Laste armukadedus, mida teha, kui laps on armukade. Lapsepõlve armukadedus on meie veres või halva kasvatuse tagajärg

Kust tuleb laste armukadedus ja kuidas see areneb. Kuidas teada saada, kas laps on kade. Võimalused noorema lapse, ühe vanema, kasuisa või kasuema armukadeduse vastu võitlemiseks.

Artikli sisu:

Lapseea armukadedus on peaaegu kõigile lapsepõlvest tuttav nähtus. Armukade käitumine nooremate õdede või vendade, sõprade, ühe vanema või vanavanema suhtes on hirm, et armukadeduse objekt ei pööra tähelepanu. Alguses kogeme seda ise, lapsena, siis seisame probleemiga silmitsi oma laste, vanematena.

Laste armukadeduse kujunemise mehhanism

Armukadedus on hirm mittemeeldivuse ees. Nii et laps kardab väga, et tema jaoks oluline inimene (enamasti ema) annab oma armastuse ja tähelepanu mitte talle, vaid kellelegi teisele. Enamasti juhtub see pere täiendamisel. Ja mitte tingimata teise (kolmanda jne) lapse arvelt. Mitte vähem armukadedus võib põhjustada "uue" isa või "uue" ema ilmumise, kui teda kasvatas varem üks vanematest.

Nii või teisiti rikub uue pereliikme ilmumine elu tavapärase joondumise. Sealhulgas esmasündinu või lapse elu, kellel on nüüd mõlemad vanemad. Ja asi pole niivõrd päevakava muutmises ega igapäevastes nüanssides. Kõige sagedamini areneb peres lapselik armukadedus prioriteetide muutumise tagajärjel - nüüd pole meie kangelane tähelepanu keskpunktis, tal on konkurent.

Ja kui laps pole selliseks olukorraks ette valmistatud, on tema esimene reaktsioon hämmeldus. Ta ei saa aru, miks on uus pereliige temast parem, miks talle nii palju tähelepanu pööratakse. Uute tingimustega kohanemise lahendamata probleem võib muuta segaduse tagasilükkamiseks, mis omakorda surub lapse tähelepanu võitlusse, mis võib avalduda erineval moel - alates teadvustamata ja kahjututest jantidest kuni teadliku vastiku käitumiseni.

Tähtis! Kui te ei esita lapsele fakti, vaid teete temaga ettevalmistustööd, ei pruugi lapse armukadeduse mehhanism käivituda.

Lapse armukadeduse tekkimise põhjused

Nagu juba mainitud, võib lapsepõlve armukadedus olla mitmesuunaline - noorema venna või õe, sõprade, ema või isa, sugulaste ja isegi kasvatajate või õpetajate suhtes. Peamine asi, mis ühendab kõiki armukadeduse objekte, on armukade inimese elus oluline roll. Seetõttu võib laste armukade käitumise põhjused tinglikult jagada kahte kategooriasse: välised (sõltumatud lapsest endast) ja sisemised (moodustatakse iseloomu, kasvatuse, tervisliku seisundi omadusi arvesse võttes).

Lapse armukadeduse väliste põhjuste hulka kuuluvad kõik lapse pere elus või koosseisus toimuvad muutused, mis tõrjuvad tema autoriteeti. See võib olla beebi sünd, ema ja “uue” isa ühise elu algus või vastupidi ilmumine uute õpilaste rühma või klassi, uute sõprade seltskonda. Võimekam või heledam. Kui laps on vanavanematest väga kiindunud, võib teiste lapselaste visiit teda käitumist muutma panna.

Imikul on väga raske kogeda uute (pool) vendade või õdede ilmumist, kui tema ema või isa loob uue pere mehega, kellel on oma lapsed. Ja see pole tõsiasi, et see uus objekt on tõesti parem ja saab rohkem tähelepanu. Kuid lapsel on seda raske ise näha ja mõista.

Teine väline tegur, mis on viimasel ajal üha olulisemaks muutunud, on töö. Lastel on väga raske mõista, et vanemad pühendavad sellele arusaamatule "tööle" palju rohkem aega kui neile.

Lapseea armukadeduse peamised sisemised põhjused on järgmised:

• Egotsentrism... See asend on tüüpiline alla 10–12-aastastele lastele, kui nad peavad end üsna siiralt universumi keskuseks. Seetõttu positsioneerib laps perekonnas või ettevõttes kõik „uustulnukad“ enda asendajaks, väljendades seda negatiivsete emotsioonide ja protestidega. Ta ei ole valmis ega taha kellegagi jagada tähelepanu, armastust, autoriteeti, mis varem olid mõeldud ainult tema jaoks.
• Reageerimisvõime... Pole harvad juhtumid, kus lapsed reageerivad tähelepanu kadumisele armukade käitumisega, pidades seda ebaõiglaseks suhtumiseks. Peres - kui enamik lapse taotlusi lükatakse edasi või ignoreeritakse töötamise tõttu (noorem laps, uued suhted, töö). Tema soovid lükatakse edasi või neid ei täideta üldse ning ta kuuleb üha sagedamini sõnu "oot", "hiljem", "mitte nüüd". See tekitab temas õiglast nördimust, sest ta väärib ka tähelepanu. Olukorrad sõprade seltsis, kui last kasutatakse avalikult, võivad tekitada ka ebaõiglase kohtlemise tunde. Näiteks kutsutakse neid mängima ainult mänguasjade või jalgratta tõttu, nad pööravad tähelepanu ainult siis, kui tal on uus mänguasi. Või riided, vidin - kui me räägime koolilastest.
• Ettevalmistamatus vastutuseks... See põhjus on tüüpilisem olukorra puhul, kui lapsest saab vanem vend või vanem õde. Lapsed mõistavad "staaži" tiitlit harva kui tasu või privileegi. Pigem lisakohustuste ja -kohustustena vajaliku lisatähelepanu asemel.
• Võimetus väljendada tundeid... Lapsed, kes ei oska armastuse ja kiindumuse tundeid tavapärasel viisil väljendada (hellad sõnad, „kallistused“ jne), kasutavad selleks tehnikat: „Armukade - see tähendab, et ta armastab“. Ja olles üksi või vanemate (sõprade) silmist eemal, tõmbavad nad pahameele ja trotsliku käitumisega endale tähelepanu.
• Suurenenud ärevus... Laps, kes kahtleb endas, et teda armastatakse, et ta on armastuse vääriline, on pidevalt ärevuses. Igal juhul otsib beeb oma süüd: sündis vend, sõber ei käinud väljas jalutamas, vanaema ei tulnud külla, ta pakub palju selgitusi. Kaugel tõest, kuid tingimata seotud temaga, tema (kujuteldavate) puudustega. Ja siin peate meeles pidama, et laps ise ei muutu ärevaks - need on lüngad hariduses. Selle põhjuseks võib olla vanemate nõuete duaalsus: näiteks täna on uudishimu hea ja informatiivne, homme halb ja tüütu.
• Konkurentsikeskkonna loomine... Teatud vanemluse taktika, kui laste vahel tekib konkurents, võib sisendada lapses venna või õe suhtes kadedustunnet. Esimesed, kes söövad suppi - saavad kommi, esimesed panevad mänguasjad ära - lähevad õue jalutama, esimesed õpivad õppetunde - saate vaadata koomiksit või mängida arvutist jne. Või vastupidine lähenemine: kui te ei söönud suppi, ei olnud teil maiustusi, te ei pannud oma mänguasju ära, teil polnud neid jne. See ühe lapse nimetamine “heaks” annab mingil viisil teisele “halva” staatuse. Ja see lõhub laste omavahelised suhted. Vahel kogu eluks.
• Abituse tunne... Juhtub, et lapsepõlve armukadeduse juured kasvavad lihtsast tundest, et laps ei suuda olukorda mõjutada. Ta vaatab oma konkurenti (uut sõpra, uut isa või ema, väikest venda või õde, nõbu või õde) ega saa aru, miks ta parem on. Kuid ta ei saa seda põhjendada ja kuidagi mõjutada tema jaoks olulise inimese valikut. Ta tunneb end jõuetuna ja seetõttu vihasena. Sama egotsentrismi tõttu ei teadvustata, et armastus võib olla erinev - laste, hingesugulaste, vanemate, sõprade jaoks ning seetõttu sõltumatu ja täielikult ühilduv.

Peamised lapsepõlve armukadeduse tunnused

Lastes ilmnenud innukas suhtumine oma armastuse objektisse sõltub suuresti just selle armastuse tugevusest, isiksuseomadustest ja vanemate reaktsioonist sellele. Seetõttu ei pruugi nad tingimata olla tormised ja trotslikud. Laps saab kõike sügaval sees kogeda. See tähendab, et lapsepõlve armukadeduse tunnused võib jagada selgeteks ja varjatud.

Laste ilmsed armukadeduse ilmingud hõlmavad järgmisi käitumisreaktsioone:

1. Agressiivsus... Kõige tavalisem vorm, kuidas väljendada konkurendi suhtes oma "kirglikke" tundeid. See võib olla füüsiline mõju (kui see puudutab kategooriat "laps") - kaklused, soov näpistada, lükata, midagi ära võtta. Üldiselt on see valus. Või emotsionaalne surve - pahameel, õrritamine, nimetamine, soov leppida, veenda midagi halba tegema, asendama. Või mõlemad meetodid koos.
2. Hüperaktiivsus... Lapse liigne aktiivsus, mida varem pole täheldatud, peaks äratama valvsad vanemad. Pjedestaalilt nihutatud lemmikloom muudab oma käitumise taktikat ebavajaliku tunde kompenseerimise näol. Samal ajal ei soovi värskelt valmistatud "zinger" mitte ainult rahuneda, vaid keeldub ka söömast, päevase une, hiljuti lemmiktegevustest (jalutuskäigud, mänguasjad, sõprade või perega kohtumine, lemmikloomaga mängimine jne). Ta on kapriisne ega saa keskenduda ühele õppetunnile.
3. Neurootilised reaktsioonid... Väga tundlikel lastel ei pruugi perekonnas või ettevõttes oleku muutmise tõttu armukadedusele reageerida mitte käitumine, vaid närvisüsteemi reaktsioon. Näiteks hüsteeria, kogelemine, närvilised tikid.

Järgmised märgid näitavad, et laps tunneb endas armukadedust:

• Ärevus... Seest kuhjunud ja vaoshoitud negatiivsus, pahameel ja arusaamatus purskavad endiselt, hoolimata väliselt rahulikust lapsest. Need võivad olla uneprobleemid - rahutu, katkestatud uni, raskused ärkamise või üles tõusmisega. Seedesüsteem võib reageerida ka - halva isu, seedehäirete, maitse-eelistuste muutumisega. Psüühika on samuti seotud, tagastades vanu hirme ja leiutades uusi. Samuti võib kannatada kooli jõudlus.
• Meeleolu muutus... Selge märk sellest, et laps kogeb stressiolukorda, on muutus tema emotsionaalses käitumises. Kui varem rõõmsameelne ja aktiivne beebi muutus äkki kurvaks, passiivseks ja virisevaks, on see varjatud tung, et ta vajab abi ja tähelepanu.
• Sõltumatuse vältimine... Väga sageli hakkavad vanemad lapsed enne uue pereliikme ilmumist teadlikult "õppima" ja "ei suuda" seda, mida nad ise tegid. Lapsik maailmamõte ütleb talle, et kui temast saab nagu laps, kellele ema nüüd nii palju tähelepanu pöörab, siis pühendab naine talle sama palju aega.
• Tervise halvenemine... Sisemised kogemused võivad mõjutada ka lapse tervist - ta võib ilma nähtava põhjuseta sageli haigestuda külmetushaigustesse või kannatada krooniliste haiguste ägenemiste käes. Või võib ta tähelepanu võitmiseks kasutada simulatsiooni või traumat.

Tähtis! Lapse armukadedus on tema emotsioonid, kogemused, mida ta võib täiskasvanuks kaasa võtta, raskendades seeläbi seda. Seetõttu ei tohiks see märkamatuks jääda.

Kuidas toime tulla lapsepõlve armukadedusega

Kõige tõhusam meetod lapse „pere juurde” toomiseks on taastada tema usaldus, et teda on ikka vaja ja ta on armastatud. Seda saab teha mitmel viisil, olenevalt sellest, miks ta on kade ja kuidas ta seda demonstreerib.

Kuidas toime tulla noorema lapse kadedusega lapsepõlves

Kui lapse käitumise muutumise põhjus on beebi sünd, proovige olukorda parandada järgmiste meetoditega:

1. Ärahoidmine... Nii et laste armukadedus teise lapse sündimisel on minimaalne või pole seda üldse, võite kasutada esimese lapse ettevalmistamist peres täiendamiseks. Selleks algatage ta tulevase beebi arengu saladustesse (ilma fanatismita), laske tal kõhtu silitada, kuulata, kuidas ta surub, rääkida temaga. Selgitage kannatlikult, miks rase ema ei saa enam nii aktiivselt mängida ja võtab oma esimese lapse sülle. Näidake oma lapsele tema fotosid ja videoid, kui ta oli veel väikelaps. Püüa mitte sihtida vanemat sellega, et nooremal on tema jaoks palju lõbusam. Lastel on halvasti arenenud ajakontseptsioon - neil on raske aru saada, mis kunagi juhtub. Seetõttu võib sündinud abitu beebi olla pettumus vanemale vennale või õele, kes lootis täisväärtuslikule mängupartnerile. Sellise reaktsiooni vältimiseks öelge esmasündinuile, et ka tema oli väike, ei osanud midagi teha, kuid õppis lõpuks. Kuid tal polnud nii head vanemat venda (õde), kes aitaks tal kõike kiiremini ja lõbusamalt õppida. Kutsu või külastage perekonda, kus on juba laps - las laps näeb ise, kui liigutav ja naljakas ta on. Pöörake erilist tähelepanu esimese lapse ettevalmistamisele asjaoluks, et ema jääb mitu päeva puudu (haiglas viibimise ajaks).
2. Suhtluse kvaliteet... Loomulikult ei saa lapse ega lapse sünniga esmasündinule pühendada sama palju aega, kui talle varem anti. Nii et proovige teisendada kvantiteet kvaliteediks. Lapsepõlve armukadedusega toimetulemiseks eraldage kindel ajavahemik - "vanema lapse aeg", kui miski ja keegi ei sega teie suhtlemist. Olgu see pool tundi päevas, kuid kogu selle aja on ema ainult temaga. See tähendab, et tehke sellest rituaal. Parem on, kui see aeg oleks enne magamaminekut - sel perioodil on lapsed vastuvõtlikumad ja avatumad. Sel ajal peaks suhtlemine olema võimalikult meeldiv ja konfidentsiaalne. Seda saab üles ehitada erineval viisil: see võib olla muinasjutt, raamatute lugemine või möödunud päeva arutelu. Viimasel juhul võtke reegel, et vanema käitumist ei võrrelda teiste lastega, eriti noorematega. Aidake tema käitumist analüüsida, leida parimad viisid teatud olukordade lahendamiseks. Hoidke oma igapäevast rutiini ja olemasolevaid rituaale nii palju kui võimalik.
3. Tõeline pilk vanema lapse rollile... Vanemate peamine ülesanne on teha esmasündinust abimees, mitte lapsehoidja. See kehtib eriti väikese vanusevahega laste kohta. Seepärast kaasake vanem, et aidata beebi adekvaatselt hoolitseda, võttes arvesse tema tegelikke võimalusi ja soovi. Usaldage talle väikseid asju, mis on teie jaoks tähtsusetud (valige jalutuskäiguks sokid või müts, sõitke veidi käruga, raputage kõristit, tooge pudel vms), esitades talle talle väga olulise ülesande, millega te ilma tema abita hakkama ei saa. Ja julgustage neid kindlasti initsiatiivi ja abi eest, et esmasündinu tunneks end olulise ja vajalikuna.
4. Oskus kuulata ja selgitada... Võtke aega, et kuulata tähelepanelikult esmasündinu ja tema tundeid olukorrast. Teatage talle, et näete, mis temaga toimub, ja saate aru, miks. Kui lapsel pole kontakti, saate kasutada aktiivse kuulamise meetodit. See tähendab, et räägi kõik tema tunded valjusti. Isegi kui ta ikkagi ei räägi, kuuleb ta sind ja on teadlik aistingutest, mida sa väljendasid. Kanaldage sama meetodit kasutades tema tunded õiges suunas - vanemad ikka armastavad ja hindavad teda, ükskõik mis.
5. Staaži eelised... Tuletage meelde, et esmasündinul on teatud kohustused noorema venna või õe ees, kuid see toob ka kasu. Näiteks jäätise söömine, multifilmide vaatamine, arvutis mängimine, jooksmine, hüppamine jne. Lihtsalt ärge pingutage, et mitte saada vastupidist tulemust. Esmasündinu juuresolekul proovige rääkida beebist mitte kui oma pojast (tütrest), vaid täpselt kui tema vennast (õest), seades eesmärgiks, kui hea ta (ta) on (hea). Nii et vanemal lapsel tekib järk-järgult uhkustunne, et tal on super vend või õde. Ja see tähendab, et ka tema on super.
6. Agressiooni mahasurumine... Jälgige mõlema lapse käitumist, laskmata üksteisel haiget teha. Eriti oluline on mitte teha nooremale allahindlust tema vanuse tõttu - talle tuleb ka selgitada, et vanemat pole hea solvata. Ärge karistage ega premeerige üht last teise kahjuks - leidke kompromisse. Siis ei hakka lapsed omavahel võistlema ja õpivad üksteise õnnestumiste üle siiralt rõõmustama.

Kuidas toime tulla ühe vanema lapsepõlves kadedusega

Sageli avaldub armukade käitumine ka ema või isa suhtes isegi ilma venna või õe välimuseta. Sellisel juhul ei ole laps valmis jagama ema ja isa armastust ja hoolt või vastupidi.

Siin on mõned viisid, kuidas reageerida vanema lapsepõlves tehtud armukadedusele:

• Süüdimõistmine... Proovige oma lapsele selgitada, et armastus tema vastu ja armastus oma mehe (naise) vastu on erinevad tunded. Need ei asenda üksteist ja võivad ideaalselt koos eksisteerida. Ja teil on piisavalt armastust ja tähelepanu kõigile.
• Kompromiss... Kui laps on abikaasale tähelepanu pöörates agressiivne või ulakas, ärge eemaldage oma meest. Ära lase lapsel aru saada, et ta on tähtsam. Peres on kõik võrdsed ja kõik väärivad armastust ja häid suhteid võrdselt. Püüdke armukadedat inimest kaasata ühistegevusse: mees tahab sind suudelda ja laps on seda nähes hüsteeriline - paku sind koos suudlema; kui soovite oma mehega koos diivanil lebada ja beebi ronib meeleheitlikult teie vahele - lase ta rõõmuga sisse ja vaata koos koomiksit või loe raamatut. Ühendage oma isa selle protsessiga - laske tal lapseliku kadeduse hetkedel meelde tuletada, et ta armastab nii ema kui last.
• Abstraktsioon... Olukorras, kus veenmine ja trikid ei toimi ning laps ei saa rahuneda, looge talle mugavustsoon. Minge tema juurde, kallista, suudle, mängi temaga. Vajadusel viige nad teise tuppa. Ja alles siis, kui näete, et beebi emotsionaalne positsioon on muutunud, saate temaga juhtunust hoolikalt rääkida.

Kuidas toime tulla uue isa või ema lapsepõlves kadedusega

Uut tüüpi teistsugune pereliige - ema uus abikaasa või isa uus naine - võib saada laste rahulolematuse objektiks. Ja sageli pole uue inimese infusioon lapse tavapärasesse keskkonda kaugeltki valutu.

Selle leevendamiseks kasutage mõnda psühholoogilist nippi:

1. Koolitus... Last on vaja ette valmistada mitte ainult noorima lapse väljanägemiseks, vaid ka selleks, et temaga elab uus täiskasvanu. Selleks tuleb neile anda aega üksteise õppimiseks ja harjumiseks. Parim viis selleks on perioodiliste koosolekute korraldamine. Esiteks oma territooriumil kohustusliku hoiatusega selle lapse kohta. Siis, kui teie laps uue isaga harjub, saate laiendada suhtluspiirkonda parki, tsirkusesse, kinosse, uisuväljakule või vaba aja veetmiseks. Väga tõhus taktikaline samm sellise ürituse ajal oleks tulevase kasuisa ja lapse mõneks minutiks rahule jätmine. See tähendab, et anna neile võimalus suhelda ilma vahendajata ja saada rohkem enesekindlust. Järgmine etapp on osaline ümberpaigutamine, kui mees jääb pärast teie ja teie lapsega veedetud päeva mõnikord ööbima. Ja alles pärast seda, kui lapsel pole selle vastu midagi või ta isegi teeb selle ise ettepanekuks, kutsuge oma mees jäädavate tingimustega teie juurde elama.
2. Asutus... Isegi kui teie laps on ette valmistatud ja uue valitud vastu võtnud, pole see põhjus "lõõgastumiseks", eriti kui teil on poiss. Kuigi tüdrukuid pole ka väga lihtne aktsepteerida omaenda ema asendamisega. Nüüd peaks uue mehe või naise jaoks peamine olema lapselt autoriteedi saamine. Ja see ei tohiks olla vaieldamatu kuulekus ainult vanuseastme järgi - lapsed peaksid kuuletuma täiskasvanutele. Isa või ema pole ainult täiskasvanud. See on ülal - autoriteet, eeskuju. Sellise "tiitli" saavutamiseks kasulapse silmis on vaja natuke: täida lubadus, oska selgitada teatud tegude põhjus-tagajärg seoseid, pea kinni kehtestatud reeglitest, tunned siirast huvi tema elu, kogemuste, hobide vastu, oska teda toetada ka ebaõnnestumiste ja vigade korral.
3. Neutraalsus... Tehke reegel, et mitte sekkuda lapse tunnetesse uue valitud suhtes. Veenda teda, et uus isa ei asu kellegi asemele - tal on see olemas. Ja teda pole vaja mitte ainult teie, vaid ka teie lapse jaoks, sest temast võib saada hea sõber, kaitsja, abistaja. Ja teil on piisavalt aega kõigi jaoks. Kuid ärge jätke tähelepanuta olukordi, kus laps üritab osutada valele kasuisale. Mõistke, kuid neutraalne, ei võta pooli.
4. Suhtlus... Ükskõik kui suur uute tunnete laine sind ka ei vallutaks, ära jäta last rahule. Püüdke oma uuele abikaasale tähelepanu pöörata, kahjustamata teda. Kuni olukord peres stabiliseerub, võtab beeb teie püüdlustele pensionile jääda, eriti väljaspool kodu. Ta tajub seda eraldatusena ja peab ennast üleliigseks, mittevajalikuks. Ja sel juhul ei tohiks oodata suurt kasuisa vastu armastust.

Tähtis! Hoolimata sellest, kui uuel suhtel olete end ära vedanud, ei tohi te unustada emadust. Nüüd pole sa lihtsalt naine, vaid ema. Ja see on esmane.

Kuidas toime tulla lapsepõlve armukadedusega - vaata videot:

Lapseea armukadedus on näide hirmust kaotada oma maailm, mis on täis armastust ja tähelepanu. Te ei saa seda ignoreerida - peate selle vastu võitlema. Kuid mis kõige tähtsam, peate seda märkama ja valima probleemi lahendamiseks õige viisi, nii et teie lapsest kasvab rõõmus ja enesekindel inimene.

Perre on ilmunud teine \u200b\u200blaps, kes kasvab. Ja väga sageli on vanemal beebil lapselik armukadeduspuhang - "oli hea, kui kõik mänguasjad olid minu omad ja mu ema oli ainult minu oma ning kogu tähelepanu oli ainult mulle". Selle probleemi aitab lahendada Victoria Burdovitsyna muinasjutt, mille autor on saatnud meie töötoa muinasjuttude konkursile "Läbi mängu - eduni!" Victoria kirjutas selle loo oma vanemale tütrele, haldjate ja päkapikkude armastajale, et aidata tal kogeda oma noorema õe sel ajal peres ilmumise tegelikku olukorda.

Kas armukadedus on hea või halb? Lapse armukadedus tuleneb hirmust kaotada lähedaste täiskasvanute tähelepanu. Armukadedus on sotsiaalse vormiga viha vorm, mis võib avalduda erinevatel lastel erineval viisil - alates vaidlusest "keda ema armastab rohkem" kuni mänguasjade ära võtmiseni ja fraasini "mu ema, ma ei anna teda sulle".

Kõige sagedamini avaldavad eelkooliealised kadedust siis, kui perre ilmub noorim laps. Samal ajal on vanem nördinud, nördinud, näitab lapse kadedust ja soovi olla tema asemel. On lapsi, kes ootamatult hakkavad lonkama ja käituvad nagu väiksed, paluvad lutti, et "noorema asemele asuda". See on signaal meile, täiskasvanutele, öeldes: „Ma vajan ka tähelepanu. Jah, ma olen vanem. Aga ka mina olen laps. Samuti tahan olla üksi ema ja isaga. " Tavaliselt ei realiseerita beebi kadedust ja soovi olla vanema lapsena tema kohal.

Selle probleemi lahendamiseks on mitu võimalust. On väga oluline, et kui ilmub noorem laps, säilib vanemal võimalus veeta mõni aeg vanematega üksi, sest ta vajab ka nende tähelepanu, nende hoolivustunnet, tuge ja mõistmist.

Muinasjutt.

“Ilusal maal, väikeses linnas, äärelinnas, metsa lähedal elas poiss, kelle nimi oli Peeter.

Ta elas koos oma ema, isa, väikese õe Lily ja valge koheva kassiga, kelle nimi oli Snow. Peter armastas oma perekonda ja armastas õega mängida, kuid nad võitlesid sageli.

Ühel suvepäeval tekkis nende järgmine tüli. Ja see oli selline. Väike õde ei tahtnud oma reeglite järgi mängida ja võttis rüütli - mängu peategelase. Peter üritas mänguasja ära võtta, kuid väike õde ei andnud alla ja siis lõi ta Lilyt. Ta oli väga vihane. Lily puhkes nutma ja jooksis kaebama oma emale, kes poisi sõimas. Peter tundis end väga haiget ja haletses ennast. Ta mäletas, kui hästi ta end ilma õeta tundis - kõik mänguasjad olid tema päralt ning ka ema ja isa olid tema omad, kõik kingitused olid ainult tema ja kõik armastasid ainult teda. Sellistel hetkedel tundus Peterile, et vanemad armastasid teda vähem kui õde või ei armastanud teda üldse. Ta oli väga vihane ja ärritunud ega märganudki, kuidas tunded temast võitu said - ta sulges silmad ja soovis kõigest jõust "et õde poleks seal".

Ja sel hetkel lendas noor haldjas tema aknast mööda, ta lihtsalt otsis kedagi, kelle soovi ta täidaks. Fakt on see, et kõigile noortele haldjatele anti ülesanne "õppida laste soove täitma" ja täna pidid nad haldjakuningannale oma tööst rääkima. Kuid meie haldjas polnud ikka veel ülesandeid täitnud ja nüüd vajas ta hädasti kedagi, kelle soovi saaks täita. Siis kuulis ta Peetruse soovi.

Haldjas oli väga õnnelik ja lendas avatud aknasse ning ütles: „Mul on nii hea meel! Sa oled see, mida ma vajan! Kas sa tõesti tahad, et su õde poleks enam? " "Jah!" Vastas Peter vihaselt. - "Kas see on lihtsalt võimatu?" - "Miks?" "Ma ei taha, et ta end halvasti tunneks (vaatamata sellele armastas ta oma õde, kuigi viha ja pahameel olid teda uimastanud, ei tahtnud ta, et ta haiget saaks) ning ema ja isa oleksid ärritunud. Ja ma tahan lihtsalt, et kõik oleks sama, mis enne, enne kui ta sündis, ”rääkis ärritunud poiss. "Aitan Teid. Mul tekkis idee! " - plaksutas haldjas rõõmust. Ma tean, mida teha ".

- Kas su õde armastab päkapikke?

- Jah, muinasjutud haldjate ja päkapikkudega on tema lemmikud.

- See on imeline! Ma teen temast väikese lillepäkapiku. Ja emme ja isa peale, et nad ei ärrituks, panen loitsu - nad lihtsalt unustavad, et neil oli tütar! Noh, kui vahva ma välja mõtlesin?

"Jah," ütles Peter, "kas olete kindel, et keegi ei pahanda?

- Noh, muidugi!

• Siis olen nõus.

Varem öeldud kui tehtud. Haldjas lendas kohe kööki, kus ema ja isa olid õhtusöögil ning nõidusid neid. "Imelik, ütles mu ema, miks ma sain lisaplaadi? Tundub, et keegi ei kavatsenud meile külla tulla “. "Tõepoolest, kust me selle roosa tassi võtsime?" - isa oli üllatunud. Vahepeal tegi haldjas beebist päkapiku ja võttis käepideme kätte ning lendas koos temaga oma imelisele maale.

Peter oli väga õnnelik. Ta võttis rüütli ja hakkas mängima nii, nagu ta tahtis. Siis läks ta kööki ja sõi tee jaoks palju maiustusi ning oli rõõmus, et ei pidanud kellegagi jagama. Hiljem jooksis ta oma tuppa ja jätkas mängu. Peeter kogus kokku kõik majas olevad mänguasjad. "Nüüd ma mängin ja keegi ei sega mind," rõõmustas ta.

Aga kui loss ehitati ja kõik kangelased paigutati, muutus ta kurvaks. Peter oli juba unustanud, et üksi mängimine pole nii huvitav. Siis otsustas ta helistada sõbrale, kuid ta ei saanud tulla, sest täna kavatses ta oma vanemat venda rõõmustada, kes mängis jalgpalli. Peeter oli täiesti heitunud: "Kes mu jaoks korvpalli mängides hõiskab?" - ja talle meenus, kuidas õde tema üle alati rõõmustas, kui ta koos sõpradega õues mängis. Samuti meenus talle, kuidas naine rääkis kõigile, et tal on kõige targem ja tugevam vend ning kui lõbus oli temaga mängida, päästes printsessi kurja draakoni või piraatide eest.

Poiss otsustas minna vanemate juurde, võib-olla on ta nendega rõõmsam. Köögi uksele lähenedes kuulis ta, kuidas vanemad omavahel rääkisid. "Teate, ma olen millegipärast väga kurb," ütles mu ema. "Ja mul on tunne, et olen midagi kaotanud, aga ma lihtsalt ei mäleta mida," vastas mu isa.

Siis mõistis Peter, et mitte ainult tema pole Lilyst puudu. Ja siis ta jooksis oma tuppa ja nuttis kibedalt - kibedalt. Ta mõistis, et olles oma ärritusele ja pahameele järele andnud, tegi ta tohutult rumalusi. Ta sulges uuesti silmad ja hakkas paluma oma õde ... aga midagi ei juhtunud ...

Õhtu saabus ja taevasse ilmusid esimesed tähed. Poiss jooksis tänavale ja hakkas jälle õde tagasi küsima. Ja meie lugu poleks maagiline, kui täht poleks just sel hetkel taevast alla kukkunud. Ja nagu me kõik teame, saab soov langevat tähte kindlasti täita. Siis nägi Peter oma vana tuttavat - noort haldjat.

"Ma otsin sind kõikjalt," ütles naine. - "Ma pean tõesti veenma teid oma soovi tühistama!"

"Ja ma tahan selle ikkagi tühistada. Aga miks? ”Oli poiss üllatunud.

"Kui haldjakuninganna sai teada, millise soovi ma olen täitnud, oli ta väga ärritunud ja ma arvan, et ta isegi vihastas. Ta selgitas mulle, et me kõik oleme vihased ja pahased ning see on okei. Kuid kui meeltele järele anname, võime teha palju rumalusi. Keegi solvata või isegi lüüa või soovida midagi, mida me tegelikult ei taha. Ja kuna kõik soovid täituvad, on see väga ohtlik. Ta ütles mulle ka, et kui te midagi teete, peate seda tegema tõhusalt, mitte ainult seda tegema, ja muidugi mõelge kümme korda enne, kui täidate kellegi soovi. Ja kuidas ta aru sai, et ma viimasel hetkel oma tööd tegin? Üldiselt ütles ta, et annab mulle andeks, aga ma pean oma vea parandama. Ja ilma teieta ei saa ma hakkama. Kas sa aitad mind?"

„Muidugi!” Hüüdis Peter rõõmsalt! - "Mida ma peaksin tegema? Kas teha uus soov? "

"Tead, see pole nii lihtne," oli haldjas piinlik. Kuninganna ütles mulle, et peate kindlasti oma õele järele tulema ja peate seda tegema enne hommikut. Sest hommikul ununeb Lily igaveseks, et ta oli inimene, ega tahaks kunagi koju tagasi tulla.

"Miks sa teda ei toonud?" - Peter oli üllatunud

"Me ei leidnud teda," oli haldjas veelgi piinlikum. "Näete, kõik väikesed lillepäkapikud on väga sarnased. Ja ainult sina tunned ta ära. Kuninganna ütles nii. "

"Mida me siis ootame? Lendage kiiremini! " - hüüdis Peter, - "Sa muudad minust päkapiku, et saaksin sinuga koos lennata?"

"Ei, ma ei saa, muidu ununeb ka sina, kes sa oled."

"Mida me siis tegema peaksime? Kas sa juhatad mind? "

"Kardan, et midagi ei õnnestu ja ma ei saa ka tänaval nähtav olla. Kas see on ohtlik ".

"Mida teha?!" - poiss oli täiesti ärritunud, - "ma ei tea teed!"

"Aga ma tean, kes meid aitab!" - hüüdis haldjas.

Sel hetkel vaatas kass Lumepall tuppa. "Viite Peetri metsa, lagendikule, järve äärde, haldjate elupaika," ütles haldjas talle. "Olen sind seal tihti näinud. Kas aitate Peetrit? "

"Ma?" - oli kass üllatunud. - "Noh, tõesti torud! Ma ei aita kedagi! "

"Sa võid rääkida?" - Peter tegi üllatusest isegi suu lahti.

“Jah, aga sa ei tea, kuidas kuulata! Mitu korda olen ma palunud, et te mu saba ei tõmbaks ega segaks mu puhkamist? Ja sina?! Sa lubasid oma vanematele, et sind enam ei ole, aga ise astusid mulle ikka ja jälle peale ja lohistasid mind sinna, kuhu ma ei tahtnud, ”ei lakanud kass nördimast. "Nii et ma ei vii teid kuhugi! Mida haldjatelt täpselt tahtsite? " - Lumepall oli väga uudishimulik, nagu kõik kassid.

Ja siis hakkasid Peeter ja haldjas üksteisega konkureerima, et rääkida oma tehtust. Lumepall oli sisuliselt lahke kass ja pealegi armastas ta lapsi väga, kuigi need tekitasid talle tüli. "Olgu, ma aitan sind. Aga mida teha, see tee, mida ma tean - see on mõeldud kassidele, noh, vähemalt väikestele koertele ja mitte suurtele poistele. " Mõlemad - kass ja poiss - olid depressioonis.

"Ärge muretsege, see pole probleem. Ma lihtsalt vähendan sind, Peter, ja sa võid minna Lumega kaasa! " Ütles noor haldjas.

Ja nii nad tegid. Haldjas vehkis oma võlukepiga ja Peetrus polnud korraga suurem kui hiir.

"Jah, nii lühikeste jalgadega te kaugele ei jookse," ütles kass. "Olgu, roni mulle selili, muidu riskime, et enne koidikut ei jõua õigeks ajaks ja Lily jääb lillehaldjaks."

Peter ronis lumepalli selga ja nad läksid teele.

Tee haldjate maale kulges üle muru muru ja metsvaarikate tihnikud otse metsa. Seal metsajärve ääres, mida peitsid uudishimulike pilkude eest maasikapõõsad ja heinamaa kõrrelised, oli haldjate riik.

Muru, mis Peetruse arvates oli varem nii väike, muutus tohutuks põlluks. Ümber, siin ja seal sirisesid kilkeid, lendasid koid. Ja äkki kuulis Poiss kedagi nutmas.

Lumepall, palun lõpetage.

Peter tuli lumepallilt maha ja suundus suunas, kust helid tulid. Kass otsustas mitte omanikku rahule jätta ja järgis teda mööda teed, tuletades neile meelde, et nad peaksid kiirustama ja teda ei tohi segada ükski jama. Ja siis, järgmisi rohuliblesid lükates, nägid nad vanast ämblikuvõrgust kinni jäänud väikest tulelendu. Laps võitles kõigest jõust, kuid ajas end veelgi segadusse. Siis haaras Peter kõhklemata maas lebava oksa ja hakkas tulelendu vabastama. See ei olnud lihtne, sest nagu teate, on veeb väga tugev ja Peter oli nüüd nagu väike hiir. Siis hüppas lumepall veebi ja rebis selle oma teravate küünistega lahti. Tulilend päästeti!

"Suur aitäh," tänas õnnelik tulelend neid. "Ma ei kuulanud oma vanemaid ja otsustasin seda veebi vaadata ja mängida. Mõtlesin, et kuna see on vana, pole see üldse ohtlik ja lõbus on hüpata nagu batuudil. Ja kui mitte sina, ei kujuta ma isegi ette, mis minuga edasi oleks juhtunud. Aga mida sa siin nii hilja teed? Ja miks ma pole kunagi varem sellist olendit näinud nagu sina? " - pöördus ta Peetruse poole. Ja meie sõbrad rääkisid tulelennule oma loo. "Soovin teile õnne ja kui teil on midagi vaja, helistage mulle, proovin aidata." Seda öeldes lülitas ta taskulambi sisse ja lendas nagu väike täht oma sugulasi otsima.

Ja Peetrus ja Lumepall läksid edasi. Nüüd jooksis kass kiiremini, nii et poiss pidi karvast tugevasti kinni hoidma. "Mis hiilgav ta on, mu Fluff," arvas poiss. Ja ma solvasin teda ning ta tundis häbi selle pärast, kuidas ta temaga varem käitus. "

Nende ette ilmusid põõsad metsvaarikatest ja seal oli kiviviske haldjate lagendikule. Kuid siis ilmus ootamatult nende ees maast välja kaks tohutut hunti.

"Kuhu te lähete, võib-olla õhtusöögiks? Kes saab magustoiduks ja kes pearoaks? " - küsisid metsaröövlid ja hakkasid ränduritele lähenema. Siin kass ei ärritunud ja meeleheitliku hüüatusega "NEU!" tormasid õigusrikkujate juurde. Hundid olid üllatusest üllatunud ja tagurdasid külgedele ning lumepall tormas nii palju kui võimalik metsa.

Metsaröövlid mõistsid kiiresti ja tõttasid jälitama. Kuigi kass oli hea jooksja, oli tal vihaste huntide eest raske põgeneda. siis meenus ainult Peetrusele, et ta hoidis endiselt oksa, millega ta üritas võrku murda. "Eh, mul oleks nüüd tuld," arvas ta. Poiss luges, et hundid kardavad väga tuld. Ja siis tuli talle meelde tulelend ja hakkas teda meeleheitlikult appi kutsuma ning peagi ilmus ta välja, kuid mitte üksi, vaid koos ema ja isaga. Mõistes, et siin on tõesti abi vaja, saatsid ema ja isa beebi haldjate juurde abi saama ning nad ise hakkasid jooksvaid hunte pimestama. Lumepall, kuigi väga väsinud, jooksis nii kiiresti kui suutis. Ta võiks muidugi proovida puu otsa ronida. Kuid esiteks kartis ta Peetrust maha lasta ja teiseks mõistis ta, et hundid olid väga kannatlikud. Ja isegi kui ta koos poisiga ohutult puusse ronis, pole teada, kui palju nad veel puu otsas istuma peaksid. Ja enne koidikut peavad nad Lily üles leidma.

Siin ilmusid tulikärbse laps ja haldjas. Ta kandis väikest õlilampi. Peeter süütas tulelt küünla ja hundid, kes olid tulekindlate-vanemate poolt pimestatud, võtsid väikese leegi tohutu tõrviku järele. Hirmust peatusid nad nii järsult, et jooksid koguni teineteisele otsa ja lendasid peaga üle kontsa lähimasse kraavi, kus kasvas väga okkaline veskipõõsas.

Ja meie sõbrad ise ei märganud, kuidas nad järve äärde lagendikule sattusid.

Nende ees laotati haldjate maa täies vaates laiali. Õigemini selle pealinn. Varem poleks poiss isegi koristamisele tähelepanu pööranud. Tavaline maasikapõõsastega heinamaa, millel marju peaaegu polnudki. Kuid nüüd olles väike, nägi ta kõike täiesti erinevalt.

"Nii et olete jõudnud," ütles haldjas. "Ma ei oleks pidanud sind üksi jätma," kurtis naine. "Ja see on nii hea, et läheduses olid tulekindlad. Ja kui vaprad te olete kõik ühesugused ... ja kui suur Peeter tulega tulite ... ja hästi tehtud lapse veebist vabastamiseks ... ". Kuid Peeter teda peaaegu ei kuulanud. Ta vaatas imetlusega ringi. Päkapikud ja haldjad lendasid tema ümber siin-seal. Nad olid nii ilusad, et neid oli võimatu silmi ära võtta. Ja kui ilusad olid nende majad nagu õienupud. Ja kui palju marju tegelikult oli! Pole ime, et isa ütles, et hea saagi saamiseks peate lehtede alla vaatama.

Ja nii nad ise järve äärde tulid. See nägi välja nagu kuu peegeldav hõbedane peegel. Selle liivarannal ootas neid juba väga muhe silmaga haldjas. Ja tema ümber olid pisikesed - lillepäkapikud. Nad kallistasid teda ja vaatasid huviga suurt valget kassi ja ebatavaliselt pisikest poissi.

"Tere, Peter. Tere lumepall. Olen haldjate kuninganna ja mul on väga hea meel, et osutusite julgeks ja lahke ning suutsite oma katsumustest üle saada. Ja nüüd ärgem kõhelegem, koidik on lähedal. Peter tule siia, vaata neid lapsi. Nende hulgas on teie õde Lily, kuid häda on selles, et nad on liiga sarnased ja ainult teie armastus tema vastu aitab teda leida. Vaadake hoolikalt ja kuulake oma südant. "

Peter ei pidanud kaua otsima, sest ta märkas kohe kõige armsamat ja õrnemat päkapikku. "Ja kuidas teised seda ei näe," oli poiss üllatunud. Ta läks beebi juurde, kallistas teda, kuid naine ei tundnud teda ära. Ta hakkas talle rääkima emast ja isast, nende lõbusatest mängudest kassist, kes oli nii julge ja lahke. Kuid neiu kuulas ainult üllatunult. Siis nuttis Peetrus kibedalt. Ta kartis väga, et tema õde ei tule enam tagasi, isegi hullem kui hundi jälitamisel. Siis tundus, et laps ärkas. Tal oli sellest poisist kahju ja kohe, kui ta puudutas Peterit, et tema pisaraid pühkida, tuli talle kohe meelde, et see oli tema armastatud vend. Lapsed olid väga õnnelikud ja hakkasid üksteist kallistama ja suudlema.

"Ma ei taha teid segada, kuid peate tagasi minema. Su vanemad peaksid sind hommikul oma voodites nägema ja siis arvavad nad, et kõik eile juhtunu oli vaid unistus. Ma hoolitsen selle eest. Aga aega on jäänud väga vähe, küsisin öökullidelt ja nad viivad teid tagasi, ”rääkis haldjakuninganna.

Mõne minuti pärast lendasid Peter ja Lily juba üle metsa. Üks öökull hoidis neid kõvasti, kuid hellalt käppades. Lähedal kandis lumepalli veel üks öökull ja ta ei lakanud nördimast, et „kasse pole tehtud lendamiseks, nad pole mingid kergemeelsed linnud. Ja see pole sugugi usaldusväärne ja rumal. " Kuid keegi ei solvunud tema peale. Varsti maandusid linnud vaikselt esisele murule ja lahkusid sama vaikselt.

Ja tüübid ronisid Snezhka selga ja pääsesid akna kaudu majja.

"Aga me oleme ikkagi väikesed," õhkas Lily. "Ja ema ja isa lihtsalt ei märka meid," ütles ta.

“Lähme võimalikult kiiresti magama ja hommikul räägin vanematele kõik ära. Ja mis tuleb - peamine on see, et olete jälle meiega. "

Hommikul äratas Peetri üles soe päikesekiir. Ta ärkas, vaatas käsi ja jalgu - need olid üsna normaalse suurusega. Siis pööras ta pead ja nägi Lilyt, kes magusalt magas oma võrevoodis.

"Ma nägin unes seda kõike," mõtles poiss nukralt. Ja milline seiklus!

Kuid siis sisenes tuppa lumepall

"Tere hommikust! Lõpeta valetamine! Ma tahan süüa! Ja nädalavahetustel ei saa teid! Lähme söötma! "

Suurest rõõmust, et kõik oli tõeline, hüppas Peter voodist välja ja jooksis veel närivat kassi söötma.

Kui ema ja isa ärkasid, olid nad väga üllatunud, et Peeter ise nii vara üles tõusis ja isegi kassile süüa andis.

“Sa oled juba meie juures üsna suur ja iseseisev! Oleme teie üle nii uhked! " - ütlesid vanemad poissi kallistades.

Haldjas pidas oma lubadust. Ema ja isa ei teadnud isegi, mis juhtus, vaid püüdsid ainult oma lapsi rohkem kallistada ja terve päeva nendega koos olla. Millegipärast kartsid nad neid kaotada ja miks nad seda ei teadnud. "See on ilmselt kõik magamise kohta," ütles isa. Ja Peter ja Lily vaatasid üksteisele otsa - nad teadsid, MIS tegelikult juhtus. "

Sellega muinasjutt ka lõppes!

Victoria! Soovin teile siiralt edu, uusi muinasjutte ja ideid! Ja aitäh selle toreda, lahke, puudutava ja väga vajaliku muinasjutu eest. Usun, et ta aitab nii paljusid emasid, isasid, vanavanemaid kui ka paljusid lapsi, kellel on vend või õde.

Teiste muinasjuttudega emadest, vanaemadest, väikelastest, kes osalesid meie mängude arendamise töötoa veebiseminaridel, saate meie Vkontakte rühmas "Lapse areng sünnist koolini" ja rubriigis.

"Kõne areng 0–7-aastaselt: mida on oluline teada ja mida teha. Pettusleht vanematele"

Afonasyeva Natalia (MITTE) eriti veebisaidil

Kontaktis kasutajaga

Klassikaaslased

Perekond, kus on kaks või enam last, ei ole kuulmise järgi tuttav lapseliku armukadedusega. Ükskõik, mis vahe on lastel - kaks või kümme aastat vana, leiab vanem laps kindlasti põhjuse, miks noorema peale kade olla. Kuigi psühholoogid ja pedagoogid väidavad, et armukadeduse ilmingute vältimiseks peab laps olema kindlasti valmis beebi ilmumiseks majja, ei taga see, et vanem laps seda tunnet ei teaks. Vanemad puutuvad endiselt kokku armukadeduse teatud ilmingutega.

Hakkasime abikaasaga juba raseduse algusest tütart õe või venna ilmumiseks ette valmistama. Üheksa kuud üritasime mitte ainult talle seda mõtet edasi anda saame veel ühe lapse, kuid proovige teda selle mõttega harjuma panna. Koos käisime tütrega šoppamas, valides lapsele "kaasavara". Talle meeldis ema kõhu silitada, lapse liikumist kuulata. Mu tütar ootas venna ilmumist sama kannatamatuna kui meie, vanemad..

Kuid niipea, kui majja ilmus väike mees, kellega pidime jagama ema tähelepanu, armastust ja hoolt, tekkis see tunne, mida me abikaasaga väga kartsime - lapseliku armukadeduse tunne... Algul soovitas ta kõigil, kes meile külla tulid, Vanja kaasa võtta. Lapse imetamine oli õudusunenägu. Tütar hakkas vihastama nõudega panna oma vend voodisse ja mitte anda talle "tiitlit". Kui ta nuttis võrevoodis, siis palus naine pisarsilmi, et ta teda sülle ei võtaks. Kui mu poeg istus mu süles, püüdis Sasha ka minu põlvili ronida. Veelgi enam, keegi ei jätnud teda tähelepanuta, isegi vastupidi, nähes sellist tütre reaktsiooni, maksid nad talle palju. Pidime minema isegi psühholoogi konsultatsioonile, kuid tema soovituste rakendamine ei andnud tulemust. Pealegi muutus tütar virisevaks, kergesti erutuvaks, ilmnesid psüühilised probleemid, mis avaldusid masturbatoorsetes spasmides. Tulemusena, noorema venna armukadedus tõi meid neuroloogi kabinetti. Nii psühholoog kui ka neuropatoloog ei näinud meie tegevuses ja kasvatuspõhimõtetes negatiivseid tegureid. Lihtsalt laste vanusevahe oli väike - 2,5 aastatja mu tütar oli minuga väga seotud. Lisaks on selles vanuses lapsed oma luuüdini omanikud. Nende peamine vara on ja saab olema nende ema .

Seitsme kuu möödudes, alates poja sünnikuupäevast, on tütre suhtumises oma vennasse endiselt olulisi muutusi. Ta tajub juba normaalselt, kui ma imetan. Lõpuks saime talle selgitada, et Vanjal pole veel hambaid ja ta teab ainult mu ema tihast süüa. Sama lähenemist kasutati ka selgitades, miks ema Vanechkat süles hoiab - sest vend ei oska ikkagi istuda ja kõndida. Selliste selgituste andmisel rõhutasime pidevalt, et: "Sasha teab, kuidas seda teha, kuid Vanja ei tea, kuidas", "Sasha on suur tüdruk ja Vanya on väike poiss", "Sasha on tark tüdruk, ta ei nuta kunagi ja Vanya nutab, Vanya on endiselt väike" Igal meie maja mänguasjal on omanik. See on kas Sasha või Vanya. See on ka tema jaoks väga oluline. Me ei anna Sasha pojale kunagi mänguasju ilma tema nõusolekuta. Kui ta kogemata tema "rikkuse" juurde roomab, on valju karjumine ja pisarad vältimatud. Aga kui palute Vanjal oma mänguasjadega mängida, jagab ta neid lihtsalt. Loomulikult ütleme talle igal võimalusel, et mänguasju tuleks jagada, et ta ei tohiks olla ahne jne. Ja lisaks - hoolimata asjaolust, et tütar on alles kolmeaastane - mäletab ta suurepäraselt neid riideesemeid, mis kuulusid talle aastaks. poolteist tagasi. Ka siin peate kasutama trikki. Koos tütrega hakkame vaatama tema garderoobi. Selleks, et Sasha üles kasvanud T-särgid, T-särgid ja sukkpüksid "Vanya kasutusse anda", peab ta mängima terve etenduse. Tegevus algab sobitamisega. Hakkan kurtma, et Sasha on nii suureks kasvanud, et need asjad on tema jaoks juba väikesed. Teine toiming. Ma küsin temalt, mida me nende asjadega peale hakkame, viskame minema või anname Vanjale? Kahju on see ära visata. Ja meistri õlast Sasha kingib oma T-särgid nooremale vennale.

Keegi võib öelda, et see kõik on jama, te ei tohiks probleemi nii teravdada. See kasvab suureks ja kadedusest pole jälgegi. Võib olla. Ainult kõik lapsed on erinevad, mis tähendab, et olukorrad on erinevad. Neur on ikka koos tütrega neuroloogi juures, kord kuus kutsume psühholoogi koju... Ta jälgib oma tütart, tema käitumist, olukordi, mis tekivad laste vahelises suhtlemisprotsessis. Ja juba nähtud käitumis- ja suhtlemismudeli põhjal annab psühholoog meile soovitusi ja nõuandeid, kuidas peaksime sel või teisel juhul käituma. Muide, sellistel psühholoogi koduvisiitidel oli suurem mõju kui konsultatsioonidel kontoris. Kodukeskkonnas elav laps käitub loomulikult ja kergelt, seetõttu paljastab ta täielikult oma olemuse.

Lapsed kasvavad suureks, õpivad üksteisega suhtlema ja suhtlema. Ka meie, vanemad, õpime, suhtume mõistvalt ja armastavalt oma laste probleemidesse ja tunnetesse.

Kommentaarid:

Jah-ah-ah! Väikesed lapsed, vähe vaeva Sellise probleemiga ei puutunud me korraga kokku, laste vahe on 4 aastat vana. Selle jaoks oli see katastroof, kui vanem poeg, saades täiskasvanuks, otsustas tüdrukule eraldi elada. Siin õppisime noorema poja armukadedust täielikult tundma. Ta ei tahtnud kellegi teisega jagada oma vanema venna tähelepanu, hoolt ja armastust. Aja jooksul hakkas ta isegi selle tüdrukuga normaalselt suhtlema, kuid jälgib väga kadedalt nende suhtlemist, kui nad meile külla tulevad. Talle tundub, et neiu armastab oma venda vähem, kui ta vääriks. Siin! Ja seal on selline lapselik armukadedus!

Lapseea armukadedus kasvab täiskasvanuna väga sageli välja ja muutub. Mul on näide kahest vennast, kellest üks oli minu abikaasa. Nii et nende täiskasvanute otsmikute kadedus ei laienenud mitte ainult vanematele ja nende tähelepanu ja järeleandmistele, vaid kummalisel kombel ka mulle! Pidev rivaalitsemine kõiges ja soov saada mitteametlikuks juhiks lihtsalt ei võimaldanud neil rahus elada! Nii palju siis lastest;)))

See probleem pole kaugeleulatuv, see puudutab enamikku lastega peresid. Mis siis, kui see juhtub sinuga? Kas lapsepõlve armukadedust saab ära hoida ja kuidas seda saavutada?

Õdede-vendade rivaalitsemine

Armukadedus on äärmiselt hävitav tunne ja lapsepõlves kadedus on topelt hävitav.

Kõige sagedamini tema ilmub lastel, kes pole veel 5-aastased.Laps on harjunud olema tähelepanu keskpunktis, ta usub siiralt, et ta on perekonnas kõige olulisem, ja seetõttu lööb vastsündinu välimus, kelle ümber kogu vanemate elu kohe keerleb, esmasündinuid kõige haavatavamas kohas. Ta lõpetab turvatunde. Lapsel tekivad hirmud.

Karjumise ja nutmise ning tahtlikult halva käitumisega püüab ta kaitsta oma isiklikku ruumi ja väljendada oma protesti.

Armukadeduse ilmingud teise ja järgnevate laste sündimisel vanemas beebis võivad avalduda sagedaste kapriiside, vastsündinule ja täiskasvanutele suunatud agressiooni vormis. Esimesel lapsel suureneb ärevuse tase ning saab registreerida söögiisu ja unehäireid. Mõned eriti muljetavaldavad lapsed muutuvad endassetõmbunuks. Harvem - vanemad lapsed "langevad lapsepõlve", taanduvad, hakkavad lonkama ja lutti küsima, ragistama või hakkavad isegi jälle püksi pissima.

Kuidas vähendada lapsepõlves kadeduse riski?

• Teise lapse planeerimisel kuulake oma esimese lapse soove.Optimaalne on see, kui ta tahab ka peres täiendust saada ja ootab koos teiega venda või õde. Teadlik soov hoolitseda lastes kellegi teise eest ilmneb 4–5-aastaseks. Sel põhjusel ei soovita eksperdid teise lapse sünnitamist enne seda kuupäeva. Optimaalne "noorima" täielikuks aktsepteerimiseks on vanus 5-6 aastat. Kuid isegi siiras soov, et esimesel lapsel oleks vend või õde, ei taga armukadeduse täielikku puudumist. See võib areneda ootamatult.
• Esimene laps peab olema kaasatud kõikidesse küsimustesse, mis on seotud lapse peatse sünniga. Las ta osaleb võrdsetel alustel vastsündinule mõeldud beebiasjade valimisel, käru ostmisel, võrevoodi kogumisel. Vanemate ootus vähendab lapse armukadeduse tõenäosust oluliselt.

• Kui teine \u200b\u200blaps on sündinud, pole vaja keelata vanemal teda sülle võtta (rangelt teie kontrolli all!), Hoolitseda beebi eest. Vanem laps saab emale pakkuda üsna märkimisväärset abi - mähkmete, mähkmete ja pulbri serveerimiseks, beebi vankris kiigutamiseks. Ärge alahinnake esmasündinu võimalusi! Kuid ka neid pole vaja kuritarvitada.
• Ära tee vanemast lapsest lapsehoidjat!Muidugi ema väsib, ta vajab abi, kuid rumalus ja omakasupüüdlik on sundida last oma vanemate elu lihtsustamiseks oma huvidest ja asjadest loobuma. Võtke esmasündinu abi vastu ainult siis, kui ta ise avaldab soovi seda pakkuda. Vanema sundimine nooremat järgima on kindel viis lapseliku armukadeduse tekkeks.
• Leidke alati, olenemata ilmast, tööhõivest ja heaolust, iga päev vähemalt 1 tund, et veeta see üksi vanema lapsega. See võib olla kõndimine, filmi vaatamine, joonistamine või lugemine. Mis kõige tähtsam, tehke seda koos!

• Teie perekonnas, nagu ka Venemaa kohtusüsteemis, tuleb rangelt järgida "süütuse presumptsiooni".Teisisõnu, ema ja isa peavad olema objektiivsed ja õiglased kõigi laste suhtes võrdselt. Igasugune kallutamine või lõdvestamine ühe kasuks ja meetmete karmistamine teise vastu põhjustab viivitamatult lapseliku armukadeduse puhangu, mida on siis raske kustutada.
• Ärge kiirustage vanemat täiskasvanuks kirjutama!Sageli ütleme esmasündinuile pärast teise lapse sündi: „Sa oled nüüd täiskasvanu! Te olete vanem ja seetõttu peate ... ". Vasta endale ausalt, millega tegelikult oli eilse väikelapse rõõm nii järsult täiskasvanuks saanud? Ja miks ta äkki kellelegi midagi võlgu oli? Ta jäi endiseks, tavaliseks lapseks. Ära muuda oma suhtumist temasse!

Tüüpilisi olukordi analüüsitakse üksikasjalikumalt järgmises saates, kus kogenud psühholoog Natalia Kholodenko annab vanematele soovitusi.

Vanemate reaktsioon

Pole tähtis, kui ema ja isa on lapse kadeduse võimalikeks ilminguteks valmis, üllatab ta tavaliselt täiskasvanuid. Ja nad ei suuda alati adekvaatselt reageerida. Kõigepealt on oluline meeles pidada, et lapselikku armukadedust pole vaja karta, sest see on laste jaoks üsna loomulik ja on tema sisemise "mina" oluline komponent.

Poisid on armukadedusele vastuvõtlikumad.Tüdrukutel on arenenum instinkt kellegi eest hoolitseda, nad võtavad noorimaid kiiremini vastu ning nõuavad tähelepanu ja kiindumust vähem agressiivselt. Poisid on armukadedad ennastsalgavalt, suundudes sellesse protsessi. Suurim lapsepõlve armukadeduse oht on samasooliste laste vahel.

Ärge karistage vanemat last, isegi kui armukadedus on ta piisavalt kaugele viinud- solvab nooremat, võtab mänguasjad ära. Karistus on selles olukorras muidugi vääriline, kuid ainult olukorda keerulisemaks muuta.

Vanemate armukadedust noorema suhtes ei tohiks eitada ega ignoreerida.

Parim on rääkida esmasündinuga südamest südamesse, öelda talle, mida ta tunneb, kuid ei oska ise sõnadega väljendada: millised emotsioonid tal on, miks on tal imikut raske vastu võtta. Proovige sõlmida vanemaga mingisugune leping, mille kohaselt ta lapsele kahju ei tee, ja võtate endale kohustuse pöörata rohkem tähelepanu esimesele lapsele.

Ja pidage meeles, et lapsepõlve armukadedusest ei saa te täielikult jagu, kuid saate seda vähendada ja vähendada selle ilmingute arvu, kui rakendate rohkem armastust ja hoolt. Ja laps ise peab õppima kadedust kogema, mitte seda varjama, siis on oskus olla armukade “tsiviliseeritud” viisil täiskasvanute elus kasulik.

Eelnevalt on vaja ette valmistada väike armukade venna või õe väljanägemiseks. Mida varem teie laps saab teada perekonna eelseisvast täiendamisest, seda paremini suudab ta kohaneda.

• Te ei saa sundida vanemat last last "armastama". Igal tundel on oma aeg. Kindlasti tuleb vennalik armastus, kuid mitte see, et just praegu ja kindlasti mitte vanemate soovil.
• Mitte mingil juhul lapsi ei saa omavahel võrrelda! Nad on erinevad. Aktsepteerige seda kui fait saavutust ja ärge kunagi rõhutage ühe beebi kasulikkust teise etteheitena.
• Öelge oma esimesele lapsele sagedamini, et ema armastab teda väga, ja teise lapse sünniga pole selles armastuses midagi muutunud.
• Võta vastu põhimõte "Kaheksa kallistust".Et tunda end armastatuna ja vajalikuna, vajab laps päeva jooksul minimaalselt 8 kallistust.
• Lapse kõige ohtlikum armukadedus on varjatud. Väliselt ei pruugi te selle ilminguid märgata, kuid lapse sees kogunev pinge võib põhjustada haigusi, mis on füüsilisel tasandil üsna käegakatsutavad.

• Julgustage mänguasjade jagamist laste vahel, kui nende vanusevahe on väike. Õpeta neid jagama. Kui õed-vennad võitlevad kõvasti konkreetse mänguasja omamise õiguse eest, kuulutage, et kõik maja mänguasjad on nüüd "ema". Ja andke need oma äranägemise järgi lastele.
• Rõhutage sagedamini, et laps armastab oma vanemat venda (õde) väga.Pöörake esmasündinu tähelepanu sellele, millise jumaldava välimusega laps teda vaatab. Kindlasti ei pea te liialdama ega petma, sest kõik lapsed iidoliseerivad tõesti oma vanemaid vendi ja õdesid.
• Kui laps hakkas taandumaja nõuab, et ta annaks talle rinda, nagu kõige nooremgi, et ta võtaks sülle, kui ta hakkas lapse kallakutesse "sekkuma", pakkus talle lutti, mähkme sisse, keelates samal ajal õunu ja kooke süüa, sest "vähe pole lubatud". Vanem saab kiiresti aru, et beebiks olemine on äärmiselt kahjumlik ja "naaseb oma vanusesse" tagasi.
• Pole vaja anda vanema lapse asju nooremale, kui "suur" on selle vastu.Parem on osta uus võrevoodi või jalutuskäru kui täiskasvanud lapselt ära võtta. Lõppude lõpuks on see tema jaoks valus ja väga solvav. Asju saab pärida ainult vanema lapse nõusolekul.

• Õppige laste, kõike, absoluutselt kõike võrdselt jagama.See kehtib ka maiustuste ja teie tähelepanu kohta. Kui sa suudlesid ühte last, siis suudle kohe ka teist. Kui võtsite ühe sülle, kallistage või istuge teise süles.
• Ärge andke teisele pisikesele hellitavaid hüüdnimesid ja nimesid, mida nimetasite lapsekingades vanimaks lapseks. Peres võib olla ainult üks “Karasik”, “Pukhlik” või “Karupoeg”. Vanem laps ei ole valmis beebile oma teist nime panema. Valige teisele lapsele uus hellitav hüüdnimi. Minu kolmeaastane poeg oli oma vastsündinud venna suhtes üsna kade. Neid oli võimalik kokku leppida, sealhulgas kiinduvate nimede abil. Esimene, mis meil alati oli, oli "Pirukas kapsaga". Nimetasime teist "Moosiga pirukaks". See muutis lapsed omamoodi võrdseks ja samal ajal tunnevad kõik oma individuaalsust.
• Ükskõik kui sarnased vennad ja õed on, pidage meeles, et nad on ikkagi erinevad.Seetõttu vajavad nad erinevaid sektsioone, ringe. Kui iga laps teeb midagi ise, mille jaoks tal on võime ja huvi, siis saab laste omavahelist võistlust minimeerida.
• Harva, kuid on ka vastupidine armukadedus - noorem laps hakkab ema pärast vanema pärast kade olema.Sellist armukadedust on palju lihtsam siluda, sest enamik lapsi tajub oma vanemaid vendi ja õdesid veel ühe vanemana.

Järgmises videos saate veel väärtuslikke näpunäiteid laste vahel kompromissi leidmiseks.

"Armukade" käitumise korrigeerimine

Aidake armukade saab muinasjututeraapia abil kiirustavate tunnetega hakkama.Lapse jaoks on lihtsam ja arusaadavam, kui selgitate talle oma lemmikmuinasjututegelaste näitel toimuva olemust.

Kui armukadedus algab esimestest päevadest pärast haiglast väljakirjutamist, võib isa osutada märkimisväärset abi. Ta suudab aidata vastsündinuga toime tulla ja ema saab lisaaega esimese lapsega kahekesi olemiseks. Kuid vanema vanavanemateks “raputamine” on kahjulik tava.Vanema põlvkonna hoole alla antud teie esimene laps tunneb end veelgi õnnetumana, hüljatumana ja kõrvalejäetuna.

Rollimängud aitavad vähendada ka lapsepõlves kadeduse ilminguid, mille käigus palutakse lapsel hoolitseda nõrgema eest ja proovida õpetaja rolli.

Näiteks tuntud "emad ja tütred". Minu armukade ja kiuslik kolmeaastane mängis hea meelega "polikliinikus" ja ravis oma pluss-seltskonda. Ja siis pakkusin talle, et ta mängib koos väikevennaga arsti ja lubasin tal käsi kreemitada või piserdada pulbrit põhjale.

Kunstteraapia on armukadeduse parandamisel suureks abiks.Paluge vanemal joonistada, mis temast ja tema väikesest vennast (või õest) tulevikus saab. Laske fantaasial lennata ja aidake lapsel koostada nende joonistatud tegelaste kohta muinasjutt. Rõhutage, et see aitas neil raskustest ja muredest üle saada, sest vennad olid alati koos ja aitasid üksteist välja. Alati, kui näete õe-venna positiivset näidet, näidake neid näiteid vanemale lapsele. Ta peaks kujundama kindla arusaama, et noorim laps pole mitte ainult ema aja ja tähelepanu tarbija, vaid ka tulevikus tema jaoks suurepärane seltskond ja tema parim, lähim sõber kogu eluks.

Järgmises videos vaadeldakse levinud vigu, mida vanemad teevad teise lapse saamisel.

Kõige sagedamini on lastevahelistes konfliktides süüdi vanemad, kui beebid kasvavad peaaegu vaenlasteks. Selle kohta leiate lisateavet järgmisest videost.

Mitme lapse vanemad teavad küll omal nahal, mis on lapse armukadedus, kuid nad ei saa sellega alati hakkama. Kui peres on kaks või enam last, pole paraku võimalik lapsepõlves kadedust täielikult vältida. Kuid on täiesti võimalik selle ilminguid võimalikult palju siluda. Tahaksin kohe rahustada vanemaid, kes alles teist last valmistuvad. Laste armukadedus on täiesti loomulik nähtus ja vanemad on üsna võimelised õppima, kuidas vanemasse lapsesse suhtuda nii, et armukadedus ei oleks kahjulik, vaid hea. Lõppude lõpuks aitab ta ka lapsel areneda.

Vanemate ja nooremate laste probleemid

sisukorra juurde

Mis on lapsepõlve armukadedus?

Lapseea armukadedus on hirm kaotada tähelepanu ja armastus inimesele, mis võtab lapse elus olulise osa. See tunne avaldub hirmuna või ärevusena lapse ees, kes kardab kaotada kasvõi väikese osa ema hoolitsusest. Need on kaitsemehhanismid, mis sunnivad last kaitsma oma suhteid oma armastatud emaga. "Minu ema! Ma ei anna seda oma emale! " - hüüatab 2-3-aastane väikelaps. Või ütleb ta kurvalt: "Ema ei armasta mind enam!" Tuleb märkida, et sarnast käitumist võib esineda ka suhetes õdede-vendade ja teiste täiskasvanutega, kellel on lapse elus oluline roll. Kuid ärevuse juured on psühholoogide sõnul just ema ja beebi suhetes.

Lapseea armukadeduse raskust mõjutavad paljud tegurid. See on vanemate käitumine, nende suhe üksteisega, teiste pereliikmete tunded, väljakujunenud peretraditsioonid, vanemate võime oma emotsioone kontrollida.

sisukorra juurde

Lapseea armukadeduse kõige levinumad vormid

• kõige noorema vastu suunatud agressioon, soov temalt midagi ära võtta, soov last solvata;
• ärevus, mis omakorda avaldub ärkamisraskustes, halvas unes, hirmudes, kehvas isus;
• suurenenud aktiivsus ja rahutus, hajutatud tähelepanu, keeldumine tavapärasest päevakavast - lasteaias käimine, keeldumine kõndimisest või raamatute lugemisest, päevase une keeldumine;
• neurootilised reaktsioonid: kogelemine, tikid, hüsteeria.

Seda juhtub ka: väliselt on kõik korras, pole ülalkirjeldatud ilminguid, kuid hinges kogeb laps tõelist tragöödiat. Sellest saate aru, kui jälgite mõnda aega last hoolikalt. Võib-olla on tal õudusunenäod. Võib-olla hakkas ta sagedamini haigestuma. Või äkki on ta pidevalt kurb või on koolis halvemaks läinud.

sisukorra juurde

Kuidas lapse armukadedusele õigesti reageerida?

Kõige õigem reaktsioon lapsepõlve armukadedusele on mitte keelata selle ilminguid ega ignoreerida seda. Laps ei tea veel, kuidas oma tunnetega toime tulla, talle tuleb seda õpetada. Ärge õpetage, ärge kiirustage, vaid õpetage väga ettevaatlikult, märkamatult. Esiteks tuleb lapsel aidata kadedusest ja süütundest vabaneda tema armukadeduse pärast. Kui teie pere laste erinevus on väike (2-3 aastat), on teie vanem ikkagi ise laps. Sel juhul on tal raske mõista, mis toimub peres ja mis temaga toimub.

sisukorra juurde

Rääkige ja kuulake hoolikalt

Peate proovima lapsega rääkida nii, et talle selgitada, et saate aru, mis temaga toimub, tunnete talle kaasa ja ei kavatse teda sõimata, sest teate, et need tunded lähevad peagi üle. Kuid parem on lapsega rääkida aktiivse kuulamise meetodi abil. Saladus on lapse tunnete edastamine. See aitab tema lainele "häälestuda". Näiteks: "Sa oled oma väikese venna peale väga vihane, soovid isegi, et teda enam ei oleks ..." Samal ajal tehke paus. Need ei aita lapsel tingimata ennast väljendada, kuid kindlasti suudab ta oma tundeid realiseerida. Pärast lapse "aktiivset kuulamist" proovige samamoodi toimides lapse emotsioonid õiges suunas pöörata ja viia poeg või tütar vestlusprotsessis arusaamisele, et ema armastab teda endiselt.

sisukorra juurde

Muinasjututeraapia kui viis sõprade leidmiseks

Räägi oma lapsele lugu lapsest, kellel oli väike õde, ja algul oli see laps tema peale vihane, ta arvas, et ta on alati väike ja täiskasvanud jooksevad temaga ainult ringi. Kuid neiu kasvas peagi suureks, õppis naeratama. Ta oli väga õnnelik, kui väikevend temaga mängis. Varsti õppis mu õde roomama ja siis jooksma. Lapsed hakkasid koos rõõmsalt mängima ja poisil oli väga hea meel, et tal on noorem õde.

Kui vanemad andestavad oma lastele, leevendavad teravaid eluhetki, saavad lapsed lõpuks oma tunnetega hakkama. Neist saavad üksteisele andunud sõbrad ja nad jäävad kogu eluks ning mida vanemad veel tahaksid?

sisukorra juurde

Vanemate kindel asend

Ärge mingil juhul tehke lemmikutena ühtegi last. Ja ärge kunagi võrrelge kutte omavahel. See on muide üks levinumaid vanemlikke vigu. Laste võrdlemisel süvendate neis vaid rivaalitsemise vaimu ja see on ühe sammu kaugusel päris tõelisest vihkamisest. Ärge seadke oma lapsi üksteisele eeskujuks. Püüdke esile tõsta iga lapse väärikust.

sisukorra juurde

Kas lapsepõlve armukadedust saab ära hoida?

Vanimat on võimalik ette valmistada teise lapse ilmumiseks perre ette. Kuid tehke seda ettevaatlikult, et mitte eelnevalt lapselikku kadedust esile kutsuda. Kui laps hakkas teie tähelepanu pidevalt endale tõmbama, kapriisne olema, on ta võib-olla juba kade. Öelge talle, kuidas väike laps välja näeb, näidake talle fotot vanimast tema esimese kuue kuu jooksul. Öelge meile, et algul ei saa ükski laps midagi teha. Nii ta lihtsalt lebas ja sõi piima ning kogu pere pööras talle palju tähelepanu, püüdes talle õpetada erinevat tarkust: naerda, roomata, kõndida, rääkida.

Kui otsustate oma vanema lapse lasteaeda saata või üle minna eraldi tuppa, võõrutada jne, siis on parem seda teha paar kuud enne teise lapse ilmumist.

Positiivse suhtumise kujundamine vanema lapse teise beebi ilmumisse perekonnas peaks toimuma järk-järgult. Ja muutused, mis on seotud kõige nooremate välimusega, proovige need vanema jaoks võimalikult silmapaistmatuks muuta.

Haiglast naastes vajab vastsündinu teie maksimaalset tähelepanu ja aega. Selgitage seda vanemale lapsele. Selgitage, mida noorim vajab, kuid ärge sundige vanemat lapsehoidjaks, eriti kui ta seda ei soovi. Ise on ta veel laps. Muide, tore oleks haiglast naasta mitte ainult vastsündinud venna või õega, vaid mänguasjaga, mida teie vanim on juba ammu soovinud. Las isa ostab selle haiglas viibimise ajal ja naasmisel naasta mänguasi sõnadega: „See on teie vend / õde! Ta palub seda teile edastada. "

Proovige vastsündinu ja vanema lapsega suhelda. Julgustage teda üles näitama armastust igati. Ja ärge kiirustage vastsündinule helistama samade hellitavate sõnadega, nagu vanematele (laps, päike, kala, kassipoeg). Peame välja mõtlema kõige noorematele uued sõnad.

Leidke seeniorile ülesanne, mille täidab ainult tema. Kuid mitte mingil juhul ärge visake mähkmeid - lapsed on väga tigedad. Parem on anda vanemale ülesandeks valida igal hommikul vennale või õele sokid.

Lapsepõlve armukadeduse minimeerimiseks proovige mitte muuta oma päevakava ega tühistada rituaale, millest teie vanem laps teab. Nii et kui vanemad loevad talle alati öösel muinasjuttu, siis ärge tühistage seda ega asendage seda DVD-l oleva helijutuga. Tuletage oma lapsele meelde vanemana makstavaid hüvitisi. Ta saab vaadata koomikseid, süüa jäätist, joosta, mängida mänguasjadega. Kuid proovige mitte minna liiga kaugele, et laps ei järeldaks, et tema "täiskasvanuiga" on kõigi murede allikas. Kasulik on rääkida vastsündinust sellises vormis nagu vanema lapse isiklik saavutus: "Milline hea väike vend Viti on!" Varem või hiljem tõuseb vanemas uhkus, ta saab aru, et see pole mitte niivõrd ema teine \u200b\u200bpoeg, kuivõrd Vitini noorem vend.

Peatage igasugune agressioon. Näiteks tõmbab kolmekuune beebi oma vanema õe juustest. Vale on öelda oma tütrele: "Ta on väike ja ei saa millestki aru, ära nuta." Õigem oleks öelda noorema poole pöördudes: "Teil pole vaja oma õde juustest kinni tõmmata, tal on valus!". Ja öelge samal ajal vanemale tütrele: "Ma keelasin lapsel sind solvata ja ka sina ei solva teda." Vältige ühe lapse karistamist, kui teine \u200b\u200bon lähedal, proovige konflikti nii palju kui võimalik siluda. Ja siis minimeeritakse lapselik armukadedus ja rivaalitsemise vaim asendatakse siiras rõõmuga venna või õe edust.

Me rääkisime kogu aeg armukadedusest, mis on seotud vastsündinu ilmumisega majja. Kuid juhtub ka seda, et kadedus tekib isegi teismeliste laste vahel. Kui see juhtus teie peres, vaadake üle oma suhted mõlema lapsega. Ja ärge kartke psühholoogilt abi otsida, kui tunnete selle vajadust.

Tagastama