7 aastat on vanus, mil laps läheb kooli, loob uusi tutvusi, asub õppima, muudab kardinaalselt oma elustiili. Ta hakkab meie silme all muutuma: ta keeldub abist, ei allu, ei vasta palvetele, suhtub kriitikasse halvasti. Selles vanuses toimub nn seitsmeaastane kriis. Meie artikkel aitab vanematel aidata oma lapsel kõigist raskustest üle saada, oma kasvatusstandardid uuesti läbi vaadata ja õppida oma last kuulma.

Iseseisvuse vajadus

Laps liigub eelkoolist kooliellu, ta kohaneb teistsuguse keskkonnaga, arendab uusi oskusi ja võimeid. Ta tunneb end väga küpsena ja iseseisvana, hakkab keelduma laste mängudest, ei vasta taotlustele ja lükkab abi tagasi.

Algab periood, mil ta otsib piiri “võimaliku” ja “võimatu” vahel, saavutab iseseisvuse ja õpib oma vigadest.

Abi saamiseks vajate:

1. Tehke selgeks, et autonoomiaga kaasneb vastutus.
2. Keelduda.
3. Võimalusel andke valik.
4. Harjutada tegema selliseid toiminguid nagu magamaminekuks valmistumine, magamine, vanniprotseduurid.
5. Ärge karjuge ega esitage ultimaate.

Vale kasvatus

Lapse kasvatamine on uskumatult raske. Vanemad ei suuda mõnikord leida keskteed hüperhooldusõiguse ning jäikuse ja lubavuse, suurenenud moraalse vastutuse ja lapseliku ükskõiksuse vahel.

• Vale kasvatuse tõttu;
• Varsti muutub hellitamiseks;
• Järgmine - kontrollimatu.

Kuidas harida:

1. Armasta teda sellisena, nagu ta on.
2. Ärge kunagi alandage ega solvage.
3. Koos mängida. See arendab ja rahustab. Lisaks hakkate koos aega veetma.
4. . Sinust ei saa autoriteeti, kui ütled üht ja teed teist.
5. Kaitske psühholoogiliste ja füüsiliste probleemide eest. Selles küsimuses ei saa te üle pingutada, vastasel juhul võib kõik muutuda ülekaitseks.
6. Jäta positiivseid muljeid. Ta ei tohiks elada ainult hallis argipäevas, vastasel juhul hakkab ta otsima uusi meelelahutusvõimalusi, karjuma ja vanduma.

füüsiline väsimus

Väsimus, mis avaldub lapsel päeva jooksul. Ta võib keset päeva magama jääda, olla tähelepanematu, tegevusetu ja tujukas. Mõnikord on need ilmingud seotud gripi, aneemiaga. Kuid enamasti ei ole see tingitud haigusest.

unepuudus

Laps võis liiga kaua teleka taga istuda, ta äratati liiga vara või pandi väga hilja magama. Vanemad peaksid oma ajakava ümber mõtlema. Võib-olla puudub lapsel suhtlemine, mistõttu ta ehmub enne magamaminekut.

Ületöötamine

Te ei saa kogu lapse päeva maalida, juhtida teda ühest ringist teise. Tal pole aega puhata, mis toob kaasa pideva füüsilise väsimuse.

Kaasasündinud arengu tunnused

See on teatud psühhofüsioloogiline häire. Tavaliselt diagnoosivad spetsialistid. Selle sümptomid on ja põhjused on neurotransmitterite ainevahetusprotsesside rikkumine. Sel juhul on vajalik ravi arstiga.

vanuse kriis

Need kriisid juhtuvad kõigi lastega. Need on tingitud uuest etapist lapse elus. Ta tahab olla nagu täiskasvanud, ta käitub, vaidleb, plõksab.

Nõuanded vanematele:

1. Enne lapse kooli saatmist peavad vanemad selles veenduma. Siis kulgeb kriis kergemal kujul.
2. Rääkida tasub sellest, et vahel tuleb vaidluses järele anda, õppida alluma üldreeglitele.
3. Ärge segage lapse ellu tarbetuid nõuandeid. Kui ta vajab abi, siis ta küsib. Nüüd tahab ta olla iseseisev.
4. Proovige end täiskasvanuna tunda.

Lapse psühholoogiline stress

Selle põhjuseks võib olla kooli ebakohane kohanemine:

• Uus režiim;
• Uued inimesed;
• Teadmised, mis ei pruugi olla huvitavad.

Keskkond:

• Turvatunde puudumine;
• Kaitsetus;
• Armastatud inimese kaotus;
• Suured nõudmised jne.

Selle probleemi lahendamiseks on parem minna psühholoogi juurde. Ta hakkab rakendama psühhodiagnostilist tehnikat kliinilise meetodiga.

Suur hulk keelde

Need viivad selleni, et laps vastab neile protestiga. Lapsed on alati väga tundlikud ümberringi toimuva suhtes. Nad mõistavad, kus nende vanemad nende pärast muretsevad ja kus nad mõistavad nende tähtsust.

1. Õppige oma last usaldama.
2. Vähendage keeldude arvu.
3. Rääkige temaga kindlasti ausalt.

Lugupidamatus lapse isiksuse vastu

Kui kritiseerite last valesti või põhjendamatult, põhjustab see tema agressiivseid reaktsioone, sõnakuulmatust ja kontrollimatust.

Selline lugupidamatus tema vastu, alandavad solvangud tema vastu põhjustavad madalat enesehinnangut, suuri komplekse, enesekindlust. Lisaks sellele, et ta on agressiivne, ei austa ta sind.

Perekondlikud konfliktid

Aeg-ajalt on peres tülisid. Olukord on hullem, kui neid korratakse üha valjemaks ja valjemaks.

Põhjused:

• Rahalised raskused;
• Madal enesehinnang;
• lühike iseloom;
• Suutmatus oma tundeid muul viisil väljendada.

Kõik see mõjub halvasti lapsele, kellest saab tahtmatu pealtvaataja ja osaline taolistes kokkupõrgetes. Ta hakkab arvama, et pidevad tülid on suhtlemise norm. Peate selle tegemise lõpetama.

1. Kui ta oli sellise olukorra tunnistajaks, rääkige temaga, küsige, kuidas tal läheb, öelge talle, et armastate teda.
2. Ärge kunagi pöörake teda ühegi vanema vastu.
3. Jälgige tema emotsionaalset seisundit.

Kontrollimatus kui hüperaktiivsuse ilming

Hüperaktiivsus on psühholoogiline häire. Põhjused võivad olla mis tahes probleemid raseduse ajal. Hüperaktiivseks võib nimetada impulsiivset, kiireloomulist, agressiivset last, kelle tuju muutub kiiresti ja tal puudub pidevalt tähelepanu. Sellise haigusega peate võtma ühendust neuroloogiga. Kuid vanemad ei tohiks unustada lastega hommikuvõimlemist, massaaži, aktiivseid mänge.

Mida mitte teha

1. Ärge vaidlege oma lapsega kõrgendatud häälega. Peate oma seisukohta kaitsma, kuid ainult rahulikult ja põhjendatult. Veelgi parem, proovige leida kompromiss.
2. Ärge sundige teda tegema midagi, mida ta ei taha või pole selleks valmis. Saage aru, et see ei saa olla täiuslik.
3. Ärge kunagi alandage.
4. Ärge seadke tarbetuid piiranguid.
5. Ärge unustage tema enda arvamust. Laske tal alati rääkida.
6. Ärge nihutage eneseväljenduskatseid.

Korduma kippuvad küsimused

Mis on 7-aastase poisi psühholoogia?

7 aastat on lapse elus kriis. Varases lapsepõlves kujunenud stereotüübid murtakse, elu jaguneb sisemiseks ja väliseks. Muutub enesehinnang ja suhtumine täiskasvanutesse, tekib nipp omakasu loomiseks, rikutakse harjumuspäraseid hoiakuid. Iseseisvus muutub oluliseks. Kaotatakse käitumise vahetus, tuuakse sisse intellektuaalne moment, mis väljendub eraldatuses ja konfliktis.

Väga psühho laps, mida teha?

Parandage vanemate käitumist - pöörake rohkem tähelepanu, sõbrunege temaga, viige kasvatusmudel ühtsesse, keskenduge rohkem beebi sotsialiseerimisele, vabastage kontroll ja otsige kompromissi, ärge tülitsege. Kui see ei aita, pöörduge psühholoogi või neuroloogi poole.

Laps on täiskasvanute suhtes ebaviisakas, mida ma peaksin tegema?

Ebaviisakus ei ole norm ja selline käitumine nõuab kohest mahasurumist. Kuid ära ole ebaviisakas – näita sellistes olukordades oma rahuliku ja lugupidava kõnega eeskuju. Võite öelda: "Ma näen, et olete millegi pärast ärritunud, kuid teie toon solvab mind. Sa võid mulle kõike rääkida, lihtsalt rahulikult. Ja kallistage sageli, isegi pahategude eest. Ebaviisakust „vältida“ – sisenda kauneid kombeid, kuula tähelepanelikult tema arvamust, hoia saladusi, ära alanda ühiskonnas.

Mida teha, kui laps räägib vanematega?

Võib-olla kopeerib ta teie käitumist või peegeldab seisundit, mida te isegi ei märka. Või äkki püüab ta lihtsalt endale tähelepanu tõmmata. Töötage oma autoriteediga – see peab olema laitmatu. Nagu ka lubatu piirid: rahulik keeld - seletus - kordamine - täide viidud karistus.

Mida teha, kui poeg vaidleb ja ei allu?

Ärge püüdke neid sundida teiega nõustuma - see annab tagasilöögi. Proovi emotsionaalset arutluskäiku – räägi oma tunnetest, kasuta kindlat hääletooni, ära süüdista. Täiendusena - lubage mul teha viga (kui see pole kriitiline), ignoreerige vaidlusi algatada.

Paljud vanemad seisavad vähemalt korra silmitsi tõsiasjaga, et laps lööb jonni või satub ebameeldivatesse probleemidesse. Aga mis siis, kui seda ei juhtu mitte üks kord, vaid iga päev? Pidevad kaklused ja huligaansus, suhtlemisnormide puudumine - kõik see põhjustab vanemates terve hulga vastakaid tundeid (viha, ärritus, haletsus). Emad ja isad on oma süüst teadlikud, kuid ei tea, kuidas beebi vastiku käitumisega toime tulla. Miks kasvab peres ohjeldamatu laps ja kuidas teda ümber kasvatada? Sellest lähemalt allpool.

Miks lapsed oma vanematele ei kuuletu?

Kõigepealt peate eristama rikutud ja hüperaktiivset. Esimesel juhul saab laps aru, et tema naljad jäävad karistamata, mistõttu istub ta lihtsalt vanematele kaela. Selline laps muutub sageli kättemaksuhimuliseks ja kadedaks, püüdes kõigest väest oma vanemate tuju rikkuda ja saavutada seda, mida tahab. Isemajanda ärahellitatud lapse kasvatamine peab algama vanemate distsipliinist ja kõigi kokkulepitud karistuste täideviimisest.

Kui laps on hüperaktiivne, peitub probleem palju sügavamal, psühholoogilisel tasandil. Hüperaktiivsuse iseloomulikud tunnused on:

• kaootiline üleminek ühelt teemalt teisele;
• vastused kohatud, tähelepanematus dialoogi ajal;
• vähenenud tähelepanu on kombineeritud motoorse inhibeerimisega;
• keskendumisraskused;
• vihapursked, julmus, konfliktid.

Väga sageli diagnoositakse hüperaktiivsetel lastel minimaalne ajufunktsiooni häire (MMD), mis on orgaanilise ajukahjustuse jääknähtus. MMD esineb Rh-konfliktiga, raske toksikoosiga raseduse ajal või pärast rasket haigust esimese kuue kuu jooksul pärast sündi. Sõltuvalt sellest, mis käitumishäire esile kutsus, tuleb määrata sobiv ravi või muuta lähenemist haridusele.

Võitlus kontrolli alt väljas

Olles tegelenud lapse kontrollimatuse põhjustega, võite võtta asjakohaseid meetmeid. Sõltuvalt põhjusest võivad meetodid olla järgmised:

1. Hüperaktiivsusega laps. Impulsiivsus ja pidev liikumisvajadus tekitavad probleeme mitte ainult vanematele, vaid ka lapsele endale. Ta läheb kaklema ilma põhjuseta, sabas seistes pabistab ja hüppab ning terve õppetunni vaikselt istuda on tal lihtsalt võimatu! See probleem nõuab psühholoogi, neuropatoloogide ja vanemate ühist osalemist. Arstid määravad ravimeid mikrodoosides, mis leevendavad põnevust ja võimaldavad kogunenud energiat õiges suunas kasutada. Treeningut soovitatakse läbi viia mängu vormis. Vajalik on range igapäevane rutiin.
2. Hellitatud laps. Mida teha, kui peres kasvab ohjeldamatu laps, kes on harjunud, et pärast meisterlikult visatud jonnihoogu täitub iga tema kapriis? Alustuseks õppige ütlema "ei". Millestki keeldumisel selgitage lapsele põhjuseid, rääkides rahustava tooniga, konfidentsiaalselt. Hüsteeria või ebaviisakuse korral kasutage karistust ("mõtlemistool", multikate või mängude äravõtmine, boikott).

Mõlemal juhul on äärmiselt oluline pidada dialoogi lapsega ja selgitage talle oma seisukohta. Vestluse ajal on soovitav luua füüsiline kontakt (võtta käed, silitada pead, istuda põlvili). Sel juhul tekib vanema ja lapse vahel tihedam emotsionaalne side.

Kui laps on muutunud täiesti kontrollimatuks, siis saatke ta sektsioonidesse, mis nõuavad kõrget enesedistsipliini ja organiseeritust. See võib olla võitluskunstid, aeroobika, tantsimine või ujumine. Lemmik ajaviide võimaldab teil kogunenud energia välja visata ja teiste laste käitumise eeskuju ei jää tähelepanuta.

"Kontrollimatu laps" – kes seda kutsutakse? Kahjuks kasutatakse seda epiteeti väga laialdaselt – nii hüperaktiivsete laste puhul (kes on ebaproduktiivse käitumise psühhofüsioloogilised eeldused) kui ka nende algselt jõukate laste puhul, kes muutuvad ootamatult kontrollimatuks. Viimaste hulgas on ka kahte kategooriat lapsi - need, kelle sõnakuulmatuse ja ohjeldamatuse põhjuseks on vanuselised kriisid, nende sisemise, vaimse arengu loomulikud faasid, ja need, kelle kontrollimatu käitumise põhjustasid välised asjaolud - pereelus, käitumises. vanematest. See puudutab neid viimaseid "naughty" ja seda arutatakse artiklis. Miks probleem tekib ja mida saab teha selle lahendamiseks või ennetamiseks enne, kui see kasvab? Proovime vastata Juri Burlani süsteem-vektori psühholoogia seisukohalt.

Juhtumid elust

Siin on paar näidet lastepsühholoogi praktikast:

1. Vastuvõtul on pere vanima poja 11-aastase Ivani ema.

Poiss õpib keele süvaõppega koolis. Aasta tagasi sündis mu noorem vend. Isegi teise ema raseduse ajal muutus Vanya täiesti kontrollimatuks. Ta ei kuule palveid, helistab, ei taha kodutöid teha. Edusammud on veerenud neljalt kahele. Laps on koolist väljalangemise äärel. Isa on kogu aeg tööl, ema hoolitseb oma noorima poja eest; ta lootis, et vanem saab abiliseks, kuid oli pettunud. Vanya on oma noorema vennaga julm, ta vajutab, siis vajutab. Noorem nutab sageli.

Ema kurdab: "Vanya pole nagu minu poeg. Ma ei saa üldse aru, mida ta tahab. Ta ei kuule midagi. Peame kooliks valmistuma – ta läheb mängima. Ma ütlen, et ärge koolis poisse kiusage – ta ronib kaklema. Ta ei tee kodutööd, pöördub ära, vihastab, reageerib agressiivselt, hakkas vastuseks isegi vanduma. Meie dialoogid on - ma ütlen: "Mine tee kodutööd ära," - ta ei vasta - tõstan häält: "Mine nüüd, tee kodutöö ära, sa saad lolliks!" - ta vaikib või napsab - ma juba karjun: "See on selline nakkus, mine tee oma kodutööd!" - ta kas alles siis kuuleb või isegi ei reageeri sellele enam. Ma juba karjun tema peale kogu aeg, aga ta on üldiselt ohjeldamatu, teeb seda, mis pähe tuleb. Palun aidake mind mu pojaga."

2. Vastuvõtul ema koos poja Igoriga, 10 a. Ta on ka pere vanim laps, tal on noorem vend, 6 kuud vana.

Igorek oli alati imepoeg, mõistev. Kuni 10. eluaastani osteti talle kõike, mida tahtis, perekondlike kohustustega ta ei tegelenud. Ta õppis viieselt, oli sõnakuulelik ja rahulik.

Viimased 3 kuud on poissi tundmatu. Ta muutus agressiivseks, isegi julmaks. Ema on selgelt hämmingus ega tea, mida oma 10-aastase kontrollimatu lapsega peale hakata.

Ema: "See pole Igor, see on koletis. Ma karjun tema peale sageli, ma ei saa ennast tagasi hoida. Ta on mingi ohjeldamatu bandiit. Ütlesin talle: "Mine, korista tuba ära," saadab ta mulle vastuseks, aga me ei sunni sind midagi muud tegema. Õppetulemused langevad ja mis kõige tähtsam, ta on täielikult lakanud mind austamast, nagu oleksin tema jaoks tüdruk tänavalt, kes karjub mulle vastuseks. Ma ei tea enam, mida teha. Lähme psühhiaatri juurde, kirjutame välja ravimid, ma ei saa hakkama."

Mõlemad kirjeldatud juhtumid (ja sarnaseid on palju) on põhimõtteliselt sarnased: kui laps oli peres ainuke, oli ta üsna jõukas, sõnakuulelik ega valmistanud emale muret. Pärast noorima sündi, kellele ema täielikult üle läks, hakkas vanem käituma trotslikult, protesteerima, muutus kontrollimatuks, justkui tahtlikult tõmbaks ema tähelepanu ja põhjustaks temas ägeda emotsionaalse reaktsiooni. Ema kasutatud mõjutusvahendid (karjumine, uued nõudmised karmis kujul, mõnikord ka lapse solvamine) provotseerivad poja kontrollimatut käitumist ainult veelgi. Ema on hädas, probleem kasvab nagu lumepall.

Mida teha kontrollimatute lastega, et nende käitumist muuta, on nii mõnegi ema küsimus. Esiteks proovime mõista põhjuseid.

Miks laps väljub kontrolli alt

Kujutage ette: selline imeline beebi kasvas üles peres, ümbritsetud tähelepanust ja hoolitsusest, soojast emotsionaalsest osalusest - kõigest, mis talle andis turvatunnet ja turvatunnet Esiteks mu emalt! Kuni 6-7. eluaastani on see side emaga väga tugev ja pärast seda järk-järgult nõrgeneb, kuid kuni puberteedieani jääb see lapse normaalse vaimse arengu oluliseks tingimuseks. Ja ühtäkki läheb tema ema irduma, keskendub oma tunnetele (raseduse ajal) või lülitub emotsionaalselt täielikult üle hiljuti sündinud pisipojale ja nüüd annab oma mured, hoolitsuse, tähelepanu temale. Ja tundub, et ta unustab esmasündinu ... Kujutage ette, et vanim tunneb: segadust, kaitsetust, hirmu eksida, ema jaoks ebavajalikku, hämmeldust, milles ta on süüdi, ja viha, agressiooni kui primitiivseid vorme. enesekaitsest, kui ta pole veel õppinud end kaitsma, täiskasvanud viisil.

Väikseima lapse pärast kurnatud ema ootab ja nõuab vanemalt abi ja tuge, mis tema arvates on ütlematagi selge: ta on vanim, mis tähendab, et ta peab aitama! Ja ta ei taipagi, et tal on nüüd peres uus staatus koos vastavate kohustustega: olla mitte ainult iseseisev, vaid ka aidata neid, kes tema abi vajavad. Ta ei teadvusta seda, ei tea seda, sest talle pole korralikult selgitatud, mida seenior olemine tähendab ja ta ootab endiselt tuge ja abi endale, mida ta ise ka väga vajab. Tal oli nii mugav olla “väike”, kui vanemad tema soove igal võimalikul viisil rahuldasid, temalt midagi ei nõudnud (ja võib-olla isegi hellushoos kutsusid teda “minu pisikeseks”) ja nautisid seda ise. Ja järsku pöördus maailm pea peale! Nad nõuavad talt pidevalt midagi, jätavad ta pidevalt ilma kiindumusest ja soojadest emotsioonidest, nad praktiliselt ei märka teda ega karju tema peale, nimetavad teda! Kui seda nimetatakse "vanemiks olemiseks", siis tema ei taha vanem olla ja käituda nagu väike.

Püüdes end kaitsta, libiseb ta alateadlikult arhetüüpsetesse, “loomalikesse” käitumisvormidesse: karjub, käitub ähvardavalt, ei allu, tõrjub, näitab üles äärmist vastumeelsust oma ema ja beebi vastu, kes “ema talt ära võttis”. . Ja äkki teeb ta avastuse: vastuseks tema agressioonile hakkab ema talle tähelepanu pöörama! Tõsi, need pole need soojad tunded nagu varem, vaid vähemalt mõned tunded ja mitte ignoreerimine. Ja siis hakkab kunagine "imepoeg" avalikult alluma, trotslikult, absurdini vastanduma vanemlike nõuetega, muutub kontrollimatuks. Ja oma käitumisega “karjub”, et tunneb end halvasti, et vanemad, eriti ema, peaksid oma käitumist muutma, talle appi tulema, et ta tunneks end taas psühholoogiliselt kaitstuna ja leiaks hingerahu.

Emal on väga raske

Teise lapse tulekuga suunab ema peaaegu kõik oma füüsilised ja emotsionaalsed jõud beebi eest hoolitsemisele; tema ressurssidest lihtsalt ei piisa, et jaotada oma tähelepanu mitte ainult temale, vaid ka teistele pereliikmetele: abikaasale ja vanimale lapsele. Nendes tingimustes vajab ta tõesti tõhusat abi, emotsionaalset ja moraalset tuge. Kui aga tema armastatud leibkonnaliikmed harjusid sellega, nagu oli varem: ema võttis kõik enda peale ja sai kõigega suurepäraselt hakkama (tegis, koristas, pesi jne), siis nüüd, pere lisandudes, hakkasid nad edasi elada sama mugava stereotüübi järgi. Abikaasa ei aita, sest on kogu aeg tööl ja kodus tahab puhata, taastuda tööks, et pere majanduslikult ära elada. Ja vanimat poega (tütart) aitama ei õpetata, tal pole lihtsalt eelneva 8-10 eluaasta jooksul sellist oskust tekkinud.

Ema ise suhtub vanemasse vastuoluliselt: nooremaga võrreldes teab ta ilmselgelt palju üksi ära teha ja saaks hästi oma ema aidata, mida ta temalt ootabki; kuid samas kasutab ta ise tema suhtes vana (temale tuttav) stereotüüpi, oodates, et ta kuuletub tema juhistele nagu varemgi.

Lisaks sellele, kui varasematel pereelu aastatel ei kujunenud välja ühise pidusöögi traditsiooni (näiteks õhtusöök nädalavahetustel, kui kogu pere koguneb), kui enamasti toimub einestamine eraldi, siis, kui see on mugav. kes tahes, siis peresisesed sidemed nõrgenevad.

Kõik see kutsub esile sisemiste vastuolude kasvu perekonnas. Abikaasa pole rahul, et naine ei pööra talle sama tähelepanu, vaid "mõistes", et ta on lapsega hõivatud, valib strateegia "oota", talub aasta või kaks - ja selles režiimis eemaldub temast üha enam, mis tasapisi nullib tema turvatunde. Ema tunneb end üha enam üksikuna kasvavate probleemidega nagu lumepall. Ta tunneb ebakindlust, segadust, jõu ja sisemise stabiilsuse kaotust ning teadvustamata enesekaitse korras läheb "täiskasvanutelt", "vanemlikelt" käitumisvormidelt üle "laste omaks". Tema enda vektorid annavad spetsiifilisuse tema kasvavale vastumeelsusele nende vastu, kellelt ta abi ootab ega saa: pisarad või karjed, solvangud, võib-olla isegi vandumine ja kallaletung. Kui meest pidevalt kodus ei ole või tema peale ei saa tema peale “häält tõsta” ja beebi on kaitsetsoonis, ema hoole all, siis vanem poeg (tütar) ) muutub nõrgimaks lüliks, kelle peal ema pidevalt murdub ja satub šokisse oma reaktsioonidest lapsele, keda ta vajab ja tahab armastada. Nii et tema halb seisund halveneb veelgi.

Vanem laps, saades ema rünnakute objektiks, tunnetab alateadlikult oma nõrkust, tajudes teda üha vähem autoriteetse täiskasvanuna, vanemana, kellele tuleb kuuletuda. Seetõttu hakkab ta urisema, oma ema sõimama (kui matt on peres tavaline, siis hakkab laps oma ema sõimama) ning nähes tema segadust ja suutmatust temaga toime tulla, kinnitatakse veelgi enam, et ta. võib olla nii käituma (noorukiea eelõhtul väga murettekitav trend). See uputab ema veelgi enam šokisse ja õudusesse.

Vastastikuse mõistmise loomine on samuti keeruline, kui emal ja lapsel on erinevad vektorid. Mõjutades “vanemat” tema enda ettekujutuse põhjal, kuidas see peaks olema, puutub ema kokku lapse ootamatute (talle tundub - motiveerimata) reaktsioonidega. Kasvatuse "vanad head meetodid": karjumine, ähvardamine, karistamine - millegipärast ei tööta. Ja kuidas muidu, ema lihtsalt ei tea. Ta on kohkunud tundest, et olukord läheb käest ja ta "kaotab" oma lapse.

Selles keerulises olukorras tekitab ema tingimusteta kaastunnet, sealhulgas seetõttu, et ta ise ei saa aru, mida ta teeb ja millised on tema tegevuse tagajärjed. Vaevalt saate teda süüdistada. Kuid olukord vajab tõesti muutmist, seda enam, et emadel on selline palve nagu südantlõhestav appihüüd.

Sellest, mida teha, kui laps muutub kontrollimatuks ja kuidas seda ennetada.

Artikkel on kirjutatud kasutades Juri Burlani veebikoolituse "Süsteemi-vektori psühholoogia" materjale
Peatükk:

Sündides käituvad kõik beebid peaaegu ühtemoodi: magavad, söövad, vahel nutavad. Kuid juba esimestel kuudel pärast sündi hakkavad nad iseloomu näitama, sest igaühel on oma. Looduse ja geenide poolt paika pandud, avalduvad selle omadused kõige selgemini kriisiperioodidel ja noorukieas. Paljud lapsed muutuvad sel ajal väga ulakaks, käituvad tahtlikult. Uurime, mida teha, kui laps on muutunud ohjeldamatuks, käitub agressiivselt ja ei reageeri üldse vanemate kommentaaridele. Uurime kõigepealt välja, miks lapsed oma vanematele ei kuuletu.

1. Isiksuse kujunemise ja kujunemise protsessis eristatakse mitmeid eriti raskeid, nn kriisiperioode, mil laps justkui paneb oma lähedaste jõud proovile. Sellegipoolest on see aeg raske ennekõike beebile endale, sest mõnikord ei suuda ta ise oma tegude tegelikest põhjustest aru saada. Laps mõistab seega maailma, õpib, kuidas seda teha ja kuidas mitte teha ja miks. Ja vanemad peaksid sellele protsessile lähenema mõistvalt, selgitades kangekaelsele beebile iga sammu.
2. Kui teil on laps, siis peate mõistma, et sünnist saati on ta eraldiseisev inimene, oma mõtete ja soovidega ning seetõttu on tal õigus teha nii, nagu tahab. Ja teie, vanemad, peaksite tema käitumist lihtsalt parandama, kui mõni tegevus on talle või teistele ohtlik, ja ärge mingil juhul proovige teha temast kuulekat, kontrollitud robotit.
3. Samuti võib sõnakuulmatuse taga olla ebaõige kasvatus (kui lapsele on liiga palju lubatud või vastupidi, kõik on keelatud) või probleemid perekonnas (sagedased tülid vanemate vahel jne).

Mida teha, kui laps on kontrolli alt väljunud?

1. Kui laps teeb, mida ta tahab, hoolimata vanemate protestidest, siis on see võimalus oma vaated haridusele üle vaadata ja võimalusel oma käitumist muuta. Kas sa karjud oma lapse peale liiga palju? Kas pöörate sellele piisavalt tähelepanu?

2. Töötage välja oma käitumistaktika:

3. Vaidlustes ja konfliktides oma poja või tütrega ära mine kunagi edasi oma autoriteeti kasutades: see võib murda lapse hapra usalduse ja siis on suhteid veelgi raskem parandada. Selle asemel leidke kompromisse, pidage lapsega läbirääkimisi, hajutage tema tähelepanu. Kohtle teda sõbralikult, helluse ja armastusega. See on parim viis muuta laps uuesti suhtlemiseks avatuks.

4. Juhtudel, kui laps käitub halvasti mõne psühholoogilise probleemi tõttu, ärge unustage arsti külastamist. Spetsialist aitab teil selle probleemiga toime tulla ja pererahu taastada.