Kõige raskem aastat pere elus. Kriis "Keskmine elu"

Iga pere paar esineb hetki, kui suhe läheneb nende kokkuvarisemisele. Seda nimetatakse peresuhete kriisiks ja kui nad ei suuda ellu jääda, et liit jõuab selle lõpule. Ja mitte ainult need, kes jahutasid üksteisele, lahkuvad, vaid ka armastavad oma abikaasat ja naist. Ja see on väga kurb. Lõppude lõpuks, kõik, mida tuleb teha, on kannatlikkust, tarkust ja ette valmistada ette kriisi hetki elamisel koos. Jaotuste arvu vähendamiseks soovitavad psühholoogid tutvuda suhete kriiside põhjustega ja ilmingutega.

Pere kriiside peamised liigid

Oluline on mõista, et on olemas mitmeid problemaatilisi olukordi, kus seda tuleb mõista ka.

• Majandus - perekonnas on probleeme eelarvega. Abikaasa teenib halvasti, suur hulk kulusid, ei ole võimalik tavalise majanduse kanda, osta riideid, toitu.

Sel juhul on absoluutselt võimatu segi ajada soovi ühe poole või mõlemad raha kulutada lisariidet ja liiga kallis toitu. Nagu nad ütlevad: "Jalad ulatuvad riideid!". Loomulikult on võimatu öelda, et pere peaks senti elama.

• Moraalne, vaimne. Ka siin võib mõjutada vahendeid, samuti psühholoogilisi probleeme. Mees ja naine said üksteise juurde, või üks neist ei ole enam kogemusi, et enne teisel poolel armastust ja atraktiivsust.

Aga millist tüüpi ei oleks kogunenud pere mured, igal juhul on vaja mõista hoolikalt ja olla nende jaoks valmis.

Abielu kriis

Teadus psühholoogia uurib inimeste suhete küsimust. Perekonna suhted on üks tähtsamaid sektsioone. Kui spetsialist ei võta professionaalseid oskusi ja meetmeid, püüavad ametiühingute ametiühingute arv kõrgema kaubamärgi jaoks. Veelgi enam, viimastel aastatel on probleem suurema laadi. Kui endistel aegadel meie riigis lahutuste kohta kirjutas ajalehe viimasel lehel ja see oli uudis väljaminevate seeriate uudised, siis täna on need statistilised andmed lihtsalt hirmunud. 10 abielu vangide kolmas variseb esimese kuu jooksul, teine \u200b\u200bkolmas esimestel aastatel. Plus - 10 aastat elavad koos liidu mitme protsendi jooksul. Ja mis selle tulemusena?

Arvamuse ekspert

Anna Zvyagintseva

Arsti psühholoog

Küsi küsimuse ekspert

Perekonna suhtumine oli pealiskaudne, mõned ei peida isegi seda, mida abielus või abielluvad, nad jätkavad üksteise lähedal. See tähendab, et inimesed juba aru saavad, et see on võimalik jagada ja ei ole konfigureeritud pika õnneliku ühise elu.

Psühholoogide avalduste kohaselt on kaks peamist tüüpi probleeme - arengukriis ja olukorra.

• Esimest saab täheldada kogu elu jooksul. Lõppude lõpuks on abielu laste sündi, nende abielu, abielu, kehas füsioloogilised muutused, vananemine jne. Tõlgitud lihtsale keelele - inimesed ei mõista üksteist, silmitsi muutustega, kaotada harmoonia ja ühendamine. Hetk tekib siis, kui jõud ja kannatlikkus kuivatatakse ja ei taha suhetes töötada. Ja siin tuleb märkida - sellised hetked on kõikides perekondades erandita.
• Teine on situatsioonikriis. Ta kaasas abielu hetkest, siis saabub ühise keele leidmise periood, millega luuakse viisaviga kontakti. Protsessi mõjutavad sellised tegurid nagu laste sündi, nende kasvatamine, lähedastega lahkumine.

Pereelu etapid

Perekond on elav organism. See esineb tsüklilisusega, nagu sünnitus, arendamine, konsulteerimine ja tuhmumine. Üleminek riigist riigile toob tingimata kaasa mõned ebaõnnestumised, häired. See on nagu inimkeha. Kui pöördepunktid toimuvad, tekib arusaamatus, soov murda suhet, mitte kuulata kedagi, et keelitada kriitikat, minna. Ja mis teeb täiskasvanud tarkad inimesed - kuuluvad kõike, mis mõistis. Sama asi on abielu - valmistada ja vaadata olukorda seisukohast tark inimene. Jah, kardab, paanikat, segaduse tunnet. Ei ole probleeme, vastupidi, see on normaalne! Peaasi on ennast käes võtta ja saatuse testide vastu seista.

Kas teil oli teie perekonna suhe kriis?

jah kahjuksEi, ja ma loodan, et seal ei ole

Peamised probleemsed hetked

Kohe peaks tegema reservatsiooni - probleemsed olukorrad võivad esineda nii sageli kui ka aeg-ajalt. See kõik sõltub abikaasade temperamentist ja olemusest. Seetõttu on vaja uurida peaaegu kõigi perekonna psühholoogide oluliste suhete perioodide kriisis.

Suhtekriis - 1 aasta

Perses üles valju ja rikkad pulmad. Tundub elada jah elada. Aga no, newlywed pärast mõne nädala pärast isetu puhata voodis ja pulmavelvel hakkavad tülitsema. Ja tühiasi. Põhjused on banaalsed ja tuntud - "Su ema soovitab liiga palju ja teie on ronida!" Noor abikaasa on endiselt asi, mida tema sõbrad, tahab külastada ööklubi harjumust, ta jätkab vestelda mobiiltelefoni jne. Lühidalt öeldes on kõik vana kui maailm!

Mida teha

Istu ja rääkige sellest, milline on perekriis suhete loomiseks. Iga kord ei ole vaja vannutada. Kui on soov, et baaris lõõgastuda - minna koos. Aga külastamisasutuste külastused tuleb vähendada miinimumini. Uskuge mind, sagedane meelelahutus hea ei too kaasa. Lõppude lõpuks ei ole abielu mitte ainult rõõm, vaid kohustus, see teine \u200b\u200bpool on alati ja kõikjal koos olukorraga. Ja koosolekute koos sõpradega on rohkem kui kaks, kas pole?

• Küpseks! Lõbus taga, nüüd peate kõike tõsiselt ravima. Ühiselu on ühismajandus.
• Töö! Ükski perekond ei kanna paar aastat, kui mõlemad pooled ei tööta nende iseloomu ja sidemete tugevdamisel.

Kriis 3 aastat suhetes

Reeglina pärast pulmade tähistamist näevad noored üksteist ainult positiivseid omadusi. "Tal on ilu, ta on minu kangelane," jne Aga peloni aja möödumisega silmaga tekivad arusaamatuse esimesed hetked. Noored hakkavad konflikti, sest probleemid on kogunenud, mittenõuded. Lisaks on esmasündinu enamikus peredes sündinud. Ja need on mured, mähkmed, öö söötmine, une puudumine. Lühidalt öeldes kasvavad närvid. Lisaks puhkus on vähem ja vähem, üha enam sebimine, rutiinne monotoonsus. See on kõige ohtlikum kriisi suhetes aastaga abielus, kus enamik lahutusi esineb!

Mida teha

Peamine asi on mõista, et perekondlikud võlakirjad on kaks inimest ja kõik ise egoism, kõne egocentricism ei tohiks minna! On vaja selgelt järgida psühholoogide ja paaride soovitusi, kes tähistasid hõbedat, kulda või isegi teemantide pulmi.

1. Selge levitada ja täita oma kohustusi - abikaasa Bergawner, abikaasa mugavust majas.
2. Lapse eest hoolitsemine peab tulema mõlemalt vanematelt, abikaasa vajab noorte lapseõnnetuse eest lapse eest hoolitseda.
3. Koos planeerida puhata, lahendada perekonna probleeme, disaini eelarve.
4. Ärge kuulake autsaidereid, eriti sõpru. Oluline on õppida üksteist kuulda.

Arvamuse ekspert

Anna Zvyagintseva

Arsti psühholoog

Küsi küsimuse ekspert

Abikaasadel peaks olema ka ühised huvid, mis rakendavad ka kahte, kes tugevdab ainult liitu.

Suhtekriis - 5 aastat

Romantilised impulssid lõppesid, läksid välja elu ja perekonna, rutiinse elu ja jälitamise kõrval. Abikaasa ei pea enam lapse lähedal olema, tal ei ole soovi pidevalt rahuldada oma abikaasa, kõik on tehtud masinaga. Toit valmistub tööle, maja puhastatakse, abikaasa vallas kodus ei püüa kiiremini, et teda armastatud põses. Lisaks otsustas ta tööle minna ja see nördinud.

Mida teha

Stopp ja mõelda, kas on vaja murda suhe ainult sellepärast, et inimene tahab ennast töö valdkonnas ennast realiseerida. Ja miks külmus tuli suhetes, kus romantika otsib oma laiskuses ja "igav" põhjust. Pidage meeles noorte ja tehke suhteid säravaid värve, muutke monotoonne aeg ja valmistage ette üllatuse. Kui see ei aita - kuulata spetsialistide nõuandeid ja laiendada oma kommunikatsiooniringi, tehke uusi tuttavaid, uusi hobid.

TÄHTIS: Te ei pea helistama vestlusi pereprobleemidest, kui nad viivad veelgi suurema agressiooni. Vabastage olukord, lase kõik teie kutt idee. Kõik ülaltoodud küsimused kehtib temale ja sellele!

7-aastaste kriis

Tundub olevat kõik - korter, lapsed kasvavad, kõigil on oma osa tööjõust, kella. Mida veel vajate, miks ilmnevad droublevas? Põhimõtteliselt kauni poole vaikeväärtuste tõttu. Puuduvad vanad paless, abikaasa pöörab vähe tähelepanu perekonna küsimustele. Jah, kui mees üritab, siis naised ei vasta neile puhangule, mis muutub muutuse põhjuseks, abikaasa hakkab vaatama võõra ilu. Selle aja jooksul on kõige sagedamini romaanid "poolel" ja kokkupuuteohust, on neil lihtsus lihtsus.

Mida teha

Pea meeles, kas me oleme inimesed ja mitte instinktis tegutsevad olendid. Võib-olla on naine olukorraga õiglaselt õnnetu. Inimene peab näitama ühtegi märki, vaid fantaasiasse. Daamid ei lõpe ennast vaadates, eemaldage kodu hommikumantel, vajadusel soeng, vajadusel kaotama kaalu. See tähendab, et jätkuvalt abikaasa meelitamine, sest mehed armastavad oma silmad!

Tugev liit on ka puhkus üksteisest. Kui abikaasa tahab veeta aega sõpradega - lase minna. Ta peab suhtlema, muutma atmosfääri. Sama kehtib naised - sõbrannade sõbrannadega, kes külastavad ilusalongi, klubid ainult kaunistavad monotoonsust. Ja ühenduse hetkedel on vaja näidata maksimaalset tundeid ja annavad aru teisele poolele - armastus ei kaotanud, sa pead lihtsalt veidi kauem lisama.

Suhtekriis - 10 aastat

Perekondlike suhete märkimisväärne vanus. Abikaasa naine püsis palju koos. Ja siis selline pahameelt - alustas, konflikte ja kavatseb lahutada. See periood viitab ka väga ohtlikule. Põhjuseks võib olla erinevad tegurid:

• keskea kriis;
• puberta laps (lapsed) jne

See tähendab, et peres on palju probleeme psühholoogilises ja isegi füsioloogilises olemuses. Lapsed tekivad oma huvides, nad ei taha oma vanemaid kuulata. Need omakorda konfliktid selle tõttu.

Oluline! Lisaks hakkavad mehed mõtlema elu tähendusele, nad kogevad seda poolel läbinud ja neil ei olnud veel aega. Kõik näeb pimedas värvides, tundub, et musta perioodi lõpp ei ole.

Mida teha

Siin peate peatuma ja tagasi vaatama. Kas kõik need õnne ja rõõmu hetked ei ole väärt raskemini ja koos, et ellu jääda mured. Kas tasub lubada probleeme võtta üle oma soove, lootused ja isegi ambitsioone. Kas see ei tundu olevat hüvasti liiga kallis? Kõik, mis on vajalik, on meenutada, et elu üksi ja mitte igaüks viinud selle valguse ilmumiseni. See on vajalik iga päev, samm-sammult, et läheneda täieliku harmoonia poole, võttes käed lähedase.

Arvamuse ekspert

Anna Zvyagintseva

Arsti psühholoog

Küsi küsimuse ekspert

Lastele, vanemad on kohustatud olema üks arvamus upringing. Ja enne süvendades oma lapse - konsulteerige, kuidas seda teha selles olukorras. Lapse sõbraks on vaja saada ja mitte jätkuvalt tegutseda rangete kriitikutena.

Kui soovite mõelda elule - selle eest tasuma. Oleks tore vestelda targa mentoriga, samasse kogufessoriga. Abikaasa ei ole väärt konflikte ja vannun, kriisi suhetes tema abikaasaga, kogenud raske periood, sa pead ellu jääda koos. Ainult tark naine mõistab, et inimene peab lahendama viimase aasta jooksul kogunenud psühholoogilisi probleeme.

Kuidas Wiser

Liit inimese ja naise vahel nõuab kannatlikkust, kaastunnet ja isegi vabadust. Ja hetked, millest otsene oht pere Uzami tulevad Emanate. Ja ainult nõrgad nõrgad, mis ei hinda oma õnne, armastus pühendab oma käed ja keelduvad võitlusest. Ja need, kes soovivad teada, kuidas kriisi üle elada suhetes tema abikaasaga, tema abikaasaga ja otsustab küsimuse, suudab läbi läbida oma käe käes kõige kallim inimene maa peal! Peaasi on optimistlik ja teine \u200b\u200bei unusta, et üks või üks, kes saatis saatuse!

Kuidas ellu jääda perekonnas? Kuidas lahendada konflikti ilma tagajärgedeta? Kuidas vältida perekonna hävitamist? Lugege artiklis.

Perekriis on midagi, mida iga abielupaar on vähemalt üks kord elus seisab. Perekriis peab ellu jääma õigesti suhete hävitamiseks. Ja isegi siis, kui teile tundub, et sa ei saa enam inimesega olla, ärge kuuma. Suhe ei ole kunagi hilja. Ja kuidas neid tugevdada - lugege allpool.

Põhjused konfliktide perekonnas

Perekonfliktid on pereelu lahutamatu osa. Kaks inimest elavad koos elada ja mitte kunagi konflikti.

TÄHTIS: Aga üks asi, kui konfliktid on üsna haruldased ja kiiresti lahendatud. Kuid karmistamine või üldse varjatud konflikte on perekonna tõsise ja ohtliku küsimus.

Kui teil tekib konflikte oma abikaasa / naisega, siis proovige leida nende välimuse põhjused:

• Sügavalt pereelule. See ilmub, kui paar abielus kiirustades või asjaolude mõju all (rasedus on kõige sagedamini ettenägematu asjaolu). Olukord toob kaasa asjaolu, et inimesed lihtsalt ei ole valmis panna oma puudusi üksteise puudusi või ei ole valmis piirama end mõne perekonnaülesannetega (tekib sagedamini vanusest, lihtsas keeles "mitte suu"). Kui ei ole tugevat armastust, siis häiritakse kõik teie partneri ja pereelu väikesed asjad. Tulemus - konflikt
• Perekonna kontseptsioon moodustas lapsepõlvest. Kui üks abikaasadest kasvas perekonnas, kus esinesid sagedased tülid ja konfliktid, siis on tema perekonna samade probleemide tõenäosus suur. Isik lapsepõlvest pani teatud käitumise mudelile. Olles loonud oma perekonna, ta jätkab tegutsema selle mudeli

Põhjus Konfliktide perekonnas: Korrake vanemate vigade

• Ülehinnatud / madal enesehinnang Üks partneritest. Ülehinnatud enesehinnang ei anna ühele abikaasadele, kes tunnevad oma süüt tunnustada, põhjustab partneri püsiva süüdistamise. Madal enesehinnang viib teile partneri lugupidamatusele (see hakkab ise liiga palju lubama) või pidevalt kinnitada
• Võimu soov. Kui kõik partnerid üritavad kõik jõud, mis liiguvad ja haldavad kõiki perekonna küsimusi. Üldjuhul teine \u200b\u200babikaasa varem või hiljem on väsinud on nuku ja nõuab austust tema arvamust. Aga see on sageli liiga hilja, sest teisel poolel on resistentne usaldus selle kõrgeima vastu
• Süü. Niipea, kui hakkate igas olukorras rääkima, "ma olen Toal", teie partner muutub igavaks. Nii et te teete muidugi konflikte, kuid teine \u200b\u200bkonflikt puudub - huvi ja soovide puudumine

• Huvide ja soovide puudumine. Mõnikord on see eelmise põhjuse tagajärg. Ja mõnikord ilmub see, kui üks abikaasa tahab midagi koos ja teine \u200b\u200bei ole. Reeglina tahab naine igal õhtul pargis koos kõndida ja abikaasa tahab kas telerist eemal või sõpradele minna
• Kättemaks. Niipea kui hakkate oma partneri kätte saama, hakkate oma rahumeelse elu hävitama. Kättemaks ei lahenda kunagi eelmise konflikti, kuid loob uue
• Ma olen alati õige / õigus. Abikaasa / abikaasa võib sellise seisukoha võtta, kuid see lõpeb pigem teise poole pahameelt. Ei maailmas mees, kes on alati õige

• Kuuma tuju. Kui pahameelt tekib, võib naine või mees näidata viha ja agressiooni. Ära luba seda. Kui soovite oma seisukohast välja karistada, tehke järgmist. 30 sekundi jooksul on partner rahulik ja alandamiseta räägib oma seisukohast. Samal ajal ei tohiks see, kes kuulab, ei tohi katkestada ja käituda alles avalikult ja hästi. Järgmise 30 sekundi kuulaja lütleb kaebuse olemuse sama rahuliku tooniga. Seejärel vahetage kohad. Selline treening võimaldab teil mitte üksteist vihane sõnadega solvata ja kuulata iga arvamust
• Egoism. Ühe partneri egoism viib varem või hiljem teisest pahameelt. Igaüks tahab austada ja hinnata. Elada egoistiga on raske. Ja kurb asi on see, et egoist on veelgi raskem
• Vastumeelsus aidata majapidamistööd. Paljud mehed võivad öelda, et talu on naissoost äri. Enamasti, jah, aga kõigepealt meestel on ka oma ülesanded, teiseks, mõnikord saate oma naise oma majapidamistes asendada ja anda talle puhata. Vastasel juhul, kirgliku asemel naised, kohtute kodus igav koduperenaine

• valesti tema abikaasa ja naise ülesannete mõiste. Seda küsimust tuleks arutada esimesel perekonnas. Et mõista iga selle küsimuse mõtteid, võite jätta palju aega, mille jaoks teil on juba aega oma suhet rikkuda
• Erinev temperament. Sanguine püüab jätkuvalt tõmmata flegmaatika hubasest omatehtud toolist. Soove ja konfliktide resistentsuse taustal tekivad
• Finantsolukord. Kui teie finantsolukord on pikka aega allpool, mida soovite. Te otsite ka materiaalsete raskuste põhjust. A viitab selle asjaolule, et keegi on süüdi

• Seksikas rahulolematus. Mehed on lihtsam intiimse läheduse raviks ja nende probleemid nende libiidoga on palju vähem tõenäoline. Nii haruldane seks ja muutub konfliktide põhjuseks. Kui soo kvaliteet ei sobi ühele partnerile pidevalt, siis konflikt on ka varsti või hiljem. Parimal juhul kasutate meetmeid üksteise vajaduste rahuldamiseks. Halvimal juhul üks teist läheb otsima seksuaalset naudingut küljel.
• Halvad harjumused. Suitsetamine üks partneritest varem või hiljem provotseerib teine \u200b\u200bkonflikti. Armastus alkoholi jaoks väljaspool kodupühad on ka varem või hiljem perekonna probleemide põhjuseks
• Lapsed. Erinevad seisukohad lapse hariduse või abikaasa soovimatuse kohta väikeste laste abikaasa abistamiseks - toob kaasa sagedased ja mitte lubatud konfliktid

6 Pereelu kriis aasta aastas

Perekonna elu, saate eraldada kriisiperioode aastas. Iga kriis on seotud nende või muude asjaoludega.

Oluline: iga kriisi üks põhjusi on vaikus. Vaikne pahameelt ei lahenda kunagi konflikti

Esimese eluaasta kriis koos.

Loe lähemalt allpool kriisi.

Kriis 3-5 aastat.

• Mõnede paaride puhul on see üks kriis ja mõned kogevad korraga kaks: 3 ja 5 aastat
• See kriis on seotud lapse sündiga. Sa suutsid esimese kriisi ületada, õppinud koos elama, katma oma silmad vigadeks
• Lapse sündi muudab teie elu jalgadest. Kõik, mida harjute, muutke. Sa pead taastama tavalise eluviisi. Kui olete harjunud iga nädalavahetuse ajal sõprade ringis lõõgastuma, siis peate lapse sünniga olema kodus
• Lisaks meelelahutuse puudumisele ei õnnestu teil kunagi magada, nagu enne, või lihtsalt käitub muretut. Igaüks teist peab piirama teie soove lapse kasuks. Sa pead lihtsalt aktsepteerima

kuidas olnud läbi:

• Selle kriisi ellujäämiseks ütle üksteisele oma tundeid. Selle aja jooksul on meeste jaoks väga oluline vältida abikaasa lõpp-depressiooni lõppu. Mõnikord läheme oma naise juurde
• Ja naine, omakorda, ükskõik kui solvav, ta peaks andma tema abikaasa mõnikord kohtuda sõpradega
• Rohkem kõndige threesome
• Kui võimalik, küsige oma vanaema asendada teid paar tundi. Ja minge jalutama ja rääkige sellest, kuidas enne

TÄHTIS: Sul on laps. Sa oled õnnelik, kuigi väsinud vanemad. Sa oled nii raske, nii et vastastikuse heitluse asemel hoida üksteist

Kriis 7 aastat.

• Kriisi peamine põhjus on stabiilsus ja rutiinne
• Te olete juba teie tee lahendanud
• Laps läheb aiale või koolile
• Sa lähed tööle
• Iga päev sama nagu eelmine
• Ei ole enam selliseid tundeid üksteisele
• Mees otsib sageli emotsioone küljel

kuidas olnud läbi:

• Lõpetage iga tühiku jaoks üksteise saagimine (eriti naiste jaoks)
• Naine peaks minema oma isiku esiletõstmiseks
• Tehke oma rutiinse ajakava muudatused

Kriis 13-14 aastat vana.

• Lapse-teismeline - peamine komistuskivi
• Mitmesugune suhtumine lapse katse olla majast välja
• Mitmesugune suhtumine asjaolule, et laps väljendab oma isiklikku arvamust
• Laps ei kuula alati sind
• Sa ei tunne selliseid autoritisi nagu varem

kuidas olnud läbi:

• Kuna naine muretsevad kramplikult tema kasvanud lapse jaoks, piirab ta last kõnnites
• Mees aitab selles küsimuses
• Sagedamini on mehed selle perioodi taluma ja anda lapsele rohkem
• Sa elasid koos abikaasaga 14 aastat - usalda teda
• Pea meeles teie käitumist lapsepõlves ja lõpetage lapse saagimine

Kriis 25 aastat.

• Lapsed kasvas üles ja jätsid koju õppida või elada koos abikaasaga
• Maja tuli Sishin
• Abikaasad ei tea, kuhu edasi minna: töö on, lapsed on kasvanud ja nad ei vaja seda, korter / maja ei vaja
• Climax Naine teeb selle abielu perioodi veelgi raskemaks
• Sest mees on raske olla taotlemata
• Selle tulemusena naise voolab depressiooni ja mees, vastupidi, hakkab järgima ennast ja üha rohkem suhtlema noorte naistega (nii ta püüab ennast tõestada, et mitte kõik on kadunud)

kuidas olnud läbi:

• Kodu Teie eesmärk on muuta. Ja muudatused peaksid olema globaalsed
• Võtke ennast koos: For välja joonis, sõita jalgratastega, teha uusi allahindlusi, muuta garderoob
• Muutke oma vaba aja: sagedamini sõita lõõgastuda sõpradega merel või mägedes
• Alusta maja ehitamist, kui teil pole seda ikka veel. Ja kui sul on juba elutuba, kuid seal on raha, siis laiendada. Lisamõõtjad sobivad teie lastele. Ja ühised mured tulevase eluaseme kohta ühendavad teid
• Te peate lisama oma elule, mis on teie jaoks ühendatud (välja arvatud õhtusöök kodus ja televisiooni vaade vaatamine)

• Sagedamini on selline kriis paarikaupa, mis on kohtunud veidi enne pulmi või paari kuni 22 aastat või on vajalikud vajadusel
• Sa ei tea kõiki üksteise prussaatide
• Esmakordselt teie pereelu olete võrrelda ühega, kus sa kasvasid üles
• Ja te nõustute elama niimoodi või mitte
• Sageli kuulete fraasi nagu "Minu vanemad tegid seda"
• Kohtuda isikuga (koos jalutada, lõbus) ja elada koos - need on erinevad asjad
• Sa tuled üksteise leibkonna harjumusi: soovimatus pesta roogasid, vastumeelsus majapidamistööde abistamiseks, puhtuse järgimiseks vastumeelsus
• Lisaks peate hoidma ühist eelarvet. Kuid teie arvamused kulude suhtes võivad samuti hajutada

kuidas olnud läbi:

• Paigaldage kohe tellimused
• Arutage, kuidas igaüks teist näeb ühist elu. Leia üldine lahendus. Otsustage, kas teie vanemate perekonna ümber pöördute
• Ära vaikne, kui sulle midagi ei meeldi. See ei tähenda, et peate üksteisele jõudma sobival viisil. Peate rahuliku tooni seletama partnerile nõude sisuliselt. Vastasel juhul, pärast mõnda aega, kui sa väsinud, et seda taluda, ei mõista teie partner teie pick-up. Lõppude lõpuks, enne seda, see "rahul"
• Määrake vanemliku volikogude koht

Konfliktid noore pere

Konfliktid noore perekonna tekivad põhjustel, mis on juba ette nähtud eespool: esimeses kriisis pereelu ja kriisi 3-5 aastat.

Lisaks saate lisada ainult:

• Noorte pere abikaasa täis ambitsioone. Ja mõnikord võib harjumuste või hobide muutuse teise poole taotluse mõjutada teie ego
• Loomulikult peavad mõned muutused veel perekonna sünniks tulema. Aga ärge laske partneril täielikult uuendada
• Noortes peredes saate sagedamini kuulda solvavaid sõnu. See kõik on ühendatud sama mõjutatud ego ja kogenematuse
• Konflikti vältimiseks järgige allolevaid nõuandeid

Kuidas vältida tülite ja konflikte perekonnas?

TÄHTIS: See ei ole võimalik täielikult vältida tülite ja konflikte. Siiski saate vähendada nende kogust või muuta need produktiivseks.

• Ole tubli. Kunagi vaikus kuritegu. See ei tähenda, et teil oleks midagi, et partneri täpsustada oma puudusi. Kui tunnete teie tugevalt solvunud suhteid või partnerit Kuid vestlused peaksid olema õiged alltoodud põhimõtted
• Solvanguid ei ole. Sündmused ei põhjusta kunagi konflikti lahendamist. Isegi kui soovite helistada oma partneriks halb sõna seoses oma halb tegu - pigistada. Ütle mulle "Sa oled olnud väga kole," aga ei ütle "sa oled kitse jne
• Kuula üksteist. Isegi kui te arvate ennast ohver, kuulake vastase positsiooni. See võib olla, et te ei märka midagi oma käitumises. Kindlasti kuulata täielikult, sest partner selgitab selle käitumist. Selle põhjuse leidmine saate selle kõrvaldada

• Kompromissi.Ilma kompromissile ei ohustate endiste õnnelike aegade tagastamist. Olge valmis, et partneri nõudega käituda erinevalt, saate vastuse nõude. Nõustuda. Lihtsalt nii te parandate oma suhteid
• Isiklik ruum.Sa oled inimesed. Saad väsinud igapäevaelu töötamisest. Sa tahad lõõgastuda ja lõõgastuda. Majas peab igal abikaasal olema privaatsus. Kui teil on väike laps, siis nõustute iga teie prioriteediga: täna ema lapsega ja isa istub lemmik arvutimängu taga; Homme isa koos lapse ja ema rahulikult võtab vanni ja teeb näomaskid. Ilma isikliku aja ja ruumi, hakkate majast välja töötama, et otsida seda väga isiklikku puhkust.
• Kiitke üksteist.Sageli on abikaasad tulevad sellele, mida nad kuulevad ainult heitmist: "Õhtusöök ebaõnnestus", "Mis soengu teil täna on," "Sa ei muutnud lambipirnit." Peatage heitlus, kui midagi ebaõnnestus. Kiitust, kui midagi juhtus: "Mis maitsv lõunat täna", "sa oled nii hästi tehtud, ma ei märganud, kui õnnestus kinnitada kraana," sa näed hea välja "

• Räägi kena sõnu.Meenuta kandidaat ja partii periood oma suhe. Lõppude lõpuks oli tore kuulda "armastan sind", "tule kiiremini, ma igatsen", ma jumaldan teie nalju. " Sa ei meeldinud teile koos. Sa kombineerite vastastikuseid tundeid, nii et hoidke neid tulekahju
• Naeratus.On selge, et mõnikord tahan pärast tööpäeva puhata ja meeleolu soovib parimat. Tule koju ütle mulle: "Kallis, ma olen nii väsinud, hea, et sa oled minuga." Pärast seda kallistage abikaasa / abikaasa ja naeratus. Nii et näed selliseid tegevusi tagastatakse teie suhe endine hellus.
• Hüvasti.Ükskõik kui raske te üritate tüli eemale pääseda, võivad nad mõnikord mõnikord juhtuda. Kui tüli on ühe abikaasa ühemõtteline vein - vabandust. Muidugi, kõik on piiratud. Aga kui abikaasa veinid ei ole väga hirmutavad, siis vabandage. Võib-olla mitte kohe, vaid kahju. Aga tingimusel, et teie abikaasa / abikaasa on selle kohta siiralt küsinud

• Ära mäleta vana pahameelt.Kui te andestate oma armastatud / lemmik oma tegu jaoks, kustutate selle toimingu mälust. Lõpetage oma pea kogumine kõik teie poole igatsevad. Vastasel juhul hakkate igal võimalusel tagasi lükkama selle eest, mida olete juba palunud andestust. Esiteks suurendab see iga järgneva konflikti ulatust. Teiseks ei näe süüdi mõtet, et pärast järgnevat vabandust
• Austama üksteise hobide.Kui teie poolel on lemmikhobi, sõnade asemel tema kasutuse kiitust, sest ta on selles hea: kas see on hobi tennis, käsitsi baubles või arvutimäng
• Pea meeles, et mõlemad süüdistatakse konflikti.Kas teie arvates on teie pooled kõigi probleemide toimepanijad? Kuula teisele poole ja leidke, kus te süüdistate
• Pea meeles, kes sa oled üksteise jaoks.Kui lähenete järgmisele tülile või konfliktile, mõtle: Kas sa elad ilma selle isikuta? Kui mitte, siis fade kuni negatiivne ja järgige ülaltoodud nõuandeid

• Jällegi lugege hoolikalt ülaltoodud nõuandeid. Püüdke tegutseda sel viisil
• Kui näpunäited ei aita teil suhteid luua, võtke ühendust perekonna psühholoogiga
• Üldnõukogud ei piisa, kui konflikt on juba edasi lükatud ja sisaldab paljusid teisi konflikte. Abikaasad on juba raske välja selgitada, kus ja kes oli vale
• Sageli nõustub ainult üks abikaasadest psühholoogi. Teine tundmine vajadust külastada seda perekonna päästmiseks
• Mõned psühholoogide nõuanded Vaadake allolevat videot

Kui lähedased suhted algavad meie elus, me kõik usume, et nad on erilised ja igasuguseid tõsiseid kriise ja probleeme. Kuid ükskõik kui otsustav olime meie kavatsustes säilitada harmoonia suhetes oma kallimaga, mõnikord ei ole ikka veel probleeme. Ja kuidas ellu jääda need raskused kõige vähem kahjumiga?

Kui kriis esineb suhetes ja millised on põhjused

Kui kriis on sagedamini

Pärast pulmiReeglina pärast pulmi hakkab paar elama pereelu, mis aja jooksul on vähem levinud nende suhete eest, mis olid enne abielu. Sageli hävitatakse romantika atmosfäär ja mitte kõik abikaasad ei suuda kodumaiste testidega kergesti toime tulla. Ja isegi siis, kui pulmad on juba elus elanud, teeb passi tempel mõningaid abikaasasid suhteid. Kui mees või naine ei olnud tegelikult ametliku abielu jaoks valmis, juhib ta neid depressiooniks - üks abikaasadest hakkab eeldama, et tema vabadus on kadunud, ta on kaotanud oma atraktsiooni vastassoost ja nii edasi. Pärast lapse välimustPaljud paarid unistavad lapse välimusest, kuid mitte kõik neist ei mõista, milliseid raskusi lõpus on nägu. See kehtib eriti paari, mida esmasündinu sündis, ja kellel polnud varem olnud selget ideed selle kohta, mis see oli - lapse eest hoolitsemiseks. Kui laps osutub rahutuks, muutub see noorte vanemate tõsiseks testiks. ValitsemaMitte iga abikaasa ei saa riigireetmise partnerit vastu võtta. Isegi kui abikaasa või abikaasa andestab oma valitud ühe (valikute) ja nõustub uuesti ehitama suhteid abielu, kuid see ei ole alati võimalik rakendada. Seejärel varasemad solvangud on teadlikud ka ise ja lõpuks nad ikka veel kriisi.

Võimalikud põhjused

Rahapuudus. Mõned psühholoogid on veendunud, et tülid, sest raha tekib perekondades, kus arvutus valitseb või tema abikaasa ja naisel on üksteisest tarbetud ootused. Siiski on ilmselge, et on raske säilitada harmoonia suhe, kui ei ole piisavalt raha elementaarsetele vajadustele, nagu lihtne toitumine, kommunaalteenuste tasumine. See on üks asi, kui see probleem on ajutine ja täiesti erinev - kui olukord on pikka aega edasi lükatud. Aja puudumine ise. Kui perekondlikud kohustused ja töötavad peaaegu kogu partneri aja ja tal ei ole aega, et ennast ise legeerida (hoolikas hoolitsemine iseenda eest, sõprade või sugulaste kohtumised, hobid), siis võib see hiljem krooniliseks väsimuseks ja tõsiseks kasvada konflikt. Edenship. Autor abiellumisega on enamik auru kindlad, et suudame säilitada suhete lihtsuse, kuid koos kuude jooksul ja veelgi enam aastate jooksul on see maanal nõrgenemine. Loomulikult õnnestub mõned partnerid säilitada romantilisi suhteid, muutes üksteisele erinevad väikesed ja suured üllatused. Kuid sellised paarid on palju väiksemad kui need, kes hakkavad elama igapäevaselt ja isegi igav. Elu. Kahjuks on paljud perekonnad katki sellise banaalse probleemi tõttu, kuna kodumajapidamiste ülesannete ebaõige jaotamine või nende ignoreerimine. Sageli peab üks abikaasadest võtma lõviosa koduhoolduse osa, millega ta lõpuks ei toimeta, mis toob kaasa närvilise jaotuse, probleemide probleeme. See juhtub, et keegi partnerite perioodiliselt ignoreerib temale määratud kohustusi, mis põhjustavad oma teise poole rahulolematust ja nördimist.

Kas tasub kriisi ületada esimesel suhtel või parema osa esimesel aastal

Mõned paarid romaani esimestest päevadest muudab selle lihtsaks ja lihtsalt, kuid teised peavad suhete säilitamiseks palju katseid minema minema. Kui teil tekib teine \u200b\u200bvõimalus, peaksite kaaluma, et selline probleem on paljude armastajate kogemine hoolimata nende tundete kirglikust. Kui sa mõistad, et sa tõesti armastad seda inimest ja ta armastab sind, siis anname oma suhtele võimaluse. Meelituse juuresolekul võivad esineda probleeme täiesti erinevas piirkonnas - elu, erinevate huvide, üksteise harjumuste vastuvõtmise ja teiste sarnaste seisukohtade arusaamise. Aasta jooksul õppivad paljud paarid üksteisega kohanema, kompromisse otsima, mõistes, et kõik inimesed on erinevad, ja see ei ole lahkumise põhjus. Kui erimeelsused on tõesti vastupandamatu ja keegi ei taha teha järeleandmisi tundete säilitamise huvides, on parem sellise liidu tõesti murda, eriti kui see kestab rohkem kui aasta.

Mis siis, kui suhe lohistati, kuid mitte abielus

Kui selline probleem tekkis ja te mõistate, et abielu on teie jaoks tõesti oluline ja vastasel juhul ei näe te uudse edasist arengut, on mõttekas ausalt arutada seda partneriga. Muidugi, te ei tohiks rääkida temaga agressiivselt või proovige ette näha kahju, seeläbi surute teda ainult iseendast eemale ja tal on tunne, et ta on sunnitud selle sammu juurde minema. Seal on sarnane vestlus Ainult siis, kui sa tõesti oleme kindel, et nad on valmis katkestuse jaoks valmis, ei näita mees ikka veel abielu huvi. Tulevase punkti leidmine Kui valitud valinud on lõdvestunud (näiteks õhtusöögiks), ütle talle, et ma mõtlesin teie suhtele pikka aega ja te arvate, et teie paar on kinni teatud etapis ja on juba ammu valmis perekonda looma. Selgitage, et hoolimata tundetest temale, te ei usu, et sa pead hoidma harmoonia suhe, kui neil ei ole arengut. Pange tähele, et kui mees ei ole kindel, et ta tahab sinuga kaasa siduda, siis te ei taha seda oma aega veeta, olenemata sellest, kui kõvasti teil on. Ärge nõua kohest reageerimist partnerilt - pakkuda talle mõnda päeva oma sõnade üle mõelda. Kui ta ei otsusta teile abielu pakkuda, siis peate tegema otsustavalt - katkestama suhted. Ainult siis, kui olete kindel, et saate selle hõlpsasti minna, on seda selliseid vestlusi teha. Muide, sageli pärast naise otsustavat sammu, hakkab mees mõtlema, mis juhtus, ja mõistis, et ta ei ole tema kaotamiseks valmis, teeb ikka veel kätte ja südamed.

Kriis perekondlike suhete aastas ja kuidas sellega toime tulla

Kriis jooksul 1 aasta abielu

Statistika näitab, et paljud abikaasad otsustavad abielu lõpetada oma esimesel aastal. Tundub, et sel perioodil peaksid tunded olema ikka veel värsked, kuid samal ajal on ka teisi probleeme. Esiteks räägime ühisest elust, mis ei ole üldse nii, nagu see tundus. Lisaks leibkonna küsimusi lükatakse järk-järgult välja äsja moodustatud liidu peaaegu kõik kirg ja romantika, nõudlik partnerite regulaarne jaotus kodumaiste ülesannete ja muutuste väljakujunenud harjumusi.

Kriis 2-3 aastat suhetes

Kõige sagedamini selle aja jooksul täiendatakse noort perekonda. Lisaks sellele hakkasid abikaasade elu alles ümber muutma - kõik vastutus jagatakse tavaliselt ja paar elab konkreetses režiimis. Lapse sündi annab sageli väljakujunenud elu olulisi kohandusi - paljud plaanid kiirustavad, paljud harjumused peavad keelduma. Lisaks on 2-3-aasta pärast suhted tavaliselt abikaasad hakkavad üksteisest psühholoogiliselt rehvi.

Suhtekriis 5-7-10 aastat

Teine kriisiperiood suhetes. Kõigepealt on ta seotud asjaoluga, et abikaasa ja abikaasa hakkavad alles vanemate rolli täielikult vaevama. Probleemid paari võivad tekkida lapse uue sotsiaalse rolli tõttu - ta saab lasteaiaks või koolipoegaks. Kui on konflikte eakaaslastega ja vanemate, siis ema ja isa, tajuvad seda sageli valusalt. Poja või tütre ebaõnnestumisel hakkavad mõned vanemad süüdistama üksteist või last, mis loomulikult põhjustab pingelise suhte perekonnas. Samuti võib ka lapsi selle aja jooksul olla a Suhted, isegi kui paar usub, et ei ole vaja jätkata Hoolimata asjaolust, et abielu on stabiilne, on väljakujunenud ja vaba aja veetmise finantsseisund mitmekesine, abikaasad võivad alateadlikult tunda, et nad ei saa midagi. Kui paar püüab perekonnas täiendada, kuid see ei juhtu, riskide tekkimise oht suhetes suureneb.

Kuidas ellu jääda oma abikaasa suhetes

Ühised rituaalidEt hoida huvi üksteise vastu, tulevad ühised rituaalid ja järgivad neid - see loob konfliktiolukordade ajal kadunud stabiilsuse tunnet. Võite minna koos jõusaali või kõik kursused, kõndides koera, valmistada õhtusöök (vähemalt üks nädalavahetustel) ja palju muud. On oluline, et see juhtub regulaarselt. Rääkige tulevikusSageli, paarid, kes kogevad suhted kriisi lahendada unistus tulevikus, kastetud praeguste kogemustega. Siiski on selle aja jooksul, et on oluline ehitada plaanid, mida soovite aja jooksul rakendada. See aitab mõista, et praegused mured on ajutised ja mõne aja pärast muutub kõik. ToetusKui konflikt toimub perekonnas põhjal mingi abikaasa ebaõnnestumise, siis proovige mitte kahetseda seda, kuid pakkuda maksimaalset toetust. Isegi kui ta nüüd tunneb ta ebakindlust tööl või mõnede rahaliste raskuste probleemide tõttu, ärge lõpetage teda, et ta, ükskõik mida sa kallis ja te austate seda. Kuula tema arvamust, küsida korrapäraselt midagi aidata, nii et see ei ole lõpuks mitte kahjustada tema usaldust. IntiimsuhtedKui perekond on raske aja jooksul, hakkavad paljud abikaasad keskenduma probleemidele, unustades kõik muud asjad - sealhulgas suhete intiimne pool. Isegi kui sa usud, et teil on mingit soovi seksida, ärge keelduge abieluelu sellest osast. Esiteks, ilmselt ei taha te suhetes täiendavaid probleeme ja teiseks, nagu te teate, "söögiisu tuleb söögi ajal."

Kuidas saada kriisist välja suhetes, et hoida tundeid

Loomulikult on suhe kriis iga paari jaoks äärmiselt soovimatu nähtus. Iga partneri hakkab kahtlema oma valiku ja näeb seda üldse sellises valguses, nagu algselt. Kuid pidage meeles, et see ei ole olukord, kui peaksite järelduste kiirustama. Kõige olulisem asi sellistel hetkedel on hoida kannatlikkust ja ka ärge unustage vaadata ennast ja teie tegevust küljelt. On võimalik, et sa ise tekitasid valiku, kes selle tulemusena ei lange. Oluline on kuulata tema seisukohta sellel kontol ja võtta see arvesse. Suhete kriisi perioodil on see kannatlikkus, mis on kõige olulisem tingimus harmoonia ja ületavate raskuste säilitamiseks. Näitab seda kvaliteeti kriitilistel hetkedel, säästate ennast sõnadest ja tegevustest, mis võivad tulevikus olukorda raskendada. Ma olen teadlik, et teie paaris hakkasid esinema konfliktiolukordades, ei kuulu meeleheitesse ja ei süüdista Selles partner - kõik raskused võivad ületada. Ärge kiirustage kiirete ja radikaalsete lahendustega kiirusta ja hoidke väljavõtet kõige tipptasemel hetkedel.

Suhete raske periood juhtub iga paari juures

Oluline on mõista, et sellised probleemid toimuvad paljude paaridega. Esimene kord, kui kriis võib isegi rallipartnereid, kuid kui ta ei suuda aasta jooksul ületada, siis see on kõige sagedamini muutumas veelgi tõsisemate probleemide jaoks ja negatiivseid emotsioone. Et lahendada raskusi koos, mitte ühe. Tsirsus suhetes sageli, selgub olevat mingi test iga paari jaoks - kui abikaasad ei seista seda kontrolli, siis ei ole see alati halb. Sageli hindavad pärast lahkumist nende suhtumist partnerile ja läheduvad uuesti, võttes arvesse kõiki oma endisi vigu. Samuti võib juhtuda, et suhete purustamine on mõlemale poolele kasulik - nad on endiselt veendunud, et üks nad on paremad kui koos. Kui perekond õnnestus probleemiga toime tulla, siis tulevikus on see suhteliselt positiivne mõju.

Uue perekonna loomine on tõsine ja vastutustundlik samm. Eile romantiline emotsioonid kantakse täiskasvanute suhete etappi. Inimesed, kes otsustavad läbi elu koos, ei kahtlusta alati, milline on pereelu. Lapsenenud hetked on iseloomulikud inimloomusele ja kui kaks armastajat otsustas elu koos ehitada, siis ei saa konflikte ja arusaamatusi vältida. See on normaalne: tüli, väidavad, lahendage probleeme. Pereelu kriis on tervislik looduslik nähtus.

Olgem ausad: pereelu ise on mingi kriis. Perekonnas saab inimene vastutusele ja sõltuvaks, õpib kuulda kellegi teise arvamust, et kohaneda teatavate tingimustega, arvestama kõigi - ja rindkere ja täiskasvanute huve ja harjumusi. Pereks saamine, paar "teisendab" sugulased, tavalised tuttavad, meeldejäävad kuupäevad, omandab oma traditsioone ja rituaalid. See on isiklik, ainulaadne - oluline osa elu iga pere. Perekriisid tugevatele suhetele on vaid etapp, mis võib minna sujuvalt, märkamatult.

Esimese viieaastase plaani probleemid: karda kriisi - mitte abielu

Esimese eluaasta kriis koos

Esimene ja kõige raskem perekriis on esimene suhte esimene aasta. Paljud abielud lõpevad selle aja jooksul ilma alustamata. Saladus on lihtne: kõndida kuupäevadel oma kallimaga ja elada koos temaga ühel territooriumil - absoluutselt erinevad asjad! Ainult küps isiksus on võimeline harjutama harjumusi, elustiili, teise isiku mõtete kujutist ja kohanema temaga eluga. Tee ühismajanduse, kava eelarve, teha otsuseid, üksteist toetada, muretsemise pärast - see on õppida esimesel elamissaastal koos. Kui tase on edukas, minimaalsed kahjumid - paar liigub sisse. Esimene pereelu kriis on juhul, kui kolmas ei ole esitatud: või tõug või ühendab. Olles vastu võtnud mõned "prussakad" oma poole, siis lähete järgmisele tasandile: Pereelu algab rõõmuks, soov võrrelda kaovad, tunnete terviklikkuse tunne. "Me" ilmuvad kõne asemel "I" ja elu läheb uuele etapile.

Perekond on kaks: Õpi "töö" paari

Perekriis tuleneb lahendamata probleemidest ja patsiendi vaikusest. Hoolimata romantilisest suhted, tuleb palju küsimusi arutada, mitte vaikida, mitte edasi lükata, julgelt rääkida perekonnaelu aspektidest, mis on teie maailmavaates ebamugavustunne. Pereelu kriisid on liikumine edasi, kasvav, moodustamine, mõistmise saavutamine. Mitmesugused inimesed, kes on üles kasvanud erinevatesse peredesse, peaksid töötama välja oma erilise koostoime mehhanismi, kui see on kaootiline, siis algavad probleemid hiljem.

Kolme aasta pereelu kriis: milline on oht?

Paar aasta jooksul on paljude paaride taga, paljudel paaridel on laps ja isegi kaks. Lõviosa tähelepanu sellele, et kui kuulus abikaasale, liigub lapsele. Hoolitseda lapse ja töö kontoris on nii erinevad valdkonnad, et seal on praktiliselt mingit ühist rääkida vestlusega. Ma tahan ikka veel üllatusi, helgeid emotsioone, lõbusaid ja sõita - kõike, mis on noortele omapärane. Praegu on peresuhete kriis vajumine. On tunne, et suhe läks ummikseisuks: igaüks usub, et tema jõupingutusi ei hinnata. Abikaasa silmade atraktiivsus on kadunud, ei ole jõudu ja soovi midagi muuta. Veelgi hullem kui abikaasad häirivad üksteist nii palju, et igasugune suhtlemine lõpeb skandaaliga. Perekonnaelu kriisi aastatepikkused on ohtlik ükskõiksus, ükskõiksus, vastumeelsus otsida väljapääsu väljapääsu. Financial lisatakse tavaliselt emotsionaalsele sfäärile: raha puudumine, oma eluaseme puudumine, laenud, lahutamata elu.

On aeg mõista: Teie abikaasa ei ole ideaalne, nagu sina - sa pead võtma oma vigu, otsib elu, moraalseid põhimõtteid. Ilma vastuvõtmiseta on suhe jätkumine valu, pahameelt, püsiv negatiivne. Otsige positiivseid aspekte: mis on kasulik teiste poole teiste poole, toetus, vaikne, abi, kiitust. Kriis suhetes tema abikaasa on suurepärane põhjus enesearenduse. Väikesed sammud toovad kaasa suure tulemuse.

Küpse pere kriis: Mida oodata ja kuidas tegeleda?

Seitsmenda aasta kurikuulsa jagamine: me kaotame ilma kahjumata

Võrdle kõiki kriise pereelu aastate kaupa, on võimatu leida universaalseid vahendeid nendega tegelemiseks. See on kõige ohtlikum hetk paar - seitse aastat elu koos. Probleemid, pahameelt, valu ja ükskõiksus on sisse ehitatud läbitungimatu barjääri. Seksuaalne atraktiivsus partner väheneb, ühised huvid on praktiliselt puuduvad. On vastuolusid laste hariduse küsimustes, suhted sugulaste, kodumaiste ja oluliste probleemidega. Sageli tuleb mõtteka satelliidi ebaõnnestunud valiku mõte. Elu eesmärgid ja abikaasade soov on erinev. Kaob soov, et meeldib, monotoonsus ja monotoonsus, maitsestatud elu, tappa järelejäänud kirg ja atraktsioon. Kui paar salvestatud austus, siis see samm läheb suhteliselt lihtsalt. Kriis peresuhete aastas - ei tragöödia ja põhjus töötada vigade.

Neliteist aasta kriis: tarkus peab lüüasaamist

Kriis suhetes aastate jooksul ei lange alati kokku perekonna tegeliku kogemusega, kuid psühholoogiline kuppel juhtub umbes samal ajal. Ajavahemik tekib siis, kui abikaasad on üksteisest moraalselt väsinud. Kasvanud lapsed sõlmivad üleminekuaja, võitlus "iseseisvuse" jaoks. Vanemate ühtne mõju aitab hoida tormi ja vältida probleeme. Seksuaalne elu on igav või üldse mitte. Teine pool loetakse, nagu igav raamat, iga sõna, mis on eelnevalt teada. Psühholoogid peavad seda perioodi ohtlikuks palgaklasside ja väidete osas, mis tuleneb tugeva poole "teise noorte" alusel. Naine on karjääri tippu, vaba rinnast - ülehinnab oma maailma, näeb seda, mida ta varem ei märganud. Perekonna suhete kriis on õllearvestus. Selle aja jooksul oli abikaasad oma abielu individuaalselt kontrollida. Selle perioodi vigu suudavad siiski suhet igaveseks rikkuda.

Kriis on uus samm vanades suhetes.

Ükskõik kui palju pereelu kriisi on teie suhetesse purunenud: järgige tarkust ja kannatlikkust ning mitte sõprade emotsioone ja nõuandeid. Ei ole põhjendus alkoholismi ja vägivalla, muudel juhtudel pere on väärt tulemas. Elu on võimatu ilma konfliktituseta, tüli, süüteo ... Aga kui koju naasmine, olete rõõm - see tähendab seda kõiki hallata. Enamik abielusid on ehitatud austuse, sõpruse, vastastikuse hooldusega. Uus abielu on samm tundmatu, mingi loterii, miiniväli. Võib-olla mängib vana suhe uuel viisil, kui teete jõupingutusi, õppige andestama ja olema tänulik.

Suhtede ökoloogia: abielus läbivad abikaasad ohtlikke hetki. Ühine majutus ja tunded on sageli ohtlikud. Mõned paarid ei tähenda isegi raskusi, teised ei saa kriisi ellu jääda

Abielus läbivad abikaasad ohtlikke hetki. Ühine majutus ja tunded on sageli ohtlikud. Mõned paarid ei tähenda isegi raskusi, teised ei saa kriisi ellu jääda.

Et hoida testi au, sa pead valmistuda selle ja töö suhetes.

Õpi üksteist mõistma

Esimene paari kriis tuleb pärast esimest pereelu aastat. Tema põhjus muutub üksteisele abikaasadele. Neil on raske ülesanne: mõista armastatud inimest, et lahendada kõik leibkonna küsimused, õppida mitte ainult oma tundeid väljendama, vaid ka eksisteerivad.

Kuidas saada? Kui maximalism ja kategooriline mitte kaotanud igapäevase tarkuse koha, on abielu ohu all. Esimese testi läbimiseks ei pea te unustanud partneri või partneri eeliseid. Olge valmis kompromissi. Rasketes olukordades ei loobu, küsige abi rohkem kogenud paaride, vanemate või konsulteerida psühhoterapeut.

Ärge laiendage

Pärast umbes 3 aastat pärast abielu abielu ja naise võib olla järgmise kriisi künnisel. Stereotüüpilise stsenaariumi sõnul võib suhete arendamine sel ajal esmasündinu ilmuda. Kui abikaasad ei tähenda isegi, millised raskused võivad nendega lapsele tuua, muutub nende jaoks ebameeldivaks šokiks, et nad olid mõnevõrra kaugel üksteisest. Kui järglased ei ilmu, nõrgendavad kõik samad partnerid soovi alati koos.

Kuidas saada? Eriti selles olukorras kannatab mees. Ta võib eeldada, et tema partner on seotud ainult lapse poolt ja ei pööra oma abikaasale piisavalt tähelepanu. Naine võib näidata keppi, unustada lähedase ja tõesti hoolitseda ainult tema poja või tütar. Teise kriisi ületamiseks peate meeles pidama perekonna ühtsust ja kulutama threesome aega rohkem: ema, isa ja laps.

Andke üksteisele

Pärast paari aasta möödumist, kui ema ilmub rasedus- ja sünnituspuhkusest välja, võib perekonnaelu kolmas kriis tulla rasedus- ja sünnituspuhkust. Nüüd puruneb naine maja, lapse ja ametlike ülesannete vahel. See on eriti raske teda, kui ei ole piisavalt arusaama ja abi abikaasa.

Kuidas saada? Tasub selgitada oma abikaasa, mis tema abi on vajalik ja annab aega taastada. Kõik muutused perekonnaelu eksis, eriti selliste ülemaailmse, ellu jääda ja realiseerida, ei ole lihtne.

Igavuse ületamine

Kõik mured jäi maha, laps kasvab, organisatsioonilised hetked lahendatakse. On aeg rahuneda ja elada rahus ja harmoonias. Kuid mõne aasta pärast võivad abikaasad alustada pereelu ühe proovide võtmisega. See on kõige ohtlikum kriis. Tema salakaval on see, et tema abikaasa ja abikaasa ei mõista, et nende abieluga on midagi valesti, sest nad ei tülitseda ja ei vannu. Kuid nad tunnevad väsimust üksteisest ja otsustada, et tunded on möödas.

Kuidas saada? On aeg värskendada pereelu, kuidagi selle mitmekesistada. Reisimine, uued pere traditsioonid, ühised hobid, tähelepanu intiimse elu jooksul - see aitab ületada kriisi 7-aastase elu koos.

Kui abikaasad läbisid kõik need kriisi hetki, nende abielu ei ole täielikult ohustatud. Võib-olla mõjutab pereelu 5-7-aastane lapse üleminekuaeg või partnerite keskealine kriis. Aga see on rohkem seotud isiklike probleemide kohta. Kui laps muutub iseseisev inimene, kasvab ja jätke emamaja, tühjuse võib esineda abikaasade vahel. Oluline on täita selle ühise hobi, sõidab, hoolitseda lapselapsed, suvilad ja uus keerdumus üksteisele.

Kriis on kasv märk, kuid see on täpselt nendel perioodidel, et suhete muutused peavad olema eriti ettevaatlikud. Avaldatud

Tagastama