Psühholoogia
Vanemate isekus – mis see on? Ei, see pole lihtsalt lapse elu juhtimine, tema isiklikku ellu sekkumine, vaid täielik soov allutada oma arvamus, soov, soov endale. Selline käitumine on hävitav ja mitte ainult sellepärast, et see rikub laste ja vanemate vahelisi suhteid. Autoritaarsus ja vanema põlvkonna nõudmised võivad hävitada tütre või poja isikliku elu, rikkudes kogu tema saatuse.
Vanasti oli sugulaste tutvumine oma hingesugulasega terve traditsioon. Rääkimata sellest, et vanemlik õnnistus oli peamine kriteerium, mille alusel otsustati, kas abielluda/abielluda või mitte. Nüüd on traditsioonid muutunud, mis mõjub tänapäeva peredele nagu needus.
Kaks kolmanda vastu
On selline väljend: "kui tüdruk abiellub mehega, abiellub ta kõigi tema sugulastega ja vastupidi." Perekond on iseseisev ühiskonnaüksus, tema ja tema. Kuid alati on vanemad, tädid ja onud, vanavanemad, kelle arvamus mõjutab abikaasade pereelu. Meditsiinipsühholoog Galina Filatova arutleb, et kui lähedased kiidavad nende lapse valiku heaks, siis tundub neil perele energeetiliselt positiivne mõju. Kuid kui nad räägivad teie valikust negatiivselt, mõjub see noorpaaride suhetele tahes-tahtmata laastavalt. Need on inimese psüühika tunnused – keskendume alati teiste inimeste arvamustele.
- On selline seadus: kaks ühinevad kolmanda vastu. See reegel kehtib peaaegu kõiges, sealhulgas pereelus, - selgitab Galina Alekseevna.
Näiteks ei ole vanemad oma poja valikuga rahul. Ta pintseldab nende arvamusi maha, kuid abikaasade tõsise tüli korral ühineb mees sugulastega oma naise vastu, sest neil oli õigus! Ja seda vajavad sugulased. "See on hirmutav," usub psühholoog, "sest selline mõju õõnestab abikaasade suhteid nagu metalli korrosioon."
Roostes näpunäited
Oht seisneb selles, et lähedaste negatiivne arvamus ei kao kuhugi, see kuhjub tasapisi ja on kõige sagedamini üheks põhjuseks, miks inimesed tülitsevad ja isegi lahku lähevad. Nõus, kui mehele öeldakse pidevalt: teie naine on halb, ta ei saa midagi teha, ta on rumal, siis varem või hiljem saabub hetk, mil mees ise nii arvab. Ja kui see mõte on juba tekkinud, siis aja jooksul see tärkab ja areneb, kattes kõik suhted roostega.
Eriti mõjutab sugulaste arvamus noori tüdrukuid, kes abielluvad varakult. Neil pole veel oma pereelu kogemust ja nad kuulavad loomulikel põhjustel lähedase – ema – nõuandeid kui asjatundja vaieldamatut arvamust.
Head kavatsused kahjustada
Anyuta pöördus abi saamiseks psühholoogi poole: tüdrukul ei tekkinud mehega intiimsuhteid ja ta ei saanud rasestuda. Pärast koostööd spetsialistiga selgus olukorra algpõhjus - probleem oli suhetes emaga. Antonina Petrovna on väga isekas, domineeriv naine, kes nõuab oma tütrelt täielikku kontrolli, peaaegu iga tunni järel aruannet tema iga sammu kohta. Lisaks rääkis ta pidevalt Anya abikaasa kohta vastikuid sõnu. Sellest tulenevalt elas neiu pidevas pinges ja stressis, tossades oma mehe ja ema vahel. Kui psühholoog kaotas Anyuta sõltuvuse emast ja ta suutis tasapisi emast eemalduda, jäi tüdruk paari kuu pärast rasedaks. Nüüd on sündinud laps 1,5 aastane. Anya vaidleb endiselt emale vastu, tal pole kerge, kuid ta proovib ja tal tuleb olukorraga toime.
Vanemad hävitavad sageli oma autoritaarsusega oma laste psüühika. Vanemlik isekus võtab võimust ning tütar või poeg tormab ema ja tema hingesugulase vahele. Eriti sageli juhtub seda siis, kui ema pole end naisena realiseerinud, kui tal on negatiivsed kogemused meestega, mingisugune rahulolematus. Sellises olukorras vanemad ei mõtle sellele, mida nad teevad. Nad arvavad, et tegutsevad oma lapse heaks. Kuid selgub vastupidi – nad hävitavad ta elu.
Kui tütrel läheb abikaasaga hästi ja ema isiklik elu pole korda läinud, võib tal tekkida lihtsalt kadedus.
Õppige lahti laskma
Selliste olukordade vältimiseks julgustab Galina Aleksejevna vanemaid õppima, kuidas oma lapsi lahti lasta. «Pöördun kõigi emade poole, et nad oleksid targad ja mõistaksid, et nende lapsed on suureks kasvanud. Vanemad peavad õppima oma privaatsusest eemale hoidma. Jah, meie lapsed pöörduvad sageli meie poole kaebustega oma hingesugulase kohta. Tark ema peaks aitama oma lapsel sellest olukorrast väljapääsu leida, mitte pöörduma abikaasa vastu.
Rollide vahetus
Juhtub nii, et noored abielluvad ja emad tassivad kottidega sinna toidukraami ja raha. Ja see on rubriigi eksperdi sõnul halb, sest oma hoolega hävitavad nad suhteid perekonnas. "Tundub, et vanemad võtavad mehe või naise rolli. Selline abi on sügavaim viga, pere peaks kõiki raskusi tunnetama ja neist koos üle saama. See toob kaasa vastutuse lähedaste ees. Aga kui ema toob süüa, koristab korterit, peseb pesu, teeb süüa, samal ajal kui abikaasad oma asju ajavad, siis jäävad lapsed lasteks, mitte meheks ja naiseks. Ja kui see juhtub, pereelu ei toimi, on vastastikused pretensioonid ja soovimatus neid lahendada.
See ei tähenda, et vanemad ei peaks seda abi vajavat perekonda aitama. Kuid seda tuleb teha asjatundlikult, et lapsed võtaksid selle toetuse tänuga vastu, mitte iseenesestmõistetavalt.
Lugu, mis paneb mõtlema...
Vera Nikolaevna kuuletus oma emale kogu elu. Ta võis igal ajal helistada ja tütrelt abi nõuda, ta ei tundnud muret ei lastelaste ega Vera probleemide pärast. Ta seadis esiplaanile iseenda ja ainult oma elu. Kui Vera Nikolaevnal avastati psoriaas, pöördus ta abi saamiseks meditsiinipsühholoogi poole. Pärast pikaajalist tööd tundis naine end palju paremini, kuid kummaline on siin: Vera Nikolaevna ema tervis on kõvasti halvenenud. Selgus, et selline asjade seis on tavaline praktika. Alati, kui tütrel oli hea olla, tundis ema end halvasti. Ja vastupidi. Vera Nikolaevna jätkas ravi ja tema ema muutus halvemaks ja kitsamaks. Siis otsustas naine: "Ma saan aru, et kui ma jätkan sellest kohutavast haigusest paranemist ja ma tunnen end hästi, ei jää mu ema ellu."
Vera Nikolaevna valis ema ...
Head lugejad! Kui olete huvitatud teemadest või küsimustest, mille vastuseid sooviksite näha meie püsirubriigis "Psühholoogia", võtame neid hea meelega kuulda telefonil 61-99-99 või lugeda aadressil [e-postiga kaitstud]
Kas isekus on hea või halb? Milline on isekuse oht vanemate ja laste suhetes? MedAboutMe kutsub teid mõistma, millist kahju võib teha isekas suhtumine teie lähimatesse.
Vanemad teevad laste kasvatamisel palju vigu, hoolimata sellest, kui väga me kõik vastupidist soovime. Mõnikord on vigade põhjuseks pime vanemlik armastus, teistel juhtudel - ebakompetentsus ja soovimatus järgida väljastpoolt tulevaid nõuandeid või vanemate enda ebatäiuslikkus.
Seda kõike võib sageli vaadelda kui vanemliku isekuse ilminguid. Isegi põhjendamatu armastus ei saa teha vähem kahju kui vägivald.
Meie riigi lähiminevikus, nõukogude ajal, mõisteti isekus hukka. "Mõelge kõigepealt oma kodumaa peale ja siis iseendale." "Sure ise, aga aidake oma seltsimeest." Kõlab tuttavalt, eks?
Siis läks pendel teises suunas: isiksusest ja selle vajadustest sai peaaegu peamine ja ainus väärtus ning just sellele hakkasid paljud vanemad oma lastekasvatust üles ehitama. Kas see on kasulik?
Ühest küljest on hüperegoism kohutav. Egoist võib loomulikult saada, mida tahab, minnes eesmärgile üle pea. Kuid vahendite rikkus ja kõigesöömine viivad varem või hiljem sotsiaalse isolatsioonini – kes tahab saada teiste inimeste eesmärkide saavutamise tööriistaks, tarbekaubaks teiste käes?
Kuid altruistidel, kes on alati valmis oma eesmärgid, vajadused ja soovid kõrvale tõrjuma, et teisi aidata, on ka raske elu. On ilmne, et tee õnne ja maailmaga harmooniani on võimalik ainult siis, kui terve, mitte hüpertrofeerunud egoismi tasakaalustab mitte vähem tervislik altruism. Ja vanemate ülesanne on just nimelt arendada lapses austust iseenda ja oma vajaduste vastu, samal ajal austust teiste vajaduste vastu.
Vanemate vead: milleni need viivad
Sageli tajuvad vanemad oma lapsi oma tervikliku ja jagamatu varana. Sõnad "minu laps" tähendavad just nimelt omandiõigust selle inimese elule, mõtetele, tunnetele, ajale ja jõule, kelle nad maailma tõid. Omandilised vanemad käsutavad oma lapsi nii, nagu neil ei oleks ega saagi olla oma arvamust või vajadusi. Kui lapsel on õnne sündida iseloomuga, siis ühel päeval jookseb ta lihtsalt minema, katkestades kõik sidemed ja talle tormavad järele vihased süüdistused tänamatuses – “Ma sünnitasin / kasvatasin / hoidsin sind / ei maganud öösel ja sina ...!”
Raskematel juhtudel murdub laps lapsepõlves, muutudes võimukate vanemate käes kuulekaks asjaks. Ja kui nad sellest maailmast loomulikel põhjustel lahkuvad, muutub see täiesti hirmutavaks - inimesel pole ju oma tahet, soove, võimet võidelda ja võita, nagu pole vaja seda kõike omada.
Elena M. veetis kogu oma elu domineeriva emaga. Elena vanemad lahutasid, kui tüdruk oli kõigest 4-aastane - tema abikaasa lahkus, suutmata taluda oma naise ekstsentrilist, domineerivat ja isekat iseloomu. Elenal pole kunagi olnud oma elu. Ema kontrollis absoluutselt kõike. Ta korraldas tütre toas regulaarselt vormiotsinguid, otsustas, kellega tütar suhelda, mida selga panna, kuidas juukseid lõigata. Siis – kuhu õppima, kuhu tööle. Sõbrannad lõigati kohe ära, meessoost sõpradele oli võimatu isegi mõelda. Sest "kõik mehed on pätid ja ema teab paremini." Ja üldiselt - “Ma ei sünnitanud sind ega kasvatanud sind selleks, et sa jätaksid mind vanaduspõlves üksi, pükse taga ajades”.
Kui Elena oli 40-aastane, suri tema ema ootamatult insulti. Tuttavad pered eeldasid, et pärast leinaaja möödumist võtab Elena lõpuks enda elu, kuid seda ei juhtunud. Ta kõndis ikka nagu hall vari, kandis vormituid riideid, inetut soengut. "Ma ei taha midagi," ütles ta. Ja kord lisas ta kibestunult ja lootusetult: "Ma ei tea, kuidas midagi tahta." Varsti pärast seda müüs ta kogu oma vara ja läks kloostrisse, kuigi ta polnud kunagi usklik. Lihtsalt ta sai selle, millega oli harjunud – elu teiste rangete reeglite järgi, vabanduse soovide puudumisele. Nüüd on tema staatus isegi tõusnud - orjaks, kuid juba jumalast.
Sageli püüavad vanemad anda oma lastele seda, mida nad ise lapsepõlves vastu ei saanud. Ja isegi vastu laste endi tahtmist. Selle tulemusel õpib laps, kellest võiks ema survel saada imeline kunstnik või kokk, viiulit mängima, vihkades seda puidust kasti ja sellest tekitatavaid rumalaid helisid. Sest ema ise tahtis viiulit mängida, aga lapsena polnud tal võimalust muusikat õppida.
Ja need, kes unistavad jalgpallurikarjäärist, on sunnitud malet mängima, sest tema isa unistas teismelisena maleturniiri võitmisest, kuid asjaolud (või ande puudumine) takistasid teda.
Selle tulemusena ei oska ema ikka veel viiulit mängida ning lapsel endal tekivad täitumata soovid ja kompleksid. Nagu öeldakse – "kui sul lapsepõlves jalgratast ei olnud, siis olenemata sellest, kui palju Mercedeseid ja maastureid täiskasvanueas ostsite, polnud teil lapsepõlves ikka jalgratast".
Kira, 54, ja tema õde Vika, 50 aastat vana, pidage meeles:
See ei tähenda, et meil oli raske lapsepõlv. Ei, meid armastati, meie eest hoolitseti. Kuid mõned meie ema otsused olid tema täitumatute soovide ilmingud. Näiteks tahtis ta lapsena väga muusikat õppida. Kuid aeg oli sõjajärgne, nende pere elas väga vaeselt, nagu peaaegu kogu riik. Ja tema soov jäi täitmata. Seetõttu osteti meile klaver ja muusikakooli mineku vajalikkusest ei räägitudki. Veelgi enam, Vika tahtis mängida viiulit või kitarri - kui ta peaks veel midagi mängima õppima, kuid ema oli vankumatu - ainult klaverit.
Kira tahtis palju rohkem minna lõikamise, õmblemise ja modelleerimise kursustele, kuid kõigepealt pidi ta muusikakooli lõpetama. Lõike- ja õmbluskursustele astus ta pärast kooli lõpetamist. Ja Vika unistas üldiselt ratsaspordist - ja ühel päeval ta mässas, ütles, et ta ei lähe enam vihatud muusikakooli ja et ta on juba ratsaspordikooli registreerunud. Tekkis kohutav skandaal "Sa ei ole minu tütar" ja kõik muu. Sport ei kestnud kaua - pärast Vika vigastamist keelas ema tal treenimist jätkata.
Siis näitas ema oma tahtmist, mitte ei lasknud meist kedagi teise linna õppima minna - "Ainult minu laiba kaudu!" Põhiline argument oli - "Ma olen nii rahulikum, muidu lähen hulluks, mõeldes, kuidas sa seal üksi oled."
Raske öelda, kuidas meie elu oleks muutunud, kui poleks olnud neid ema piiranguid. Võib-olla ei tooks lapsepõlvesoovide täitumine meile mingit kasu ega kasu. Aga me ei saa kunagi teada. Jäid täitumata unistused, täitumata soovid. Ja terav mõistmine, et me kindlasti ei soovi seda oma lastele ...
Kummalisel kombel on lapsele kõigele järeleandmine ka vanemliku isekuse ilming. Ema ja isa võivad lapsele lubada kõike, mida nad tahavad, erinevatel põhjustel:
- "Meile endale ei lubatud lapsepõlves midagi, nii et ärgu minu laps selliseid piiranguid tea."
- "Me ei ole igavesed, las ta võtab vastu kõik, mis me talle anda saame, kuni me oleme elus, tal on veel aega vajadust ära tunda ja siis mäletab ta meid tänuga."
- "Ma kardan, et kui ma ei luba lapsele kõike, mida ta tahab, siis ta ei armasta ega hinda mind."
- "Las ta teeb, mis tahab, aga ta ei sega mind oma asjadega tegelemas."
- "Las see kasvab, teadmata, mis on lubatud. Ainult sellised inimesed saavad olla elus võitjad ja ma soovin oma lapsele ainult võite. Jah, iga hinna eest ja "kes ei varjanud, me ei ole süüdi".
Sellise kasvatuse tulemused ei ole tõenäoliselt sellised, nagu tahaksid last armastavad vanemad. Lihtsalt sellepärast, et keegi teine ei kohtle last samamoodi, samasuguse valmisolekuga kõike lubada. Varem või hiljem tuleb lubadusest hellitatud inimesel silmitsi seista ühiskonna vastuseisuga ja vähim, mis ähvardab, on ninaluumurd. Kuid välistatud pole ka palju olulisemad hädad, kuni kriminaalvastutuseni välja.
Edaspidi ei pruugi see vanematele endile hea olla: pidev järeleandmine õpetab last mõtlema enda üliolulisusele ja jätma hooletusse kõik teised, ka lähedased. On ebatõenäoline, et need, kes kogu oma käitumisega veensid last, et ainult tema soovid on olulised, loeb ainult tema isiksus, jäävad ootama austust, armastust ja hoolt.
Oleg ja Regina K. pikka aega ei saanud nad last saada. Lõpuks, kui Regina oli juba 44-aastane ja Oleg 50-aastane, saabus kauaoodatud rasedus. Regina kandis last raskelt, lamas kaua. Ka sünnitus ei kulgenud tüsistusteta. Kannatuste läbi kannatanud laps on saanud kogu armastuse, mis aastatega kogunenud on. Väike Ruslanchik ei teadnud keeldumisest midagi - kogu pere tormas tema soovi täitma. Ta käskis kõiki lapsepõlvest peale - ja muutus kiiresti despootiks. 5-aastaselt suutis ta kergesti rusikaga lüüa iga täiskasvanut. Ta peksis oma ema rinda, mis teda imetas, kõhtu, näkku. Isa oleks võinud lüüa nuiaga pähe või tulistada kadaga näkku. Vanaisa lõi jalaga haigele jalale, vanaema poole pöördus ta ainult kui “vana loll”. Millegipärast tundsid täiskasvanud end noore sadisti ees süüdi ja nad kõik pidasid vastu.
Kõik lõppes kurvalt. 18-aastaselt vägistas Ruslan tüdruku, kes keeldus tema intiimsusest – ta polnud keeldumisega harjunud. Vanglas ei kohanud noormees ka tavapärast suhtumist endasse - "mitte nii kaugete kohtade" asukad osutusid kuulekatest vanematest sootuks erinevateks. Mitu kuud hiljem peksti Ruslan surnuks. Vanemad süüdistavad juhtunus süsteemi. Oma kasvatust peavad nad ainuõigeks: “Kas sa ei saa aru, ta on hiline, ainuke laps! Me lihtsalt ei saaks teisiti!"
VANEMA EGOISM
KUIDAS VANEMAD OMA LASTE PEREID HÄVIVAD
Lahutuste ja perede lagunemise põhjuste uuringute tulemused on näidanud, et üle 40% lahutustest ehk jämedalt öeldes - pooled lahutustest ja noorte perede lagunemisest - toimub meie ajal ainult pereellu SEKKUMISE tõttu. noored abikaasad – nende vanemad. Enamasti lahutatakse lahutusi siis, kui noor pere on sunnitud elama koos vanematega, kuna ei ole võimalik eraldi korterit hankida või osta, aga ka äärmiselt kehva rahalise olukorra tõttu, mis võimaldab vanematel noorte suhetesse aktiivselt sekkuda. inimesi ja neid hävitada ning sagedamini on see kõik ema süül.
Ma tean palju juhtumeid, kui emad - LAHUTAVAD oma tütardest - HÄVITAVAD oma pered ja need tütred - ei olnud enam oma elus õnne. Selle peamisteks põhjusteks on VANEMALINE egoism, soov oma last täielikult omada ja banaalne kadedus.
Kahjuks juhtub see sageli siis, kui vallalised vallalised emad on oma abielus tütarde õnne pärast kadedad. Ja nad teritavad, teritavad aeglaselt, kuni tütre pere kokku variseb, nad kõik ei suuda kuidagi rahuneda. Samuti on paljudel emadel - domineeriv, ebaviisakas ja kompromissitu iseloom ning nad kohtlevad tavaliselt oma last - kui isiklikku vara, soovimata seda kellegagi jagada. Seetõttu, kui tema laps loob oma pere, siis selline ema EI SOOVIA - kaotada oma võimu lapse üle ja omades vaenulikkust oma rivaali või rivaali vastu, ootab ta võimalust kätte maksta. Võimalused ei lase end kaua oodata: noorte kooselu raskused on vältimatud, neid saaks aidata, aga võimas, isekas uhke naine, vastupidi, triumfeerib, kui noortega läheb valesti: "No mis ma tegin sulle ütlema!" Ja kui enne, kui tema sõnad kõrvulukustavad, langevad nad nüüd ettevalmistatud pinnale ja viivad varem või hiljem järeldusele: "Jah, mu emal oli õigus ...".
Kui naisega on raske, on pojal alati kellelegi kurta ning emast saab tema peamine tugi ja nõuandja. Ja tema nõuanded ei lähe reeglina tütre kasuks. Pereelu, eriti pärast lapse sündi, pole sugugi magus: magamata ööd, rahulolematus naisega, tülid. Ja kodus emaga - rahu, hoolitsus, hästi toidetud, elu. Mis tahes skandaal solvunud perepea pärast saab lahutuse mõjuvaks põhjuseks ja vabanduseks. Ja siis ei suuda naise pisarad ega kahetsus sulatada mehe paadunud südant, mida nüüd kontrollib ema tahe. Seega, kui see tõesti juhtus ja noor elab ühe vanemaga ühe katuse all, saab ämma ja tütre suhete probleemi lahendada ainult mees ja ainult ühes. viis: VÕIDA - armastus, usaldus ja autoriteet mõlemalt naiselt ning mis kõige tähtsam, rahustada - ema armukadedus, näidata talle praktikas, et armastab teda endiselt ja tema abielu ei mõjutanud tema suhteid naisega kuidagi tee. Sel juhul võtavad naised tema arvamust kuulda ja perepea suudab kõikvõimalikud konfliktid nende vahel kustutada.
Ämmaga probleemi lahendamine võib mitmel põhjusel olla palju keerulisem. Esiteks on ämm tavaliselt erinev perekond. Teiseks on tütre suhe emaga alati lähedasem kui poja oma emaga. Juhtub, et emale meeldimiseks ei maksa teine tütar midagi - hävitada oma pere.
Juhtub ka siis, kui täiskasvanud tütred - on tõelises ORJUS - koos oma emadega, ei julge isegi abielule mõelda, nad on - ema täieliku juhendamise all - mida nad neile ütlevad - teevad. Oletame, et ämm ei meeldi oma väimehele millegi pärast, sageli materiaalsete probleemide tõttu või tüli ja väimehe vanematega erimeelsuste tõttu ning ema käsib tütrel lahutada. tema abikaasa - ta lahutab kohe, pööramata isegi tähelepanu asjaolule, et lapsed armastavad - oma isa ja ei taha temast lahku minna, nagu tema nendega. Kuid sellega ei hävita ämm mitte ainult tütre, vaid ka enda saatust. Jumal ei andesta sellist kurja tegu – ei ämmale, sest ta sundis oma tütart perekonda hävitama ja lapsed isata jätma, ega ka tütart – sest tütar kuuletus pimesi, ilma mõistuseta emale ja nõustus temaga. , lahutab abikaasast. Kõik, ämmale koos tütrega ei tule elus enam midagi head!
Vanemate ja laste suhetes on levinud probleem. Kuigi vanemad jätkavad oma laste armastamist kogu oma loomuliku armastuse jõuga, on see armastuse vägi aastate ja vanemate endi vanusega KOHANDUV ja see juhtub seetõttu, et paljud vanemad EI USU – jumalasse, ei lähe kirik. Loomulik armastus, mis ei ole Kristuse armastuseks ülendatud, väheneb. Sellele omased varjatud isekad motiivid kasvavad ja süvenevad.
Tekib nähtus nimega "vanemlik egoism". Veelgi enam, vanemlik EGOISM on nähtus, mis ASENDAB vanemlikku armastust selle puudumisel. Issand võtab ära armastuse vanemate pattude, nende kahetsustunde vastu ja kurat asendab selle egoismiga. Kuid samas on vanemad kindlad, et ka nemad armastavad last, nagu paarkümmend aastat tagasi. Niisamuti mäletab laps täiskasvanuks saades, kuidas vanemad teda lapsepõlves armastasid ja arvab, et armastavad teda ka praegu ning seetõttu usaldab neid.
Vanemad, aidates oma last nõuga, arvavad, et teevad oma armastuse tundest lähtudes õiget asja, kuid armastust pole pikka aega - jäi ainult puhas egoism ja loomulikult annavad nad tänu sellele alati. kaugel Valed nõuanded ja sageli isegi saatuslikud - oma perelapsele, sellepärast nende lapsed selliste nõuannetega nõustudes - HÄVITAVAD oma isikliku pereelu. Siis, kui aastad mööduvad ja nad hakkavad elus millestki aru saama, saavad nad aru, kellele nad OLID - nad võlgnevad oma ebaõnne, mis on sageli juba korvamatu. Ja vanemad, nähes, et nende lapsed jäid üksi ja õnnetuks, kahetsevad mõnikord ka oma tegusid, kuid midagi ei saa parandada. See on õigustatud kättemaks vanemliku egoismi eest - Jumal karistab selliseid inimesi selle eest, et nad elasid kogu oma elu oma tahte järgi, mitte kuuletudes Jumalale.
Jumal ütleb: "Armasta oma ligimest – nagu iseennast", see tähendab, Jumal ütleb nende sõnadega ÄRA TEE - See teeb haiget inimesele, kes on sinu kõrval, ära solva teda, austa teda, arvesta temaga, anna talle järele. , AITA, kui ta tunneb end halvasti, tee kõik, et ta oleks sinuga kerge ja õnnelik – see on kogu Jumala seadus.
Kui inimene täidab selle jumaliku käsu – ta mõtleb oma ligimesele, armastab teda ja hoolitseb tema eest –, ei solva ta teda kunagi millegagi, mis tähendab, et ta hoiab oma perekonda. Seda käsku järgides teeb inimene head mitte ainult oma naabritele, vaid ka ennekõike iseendale - ta loob ja hoiab inimestega häid suhteid, leiab sõpru, kes aitavad teda rohkem kui üks kord elus, ta arendab head. suhted töökaaslastega ja seetõttu ei ole töö talle koormaks, ta läheb hea meelega tööle ja saavutab häid tulemusi.
Siit lihtne järeldus: selle käsu järgimine – inimesed korraldavad oma elu hästi ja leiavad elust õnne. See on see, mis on tark ja lahke käsk, mille Issand andis kõigile inimestele maa peal. Ilma selle Suure käsuta ei saa inimesed lihtsalt lahkelt elada ja üksteisega sõbrad olla, inimesed ei tunne armastust ja seetõttu pole ka perekondlikku õnne. Kui vähesed inimesed mõistavad neid Jumala sõnu ja paljud isegi ei tea neist sõnadest, kuid kõik inimeste õnnetused juhtuvad ainult sel põhjusel. Sama juhtub abikaasade armastuses.
Kui mees ja naine EI HOOLITSE - nende armastus üksteise vastu: nad näitavad uhkust, järeleandmatust ja ükskõiksust teise elu, tema huvide suhtes, ei arvesta üksteisega, ei kahetse ega aita üksteist, aga kohtlema - Ettevaatlikult, pealegi on nad ebaviisakad, vannuvad ja tülitsevad - nende armastus - tasapisi kaob. Ja nüüd, kui abikaasad, kes on üksteist kunagi armastanud, hakkavad üksteist kohtlema halvasti varjatud ärrituse ja pideva rahulolematusega, algab majas vaibumatu sõda. Selle tunnistajad on nende lapsed, kes võtavad neilt selle halva eeskuju, ja mis kõige tähtsam, nad PEATAVAD – armastama ja austama neid mõlemaid. Sest kus on ebaviisakus ja skandaalid - seal Armastus ei ela!
Ja veel üks oluline probleem. Meie ajal propageeritakse kõikjal ümberringi jõuliselt vaba ja iseseisvat eluviisi. Igati teretulnud on valimatu elustiil, kui armastuseta noored satuvad hoorusse.
Ja nii selgub, et enne kui noored hakkavad mõtlema oma pere loomisele, ON neil juba palju kadunud suhteid, pealegi julgustavad seda käitumist ka vanemad ise ja ütlevad sageli: "See noorus peaks hulluks minema". see on nende laste jaoks äärmiselt vale ja hävitav arvamus. Kõik oleks hästi, aga inimesed, kes ei usu jumalasse, ei tea, et Issand vihastab, kui inimesed LOONANEVAD - Hoorus ja karistab neid ja ennekõike VÕTMISES - sellistel inimestel on võime armastada ja see teeb inimesed - elus õnnetuks.
Kui inimese võime armastada kaob, siis tema hing muutub tühjaks, ükskõikseks ja külmaks, tal pole teisele inimesele midagi anda, välja arvatud isekus ja ükskõiksus. Sellepärast ei ole sellistel inimestel kunagi perekondlikku õnne, nad vahetasid selle - paljude inimeste vastu, kellega nad on hoorust teinud, jäädes tühjaks. Ja kuni inimene meelt parandab - nendest kadunud pattudest, kuni - ta parandab end ja palub Issandalt armu ja andestust - ei näe ta oma elus midagi head.
Ja nüüd selline inimene abiellub või abiellub, aga ta EI SAA kedagi armastada, pealegi ei saa ta lihtsalt kellegagi läbi, talle ei meeldi kõik ja hakkab igav, tal on kõigiga ebamugav. Nii et sellised inimesed alustavad veelgi suurema innuga - sorteerida inimesi, üks, teine, kolmas, kuid nad ei leia enda jaoks kõike, kellega nad läbi saaksid, ja lõpuks jääb ainult üks. Ja kui on võimalik perekond luua, siis õnne selles peres ei ole ega saa olla.
Sellistes peredes sündinud lapsed, Issand - ei õnnista oma vanemaid kadunud pattude eest ja seetõttu sünnivad nad sageli nendes peredes - halvad, vaimselt alaarenenud lapsed ja isegi vigased ja koledad, sünnivad mäel enda jaoks ja nende vanemad. Nii hirmsad on need nn juhuslikud armusuhted – kadunud pojasuhted.
Ämma halvast omakasupüüdlikust MÕJUTEST on peret üliraske päästa, kui selline probleem on tekkinud. Vaidlustes naise üle on ämmal, kasutades tütre tugevat enesekindlust, selge eelis, mees aga peab lootma vaid naise õilsatele tunnetele ehk kohusetundele. pere ja lapsed. Ämm omalt poolt mõjutab tütre alatuid kirgi: “Kus on sinu uhkus? Kuidas sa suudad seda taluda?! Viska ta minema - leiad teise!" jne. Sel juhul peavad kõik abikaasad teadma üht tõde. Jumal annab hea mehe abikaasaks – ainult korra elus. Seega, kui Jumal andis oma naisele hea inimese, siis peate rõõmustama ja tänama Jumalat ning hoolitsema oma pere eest. Seetõttu, kui soovite mingil põhjusel oma abikaasast lahutada, kuigi saate aru, et ta on hea inimene ega pruugi milleski süüdi olla, peaksite teadma, et Jumal ütleb: "Inimene, kes solvab või hülgab head naist - ajab tema õnne välja!" Jumal ei anna talle elus rohkem õnne!
Vanemate võim on laste üle.
Jumal andis vanematele võimu oma laste üle – ja see pole mitte ainult võim laste üle, vaid ka tohutu vastutus nende saatuse ees! Seetõttu on vanemate jaoks oluline Mõistlikult ja kaalutletult - kasutada oma jõudu ja mitte kahjustada oma lapsi. Lõppude lõpuks, mis on jõud? Näiteks ülemus kiirustas ja ei saanud aru ja võttis ja vallandas oma alluva, aga tema pole selles süüdi. Sellist ülemuse ebaõiglast otsust nimetatakse võimu kuritarvitamiseks. Ka kohtunik võttis ja pani kiirustades, ilma et oleks saanud asjast aru, kas vale denonsseerimise või uurija väljamõeldud vale kriminaalasja alusel vangis süütu isik vanglas – see on juba kuritegu.
Seetõttu on OLULINE õppida – KASUTAMA MÕISTLIKULT ja läbimõeldult – oma jõudu. Vanemad peavad õppima MÕISTLIKULT – kasutama oma võimu oma laste üle – mitte võimu kuritarvitama. ...
Fragment III osa 16. peatükist raamatust - Tšerepanova V.F "KUIDAS LEIDA TUGEV USK JUMALASSE"
Nartsissistlike vanemate lapsed tunnevad end sageli eksinud ja üksikuna. Terve elu otsivad nad armastust, mida nad kodust ei saanud. Reeglina ootavad sellised lapsed tuge oma vanematelt, eriti kõige lähedasemalt inimeselt - emalt, kuid nad ei leia seda alati.
On mitmeid märke, mille järgi saab iseka nartsissistliku ema välja arvutada. See võimaldab avastada lapse psühholoogilise probleemi võimalikult varakult ja lahendada see varajases staadiumis.
Täielik kontroll
"Edukaks inimeseks saamiseks on vaja matemaatikat teha, nii et kunstikool ei tule kõne allagi."
Nartsissistlikud emad püüavad reeglina saavutada kontrolli oma lapse kõigi eluvaldkondade üle: sõprade valiku, asjade, huvide üle. Selline vanem valdab hästi manipuleerimisvahendeid ja kasutab isegi emotsionaalset väljapressimist, et sundida oma last kõiki nõudeid alistuma ja täitma.
Vestlusteema tõlkimine endale
Laps räägib, kui kurb ta on, et kolib teise kooli ega saa enam sõpradega suhelda. Ema ütleb vastuseks: “Uuest koolist leiad endale uued sõbrad. Aga kui ma olin sinuvanune, oli mul päris palju sõpru ja üks neist käitus kunagi inetult, nimelt... ja nii edasi.
Ema ei hooli lapse lugudest ja tema emotsionaalsest seisundist, ta tunneb muret ainult enda läbielamiste pärast.
Sagedased meeleolumuutused
“Kooliteatri etendus läks mul meelest, aga kas sa ei saanud mulle meelde tuletada? Ise süüdi! Miks ma pean alati kõigele mõtlema?"
Nartsissismiga emade tuju võib koheselt halveneda. Kui miski ei lähe plaanipäraselt, ollakse valmis süüdistama kedagi, kasvõi sekundikski, mõtlemata, et nad ise võisid eksida. Nartsissistlike emade lapsed ja abikaasad tahavad reeglina kodus kikitada, et mitte "draakonit" välja vihastada.
Enesekinnitus teiste arvelt
«Mu poeg lõpetas kooli kuldmedaliga. Mul on nii hea meel, sest just tänu minule sai ta nii sihikindel, tõukasin teda edu poole ja motiveerisin teda iga päev! Kui mitte minu jaoks ... ".
Lapse eduga kiitlemine, võttes seda endale, on kindlasti iseka ema stiilis.
Armastus kui üks manipuleerimise viise
"Kui sa mind armastad, siis sa ei tohi mulle vastu rääkida!"
Nartsissistlikud emad teavad, et lapsed jumaldavad neid, ükskõik mida. Isekas ema armastab oma last, kuid tema armastus on perioodiline ja ebastabiilne, sõltuvalt emotsioonidest.
Laps mängib teenija rolli
"Tooge mulle klaas vett ja õun ja ärge siis unustage korterit koristada!"
Laps teeb kõik, et teenida ema armastust või vähemalt kiitust, ja ema kasutab seda ära.
Oma lapse võrdlemine teiste lastega
“Millegipärast Masal see õnnestub: ta aitab emal majas ringi käia ja õpib hästi. Ja sina? Miks sa ei võiks olla nagu tema?"
Ebamõistlikud ootused isekale emale seavad sageli kõrge lati, milleni laps ei küüni. Laps on ju omaette inimene, ta ei saa olla nagu naabri laps, aga nartsissistlikud emad ei saa sellest aru.
Madal enesehinnang
Ja lõpuks kõige olulisem punkt: isekatel emadel on madal enesehinnang. Nad on ebakindlad, kehtestavad end pidevalt teiste arvelt ja kontrollivad lapsi, kuid seda vaid seetõttu, et nartsissistlik ema kardab üksi jääda.
Kui nartsissistlik ema on üks teie tuttavatest, proovige tema peale mitte vihane olla. Nartsissism on üsna tõsine psühholoogiline probleem – diagnoos, mille all kannatavad teised. Nii et proovige teda aidata.