Perekondlikud konfliktid ja nende ennetamise viisid. Konfliktid perekonnas: tüübid ja esinemise põhjused

Abielu kõige olulisem komponent on oskus üksteisega suhelda. Abikaasadevahelise suhtluse käigus tekib side, mis aitab pingeid neutraliseerida. Abielukonflikt on aga tüüpiline olukord olenemata sellest, kui kaua paar on abielus olnud. Paljudes peredes on abikaasad harjunud oma ärritust oma hingesugulase peale välja võtma, vastuseks sellisele käitumisele on viha. Sellised olukorrad toovad perekonda kaose ja korralageduse, tülide vältimiseks ja abielu tugevdamiseks on vaja valdada suhtlemiskunsti. Selle vastu aitab ka perekonfliktide psühhoteraapia.

Millised on lahkarvamused perekonnas?

Peretülide tüpoloogias eristatakse kahte tüüpi tülisid.

• Konstruktiivne - seda tüüpi perekonfliktide tunnused on see, et leppimine toob kahele partnerile rahulolu ja kergendustunde. Paar leiab kompromisslahenduse, mis rahuldab mõlema poole huve.
• Destruktiivne - selle rühma perekondlike konfliktide tunnused probleemolukorra kestuses ja lahenduse puudumises. Sageli pered, kus tekivad hävitavad tülid ja lahutused.

Miks perekondlikud tülid juhtuvad

Kodused konfliktid on igas peres vältimatud, sest ideaalseid inimesi pole olemas, seega ei. Veelgi enam, psühholoogias on arvamus, et lahkarvamused perekonnas ei kahjusta, vaid tugevdavad neid, kuid tingimusel, et abikaasad suudavad konflikti lahendada ega pöördu selle juurde kunagi tagasi. Loe lähemalt peresuhete psühholoogiast artiklist.

See on tähtis! Kõik abikaasadevahelised vastuolud põhjustavad tüli. Oluline on keskenduda konfliktiolukordade lahendamise ja tülide ennetamise meetodite uurimisele.

Peretülide põhjused on tavaliselt banaalsed ja korduvad igas peres. Millised on peamised? Siin on peamised põhjused, miks tülid tekivad.

1. Vastastikune lugupidamatus, teineteise põlgus, usaldamatus ja armukadedus.
2. Seksuaalne rahulolematus ja õrnuse puudumine suhetes on konfliktoloogiateaduse poolt esile tõstetud populaarne põhjus.
3. Sageli tekivad tülid majapidamiskohustuste ebaõiglase jaotamise taustal. Need tekivad koduste konfliktidena.
4. Suutmatus koos vaba aega veeta, lõbutseda ja lõõgastuda.

Kahe inimese perekonda ühendamise fakt on probleem, konfliktsituatsioon. Lõppude lõpuks oli igal inimesel enne abielu oma isiklik elu, kogemused, vaated. Kohaldamise etapis on kaks inimest niivõrd seotud emotsioonide ja tunnetega, et nad ei märka konfliktsituatsioone. Pärast pulmi püüavad abikaasad ühendada kaks eraldi elu ühtseks tervikuks ja selles etapis tekivad enamasti kodused konfliktid, isegi lahutused.

Mida teha, et mitte tülitseda

Perekonfliktide lahendamise meetod on väga tõhus. Tegelikult on tülide lahendamise viisid perekondlike konfliktide ennetamine.

1. Näidake üksteise vastu huvi.

Peretülid ja abielulised konfliktid tekivad reeglina sellest, et inimeste vahel puudub side. Oluline on õppida igapäevatoimetused kõrvale jätma ja üksteise jaoks aega leidma.

Perekonfliktide ennetamine hõlmab abikaasade igapäevaseid vestlusi, üksteiselt küsimist, kuidas päev läks, tunnete huvi meeleolu, tegude vastu. Osalege vestluses, tundke kaasa, näidake emotsioone.

Kõige sagedamini tekivad perekonfliktid ja tülid noortes peredes. Stressirohkete olukordade vältimiseks proovige juba esimesest kohtumispäevast üksteist tundma õppida, esitada küsimusi, tunda huvi partneri vastu. Oluline on teada inimese nõrkusi, et mõista -.

See on tähtis! Küsimusele – kuidas vältida perekonflikte – vastavad psühholoogid – võta vaevaks oma hingesugulast mõista ja see vähendab oluliselt agressiooni tõenäosust.

2. Kuula ja kuula.

Perekonfliktid ja tülid on tingitud sellest, et inimesed ei tea, kuidas üksteist kuulda.

Õppige õhtul üksteisele aega pühendama, küsimusi esitama, murede vastu huvi tundma. Püüdke mitte oma probleeme abikaasa kaela visata, see viib selleni, et inimene sulgub.

See on tähtis! Kui tüli on alanud, tehke kõik endast oleneva, et kuulata vastast ja mõista väidete olemust. Näidake, et soovite konfliktiolukorrale lahendust leida. Andke oma abikaasale alati võimalus oma seisukohta väljendada.

3. Pane end oma partneri olukorda.

Diagnostiline psühholoogia pakub tõhusa viisi konfliktsituatsiooni lahendamiseks – seadke end oma abikaasa asemele. Tihti näeb partner tüli põhjust ja tajub olukorda hoopis teistmoodi. Piisab, kui proovite mõista teise inimese tundeid ja emotsioone ning atmosfäär peres muutub rahulikumaks.

See on tähtis! Psühholoogide hinnangul on see parim ennetav meede, mis on suunatud perekonfliktide ennetamisele ja lahendamisele.

4. Ära kritiseeri ega mäleta minevikku.

Perekonfliktid ja erimeelsused tekivad reeglina siis, kui üks abikaasadest pidevalt kritiseerib. ära kunagi alusta vestlust süüdistustega, sest iga terav sõna naaseb süüdistaja juurde.

See on tähtis! Perekonfliktide psühholoogia ja psühhoteraapia ei välista peresuhetes kriitika elementi, kuid oluline on osata kritiseerida. Peamine reegel on, et kriitika ei tohi solvata, vaid peaks motiveerima, kritiseerimisel kiida kindlasti kaaslast. Alusta kiitusega ja seejärel osuta oma partnerile, mis sulle ei meeldi.

5. Hingake.

Kuidas vältida perekonflikte? Vastus on lihtne – kui tahad midagi teravat ja teravat öelda, võta paar minutit sügavalt sisse hingamiseks. Milleks? Ühelt poolt rahustab, teisalt aga hoiab emotsioonide mõjul öeldud sõnade eest. Kui soovid suhet kohe selgeks teha, siis võta paber ja pane väited kirja. Sellised kirjalikud sõnumid aitavad hoida negatiivseid emotsioone ja vaadata olukorda väljastpoolt.

See on tähtis! Ärge kunagi vanduge emotsioonide mõjul, oodake, kuni need vaibuvad, ja alles pärast seda rääkige rahulikult.

6. Tunnista vigu ja andesta.

Ole valmis mitte ainult kuulama vastase seisukohta, vaid ka tunnistama, et see on õige. Mõnikord piisab tüli edukaks ja positiivseks tulemuseks oma süü tunnistamisest. Sel juhul hindab abikaasa partneri ja esimese julgust ja ausust.

See on tähtis! Perekonfliktide ennetamine ja lahendamine seisneb abikaasade võimes teineteisele siiralt andestada. Kogunedes pahameelele, puutub inimene kokku tõsise psühholoogilise stressiga, nii et andke üksteisele andeks ning elage rahus ja rahus.

7. Kompromiss.

Iga argument, mille inimene oma õigsuse kasuks esitab, on samm lahutuse poole. Vaidlust pole võimalik iga hinna eest võita püüda, parem ja tõhusam on ühiselt leida mõlemale poolele sobiv kompromiss.

See on tähtis! Naeratus – siiras, sõbralik naeratus võib kustutada ka kõige tõsisema tüli. Sellega näitab inimene, et ta on heatahtlik ja positiivne.

Kuidas peretüli ära hoida

Perekonfliktid ja nende lahendamise viisid - diagnostilise psühholoogia uurimisobjekt - põhjuste tuvastamise teadus
ja otsida võimalusi nende lahendamiseks. Kuid isegi konstruktiivset vaidlust on parem ennetada, kui püüda seda lahendada.

Seega on konfliktide ennetamine ja nende lahendamise viisid järgmised.

1. Ärge laskuge solvangute ees.
2. Ole rahulik. Kui sa inimest tõesti armastad, tuleta seda endale hetkel meelde, kui tahad lahvatada.
3. Emotsionaalseid perekonflikte saab ennetada ja lahendada üksinduse abil. Kui saate aru, et olukord on jõudnud ummikusse ja lahendust pole, minge mitmeks tunniks erinevatesse ruumidesse.
4. Rääkige ükshaaval ja ärge segage üksteist. Seniks jää rahulikuks.
5. Mõelge välja "stoppsignaaliga" - fraas, mis peatab liiga ägedad tülid. Niipea, kui olukord muutub kriitiliseks, peate ütlema peatumismärguande ja minutiks vait olema. See on rahustamiseks täiesti piisav.
6. Pärast iga tüli analüüsige põhjust - miks see tekkis. Kui sa eksid, tunnista seda. Kõige keerulisem on väärtuste erinevuste tasandamine.
7. Intiimsus on suurepärane viis mitte ainult konfliktiolukorra lahendamiseks, vaid ka selle ennetamiseks.
8. Minge teiste peredega külla. Sotsiaalne õhkkond võimaldab teil stressi leevendada ja lõõgastuda.

Perekonfliktide tüpoloogia kohaselt on tülid erinevad, kuid reeglina on ainult üks lahendus - õppida üksteist austama ja kuulama.

Video näitab viise, kuidas lahendada konflikte ja abikaasade tüüpilisi vigu.

Kahjuks on konfliktid peredes tänapäeval väga aktuaalne teema. Kuid perekond on paljude inimeste jaoks kõige väärtuslikum asi, mis neil on, mis tähendab, et peate andma endast parima, et see päästa ja suhe võimalikult tugevaks muuta. Sel põhjusel otsustasime tänase artikli pühendada tüüpilistele perekonfliktidele ja nende lahendamise viisidele.

Tüüpilised perekonfliktid

Nii tekib pea igas peres aeg-ajalt probleemseid olukordi, mis on tingitud vastuolulistest huvidest, motiividest ja vajadustest. Need olukorrad on tegelikult konfliktsed.

Perekonfliktid võivad olla erinevad, s.t. need, kus abikaasad, lapsed, vanemad ja lapsed, vanavanemad, tädid, onud ja muud sugulased saavad tegutseda vastaspooltena. Kõige levinumaks peetakse aga abikaasade vahelisi konflikte ning vanemate ja laste vahelisi konflikte – just neid võib nimetada tüüpilisteks perekonfliktideks. Vaatame igaüks neist lähemalt.

Perekonfliktid: konfliktid abikaasade vahel - põhjused ja lahendus

Enamasti tekivad abikaasadevahelised konfliktid seetõttu, et nende vajadused ei ole rahuldatud. Selliste konfliktide peamised põhjused on järgmised:

• Abikaasade kokkusobimatus psühhoseksuaalses mõttes
• Rahuldamatu vajadus isikliku väärtuse kinnitamise järele ja ühe partneri lugupidamatus teise enesehinnangu vastu
• Rahuldamatu positiivsete emotsioonide vajadus tähelepanu, mõistmise, hoolitsuse puudumise tõttu
• Ühe partneri kalduvus rahuldada ainult enda vajadusi
• Rahuldamatu vajadus vastastikuse mõistmise ja abistamise järele sellistes küsimustes nagu lapsevanemaks olemine, laste kasvatamine, majapidamine jne.
• Erinevad soovid vaba aja veetmisel ning erinevused hobides ja hobides

Lisaks on erilised tegurid, mis mõjutavad abielusuhteid – need on kriisiperioodid. Arvatakse, et selliseid perioode on ainult neli.

Esimene periood on esimene ühise pereelu aasta. See hõlmab inimeste kohanemist üksteisega ja nn tunnete evolutsiooni, kui kaks indiviidi saavad üheks.

Teine periood on laste ilmumise periood. Selles etapis halveneb abikaasade karjääri- ja ametialase kasvu võimalus, vähenevad võimalused iseseisvaks eneseteostuseks, mis ei ole seotud kutsetegevusega, naise krooniline väsimustunne lapse eest hoolitsemise tõttu. ja võib viia libiido ajutise languseni, aga ka abikaasade vaadete kokkupõrkeni laste kasvatamise protsessi kohta.

Kolmas periood on keskmise abieluea periood, mille jooksul on peamiselt monotoonsuse konfliktid, sest. abikaasade pidev üksteisega viibimine ja samade muljete saamine mõjutab inimeste üleküllust üksteisega.

Neljas periood on viimane periood, mis saabub enamikul juhtudel pärast 20-25 aastat kestnud abielu. Selle põhjusteks on üksindustunne, mis on seotud laste isakodust lahkumisega, kui ka vanaduse lähenemine.

Abikaasadevaheliste konfliktide teket võivad tohutult mõjutada ka välised tegurid, nagu mehe või naise pidev töötamine, pered, suutmatus soetada endale eluase, panna lapsi lasteaeda või kooli jne. On ka sotsiaalseid põhjuseid, näiteks moraalsete väärtushinnangute muutumine, uued vaated naise kohale perekonnas, majanduskriisid ja nii edasi, aga see on muidugi juba teisejärguline.

Abikaasadevaheliste konfliktide lahendamine sõltub sellest, milliseid järeleandmisi nad on valmis üksteisele tegema, mida nad on valmis mõistma ja andestama (andesta mulle meem). Ja üks peamisi tingimusi, kui abikaasad tahavad tõesti konflikti lahendada, on konfliktiolukorras võitmisest keeldumine.

Peate mõistma, et võit, kui see saavutatakse lähedase ja kalli inimese lüüasaamise tõttu, ei ole enam võit. Ükskõik, mis süü on armastatud inimesel, peate teda alati austama. Seetõttu tuleb ennekõike endalt küsida, mis on “teise poole” spetsiifilise käitumise põhjuseks ja mis sulle kõige rohkem muret teeb. Lisaks tuleks vältida üht levinud viga – pühendada oma probleemidele teisi: tuttavaid, sõpru, naabreid ja isegi sugulasi. Mitte mingil juhul ei tohiks te seda teha, sest. pere heaolu on abikaasade endi kätes – see on tõsi.

Eraldi tähelepanu väärib ka kõige radikaalsem viis konfliktide lahendamiseks abikaasade vahel - lahutus. Perepsühholoogide sõnul võib sellele eelneda kolm etappi:

• Emotsionaalne - partnerite võõrandumine üksteisest, ükskõiksus, armastuse ja usalduse kaotus
• Füüsiline – elavad üksteisest eraldi
• Õiguslik – dokumentaalne abielu lahutamine

Hoolimata asjaolust, et paljudes olukordades võib lahutus päästa inimesi vaenulikkusest, ebaaususest, negatiivsetest emotsioonidest ja muust elu tumestanud asjadest, võib sellel olla ka vastupidised tagajärjed – hävitavad. Need on neuropsühhiaatrilised häired, depressiivsed seisundid, lapsepõlve psühholoogilised traumad, krooniline rahulolematus eluga, pettumus vastassoos jne. Seetõttu peavad lahutuseks olema kõige tõsisemad põhjused ja abikaasad ise peavad olema kindlad, et see on õige samm, millest on ainult kasu.

Perekonfliktid: konfliktid vanemate ja laste vahel – põhjused ja lahendus

Vanemate ja laste vahelised konfliktid on teist tüüpi tüüpilised perekonfliktid, mida ei esine vähem kui abikaasade vahelisi konflikte. Selliste konfliktide peamised põhjused on järgmised:

• Perekonnasiseste suhete olemus. Suhted võivad olla harmoonilised või ebaharmoonilised. Harmoonilises perekonnas säilib tasakaal kõigi pereliikmete psühholoogiliste rollide vahel ning kujuneb perekond “Meie”. Disharmoonilistes peredes täheldatakse konflikte abikaasade vahel, vaimset stressi, neurootilisi häireid ja laste kroonilist ärevust.
• Destruktiivne perekasvatus. Seda iseloomustavad abikaasadevahelised erimeelsused kasvatusküsimustes, kasvatusprotsessi ebaadekvaatsus, ebajärjekindlus ja ebaühtlus, keelud laste elu mis tahes valdkondades ja suurenenud nõudmised lastele, samuti hukkamõistmine, umbusaldamine, karistused, ähvardused.
• lapsed. Neid määratletakse kui üleminekuetappe lapse hariduse ühest etapist teise. Siin võib laste poolt märkida ärrituvust, kapriissust, kangekaelsust, sõnakuulmatust, konflikte teistega, enamasti vanematega. Kokku eristatakse mitmeid vanusekriise: kuni 1 aasta, 3 aastat, 6-7 aastat, 12-14 aastat ja 15-17 aastat.
• Isiklik tegur. See hõlmab nii vanemaid kui ka lapsi. Vanematest rääkides võib nimetada konservatiivset ja stereotüüpset mõtlemist,. Kui rääkida lastest, siis võib eristada madalat õppeedukust, käitumishäireid, tähelepanematust vanemate sõnade suhtes, isekust, enesekindlust, kõrkust.

Võib julgelt väita, et konfliktid vanemate ja laste vahel on mõlema vale käitumise tagajärg. Sellest tulenevalt saab selliseid konflikte lahendada järgmistel viisidel.

Esiteks on vaja parandada vanemate pedagoogilist kultuuri, mis võimaldab arvestada laste psühholoogilisi iseärasusi ja vanusest tulenevat psühho-emotsionaalset seisundit.

Teiseks tuleks pered organiseerida kollektiivsete ideede alusel. Tuleb leida ja määratleda ühised arenguväljavaated, perekondlikud kohustused, peretraditsioonid, hobid ja kired.

Kolmandaks, suulisi nõudmisi tuleb kindlasti toetada tegude ja kasvatusmeetmetega, et vanemad oleksid alati autoriteet ja eeskuju, keda järgida.

Neljandaks on nõutav igal võimalikul viisil huvi üles näitamine laste sisemaailma vastu, osavõtt nende hobidest, muredest ja probleemidest ning ka vaimse printsiibi kasvatamine.

Saame öeldu kokku võtta järgmiselt.

Et peres poleks konflikte, peate austama mitte ainult ennast, vaid ka lähedasi, mitte koguma pahameelt ja laskma oma ellu võimalikult vähe negatiivsust. Kommentaare tuleks teha õrnalt ja taktitundeliselt ning esilekerkivaid probleeme lahendada koos (lapsi, kui need neid ei puuduta, ei tohiks neile pühenduda).

Kohtle ennast ja pereliikmeid asjakohaselt. Pidage meeles, et teil ei pruugi alati õigus olla. Püüdke usalduse ja vastastikuse mõistmise poole, olge tähelepanelik ja vastutulelik. Otsige ühisosa, veetke koos vaba aega ja lõõgastuge, tegelege perekondliku loovusega ning, mis peamine, ärge laske halli argipäeva survel maalida üle kõige tähtsamale teie elus - armastusele ja headele suhetele lähedastega.

Nõu ja armastus, nagu öeldakse!

Habarovski territooriumi haridus- ja teadusministeerium

Piirkondlik riigikassa asutus "Orbude ja vanemliku hoolitsuseta laste koolitust pakkuv organisatsioon" Orbudekodu nr 20 "

KGKU lastekodu 20

Infokoosolek

"Perekondlikud konfliktid ja nende lahendamise viisid"

Sotsiaalõpetaja

Kunitskaja V.V.

2017. aasta

Sisu

1. Sissejuhatus.

2. Koolitus "Perekonna konfliktide lahendamine ja ennetamine".

3. Rakendused.

Sissejuhatus.

Üks tõsisemaid probleeme, millega Venemaa ühiskond ja lääne tsivilisatsioon praegu silmitsi seisavad, on perekonna kui sotsiaalse põhiinstitutsiooni kriis. Perekonna seisundi järkjärguline halvenemine on tingitud mitmetest reformidest ja reformijärgsest negatiivsest tegelikkusest.Venemaa: massiline alkoholism, narkomaania, agressiivsuse ja julmuse kasv, madal elatustase, lahendamata eluasemeprobleemid, keskkonnaseisundi halvenemine ja sellega kaasnev elanikkonna, sealhulgas vastsündinud laste tervise halvenemine jne. Suur tähtsus on ebasoodsatel demograafilistel suundumustel, mis on iseenesest põhjustatud ja toidetud perekonna raskest olukorrast. Omaette probleem on perevägivalla kasv, mis on jõudnud tänapäeva Venemaal enneolematule tasemele ja seda suuresti tänu perekonnasisese individuaalsete õiguste puudulikule seadusandlikule jõustamisele.

Ülaltoodud põhjuste kogumusest tingituna on mõiste “düsfunktsionaalse perekonna” saanud tänapäeva Venemaal teravalt aktuaalseks: pereprobleemid on muutunud kurvast konkreetsest juhtumist suure hulga vene perede atributiivseks tunnuseks. Ja sotsioloogiliste uuringute kohaseltkonflikt See on sellise pere krooniline haigus.

Konflikt - Kahe või enama inimese vastastikune negatiivne vaimne seisund, mida iseloomustab vaenulikkus, suhete negatiivsus, mis on põhjustatud nende vaadete, huvide või vajaduste kokkusobimatusest.

Koolitus "Perekonna konfliktide lahendamine ja ennetamine".

"Olles iseendaga ühes,

võimatu isegi mõelda

konflikti kohta.

Eckhart Tolle

Koolituse eesmärk : perekonfliktide ennetamine ja ennetamine perekonnas.Ülesanded:

1) pereväärtuste kujundamine ja austus pereliikmete vastu;

2) edendada perekonna ühtsust;

3) aidata vanematel analüüsida oma vanemlikku käitumist, keskenduda lapse kasvatamise positiivsetele külgedele, lapse vastu armastuse näitamise vormidele;

4) veenda vanemaid nende tingimusteta vanemliku armastuse helde avaldumise vajaduses.

Planeeritud tulemused:

Vanemate psühholoogiline ja pedagoogiline haridus. Vanemate veenmine, et perekasvatus ei ole moraal, loengud või füüsiline karistamine, vaid kogu vanemate eluviis (eelkõige terve), mõtteviis, vanemate tegevus, pidev suhtlemine lastega inimlikkuse seisukohalt.

Varustus: teemakohased joonistused, slaidiesitlus, seltskonnavideod, mõistujutt "Igaviku rändur", niidilõksud, kaks kaussi, jaotusmaterjalid.

liikmed : vanemad ja nende lapsed.

Koolituse käik:

1. Tutvumine metafoorsete kaartide abil.

Iga osaleja võtab endale meelepärase kaardi ja esitab selle malli järgi:

Minu nimi on….

Valisin selle kaardi, sest...

Teised peavad mind...

Ma tegelikult…

Arutelu "Minu ootused kohtumiselt."

Avakõne:

Vanemad on oma lapsele esimesed kasvatajad ja jäävad selleks kogu eluks. Ei ütle ju asjata rahvatarkus: "õun ei kuku õunapuust kaugele", "imeb emapiimaga". Ja siin mängib perekond suurt rolli.. Meie kohtumine on pühendatud perekonfliktidele, kuidas sellises olukorras käituda, millised on lahendused, kuidas konflikte vältida jne. Parim viis konfliktiolukorra lahendamiseks on seda vältida.

Konfliktsituatsiooni ärahoidmiseks on oluline, et iga pereliige tunneks selles valitsevat õhkkonda, siis märkavad nii abikaasad kui ka lapsed õigeaegselt olukorra halvenemist ning suudavad nii iseseisvalt kui ka koos meetmeid võtta. kõrvaldada eelseisva konflikti põhjused.

Nüüd soovitan teil natuke mängida.

2. Rollimäng "Konfliktide silumine".

Harjutuse eesmärk: konfliktide tasandamise oskuste ja võimete arendamine.

Saatejuht räägib selliste oskuste tähtsusest nagu oskus konflikte kiiresti ja tõhusalt siluda; teatab, et nüüd tasub proovida empiiriliselt välja selgitada peamised konfliktide lahendamise meetodid.

Osalejad jagunevad kolmeks. Iga kolmik mõtleb 5 minuti jooksul välja stsenaariumi, kus kaks osalejat esindavad vastandlikke pooli (näiteks tülitsevad abikaasad ebaratsionaalse rahakasutuse tõttu; abikaasade tüli laste vähese kognitiivse aktiivsuse ja halva käitumise tõttu koolis jne). ) ja kolmas - mängib rahusobitajat, vahekohtunikku.

Koolitaja tõstatab aruteluks järgmised küsimused:

Milliseid konfliktide lahendamise tehnikaid on demonstreeritud?

Milliseid teie arvates huvitavaid leide osalejad mängu käigus kasutasid?

Kuidas peaksid käituma need osalejad, kes ei suutnud konflikti siluda?

Lõpuks arutame ja teeme järeldused.

3. Harjutus "Kui ..., siis saaksin ...".

Harjutuse eesmärk: arendada oskusi konfliktsituatsioonile kiireks reageerimiseks.

Harjutus toimub ringis: üks osaleja seab tingimuse, milles on sätestatud mõni konfliktne perekondlik olukord, ja järgmine osaleja näitab oma võimete tõttu seda või teist reaktsiooni.

Koolitaja märgib, et konfliktiolukordadest väljapääsu võib korrata.

Arutelu.

4. Koolitus "Peresuhete piirid".

Eesmärk: vanema ja lapse suhte väljatöötamine.

Osalejatele antakse oma territoriaalsete piiride määramiseks kolm niiti. Kuraator tuleb üles ja muudab ääriste kuju vastavalt teie soovile. Osalejad väljendavad rahulolematust.

Järeldatakse, kui ebamugav on lapsel, kui vanemad tema piire rikuvad.

5. Lapsevanemad on kutsutud arutlema tähendamissõna "Igaviku rändur" üle.

Inimesed elasid ebamõistlikku elu ja lähenesid kuristikku. Järgmine - surm!

Kuidas me saame olla, kes meid päästab? inimesed hakkasid muretsema. Mine targa juurde.

Koos Koidutähe tõusuga tuleb ka Igaviku Rändur. Ta päästab teid! ütles tark mees neile.

Inimesed seisid öö läbi tee ääres ja ootasid Koidutähe tõusu: nad pidid kohtuma Igaviku Ränduriga.

Mitte tema... Ja see pole tema... Ja see pole tema... - ütlesid inimesed, nähes varajasi kiirustavaid.

Üks ei olnud valgetesse riietesse riietatud – see tähendab, et see polnud tema. Teisel polnud pikka lumivalget habet – temal ka mitte. Kolmas ei hoidnud saua käes ega näinud väsinud välja – mis tähendab, et ka tema polnud tema.

Nii et esimene hommikutäht on tõusnud. Kuskil laulis lõoke. Kuskil nuttis laps.

Aga nüüd on Hommikutäht tõusnud.

Inimesed vahtisid teed – kus on Rändur?

Kuskil laulis lõoke.

Kuskil noogutas varss.

Kuskil nuttis laps.

Kuid inimesed ei näinud teel Igaviku Rändurit.

Nad tulid targa juurde kaebusega:

Kus on lubatud igaviku rändur?

(-Kas te, kallid vanemad, arvasite ära, kes ta oli?)

Kas sa kuulsid lapse nutmist? küsis tark.

Aga see on vastsündinu nutt! vastasid inimesed.

Ta on igaviku rändur! Ta on sinu päästja!

Nii et inimesed nägid last – oma lootust.

Intervjuu vanematega.

Laps on igaviku rändur! Temast sõltub inimkonna päästmine. Ja miks?

Tema on ju see, kes elab tulevikus.

Lapse hing on täis kauss (laual on kauss).

Kuidas soovite, et teie lapsel oleks? (Millised iseloomuomadused tal peaksid olema? Milliseid omadusi tahaksid talle anda?).

Meil kõigil on südamed, pange need kaussi ja nimetage omadus, millega soovite oma lapsele anda.

Vanemad panevad südame kaussi

Vaata, milline särav, ilus hing on lapsel! Ja millised peaksid olema täiskasvanud inimesed, kelle keskel laps elab, et see tass ei valguks, ei puruneks, vaid saaks veelgi rikkamaks?

Lahke, tark, helde, tugev, õiglane, terve, hooliv...

Aga kes meist poleks patuta? Igaühel on negatiivne iseloomujoon, mis ei lase meil olla parem. Ühe jaoks on see laiskus, teiste jaoks ahnus, meelitus, edevus, kõrkus, argus...

Mõelgem L. N. Tolstoi sõnadele: "Vanemate peamine viga on see, et nad püüavad lapsi kasvatada ilma ennast kasvatamata!"

Proovime siin ja praegu vabaneda vähemalt ühest veast. Kirjutame selle funktsiooni igale paberilehele. Nüüd me kahtleme selles ja viskame selle "pahede karikasse". Niisiis, saime oma pahedest lahti ja see muutus meie jaoks lihtsamaks ja hinges vabamaks.

6. Harjutus "Psühholoogiline harjutus".

Vanematel palutakse teha teatud liigutusi, kui nad nõustuvad järgmiste väidetega:

Kui teie peres esineb aeg-ajalt "allumatuse rünnakuid" - plaksutage käsi.

Kui arvate, et lapse jaoks on kõige tõhusam karistus naudingust ilmajätmine - noogutage pead.

Kui kiidate last sagedamini kui noomite ja karistate - puudutage oma ninaotsa.

Kui peate end heaks lapsevanemaks, koputage rusikaga vastu rinda.

Kui teil on lapsega raskusi või arusaamatusi, pilgutage oma paremat silma.

Kas teie peres juhtub nii: karistate last ja teised pereliikmed hakkavad teile kohe ette heitma, et olete liiga ranged ja lohutavad last - siis trampige jalga.

Kui arvad, et laste kasvatamisel on peamine täiskasvanute eeskuju – naerata.

Kui teete kõik endast oleneva, et teie lapsel oleks peres mugav - patsutage endale pähe.

Arutelu vanematega.

7. Peegeldus.

Teeme oma kohtumisest kokkuvõtte.

Täna rääkisime teemal "Perekonna konfliktide lahendamise viisid". Kas teie arvates on lahendamatuid konflikte?

Mida saaks ja peaks tegema, et konflikte peres ei tekiks või kui tekivad, siis leiame lahenduse?

Arutelu, vanemate vastused.

Lõpus kõlab lüüriline laul: "Hoolige oma lastest."

P

Lisa nr 1.

PLAAN

Infokoosoleku pidamine maa-asulate vereperekondadega

Aeg: 13.00-14.30

Toimumiskoht: KGKU Lastekodu 20, lk. Khurba, st. Noored 2.

Hall

Infokoosolekul osalejate saatmine sektsiooni töökohta

saabumisel

hariduspsühholoog

Muusika hall,

kunsti töötuba "Meister"

Verevanemate sektsioon

Infokoosoleku avamine

13.00-13.05

teenindusjuht

Muusika hall

Tutvumine-koolitus metafoorikaartide abil.

Minu ootused.

Vihikute levitamine.

13.05 – 13.15

Vaadake sotsiaalvideot: "Enne võitlust"

13.15-13.25

sotsiaalse orvuks jäämise ennetamise talituse sotsiaalõpetaja

Rollimäng "Konfliktide silumine"

13.25- 13.40

sotsiaalse orvuks jäämise ennetamise talituse sotsiaalõpetaja;

Harjutus "Kui ..., siis saaksin ..."

13.40 – 13.50

sotsiaalse orvuks jäämise ennetamise talituse õpetaja-psühholoog

Koolitus "Peresuhete piirid"

13.50-14.00

sotsiaalse orvuks jäämise ennetamise talituse õpetaja-psühholoog

Harjutus "Psühholoogiline harjutus"

14.00-14.05

hariduspsühholoog

teenused sotsiaalse orvuks jäämise ennetamiseks

Laste osa

Meistriklass "Kevadfantaasiad"

13.00-14.00

tööõpetaja, KGKU lastekodu 20

Kabinet "Käsitööline"

2. korrus

11 .

Teabekohtumise kokkuvõtteid maa-asulate vereperekondadega

"Khurba küla", "Noorteküla".

14.05- 14.15

sotsiaalse orvuks jäämise ennetamise talituse juhataja

Tee joomine.

Vaata videoklippi: "Hoolitse oma laste eest"

14.15-14.30

Teejoomise ajal kutsutakse vanemaid üles soovima oma lapsele kõike paremat sildi kujul ettevalmistatud südametele ja langetama see "headuse tassi" ning vabanema oma pahedest, tehes paberile vastava kirja ja asetades selle “Päästmise karikas”

Infokoosolekul osalejate pildistamine

Sektsioonide ajal

Süsteemiadministraator

Taotluse number 2.

Infokoosolekul osalejate registreerimine

Tutvumine-koolitus metafoorikaartide abil

Rollimäng "Perekonfliktide tasandamine"

Rakenduse "lihavõttemuna" tegemine

Kunstiteraapia "Ilus joonistus"

1. Sissejuhatus …………………………………………………………………………………………..

2. Põhiosa………………………………………………………4

2.1 Tüüpilised perekonfliktid ja nende lahendamise viisid …………………4

3. Praktiline osa………………………………………………………..9

4.Järeldus……………………………………………………………..10

5. Viited………………………………………………………………11

1. Sissejuhatus

Kahjuks on perekonfliktid tänapäeva ühiskonnas kuum teema. Tahaksin noore perena aru saada, millised konfliktid eksisteerivad, millised on nende lahendamise viisid ja kuidas neid perekonflikte ennetada. Lõppude lõpuks on perekond kõige väärtuslikum asi maailmas. See on vastastikune mõistmine ja vastastikune austus üksteise vastu. Ja ma ei taha, et see kõik laguneks.

2. Põhikorpus

2.1 Tüüpilised perekonfliktid ja nende lahendamise viisid.

Iga perekond puutub oma elu jooksul kokku probleemsete olukordadega, mille lahendamine toimub individuaalsete vajaduste, motiivide ja huvide vastuolu tingimustes. Konflikt on määratletud kui vastandlike eesmärkide, huvide, seisukohtade, arvamuste kokkupõrge.

Perekonfliktid jagunevad konfliktideks abikaasade, vanemate ja laste, kummagi abikaasa abikaasade ja vanemate, vanavanemate ja lapselaste vahel.

Peresuhetes mängivad peamist rolli abielulised konfliktid. Need tekivad sageli rahulolematuse tõttu abikaasade vajadustega. Abielukonfliktide põhjused saab kindlaks teha:

abikaasade psühhoseksuaalne kokkusobimatus;

- rahulolematus oma "mina" olulisuse vajadusega, partneri lugupidamatus väärikustunde vastu;

- rahulolematus positiivsete emotsioonide vajadusega: kiindumuse, hoolitsuse, tähelepanu ja mõistmise puudumine;

- ühe abikaasa sõltuvus oma liigsest rahulolust

vajadused (alkohol, narkootikumid, rahalised kulutused ainult enda jaoks);

- rahulolematus vastastikuse abistamise ja üksteisemõistmise vajadusega majapidamises, laste kasvatamises, seoses vanematega jne;

- vaba aja vajaduste erinevused, hobid.

Lisaks on tegureid, mis mõjutavad abielukonflikti

suhted. Nende hulka kuuluvad perekonna arengu kriisiperioodid.

Esimest abieluaastat iseloomustavad üksteisega kohanemise konfliktid, mil kahest "minast" saab üks "Meie". Tunded arenevad.

Teine kriisiperiood on seotud laste ilmumisega:

Abikaasade ametialase kasvu võimalused halvenevad.

Neil on vähem võimalusi vabaks realiseerimiseks isiklikult atraktiivsetes tegevustes (hobid, hobid).

Naise väsimus, mis on seotud lapse eest hoolitsemisega, võib viia seksuaalse aktiivsuse ajutise vähenemiseni.

Abikaasade ja nende vanemate võimalikud vastuolud probleemide suhtes

lapse kasvatamine

Kolmas kriisiperiood langeb kokku keskmise abielueaga, mida iseloomustavad monotoonsuse konfliktid. Tulemusena

samade muljete korduv kordamine, abikaasad on üksteisest küllastunud.

Abikaasade neljas konfliktiperiood algab pärast 18–24-aastast abielu. Selle esinemine langeb sageli kokku involutsiooniperioodi lähenemisega, laste lahkumisega seotud üksindustunde tekkimisega.

Abielukonfliktide tekkimist mõjutavad oluliselt välistegurid: paljude perede majandusliku olukorra halvenemine; ühe abikaasa (või mõlema) liigne töötamine tööl; ühe abikaasa tavapärase töötamise võimatus; pikaajaline puudumine kodust; suutmatus lapsi lasteasutuses korraldada jne.

Kaasaegses ühiskonnas, perekondlikes konfliktides ja ühiskonnas endas, on see sotsiaalse võõrandumise kasv; moraalsete väärtuste, sealhulgas traditsiooniliste seksuaalkäitumise normide langus; naiste traditsioonilise positsiooni muutumine perekonnas (selle muutuse vastandpoolusteks on naiste täielik majanduslik iseseisvus ja koduperenaise sündroom); majanduse, rahanduse, riigi sotsiaalsfääri kriisiseisund.

Abielukonfliktide lahendamine sõltub eelkõige abikaasade võimest mõista, andestada ja järele anda. Üks armastavate abikaasade konflikti lõpetamise tingimusi on mitte püüda võitu. Võitu armastatud inimese lüüasaamise arvelt ei saa vaevalt saavutuseks nimetada. Oluline on teist austada, hoolimata sellest, mis süü temal lasub. Peate suutma endalt ausalt küsida (ja mis kõige tähtsam, endale ausalt vastata), mis teile tegelikult muret valmistab. Parem on ise jõuda arusaamisele ja mitte kaasata oma konfliktidesse teisi – vanemaid, lapsi, sõpru, naabreid ja

tuttavad. Pere heaolu sõltub ainult abikaasadest endist.

Eraldi tasub peatuda sellisel radikaalsel lahendusmeetodil

abielulised konfliktid nagu lahutus. Psühholoogide sõnul eelneb sellele protsess, mis koosneb kolmest etapist:

a) emotsionaalne lahutus, mis väljendub võõrandumises, abikaasade ükskõiksuses üksteise suhtes, usalduse ja armastuse kaotamises;

b) lahkuminekuni viiv füüsiline lahutus;

c) abielulahutus, mis nõuab abielu lõppemise seaduslikku registreerimist.

Paljude jaoks toob lahutus vabanemise vaenulikkusest, vaenulikkusest, pettusest ja sellest, mis on elu pimedaks muutnud. Loomulikult on sellel ka negatiivsed tagajärjed. Need on erinevad lahutajate, laste ja ühiskonna jaoks. Lahutuse puhul on kõige haavatavam naine, kellel on tavaliselt lapsed. Ta on rohkem kui

neuropsühhiaatriliste häirete all kannatav mees. Lahutuse negatiivne mõju lastele on palju suurem kui

tagajärjed abikaasadele. Laps kaotab ühe armastatud vanema ja paljudel juhtudel takistavad emad isadel oma lapsi näha.

Laps kogeb sageli kaaslaste survet ühe vanema puudumise tõttu, mis mõjutab tema neuropsüühilist seisundit. Abielulahutus toob kaasa asjaolu, et ühiskond saab mittetäieliku perekonna, suureneb hälbiva käitumisega noorukite arv ja kasvab kuritegevus. See tekitab ühiskonnale lisaraskusi.

Peres võib esineda ka konflikte vanemate ja laste vahel.

Üks levinumaid probleeme igapäevaelus.

Miks siis tekivad konfliktid vanemate ja laste vahel?

1. Peresiseste suhete tüüp. Peresuhetes on harmoonilisi ja ebaharmoonilisi tüüpe. Harmoonilises perekonnas tekib liikuv tasakaal, mis väljendub iga pereliikme psühholoogiliste rollide kujunemises, perekonna „Meie“ kujunemises, pereliikmete oskuses lahendada vastuolusid.

Perekonna ebakõla on abielusuhete negatiivne olemus,

väljendub abikaasade konfliktses suhtluses. Psühholoogilise pinge tase sellises perekonnas kipub tõusma, mis põhjustab selle liikmete neurootilisi reaktsioone, lastes pideva ärevustunde tekkimist.

2. Perekonnakasvatuse destruktiivsus. Järgmised omadused paistavad silma

hävitavad hariduse tüübid:

Erimeelsused pereliikmete vahel hariduse küsimustes;

Ebakõla, ebakõla, ebapiisavus;

Eestkoste ja keelud paljudes laste eluvaldkondades;

Suurenenud nõudmised lastele, sage ähvarduste kasutamine, hukkamõist,

3. Laste vanusekriise peetakse nende konflikti suurenemise teguriteks. Vanusekriis on üleminekuperiood lapse ühest arengufaasist teise. Kriitilistel perioodidel muutuvad lapsed ulakaks, kapriisseks, ärrituvaks. Sageli satuvad nad konflikti teistega, eriti oma vanematega. Nad suhtuvad negatiivselt varem täidetud nõuetesse, ulatudes kangekaelsuseni. Eristatakse järgmisi laste vanusekriise:

Esimese eluaasta kriis (üleminek imikueast varasesse lapsepõlve);

"Kolmeaastane" kriis (üleminek varasest lapsepõlvest eelkoolieale);

Kriis b-7 aastat (üleminek eelkoolieast algkoolieale);

puberteediea kriis (üleminek algkoolist 12–14-aastastele noorukieale);

Teismeliste kriis 15-17 aastat.

4. Isiklik tegur. Vanemate isikuomaduste keskkond,

aidates kaasa konfliktidele lastega, vali konservatiivne viis

mõtlemine, vananenud käitumisreeglite järgimine ja kahjulik

harjumused (alkoholi tarbimine jne). Laste isikuomaduste hulka kuuluvad näiteks madal õppeedukus, käitumisreeglite rikkumine, vanemate soovituste eiramine, aga ka sõnakuulmatus, kangekaelsus, isekus ja egotsentrism, enesekindlus, laiskus jne. Seega võib vaadeldavaid konflikte esitada vanemate ja laste vigade tagajärjena.

Vanemate ja laste vahel on järgmist tüüpi suhteid:

Vanemate ja laste vahelise suhte optimaalne tüüp;

Seda ei saa nimetada vajaduseks, kuid vanemad süvenevad laste huvidesse ja lapsed jagavad nendega oma mõtteid;

Pigem süvenevad vanemad laste muredesse, kui lapsed nendega jagavad (tekib vastastikune rahulolematus);

Pigem tunnevad lapsed soovi oma vanematega jagada, kui nad süvenevad laste muredesse, huvidesse ja tegevustesse;

Laste käitumine, elupüüdlused põhjustavad peres konflikte ja samas on vanematel tõenäolisemalt õigus;

Laste käitumine, elupüüdlused põhjustavad peres konflikte ja samas on lastel suurem tõenäosus;

Vanemad ei süvene laste huvidesse ja lapsed ei tunne soovi

jaga nendega.

Kõige sagedamini tekivad vanematevahelised konfliktid teismeliste lastega. Psühholoogid eristavad järgmist tüüpi konflikte teismeliste ja vanemate vahel: vanemliku suhtumise ebastabiilsuse konflikt (lapse hindamise kriteeriumide pidev muutumine); ülehoolduse konflikt (liigne eestkoste ja üleootused); iseseisvuse õiguste mitteaustamise konflikt (juhiste ja kontrolli kogusumma); isaliku autoriteedi konflikt (soov saavutada konfliktis iga hinna eest oma).

Tavaliselt reageerib laps vanemate konfliktsele tegevusele

reaktsioonid nagu:

Opositsiooni reaktsioon (negatiivse iseloomuga demonstratiivsed tegevused);

Reaktsioon keeldumisele (vanemate nõuete eiramine);

Isolatsioonireaktsioon (soov vältida soovimatuid kontakte vanematega, teabe ja tegevuste varjamine).

Sellest lähtuvalt võivad vanemate ja laste vaheliste konfliktide ennetamise peamised suunad olla järgmised:

1. Vanemate pedagoogilise kultuuri suurendamine, võimaldades arvesse võtta laste ealisi psühholoogilisi iseärasusi, nende emotsionaalseid seisundeid.

2. Perekonna organiseerimine kollektiivsel alusel. Üldised vaated,

teatud töökohustused, vastastikuse abistamise traditsioonid, ühine

hobid on aluseks tekkivate vastuolude tuvastamisel ja lahendamisel

3. Suuliste nõuete tugevdamine õppeprotsessi asjaolude poolt.

4. Huvi laste sisemaailma, nende murede ja hobide vastu. Vastavalt

Psühholoogide sõnul võivad järgmised asjad aidata kaasa vanemate konstruktiivsele käitumisele väikelastega konfliktides:

pidage alati meeles lapse individuaalsust;

arvestama, et iga uus olukord nõuab uut lahendust;

püüdke mõista väikelapse nõudeid;

pidage meeles, et muutus võtab aega;

näidata lapse suhtes püsivust;

pakuvad sageli valikut mitme alternatiivi vahel;

kiita heaks konstruktiivse käitumise erinevad variandid;

ühiselt väljapääsu otsima olukorda muutes;

vähendada "ei ole lubatud" arvu ja suurendada "võimalike" arvu;

kohaldama karistusi piiratud viisil, austades samas nende õiglust ja vajalikkust;

anda lapsele võimalus tunda negatiivse paratamatust

tema väärtegude tagajärjed;

loogiliselt selgitada negatiivsete tagajärgede võimalust;

laiendada moraalsete, mitte materiaalsete stiimulite valikut;

kasutada teiste laste ja vanemate positiivset eeskuju;

võtma arvesse väikelaste tähelepanu vahetamise lihtsust.

Praktilised ülesanded

1. Teismeline ei täida oma vanemate nõudeid (naaseb hilja koju, on ebaviisakas, eirab kodutöid jne).

Analüüsige võimalikke põhjuseid ja loetlege viisid

lahendused sellele probleemile.

Sellel on palju põhjuseid: see võib olla üleminekuiga ja konfliktid eakaaslaste või õpetajatega; vanematevahelised suhted; valgemate vanemate laste mõju talle; siin võib juhtuda, et laps tahab seeläbi vanemate tähelepanu köita; vanemad nõuavad lapselt liiga palju ja laps läheb oma tegudega vanematele vastu; see võib olla ka mittetoimiv perekond jne.

Kuidas sellist probleemi lahendada, pean vajalikuks alustada vanematest, sest nemad on kõige lähedasemad inimesed ja tunnevad oma last nii nagu keegi teine. Ärge mingil juhul avaldage lapsele survet ja ärge karjuge, see ainult halvendab olukorda. Peate leidma lapsele lähenemise, teda huvitama, leidma ühised vestlusteemad, hakkama tegema mingit ühist äri (hobi, hobi), saate tuua näite lapsepõlvest, kuidas sellistes olukordades käitusite. Veetke lapsega rohkem aega, kuid ärge iga minut küsige, kuidas teil läheb, mida teete, andke lapsele aega iseendaga omaette olemiseks ja lubage tal sõpradega suhelda.

On vaja õppida last usaldama ja laps usaldas sind.

Ja kui vanemad kahjuks oma lapsele lähenemist ei leia, peavad nad abi otsima spetsialiseeritud keskustest (psühholoog), kuid mitte ainult lapse, vaid ka vanema jaoks, sest see on nende ühine probleem.

Kahjuks ei saa emad-isad praegu oma lastega palju aega veeta, sest kaasaegses ühiskonnas on vanemad sunnitud kõvasti tööd tegema ning laste kasvatamisse on kaasatud parimal juhul vanaemad, lasteaiad, koolid, halvimal juhul “tänavad”.

Järeldus

Perekonfliktisuhetes mängivad peamist rolli abielulised konfliktid. Need tekivad üksteisest arusaamatusest. Mitte soov üksteist kuulda, oma "mina" tõestada või midagi pahameelest ette võtta.

Austa ennast ja veel enam teist. Pidage meeles, et ta (ta) on teile kõige lähedasem inimene, teie laste isa (ema). Püüdke mitte koguda vigu, solvanguid, vaid need kohe lahendada. See välistab negatiivsete emotsioonide kogunemise.

Ärge tehke üksteisele kommentaare teiste (laste, tuttavate, külaliste jne) juuresolekul.

Ära liialda oma võimete ja voorustega, ära pea end alati ja kõiges õigeks. Usaldage rohkem ja vähendage armukadedust. Olge tähelepanelik, suutke kuulata ja kuulda oma abikaasat. Ärge kunagi üldistage isegi abikaasa ilmseid puudusi, rääkige ainult konkreetsest käitumisest konkreetses olukorras. Suhtu oma abikaasa hobidesse huvi ja austusega.

Vanemate ja laste vahelised konfliktid tekivad perekonnasiseste suhete destruktiivsuse, perekasvatuse puudujääkide, laste vanusega seotud kriiside, vanemate ja laste individuaalsete psühholoogiliste omaduste tõttu. Proovige lastega rohkem suhelda, neid kuulda ja mõista ning siis on teie kodus rahu ja harmoonia.

Bibliograafia

Antoloogia soouuringud. Minsk, 2000.

Druzhinin V.N. Perekonna psühholoogia. M., 1996.

Karabanova O.A. peresuhete psühholoogia ja perenõustamise alused, Gardariki -2007.

Sheinov V.P. Konfliktid meie elus ja nende lahendamine.

Minsk, 1996.

Konfliktid saadavad iga inimest kogu elu. Konfliktid perekonnas on eriline probleem, sest nende osalisteks saavad üksteisele kõige lähedasemad ja kallimad inimesed.

Peretülide tekkimine on seotud mitme põhjusega. Sageli ei saa neid vältida ega täielikult kõrvaldada, kuid sellised kokkupõrked tuleb konstruktiivselt lahendada, mistõttu on oluline mõista konflikti tegelikku põhjust.

Kõige levinumad perekonfliktide põhjused on:

• abikaasadel on erinevad vaated pereelule;
• ühel pereliikmetest (mõnel juhul mõlemal) on halb harjumus või sõltuvus, näiteks alkoholism, narkomaania vms;
• abikaasa süüdimõistmine truudusetuses;
• kogunenud rahuldamata vajadus näiteks koos aega veeta;
• materjali- ja eluasemeprobleemid;
• lugupidamatu suhtumine sugulastesse;
• soovimatus pidada ühist majapidamist, aidata majapidamistöödes;
• keeldumine osaleda laste kasvatamise protsessis;
• lugupidamatus üksteise suhtes;
• erinevad vaimsed, sotsiaalsed ja usulised huvid;
• temperamentsed mittevastavad omadused;
• isekad kalduvused käitumises;
• armukadedus.

Need on perede peamised probleemid. On erandjuhtumeid, need liigitatakse "eriliseks", kui konfliktid tekivad muude tegurite tõttu, kuid see nähtus on haruldane.

temperamendi tüüp

Igal inimesel on teatud tüüpi temperament, kuigi õigem on rääkida teatud kombinatsioonist, milles üks tüüpidest domineerib ja ülejäänud on "kõrval", kuid ühel või teisel määral on nad võimelised avalduvad käitumises.

Perekond koosneb alati mitmest inimesest, kellest igaühel on teatud temperament. Perekonda loovate inimeste temperamentide edukas kombinatsioon võimaldab teil luua harmoonilisi suhteid (kuigi ilma kokkupõrgeteta ei saa nad hakkama). Kuid vastupidiste temperamentsete omadustega inimesed on määratud sagedastele perekonfliktidele.

Temperamendi ja käitumise tüüpe perekonnas saab iseloomustada järgmiste faktidega:

1. Koleerikud nad ei talu monotoonsust ja rutiini, neil tüdineb pereelust kiiresti ja just sellest saabki lahkarvamuste peamine põhjus. Koleerikud on kiireloomulised, emotsionaalsed. Vihahoos suudavad nad vestluspartneri (kelleks on sageli abikaasa) peale karjuda, solvata ning lühikese aja pärast oma sõnad unustada ja sama nõuda ka vastaselt. Igasugune koleeriku kriitika kutsub esile skandaali.
2. Flegmaatiline tasakaalukas ja rahulik. Konflikti korral eelistavad nad vaikida ja jääda segamatuks. Harvadel juhtudel võivad flegmaatilised inimesed kokkupõrke esile kutsuda. Kodutöödes on nad aeglased. Flegmaatilised inimesed on konservatiivsed inimesed, kelle jaoks iga uuendus muutub tõeliseks proovikiviks. Seda tüüpi temperamendiga isiksused kipuvad olema võimalikult sageli üksi ja nende emotsionaalsed ilmingud on äärmiselt kesised, mis põhjustab abikaasa pahameelt.
3. Melanhoolia väga haavatav ja muljetavaldav. Suletud, häbelikutel ja häbelikutel melanhoolikutel on nõrk tahe ja madal stressitaluvus. Nende jaoks on igasugused muutused äärmiselt valusad ning teiste inimeste seltskond tekitab hirmu ja rahutust. Melanhoolsetel inimestel on mugav üksi olla, nii et inimene, kes on oma elu sidunud seda tüüpi isiksusekandjaga, peab mõistma peent vaimset organisatsiooni ja toetama oma nõrga närvisüsteemiga kaaslast.
4. Sangviinik avatud ja sõbralik. Seda tüüpi temperamendi pidurdamatu energia on harmooniliselt ühendatud tasakaalustatud emotsionaalse taustaga. Sellised inimesed on seltskondlikud ja konfliktivabad, kuid pereelus ei pruugi nad abikaasa probleemidele tähelepanu pöörata, pidades seda pisiasjadeks.

Temperamenditüüpe ei saa liigitada "halvaks" või "heaks". Piisab nende omaduste ja ilmingute tundmisest, et navigeerida mitte ainult konfliktiolukorras, vaid ka pereelus üldiselt.

Enesehinnangu tase

Ühe või mõlema abikaasa ülespuhutud enesehinnang on üks levinumaid perekondlike konfliktide põhjuseid. Sellistes olukordades usub üks partneritest, et ta väärib rohkem, et ta võiks leida "väärilisema peo".

Olukorra teine ​​pool on hetk, mil konflikt on juba ägedas staadiumis ja selle konstruktiivseks lahendamiseks on vaja tegutseda, kuid ka sel juhul segab ülehinnatud enesehinnang abikaasasid, ei anna neile võimalus poolel teel kohtuda, lihtsalt vabandage.

Seega võib ka väiksemast tülist kujuneda tõsine konflikt ainuüksi seetõttu, et üks abikaasadest ei osanud peatumist adekvaatselt hinnata.

Armukadedus

Avalik arvamus taandub tõsiasjale, et armukadedus on armastuse kaaslane. "Armukade tähendab, et ta armastab," ütlevad vanema põlvkonna esindajad. Kuid täna on vaieldamatu seisukoht, et armukadedus ainult mürgitab pereelu ja kui see on ka alusetu ja omandab patoloogilisi jooni, saavad konfliktid perekonna pidevateks kaaslasteks.

Enamasti on armukadedad inimesed, kellel on teatud iseloomuomadused:

• kahtlus;
• enesehinnangu puudumine;
• uskmatus;
• emotsionaalne tasakaalustamatus.

Tavaliselt ilmneb armukadedus perekonnas, kus abikaasad ei suutnud olla üksteisega piisavalt avameelsed ja siirad.

Truudusetus

Abielurikkumine toimub kahel peamisel põhjusel:

1. Ühel abikaasadest on nõrk tahe. Ta ei suuda kiusatustele vastu seista ja on kergesti lummatud kõrvalsuhetest. Sel juhul võib reetmine olla juhuslik, tõsine emotsionaalne side on armastajate vahel vaevalt võimalik.
2. Ebasoodne olukord perekonnas, abikaasade vahel puudub vastastikune mõistmine, nii et mees või naine otsib lohutust armukestest. Siin võib petmisotsus kujuneda aastate jooksul ja see toob kaasa dramaatilisi muutusi peresuhetes.

Abikaasade põhiarusaam peaks olema, et teine ​​pool ei lähe teise naise (või mehe) juurde, ta jätab oma naise (või mehe). Ja see näitab, et perekonnas tehti teatud vigu. Loomulikult panevad need toime mõlemad abikaasad, kuid üks peaks olema targem ja võtma endale perekonna hoidmise funktsioonid.

Tüübid

Konfliktoloogia kui teadus toob esile konflikti objektiivsed ja subjektiivsed pooled, samuti konflikti põhjuse ja põhjuse.

Perekonflikti eripära seisneb selles, et järk-järgult muutub põhjus põhjuseks ning objektiivne ja subjektiivne pool võivad kergesti kohad vahetada.

Konfliktitüüpide klassifikatsioon, mille alla teatud kokkupõrge kuulub, on olemas:

1. Demonstratiivne konflikt, milles osalejad loovad avalikkusele mõeldud rollimänge. Emotsionaalsed, labiilsed abikaasad püüavad konflikti kaasata võimalikult palju vaatajaid. Kui neil on üks vestluskaaslane, tõlgitakse vestlus üsna rahulikku suunda.
2. emotsionaalne konflikt, mida iseloomustab osalejate kogemus mitte olukorra objektiivsetest tingimustest, vaid nende isiklikest kogemustest. Konflikti eripära seisneb selle eraldatuses. Kogemused kasvavad nagu lumepall ning negatiivsetest ja alusetutest emotsioonidest pole pääsu, nii et ühel hetkel paiskuvad need välja suurejooneliseks skandaaliks, mida saadavad jonnihood ja vastastikused solvangud.
3. Kadeduse konflikt kui üks abikaasadest hakkab lihtsalt teise kordaminekuid ja saavutusi kadestama. Veelgi enam, konflikt süveneb, kui edukam pool hakkab olukorrast aru saama ja püüdleb veelgi kõrgemate tulemuste poole, tekitades seeläbi abikaasas veelgi suuremat kadedust.
4. Võitlus ressursside pärast kui konflikti osapooled hakkavad midagi jagama: võimu, territooriumi, materiaalseid ressursse. Seda tüüpi konflikte saab lahendada konstruktiivselt (osalejad jõuavad kompromissile ja kokkupõrge lihtsalt katkeb) ja destruktiivselt (konflikt muundub emotsionaalseks ja probleemi algpõhjus kaob).
5. Skripti konflikt ehk teisisõnu on tegemist manipuleerimise olukorraga, kus üks osapooltest saab selgelt aru, kuidas, mis põhjusel, kuidas kokkupõrke olukord algab, areneb ja lõpeb. Selliseid tehnikaid kasutavad kõige sagedamini materiaalsest kasust huvitatud naised.
6. abielurikkumine konfliktitüübina on üsna tavaline. Sellise olukorra areng ja tulemus sõltub täielikult sellest, kuidas abikaasad suhtuvad truudusetuse tõsiasjasse. Igal juhul sunnib reetmine mõlemat partnerit oma peresiseste suhete tunnuseid uuesti läbi vaatama.

Perekonfliktide tüübid jagunevad tinglikult. Mõnes olukorras on võimalik ka mitme tüübi kombinatsioon.

Inimestevahelised konfliktid perekonnas

Noor pere

Pereelu esimest aastat nimetatakse "sisse lihvimiseks" ja sel perioodil on konfliktid normaalne nähtus. Praegusel ajal, mida õigustatult nimetatakse esimese abieluaasta kriisiks, peavad noored abikaasad mõistma, et perekonna hoidmine tähendab kompromissivõimet.

Igasugune arusaamatus võib viia ükskõiksuseni. Kuid ainult üksteist tõeliselt armastavad inimesed suudavad luua perekonnas usaldusliku ja sõbraliku õhkkonna.

Vanemate ja laste vahel

Psühholoogid on jõudnud järeldusele, et perekonfliktid vanemate ja laste vahel tekivad mitmel põhjusel:

• ebastabiilne vanemlik taju, mille tulemusena näevad täiskasvanud, et laps pole piisavalt tark, atraktiivne, korralik jne; sellises olukorras näevad vanemad ainult puudusi ega märka üldse oma laste väärikust; probleem on eriti terav peredes, kus on veel lapsi ja võrdlus muutub vältimatuks;
• diktaatoritest vanemad, jälgides pidevalt laste tegevust, kritiseerides ja nõudes teatud reeglite ja juhiste ranget täitmist; on loomulik, et teatud ajahetkel hakkab laps sellise autoritaarsuse vastu mässama;
• varjatud konflikt, varjudes visuaalse rahumeelse kooselu alla, kui vanemad valivad lihtsalt mittesekkumise positsiooni, igal pereliikmel on omad huvid ja tegevused ning ta lihtsalt ei hooli teistest; sellistes peredes valitseb "keeldudeta" haridussüsteem, mille viljad võivad olla üsna kahetsusväärsed;
• hooldusõiguse konflikt, mis põhineb vanemate soovil igal võimalikul viisil kaitsta lapsi raskuste eest; sel viisil hoolivust üles näidates kasvatavad täiskasvanud asjatundmatuid ja allasurutud noorukeid, kes aja jooksul hakkavad neid oma letargia ja mugavusega tüütama;
• "šokiteraapia", mille all mõistetakse vanemate soovi kasvatada lapsest geenius ülesande täitmiseks, temaga koos õpitakse usinalt muusikat, õpitakse keeli, samas kui õnnestumised jäävad märkamatuks, kiitust ega julgustust pole; sellise käitumise tagajärjeks on lapse enesekindluse puudumine, empaatia- ja kaasatundmatus, mistõttu tuleb vanemate ja laste vahele "külma sõja periood", mis võib venida pikki aastaid.

Laste vahel

Lastevahelised suhted peres on eriline valdkond, kus konfliktidest saavad teatud arenguetapid. Õed-vennad (vennad ja õed perekonnas) kasvavad harva vastastikuse armastuse ja sõpruse õhkkonnas. Nad võitlevad pidevalt vanemliku tähelepanu, territooriumi, mänguasjade, maiustuste jms eest.

Vanemad peavad leppima tõsiasjaga, et nende lapsed kogevad üksteise suhtes negatiivseid emotsioone. Lõppude lõpuks kujunevad suhetes vendade ja õdedega sellised mõisted nagu:

• juhtimine;
• kompromiss;
• kinnitus;
• oskus analüüsida inimestevahelisi suhteid;
• austus teiste inimeste huvide vastu;
• individuaalsuse arendamine;
• oskus konflikte lahendada.

Tagajärjed ja lahendused

Perekonna konfliktide kõige tõsisem tagajärg võib olla abikaasade lahutus. Muudel juhtudel võivad vastased lõpetada üksteise usaldamise ja proovida varjata mõnda hetke oma elust.

Konfliktide konstruktiivsed tagajärjed perekonnas hõlmavad kompromissivõime kujunemist ja soovi partnerit ära kuulata.

Peamised konflikti lahendamise viisid on järgmised:

• tuvastada konflikti objektiivne põhjus;
• hinnata iga konfliktis osaleja rolli;
• emotsioonid välja lülitada
• teha kompromisse, päästes seeläbi suhet;
• konfliktide ennetamine.

Tasub meeles pidada, et pereelu ei saa olla absoluutselt konfliktivaba, kuid oskus konflikte konstruktiivselt lahendada on iga pereinimese tõeline eesmärk!

• veeta rohkem aega oma abikaasaga;
• tee komplimente oma kaaslase välimuse kohta;
• majapidamisega seotud kohustuste jaotamine;
• pühendada aega laste kasvatamisele;
• vajadusel pöördu perepsühholoogi poole.

Naised

• veeta rohkem aega oma abikaasaga;
• olla huvitatud tema asjadest tööl;
• toetada abikaasa ettevõtmisi, sisendada temasse usaldust;
• leidke aega lihtsalt rääkimiseks, vähemalt paar minutit päevas oma mõtete, tunnete ja kogemuste jagamiseks;
• arutada koos majapidamisküsimusi;
• suutma pidada läbirääkimisi ja teha kompromisse;
• rasketel juhtudel otsige abi spetsialistilt.

Lapsed ja vanemad

• leida ühine huvide ja sõprade ring;
• suures peres ära tõsta lemmikuid välja;
• ärge võrrelge lapsi omavahel;
• anda lastele võimalus konfliktiolukorda iseseisvalt lahendada;
• julgustada kompromissi ja kokkuleppe soovi;
• erijuhtudel kasutada lastepsühholoogi abi, kes pakub meetodeid suhete korrigeerimiseks.

Muidugi on parim viis perekonfliktist välja tulla mitte seda tekitada. Kuid iga perekonna eksisteerimise loomulikud tingimused on lahutamatult seotud teatud raskuste ja kokkupõrgetega.

Sellega seoses peaks iga pereliige tegema kõik endast oleneva, et perekonnas valitseks armastuse ja vastastikuse mõistmise õhkkond ning konfliktid lahendataks ainult konstruktiivses suunas.

Video: kuidas vältida põhilisi konflikte perekonnas

Tagasi