlasti oskab ka teie vastane hinnata teie tarkust ja paindlikkust ohtlike teemade ületamisel.
Mis on tüli
Kui pöördute Dahli sõnaraamatu poole, siis annab ta teile üsna oodatud sõnastuse, et tüli tuleks nimetada lärmakaks rabelemiseks ja vastastikuseks vaenuks. Me kõik teame, mis peitub nende sõnade taga, ja meie mälestustes ilmnevad kohe kõige eredamad negatiivsed emotsioonid, mida kogesime, kui kellegagi kaklesime. Eriti ebameeldiv on see, kui selliseid mälestusi ei seostata poes müüja või pahuraga naaber, aga meile lähedaste ja kallite inimestega. Oluline on mõista, et sageli pole tüli põhjuseks just teema, mis osutus tüli komistuskiviks, ükskõik kui paradoksaalselt see ka ei kõlaks. Tavaliselt satuvad konfliktsituatsioonidesse inimesed, kes on eelmisel päeval kogenud ebameeldivaid emotsioone või on lihtsalt pikka aega millegagi rahulolematust tundnud. See tähendab, et isegi kui lõpuks on võimalik konflikt lahendada, ei taga see, et teineteisega rahulolematus jääb minevikku. Kui teil on kellegagi sageli arusaamatusi, siis otsige selle nähtuse jaoks sügavamat põhjust.Tülide levinumad põhjused
1. Me ei kuule üksteistIga vestluspartner püüab edastada oma seisukohta, isegi tunnistamata mõtet, et see võib olla vale. Kõige sagedamini oleme nii veendunud, et meil on õigus, et me ei püüa oma oponendi argumente kuulata - meid lihtsalt ei huvita ega huvita see, mida ta ütleb, ja inimene muidugi tunneb seda kohe. Ta pingutab oma mõtte saavutamiseks veelgi rohkem ja asjad hakkavad eskaleeruma. Sel juhul on süüdi see, kes on vestluses vähem paindlik, pidades end peaaegu kõiges õigeks. 2. Me ei taha vaidluses järele anda ja aktsepteerida kellegi teise tõdeKui soovite, et teie suhted lähedastega areneksid harmooniliselt, on oluline õppida kompromisse tegema. Mõni inimene pole selliseks sammuks lihtsalt võimeline, pidades seda omamoodi alanduseks või isiklikuks lüüasaamiseks. Tegelikult eristab inimest, kes teab, kuidas teha järeleandmisi, mõistes, et küsimus pole nii põhimõtteline ja ei tasu vaenu tekitada, muidugi suure tarkusega. Muidugi ei tähenda see sugugi, et peate täielikult unustama oma arvamus ja nõustu kõiges oponentidega, kuid kui küsimus on tõesti igapäevaelu tasemel ja pole ülearu oluline, siis oleks üsna mõistlik oma närve veel kord rikkumata. Öelge lihtsalt rahulikult: "Te teate minu arvamust, aga las see on teie viis." 3. Pahameel, reetmine, armukadedus, reetmine- Riigireetmine. Muidugi viivad sellised sündmused enamasti alati konfliktiolukordadesse. Reeglina kaitseb petetu end oma teise poole rünnakute eest ja samas võib tunduda, et petja ei tunne end üldse süüdi. See on osaliselt tõsi! Juhtus nii, et truudusetus juhtub harva "nullist". Tavaliselt eelnevad sellele tülid abikaasade vahel, rahulolematus üksteisega. Kui paar oleks esialgu tuvastanud oma erimeelsuste põhjuse ja püüdnud seda kõrvaldada, siis poleks asi ilmselt kõrvalt seotud. Petmine on proovikivi igale perele ja sageli on selles olukorras süüdi võrdselt abikaasad. Reetmine. Kui see olukord pole seotud armastuse reetmisega, siis on reeturil muidugi raske vabandust leida. Kõige sagedamini katkestatakse suhe siis, isegi kui algselt üritati selline kuritegu unustada. Mõnikord ei tee isegi lähisugulased erandeid, pidades reetmist piisavaks põhjuseks kontakti püsivaks katkestamiseks. Armukadedus. Seda probleemi pole nii raske lahendada, kui leiate selle päritolu. Võib-olla ilmnes armukadedus pärast seda, kui üks paaridest pettis teist. Sellises olukorras pole prognoosid sageli liiga optimistlikud. Isegi kui reetur on teinud kindla otsuse jääda truuks oma poolele, võib lõputu näägutamine, kahtlustamine ja raevuhoog ta uuesti samalaadsele sammule suruda. Muutustega üritas ta lahendada mingit suhet puudutavat probleemi ning suure tõenäosusega saavad tema jaoks probleemiks ka armukadedus ja kontroll. Samuti ei tohi me unustada, et riigireetmist kogenud pool saab lõpuks aru, et ta ei saa andestada seda tegu, mis lõpeb samuti paarisuhetes. Pahameel. Kui kaebused on väikesed ja mõnikord tundub, et need on täiesti alusetud, tasub otsida suur probleem, mis need hädad põhjustas. Suure tõenäosusega jäid osapooled (või üks osapool) omavahel mõnes olulises küsimuses kokku leppimata ja seda "varjata" üksteisega rahulolematuks ning alateadlikult levis see rahulolematus teistele aladele.
Miks sõbrad ja sõbrannad mõnikord vannuvad
Kummalisel kombel on paljud inimesed sõprade ja tüdruksõprade puuduste suhtes tavaliselt sallivamad kui nende teine \u200b\u200bpool. Sellegipoolest on kauaaegsed seltsimehed mõnikord sunnitud konfliktsetes olukordades seisma. Sageli on need põhjustatud vastassoost. Ja ometi ilmneb selline põhjus sageli väga noorte inimeste seltsis või kui sõprus sai alguse hiljuti. Tõelised sõbrad ja sõbrannad seavad sõpruse tavaliselt mööduvate tutvuste ja intriigide kohale, muidugi, kui me ei räägi elu armastusest. Sõprade ja sõbrannade vaheliste konfliktide põhjus võib sageli olla rahaküsimus. Kui üks sõber investeerib alati rohkem pidusöögile, koosolekutele ja erinevatele üritustele, hakkab see olukord teda häirima ja tüütama. Seejärel hakkab üks inimene tundma, et teda kasutatakse, ja teine \u200b\u200busub, et solvunud inimene kahetseb midagi tema jaoks, mis muutub konfliktiks.Sagedased tülid vanematega
Kõige sagedamini tülitsevad noored oma vanematega, kuna nad on nende üle liiga kaitsvad ja püüavad oma otsuseid kuidagi mõjutada. Võib olla ka negatiivne külg - täiskasvanud poeg või tütar otsustab, et vanemad pakuvad neile liiga vähe rahalist tuge ja tähelepanu. Mõlemal juhul ei ole vanematest keeruline aru saada: emad ja isad, kes soovivad olla poja või tütre elu lahutamatu osa, lihtsalt ei saa või ei taha teisele suhtetasandile üle minna. Nad on harjunud oma lastele mentorid olema, neile see roll meeldis ja nad ei kujuta ette, et seda kuidagi muuta saaks, ja tõepoolest ei näe nad sellel mõtet, sest neil on "palju rohkem elukogemust"! Kui teil on selliseid vanemaid, peaksite olema selle suhtes sallivam ja mitte alustama rahutusi - selline käitumine on tüüpiline intelligentsetele lastele ja see tähendab, et võtsite tahtmatult vastu reeglid, mis teile ei sobi. Suhtle oma vanematega õrnalt ja ära anna neile üksikasju, mida nad ei pea teadma. Mõnikord võtavad nad nõu, kui täiskasvanud võtavad nõu teistelt täiskasvanutelt. Kui te ei nõustu millegagi põhimõtteliselt, paluge neil rahulikult mitte muretseda, paluge neil end usaldada, märkides, et teie ise lahendate selle probleemi. Teisel juhul, kui teile tundub, et vanemad oleksid võinud teie elus rohkem osaleda , pigem kõik, eksite. Ära ole omakasupüüdlik, sest suure tõenäosusega pühendasid su ema või isa sinu kasvatusele palju aastaid ja nüüd on neil täiesti arusaadav soov - elada oma rõõmuks. Võib-olla tegid sama ka nende vanemad. Reeglina peavad inimesed lapse kasvatamiseks ohverdama palju. Paljud lapsed, olles küpseks saanud, püüavad vanemaid aidata, mõistes, et nüüd on nad palju nõrgemad kui nende täiskasvanud lapsed. Teised loodavad, et vanemad pühendavad oma elu neile jätkuvalt, "andes parimaid palasid". Ole oma vanemate vastu lahke, tee neile puhkust ja hinda kõiki täiskasvanud iseseisvate lastega suhtlemise eeliseid.
Miks mees ja naine tülitsevad
Abikaasadel võib suhte väljaselgitamiseks olla palju põhjuseid. See ei pea olema tõsine põhjus, näiteks reetmine. Mõnikord võib naine provotseerida skandaali ja pealtnäha kahjututeks põhjusteks. Jah, tülide algatajad on reeglina naised, mis neid muidugi ei värvita. Kui konfliktid tekivad mehe ettepanekul, eriti igapäevastel põhjustel, siis pole see eriti hea märk - sageli nimetatakse selliseid mehi despootideks ja türannideks. Sageli tülitsevad abikaasad rahulolematuse pärast oma seksuaaleluga. Abikaasal ja naisel on erinev temperament või on üks paarist rahulolematu teisega seksimisega, nii et abielukohust täidetakse üha vähem. Kui teie peres on see probleem ilmnenud, hoolimata sellest, et seda varem ei olnud, peate tuvastama selle tõelised põhjused. Naine ei pruugi mehega lihtsalt orgasmi saada, sest ta ei pühenda eelmänguks piisavalt aega ja tegu ise ei kesta kaua. Abikaasa, kes pole empaatiline armastaja, ei pruugi isegi mõista sellise käitumise põhjust. Naine peab väljavalituga tõsiselt rääkima ja selgitama, mis talle täpselt ei sobi. Kui mees ei taha kuulata, siis suure tõenäosusega on selline abielu hukule määratud. Mees võib omakorda olla rahulolematu naise initsiatiivi puudumisega, pidades tema intiimelu temaga ebakindlaks ja ebahuvitavaks. Sellised järeldused võivad viia armukese ilmumiseni. Sageli hakkab intiimsuhet abikaasade vahel järjest vähem tekkima, kui üks neist pole enam partneri välimusega rahul. Paljud paarid elaksid täiuslikus harmoonias, kui poleks olnud vihkavaid igapäevaseid probleeme. Soovimatus üksteisele järeleandmisi teha ning naiste ja meeste selge vastutusjaotus põhjustavad sageli peres suuri probleeme. Eriti ebasoodsas olukorras on naised, kes töötavad oma meestega võrdsetel alustel, kuid on sunnitud võtma lõviosa majapidamistöödest. Kui see on teie juhtum, siis selgitage oma abikaasale, et t. töötate, siis peaks majapidamiskohustuste jaotus olema võrdne - kes tegi, see tegi. Tõeliselt armastav ja hooliv abikaasa mõistab sind ja toetab sind.Miks lapsed tülitsevad
Enamasti provotseerib laste tülid rivaalitsemine või lapselik kadedus. Mis puutub teie lastesse, siis peaksite tegema kõik endast oleneva, et mitte ühte last välja tuua. Paljud vanemad teevad suure vea, jagades oma lapsed "vanimateks" ja "noorimateks", samas kui nõudlus esimeselt on tavaliselt alati suurem. Mis kõige hullem, tundes sellist ülekohut, kannab vanem laps seda tunnet täiskasvanuks ja tema suhted vanematega muutuvad tavaliselt üsna jahedaks. Nooremad lapsed kasvavad omakorda sageli isekaks ja vanemad hakkavad oma kasvatuses lojaalsust kahetsema ja alles siis näevad oma peamisi vigu. Püüdke mitte sattuda kahjututesse laste kaklustesse, asuda poolele - laske poistel õppida ise otsustama nende konflikte ja üles panna. Püüdke mitte oma last õdede-vendade või teiste laste pärast armukadedaks teha. Ta peab mõistma, et ta pole teistest halvem. Kui ta soovis mänguasja, nagu "Petit", mille jaoks teil pole raha, pakkuge talle huvitavat alternatiivi.
Kuidas vältida pidevaid tülisid ja lõpetada solvumine
Kui solvute sageli teiste inimeste peale, peate mõistma, et teil on teatud probleem. Suure tõenäosusega on teil inimeste ootused suured ja kui neid ei täideta, on teil pahameelt. Kas tunnete, et keegi teeb teie suhtes midagi ebaõiglast? Ärge keskenduge sellele episoodile, vaid pidage pärast seda vestlust nõu kallimaga, keda peate tarkuse ja optimismi eeskujuks. Rääkige talle oma olukorrast ja paluge välist hinnangut. Loole piisav reageerimine aitab teil olukorda teise nurga alt vaadata. Muidugi ei tohiks te küsida tülitseva või sageli pahameelse inimese käest nõu ja pidage meeles, et inimesed teevad meile sageli haiget vastusena meie rünnakutele, taktitundetutele märkustele või solvavatele vihjetele. Mõnikord me ise ei märka, kuidas me teistes negatiivseid emotsioone tekitame, kuid reageerime teravalt teiste inimeste ebameeldivatele sõnadele.Kogu tõde on see, et kõigil on oma
Õppige argumendis teravaid punkte leevendama
Kui näete olukorra eskaleerumist, on parem sellele mitte jätkata. Sellisel juhul peaksid vestluskaaslased puhkama ja veidi rahunema. Selleks öelge: "Arutame seda mõne minuti pärast, aga praegu tahtsin ma teiega sellest rääkida ...". Muidugi valige teema, mis teile ja teie vastasele meeldib. Naastes uuesti ebameeldiva vestluse juurde, lubage vestluspartneril oma seisukoht lõpuni välja öelda. Kuulake seda tähelepanelikult, küsige täpsustavaid küsimusi. Pärast seda paku rahulikult oma arvamust kuulama. Öelge: "Ma tõesti tahan, et me mõistaksime üksteist ja lahendaksime selle küsimuse tülideta, oleme üksteisest alati aru saanud!" Suure tõenäosusega jõuate lõpuks ühise otsuseni ega välista ette, et on võimalik, et vaidluses eksisite algselt just teie.Tähtis on osata aktsepteerida teise inimese valikut ja arvamust
Kindlasti olete veendunud, et teil on õigus oma arvamusele ja teil on vabadus teha palju otsuseid. Teised inimesed mõtlevad samamoodi. Kui olete sada protsenti veendunud, et inimene eksib, ei saa te teda skandaali ega karjumistega veenda. Rääkige oma vestluskaaslasega rahulikul ja sõbralikul toonil, esitades talle juhtivaid küsimusi, mis viivad teie vastase tema seisukoha ebaõnnestumiseni. Kui inimene jääb endiselt oma arvamuse juurde ja saate aru, et sellel teemal pole teie praegusele elule suurt mõju (kuulsuste teemad, olulised ajaloolised sündmused, vanemlusmeetodid jne), siis öelge talle, et mõistate tema mõtet vaatega, kuid soovitate kumbki jääda oma arvamuse juurde, naastes selle vestluse juurde veidi hiljem.Õppige oma mõtteid ja tundeid väljendama, teisele haiget tegemata
Isegi kui teile tundub, et vestluskaaslane kannab mingisugust jama, pole see põhjus isikupäraseks saamiseks ja vestluskaaslase solvamiseks. Sellega tõestate, et te pole võimeline talle edastama oma arvamust, olles kogunud kõigutamatuid argumente, ja ainus, mis teile jääb, on jätkata solvangutega. Sellises olukorras näitate ennast närvilise ja kiire loomuga inimesena, kellel on raske oma mõtteid selgelt väljendada, peatumata "basaari näitusel". Austa inimest, kellega räägid, ja tõenäoliselt võidad vastutasuks austuse. Isegi kui see nii ei ole, teate, et käitute end väärikalt.Järgmine põhjus. Me tahame võtta ainult suhteid: armastust, hoolt, tähelepanu. Tahame jääda lapseks. Me ei tea, et partnerlussuhted on võrdsed. Ta vastab meie vajadustele ainult siis, kui me rahuldame tema vajadused.
Kui tihti anname suhtes seda, mida partneril pole vaja, näiteks hoolitseme mehe eest, hoolitseme tema eest nagu väike laps, näitame, mida teha, anname nõu. Loomulikult ei meeldi see mehele ja ta kolib minema. Ja me oleme häiritud, et ta ei anna meile armastust ega hooli meist. Ja tülid tekivad.
Tülitseme, sest me ei aktsepteeri meest sellisena nagu ta on, tahame teda ümber teha. Me ei tea, et ainult andes mehele imetlust ja tunnustust, aktsepteerides teda sellisena, nagu ta on, võime vastutasuks saada pühendumust, hoolt ja tähelepanu. Sellest räägime naistekooli 5. tunnis. Koolitusprogrammi ja osalejate tagasisidet saab vaadata
Kuidas tülisid vältida?
Tüli vältimiseks ei pea te jällegi õppima järele andma ja lihtsalt kompromisse tegema. See ei lahenda midagi, vaid kogub sellisest suhtest ainult emotsionaalset väsimust ja igatahes toob see kunagi kaasa skandaali ja hüsteeria.
Oluline on mõista mõningaid punkte ja neid järgida. Ja pidage meeles, et kõige sagedamini algatab tülid naine.
Miks? Jah, sest kui vaidlus algab, saab naine hästi aru, et kaotab mehega tülitsedes. Mees lülitab sisse loogika ja hakkab argumente esitama, nii et naine lülitab emotsioonid sisse. Kasutatakse kõike: viha, sõimu, hüüdeid, etteheiteid, kaebusi, süüdistusi, nõudmisi. Naine ise hakkab mängima mitte "reeglite järgi".
Samuti peaksite teadma, et kui mees tunneb väljakutset teiselt inimeselt, tajub ta teda vaenlasena ja pole vahet, kes on tema ees - kas tema armastatud naine ja laste ema või mõni teine \u200b\u200bmees. Sel hetkel keskendub ta ainult oma õigsusele ja selle õigsuse tõestamisele. Kui ta seda ei tee, siis milline mees ta on?
Tema hääl muutub metalliliseks ja ükskõikseks, ta hakkab ründama ja korraldama. Loomulikult teeb see meile haiget, unustame selle, mille üle vaidlesime, ja keskendume sellele, et mees meid solvab. Mees on loodud selliseks - ta nägi vaenlast, mis tähendab, et ta peab ta järele jõudma ja hävitama. Ja me ise saame väga sageli selleks vaenlaseks muidugi teadmatusest.
Naine peab meeles pidama, et ta on naine. Ja erinevalt meestest on see paigutatud teisiti. Naise jaoks on režiim "Ületöötanud" ja "Liiga palju endale" viivituspomm. Tuleb õppida abi küsima, pidurdama tempot, ootama ja rahunema.
Ärge suruge ennast sinnamaani, et hüsteeria on teie ainus viis pingete maandamiseks.
Te ei pea kandideerima "Keelatud tehnikad" suhetes mehega:
- provokatiivsed fraasid nagu "Mis mees sa oled", "Sa rikkusid kogu mu elu",
- mäletades kõiki kaebusi,
- ultimaatumid "Kui sa mind armastad, siis sa teed seda minu eest"
- solvangud. Solvumised jätavad hinge väga ebameeldiva järelmaitse.
Mees on kadunud, kui naine on tasakaalust väljas. Sageli peab ta seda jõuga tasakaalustama. Lõppude lõpuks viskame selle kõik partnerile teadvuseta olekus.
Ärge oodake mehelt esimest sammu, kui teie olite algataja. Parem öelda kõigepealt: - Vabandust, ma ei suutnud vastu panna. Ärge mängige tüli järel uhkusega ja ärge tõmmake leppimisega, ärge proovige tekitada mehes süütunnet, öeldes talle: - Kuidas saaksite seda mulle teha, tehke! Ta ei mõelnud seda teha, sa panid ta käima.
Miks see algab? - te küsite. Sest nagu tavaline mees, otsib ta teie sõnadest loogikat ja tõde, kuid seda pole olemas, kuna me ootame midagi hoopis muud - muidugi, Armastus!
Ja kui te ei saa mehelt seda, mida soovite, siis ei anna te talle seda, mida ta vajab. Seetõttu on igasugused tülid ja skandaalid, mida naine kasutab selleks, et saada seda, mida ta tahab, ebaproduktiivsed.
Peate pöörama tähelepanu oma sisemaailmale, mis selles toimub? Peate õppima olema tähelepanelik oma enesetunde ja enesetunde suhtes. Ärge koguge negatiivset ja ärge oodake, kuni see hakkab teie kõrvadest välja valama.
Õppige maha rahunema, lõõgastuma ja peatuma. Meie, naised, oleme väga emotsionaalsed ja see on meie loomus. Tähtis on õppida tundeid juhtima, sest kui me pole teadlikud sellest, mis meiega toimub, siis emotsioonid valitsevad meie elu.
Õppige oma tundeid otse väljendama: milles te pole rahul ja milles olete pettunud, ilma et väljendaksite mehe taunimist.
Mitte - miks te prügikasti välja ei visanud? a - ma olen väsinud, palun visake prügikast välja.
Mitte - miks te ei helistanud? a - ma muretsen, kui te ei helista.
Selleks peate õppima ennast kuulama ja mõistma. Ja ole enda ja partneri suhtes aus.
TÄHELEPANU! Materjal on kaitstud autoriõiguse seadustega. Selle materjali mis tahes kasutamine (avaldamine, tsiteerimine, kordustrükk) EI OLE lubatud ilma autori kirjaliku nõusolekuta. Selle materjali avaldamise kohta küsimuste saamiseks pöörduge palun: [meiliga kaitstud]
Tatiana Dzutseva.
Kontaktis kasutajaga
Kahjuks ei mõtle eriti paljud abielupaarid tülide, erimeelsuste ja arusaamatuste tekkimisele. Kuid nende põhjused on banaalsed ja traditsioonilised, neid korratakse perest peresse, põlvest põlve. Kas soovite, et selline saatus ei oleks teie jaoks valmis? Kõik teie kätes!
Niisiis, peretülide kõige levinumad põhjused on:
1. Teise partneri elementaarne lugupidamatus, solvangud, solvangud, enesehinnangu rikkumine. Lähedase tagakiusamine ja usaldamatus, patoloogiline armukadedus.
2.
Konfliktid, mis tulenevad asjaolust, et eeldatav ei vasta tegelikkusele. See võib hõlmata seksuaalsete vajaduste rahuldamatust. Positiivsete emotsioonide, helluse ja abielus osalemise puudumine.
3.
Peres pole piisavalt romantilist meeleolu. Abikaasa kaotamine pereelus. Abikaasade armastuse ja flirtimise kaotamine. Teatud romantilise saladuse hävitamine suhtes.
4.
Erimeelsused, mis põhinevad ühe abikaasa kodutööde ja enesehoolduse panuse koordineerimata ja ebaõiglasel jagamisel. Erinev arusaam õigustest ja kohustustest. Liigsed nõuded teisele.
5. Võimetus vaba aega veeta, üksluised õhtud, tühjad nädalavahetused. Üksinda puhkus. Seetõttu on rituaalid ja traditsioonid pereelus nii olulised.
Kas konflikt on ette määratud?
Kui kaks erinevat inimest abiellusid, tekitasid nad konfliktsituatsiooni. Tänu oma abielueelsele kogemusele on neil välja kujunenud erinevad vaated, oma harjumused. Ja katse ühendada see ühte liitu peaks sattuma konflikti. Ja ainult mõistlik arusaam olevikust võimaldab meil otsida võimalusi selle lahendamiseks.
Need probleemid lahendatakse, kui abikaasad ei pea neid raskusi mitte oma maksejõuetuse või partneri puuduste tagajärjeks, vaid objektiivseks reaalsuseks. Ja need harmoonilises liidus lappamine ei tekita mitte tüli, vaid vaidluse.
Vaidle vastu - lihtsalt ära tülitse
Ja siin on vaja eristada tüli ja vaidlust. Vaidluses austavad pooled oma vastaste isiksust. Kuid kui vaidlus pöördub isikute poole, algab tüli, kus peamine ülesanne on murda vastase tahet, alandada teda kui inimest. See on pürriline võit, mille kaotaja olete ise.
Vaidlus on teie argumentide avaldamine ühe võimaliku positsiooni kasuks ja isegi kui selles on erinevaid emotsioone, on eesmärk leida kompromiss. Muidugi nõuab seisukohtade kooskõlastamine tahtlikke jõupingutusi, mis peaksid pidurdama ärrituse ja rahulolematuse reaktsioone. Ja see võtab aega. Kuid need pole "kulud", need on investeeringud tulevikku, need tasuvad end ära.
Partneri mahasurumise soovist tekkinud tülid jätavad perekonna emotsionaalsesse mällu paratamatult negatiivse jälje. Ja need on miinid, mis võivad teie suhteid tulevikus õõnestada.
Alahinnamine on hullem kui abielus surm
Abielu, kus mõlemad partnerid räägivad avalikult oma kogemustest, väljendavad selgelt oma soove, räägivad oma rõõmudest ja muredest, on tavaliselt õnnelik.
Kuid kui tihti allume oma käitumise stereotüüpidele. Selle asemel, et kallimale öelda, mis muret teeb, mis häirib, algab: ukse paugutamine, pisarad, migreenihoog ... Potis kõristavad naise köögis loevad abikaasa rahulolematusena, et väidetavalt viibis ta tööl.
Ja see vihje paneb partneri välja mõtlema, mis konflikti põhjustab. Kas pole lihtsam ausalt rääkida, seda ise tunnistada või teda avalikkuse ette tuua (ainult õrnalt ja valutult)? Siis saab teada konflikti põhjus ja seetõttu on selge, millega võidelda. Seetõttu suhelge, rääkige, olge ausad - ärge lihtsalt hoidke kõike enda teada!
Konfliktid, mida pole võimalik lahendada, hirmutavad paljusid paare kiiresti, et nad eelistavad neid igati vältida. Inimesed peavad selliseid kaklusi suhtele saatuslikuks. Ja täiesti asjata.
Kui teil õnnestub rääkida isikupäraseks saamata, kuid samal ajal mitte oma emotsioone alla suruda, vaid vastupidi, tehes need partnerile kättesaadavaks, tugevdab selline tüli teie suhet ainult. Sellest saate aru siis, kui torm on langenud.
Pärast ühe võitluse kogemist kardate järgmist vähem. Usaldate oma partnerit ja iseennast rohkem, teades, et saate võimalike erimeelsustega hakkama. Selle tulemusel ei lükka te abikaasaga keerulisi vestlusi viimaseks. Saate aru, et parem on mitte koguda negatiivseid emotsioone, vaid võimalikult kiiresti välja selgitada, mis viga on.
2. Pärast kaklust tunnete end palju paremini.
Kui suudate oma emotsioone väljendada ja auru välja lasta, vabanete pingest, ärevusest jne. See avaldab positiivset mõju nii teie vaimsele kui ka füüsilisele tervisele.
Muidugi ei tähenda see, et peate oma mürgised mõtted partnerile tühjendama. Kuigi mõnikord on parem väljendada kõike, mis keeb, kui hoida seda sees ja oodata, kuni kõik moodustub iseenesest.
Greg Godek, raamatu autor Armastus: kursus, mille nad unustasid sulle koolis õpetada,usub, et eetika kuldreegel töötab tõelistes võitlustes harva. Liiga ettevaatlik rääkimine ei vii teid kuhugi. Seetõttu on mõnikord parem vabastada kõik emotsioonid, et lõpuks aru saada, milles on asi.
Ainus reegel, millest tülides kinni pidada, on mitte partnerit lüüa ega talle raskeid esemeid visata. Ülejäänud osas - mine edasi: lärmama, paugutama uksi, vanduma viimaste sõnadega. Tehke mida iganes soovite, kui tunnete, et see aitab.
Greg Godek
3. Teie partner saab teada teie mõtetest ja tunnetest
Ükskõik kui lähedane sa ka ei oleks, su partner ei suuda su mõtteid lugeda. Ta ilmselt lihtsalt ei tea, kui palju mõni teema sind puudutab.
Samal ajal tekib küsimus: kuidas edastada oma mõtteid partnerile nii, et ta neid õigesti tajuks ega solvuks? Eriti kui need on mingid väited tema kohta. Kuidas mitte heidutada teda rahulolematusega?
Püüa mitte süüdistada, vaid rääkida oma tunnetest, sellest, kuidas partneri käitumine sind peegeldab. Psühholoogid nimetavad neid I-väiteid. Näiteks võite öelda: "Mul on teie tööst juba kõrini". I-väide, mis edastab sama mõtte, kõlaks järgmiselt: „Mind häirib väga see, et tulete sageli koju hilja. Tahaksin koos rohkem aega veeta. "
Nad ütlevad, et võitlused näitavad kõiki meie halvimaid jooni. Kuid nad saavad avastada ka meie parimaid omadusi, kui me tegeleme nende kõige raskema osaga.
4. Sa saad lähemale
Tülide ajal saate aru, mis on teie partnerile oluline, mida ta armastab, mida ta tahab, kuidas ta piirid seab, kui paindlik on, mis teeb talle haiget ja mida ta vajab, et end paremini tunda.
Kui läksite tülli selle pärast, et teie pool viskab korteris sokke, võib asi olla hoopis teine. Võib-olla peitub põhjus austuses ja isiklikus ruumis, mitte puhtuses.
Greg Godek
Tuleb mainida veel ühte fakti. pärast sülitamist seisab peaaegu igasugune tüli. Ja ka tema toob teid üksteisele lähemale. Igas mõttes.
5. Saate aru, et teie hingesugulane on eraldi inimene.
Tülid hajutavad väga kiiresti illusiooni, et olete juba üheks tervikuks sulandunud ja saavutanud täieliku vastastikuse mõistmise. See on isegi hea, kui seda kunagi ei juhtu. Nii et saate terve elu üksteist tundma õppida.
6. Sa muutud paremaks
Õpid keskenduma olulisele. Sellest, et teie hingesugulane on teile väga oluline ja soovite, et teie kallim oleks õnnelik. Seega muutute kannatlikumaks, mõistvamaks ja hoolivamaks, õppige tõeliselt armastama.
Kui olete keset võitlust, pole teil ilmselgelt aega lõbutsemiseks. Tunned end vastikult. Mõnes mõttes on kaklused nagu sporditreeningud. Kas jõusaalis on alati mõnus higistada? Mitte. Kuid nii pumpate oma nõrku kohti.
Greg Godek
Tülitsemine tähendab terasest mõõga sepistamist. Alles pärast kõvenemist, pärast korduvat sukeldumist kuumas õlis ja külmas vees, saate kunstiteose, mis suudab iga testi üle elada. Nii on ka teie liiduga.
7. Saate aru, et te ei pea olema täiuslik.
Kaklused näitavad, et olete ainult inimene. Mõnikord on teil halb tuju, mõnikord valdab teid stress ja mõnikord olete lihtsalt väsinud. Seetõttu ei saa ka teie suhe olla täiuslik.
Kõik teie sisemised prussakad, millest olete teadlik või millest te pole teadlik, annavad end lähisuhetes tunda. See on vältimatu.
Tüli käigus puutuvad meie sisemised lapsed kokku. Nad on haavatavad ja irratsionaalsed. Nagu oleksite jälle kaks-kolm aastat vana. Seega, kui olete haiget saanud, pidage meeles, et laps teeb seda. Selleks saate hoida oma kallima beebifotot käeulatuses.
Hedi Schleifer, litsentseeritud nõustamispsühholoog, suhteteraapiakeskuse direktor
Kasutage konflikti kui võimalust kasvada. Vaadake võitlusi mitte takistusena, vaid abivahendina tervislike suhete loomisel.