Yanochka, tere! Suur aitäh teile, teie LJ-le, teie optimismile, rõõmsameelsusele ja armastusele! Olete väga inspireeriv ja juhatate teid õigel teel ning ma olen teile siiralt tänulik. Minu küsimust on hakitud ja seda on pikka aega arutatud ja vaieldud. Kuid nüüd on minu elus kätte jõudnud hetk, mil ma ei taha elada, ma ei taha kõndida, hingata ja üldiselt olemas olla. Kõik on piirini peidus - lähedane inimene jättis mind maha. Sellele eelnes mitu aastat valus nii suhete, lõputute skandaalide kui ka väärkohtlemise pärast. Sellegipoolest purustas ja hävitas telefonikõne sõnadega - ma ei tule teie juurde tagasi, tundeid pole enam jäänud, kõik on läbi.
Ma ei saa aru, kuidas edasi elada, ja mis peamine - miks? Miks see kõik on - kõndida, hingata, süüa, magada? Mulle tundub, et minu elus pole enam midagi head, kuigi olen 29-aastane, mitte 59. Mulle tundub, et ma ei suuda kunagi kedagi armastada ja ka keegi ei armasta mind. Nüüd on sellest möödas nädal ja ma tunnen end absoluutselt sama halvasti kui minut pärast seda kõnet. Ma lihtsalt lagunen iga minut molekulideks, nutan ja käitun nagu täielik segadus. Kuidas sellest seisundist välja tulla?
Miski ei aita mind - ei mu sõbrad, sport, raamatud ja muusika. Ja tundub, et see kõik ei lõpe kunagi. Kuidas edasi elada? Vabandust, et teile kirjutasin, aga ma lihtsalt ei tea, kust vähemalt minimaalset tuge saada. Oleksin tänulik igasuguse tagasiside eest - küsimuste-vastuste jaotises või isiklikult.
Tere!
Kardan, et vastus tuleb sama tühine kui küsimus. Aeg aitab sind.
Teie kirjast sain aru, et ikka on sõbrannasid, sporti, raamatuid, muusikat. Nii et tehke seda kõike edasi (vähemalt jõu abil), proovige mitte kuulata, mitte lugeda ega vaadata midagi kurba ja sentimentaalset (ma olen tõsine) ning kuulake ja vaadake ainult naljakat (see on lihtsalt komöödia) või positiivselt optimistlikku ja paeluvat. Ja siis aitab teid ainult aeg.
Nädalast ei piisa. Hea, kui ta laseb kahe kuu jooksul lahti. Kui väga oluline suhe äkki laguneb, ei kao selline valu viie minutiga.
Tõenäoliselt ei tohiks te siinkohal aretada plaate nagu "noh, kuidas on, miks elada" ja "pole vaja teisi inimesi selliste võimete ja omadustega varustada - teie elu mõte ei tohiks väheneda kellelegi teisele , see on sinu elu." Kõik need "targad mõtted" tulevad ise teie juurde, kui te pisut "kaineks lähete". ja kuigi tunnete end halvasti ja haiget, on teil seda mõttetu öelda, sest olete lihtsalt haiget saanud ja õnnetu.
Õnneks on kõigil inimestel mingisugune sisseehitatud mehhanism. Mingil hetkel on igasugune valu ja igasugune õudus tuhmunud, sest muidu ei suutnud me seda enam taluda. Nii et teie oma muutub igavaks. Ja siis on teil sõprade nõuandeid ja veenmisi, miljon nutikat nõu Internetist, mis viitavad sellele, et teie elu mõte on endiselt kusagil teie sees, ja muidugi lubadused, et leiate kõike sada korda rohkem. Ja paar, ja armastus, ja õnn, ja kõik, mida vajate.
Teatepulga andmine mu armsatele lugejatele - las nad lohutavad teid.
Head lugejad, lohutage oma murtud südant!
Preester Andrei Pinchuk
Mu naisele meeldis ta. Rõõmsameelne, intelligentsete, tähelepanelike silmadega. Siis oli ta 13-aastane. Tundus, et ta sattus lastekodusse juhuslikult. Kurja saatuse tahtel. Noh, mitte lastekodu polnud poiss!
Perenõukogu ei kestnud kaua. Otsus tehti kiiresti. Ja nüüd on minu eestkoste seadmise taotlus juba laste ringkonnateenistuses. Siis juhtis ringkonnateenistust kummastav ja ambitsioonikas proua - proua Shtyk. Naljakas on see, et keegi ei kutsunud teda perekonnanimega, kuid kõik ametnikud nimetasid teda “armastavalt” muuks kui Štõtkaks. Noh, täägid ja täägid. Küsisin siis rajooninõukogu hoones, kus istub Štõtka siin? Ma ei teadnud, aga kõik naersid.
See naine keeldus otsesõnu minu avaldust vastu võtmast. Ja ma keeldusin tema kabinetist lahkumast, istusin maha ja lagunesin, otsustades ise, et kuigi ma alustan näljastreiki või elan siin, võtavad nad minu avalduse vastu. Ametnik kutsus politsei. Jumal tänatud, tõerüütlil oli pea õlgadel ega hakanud mind kontorist välja tirima, nähes minu otsusekindlust ja seda, et klammerduksin kogu mööbli külge, millega kokku puutusin ja ilma abita ta lihtsalt pole hakkama saanud.
Pidin kirjutama prokuratuuri avalduse. Ta tõusis püsti ja lasteasutustel ei jäänud muud üle, kui juhtida meie juhtum hoolekogu kaudu ja koostada ringkonna juhilt korraldus Vanja eestkoste seadmiseks. Kui ma viimati proua Shtyki juurde tulin, vandus ta mulle, et viib kõik mu lapsendatud lapsed lastekodusse tagasi. Ta kinnitas, et ei jäta kunagi mind ega mu perekonda rahule.
Plaani täitmiseks soovisin talle vaimselt head tervist ja pikaealisust ning hoiatasin samal ajal, et ta võib niimoodi hambaid murda. Minust. Siis ta ei töötanud kaua. Kas tema vastu algatati kriminaalasi või mis meie piirkonnas veel juhtus - aga ta visati minema. Nagu öeldakse: "Jumal pole võimul, vaid tões."
Vanja ei teinud midagi ja hakkas kodust põgenema
Vanya võtmiseks kulus meil 3 kuud vaeva. Kui ma Vanya koju tõin, oli paar esimest päeva kõik korras. Pinge hakkas kasvama, kui nägin, et ta ei kavatse midagi teha: ei maja ümber õppimist ega abi. Ta sõi ja vaatas kogu aeg telekat. Kui üritasin öelda, et see pole lastekodu, meil pole koristajaid ja kokkasid, tuli vastus: “Kuidas? Kas ma peaksin midagi tegema? Fu! Ja ma arvasin, et viisite mu minema, et ma saaksin puhata ja mitte midagi teha! "
See oli lõpu algus. Vanya oli kõigele vastu. Sõnad ei suutnud talle midagi seletada. Ausalt rääkida oli võimatu - see oli suletud. Vargus, majast väljavõtmine ja väljavõtmine, katse koolikiusamise tekitamiseks, klassikaaslaste vanemate pidevad kaebused - see oli puudulik loetelu sellest, mida kohtasime. Pimedatel õhtutundidel jalutas ta koos paari renegaadiga tühjades majades ringi, andes võimaluse nende hacienda saabumisel omanike üle rõõmustada. Pinge kasvas iga päevaga.
Isa hakkas Vanjat tungivalt põgenema ja minema kuskile Venemaale vanaema juurde. Vanja hakkas kodust sageli põgenema. Just isale, kes elas kuskil Dacha linnade piirkonnas Igrenis - Dnepropetrovski ühes kõige kaugemas rajoonis. Või lahkus ta lihtsalt kodust ja hulkus linnas ringi.
Iga kord, kui ta lahkus, tekkis mul uskumatu paanika: mulle tundus alati, et ta on mingisuguses hädas, temaga juhtub midagi, hoidku jumal surmast ja - tere, vangla!
Vanja otsimisest võttis osa tohutu hulk inimesi: minu sõbrad, teiste lapsendatud laste vanemad. Kõik said aru, et kasuperes oli raske ette kujutada suuremat kurjust kui „jooksja“ laps. Pärast Vanya leidmist pidin päev otsa pikali viskama. Jalad lihtsalt keeldusid kõndimast. Otsimise ajal läks mul hästi, kuid siis muutusin taimeks. Muide, meie peres oli kaks sellist "jooksjat". Teine ilmus paar aastat hiljem.
Ja ma hakkasin reetma
Mingil hetkel jäin kõigest haigeks. Ja lõputud kaotused pereeelarvele ja mu naise Olya pisarad ning rahu ja stabiilsuse puudumine perekonnas. Hakkasin ... reetma. Võimalusel jäta tööle hiljaks. Ma ei tahtnud koju minna Vanja ega kellegi teise juurde.
Mind valdas depressioon. Lahkusin kodust võimalikult vara, naasin võimalikult hilja. Olya, minu pool, võttis kogu meie elu selle löögi. Seal, kus ma seda ei kannata, talub ta seda kogu aeg.
Minu südames kasvas tohutu negatiivne tunne Vanya vastu - ma ei tea, mis külgneb tagasilükkamise tunne. Sain aru, et ma ei armasta teda ega saa enam kunagi armastada.
Ma ei suutnud teda isegi vaadata! Mul oli tema läheduses lihtsalt ebamugav olla. Ma ei suutnud ennast aidata. Mõnikord pigistas ta endast välja sõnu, et temaga rääkida millestki, millest oli võimatu mitte rääkida. Igapäevaelust.
Ei aidanud ei nutikate raamatute lugemine ega palve ega kellegi nõuanded. Jooksime ringi, kes suutsime. Pidasime nõu kõigiga, kes võiksid meile nõu anda või lihtsalt kuulata ja lohutada. Pere lagunes meie silme all. Tegime isegi spetsiaalse reisi Peterburi tuntud lapsendaja juurde, "Vanemate silla" juhi juurde. Ta pani jalga ja tuli lastega toime ning oli raskem kui Vanja. Tahtsime nõu pidada. Marina muidugi lohutas ja inspireeris meid. Kuid lootus ei kestnud kaua. See kõik oli asjata.
Midagi ei ole muutunud. See läks iga päevaga aina hullemaks. Vanja kandis. See oli õudne. Tema tegevus on juba ammu ületanud vastuvõetava piiri. Olya hakkas kartma lapsi koju jätta. Ja ta nuttis sageli. Ja Vanja ei kahetsenud midagi, valetas pidevalt, ei vabandanud kunagi, ei nutnud. Koletis! Deemon! Oli selge, et see nii kaua ei kesta.
"Kas saate aru, et ta veereb alla?"
Järgmisel põgenemisel läks ta lastekodusse, kust me ta kunagi viisime. Direktor, kes helistas mulle telefonitsi, ütles, et ta tuli oma rühma ja ei taha enam meie juurde elama minna. Hingasin kergendatult, haarasin tema isikliku toimiku ja läksin linnaosa juhi juurde, kelle alluvuses oli lastekodu.
Ma ei sisenenud, lendasin ringkonnaülema kabinetti ja viskasin Vanya isikliku toimiku tema lauale sõnadega: „Siin! Võtke oma laps. Üürin tervelt ja tervelt! " Linnaosa juht vaatas mind läbi prillide ja palus mul maha istuda.
- Mul on teile ainult kolm küsimust. Kas saaksite neile minu eest vastata? Ma ei hoia sind kinni.
"Tule," vastasin närviliselt.
"Mõistate," alustas ta, "et kui Vanja on teie peres, käib tema nimel võitlus, raske võitlus. Aga kui ta minu lastekodusse satub, seiskub see võitlus ja Vanya veereb alla. Igavesti ja igavesti. Kas sa saad sellest aru?
- Jah, - ütlesin üllatunult, ebaharilikult rabatud selle taseme ametniku aususest.
- Saate aru, et nädal, kuu, aasta möödub ... Jahute. Kõik ununeb. Kõik halvad asjad ununevad. Sa andestad talle. Kuid te ei saa endale kunagi selle teo andeks anda. Mitte kunagi! Sa saad aru?
"Jah," ütlesin pea langetades. Lõppude lõpuks sain ma sellest kõigest aru ja mõtlesin selle üle mitu korda.
- Kas saate aru, et ma panen nüüd vaid ühe pastapliiatsi ja Vanya jääb lastekodusse?
Ma noogutasin jaatavalt.
- Kas ma peaksin siis oma allkirja panema? Või arvate ikkagi?
- Mõtlen selle üle, - ütlesin, võttes Vanya isikliku toimiku ja konutades kontorist väljumise poole.
Kerge ülemus hiilis üle näo.
Ma ei saanud armastada, otsustasin abielluda ja lahti lasta
Võtsin Vanya lastekodust. Teist korda. Kui ma ta koju tõin, peitis ta oma toa nurka ja nuttis kaua, umbes kolm tundi. Nutt! Nutt !!! Kolm tundi!..
Järgmisel hommikul oli ta teistsugune. Tasapisi hakkasid meie suhted paranema. Vanja lõpetas 9. klassi ja läks ülikooli. Oleme teda toetanud kõik aastad. Ma pole kunagi suutnud teda armastada. Vaimsed haavad ei paranenud kunagi. Andestage - andestage. Aga ma ei saanud armastada.
Vanya poolel oli samamoodi. Lisaks koormas teda endiselt see, et ma üritan kontrollida nii tema käitumist kui ka õpinguid. Ta nõudis absoluutset ja piiramatut vabadust, mida ma ei saanud talle anda.
Mõne aja pärast ütles Vanya, et tema tüdruksõber oli rase ja ta soovis abielluda. "Tänu Jumalale! - Ma mõtlesin. - Teeme pulmi ja ta saab lõpuks vabaks. Lasen ta lahti. "
Pulmad mängiti "ootuspäraselt". Maal, pulmad, kohvik 60 inimesele. Pulmas osalesid Vania lastekodu direktor ja laste piirkondliku talituse juhataja. Lõppude lõpuks nende õpilane. Vania väljavalitu oli samuti pere lastekodust. Tahtsin Vanjale teha veel viimase kingituse, enne kui ta minema lasin. Ja mitte enam oma ellu ilmuda: ma teadsin, et ta ootas seda vabadust ja et ma segasin teda oma pideva ja valvsa kontrolliga.
Pruut oli oma kleidis ja üldiselt oma iluga vastupandamatu. Kõndisime imeliselt! Palju noori, šampanjajõed, tantsivad, kuni kukud.
Kui pulmad olid läbi, tuli Vanya minu juurde, kallistas mind, vaatas mulle silma ja ütles: "Aitäh, isa!" Taas olid pisarad silmis ...
Sellest hetkest, hetkest, kui arvasin, et lasen täielikult ja pöördumatult lahti, saime lähedaseks. Palju aastaid hiljem. Vanyat näeme väga tihti. Ma armastan tema lapsi, eriti noorimat - ta on sama ulakas butuz, nagu Vanya. Ja Vanjaga ... meil on temaga erilised suhted. Ma ei tea, kuidas seda nimetada - respekt ehk. Ehk sõprus. Mõlemad jäime sõnade ja tunnetega samaks kiduraks.
P.S. Mõtlesin muudkui: kes ta on, see ringkonnaülem, mida ta minuga nii halastavalt tegi? Miks? Esitasin talle selle küsimuse 5 aastat hiljem, kui ta tõusis auastmetest läbi ja temast sai hariduses väga hinnatud ametnik. Ta võttis prillid pealt, vaatas mind ja ütles: „Mul on üks laps. Lapsendasime poisi. Nüüd lõpetab ta juba keskkooli. Ma lihtsalt sain sinust aru. "
Olen 28-aastane. Ma läksin sõbrannast lahku 3 aastat tagasi, olime koos 8 aastat, mul oli enne teda piisavalt tüdrukuid, et aru saada, et see on tema.
Absoluutselt mitte minu eelmine tüüp, rõõmsameelne, sõbralik, lihtne, aus, häbiväärtuseni põhimõtteliselt puhas ja korrektne, kuid mitte nagu iga religioosne suurkuju, tal oli tõesti sisemine väärikus teha õiget asja, ükskõik mis. Kuid oli ka miinuseid, nagu kohutav toiduvalmistamine, kuid sellise eeliste kogumi korral ei häirinud nad mind.
Me ei valanud vett igal pool koos, jagasime kõike, sõbrad pidasid meid kõige tugevamaks paariks, kui neil oli vaja lahkuda näiteks meie vanemate juurde, siis nad rääkisid iga päev 5 tundi telefoni teel, käisime läbi palju koos, nii kaotused kui ka head sündmused, toetasid üksteist, tegid plaane, valmistusid pulmadeks. Pingutasin edutamise nimel kõvasti, ilmus minu enda koht. Sait soovis väga, et tal poleks midagi vaja.
Mingil hetkel tõmbus ta eemale, tundis, et on armastusest langenud ja tahab lahti lasta. Me rääkisime. Ma ei tahtnud, aga lasin lahti, see tegi väga haiget, aga millised mul veel valikud on? Ma ei valeta oma jalgade ees ja see on kasutu. Ta tänas, lahkus, leidis endale vajaliku. Mõni aeg hoidsid nad tema palvel ühendust, ütlesid, et tal oleks lihtsam sellest üle elada, siis nad peatusid.
Jätsin kõik oma asjad kohtadesse, peitsin ainult fotod. Tema riided olid kapis ja ta ei võtnud neid kunagi. Ja ma ei tahtnud teda näha, et teda ära anda. Hambahari, kamm, kosmeetika, tema kingitused mulle, kõik samades kohtades, kuhu nad jäid. Ma näen tihti unes, et me läheme tülli ja siis ei saa ma pool ööd magama jääda. Mul on endiselt tunne, et inimene, keda ma armastasin, suri ja maailm varises ümber, kõik plaanid, kõik püüdlused, mis mõte on nüüd. Pean oma peas väga tihti temaga dialoogi, vestleme, jagame üksteisega oma mõtteid, meenutame oma jalutuskäike, reise, mõnda head hetke saidil.
Mäletan sageli tema juuste, silmade lõhna, nalju, fraase. Temale mõeldes tunnen end oma hinges veidi kergemini. Ma ei saa tema peale isegi rohkem kui 5 minutit vihane olla. Ma ei tea miks, ma lihtsalt ei taha. Ma tahan meenutada tema kohta häid asju, puhastada mustust, eriti Internetis täies vaates, et vihastada ja lahti lasta (kui kauaks?) See ei oleks eetiline. Ma ei taha uut suhet luua, see on uue inimese suhtes vale, kui ma olen nii endise külge kiindunud. Ma ei taha teda ka tagasi saata, see on juba teine inimene, keda ma ei tunne. See ise, nagu näete, ei möödu isegi kolme aasta pärast ja kes teab, kas see möödub. Kirjutasin oma leiud ja kustutasin need. Pigem kuulan teisi. Kuidas unustada, lahti lasta ja kurvastamine lõpetada? Kas ma peaksin seda tegema?