Kas olete kunagi eutaniseerinud sõpruse, mõistmata täielikult sellise teo põhjuseid? Mis siis, kui see on viga ja sõprus hävitatakse asjata? Või on parem mitte viivitada ja kohe märkida "i", kui suhe on oma aja ära elanud? Sellises küsimuses nagu sõpruse lõpetamine, ei tohiks kiirustada, olles hoolikalt kaalunud kõiki plusse ja miinuseid.
Sõprus lõppes: põhjused
Paljud usuvad, et mehelik või on igavesti. Kuid hoolimata nende lootustest lõpeb mõnikord sõprus. Miks? Näiteks kui saate lähedaseks ühiste huvide tõttu, võib pärast nende huvide muutumist sõprus ise kaduda. Kuigi sellist suhet võib nimetada pigem sõbralikuks. Soovi korral saab neid toetada. Kuid need muutuvad sageli tühjaks, kui teie elustiil muutub teie sõbra omast liiga erinevaks. See tähendab, et sõprus on läbi. Samuti juhtub, et kõige siiramad sõbrad peavad olude sunnil lahku minema. Näiteks üks neist lahkub alaliseks elamiseks teise riiki. Ja kuigi meie ajastul, kui kommunikatsioonitehnoloogia on nii arenenud ja saate suhelda vähemalt iga päev, lõpeb sõprus kaugelt sageli.
Töö on veel üks sõprussuhteid mõjutav tegur. Ehitamine paneb paljudest asjadest loobuma, sealhulgas sõbralikud koosviibimised, pikad telefonikõned ja muud sarnased suhted.
Lõpuks võivad teie enda pulmad teie sõprust mõjutada. Hakkate veetma rohkem aega abikaasaga ja vähem aega sõpradega. Siis võib abikaasa ise nõuda, et suhtleksite sõpradega vähem.
Muidugi on selliseid asju nagu reetmine, manipuleerimine, ühesuunaline sõprus jne. Ja me lihtsalt räägime nendest asjadest.
Kuidas teada saada, kui teie sõprus on läbi?
Niisiis, esimene märk sellest, et su tüdruksõber või poiss-sõber on „mürgine“, on pärast nendega rääkimist või nendega suhtlemist, kui tunned, et oled vihane, vihane või täiesti ülekoormatud. Ei mingeid positiivseid emotsioone! Ainult metsik väsimus ja viha. Selline sõprus peab kindlasti lõppema. Oletame, et sõber kasutab sind pidevalt. Ta võib teha sinust vest, et leinata sinu probleeme, laenata sinult pidevalt raha või peita end koos teiega kohtumiste taha, et oma meest petta. Meetodid pole olulised. Fakt iseenesest on oluline - teid kasutatakse isekatel eesmärkidel. Kui selline ühesuunaline sõprus pole veel lõppenud, peab see lõppema. Vastasel juhul panete normaalse elu joone alla, annate kogu enda teisele inimesele, unustades lähedased ja lähedased. See ei tähenda, et te ei peaks rasketes elusituatsioonides sõpru aitama, kuid kui neid taotlusi on lõputult ...
Mõnikord võivad "sõbrad" olla teie, teie elustiili, riiete, abikaasa või teiste sõbrannade suhtes liiga kriitilised. Need sõprussuhted on ka teile mürgised.
Pidage meeles, et tervislik suhe nõuab kahte osapoolt. Kui ainult üks neist töötab nende kallal, lõpeb sõprus varem või hiljem.
Pidage meeles, et sõbrad ei saa olla inimesed, kes teid kunagi ei toeta, ei aita, ei luba teil end täisväärtusliku inimesena tunda, vaid vastupidi - nad kritiseerivad ja sõimavad teid, sifooni energiat, teie käest saadud raha, mõistavad hukka, kasutavad ära.
Kuidas sõprust lõpetada?
Sõpruse lõpetamiseks on ainult kaks peamist viisi. Esimene on kiire ja valus. Teine on aeglane, mis võimaldab sõprusel hooletussejätmise tõttu järk-järgult surra või vajuda unustusse. Muidugi on teine \u200b\u200bmeetod tõhusam. Lõppude lõpuks, kui hakkate oma sõbrale rääkima, kui halb ta on ja kuidas teid solvab, solvub ta suure tõenäosusega ja süüdistab teid kõiges. Ja nii, vähendades sõpruse järk-järgult olematuks, saate ilma vastastikuste solvangute ja süüdistusteta hakkama. Kui teil on vaja sõprus kohe lõpetada, ei saa te ilma avameelse vestluseta hakkama. Aga ei mingeid skandaale! Põhimõtteliselt ilmneb see, kui sõprussuhted on ennast ammendanud. Pealegi mõlema poole jaoks. Ja pidage meeles, et mürgiste sõprade jaoks on elu liiga lühike ...
Kui teie sõprus on ebavõrdne ja annate järjekindlalt rohkem kui saate, peate kaaluma, kas tasub selle suhte juurde jääda. Sõpruse lõpetamise otsus on nagu teerull. Kui aga kõiki plusse ja miinuseid üksikasjalikult analüüsida, saate ise aru, et selline valik muudab teie elu paremaks.
Loomulikult kohtame oma elu jooksul paljusid inimesi ja mõnega neist tekib tihe sõprus. Muidugi soovitame teil olla äärmiselt ettevaatlik ja hoida hoolikalt silma peal kõigil, kelle lähedale lasete ja oma sõpradele helistada. Sõprussuhete lõpetamine on üldiselt keeruline, isegi kui suhe segab isiklikku arengut ja alandab inimese väärikust.
Ärge olge häbelik selle pärast, et oma keskkonna üksikasjaliku analüüsi käigus on teil loomulik soov distantseeruda neist, kellega teil pole suhet. Inimesed arenevad, seega on loomulik, et ka väärtushinnangud muutuvad aastatega ja teie teed sõpradega võivad lahkneda. Lahkuminek on alati valus, kuid kui hakkate märkama oma suhetes probleeme, soovitame teil see võimalikult kiiresti lõpetada.
1. Teie sõprus on ebavõrdne.
Kui sõprus pole enam võrdne liit ja te ei saa sellest midagi parata, on tõenäoline, et teid hinnatakse vähem kui väärite. Kui otsite kaaslaselt pidevalt vastastikkust, väsitab see protsess varem või hiljem teid ja vähendab teie enesehinnangut kriitilisele tasemele. Või lõpetaksite suhtlemise sõbraga, kes ei tee midagi teie vaheliste suhete parandamiseks? Soovitame teil lõpetada oma energia raiskamine ja aja raiskamine inimesega, kes teid ei huvita.
Täna räägime sõprusest ja sõbralikust armastusest.
Armastust on kokku nelja tüüpi: vanemlik, sõbralik, enesearmastus ja partner. Sügavad erinevused nende armastuse tüüpide vahel on määratud sellest, kuidas toimub põhiline suhtlus - anna ja võta. On suur erinevus selles, kuidas lapsed ja vanemad annavad ja võtavad, kuidas inimesed annavad ja võtavad partnerlust, kuidas me anname ja võtame suhet endaga. Ja kuidas me sõprust anname ja võtame.
Minu andmise ja võtmise järjekord on meie psüühika struktuuri põhielement, mis pärineb iidsetest aegadest. Nii ehitati esimeste inimeste suhted, suhted kogukonnas, hõim.
Mis on sõprus?
Sõprus on suhe, mis põhineb põhimõttel “mina olen sinu jaoks, sina oled minu jaoks”. Enda sees tegeleme omamoodi raamatupidamisega, arvestades, kui palju me anname ja kui palju saame. Muidugi juhtub see alateadlikult, emotsioonide ja aistingute tasandil. Kui nad aitasid mind hädas, tahan ka hiljem hädas aidata. Kui nad laenasid mulle raha, tahan ka hiljem raha laenata. Nii luuakse sõprus. Ja sõprus laguneb, kui hakkan äkki sõbrustama rohkem kui keegi minu juurde tagasi jõuab. Või vastupidi, saan rohkem, kui suudan anda.
Paljud on selle avalduse peale nördinud ja ütlevad: „Roman, sa eksid. Kas sõprust on võimalik taandada kuivale arvutamisele ja vastastikku kasulikule ärakasutamisele?! " Jah ja ei.
Meie ellujäämine on evolutsiooniliselt seotud sellega, mil määral oleme võimelised ressursse jagama, võlgu vahetama ja tagasi maksma. See oli algelises ühiskonnas ellujäämise alus ja kõik põhineb sellel tänapäeval. Kui keegi aitas mind toiduga, siis tahan teda tulevikus ka toiduga aidata, tunnen sisemist vajadust võlg tagasi maksta, vastutus võla tagasimaksmise eest. Mõnikord on see tunne seotud süütundega. See pole õige. See on täpselt kohustus.
Sõpruses on oluline "andmise" ja "võtmise" tasakaal.”
Sõpruses peate hoidma tasakaalu andmise ja võtmise vahel. Kujutame ette olukorda, kus mul on parem kui mu sõbral, ja ma hakkasin rohkem andma, näiteks maksma kohvikus õhtusöökide eest või ostma kahekesi pileteid kontserdile või isegi puhkusereisile. Kui mu sõber mulle rohkem vastu ei anna, rikub see sõpruse. Andmine ja võtmine peab olema tasakaalus.
Muidugi ei ole vaja võlga tagasi maksta samas valuutas. Näiteks võib sellises olukorras olev sõber anda rohkem tuge, rohkem emotsioone, abi või mida iganes mul veel vaja on. Aga kui meil kahel pole sisemist tunnet, et anname ja võtame võrdsetes kogustes, lõpeb sõprus varem või hiljem.
Annan oma praktikast reaalse juhtumi. Sõpru on kaks, nad on olnud sõbrad lapsepõlvest saadik, nende nimed on näiteks Marina ja Katya. Marinal sündis laps ja siis kaotas tema abikaasa töö ning neil on korteril hüpoteek. Ja laps on süles väike. Marina koos lapsega, ei tööta, tema mees on töötu. Seetõttu võtab Katya, kellel on vanem laps, laste asjad, kaks suurt kotti ja toob sõbra. Ta on selle kingituse üle meeletult õnnelik. Ja ta ütleb: "Aitäh, aitäh, aitäh." Ja see "aitäh", mida toetavad väga tugevad emotsioonid, on esimene viis, kuidas ta Katya ees võla tagasi maksab. Nagu ma ütlesin, pole materjali tagastada vaja, kui teile on antud materjali. Siis läheb Marina kööki, võtab apelsinid ja kingib sõbrannale sõnadega: "Siin sa lähed, kohtle oma poissi." Kuid Katya keeldub ja ütleb: "Ärge, teil pole praegu raha, vajate neid apelsine rohkem."
Muidugi on nende apelsinide väärtus võrreldamatult väiksem kui neil kahel tohutul kotil lasteasjadega, mille ta Marina juurde tõi. Kuid Marina jaoks olid apelsinid nagu materiaalse võla sümboolne tagastamine, ta sai Katjalt midagi ja tahtis midagi vastu anda. Kui Katya võtaks apelsine, oleks sõbrannade suhte andmise ja võtmise vaheline tasakaal taas tasakaalus. Kuid kuna Katya lükkas tagasi selle, mida sõbranna talle kinkida tahtis, tunneb Marina end alandatuna, kohustatuna, pettunult, vihaselt. Me ei taha, et võlg meie küljes ripuks, meile on ebameeldiv kellegi ees võlgu olla. Seetõttu on oluline säilitada tasakaal andmise ja võtmise vahel. Ja nii on viha vooruse vastu väga levinud.
Kas sõprust saab tugevdada?
Kui tahame, et sõprus kasvaks, peame õppima andma ja võtma ning järk-järgult suurendama "sõpruse mahtu". Näiteks sõber kinkis mulle midagi ja mõnes olukorras annan talle tagasi, vastavalt oma sisetundele, sama palju ja mõnikord ka natuke rohkem. Ja pole vaja statistikat paberil pidada, me tunneme seda kõike sees, emotsionaalsel tasandil. Ja kui sõber toetab "sõpruse laiendamist", liigume uuele tasemele.
Vanadel kreeklastel olid selliste juhtumite jaoks eriterminid: "filia" - sõprade vaheline armastus ja "storge". Teine sõna tähendas abikaasade vahelist armastust, mis pidevalt areneb ja kasvab. Kuid sõna "varuks" oli ka nimi sõprusele, mis areneb kogu elu, kui jõuab punktini, et sõber on valmis oma sõbra nimel oma eluga riskima. Ja selgub, et "filia" võib järk-järgult areneda "storgaks", kuid see ei juhtu üleöö.
Kuidas leida uusi sõpru?
Mõnikord küsivad mu kliendid minult, kuidas täiskasvanueas uusi sõpru leida ja kas see on põhimõtteliselt võimalik. Võib olla. Näiteks oli teil sõpru koolis, ülikoolis. Kuid sa lõpetasid õpingud ja sõprus lõppes, kõik lahkusid, koolisõbrad muutusid ebahuvitavaks, su seltskond lagunes.
Siinkohal on oluline mõista, et lapsepõlves ja noorukieas leidsime peaaegu alati sõpru gruppi kuulumise alusel, mida me vabatahtlikult ei valinud. Vanemad saatsid meid lasteaeda, mõned lapsed elasid meie hoovis, siis läksime kooli. Iga kord sattusime piiratud ruumi inimestega piiratud ruumi, isegi kui neid oli 30. Ja pidime valima ühe neist inimestest ning otsustama, kellega vahetame, kellega astume andmise ja võtmise suhetesse. Näiteks koolis võib see olla sõprus, mis põhineb põhimõttel "ma olen tark - ta on tugev" või "ma olen ilus - ta on tark".
Kui soovite täiskasvanuna sõpru leida, peate kõigepealt mõtlema, mis teid huvitavad. Võib-olla naudite rattasõitu, matkamist, mägironimist või isikliku arengu kursusi. Ja nüüd, kui lähete nendesse kohtadesse, otsite seal inimesi, kes teile meeldivad. Hakkate suhtlema, käite matkamas, sõidate jalgratastega, veedate koos aega. Ja järk-järgult, tuttavate, seltsimeeste, järgi lähevad need inimesed teile lähemale ja teie vahel sõlmitakse sõprus. Ärge unustage, et sõpruse loomine on pikk protsess. Sõpruse loomine on keeruline, kuid täiskasvanuna loote selle teadlikult valitud inimestega.
Sõbrad erinevatel eesmärkidel
Kuna sõprus on vastastikku kasulik tasakaal andmise ja võtmise vahel, on sõpru erinevatel eesmärkidel. Mida see tähendab? Näiteks võite tulla ühe sõbra juurde ja nutta vestiga, kuid te ei saa samale sõbrale rääkida näiteks rõõmust, et teid on edutatud ja teie palk on kolmekordistunud. On sõber, kellelt saate raha laenata, ja on sõber, kellelt te kunagi laenu ei küsi. On sõber, kes sobib ideaalselt matkamiseks, mägedes tunnete end justkui kiviseina taga. Kuid ei saa lihtsalt õhtul tema juurde tulla ja õlut juua. Erinevad inimesed on erinevad sõprussuhted. Ja me ei saa nõuda, et kõik sõbrad oleksid meiega samal viisil sõbrad. Ehkki järk-järgult suurendame "sõpruse mahtu", võime lõpuks ühega neist minna sügavamasse sõprusesse, "varandusse".
Mis siis, kui sõprus lõpeb?
Oluline on meeles pidada, et sõprussuhted võivad lõppeda ja peate suutma vanad sõbrad lahti lasta. Igasugune suhe lõpeb ja sõprus pole erand. Harva juhtub, et suudame kellegagi eluks ajaks sõprust säilitada. Samamoodi on haruldane ka õnnelik abielu kogu eluks. Sisemiselt on vaja lahti lasta klassikaaslastest, klassikaaslastest, kellega meie huvid enam ei ühti, sõbrast, kellega elu lahutas meid. Öelge vaimselt endisele sõbrale: „Aitäh. Meie sõprus oli meeldiv, kuid meie teed läksid oma teed. Tänan teid kogu selle aja eest, mil me olime sõbrad. Kõik, mis ma teile andsin, andsin ma siiralt. Kõike, mis te mulle siiralt andsite, jätan endale. Aitäh. Hüvasti ".
Mida paremini saate anda ja võtta, seda lihtsam on teil sõpru leida. Seetõttu peate arendama valmisolekut andma, olema teadlik oma vajadustest ja huvidest ning suutma seada piire, et saaksite lõpetada sõpruse, milles nad ainult võtavad teilt, kuid ei anna midagi vastutasuks.
Samuti on olemas õpetaja-õpilase ja õe-venna suhete tase. Need on ka sõpruse tasemed, kuid andmise ja võtmise protsess on seal erinev. Sellest räägime järgmine kord.
Hiljuti märkisite oma sõpra ja uskusite siiralt, et see oleks alati selline, kuid nüüd ... Igasugune suhtlus temaga väsitab või isegi häirib teid, te küsite üha vähem oma sõbralt nõu, proovige vältida "südamest südamesse vestlusi" ... Jah, olenemata sellest, kui sõbralikult öeldakse, aga ka kõige tugevam sõprus võib lõppeda.
Väga sageli kaotame sõbrad, jättes nad mingil eluetapil, ja läheme ise edasi. Mõnikord on selline sõprusest vabastamine kasulik ja isegi vajalik ning mõnikord kaotame lihtsalt inimese, kes on meile väärtuslik, lihtsalt sellepärast, et me ei suutnud suhet õigeaegselt aru saada, olemasolevate probleemide lahendamiseks. Kuidas mitte eksida? Kuidas mitte kaotada oma tõelist sõpra? Ja kuidas murda tarbetuid sõprussuhteid vähemate kaotustega?
Keegi pole immuunne olukordade suhtes, kus sõprus hääbub. Suhete sellise languse põhjused võivad olla erinevad: teie huvid ja eluvoolud hakkasid lahknema, sõber tegi teile palju haiget või käitus teiega inetult, te olete üksteisest lihtsalt väsinud ...
Kuid vaatamata sellele hoitakse meid peaaegu alati sellise sõbra lähedal. Me võime temas pettuda, tunda tema survet enda peale, ärrituda, kuid kutsume teda siiski sõbraks ega suuda sõprust õigel ajal lõpetada. Selle põhjuseks on tavaliselt mitu põhjust:
Manus. Suhtlete pikka aega, teate üksteisest palju, teil on palju ühiseid tuttavaid, sõpru, “kasvasite üles samas liivakastis ja istusite sama laua taga”, teeb selle inimese kaotus endale haiget (nagu arvate).
Ühendused. Kaasaegses maailmas on seoste olemasolu väga oluline ja ühe seose (antud juhul sõbra) kaotamine võib kaasa tuua negatiivseid tagajärgi. See kehtib peamiselt juhtumite kohta, kui teie tüdruksõber tegeleb teie tegevusalaga.
Tõelised sõbralikud tunded. Selle inimesega on teil juba tekkinud üsna tugev emotsionaalne side, teil on üksteise vastu tõesti soojad tunded, kuid teil on järk-järgult liiga erinevad huvid ja maailmavaade.
Kuidas on kõige parem edasi minna?
Varem või hiljem tekib see küsimus ikkagi iga inimese jaoks, kes satub sarnasesse olukorda. Põhimõtteliselt - kui "kannatlikkuse karikas puruneb", see tähendab stressirohkes olekus, võib-olla isegi agressiivne. Sellistel hetkedel näib, et ainuõige otsus on "juurte lõikamine", kõigi suhete katkestamine, inimese oma elust kustutamine. See pole alati parim väljapääs, kuna sellised impulsiivsed tegevused toovad kaasa negatiivseid tagajärgi. Seetõttu, olles mõistnud, et sõprus tekitab üha rohkem ebamugavusi, tasub analüüsida mitte ainult seda, mis teile täpselt ei sobi, vaid ka seda, mis teid selle inimesega seob:
Kui ainult manus, siis piisab teie suhtluse minimeerimiseks. Võimalik, et peate näitama veidi külmust, kuid jääge siiski viisakaks ja sõbralikuks. Pikki aastaid, mis te koos veetsite, ei saa kuhugi panna, minevikku ei saa muuta ega ära visata, nii et tõenäoliselt ei kao sellised inimesed teie elust täielikult ja jäljetult.
Kui sõber on teie ärisuhetes hea vahendaja, on kuidagi seotud valdkondadega, kus te töötate, puhkate jne, siis proovige oma suhe viia äritasandile, muutuge vastutustundlikumaks ja lõpetage "sõbralikule abile" lootmine. Sellisel juhul vabastate end aeglaselt sõbralikest suhetest ja muutute samal ajal mõningate äriküsimuste lahendamisel kogutumaks (tavaliselt oleme väga lõdvestunud, et sõber aitab meid kuskil tasuta). Kui jätkate samas vaimus, kuid jahutate samal ajal suhet, otsustab inimene suurema tõenäosusega, et kasutate teda, mis võib viia ettenägematute negatiivsete tagajärgedeni.
Kui tunnete endiselt, et see inimene on teile just kui sõber kallis, kuid samal ajal on teil huvide mittevastavuse tõttu ebamugav, proovige sõpruse säästmiseks üksteisega kohaneda. See kehtib tavaliselt sellistes olukordades: olete olnud pikka aega sõbrad, kuid hiljuti on teie sõbral uus hobi, mida te ei mõista ja isegi häirib. Te ei tohiks temaga kohe liituda, kuid te ei tohiks teda jõuliselt oma huvide poolele lohistada.
Püüdke sõbraga kokku leppida, et ta ei arutaks tema uusi algusi. Ärge sattuge vaidlustesse ja ärge proovige oma sõpra veenda, austage tema valikut, isegi kui te pole õnnelik. Teema pidev tõlkimine ei anna tavaliselt efektiivseid tulemusi, kuid see tekitab ebamugavusi. Seetõttu tulge kokku ja rääkige sõbraga ausalt, selgitage, et need hobid teile ei meeldi, kuid kiidate tema valiku heaks ja olete rõõmus, et ta naudib seda. Sageli ei julge me otsest vestlust alustada, kuna kardame, et teeme inimest solvavaks, et võime kaotada temaga sooja suhte. Tegelikult võite kaotada inimese, kui te kogu aeg midagi ei ütle. Mõneks ajaks otsene vestlus häirib inimest, kuid ajendab teda midagi mõtlema ja muutma. Lisaks, kes peaks, kui mitte sõber, meile oma puudustele tähelepanu juhtima. Kuid ärge unustage, et selline vestlus peaks olema taktitundeline, kindla südamega, kuid mitte vestluspartnerile avaldatav surve.
Lõpuks tahaksin öelda, et te ei tohiks oma sõpru "ringi visata", te ei tohiks neid oma elust kustutada, kui olete neis pettunud, solvunud või sõprus on hakanud teid pingutama. Analüüsige alati olukorda ja ärge katkestage kohe kõiki sidemeid ja suhteid, sest sageli võib see, mis meile täna tundus nii kohutav ja lootusetu, homme osutuda lihtsaks tühiasi ja suhe on juba rikutud.
Edu teie sõpruses!
Nad ütlevad, et ilma tõelise sõpruseta pole elu midagi. Ja kui õnnelik on see, kui on pühendunud sõber, kes on teiega nii rõõmus kui ka kurvastuses ja tuleb teile appi, kui seda eriti vajate.
Ainult tõelised sõbrad saavad aru, et teil on midagi valesti, isegi kui naeratate)).
Kuid mõnikord lahutab elu meid pealtnäha kõige lähedasematest inimestest. Ja see on normaalne, sest me muutume, meie sõbrad muutuvad.
On teatud märke selle kohta, et on tulnud aeg sõprus teatud inimesega üle vaadata:
- Tülitsete sageli. Jah, kõigi sõprade vahel on arusaamatusi ja konflikte, kuid kui peaaegu iga teie kohtumine lõpeb tüliga, on see märk sellest, et te ei sobi kokku. Sõprus peaks olema lõbus, mitte pingeline ja stressirohke.
- Kadedus ja konkurents. Kui tunnete vajadust sõbrale pidevalt midagi tõestada, ei tunne te end mugavalt, vaid olete pigem tühjenenud. Sõprus on tugi ja julgustus, mitte võistlus, et olla ees paremale.
- Kui see sõprus teie ellu midagi ei too. Olgem ausad: kui keegi tahab olla osa teie elust, siis on see märgatav. Nii nagu külalised tulevad teie koju mingisuguse maiuspalaga, toob sõber teie ellu midagi uut ja kasulikku. Võib-olla toetab ta sind alati. Võib-olla teab ta alati rõõmustada. Ja ta lihtsalt teab, kuidas kuulata.
- Sõprus peaks olema vastastikune, nagu ka selles tehtud jõupingutused. Kui üritate sõpra pidevalt jalutama tõmmata ja tal pole pidevalt aega või ta ei helista kunagi esimesena, siis peaksite mõtlema, kas peate jälitama kedagi, kes sind ei jälita? Lõpeta energia raiskamine neile, kes seda ei hinda.
- Kontroll või manipuleerimine. Kui te ei tunne end selles sõpruses nagu iseenda, loobuge sellest ettevõttest. Mõnedele inimestele meeldib olla ettevõtte juhtimine või neil on sõber kui oma teenija, asjaajamise tüdruk, koopia jne. Noh, nagu paljude tüdrukute sõprus koolis. Kui on juht ja kõik teised üritavad sellele sobida. Mõne jaoks ulatub see täiskasvanuks.
- Ütle mulle, kes on su sõber ... Kas teie sõber on hea inimene? Kui olete kasvõi sekundi jooksul kahelnud, siis mõelge, kuidas tema maine teid mõjutab? Suure tõenäosusega tajuvad inimesed sind samamoodi nagu su sõber. Ja sina ise võid isegi tema halva käitumise omaks võtta. Ole oma sõprade suhtes valiv, sest oled nendega seotud.
- Veedate rohkem aega minevikule mõtlemisele kui tulevikule. Meil kõigil on sõpru koolist või ülikoolist. Kuid te ei tohiks jätkata nendega aktiivset sõpra ainult seetõttu, et teil on ühine minevik. Inimesed kasvavad suureks ja see on okei. Ja mõned muutuvad sellisteks, mis meile enam ei meeldi. Ära jää suhete juurde ainult austusest mineviku vastu.
- Sõprus mõjutab negatiivselt teie enesehinnangut. Sõprus seisneb selles, et aitame üksteisel selles maailmas ellu jääda, mitte ei pista nina, kui armetud me oleme. Kui selle sõpruse tõttu tunnete end halvemini kui see sõber, peaksite temast lahku minema.
Ja hoidku jumal, et igaühel oleks kõrval ustav ja pühendunud inimene, kes ei lähe meeleheitehetkedel kunagi lahkuma ega toeta.